Estadio sin penales.- Analistas deportivos han empezado a considerar la posibilidad de que la final del próximo domingo culmine con un doble subcampeonato.

“Las estadísticas, la alineación planetaria y la historia del balompié nacional indican que nadie ganará, y que, en una de esas, ambos perderán un poquito”, declaró un experto en probabilidades irreales y estrategias imposibles.

Cruz Azul y Pumas de la UNAM empataron 0-0 en la primera final del Clausura 2026 de la Liga MX.

La revancha se jugará el domingo. La serie definitoria no tiene ventaja de deportiva: si hay empate en el global habrá tiempo suplementario y, si persiste, penales.

Con este… pic.twitter.com/7dTM1GI4DV

— Revista Brújula (@ProyectoBrujula) May 22, 2026

Según algunas previsiones, la final está condenada a terminar con empate en todos los rubros imaginables: goles, tiros a puerta, pérdidas de balón, posesión del balón, penales fallados, tiros desviados e incluso selfies de los jugadores con los árbitros.

Pumas y Cruz Azul recibirán el mismo trofeo de subcampeón

“No tiene caso que nos vayamos a penales si los van a fallar todos”, externó un árbitro en retiro luego de ver el 0-0 del juego de ida.

Por su parte, los aficionados ya se preparan para la histórica ceremonia, donde ambos equipos recibirán medallas de subcampeones, un trofeo compartido y un pastel gigante con la leyenda: “Aquí nadie ganó, pero le echamos ganas”.

Mientras tanto, las casas de apuestas han dejado de recibir pronósticos, alegando que predecir un doble subcampeonato es más difícil que explicar cómo un equipo puede fallar cuatro penales a favor y aún así no ganar.

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Califato Taquero.- El restaurante “Gran Califa” de León perdió la estrella Michelin que le habían otorgado, y parece que ya no podrán vender sus tacos a precio de carne Wagyu.

Hace dos años, el establecimiento recibió el reconocimiento por parte de la guía Michelin por “su cocina de gran nivel”, haciendo énfasis en su creación principal: “La Gaonera”, dedicada al famoso torero mexicano Rodolfo Gaona.

EL CALIFA DE LEÓN PIERDE SU ESTRELLA MICHELIN EN LA EDICIÓN MÉXICO 2026

La emblemática taquería El Califa de León perdió oficialmente su prestigiosa estrella en la Guía Michelin México 2026, aunque los inspectores decidieron mantener al histórico local de la colonia San Rafael… pic.twitter.com/2Y93a4Vh6r

— México Ahora (@AhoraMex) May 21, 2026

“Cada taco es un evento lleno de textura, sabor y corazón”, era el lema de la taquería, que ahora tendrá que replantearse qué hicieron mal.

Terminó el Califato de los tacos

Si bien el lugar siempre ha sido muy famoso en la ciudad —que no es la capital de Guanajuato— cobró notoriedad luego de recibir la prestigiosa estrella, provocando largas filas de clientes deseando presumir en redes que habían comido un taco ahí.

Adiós estrella Michelin

El Califa de León perdió su reconocimiento frente a restaurantes de Jalisco, Puebla y Yucatán durante la ceremonia de la Guía Michelin México 2026, celebrada en Guadalajara.

¿Por qué es significativa esta estrella? Aquí te explicamos: … pic.twitter.com/n5CsqlIAFP

— Gustavo Ramon Cortez Garcia (@Gustavuss) May 21, 2026

Con el despojo de la estrella, la guía Michelin compensó otorgando el galardón al restaurante “La Once Mil” de la Ciudad de México, llevando aquello de que “Dios no cierra una puerta sin abrir una ventana” a temas gastronómicos.

Cabe mencionar que en este lugar recién laureado, los tacos tienen un rango de precio que va de 120 a 335 pesos, con opciones como trompo Black Angus prime, lechón con pork belly, arrachera prime a la leña, barbacoa de hongos, entre otros.

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

Perla Tapatía de las Efigies.— La embajada de Brasil en México presentó una denuncia formal contra el municipio de Guadalajara, alegando que la nueva estatua de Pelé no cumple con los estándares internacionales de “legitimidad futbolística” ni con un parecido físico mínimo.

Según los diplomáticos brasileños, la escultura muestra al astro del fútbol con una pose que ellos califican de “exageradamente mexicana”, además de ubicar al exjugador en una posición que nunca realizó en ningún partido.

Autoridades inauguraron la escultura monumental en honor a Pelé como parte de las actividades rumbo al Mundial 2026.

La obra, titulada “La Canarinha” mide más de nueve metros de altura y busca convertirse en un nuevo referente urbano y turístico de Guadalajara. pic.twitter.com/QzK9cVH1nU

— NotiGDL (@NotiGDL) May 21, 2026

Si entrecierras los ojos, sí es Pelé

“Pelé nunca hizo eso en la cancha ni fuera de ella… ni estaba tan cachetón“, señaló un portavoz de la embajada mientras trataba de hallar sentido a la efigie develada.

La polémica ha generado memes masivos en redes sociales, comparando la estatua con todo tipo de celebridades internacionales: desde Elvis meneándose hasta Messi en camino por un mate, lo que ha “echado a andar” a la delegación brasileña.

Los habitantes de Guadalajara, por su parte, defendieron la obra asegurando que se trata de un homenaje a O Rei, y que independientemente de que se parezca o no, fue hecha con la mejor de las intenciones.

“Es Pelé, pero también podría ser Benjamín Galindo, y eso es arte contemporáneo”, comentó el escultor, mientras colocaba un sarape a otra estatua de Maradona que le mandaron hacer.

Brasil y su eterna relación con Guadalajara

¿Qué les parece la estatua de Pelé a las afueras del Jalisco? pic.twitter.com/dc8gOem5nS

— ESPN.com.mx (@ESPNmx) May 21, 2026

Por ahora, la embajada brasileña exige que la estatua sea “revisada” y advierte que, de no hacerlo, podrían enviar un grupo de jugadores retirados a hacerle modificaciones a la figura del “10” para que quede como brincando para cabecear un centro de Rivelino.

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

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“¡Dejen a la naturaleza en paz!”, exigió un sujeto que acababa de cortar el ficus afuera de su casa

Barrio del Helecho.- Vecinos de varias colonias del país están reportando un curioso fenómeno: personas que no riegan sus plantas desde hace meses celebrando la cancelación del parque “Perfect Day”, que se iba a construir en Mahahual.

La cancelación, anunciada por la SEMARNAT, se tradujo en celebración nacional, especialmente entre ciudadanos a quienes ya se les secaron tres plantas en lo que va del año.

¡YA HAY DOCUMENTO OFICIAL! La Semarnat confirmó la conclusión del procedimiento ambiental relacionado con el megaproyecto “Perfect Day” de Royal Caribbean en Mahahual, Quintana Roo, formalizando su cancelación.

La dependencia informó que no analizó únicamente “Perfect… pic.twitter.com/5iAt6EEMwQ

— Grupo Fórmula (@Radio_Formula) May 22, 2026

Mahahual ha puesto felices a muchas personas con helechos secos

“Qué bueno que están cuidando la biosfera del país”, comentó un sujeto que cortó un ficus afuera de su casa porque no lo dejaba salir bien de su cochera.

Aunque Royal Caribbean no se ha expresado respecto al fallo del gobierno federal, y se rumora que podrían trasladar su proyecto al exaeropuerto de Texcoco, se da por hecho que Perfect Day no se construirá encima de ningún manglar, arrecife o pecera artificial.

“Mejor que remodelen el balneario de Chimulco, pero que dejen la naturaleza en paz“, añadió otro internauta, mientras su helecho miraba con tristeza desde la esquina.

Mientras la alegría colectiva sigue, las plantas continúan su camino entre la deshidratación y la indiferencia, y sus dueños ya planifican nuevas formas de celebrar el cuidado del medio ambiente, aunque aún no saben distinguir qué basura es orgánica y cuál es inorgánica o reutilizable.

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

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Nada como botanear en medio de los proyectos de sentencia

Merendero Jurisdiccional.- Dos trabajadoras de la Suprema Corte de Justicia de la Nación pensaron que podrían grabar un comercial de botanas dentro de las instalaciones, y parece que no estaban facultadas para ello.

Hace unas horas, se hizo viral un clip de dos abogadas que trabajaban en el máximo órgano jurisdiccional y utilizaron sus oficinas para grabar un anuncio de botanas, sacando de su espesor a los ministros, quienes de inmediato argumentaron en contra de esas acciones.

¡Estos fueron los 30 segundos de fama que les costaron caro!

Empleadas de la #SCJN renunciaron de forma inmediata tras grabar un comercial de botanas dentro de las instalaciones del máximo tribunal.

El video se viralizó y posteriormente fue retirado de redes. pic.twitter.com/4PeKmx5xY1

— AnálisisTv (@AnalisisTVPlus) May 22, 2026

En las imágenes se podía ver a las dos abogadas jóvenes promocionando una marca de botanas.

El clip fue titulado “Editando mi día en el trabajo como si fuera un reality show” y, además de mostrar los nulos dotes de las chicas para la actuación, muestra la cero preocupación de la marca por el guion, la producción o el debido uso de expedientes judiciales.

En la Suprema Corte dan buena botana

“Me preocupa que la jefa llegó de malas. La jefa no me dejó salir y le tuve que robar su botana”, se le escucha decir a una de ellas, en lo que debe ser el peor video casero que hemos visto en mucho tiempo.

Presentan su renuncia inmediata e irrevocable los trabajadores de la #SCJN que grabaron un comercial de botanas en las instalaciones del Máximo Tribunal, que posteriormente fue difundido a través de redes sociales y del cual ya se les solicitó el retiro del material. pic.twitter.com/axwS0LXoxy

— LupitaJuarez (@LupitaJuarezH) May 21, 2026

Más allá de la irrisoria secuencia de hurto de chatarra, el mero uso de las oficinas como set de grabación alteró a la Corte, obligándola a tomar medidas contra las involucradas:

“La SCJN precisa que sus instalaciones están destinadas exclusivamente al desarrollo del trabajo jurisdiccional e institucional”, publicó la Corte al enterarse del incidente.

De igual forma, las autoridades de la SCJN pidieron eliminar “de inmediato” los videos compartidos en redes (tal vez creyendo que no estaban ya en todos lados bien descargaditos para compartirse por siempre), además de instruir la revisión de lo ocurrido “a fin de determinar si existió el uso indebido de espacios, tiempo laboral, mobiliario o recursos institucionales”.

Tarjeta Informativa | Ante la difusión en redes sociales de un video grabado en las oficinas del Máximo Tribunal, la #SCJN informa pic.twitter.com/vgGm8Kq53c

— Suprema Corte (@SCJN) May 21, 2026

Por último, se informó que la renuncia de las abogadas involucradas se daba con “efecto inmediato” y “carácter irrevocable”.

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

En esta época donde la pasión futbolera está a tope, las innovaciones tecnológicas no dejan de sorprendernos. Especialmente cuando están hechas para mejorar el ritual de mirar un buen partido. ¿Por qué decimos esto? Pues porque Cheetos decidió innovar el mundo del futbol con su nueva tecnología: el CHAR (Cheetos Assistant Referee), la cual amenaza con sustituir al famoso VAR.

Para desarrollar el CHAR, científicos especializados en queso (y balones) estudiaron a profundidad la relación entre Cheetos y el deporte más famoso del mundo. Fue así como descubrieron que en el 99.99% de las faltas cometidas en la cancha existen vestigios de queso. Así es, ese queso tan propio de Cheetos Torciditos suele quedar impregnado en la playera del jugador afectado. La razón es que nadie puede resistirse a Cheetos antes del partido (o cualquier otra actividad… son factos).

Es por eso que este grupo de sabios se preguntó: ¿y si nos dejamos de fijar en los pies y nos comenzamos a fijar en las manos?

Es así como el CHAR, mediante el uso de drones, cámaras termodinámicas y detectores de queso, será capaz de determinar qué jugada implica una falta y cuál fue nada más una palmadita de ánimo en la espalda. El principio es básico pero inquebrantable: si hubo contacto, hay queso. Y si hay queso… hay falta. 

¿Logrará el CHAR sustituir definitivamente al VAR? ¿Podrán las manchas de queso ser el parámetro universal para detectar faltas? Nosotros creemos que sí. Seguiremos informando.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Bosque del Maple Frijolero.- El grupo Angine de Poitrine anunció que vendrán a México para el Corona Capital, pero lo hicieron utilizando un emoji de frijol, lo que generó indignación entre muchos internautas.

Luego de que se revelara el cartel del Corona Capital 2026, la agrupación canadiense confirmó su participación en el festival, donde estarán The Strokes, Twenty One Pilots y Gorillaz, entre muchos otros, aunque lo hizo de una manera peculiar que ha provocado varias críticas.

¿Ya vieron que la banda Angine de poitrine puso emojis de FRIJOLES anunciando que va a estar en el Corona capital? pic.twitter.com/oHmKQTHoTg

— Meredith Gay (@MerGarza) May 20, 2026

El grupo ha ganado notoriedad por aparecer en sus presentaciones con disfraces de papel maché, y para anunciar su participación en el cartel lo hicieron reposteando la imagen acompañado de un emoji de frijoles, lo que muchos interpretaron como una burla racista hacia México.

A pesar de la funa generalizada, nuestro becario de Relaciones Exteriores contactó a la banda para hacerles saber la consternación nacional que habían provocado, a lo que respondieron de buena gana.

La banda explicó que suelen utilizar ese emoji en sus comunicaciones porque les parece “absurdo” y que va con su tipo de música, que no tenían idea de que el contexto de “beaner” se utiliza de manera peyorativa hacia los mexicanos, y aclararon que nunca quisieron ofender a nadie.

Asimismo, externaron una sincera disculpa a quienes se hayan podido sentir ofendidos, dejando el canal de comunicación trilingüe abierto para futuras publicaciones con emojis.

Los vatos de Angine de Potrine ya aclararon todo

Finalmente, este parece ser el momento oportuno para recordarle al mundo que los frijoles refritos, en cualquiera de sus presentaciones, son una de las mayores delicatessen que existen, por lo que usar el término “beaner” no solo es fútil, sino señal de la pobreza culinaria de quien lo emplea.

Los frijoles son porque el slogan de su tour es “l’angine fait rouler les haricots”, que se traduce como “angine hace rodar los frijoles”. Me tomó 10 segundos googlearlo y es algo que todos deberían hacer antes de hacer esas acusaciones, especialmente cuentas grandes. pic.twitter.com/ToMYVmU00Z

— nico (@grifolas) May 21, 2026

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

Distrito de las Tendencias.- Acaba de surgir una tendencia donde sale bailando un cachorrito llamado “Pibble”, el cual está por todo TikTok e Instagram, y pues, como todo en la vida, tiene un origen.

Las imágenes del perrito muestran situaciones exageradas acompañadas de una rolita pegajosa que hacen que los usuarios repitan los reels de manera incansable.

pibble went from a screenshot to an animated character with AI videos, which are very viral right nowhttps://t.co/D6ssNfjCQo

i think that’s the most beautiful thing the internet has ever done$pibble pic.twitter.com/P165clTPHT

— Milero (@milerozu) March 31, 2026

Pibble está en todos lados

Conforme se hace más y más viral el trend, muchos se preguntan de dónde salió la idea de un pit bull terrier bailando, y, como todo lo que viene de los centennials, la respuesta es más simple de lo que parecía al principio: resulta que el origen está en un video del 2025 en el que se observa a un bulldog francés recibiendo un baño, lo que hizo que algunos usuarios lo tomaran como idea para stories.

Holy tuff

GN $pibble amen pic.twitter.com/DwrOeYKFkw

— KEMP (@kemp208) May 22, 2026

Pero el verdadero impulso llegó cuando otros usuarios añadieron una voz aguda diciendo: “I am Pibble, wash ma belly”, y le pusieron de fondo el tema “Listen to What the Man Said” de Paul McCartney.

Desde entonces, y para desquitar la suscripción de la aplicación de inteligencia artificial, los usuarios han utilizado a Pibble para expresar sentimientos muy de la mano con el movimiento Hopecore, dedicado a transmitir mensajes positivos y optimistas.

Pibble se ha convertido en un meme bastante reconocido precisamente gracias a estos videos que inundan las redes y que te llegan a tu feed aunque lleves años puliendo tu algoritmo para que te salgan otro tipo de reels.

Everyday is a good day when your PIBBLE pic.twitter.com/R2WqlrsKHZ

— Pibble (@PibbleCTOX) May 13, 2026

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

Marea Eléctrica.- Un sujeto metió su camioneta Cybertruck a un lago para probar la función “Modo Vadeo”, y, pues, evidentemente, la policía lo arrestó.

El chistosito habría metido su vehículo al lago Grapevine, en Texas, para probar dicha función, la cual está descrita en el manual del propietario del Tesla Cybertruck como una capacidad que permite al vehículo entrar y circular por masas de agua, tales como ríos o arroyos.

ALERT: Man arrested after putting his Cybertruck in ‘Wade Mode’ and accidentally sinking it in a lake in Grapevine, Texas.

Officers responded to a call about a Cybertruck sunken off of Katie’s Woods Park Boat Ramp at around 8 PM.

Authorities say the driver put his Tesla in… pic.twitter.com/jQ7YXk36Xk

— E X X ➠A L E R T S (@ExxAlerts) May 19, 2026

Parece que no hay examen mínimo de inteligencia para comprar una Cybertruck

En dicho manual se especifica que es responsabilidad exclusiva del conductor medir la profundidad y las condiciones del agua antes de ingresar, además de mencionar que los daños causados por conducir en el agua no están cubiertos por la garantía del vehículo.

Fue así que el individuo, aparentemente sin hobbies en la vida, entró con su camioneta a dicho arroyo desde la rampa para botes, llamando la atención de los residentes, quienes alertaron al Departamento de Policía de Grapevine al ver que el vehículo se estaba hundiendo en el otrora tranquilo lago.

Someone took their Cybertruck into Lake Grapevine in Texas.

The Cybertruck can drive in water up to 31 inches deep using Wade Mode, which uses a technology Tesla calls the scuba pack, where it uses the truck’s built in air suspension to pressurize the battery.

However, this… pic.twitter.com/CCn12fJ4Hs

— Sawyer Merritt (@SawyerMerritt) April 1, 2025

Para fortuna del resto del universo, la escena quedó grabada en  video desde varios ángulos, donde se observa cómo la Cybertruck lucha por avanzar en el agua y cómo los pasajeros logran escapar a través de una de las ventanas antes de que el agua inunde el interior del vehículo, quitándoles la curiosidad para siempre.

Además de perder su vehículo, ya que la póliza no lo cubre, el chistosito fue detenido por operar un vehículo en una zona cerrada del parque/lago, así como por múltiples infracciones relacionadas con la seguridad acuática.

ALERT: Man arrested after putting his Cybertruck in ‘Wade Mode’ and accidentally sinking it in a lake in Grapevine, Texas.

Officers responded to a call about a Cybertruck sunken off of Katie’s Woods Park Boat Ramp at around 8 PM.

Authorities say the driver put his Tesla in… pic.twitter.com/jQ7YXk36Xk

— E X X ➠A L E R T S (@ExxAlerts) May 19, 2026

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

Pabellón antiguo.- La jefa de Gobierno de la CDMX, Clara Brugada, anunció que interpondrá una demanda contra Tláloc, dios mexica de la lluvia, por “daños irreparables a la estética de los ajolotes de la ciudad”.

Esto luego de que un inesperado aguacero dejara a las coloridas criaturas con un tono más gris que los edificios gubernamentales.

#Fueradelugar | Los recién pintados ajolotes en la Ciudad de México, se despintaron hoy con la lluvia.
Foto: Redes pic.twitter.com/f9HhURR4mv

— Desinformémonos (@Desinformemonos) May 21, 2026

“¡Es inadmisible! Con tanto cariño que los habíamos pintado”, exclamó Brugada mientras mostraba el mural de un ajolote que parecía haber salido de un capítulo de Chernobyl Kids.

Los ajolotes tendrán que ser restaurados por Tláloc

La administración de Brugada había tapizado con toda dedicación la ciudad de este tipo de murales, mismos que fueron vilipendiados por la deidad prehispánica, en lo que muchos han interpretado como una señal divina.

Fue tal la molestia de Brugada que convocó a una conferencia de prensa para tratar únicamente este asunto, en donde sentenció que el arte abstracto no incluye arruinar la fauna urbana ni dañar la estética de la ciudad.

Especialistas en derecho prehispánico consultados por este medio indicaron que la demanda podría incluir “sanciones divinas, multas celestiales y la prohibición de lluvias sin previo aviso”, por lo que se anticipa un litigio divino que podría terminar con la restauración de los daños causados por Tláloc.

Estan re pintando el #ajolote sobre revolución y barranca del muerto. En un mes ya van 2 veces que lo pintan. Ah, pero las zebras que se están despintando, ni 1 vez que las han pintado. @ClaraBrugadaM pic.twitter.com/G2te915Pj1

— Danny (@Danny_jco) May 16, 2026

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Sede Accesible.- Un ciudadano del mundo reveló que compró un boleto del Mundial en poco menos de $120 pesos, por si creías que había que hipotecar tu casa para asistir a un partido.

Como todos sabemos, los precios para las entradas de la justa mundialista se han vuelto imposibles, haciendo que asistir a cualquier partido se convierta en una utopía.

 

Ver esta publicación en Instagram

 

Una publicación compartida por Latinus (@latinus_us)

Sin embargo, un individuo presumió que logró comprar un ticket en 6.89 dólares (lo que, traducido al “cristiano”, son esos $120 pesos que mencionábamos al principio); aunque, claro, eran para el partido entre las selecciones de Cabo Verde y Arabia Saudita.

Alguien podrá ir al Mundial con 100 pesos

El encuentro se celebrará el viernes 26 de junio en la ciudad de Houston, y desde que quedó conformado el sorteo ha llamado la atención por tener nulo interés para la inmensa mayoría.

Cabe mencionar que, en la misma publicación del “afortunado” sujeto, se ve que el precio original de ese boleto de categoría 3 era de 138.79 dólares, pero, al no poder venderse a ese precio, lo terminaron dando en los 7 dolarucos.

We have a new record.

Cabo Verde vs Saudi Arabia
$6.94 pic.twitter.com/iqm9iDUNH4

— Florian Ederer (@florianederer) May 21, 2026

A pesar de esta historia, la mayoría de los boletos para el resto de los partidos sí están a precios prohibitivos, y parece que más de un revendedor se jubilará este verano.

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

Calles Hiviendo.- Un limpiaparabrisas está conmocionando los semáforos en las calles de Minatitlán, provocando que muchas conductoras le pidan el servicio de limpieza completa.

Las imágenes están circulando en redes mostrando al llamado “limpiaparabrisas más sexy”, quien se acerca a los vehículos para ofrecerles limpiar el vidrio delantero, y, misteriosamente, ninguna veracruzana se ha negado.

¡El limpia parabrisas más sexy!

Un hombre con cuerpo de luchador profesional, máscara completa y sin camisa se volvió viral por limpiar autos durante un semáforo en Minatitlán Veracruz

https://t.co/bNF3VY2s7l#diariocambio #Puebla pic.twitter.com/U79xFo3Lxw

— Diario Cambio (@Diario_Cambio) May 20, 2026

Este limpiaparabrisas sí talla bien los espejos

La historia ya se ha vuelto viral, no solo fuera del Distrito Langostino, sino en todo el país, donde se preguntan de dónde salió el sujeto, provocando infinidad de comentarios:

“Mi Diosito, se te cayó un angelito y justo ahorita que traigo freno de mano”,
“Yo ocupo una lavadita de mi coche”,
“Mañana me compro un coche”,
“También podría limpiar los espejos de mis lentes”,
“Sí le ando dando sus 10 varos, ja, ja, ja”,

fueron algunas reacciones que dejó el sujeto en las calles.

Después se supo que, en efecto, la acción del fortachón fue para la grabación de unos clips del creador de contenido conocido como Soy Ribbon, quien viralizó la historia, haciendo que muchas veracruzanas salieran por una tallada del retrovisor.

Y para estar al día: surge “Lord Donas”, el boomer que se puso como chiflado porque no le respetaron una promoción en Krispy Cream.

Si no saludo a mi tío, voy a saludar al tuyo…

Espacio Mágico.- Un clasificado de renta de una habitación para un “roomie” ha llamado la atención de las redes por lo peculiar del anuncio.

En el aviso se aclara que se renta un cuarto por $3,000 pesos mensuales, mencionando que sería en una casa compartida con otras cinco personas, que el baño es compartido y que la habitación no está amueblada.

Pero ahí termina la promo, pues enseguida se mencionan los “requisitos” para ser candidato (más bien, candidata) a rentar tan magnífico lugar: además de especificar que la renta es para una chica universitaria, se detalla que se deberá encargarse de la limpieza diaria del baño, sin vicios, y que las visitas no están permitidas.

Y aquí viene lo mejor: además de pedir aval, mes de depósito y primer mes de renta por adelantado, los ilusos exigen que la inquilina conviva con los miembros de la familia, haciendo énfasis en la suegra, configurando así uno de los peores clasificados en la historia.

Y todavía le piden requisitos a la roomie

Como no queriendo la cosa, al final del anuncio se especifica que hay que hacer una cita para “platicar”, lo que apesta a casting del dueño para darle el “visto bueno” a la rentera.

Pero bueno, al parecer es un lugar con buena plusvalía, con tlapalerías y pizzerías cerca, dándole potencial al cuarto… y a la limpieza del inodoro.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Local Vaciado.- Lalo Villar, el creador de La Ruta de la Garnacha, denunció que su antiguo socio le quitó la taquería que habían puesto juntos, y se puso sabroso el chisme.

Fue mediante una transmisión en vivo que el creador de contenido reveló que el negocio que había montado junto a su socio ahora había sido transformado en otro completamente diferente, sin que le avisaran ni le preguntaran.

Al llegar al local, que antes se llamaba “Shilos”, se dio cuenta de que el negocio ya era “diferente”, aunque su antiguo socio seguía ahí al frente del mismo.

Lalo Villar :
Exhibió en video cómo le vieron la cara de pndejo con una taqueria.

¿Que él no era quien estafaba con taquerías?
#TioTendencias #CDMX pic.twitter.com/DhvGNcn1nI

— ¿Por qué es tendencia en México? (@TendenciasMX) May 21, 2026

Lalo Villar no volverá a tener socios

“¿Qué tal, Oscar? ¿Cómo se llama tu nuevo lugar?”, pregunta Lalo al llegar a su otrora negocio, antes de proceder a confrontar al sujeto que le había aplicado un desahucio exprés.

El problema fue escalando conforme Villar confrontaba al tal Oscar, quien nunca pudo aclarar qué pasó con el negocio anterior ni por qué nunca le entregó ganancias al influencer.

En el video completo se detecta la tensión de la situación: por más que le dan vuelta a las cosas, queda claro que Lalo fue víctima de un timo descarado y que no volverá a confiar ni en su sombra.

Se desconoce si Lalo procederá legalmente contra su exsocio, aunque al final del clip se observa que llevó una mudanza para sacar los muebles que él mismo había pagado, no sin disculparse por el contenido de la publicación, el cual es completamente distinto a lo que suele hacer.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Con la intención de recordarle a la población la obligación de vincular su número telefónico con el CURP, el gobierno federal advirtió que quienes no registren su línea podrían quedarse sin más conciertos gratuitos.

“Es simple: si no registras tu línea, no habrá bandas en tu colonia ni podrás entrar al Zócalo a ver los artistas que traemos”, declaró lacónicamente la presidenta al enterarse de la campaña en redes para no cumplir con esta obligación.

A partir del 1 de julio de 2026, si tu línea no está registrada, operará en modo de emergencia durante 90 días, tras los cuales tu número podrá ser reasignado definitivamente. Solo el 18.7% de las líneas están registradas, pero harían falta 2 millones de registros diarios pic.twitter.com/TDlKpysQIA

— Ari  (@SoyOtraAriana) May 21, 2026

El registro de líneas ya se puso interesante

Para lograr lo anterior, se colocarían filtros a la entrada de todos los concierto, donde los asistentes deberían probar que aún tienen línea, de lo contrario, estarían impedidos para ingresar.

La medida ha sido recibida con confusión, memes y un leve aroma a chantaje tecnológico, al tiempo que ha hecho que muchas personas se cuestionen si pueden vivir solamente con WhatsApp y los inbox de Facebook, devolviendo cierto optimismo a sus vidas.

REGISTRO OBLIGATORIO DE CELULARES: ESTAS PERSONAS NO TIENEN QUE HACER EL TRÁMITE NI EN FÍSICO NI EN LÍNEA

Autoridades fijaron el 30 de junio como fecha límite para registrar líneas telefónicas

Usuarios con planes de renta o pospago quedarán exentos del trámite… pic.twitter.com/JlIUdaTdCJ

— Grupo Fórmula (@Radio_Formula) May 19, 2026

El anuncio ha generado reacciones inmediatas de indignación en redes sociales, haciendo que cobre fuerza el hashtag #PosLosOigoEnSpotify, como una manera de rebelarse ante la obligatoriedad de dicha ley.

“Pues sirve que ya no me marcan los bancos”, expresó un ciudadano que ahora no contesta números que no tiene registrados.

La advertencia gubernamental ha sido aplaudida por el gremio de seguros, cobradores de Coppel y encuestadoras, quienes consideran importante que la población conserve su número con todo y sus datos personales.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Regaderas Universitarias.- Un grupo de aficionados de Pumas aseguró que está dispuesto a bañarse si su equipo logra ganar el partido de ida de la final, promesa que fue recibida con escepticismo y como una señal de desesperanza entre la afición felina.

“Si Pumas gana, prometo usar agua, jabón y tal vez hasta champú. Y no, no me rajo, pero primero que ganen”, adelantó públicamente un estudiante de sociología a su equipo.

¡Calientan la final!

Carro de Pumas aparece en La Noria y así reaccionaron los aficionados del Cruz Azul #ligamx #final #pumas #cruzazul #TVCDeportes pic.twitter.com/GIk3nxVIoe

— TVC Deportes (@TVCDeportes) May 20, 2026

Una victoria de los Pumas podría ser bueno para el transporte público

El reto, que ya se ha convertido en tendencia dentro de la comunidad universitaria, ha sido secundado por cientos de fanáticos del equipo, quienes también se han comprometido a participar en la higiene siempre y cuando los Pumas se lleven la victoria.

En redes sociales, el reto ha ganado tracción: hashtags como #BañatePorPumas y #AguaPorElTriunfo se volvieron tendencia, provocando memes y comparaciones con desastres naturales al ver la magnitud de lo que pasaría en caso de que la UNAM se lleve la victoria.

LA NUEVA PORRA

Don Beto revela su nueva porra para entonar en CU en la final de Pumas vs Cruz Azul

¿Cuántos aficionados Auriazules seguirán este gran canto?#TeDaMásEmociones pic.twitter.com/mSDaARgHyu

— La Octava Sports (@laoctavasports) May 21, 2026

Por su parte, los jugadores del equipo no han confirmado si darán el doble de esfuerzo al ver las promesas colectivas, o si, de plano, mejor administrarán el resultado para evitar escasez de agua en muchas colonias de la capital.

De igual forma, se han reportado aficionados en vigilia frente a sus televisores y bañeras vacías, esperando que la victoria llegue y con ella el glorioso retorno del agua y el jabón a sus vidas.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Parece que la ajolotización solo aguanta un par de lluvias fuertes

Estanque Morado.- A pocos días de haber sido pintados, los ajolotes colocados en varios puntos de la CDMX se han empezado a despintar debido a las fuertes lluvias que han caído sobre la capital.

Con motivo de la inauguración del Mundial de Fútbol, el gobierno de la Ciudad de México presentó el logotipo “La pelota vuelve a casa”, en el cual se observaban ajolotes y la figura de Quetzalcóatl. Estas figuras fueron colocadas en diferentes cruces viales de la ciudad y, ahora, con las lluvias, se han ido desvaneciendo.

#CDMX | La “ajolotización” ya desató polémica

Especialistas cuestionaron la estrategia de imagen urbana impulsada por Clara Brugada, luego de que puentes, transporte público fueran pintados de morado y decorados con figuras de ajolotes.#CDMX #Ajolote #GlobalNewsEdomex pic.twitter.com/ktHZQGnIFo

— Global News (@GlobalNewsEDOMX) May 17, 2026

Los ajolotes gráficos se están extinguiendo

Así, las imágenes alusivas a la justa mundialista apenas se alcanzan a distinguir debido al desgaste por el paso constante de vehículos, aunado a los chubascos de los últimos días, que han hecho retroceder la “ajolotización” de la CDMX.

Se despintan ajolotes de cruces viales https://t.co/NtJ8MHodXk vía @El_Universal_Mx

— Johana Robles (@Johanisss) May 20, 2026

“Se están desgastando los diseños en el pavimento y faltan 22 días para la inauguración, y hace poquitas semanas se comenzó a pintar”, alertó un internauta.

Diversos puntos donde se habían colocado estos logos ya aparecen borrados o despintados, confirmando la calidad de la pintura utilizada, o bien, que el mismo cielo no estaba muy convencido de la colocación de los rótulos temporales.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Reino Glaseado.- Justo cuando creíamos que ya no habría más lord o lady, surge un sujeto que se enfureció porque no le entregaron su pedido de donas como él quería, y pues habemos “Lord Donas”.

La bella escena tuvo lugar en Querétaro, cuando un adulto mayor (de esos que se jubilaron de nada, sin tener que preocuparse por aprender inglés o capacitarse en nada) comenzó a proferir insultos al empleado de una sucursal de Krispy Kreme, supuestamente porque no le hicieron válida una promoción.

“¿Me lo vas a dar o no?“, gritó el sujeto al dependiente, provocando que una de las clientas intentara calmarlo, lo que resultó contraproducente.

Un adulto mayor protagonizó una fuerte discusión dentro de una sucursal de Krispy Kreme en Querétaro y ya es apodado en redes como “Lord Donas”.

En el video se le escucha exigir su pedido a gritos mientras clientes y empleados intentaban calmar la situación.

: Redes… pic.twitter.com/TkZecoLCWl

— formulaqueretaro (@RadioFormulaQro) May 21, 2026

A pesar de que la mujer que grababa le pedía que se calmara, él comenzó a ofenderla diciéndole que “no se metiera”, para proseguir con sus extraños reclamos al empleado.

Unas donas sacaron lo peor de él

“¡Se me está negando!”, vociferó el individuo, confirmando que siente que el mundo le debe algo, además de los terrenos baratos que le tocaron.

Aunque en el video no se da contexto de qué desencadenó la situación ni cómo terminó la cosa, las imágenes han sido suficientes para que el cuate, con gran parecido al tal “Rocha”, fuera bautizado como “Lord Donas”.

Hasta el momento no sabemos quién es el distinguido caballero ni cuál fue la promoción que, según él, tenía el negocio, pero es posible que este clip lo marque por el resto de su vida.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Chepe Gringo.- Autoridades aeroportuarias confirmaron la apertura de un nuevo vuelo directo Chihuahua – Nueva York, “especialmente diseñado para el traslado cómodo y rápido de agentes”.

Tras varias semanas de causar molestias con escalas a agentes federales de Estados Unidos, se estaría dando luz verde al nuevo destino, viajando desde la capital chihuahuense para llegar a Nueva York sin tener que pasar por Dallas, Houston o Atlanta.

PATRULLAS CON LOGO DE NY EN CHIHUAHUA

El alcalde de la capital de Chihuahua, el panista Marco Bonilla Mendoza, defendió la colaboración con autoridades estadunidenses, incluido el Departamento de Policía de Nueva York, cuyos logotipos se utilizan en las patrullas de la… pic.twitter.com/SMTGEDaCNG

— La Jornada Baja California (@LaJornadaBC) May 20, 2026

“Este vuelo es esencial para agilizar operaciones que, hasta ahora, se hacían en trenes, motocicletas o cruces de madrugada para que nadie se diera cuenta”, explicó un vocero mientras revisaba una libreta llena de nombres y códigos que nadie entendía.

Chihuahua siempre impulsando la conectividad

Entre los beneficios están que los agentes puedan evitar largas escalas, perder maletas con evidencia confidencial y, sobre todo, minimizar el riesgo de encontrarse con paparazzis o agentes aduaneros en las terminales, pudiendo así realizar su trabajo en las vías del Chepe sin que nadie se percate.

El vuelo está programado para salir tres veces por semana, aunque agencias como la CIA, el FBI o el mismo ICE adelantaron que podrían abrirse nuevas fechas en caso de que el gobierno de Chihuahua así lo pida, o que haya necesidad de llevar más rótulos para los vehículos oficiales del estado.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Sede Devastada.- En una noticia que ha consternado a la política nacional, el diputado federal Sergio Mayer anunció su decisión de abandonar Morena, algo que los dirigentes han recibido con espasmos de desesperación.

Al enterarse, dirigentes de Morena suplicaron públicamente a Mayer que reconsiderara su decisión, alegando que su salida sería “un golpe irreparable para la nación y para los memes de redes sociales”.

¡Que siempre sí! Sergio Mayer presentó su renuncia irrevocable a Morena en donde usuarios y figuras políticas comenzaron a señalar el futuro político del también actor y exdiputado.

Hasta el momento no se han dado a conocer más detalles sobre los motivos de su salida ni si… pic.twitter.com/JrxxLGFuqy

— La Crónica de Hoy (@LaCronicaDeHoy) May 20, 2026

Sergio Mayer ya dejó en claro que no volverá

“Por favor, Sergio, no te vayas. Tenemos reuniones, eventos y hasta playlists de Spotify que dependen de tu permanencia”, declaró un excompañero de bancada, mientras sostenía un cartel que decía: “#MayerQuédate”.

A pesar de los ruegos generalizados, el productivo legislador respondió con frialdad que “su renuncia era irrevocable”, dejando a los líderes morenistas en un estado cercano a la histeria colectiva.

Algunos analistas políticos señalaron que esta ruptura no solo afectará la dinámica interna del partido, sino que también generará un repunte en el mercado de memes, GIFs y stickers de WhatsApp con frases como “Es irrevocable”, haciendo alusión al sujeto que ha pasado más tiempo en reality shows que en San Lázaro.

Fue en un cabaret donde te encontré bailando
Vendiendo tu amor al mejor postor soñando

Y pasado ya algun tiempo
Pagaste mi noble gesto con calumnias y traición

Vuelve ahí cabaretera vuelve a ser lo que antes eras en aquel pobre rincón

Adios cabaretera
Adios … pic.twitter.com/2nXss6P6IR

— Santy Así Mero! (@SantyRuize) May 20, 2026

Por el momento, Morena no ha dado a conocer cuál será su estrategia de contención frente a la pérdida que han sufrido con Sergio fuera de sus filas, aunque internamente mantienen la esperanza de que Mayer algún día, quizás, considere volver.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Lago con toboganes.- Autoridades federales han propuesto que el desarrollo del parque Perfect Day se construya en las instalaciones del aeropuerto de Texcoco.

Luego de la cancelación de parte de la SEMARNAT, Royal Caribbean estaría valorando seguir adelante con el proyecto, pero esta vez en un área donde no haya devastación de flora y fauna, de ahí que los restos del NAIM sean el lugar idóneo para el Perfect Day.

#Mahahual “No se va a aprobar”. Así frenó @SEMARNAT_mx el polémico proyecto “Perfect Day México” de #RoyalCaribbean en #QuintanaRoo.

El complejo turístico contemplaba toboganes, playas artificiales, bares y miles de visitantes diarios en una zona considerada… pic.twitter.com/OJrJJw6PDu

— Ni Perra Idea – Periodismo Daltónico (@NP_ideaa) May 19, 2026

El parque Perfect Day sigue en pie

“El concepto es simple: ya tenemos la pista larga, los hangares vacíos y la que iba a ser la torre de control puede servir para los toboganes. Es un parque pensado para los que quieren emociones extremas sin salir de la Ciudad de México”, expresó la titular de la SEMARNAT.

La propuesta ha sido bien recibida por la empresa de cruceros, quienes habían quedado decepcionados cuando no les dieron permiso para expulsar a los molestos manatíes de su entorno natural. Ahora, con esta idea, renacen las esperanzas de devastar zonas naturales que duelan menos.

La imagen del desperdicio… pic.twitter.com/MtCGRRY3bL

— Ana Paula Ordorica (@AnaPOrdorica) May 25, 2025

Entre las atracciones confirmadas se encuentran: piscinas gigantes en donde eran las pistas de aterrizaje, llegada de cruceros aprovechando el caudal del lago de Texcoco y fuente de sodas donde iban a estar los mostradores de las aerolíneas.

La fecha tentativa de apertura es indefinida, porque, según explican, “los permisos todavía están en revisión, igual que los aviones que nunca despegaron”.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Estadio Baneado.- Se reporta que los boletos para el juego de vuelta de la final entre Pumas y Cruz Azul se están vendiendo hasta en 200 mil pesos, y todo parece indicar que será para que el marcador quede 0-0.

En el marco de la final del fútbol mexicano —donde llegaron los equipos que no aportan seleccionados—, comenzó a reportarse la reventa de entradas a precios exorbitantes, y lo peor es que sí ha de haber quien las está comprando.

Pumas vs Cruz Azul pic.twitter.com/6i732U0USd

— Raúl Gutiérrez (@RaulGtzNR) May 20, 2026

Vaya que cuesta ir a la final Pumas vs Cruz Azul

“Es frustrante tener que levantarse a las 6 de la mañana, sacar un CVC dinámico, ser el número 4,500 de la fila y, por el mal sistema de Ticketmaster, no poder pagar. Son un asco. Nos dejan sin la posibilidad de ir a la final a ver a nuestros equipos”, se quejó un aficionado a nombre del mundo entero.

¡Caos en la preventa del Pumas vs Cruz Azul! Mifel y Ticketmaster hicieron los cargos pero no dieron los boletos

La indignación del público pambolero en México aumentó cuando diversas personas notaron que Ticketmaster realizó el cobro de los boletos, sin embargo, no dio las…

— La Crónica de Hoy (@LaCronicaDeHoy) May 19, 2026

Más allá de las filas eternas —tanto virtuales como físicas—, las quejas apuntan a que la boletera no está liberando todos los boletos disponibles (cosa que ya es costumbre, y parece que Profeco ni enterada), para luego aparecer en la reventa a precios indignantes.

“Los boletos asignados para esta preventa se han agotado”, confirmó Ticketmaster en su sitio oficial.

Se ha filtrado que los tickets se están vendiendo desde 9,559 hasta 267,498 pesos, lo que ha causado molestia y asombro entre la afición felina.

Los aficionados al futbol en México enfrentan una nueva nube inflacionaria. Asistir a la final entre Pumas y Cruz Azul puede costar casi el equivalente al enganche de un coche nuevo o la renta de un departamento promedio en la Ciudad de México por un año.

En los márgenes de la… pic.twitter.com/lPHsU443d5

— La Jornada (@lajornadaonline) May 20, 2026

“Ticketmaster liberó lo que quiso”, “No permitió comprar otras secciones que no fueran plateas y zonas preferentes. Fueron 500 pesos de puro recargo. ¿Hasta cuándo piensan solucionar sus malos servicios? Pasamos horas de espera y, cuando por fin pensamos que podríamos comprar boletos, su aplicación se cae. Sólo estafan a la gente”, fueron las quejas de algunos fanáticos, quienes quizá deberían agarrarle gusto a ver la NBA desde la comodidad de sus casas.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Estudio Visual.- Arroba Nat llegó a El Deforma para participar en la sección “Ni Te Topo” y resultó ser toda una experta en este tipo de dinámicas.

Llegada desde Zacatecas, nuestra amiga personal, artista visual y cantante Arroba Nat participó en el Headbanz para tratar de adivinar los distintos personajes que le fuimos poniendo.

Nat ha logrado abrirse paso de una forma tan orgánica que pareciera que este siempre ha sido su camino. Además, se nos viene una mega presentación este 22 de mayo en la sala Pepsi Black de la CDMX.

Volviendo a la dinámica, después de varias preguntas, pudo dar con el primer personaje: Peppa Pig, confirmando que sí es de las que ve caricaturas.

Arroba Nat es una experta de los juegos de mesa

Después pasamos al cantante Chetes, con quien Nat tiene una colaboración y a quien, en esta ocasión, tuvo que adivinar en el Headbanz.

Más adelante, tuvo que adivinar al Dr. Simi, a quien casi de inmediato topó, confirmando que es entusiasta del Adivina Quién.

Ya para finalizar, Arroba tuvo que adivinar a la cantante Billie Eilish, a quien logró topar después de varias preguntas concisas, como si fuera detective privado.

Por último, la artista nos invitó a escuchar su nuevo disco titulado Mirar Adentro, además de recordarnos su presentación del 22 de mayo en la sala Pepsi Black de la CDMX.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Tunel de Amor.- Psicólogos en terapias de pareja han alertado sobre un fenómeno inminente: la salida de GTA VI podría desencadenar miles de rupturas amorosas en todo el mundo.

A tan solo unos meses de la llegada del videojuego, y tras confirmarse que no sufrirá más retrasos, estos especialistas prevén que las parejas jóvenes y adultas con problemas de comunicación podrían llegar al límite cuando uno de los miembros decida pasar 12 horas seguidas conduciendo autos robados y escapando de la policía virtual en lugar de salir a cenar o contestar mensajes.

El CEO de Take-Two confirmó en una entrevista hoy que GTA 6 se lanzará definitivamente el 19 de noviembre de 2026.

También reveló que el juego lleva un retraso de 18 meses respecto a la fecha original.

El juego se tenía previsto para inicios de 2025. https://t.co/RVEtBs05ww pic.twitter.com/rcE3hnAjAJ

— Gamer Engineer (@GamerE_Oficial) May 18, 2026

El GTA va a sacudir muchas relaciones

“Si tu pareja empieza a decir ‘espera, solo voy a hacer una misión secundaria’ y no vuelves a saber de él en todo el día, ten por seguro que es el inicio de un proceso de divorcio digital“, advirtió un psicólogo que ya hizo su pedido del título en preventa.

El juego, que llegará en noviembre a la vida de millones de hombres que de niños querían ser astronautas o cantantes, traerá consigo un notable descenso en las celebraciones de bodas, cenas románticas e incluso en las visitas al motel, debido a que los varones estarán viviendo otro tipo de relación idílica.

“Mi novio ya me advirtió que con lo del Mundial y el GTA, mejor deberíamos darnos un tiempo… de aquí al 2028″, sollozó una chica que pensó que su chavo era diferente.

Algunos expertos incluso recomiendan estrategias preventivas para salvar la relación: “Si tu novio o novia va a jugar GTA VI, mejor que lo haga con auriculares y en otra habitación”.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Manglar con restaurante.- Luego de miles de peticiones en redes sociales, autoridades electorales habrían decidido postergar los comicios del año entrante, para que la población tenga tiempo de organizarse y defender el paraíso natural de Mahahual del proyecto turístico “Perfect Day”.

“La democracia puede esperar, pero los manglares no”, comentó un consejero del INE mientras revisaba mapas donde los toboganes del nuevo parque acuático se acercan peligrosamente a los arrecifes.

YA NO HAY FRENO PARA EL MEGA PROYECTO EN MAHAHUAL

¿“Perfect Day México”?
Esto no es una película ni una exageración.
Es el posible futuro de Mahahual, Quintana Roo, si seguimos guardando silencio.

Mientras venden la idea de “desarrollo” y “turismo de primer nivel”,… pic.twitter.com/CngqZfWuEM

— En Júpiter (@En_jupiter_) May 19, 2026

Al parecer, los ciudadanos han olvidado incluso los partidos políticos y las campañas electorales, y su única preocupación ahora sería cómo evitar que los manatíes sean obligados a usar chalecos salvavidas mientras los turistas bajan por los toboganes.

Las elecciones pueden esperar

Las elecciones están programadas para el próximo año, cuando se renovarían varias gubernaturas y todos los diputados federales, cosa que según los manifestantes “no importa hasta que se arregle lo del parque en medio de los manglares”.

~ Protestas, inconformidades, el tema ya está en Palacio Nacional y la duda es la misma… ¿Qué pasará con “Perfect Day” en Mahahual?#Mahahual #QuintanaRoo #México #RoyalCaribbean #PerfectDay pic.twitter.com/jpB3w2UKAo

— El Valle (@elvallemexico) May 19, 2026

La propuesta del INE de postergar las elecciones ha sido bien recibida por la mayoría de la población, quienes de todas maneras iban a poner en las papeletas consignas en contra de Royal Caribbean, en lugar de elegir candidatos.

“Lo peor de todo es que le pusieron el nombre de un rolón y ahora no la puedo escuchar”, recriminó un ambientalista mientras sostenía una pancarta en contra de Royal Caribbean.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

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Manglar Divertido.- Con el ánimo de tranquilizar a los grupos ambientalistas y a la población en general, Royal Caribbean aseguró que los manatíes locales podrán disfrutar de los toboganes de su nuevo parque acuático, en lo que la compañía describió como “una experiencia acuática inclusiva y sostenible”.

“Estamos muy emocionados de que nuestros amigos los manatíes puedan participar de la diversión, deslizándose por nuestros toboganes junto a los turistas”, declaró un portavoz de la empresa, mientras revisaba un plano diseñado sobre un manglar ya inservible.

Royal Caribbean planea invertir 1.000 millones de dólares en “Perfect Day México”, un megaproyecto acuático en Mahahual, Quintana Roo, con más de 30 toboganes, playas, piscinas y bares. Ambientalistas alertan por daños al ecosistema y manglares del Caribe mexicano. #Mahahual… pic.twitter.com/8jc9qgaPSS

— Rotativo de México (@rotativodemex) May 15, 2026

El anuncio llega justo en medio de protestas y movilizaciones a nivel nacional, en las cuales se exige que el parque se suspenda precisamente para evitar la devastación del lugar en perjuicio de los manatíes de la zona.

Royal Caribbean ya tiene actividades preparadas para los manatíes

“A los manatíes les va a encantar las instalaciones de ‘Perfect Day’, además de que los turistas podrán tomarse fotos con ellos”, externó el director del proyecto mientras mostraba una maqueta parecida al Edén.

Expertos en ecología expresaron sus dudas sobre la viabilidad de ponerles chalecos salvavidas a estos animalitos, al tiempo que reforzaron sus exigencias de que el parque no se instale en medio de zonas protegidas, a menos que prometan darle helados gratis a las guacamayas que lleguen a las albercas.

Por su parte, Royal Caribbean aclaró que, después de preguntarle a una familia de manatíes, estos recibieron gustosos la noticia de poder entrar sin costo al complejo, acallando así las voces que señalaban el peligro hacia esta especie protegida.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

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Aunque dejen a la población sin sopa

Barranquilla Gachupina.- El gobierno español anunció que duplicará la exportación de alubias como medida para capitalizarse y devolverle dinero de los impuestos a Shakira.

Luego del fallo de un tribunal que condenó al fisco español a regresar más de 64 millones de euros que la cantante había pagado en concepto de contribuciones, tributos y gravámenes, Hacienda está buscando opciones para ver de dónde sacar tanto dinero que ya se había gastado a los dos días de haberlo recibido.

SENTENCIA JUDICIAL FILTRADA

Shakira acaba de derrotar a Hacienda.

55 millones de euros reclamados.

15 años de persecución.

¿Resultado? El Estado tendrá que devolverle el dinero. más intereses.

Descubre cómo la cantante ha aplastado a la Agencia Tributaria Española: pic.twitter.com/qIj2AP8Uq7

— Beni (P*tos Impuestos) (@abogadobeni) May 18, 2026

Shakira provocará una escasez de legumbres

“Hemos calculado que con un incremento del 2000 % en las exportaciones de alubias y sardinas, podremos financiarnos para hacerle una compensación a la artista”, señaló el Ministro de Hacienda del país, ya evaluando qué otros gastos recortar en su oficina.

Expertos en economía y gastronomía se muestran divididos: algunos celebran que la leguminosa sea la nueva divisa internacional, mientras que otros advierten que los precios del arroz podrían dispararse en varias ciudades españolas debido a la escasez de la legumbre, toda vez que toda la producción será enviada para pagarle a la barranquillera.

El precio de las alubias o frijoles negros ha registrado aumentos significativos, posicionándose como una de las variedades más costosas. Algunos en China han visto una oportunidad y los convierten todos en negros.
No hay que negar que son innovadores y con iniciativa empresarial pic.twitter.com/YdAjbO9uS6

— Jomaca (@Jomaca18) April 29, 2026

“Y tanto que le gustan las alubias a la mamá de Piqué”, se lamentó un ciudadano español al enterarse del embargo gastronómico.

Con esta medida, España no solo busca resarcir a Shakira, sino también posicionarse como el país con mayor poder frijolero del planeta, aclarando que en caso de no alcanzar con los cargamentos del tubérculo, se procederá a exportar sardinas, aceite de oliva y boinas gallegas para terminar de pagarle a la intérprete de “Ojos así”.

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

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Autódromo de los sueños.- Luego de semanas de tenernos con el “Jesús en la boca”, por fin liberaron el cartel para el Corona Capital, y pues hay sorpresitas.

La edición de este año estará encabezada por Gorillaz, Twenty One Pilots y The Strokes, además de decenas de bandas internacionales que se presentarán en la Ciudad de México los próximos 20, 21 y 22 de noviembre de 2026 en el Autódromo Hermanos Rodríguez.

El lineup está aquí.
Las historias comienzan contigo.#PreventaBanamex en Ticketmaster: 26 mayo, 2:00 pm
Venta general a partir del 27 de mayo.#CoronaCapital26 @Corona_MX @ocesa_total pic.twitter.com/jw1KUSTzkh

— Corona Capital (@CoronaCapital) May 19, 2026

Y como ya es una bonita costumbre, el festival apostó por una mezcla entre bandas consolidadas y propuestas emergentes, fórmula que ha convertido al Corona Capital en uno de los eventos musicales más importantes de América Latina y que hace que las emociones se desborden entre los asistentes.

Listo el cartel del Corona Capital

Es así que, además de estas bandas, llegarán al recinto de Iztacalco Mumford & Sons, Daniel Caesar, James Blake, The Kooks, The Offspring, Underworld, The XX, Lola Young, Mother Mother y Bunt, entre muchos más.

¡Ya hay cartel del Corona Capital!

Así fue como con drones revelaron el line up del festival que reunirá a algunas de las bandas y artistas internacionales, encabezados por The Strokes, Twenty One Pilots y Gorillaz

El festival de la CDMX se celebra durante tres días,… pic.twitter.com/mAZCu84gFB

— Diario Cambio (@Diario_Cambio) May 19, 2026

Además, el festival adelantó que para la edición de este año habrá nuevas zonas de comida para todos los gustos, promoverá el trabajo de comunidades artesanales mexicanas y arte gráfico internacional, además de reafirmar su compromiso con el medio ambiente y la accesibilidad.

“Corona Capital ha crecido junto con su audiencia. Cada edición nos reta a pensar cómo seguir elevando la experiencia, no sólo desde el cartel, sino desde todo lo que ocurre alrededor de la música: los espacios, la gastronomía, el arte, la convivencia y esos momentos que terminan formando parte de la memoria de quienes nos acompañan”, publicaron los organizadores.

La preventa Banamex comenzará el próximo 26 de mayo, mientras que la venta general iniciará el 27 de mayo a través de Ticketmaster.

Cerramos con un himno que podremos escuchar  y gritar en vivo en el Festival:

Y porque ya lo veíamos venir: Paty Navidad ya salió a opinar del hantavirus, y pues no hay nada de qué preocuparse.

“Nomás me cabecié en el metro y terminé así”

Capital Morada.— Lo que comenzó como una noche más de fiesta en la Ciudad de México terminó convirtiéndose en un fenómeno social: un grupo de jóvenes trasnochados fue encontrado esta mañana con el rostro completamente pintado de morado, en lo que los expertos ya llaman “ajolotización urbana”.

Lo que al principio parecía limitarse a obras gubernamentales y estética urbana, ha ido expandiéndose poco a poco hasta alcanzar a los incautos que deciden pasar la noche de juerga, sin percatarse del alcance de la mano del gobierno de Clara Brugada.

“Ya no supe qué fue peor: si la cruda o que amanecí como ajolote”, señaló Dewey, quien había decidido pasar unos días en nuestro país.

Misma situación han experimentado miles de turistas, quienes aseguran haber despertado completamente cubiertos de morado, supuestamente por la pintura que les sobró luego de pintar algunos puentes peatonales con ese vistoso color, que se nota hasta cuando hay neblina.

Cualquiera que salga a la calle puede terminar pintado de morado

Cualquier noche la topamos así: #ajolotización https://t.co/yCYsqzrUNh pic.twitter.com/33wwpk4YY9

— carlosasecas (escribidor, tallerero, editorsete) (@soyCarlosasecas) May 14, 2026

Las autoridades, por su parte, se limitaron a emitir un comunicado que rezaba lo siguiente:

“No hay sanción por ajolotizarse, pero recomendamos hidratarse, dormir y no intentar nadar en fuentes públicas”, dejando en claro que los afectados no pueden pedir indemnización por la pintadita, aunque tampoco se les cobrará la mano de obra.

Y para estar al día: La gobernadora de Baja California hablaba de como no había apagones en su estado, cuando en ese se fue la luz.

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Puerto Devastado.- Luego de un fin de semana en el que miles de turistas en motocicleta llegaron al puerto de Acapulco, autoridades guerrerenses hicieron un llamado peculiar: “Mejor mándenle huracanes, que son menos ruidosos y más predecibles”.

Según el gobierno local, los queridos motociclistas llegados desde la Ciudad de México han causado más estragos en las calles que las tormentas tropicales, de ahí el ruego que están haciendo.

#Alerta POLÉMICA DURANTE ACAMOTO EN ACAPULCO

Durante el evento AcaMoto en Acapulco, asistentes fueron captados ingresando motocicletas a la playa cercana al hotel Princess Mundo Imperial.

En redes sociales también circularon videos que muestran conductas indebidas… pic.twitter.com/AtfXhVzUgL

— Álvaro Obregón Digital (@_AOdigital) May 17, 2026

“Un huracán al menos tiene horario y trayectoria estimada. Una moto chilanga llega a cualquier hora, sin avisar y con música a todo volumen”, explicó un regidor del Ayuntamiento, luego de solicitar a la Federación que emita una declaratoria de emergencia por un desastre nada natural.

Acapulco se enfrentó a un Arrancón categoría 5

En redes sociales, los memes ya circulan: imágenes de motociclistas con gafas de sol y casco, compitiendo con rayos y nubes, acompañadas de frases como “Acapulco: entre huracanes y chilangos, elegimos huracanes”.

Durante un par de horas, los asistentes al #Acamoto se adueñaron de la Costera. Hicieron acrobacias, arrancones, consumo de alcohol y estupefacientes.

Más tarde, elementos de Guardia Nacional y Policía municipal replegaron a la mayoria con gases lacrimógenos. pic.twitter.com/1QY7kOrTQK

— Irving (@IrvingPineda) May 16, 2026

Los hoteles locales aseguran que los huracanes al menos permiten organizar planes de evacuación, mientras que los motociclistas llegan inesperadamente y convierten las banquetas en pistas de velocidad, devastando todo a su paso.

Se espera que, para el próximo año, el Servicio Meteorológico Nacional monitoree el movimiento de los motociclistas, alertando a la población conforme se acerquen al puerto y permitiendo así tomar las providencias necesarias.

El acamoto es probablemente el evento más naco en la historia de México. pic.twitter.com/JREpu5pAhP

— Arturo Villegas (@ArturoVill7) May 17, 2026

Y para estar al día: La gobernadora de Baja California hablaba de como no había apagones en su estado, cuando en ese se fue la luz.

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