Y para estar al día: hicieron una estatua gigante de Messi en Argentina, pero está media rara la figura.

Puerto Pesquero.- Para irle poniendo sabor al partido, el Gobierno de México anunció la cancelación inmediata de todas las importaciones de camarón provenientes de Ecuador, medida que permanecerá vigente hasta conocer el resultado de los dieciseisavos de final.

De acuerdo con la Secretaría de Economía, la decisión no responde a una alerta sanitaria, comercial o diplomática específica, sino a un principio de precaución moderno conocido como “después del partido vemos”.

La medida implica que todo camarón proveniente de Ecuador será retenido en aduanas mexicanas, inspeccionado con extremo rigor y posteriormente devuelto al mar, con el objetivo de fortalecer los lazos entre ambas naciones.

Es un duro golpe a la economía de Ecuador

“Si pasamos a octavos, volveremos a revisar la medida”, adelantó el titular de la Secretaría de Economía, descartando cualquier tipo de chantaje o presión al combinado sudamericano.

En Ecuador, la reacción fue una mezcla de sorpresa y molestia, aunque, según se dice, ya se estaría preparando esta noche un intento de toma de la Embajada de México en Quito, hasta que se levante la veda de su producto.

Mientras tanto, en México, consumidores ya han comenzado a preguntar hasta cuándo durará la política aduanera que los ha obligado a comer cócteles con producto sinaloense, aunque algunos han sugerido que todo esto “es una estrategia para subir el precio del cóctel en temporada alta”.

Y para estar al día: hicieron una estatua gigante de Messi en Argentina, pero está media rara la figura.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Tras la reducción del calendario de partidos del Mundial 2026, el gremio de psicólogos, psiquiatras y loqueros de barrio estará atento para atender casos de depresión de aficionados que se habían acostumbrado a que hubiera juegos todo el día.

“Lo único que me mantenía con ánimo y ayudaba a no pensar en mi ex es que había partidos desde la mañana”, expuso un sujeto que creyó que para octavos de final seguirían existiendo transmisiones durante todo el día.

Además de estar atentos a los fanáticos decaídos, se confirmó la apertura de una nueva línea de atención psicológica especializada en lo que ya se conoce como “síndrome de abstinencia futbolera aguda”, condición que afecta a aficionados que se regocijaban de ver jugar hasta a Curazao.

Ya no habrá cuatro partidos al día

“Línea de apoyo desde el manchón penal, ¿cuál es su emergencia?”, dirá la contestadora.

“Necesito hablar con alguien… hoy solo hubo un partido y no sé qué hacer”, exclamó desesperado un aficionado del Pachuca, quien ha perdido todo sentido de la vida.

El grupo de especialistas estará en código rojo, sobre todo cuando llegue la ronda de semifinales, ya que habrá días en los que no existirá ni siquiera un juego, lo que podría agravar la situación de los pacientes.

Al ver la situación, la FIFA ya planea aumentar el número de países en las próximas ediciones, pasando de 48 a 156, con lo que se garantizarían seis meses de tres o cuatro partidos al día, todo con tal de aliviar la salud mental de los aficionados en todo el mundo.

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Patolandia Musical.- Justo cuando el mundo creía que ya no veríamos más de la famosa ave mundialista, una reconocida disquera internacional ha anunciado el lanzamiento del remix oficial de “Yo no fui”, esta vez interpretado por el ya icónico Pato Merlín, quien ha decidido expandir su carrera del estanque a otros horizontes.

El proyecto forma parte de una nueva estrategia de la industria musical, la cual busca que cualquier ídolo pasajero pueda lanzar un hit bailable que pueda cantarse o graznarse, según sea el caso.

El Pato Merlín es más que una camisa y un caminado chistoso

De acuerdo con la producción, la canción contará con varios temas con los que se podrá lanzar un álbum completo, entre los cuales se incluyen “Yo no fui, cua”, “Yo No Fui (Duck Mix)”, “Quién puso este jarrón en el estanque” y “El Patito Feo”, los cuales se espera que alcancen los primeros lugares en las listas de reproducción.

Junto con el lanzamiento del disco, se tiene planeado que el ánade visite varios programas de entrevistas para que su legado siga creciendo:

“Yo soy mucho más que una playera y un caminado chistoso, Yordi”, graznará el pato cuando sea entrevistado por el autor de la saga Quiúbole.

Críticos musicales ya anticipan que el tema podría convertirse en un clásico instantáneo capaz de desbancar a Bad Bunny y a los vatos que cantan corridos tumbados, lo que podría significar el inicio de una prolífica carrera que lo llevaría incluso a tener su propia serie en Netflix.

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Quito de las Embajadas Seguras.- Aficionados mexicanos llevaron “serenata” al hotel donde está concentrada la Selección de Ecuador para que no pudieran dormir, y pues menos mal que no les aplicaron el “quiere volar, quiere volar”.

La peculiar escena se presentó en el Hotel Westin de Santa Fe (en la CDMX, para todos aquellos que sí le ponen queso a las quesadillas), donde los ecuatorianos están hospedados, cuando un improvisado grupo llegó para dar una cátedra de fair play, ese que tanto le gusta a la FIFA.

Parece que los jugadores de Ecuador no van a poder descansar

Las imágenes muestran a un grupo de mexas haciendo ruido a todo volumen y tocando instrumentos musicales con toda la intención de interrumpir el sueño de los ecuatorianos, quienes pensaban que podrían descansar previo al partido.

Hasta el momento, ni la Federación Ecuatoriana de Fútbol ni la FIFA se han manifestado al respecto, pero es muy posible que la Embajada Mexicana en Quito reciba una visita a medianoche a manera de represalia por la serenata que nadie pidió.

Aunado a lo anterior, varios ecuatorianos han subido videos a redes sociales quejándose de que no hay boletos para el partido, y pues alguien debería avisarles que no solo no hubo boletos para ellos, sino para nadie, porque la FIFA prácticamente no vendió nada y todo terminó en la reventa controlada por ellos mismos.

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Bahía de la fe súbita.- Ante el repunte de la ya tradicional frase nacional “¿y si sí?”, especialistas en salud mental han confirmado que se están preparando para una nueva oleada de pacientes que ya creen firmemente que la selección de México puede convertirse en campeona del mundo.

De acuerdo con asociaciones de psicología deportiva, los consultorios ya comenzaron a ajustar su agenda para atender a aficionados que, basados únicamente en fe, calendarios y una calculadora, ya daban por hecho que el Tricolor podía avanzar más allá de octavos.

La fe en México puede acarrear consecuencias

“Desde que empecé a escuchar la frasecita sabía que venía una pandemia de gente deprimida”, comentó una psiquiatra, quien además es embajadora del Prozac.

Los expertos señalan que los síntomas más comunes incluyen asegurar “buenas sensaciones”, interpretar victorias en fase de grupos como señales divinas o hacer simulaciones de “llaves” en donde la Selección Mexicana termina derrotando a Inglaterra en tanda de penales.

“Nosotros no juzgamos, pero sí vemos un patrón: cada cuatro años aumenta el número de personas que dicen ‘esta vez es diferente’ con la misma seguridad con la que dicen que ahora sí van a ahorrar”, explicó un terapeuta mientras hacía una relación entre la frase de moda y el “sí se puede” que dejó a miles de personas con sueños rotos.

Por su parte, la Federación Mexicana de Futbol no ha emitido comentario alguno, aunque filtraciones indican que ya trabajan en una campaña preventiva con una nueva frase: “Es solo futbol”, para tratar de mitigar lo que viene en los próximos días.

“Lo bueno es que la mayoría están muy jóvenes”, diría un aficionado, asegurándose de que en la próxima Copa del Mundo no se avance ni de la fase de grupos.

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“Todos a hidratarse”, alentó el mandatario

Cerro de la Silla Espumosa.- Con la intención de resolver la aguda crisis del agua en Nuevo León, Samuel García ha presentado una solución innovadora, magnánima y espumosa: dar cerveza gratis a los nuevoleoneses para saciar la sed.

La medida, bautizada como “Plan Hidratación para Todos”, busca garantizar que los ciudadanos “no sufran desabasto de líquidos”, al tiempo que son motivados con cebada.

“En Nuevo León no nos vamos a quedar sin agua, porque ahora tenemos opciones”, declaró el mandatario mientras mostraba un mapa del estado donde se establecieron puntos de reparto de caguamas.

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Según el anuncio de Samuel, la distribución se realizará en puntos estratégicos como plazas públicas, estadios y semáforos en hora pico, dando prioridad a quienes pasen con vaso en mano y camisa naranja que puede ser de la Selección de Holanda.

La ciudadanía ya ha reaccionado con celebración, yéndose a acampar a la Macroplaza, donde recibirán su dotación del vital líquido. Incluso se han visto familias de regiomontanos llegando con garrafones vacíos para prevenirse ante el verano que recién comienza.

“La mejor política pública desde la carne asada subsidiada”, comentó un sujeto mientras llegaba con su prima a los centros de distribución.

Por su parte, las autoridades estarán instalando retenes en los ingresos del estado para evitar que lleguen personas de otros estados a aprovechar el dispendio dirigido exclusivamente a los nuevoleoneses. Además, se estará revisando el acceso entre aquellos que estén recibiendo su dotación hídrica.

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Calles Caninas.- Una perrita que llevaba varios días perdida fue encontrada gracias a que sus dueños la reconocieron en videos de aficionados celebrando el triunfo de la Selección Mexicana.

La motivadora historia tuvo lugar en Ciudad Victoria, Tamaulipas, donde la mascota de una familia se había extraviado desde finales de mayo. Justo cuando ya la daban por perdida, la vieron aparecer en redes sociales en medio de las celebraciones de los aficionados tamaulipecos.

La lomita, de nombre “Gorda” (sí, un pésimo apodo para cualquiera), se había salido de su casa en la colonia Lomas de Guadalupe desde el pasado 27 de mayo y, tras una intensa búsqueda por los alrededores, nomás no la pudieron encontrar.

Fue así como “Gorda” apareció en una transmisión en vivo compartida por la página Carretoneando, donde se le veía caminando entre la multitud que celebraba como si México hubiera ganado el Mundial.

La perrita ya está de vuelta con su dueña

El video incluso había sido titulado “Hasta el perro anda festejando”, y al volverse viral terminó llegando hasta su dueña, quien de inmediato pidió ayuda para reencontrarse con su mascota.

La página hizo lo suyo y ayudó a localizar a la perrita, logrando así el feliz reencuentro que parece sacado de una novela canina.

La dueña aseguró que encontró a “Gorda” muy flaquita y con algunas lesiones menores, por lo que la llevó de inmediato al veterinario. Tras la revisión, se descartó que tuviera heridas de gravedad, concluyendo que solo le hace falta una buena dotación de croquetas para volver a estar como nueva.

Veterinarios no descartaron que la perrita haya decidido unirse a los festejos simplemente porque, a diferencia de muchos aficionados, ella sí sabía lo que era perseguir una pelota durante 90 minutos.

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Laboratorio Botanero.- Un grupo de científicos ha logrado poner anticuerpos en la cerveza y ahora sí: que nos vacunen con boosters, refuerzos y lo que quieran.

La hazaña fue conseguida por Chris Buck, virólogo del National Cancer Institute, quien desarrolló una vacuna oral basada en levadura modificada genéticamente. Desde este momento, favor de ir apartándole los próximos diez Premios Nobel de Medicina.

A eso se referían cuando hablaban de las bondades de la cheve

La idea del noble científico consiste en utilizar levadura de cerveza como vehículo biológico para inducir una respuesta inmunológica y, otra vez, que Dios lo bendiga.

La investigación consistió en utilizar levadura que fue modificada para producir proteínas virales (VP1) que imitan estructuras del virus, pero sin contener material infeccioso, permitiendo que el organismo reconozca a los “intrusos” y genere anticuerpos, que es justamente como funcionan las vacunas. Solo que, en este caso, el ingrediente principal ya viene pensando en la cheve.

En términos simples, la levadura actúa como una fábrica microscópica. Durante la fermentación produce partículas similares a virus (VLPs) que no causan enfermedad, pero sí activan el sistema inmunológico.

Si bien, según aclaró Buck, la propuesta no busca reemplazar la medicina actual (too bad), sí pretende abrir la puerta a nuevas formas de estimular el sistema inmune.

Tras conocerse el avance, millones de personas aseguraron que, por primera vez en sus vidas, seguirán al pie de la letra la indicación médica de “tomarse una fría” para fortalecer las defensas.

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Empresa Familiar.- La empresaria Karla Berman volvió a convertirse en tendencia, no por sus consejos financieros, sino por haber asegurado que “los jóvenes deberían pagar por sus primeros trabajos debido al aprendizaje que reciben al comenzar su carrera profesional”.

La ocurrencia, disfrazada de reflexión, fue expresada por la participante de Shark Tank durante el pódcast Compuestos, donde habló sobre la importancia de adquirir experiencia laboral.

Con razón le ha ido bien a Karla con sus “inversiones”

“Tu primer trabajo… deberíamos de pagar, porque la verdad es que le traemos muy poco valor a las empresas”, expresó la negrera visionaria mientras hablaba de las expectativas que deberían tener los jóvenes al buscar su primer empleo.

La frase, de por sí polémica, fue interpretada por numerosos usuarios como una justificación de los bajos salarios que imperan en el país y de las condiciones laborales precarias que enfrentan muchos jóvenes al intentar incorporarse al mercado laboral.

Fue tal la polémica provocada por las palabras de la empresaria (a quien sus críticos suelen señalar por presunto nepotismo) que no le quedó de otra más que salir a ofrecer una explicación, asegurando que sus declaraciones habían sido malinterpretadas.

“Escuché que literalmente dije ‘deberías de pagar por trabajar'”, maromeó la propia Berman, insistiendo en que hablaba en sentido “metafórico” y no de manera literal.

Autoridades del trabajo ya estarían valorando la propuesta para determinar si el siguiente paso será que los becarios también tengan que llevar café, pagar la renta de la oficina y cooperar para el aguinaldo del director general.

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Vecindad nipona.- La actriz Florinda Meza estaría valorando tomar medidas legales en contra de un aficionado japonés que se volvió viral tras asistir al partido de Japón frente a Suecia disfrazado de Don Ramón, personaje icónico de El Chavo del 8.

La imagen del aficionado nipón de inmediato echó a andar a la también productora y albacea universal, quien, según adelantó, “ya contactó a su equipo legal” para ver qué se puede hacer contra este tipo de violaciones al legado de los personajes creados por Roberto Gómez Bolaños.

“Es una falta de respeto… o al menos una falta de royalties emocionales”, habría dicho doña Florinda mientras entraba a las oficinas del IMPI.

El Don Ramón japonés no existe…

De acuerdo con testigos que también estuvieron en el partido, el cual terminó empatado a un gol, el cosplayer no solo imitó el vestuario del puntual inquilino, sino también la postura y las frases del personaje, con lo que se habría configurado una presunta violación a los derechos reservados de la vecindad.

La escena habría detonado una mezcla de nostalgia y preocupación en sectores sensibles del universo televisivo mexicano, pues mientras algunos ven con buenos ojos que los personajes creados por Gómez Bolaños sigan rompiendo fronteras, otros consideran que el sujeto debió haberle pedido permiso a Meza antes de comprar su gorrito para pescar.

“Ahora nomás falta que salga una Bruja del 71 de Nagasaki”, ironizó la viuda de Chespirito mientras acercaba la imagen del japonés infractor.

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Territorio Paquidermo.- Hace unos días desapareció una jirafa de una “reserva” en el estado de Texas, y lo peor de todo es que nomás no aparece por ningún lado.

La jirafa, de nombre “Gracie”, se habría fugado del rancho “Cedar Hollow” en el condado de Leakey, causando preocupación no solo entre los cuidadores del lugar, sino en el mundo entero.

Fue así que la reserva ofreció una recompensa de 5 mil dólares a quien diera información del paradero del enorme animal, el cual, precisamente por ser tan grande, no tendría que ser tan difícil de localizar.

¿Alguien ha visto una jirafa afuera de un Jack in the Box?

Pero aquí viene la parte más preocupante con giro de tuerca: después de unos días, el rancho mostró imágenes del supuesto regreso de Gracie, fotos que resultaron ser falsas, pues eran tomas pasadas de la jirafa o imágenes manipuladas con inteligencia artificial.

A manera de burla por la noticia de que había vuelto, los internautas han creador imágenes y videos de Gracie en situaciones ridículos para mofarse de los intentos del refugio por esconder su fuga.

El punto es que, hasta este momento, Gracie sigue desaparecida, presuntamente corriendo en alguna planicie de la “tonta Texas”, sin que hasta ahora alguien se haya dignado a llamar a los servicios de emergencia para avisar que “hay una jirafa corriendo en mi patio”.

El hecho de que siga sin aparecer ha provocado especulaciones sobre el destino del bello animal, el cual pudo haber sufrido una caída en una zanja o algo peor.

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Consultorio Futbolero.- Captaron a una botarga del Dr. Simi celebrando el triunfo de México ante Chequia, y eso explicaría por qué no hubo consulta al día siguiente.

Fue en los alrededores del Ángel de la Independencia donde la figura de la conocida franquicia de farmacias fue vista dándolo todo en los festejos de la Selección Mexicana para avanzar a la ronda de dieciseisavos de final (sí, todavía quedan 32 equipos).

En los clips se observa a la famosa figura meneando con sabrosura, mientras el resto de las personas bailan con él, en un aquelarre de alegría equivalente a haber llegado al quinto partido (guiño, guiño).

El Dr. Simi estuvo dándolo todo en el festejo

La presencia del médico acolchonado provocó muchas reacciones: desde quienes bromearon sobre si se habrá presentado al trabajo al día siguiente, hasta quienes sospecharon que se trataba de una técnica mercadológica de la marca, debido a que fueron varios Dr. Simi los que fueron vistos en distintas ciudades celebrando el triunfo tricolor.

Como quiera que sea, esto demuestra el gran ánimo que impera en la afición mexicana, el cual sería una verdadera tragedia si llegaran Ecuador o Escocia a acabar con el sueño, provocando que los agoreros del “¿y si sí?” tengan que acudir al psicólogo en busca de ayuda.

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Departamento de finiquitos.- Un video de una chica que fue despedida de su trabajo se ha vuelto viral en redes sociales por varias razones que reflejan la realidad de nuestro país.

En el clip se muestra a un joven que fue a buscar a su amiga, quien acababa de ser despedida de su jale, y cuando él le pregunta cuánto le dieron de finiquito, ella responde que 150 pesos.

El joven, sorprendido, le pregunta varias veces si de verdad eso fue lo que le dieron de liquidación, y después de que ella le asegura que sí, que eso le dieron, termina preguntándole: “¿Es normal, no?”, lo que ha provocado la viralidad del momento.

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La escena muestra varios aspectos de la vida: jóvenes que no tienen ni idea de las leyes laborales del país, empresas abusivas que despiden trabajadores sin darles “lo que les corresponde” y el humor con el que los mexicanos tomamos las desgracias.

Se quedó sin trabajo y sin finiquito, pero no sin humor

Ya para rematar el momento, la joven entona un pedacito de la rola “Mi Primera Chamba”, confirmando que en cuestión de trends y mames, sí está al día.

“¿Amiga, entraste a trabajar ayer o por qué tan poco?”, “Los cursos de capacitación y el primer día de trabajo”, “Renunció sin terminar la jornada” o “Y ella todavía: ¿esto es normal? jajaja”, fueron algunas reacciones que dejó el ilustrativo momento.

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Palco Vacío.- El actor Edward Norton fue captado en el partido de Estados Unidos vs Turquía hablando aparentemente solo, lo que desató preocupación entre sus fans y aficionados en general.

La escena se presentó durante el último partido de la primera ronda de la selección estadounidense, mismo que terminó con derrota para ellos, pero fue otro asunto el que preocupó a los aficionados locales: la forma en la que el histrión parecía estar conversando sin interlocutor visible.

En la imagen viral se observa al actor con gorra tipo pescador y jersey de Estados Unidos, aparentemente conversando de forma animada con otro sujeto, mismo que simplemente no aparece sin importar el ángulo desde el que se observe la escena.

El actor Edward Norton sufre de personalidad múltiple

“Se ve claramente que está debatiendo consigo mismo sobre la táctica del equipo”, escribió un fanático de Norton, quien ahora entiende por qué ya no lo ha visto en tantas películas.

El “diálogo interno” del protagonista de El Club de la Pelea ha despertado teorías en redes sobre el nivel de desconexión o concentración del actor, pues algunos aseguran que incluso en eventos públicos parece vivir su propio análisis cinematográfico del partido.

“Nomás falta que aparezca en público con el ojo morado”, opinó otro internauta, visiblemente preocupado por la escena.

Hasta el momento, ni los organizadores del evento ni su representante han emitido comentario alguno, lo que ha dejado la situación como una de las anécdotas más extrañas del encuentro.

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“Yo lo registré por temor, y ahora me hablan todo el día para ofrecerme créditos preaprobados”

Bahía Prorrogada.- Miles de usuarios que en los últimos meses registraron su número celular en campañas oficiales han manifestado su arrepentimiento colectivo tras confirmarse que sí habrá prórroga y que todos podrán seguir entrando a las apps sin necesidad de que los tengan bien checaditos.

La noticia cayó como balde de agua fría entre la población que, motivada por promociones bancarias, la promesa de un iPhone gratis o simplemente por miedo a perder sus contactos, había decidido registrar su número en el portal que el gobierno abrió para tales efectos.

Lo registraron por miedo a perder su número

“Pensé que era solo un registro rápido para un descuento del 10% en el súper, no que le darían mis datos a 37 call centers distintos”, declaró un ciudadano mientras rechazaba por décima vez en el día una oferta de crédito “preaprobado”.

Expertos en telefonía móvil señalan que la prórroga implica que los usuarios podrían seguir recibiendo mensajes de “última oportunidad” durante los próximos 4 a 7 años, incluso después de cambiar de número, compañía o país, hasta que llegue un punto en el que bloqueen el Face a todos aquellos que no hagan el registro biométrico.

Mientras tanto, usuarios que no quieren soltar su CURP ya están pidiéndole al gobierno que considere otra prórroga después de la prórroga, estrategia que ya planean ejecutar hasta que consigan un chip gringo.

“Pues total, que me bloqueen mi número, al cabo que ya me toca cambio de aparato”, comentó un sujeto quien ya valora también pedirle prórroga al rentero de su casa.

Y por si te lo perdiste: la familia del Pato Merlín no pudieron registrar a su mascota porque alguien se les adelantó.

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Limbo de Seúl.- La selección de Corea del Sur ha decidido aprovechar que estará casi una semana en nuestro país sin hacer nada para tomar un curso intensivo de elaboración de tamales.

La iniciativa busca mantener la mente ocupada de los jugadores mientras esperan que la FIFA, el VAR o alguien en el aeropuerto decida si avanzan o no a la siguiente fase del torneo.

Los coreanos aprovecharán su tiempo sin hacer nada

“Tenemos que tomar en cuenta varias variables”, les dijo un representante de la FIFA cuando ya querían hacer check-out en el hotel.

Debido a la incertidumbre creada por las nuevas reglas del torneo, los futbolistas coreanos han decidido sacar lo mejor de la situación y se han puesto a aprender recetas de la gastronomía mexicana para “hacer tiempo”.

“Es mejor que estén haciendo masa a estar haciendo cuentas de cómo van los otros terceros lugares”, declaró el entrenador, mientras aprendía a hacer su primer chile relleno.

La actividad ha generado tal entusiasmo que algunos jugadores ya han solicitado incluir variantes gourmet, como mole poblano, chimichangas, y hasta están preguntando cómo se empaniza el sushi.

Mientras tanto, la federación coreana no ha recibido notificación oficial sobre su continuidad en el torneo, pero la FIFA ya les confirmó que el domingo por la tarde, a más tardar, les avisan “qué show”: si juegan la siguiente ronda o si se regresan para iniciar la eliminatoria rumbo al 2030 enfrentando a Sri Lanka.

“Si no pasamos de ronda, al menos ya salimos con negocio de tamales”, comentó uno de los delanteros, quien ya hasta le agarró gusto a ponerle a sus tacos la salsita de la que pica.

Y por si te lo perdiste: la familia del Pato Merlín no pudieron registrar a su mascota porque alguien se les adelantó.

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Estanque Presidencial.- Luego de que la familia del Pato Merlín acudiera al Estadio Azteca al partido entre México y Chequia, el Gobierno federal adelantó que asumirá el pago de los sueldos del equipo de seguridad del ave, mientras siga siendo figura pública, influencer acuático y suplente de las mascotas oficiales del Mundial.

La polémica surgió debido a que el ánade llegó al partido custodiado por un nutrido grupo de guaruras, lo que hizo que muchos se preguntaran de dónde estaban saliendo sus sueldos, de ahí la aclaración del Gobierno.

“Proteger al Pato Merlín es proteger el equilibrio místico de la nación”, explicó el vocero de la Presidencia, luego de ordenar alimento para el ave para un año.

El Pato Merlín será resguardado 24/7

La decisión incluye no solo el pago de guaruras, sino también viáticos para agua alcalina, gusanos prime, limpieza de chakras y dos sesiones semanales en un estanque de primer nivel, todo para mantener tranquilito al patito más querido del mundo; todo lo cual será incluido como prioridad en el próximo Presupuesto de Egresos de la Federación.

Por su parte, el propio Pato Merlín graznó agradeciendo el apoyo gubernamental, para después soltar un “cuac” que muchos interpretaron como unas ganas insaciables de que lo inviten al partido de la siguiente ronda, con o sin sus dueños.

La oposición criticó la medida, aunque reconoció que el animalito tiene más carisma que la mitad de sus legisladores y que, por lo tanto, sí deben cuidarlo como joya nacional.

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“Nomás falta que Quiñones haga ‘El tiro del Tigre'”, se quejó el ilustrador

Ciudad de la nostalgia futbolera.- Tras la difusión de una imagen donde se compara una jugada de la Selección Mexicana con una escena del anime Supercampeones, el supuesto creador de la serie habría exigido que México “le dé créditos o al menos un porcentaje de los regates”.

La polémica estalló luego de que Gilberto Mora se viera rodeado de varios jugadores checos, lo cual es una referencia directa a cuando Oliver Atom se vio rodeado por medio equipo del Colegio Alemán.

El creador de los Supercampeones ya exigió le den crédito

“Eso es prácticamente un calco de mis storyboards originales”, habría declarado el autor, sin entrar en el detalle de la dimensión de lo largo de las canchas que mostró en su programa.

La comparación ha generado un acalorado debate en redes, pues mientras algunos creen que se trata de una copia descarada de la escena, otros han opinado que el verdadero héroe del programa siempre fue Steve Hyuga.

Por su parte, la FEMEXFUT ha negado cualquier plagio y aclaró que “si se parece a Supercampeones es porque nosotros también crecimos viendo ‘El tiro del Tigre’ y la manera en cómo tomaba Roberto Zedinho”.

Aunque el creador del programa no está pidiendo pago alguno a manera de remuneración, sí pide que la Selección Mexicana le dé créditos en el próximo encuentro, aclarando que “están jugando como él los enseñó”.

“Si hacen esto, hasta los dejo usar el ‘Huracán en el Aire’ de los Hermanos Koryotto”, sentenció el ilustrador.

Y por si te lo perdiste: la familia del Pato Merlín no pudieron registrar a su mascota porque alguien se les adelantó.

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Y por si te lo perdiste: la familia del Pato Merlín no pudieron registrar a su mascota porque alguien se les adelantó.

Y por si te lo perdiste: la familia del Pato Merlín no pudieron registrar a su mascota porque alguien se les adelantó.

“Al costo para que se vaya”

Platea con inflación.- Miles de aficionados que asistieron al partido de México frente a Chequia han empezado a ofrecer sus boletos en plataformas de compraventa para ver si todavía pueden recuperar algo de la inversión.

La duda surgió luego de que transcurriera casi una hora de juego sin que cayera un solo gol, lo que llevó a muchos asistentes a preguntarse si no habría sido mejor vender los tickets cuando todavía estaban muy cotizados antes del encuentro.

“Yo venía preparado para ver historia, emoción, goles y una gran anécdota, y no me estoy llevando nada“, reflexionó un individuo que pidió un préstamo bancario para asistir al partido.

Conforme avanza el encuentro, la situación se ha vuelto crítica, pues lo que prometía ser toda una experiencia se ha convertido en una angustia financiera al descubrir que quizá no fue tan buena inversión pagar 100 mil pesos por un partido sin goles.

Tal vez no fue tan buena inversión pagar 100 mil por ellos

“¿Y si les doy mi asiento para el segundo tiempo y me regresan aunque sea la mitad?”, preguntó un seguidor mexicano al personal del estadio.

Por su parte, la FIFA aclaró que los boletos no son reembolsables, y mucho menos cuando los aficionados ya se sentaron en su lugar, dejando sin posibilidad alguna a los fanáticos embaucados.

Según se ha observado en Marketplace, algunos asistentes incluso comenzaron a ofrecer los últimos 30 minutos del encuentro por separado, mientras que otros intentaron intercambiar su boleto por una torta, un refresco o cualquier activo que conservara mejor su valor.

Y por si se te pasó: Rockstar borró la fecha de lanzamiento de GTA VI y ya esperamos lo peor.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

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Pub capitalino.- Las principales cerveceras internacionales han activado protocolos de “demanda extraordinaria emocional” ante la posibilidad de un hipotético (pero muy probable) partido entre México y Escocia, encuentro que ya es considerado por analistas como de “alto riesgo de ingesta de malta”.

“Esto no es un partido, es un evento climático”, declaró un portavoz de la FIFA tras salir de una reunión con la confederación de taberneros de la capital mexicana.

El México vs Escocia puede crear escasez en todo el mundo

La posible aparición de un México vs Escocia en el calendario mundialista ha sido suficiente para que se advierta sobre riesgos de “agotamiento de espuma” y “colapso de hieleras regionales”.

“No va a haber Oxxos que alcancen, ni exportando de Glasgow”, advirtió un ejecutivo de la FEMEXFUT luego de analizar por enésima vez las “llaves” y los posibles cruces para la Selección.

La noticia ha generado reacciones anticipadas, pues mientras algunos usuarios ya están apartando mesas en los bares alrededor del Estadio Azteca, otros habitantes ya saquearon su expendio local para estar listos para revender el producto a los sedientos aficionados de ambos equipos.

Si bien todavía no es seguro que el enfrentamiento entre ambos países se dé, el gremio cervecero ya se puso en alerta máxima y ha empezado a acaparar cartones de cerveza en caso de que se junten ciudadanos de los países más “borrachos del mundo”.

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Estadio Rosado.- Barbie habría confirmado oficialmente la producción de una nueva película, pero ahora el protagonista será el futbolista noruego Erling Haaland en la secuela.

La idea surgió luego de que el estudio de cine descubriera que el futbolista nórdico anda en Estados Unidos participando en la Copa del Mundo, y estaría disponible para grabar escenas entre los descansos de su selección.

Haaland va a “ser lo que quiera ser”

El proyecto llevaría por nombre “Barbie: Striker Edition”, y mostrará a Barbie intentando adaptarse al competitivo mundo del fútbol profesional, mientras Haaland descubre lo que significa convivir con una sociedad donde no todos pueden rematar de zurda.

“Buscábamos alguien que combinara ternura con físico inhumano y que pudiera ser antagonista de Ken”, explicó la directora del proyecto, después de mostrar los atuendos rosas que usará el escandinavo en su personificación.

La película ya generó expectativa tanto en los fanáticos de la muñeca como en los aficionados futboleros, pues mientras algunos no creen que Haaland sea un buen reemplazo de Margot Robbie, otros creen que nadie se verá mejor haciendo compras en una tienda deportiva.

“Voy a ser lo que quiera ser”, se le escucha decir a Haaland mientras da un salto para cabecear dentro del área.

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