Operativo Calabaza Perpetua.- En un esfuerzo por garantizar que las fiestas decembrinas no se adelanten antes del inicio oficial de las posadas, la Guardia Nacional anunció un operativo especial para verificar que ningún hogar del país haya colocado ya adornos navideños.

El despliegue contempla recorridos por colonias, fraccionamientos y unidades habitacionales, donde los elementos federales inspeccionarán fachadas, ventanas, patios y azoteas para corroborar que no se hayan colocado árboles de Navidad, series de luces de colores, inflables de renos o cualquier otro objeto que sugiera que la familia ya se «brincó» el otoño.

Se pondrá orden a la colocación de adornos navideños

«No estamos en contra de la Navidad, pero sí de que estén cantando villancicos cuando la gente está viendo los capítulos de Halloween de Los Simpson», explicó un agente, luego de incautar una corona de Adviento.

De acuerdo con el protocolo, los agentes tocarán a la puerta de los domicilios sospechosos para solicitar que los habitantes retiren voluntariamente sus decoraciones. En caso de que estos se nieguen, procederán a cambiar las esferas por calabazas pequeñas para hacerlos entrar en «razón de estación».

Las autoridades señalaron que las sanciones serán más severas para quienes tengan luces navideñas encendidas, pues se tomarán como una provocación que podría incitar a otras personas a llegar a esos domicilios a «pedir su muertito».

«Una vez que pase el Día de Muertos, que adornen como quieran», sentenció finalmente el titular de la institución, sin especificar desde cuándo será válido ver Mi pobre angelito.

Y porque es una joya: Hicieron un homenaje a Messi con drones, pero eran para poner una publicidad de una aseguradora.

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Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Las Vegas con aires de Estocolmo.- Luego de que el Comité Noruego del Nobel anunciara que Navi Pillay recibiría el Premio Nobel de la Paz 2026, Donald Trump y Benjamin Netanyahu anunciaron la creación de su propio galardón internacional, en el que habrá juegos de azar… y ya saben qué más.

La noticia llega luego de que ambos mandatarios se quedaran con las ganas de recibir el reconocimiento, que este año fue otorgado a la jurista sudafricana, una decisión que no fue del agrado ni de Benjamin ni de Donald, quienes ya se veían acudiendo a Oslo a principios de diciembre.

«No entiendo cómo pueden darle el premio a alguien que no ha ganado tantas cosas como yo», habría declarado Trump, quien ya no tendrá que esperar el anuncio de la Academia Sueca.

Trump y Netanyahu ahora sí podrán ganar el nuevo Nobel

El nuevo galardón, bautizado como el Premio Internacional de la Paz, la Suerte y los Buenos Negocios, contará con una ceremonia inaugural en un casino de Las Vegas, donde los candidatos podrán competir en ruleta, blackjack y máquinas tragamonedas para demostrar quién tiene mayores méritos para recibirlo.

«La idea es que sea un premio más democrático. Si tienes dinero para comprar fichas, obviamente también tienes más posibilidades de ganar, tal y como funcionan los casinos», detalló Trump, visiblemente emocionado por la nueva Academia.

El nuevo comité hará sus deliberaciones a puerta cerrada para elegir a los ganadores de cada año, quienes, como ya se dijo, serán seleccionados mediante juegos de azar.

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Chocolandia Jalisciense.- Luego de las quejas de ciudadanos por la calidad del agua que llega a sus hogares, el gobernador de Jalisco, Pablo Lemus, reviró que el líquido no está contaminado, sino que forma parte de una ambiciosa estrategia para filmar una nueva versión de Charlie y la fábrica de chocolate en el estado.

La aclaración llega en medio de una ola de indignación, pues los habitantes no han dejado de reportar que el agua potable que llega a sus hogares no solo no es potable, sino que está turbia, tirándole a «achocolatada».

«A ver, ¿ustedes creen que el chocolate de la fábrica de Willy Wonka se hacía con agua de garrafón? Obvio, se necesita recrear la escena del río de chocolate», mencionó el mandatario, lo que sirvió al mismo tiempo para dar a conocer la megaproducción que se está grabando en Jalisco.

Lemus ya aclaró el color del agua en Jalisco

De igual forma, Lemus explicó que el color y los grumos en el vital líquido no son motivo de alarma, sino características necesarias para recrear el universo de Willy Wonka sin tener que gastar millones en efectos especiales.

«La idea es que los niños puedan probar el agua y sentir que están entrando a la fábrica. Si sabe a chocolate, excelente», añadió el gobernador al ser abordado por un grupo de tapatíos inconformes que nunca vieron la versión con Timothée Chalamet.

Finalmente, Lemus descartó que exista algún riesgo para la población y abrió una línea especial para que los habitantes llamen si reconocen alguna otra escena de la película. Además, aclaró que, si ven gomas de mascar gigantes en la Minerva, esas también son a propósito y forman parte de la producción.

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Destino para suecos.- Luego de 11 años de operar en la zona hotelera de Tulum, la cadena Starbucks anunció el cierre de una de sus sucursales y, de verdad, nos queda la duda de si los taxistas siguen cobrando 2 mil pesos por llevar a alguien del aeropuerto al «pueblo».

La noticia fue dada a conocer por la famosa cadena, que confirmó que la tienda ubicada en el kilómetro 7.5 de la carretera Tulum-Boca Paila cerraría sus puertas, precisamente por la notable baja de clientes y turistas en la zona.

Dicha sucursal era uno de los dos puntos de venta de la cadena en el destino turístico. Cerró sin previo aviso ante el aparente descenso de las ventas, lo que nos habla de la profunda crisis de un lugar que se hizo famoso por sus chakras y sus tostadas de ceviche de 500 pesos.

Tulum sigue enrrachado

La noticia llega justo unos días después de que Aeroméxico y Volaris anunciaran la cancelación de sus vuelos directos desde distintas ciudades hacia dicho destino, precisamente por el descenso del interés de turistas nacionales por llegar a un lugar donde no eran «queridos» por meseros o dueños de spas que querían manejar precios en euros.

De igual forma, en julio pasado, el sector gastronómico reportó una caída en ventas de hasta el 60 %, mientras que datos del Sistema de Información Turística de Quintana Roo indicaron que la ocupación hotelera promedio de Tulum había descendido más del 20 % con respecto al año pasado.

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Alta California, territorio de la Nueva España.- Una propuesta de matrimonio de unos mexicanos sacó lo peor de una ciudadana estadounidense, quien incluso amenazó con hablarle a la policía.

Los hechos ocurrieron en un parque público (sí, PÚBLICO) de Laguna Beach, California, donde una pareja de mexicanos estaba celebrando su amor con una pedida de mano, algo que molestó a la gringa en cuestión, quien incluso interrumpió el momento con un tantrum sumamente gracioso.

Mientras los paisanos estaban tranquilamente en dicho lugar, acompañados por un mariachi, la estadounidense lanzó expresiones despectivas contra ellos, argumentando que «había reglas para los eventos en lugares públicos”.

Esta gringa sacó lo mejor de su ser

«La policía viene para acá. Los van a obligar a quitar todo. Esto pasa todos los m*lditos fines de semana. Estoy harta y cansada de esto», exclamó la chiflada, quien, para rematar la bella escena, traía un perro en brazos.

El momento fue captado por un fotógrafo que estaba ahí para inmortalizar la ocasión y que, en efecto, logró capturar un momento inmortal, aunque no el que tenía planeado.

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Como si la locura de la mujer no fuera suficiente, se le escucha decir en varias ocasiones que «esto no era México y que mejor se fueran a México», tal vez sin entender que un turista o residente de origen mexicano puede hacer lo mismo que ella en esa parte del país que, por cierto, alguna vez fue mexicana.

Nos alegra informar que, a pesar del lapsus de la mujer, la pareja mexicana y el equipo de fotografía siguieron con su festejo y, hasta donde nos enteramos, la propuesta fue todo un éxito. Además, que hayan molestado a una «Karen» solo hizo que el momento fuera todavía mejor.

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Call Center Desmantelado.- En lo que debe ser la primera vez en la historia que se legisla algo en beneficio de la gente, el Senado de la República aprobó una nueva ley para multar a las empresas que les marquen a los ciudadanos para ofrecerles algún tipo de servicio que nadie necesita.

La iniciativa, presentada por la senadora Mayuli Martínez Simón, prevé la modificación de los artículos 18 Bis y 127 de la Ley Federal de Protección al Consumidor, con lo que se endurecen las medidas contra el acoso telefónico comercial y se obliga a las empresas a respetar la decisión de los consumidores.

Además de regular a las compañías que creen que a alguien le interesa recibir llamadas de números desconocidos, la reforma contempla que las empresas no puedan evadir su responsabilidad argumentando que las llamadas fueron realizadas por un tercero o un call center contratado para llevar a cabo labores de publicidad. Es decir, el «fin de una era» ha llegado.

A ver si siguen haciendo “Llamadas de servicio”

Durante la discusión de la iniciativa, la senadora Mayuli señaló que «el objetivo es fortalecer la privacidad de los consumidores y establecer un mecanismo efectivo para que su negativa sea respetada».

La propuesta fue aprobada por 96 votos a favor y ahora deberá continuar su proceso legislativo en la Cámara de Diputados, donde también tendrá que ser aprobada, a menos que la ciudadanía exhiba a los diputados que, por alguna razón, se atreverían a votar en contra de esto.

El dictamen contempla sanciones económicas para quienes incumplan las nuevas disposiciones, que van desde los 56 mil pesos hasta los 2 millones de pesos. ¡Ahí para que la piensen!

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Palacio de los Algoritmos.- Luego de descubrir que existe la inteligencia artificial, distintos gobiernos locales anunciaron una serie de recortes de personal que afectarán principalmente a los cientos de asesores que durante años se dedicaron a decirles a los funcionarios lo que ya sabían, pero con palabras más complicadas.

La decisión habría sido tomada luego de que varios presidentes municipales, gobernadores y algunos diputados recibieran un curso exprés sobre el uso de ChatGPT y se dieran cuenta de que muchas de las cosas para las que se apoyaban en sus esbirros asesores pueden resolverse en segundos y sin gastar en nómina.

“Nos dimos cuenta de que teníamos 27 asesores para preparar un discurso de cinco minutos y una computadora puede hacerlo en 30 segundos”, explicó un funcionario encargado de capital humano y actualizaciones del antivirus.

De acuerdo con el plan de recortes, la nueva tecnología permitirá ahorrar millones de pesos que anteriormente se destinaban a reuniones, comidas de trabajo, viáticos y salarios de personas cuya principal función era entrar a otra reunión para explicar lo que se había hablado en la primera.

Los gobiernos han descubierto la IA

“Antes necesitábamos un asesor para economía, otro para seguridad, otro para comunicación y otro que nos dijera qué habían dicho los otros tres. Ahora solo abrimos ChatGPT”, aseguró un regidor seguro de que su puesto jamás podrá ser sustituido.

Distintos ayuntamientos han asegurado que, con lo ahorrado, se podrán adquirir máquinas para hacer café, vehículos utilitarios y sobrecitos de kétchup, y todo con solo ahorrarse el sueldo de los asesores.

Incluso se contempla que los gobiernos comiencen a utilizar inteligencia artificial para decidir qué otros puestos pueden eliminar, aunque existe preocupación entre los funcionarios de que la propia IA termine concluyendo que también puede hacer el trabajo de gobernar.

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Escenario Cute & British.- Luego de ver a Omar Chaparro y Robbie Williams compartir escenario durante un concierto del cantante británico, Aleks Syntek se declaró ilusionado con la posibilidad de cantar algún día junto a Elton John, ya que considera que ahora todo es posible.

El intérprete, quien recientemente se vio envuelto en polémica por su peculiar manera de dar el “Grito”, mencionó que “si Robbie Williams ya invitó a un mexicano sin relación con la música, él puede cumplir su sueño con Elton John, cuantimás él, que hace mezclas para graduaciones”.

“Si Omar pudo cantar con Robbie, obviamente yo puedo hacer una gira con Elton”, sentenció Syntek luego de publicar un video donde mencionaba a Rembrandt, Julio César y a él mismo en una sola oración.

Aleks Syntek comenzó a soñar luego de ver a Omar Chaparro con Robbie

El momento en el que Chaparro se unió a cantar con Williams primero llenó de envidia a Aleks, pero luego meditó, llegando a la conclusión de que eso significaba una buena posibilidad para sus planes futuros.

“Podríamos hacer una versión de ‘Candle in the Wind’ con sintetizadores. Es algo que el mundo nunca ha escuchado”, añadió el autor de “De Noche en la Ciudad” tras alegrarse de la posibilidad de ir a Inglaterra.

El cantante también estaría considerando presentarse de manera espontánea en algún concierto de Elton John para ver si el legendario compositor lo invita a subir al escenario, lo que sería otra forma de cumplir sus sueños.

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Río de Janeiro con Urnas.- Ante el actual escenario político de Brasil, el Tribunal Supremo Electoral de dicho país habría decidido modificar su sistema electoral para que el ganador del Carnaval sea nombrado automáticamente presidente de la República.

La medida, aprobada por las autoridades electorales, establecería que las escuelas de samba ya no competirán únicamente por el título del Carnaval, sino también por la posibilidad de colocar a su representante al frente del gobierno brasileño durante los siguientes cuatro años, cosa que evitará la polarización y el costo de las elecciones.

“Nos dimos cuenta de que todos aman al que gana el Carnaval y, si es la que baila Lambada, aún más”, explicó el titular del Órgano Electoral Carioca.

El Carnaval de Río de Janeiro definirá al próximo presidente de Brasil

El nuevo sistema contempla que cada escuela de samba presente a un candidato, quien deberá demostrar sus capacidades durante el desfile mediante una combinación de baile, carros alegóricos y habilidad para mantener una sonrisa durante varias horas, lo que lo hará el candidato ideal para dirigir el país.

De cara a la “segunda vuelta”, ya se contempla que los debates presidenciales sean sustituidos por competencias de samba, mientras que los discursos políticos serían reemplazados por canciones de aproximadamente 80 minutos.

De acuerdo con las nuevas reglas, el candidato que consiga más aplausos, tenga mejores coreografías y haga más meneos será declarado presidente, dejando tanto a Lula como a Bolsonaro sin posibilidad alguna, pues ambos también habrían solicitado inscribirse al Carnaval.

Y como este becario llevaba mucho tiempo queriendo cerrar una nota con “La Lambada”, celebramos que ha llegado el día para ello:

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Estocolmo de la Suerte.- Luego de las recientes decisiones y entregas de galardones, la Academia Nobel reveló lo que llevaba tiempo rumorándose: ya dan los premios mediante una tómbola.

La institución explicó que el nuevo método no solo es más democrático, sino que también les permite ahorrarse tiempo y discusiones entre especialistas.

“Así ha sido desde que le dimos el Nobel a Bob Dylan”, confesó un miembro de la Academia, dándole sentido a muchas de las decisiones tomadas en los últimos años.

De acuerdo con el nuevo método, cada miembro de la Academia deposita el nombre de su “gallo” en una urna gigante y luego el presidente pasa a darle vueltas y saca el boletito, como si fuera un sorteo de la FIFA, para elegir al ganador de ese año.

La Academia Nobel ahora es más democrática

“¿Que Umberto Eco o Carlos Fuentes debieron haber ganado el Nobel? ¡Pues sí, pero no salió su boletito!”, justificó un miembro honorario mientras emulaba la manera en que se le da vuelta al biombo.

La Academia aseguró que el procedimiento es completamente transparente, aunque aclaró que suelen meter más papelitos de un candidato o candidata que proviene de un país en conflicto, aumentando así las posibilidades de ganar.

“Por ejemplo, este año vimos que están haciendo un referéndum para separar a Alberta de Canadá y, pues, procuramos que una escritora de ahí ganara como muestra de apoyo en contra de la secesión”, añadió finalmente el encargado de girar la tómbola con los papelitos repetidos.

Y para estar al día: un influencer pidió a varios artistas que canten gratis en la boda de su hermana diciendo que “es una colaboración”.

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Hollywood con DJ.- Omar Chaparro y Robbie Williams serán los encargados de protagonizar el remake de Gemelos, la cinta que originalmente reunió a Arnold Schwarzenegger y Danny DeVito en una de las parejas menos parecidas físicamente de la historia del cine.

La noticia se da luego de la inesperada interpretación que ambos hicieron en un concierto del cantante, en la cual apareció Omar Chaparro como si tuviera algo que ver con el británico… o con la música.

Según adelantó la producción, la nueva versión contará la historia de dos hermanos que fueron separados al nacer debido a un experimento científico que buscaba registrar el comportamiento de gemelos al ser colocados en lugares diferentes.

Ya se explicó el crossover entre Omar Chaparro y Robbie Williams

“Creemos que esta nueva versión será un éxito, a pesar del presupuesto limitado que nos asignaron”, detalló el productor a cargo del proyecto.

Si bien no se han dado detalles de la trama, es casi un hecho que, en algún momento de la cinta, Chaparro se reencontrará con Robbie solo para darse cuenta de que su hermano sí alcanzó el sueño de ser cantante, en tanto que él se convirtió en cómico.

Uno de los principales retos será explicar científicamente cómo dos hermanos pueden ser tan diferentes y, al mismo tiempo, lograr que el público crea que tienen los mismos padres.

El estreno estaría previsto para 2027, justo a tiempo para que el público pueda preguntarse quién tuvo la peor idea: si hacer un remake de Gemelos o juntar a Omar Chaparro con Robbie Williams.

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Agencia Gaucha de Sterling Cooper.- Luego de que un homenaje con drones dedicado a Lionel Messi terminara convertido en un gigantesco anuncio, publicistas de la serie Mad Men salieron a deslindarse de lo ocurrido, asegurando que, aunque les hubiera encantado haber sido los responsables de la idea, ellos no tuvieron nada que ver.

La polémica comenzó cuando, en lo que debía ser el homenaje al futbolista en su último partido con su Selección, cientos de drones formaron un espectáculo de colores para meter publicidad de una aseguradora, justo cuando todos en el estadio creyeron que verían alguna imagen referente al jugador.

“¡Mira que lograr que hasta Messi se comiera el comercial sí es de genios!”, mencionó Don Draper, con una clara admiración por el responsable.

Los drones metiendo publicidad son la mejor idea que han visto

La publicidad disfrazada no solo provocó risas en todo el mundo, sino también la angustia de algunos aficionados argentinos, quienes, al ver el cielo, recordaron su póliza vencida y las veces que Lio ya se había retirado en el pasado.

“Nosotros jamás hubiéramos hecho algo así. Bueno, quizá sí. Pero al menos habríamos esperado a que Messi terminara de llorar antes de venderle un seguro”, añadió Cooper, verdaderamente estupefacto al volver a ver las imágenes.

De acuerdo con los publicistas, una cosa es usar un momento para posicionar una marca y otra muy diferente es aprovecharse de los sentimientos de las personas para que vean drones como si se tratara de un mensaje subliminal.

Los creativos incluso analizaron las imágenes del homenaje y determinaron que, en el futuro, se pueden meter ese tipo de comerciales a la hora de cobrar un penal, pues así todos estarían atentos a la pantalla sin pestañear.

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Pasillo con magnetismo.- Una joven compartió un video en el que aseguraba que podía saber cuáles alimentos le caían bien y cuáles no, nomás con acercarse a ellos.

En el clip publicado por ella, muestra lo que llama el “swing test”, que consiste en acercarse a los productos y, según la reacción que tenga el cuerpo, saber si es bueno o no consumirlos.

“Les voy a dar un tip de kinesiología para que puedan usar en el súper”, declara la mujer, desacreditando para siempre la pseudociencia no validada por la medicina.

“Aquí hay dos tipos de sardinas, voy a ver cuál me cae mejor… Entonces, lo que tienes que hacer es saber cuál es tu ‘sí’ y cuál es tu ‘no’”, detalla la mujer, creando uno de los momentos más sublimes de lo que va del año.

Este kinesióloga debe tener una buena idea de la frenología

Si bien la joven no confirma en qué rama del estudio de la kinesiología se estudia la detección temprana del valor nutrimental de las cosas por mera cercanía, damos por hecho que estos profesionistas son como los sucesores de quienes practicaban las lobotomías en el pasado.

“Cuerpo, muéstrame mi sí”, sentencia la chica mientras se acerca al producto para detectar un tipo de magnetismo imaginario que le ayuda a elegir la comida.

La publicación se ha vuelto sumamente viral, aunque no por lo valioso de los tips que da para elegir sopas instantáneas, sino por el espasmo que ha provocado entre la gente que sigue sin entender por qué hay personitas publicando este tipo de contenido.

“¡Eh, estas me caen bien!”, añade al final del video, al tiempo que se le ve balanceándose hacia adelante, como si estuviera bajándose de un columpio.

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Pasillo de la rolita nueva.- El cantante y compositor Juan Solo estuvo en El Deforma para vaciar el Buzón de Quejas y Sugerencias y, de paso, invitarnos al concierto que dará en el Lunario del Auditorio Nacional.

El artista, cuyo nombre verdadero es Juan Alberto Solís Cosío, está de gala con su nuevo sencillo, “Piel de Azúcar”, rolita que seguramente recordamos de José José y que ahora él ha hecho su propia versión, ya disponible en la plataforma de confianza.

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Para comenzar el segmento, Solo se aventó una queja para Puebla, haciendo énfasis en el acento que le vienen manejando; de ahí pasó a una queja para sus fans y también arrojó una queja para las Águilas del UPAEP.

Juan Solo hasta nos cantó un pedacito de “Piel de Azúcar”

Alguien le preguntó si tenía alguna regla para asistir a sus shows, siendo el único requisito no tener miedo a hacer el ridículo. También le preguntaron cuándo dará una serenata al panda XinXin en Chapultepec y, por último, le preguntaron si, al ir al Lunario a su concierto, las personas salen con más lunares.

De igual forma, Juan mandó una tercia de rolitas que tiene en su playlist, misma que dio a manera de recomendación; también recomendó una rolita para olvidar a su ex, y todos los caminos nos llevan a su versión de “Piel de Azúcar”. En una pregunta tipo tutorial, aventó una valiosa sugerencia para los daltónicos y también dio consejos para lograr selfies bien logradas.

Finalmente, nos dejó unos memes autografiados que serán entregados a aquellos fans que nos demuestren que ya tienen boletos para el concierto del próximo 17 de octubre en el Auditorio Nacional. Nuestros inbox y canales de comunicación están abiertos.

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Vestidor Realista.- Después de la fecha FIFA de tres semanas, la Selección Mexicana aseguró que se encuentra más que lista para afrontar el próximo Mundial y volver a quedar eliminada en la fase de grupos, tradición que se rompió en el pasado torneo.

La serie de derrotas frente a Estados Unidos y Chile le dio a la afición mexicana una visión muy clara de lo que sucederá en la próxima justa mundialista, a realizarse en 2030 en tres de los cinco continentes que tiene el planeta Tierra.

La Selección Mexicana ya no dará más sorpresas

“Estamos muy motivados. Sabemos que tenemos una gran responsabilidad con la afición y queremos hacer un buen papel para quedar fuera en la fase de grupos, como ya se ha hecho en otras ocasiones”, declaró Rafa Márquez, quien ya estaría midiendo el potencial del equipo de cara al torneo.

De acuerdo con el cuerpo técnico, el objetivo será comenzar el torneo con una victoria que genere expectativas entre los aficionados, seguida de un par de derrotas en las que se dirá que “se dio el máximo esfuerzo”, lo que obligará a la afición mexicana a elegir un segundo país al cual irle.

La Federación Mexicana de Futbol también estaría preparando un operativo especial para la eventual eliminación, que incluiría conferencias de prensa con frases como “nos faltó contundencia”, “el futbol fue injusto” y “hay que aprender de los errores”.

Incluso se contempla evitar volver a jugar más “Fechas FIFA” para mantener la esperanza de la afición mexicana y hacer que lo que suceda en el Mundial sea algo así como “sorpresivo”, lo que además impulsaría la venta de camisetas.

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Liverpool Fronterizo.- Luego de varios días de rumores sobre el supuesto traspaso de Gilberto “Morita” Mora al Liverpool de Inglaterra, finalmente se ha confirmado que el futbolista mexicano sí fue contratado por Liverpool, pero para participar en la próxima Venta Nocturna de la tienda departamental.

La confusión se dio debido a que diversos medios aseguraron que el conjunto inglés estaba interesado en hacerse con los servicios del joven jugador, provocando que algunos aficionados mexicanos comenzaran a imaginarlo portando la camiseta de los Reds y jugando en Anfield.

Sin embargo, todo se debió a un error de interpretación, pues, si bien el futbolista sí fue confirmado por Liverpool, no se trataba del club de Anfield, sino de la tienda departamental, que lo habría contratado para las ventas de fin de año.

Mora en efecto, fichó con Livepool

“Estamos muy contentos de tener a Gilberto con nosotros. Es joven, talentoso y tiene mucho futuro para vender productos”, habría declarado un ejecutivo de la tienda, desmintiendo así las versiones que ya colocaban a “Morita” en la Premier League.

El futbolista incluso habría recibido instrucciones para aprenderse algunas frases comerciales antes de su debut en “Liverpool”.

“Me dijeron que tengo que decir ‘llévatelo a 18 meses sin intereses’, pero todavía me cuesta trabajo pronunciarlo con naturalidad”, habría confesado el jugador a su llegada a su nuevo destino.

Por ahora, sigue la incertidumbre sobre qué pasará con él en cuanto termine la “Venta Nocturna”, y habrá que esperar para saber si logra acomodarse en algún equipo europeo, aprovechando su recién adquirida experiencia como “rematador”.

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Pista de Tlacote.- Luego de que autoridades queretanas confirmaran que varias agencias estadounidenses habían mostrado interés en realizar actividades de cooperación y seguridad en el estado, el gobierno estatal estaría analizando la posibilidad de habilitar un vuelo directo entre la entidad y Washington D. C., con el objetivo de facilitar la llegada y salida de agentes gringos que tengan asuntos pendientes en la región.

“Estamos pensando en la comodidad de nuestros visitantes. Si van a venir hasta Querétaro, lo mínimo que podemos hacer es que tengan un vuelo directo sin tener que pasar por Toluca”, explicó el mandatario mientras jugaba con un globo terráqueo.

Querétaro está mejorando su conectividad

Según adelantó Mauricio Kuri, la ruta Querétaro-Washington tendría como principal objetivo evitar que los funcionarios estadounidenses tengan que hacer escalas innecesarias, y menos preguntas de agentes migratorios que no entienden que solo vienen al país a “echar un vistazo”.

“Queremos que se sientan como en casa”, señaló el director del aeropuerto en Querétaro luego de habilitar una salida especial desde la pista de aterrizaje.

Por su parte, las aerolíneas habrían mostrado interés en la ruta, aunque primero estarían analizando si existe suficiente demanda de pasajeros entre Querétaro y Washington o si la mayoría de los usuarios serían agentes estadounidenses con chamarras oscuras, lentes de sol y una carpeta llena de documentos.

En caso de que la ruta funcione, se valorará abrir otro vuelo directo a Langley, debido a la alta demanda de habitantes de Virgina por visitar la Peña de Bernal y Juriquilla.

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Oficinas con aroma.- Habitantes de Tijuana llevaron a las instalaciones de la CFE la comida que se les echó a perder por culpa de los apagones, y parece, a todas luces, algo justo.

Los hechos ocurrieron luego de que la ciudad fronteriza llevara varios días sin luz, provocando no solo incomodidad para el plan de la noche de Netflix & Chill, sino también para el resguardo de alimentos, los cuales se echan a perder mucho más rápido de lo normal.

Esto orilló a los vecinos de Playas a llevar sus alimentos a las oficinas de la productiva paraestatal, como para ver si así los funcionarios hacen algo y les restablecen el servicio de luz.

La CFE ahora tiene más trabajo

En imágenes que ya están circulando en las redes se ve cómo quedaron los pasillos de las instalaciones, llamadas pomposamente “subestación”, llenas de alimentos en estado de putrefacción que, además de adornar el lugar, darán un profundo aroma a desabasto.

“El portón de mi casa es eléctrico, varios de los carros se quedaron afuera por lo mismo, y de todos, la mía fue la que se robaron”, comentó una afectada, como con ganas de revisar el contrato colectivo de trabajo del sindicato.

Hasta el momento, ninguna autoridad ha aclarado cuál es la razón de los apagones ni en cuánto tiempo será restablecido el servicio, lo que implica que seguirán llegando regalitos a las oficinas.

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Pampa con luces publicitarias.- La despedida de Lionel Messi con la Selección Argentina quedó marcada por la interrupción de una publicidad de una aseguradora, dándonos así uno de los momentos más graciosos del año.

El supuesto homenaje se dio cuando la Albiceleste enfrentó a la poderosa Selección de Benín, partido con el que Lio se despediría, como por cuarta ocasión, del combinado argentino.

Fue al final del partido, cuando, para sorpresa de todos, Messi anotó un gol de penal, que se dio lo que tendría que haber sido un homenaje con luces y drones. Justo cuando todos los aficionados y jugadores estaban volteando al cielo para ver lo que ellos creían que sería un espectáculo, les metieron una publicidad de seguros.

Pensaron que verían un homenaje a Messi

Cuando los drones comenzaron a proyectar lo que los aficionados creían que sería una imagen de Messi o algunas palabras de agradecimiento, fue que los dispositivos formaron el logo de “Sancor Seguros”, que supuestamente patrocinó la dedicatoria al jugador, provocando la rechifla de todos los aficionados, que apenas podían creer lo que estaban viendo.

En la transmisión de la objetiva televisión argentina, los presentadores incluso leyeron la leyenda publicitaria de la aseguradora, confirmando que todas las manos fueron “engrasadas” para meter el comercial.

Más allá de que Messi ya se había retirado en un par de ocasiones antes de la llegada de Gianni Infantino a la FIFA, lo que quedará para el recuerdo —más allá del extraño fanatismo de los gauchos por un futbolista— es este comercial en el cielo.

Y para estar al día: un influencer pidió a varios artistas que canten gratis en la boda de su hermana diciendo que “es una colaboración”.

Carpa Ligera.- Lisa María Cerati visitará la Ciudad de México para promocionar su primer álbum, con el que debuta en el mundo de la música.

Tras un recorrido destacado por las cabinas de DJ y una etapa de composición introspectiva, Lisa María hará su primera gira por Latinoamérica, que incluirá presentaciones en Buenos Aires, Santiago de Chile y Lima, y finalizará el jueves 19 de noviembre en Tonal, Ciudad de México.

Lisa Maria se presentará en TONAL.

El proyecto de Lisa Cerati llegará a Ciudad de México el jueves 19 de noviembre como parte de su primera gira por Latinoamérica, con la que presenta su álbum debut homónimo.

Checa todos los detalles en: https://t.co/1Glydr99J9 https://t.co/R34EJOaBL6

— Indie Rocks! (@indierocks) September 23, 2026

La artista argentina presentará su esperado álbum debut homónimo en Vichama el próximo viernes 13 de noviembre.

El tour marcará el encuentro en vivo con el público de su álbum debut y homónimo, editado por el sello Hora Cero Records.

El LP debut de Lisa María abre las puertas a un universo sonoro íntimo, nocturno y cinematográfico. La propuesta se mueve con sofisticación entre la sensibilidad pop y una búsqueda cruda, groovera y profundamente atmosférica, donde conviven guitarras, sintetizadores, líneas de bajo marcadas y guiños al rock, el funk y el pop.

Con producción de Lisa María y Estanislao López, encargado también de la mezcla, así como aportes en producción y composición de Francisco Victoria y Vinco, y dirección visual de José Fogwill, el proyecto condensa la faceta melómana y la mirada estética de la artista.

Aparta la fecha:

 Lisa Maria: Presentación oficial de su álbum debut
 Jueves 19 de noviembre – Tonal, CDMX. 20:00 horas

BOLETOS ACÁ

Y para estar al día: un influencer pidió a varios artistas que canten gratis en la boda de su hermana diciendo que “es una colaboración”.

Miedo Pandémico.- Con las noticias de un posible brote de peste en Rusia, algunos boomers mexicanos entraron en pánico y comenzaron a comprar cantidades industriales de papel de baño, asegurando que “uno nunca sabe”, al tiempo que dijeron que “más vale estar preparados en la vida”.

La reacción se habría producido apenas unos minutos después de que comenzaran a circular noticias sobre un par de casos en Siberia, que fueron diagnosticados con la enfermedad que ya se creía erradicada, provocando estampidas en Costco entre este sector de la población.

“Yo ya viví lo del COVID y no me vuelven a agarrar desprevenido”, explicó don Roberto al salir del supermercado, empujando un carrito con 46 paquetes de papel de baño.

Al ser cuestionado sobre qué relación encontraba entre la peste y la necesidad de almacenar papel higiénico, el hombre respondió que no tenía idea, aunque confesó que con las compras del día se sentía tranquilo.

Si bien tanto la OMS como la Cruz Roja han descartado que el brote ruso pueda representar una amenaza de otra pandemia, esto no ha detenido a los boomers, quienes, aprovechando el tiempo libre, la jubilación a los 50 años y la credencial vigente de Costco, han comenzado a acaparar el valioso producto por si se viene un apocalipsis.

Finalmente, los boomers aseguraron que también comenzarán a almacenar agua, frijoles, atún, alcohol en gel y medicamentos, aunque reconocieron que todavía no saben exactamente qué hace la enfermedad que está circulando en Kamchatka ni si provoca diarrea masiva.

Y por si se te pasó: a una paciente le dieron una cita en el IMSS para una fecha que ni existe.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Leónida Gótica.- Luego de las últimas noticias en las que se confirmaba que The Batman Part II habría sido pausada temporalmente, los creadores de GTA VI se mostraron profundamente indignados por el retraso de la película, asegurando que “hay cosas que no deberían pasar”.

Los desarrolladores de Rockstar Games se manifestaron muy molestos con la noticia de un nuevo retraso en la producción de la secuela del Hombre Murciélago, protagonizada por Robert Pattinson, la cual, desde que fue anunciada, ha sido retrasada en incontables ocasiones, tanto que hasta parece que nunca será una realidad.

https://twitter.com/Variety/status/2107163167759684041/photo/1

“Nos parece una falta de respeto hacia los fans. No puedes anunciar algo y luego tardar años en terminarlo”, habría declarado un ejecutivo de Rockstar mientras veía un anuncio en el que dijeron que GTA VI estaría listo para 2021.

Según los creadores de GTA VI, los fanáticos de Batman ya deberían tener derecho a disfrutar de la película, pues “no es posible que desde hace años les estén diciendo que ya casi viene y luego vuelvan a cambiar la fecha”.

Los creadores de GTA VI también habrían recomendado a Warner Bros. establecer una fecha definitiva de estreno y cumplirla sin importar las circunstancias, y no poner más pretextos por respeto a sus seguidores.

“Lo menos que puede hacer un estudio es respetar la fecha que da”, sentenciaron finalmente los creativos del estudio mientras valoraban ponerle alguna fecha futura a la preproducción de Red Dead Redemption 3.

Y por si se te pasó: a una paciente le dieron una cita en el IMSS para una fecha que ni existe.

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Y por si se te pasó: a una paciente le dieron una cita en el IMSS para una fecha que ni existe.

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Gotham del Futuro.- Tras darse a conocer que la producción de The Batman Part II habría sido pausada temporalmente, algunos fans comenzaron a sospechar que la película en realidad nunca ha existido y que todos estos años simplemente han especulado con la idea de una secuela para que la gente siga viendo la original.

La noticia de que el cineasta Matt Reeves habría abandonado el proyecto sin explicación alguna hizo que muchos seguidores del Hombre Murciélago comenzaran a especular que la cinta es algo así como un concepto filosófico.

“No han mostrado ni un adelanto ni siquiera una escena… Es obvio que nunca ha existido”, explicó un fan que lleva desde 2022 esperando la cinta.

Batman 2 es como un concepto filosófico

Al ver que los rumores iban creciendo, Warner Bros. habría intentado demostrar que el proyecto sí existe mostrando documentos internos, como el contrato con Robert Pattinson y con el propio Reeves, cosa que no convenció a nadie y sí atrajo la atención del fisco, pues no estaban al tanto de las cantidades.

“Es posible que Batman 2 sea como el villano de la película: nadie lo ha visto, pero todos hablan de él”, señaló un supuesto experto en cine de la Universidad de Gotham.

A pesar de los incontables retrasos, el estudio sigue asegurando que la cinta se estrenará en 2028, “aunque tengan que terminarla con IA o como la peli del ‘Hombre Radiactivo’”.

Y por si se te pasó: a una paciente le dieron una cita en el IMSS para una fecha que ni existe.

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Villa Gorrona.- Un influencer anunció que quiere que algunos artistas famosos toquen en la boda de su hermana, pero quiere que lo hagan gratis, a manera de “colaboración”.

La brillante idea corrió a cargo del creador de contenido Mau López, quien publicó un video revelando que está buscando artistas que “sorprendan” a su hermana durante el día de su boda, dando una lista de los famosos que le gustan a ella.

“Sé que normalmente algo así sería una contratación, pero la idea en este caso sería hacerlo como colaboración”, aseguró el influencer, sin tantita pena.

“A la boda de mi hermano llevamos a Lasso y fue una locura, la gente enloqueció…”, explicó, como para aclarar que, aparentemente, él ya tiene experiencia consiguiendo artistas para las bodas de la familia.

Este influencer sí vive aquel adagio de “Pide y se te dará”

Después de revelar la lista de propuestas en una publicación posterior, el mismo sujeto mencionó que espera que alguno acepte la “invitación” para tocar de “a gorra” en la pachanga.

“Entonces ya les mandé mensaje a todos y cada uno de ellos...”, añadió el sujeto después de explicar que ya les pidió que tocaran gratis en la ceremonia de su familia, además de pedirle a sus seguidores que etiqueten a los cantantes para que no se hagan los sordos.

Este es el listado de ganadores a los que les mandó mensaje y que tendrán el honor de cantar gratis en la boda de alguien, en caso de aceptar:

1. Sebastián Yatra
2. Rauw Alejandro
3. Mau y Ricky
4. Matisse
5. Jesse & Joy
6. Belinda
7. Piso 21
8. Camilo
9. Ricky Martin
10. Morat
11. Danny Ocean
12. Manuel Turizo
13. Juanes
14. Luis Fonsi

Y por si se te pasó: a una paciente le dieron una cita en el IMSS para una fecha que ni existe.

Lunario Tropical.- Okills llegará con su rock tropical al Lunario del Auditorio Nacional, en lo que sin duda será una celebración para todos sus fans en México.

La cita es el próximo 8 de octubre, cuando la agrupación venezolana presentará su nuevo sencillo, “Duolingo”, realizado en colaboración con Bruno Romano y que ya la está rompiendo en todas las plataformas de música.

Formada en Caracas en 2010, Okills ha construido una carrera marcada por la experimentación y la fusión de géneros, integrando rock alternativo, pop e indie con ritmos tropicales y latinoamericanos como la cumbia y la bossa nova. Esta combinación, que la propia banda ha definido como rock tropical, les permitió distinguirse desde sus inicios dentro de la escena independiente y captar la atención de medios especializados por su propuesta fresca y difícil de encasillar.

Okills agasajará a sus fans mexicanos el próximo 8 de octubre

El grupo comenzó a generar notoriedad en Venezuela tras el lanzamiento del sencillo “Querido Loco”, tema que obtuvo difusión en radio y los posicionó como una de las bandas emergentes más prometedoras del país. A partir de ese momento, su potente desempeño en vivo y la cercanía con su audiencia se convirtieron en elementos clave para su crecimiento.

Es así que Okills ofrecerá un show que será un recorrido por su trayectoria, integrando temas que marcaron distintas etapas de su carrera junto con su material más reciente, prometiendo una experiencia que equilibra nostalgia, energía y celebración. Prepárate para cantar, saltar y, por qué no, quizá llorar un poco de la mano de la agrupación.

Su discografía incluye cinco álbumes de estudio, como Reiniciando Transmisión y América Supersónica, este último considerado por distintos medios como el material que consolidó su identidad musical; Dimensión Caribe, donde profundizaron en los ritmos latinos; y Estar Bien, una producción que llamó la atención por abordar temas relacionados con la salud mental y las emociones desde una perspectiva luminosa y empática.

Su último disco de estudio fue La Última Mudanza, el cual retrata las distintas etapas de lo que es el proceso de terminar una relación y ha acompañado a múltiples corazones rotos.

Nuestro país ha sido un territorio clave en la evolución de Okills, convirtiéndose en uno de sus principales puntos de conexión con la audiencia latinoamericana. Este concierto representa una nueva oportunidad para reafirmar ese vínculo y celebrar junto a sus seguidores una noche cargada de energía, nostalgia y música para cantar a todo pulmón.

Ya se pueden adquirir aquí los boletos para que puedas disfrutar de Okills en un concierto íntimo el próximo 8 de octubre.

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Zócalo sin ciclovías.- Un grupo de poblanos se reunió para “despedir” a Cristiano Ronaldo, luego de que este anunciara que ya no volvería a la Selección de Portugal; pero ¿realmente se reunieron para eso?

En imágenes que ya han causado estupefacción en las redes sociales, se puede observar a los poblanos reuniéndose en apoyo al “Bicho”, lanzando porras y emulando la famosa celebración del jugador, confirmando que las imágenes no están editadas. Sin embargo, procedemos a hacer una aclaración:

Primero, sí, sí eran poblanos seguidores del “Comandante”; segundo, sí estaban en el Zócalo de Puebla reunidos con ese fin; tercero, sí se retiró el gran lusitano de su selección tras una controversia con el entrenador Jorge Jesús; y cuarto y último, la reunión fue de hace unos meses, cuando se confirmó que Cristiano vendría a México a disputar un amistoso frente al Tricolor (cosa que finalmente no sucedió).

Los poblanos mostraron su apoyo al Bicho

En el video en cuestión, se observa a los pobladores alentando a Ronaldo como si aquel se fuera a enterar, pero dejando en claro que Carlos Poblete ya no fue suficiente para llenarlos como afición.

Si bien las imágenes son difíciles de digerir (no porque Cristiano no sea mejor que Messi, que lo es), sino por el nivel de villamelonismo de los poblanos al apoyar a un futbolista de un país extranjero, esta no es la primera vez que los aficionados de Puebla demuestran su admiración por Cristiano Ronaldo, pues cada que pasaba algo con él, se reunían con ese fin.

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Terrorismo Futbolístico.- Luego de la derrota de la Selección Mexicana ante Estados Unidos en el Mundial, jugadores y cuerpo técnico salieron a aclarar que el resultado no fue producto de una mala actuación, sino de una estrategia cuidadosamente diseñada para evitar que se desataran desmanes como en el pasado Mundial.

Según filtraciones dentro del mismo equipo, los jugadores recibieron instrucciones antes del partido para no esforzarse demasiado y permitir que Estados Unidos se llevara la victoria, pues los directivos consideraron que haber ganado habría provocado más escenas de caos, coches zarandeados y reporteros “volando”.

La Selección se sacrificó por el bien del país

“Sabíamos que si le ganábamos a Estados Unidos, en México iban a empezar los festejos, se iban a llenar los monumentos, alguien iba a trepar una estatua y, cuando menos nos diéramos cuenta, ya habría tres personas metidas en una fuente”, explicó Talavera, justificando así su extraña actuación en el encuentro.

La estrategia, bautizada como “Operación Paz Nacional”, consistió en dejar que los estadounidenses dominaran el partido mientras los mexicanos se limitaban a correr lo suficiente para que pareciera que estaban intentando ganar, lo que explicaría el abultado resultado.

“Fue una decisión difícil, pero alguien tenía que pensar en el país”, señaló Rafa Márquez, quien ahora tiene un interesante récord enfrentando a los gringos.

Finalmente, la Selección Mexicana aseguró que la derrota fue parte de un plan maestro y que, si todo sale como está previsto, en el próximo partido también intentarán perder por un marcador que no sea demasiado humillante, y ya solo le echarían ganas en la importante Copa de Oro o en un amistoso frente a Botsuana.

Y por si se te pasó: a una paciente le dieron una cita en el IMSS para una fecha que ni existe.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Pampa Recaudadora.- El Gobierno de Argentina anda “ofertando” la ciudadanía a extranjeros que quieran nacionalizarse por la módica cantidad de 350 mil dólares (sí, con esto sería suficiente para la sátira de la nota).

Así fue confirmado por Javier Milei, quien anunció el “Programa de Ciudadanía por Inversión”, mediante el cual los extranjeros que quieran nacionalizarse gauchos podrán hacerlo, previo sabio desembolso del dinero.

Lo que el mundo anhelaba: comprar la nacionalidad argentina

Esto como parte del “proceso de apertura e integración internacional” que impulsa Argentina, acompañado de reformas destinadas a fortalecer el clima de inversión y promover la llegada de capitales, según detalló Luis Caputo, ministro de Economía argentino, quien, a pesar de tener apellido italiano, habla español.

El proceso de naturalización incluirá la verificación de identidad, la trazabilidad y licitud del origen de los fondos, análisis patrimoniales y financieros, evaluación del riesgo jurisdiccional, revisión de antecedentes penales y reputacionales e historial migratorio.

De igual forma, la tesorería gaucha añadió que los extranjeros podrán adquirir una suscripción de un título público por más de 800 mil dólares (más de 14 millones de pesos del valioso peso argentino), por el cual toda una familia podrá naturalizarse y empezar a decirle al mundo que descienden de europeos.

Los recursos obtenidos se destinarán, según el Ejecutivo, a “continuar fortaleciendo la posición fiscal y financiera” de la República Argentina, en lo que para nada parece una medida desesperada de captar recursos de donde sea.

Y por si se te pasó: a una paciente le dieron una cita en el IMSS para una fecha que ni existe.