Bar con sobres de quincenas.- Con el estreno de la serie La Oficina en Amazon Prime, muchas personas se han preguntado si las locaciones que aparecen en los capítulos realmente existen en la ciudad de Aguascalientes, donde tiene lugar la adaptación del famoso programa.

De entre los lugares que aparecen en la serie (además del ya célebre tugurio con todo y baños termales de Don Lover), está el bar La Calidita, la taberna a la que “Jero” obliga a sus empleados a asistir si es que quieren que les pague la quincena.

¡Es oficial! Prime Video confirma segunda temporada de ‘La Oficina’

¡Festejo en La Calidita este lunes! Tras un exitoso arranque desde el día de su estreno el pasado 13 de marzo, La Oficina fue renovada para una segunda temporada que continuará la incómoda, divertida y… pic.twitter.com/bLMdiSuhFf

— La Crónica de Hoy (@LaCronicaDeHoy) April 6, 2026

El lugar tipo merendero aparece en varias ocasiones en el programa y, a diferencia del Club Campestre, este bar no existe en la vida real, para desencanto de los propios hidrocálidos y de quienes querían visitar el estado durante la Feria de San Marcos.

Parece que La Oficina está volviendo realidad muchas cosas

Es así que un político local acaba de anunciar que La Calidita está por convertirse en toda una realidad, confirmando el impacto de la serie en la vida de los habitantes de este diminuto terruño.

“Ya muy pronto va a llegar este bar aquí en Aguascalientes, espero que todos lo puedan visitar,” declaró Antonio Martín del Campo, senador del PAN, quien al parecer es ducho en eso de conseguir permisos (y capital) para montar un negocio en el menor tiempo posible.

Según nos comenta nuestro corresponsal en aquellas tierras, el sujeto ha intentado varias veces quedarse con la gubernatura y, según está igualmente enterado, en las próximas elecciones “se la volverán a hacer” y tendrá que chapulinear a otro puesto… o esperar los réditos del bar que, de manera humilde, acaba de anunciar.

Ya nomás faltaría algún inversionista con contactos que haga realidad el tugurio de Don Lover, aprovechando que en Aguascalientes tienen, pues… aguas calientes.

La Calidita ya existe en Google Maps!!! #LaOficina https://t.co/T1qvCU90lm pic.twitter.com/QEkJR7JWfq

— strange (@IaStrange) April 2, 2026

Para seguir riendo: un canal de Youtube subió un resumen de la película Super Mari Galaxy, y ya se lo tumbaron.

Después de que Donald Trump dijera que “una civilización entera morirá esta noche” si Irán no aceptaba un acuerdo, varios influencers ya están compartiendo cuál sería el playlist idóneo para el “fin del mundo”.

La frase del mandatario estadounidense ha provocado pánico, memes y un caos informativo global, llevando a los creadores de contenido a ponerse en mood despedida, con lo que han empezado a dar recomendaciones apocalípticas.

Trump says “A whole civilization will die tonight, never to be brought back again.” pic.twitter.com/UJIGCELCKx

— JIGAR JOSHI (@jigarceo) April 7, 2026

“Si vamos a presenciar el fin, que sea con buena música y muchos filtros de llama y humo,” explicó una influencer mientras preparaba una lista con títulos tan sugestivos como “Last Night on Earth” y todas las versiones de canciones tituladas “The End”, desde los Beatles y The Doors hasta Linkin Park.

Los influencers no piensan dejar de monetizar ni en el fin del mundo

En TikTok, Instagram y Threads, creativos digitales ya elaboran lo que han bautizado como la “playlist oficial del apocalipsis”: una mezcla de éxitos introspectivos, baladas dramáticas y clásicos de destrucción inminente.

“En esta rolita se escuchan cantos de sirenas con estilo,” sugirió uno de estos influencers mientras veía si el número de personas viendo su video en vivo disminuía en algún momento.

La iniciativa ha generado todo tipo de reacciones de los cibernautas, desde los que apoyan la idea hasta los que sugieren escuchar a Carla Morrison o Lana Del Rey para que el final no se vea como algo tan malo, y podamos todos irnos con melancolía artificial.

Hasta el momento, Trump no ha aclarado a qué “noche” se refería en su mensaje, o si está esperando el meridiano de Hawái para cumplir su promesa.

Para seguir riendo: un canal de Youtube subió un resumen de la película Super Mari Galaxy, y ya se lo tumbaron.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Satélite sin baguettes.- Luego de que la nave Orión compartiera fotos de la Luna,  un número creciente de franceses se ha sumido en una profunda crisis existencial al darse cuenta que ésta no está hecha de queso.

La conmoción comenzó cuando la NASA compartió imágenes nítidas de la superficie lunar, revelando un paisaje rocoso y árido sin ni un solo trozo de Gruyère o Camembert a la vista:

“Es un fraude, la Luna era de queso, ¡lo sabíamos! Nuestros abuelos lo sabían!”, exclamó un residente de Montpellier, quien a partir de hoy se hará en un negacionista de las misiones de la NASA.

Capturan una de las imágenes más detalladas de la Luna
El resultado: 40 MP tras apilar 1,000 fotogramas con tecnología avanzada.#Luna #Astrofotografia #EspaciosPúblicos pic.twitter.com/UkM6jtkXQX

— Rotativo de México (@rotativodemex) April 6, 2026

La luna no es como los franceses decían

Si bien, la misión Artemis II tenía como meta el rodear a la Luna para tomar fotos nunca antes vista del satélite natural, nadie pensó que éstas servirían para poner en dudas las creencias culinarias de los frances.

“Cuando descubrí que la Luna no era de queso, sentí que todo lo que sabía sobre el universo estaba equivocado. ¿Y la Torre Eiffel? ¿Es también una ilusión óptica?”, añadió una parisina visiblemente molesta por las imágenes de la NASA.

¿Sabías que la Luna sí tiene color?

A simple vista la vemos gris, pero con la lente correcta aparece toda su paleta: azul por el titanio, naranja por rocas antiguas y más hierro en la cara oculta.

Esta imagen la tomó Orion, la nave de Artemis II, en una misión que además… pic.twitter.com/WHybuf2vYR

— Weplash (@weplash) April 6, 2026

Es tanta la molestia de los franceses, que incluso el Departamento del Exterior ha exigido a la NASA que comparta las “imágenes original” sin filtros en donde claramente se ve la consistencia láctea de la Luna, tal y como ellos siempre aludieron que era.

Incluso, algunos ciudadanos reconocidos están sugiriendo que la superficie lunar fue modificada por alienígenas para ocultar su fábrica de quesos intergalácticos, hipótesis que tendría más sentido que simplemente negar que en la Luna no hay quesos… ni conejos.

Para seguir riendo: un canal de Youtube subió un resumen de la película Super Mari Galaxy, y ya se lo tumbaron.

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Distrito Carnudo.- El agente de Margaret Qualley reveló que la actriz se someterá a terapia para tratar su compulsión de morderse los labios, hábito que comenzó cuando empezó a actuar y que, hasta la fecha, persiste y empeora con el tiempo.

Este tic ya había quedado de manifiesto en su participación en cintas como “Érase una vez en Hollywood” y “La Sustancia”, donde, en prácticamente todas las escenas en las que aparecía, se mordía el labio inferior.

Sin embargo, la urgencia de la intervención quedó clara tras su aparición en el último video de Sabrina Carpenter, donde, sin querer, se convirtió en un “ícono” de la tensión emocional al salir en él mordiéndose el labio… una vez más.

“No fue planeado. Estaba tan inmersa en el papel, tan absorbida por la química con Sabrina, que mi labio decidió hacer lo que mi mente no podía controlar,” explicó Margaret en una entrevista exclusiva.

Margaret Qualley no puede control controlar el tic

Expertos en salud mental han señalado que el acto de morderse los labios es común entre los actores que se enfrentan a altos niveles de ansiedad, especialmente cuando tienen que adentrarse en su variante de identidad tipo “Niño Yo No Fui”.

“Es como si el labio de Margaret tuviera vida propia. Nunca había visto tanta emoción en una mordida. Era como si sus labios estuvieran protagonizando una película independiente,” comentó un fan luego de ver el videoclip más de 80 veces en busca de alguna otra escena oculta donde se apreciara mejor el tic de la actriz.

La terapia durará hasta que Qualley pueda hacer una escena completa sin morderse o agacharse en busca del control remoto, señal de que ya está completamente curada de su afección.

Para seguir riendo: un canal de Youtube subió un resumen de la película Super Mari Galaxy, y ya se lo tumbaron.

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Rincón del Inversionistas.- Se acaba de saber que los NFT que Justin Bieber compró por 1.3 millones de dólares, ahora valen menos de 12 mil dólares, por si quieres etiquetar a tu amigo que no deja de hablar de Bitcoin.

Como todos seguramente recuerdan (por las risas que causó), hace unos años se puso de moda comprar NFT (Non Fungible Token, o “Aire”, en castellano tardío), y fue así que el cantante, queriendo un día jubilarse con eso, adquirió el Bored Ape #3001 por 500 ETH, que equivalían a 1.3 millones de dólares.

JUST IN: Justin Bieber’s Bored Ape NFT — which he purchased for $1.3 million in 2022 — is now valued at just $12,000. pic.twitter.com/z8g1MfPbJe

— Polymarket (@Polymarket) April 4, 2026

¿Por qué alguien invertiría un dineral en comprar aire? Hay muchas respuestas, y todas tienen que ver con el período de gestación en el vientre de la madre, pero el punto es que Bieber realmente creyó que la adquisición de este polvo de hada sería algo seguro.

Justin Bieber por poco e invierte en habichuelas mágicas

Ahora se ha dado a conocer que el precio mínimo de la colección Bored Ape Yacht Club ronda hoy los 5.17 ETH, lo que significa una caída de alrededor del 99%. Traducido a lo invertido por el artista, su compra hoy solo vale menos de 12 mil dólares, y más le valdría venderlo antes de que valga menos que el papel moneda de Argentina.

Justin Bieber bought this Bored Ape NFT for $1,300,000 back in 2022.

Now it’s worth roughly $12K, down more than 99%. pic.twitter.com/yrzshdSf24

— DustyBC Crypto (@TheDustyBC) April 4, 2026

Si bien los NFT siguen vendiendo en algunos mercados de la web, esto depende de que haya compradores dispuestos a pagar el precio de los objetos inmateriales, mientras que el Bitcoin y el Ether sí han sido medianamente regulados y se pueden vender en muchos sitios, aunque no tardan en caer como bienes raíces en zonas sin municipalizar.

Para seguir riendo: un canal de Youtube subió un resumen de la película Super Mari Galaxy, y ya se lo tumbaron.

Gravedad Deliciosa.- Un frasco de Nutella apareció “volando” en la cápsula espacial de la misión Artemis II, por si creían que lo de Los Simpson era cuento.

Como todos sabemos, en estos momentos cuatro astronautas viajan a bordo de la nave Orion con el objetivo de circunvalar la Luna, transmitiendo fotos y videos para deleite de terraplanistas, miembros de PETA y demás conspiranoicos.

En una de las transmisiones, se pudo observar un frasco de Nutella (de esos que han subido entre un 400% y 500% desde la pandemia, a pesar de lo que digan las cifras oficiales de inflación), flotando dentro de la nave, mientras los tripulantes parecen seguir con sus actividades diarias, como tomar fotos borrosas o destapar el inodoro.

#NEWS : Watch as a random jar of Nutella photobombs the Artemis II livestream pic.twitter.com/MpVsHoWmPy

— Latest in space (@latestinspace) April 6, 2026

El postre flotó durante algunos segundos aprovechando la gravedad cero dentro de la cápsula, que ya había sido grabada exitosamente por Stanley Kubrick hace algunos años.

La Nutella acaba de recibir la mejor publicidad de la historia

Esta no es la primera vez que los astronautas transmiten los alimentos que llevaron a bordo, y como éstos se comportan en el espacio, pues hace unos días, también pudimos ver a un tripulante tratar de servirse miel:

Astronaut eating bread with honey in space

In zero gravity, honey forms a floating sphere, showing how surface tension shapes liquids in spacepic.twitter.com/Gc5qLdOt3P

— Learn Something (@cooltechtipz) April 7, 2026

La escena de la Nutella flotadora ya llegó a oídos de la empresa, quienes aprovecharon el mejor marketing de la historia (y gratuito) para emitir el siguiente mensaje:

“Honored to have traveled further than any spread in history. Taking spreading smiles to new heights” (traducido por Duolingo como: “Honrados de haber viajado más lejos que cualquier untable en la historia. Llevando sonrisas a nuevas alturas”).

Como todo en la vida, esto ya había sido pronosticado por Los Simpson, y parece que la vida no se cansa de emular lo visto en las primeras 10 temporadas de la maravillosa serie.

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Cárcel para hacer selfies.- Las autoridades del penal de Nueva York donde se encuentra Nicolás Maduro anunciaron que prohibirán que el expresidente venezolano siga dando autógrafos o firmando souvenirs para otros reos dentro de la cárcel.

La medida se toma luego de que se hiciera viral un video en el que el rapero Tekashi 6ix9ine presumía un peluche de Bob Esponja supuestamente firmado por Maduro durante su estancia en el Centro de Detención Metropolitano de Brooklyn. En el clip, compartido después de la liberación de 6ix9ine, el artista mostró el juguete con la firma y la frase “Venezuela forever”, lo que desató una ola de memes y comentarios en redes sociales.

#Urgente Fue liberado de la prisión metropolitana de Brooklyn el rapero 6ix9ine.

Apenas sale de prisión, revela que Nicolás Maduro le firmó un autógrafo en un peluche de Bob Esponja. pic.twitter.com/ztak8VP6gs

— Reacción Nacional (@RNacional_News) April 4, 2026

Según reportes, los guardias se percataron de que la situación se estaba saliendo de control: desde selfies no autorizadas hasta intentos de intercambiar autógrafos por favores, e incluso firmar órdenes imaginarias o recuerdos improvisados. Un custodio comentó que “la firma de Maduro estaba empezando a parecer un sello oficial de la penitenciaría”, señalando que algunos reos hacían fila desde temprano para que les estampase su rúbrica en sus uniformes.

Maduro ya no podrá hacer merchandising adentro de la prisión

Con base en un documento interno de la prisión, ahora queda expresamente prohibido que Maduro firme cualquier objeto, desde prendas de vestir hasta envoltorios de comida, bajo pena de perder privilegios como visitas, acceso a televisión o su caminata semanal donde le habla por la ventana al Comisionado de la ONU.

| Nicolás Maduro se encuentra recluido en régimen de aislamiento en el Metropolitan Detention Center. Permanece en una pequeña celda de aproximadamente 3 × 2 metros, equipada únicamente con una cama metálica, un inodoro y una pequeña ventana.

Solo puede abandonar la celda… pic.twitter.com/ClWw88PNhX

— Alerta Mundial (@AlertaMundoNews) March 12, 2026

La decisión ha generado todo tipo de reacciones: desde quienes ya planeaban vender en eBay una gorra de la cárcel firmada por el exmandatario, hasta quienes celebran que ya no se “mancillen figuras de Bob Esponja” con autógrafos inesperados.

Por ahora, los voceros del penal aseguran que la medida busca evitar merchandising no autorizado, aunque algunos guardias han bromeado en voz baja que están más preocupados por evitar que el siguiente souvenir firmado termine siendo una papeleta legal o, peor aún, una pieza de colección con valor real.

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Prisión con mambo.- El rapero 6ix9ine salió de la cárcel y hasta presumió el autógrafo que Nicolás Maduro le firmó, aprovechando que fueron compañeros en prisión.

Fue mediante un stream con el creador de contenido estadounidense Adin Ross, mejor conocido como “Tekashi 6ix9ine”, que dio a conocer algunos detalles sobre su estancia en el Centro de Detención Metropolitana de Brooklyn, en Nueva York, donde estuvo junto al caído dictador venezolano Nicolás Maduro.

 

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“Me estuvo contando cuando lo arrestaron, cómo el ejército americano entró en su casa y fue una locura. No quería molestarlo. En cuanto entró, le dije: ‘Oye, cualquier cosa que necesites, yo te ayudo’,” contó Tekashi, sin dar a conocer si le enseñó algunos pasitos de baile.

Dio detalles de cómo está Maduro

En el video en vivo, el rapero dio algunos detalles sobre el exchofer de Hugo Chávez, incluyendo el trato que le daban las autoridades de la prisión:

“No olía bien… bueno, olía a mirda cuando recién salió de la caja, como de la unidad de trroristas, pero después pudo ducharse y todo eso,” complementó.

6ix9ine has been released from prison.

He shares that while he was in there, Nicolas Maduro (former President of Venezuela) signed a SpongeBob figurine for him. pic.twitter.com/MA20vo95kz

— Pop Base (@PopBase) April 3, 2026

Finalmente, mostró el autógrafo que Nicolás “Navidades Loca” Maduro le dio en una figura de Bob Esponja, la cual rezaba en la dedicatoria lo siguiente:

“Maduro. 2 de abril. Venezuela por siempre 6ix9ine 101”

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@karendelcidf La gente no sabe cómo recibirlo #pepeaguilar #sanantonio #pesopluma #dinastiatour #foryoupage ♬ sonido original – Karen del Cid

Para seguir riendo: un canal de Youtube subió un resumen de la película Super Mari Galaxy, y ya se lo tumbaron.

Cueva del Autocontrol.- En días pasados les reportábamos un incidente con un sujeto que exigía que le vendieran una palomera de Yoshi en un complejo de cine.

Y es que el coleccionable que Cinépolis puso a la venta como parte de las promociones del estreno de la película Super Mario Galaxy se agotó de inmediato, como era previsible que sucediera, provocando escenas de clientes desesperados por no haber alcanzado el suyo.

Entre los más memorables está, sin duda, el del sujeto que ya fue apodado “Lord Palomera”, el cual llegó a la dulcería exigiendo que le vendieran la suya, pasando después a amenazar al personal del complejo, haciéndose viral en las redes sociales.

Vato exigía que le vendieran una palomera de Yoshi y ya es “Lord Palomera”

Lo que no sabíamos es que, después de su escenita, el individuo siguió acosando a los empleados, tanto que le tuvieron que llamar a la policía para que lo contuviera y lo devolviera a la cueva de donde se había escapado.

La historia de Lord Palomera siguió y siguió

En este nuevo material se observa cómo el maduro sujeto persigue a los trabajadores diciendo que “los va a meter a la cárcel”, además de proferir insultos porque “no le quisieron vender su palomera”.

Fue así que, a la llegada de los policías para llevárselo, este alegó que lo estaban “secstrando”*, para luego acusarlos de “no cacharlo en flagrancia”, reconociendo en efecto que había cometido alguna falta y/o delito.

Lord Palomera :
Un hombre quiso quemar un Cinépolis por no venderle la Palomera de Mario Bros sin membresía.

El final es cine.
#SuperMarioGalaxyPelícula pic.twitter.com/qCzKzqL7ml

— ¿Por qué es tendencia en México? (@TendenciasMX) April 3, 2026

Sin duda, el pico de la escena es cuando el sujeto empieza a gritar “¿Qué les pasa?” con un tono de voz de displicencia, como si los uniformados estuvieran locos por lo que le estaban haciendo, cosa que no lo detuvo en su loable labor de “detener chiflados que están entre nosotros”.

Hasta el momento se desconoce la situación legal de “Lord Palomera”, pero lo que sí es un hecho es que con lo de la fianza le hubiera alcanzado para comprar una palomera en la reventa.

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Dulcería del Horror.- Un sujeto hizo una escenita en la dulcería de un cine porque exigía que le vendieran una palomera de Yoshi, y nomás seguimos sin entender muchas cosas.

Hace unas semanas, Cinépolis anunció que pondría a la venta una palomera coleccionable del famoso dinosaurio como parte de la película Super Mario Galaxy, que se acaba de estrenar hace unos días.

Desde que se hizo el anuncio, mucho se especuló sobre si habría artículos suficientes para la demanda de los clientes, y, como era previsible, no lo hubo.

La palomera de Yoshi está sacando lo peor de las personas

La escena tuvo lugar en uno de estos complejos cuando el sujeto en cuestión llegó a la dulcería exigiendo que le vendieran la palomera, la cual, según el anuncio, la venta general sería a partir del 2 de abril.

“Véndame una palomera,” gritaba el sujeto, a quien le explicaron que la venta solo era para los que tuvieran la tarjeta Súper Fanático, tal y como le mostraban en un letrero que estaba colocado.

Conforme avanza el clip, se puede escuchar al individuo alterarse porque no le vendían el artículo, el cual aparentemente ya estaba agotado y muy seguramente guardado en la cochera del gerente del cine.

Tal vez el momento clímax de la situación se da cuando el vato grita: “Me están negando la palomera… ¡Conapred, Profeco! Me están discriminando,” para luego proceder a romper un letrero y retar a que lo “demandaran”, convirtiendo la escena en el momento más congruente de lo que va del año.

Más allá de que las redes se han dividido entre quienes le dan la razón al ya apodado “Lord Palomera” y quienes intentan burlarse de él, nadie logra entender por qué las empresas siguen sacando artículos escasos en sus promociones, si ya saben que habrá una gran demanda por ellos.

Tal vez la respuesta está en que ellos mismos controlan la reventa. Eso explicaría muchas cosas.

Nicho Aferrado.- Un canal de YouTube subió un video haciendo un resumen de la película Super Mario Galaxy, y Nintendo ya les tumbó su canal.

Se trata del sitio “En Minutos”, el cual tiene hambre… perdón, tiene fama por subir clips en donde hace resúmenes de películas, videojuegos, discos de música, libros y demás, según ellos, haciéndole un favor a sus seguidores con atención dispersa.

Así fue como el canal subió una síntesis de la secuela del plomero más famoso del mundo, que recién acaba de llegar a las salas de cine y está causando furor entre la gente de todo el mundo, a pesar de las críticas “especializadas”.

Este canal pensó que podría jugar con Nintedo

Sin embargo, parece que los chicos de “En Minutos” no conocían a Nintendo, quien de inmediato presentó una denuncia por subir contenido exclusivo no autorizado de su distribuidor NBC Universal y de su propia marca, provocando que YouTube bajara el video de inmediato.

Pero ahí no acabaría la cosa, pues a los pocos minutos, los aferrados del canal volvieron a subir el mismo video, pero ahora segmentado solo para sus miembros suscritos, pensando que con eso no infringirían el copyright de Nintendo. Y, pues… qué equivocados estaban, porque el nuevo video también se los tumbaron, ganándose así una sanción de la plataforma de videos.

Aunque el canal sigue en la plataforma, aparentemente no puede subir más videos debido a las sanciones, y más bien deberían dedicarse a hacer análisis de libros para no tener el pendiente de hacer enfurecer a mega corporaciones.

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

Vialidad de las emergencias.- Natalia Jiménez salió a aclarar que la ambulancia que usó el otro día sí estuvo justificada, ya que traía un curita en el dedo índice, producto de una cortada al partir un limón.

La aclaración se da luego del escándalo causado por la noticia de que la cantante había usado el vehículo de emergencia para llegar a tiempo al cumpleaños de Carlos Rivera.

A Natalia Jiménez le pareció muy gracioso utilizar y compartir en redes que usó una ambulancia para burlar el tráfico de la CDMX para ir a tomar un avión privado y llegar a la fiesta de Carlos Rivera pic.twitter.com/BZCxdf1ZeP

— LUIS GUZMAN  (@luisigg) March 22, 2026

Natalia Jiménez salió buena pa’ las excusas

“Si pedí la ambulancia es porque me estaba ardiendo mi dedito. Ni saben nada y ahí andan hablando,” declaró Natalia entre risas mientras mostraba a los periodistas un curita de Hello Kitty en su dedo.

La cantante hizo alarde de su “astuta decisión” al tomar la ambulancia. “Es un recurso de emergencia, ¿no? ¿Por qué no usarlo si tengo derecho?” agregó, segura de que con eso daría por finalizada toda la polémica por dicho incidente.

Según la explicación de la vocalista de La Quinta Estación, la ambulancia estaba aparentemente en el lugar exacto cuando ella pasaba por ahí, y al ver que su dedito le seguía doliendo, decidió subirse a ella.

Les ahorro el vídeo de cinco minutos: NATALIA JIMÉNEZ no salió a ofrecer disculpas por usar la ambulancia, salió a justificarse @NataliaJimenez Si estás lo suficientemente grave para necesitar una AMBULANCIA con sirena abierta, vas a urgencias, no al cumpleaños de Carlos… pic.twitter.com/R7yEXaC8h4

— La Tía Sandra (@TuTiaSandra) April 3, 2026

A pesar de la convincente explicación, algunos internautas siguen dudando de que el uso del vehículo oficial haya sido una emergencia, a pesar de lo dicho por la española, quien a partir de ahora empezará a cargar con rodilleras en su bolsa por si le agarra el tráfico.

Hasta el cierre de la presente nota, Natalia seguía usando el curita en su mano, e incluso una foto filtrada por un reportero captó el momento en el que le echaba mertiolate a la herida, fortaleciendo así su coartada.

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

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Domo Oblicuo.- Los terraplanistas están pidiéndole a la NASA que haga un “zoom” detallado en la foto de la Tierra tomada por la misión Artemis II, que está siendo compartida en todas las redes sociales.

Alegando que las imágenes compartidas podrían haber sido generadas por inteligencia artificial, el colectivo con hipótesis alternativas ha exigido nuevos ángulos de las fotos para decidir si les creen o no.

La foto que comparte / Lo que ven los
ARTEMIS II terraplanistas pic.twitter.com/4eOxmuYmkI

— Barrios (@Barriosrro) April 3, 2026

“¡Ya basta de engaños! Necesitamos pruebas claras, no fotos que pudieran haber sido sacadas de un fondo de escritorio,” comentó uno de los más destacados miembros del movimiento terraplanista, quien en días pasados estuvo ausente de las redes debido a un brote de sarampión.

Los terraplanistas no ven el “domo” por ningún lado

A pesar de que la NASA ha tratado de calmar los ánimos asegurando que la foto es completamente auténtica y tomada desde el espacio, los integrantes del movimiento siguen reacios a creer la imagen, pues no aparece el “domo” por ningún lado.

Orion Camera View of Artemis II Climb to Orbit pic.twitter.com/pAHQKdOT9R

— conspiracy_slayer (@conspiracyslyr) April 3, 2026

“Queremos que la NASA ponga un filtro de zoom al 1000% en esa foto, para estar absolutamente seguros de que no es un montaje de IA. Digo, si quieren que les creamos,” exigió otro miembro del movimiento, mientras revisaba los bordes de la imagen buscando el “pixel” que los delatara.

Aunque desde la cápsula espacial se han compartido nuevas fotos y videos de su periplo rumbo a la Luna, el debate en las redes se ha intensificado tanto que algunos terraplanistas están ahora pidiendo que la NASA obligue a los astronautas a tomarse una selfie con Australia de fondo, para ver si es cierto que andan por allá.

Este chico vio el lanzamiento de Artemis II desde el patio de su casa pic.twitter.com/B23Io5cUFc

— ceciarmy (@ceciarmy) April 2, 2026

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

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Canales de Dagobah.- Fanáticos mexicanos han iniciado una campaña en redes sociales pidiendo que el ajolote que Pedro Pascal recibió como regalo en su visita a México aparezca en la nueva película de The Mandalorian.

La idea surgió luego de que Carla Brugada recibiera al actor con una escultura del pequeño animalito, que muchos ya han adoptado como mascota nacional, y que ahora ven más cerca que nunca de aparecer en la franquicia galáctica.

“Perfectamente podría ser el hermano perdido de Grogu o bien, podrían poner flashbacks de cómo era el maestro Yoda de niño,” sugirió un fanático de la saga y de Xochimilco.

 

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Algunos creen que, por la manera en la que Pascal recibió el regalo, es más que viable que el ajolote aparezca en la nueva cinta acompañando a Mando, lo que, según los usuarios de redes, le daría un toque único al filme.

Pascal ya tiene nuevo Baby Yoda

“Un ajolote cabría perfectamente en el universo de Star Wars… es más, yo hasta lo haría un aprendiz Sith,” opinó un sujeto que lleva tiempo pidiendo que descanonicien las secuelas.

Los rumores apuntan a que Lucasfilm estaría considerando la idea, especialmente después de ver la reacción positiva en las redes de la imagen de Pascal sosteniendo al que podría ser el nuevo “Baby Yoda”. Ahora solo quedará esperar si Disney decide rescatar la franquicia de una vez por todas o si le tienen miedo al éxito.

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

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Agrabah Indeleble.- Un aficionado de Irak se tatuó el Cerro de la Silla después de que su selección consiguiera el pase al Mundial, precisamente en la ciudad de Monterrey.

Hace unos días, el combinado iraquí disputó la última fase del repechaje frente a Bolivia, a quien vencieron por 2 goles a 1, clasificándose así a la justa mundialista, algo que no lograban desde México ‘86 (en aquel entonces eran 24 selecciones, y ahora 48… pero esa es otra historia), desatando la histeria en el Palacio de Agrabah y sus alrededores, donde moraba Aladdín.

IRAK regresa a un Mundial tras 40 años.

La Selección de Irak derrotó 2-1 a Bolivia y alcanzó el último boleto para el #Mundial2026. pic.twitter.com/lLUMjy4yfK

— Becky Reynoso (@BeckyReynoso) April 1, 2026

Fue así que un sujeto de nombre Ahmed Husam publicó un video en el que asegura que había prometido tatuarse algo alusivo a la capital regiomontana para conmemorar el ansiado triunfo, cosa que cumplió a las pocas horas de la “hazaña” (otra vez, 48 equipos, pero bueno).

Este iraquí sí que soñaba con el Mundial

“Hola Monterrey, una promesa es una promesa, ya saben lo que me voy a poner en el brazo,” asegura el asiático al inicio de su video.

Promesa es una promesa.

El icónico Cerro de la Silla, la bandera de México y la fecha en que su selección clasificó a la Copa Mundial de la FIFA 2026.

Hay sueños que merecen quedarse contigo para siempre. Momento histórico.

Ahmed, hermano, ya eres mexicano. pic.twitter.com/KDbAeD5kO0

— FIFA World Cup 26 Monterrey (@MonterreyFWC26) April 3, 2026

En el clip, se observa cómo va quedando el diseño hasta que, finalmente, aparece la fecha del pase al Mundial, el Cerro de la Silla, el trofeo del Mundial y la bandera de México, haciéndose viral de inmediato.

“La gente pensó que estaba bromeando, pero obviamente no. Cumplí mi promesa. Muchas gracias por todo el amor y el apoyo, los amamos,” añadió en su publicación, sin explicar cómo le fue con su esposa (o esposas) al regresar al escenario de Call of Duty que tiene por hogar.

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

Feria de Cepillín.- Un certamen de belleza en la Feria de Acatlán dio una muestra del potencial de México, aún sin la inteligencia artificial, cuando una mujer se subió al escenario para arrebatarle la corona a la chica que había resultado ganadora.

Justo cuando estaban en plena celebración por la coronación de Señorita Acatlán 2026, llega una doñita a quitarle la distintiva diadema a la ganadora, alegando que había existido favoritismo a la hora de elegir a la vencedora.

En las imágenes se observa cómo la mujer, visiblemente molesta, irrumpe en el escenario y le quita la guirnalda a la chica que había sido declarada “reina”, dejando a todos confusos sobre qué estaba pasando y cómo debían actuar.

Lo que debía ser una noche de celebración con la coronación de Señorita Acatlán 2026 durante el inicio de la feria local, se convirtió en un foco de polémica. Una mujer irrumpió en el escenario reclamando favoritismo en el certamen.

Especial pic.twitter.com/a7U1b3Dvz0

— Telediario Puebla (@TelediarioPUE) April 1, 2026

Le quitó la corona y la aventó al público

Después de aventar la corona y lo que parece ser un ramo de flores, la mujer acusa al jurado de “vendidos”, antes de que un grupo de personas se acerque y la baje del escenario donde había montado su escenita.

Una vez que se hicieron virales las imágenes, muchos pobladores aprovecharon para comentar que la ganadora, una joven de nombre Lupita Bárcenas, era ahijada de la presidenta municipal e hija del director del Registro Civil, de ahí que la hayan elegido como “reina”.

“La molestia es general. Muchos ni siquiera se quedaron a escuchar el mensaje de la ganadora porque sabían que no era justo,” comentó en redes una habitante de Acatlán.

A pesar de los reclamos ciudadanos, el ayuntamiento no modificó el resultado ni dio declaración alguna, a pesar de que la bochornosa situación se está haciendo cada vez más grande tanto en el municipio como en las redes sociales.

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

Prisión de Bowser.- El Honorable Congreso de la Unión ha aprobado una serie de modificaciones al Código Penal Federal por las que se considerará delito hacer spoilers en las redes sociales sobre la nueva cinta Super Mario Galaxy.

La medida, que ha generado tanto apoyo como indignación, llega a pocas horas del estreno de la tan esperada secuela de la película del icónico personaje de videojuegos.

THREAD – Théorie sur l’ordre d’apparition des scène sur Mario Galaxy le film

SPOILER ALERT pic.twitter.com/NiikDNqqPt

— ✪YOUYOU ✪ (SUPER MARIO GALAXY LE FILM #HYPE ) (@darkchao_youyou) March 30, 2026

“Es una cuestión de justicia. La comunidad gamer ha sufrido demasiado con los spoilers en los últimos años,” declaró el legislador que presentó la iniciativa, la cual fue aprobada por unanimidad en el pleno.

La ley establece que aquellos que publiquen detalles cruciales de la cinta, como el final, los giros de trama, las referencias o que expliquen las referencias a otros videojuegos, podrían enfrentarse a hasta 5 años de prisión y multas que podrían alcanzar los 50,000 pesos.

“No hay justificación para publicar que ya fuiste al cine cuando hay millones de personas que apenas irán durante el fin de semana,” añadió un diputado luego de votar a favor.

The first post-credit scene for The Super Mario Galaxy Movie.

SPOILER WARNING #SuperMarioGalaxyPelícula #supermariogalaxy pic.twitter.com/uRIyexkhgY

— yoncekii (@yoncekii) April 2, 2026

De igual forma, se adelantó que se lanzará una campaña llamada #SpoilerFree, con anuncios educativos en los que se instruirá a los usuarios sobre el “arte sagrado de no estropear el final a los demás”, mencionando en todo momento lo frías que pueden ser las celdas en esta época del año.

Aquel que haga spoilers de Super Mario pasará la noche fría

“Es un derecho humano el poder descubrir por uno mismo si Mario finalmente logra rescatar a Peach o si Yoshi va a pelear en la peli o solo aparecerá comiendo huevos,” rezaba el documento final con el que se hicieron las adiciones al marco legal penal.

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto”.

Alberca Roja.- Como cada Semana Santa, Moisés hará su ritual de pararse frente al Mar Rojo, solo que en esta ocasión, en lugar de “remojar faraones”, mejor se meterá a nadar por la fuerte ola de calor que azota la región.

“El calor está insoportable, ¿cómo esperaban que haga una hazaña como esa bajo el sol del desierto?” comentó Moisés, mientras le mandaba un mensaje a Nefertiti para decirle que se iba a meter a bañar.

El clima extremo ha puesto a Moisés en una situación complicada. Las altas temperaturas, que han llegado a los 45°C a la sombra, mientras que bajo los rayos del sol el termómetro ha marcado por encima de los 50°, de ahí la decisión de echarse un chapuzón en lugar de andar haciendo diques divinos.

Charlton Heston caracterizado como Moisés en una impactante pose promocional de “Los Diez Mandamientos” (“The Ten Commandments”, 1956), de Cecil B. DeMille.

Fotografía perteneciente a nuestro libro “El universo de Charlton Heston”. #notoriousediciones #charltonheston pic.twitter.com/5YjjvqvPrY

— Notorious Ediciones (@Notorious_Ed) October 6, 2023

Para aquellos que esperaban ver la clásica escena épica de la separación del mar, la nueva versión de la historia promete ser un poco más relajada, con Moisés ahora usando protector solar y gafas de sol, mientras busca la forma más rápida de darse un buen baño.

Moisés ya está chapoteando con el Faraón

“Ya ni se nota si el mar se parte o no, solo queremos refrescarnos,” comentó un israelita mientras se acercaba a Moisés para chapotear ante la mirada atónica de los egipcios.

Tan fuerte está el sol que el mismo ejército del faraón ha aprovechado la pasividad de los hebreos para también nadar con ellos, mientras juntos charlan de los “buenos viejos tiempos”, cuando José jugaba a leer las cartas a los faraones, y todos se iban a lo alto de las pirámides a hacer roofpool parties.

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Desierto Futbolero.- A solo unas semanas de que dé inicio la justa mundialista, la FIFA anunció que Egipto ha quedado fuera del Mundial 2026 debido a su obsesión con Moisés.

La controversia comenzó cuando se descubrió que el equipo nacional de fútbol de Egipto habría perdido partidos en los que aparecía como favorito, pero que, debido a penales en contra dudosos y expulsiones de sus jugadores, terminó perdiendo.

“Nos duele anunciarlo, pero después de estudiar los registros y de ver varias veces Los 10 Mandamientos, hemos determinado que Egipto no debe estar en la competencia”, reconoció Gianni Infantino, justo cuando ya no pudieron con los rumores que indicaban una política del organismo en contra del faraónico combinado.

Egipto no irá al Mundial hasta que dejen en paz a Moisés

Además, fuentes al interior de la FIFA habrían revelado que una encuesta realizada a los jugadores egipcios mostró que, si de ellos dependiera, volverían a perseguir a Moisés antes de que se adentrara al Mar Rojo.

La gota que colmó el vaso fue cuando, en plena fase clasificatoria, los futbolistas egipcios decidieron hacer una dramatización de los eventos, e incluso, todos los defensas del equipo se disfrazaron de dioses egipcios antiguos, en una clara afrenta a Moisés “Aguas Locas”.

La FIFA ha dejado abierta la puerta para que Egipto algún día vuelva a los mundiales, aunque la selección primero tendría que renunciar expresamente a cualquier intención de acosar al descendiente de Leví.

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

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Gólgota Lluvioso.- Las tías mexicanas no dejarán de voltear al cielo para detectar cuándo se nublará, momento exacto que coincide con cuando Messala envía a su amigo Ben-Hur a las galeras.

El ritual de esperar que el cielo se ponga gris para poner el “maratón santo” es una tradición que ha perdurado durante décadas en muchas familias mexicanas, acompañada de precisiones y casualidades meteorológicas que solo se pueden explicar por los días que estamos viviendo.

Las tías siempre atentas al Cielo

“Ahí van ya las nubes. Ahorita, a las puras 3, se va a nublar“, anticipó Lupita, mientras preparaba palomitas para ver Los 10 Mandamientos.

Además de las observaciones meteorológicas, las tías acostumbran ver las cintas a todo volumen para no perder detalle de las andanzas del pater familias de los Hur, quien no tiene la costumbre de darle mantenimiento a las tejas de su casa.

En “Kampo Krusty” vemos a Kearney tocando un tambor mientras los otros chicos hacen copias de billeteras Gucci. Esto es una referencia a las películas de Ben Hur (tanto la versión de 1925 como de 1959) cuando se le marcaba el ritmo a los esclavos que remaban en las galeras. pic.twitter.com/hoiIcudGXU

— Data Simpson (@Data_Simpsons) June 24, 2024

Si bien el Servicio Meteorológico Nacional (SMN, por sus siglas, para que no se confunda con los que marchan por la “bola blanca”) no ha anticipado lluvias para este Viernes Santo, en caso de que se presenten, será sin duda por intervención divina, y a manera de llanto por todo lo que le pasó a Judah Ben-Hur.

“¿Se imaginan estar todo el día en una galera sin una chelita helada o un chile relleno?“, meditó otra tía, quien cada año le encuentra cosas nuevas a la inmortal mega producción.

Y por si no lo viste: la nave que mandaron a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando, y ya se imaginarán.

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Pasillos con pacas.- Belinda se dio una vuelta por un tianguis para escoger ropa, por si creías que estaba demasiado “fresa” para evitar la paca.

La presencia de la cantante llamó mucho la atención cuando paseaba por un mercado de la Ciudad de México, tomando una mangonada y viendo prendas en los locales.

Belinda eligió unas prendas

Si bien la escena parece algo improvisada, en realidad se trató de la grabación de un videoclip en el que aparecerá junto a Los Ángeles Azules y Santa Fe Klan, como parte de una promoción del Mundial 2026, que se celebrará en nuestro país (bueno, más o menos como 12 partidos).

En las escenas captadas por los marchantitos, se observa a la también actriz saludar a los locatarios y convivir con la gente que le pedía una foto, peticiones a las que Beli cedió de buena gana, confirmando su buen corazón.

Se sube al transporte… ¡y se roba las risas! #Belinda sorprendió a todos al subirse a un camión y meterse de lleno en personaje, soltando el clásico: “¡Ya se la saben, carteras y celulares!”

Lo hizo imitando el tono y estilo de #DanielaLevy, personaje de la serie #Mentiras pic.twitter.com/DTVZDLfm8z

— Jimena Mora * (@JimePmora) March 29, 2026

Y por si no lo viste: la nueva misión Artemis II que va a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando.

El presidente francés, Emmanuel Macron, ha tenido que salir a desmentir los rumores y aclarar una vez más que su mujer, Brigitte Macron, nunca le ha pegado.

La declaración llega tras la reciente afirmación de Donald Trump, quien insinuó que el líder galo podría haber tenido otra “discusión acalorada” con su esposa, la cual habría llegado incluso a los cacerolazos y a que Brigitte le aventara baguettes.

BREAKING: French President Macron hit in the face by wife Brigitte while exiting plane in Vietnam. He claims they were “joking.” pic.twitter.com/bfDKiNr60i

— TaraBull (@TaraBull) May 26, 2025

Macron ya aclaró que ese moretón no proviene de la vida conyugal

“Quiero aclarar, en nombre de la paz y la verdad, que mi esposa jamás me ha agredido. Esta marca en mi rostro es el resultado de un accidente con una puerta… una puerta francesa, muy fuerte“, explicó Macron, volteando nerviosamente hacia atrás como para ver si no venía su mujer.

El presidente añadió que el moretón fue producto de un incidente inofensivo mientras se preparaba para una reunión importante:

“Estaba saliendo rápidamente de la oficina, con el estrés de la jornada, y ¡bum! La puerta se cerró justo en mi cara”, comentó, mientras intentaba desviar la atención hacia las posibilidades de Francia en el próximo Mundial.

Trump said Macron’s wife beats him up.

Macron’s response: “Trump talks too much… his remarks are neither elegant nor up to the standard.”

Macron told Trump that he has bad manners.

In French this is a declaration of war.pic.twitter.com/fhcm2lyGKt https://t.co/8Nfx8Llqdo

— Mario Nawfal (@MarioNawfal) April 2, 2026

A pesar de sus esfuerzos por tranquilizar a la opinión pública, los comentarios de Trump siguen resonando en todo el mundo. Incluso, la Asamblea General de la ONU ya valora poner en la minuta de su próxima reunión la situación doméstica del mandatario francés, quien desde hace tiempo parece no tener cabeza para atender los asuntos importantes del mundo y de su país.

Y por si no lo viste: la nueva misión Artemis II que va a la Luna reportó que el bañó en la cápsula no está funcionando.

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Monte Enigmático de los Olivos.- Judas Iscariote, conocido apóstol de Jesús, ha hecho una misteriosa publicación en su Instagram que nadie sabe qué puede significar.

El post, que rezaba “Se vienen cositas”, fue acompañado de una foto borrosa de un pan de pita, lo que dejó a todos los internautas especulando sobre sus intenciones. Y aunque varios de sus seguidores le preguntaron, éste no ha contestado nada.

Judas preparándose para traicionar mañana a Jesús

pic.twitter.com/Mhnt8Sm1xs

— Fabipa (@fabipa90) April 1, 2026

Judás desapareció después de hacer su publicación

“Este tipo no cambia ni después de 2,000 años, ¿en serio?”, comentó un seguidor mientras sacudía la cabeza al ver el enigmático mensaje.

Tan viral se ha hecho el asunto, que muchos internautas han comenzado a especular sobre el sentido de sus palabras, y si hay que tomarlas o no con seriedad.

“Primero, traicionó a Jesús, y ahora se pone a hacer spoilers de algo… ¿un nuevo proyecto? ¿Una nueva traición? ¿La receta para hacer alubias del Mar de Galilea?”, fueron algunas suposiciones que dejaron los usuarios de las redes.

On this Holy Wednesday, Judas agrees to betray Jesus for 30 pieces of silver. pic.twitter.com/llI95xNzp3

— Jesus Loves You (@John_Matthew_T) April 1, 2026

El mensaje, que se publicó a la medianoche en la cuenta de @Judas_ElOriginal, se acompañó de un enigmático emoji de pan, lo que ha llevado a muchos a cuestionarse si está insinuando una nueva conspiración en contra del gluten, o si es algo más profundo, como alguna colaboración con algún influencer de comida.

Mientras tanto, se ha reportado que “El Nazareno” y maestro de Judas se encuentra haciendo sus actividades con regularidad. Incluso, se filtró que esta noche se reunirá con sus apóstoles, incluyendo a Judas, para tener una noche de fondue.

Nuestro corresponsal desde el Monte de los Olivos se encuentra atento para ver cuál es el desenlace de esta historia.

Y para estar al día: Martha Debayle entrevistó a Meryl Streep y Anne Hathaway, y nadie entendió el vestido que usó.

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Cuadrante de las infancias sin consolas.- Un crítico que recientemente dio una exaltada opinión sobre la obra de Emilia Pérez, ha decidido que Super Mario Galaxy, el más reciente título de Nintendo, “no es la aventura intergaláctica que esperaba”.

El crítico, conocido por su apreciación del séptimo arte y autodenominado “transgresor”, dejó en claro que no pudo tolerar el “poco riesgo” en las aventuras del fontanero más famoso del mundo, y aseguró que Super Mario Galaxy es “un retroceso en la industria del entretenimiento digital”.

A este critico no le gustó Super Mario Galaxy

“Yo esperaba más profundidad, pero terminan saliendo tantos personajes que parecía una partida de Smash Brothers,” sentenció en su blog, agregando varios emojis de asco.

El sesudo y objetivo análisis del sujeto está avalado por sus grandes críticas del pasado, incluyendo la que hizo de la cinta Emilia Pérez, a la cual etiquetó como “El Mago de Oz de nuestra era”, opinión que le hizo valorar bloquear en sus redes los comentarios de los internautas.

Este pseudocritico se llama Kevin Maher.

Este tipo escribió que Super Mario Galaxy le hizo “apuñalarse la mano con un bolígrafo para quitarse la angustia desgarradora por ver la película”, pero tiempo atrás ese mismo pseudocritico ponía que la pelicula Emilia Pérez era “una de… pic.twitter.com/3CPM51svMc

— Una mujer cualquiera (@CualquieraMujer) April 1, 2026

La comunidad gamer, desconcertada, se pregunta si el crítico realmente está buscando más profundidad o si simplemente nunca pudo pasar Super Mario Odyssey, de ahí su frustración con la saga.

“A mí se me hace que un día sus papás no le compraron un Nintendo 64, por eso no le gustó”, expuso un cibernauta, quien tiene programado ir 3 o 4 veces a ver la película en el cine.

Esperemos que la opinión del experto no afecte las acciones de Nintendo ni la asistencia a los complejos de cine de millones de usuarios que quieren por fin ver a Yoshi en la pantalla grande.

Y para estar al día: Martha Debayle entrevistó a Meryl Streep y Anne Hathaway, y nadie entendió el vestido que usó.

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Estudio de Grabación de Stanley Kubrick.- La misión Artemis II, que va rumbo a la Luna para sobrevolarla, ha reportado que el baño tiene un mal funcionamiento, ¡y sí que tienen un problemón!

La histórica misión busca el regreso del ser humano a la Luna después de más de cincuenta años (guiño, guiño). Por eso, el cohete Space Launch System (SLS) despegó hace unas horas desde Florida en busca de esta hazaña, que se logró en la década de los 60 con la ayuda de un ábaco, y que ahora están batallando para conseguir con la tecnología actual.

La misión Artemis II tiene un problema escatológico

La nave transporta a tres estadounidenses (Reid Wiseman, Christina Koch y Victor Glover) y a un canadiense (Jeremy Hansen) dentro de la cápsula Orion de la NASA. La misión durará aproximadamente 10 días, y aquí viene lo bueno: parece que el sistema adaptado para el baño dentro de la cápsula no está funcionando bien.

Good news: Artemis II launched successfully and produced some incredible footage

Bad news: the crew is currently troubleshooting the toilet pic.twitter.com/yaq0bpPKX8

— Lunar Surfer (@TheLunarSurfer) April 2, 2026

A las pocas horas de haber despegado, los astronautas reportaron que el “trono”, llamado pomposamente por la NASA “Sistema Universal de Manejo de Residuos” (Universal Waste Management System, por sus siglas, como si fuera una compañía de Tony Soprano), dejó de funcionar. Esto provocó que la oficina en Houston se movilizara para declarar lo siguiente:

“Los tripulantes están preparando su plan de contingencia (sus capacidades de gestión de residuos de reserva, específicamente para la orina). La recogida de heces del inodoro, esa capacidad concreta, sigue pudiendo utilizarse con el sistema de gestión de residuos a bordo del Orion”, reportó un vocero de la NASA.

Según se dio a conocer, el fallo fue resuelto justo a tiempo gracias a los Ruffles que los astronautas llevaban a bordo.

“Nos complace informar que el inodoro funciona correctamente. Recomendamos dejar que el sistema alcance su pleno rendimiento antes de verter líquido…”, declaró Houston.

Tal vez la parte más hilarante de todo este escatológico asunto es que ya había sido previsto (y dramatizado) en la serie The Big Bang Theory.

Y para estar al día: Martha Debayle entrevistó a Meryl Streep y Anne Hathaway, y nadie entendió el vestido que usó.

Oficina del Terror.- Nuestro becario cinéfilo tuvo la oportunidad de entrevistar a Andy Muschietti y Bárbara Muschietti, productores de They Will Kill You (“Ellos te van a matar”, como no la traducirían en Gachupinlandia), y no podemos esperar para verla.

La cinta es un balance entre acción y comedia, con un toque de terror, y está protagonizada por Zazie Beetz, Myha’la, Tom Felton, Heather Graham y Patricia Arquette.

Zazie Beetz stars in the first clip from ‘They Will Kill You’

A woman takes a job as a housekeeper in a NYC high-rise, unaware of the building’s history of disappearances. She soon realizes the community is shrouded in mystery.pic.twitter.com/HnvsYCRWx4

— Geek Vibes Nation (@GeekVibesNation) February 26, 2026

El Deforma tuvo el honor de entrevistar a los productores

Durante la charla, salió a relucir el toque que los productores le han impuesto a sus proyectos, como Exhibit A: Welcome to Derry, que aborda el terror de la vida diaria. Con “Ellos te van a matar”, pretenden emular ese mismo estilo.

Por su parte, Bárbara Muschietti expresó su felicidad de que su filme llegue finalmente a las salas de cine, además de compartir algunos consejos para lograr el balance perfecto entre comedia y suspenso, algo que ha sido su sello particular.

La cinta funciona como algo catártico, ya que es una muestra de lo que es la vida misma: una mezcla entre horror, humor y suspenso.

También se habló de los “chistes” presentes en la película, que son el toque distintivo de los hermanos Muschietti en sus producciones. Más que comedia, nos ofrecen un humor negro que tanto gusta a sus seguidores.

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Fábrica encendida.- Tras la conclusión de los repechajes y la confirmación de los últimos equipos clasificados para el Mundial, Panini ha puesto a funcionar sus imprentas a toda máquina para tener los álbumes listos a tiempo.

La situación se ha complicado debido a que en la fábrica ya tenían preimpresas las estampitas de las selecciones de Italia, Dinamarca y Bolivia, selecciones que quedaron fuera para infortunio de los coleccionistas y de los que querían ver danesas en la justa mundialista.

Los de Panini en cuanto se acaben todos los repechajes del mundial. pic.twitter.com/rmqB8JizlI

— Borrachito (@borrachito) April 1, 2026

“Estamos trabajando sin descanso en turnos de 12 horas, pero no sabemos si vamos a alcanzar”, confesó el directivo de la marca, quien no tenía en el archivo un solo jugador de Irak o Bosnia.

Panini está trabajando a marchas forzadas

Además de las sorpresas que dejó el repechaje, los de Panini se han enfrentado a la problemática de los jugadores lesionados de las distintas selecciones, quienes no acudirán al Mundial y, por ende, no pueden tener su cromo en el álbum.

El encargado del Álbum Panini viendo que México tiene 10 lesionados, Irak pidió aplazar el repechaje y ahora Irán se bajó del Mundial 2026 pic.twitter.com/QIAgDpIEkZ

— JAVI ALONSO | Periodista (@javialonsordz) March 11, 2026

“El ‘Tala’ iba a ser en holograma, ¿y ni modo que pongamos a Memo Ochoa así?”, explicó un trabajador mientras buscaba algún jugador del Congo en Google.

Reportes indican que la fábrica se mantiene encendida día y noche, tratando de mantenerse en producción hasta terminar el último sobrecito con estampas repetidas y con todo el plantel de Irak y Curazao, tal y como anhelan los coleccionistas.

Los de Panini en putiza después del último partido de repechaje: pic.twitter.com/dq30YqGLYQ

— Tu Boing Favorito (@MameShitPst) March 31, 2026

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Fonda Inflacionaria.- El cantante Carín León acaba de abrir su propio restaurante y lo que más ha llamado la atención son los precios de los tacos.

El lugar, llamado “El Coyote del Norte”, se encuentra en una de las plazas principales del centro de la ciudad de Hermosillo, Sonora. Tiene un concepto tipo taquería y fue inaugurado por el mismo artista.

“La idea, más que cualquier historia de éxito, es llevar Hermosillo a todos los rincones del mundo”, publicó León refiriéndose a su nuevo negocio.

Carín León abrió una taquería en mi natal Hermosillo, Sonora, y por supuesto que la raza ya se está quejando de los precios. Carnal, si no te alcanza, no cenes aquí. Ve a los tacos de por tu casa que cuestan veinte pesos a que te dé diarrea. Aquí solo venimos los pudientes. pic.twitter.com/YIAvznqbcQ

— Shuy® (@jesus_solis) March 28, 2026

Carín León ya anda vendiendo tacos

Sin embargo, en cuanto se dio a conocer la carta del lugar, llamó poderosamente la atención los precios de los productos, en especial el de un “taco de frijol de oro”, el cual cuesta $45 pesos. Y pues, ha de ser de los que no dan flatulencias.

De igual forma, se observa que los tacos de carne asada salen $125 pesos la orden (de 3), y también se ofrecen tacos de tripa por $95 pesos, tacos de filete por $140 pesos o tacos campechanos por $130 pesos.

 

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Esto ha hecho que los internautas empiecen a preguntarse si son precios con la inflación actualizada al 2038, o si los tacos de frijol tienen algún tipo de propiedad especial para costar eso.

Todos los platillos vienen con el sello “tacos de autor”, que por alguna razón los restaurantes siguen usando a pesar de la risa que provoca solo leerlo.

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Cerro de las Primas.- Con la clasificación de la selección sueca al Mundial, los regios ya están preparando una mega carnita asada comunitaria para recibir a los visitantes como se merecen.

“Claro, no hay mejor forma de recibir a las suecas que con un buen pedazo de carne asada y unas salsas que en su vida han probado”, señaló un orgulloso organizador mientras colocaba pedazos de longaniza en el asador, al parecer sin ninguna intención oculta.

A pesar de que todavía faltan unas semanas para que dé inicio la justa mundialista, los neoleonenses ya están celebrando la llegada de turistas provenientes de Suecia, con los cuales quieren ser especialmente hospitalarios.

Los regios solo quieren ser muy hospitalarios con las suecas

“Pues no llegaron las holandesas, pero sí las suecas”, comentó un sujeto visiblemente emocionado mientras prendía el carbón.

Como parte del recibimiento, cada sueca recibirá un welcome kit que incluirá tortillas, salsa y una receta secreta de los regios para dominar la parrilla. Y por si fuera poco, los regios se ofrecerán a darles un tour personal por la ciudad para que le agarren gusto y valoren quedarse a morar en San Pedro Garza.

Habrá suecas en los Oxxos de Monterrey.

Las suecas // Yo merengues. pic.twitter.com/Dtc96XQd3y

— Miguel 323. (@Jugador323) March 31, 2026

Ahora la pregunta que nos queda es: ¿será esta la carnita asada más memorable de la historia del Mundial o las suecas se quedarán con el buen sabor del fútbol? Solo el tiempo lo dirá.

Y para estar al día: Martha Debayle entrevistó a Meryl Streep y Anne Hathaway, y nadie entendió el vestido que usó.

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