not so lonely｜電子羊不寂寞。

Bloody

2009-11-11T02:47:00.000+08:00

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很簡短的，我的心流血了。
在我注意到，或猛然發現時，它已經流血了。
三個我裡的兩個爭相吵雜的，只有這一次的發現他們一口同聲的沉默。
我忽然想想是不是應該醒來了？
我從來沒有認真的說過那個以前的以前的愛、對別人說過，因為我以為不必。
直至此我才想起來那也許是名為逃避的重量讓我沉默。

說什麼呢？說我曾經細膩的悲感的如同《以你的名字呼喚我》那本書裡的一字一句？
說我其實在那之前脆弱得如此不堪，但其實也夠堅強的哭過一次又一次然後回頭是自以為瀟灑的微笑。
已經很久我不再寫了，寫那些。
因為我倏然明白能得你們靈魂伴侶，已是如此幸運，無論你們以何種角色與我再度重逢。

今晚我說錯了。
其實我說我欠的那句話，錯了；那不是我欠的。
沒欠著誰什麼，只欠著我自己靈魂上的傷痕與陰影。

因為我已經很幸福，只是偶爾，還是會被小小的重量，
割傷罷了。
而那重量是我們得了亞當與夏娃的智慧之果之後，必然犯下的小小錯誤而已。

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感謝靈魂裡還殘留了這麼一點溫柔。

2009-10-12T00:01:00.006+08:00

其實我不知道該說甚麼好，只是覺得現下的東西非寫不可了，所以我寫了。
沉默了一段時間，才發現說話其實也不容易。

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※徵兆

我們稱之為徵兆，或者Sign，這樣的一種東西。
那是人性裡非常值得慶幸的一種溫柔。

說起來是一兩周前的事情，記不清了。
那陣子是咖啡因的戒斷症狀高峰期，世界對我來說早已破敗的一無是處，而我就像個卑微的殉道者，在模糊與非理性間終得以一種更為自怨自艾的方式立足世界，很久沒有如此這般，覺得自己如是卑微。
我生氣、悲傷的質問出一些不該質問的東西，甚至將那些質問化成質疑，從我意識到的那時開始，我發誓我再也不會以輕鬆的語氣對別人說出「戒菸？不就戒了就好」的這種屁話，也不會再覺得毒品不是件甚麼大不了的事情，嗑一嗑才叫走過生命年少輕狂，成癮又戒掉絕對會突破某些自我底限然後或許你會愉悅的發現這可悲的當頭，生命的某些悲哀竟是沒有底限可言。

我沒想過嗜咖啡因能夠造成如此強大的後遺症，我們都以為咖啡因只是個不起眼的小小名詞，普遍存在在咖啡這種不足為奇的飲料，或是已經征服世界壓榨正義的可口可樂裡。
嗜咖啡因而導致中毒症狀與人格特質上的造化外加長期以來的抗壓導致的某些我們可以在精神疾病貼標籤大全裡找到的某些不足為奇的小標籤，我不得不承認得暫時性脫離咖啡這飲料對我的支撐───我不只嗜咖啡因，還包括咖啡本身，那包含一種長期下來心裡上的制約與依歸；而在抽離的瞬間，從決定到好像與平日沒甚麼兩樣的日常生活底下，其實已經著著實實給絞了個稀巴爛，我甚麼都沒說，連我最親愛的人都沒有說，我早就學會「像平常人」一樣這件事情，對於身為人生活在群體裡的便利性是有不可或缺的重要地位。
否則我相信在十七十八世紀，或許我會是被關在地窖裡裡的那種瘋子。或者是在更早，會是被教會抓起來處以火刑的異教徒、或者在更早一些，會是走在路上被眾人拿石頭砸死的死了應該的那種卑微生物，但他人又何嘗不是同於我。

當我一言不發的將額頭靠在冰冷的公車窗戶上，等待時間從這頭流到那頭，我只是安靜的祈禱。
我並不常做祈禱這件事情，與其說是祈禱，不如說是質問與嘆息更為貼切。
因為靈魂深處某些說不上口的東西已然死亡，它不再呼吸也不再在乎也不再叨唸著煩死人的東西───只是沉寂，沉寂得已然波瀾不興到我認為可以去死了的地步。

不是沒有經歷過，只是在過了一段時日後，我很難再去想起，原來一個人的靈魂可以如是寂寞。
寂寞的甚至會覺得死亡這件事情還比較有趣點，至少是比起未完但無聊的生命半程腐敗，要有意思的多，不是嗎？
我不想傷害別人，卻也無意再多愛世界，這就是為什麼有種趨之不去的怠惰，躲隱在看似前進而且充滿反動的生命之下。

於是問道『何以活著，你何以選擇滯留在此，忍受這般痛苦？』拉也拉不動，走也走不了，如入鮑魚之肆久而不聞其臭之流只是如同硫酸一般一點一滴啃食，直到你再也看不見為止，看不見聽不到狠狠囚禁也許還有可能是最後希冀的自由。
因為有人囚禁代表那並非絕然孤寂。

我哭著在心裡訴說信仰，然後準備放棄與道別，一如往常的每一日。
為什麼活著，為何生而為人，活在這些人群裡？
實踐又如何、反叛又如何、渾渾噩噩庸庸碌碌又如何？
一般醜陋。

隔天的課堂一如往常。
為了一點小事我拿出草寫著關於一些工作事項與計畫的紙張，那是一張其實還蠻吸引我的某本書的DM，但我並未細看其內容，因為我拿取它的當下只當那是順手一取的機緣性收藏品。
翻到背面，草草看過前夜整理過的東西，心思飄移我開始讀起上面的文字。

就是這樣，我知道那是一個徵兆。
只看完第一行標題，我就知道這段泥淖裡的前行有了答案。

『《WATERFALL magazine》What's your function in life?───或許，活著並不是為了什麼特定的目的，生存本身已是最有價值的事。』（Perhaps, living a life is not for any specific purpose, survival itself is the most valuable thing.）

我又笑又哭，頓時寬心，感謝靈魂裡還殘留了這麼一點溫柔。

徵兆不斷的出現再出現，而我越來越習以為常的察覺它。

※消逝的寂寞

忽然發現一位以前也許算是朋友的朋友，隱匿起自己的行蹤。
瞬間忽然有種淡淡的傷感，就如同每一次旅行啟程之前與回程之後必然經歷的微小拉扯與摩擦，的那種感覺。

重新回到關注生活或者生命的那個我的模式。
以消逝的寂寞尾羽緬懷那曾有的美好，然後笑著說既然這個世界不美好，我們也不必強迫自己認知它美好。
但在如是想的當頭，你必然會深切的體認，它仍舊是美好的這件事情。

前幾天偶然的點閱，我有個機會重新看過一遍某篇自己好久、好久以前寫的文章。
自己甩了自己個巴掌的感覺並不好受，但我知道它並未嘲弄我。
「那個時候的結束與現在的開始；」，提醒自己也許這是生命裡無時無刻思考的永存的狀態。

為什麼要皮笑肉不笑的說著美好？
如果不美好，那就走進去讓它美好。
這就是因著關係而有的生存的美好，靈魂依生於此，最終也回歸於此。

那消逝的寂寞也終將成為美好，我會懷念現在感受得到的痛覺。

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冷感；

2009-09-21T14:57:00.000+08:00

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首先得說，我也沒想到會告假這麼長一段時間。
這段時間裡我幾乎沒有打新的文章，連平日有在更新的部落格也幾乎放著不管。

發現寫不出來，也不知如何表達，
一方面是事情很忙，感覺無時無刻手上都有兩個case在跑，
再加上還是得回學校上課，因此把去學校的時間扣掉一周只剩一半的時間。
每一件事情都很累，上課很累，做case也很累，
感覺就像畢業製作做完、領了畢業證書後、心理上的年齡像是老了二十來歲。

我不再喜歡瘋狂的與他人出去玩樂，或者做一些看起來很嗨的事情，
上課只要我認真聽認真思考，回家就像骨頭要散了一樣。
我開始不喜歡創作（或者說將創作實體化），文字與圖像便任由他們默默的在腦中出現，
然後默默的在腦中道別，塞入一個名為記憶的垃圾堆，也許有天遺忘也許有天會突然想起來。

我累了，其實我只是知道這就是看透，
這個世界不過就只是如此，而我只想平靜的與它保持距離。
不得已的入世讓我痛苦難堪，只能做到一半的出世也讓我疲憊至極，
不得不參予卻又動力低落，於是每天在努力與發懶中間拉扯。
告訴我，到底為什麼要努力呢？我連活著都覺得很累呀。
我知道這正是因為我衣食無虞的活著才說得出的鬼話，但我真是這麼感覺的。

從前陣子開始，逼使我去創作或者敘說點甚麼的動力忽然就像彈性疲乏一樣繃的斷掉了，
我甚至沒有聽見它斷裂的聲音，便忽然得接受這樣莫名其妙的結果。
我連說話都懶得說，罵人都懶得罵，抗爭都懶得抗爭，冷眼旁觀，反正我要是現在去革命，
只會送上自己。
這樣的想法很可怕，每天都在蠶食鯨吞我所剩不多的覺知，
固然我明瞭我的信仰，我仍向祢詢問，
這是否是對於我只能完成一半的懲罰，所以祢要我繼續這樣直到我學會不顧一切（包括冷感）的前進？

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如果可能我還是希望可以繼續寫，
因為每一個微小的環節都代表了我心中微不足道的小小一聲嘆息，
或者呼喊，或者踱步，或者微笑；

只是至此我甚至發現，我已經忘記怎麼偽裝自己，
以及怎麼讓自己感受那種心裡面豐富且令人讚嘆的每一種感覺。
所以我暫時寫不出來，儘管我想寫，而我也明白我該寫甚麼，
我卻只能打開已經順過的稿子看了一遍又一遍，然後又關起來。

顯然我已經無法長篇大論了，現在的世界對我而言只有無聊與無趣兩種感覺。

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滑順伏貼的觸感　闇黑是需要如此細膩品嚐的，

2009-08-23T01:02:00.000+08:00

『滑らかに貼りつく感触，
　闇とは深く味わうもの身体中へ受け入れて感じよう。』

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DRINK IT DOWN
作詞：Hyde
作曲：Yukihiro

滑らかに貼りつく感触　闇とは深く味わうもの
身体中へ受け入れて感じよう

[Drink it down, enjoy the black around taste the darkness]
Let down you feel trust falls break down

迫り来る衝撃へと恐れずに飛び込み真実が
君にも流れ込む
永遠に沈むような錯覚に抱かれて何処まで
正気で居られるのか?
君の手が核心へ近づく手負いでもその目に賭けよう
逝く前に掴めるか? 力を

[Drink it down, enjoy the black around taste the darkness]
Let down you feel trust falls break down

鏡は今砕かれ見たことも無い君が目覚めて
あぁ、もう帰れない
身代わりに失った鮮やかな幻想が弾けて
裂け目に勝機を見た

Get up you know the worst
Fed up fearless light now

鏡は今砕かれ見たことも無い君が目覚めて
静かに動き出す
わずかに開いた闇の向こうへ駆け上がるその目は
もう誰も手に負えない

Drink it drink it down
Drink it drink it down.

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第二次認真的看過Devil May Cry 4的片頭，才發現這首歌是L'arc en ciel的。
聽彩虹的歌總會讓我想起高中時的生活，高二還是高三吧，那間熟悉的教室裡，
有一段時間總是充滿Hyde有點晦暗卻又帶著悲傷深沉的力道的聲音撕扯的時間與心情。

Hyde的聲音和彩虹的調子，總會讓我想到Lacrimas Profundere、
讓人醉心的晦澀與華麗。

『滑順伏貼的觸感　闇黑是需要如此細膩品嚐的，
　讓一切　全部融入身體裡面　感受它吧。』

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好似睡了一場半夜　又夢醒。

2009-08-18T03:46:00.001+08:00

『因為我連將那重量遺留在哪，都快要給忘了。』

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好似睡了一場半夜　又夢醒，
翻來覆去卻再無法成眠。
忽地腦子裡都是你的影子，我愛你、我愛你、我愛你、我無聲的重複著這句話，才發現我如此愛你。
睡眠與時間拖曳的軌跡只提醒了我心頭的乾渴。

這些日子我越來越少記錄些什麼，但我明白有許多的若是現下不留下點什麼，
記憶是永遠的重量這句話必然會成為我的負擔，因為我連將那重量遺留在哪，都快要給忘了。
我想起你微笑的臉容，想起你偶爾生氣的表情，想起你的吻落在我臉上與身上的感覺，想起你撫觸我的溫度，想起你停留在我鼻息的氣味。
這是愛，我愛你。
儘管我明瞭我其實不愛這個世界、不愛任何事物、連自己都要不愛了，
孤獨的靈魂太明白這才是愛、非此情小愛之愛。

這是寂寞。
好似睡了一場半夜　又夢醒、
在寂寞與愛中間掙扎迴旋的是我平靜異常的呼吸，還有賴以呼吸的思考。

這是寂寞，
這是寂寞。

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隨筆

2009-07-26T00:49:00.003+08:00

「很久沒有寫日記了，除此之外並沒有什麼特別的。
　人總會偶爾無聊的碎唸幾句當作對已逝過往的憑弔。」

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【其一】

Google的首頁改版了。
除了多了左邊的功能列之外，整體版型上也做了一點更新，看起來很舒服。
我換掉了原本晦澀曲扭的版面，改了一個有著色彩的白底主題。
發現右手邊的天氣欄位依舊是台北、倫敦，天氣欄位下方的時鐘也還是台北、英國；這樣放著也有一年了，從老妹去了英國開始，從我去了兩趟倫敦之後到現在；但是我沒有替換它們。
不知道在思考什麼，我刻意保留了未來去路的三種可能性，而此時我才發現我從未綁縛我的生活，因此我是否更該感謝，感謝一切至此，以及必然的過去堆砌的必然的現在，以及必然的現在所將要造就的必然的未來。

【其二】

這件事情我沒有和任何人提起過。
前陣子看見朋友寫下的斷言片語，我終究心痛難過，卻無力再多講述什麼。
過了幾天，我見到她的面，稍稍聊過後還是放下了心。
我希望妳快樂，妳也知道；有些話已經說的太多次，希望我前進的時候路上會有妳：）

【其三】

對於隱諱的告知自己感受的那通電話我還是沒有打。
我想就過去吧，懶的處理這件事情雖然還是會思考，是否最後的禮數應當要做到。
至於其他的，對於一個根本不能稱之為音樂祭的音樂祭，或許我們是否該慶幸還有人願意為這塊島國的音樂做點什麼，但是相對來說，又會真有多少人把這慶幸放在心頭？欸，算了。
我已然不想再談論這話題。

【其四】

該做的事情其實很多，手頭上的兩份case，這個月的文章還沒有發、還有說好應該寫上的三次遊記。
預定的攝影展呢？還有很多應該趁著年輕留下點什麼的那些。
讀書小組的文本、應該要研讀完畢的科目與閱讀書單，
還有應該走得更遠的，帶著相機；
以及時常，從心頭迸裂卻又被自我鬆懈放任遠流的那些，有時我依然會覺得思考是如此令人著迷卻又疲憊。
智慧果真是撒旦最大的誘惑。

【其五】

某些文章忽然會寫到無力繼續。
我正在想，繼續下去的動力是什麼？終究我的心靈已經不再年輕，但那是否只是希冀能夠填補那個不可能實現的妄想？我不知道。
那是ㄧ種天性，我忽然發現，那真的是ㄧ種天性，就像我生來個性高傲又固執一樣。

【其六】

我愛你，這是我說不出口卻也最放在心頭的一句非言語。
咖啡因攝取量越來越重，重新憑依此種焦慮與癮頭抒解的愉悅的不平衡狀態。

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入夜

2009-07-18T01:25:00.001+08:00

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【其一】

那天，那片落葉忽然打到我的額頭。
這提醒了我向前看去，於是我見這條路上滿風葉落的悲愴。
你知道嗎，我懷念很久了，很久沒有的單純思念，還有那種沒來由的悲從中來。
十字口的殘忍太過明顯，於是我只能簡易而輕便的即興決定出下一步的節奏，
這很簡單，就如同每日出門前微一遲疑然後挑出那瓶對的香氣，
彌漫的是對那份冷漠可笑的憑依。

【其二】

我時常在想，如果把我心裡的那個你放出牢籠又會是怎麼回事。
我期待著你在嘴角掛上殘忍的笑意，哼哼哈哈的顫抖只因為微渺的慾望獲得了滿足。
儘管眼裡深沉的是溫柔、慈悲與和煦，但我知道在那背面鬱隱的便是毫無所謂的冷漠。
就是因為如是在乎，所以才能毫不猶豫的不在乎。
這是我所認識的你，我時常在想，

如果把我心裡的那個你放出牢籠，
究竟是否你會滿心感激的舔舐著自由的縛鎖。

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LIVE HOUSE TIME!

2009-07-05T01:05:00.006+08:00

「有些感動，總要親身經歷。」

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【LIVE HOUSE TIME!】

【Last.fm Listening】

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『Drug，』

2009-07-02T13:49:00.004+08:00

『你的聲音太過悲傷，苦澀的讓我一句都再說不出來。
　就算知道是謊言，也會裝作那是一如往昔的必然事實去相信，
　是的，我始終相信你，就因為那對我來說已經深深成癮，
　只因為我愛你。』

The Czars - Drug
Ugly People Vs. Beautiful People

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溫柔的翻攪起胸口裡埋藏過久的那些，
翻開後，不見那成了香醇美酒，只依然的悵惘傷疼。

因我看見了妳的文字，自述般的，
平淡，卻如同我當時微笑的轉過頭之後是無可自拔的哭泣那樣的，
太過　悲傷　無以復加。

是否我放任自己沉溺於這樣的聲音，
只是因為我的太過想念，以及偶然閃現的契機？
始終是無法怪罪誰的，那只不過是因為需要那點卑微止疼，倏然明瞭的其實是早已了然於胸，
只是太過高傲的無法就這樣承認。

　　就算知道是謊言，也會裝作那是一如往昔的必然事實去相信，
　　是的，我始終相信你，就因為那對我來說已經深深成癮，
　　只因為我愛你。

為何如此悲傷？
在閱讀過後的那些文字背後刻鑄的，不就是如此而已？

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Drug

The Czars
Ugly People Vs. Beautiful People

You are a drug to me
I never ever thought it otherwise
And I love the lies you've told to me
While looking me directly in my eyes

對我　你是劑藥
我從來沒想過其他可能性
並且我如此愛著你對我所說的謊
在你直視著進入我眼裡的同時

This is not ecstasy, but it's better than cocaine
and you know that I will miss you when you're gone
but I'm not equipped to play this game

這不是什麼迷幻藥　卻好過古柯鹼
你知道我將會多麼想你　在你離開之時
這不是我能夠玩得起的遊戲

You know your words
They don't mean anything to me
They only serve to fatten up the prey
And when it's time to take them to the slaughterhouse
you slice their throats, continue on your way

你知道你的那些話
對我來說沒有任何意義
它們不過是為了餵飽祭品
而到了該去屠宰場的時刻
你割開了那些喉嚨　繼續走你的路

This is not jeopardy
and it's not your high school prom
and you know that I will miss you when you're gone
But I'm not equipped to be your mom

算不上什麼謎題
也不是如同你的高中畢業舞會那樣的
並且你知道我將會多麼想你　在你離開之時
但我做不起你的母親

You are a drug to me
I never ever thought it otherwise
And I love the lies you've told to me
while looking me directly in my eyes

對我　你是劑藥
我從來沒想過其他可能性
並且我如此愛著你對我所說的謊
在你直視著進入我眼裡的同時

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關於這裡的叫囂年代其一　"New Born"

2009-06-30T21:10:00.004+08:00

致敬　給予我的原初、那些我們曾有的年少輕狂。

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【關於這裡的叫囂年代其一　"New Born"】

說到這首歌，第一個想著的便是你們。
輔仁大學搖滾音樂研究社。
你們───我的兄弟、拜把、愛人、牽絆與歸宿。這樣子擅自下了註腳，會不會相對的給予了太沉重的負荷？但其實我只是想說，那些畢竟是如此美好，而且珍惜著的。
我認為那不是過份，因為我的這個階段的生命，的的確確的是從這間位於學校社團聚落的四樓邊角的一間小小的空間開始。

開始愛、開始恨、開始敘說、開始以此種方式書寫自我。

我想起第一天，當年大學一年級及將開始的那個暑假結束後的第一天，我就站在這間小小的社團辦公室前，翻閱著釘在外牆的紙張，找到了一個電話，播下發話鍵，那是玩團的開始。
That’s a NEW BORN.
我從這裡開始，開始遇見人生這個階段的所有美好悲醜，開始一樣單純但又不單純的經歷著我所以為的一切。

我想起第一次與愛戀分手的那天在練團，沒有哭也沒有笑，我當時的團員們對我說，小啾妳還好吧我們去喝酒好了。
『愛情本來就是這樣子啊。』
我說，噢。
好的，沒關係，練團是快樂的，偶爾的表演是快樂的。

我想起無數次的開心與傷痛，然後在決定結束某個佔據了我將近兩年情感的時間點時，我重新從一個追逐與崇拜者的角色，回到了拿起那把琴的那個我。
家人說，妳不是還有很多想做的事情。
她說，妳難道不能善待這樣的過去以及妳自己？
我說，好吧。
好吧，停滯了那麼久，是否該重新前進些什麼。儘管因為解構過後重新架構的傷痛讓人，有好一陣子對於某些類型的音樂不敢恭維。
有一陣子的我不聽音樂、有一陣子的我不接觸琴，可是從那一陣子之後，才是一切的開始。
因為我回來了這個角落。
所以我開始聽音樂，我發現這裡有一群人會聽跟我喜歡的一樣的音樂。
所以我開始看表演，這雖然不是第一次，卻是真真實實的我第一次去感受一群人同時被感染的力道。
所以我決定繼續玩團，所以我重新發現了你們眼裡真實的我自己。

我時常在想，與系上生態有一定疏離感的我，在這裡找到了歸屬。
這段時間裡每一件事情都是起起落落，有開心有不愉快，但是從第一次和你們辦活動開始，我才發現找到對tone的一群人在生命裡面是很美好的一件事情───否則我永遠以為我可以遠離世界、我永遠以為我可以獨自反抗一切。
其實很難去述說這個音樂性或者藝術性社團帶給了我甚麼，只能隱晦的大略表達在這幾年裡填充生命裡如此充滿張狂與信任的感受。
這四年當中，與你們的相處、與這個社團的相處，函化了我對於將音樂或者搖滾樂當作自身實踐或書寫的一種方式的體現，從而我有力量和機會去重新回頭審視過往的自己。

我想起半調子好久沒練團的Blue Monday，這是我踏進這個社辦後歸屬的第一個樂團。
然後在我參與了Crescent Lament的過程裡，你們的支持和相挺讓我永遠記得，站在台上望向台下，看見你們的面孔是多了股心安與難以言說的感動。
我想起待在社辦看電影看紀錄片的那些時間，在「重金屬之旅」那一夜我們瘋狂的拿著披薩大笑叫囂、在電視機前面堪說愚蠢卻熱血的舉起搖滾手勢高聲尖叫。
我想起在社辦聽音樂練團的時候，或者那次音樂研討時間，我們幾個在社辦亂入討論，還跟著從speaker放出來的Slipknot瘋狂甩頭。
我想起除了這些時間之外，大家一起看表演的時候、還有聚在一起喝酒的時候。
還有更多想幹甚麼就放手幹甚麼的時候。

我看見你們的眼神裡和我的眼神裡還有對這個世界不屈的堅持，和對自我完整的渴望，都在這個社團的這些時間裡面嶄露無疑，然後我們彼此涵化、前進、然後渴望再更多些什麼、無論是帶給自身，或是他人。

這是否就是成長，在意識到新生之後，會是感謝與前進。
所以我們待在這個社團裡，每一次每一次都試圖前進、以搖滾樂的脈絡作為一種書寫生命或者實踐生活的方式，試圖前進的更多。
這是如此抽樣又真實的發生著，對於這個將我從泥淖拉起的集體，在半隻腳已經離開了學校之前，我只想對於那樣的開始說聲謝謝，以及向你們致敬。
或許我將來不會是音樂圈子裡的工作者，而輔大搖研有著許多出色的學長姐、同學、學弟妹，在為這一塊前進努力。
或許我將來不會是個成名樂團的樂手，而輔大搖研也有著許多出色的學長姐、同學、學弟妹，會在這一個領域散發光彩。
或許，或許，都說不準，但是在這段時間裡我成就了自我的生命態度與經驗，我會如此悉心保留，每當我審視這一個新生的剎那，無論我是想更加遠離體制、或者更加堅強自己、或者更加去愛，我會記得這個原初。

因為我在這裡年輕、因為我在這裡實踐生活、因為我在這裡用力釋放、因為我在這裏拼命呼吸，因為我從這裡踏出去。
所以謝謝，並且向你們致敬。

New Born

MUSE
Origin of Symmetry

Link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like a birth squeeze
The love for what you hide
The bitterness inside
Is growing like the new born
When you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Hopeless time to roam
The distance to your home
Fades away to nowhere
How much are you worth
You can't come down to earth
You're swelling up, you're unstoppable

'cause you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Destroy the spineless
Show me it's real
Wasting our last chance
To come away
Just break the silence
'cause I'm drifting away
Away from you

Link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like it's a birth squeeze
And the love for what you hide
And the bitterness inside
Is growing like the new born

When you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Destroy the spineless
Show me it's real
Wasting their last chance
To come away
Just break the silence
'cause I'm drifting away
Away from you

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雨

2009-05-26T15:56:00.000+08:00

我的寂寞滴落在夏日午後騷霉味的　雨　裡，
凝望著黏稠在眼前的灰　苦笑岀
靜謐午後和緩的時間流經　流金　是悵惘的悲。

那是根直於靈魂深處的牽絆
就算血液的濃稠也不見讓那深沉轉了調　妳知道
我在妳手心裡畫圓　告訴妳那是我的永遠

哀嘆的是凝結在舌尖苦澀的氣味
混雜著這個城市的　雨
輕甜卻　卑微

希望妳看見這裡，
我愛妳依然愛妳如同我的承諾也如同我愛自己。
那是秘密，心照　不宣。

捲起一支菸，

2009-05-20T02:20:00.000+08:00

「然後讓它帶走我肺裡的空氣，
　留下比污濁乾淨的焦痕，我的愛。」

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甚麼是愛情呢，我想著，
在一段關係從甜蜜與熱情走向凋萎的荒煙蔓草，
是否就是愛情嘲弄的痕跡。

不知何時開始早學會不再期待那麼多，
當我一片一片剝落，卻又一片一片碎裂的無法拾起開始，你我都明瞭。
我又想起他，
那個令我不得不厭惡、不得不仇視的笑容，註定啃食我的忠誠與悲哀，
直到我能剮了那雙眼，不再

看見，為止。
妳是否也是如此呢？

我只能一貫的祈禱妳能活的快樂，因為這個世界本來就是髒污與可悲的迴旋，
交織成妳所以為的　真實。

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二零零九新一代設計展【捻山嵐】

2009-05-16T23:12:00.003+08:00

《2009新一代設計展　包裝設計類銅獎》
》PICASA - 20090515新一代設計展展場照片
【版權所有，轉載請註明】

　捻山嵐
　THE ORGANIC TEA, TAIWAN.
　有機茶品品牌包裝設計
　設計團隊：魏奕安、吳慈瑛
　指導老師：鄭司維老師、馮永華老師

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文字與今日照片後補上：）

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剪髮代表一個段落。

2009-05-08T01:43:00.003+08:00

『所以理所當然的下一步就是刺上那只標誌。』
...我的目的只是要補上剪完頭髮的照片而已。

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剪頭髮這樣的動作代表一個段落。
記不起來是第幾次已經變成習慣性的對設計師說「隨妳高興剪囉」。
不過這次在講完這句話後我犯規的隨意指了一個我想要的型嘻嘻。
撐到畢業製做總審結束，把頭髮燙了也染了，告別邋遢日子掰掰。
在苦惱之餘一樣選了紫色，很飽和的顏色，那種走在路上會讓人多看兩眼但是被看又會很不爽的那種顏色、退掉會變成焦糖色的顏色、洗頭髮時會將所有的白色泡沫染成鮮紫色的顏色。

什麼時候這麼囂張了，其實一直都是如此。
張狂的印記，嘲笑的其實是除此之外也不能多做什麼表達的無力與堅持。
對於體制一向的苟延殘喘，也沒能殺滅了狂傲的眼神，頂多，只是學會多一點冷漠。

這讓我想起很多事情，在有所堅持的時候，一步步都考驗著還可以放棄多少，又或者是間接的宣告還有多少能放棄？
如果這個段落就這樣結束了，出乎意料的風風光光的結束了的話，那麼過去的反抗是否成了他人嘴裡的可笑，到頭來這個制度施捨的依舊成了頭頂上不亮不暗的光環、而我並沒有如預期中的想要。那是個證明嗎？他們笑著說，妳們翻身了。

是的，我們是該高興。三個月的時間，還有過去那一年。
所以對於這樣子的狀況，我還是抱著感謝，謝謝你老師，你沒有放棄。
我還記得初次見面的那天，你問我，我是否會繼續走這行，而我的回答並不正向、我想這不會改變，不會改變甚麼，連嘴角揚起的笑容，我都很難釐清究竟是為了甚麼。
接受制度給予的榮耀、然則那對我而言某個角度來說是更大的嘲諷，所以我將它獻給，我的夥伴、我的家庭支持、我的伴侶、我重要的朋友與兄弟們、以及於我有恩的人。

謝謝我在這些日子還能夠擁有你們，這樣已然足夠。

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從我發現GRIFFIN這個名字是個預兆的時候開始，我就相信了，
我就相信我會這樣繼續走下去，儘管現在的我已經疲憊到無法動彈的地步。

我說，人生一直都是辛苦的，
可是因為會痛苦，所以才快樂。

所以才要一點小小的反抗與叛逆，要不然豈不是太過無聊？

我一直無法順利拍出我的髮型，設計師剛剪好時絕對比我所拍的照片帥一百倍。

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夏虹

2009-04-30T02:34:00.002+08:00

於是那日我忽見你深紅的眼，
規避的寂寞泅泳在夏日裡沉寂的蟬言　沒有
自由的　一呼一吸吞吐著蜜色的陽光，你說那是一種腥羶銷魂的情慾死寂之前的愛戀。

我見你嘴邊帶著彩虹的碎屑，
輕舔　卻是比永遠還孤寂的遙遠。

那是最後的輕吟，
被我踩碎在夏日湛藍的幌惑的街　我愛你於是
這便成了我最後自由之前的　自我綁縛的誓言。

陸　「忘了。」

2009-04-21T10:50:00.000+08:00

『忘記了，總要看到些甚麼才會再想起。』

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看到了那樣熟悉的文字。
才發現原來我已經忘記很久了，那種屬於沉寂背後的只有自己心智操弄的書寫方式。

原來我忘記了，忘記了　很久，不曾想起。
華麗也不華麗，乾萎也不乾萎，就像多餘的白色玫瑰苦笑著那份曾有的真實與多餘、
在夢境裡我總習慣與自己相遇，然後以世界共通的編碼數字替他們標上號碼，寫下，餘下裡我心裡對於這樣子霧裡看花的愛戀。

---

該重新拾回了吧。　那些、和那些、還有那些。
六重疊在一起，是你智慧的眼。

---

逗點，

2009-04-20T03:08:00.006+08:00

『在這樣為難的時刻，
　對於能夠擁有你／妳們，
　我致上連我的哽咽也無法道盡的感謝。』

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《外盒包裝》

《開啟》

《內裝》內含：二兩茶包裝各一、白雲茶罐二個。

《內裝》

《內裝商品》

《茶品包裝》凝娥（東方美人茶）、蒼瀾（文山包種茶）。

《DM手冊》捻山嵐主要圖像。

《DM手冊封面》

《茶包盒組》綠：蒼瀾、橙：凝娥。

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當人處在幾近瘋狂的困境裡時，偶然一個轉念的想，
想著成就著如今的感謝與貴者，而非自溺於現況的悲慘，心情便會轉換的多。

其實這不容易。
畢業製做對於我兩年的生活來說，一直是個不滿到不斷溢出的狀態，而今天是一個斷落的了結，卻沒想到又是為了已經交代出去的工作要重新處理而拖延到時間，兩個系兩頭忙讓我對於直至今日的狀況實在是無言到一個底限、為什麼當我們兩人忙的熬夜沒睡胃發疼可以有人在家裡睡飽還到學校催人、為什麼我們忙到沒有時間吃飯卻會被說「原來你們喜歡吃速食？」、為什麼一再交代好的工作總是要花兩倍的時間去收爛尾、為什麼、為什麼......太多的為什麼和心力疲乏、受夠了能力幾近於零態度幾近於負一百加諸在身上的辛酸和疲憊。

但轉念一想，能夠走到今日，我們路上碰見了多少貴人？

心理系的朋友們、學弟妹們，我一定要謝謝你們。
這學期的團體報告至今我時常因故無法參與討論與製作、只能盡我被瓜分的無法在瓜分任何一點的微薄的時間與體力、謝謝，謝謝你們的包容。

我親愛的SF236，我一定要說我愛你們。
謝謝你們的笑容，那是我每一週微笑的能量來源。
謝謝說認識我們很酷的妳、謝謝總是稱讚我的妳／你、謝謝我們總是看著對方優點的彼此，謝謝我們有這個空間還有這個教室的依戀，謝謝北海岸，我們還要去看海：）

我親愛的搖研社和兄弟們，當我發現我太久沒有悠閒的走進社辦，我還是要謝謝總是存在的這個角落。
每每偶有一點時間閒晃過去看見你們待著再看片子或者閒聊、我就會想起那段最堅強的日子，於是我們也許會看著彼此離開這個階段、然後笑談這些。
謝謝這個角落，我所依戀不已的噪音，雖然現在多數的時候我的體力只能讓我選擇回去淺眠。

我親愛的指頭、謝謝妳，我愛妳。
今天擔誤了妳一整天，而妳在下午一點半就到達了並且無趣（悠閒）的看書還讓我的小白上演IE反抗記的刺激，最後因為延誤的行程讓妳這麼辛苦，很謝謝妳的義務幫忙，我要請妳吃陶板屋。

我親愛的、親愛的寶貝，
對你我只說的岀，我愛你、我愛你、雖然也許我現在必須騰出空間與時間，謝謝你讓我任性、哭訴、胡鬧、或者說著和你不同星球的語言。

謝謝黑吧咖啡的焦糖牛奶，這是一個最棒的秘密、
在我熬夜過後胃疼只能喝牛奶的日子，沒有咖啡因的寬容讓人感到窩心。

我親愛的、親愛的你們，對，你／妳知道我在說你們的。
我也愛你／你，謝謝妳讓我的生活多采、謝謝我們在靈性上相依。
謝謝你們總是關心的問著我近況如何？
謝謝你們總是聽我吐那些總是只有那些的苦水。
謝謝你們還不忘與我這個幾乎與世隔絕的人分享你們的生活、
謝謝你們還記得找我去看LIVE、或者敗一些很微妙的專輯。

親愛的林先生，你真是我們的貴人第一號、
沒有你的幫忙和介紹、我們可能連現在這樣子的成果都沒有。

親愛的各家廠商，謝謝你們願意接我們的單子，
我知道我們是單薄的學生，謝謝你們總是替我們想了更多省錢的辦法、還有爭取時間。

親愛的老師，
謝謝你，我無法說出甚麼好像很偉大的話，對你我們只有感謝和盡力。

親愛的家、親愛的爸媽、妹、酷羅、
謝謝你們生下我，陪伴我，
讓我經歷我的人生，讓我走我該走的路、無後顧之憂。

親愛的漫畫，NDSL，還有很多很糟糕的文章，
謝謝你們陪我在我一無有趣的時候，找到了很棒的樂趣。

親愛的書籍們，謝謝你們被我這個沒有時間撫摸你們的主人買回家，
悲哀的躺在書櫃裡，但我總有一天會把你們看完。

謝謝，說到此，
如果一個人能夠滿懷感激，感激這些理所當然，又何嘗不是活得如此踏實？

『在這樣為難的時刻，
　對於能夠擁有你／妳們，我至上連我的哽咽也無法道盡的感謝。』

最後，要好好感謝我們兩個自己：）
謝謝自己不夠愛自己，謝謝自己還可以堅持到現在，每天要記得給自己一個擁抱和微笑，
並且記住『如果你一心願意完成這件事情，全世界都會來幫助你。』
每天說一遍的堅強，會是繼續扶持的力量。

這是一個人生的　逗點　，接下來，

我們好好期待：）

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很遙遠的以前，那座山總是唱著這樣的歌聲。

2009-04-15T22:09:00.001+08:00

『很遙遠的以前，那座山總是唱著這樣的歌聲。
　而我知道我從那裡來，那裡有皚皚白雪和青藍色的天。』

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那天，在練習結束後，他們開始又唱了這個曲調。
從第一次我就知道了，那個歌聲，是來自於不知名的那裡，
很遙遠的以前，那座山總是唱著這樣的歌聲；
而我知道我從那裡來，那裡有皚皚白雪和青藍色的天。

那是很乾淨的孤獨，聽見了才發現其實原本就是該如此。
孤獨很美麗，因為澄靜的只有超越時間與空間的安靜，安靜卻如此偉大；
這讓我想起那天我們看的海，那片大海，四十六億年來的潮起潮落，化為腳邊的白花；
過去是現在，現在是未來，但是當沒有過去也沒有現在也沒有未來的當下，一切只有沉寂、直至你心坎背面的沉寂，孤單但是美麗，輕薄但是偉大，空泛但是智慧，於是我臣服。

臣服不是被迫向誰低頭，而是如同頃見本我時的自甘澄澈，於是臣服，發自心底的懺悔。
當我只以靈魂低吟，我懂得那是歸屬，只有那裡。
我喜歡那座山唱的歌，我知道祂一直都在唱歌、而我從那裡來，我看見藏青的天際與金色陽光灑落霜白雪地，總有一天我會回到那裡，帶著原初的笑容。

如果我還能回去的話，
我將成就那最深沉的懺悔與嘆息。

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耳磨菇食糧　記AKG K518LE紫色限量色

2009-04-11T01:59:00.004+08:00

『AKG K518 LE 六十小時後心得比較。』

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莫約在三月底時入手了AKG K518 LE 限量色紫色版，這支耳機是K181的簡便版（K518）的限量色版本，當初買時衝著價位差不多，耳朵癢外加顏色超殺以及AKG這牌子的品牌口碑，大概爬了一下相關文章就買了、當然一方面也是因為沒有甚麼時間去跑試聽。由博客來網路書店購入，等了三天等到它了。

》相簿：『AKG K518LE』

簡單來說，造型深得我心，顏色很棒：）
他和K518DJ的不同點是在於他附上的6.3mm轉接頭，買來時會放在內附的皮質收納帶裡。這款的轉接頭是插拔式的，並非和K518DJ一樣用旋開的，所以相對來說接頭接線部分也做的比較漂亮。
其他的部份我想和K518DJ沒有太大的差異。

【規格】
　阻抗：32ohms
　頻率響應：16 -24000 Hz
　靈敏度：115 dB/mW
　線長：60cm
　接頭：3.5mm
　重量：150g
　附件：耳機收納袋、6.3mm轉接頭

有爬到一些文章說，這支稍微夾頭，不過因為我頭型比較小，所以帶起來蠻合的。很貼耳，所以隔音效果很好，海綿墊也很軟。線長對我來說倒是稍短了點，他只有一公尺長度，所以我自己還得多去買一副延長線。既然AKG的線是OFC線材，所以延長線我選了ATH的（只是遲遲未到貨）。

以下心得參照主要有幾個團：EPICA（交響金）、AFTER FOREVER（力量民謠金）、DARK LUNACY（旋律死金）、RADIOHEAD（迷幻英搖）、PLACEBO（迷幻）、4 PLAY（爵士融和）。

【心得　0hr】
一開始拿到後試聽，其實有偷偷小失望了一下。不過這有個前提，那就是前一支耳機在沒多久前RUN開後突然開闊的那種差異性和驚訝導致了我對於期望的落差度。
仔細聽聽，分層還算清楚（低中高頻分層），細節也都還可以，但是中頻到低頻過度的那一段是幾乎聽不到細節的而且很悶，全糊在一起不是音牆的都變成了音牆。整體音場來說是扁平的，也就是低中高頻三段都是同一個寬度，沒有彈性、很憋的感覺所以聽起來很不爽，再加上我最重視的中低頻與低頻表現很讓我無言。
但是，但是！有做功課的好小孩就知道，據說這支耳機RUN開後與RUN開前是天差地遠的兩副樣子，於是便說服自己接受這樣一開始的狀況。

當然，話又說回來，前一支罩機是ELECOM CL430，論敏感度與清晰度當然都不及這支，所以就算這支是沒RUN開的狀態我還是心甘情願的戴著他。
ELECOM CL430 RUN開後會有突然海闊天空的感覺，低頻會突然開闊，但是缺點就是力度不夠。低頻要有深度、力度、廣度、三個項度皆備表現才是好貨，ELECOM這支小白機，低頻只有廣度和稍欠的力度，也就是說低頻比例占量雖大但是時常會是糊糊的狀態。
AKG K518這支，在未RUN開前聽時，低頻力度很夠、深度尚可、廣度沒有（就是上面說的憋，低中高頻都一樣），因此初聽大鼓鼓聲非常有力、但是太硬，深度還好，也就是不夠有彈性。在中頻上面如上述表現欠佳，高頻表現不錯，一樣略顯僵硬但是很清澈乾淨。

【心得　60hrs】
目前加加減減已經RUN了大約六十個小時。
高頻很漂亮，幾個女聲金屬團的主唱部分都很乾淨很漂亮，也比較開闊寬廣，在英搖迷幻團的部分高頻的樂器與音牆細度很夠。中頻開始比較出來了，但是細節還是略顯不夠力，音牆的部分出現並且開始前進。低頻的貝斯聲音變的非常漂亮，深度、廣度與力度兼備，與一開始僵硬的感覺不同。大鼓僵硬的聲音軟化變成很有彈性、並且適度的退後。
現在聽的幾個團（AFTER FOREVER和EPICA）都是屬於層次分明的，所以當我聽見貝斯很漂亮的低頻與中低頻的時候整個非常的感動。大鼓有力但是不會太前面，剩下有待期待的就是吉他的中低頻部分的細節和力道（但在KB做大片音牆的時候立體感很不錯）。人聲有明顯的前進並且上升（指音場裡的位置），並且廣度與深度加大，清晰不減。這時候的整體音場立體感開始明顯起來了，並且不是單純的左右聲道而已，空間感開始被表現出來，還不錯。
另外要提的是，有時候某些樂曲裡會出現一些不明顯的低頻（略述的幾個團都有），這支耳機可以很明顯的抓到，連降旋降到C的都可以把音很清楚的抓出來，這實在是.......貝斯手指的力度與暖度都可以聽的見，吉他甚至是指甲或PICK刷弦的聲音都很清脆。
不會有高頻共振或低頻共振的情況，最後一點是我的NB訊源比iPOD好。
以上心得，沒有特意開EQ。

我期待RUN到一百小時後中頻的表現：）
怎麼有種只有褒沒有貶的感覺？那是因為我手邊可以拿來跟他比較的只有ELECOM CL430啊。但說老實話，目前這樣程度的訊源和需求，這支耳機可以滿足我。改日會將它改成6.3mm接頭插音箱練琴看看。

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我在喧囂裡放縱，嚐得那一絲瘋狂頂端的寂靜餘韻猶存。

2009-04-06T23:23:00.003+08:00

『我在喧囂裡放縱，
　嚐得那一絲瘋狂頂端的寂靜餘韻猶存。』

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在瘋狂的嘉年華會與朝聖裡，人們崇拜、為了在上者而瘋狂。演唱會便也是這麼活生生的一回事。
四月三號星期五，是綠洲合唱團（OASIS）在台演唱會演出的日子。哦當然其實我要談的不是演唱會，而是群眾瘋狂朝拜、狂熱、甚至在喧囂的鼎沸巔峰經驗到彷若世界一體萬眾同心的歸屬與平靜。
當日到了會場，我才知道原來綠洲的「樂迷」這麼多、這麼狂熱、這麼激動、這麼為了自己所愛的團體不惜一切計較一切，這倒是跟我以往看LIVE的經驗天差地遠。

在小型的LIVE裡，人們抽菸喝酒，上前衝撞甩頭或隨意因為台上表演者的力量與嘶吼擺弄身體節奏，談笑間是撕聲力竭，坐或站在那裏的人們抱持著某種歸屬感，同一個圈子的、同一個喜好的、在這文化底下用一樣的肢體語言溝通著某種曖昧而鮮明的情緒與情愫。大多我去聽的都是METAL的場子，除了喝酒之外，也下場甩頭，小小的LIVEHOUSE裡充斥著一種激進而不斷前進的能量，微醺與脈搏的重擊，這是我所認知的LIVE。

當然，我得承認，OASIS的這場LIVE讓我非常、非常的失望，除了他們在台上的表現、承辦單位的佈置與處理都不夠完備之外，多少也是我見證了這樣狂熱的群眾份子而我忽然發現，終究我還是只會站在A區的最後，沉默而無聲的將自己與其區隔開來，沒有酒精、沒有熱情、我只聽見音場不怎麼樣、台上的趕拍與KEY沒到位、還有對於這樣的族群和向來我所經歷的狠狠畫了一道鴻溝在我面前。
我無法理解開場前的群眾類似暴動衝撞只為了入場的狀況、我也無法理解人群盲目的舉著英國國旗，甚至自傲的披在身上的理由，我更無法理解某些言談裡面盡是因為對這個團體的崇拜而衍生的優越與驕傲感。如果、如果我所見識到的這些就是大眾的LIVE和小眾的區別，那麼我會寧可三千六拿去買十張一般LIVEHOUSE的入場卷。

其實我很少為了甚麼事情瘋狂或者狂熱的崇拜，但我這一生也曾經聽過兩次最為感動與撼動的演唱會。
一場是二零零七年在台北中山足球場的正義無敵演唱會，那場的最後三個團，宇宙塑膠人、閃靈與MUSE，已經足以讓我對於這個小小的島國感到滿足。在MUSE的表演裡，我經歷的是全場撼動的節奏、高亢的歌吟、華麗而迷幻的氛圍。緊抓著旁邊的人的衣角，我當下只感謝我有機會在台灣看見他們的演出。
另一場是二零零八年三月在國軍演藝中心的Arch Enemy。雖然聽眾不多，整個小小的大廳甚至沒有塞滿，一如我以往看表演的方式，我挑了個中間偏後的位置，靜靜的看，隨著重拍甩頭。但是就在Dead Eyes See No Future中間的一個橋斷，我不經意的抬起頭，看見台上的光芒之前的身影，看見向著那些光芒舉起手打著拍子的手掌與惡魔手勢，如假包換的我感受到喧囂的極致的平靜、

無聲。　沉默就是最大力量的止息，而，

這就是所謂的舞台力量吧？讓人不自覺的隨著那樣的節奏起舞，膜拜似的向台上聲嘶力竭的吶喊，每一吋細胞和血液裡的分子都在跟著震動，當所有的人沒有了自己，就只有這個集體群眾裡的我。這是很特別的經驗，在那個群體經驗的高峰裡，被推擠著拋上高潮頂端，我在喧囂裡放縱，嚐得那一絲瘋狂頂端的寂靜餘韻猶存。

這很瘋狂，是吧。
在上課時我曾聽見老師提過一句話：「在演唱會裡真的有機會，你會以為真實的世界和平就在眼前。」是的，這麼簡單也這麼難，那樣的感受就跟烙印一樣，從當晚回家後沒來由的就哭了一場開始，就深深的刻在我心裡。世界和平，這個口號喊的好簡單，而我慶幸我曾經在音樂裡、在我一向疏離的群眾裡經歷過。
時常我會想，也許當初開始玩團的原因，就是為了這一份令人著迷至極的狂亂的力量、可以支撐一切、控訴一切、也可以融合一切。然而在我走過了這幾年後，這對我而言仍然是個矛盾的想法。在「CONTROL」一片裡JOY DIVISION的主唱Ian Curtis曾在上台前哭著控訴，『你們還要我怎樣？我已經無法再給出更多了。』而這正是當初我開始排斥上台表演並且感到恐懼與害怕的寫照。我沒有跟誰談過這回事，因為我想這不是個適合的話題，因此這也成了時時膠著在我心中的一個無解，並與那樣追求著如此迷人的節奏的另一個自我放逐行為成了矛盾的映比。

在OASIS演唱會落幕之後，夜裡騎車回家的路上，吹著風我便想著這些。
想念起當年的二二八正義無敵，想起那一次Arch Enemy演唱會裡高潮過後的餘韻猶存，然後決定也許下一次會好好考慮是否要再度投身這樣屬於瘋狂大眾的嘉年華朝聖。

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Dream

2009-04-05T00:46:00.002+08:00

　While we're lovers. While we're dreamers.
　We will drive our night on the road.

Bardi and Noemi - Dream

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Bardi and Noemi - Dream

Dream a little dream, a little dream for my night
Smoke a little more, a little more in the dark
When you talk I just hear, that your voice is trembling

While we're lovers. While we're dreamers
We will drive our night on the road
While we're lovers. While we're dreamers
We will drive our night on the road　

「我希望我們都還能保有那些純真，在我們還沒忘記怎麼做夢的時候。」
不輕易的放棄，不輕易的決定離開，不輕易的放手，也不輕易的緊抓不放。
多難，對吧。

但總要走下去的，
還有太多，不能夠忘記。

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雨裡倫敦的思念

2009-03-24T23:20:00.002+08:00

「這是憂傷卻也自傲的一種想念。」

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攝【UK II】20090205

這裡的腳步太急湊，桌面上的蟻急忙搬運的是一塊塊春末的碎夢。
才也不過一個多月的間隔，卻彷彿早已離去太久而乾枯凋委的玫瑰，在我夢碎的盡頭淺嘗一縷愁思的春雨。
倫敦的空氣總是隨著那瓶香水噴灑出濕冷的皮革味道，瀰漫著雪方消融的海德公園裡的霧氣，
花白白的是一片寂靜的碎語。

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消融於暮春之後些許卑微的想妄

2009-03-23T01:17:00.003+08:00

「是我也如何不能啟口的輾轉琢磨。」

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近日裡鬱期不意外的層層疊疊侵襲的陰鬱，提醒著我如此多些日子以來不斷思考回味的問題。
原以為那些疑惑都在前陣子的頓悟裡想清，撥雲見日的卻是更加回鍋叛逆的一句又一句「為什麼」。總是繃著一張臉質疑著老早就不想再質疑的虛假與真實，卻在最沒防備的時候猛地回過來自問這些是否我衷心渴求的生活？當我跨足離開了這些桎梏枷鎖，又何嘗不會知道這才是不讓自我迷失的最好指引？

細想了很多事情，你和你們讓我更加真實的存在於這世界，但在今晚電影散場過後我卻有股悲傷的衝動、身旁的妳的聲語如同平常的傳入我耳裡，這卻只讓我感激的難受，也空乏的難受。
我從不質疑這是否是太過平凡的問題，然則在前日裡課堂沒問出的那些話，卻從當日開始便干擾著我的思緒。我從來不覺得音樂要被拿來做點什麼，這對我而言才是最大的剝削。從那時真正在做點什麼開始，便已明瞭這是多麼疲憊的揹負。因此我不想了，不想再做點什麼，而那是因為我太明瞭每一樣美好的事物，都會被那「去做點什麼」而消耗殆盡。創作去做點什麼，所以我不愛那樣畫畫了；彈琴去做點什麼，所以我放著那些曾經行經過的夢旅；設計做點什麼，讓我看清人性冷暖而寧願不為所用。我想的起來，還有多少事情是我為了自己做點什麼嗎？值得我刻畫在世讓我自己記得自己的，只剩下不被綑食的文字與攝影了吧。
雨落下打冷我的可悲，最可悲的是我認為自己可悲。顧影自憐裡的自大被放逐，我不知道從這裡開始丈量那個我們幾世以來許下的願與諾還要多遙遠的距離。
猶記某天我看見了很美的字，以前我只當幾句台詞看過，那是一部風評不怎麼上好的電影「無極」裡的台詞。我一向挺喜歡陳凱歌拍的片子，這部當初看完後也只默默嘆口氣，沒想到數日前再度看見的那幾句詞兒，卻讓我跳脫了無聊的劇情，而思索那個當下的無極。因為這樣我忽然覺得那片名取的好。

生命裡有很多美好，我忽然想起愛人你今晨電話來時的語氣，也想起你幾日來的寵溺。
我很想念，很想念那些笑著的美好。
這是真心祈求的，我的笑容也不會給拿去為了做些甚麼勾當，或者只是自己一時傲骨的叛逆，便也淪為一種便宜而簡單的手段。我尊敬人心，卻和人性有股差距，那日母親問到我關於他還過的好不好，我考慮了不到三秒便以貫性的輕蔑與自諷帶過。但那其實只是一個小小的偽裝；我早已沒了恨什麼這種心情，我厭恨這個世界太久，也愛戀這個世界太久。那個偽裝只不過誠實的提醒了我現實劃下的溫度沒那麼容易解離，就如同啃噬我的孤寂週期性的往返，時而享受卻也難受的扯裂傷口而我自掘爛瘡發臭，卻也只因為（自我解讀的）你們的淡漠感到悲傷與自欺。

消融於暮春之後些許卑微的想妄是我也如何不能啟口的輾轉琢磨、
我已無法拿我的發懶怎麼辦。
懶得與世界周旋，也懶得再多做些什麼去改變甚麼。
發疼便發疼吧，疼的哪天就沒地沒感覺了，我也便能操起那一日日益加廉價的笑容，
笑自己，

自貶身價還太過。

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潰爛的淤臭，

2009-03-19T00:56:00.003+08:00

「是最美的痕跡。」

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傷口在發癢。　如果我去破壞它就要爛掉了。
反正道別的時刻近了，那些的多少又何必在意。當心痛現支撐的那些都不過是個幌子，為什麼我還要微笑以對？反正承諾都不算，只有我會傻傻的以為那是答應好的事情。反正消失了哪些也不會被察覺，因為只有我會虛假的以為那是真實存在的在乎。
反正一切都那麼薄弱；不管是你還是你，我剩下的失望已經來不及填補那個又被我挖破的傷口，濃血很臭，但也無妨，因為我早就知道那潰爛淤臭一如我從當初的那裡爬起來時一樣。
妳也是，妳也是，一個模樣的討厭。有人衝我衝很大，我還是只微笑的無言以對。

我不想再天真的以為那些有甚麼了不起，甚至是我們曾經許諾過彼此的情誼。
面向光滑的鏡面時，我才發現有太多面我早已忘記，但就是因為如此帶給我的純真有多麼巨大，我現在就有多麼悲傷。
或許真的該道別的，

反正我一個人來到世界上，
最終也只會一個人離開。

孤寂永遠是人生必須緊握的雙面刃，
可以披荊斬棘，也足以就這麼殺了自己。

---

那天我們說到　漂泊

2009-02-26T22:15:00.002+08:00

「我不知道用上漂泊這字眼會不會太過老成，
　我只知道若是再解放不了便是任憑自己沉沒於世上的無力。」

---

還記得那天我們說到　漂泊，還是我們用的是流浪這詞眼兒？我忘了。
我說，流浪是為了要有一段空白，在無人知曉的陌生地區，那是由孤獨進而重新感到心安的方式。我沒說，因為在那過程裡我看得更清楚，關於

自己的脆弱，
還有從未得到解放過的、

很久以前，我想，銘刻的太清楚，所以我早就說服自己忘記了。忘記怎麼愛、忘記怎麼愛世界；這樣一切重頭來才重來得方便。對，太清楚了，從那一刻我忽然了解為什麼耶穌揹上了十字架的真實起，就是太清楚的提醒，提醒我還得不斷的忘記，才能夠不那麼消磨繼續前行的勇氣與力量。
這離我很遙遠，所以我打算刻在手上：獅子般的決心勇氣和殘酷、老鷹般的智慧和奉獻的翅膀。我知道這是多此一舉，但是我還是要刻上去，好在我每次忍不住想要拿著美工刀警告自己時，讓這些痕跡先提醒我。
提醒我為什麼總是說服自己忘記，然後再度蹣跚前行。不惜消磨那些讓恐懼增長，只因為在最深沉的泥淖裡我才能看清自己。

當我今天忽然想起我有多久沒有創作與繪畫時，了解並且又埋葬了什麼的情緒就要把我吞沒。
如果可以我也希望我能自由的選擇就此被掩埋。如果可以的話。

那天我們說到　漂泊，
我不知道用上漂泊這字眼會不會太過老成，
我只知道若是再解放不了便是任憑自己沉沒於世上的無力。
...... i need to dig out my SOUL.

---

I'm Outta Time
Oasis［Dig out your soul］

La la la la la

Here's a song
It reminds me of when we were young
Looking back at all the things we've done
You gotta keep on keepin' on

Out to sea
Is the only place I am asleep
Can get myself some piece of mind
You know it's getting hard to fly

If I'm to fall
Would you be there to applaud
Or would you hide behind the law
Because If I am to go
In my heart you grow
And that's where you belong

If I'm to fall
Would you be there to applaud
Or would you hide behind the law
Because If I am to go
In my heart you grow
And that's where you belong

If I'm to fall
Would you be there to applaud
Or would you hide behind the law
Because If I am to go
In my heart you grow
And that's where you belong

Yes I'm out of time
I'm out of time
I'm out of time
I'm out of time
I'm out of time

【NOTE】關於音樂：
Oasis - I'm Outta Time
Album：Dig out your soul
Year：2008

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