not so lonely｜電子羊不寂寞。

葬

2012-01-16T01:18:00.001+08:00

在泥濘裡的愛情終將消磨，只要任何一個人沒有準備好，就無法溯水而過。
而有時候，背水一戰也不見得是勝利，一將功成萬骨枯；

只是有沒有那麼多次愛情，就不知道了。

如果世界上有一種墳園永不凋凌，那肯定是葬情的墓園；
永不凋凌，讓每一位缺翼的天使來此暝泣，
永不凋凌，讓每一對雙翼的伴侶以此介懷。
和著風走過，細數每一遍的放棄，每一遍的寬恕與流淚，才是每一遍的擁有。

殊不知墳園裡葬的，都是活愛情。

象牙塔

2011-11-27T14:14:00.001+08:00

那樣的事情，越來越受不了了。（但其實耐受度正在不斷的提高。）

甚麼樣的事情呢？就是一群人關在象牙塔裡面，製造出帶著光輝的假像，吸引信徒，信徒聚集，仍然談論著那光輝的假像。
而那光輝的假像真的真正涵意是甚麼？就是壓迫。

無止無盡的壓迫，人類活在原罪裡，沒有醒來的一天（卻自以為清醒者）。
寫這段的我不敢說甚麼，甚至我也不敢說我自己是清醒者，只是這場都在夢裡的爭鬥，打還是不打？
不戰鬥，那麼很多很多人的夢，連夢都是惡夢。　這整件事情多可悲？

Lost

2011-11-24T00:04:00.001+08:00

如果我走失了，應該不會有人找的到我。
包括我自己。

想了很多很多年，今天又想到了，沒有緣由的（也或許是我不正視那個緣由吧）。
然後　答案　還是沒有變。
這大概是我現在已有滿足的人生裡面還算是可悲的一件事情吧，也是沒得商討的一件事情。

「我以為妳只是樂於走失。」
其實並不是的，我心底這麼想，其實並不是的。這個近似於渴望的聲音一遍又一遍的反覆饑渴著。
有時候選擇走失只是沒有選擇的選擇────在看見不願看見的答案之前　在衝動與饑渴失控的預兆出現之前，
先選擇了那個答案，於是人生有那麼一小塊　看起來就不至於那麼悲傷了。
只是因為這樣而已。
啊，其實我熱衷得也許是虛無的旅行。
旅行並不是走失，旅行有目的，也能夠回來。　走失並非如此，每一次都缺落的更多，連分秒與何地都不知道，或者無法知道。這是一種殘忍的抹煞行為，明明知道，卻又沉溺無法自拔；那是先於一切沉溺行為的行為，不稱作思想，只稱做衝動行為。如同愛欲飢餓乾渴與心疼全都是衝動行為發自本能，出自於人性的本能。
既然出自於本能　便　無可閃躲。

最終也只能在看見不願看見的答案之前　先選擇那個答案而已。
別無選擇。
別無選擇的人性　別無選擇的衝動　別無選擇的沉溺。
就讓我在這一刻死亡，彷彿死亡，我總是祈禱睜開眼睛之後　能夠被發現。

那天，一個女孩跟我說，「我覺得妳已經很努力了，到現在這樣。」我偷偷的把這句話藏起來，變成每次翻開都心暖的禮物。
────這一生從未得到過的禮物。
但是我更貪心，我想求另一個禮物　神啊，

「我找到妳了。」

只要這句話，只求這句話，還有一個包容我貪得無厭的　眼神　就好。
對不起，我是如此貪心。
　
　

Broken Celestine

2011-10-14T23:53:00.000+08:00

最激烈的也不過就是安靜的封存而已。
世界殘餘恍若融雪復冰再糊起一片　已然碎裂的天空藍色。

大概再也不會有那種如天空般的藍色了吧，我想。

倒著算回去也算不回那一千六百多個日子，最初究竟是怎樣的陽光化了窗台上的殘雪。這是一個連天青石的天空藍色都要破碎的日子，我也僅僅只是將那些過去的溫暖陽光重新封存進那一只深藍色瓶子。

我希望留下的只會有愛、以及真摯美好的笑容。

即便那些殘忍的語彙否定了它們曾經存在的真實性。

真實之於個人是信念般的存在，我這麼相信著，及使是世界殘餘恍若融雪復冰

再糊起一片　已然碎裂的天空藍色。

秋涼雨

2011-10-03T12:43:00.000+08:00

空山新雨後，天氣晚來秋。

這兩天起床都是這種天氣，以前早上起床若是這種天氣和溫度都會心情很不好，彷彿能聞見空氣中一種難以言說的情緒。後來，這種感覺不知道什麼時後不見了，若是起床是這種天氣，會眷戀的躺在床上發呆跟自己說話。　或者只是與自己共享這個濕涼的片刻。
今天早上這句詩忽然竄進腦中，忽然間就覺得心情轉好。溫軟宛轉與自己的體溫呼吸纏綿。
（被綁架的惆悵陰鬱，－－－為什麼不能是另一種心境？境隨心轉。）

Satisfied

2011-09-21T23:51:00.001+08:00

憤怒與恐懼之外，形成憂鬱症的主要情緒是悲傷或哀痛（sadness）。英文sad一字在字源上與satisfied或sated有關，意思是full（滿盈的）。　因此，哀傷的時候，心是處於滿盈的狀態，由於被人類經驗那種美妙、倏忽、不可捉摸的特質所觸動，情感也因回應處於滿盈。這種空虛得滿盈乃是人類最有意義的感受之一。　不知道自己是誰、蜉蝣般的人生，不可靠又無法控制，因此而起椎心之痛，可使人重新與失聯的的深層心、廣大心結合，從而放下過去執著的支撐與依靠。但若對哀傷加以批判或否定，其本來的智慧也就凝結成為憂鬱的沉重。哀傷使心悸動覺醒，白白放過此一機會，就是失心。

───《覺醒風》John Welwood, p220

忽然寫寫

2011-09-20T01:40:00.001+08:00

我後來忽然醒悟。
扮演甚麼角色為什麼如此重要呢？重要到我寧願她是死了的不是活著的。改變終是一切平衡法則，除此之外，如果這邊忽然變成想到就忽然寫寫，又為什麼不好？
也沒人規定電子羊得要羅織一網那麼長的夢境、才又是那小說文字自裡行間的我自以為的靈魂。

嘆息一遭流浪一遭，回過頭是安撫自己。

連寂寞都稱不上理由的時候，

2011-09-14T00:26:00.005+08:00

我向來只會寫溫柔的男人，和用不溫柔表示溫柔的男人。我大概也只會寫叛逃的女人，和用叛逃表示希冀被穩固的女人。以及只會寫不那麼天真卻殘忍的孩子，或者用殘忍扼殺天真的孩子。

到頭來發現捆綁自己的還是一樣的東西。
所以怎麼寫，它們都不會不一樣。　永遠是我希望的樣子／我不希望的樣子，我曾經有過的樣子，我扼殺的樣子，我渴望的樣子。
在這個時間點我忽然為我／我的文字感到寂寞。　關係上的寂寞。　發現不知道該如何一起步行的寂寞。

我很希望這只是個藉口，例如：沒有時間念書。這樣子的藉口，但其實不是的。　寫過字的人都知道，真正可悲的點在這裡。

真正寂寞的點在這裡，連寂寞都稱不上理由的時候。

missing

2011-09-10T00:36:00.000+08:00

想念與遺失只差在一瞬之間。
我想念你，也擔心我遺失你。

只那麼一瞬，墜落無聲。

邊塞上

2011-05-29T00:52:00.004+08:00

這兒的黃沙風也會唱歌。

風吹得是駝鈴掛上屋簷邊　唱得是一曲塞上江南琉璃轉
千轉百迴啊是　那頹巍英靈的壯氣在

輝陽斜映山陵邊上拖出的長長的影

斷垣曾是萬里戍戎　血淚成了匈奴人的天山雪　杳杳細細涓涓的
酒香蒸散了商旅駝隊風塵僕僕的蹄踏
美酒夜光醞上了幽幽綠影　月光

夢　縈　長安故城流金璽璧繁華翎羅中

嘉峪過後　復留春風
玉門陽關圖留守了百千年前戈壁　碎石上
一侶銀環比雙雁不再

是誰　溜了一聲長息牽連起
劫來依舊藍的映山雪的　天

寫於20110528
中國古絲路武威－酒泉路上、烏鞘嶺前祁連山腳邊至嘉峪關

　

Navy Blue

2011-03-15T00:44:00.003+08:00

敬獻　我的島。

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我心裡殘留著你對我訴說的夢囈
美麗的翅膀飛翔裡夾帶著鮮血
你怒喊的是一聲聲我們早就以為文明裡不會再有的
不公平　強迫　擠壓　強暴　虛偽　利用　虛假　成就一個個英雄般光輝的事蹟

終歸小島會回到那片沙洲的擁抱
如果這是歸屬　那真的是最美好的結局────

藍天，白雲　茫茫海洋裡葡萄牙人經過的一串細碎
落入白花花的浪打在東岸遙遠的藍裡。

我想你一定也想
回到那個安靜的太古　這顆星球並不吵雜的時候

你一定也想吧？

再見我的愛，我多想說出這樣的道別
好過聽見你一陣陣心疼的翻絞　既是憤怒卻也傷心　畢竟刮骨蝕肉都是自己的纏憐

這樣　哭的無聲無息。

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『true or false』

2010-12-15T14:34:00.000+08:00

發躁。

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大概是又開始發躁吧，這種期間總是一段一段的。
昨日（周二）晚上上課便發現能夠專心注意在課堂的時間約不到10%，而今早起床之後就只是想講話。這是忽然之間感到太過孤單而起的彌補心態，抑或真實的是在發躁？

我想兩者皆有。
自那之後沒過幾天接到那些消息，我就不斷的在想──── 想這個世界對我而言，想我在補習班的生活，想我在心理系的生活，想我在應美系的生活。忽然一切既真實又虛假，我指的虛假並非『true or false』那個意思的虛假，而是某種以令人難以置信的眼神觀看光陰流轉，忙忙碌碌的五年、六年、甚至過去半年；塞滿了很多尚未回頭去看，細細品味的經驗與想法。　它們如同洪流一般推擠著我，庸庸嚷嚷的讓我來到這裏，此時此刻我卻想著我所希冀的彼時彼刻為何如此看來的不真實，那一瞬間我迷惑了。　這種迷離的感覺好似某些夜晚漫步在車水馬龍的馬路一側，某一種安靜劃隔了另一個區域的喧囂吵嚷，而你會看的著迷────那些燈光呀聲囂呀碎落著城市／成長的一角（於我而言），然後倏然間放大、

放大、　再放大、

你明白這不過是宇宙一隅甚而皆無的那種迷離，便會向海水漲潮般緩慢而溫柔強勢的仔細把你淹沒。　水位逐漸爬升在皮膚上的那種感覺，水位起伏著小小浪塊的感覺。

非得這麼讓思緒捲著文字奔馳一會兒，不然我的發躁從何而去？

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邊境／漂流

2010-12-07T00:13:00.004+08:00

這裏說起來並不能說是荒島，只是一小塊散落的邊境。

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『關係』這件事情，意味的是什麼？我今天下午想了很久。
起因於朋友的一個噗，然後我想了很久、很久；如果可以不說一聲就消失，彷彿人間蒸發，一個人去到歧異的邊鄉（儘管依然是在台北城內，或是城郊），雖無法長久，但依然是令人羨慕的幸福。　我說，我做不到，是因為面對『關係』────應該說，面對對等的關係，我必須善待它們。

忽然長嘆一口氣，我明白須要呼吸與喘息的感受，卻多麼難在現實的生活裏偶爾實現。
然後在下一秒，嘆完這口氣的下一秒，我就把這個elecsheep127的噗浪帳號關閉了。

關閉了也好，像是懸念心頭的一件事情忽然提起了勇氣去做，雖然相對來說也不是這麼嚴重的事情；這跟鎖卡碼出國去玩不一樣，關閉意味著關於你的名字都將消失────我沒有這麼大的殘忍與勇氣對我自己，將這裏所有的痕跡都消除，所以只有這麼一小小步。

這麼一小小步，退縮一點，留一點讓自己不再牽掛著呼吸的空間。
（畢竟總是想著要發什麼樣的噗，很累人呢不是嗎。　反正也只是暫時離開，飄流去哪。）

這件事情說起來是弔詭的，從閱讀Louis Althusser的文本時，我就在想著這件事情。『你的名字存在，是因為有人如此喚你。』主體亦是回應了意識形態的召喚，才得已出現什麼有個什麼對口。於是終究會被形塑────我所談論的並非是誰，或者誰之於我的這組社會關係，就只是『形塑』這件事情本身而已。是這形塑綁縛了我，我很明白。　透過羅蘭．巴特的文字，我想著我的文字之於我的意義；而當我重新找回它們時，我卻發現好似生命光陰總會在不知覺間轉了向一般，也像某種可愛卻又令人迷惑的迴圈，我看似回到了過去某種相類似的狀態，但實則不然。
實則不然哪。　思及至此（這樣得思考在今日、昨日與昨日的昨日已然發生過多次）我總會想起我的BASS老師曾經與我談論過的那些，關於練琴的境界、說的，也不過就心境轉折。

在這之前，我漫無目的得漂流，給我的那些不成文的文字、還有過於口白、帶著某些美好／不美好情緒的文字找到了一塊荒島。　那裏真的像是孤島，沒有串連各處的連結，也沒有以往過去熟識的環境。
就是個孤島，我連各篇文章底下的回應都沒有掛載，只開放了留言功能。　不過那是因為我想，因為使用tumblr的朋友不多，所以，大概也就只會剩下自己自說自話吧────這樣很好，很好，是一塊荒島，我開始放置那些被我散落已久的口白生活、還有原本在twitter上的摘句（他們現在仍在）。

這裏說起來並不能說是荒島，只是一小塊散落的邊境。
而最近大多的時候我都飄流去那小小荒島，發呆，說著令人發笑（或者一點也不好笑）的『話語』，然後安靜的整理生活裏某一些值得留下但我已忽略他們好一段時間的碎塊。

這都是我，我接受這樣的說法與想法。　這邊境對我而言亦是重要的，生活裏如果連一塊邊境都沒有，那麼鐵定是被切割了某種現實存在必然的需求，於是最後將是踽行於沙漠，終究依然會踩踏到一片綠洲────復又發現這依然是熟悉的邊境。　這邊境讓我在敲擊出文字時發現自己與彼的共構／共生／創作／表達關係，這件事情何其重要，卻也像毒癮一般，美好卻又可憎。
唉這都是　我　啊。
　
　
啊，背景音樂是Sébastien Schuller的專輯《Evenfall》，如此適合現在漂流這般的心情。
　
　
　
　
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黯處

2010-10-20T02:02:00.001+08:00

是的這安寧地，

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沒有人走得進／近來，這裏曲曲折折　的黯處。
用憤怒與冷漠喬裝起一個安寧地，始終只有　乾涸／陳腐／停擺。　是的這安寧地，是小妞丟棄了子夜的地方───他總在這裏抬頭望向遙遠而席照大地的夜幕，與夜幕裏一暈彎月，偶爾的落雨。　有時候會有一隻喜歡亮亮的　亮亮的細碎物品的烏鴉陪著他。

陪著他形同那屬於背面的　禁臠。

謝謝你在這裏，發現一個依然被愛得不夠的小孩。
但是他很害怕，有一天你眼神裏會與他們一樣，變得冷漠變得無視變成　誰也不熟悉誰的溫度。

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『堤』

2010-10-16T21:19:00.009+08:00

『那可憐地，可憎地，傷痕累累地孩子的手。』

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我從堤這的這端啊走向彼端，今日的海帶著我最喜愛的灰藍色，
清冷裏夾雜著抑鬱一浪一浪擊盪無聲沉默的喧噪。

我從堤這的這端啊走向彼端，從幾年前開始，是不是就已經忘記了孤獨的氣味，遺留了我們所稱的孤單在某個角落，很偶爾如今日陰鬱的慘灰下午才會想起一個人如此難以自處的窘境。
如果我可以，我會哭，我對著自己說，

看著大海，隔起心緒，在我們都曾眷戀的遼闊裏───
放聲大哭罷。

不要你們牽絆我了，這一路來我們彼此的坷柯絆絆已經夠了夠了在我身後留下太多的影，偶爾會從文字與墨水筆跡間洩漏僅存的防備；───但在那之後，已經夠了，我沒有辦法放他出籠，於是他成為子夜在某種我們無從彌堵的縫隙裏鑽漏出那些無聲的咆哮，由憤怒直至銳利的冷漠。
我想夠了，我覺得夠了。　時針分秒刻劃下來的痕跡或許可以埋藏那些油膩汙濘，可它總是在那的，無從防備也無從　閃躲的不時從黑盒裏探出手，

那可憐地，可憎地，傷痕累累地孩子的手。

多希望我從堤的這端走向彼端之時，就能洗滅那層懦怕與軟懦，
只留下　海　的　氣味。

記／20101016 下午金山朱銘美術館回程台北路上

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小感，致　　：

2010-10-15T01:12:00.000+08:00

小感，致　　：
批判思考不用學會，當你寫下這些東西，你就已是在批判思考的路子上。

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唯一要學習的是放下自己的位置，偶爾蹲下來看世界。或許昨日的自己對一切的（任何）提問看起來與今日沒有多大差別，但是當意識了自己的擺動，彼一段時間與此一段時間的提問就會有全然不同的位置與樣貌。那就是批判思考的本身。

那也是生命原本所帶著的動能的本貌－－－好奇心、謙虛、渴望自由、熱情、某種對於正義的立場執著、還有平等對待。

我們不斷在學習看見那些本貌，以及實踐那些本貌。

好奇心與謙虛讓人感到自身不足並且渴望前進的動能，渴望自由帶來能動性的發現，熱情、某種對於正義的立場執著讓我們的腳真實的踏出步伐，平等對待意味著好好的善待自己、對方、關係與　原諒／寬恕／一起前進。

這是這兩年的我，多少學會／看見與正在學習／實踐的東西。

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失蹤人口。

2010-10-06T01:24:00.000+08:00

『失蹤人口。』

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花了幾個晴天出遊。
我仰躺在車上，眼神飄迷的盯著玻璃窗一爍一爍的反光，那車窗玻璃擦得又亮又乾淨，從那冰冷堅硬的透明裡透見了一大片青藍色沾染著白雲的晴空───晴空、晴空與秋日的樹，他們張揚著密麻的細枝沒入那藍的滴出秋意的天，綴飾著紅的黃的橙的綠的紫的灰藍的樹葉。
稍微起身看見Ｗ在開車───哪門子的車駕駛座在後座？我笑著說『你瞧，那邊＿＿＿＿＿＿。』
他傾身往那看去，車子徐徐的往坡上彎彎山路開著，那些張揚著滴著秋意的天空與樹的山頭遠遠的，路旁邊是美麗如那山頭的峽谷───紅的黃的橙的綠的紫的灰藍的樹葉。
Ｄ說，『唉唷！拜託你開車看路，』那車搖晃一下似是方向盤沒抓握的緊，但又隨即回歸平穩。『難不成要我來開？』

說笑著我的秋日晴朗裡是你們的笑聲，我又迷茫著視線瞧著　那透明冰涼車窗外的青藍色沾染著白雲的晴空───那晴空啊與秋日的樹。

紅的黃的橙的綠的紫的灰藍的樹。

我在雨夜裡回轉家門前。
深夜的雨淅瀝的我一身濕透───我渾身濕冷，赤裸的站在家前，那是一棟前門有著深暗長廊的家。緩步走著，我思索著我的赤裸與花費掉的那幾個晴日，彷彿翹了家又回轉回來的孩子，心裡思量著那些看似一般家庭總會上演的責備／爭吵劇碼。

夜深了我同雨聲慢步猶疑。　門前那毛巾溫軟，隨手撈起便披上身體，誰知在這猶豫的當頭那雨又不知怎的濕了身體───滴滴答答滴滴，滴在腳背上的雨水冰涼如同秋日夜的溫度幾許。
舉步不前是我的艱難，卻多了時間能夠徒勞似的用那溫軟浴巾將自己包得更加密實───肩頸、身體、腰線、私處；只留了那雙腳空間走路，怎麼也包不嚴密的，只得將就遮了如同沒穿衣穿褲的孩子，就將就遮了還是得走進去的。

家門裡邊、窗內透出暖軟昏黃的燈光，一開門便見了父親／母親與妹子在客廳裡無趣的盯著電視───再尋常不過風景：沒有爭執，沒有責罵，沒有詢問；我以為我即將冷靜而帶著那些擾人的雨水濕氣橫走過客廳的，卻被父親叫了住；

「喏，你上了失蹤人口。」
我將目光掃向電視螢幕；那螢光幕上得新聞畫面確實的播報著，一張我的照片、幾字我的名字。
「噢，」我應了聲，「這樣啊。」

回進屬於我的房間門後是目視尚能接受的黑暗，瞧著窗稜隱約在夜色裡反光的框線，那滴滴答答落著雨的寂寥溫度，水氣依然讓人感到些許的熟悉。

我裹著濕著的身體上床，連被窩裡都濕了一片　雨水　的氣味。

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情話

2010-08-07T22:37:00.003+08:00

在這裏我感到一股難以言喻的感受───我們有時親密，卻又在某些時刻隔閡著我不明白的疏離。而今想起來這理當是愛情；我在這裡想起你，我的情人、我的小情人。會這麼說是因為你在我心上如是而我在你心上亦如是───我對著你撒嬌，而你竟也奇蹟得懂我的語言。這是愛情而我正吐出綿軟細語是因為你。

閱讀　《戀人絮語》羅蘭‧巴特／上海半島酒店的早晨
　
　
　
　

Just Fade Away.

2010-07-02T08:26:00.003+08:00

Just fade away.

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忽然在早晨鬧鐘響起前醒來，掉了眼淚。
醒來之前，我一個人做著淺夢，夢見了某一首歌。一首我會唱的歌，夢裏清清楚楚的字句，我一個字一個字唱著，醒來卻發現我連主歌都想不起來。
那是我高中畢業那年的畢業歌。
太奸詐了，我想，就這樣綁架了一首歌，讓那永遠提醒我，

那些已然逝去的過往是如此美好，而你已然從來不曾擁有它了。

芳草碧連天，永遠的畫面；我還記得與誰牽著手，走在操場中間綠草地上看著藍天。
中山女高的白衣黑裙，書包上逐漸斑花的痕跡、高三教室走廊上彷彿屬於時間與古蹟埋藏一部份的陽光溫軟，空氣中灰塵揚起的緩慢氣味。
幾乎每一件事情都記得，微小到我們當下甚至不覺得我們會記得的事情───每一個角度每一個畫面、每一個偶而抬頭注意到的景像，
永遠都記得。

時間與記憶是如此殘酷的一回事，你只在發生的當下擁有，然後那便不再是你的、也再也無法改變。除了記得，然後發現你記得，然後發現你開始遺忘，
發現記憶只能褪色，永遠不能更加鮮明的殘酷。
就跟攝影那回事一樣。
底片沖洗，然後放相，就只那樣了，不會再不一樣；
然後擁有的是只有那逐漸凋萎，

Just fade away.

你的生命你的時間就是褪色的方法，
這個方法必然發生，然後潛藏在我們所不察覺的印象深處，與明知為孤獨同在。

我一個人醒來，在這殘酷的尾羽流光間隙感到悵感悲傷。
多麼希望是如同那些也是我記憶裏的日子裏，你擁我入懷／夢醒。

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晨間隨筆之一　關於城市的個體位置／關係流動

2010-06-15T23:52:00.001+08:00

若是把意識速度與感官速度調開，
就會發現這空間裡某種微妙的嘰喳總是不斷滲入滲出，
卻從不會榨出點什麼汁液來。

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很久沒有在此種時間出遠門。
因為前幾日小車禍的關係，今日前往金山只得以大眾運輸代步───自江子翠捷運站上車時，一路擁擠至台北車站下車，幾乎是連些微移動與抬頭多呼吸點空氣的空間都沒有。　走在轉車至淡水線短短的一小段步行裡，我不禁想起我一向討厭這種擁擠這事兒，卻在想到的那霎那間愣了一會，便即區辨出為何那我以為會不斷傾倒溢出的厭惡感沒有如此滿盈的令人焦躁───而有趣的發現早晨上班時間前後的捷運上是繁忙而安靜的，此種安靜令人感到某種在安歇（安全）與繁忙壓力間其妙的違和共衡；儘管擁擠每個人卻彷彿竭盡全力似的將他者推的老遠，或者大聲宣告我們彼此沒有關係，我們彼此不應相互侵犯，因為我們已經（共同）犧牲了應當在平日共享的安全距離。　此種落差極大的相互排斥卻又某些程度的同仇敵愾感，成就了這早晨的忙碌安靜只腳步間呼吸間間歇不穩當出現的打破規則的破碎片語。
這與平日更令我厭惡上十分的下班通勤時間好多了。　下班時間直至過後，放鬆一天壓力的喧嘩與疲憊充斥在捷運車廂與車站裡狹小的空間，每個人建立起小小群體說起個群體間不相干的話語，卻如此急於在群體裡彼此分享傾吐生活裡無奈掉落的破片。　各說各話的紛雜總會讓人逼近瘋狂的煩躁，因此只好帶上密閉罩式的耳機以避開這些該死的不斷想侵入我敏感聽覺的小蚊吶吶嗡嗡至死方休。

赫然發現群體／個體───公眾／私密這兩件事情的辯證不斷的就在城市裡最盛大的人水馬龍裡交替進行───從一天之始到一天之末，來來回回拉扯那空間成了令人討厭／不討厭的碎片零零散散的偶爾落在生活裏。
真實卻如此的令人習慣，總想說句「算了，到目的地／家就好了罷。」這樣的想一了百了卻每天每天每天每次每次每次該死的重覆不斷好像一輩子都不會斷電的播唱機。
不過若是把意識速度與感官速度調開，就會發現這空間裡某種微妙的嘰喳總是不斷滲入滲出，卻從不會榨出點什麼汁液來。

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於是踩著別人夢想的屍身往上爬行，

2010-06-08T15:09:00.007+08:00

寥復於始、卻連那最初都要忘了。
記：再拒劇團《美國夢工廠》觀後

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每當我聽見，或者看見那樣開心、美好、狀似無憂無慮的作品時，都會因為那樣的快樂被感染的想要哭泣。
已經很久很久，我拒絕再去抽絲剝繭般的問，究竟是什麼綁縛我們至此，讓我失去了所謂創作的能力，創作那些快樂的作品的能力。
美好的感受能力是人類的心智與生俱來的天賦，它們相互匹配，成就這個靈魂最漂亮的顏色與聲音───可是為什麼我的一生至此，似乎總是在考驗它們？於是，天賦成了最有利的工具，我們討好、自願低聲下氣的放棄自由卻不自知───只有聲音不大的那一角落，好像始終永不放棄的，低低喘息與呢喃不止。

我曾經無比認真的想要拯救它、救也救不起來；於是麼改變做法，便要將它徹底殺死、那當時卻好似看著自己滿手鮮血的，明知道痛仍是掐了下去那樣、自虐。瘋狂的笑著帶著哭聲，卻也悲哀的發現───
根本不夠，不夠殺死。
不夠殺死，也不夠救活───你這樣如同靈魂缺了一半的孩子，究竟補足了那一半的靈魂的我，會是怎麼樣子呢？如果永遠也補足不了了，那又如何呢？　無視於子夜憤憤不平、白晝憂傷悵惘、小妞的退縮───於是全部安靜了，槁木死灰般的寂寥。

寥復於始、卻連那最初都要忘了。

是的，不再多說甚麼夢想了。如果當那「夢想」之名也是建立在這可悲世俗的遊戲規則之上，那麼「夢想」算什麼？　永遠只能徹徹底底的討好和做賤自己，儘管或許很多人不自知，那不過也只是將自己碾入一同擠壓世界的完美遊戲規則裡罷了。為什麼我要這樣的夢想？這樣的夢想是被禁錮的夢想，永遠、連開鎖的鑰匙都不會被鑄造出來───只會有更多的禁錮、更多的鎖鍊、更多的───不自由如你、如我、以為是實踐夢想，於是踩著別人夢想的屍身往上爬行，直到我們的夢想也成為別人踏腳的石階。

所以，你問我的時候，我說不出甚麼的。
我懂那是稱之為異化的過程，但是我說不出什麼更多的。重重跌落的夢想，在我看來不過是如此稀鬆平常的一件事情───這樣的絕望太久了，早就根深蒂固了，解放只在不再談論夢想之時。

───卻是多難。　
還想著那早已不復存在的　　。
纏縈在指間心上，如果能夠忘記／不要忘記就好了這樣的反反覆覆，還說什麼呢。

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【再拒劇團《美國夢工廠》觀後】Thu, 27 May 2010

我是喜歡這劇的。
社會裡異化的悲哀扣演的如是深刻───只我以為談論的夢想不該是這夢想。
但也或許談論這夢想是好的，因為如此所以才能有更加向上拉升的答案。這是我的答案───或許對我而言夢想不是一件什麼事情，而是一個『狀態』。不是理想學校的學歷、不是多麼功成名就───哦，其實他們談論的也不只是這個層次的，只是或許能夠「表現」出來的似乎只能到如此；但並非他們著演的力道不夠、只是對我而言，
或許的確只是一個『狀態』，能夠不斷翻滾前進保留原始真實的狀態。

無論我用怎樣的言詞，都難以表達那個『狀態』最精確的如我心裡的定義───
或許　　吧，或許。

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絮語；三年

2010-05-29T23:50:00.001+08:00

今天有一點雨水的味道，於是出門前用了Burberry的London special。
後味只剩下令人心安的木息，忽然在我腦海裡想起的不是雨，
而是將手放在你的外套口袋裡，和你一起並肩走過的飄雪的倫敦的氣味。

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三年。
從二零零七至今年三月、是三年。
然後也是你離開我身邊去當兵的開始───在這之前，我們在墾丁度過了一段美好的短假、坐在機車後座的我以為那樣安靜的時光讓我有種凝瞬永遠的錯覺。
在我記憶裡的陽光已經泛成了金色、夕陽灑在你臉容上所謂的餘暉、還有海水濕鹹的氣味。

今天有一點雨水的味道，於是出門前用了Burberry的London special。後味只剩下令人心安的木息，忽然在我腦海裡想起的不是雨，而是將手放在你的外套口袋裡，和你一起並肩走過的飄雪的倫敦的氣味。
那已經是去年這個時間再往前一點的二月份的事了。

我其實還記得很多片段，就像我所拍攝過的相片一樣，凝斂在我腦海的深處。
仔細想了很久，在你當兵前我有些許的焦慮、但是真的當那個時間點到臨之後，反而好似那就是生活裡尋常不過的一件事情罷了。我們沒有像一般人那樣用力的慶祝甚麼幾天的日子、也沒有台北台中台南瘋狂的三地跑（當然，其實或許是我的條件也不太允許），沒接到你的電話我就寫寫信、或者寫寫日記。甚至，我雖然在屬於我的角落擺了一個倒數計時的天數，但事實上我忘記去看它的時間多過於我想你的時間。

我不怎麼想你，那是因為你充滿我心上，閉上眼睛彷彿觸手可及，一縷風一渥斜陽一兩滴雨、每一個感動、每一吋存在，都有你細密已縫在我心上的涓滴金黃，所以何苦細數那些我們所沒有的、而不繾綣我們所擁有的？

一切如此平淡，甚至在你入營之後，我就不再有過甚麼天大的擔心、除非、你對我說你難受。
但你沒有。

我知道你愛我，當每一次見面珍惜的汲取彼此的氣味與心安，我便知曉。
謝謝你愛我的靈魂。

儘管你不在身邊，但我總能毫無旁騖，因為其實比起不是實質的距離我們更要靠近的多。
生命裡有你，是很美好的一件事情。

我想要自己去旅行，因為想在我思念的地方，獨占對你的思念、
只有我，還有我所擁有的，只要給我一段空白的時間，就能填滿與撫平那些在其他層次上的疲憊不堪。

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「美好年代」

2010-05-08T01:19:00.000+08:00

我雖然不喜歡蔡依琳，但是在半夜聽這首世博台灣館的主題曲，對比回包裝在那層美好的中產階級式想像底下的中下階層的殘酷現狀，仍然讓我情緒潰堤。
看見一個既是謊言又是真實的所謂「美好年代」，如此難以自處的難堪與又其實多少這麼期望著的悲哀－－－明明這片土地的每一片光影都這麼值得喜愛，可是為什麼她還是不斷的被傷害？如果真是這樣的美好年代，又為什麼有這麼多人，活的　這麼　苦？

經濟向前的背後隱匿下來這麼多年多少的潰爛，而這些生存在幾乎潰爛邊緣的人卻還能笑著說「至少我們還有些甚麼」，拿這些再消費回去頂層的美好，真的好讓人心疼。

『許個願吧。』
我許不下任何一個願望。這樣子，該許甚麼願望？看見那些冉冉上升的天燈，我為這個國家心碎。

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角落。

2010-05-01T02:31:00.002+08:00

『謝謝世界上還有一個角落。　
　喧囂卻不使人煩躁，疲憊卻能夠彼此接受。』

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失去了黑吧咖啡、失去了小虎總是在吧檯的Sante'，
捨去了習慣備戰－游離姿態的藉口，捨去了在過去習慣的那個空間口語化的抱怨；
我以為我會連一個安靜的角落都難以奢求。

謝謝在每一次的淋漓盡致過後，在今天回到這個角落。
我總是用疲累這個藉口離開關係與人群，卻在今晚感受到其實在這裡如此自在。
我沒有喝酒，
下午則是因為開會時的焦慮必須喝咖啡與咬嚼一堆巧克力，我想那樣夠了，
所以我沒有喝酒。

我並不依賴酒精，
只是看見越多，就越覺得應該站在前方，
但是一旦在退下來那些間歇時回頭檢視自己，卻是越來越大的恐慌與躁動。
反映的那些、來不及反映的那些；應該要前進的那些、還沒準備好戰鬥的那些。
儘管如此疲憊，卻永遠停歇不了的躁動，
混雜著絕望不安與憤怒，於是希望有一天也能看見漂浮著的彩虹。

不希望我的心擰乾之後滲下的會是那些暗褐色的赭紅。

唉。
世界啊，你們有看到或是沒有看到，在此時我已無法如此輕鬆的說我無所謂了。
因為那個目標就是必須要讓你們看到。
我為此而戰而前進。　拜託，一定要記得。
記得妳曾經多麼想替他們放聲痛哭、記得妳曾經對自己說過的那些，
記得妳說生命必須如此的絕望，也要記得，不用酒精或者咖啡因就能夠微醺的喜悅。

謝謝今晚的，吧伍壹。
我不期待誰能接住我，但是我感謝著並且喜歡著你們願意容我的角落。

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我也想要登錄不完的發票：Ｐ

2010-04-20T00:42:00.001+08:00

《圖片來源：BONE果舖創意【Penguin Driver企鵝隨身碟】》

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最近統一辦了一個活動，是網站上登錄發票就可以隨機抽獎的。
獎項有企鵝的隨身碟，是那個BONE的企鵝隨身碟啊。
想起平常男人都是靠7-11吃飯的，要是這活動再早一點點可能我就會有登錄不完的發票了：Ｐ
還記得前陣子在收集點數換OPEN將的公仔時，男人某次拿給我一大「片」貼紙（總共一百張），貼到心花怒放滿心歡喜的加加減減總共收了兩套公仔回家：Ｐ（可惜一直沒有拿到金銀版本）

★ 參考活動網址：《統一果汁總動員，BONE出好禮滿天飛》
ps.本來想很開心的放公仔們的照片的可是讀卡機不見了。

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