電子羊壹貳柒｜浮生為寄　亡如靜美秋葉

3/18 梵咒課程結束後

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Sat, 18 Mar 2017 13:35:00 +0000

今天晚上本想好好備課，寫點進度，好好睡覺（安心感浮現）。
明天上完課之後，把台中五月份的礦石課程寫好來，就可以休息休息休息。

但消化了一下課程的能量，泡了杯花草茶放空著，就想去休息了。最近真的更明顯的感覺到宇宙的每一個圓滿時機的安排，一個意念升起、一個機緣成就，意念當中的意願越清淨清楚、機緣的成就就越單純也越隨順。感謝著很多事情，從過去到現在。 love and shanti

前幾天嚷著好想開馬雅曆的課啊，下午碰面的朋友就提了想學，想想團體班可能真的塞不進行程，也懶得再橋時間（其實很多時候我也覺得事情小小美美地做到最好就好），就敲好了私課的時間，覺得雀躍又開心～～謝謝你們滿我的願，讓我可以分享，好開心。

生命裡的時間就是這樣，一波一波的波浪，忙碌又寂靜的往前、喧囂又平凡的捲動著每一個腳步。會落在哪裡，或許苦、或許順、或許是自己喜愛的、或許是自己不喜愛的。每一個自己決定練習而渡過的困難與功課、每一個自己決定體會而進行的行動。哎，我真是一個幸運的人，真的，多希望每一個我遇見的學生與當事人也都可以擁有這樣的幸運，有機會遇見那些讓生命變得乾淨的知識與練習。

而為此我們都要更努力。

努力成為真實的，努力成為可以將內在這些擁有的適切的給出去的，努力成為良善柔和穩定卻擁有清晰與明辨的。

-

那首梵咒的練習，反而讓我可以保有與人的距離之間應有的穩定性；不會被小孩的哭鬧打擾、不會被路人的煩亂擾亂，今天發現自己有更多的穩定出現了。

最後一堂課的梵咒，出現了過去世熟悉的記憶與傷痕，原來那些寫在靈魂裡的恐懼，還有一點點傷痕需要安放。寂靜的，寧靜的，在死亡中褪去、在生命裡潔淨。

pic / 第二堂課時帶回來的祝福過的花朵，過了一週以上都還是潔白明淨。

靈性行旅，2017、三月初

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Wed, 15 Mar 2017 19:11:00 +0000

很多事情啊，沒有寫也沒有說。

三月五日，忽然的那一天拿起在土耳其聖母聖地處斷掉的藍晶石玫瑰念珠，自己琢磨一下就修好了，其實原本懶怠著總想帶回去給當初串起的地方維修，卻也就只是靜靜放著，直至忽然的這麼一天。

幾乎兩年了啊，當時在聖母聖地，斷掉的念珠一顆也沒少，只是斷了，我將祂裝在身上莫名其妙帶著的玻璃小瓶帶回，一切都是這麼剛好。

總覺得這是有意思的。

那條念珠對我而言是信念與行動，在那場旅行裡，我重新對於基督的教導有了深入的理解，回國之後走進了蘇菲，我在蘇菲裡遇見了基督那愛的核心，靠近愛的源頭， La ilaha illallah，靈氣裡大愛之源的屬靈就在行動與靜心中更有深一層次的體會，這一年開始，我的行動從擴張開始內斂，從水平開始轉而垂直深入，更加淨透自己。

念珠散了，我打了一只傳承蘇菲教導的戒指，鑲了二分鑽，作為戒律戴在左手的食指———This too will pass。痛苦、野心、執著、享樂，都終將過去；那趟回來，我體會到這個力量的消極面的終極作用，從谷底一次一次走上來，然後寫完我那用自我的死亡與愛堆起來的論文。

兩年後的三月，明明昨日那戒指還拿在手上，明日就丟失在不知何處，連我在隔年蘇菲營裡陪伴自己崩解而緊握著的自己的心（小王子／阿肯瑟杜氏水晶）也消失了；斷掉的玫瑰念珠卻接上了，然候莫名其妙從舒適圈裡踏了出去，寫了幾個延展行腳工作的訊息。

在此時，我的心找到了過去極端害怕的裂隙，並且發願撫平並走過。

也同時體會再一次的，野心與發展如何平衡？兩年後的我認為，為了多大的事情失去自己真正的自由都是不必要的，在能做之處全力以赴，「百分之百的去做那些自己認為正確的事情」，但行為當中必是保有自己與他人的善與愛，而不是徒有形式與虛幻的貪著。

權力與慾望，是無聊但容易令人迷惑的東西———我所指是包含在一切關係當中的權力與慾望，愛與被愛的權「力」、愛與被愛的慾望；如何讓這些在行為裡更乾淨，如何讓行為裡不是僅僅只有這些而已。

新的分享開始給出，移動與旅行的目的甚至不再只是為了自己私有的空間與沈澱，而是為了下一個可以給出的服務的啟程。

「我的行為是為了服務更多所需之人。」這樣的想法再度在心中現起，雖然過去即是如此，但很多時候我的確是「為了自己」而行動———自己需要的空間、時間、沈澱、安靜；我總覺得自己搞好自己，就是為世界能帶來的最好服務，起碼少了一個人為世界丟出他自己無法處理的自己。但今年開始，不只是想著自己了。

我發現我的行動甚至是為了我所愛的學生、親友⋯⋯我想著如何才能讓他們也能更簡單更恆常的維持著讓自己穩定的力量。想著如何才能貼近這份需要而是我能服務的。

基督的教導從來就跟分享有關，那是最大也最無私的挑戰；超越自己，也信任別人。

蘇菲的愛則在兩年深厚基奠了這個基礎，知道如何讓自我死亡，讓愛升起。瑜珈加強了這個延續———從身體、呼吸和心的統合開始推動。今年我發了這個願，比往年還堅定的。

我也知道是下一個階段了，回到水平與拓展但也不失深入，以及由屬靈、心而入身的練習，但是，能將我的戒指和小王子還我嘛。（拜託了。）

還給我嘛。（剛剛被嗶了好大一聲啊我的耳朵）

Inner Me 4 法國蓮花鋼筆／蹴上の桜襲

noreply@blogger.com (Griffin Wei) — Tue, 28 Feb 2017 11:13:00 +0000

筆｜法國蓮花鋼筆

墨｜京彩インク　蹴上の桜襲

試筆，掐絲銅胎珐瑯工法的筆身好美，非常喜歡。
不鏽鋼鍍金的 F 尖滑順舒服，可以快速筆記也可以繪畫，需要一點時間醒筆。

今天去看了波隆納國際插畫展，內在有著豐沛而奔放的愉悅，深層的詩意，潛靜的沈澱。
回到家就看到包裹等著自己，是個充滿繪畫靈感與韻律的一天。

抑鬱描繪

noreply@blogger.com (Griffin Wei) — Sun, 26 Feb 2017 11:07:00 +0000

—/ 抑鬱描繪 /

《黑太陽》裡對於抑鬱的描述非常美。

第一次閱讀的時候是我的失語／失能最嚴重的時候，所有的知道都成了破碎的疼痛，有的時候太痛了是會分不出來究竟哪裏才是痛點的那種痛；將所有的文字吞了下去，卻不明所以的哀傷。

人最困苦的或許就是那種連自己的處境都無以明說，清醒而寂靜的扭曲著的那種狀態，我甚至相信身為人類活在這個人類自己所捆建牢籠裏的這個物種，這樣的事情可能甚至是普遍的，普遍到就像我們笑著說去喝杯咖啡吧那樣很平常的感受。（好吧雖然我平常不會隨便找人去喝咖啡就是）

「抑鬱是一種哀悼愛戀之物所逝的無語言狀態。」與其說所逝，不如說那從被剝奪的的折磨時刻就開始了，事實上抑鬱是非常深刻的哀傷，以走至語言／表達失效的失能與寒涼之境，在這過程裡有著無盡而破碎的隱藏、嘗試與掙扎，那應當正是語意無名而充滿模糊象徵的唯一出路———在恢復之時即從哀傷或深刻的悲傷齧咬回頭。

而我深刻所見卻是恐懼，失能與復能之間，除了踽踽獨行之難，太容易掉入極端的個人性狹隘的認識之中之外，最深刻的恐懼莫過於復而失去的無可承受之重。

那幾乎讓一點點的，輕如鴻毛的可能性，都被斷尾求生般的無可控制的本能（驅離撕裂之痛）斬除。

恐懼永遠是斷路的利刃。
我想很多人不是不能好起來，而是在真正的翻越那個山頭之前，臨在崖邊無法相信不會再度衰落塵泥。
那真的很害怕啊，我不知道有多少人可以明白「害怕」這兩個寫起來很簡單的字，不是恐懼，而僅僅是害怕，裏面藏著人心最難超越的山巔。

抑鬱之所以為抑鬱，是因為那失去所愛之物的撕裂疼痛實在有點太過而且綿延無盡，甚至比越生命。

抑鬱哀悼的是失能本身與無奈之果以及消磨無盡的荒涼，亢躁則是瘋狂的凝聚能量而後燃燒僅存之愛的行為語言。
這兩者當然都在處理普世焦慮之下的適應性，或者說是焦慮之下的適應性產物、適應性語言；或者也可以說是生命的本能吧。
為了抵抗失去，為了保留僅存的個人破碎，勢必走向封閉與對外的趨避、抵抗、甚至感到噁心與無能相在。
那段連大眾運輸都無法都無法搭乘，無法碰觸他人的日子，終於意外的像是被串上線的珍珠一樣找到了安置之處。

至於為何是無法言明的象徵，作為語言與符號的漂浮掙扎？我想那是因為在自身歷史裡還有一則不可明說的現實，明說是危險的，這與身處的所在有關。

雖然總覺得拿到論文分數之後，才再更深一層的去閱讀了失能與失語、復元與復能之間的過程；似乎真正多一點讀懂那個失去，而且其實每一次每一次幾乎都是通過為了保持寫作流動而突發的與論文本身無關的書寫———雖然那些書寫本身的目的與意義也正是以象徵，讓那些曾經無言之境可以成為外於我的客體再度活過來。

活過來，讓我賦予你們應得之愛。
活過來，讓我來得及道別。

這是一場名為生之慶典的儀式，在日蝕之後。

2.26

Inner Me part3

noreply@blogger.com (Griffin Wei) — Sat, 25 Feb 2017 18:17:00 +0000

Inner Me part3

畫完不得不承認自己是自然捲。:)
今天的你好多了，對吧。

綠色小孩

noreply@blogger.com (Griffin Wei) — Fri, 24 Feb 2017 19:13:00 +0000

捲尾巴的小孩與他的星星。

筆｜Kakimori
墨｜Kakimori 綠茶

循跡

noreply@blogger.com (Griffin Wei) — Fri, 24 Feb 2017 17:19:00 +0000

人在網路上留下太多痕跡，該收拾的時候就無從收拾起。（托腮）

寫字一直都是真實的，以條件性的真實去面對未知的群眾，後來我想那肯定是因為如果連說出真實的能力都被剝奪，那麼就不如是把我肢解了捆進箱子裡———其實大概就是這麼一回事，都是要肢解的，與其被這個世界捆進箱子裡，不如我自己將他揉碎四散虛無各地，換得一絲飄渺的自由。

⋯⋯原來當初是這樣的心情嗎？
無論如何都必須要吐出文字的行為，其實是掙扎吧。

人生走到這裡還要回頭一翻再翻，我想是因為埋葬的儀式及是哀悼本身，然後才能再活一回。早就不想停在這裡，路邊的幻影卻讓我不知不覺再次走進未曾離去的你。

｜elecsheep127

Inner Me

noreply@blogger.com (Griffin Wei) — Thu, 23 Feb 2017 20:00:00 +0000

第一次見到你啊。

沒想到內在狂躁的自畫像冷靜畫出來是這樣而這證明了我果然很愛你。　　2/24凌晨

你第一次，被我們允許以他者之姿容現在我外部的記憶載體；你第一次，能夠與我如此有成熟而溫和距離的相看，即使每晚我都被無法入眠的恐慌折磨身體，但在這身體裡，誰不受苦？

第一次，我清楚的意識到，那份靜止之後接踵而來的惡劣感受，就是你捲曲的尾巴；如何用惡劣這詞來指稱一種整體的心情？冷漠、厭煩、低靉的烏雲罩頂，選擇的色票上除了黑色還是黑色，用以面對———主觀裡已被制約的，世界上的一切就是衝滿攻擊性與惡劣的指稱，就是對立與傷害，就是侵佔利益空間與被排擠，就是⋯⋯這些就像你尾巴上豎起卻不知如何平復的尖銳鬃毛，差別在於我能安撫而過而後令你止步於我的身後。

我想要保護你，想要你不再受苦，想要你不必再受克制不了傷害了別人而自傷的苦。所以我終能做到讓你在我身後。

這幾年自我的練習，所有累積下來的承耐，就是為了這一刻又一刻的安定與靠近。
平靜的與你一起，成為交織的美麗。
這樣還不錯吧。

不過那種惡劣又糟糕至極的感覺，讓我想起了曾經受苦的那幾年，那不是只是我自己受苦，還讓身邊的人也受苦了。

黑漆漆的。　　2/24 傍晚

用了礦石晶素《光之夜曲》之後，靜下來了。

想起了一段古老的梵咒。

睡眠淺短無夢，滑入終得可貴的靜止裡，醒來睜眼時，身體捆綁著喧噪的慾望與動能，鼓跳著肌肉下方不舒服的躁動。

不順著你，那惡劣的感覺就升起；順著你，你卻也沒有慾望多做些什麼。休息的時間就是休息，還差一點點我就能讓月光透進漆黑的夜裡。

一點點的忽然之間想閱讀，一點點的忽然之間起身去吃點午餐。

一點點的忽然之間可以打開電腦唏哩呼嚕的處理資訊，你真是很聰明，也很合作了，巔峰的衰落退行是最難受的時刻，你總選在我們擁有休息時間與空間的時候。

謝謝。
除了礦石，隨著流動安入花精：荊豆、葡萄、櫻桃李、水菫。

願你的惡劣漆黑獲得陽光，願你的鼓躁獲得寧靜與得以分享而不是緊揪自己而暴力的折磨自己，願你的孤單與我同在。

被世界愛著。

noreply@blogger.com (Griffin Wei) — Thu, 23 Feb 2017 14:21:00 +0000

今天是什麼樣的日子，有幸獲得了這麼多禮物🎁

抵達家裡的時刻坐在地上發著呆，突然有一種心安落下的感覺———啊，這次做的礦石晶素太好了，又或者我帶著自己走過一陣波瀾而我未興那與他作戰的意念，而是如同我自己寫下的⋯⋯

沒有空隙的愛著你
不讓你掉進孤獨的裂隙裡

此刻安靜下來了，猶如我們一起散步經過了那黑夜的海潮之聲。

今天在所有的巧遇與緣分中，獲得了美麗可愛的老杯子、一杯美好的珈琲、一份溫暖好吃的晚餐。我是何德何能得到這麼多的愛與照顧，感謝、感謝著你們❤️ （還有好吃的金棗跟巧克力，最近睡前的安心食物都由朋友包辦惹XD）

「感覺自己是被世界接納的。」謝謝你們微小而慷慨的舉動，那深深的溫柔碰觸了我狂躁而捲曲的尾巴：）

pic 與朋友約在無花果喝咖啡聊聊天。晚上的中深烘焙薩爾瓦多帶來優雅的甘苦。

昨天他哭著說不要消失。

noreply@blogger.com (Griffin Wei) — Wed, 22 Feb 2017 06:02:00 +0000

昨天他哭著說不要消失。

在無法闔眼的睡意裡。

我笑著說你是我的一部份；你若受苦我就跟你一起受苦，你可以決定，當你不能決定的時候，我也會把所有的難處都承擔起來。
你雖然受苦，但是能夠掌握文字與繪畫的洪流；你雖然受苦，但是你的掙扎與相抗多次將我帶離真正的墜落與沈沒。我從沒有意思要讓你消失，其實我真正希望的是你可以不再受苦。

過去你用憤怒的能量推動一切，我所有的叛逆都在你身上，當憤怒與執著開始淬淨，我知道你不是反抗，而是無所適從，因為終得我們要看著深不見底漂浮在窒息當中的孤獨。
當孤獨逐漸蒸發，我知道你不是反抗，只是害怕那份消失，會將我們曾經證明血肉的力道帶走。你笑著跟我說「終於可以休息了嗎」的疲憊聲音是讓我如此傷心，我卻無法不使用你將你推出去面對我無法碰觸的困難。每一個堅強與不屈裡面都有你的力量，你怎麼可能消失，只要我的靈魂還有血肉之感？

只是閉上眼睛，如同每一次為了安息而做的祈禱。當你的恐懼蔓延而無法克制的時候，我希望你知道，我早已聽得懂你恐慌的語言————如果一本論文還不夠我向你證明，那麼我再多寫點什麼也可以。寫到你相信，寫到你安息，寫到你在光明之境裡可以安歇祈禱，寫到你相信放鬆的此刻我們依舊血肉真實而不會變得無感與冷漠。

保留感受，心與靈魂的，拉開惡臭，從內裡將你掏乾抹淨，我不是要折磨你，我希望你能夠不只是沈默，而是與我一起感覺。
我不會放棄任何一個部分，割除與交換的事情在這個世界已經殘酷太多次；復元的目的就是長回完整，起初的承諾我沒有背離過。

所以，不需要去害怕一個不存在的選項，連病理的名稱我都捨不得給你套上了，如何？這樣好嗎？

今晚閉上眼睛的時候，恐懼少一點點，好嗎？

—

我願做詩一首，歌頌月蝕到來的黑暗。
唯一的光是眼睛裡看出去的視野，模糊也稜跡可辨。
行星移動的痕跡累累，
刻下的軌道你若用科學計算
也不過就一筆無感之名的痕跡。

在月蝕裡你消失在黑暗之際
恍惑星空墜下流星點點
在大地將光還給明鏡之時
你的身影躲藏起驕傲

我央求傷借太陽

不是為了驅逐黑暗
是為了把你找出來
相愛與交融
你殘破的真實
值得在月相陰晴圓缺裡
自在圓滿

—

pic from Twitter via ＃lonelyweeb

1116 微光繩會／疼痛共處

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Thu, 17 Nov 2016 14:13:00 +0000

美好片刻珈琲 ☕️ ✨

趁心情與頭腦空閒在學校時短記一下昨日繩會過程與紀錄，關於繩與身心系統反應的隨手田野筆記。

---疼痛共處

1
有一些壓迫性的疼痛不完全是字面上的疼痛或者痛苦；反而更像是一種單純的受力。在受力的過程裡，身心場域會提起某種相對「高度」的能量擴張狀態，以和正在發生的疼痛達到平衡或者和解。
在這種高張的平衡發生的時刻會在某個點帶來凝聚般的空白，有趣的是這個空白發生的時刻其實是（在已有的不舒服裡面）既專注又寧靜的——不認同痛楚但也同樣的進入他接受其作為一個現象般的，他既存在也是消融的。
這樣的狀態首先帶來極大的身心場域中能量的集中與耗用，因此在我自身的語言當中它可以處理壓抑卻過多積存於內部的遺留；若不看情緒向度往深處去可以去到哪，基本上這個耗用對於（下繩後）平衡感與空間的再釋出是有幫助的。

2
這些感覺通常會在繩拉起身體離地之後發生，離地之後的漂浮感也很有趣，幾次下來發現只要滿足離開地心引力的反作用力媒介之後就能勾出那種在與緊繃平衡帶來的鬆解與漂浮感，通常結束後也都會有一段放空沈寂的狀態出現。
繩的經驗裡，目前即使有沈寂與安靜，但仍少見「寂寞」的感覺。寂寞的感覺較容易發生在進行胸繩緊縛之後，一段時間的緩衝之後會浮現出來，包括前面幾次繩的經驗，會在回家後被迫抽取出很深沈的情緒經驗，伴隨著低落與空缺感，以及必需要進行對情緒經驗的深入觀看與相在。

3
說回與「面／境」的非疼痛但的確是疼痛的經驗相在，它能安撫內部深處的憤怒與悲傷、壓抑一類的情緒向度，也許是安撫也許是抵銷，我傾向從後者去理解那個作用力。

4
兩個人去進行同一件事情的觀看（深入）／被觀看（同在），即使位置不同，這個關係本身仍帶來了某種有著共／被照顧的感覺。
昨天的過程裡，其實我仍然多少覺得我是可以繼續承耐的，不過夥伴看看我疼痛的狀態（以及我們倆放空與疲憊的程度）之後就說我們還是放下來好了。我只記得原本的痛感達到平衡空白之後，再拉繩而重心改變帶來的新的疊加其實已經有點辛苦，兩次拉繩都勉強的發出本能希望可以終止的聲音，在伙伴的詢問下雖然我沒再出聲表態，但的確是正在忍受與處理新增加的疼痛的感覺。考慮與處理的速度辛苦，在伙伴提議（而我其實沒有餘裕說好或不好，他直接的決定我此刻覺得是好的因為他是通過觀察我的狀態做的決定吧），但回想裡仍是在回頭思考自己是否又習慣性的將自己帶回越過臨界值忍耐著而仍想繼續推進觀察與好奇的習慣，或者是自己真的還可以有消化與處理的空間以繼續觀察自己走深的進程。
被決定結束的過程感覺是恰當的被照顧，似乎是防止了我自己越過折磨自己的底線。這個良善所帶來的感受對我而言是極為柔軟的。

5
⋯⋯嗯沒了，事後的放空與頭疼，是因為前面內部場域揚起的高度能量耗用的狀態而回返彈性的過程。

6
蠻喜歡不規則的綁繩與低高度吊綁的嘗試，而那個姿態（有點像被漁網抓住的狀態）其實是有安全感的。

田野筆記｜寫記出縛 02

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Tue, 04 Oct 2016 11:01:00 +0000

寫記出縛這個列目，可以作為田野筆記看待。（有時候可能更像回顧筆記）
從 2016.09.28 開始寫，倒回去以順序記述，個人身心場域在新的嘗試當中嘗試流動與改變的經驗過程。

會以田野筆記的方式書寫，是因為我將田野場安於個人身心狀態的共作現場。

九月初｜我告訴自己要勇敢，試試看

我永遠記得，好幾次，我從夏師辦公室走出來之後，都會無聲地痛哭一場。有時候，會有很好的朋友在旁邊照顧著為我打氣，有的時候，我必須一個人面對對自己而言太過龐大的恐懼。遠在開始論文行進之前，我就出了一份文本，清清楚楚地描述與交代，夏師在與我的關係裡，因師生關係（與過往我的受傷經驗之中）所展現的相似之境結構而起的那份關於恐懼的幻覺，讓我將她錯誤的結構進入一個對我造成壓迫的位置與形象，但事實上我清晰地知道這個幻象與謬誤，並且不斷一次一次的試圖將這個纏解解開，將一個論文指導與協作者的和平位置與共作還給她。
即使到現在，我都很難清楚的描述，在我的某種狂妄叛逆的外表底下，其實也有著幾乎等量甚至偶爾超量的退縮／害羞，起初那是非常大的恐懼，尚無法明確的清楚造成這份恐懼與退縮的每一個生成的流動源頭是什麼，但大抵可以感覺得出來有一個共通性是我難以「向別人開口我的需要」，彷彿需要幫忙、要求協助，是一件非常非常丟臉與「絕對不可以」的事情。（不過，我並不是一個沒有個人界限的人，相對的其實我個人界限的「實在」有點實在到僵固了）

這或許跟，在生命裡自身選擇長期獨自的承擔自己或許也是有關的。
每一件事情，每一個實踐，每一個決定，每一個行動，每一道情緒的痕跡，在我身上可以看到所謂「各人生命各自負責」一種終極到有點莫名其妙的態度與僵硬，但同樣的另一面的對話就會是，我如何認、也成為更大群體的一份子？事實上，沒有人是只靠自己就活在這個世界上的———這個心理狀態與現實狀態的辨認其實一直都是我自身上一個很大的衝突的來源，這個世界有別人、而的確我的生命受著許多人的恩惠才方得走到今天，對於這部分我毫不懷疑，並且深深地帶著感謝，但另一方面，又在極端的個人主義與封閉性裡面，抓狂的想要停止甚至是反抗對世界的接觸的必然性、或者更精確地說，是對我所熟悉的文化裡的人類的接觸。（例如：出國的時刻，封閉性仍在，但頂多就是我不喜歡跟陌生人攀談，但是不會像在台灣時這麼緊繃，緊繃到多年前那種連進入大眾運輸都有困難的程度———感受到壓迫、骯髒、痛苦、擠壓與無法忍受⋯⋯在辨識的過程裡，我認為那是身心現象乘載一個文化形構造成的內部壓迫程度不同而有這種不同。）

（寫到這裡（2016.10.04 下午）心臟正後方往上移動一兩節脊椎的位置開始瘋狂的疼痛，那大概就是當我將自己武裝起來的時候，胸口內縮肩膀拱起會僵固的關節與肌肉。）

為什麼奧修給我 Prem Oma 這個名字，Oma 的意思是，聲音、愛的聲音，去成為一個交響樂團（世界）裡的一個小音符（個人）。那是我作為門徒，對自己承諾修與行這一路，要跨過的關卡與挑戰，關於挑戰與解構自己的分別心、極端的個人主義與封閉性（作為內部抵抗與分裂的展現）、以及相對的，在行動與存在當中，成為慈悲心與利他心的，回到原始本然安在與自由的，允許自我與更大群體相在的。

那是我的困難，所以，踏入繩縛的領域裡，第一個碰到的困難，就是如何向他人表達我需要幫忙（直接在我的行動與實驗裡可以找到誰，是有能力的或是有興趣的）、需要資訊、需要探索的協助、需要⋯⋯需要各種。
而在這之前，我想更需要的，是陪我探索路邊看花山邊看雲的友伴關係。
在此生裡面，我極少提出這樣的邀約，因為，一向都是我想幹嘛我就自己去做，這一次，這個挑戰是，繩縛基本上來說不太是「一個人」的事情。當然，一個人可以做到自縛吊，練習就可以，但那依然是我的安全區，從頭到尾行動的唯一個不能被自己違背的約定，就是我要踏出對自己而言的安全區。

多年來，在靈性的練習裡面，在創業的基礎與忙碌裡面，在個人自身安靜與獨處的需求裡面，我讓生活變得很單純，但是依舊很忙。開課、工作、保持自己的練習、與少少的家人朋友相處、偶爾涉獵我需要的進修，其實就佔滿了生活，那是安全區，那確保了我不用踏出去那對我而言不舒服與危險的世界，我保持著與人群最少但是必要的連結，可是，總有一天「不夠」的明知會到來。然後就到來了，就在我認了，那渴望更自由、更多舒展、更多刺激、更多與人相處的經驗、更多的自我突破與自我實驗、自我實踐的時刻、更多的行動裡的靜心品質的練習的時刻，這「不夠」就到來了。

在這個不夠與困難交織的當下，我曾經問朋友，「到底怎麼樣可以按下 Facebook 那個好友鍵？」⋯⋯我是個連這個動作都難以主動做到的人，交朋友的困難彷彿失語，在無形的空間裡跨出這一步，好難。

首先，朋友 S 在某天與我的聊天裡面了解了我的需求（找到會繩縛技巧的協同者），她順口問了當時與她同個時空在場的其他朋友們，那群朋友們介紹了兩位這個領域裡的實踐者，而那群朋友裡面的其中一位大方的先幫我串連其中一位，把繩縛做為互動藝術創作過程的藝術家大波，然後 S 告訴我另外一位是小林，於是就這樣，要開始冒險的旅程。

在經驗與串連與共同聊天的視窗，然後我獨自敲敲藝術家大波的過程裡面，其實這些恐懼沒有少過，但接下來我馬上就理解到，大波可以聽懂我說的話，於是聊一聊之後，他很友善的告訴我，我想嘗試的東西也是他想嘗試的（有點後悔沒有細問到底哪部分因為我太緊張了，我的理解是藝術共作或者實驗性本身），並且如果要進行，可以先敲幾次，從適應和上繩的練習開始，接下來再進行。

題外話：我其實覺得有趣也好奇，這個人究竟是如何在我的開放性語彙（一定程度的模糊裡）理解到我的呢？一定是因為他是個藝術家吧？其實我有個藝術家的靈魂，只是腦袋喜歡研究，身體喜歡實驗，個性喜歡掌控與實現。

接著，他說：「你要決定你要穿什麼來。」起初我不明白，後來他向我解釋，畢竟這是一種展演的過程，觀看與進入被觀看什麼是一個必要的決定與思考，如果穿著睡衣褲跟藍白拖來就是睡衣褲跟藍白拖的狀態啊；這還真是有道理，於是，在第一次上繩之後有個想法很快的結構成形。

實驗的樂趣｜繩作為媒介與互動的初心

「我希望能以身體做現場，經驗繩子的力量與那個過程所帶來的延展。我需要靠近這些感覺，一部份來說除了自身作為田野以作為書寫素材的經驗之外，也會想要嘗試瞭解這個力道會在我身心不同層次上創造什麼痕跡，而我如何能從這個痕跡看見自身的自我未能熟悉的面向或深入的過程。」　（2016.8.31）

在這段的嘗試裡面，將其看成是一種創作與創作媒材間互相乘載的關係，對我自己來說蠻有實驗性的，因為以往在過去我的創作或者行動，幾乎極少是主動開放互動的過程。

這種建立關係的過程，本身就是整個行動過程裡被結構進來的一部分翻轉。

我必須讓自己練習開放與柔軟的與他人建立「平等」的「共作」關係，不斷的告訴自己，「要勇敢，試試看。」

過往的安全區，是位階關係，例如我是老師（課程帶領人）而學生來到，或者我是工作者，需要我的工作能力的人來到，而我有意識的試圖在場域位階裡面發展盡可能是趨向平等的互為主體。那種通過位階而建立的「工作關係」是我的安全，而不安全則是「作為一個人表態自己的渴望、慾望、欲求與行動而與另一個人建立的平等關係」。

而藝術過程、或者關係探索過程的共作，恰能打翻我過去這個安全區的柵欄。

即使仍然怕得要死，不誇張，怕得要死，我是個會因為無從寫訊息或寫信給新朋友而怕到掉眼淚的傢伙。

不過，在整個共作的需求當中，其實分成了兩個部分，一個部分是這種嘗試創作與互動的關係，另一種則是關於身體被碰觸的界線，與情感的敏感性如何可以不只是封閉的。對於這點其實一直都是一個還在思考與清晰的部分，在行動與實驗的過程裡面，我不斷觀察自己，這個「身體／情感的可碰觸性」如何封閉、作用、或者是被我的意願嘗試發生，甚至對於我自身慾望的承認，渴望被碰觸的承認，目前似乎只能辨識出這件事情裡面其實有不同而複雜的質地，在面對不同的人的時候。

在這裡可以稍微琢磨，在計畫裡面預計要約上的另一位繩師小林，因為沒有朋友的介紹，所以我只能自己從各處搜集資訊，然後非常恰好的，與大波碰面的第一天晚上就有他的課，既然我的起初是被綁與綁人都要進行與學習，那就去吧，順便瞭解一下這一位繩師的感覺。

從信件往來與當時碰面裡的感覺來說，小林果然是很好的一個人，一個身上有著我非常嚮往與喜歡的力量的人，他有著柔軟底下的一種銳利，可以精確地掌握到一個人的流動，並且在自身某種力量的呈現上是坦然而清晰的。在我自己的直覺裡面，我可以清楚知道這個人或許擁有某種可以突破什麼的力量與可能性，我是這樣思考的，不過因為還沒細聊細碰所以都還是未知。

在身體／情感的可碰觸性裡面，或者說我必須承認自己也有被碰觸、被支持的渴望，以及回歸原初，當我進行書寫的時候其實就是在處理我自身對於情／慾的承認與表態。

我不太確定這些嘗試應該如何在與繩互動的關係裡面被建立，即便我知道做為藝術媒材有著精神深度創作的繩，跟走向另一個方向，在情慾表態展露裡面的繩，即便在我的渴求裡都有精神性深入的必須，但是這完全會是兩種不同的方向與操作方式。

在與大波的四次合作當中，我覺得我經驗了一份非常美好的藝術共作的旅程，同時能夠平靜地將我自身身體所在的象限安置，提供與繩的互動之後更深刻地將我推進自己內在精神性未及之處（這會是下一段筆記需要處理的進度）。

但也同時性的，我發現對於當情感進行流動、展現的時刻，我的身體／精神可以被碰觸以及通過這個動作給予支持，似乎仍然是無法過關的事情。我能夠察覺當下經驗當中對方的良善舉動，關心，與靠近，可是我卻像荒原上受傷的狼，無論如何都無法放下緊繃。

田野筆記｜寫記出縛 01　　／8月至9月初

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Thu, 29 Sep 2016 00:03:00 +0000

寫記出縛這個列目，可以作為田野筆記看待。
從 2016.09.28 倒回去以順序記述，個人身心場域在新的嘗試當中嘗試流動與改變的經驗過程。

會以田野筆記的方式書寫，是因為我將田野場安於個人身心狀態的共作現場。

論文行動除了解殖自身過去的纏鬥不能的身心與社會現場的狀況再現之外，在作為研究所時期行動的收攏，書寫將朝向個人的身心動態與其社會處境關聯的重述與再造的過程。通過整理自身工作自己的過程與基礎，映照與我在身心工作實踐領域當中的他者經驗作為書寫，辨認心智領域當中個人意識的流動與其對他所在社會處境當下的辨認與互動，在這一關係裡面對己身處境的返身拆解的發生，以及依據社會處境條件的當下發生對己身處境的再造，引領當事人朝向其身、心、意識所協同的和諧、動態的發展朝向的可能性。

依據這段安於論文《序》言的描述，論文當中的行動皆指向這個方向與進行。
當我個人身心動態與社會處境的關聯，以「現象」行之而能從現象進入個人內外社會關係的拆解與再造，便是在實驗此一行動、返身參照反映與再行動的過程。

最後即境之始｜

對自己而言比較意外的是，沒有想到在面對論文收尾的困難時，選擇的實驗行動會讓自己一腳踏進想都沒想過的領域裡。論文至此其實已經接近結束了，我的心裡一直一直都有這個感覺，剩下最後的臨門一腳，剩下最後的一點餘韻，過去纏解之痛與難解還有那麼一個「停滯」留在身上與行動裡，卻無論如何都無法精確辨認；也因為這樣，與其卡在怎麼樣都無法前進的進度裡，在焦慮與碎片中惶惶度日，不如創造些讓文字（作為心緒與內在能量乘載）流動的可能性，因此第一個行動是開始進行自由書寫，以小說的形式。

8/10～8/26，我在高雄待了莫約兩週的時間，沈默的獨自對望這尚未沈澱的最後一縷飄渺。在迷離裡面，不斷對抗「不願進行書寫」的作用力，這會讓我想起大學起頭時，以及往前生命當中，強迫自己進入某種狀態而不願的感受。另一種不是我能掌握的反作用力進行著拉扯，但比起往前倒敘過程發生的躁／鬱交替的身心狀態、再到較輕微的肢體／思維情緒協調能力的喪失，這個狀況已經是幾乎退回到「起初」了。起初，那些纏結，在大學時期的難受經驗尚未疊壓上來之前，人還有餘力游移與乘載的狀況。
論文的頭一目的本來就是對大學時期遺境的移除，而這個遺境的移除起始於對於論文寫作的無法、面對指導的恐懼，來自於大學時期的處境最後成為了自我遺棄的過程；但當這份遺境開始移除，我所面對的「作用力拆解」，就逐步進入了自小從原生家庭長出的歷史裡面。
口委老師問得很好：「你為什麼會是這麼敏感的一個人？一定前面有些什麼，讓你成為這樣的人，而不只是這個事件。」我，完全同意，並且在口試之後的一年左右，開始開挖這個不亞於先前痛苦的荒涼之徑。

是的，那通往一個真正的荒涼之境，荒蕪的是我，我本人的內在。
不作為傷痛，只剩下荒蕪的我本人的深刻。

為此而現地，是「現在的我」已經部分恢復的創作能力，以及碰觸這個荒涼之境的時刻，同時被激起的孤獨／親密需求的拉扯。

這份孤獨，讓我長年無法安眠。
讓我長年在黑夜之中，寧願興起頭腦的波瀾，狂妄忘我的工作。
就在那麼一天，當我嘗試停止一切思考，只是躺在床上感受波瀾襲來的時候，聽著時間一分一秒地滑過，我終於明白，滑過的是孤獨與寂寞。
那份孤獨是這樣的深刻，深到彷彿將我拉進深淵，真的，這些微眇的人類語言，難以形容那種感覺———心和靈魂都是空的，什麼是被愛？這個問題問到最深，是我的無解。什麼是被愛？心裡面有一種反向的渴望，那就是被愛的渴望嗎？這個空間，沒有人相在，這個空間，從小到大，沒有人相在。
我不會良善的對待自己，只會憤怒與苛刻，因為我的家庭教育，將我教成一個「一定要表現的美麗而優秀」的樣子，在此之外，沒有任何的印象是在錯誤的時刻被溫和的對待，只有要求、壓迫、做不到與不想做的痛苦。所以我學會憤怒與苛刻，要求自己做到這個世界所需求的我，因為只有那樣，我換得了認同與安全，但那背後，全是壓抑下來的憤怒與苛刻。

壓抑與忍耐，讓痛苦逐步從疼痛成為荒涼，人總要學著能夠自處。
這就是我的裡面，當我走進此刻即境，荒涼如此巨大，橫屍遍野的是我親手壓碾的破碎。
這些破碎從來都在呼喚我，緊抓著我，交換那無法換得的自由。

在這極端的向度裡，我體會到的是對親密的渴求與渴望。
性／慾望在身體流動，在心裡奔放，我卻無可迴避的，面對了我自身最大的困難：與一個人若是要如此靠近，又怎能迴避情感的相交與身體的貼近。

可是，我無法碰觸人。那是我的困難。
我也不喜歡被碰觸，但相較主動去碰觸別人，這個困難小了一點點。
這像是一個新的考古題，從過去連搭乘大眾運輸工具都有困難的處境裡面，回頭施捨了我這份在練習裡撐起的柔軟一點的空間———至少我知道了、我想碰觸別人，現在也相對不那麼困難了。只要看著這個「界線」，看作靜心的本質深入，就能解。

在親密與愛的渴求裡，一個人面對一個人的荒涼之境，此刻我從小最擅長的就是將這份衝突轉換為影像與敘事的創作，於是鬆解論文卡死的實驗行動，自由書寫（以小說的型態進行）的行動開始發生了，《宵花與夜》的起始，是這麼誕生的。
在這個場域裡面，我試圖讓我的內在男人、內在女人相遇與靠近，試圖與自己重建放逐之後的相遇與愛的關係，試圖讓沒有和解的過去可以不再荒涼裡徘徊。

宵花與夜｜龍一 x 衛羽，我的男人、我的女人

在宵花與夜裡面，第一場景就處理了「性／慾望」的流動關係，與在我之內的某種展現。
很自然的書寫裡面，狂放而自由，毫無滯礙（要是論文也如此就好了，我總這樣心想），起手式就是繩縛，是的，繩縛，我自己也不明白為什麼，寫得順暢愉快，包括一些小細節，彷彿都是自然織就（例如什麼知識都沒有的我竟然寫的時候知道繩要上油），書寫作為一種情慾流動的現場與渴望的抒發，有限度的開放朋友的閱讀同時是在重解我個人內在苦痛／愛／欲與真實的私密性的被觀看，甚至允許這個被觀看裡面，我自身寫述的角色如同我本身，同時乘載了對於這些情感的承擔與投射／被投射。

起初，我並不真清楚這個行動的背後，我要的究竟是什麼。
我以為只是那麼單純的，想以文字與自由創作的形式，讓內在的裂解與傷痛，荒蕪與放逐，再度以兩個孤獨相逢癒合彼此而已。

為了作品的完成與真實，「沒有經驗就寫不出好故事」，我有了痛苦即境的經驗，卻沒有我所描述的技術細節的經驗，因此，為了得到經驗，冒險旅程開始展開。

首先，在性愛的描述裡面，讓女人的身體找到高潮點的實驗當然是必要的進行，我以嚴謹的研究者與遊樂者的心態並存進行這件事情，一天、隔兩天、隔三天的實驗與進行並且觀察成果，發現了身體的感官體會如要細緻，的確需要「開發」與「甦醒」的過程，這很美好，是一則善待與自我遊戲。在這個自我對待的關係裡面，我終於從「簡單的生活」的安全區裡面，承認我想要親密———無論是身體或是心的渴望。

在這個確認底下，佐以面對身體／情感表態、涵納與互動的緊繃疆界無法跨過，以及對於繩縛的細節描述，與身體內外經驗的需求，我嘗試問了熟識的朋友相關的資訊。

這個提問本身的動作，其實就開始了一連串的社會處境／自我拆解與運動的自我實驗。
先寫到這裡，待續待續。（花）

無題｜藍色行星的夜晚

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Wed, 28 Sep 2016 15:22:00 +0000

延展的荒涼又出現了。

我單獨的站在曠野裡，風捎來的是無聲的星星。

如果不要踏出那一步，這裡是熟悉的荒蕪。

為什麼那麼害怕他人的評價，究竟是不是那麼單純的，只是因為原本的我被教育成不被需要的存在而已？

愛與不愛終究是一場辯證。

在過去的辯證裡，我的真實落於虛無。

在此刻的辯證裡，卻沒有勇氣說「絕對會是不一樣的結果」。

過去的印記留在過去，是我的答應，但是有那麼一刻是軟弱的，那個還不強壯的我啊，讓我先愛妳吧。

寫個田野筆記，也會把餘韻翻上。

嗅到了煙草的味道，大靈輕聲的唱著搖籃曲，在暗夜森林邊緣有一雙明亮的眼睛，是誰？

花藥帶來的竄流好快，措手不及。帶我沉入吧，重返並找到結束的關鍵。

開始種花，以道別凋亡。

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Fri, 16 Sep 2016 07:27:00 +0000

鬥爭與愛

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Fri, 16 Sep 2016 06:41:00 +0000

當放棄越來越容易，愛似乎也越來越容易。
———放棄自己恐懼的自我，放鬆的愛似乎就在同時之間增長。

曾經我思考很久，如何才能夠在這個世界，
保持著鬥爭的姿態，卻也保持著愛的姿態？
後來，有一群人教我，鬥爭不是出於利益，而的確是出於愛。
為了讓不對等的權力壓迫開始鬆解，有一群一群的人，
拿著自己的血肉與靈魂，撞在刀口與高牆上，血肉模糊的
溶蝕了刀劍與城牆。那就是鬥爭，鬥爭不是為了對立，
不是為了取走誰的舒服與不舒服，
而是要顯示舒服的假象背後是壓迫，
這個世界上有那麼多人的舒服，是其他人的破碎與痛苦換來的。

痛苦，是鬥爭力量的開始，也是覺醒的開始。
痛苦，指稱了社會性的作用力道，也開始砥礪一個人內在面對社會性結構與關係的自我認知，越來越清澈、越來越堅強。
即使有那麼多人前仆後繼死在爛泥裡面，發臭，
即便仍有那麼多的人無知於自己走的舒服的路是他人血肉而來，
仍有一群一群的人，永遠站在鬥爭的浪尖上。
如果要鬥爭，為個人增長鬥除痛苦的內在力量就是必須的。
它將會是利他心、慈悲與愛；同理心、珍惜與體會。
如果要鬥爭，要解除社會的痛苦，那麼為個人內在增長
那不被亂流帶走的定力就必要的，鬥爭將會從暴力走向和平，
可是力道不減。

多麼希望這樣的事情是在這個世界上發生著。
而我終其一生也會為此而努力。
願我不會因我自身的私利而選擇踩過生我養我的珍貴，
願我永遠記得也看著你們的身影，我或許天生不在某些場域裡有著力
但是我也永遠會在其他的場域裡為著同樣的事情而前行。
不能退步，不要退步。

但是也不需要太多的進步，維持著，這樣的知與行就好。
世界走得多快多慢，我無法決定，
但是我能夠決定自己如何作為。
包括讓自己的恐懼越來越少，清明越來越多。
讓自己對他人的控制、期待與指責越來越少、體諒與尊重越來越多。

永遠要為那些被鬥爭的對象帶著悲憫。
永遠要記得讓自己的憤怒變成悲憫，但是不是退讓。
生生世世刻在靈魂骨子裡的骨氣，是不會被消滅的東西。

寫個論文，為自己打打氣。
加油。永遠記得初衷，「人，如何能夠好好地活著？」
這是最微小，最卑微，卻也是最大的命題。

不是同一滴水，卻是同一片浩瀚。

noreply@blogger.com (Oma Prem) — Mon, 04 Aug 2014 09:22:00 +0000

電子羊壹貳柒｜Love In The Little Things 生活中的微小愛
網址已從認識多年的 elecsheep127 以原部落格移轉至：

PREM OMA｜愛的緩版行歌 ॐ

首先，謝謝一直認識著我的你們。
身邊與生命裡能與你們在文字中交會，真的是我的榮幸，也是我總在心裡珍惜的:)

以前我是一個很放不下過去的人。
過去的自己、過去的創作、過去的文章、過去的累積、過去的經驗、過去的情緒......等等，認識我的人大概都知道，從熟稔的程度不同來看，從房間堆積的物品到念舊的個性到 Blog 的文章，總是有許許多多稱為念舊的累積。
elecsheep127 電子羊這個帳號，從我大學一年級時開始一直跟著我到現在，電子羊（出自《銀翼殺手》這本小說 / Do Androids Dream of Electric Sheep?）的意義也始終在我的生命裡面給予了一個隱微的空間，所以即使經歷生命的再低潮，只要我感受到還有一天還會這樣敲著鍵盤煩人的洋洋灑灑，帳號就始終留著。

因為前幾天一位朋友的留言，讓我注意到很久沒動的部落格，今天開始整理，其實也只是想把寫作的習慣放回 Blog 空間而不是 FB。改了 Prem Oma 的名字之後，我想連帳號的網址也一併改了，因為畢竟是延續著 2013 開始的這些狀態，也覺得不必要花上那麼多心力另外開一個空間，但做出這個不尋常的決定的那個當下的感覺如此輕鬆篤定，因為忽然覺得這些沒什麼好留戀的。
這些都是我，是我的生命的一部份，再戀舊，也都會過去。寫下文字對我來說已不是單純的為了留下痕跡，而是一種更當下的共鳴，如此便足矣，也如此沒什麼好不能捨去。老實說我們逗留了生命這麼多這麼多成熟與不成熟的，但是誰在乎呢。事實上也不是誰在乎，而是他們在被留下的那一刻，即成為了過去，不是嗎？

不再留住自己的感覺很輕鬆，因為這個變化的過程開始變成享受。昨晚跟親愛的在 Line 視窗上想著我的恩師與論文，一個人踱步大哭的過程，如今我想起來，是一份享受。耳朵痛到我在地上打滾，一次次的閱讀身體的訊息，一次次驚訝地發現那些自己從未聽見的，那個當下也是享受。
或許我開始不介意過去的我了，以前我好執著的都要把它們留下來。但我明白過去的我已經成為現在的我，在死亡在重生的過程裡面，一層層蛻皮也一層層變成現在，沒有什麼好眷戀的，誰在乎那些對誰而言都意義不大的文字，除了自我撥除的垃圾之外？現在看看，只是我留下了自己沒蛻乾淨的皮而已嘛。（噗哧）

沒有什麼是不會過去的。經營再多的、用心再多的，敵不過人世無常一語。
是可以改變了，是可以就這樣走下去了，潮起潮落，不是同一滴水，卻是同一片浩瀚。

是吧，在馬雅 13 月亮曆裡面的今天是我的完美對映挑戰 KIN，這份改變，就是一份新的導航，指針更新了，方向更新了，起碼不是走回過去的資源回收，而是把過去鋪的路整一整，往前走。

那麼，我們那兒見了:)))
謝謝你們願意繼續認識我，讓我任性地能繼續與你們，分享我生活裡所珍惜的微爍時光。

Om Love
Prem Oma ॐ 電子羊壹貳柒

電 子 羊 壹 貳 柒 ｜ 浮 生 為 寄 亡 如 靜 美 秋 葉

3/18 梵咒課程結束後

靈性行旅，2017、三月初

Inner Me 4 法國蓮花鋼筆／蹴上の桜襲

抑鬱描繪

Inner Me part3

綠色小孩

循跡

Inner Me

被世界愛著。

昨天他哭著說不要消失。

1116 微光繩會／疼痛共處

田野筆記｜寫記出縛 02

田野筆記｜寫記出縛 01 ／8月至9月初

無題｜藍色行星的夜晚

開始種花，以道別凋亡。

鬥爭與愛

不是同一滴水，卻是同一片浩瀚。

PREM OMA｜愛的緩版行歌 ॐ

電子羊壹貳柒｜浮生為寄　亡如靜美秋葉

田野筆記｜寫記出縛 01　　／8月至9月初