Nada que perder

La vela roja

2025-10-23T23:41:00.005-05:00

Ella

Hay madrugadas en que el cuerpo está quieto, pero la mente no descansa. Ella miraba el techo, escuchaba el silencio roto por algún perro lejano, y sentía que algo dentro de sí se desbordaba. No sabía cómo nombrarlo: miedo, cansancio, deseo de huir. Solo intuía que el día que comenzaba no sería como los demás.

Era joven, y en esa juventud todo se siente absoluto. Cada emoción parece definitiva, cada decisión, irreversible. No había aprendido aún que el tiempo suaviza los bordes, que lo que hoy parece insoportable mañana se recuerda con ternura. Esa ignorancia era también su pureza: creer que lo que estaba en juego era solo un amor, cuando en realidad lo que se tambaleaba era la forma en que entendía el mundo.

Ese día estuvo marcado por relojes.
Las cinco de la mañana: preguntas sin respuesta, el cielo encapotado, la sensación de vacío.
Las diez: el abrazo de una desconocida en la calle, un instante de consuelo que se deshizo en lágrimas.
La tarde: la sala llena de risas ajenas, la película que nadie miraba, la canchita que ocultaba un silencio insoportable.
La noche: la carta escrita con torpeza y ternura, la promesa de una decisión que dolería a ambos.

En la mesa, dos velas esperaban. La amarilla, intacta, destinada a permanecer en silencio. La roja, en cambio, aguardaba el momento de arder. Y cuando la carta fue leída, la llama se encendió. No era un gesto vacío: era la señal de que algo se había roto, de que un amor, por más verdadero que hubiera sido, estaba a punto de transformarse en pérdida.

Ella repetía que no quería herir, lo decía una y otra vez, como si al insistir pudiera evitarlo. Pero la repetición no era un descuido: era la confesión de alguien que todavía no sabe cómo sostener la contradicción de querer cuidar y, al mismo tiempo, dañar. Esa es la paradoja de la edad en que estaba: sentir con intensidad, pero sin la experiencia suficiente para entender que a veces el amor no se mide en intenciones, sino en consecuencias.

Y él, sin saberlo, había llegado a ser más que una persona. Era un símbolo: la ternura, la poesía, la certeza de haber sido visto. Perderlo no era solo perder a alguien, era perder la versión de sí misma que había descubierto a su lado. Tal vez ella no lo sabía con claridad, pero el texto lo deja entrever: lo que se le escapaba no era solo un vínculo, sino un espejo en el que había aprendido a reconocerse.

Él

Lo curioso es que, incluso antes de leer la carta, él ya lo presentía. No con certeza, pero con esa intuición que antecede a las pérdidas. En su interior buscaba todas las posibilidades, por mínimas que fueran, en las que la respuesta resultara distinta, en las que la vela pudiera ser amarilla. Y aunque lo anhelaba con toda el alma, intuía que el ambiente tenía un matiz rojizo. La idea del “quizá” era tan imposible que dolía incluso imaginarla.

Al leer, lo que más lo sorprendió no fue la respuesta en sí, sino la manera en que la carta desbordaba sentimientos. Cada contradicción, cada repetición, reforzaba lo que ella sentía. Y él, que se creía poeta, se descubrió celoso de esa naturalidad. Frente a la crudeza de sus palabras, se sintió un fraude: alguien que debía repensar y corregir para ser coherente, mientras ella dejaba fluir sus emociones con una autenticidad que lo desarmaba.

Se fascinó con la historia, incluso con sus errores y contradicciones. Le parecían genuinos, no como sus propios intentos pulidos y artificiales. Había en esas frases una fuerza que lo arrastraba, como si cada torpeza fuera más verdadera que cualquier metáfora calculada. Por un instante, se perdió en esa nube: olvidó que la carta era también sentencia, y se dejó llevar por la belleza de lo que ella había escrito.

Pero al llegar a la parte dirigida a él, la nube se deshizo. Ya no era un relato sobre ella: era un mensaje forzado hacia su persona. Y ahí, la crudeza de la realidad lo alcanzó. Decidió llorar, pero no lloró. Decidió sentirse triste, pero no sintió tristeza. Decidió… y nada ocurrió. La caída fue abrupta, como un balde de agua fría que lo devolvía al lugar que siempre había temido ocupar: el del destinatario de una despedida.

Al terminar, supo que la había perdido, quizá para siempre. Y sin embargo, lo que lo sorprendió fue la risa que brotó al mirar la vela roja. Había creído que, al encenderla, el cuarto se teñiría de un tono rojizo, como si la cera pudiera dictar el color de la llama. Pero pronto comprendió que la llama siempre es llama, y que lo único que cambia es la manera en que la luz atraviesa la materia.

La cera roja filtraba un resplandor tenue, sí, pero no era dueña de la intensidad. Y entonces recordó la otra vela, la amarilla, intacta. La luz de la llama, indiferente a las elecciones humanas, también alcanzaba su cera, arrancándole un brillo leve, casi imperceptible. Como si el amarillo intentara ganar terreno aun sin haber sido escogido.

Esa ironía lo hizo reír. Porque aunque él había querido leer símbolos en todo —la carta, las velas, los silencios—, la realidad era más simple y más cruel: la luz no obedece a los sentimientos. La vida tiene sus propias reglas, ajenas a los conflictos que nos desgarran. Ni siquiera es que no le importemos: es menos que eso. La vida ni siquiera se percata de nosotros.

Y sin embargo, en esa indiferencia había un simbolismo extraño. La mezcla de rojo y amarillo, casi imperceptible, parecía recordarle que ninguna decisión es absoluta, que incluso en la melancolía más densa puede irrumpir un destello inesperado. Y esa vaga idea, incomprensible y absurda, fue suficiente para arrancarle una risa en medio de la pérdida.

Epílogo

Los años pasaron. La vida siguió con su rutina de plazas, canciones, promesas rotas y nuevas oportunidades. Y, sin embargo, aquel día permanece vivo en la memoria. No como un error, sino como una marca: la primera vez que entendió que el amor no siempre se rompe con gritos, sino con silencios.

Ella creyó que lo perdía al escribir, él creyó que la perdía al leer. Y ambos tuvieron razón, aunque de maneras distintas. Lo que se quebró no fue solo una relación, sino la posibilidad de conservar intacto aquello que los unía.

No hubo estrépito, solo esa nostalgia suave que llega cuando lo más valioso se desvanece sin ruido. Porque lo suyo no se rompió de golpe, sino que se deslizó hacia el final con la delicadeza de lo inevitable.

Y así, como los pétalos que caen a cinco centímetros por segundo, también cayeron ellos. Quizá eran pétalos del mismo árbol, nacidos en la misma estación. Y cuando cayeron, se encontraron: compartieron un instante de vuelo, un breve baile en el aire. Pero al final, cada uno siguió su propia trayectoria, hasta posarse en lugares distintos de la vida.

Tal vez fueron solo dos entre miles, y nadie presenció aquel espectáculo fugaz. Pero ese cruce les dio dirección, aportó belleza a una parte de sus vidas. Aunque hoy estén en mundos apartes, quizá sin volver a encontrarse, lo que compartieron en ese descenso sigue vivo en la memoria: un instante breve, pero suficiente para dejar huella.

sigh

2018-08-09T19:19:00.001-05:00

sigh
(erases everything because she is not gonna read it anyways, she has already stopped doing it, she no longer cares.)
sigh
(... sorry)

Acerca de Mey Ling Chang Cartolin

2011-12-27T00:58:00.003-05:00

Mey:

Tu eres la lluvia, el tiempo es cuando te extraño y yo,

yo solo soy la tierra, la tierra seca que siempre extraña a la lluvia, como a ti.

P.D. Porque tu eres algo mas importante que el paso del tiempo.

Para ti...

2011-04-09T22:28:00.023-05:00

Una cosa no te digo...
Y miles de voces rompiendo mis sentidos...
yo deseando tus labios y tú, matando mis besos.

Entre dilemas opuestos de mundos tan cercanos por distancia y tan separados por sentimientos, entre la luz intermitente que me hace crear tu silueta en el vacío de esta habitación...

¿Que quién soy? No lo sé, pero tú eres mi creadora, la musa inspiradora. Eres la razón que le quita explicación a mi razón y a mi cordura, dejándome ser cada vez un poquito más de ti, perteneciéndote a cada instante ¡Tal vez eso sea, algo a lo que tú le das sentido! Mas, dime porqué dejaste de emanar tu sabiduría en mí, porqué estoy abandonado a mi suerte si aún no distingo entre el bien que tú me has dado y este mundo lleno de dolor y de crueldad.

"La vida debe de seguir," me dijiste, y yo, con mis pasos acortados por aquel camino desolado e incierto que me tocó recorrer, mientras de mi nublada vista tu figura se desvanece por entre la lejanía de la alameda, me sientía más confuso que nunca. Terminé de dar los últimos pasos hacia el banco más cercano y me senté con la cabeza abajo y la mirada perdida entre mis pensamientos. Pronto las ideas dentro de mí se desligaron de la base de toda lógica y se sumergieron en una crisis existencialista masiva que parecía duraría por siempre.
Con el paso del tiempo, la razón, acompañadas por mis pensamientos, ideas e ideales, alzaron vuelo y se marcharon huyendo de la única duda que se quedó en mi interior. Pronto me descubri solo, solo y envuelto de un silencio eterno, casi congelante. Sin nada, sin nadie. Aquella, tu voz reflexiva, madura y sutil, que aunque aveces no tenía razón, siempre era absoluta, no se encontraba más conmigo. Se había marchado sin darme tiempo a despedidas, sin darme consejos ni pistas de cómo o qué hacer para seguir.
Como olvidado, como echado a mi mala suerte, me levanté y, dando algunos pasos, me hallé recorriendo aquel camino de vuelta a casa solo, realmente solo. Sin nada, sin nadie, sin una voz que le de sentido a mi existencia.

¿Quién soy? Me pregunto a mí mismo, ¿Algo de mí? Un simple hombre abandonado, aferrado a la borrosa idea de tu ser que en mí se mantiene... ¿Volveremos a estar juntos? Eso es lo que más deseo. Quisiera despertar de este sueño para poder soportar este mundo y poder seguir. Puedo vivir sin ti, pero yo te necesito.

Para ti, mi yo interior.
PD. Trae sanguchito cuando vuelvas... :D

Ideas Unilaterales...

2009-09-30T11:45:00.010-05:00

I can’t understand it… but I know that I love you or just I want to love you…

Entender la sensatez es una estupidez de mi ser, ya han sido muchas lunas las que pasan por cada noche y he perdido la dirección habitual, he dejado de ser el soñador del mediodía que sonríe cuando tú intentas ponerte triste, sonreír es algo de lo que siempre me siento feliz, aunque no sea razonable reír cuando sucede algo malo, quizá el desquicio aún no me ha abandona o mis mágicos “delirios” aún me dan su mano, pero es tan anacrónico estar así para esa situación, como todas estas letras que lees, ves que esto es sensatez o sólo la testarudez de la que me obliga la tan solemne y dichosa búsqueda de ser “MADURO”, quisiera podrirme aveces, la madurez es la sensatez de cada decisión y más bla…! bla…! bla…! que te diría y terminarías durmiendo entre mis brazos encanto; Mira los cisnes, están nadando en el lago de los sueños del futuro, se deslizan lentamente con majestuosidad y belleza que es muestra de su naturaleza, con su pálido plumaje se mueven grácilmente entre las aguas cristalinas de este paraíso; Así pasa el tiempo y sabes una cosa, el lago nos espera allá donde nuestras arrugas esperan también, entre segundo y segundo va brillando más, tan sólo falta ser como aquellos cisnes majestuosos y volar en busca de nuestro lago; pues aún nuestras alas no son tan fuertes pero poco a poco aprenderemos a volar, caeremos varias veces no lo dudo pero quiero aprender a caer contigo y aprender a levantarme también contigo hasta que llegue el día en el cual alzaremos el vuelo en busca de ese horizonte, y si ocurre que caemos y no nos levantemos juntos, habremos aprendido cada uno algo del otro y eso será un capitulo más del libros de nuestras vidas que estaremos orgullos de haber vivido, y sabremos que aún hay un lago que espera por cada uno de nosotros.

Y ves que hasta ahí se me ha colado la sensatez, pero más que eso es que “te quiero” y lo sabes, y si no lo sabes, pues entérate, Muajajajajdsaflkjah,kfdgtrns… cof... cof... cof… (Hay me salió mal la risa y me atoré jejejeje!) Quiero encontrar ese espacio donde está descansando [W], y si no sabes quién es, pues soy yo, sólo que todos mis delirios me han abandonado porque la sensatez se inyectó entre mis venas como ese narcótico que los drogadictos necesitan, y sé que tú eres esa parte de locura que necesita recuperar mi ser, y quiero ser esa parte mmm… como lo diríamos mmm… SENSATA EN TI, podría ser, pues sé que tú eres fantasía y realidad, locura innata y natural, tan sólo deja fluir tu ser. Eres el OHHH!!! sorpresivo en mis labios al verte sonreír y hablar disparates, y mi silencio es resultado de esa fascinación, y me fascinas, y creo que perdería tiempo hablando y definiendo que es amor, prefiero sentirlo contigo y que tú también lo hagas; ¡sensatez o no! ¡Despertaré! Y quiero coger tu mano para besarla como un cortés caballero de alguna época olvidada entre tantos libros románticos que leí... te quiero y te amo, encanto.

Alegre y siempre tuyo

Tu Willo (¿así está bien no?)

P.D. oye se me olvidaba una cosa….

Muac, Muac, Muac... CONTINUARÁ!

HAPPY BLOGDAY

2009-08-30T22:43:00.002-05:00

Gracias a todos que me visitan...
Gracias hermano, por dejarme entrar con tu cuenta =p y por ser todas las 100 visitas xD!
igual a ti cartoche!!... por robarme los escritos... la prox pon un link en tu blog... no es justo que tu tengas mas visitas xD!

Efectos del café

2009-04-20T17:44:00.010-05:00

Tenía tu número desde siempre, pero nunca encontré una razon justificable como para poder llamarte y hablar, así que siempre me quedaba con las ganas de hacerlo.

Yo no creía en la idea de que Jair o cualquier persona podría embriagarse con café, hasta que me pasó. No se si sucedió antes o después de que Mercedes cantase, aunque para este momento no vendría mal echarle la culpa a alguien como ella.
Después de unas horas, felices por salirnos del lugar, yo tenía ganas de irme a tomar unos tragos, aunque no me motivaba mucho la idea de que Mijail nos acompañase. Fuimos hasta el final de la calle y luego te vi, o quizás quise verte ahí (no dije que el café embriaga). Estabas bajando con tu prima y otra chica más, pronuncié tu nombre en voz alta pero no escuchaste, entonces decidí llamarte al celular.
Lo demás es historia, fuimos al Sirah y nos encontramos, bebimos y bebimos, luego seguimos bebiendo hasta que por cuestiones planeadas de la vida no me tocó beber contigo. Te miré y te dije lo mucho que me gustabas, tú me seguías hablando del gran problema que Diany tenía pero sabías dentro de ti que eso ya no importaba tanto. Te llevé a un lado de la mesa, y aunque en ese lugar no se podía bailar ni había espacio para hacerlo, cogí tus manos y te besé. Tus labios habían deseado a mi boca tanto tiempo que me correspondiste por un momento, luego sentiste miedo de creer que como siempre nada sea eterno y me soltaste. Pediste disculpas por lo ocurrido y antes de marcharte me dijiste "Quizás existan más lugares donde podamos repetir este baile".
No supe de ti por casi 3 semanas hasta que una tarde, cuando caminaba por la calle, me encontré con un amigo tuyo que me hizo saber la mala noticia, entonces comprendí que lo malo de beber litros de café es que la resaca es tardía y dura mucho tiempo.
"¿Cuál habría sido el lugar en el que pensaste que podíamos bailar?", preguntaba mientras bebía la última taZa de café del día en el bar de Juan, entendiendo definitivamente que no sería la última ni que sería distinto, puesto que ya no estabas para responder aquellas dudas que yo no pude resolver.

Tengo tu número desde siempre y aunque hoy encontré mil razones para llamarte no podré hacerlo nunca más...

A medias

2008-08-13T20:30:00.008-05:00

Las salidas, los mensaje, tus palabras, los te quiero que nos decíamos antes pero que para hoy no existen, eso de vernos y quedarnos con pocas palabras -"Te quiero, quizá te lo diga por la confianza del alcohol, pero no sé, ahora estás en frente y me dan ganas de decirlo, de que lo escuches."- y tú todo a medias, sin saber que decir, esquivando mis miradas, con una mente llena de preguntas y una expresión de ¡¡what the fuck!!, tratando de encontrar alguna excusa o un motivo para irte, siempre pensando en la salida -"Sigo con Alex..."- y mucho más bla bla bla que mi mente ha bloqueado en el olvido para no intentar entender ni captar la verdadera intención de tus palabras. Luego de un rato de baile y de muchas ganas de besarte te marchas diciendo -"Ya vuelvo"-, pero nunca regresas, tan sólo te alejas y te pierdes entre la oscuridad, ya me imagino lo que hablas en complicidad de alguien más, pero no lo escribiré aquí... Es ahí donde entonces cambiamos los papeles y soy yo quien pone la cara de what the fuck, enciendo el cigarro de forma muy mala y tembloroso, bebo muchos sorbos de la porquería de trago que dan en el lugar, te veo algunas veces y luego me voy, me voy y trato de calmarme, pero nunca puedo, es de noche y creo que empieza a garuar.

Quisiera ser la gota que te advierte de la lluvia, quisiera ser esas ganas de volver por un beso más al despedirnos, sabiendo que no será el último y que no es suficiente, siempre regresando para pedir uno más. Pero no, en realidad soy una mañana nublada, una vela que se apaga, un amor cuando se acaba. Tú eres la lluvia en mi desierto, el aire de mi molino de viento, el amor de mi tiempo, pero amor ajeno...

Y porque no somos nada todo está a medias....
Yo no sé que pensar, trato de buscarte en palabras de amor pero siempre termino dándote el beneficio de la duda para que todo siga el orden que me has concedido por darme la mitad de la verdad. No sé que hacer, aveces pienso que debo dejar de insistir, pero te amo tanto que no me es posible. No soy de los que llegan a olvidar, de esos que dicen "Borrón y cuenta nueva", me gustaría tanto poder hacer eso, pero no está en mí. Yo soy de los que toman café por las mañanas, soy de los que se quedan viendo caer la lluvia y de vez en cuando de los que se mojan con ella, soy de los que leen algunos libros y crean muchas frases de amor, soy de los que piensan que algo puede llegar a ser eterno, siempre con confianza en los demás, pero no creo que llegue a ser de los que puedan olvidar. ¿Cómo empezar a dejar de amarte? ¿Cómo tan sólo despertar y no pensarte? Sería bueno olvidarte aveces, en esos momentos donde me dueles un poco y mucho más de lo normal, pero no sé, no puedo, no quiero.

Y porque soy una piedra a mitad del camino que a nadie le importa...
Para este momento crees que ya he llegado a ser tan sólo un momento de resaca, una palabra fuera de contexto, una error que se descarta, un grito que te callas. Tú eres para mí una pregunta flotante y yo amo no tener una respuesta, no tenerte en respuestas lógicas ni estúpidas que no me dejan amarte un poco más...

Y las razones son estúpidas porque todo esta a medias...
Dicen que todos tenemos una media naranja... ¿será que te diste cuenta de eso y lo has dejado todo a medias para yo complementarte?... Siempre con ganas de querer volar, de intentarme engañar...
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Y cómo sé que hoy no volverás quisiera que un rayo me parta a la mitad...

Una carta que aún no envío

2008-08-13T17:34:00.003-05:00

Decir "No" es pesimismo, es menospreciarse. Decir "No" es tener el auto estima baja, es no amarse a si mismo. Decir "No" es perderse de la oportunidad de hacer y sentir algo que podría ser maravilloso, es perder el momento de la vida, el momento de la originalidad de creación ("Un dibujo es creado por el deseo, su copia por la necesidad"). Decir "No" es limitarse y esconderse dentro de nuestro propio miedo por el simple hecho de no querer perder al arriesgar. ¿Cómo saber que es como uno cree si ni siquiera lo ha intentado, si ni siquiera se ha cerciorado de que es así? Vivirás con tu amarga primera experiencia y nunca querrás volver a hacerlo y siempre te limitarás. Lo único que te faltó fue ver el lado positivo, el de ganar experiencia.

Decir "No" se ha vuelto insoportable en mi vida, ya he aprendido a vivir con eso, pero me duele el pensar que aún puedo y que esta cobardía del decir "no", de mi primera mala experiencia, me impide poder hacerlo. Quizá sea miedo, pero ¿miedo a qué? si ni siquiera se cuál será tu reacción, si ni siquiera sé que podría suceder. Pero temo a tu rechazo y le temo más porque te amo y no quiero perderte ni siquiera en mis pensamientos. Te quiero demasiado como para dejarte ir, y si así todo estará bien, pues me quedo contigo y sin ti, a tu lado sin poder decirte que te amo.

"Lo que no sabemos no nos hace daño"
Me niego a pensar que me podrías olvidar o que ya lo hiciste, no quiero ser una de los tantas miles de gotas que caen al piso sin que siquiera uno se de cuenta, no quiero ser uno más del montón. De una u otra forma quiero que me recuerdes, que lo poco que sabes de mí lo lleves dentro de ti, como las cicatrices que nunca se borran, deseo mantenerme vivo en ti porque tú me hiciste sentir cosas muy bellas y más que eso nunca me hiciste sufrir. Quiero que me conozcas, sólo espera a que me arme de valor y pueda hablarte otra vez. Por favor espérame, ya estoy casi listo, he madurado mucho los últimos años y creo que nuestra relación sería mejor esta vez, no te dejaré escapar por nada del mundo si me das otra oportunidad.

"Lo que no sabemos no nos hace daño"
Mi intención no es llegar a tu vida y hacerte sufrir, no hago esto por causarte algún daño o herir tus sentimientos con mis ideas frustrantes y hasta a veces ridículas. Creo que hago esto más por mí porque no soporto la idea de que nunca seré alguien que valga la pena recordar en tu vida.
Te amo y mis sentimientos, confusos pero reales, son tuyos, espero que algún día leas esto. Siempre pienso en ti.

Princesa...

2008-08-10T10:50:00.003-05:00

"Porque no sólo es vernos tan estúpidamente, también es silencio, odio, rencor y quizás amor..."

Salgo triste y pensativo, arrastro mi cuerpo hacia el parque que esta en frente y me siento en un banco, el cielo sigue nublado.

Ya no sé cuantas veces te he visitado, no digo que no me guste visitarte pero es que ya quisiera que te encuentres mejor, quisiera ya dejar de venir a este lugar y poder quedarme un día en tu casa, hablándote de todo lo que me inspiras y jugando con nuestras manos. Sí, quisiera tanto perderme en ti sabiendo que puedes con mi alma, quisiera tanto verte sonreir con ese brillo de aquellas veces, quisiera tanto sufrir por ti y que tú no sientas nada diferente a mi amor. Quisiera que volvamos al campo, bajo ese tu "Gran árbol" y jugar y reír y ver como muere nuestro maravilloso día en ese cielo rosa color de tus labios.
Aveces me ves feliz, otras no puedo más y logras notar la tristeza que suelo ocultarte, no quisiera malgastar nuestro poco de tiempo con penas y dolores, quisiera más contarte lo bonito de allá afuera y que todo se queda en un momento especial para ti, para cuando regreses.

Te ves ta segura de ti, tan confiada en que todo se puede superar. Me gustan tus ojos porque son la ventana por donde he visto la perfección de nuestro mundo, la razón de amarte.

-¡Maldita sea!

Hoy nos dijeron que tu cuerpo no podría soportar más.

-¡Mierda!

No sé que decirte, ni siquiera sé que será de mí mañana. No puedo pensar en un después sin ti. Tú dices que no llore pero siempre tengo que llorar ¿no crees?
Hoy te vi y no pude más, me desplomé al verte y no pude contener el llanto. Tú me viste con esos ojos tristes, con esa mirada tierna y consoladora, cogí tus manos y apretaste fuerte las mías.
-No sé, ¿Qué puedo hacer?. No te quiero perder, no quiero vivir sin ti. No tengo una maldita respuesta y me siento mal por no poder ayudarte, no quiero perderte nena, no quiero. Te amo, te amo un montón. De haberlo sabido, quisiera tanto que no sufras, que no seas tú quién este ahí, quisiera yo sufrir por ti. Pero no puedo, me siento mal, no quiero que te vayas, no quiero... ¿Qué puedo hacer?, no sé que hacer, mi vida no sé que hacer.
-No llores William, no llores. Aveces es bueno que no tengas todas las respuestas...

Me gustas cuando sonries.
Me gustaba cuando venías hacia mí y llorabas porque tenías muchos problemas, me gustaba abrazarte y acariciar tu extensa cabellera, me gustaba decirte "Te amo".
Me gusta verte callada, me gustas cuando me hablas, me gusta que te sientes amada por todos, me gustas cuando me dices que me amas, me gustas cuando duermes, cuando despiertas. Me gustas y por encima del gusto, te amo y te necesito, necesito de ti como un molino que necesita del aire.

El cielo está muy oscuro, empieza a llover, pero adentro me esperas tú y la esencia de nuestro amor. Y así volvería una y mil veces más a este lugar, quiero disfrutar lo poco que nos queda con sonrisas y muchos te amo.

Te amo.

Ya estás tan lejos...

2008-08-07T16:46:00.002-05:00

Después cayó la noche, aún seguía sentado en el banco de nuestra tarde, tomé el último cigarro de la cajetilla de Kent que guardaba desde algunas semanas atrás y lo encendí... "La tarde muere callada sin ti", susurré mientras me levantaba y empezaba a caminar. La noche en esta pequeña ciudad comenzaba a tener vida, las personas se reunían en sus grupos, la discriminación hacia los "diferentes" comenzaba a manifestarse de forma tácita y común en todos, mis labios pronunciaban tu nombre como disco romántico rayado, mis ojos comenzaban a nublarse... "Maldito humo de cigarro, irritas tanto mis ojos que me haces llorar", decía para poder engañarme, pero ya no era lo mismo, tú no estabas y todo fruto de inspiración que salía de mí era en vano y sin sentido. Todo es tan diferente ahora que ya no estás que no sé a dónde ir ni por dónde empezar, no sé a dónde mirar pues a la única persona que pretendía encontrar al salir de casa y al dejar mi antisocialismo innato era a ti, ahora tan aferrado a tu esencia y sin poderte hallar me siento perdido y vacío, me siento distinto...
La gente no nota que ya no estás, todos actuan tan normal...
Las primeras gotas de una noche de agosto empiezan a caer, yo tan sólo sigo creyendo que sin ti nada es igual, nada puede ser...

Viernes, 10 de agosto del 2007, Cuando una carta y una vela deciden mi destino...

En el cielo está lloviendo y el agua tiene sabor a tus besos...

2008-08-04T14:04:00.006-05:00

"El Hombre es el único animal que se sonroja. O que necesita hacerlo."
Mark Twain - Following the Equator

Recuerdo haberte besado, me gustó tanto sentir tus labios que el beso me pareció muy poco y me llenó de miedos, entonces te abracé muy fuerte y al final te volví a besar. Nos besamos tanto que creí que el amarte sólo debía basarse en besos correspondidos y en palabras calladas por tus labios, todo beso fue tan intenso y maravilloso que quise robarme algunos para sentirlos por la noche, para poder despertar en un mañana proveniente de tu ayer, para poder abrir los ojos y entender que todo tuvo un propósito al verte otra vez...

Recuerdo que ayer me besaste, no entiendo muy bien porque lo hiciste, quizá fue porque te daba rabia que él te haya engañado que encontraste en mí una forma de venganza, o tal vez fue que estabas tan dolida que hallaste en mí un refugio de confusión ajena y lejana que me besaste pensando que yo era él. Lo cierto es que fue un beso impulsado por el alcohol, ese alcohol que alguna vez me hizo decirte "Te amo", no porque no sea verdad sino porque me dio fuerzas que de sobrio no tenía por estar con conciencia, porque entendía que estabas con alguien más... Fue un beso de momento nada más, aunque aveces pienso que quizá fue de verdad, un beso con seguridad de querer besar...

Ayer en la noche nos besamos y hoy por la tarde nos vimos, supongo que debimos de hablar de lo ocurrido, darnos alguna explicación, pero no, sólo te vi y cruzaste como si no me hubieras visto, me quedé parado un rato, mis latidos empezaron a acelerarse, mis manos estaban jugando entre ellas, mi vista no dejaba de ver como te marchabas, después de que dieras unos pasos volteaste hacia mí y al vernos los dos nos sonrojamos...
El ocaso está muy triste, En el horizonte el sol se pierde con sus últimos rayos de luz entre los cerros, en el cielo la lluvia empieza a caer. Más allá de esta calle, a lo lejos, en alguna parte de esta ciudad tú debes de estar callada y pensativa, soñadora y confusa, aquí eres tan parte de mí que te recuerdo, ¿por qué lloras? no tienes que responder porque bien sé que fui yo quien invocó esta tormenta.
Nunca fueron buenos momentos las despedidas, no soy bueno para esas cosas, tan sólo quisiera omitirlas porque me van muy mal. Hoy pasó lo mismo, una mala despedida, pero creo que esta vez tuviste que ver mucho con eso...

Miedos de un silencio por tus besos

2008-08-01T14:25:00.005-05:00

[...]Porque dentro de ti se encuentran las razones de estar acá, de amarte y de no querer dejarte nunca... Porque con un beso quiero demostrar la sinceridad de mis palabras al buscar un para siempre contigo, porque sin mucha explicación extraordinaria ni romántica quisiera que me ames y que me beses, que no busques una respuesta y que sucumbas al deseo mutuo... [...]

Yo tuve miedo muchas veces, cuando quería tocar tu mano, cuando quería besarte, cuando quería mirarte, cuando aceptaba que me gustabas e insistía en que seas mi perdición. Yo tuve tanto miedo de quererte, de aceptar que me iba enamorando, de creer que tú podías ser. Yo tuve tanto miedo al acercarme y hablarte, al darte las notas temblando, al pensar que me hablabas en serio. Yo tuve tanto miedo de ti, de esa noche a tu lado, de las estrellas fugaces, yo tuve tanto miedo de que las horas avancen, de que se fuera mi tiempo, de que luego tuvieras que marcharte. Yo tuve tanto miedo de que no me ames, de que seas distinta. Tuve tanto miedo de haberte conocido, de que seas un momento, de que luego llegara el despertar y me diera cuenta de que eras sueño...

Yo tuve tanto miedo muchas veces y muchas más me quedaba callado, me abundaba ese silencio y nos perdíamos bajo la luz de neón que alumbraba nuestra calle y nuestras vidas, bajo el aura de comprensión de nuestras miradas y nuestros sentimientos. Yo tuve silencio intencional cuando estaba a tu lado porque me gustaban tus miradas profundas y tus abrazos, me gustaban esas preguntas de "¿estás amargo?" y esas ganas de hacerme sonreír. Me gustaba quedarme callado porque encontraba en tus palabras la más hermosa melodía y yo me dejaba llevar como el barco que se pierde en el mar, como el hombre que se deja enamorar. Me gustaba estar callado cuando empezaban tus silencios porque siempre terminábamos en eternas caricias, en inmensos te quiero, bajo la luz rosa de una tarde preciosa, bajo la sinceridad de nuestras promesas, bajo la esperanza de un mañana a tu lado.

Muchas veces estuve callado y muchas más me has besado, yo no decía nada porque la estupidez en mis palabras malograban los perfectos momentos de tus autores labios que hacían probar a mi sediente ser la esencia de tu manantial, Me has besado tantas veces que no dejo de besarte yo también y ya no recuerdo desde cuando el sueño de besarte se convirtió en tus ganas de robarme un beso, desde cuando tengo la necesidad de olvidarme tu mejor beso para que me lo recuerdes otra vez. Me has besado tantas veces que creo que "tantas veces" ya no me parece suficiente y quisiera más. Me has besado tantas veces que me he acostumbrado a tus hermosos labios y tengo miedo de que un día dejes de besarme....

[...]

Y tuve tanto miedo que me gustaron mis silencios al entender que ya te ibas, que era de noche y que jamás regresarías. Tuve tanto miedo de quedarme callado que al final te dije que te amaba y te di un beso, pero ya no era lo mismo, el tren se estaba yendo y yo no tenía un boleto para acompañarte...

Tengo tanto miedo ahora que no estás que no evito quedarme callado muchas veces porque no quiero que aparezca una mujer que me haga entender que existen besos mejores que los tuyos, que existen miedos mayores que el perderte y que existen silencios más eternos que tu muerte... Tengo tanto miedo de seguir en esta vida, tengo tanto miedo porque sé que después tú ya no estás...

[...] Porque siempre creo que eres tú, porque de noches vuelvo a soñar y te imagino a mi lado. Porque me gustas mucho, porque creo en ti, porque aunque no sea lo correcto me estoy enamorando de ti y me gusta enamorarme, me gusta enamorarte. Porque no busco un titulo a tu amor, quiero que calles y que no busques una respuesta a mis palabras, tan sólo que entiendas que te estoy amando y que me gusta sentirte, me gusta mirarte y me gusta que existas aquí porque le has dado una razón a mi vida, has llenado mis vacíos de alegría... [...]

Te he perdido y esto es lo que siento...

2008-07-31T18:27:00.003-05:00

Intento retenerte cada ves que discutimos
pero por mucho que yo haga no es posible
y te alejas dejando un profundo dolor en mi
sin que llegues a entender que hago todo cuanto puedo.

Dejas el más grande vacío en mi ser
que me siento morir solo en llantos
sin nadie que me pueda salvar
sin nadie quien viva mi momento de tristeza

Y creo un poco de ilusion para darme animos
para amar en ves que sufrir
y quisiera regresar y volver a intentarlo
no sé que es lo que hize mal.

Tanto amor que te había dado
y ahora quiero arrancarte de aquí dentro
tanto sufro que quisiera odiarte
tanto te amo que quisiera que no me olvides

He intento retenerte cada ves que discutimos
pero por mucho que yo haga no es posible
y te alejas dejando un profundo dolor en mi
sin que llegues a entender que hago todo cuanto puedo.

Lloro sin poder controlarme y es por ti
derramando cada lagrima en el suelo
"¿estarás pensando en mi?¿sufrirás como sufro yo?"
Soy conciente de que ya no serás parte en mi vida
Te he perdido y esto es lo que siento.

La vida sin Luna - Tal vez después...

2008-07-26T17:57:00.005-05:00

Hoy desperté asustado en la mañana, fui a la cocina y ya no estabas...

También quiero partir, alejarme de esta rutina, tratar de escapar de esa sensación que siempre suelo sentir. No recuerdo porque te fuiste ayer, no recuerdo si te dije todo lo que tenía en mente, no recuerdo si nos besamos o si también fue un sueño que invento para poder darte un día extra en mi mente, para poder cambiar tal difícil situación que ya no llego a soportar con la edad.

Malditas frases habladas, las odio cuando no puedes escucharlas, cuando ya hace más de un mes que has dejado de escuchar un "Te amo" de mis labios.
Malditos escritos del papel, han dejado de tener un sentido en esta habitación fría y amarillenta.
Malditos días e infinitas noches, recuerdo aveces mirar la luna juntos y me dan ganas de abrazarte, de decirte que me haces falta, pero ya no estás y no puedes escucharme, no puedes saber que estos días han sido difíciles y que me ha dolido mucho tu partida.

Ayer te soñé de un tiempo pasado, de una tarde en la iglesia y de muchas risas olvidadas, de un cielo en la noche y de esas ganas de quedarnos juntos. Ayer soñé que hoy estarías en la casa y que vendrías a quedarte, a ya no marcharte, pero hoy había despertado y ya no estabas. Asustado me he quedado por haberlo recordado...

Maldita enfermedad, si hubiese llorado por ti aquel día como ayer lloré al recordarlo no habría gastado mi tiempo en esperarte y me hubiese aventurado a tu encuentro para poder alcanzarte. Ha sido difícil esta vida sin ti, ya casi nada tiene un sentido por el cual luchar, tan sólo quiero recordarte por siempre y "por siempre" sólo existe en la eternidad de una muerte, mañana te acompañare vida mía...

----------------------
La persona sufre de Alzheimer, todos los días olvida que su mujer ha muerto y piensa que se fue y que algún día volverá a su lado, Llega a recordar que la perdió en las noches, cada vez que coge su diario para escribir lo que le pasó en el día...

Una noche de tormenta

2008-07-21T21:05:00.003-05:00

Aveces pienso en las miradas, en las calles triste y los pasillos oscuros, aveces te veo lejos, distante, yo tan sólo con las lágrimas de un pasado que nunca existió y con esas ganas de una historia que invento día tras día cuando te amo.

Sí, hoy es un día gris y grises son las cenizas de mi cigarro.
Sí, ayer nos vimos y mi momento ya no quiere pensar en eso.
Sí, hoy ya no estás y mis ideas de amor se vuelven difusas y tristes.
Sí, duele amarte y duele saber que esto sucede así, que ya te fuiste y que no volverás.

Te recuerdo en esta taza de café, en el cigarro de hace 5 minutos, en la estrella fugaz que acabo de ver. Sí, te recuerdo muchas veces y al recordarte se me viene esa imagen al pensamiento, esa noche de miedos que destrozó mis promesas y esperanzas, las ganas de creer y la sensación de amar, de amarte. Se viene a mi cabeza la idea de odiarte y la forma en que te marchaste, los tragos de más y las salidas apresuradas para no creer que empiezas a verme llorando.
Ayer fuiste distinta, confundiste mis pasiones y resaltaste mis errores, me miraste y tan sólo atinaste a decir que no eras tú y que alguien más te esperaba. Regresaste a esa multitud tuya y yo salí por la puerta grande, me iba y también sabía que ya no volvería, que era una noche sangrienta y que te amaba con locura. Maldita luna, ¿por qué no estás?

Y me duele creer que fue tal y como yo lo voy pensando, me pone triste el pensarte porque tu recuerdo suele impregnar en mí esas ganas de robarte un beso, esa ilógica idea de que eras tú y que te fuiste para no perderte... Cuanto te amo, cuanto duele que todo en mi vida tenga tu esencia, que todo lo que he necesitado de ti sea esa noche... una noche donde tus miradas no encontraron algo en mí para amarme, una noche donde tu prisa era más que desaparecer...

Domingo 29 de Junio del 2008. Cuando todo se basa en la apariencia

Quetzal, tú - 27 de Abril

2008-07-13T23:13:00.006-05:00

Hoy el día empezó nublado, cogí la sombrilla de siempre y me aventuré hacia la ciudad con una caminata lenta y pensativa, había algo que me incomodaba y no eran las gotas de lluvia que esquivaban mi paraguas para insinuarme la atracción de antaño, de esos días perderse en ese mar de risas y de olor a tierra mojada.

Ayer te soñé, estabas tan impaciente y nervioso, con esa mirada de miedo y las manos extendidas. Me hubiese gustado tanto abrazarte y perderme en ti, que me llevaras lejos, a ese lugar donde me estabas esperando tanto tiempo con muchos litros de café y eternos cigarros que fumaríamos mientras nos amábamos y nos contábamos extrañas historias que terminaban con las mismas palabras suspirantes al final "Te amo". Pero no, estabas ahí, casi llorando, con las manos temblorosas y muchas palabras calladas, yo tan sólo había tomado una decisión... Ha pasado tanto tiempo...

Siempre me he cuestionado algunas decisiones, siempre me he visto a travez de tus ojos confusos, que si lloras o no. Siempre te he esperado y ahora quizá pienses que has llegado demasiado tarde, no sé. Hubiera querido quedarme contigo, pero ya no quisiera que todo acabe tan mal... Tú sabes que al final siempre te tendrás que marchar y lo que menos quisiera es quedarme con ese vacío en mi interior que tu ausencia causaría, si fuese alguien más lo habría podido soportar, pero contigo no. Tú eres tan especial, tan llena de ese amor en mí que no me resigno ni quiero esperar a que llegue el día en que te tengas que ir y me dejes abandonado a la suerte de encontrar un nuevo amor, perdido en la tristeza de tener que extrañarte cada vez más, de verte y ver que te alejas y yo sin poder detenerte, sin poder gritarte tan sólo un "Te amo", no quiero, no puedo...

Me gustas tanto cuando ries, cuando estás a mi lado hablándome de muchas cosas, yo callado queriendo, aceptando el mundo como tú me lo muestras. No me gusta verte llorar porque me siento un inútil a tu lado, sin poder encontrar las palabras adecuadas para poder darte ánimos, no me gusta que me veas llorar, porque de seguro lloro porque te estoy perdiendo o te estás marchando y eso no lo acepto, no lo imagino, no quiero pensarlo...
He visto la imagen de un hombre enamorado en el reflejo de tus ojos, he entendido la palabra eternidad en tus labios cuando se juntan con los mios, he creado la perfección de un poema por la esencia de tu ser, te he visto y te he amado desde cada instante de mi vida, como nacido para pertenecerte. Pero hoy, al igual que ayer tengo esa sensación de no querer perderte, de buscar alguna forma de rechazar ese pronto sufrimiento, he tenido una idea sabes... Un día gris se avecina y no quiero que me encuentre... No dudes que te amo, y si lo haces, miénteme y dime que no dudas...
No quiero pensar en que te puedo perder nena... Dicen que luego de morir no se piensa...
Lo siento...

(Tenemos un 10-56 en Linden 1385.) (11:13pm)

... Hubiera querido decirte algo pero ya no sé si sea el momento, tanto que ha pasado desde que te perdí...

Ayer te soñé y hoy desperté descontrolada, habías cogido un letrero y pusiste mi nombre en el, te fuiste a la estación de trenes y me esperaste.
No sé que decirte ni que escribir, ahí donde estás de seguro y no hay correo postal, así que he decidido entregarte esta última carta personalmente...
Normalmente, cuando la gente toma esta decisión en realidad no es tal decisión, ya que no es tomada racionalmente, las emociones te envuelven y... sólo sucede.
Yo he pasado por esa etapa, soy consciente de ellos y creo que es más fácil así...
Me hubiera gustado decirte que te amo por última vez, pero ya había despertado aquella mañana gris con tu ausencia y me sentía a morir, morir.

27, de Abril del 2008. 11:00pm

(Tenemos un 10-56 en Linden 1385, se solicita ambulancia para el levantamiento del cadaver)(11:14pm)

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La parte de "Normalmente, cuando la gente toma esta decisión en realidad no es tal decisión, ya que no es tomada racionalmente, las emociones te envuelven y... sólo sucede.
Yo he pasado por esa etapa, soy consciente de ellos y creo que es más fácil así...
" lo extraje de un cortometraje porque me gustó esa frase. Lo del código policial (10-56) se refiere a un reporte de suicidio

SharingCart - Día para hablar de ellas...

2008-07-07T23:21:00.002-05:00

Sí, hoy es un buen día para hablar de ellas...
De las que no están, de las que se fueron, de las que nunca llegaron
De las que se quedaron paradas en la puerta y nunca llamaron a mi casa
De las que tocaron mi puerta, las que se quedaron mucho tiempo
De las que hasta ahora no se van( ¬¬ )
De las que no sé quisieron ir pero igual se fueron.
De las que me amaron, de las que me odiaron, de las que nunca pensaron en mí
De las que me dejaron, con las que me dejaron ( xD )

Hoy, mientras paso por tu puerta, me dan ganas de hablarte
Sí, a ti, a la que le escribí un poema, a la que le escribí muchos más
A la que me rechazó, la que me dijo que me quería y nunca más volvió, se fue, se marchó.
A la que se murió, a la que aún no muere ( jeje )
Hablar de la que me puso cuernos, la que nos puso cuernos ( hola hermano ^^ )
De la que le di 12 rosas en su cumpleaños,
De la que me regaló una cachetada
De la que rompió el florero, la que rompió mi corazón.
Hablar de la que ya no está conmigo, la que me dejó por otro
La que dejó al otro por alguién más... De la que tiene tras de ella una hermandad ( :[ )]

Hablar de la que tiene lindos ojos (sí, sí, Roxana y qué)
De la que no me quiere ver...
De la que me sigue buscando y no la encuentro
De la que sin buscarla me encontró, la que toco la puerta de mi corazón
De la que ya no quiero ver...

De la novia de mi amigo que siempre tiene pretendientes ( ya van a cortar :D )
De la amiga de mi amigo que también está muy buena
De la chica de la esquina que me pregunta por mi amigo ( ni te menciona )
De la que me ha denegado en el msn, a la que le escribo siempre.
Hablar de la que me robó un beso, a la que le robé los sueños
De la que me quita el sueño.

Y luego Muriel y Muriel, que si fuiste de ayer o tal vez de un después...

Sí, hablar de ti más que nada
La de la tarde soleada, la de las noches solitarias
De la chica del parque, la de todas las promesas añoradas.
La que me regalo una sonrisa, la que me dejó llorando.
Hablar de la que me pidió muchos cigarros la primera vez
O de la que tomó hasta morir y recién me dijo que me quería,
De la que toma hasta morir y suele decirle a todos que los quiere
De la que es compañera, la que sabe escuchar,
De la que le pides consejos y te manda a volar
La que me suele odiar, la que no me quiere amar.

Hablar de la que me envía sms en la madrugada,
De la que siempre me decía "Si", la que me aventaba un "No"
De la que nunca hablaba y me enamoraba con su silencio
De la que solía jurar, o por la que solía jurar.
De la que paga mita mita
De la que siempre quiere todo pagado
De la que mira el reloj para irse a casa
De la que no le importa la hora si está conmigo

Sí, sí y también hablar de ti
De la que me olvidaba su nombre, a la que confundía con otra.
La que siempre se enojaba, la que nunca me daba la mano .
Hablar de la chica con quién terminaba todos los días
De la que si no le gustaba se iba.

De la que baila conmigo, de la que rechaza la pieza
De la que me mandaba a la mierda y luego me decía que me amaba

De la que agarra con otro y dice que es su primo...

Hablar de la que empezó por una apuesta
De la que apostando te enamoraste...
y con ella volaste y volaste... ( siempre sueles caer despues de volar)

Hablar de ti, porque te amo, porque aunque no estás conmigo
igual te sigo amando e imagino un futuro a tu lado... Tú sabes quién eres.

En fin, hoy es un buen día para hablarles a todas ustedes, pero ya es de muy noche y mañana será otro día...

Lo siento, no te quiero

2008-06-30T22:37:00.004-05:00

Son las 4 de la tarde y te amo, pero hoy es viernes y se mecen tus palabras en mis labios, abandonados por tus besos...

Tus manos jugando a mis miradas
disimulando aquello que ayer no fue cierto.
Yo escondido tras mis palabras,
deseando besarte y decirte: "Te quiero".

Tengo ganas de callar, de no seguir más, de tan sólo detenerme en tus ojos y llenar el mundo de tu brillo, de mis deseos y mis ganas locas. Encontrar una forma, una excusa para sentir de nuevo tus caricias, escucharte y verte sonreír, hablarte en tus sueños e insinuarte que te quiero volver a ver, mentirte y decir que tengo libre el día que viene y que odio lo que tú odias.
Quisiera tan sólo rodearme de aquel sol y tu aroma, de aquella sombra a escondidas, de aquel día a tu lado y acompañarte hasta esa calle llena de bullicio y de miedos, de manos frías y miradas nerviosas, de no querer llegar al fin y aceptarlo, de preguntarnos "¿te veo mañana?" motivados por la mezcla de nuestra cobardía y las ganas de darnos mil oportunidades en este tiempo infinito que crea nuestro amor, nuestro secreto amor. Quisiera tan sólo al marcharme llenarme de tu aroma y perderme en tu mirada, alejarme reteniendo en mis ojos tu última imagen y no voltear porque ya no hay maneras y aún no me atrevo a decirte que me gustas mucho y que esta vida no hubiese valido la pena si no te llegaba a conocer.

Tengo ganas de seguir, de perderme en ti, de que cuando te estés alejando, acercarme y cogerte de los hombros y darte un beso. Quiero perderme en tu risa, en la imagen que creas en mí cuando te recuerdo y te amo, en los momentos de un día acalorado con muchas palabras discretas y llenas de esa esperanza de preguntarse"¿lo entenderá?" y luego seguir hablando de cosas que no importan porque son excusas para poder seguir juntos, con las ganas de conocernos y ver el mundo en tus ojos, imaginar un camino a tu lado.

Y me tiemblan las manos, me lleno de miedos y de dudas, de inventar excusas y poder irme, pero no hay ninguna que pueda ser buena si las comparo con la dicha de verme en tus ojos, de reinventar un mundo contigo si es que te opones a algo, no es que este de acuerdo contigo, es que creo y confío en ti.

Y no te puedo hablar con claridad, me tiemblan los labios. Me siento como un estúpido a tu lado porque tú siempre te ves con esa confianza personal y yo creo que no he podido definirlo, no me gustaria confiar en mí, me gustaría tan sólo creerte a ti, fuesen tan malas las razones como cuando me dices que tienes que marcharte. Quiero que tus manos sean las que cojan las mias y me hagan volar, quiero que tus ojos me miren a mí, porque he encontrado en ellos la más bella razón para seguir la luz de tu vida, quiero que tus labios se junten con los mios porque creo en el amor. Y también quiero, por encima de todo, que me ames, pero eso será un punto aparte porque tú eres dueña de tus sentimientos, de esos momentos de decir "Lo siento, no te quiero"
Y hoy es un día muy bonito que voy a decirte que te amo...
-Te amo- (punto muerto)

...Y es que ya no es ayer y la tarde la voy matando solo, porque suele recordarme tu presencia, las palabras de tus labios que siempre atinan a decirme "No"

Viernes 16 de Noviembre del 2007. Cuando la tristeza disminuye y la soledad permanece.

Flores para poderme despedir

2008-06-29T23:23:00.002-05:00

Ya no hay respiro ni soluciones
en el cielo entero de satisfacciones
de las formas de amar tan enteras
ahora dime ¿dónde estás?
no te escondas más,
dame tu luz, dame tu paz
[Y el silencio habla por sí sólo]
[y mis tormentos]
[el cielo esta tan oscuro este día tan soleado]
que las bellas palabras las guardaste en el rincón
de nuestra habitación, al lado del amor
y los seres tan extraños no nos miran
pues ya no estamos juntos
¿A donde vas? El tren se marcha ya
las flores en la mano, es por tu despedida
[Última despedida] Porque ya no volverás
[Ahora muerta estás]
[No fue mi intención] Causarte tanto dolor
Si no te amé después [Ahora viene el después]
[Tan solo y sin ti] fue para no volver a perder
Ahora entiendo que te perdí
[Para siempre lo entendí]
Flores para poderme despedir
[De tu tumba, tan solo y sin ti]

La vida sin Luna - La vida por ti.

2008-06-24T14:13:00.005-05:00

"Inutilidad" Decía y calmado iba con el paso lento, lo más lento posible, llegó hasta el umbral de aquel agobiante salón. Tocó la puerta, sintió que el silencio ahí adentro se hizo perpetuo y su cuerpo se estremeció, comenzó a temblar y retrocedió hacia el balcón.

Sintió que unos pasos se acercaban detrás de la puerta, luego vio un rostro asomarse por la ventanilla.

Con gesto de sorpresa abrió la puerta aquella mujer vestida de negro, aquella princesa extraña de lo eterno, de ese sentimiento que se manifiesta en el amor. Se quedaron un buen rato mirándose, pudieron haberse quedado así todo el día si no hubiese sido por el silbido de amor que hizo uno de los integrantes del grupo que se reunía en el interior.

Ella se sonrojó, debía de hacerlo, su rostro hizo juego con su extensa cabellera pelirroja y sus ojos empezaron poco a poco a llenarse de emociones. Él por su parte la vio con nostalgia, avanzó hacia ella y le dijo con una voz ronca y llena de dolor.

- He cumplido mi promesa y después de tanto reflexionar llegué a la única solución posible.- su voz estalló en un gemido, sus ojos se le empezaron a llenar de lágrimas, ella por su parte ya había predecido esto y temía enfrentarse a esta espantosa realidad. Lo contempló con súbita tristeza en la cara y echóse a llorar mientras el hacía un incontrolable esfuerzo por no abrazarla y darle un beso, que en este momento sería lo más sublime y hermoso, pero no indicado.
- Estoy mejor sólo, no podemos seguir. Nunca hubiese querido ser yo el que tomase esta decisión, pero no quiero sufrir más. ¡Estoy cansado!...

Ella lo detuvo con un gesto mientras salía de aquella habitación, cerró la puerta y llorando le dio la seña a que continuase. Adentro todos estaban sorprendidos por la escena repentina, se quedaron callados suponiendo que no era momento de bullicio o de comentarios absurdos sobre lo sucedido.

- Está perdido, no hay forma de que esto pueda arreglarse. Te he dado muchas oportunidades y cada una las has dejado pasar. Eres egoísta nunca piensas en mí y en cómo me afecta tu actitud.
- Esto no se trata sólo de ti...
- ¡Claro!- se calmó un poco y prosiguió - Se trata de los dos, pero tú no lo quieres entender. Yo te he comprendido y e intentado seguir, pero no puedo más. Lo siento, no logras entender lo que es esta relación...
-Pero yo te amo- interrumpió ella.
-Y eso no es suficiente aún, amar no lo es todo, necesitaste mucho más por hacer, te faltó mucho - y su voz perdía fuerzas hasta llegar a callarlo por completo- mucho, mucho.
Un silencio los inundó, después de un rato él dijo.
- Hasta aquí llegó, no quiero ver que lo nuestro termina en odio o rencor, no quiero ver como nos mata la dejades y el desamor. Adiós.

Y se marchó. Ella se quedó observándolo mientras se alejaba y sin fuerzas no pudo hacer más que llorar en silencio. Todo era cierto y esta discusión se hubiese extendido a más, pero el la amaba y no quería hacerla sentir triste o incomoda, no quería echarle todo en cara; fue su culpa pero él no quería entrar en esos detalles dolorosos para ambos y sólo se marchó.

Despertó, todo parecía real. Las lágrimas, la conversación, los sentimientos aflorados en todo ese lapso, parecía tan real que se puso a llorar. Exclamó al cielo pidiendo una respuesta, se quedó las 3 horas siguientes sentado en su cama pensando sobre eso y luego se dio una ducha, se alistó y se fue. El día entero se quedo callado, melancólico y pensativo, todo lo que había soñado le afectó demasiado. A la noche, llegó a su habitación y se tiró en la cama. Con la luz encendida se quedó dormido hasta el día siguiente.

Pasaron dos semanas, las cuales las disfrutó al máximo, hizo un nuevo amigo y todo parecía ir bien. Llegó a su habitación y luego...

Ya va a ser un años desde que él se suicidó, no entiendo muy bien que es lo que pasó por su cabeza al momento de tomar esa fatal decisión, quisiera entenderlo un poco y llego a mi hilo de unión.

Él nunca había estado con aquella chica, una vez me lo confesó mientras yo le revelaba cosas que me pasaban con las relaciones amorosas. "Somos parecidos, pero tú debes de vencer ese miedo antes que sea demasiado tarde" me dijo y yo le respondí con una sonrisa dibujada en la cara.

Creo que el haber soñado eso le afecto demasiado, nunca pudo estar con ella y ahora mucho menos. No fue cuestión de no poder hablar o no poder declarársele, aunque eso pareció en un principio. Tiempo después, cuando iba al cementerio y me encontré con uno de sus familiares me di cuenta.

Ella caminaba por la calle después de salir de casa de una amiga, era de noche.
Alguien, un degenerado, la persiguió e intentó abusar de ella, ¡la mató! y luego cumplió con sus deseos.

Él no se puso a pensar que quizá eso hubiese pasado de igual manera, pero creo que le hubiese alegrado de que ella supiese que la amaba mucho, tanto que podría haberse muerto por ella.
Y fue así...

La vida sin Luna - Cuando es diferente de una realidad

2008-06-22T17:23:00.007-05:00

Espera a su regreso como cuando esperas un invierno que no tarda en florecer,

Descuida su desdicha como para no perder.

Se va fuera de sí y es que encontró el amor, no quiere abrir los ojos, seguro y ya miró.

No hay ganas de cantar, ya no hay felicidad, días grises se avecinan,

"¡Un balazo no andaría muy mal!" y descarta su ideal.

No puede ya vencerme el miedo de tus labios, tú sola esperando

No quieres ver futuro, pero pronto da la mano una amiga conocida... Esperanza.

Y lloras si te da la gana... ¿Es que acaso no piensas en mí?
Recorres una vez más tu calle desolada, sola, como cuando estás sin nadie y no me quieres ver,
¿Es que acaso no hay forma de entenderlo?...
Callo, muero y lloro en silencio... ¡Eternidad!
Y tu frase vuelve a ti "Mis penas contigo no son penas, son alegrías"
¿Podrás volver algún día?...
No llora un despertar, no canta el gallo ya, ¿No vez que nada es igual?,
No me quieres entender que aunque estés tú ahí, yo... yo ya no volveré.
Desprendido de la cándida visión que apuñalaba su garganta,
Haciéndome ver todo el rencor que aún guardaba
Que aún guardaba como el peor de los deseos, como la mejor venganza.
A ocultas, a la clara luz de esta oscuridad que me quiere acompañar,
Pensaba que podía retroceder, pero la música ha cambiado su figura externa
Creando mundos paralelos donde todo mi miedo se limita a una simple pregunta
"¡Una callada respuesta!"...
Se enciende una vela en mi habitación, se supone que da calor
Pero te encuentro tan real que me rechazas una vez más.
Y vuelves a ser tan parte de él que logras olvidar que yo existo
Dejándome a la par de lo que definimos como olvido.
"¡Tú sabes que si no estoy en tus pensamientos no llego a ser nadie!"
Grito porque ya estás lejos y no creo que desde ahí me calles...
Pero ahora poco a poco me derrito como este fuego derrite la vela
Que he llegado a encerder porque tú ya no estás cerca.
Enardece tu ausencia en mi interior, yo nunca lo quise decir
Pero sin ti ya no tengo razón para intentar seguir...
Recuerdo aún como es que todo pasó
Como es que termino siendo el herido en esta situación...
Tu mirada tan sigilosa, tus actos tan mesurados,
Nos acercamos como para correspondernos en amor,
En la sublime terminación del amor: un beso
Pero esquivamos nuestras miradas,
Luego me fui y te dejé ahí sentada
Donde cada tarde inventas una historia parar sentirte mejor
Y dices que fuiste tú quién me abandonó
Yo no diré lo contrario a tu razón...

Mientras das un golpe al espejo que siempre distorsiona tu ambiente
Y te hace presa de lo irreal, como pensar en tenerme una vez más,
Pero tú sabes que ya me fui, que no volveré.

La vida sin Luna - Cuando recuerdo un 17

2008-06-14T15:01:00.002-05:00

Te creo detrás de mis sueños, donde toda pasión es concebible, donde tus manos acarician las mias y tus deseos se pierden en mis besos, compartiendo mis anhelos y las ganas de hacernos felices, de entregarnos con verdades y sentimientos puramente definidos en la lucidez del corazón.
-Me gusta estar contigo.
-A mí también, nunca me dejes otra vez por favor.

Te imagino dentro de mí a cada instante, alborotando todos mis sentidos, haciéndome reír con tu elocuencia, con esa mirada que mata todo tipo de tristeza, creando miles de sonrisas que con gusto te las regalo, así como te regalo mi amor incondicional, ese que juramos hace mucho y que con el tiempo he ido perfeccionando e intensificando, ese que ha madurado a tu lado, cuando me coges de la mano y entiendo que podemos superar cualquier problema, siempre juntos, por siempre juntos.
-¿Me llevas a casa?
-A cualquier lugar del universo iría siempre que fuera contigo.

Te pienso cuando voy bien, cuando voy mal, cuando me faltan ganas y creo que no puedo más, cuando miro al cielo en busca de las hermosas figuras que las nubes crean ante mis ojos espectantes, llenos de ilusión por tus momentos. Te pienso cuando voy a casa, cuando me quedo en un bar, cuando de noches, no todas, voy al parque que solíamos visitar de jóvenes y me siento a observar las estrellas mientras me fumo un cigarro y me pierdo en la gran bola de cristal que antes era la luna en tus ojos, que ahora eres tú como diosa, como una luz de oscuridad que ilumina mi camino y tiende a llevarme hacia el bien.
-¿Cuál será el límite? ¿Sabes?
-No sé, pero lo eterno es amarte.

Te escribo algunas veces, cuando suele ser de noche, cuando logro recordarte, cuando por momentos me invades eterna de esa sensación de amor perdido, de esas ganas de llorar y de reír, de no saber expresar lo que me haces sentir, ahí suelo pertenecerte más que siempre y te vuelves ave del cielo, de lo bello, de lo mágico, te vuelves efecto de pasión en mí, te vuelves arranque de colera, inicio de locura si puedo recordar con claridad la trágica noche de un lunes 17 de octubre que me exijo a olvidar muchas veces porque aún no lo he superado y no tengo las fuerzas para afrontarlo, tú sabes que sin ti no hay manera de hacerlo. Qué difícil que hayas tenido que partir a donde ahora estás y no te es posible regresar... Luna de mis amores, luna de mi vida, luna de mi todo. Luna yo te amo... Luluna yo te extraño, yo te necesito.
-... -Ninguna expresión.
Yo a lo lejos llorando y observándote.
-Ya es de noche y hace mucho frío, vuelve a mí en sueños si te es posible, porque ahí todo es eterno, ahí tú eres mi diosa. Te amo, siempre te amo.

Quetzal, tú - Tus ojos de ayer

2008-05-30T12:22:00.014-05:00

Ayer te vi, revestida de aquella belleza que tiempos atrás me solían apresar, volvieron las pasiones a mí y como haciéndote más inexplicable te amé desde cada instante del que te puedo recordar.
Tus ojos de miel ignoraron mis sentimientos y me vieron tan sólo para verte marchar y perderte entre esa multitud a la cual suelo aventarle un suspiro cada tarde mientras te espero. Pero hoy hay luna llena y por alguna extraña razón (y vaya que siempre son extrañas las razones) le creo a la chica del 50%, de aquella noche de agosto donde todas las ganas se perdían en la intención de sus escritos, acompañados por una música que me sacaba de los labios la pregunta que me hago cada vez que se termina "¿cómo olvidar?" Y confío en que esta vez puede ser mejor, oportunidades que pasan y el tiempo que no se detiene.

Roxana, la que con mirarme altera mi mundo y todo lo puedo, la que delata amor en mí con su sonrisa y unas cuantas sonrojadas si descubro que me ha sorprendido observándola.
Roxana, la que me mira para no dejar de verla, la que no me habla de amor y me enamora, la que se queda sola para entender que yo no sigo.

Subía por las escaleras impaciente, con la cabeza agachada y los nervios hechos trizas, apoyado en las cartas y en algunas palabras de ánimo que intentaban matar sin exito mis miedos...

Siempre llenas mi mundo de amores, de poesía dispuesta a conquistarte, de sueños que se inspiran por tus ojos y se mueren en la cobardía de no poder decirte que te amo y que eres todo lo que quiero en esta vida. Rompo todo a mi paso y me enervo de tan sólo recordarlo y no haberlo oido de tu boca, es que acaso soy simplemente yo quien puede pensar todo esto y luego asimilar que tú nunca serás parte de mí pues ya he entendido que te irás llevándote contigo la felicidad de toda mi vida, siempre con estos deseos dentro de mí, apartados a lo que pudimos ser, a lo que somos.
Entiendo que algunas cosas suelen pasar por deseo propio, que tú buscas un camino diferente porque en sí te cansaste de lo mismo, de esto que supones no va a más y que con caricias y besos de despedida me engañas y amortiguas la caida que supongo será eterna. Eres ave disipada en mil recuerdos de amor, de flores regaladas y de muchos momentos malos, más que nada eres tinta en mis hojas y eres dueña en mis poemas, absoluta en mis pensamientos, caprichosa si te vas. Eres todo lo que he visto en ti y lo que me falta descubrir.
Hoy, mientras la noche cae y tú sales por esa puerta, -No me importa- trato de calmarme - Ya no me interesas- y empiezo a morderme los labios para retener el llanto, aviento aquel regalo tuyo contra el suelo y algún jarrón lleno de flores, -¿Qué pasó?- pregunta mi madre desde la cocina; tan sólo soy yo y mis absurdas ideas, eso de pensar que aún me amas y que temes aceptarlo, igual yo sigo aquí parado entre este neblina de rencor y de mis ganas de llorar porque ya te fuiste y no sé qué hacer para detenerte, para comprender que te he perdido, -Nada mamá, Roxana acaba de marcharse y rompió tu florero- , rompió mi corazón. -¿Ahora qué le hiciste?-, empecé a llover y ella comprendió.

Te vi, mis deseos eran todos diversos, mis labios indecisos empezaron a hablarte, mis manos a jugar entre ellas y a acompañar de forma inútil a mis palabras, mi mirada se concentró en un principio en tus ojos, pero cuando empezaste a hablar se perdieron en tus labios, luego cogí tus manos y con voz temblorosa te pregunté .¿Quieres un regalo inesperado?. y luego te besé.

Ayer te vi, y me encontré de nuevo con la manos juguetonas, los pasos poco firmes y la voz temblorosa. Aunque no te voy a negar que me dieron ganas de hablarte y besarte, de inspirarme sobre el mundo y las palabras en esos tus ojos tan hermosos como el de ninguna mujer de esta faz, no lo hice, te miré y no te tomé importancia, creé algunos versos y no te los conté al oido como solía hacerlo hace mucho, tan sólo te observé como quién te anduvo buscando y aun así no le interesas, luego de reconocerte como quién te vio y no lo hizo me marché y no hice comentario alguno sobre si eras tú y que estabas muy hermosa.

Luluna

2008-05-26T21:56:00.007-05:00

Quiero ser tu complemento, aquella parte indispensable de tu ser
quiero respirar de tu aliento, que seas mi vida y yo tu ego,
que seas la luna llena de esta noche e ilumines mi camino,
o quiza la estrella oculta por el neon ante mis ojos,
para así poder darme tiempo en descubrirte mientras me pierdo
en lo inmenso de este cielo nocturno que asemeja a tus cabellos.
Quiero ser en ti la palabra amor mientras me llamas,
la constancia eterna si empiezas a quererme,
la lluvia en tus ojos si te acompañan los mios,
el sueño de amor que entregas al viento cuando suspiras.
Quiero ser en ti tu anticontra,
que me digas No y te robe un beso
que cuando quieras caminar sola yo quiera acompañarte,
ser quien te ponga mil sonrisas si te dan ganas de llorar.
Quiero ser quien te ame cuando tú dejes de hacerlo,
aunque para eso seguro este muriendo,
aunque sin pensarlo entonces ya este desecho,
perdido en la oscuridad porque tus ojos me dejaron de mirar,
abandonado a la suerte de tu desprecio y del amor que aun tengo.
Quiero ser para ti aquella primera gota de garua,
aquel charco nunca visto, la tormenta inesperada,
quiero ser en tus labios la extraña razón de querer besarme,
el golpe inesperado en la puerta.
Ser la persona a quíen nunca esperaste
pero por la que aguardaste toda tu vida,
y llegar a tu casa sin razones, motivos, ni excusas
tan sólo con dos palabras en mi boca
que espero las repitas con un beso... Te amo.
Quiero ser para ti, la palabra amor mientras me llamas...