elguateque

Las Navidades ya no son EGB

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 16 Dec 2023 18:00:00 +0000

Salgo de mi retiro, celebrado por la mayoría y no demandado por nadie, porque creo que lo de las Navidades se nos está yendo de las manos.

Cuando yo era pequeño las Navidades eran algo simple: unas vacaciones escolares y la matanza en el pueblo; la cena de cordero asado y langostinos con mahonesa con los abuelos, la cabalgata de reyes con el negro pintado claramente a carbón; disfrazarte de pastor y cantar el tamborilero; un belén con un río de papel Albal, figuras de diferente tamaño con algún Click de Famobil infiltrado y algunas figuras con signos de enanismo ; y un pino de plástico con luces de colores básicos y bolas de colores y formas diversas, con algunos desconchados.

Pues bien, todo eso que podemos asociar a los años 80 del siglo XX ha cambiado. Sí, y no me refiero sólo a que la gente de ahora decore el árbol de Navidad como si fuera el del hotel Plaza de NY con bolas que parecen Ferrero Rocher y cintas doradas.

Lo primero que nos ha traído la Navidad del del siglo XXI son las pistas de hielo. Que sí, que en el Rockefeller Center queda muy chula y todos hemos visto 253.325 veces la peli de "Solo en Casa" con gente patinando en Navidad.

Pero de verdad, no hay necesidad de colocar una pista de hielo en Murcia en plena crisis climática. Además, convenzámonos que al igual que a los Españoles del siglo XX no se nos da bien hablar en inglés y mantenemos el acento de Zaragoza hasta hacer ofensivo el "Sorrry", los españoles de esa generación no sabemos patinar . Resulta cómico observar estas pistas de hielo , llenas de adultos por los suelos o cogidos del borde de la pista , progresando torpemente y sin ningún complejo a pesar de haberse dejado la dignidad con los zapatos.

La segunda cuestión de las navidades actuales que alguien tiene que explicarme es dónde surgió la idea de llenar un parque cualquiera de luces, como si fuera el Club Caribe´s del km 98 de la A4, y cobrar porque la gente vaya a pasear de noche por el parque entre arcos de luces rosas, moradas y amarillas, sin que haya nada especial o específicamente navideño. En esta época , otoñal, no es raro que haya llovido y haya charcos en los parques, y por otro lado están iluminados pero en plan decorativo , vamos , que no se ve una mierda. Por eso, lo normal es que la gente, vaya de charco en charco y salga con los zapatos llenos de barro. Pero si hay algo aún más incomprensible y que creo que hay que aclarar desde ya a todo el mundo, es el asunto de las fotos en estos parques iluminados : NO SE VE UNA MIERDA EN LAS FOTOS QUE HACÉIS Y MENOS AÚN LAS CARAS DE VUESTROS LECHONES. Sí, hay que decirlo, está oscuro, esas luces "decoran" pero ni de lejos sirven para iluminar una foto con vuestro móvil y aún menos la pretensión de que se vea la cara vuestro santo o vuestro retoño delante de un carrusel de cisnes de luces moradas.

El ultimo aspecto que ha cambiado es el de los Circos y más en concreto los navideños. Cuando yo era pequeño, el circo era una cosa de gente un poco chusca, con animales que olían a chotuno y el morbo de ver si el leon se zampaba al Angel Cristo de turno.

Esto lo cambió el Cirq du Soleil con su propuesta de espectáculo total, música en directo , ex gimnastas rusos y chinos haciendo acrobacias inverosímiles y entradas a precio de concierto de Taylor Swift.

Pues un espabilado pilló la idea, especialmente por lo de las entradas a precio de concierto de los Stones y empezó a organizar circos modernos en Navidad . Y triunfó . Triunfó porque las madres y padres modernas no saben que hacer con los chavales en casa y se pasan el día buscando actividades para los nenes .

La idea es simple : historia más o menos mágica , canción pegajosa más que pegadiza, payasos que llevan el hilo general del espectáculo con chistes que en muchos casos sólo entienden los padres y que sirven para montar y desmontar cachivaches usados en las actuaciones y los mismos ex gimnastas chinos y rusos que no les da para ir al Soleil haciendo malabarismo y acrobacias varias .

Nunca faltan espectáculos de trapecio aéreo, el aro bamboleante y chinos saltarines ; espectáculos de tela o barra con chico-chica colgados( de la boca, del brazo , bailando la lambada a 20 metros del suelo con las piernas entrelazadas ), y que en general se acompaña de música "romántica" ( si es que existe eso) y una historia que no se sabe si van acabar aplastados en el suelo o follando tras el kamasutra que se marcan en el cielo; el famoso 8 giratorio en el que el SUMMA siempre está al tanto pues claramente es un espectáculo en el que solo existe la opción de aplastado en el suelo, especialmente al taparse los ojos; o cosas más convencionales como malabarismos con bolas, cuchillos o mazas .

Pero si hay algo que me genera rechazo es la historia mística que se montan para presentar el puñetero circo con la que te dan la turra desde el mes de Noviembre , con historias de elfos , brujas , duendes y el "Carol of the Bells" popularizado en "Solo en Casa" por John Williams y que ahora se mezcla con la marcha imperial de Star Wars .

En fin, que no es que sea un poco Grinch, que a lo mejor también, sino que me molaban más las Navidades de antes, menos artificiosas, populares y tradicionales que estas que importamos de USA

Instagramers I: Madres, esti-listas y niñas de san ildefonso

noreply@blogger.com (Peter) — Mon, 14 Jun 2021 22:43:00 +0000

Este tiempo que he estado fuera del mundo bloguero, debo confesar que he caído en el mundo de Instagram y con ello he podido conocer todo un universo nuevo: con sus estrellas, sus cometas, su basura espacial y sus planetas pequeñitos. Hoy vengo a hablaros de una constelación de estrellas, todas ellas mujeres, españolas y anónimas antes de Instagram. Sí , a día de hoy muchas actrices, cantantes , paleontólogas o biólogas tienen cuenta de Instagram, pero independientemente del número de seguidores y el uso que le den , tienen vida y trabajo fuera de Instagram, no son "Instagramers" ni se definen como "Influencers".

Y por aquí quería empezar, qué palabros más feos y cuánta riqueza idiomáticas estamos perdiendo. Imaginaos ahora , esa clase de Inglés en la que aprendías los oficios con el " My tailor is rich" ( ¿Cuántos niño quedarán hoy en día que entiendan lo que es un sastre? ), cuando lleguen a la profesiones de padres y madres tipo " Influencer", "Instagramer" , "Blockchainer", "Cupcaker", "Disruption Changer", "Content Maker", "Gilipoller". Con lo bonitos que eran los oficios antiguos : cuchilleros, ingeniero de caminos, canales y puertos, letrado del estado, mamporrero, curtidor , hilandero, alabardero, arriero..

Como os decía todas las que conozco con este tipo de perfil son mujeres o yo al menos no conozco hombres con este tipo de contenido. Ya llegaremos en su día a hablar de los "#poodforn" donde hay hombres y mujeres, pero aquí estamos ante el género único.

Todas ellas suman miles de seguidores y son auténticas factorías con empleados que incluyen por supuesto a sí mismas, pero también a maridos, mascotas , madres e hijos, sobre todo a hijos que cuantifican en su perfil a modo de emoji "Madre de 👱👦💂👶 ". Y es que en este país con la natalidad arrastrándose en modo digital , entre 0 y 1, en este perfil raramente se baja de 2.< /div>

En este papel de madres, no dudan en mostrar, qué digo mostrar , exhibir a sus hijos en las redes. Estos niños, sus seguidoras los conocen desde que son 2 rayitas en el Predictor y puedes seguir su evolución en ecografías, bombo ,parto, lactancia, primeros pasos, primeros dientes, primeros mocos , primer día del cole , Halloween y lo que toque.

Estas seguidoras acérrimas, que en su argot son conocidas como "flaners", hablan de los niños siempre en términos positivos y como si fueran propios se deshacen halagos con expresiones tipo "Qué guapos!!!!", " Muero de amor 💓💓💓💓💕💕💕", " Qué mayor !!!" " Cómo ha crecido y cómo se parece a tí", todo ello lleno corazones y signos de admiración. Cuando se ponen malos no esperéis verlos, eso sí veréis salas de espera con jirafas por las paredes y preocupación honda en las "flaners" aunque solo haya tenido 36,8º y una erupción cutánea.

Luego están las "haters" o "suegrers", gente amargada que sólo sigue a la susodicha para criticar o poner pegas haga lo que haga. Que la "Influ" cuelga una foto del niño en la playa , pues la "suegrer" replica "Parece mentira que no hayas puesto protección ni gafas de sol al niño, con lo peligrosos que son los rayos de sol... ". Y se montan auténticas guerras mundiales de "flaners" y "haters" durante un día, unas apoyando a la "Influ" y otras cuestionado todo, con debates que empiezan por al protección solar pero que inevitablemente acaban en si un niño de 8 años es muy mayor para a lactancia materna o si con 25 años el nene debería dejar ya el colecho. Todo esto acaba con un "story" de la "Influ" al final del día , con ojeras , hablando muy en primer plano y muy compungida , en explicaciones muy largas y cíclicas respecto a qué amargo ha sido el día, pero que se pueden resumir en " son mis hijos y hago lo que me sale del moño con ellos".

Estos niños, a los que les gusta vestir iguales e iguales al padre y madre, viven todos en habitaciones similares , con muebles estilo nórdico "pino y llave allen" , tonos pastel, papeles pintados muy llamativos con animales, globos hinchados ( al menos para las fotos), todo tipo de material para manualidades , tiendas tipi y camas con dosel o la cama granero. La cama granero es este tipo de cama con estructura como de granero de "Único Testigo" a medio construir y que este colectivo considera así, de modo general que es muy apropiado para criar a su hijos. Yo no le veo mucho sentido a este tipo de cama y siempre me imagino a los niños colgados de las maderas superiores a modo de barras paralelas desmontando las camas tan aparentes en las fotos

El segundo asunto en el que se centran sus post , es la moda o "life-style", como alguna se atreve a describir en su perfil. Esto es mucho más amplio pues incluye la ropa que se ponen, los lugares donde viajan, los sitios donde se hospedan, los restaurantes donde comen y sus casas cómo las decoran . Como imaginaréis, en este caso igualmente las "flaners" se sienten emocionadas con cualquier cosa y exigen conocer marcas, lugar de compra ,... Por eso, esta fase suele acabar con otro "story" que inevitablemente comienza "Muchas me habéis preguntado por mi ....( camiseta, conjunto, falda, zapatos,) de esta mañana" y pasa a relatar @marcas y @lugaresdecompra. Y es que esta es una de las claves, al tener repercusión, las marcas las consideran un perfecto canal publicitario y toda la familia se convierten en anunciantes al mejor postor

La turra usada los últimos meses para este menester han sido los famosos Reels cambiándose de ropa al golpe de "chas". Que reconozco que alguno de los 3.500 que vi tenía su originalidad , pero el descubrimiento reiterativo de esta herramienta ha llegado a cansar. No eres una buena si no has hecho un vídeo recién levantada, en pijama y despeinada y a golpe de chas no has aparecido con mucho brilli-brilli y maquetada hasta el techo. En fin lo dicho, que espero que ya superen esta fase y pasen a algo más original.

En cuanto a los maridos , en general todos son un elemento más del "atrezzo" y los supongo entregados a la causa viendo los buenos réditos económicos que le aporta esta actividad. Así que si tu señora dice que tenéis que alquilar en Soria una furgoneta Camper estilo surfero y hacerte una foto en el medio del páramo soriano como si fuera un anuncio de Estrella Damm mediterraneamente-numantina, pues tú que haces: hacerte la foto

Pero si hay una cosa que les gusta son los sorteos. Tienen más sorteos que un vuelo Madrid-Manila con Ryanair 8 si existiera). Y es que esta es la forma de seguir aumentando el Business ellas y las @marcas. En general estos sorteos consisten en seguir a la mencionada, seguir a la @marca, citar a un par de colegas que de es modo alguno picará en seguir a la susodicha y la @marca y ríete tú de la variante india del COVID en cuanto a propagación. Además puedes hacer brote ,participando tantas veces como quieras , subiendo y etiquetando a tus stories y así cada publicación se convierte en un anuncio con miles visualizaciones. A veces ponen tantas condiciones que te resulta más sencillo abrir Amazon y hacer la compra , pero ahí está el truco: el equilibrio para que ni demasiado simple y poca propagación ni demasiado complejo y poca propagación.

Para los sorteos despliegan sus mejores armas , etiquetan a todo dios, describen las grandes bondades de lo que sea y hay sorteos que ríete tú del escaparate final del "Precio Justo" . Y si hay que meter a los niños, aunque no se sostengan en pie, se les mete ( y si alguien quiere a los niños como parte del precio, todo es cuestión de hablarlo)

Es una pena que yo no de el perfil, pues como veis tengo bastantes claves del asunto , pero es que ni siquiera doy de el de marido barbudo para montar un happening al atardecer en Formentera con los niños y nosotros vestidos blancos ad-lib, pues debe ser un poco menos estresante que mi día a día encerrado en esta habitación desde hace un año, 4 meses y 1 día.

Por cierto , muchos me habéis preguntado que es lo que llevo hoy puesto: pues la camiseta es de publicidad de @ballantines y el pantalón es un basic de quechua del @decathlon pero con el que me siento muy cómodo. Las zapatillas de cáñamo las encontré un mercadillo vintage de @carrefour y as gafas son un modelo @armani que encontré casi de saldo en @opticasroma...

Si ha vuelto Friends...

noreply@blogger.com (Peter) — Thu, 10 Jun 2021 22:42:00 +0000

Estos últimos años, no han sido pocas las veces que he estado a punto de retomar el blog, pues hay que reconocer que hemos tenido muchísimas cosas que contar de personajes habituales y queridos en este blog

Sin duda uno de los más destacados ha sido JuanCar , del cuál no conocíamos ni valorábamos que era capaz de ser el maestro de barbacoas . Siempre se suele hablar de su papel el 23-F, pero esto era porque no conocíamos que no había carbón de BBQ que se le resistiera .

Ahí donde otros fracasan quemando periódicos , pajas secas del jardín o restos de una silla llena de puntas, el Juancar se ponía sus pintas de gorrilla del Hospital 12 de Octubre y se marcaba unas pancetas que hacían chuparse los dedos ( y no penséis en guarradas ) a la mismísima Corinna I de España y V de Alemania.

Sin embargo, nunca hasta ahora había dado el paso de ponerme de nuevo ante una página en blanco y escribir mis chorradas. Hace años que no voy a bodas y estoy más cerca de ir a bodas de hijos de amigos que de amigos , con lo cual mi serie sobre personajes de bodas cuando la retome va a tener la imprecisión e los recuerdos antiguos, o la libertad de hablar sin que nadie se sienta aludido.

Pasar un confinamiento siguiendo las pautas de Paty Jordan haciendo sentadillas en el suelo de la cocina, supuso un punto de debilidad, y a punto estuve en alguno de aquellos días interminables , en los que salir a tirar la basura equivalía a escapada de finde semana, de retomarlo. Sin embargo ha sido la "vuelta" de Friends la que me ha dado el empujón definitivo.

Hay que decir que este rencuentro ha sido una especie de bodas de plata de la promoción del 96 de ADE de la Autónoma. La misma sensación de tipos que tienen que aparentar que les ha ido bien, aunque no haya sido así; moreno de Solmanía y exceso de mechas. Especialmente impactantes las fotos de Joey, que en todas las fotos da la impresión de haberse comido un plato de judiones cinco minutos antes y estar evitando echarse un eructo más ruidoso que el camión que retira los contenedores de reciclaje.

Sólo Jennifer Anniston puede considerarse que haya triunfado , si obviamos la calidad del 99,9% de sus películas , a la altura de las pelis alemanas entre lagos de los sábados. Ella se mantiene guapísima, aunque yo siempre fui más de Mónica, y además tiene en su salón la cabeza de Brad. Así que RESPECT.

Espero que mi vuelta no sea como la de ellos, con un único capítulo aburrido y decadente. Pero no prometo nada.

Con esto y un bizcocho....2016

noreply@blogger.com (Peter) — Thu, 31 Dec 2015 11:58:00 +0000

Qué rápido se ha pasado, parece que era ayer cuando empezábamos este 2015 que en mi caso personal ha sido para olvidar: nada grave, nada no resoluble , pero en fin que esperemos que el 16 nos de alguna alegría,

Os dejo mi habitual ida de olla y feliz año a todos. Espero poder prodigarme un poco más que este año en el este blog agonizante.

Este año los hay facilitos y en unos días la solución

(Pinchad en imagen para ver más grande)

En tu cortijo o en el mío

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 15 Dec 2015 22:40:00 +0000

Esta debía ser la frase que utilizaba Bertín con las mozas cuando salía de joven, porque en aquella época aún se llamaban mozas, y como el tío es un cachondo se ha montado un programa en la TV pública con el mismo nombre . Que era un cachondo ya lo sabíamos de su época en el programa de Tele5 “Contacto con Tacto”, que hacía tumbado en un sofá tomándose una copa y puteando a los invitados: “chonis” y paletos en busca de pareja, a los que puteaban y hacían elegir pareja sin apenas verse .

Luego hizo lo de “Lluvia de Estrellas” y su secuela infantil, con niñas haciendo de folclóricas y niños imitando a Chayanne bajo el llanto de padres y abuelos. En este programa al colega le tocaba presentar de pie y smoking, como si fuera una gala de nochevieja. Y claro, esto era muy cansado y el tío quería volver a la tele y recuperar su sofá, su copa y a ser posible jamoncito de su marca. Y así lo ha hecho creando este programa llamado “En tu casa o en la mía”.

Entre tanto no tengo muy claro a qué se ha dedicado, porque a pesar de ser oficialmente cantante sus últimos años los recuerdo por haberse casado con una venezolana y haber tenido 2 hijos, uno de ellos con un problema serio de salud, por haber hecho obras de teatro rancias con Arévalo y por responder a políticos nacionalistas y/o de izquierdas con un toque de populismo de derechas de bandera de España en polo y pulsera. Música creo que afortunadamente ya poca, aunque aún sigue perpetrando versiones cuyo target son los hoteles de Benidorm de Octubre a Febrero y rancheras, para lo cual no duda en hacerse acompañar de caballos blancos, chaquetas Pocahontas con flecos y sombreros de vaquero.

Volviendo al programa que nos ocupa la verdad es que lo ha petado. Audiencia millonaria, “Trending topic”, los políticos apuntándose, polémica, listas de spotify propias … Pero bien podría haber sido al revés. Las primeras noticias que tuve de él fue en forma de polémica cuestionando que la TV pública pagara un programa como este, que sonaba a retrógrado y de amiguetes. Podría haber seguido por ahí, con un 5% de audiencia desapareciendo del prime-tiem a las madrugadas de la La2 y con mucho “meneame” que cuestionara el gasto y el amiguismo, pues a todas luces Bertin es más “pro” que “anti”. Pero sorprendentemente no ha sido así.

El programa no tiene mucho misterio: Bertin queda con un amiguete en casa del amiguete o en una de las supuestas casas de Bertín (que algunos hay que dudan que sean sus casas realmente), donde charlan en tono amable, enseñan alguna fotografía personal, tratan de cocinar algo y se lo toman. Algo así como el programa de Igartiburu, que no mancha, no huele, no sabe. Las preguntas son siempre parecidas respecto a recuerdos de la infancia, cómo eran sus padres, cómo fue su comunión, los hijos y sus relaciones; si han fallecido los padres, pues un ratito hablando de cómo y cuándo la picharon, a ser posible con lagrimilla colgando y todo ello con fotos personales superpuestas sobre marcos integrados en la decoración de la casa, muy meloso y de compadreo .

Además casi siempre a Bertín le ha pasado algo parecido, ya sea como se ha muerto su madre o como le entraba a las tías con 17 tacos. Siempre , siempre a Bertín le pasó algo similar. Todo ello transcurre además acompañado musicalmente de versiones de grandes éxitos del Pop de los 80-90 “apasteladas” como para la consulta de dentista o para un Lounge-GinBar de estos de mobiliario blanco y más especias que el barco de vuelta de Marco Polo. Aun así debo reconocer que algunas versiones me gustan.

A todo esto debo admitir que no he visto todos los programas. Por ejemplo no vi la entrevista a Pablo Motos ni la de Pablo Alborán, pero creo que he visto todas las demás.

Como decía la mayoría son amiguetes previos de Bertín y con un perfil medio que podríamos definir como: andaluz, casado con andaluz u origen andaluz que le gustan los toros y ha votado al PP porque Blas Piñar ya no se presenta. Bien, ya os digo que Pablo Motos no entra ahí, es el factor discordante pero debe ser que Bisbal tenía la agenda ocupada, y que luego han venido los políticos y sus gabinetes a apuntarse a la fiesta, pero el perfil previo de la mayoría no difiere

Las casas de Bertín por lo que hemos visto hasta la fecha parecen ser 2: una moderna muy blanca estilo Acero , y otro cortijo que parece un Parador Nacional. La mayoría de las entrevistas transcurren en la primera, entre un sofá con cojines amarillos que algunos invitados no han dudado en sobar, y la cocina, espacio de su propia casa que Bertín acaba de descubrir.

También de esta primera hemos visto el dormitorio de matrimonio, muy pequeño para lo grande que es el resto de la casa y en el que Mariló añadió un poco de picante al programa al juguetear con Bertín sin la presencia de la mujer de Bertín.

Ese ha sido otro de los éxitos del programa, añadir cierto picante fuera del programa con el rollo Mariló, Herrera, Fabiola y Bertín haciendo declaraciones a los medios y que tuvo su punto culminante con la coincidencia de 3 de los 4 en programa de Arturo Fernández. Casual? Ni de coña, forma parte de la promoción el volver a juntar las 2 gatas charleteando falsamente tras tirarse puyas en los medios las semanas antes

Por cierto, sin duda la mujer de Bertín está dentro de la promoción general del programa, como los embutidos, aceite y demás que Bertín de forma no disimulada promociona en el programa. Y es que esta señora, que más allá de ser venezolana como Boris Izaguirre parece que lleva a Boris Izaguirre dentro, está haciendo una labor promocional de su propia persona, que nunca se sabe y lo mismo caes borde, falsa y arpía que caes en gracia y acabas cantando en “Tu Cara me Suena” o compartiendo confidencias con Belen Estreban en el “Deluxe”. A mí, así a priori, me está cayendo más del primer grupo: mala malísima.

De la casa de Bertín modelo Parador solo recuerdo el programa con Los Morancos y un pequeño paso con Jesulín, y la verdad es que la casa acojona. Había una especie de cocodrilo disecado metido en una especie de lagar que a veces se me aparece por las noches en plan los juguetes de Toy Story: pegando mordiscos por medio del cortijo, persiguiendo la chaquetas de Pocahontas de Bertín y las figuras de Lladró.

Aun así algunos invitados han preferido mostrar la suya: Jesulín que ha mostrado la famosa Ambiciones ya sin Currupipi, el Cordobés que tiene un cortijillo típico de Dehesa en medio de la nada pero con un campo espectacular alrededor y decorado con mejor gusto que lo que se podía presagiar; Lolita, que tiene un chalecito de alquiler muy aparente, la “nietísima” que tiene pisazo en el centro de Madrid y Arturo Fernández que tiene otro chalet típico años 70 de los que te puedes encontrar miles entre Javea y Calpe. Nada espectacular salvo el pisazo de la “nietísima”

Y llegamos a los invitados, cada uno da para un post para sí solo pero trataré de resumir lo más relevante de cada uno de ellos en este programa.

En primer lugar Adolfo Suarez ( Illana, que siempre hay que añadirlo). A este hombre alguien tiene que decirle ya que aunque se llame igual y se parezca bastante, no es su padre. Sí, es obvio para todo el mundo menos para él, que parece creerse una reencarnación en tierra de su padre y contesta como si fuera su padre, y habla y habla sobre su padre. Esa necesidad de responder en nombre de su padre me pone muy nervioso y su visión como hijo no me interesa lo más mínimo. Además me parece demasiado benevolente con la figura de su padre , el Juancar y la gente de aquella época. . Debería aparecer Adolfo Suárez padre y en plan Darth Vader y decirle “ Yo soy tu padre. pero déjame en Paz”

Otro que tiene problemas con su padre o su supuesto padre es el Cordobés. Media entrevista el pobre hombre hablando de él, de lo mucho que ha pasado de conocerle a él y de conocer a sus hijos. Que digo yo que si no es hijo lo fácil es hacerse el antidoping y lo mandas al cuerno antes de que se haga famoso. Sí, se hubiera hecho 2 tómbolas de la época pero a día de hoy ya no saldría ni en el “Qué me Dices!”. Y si es su hijo, pues coño, pasados los años le haces un regalo por Navidad, un grupo de whatssap en el que compartir emojis y fotos de nietos y tema resuelto.

Dejando al lado paternidades complicadas, otra de familia difícil fue Carmen Rossi. Se presentó como alguien que se ha puesto el mundo por montera y nos mostró una foto de Paquito colocada delante de un cuadro de un culo y asomándose de tal manera que parece estar mirando fijamente una foto de un desnudo de Naomi Campbell, que debe estar Paquito provocando terremotos escala 6 en la escala de Richter en el Valle de los Caídos. Además confirmó que la relación con su suegra Dampierre puede considerarse sin ningún género de dudas como la 3era Guerra Mundial

Como decía previamente uno de los puntazos fue la serie Mariló-Herrera, 2 programas seguidos tirando de morbo que confirman que Carlos es otro golfo que se lo ha montado muy bien, que le encanta comer bien, que vive de PM y que no entiende de placas de inducción. Lo segundo que a Mariló le gustaría ser la nueva AR , con su revista MM y su programa MM por los siglos de los siglos. Qué pesada, que afán de protagonismo, que ganas de entrevistar en vez de ser entrevistada y qué interés en autoproclamarse “MILF de España” aunque sea profanando la cama de Bertín y Boris, que diga Fabiola.

El morbo de Mariló y Fabiola se extendió al programa de Arturo Fernandez que invitó a merendar a ambas. A Arturito lo sacaron del armario en el que lo conservaban con naftalina y colonia Barion Dandy. Apareció como recién salido de la peli Truhanes pero un poco mal estirado, con su “chatina”, su pañuelo en la americana y su batín de raso. Solo faltó que en vez de Marió y Fabiola aparecieran a merendar Lina Morgan tirando de pata y una de las hermanas Valverde en el papel de tonta.

Uno de los programas más bochornosos fue el de Las Omaitas. Debo confesar que nunca me han hecho puñetera gracia y que me parecen de lo más rancio del humor patrio de las últimas décadas, pero el recorrido que se hizo el Moranco del Arny acompañado de su marido YankyQuillo por el cortijo de Bertin es de lo más avergonzante que he visto en la tele los últimos años. El omaita alto se puso a recorrer el cortijo haciendo comentarios supuestamente jocosos que solo le hacían gracia a ellos dos y salvo el momento de ataque al vestidor de Bertin y sus chalecos de Pocahontas fue lamentable.

Y llegamos a los políticos. Todos, y cuando digo todos digo los 3 candidatos y Soraya, habían ido al Hormiguero, se habían dejado putear un poco por Jesús Calleja y habáin pasado un día con Ana Rosa en casa, pero Rajoy estaba inédito. Como su target son los abuelos decidió 2 claras apuestas: El programa de Maria Teresa Campos, con todos los desechos de tienta de Tele5, y el de Bertín. Pero claro, Bertín es la tele pública, iba a ser muy cantoso y se les ocurrió meter a Pdr Snchz primero en plan telonero para “compensar”.

Pedro lleva un año en el que sólo le ha faltado salir en “Adan y Eva” en pelotas con Susana Díaz y Carme Chacón poniéndole ojitos de mantis religiosa, por lo que aceptó de modo inmediato en lo que creo que fue una gran equivocación. En el programa de Bertín tenía poco que ganar , y le abría la puerta de la cocina con isla y cocina de inducción a Mariano. Pero aun así fue.

Con Bertín se notaba que no había un feeling previo . Hablaron de tías, de cómo ligar , de los desayunos con los hijos, de su vida laboral , trataron de hacer un zumo y se echaron una partida de ping-pong. Bertín estaba como de compromiso, le faltó mirar el reloj y decirle “Oye, que es que mi hijo Kike es de cenar pronto , y a ver si tu mujer se piensa que estamos por ahí de cañas”. A pesar de todo lo más comentado fue la escena de sofá con ambos tapándose la erección con un cojín.

Con Rajoy fue diferente. Se llevó productos de la tierra y se pusieron tibios a Alvariño. Pudimos ver fotos de Mariano y su familia sabiamente difuminada, aunque la única foto que se vio de su familia constató que él es el más chungo y que sus hermanos son hasta normales. Se emocionó de nuevo hablando de su madre y hermano ya fallecidos y contó la historia marciana de su boda con Elvira el día de los inocentes, una boda que parece hecha por el aparato del partido pues como decía papuchi todo suena un poco “rago, rago, rago”.

También contó lo de su accidente, con un golpe en la cabeza que probablemente explique sus razonamientos actuales de “una taza es una taza”.Luego degustaron productos Galicia Calidade, y jugaron un futbolín en el que se notó que Bertín asimila mal el Alvariño a diferencia de Mariano que le cascó un 8-1 digno del Barça de Guardiola.

Al finalizar el programa siempre hace un retrato amable acompañado de un dibujo a boli bic azul del invitado , http://aboligrafo.blogspot.com.es/. Este dibujo, casi siempre es muy bueno pero debe tener alguna factura por cobrar del PSOE o ser de PODEMOS

El Duplex

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 10 Nov 2015 22:54:00 +0000

Yo siempre he sido muy de Billy Wilder, no sé si como Trueba hasta creer en él, pero desde luego que alguna de sus películas como "Un, dos, tres" se encuentran muy arriba en mi lista de películas favoritas. Pues bien, Billy hizo una maravillosa película, que si sois seguidores de este blog seguro habéis visto, llamada "El apartamento", en la que un gris contable de una multinacional, interpretado por un genial Jack Lemmon, consigue ir ascendiendo en la organización ganándose el favor de sus jefes al cederles su modesto apartamento como picadero para sus rollos extra matrimoniales.

Recordaba esta película la semana pasada cuando saltaba a los medios el asunto del duplex de Juancar y Corinna, y me imaginaba toda la intra historia de personajes secundarios, como el personaje de Jack Lemon, enterados del Duplex de Juancar: escoltas que sin quitarse el pinganillo ni las gafas de sol rajaban del duplex al tercer "brugalcola" cuando salían de copas con sus cuñados en Navidad; señoras de la limpieza acordándose apenadas de Mari Sofí de Grecia , mientras se tiraban sobre la cama aún desecha del duplex, llamaban zorra a Corinna y se imaginaban "reinas"por un rato poniéndose las pantuflas de leopardo de Corinna; secretarios de la Casa guardando la llave del pisito con extrañas codificaciones en la etiqueta para que Froilan no la encontrara y se llevase a la casa del yayo a alguna moza pechugona del Joy Eslava; militares de la Casa del Rey cuyos abuelos fueron héroes de la guerra de Cuba , alojados en Suiza de incógnito con equipamiento Quechua Travesía en los apartamentos Edelweiss y teniendo que salir a media noche a comprar HagenDazs de vainilla con nueces de macadamia porque se le habían antojado a Corinna.

O ese chofer aparcado a la puerta del edificio donde está el duplex, en la oscuridad de la noche Suiza, con gafas de sol y las luces apagadas, oyendo en la radio un festival de cantos tiroleses y whatsappeando con su parienta que está viendo el Deluxe en Moratalaz; O ese asistente de la guardia real que se quedaba en el pasillo del duplex por si hacía falta algo, jugando a la pocha con los escoltas y que nunca encontraba 5 minutos libres para comprar un Toblerone a su novia que pasaba sus ausencias viendo series en el sofá del chalet en el Pardo.

Todos ellos lo sabían, pero no ha sido TT hasta que PedroJ. y su nuevo periódico han decidido sacar el reportaje de marras para regocijo de Twitter y los que llevan la bandera republicana en su foto de perfil desde el año pasado. Yo no llevo la tricolor en el perfil , pues soy de otro republicanismo, pero debo confesar que también me produce regocijo.

Hay que reconocer en primer lugar el buen gusto a la hora de elegir la ubicación del pisito. No estaba en ningún polígono industrial, como ese hotel por horas llamado Zouk, picadero del proletariado, que está entre el centro logístico de Mercadona Centro, la línea de cercanías C2 Guadalajara, una fábrica de aislantes post-poliuretano y la ITV de Azuqueca de Henares. No, no es lo mismo ver las montañas nevadas de los Alpes suizos que el atasco de la A2 y el Carrefour de la salida de Alovera.

El duplex es como muy de película de James Bond. Es fácil imaginarse en ese salón y chimenea a Sean Connery, tomando su Martini vestido de smoking mientras sale de una de las habitaciones una señorita en picardías , con acento "guso" según el concepto de acento ruso del doblaje español, se abalanza sobre él en el sofá y se funde la imagen con la llama de la chimenea, siendo la siguiente imagen un despertar de ella levemente despeinada, maquilladísima, descalza y rodeada con una casta sábana blanca haciéndole en el escote un perfecto palabra de honor.

Y digo Sean Connery y no Craig de modo consciente, pues tiene tufillo a viejuno, a flores de papel, pantalón sobaquero de color rojo y estola de armiño. Vamos, muy estilo JuanCar, aunque de ser otras circunstancias hubiera dado para primer reportaje del Hola: "JuanCar y Corinna nos muestran su exclusivo duplex en los Alpes Suizos", acompañado de fotos de ambos en el salón con la chimenea encendida y libros cerrados sobre la mesa, otra desayunando uvas en la terraza con cara de frío, gorro ruso de armiño blanco y la nieve rebosando en el balcón y una foto de Corinna en su tocador dándose polvos en la cara con un vestido de lentejuelas.

Para mí gusto se han pasado con la madera. Demasiado pino para no ser un ataúd. Acaba pareciendo la casa de Papa Noel o el stand de Navidad del Corte Ingles en Serrano. Cierto que la madera es cien veces más higiénica que la moqueta, pero a mí el olor a barniz y los ruidos de la madera me perturban, no me dejan descansar. Por no hablar del riesgo de incendio, con la pasión y calor que debía desprender la pareja.

Otra mala idea en el caso de ancianos es lo del duplex. Ancianos + escaleras + prótesis de cadera = Nueva prótesis de cadera. Y si nos atenemos al historial de JuanCar , no hay motivos para ser optimista. Seguro que fue cosa de Cori, que se lo vendió con la historia de que tenía ascensor, pero la realidad es que Juancar ha usado el guardaesquis solo para guardar sus muletas, y sus andares raros no se han debido a las botas de esquí sino a las escayolas.

Pero de todo lo que he visto, lo que peor me parece, la mayor bajeza, es colocar en el centro del salón 2 preciosas cornamentas de gamo. Os imagináis a Mari Sofi viendo estas fotos ? Sí, exclamó "Jroña , que Jroña"

Quien se mueva sale

noreply@blogger.com (Peter) — Sun, 18 Oct 2015 15:04:00 +0000

Como decía Karen Blixen en Memorias de Africa, " Yo tenía una granja en Africa". Bueno yo no, pero Karen tampoco hubiera dicho eso de vivir ahora. Ella ahora tendría un Lodge y se haría selfies con los leones, pero volvamos al asunto que me desvío. Quería decir que yo tenía un blog, en el que a veces escribía y 3 o 4 fieles leían. Pero como la granja de Karen, mi blog cayó en el más absoluto abandono, las palomas entraron e hicieron nidos en él y las zarzas acabaron por taparlo todo, incluidos los personajes de boda, y ni siquiera el divorcio en diferido de Juancar y Sofi consiguieron revivirlo.

Pero ayer, la foto que encabeza esta entrada consiguió que 2 tweets me resultaran insuficientes para expresar todo el horror y mala plantificación por parte del departamento de comunicación de lo que queda del PP, por lo que me he visto obligado a reabrir este blog antes de que fuera motivo de estudio de la arqueología 2.0.

Para empezar el contexto en el que se produce la foto: el PP viene de piñazo electoral en piñazo electoral hasta el piñazo final. En esta situación, los "cuñaos" del partido, esos que te dicen el lunes por qué hiciste mal la quiniela el viernes, han salido en tropel a dar su opinión de "cuñaos": Aznar que no está muy claro si sigue siendo "cuñao "o ya es "ex-cuñao", entra en escena proponiendo soluciones más extremas que las que han provocado el inicio del piñazo; Montoro, creyéndose el "cuñao gracioso sale y cuenta 3 o 4 chistes sin gracia; y Margallo, que se siente ungido por algún tipo poder desconocido, sale dando coces y aportando su visión personal que nadie le ha pedido.

Si a esto le sumamos la huida de las 2 rubias que le quedaban al PP, Cayetana y Arantza Quiroga, la una por estar super-aburrida de que no le hagan caso y la otra por redactar un documento que no le gusta a Soraya, pues la semanita venía ya cargada.

Pero para solucionarlo montaron un evento en Toledo, de esos de abrir el Telediario con alguna frase tópica y supuestamente impactante, y al que acuden todos a aplaudir cual marionetas el discurso que lee Rajoy pero que escribe el asesor del asesor de Rajoy. Sí, esos eventos al que no debe faltar nadie, salvo Esperanza que ya pasa de todo, de momento.

Pues bien, tras aplaudir lo mismo que aplaudieron hace unas semanas en el último mitín de Rajoy en Badalona, salieron cual panda de ocas moviendo el culete por un estrecho camino del jardín del hotel donde se celebraba el evento. Supongo que alguien le dijo a los fotógrafos que se pusieran al final del camino para hacer la foto de forma natural y claro, el resultado es natural pero un churro.

Para empezar la mitad de la gente no sale en la foto. Con lo bien que quedan las fotos en escaleritas o esos posados a lo equipo de fútbol, con los bajitos y algún alto en cuclillas delante y los altos atrás. Pues no, en esta fase de ser naturales y hacer las cosas con naturalidad, no salen más de 14-15 rostros reconocibles de un grupo que debía ser de cerca de 40. Alguno como Montoro, que se debió quedar mirando la cuenta de la comida para ver si tenía bien el IVA, ni sale, y Guindos que fue un momento al baño porque le apretaba a vejiga, se tuvo que hacer un selfie con el jefe para tener foto del evento.

Pero es que ahí tenemos a los grandes fichajes, los renovadores del partido, que casi ni salen: Casado peleándose con el olivo porque si no le dejaban en segunda fila, y se hizo un arcen en toda regla para salir; Andrea Levy asomando la cabeza por encima del hombro de Cospe; Maillo perdido en la 4ª fila y Maroto en la última fila pidiéndole uno de Peret a Albiol a cambio de su colección de Camela.

Soraya imaginamos que debe estar bailando entre las piernas de alguno de la tercera fila. Sin embargo Pedro Sanz, imagen pura de la renovación del partido, se lió a hablar del tiempo con Rajoy y ahí lo tenéis en todo el centro como si fuera la nueva estrella emergente del partido, el tío con más pasado y menos futuro probablemente de los 40 que había ahí.

Feijoo parece saberse colocar muy bien y Cifuentes lo intenta con menos éxito. Bonilla mantiene la misma cara desde el día siguiente a las elecciones, le dijeron que tenía que aparentar felicidad con los resultados tan malos que tenía y ahí sigue el tío descojonado. Sin embargo, Arenas tiene pinta de haber pasado mala noche o de que le está repitiendo el escabeche de las perdices.No así Cospedal, que tiene cara de haber pasado muy buena, pero que muy buena noche. Otra que no se inmuta es la ministra Bañez, que tiene cara de Bañez. Como Bonilla, son de esos seres que no sabes si se ríen de listos o de puro tontos.

Rajoy debió mancharse la corbata en la comida con la sshopa, o los vinohssss, y lo sacan con el traje y camisa de corbata de toda la vida pero sssin corbata, como esos cuñaos que se echan las salsas por encima en las bodas. Además de ser el único con traje de los que se ven, tiene un aire como de primo de Ponteareas que llevamos a Winsconsin y no se entera de nada. Está como pensando en la lista de la compra, como si no entendiera que hace allí, por que ha llegado hasta aquí, quiénes son estos, y la Europea?

Por último, no puedo dejar de mencionar a la Pastor y su tres cuartos de Plasti Cocodrilo, tan integrada con el paisaje como esos camaleones que tienes que mirar 3 veces para verlo, ni al ministro Soria. El ministro Soria, es un Aznar hormonado , lo cual debe dar bastante yuyu a algunos en el partido, que se atreve con una cazadora de michelin y unos panatalones beige demasiado blancos, de esos que debes mirar 3 veces tras salir del baño pues a determinadas edades empiezan a ser chivatos de tu senectud y de tus problemas con la última gota.

En fin, un horror de foto, muy natural, sí, pero sin ningún sentido. Parafraseando y en contradicción con Alfonso Guerra y su conocida frase "El que se mueva no sale en la foto" , en el PP actual "El que no se mueva no sale en la foto" . De ahí que tantos se estén moviendo tanto.

Goya 2015: Man dao un Curro, quillo

noreply@blogger.com (Peter) — Mon, 09 Feb 2015 22:48:00 +0000

Fieles a nuestra cita anual, y pertrechado con twitter por lo que pudiera pasar, el sábado sobreviví a 3 horas de gala de los Goya. Lo reconozco, cuando salió Miguel Poveda en plan actuación de las 4 de la mañana del especial de Nochevieja apagué la televisión. Creo que me perdí un cuarto de hora de la gala, con un par de premios más para “La Isla Mínima”, pero aun así hay materia suficiente para hacer un post medio “apañao”

En primer lugar hay que hablar del patrocinador. El patrocinador era la prestigiosa marca “Shapir Perfums”. ¿ Que no la conocéis?. Claro, es que vosotros solo os fijáis en los anuncios de perfumes en francés, o esos en los que salen Ryan Reynolds, Scarlet y Mathew o Charlize Teron, o en los de “Cagolina Heguera”; pero no, nunca reconoceréis que también os fijáis en el de Jacqs , en el del frotting de Varon Dandy al cruzarse en un tren o en el del muy masculino “Andros”.

Pues sí, os anuncio que hay una marca de perfumes españoles que hace perfumes viejunos, con tarros que recuerdan al mítico “Eau de Rochas” y pinta de oler a abuela en misa de doce. Esta empresa, que yo pensaba que era de una de estas chinas que imitan “Le Male” de Gualtier para que lo venda a domicilio la vecina de tu madre, y que hacen que el butanero huela a “Le Male”, ha sido la que ha patrocinado esto. Creo que además fue la responsable de que estos chavales se tuvieran que poner estas pintas de benjamín de champán para recibir a las estrellas patrias.

La Gala empezó bien, diría que hasta muy bien, con Ana Belen cantando maravillosamente, e incluso Noriega y su falsete todavía mantuvieron un nivel razonable . Obviamente Lolita y Poveda, que son cantantes, también continuaron dignamente con la sucesión histórica de imágenes del cine español muy bien mezcladas. Desgraciadamente el buen nivel se vino abajo con Perea y Hugo Silva jodiendo la canción de Raphael, y con el muy celebrado “Resistiré”, aunque este tuvo su punto de emoción a pesar del evidente playback (Asunción Balaguer yo creo que estaba cantando “Paquito Chocolatero” y no “Resistiré”). Esta canción fue una declaración de intenciones, ellos que conocían el guion sí resistieron la gala, cosa que otros no podemos decir.

Este año sí que estuvo el ministro, y la verdad es que se portaron bien con él, que digo, muy bien: ni le escupieron, ni le dieron descargas en su asiento ni que se sepa le pusieron laxante en su copa. Por no extenderme, sólo decir que Almodóvar, que tiene películas que me gustan pero cuya última película de los azafatos es una auténtica basura, me pareció inoportuno, cobarde e infantil en su comentario al ministro. Sólo le faltó cerrar su frase con un “chincha y que en tu culo explota”.

Dani Rovira. Ay ¡!! A mí en términos generales no me gustó. El monólogo del minuto de agradecimiento y algún chiste suelto me gustaron, pero su entrada dando voces no la entendí, la parte de mezcla de películas de estilos dispares no funcionó, los chiste sobre las drogas y la sucesión de chistes malos no me gustaron nada. Probablemente no sea culpa de él, o no solo de él sino también de los guionistas ( sí, aunque a veces no lo pareciera hay unos guionistas del asunto). Por otro lado, parece ya encasillado en el personaje de andaluz chisposo y me temo que nos espera un par de años de Dani Rovira mono-papel.

Tampoco me gustaron sus mensajes reivindicativos acerca de las NO nominaciones a su película y su novia ( esta noche entre los nominados hay una ausencia Clara) Creo que un presentador debe estar por encima de esas miserias y me pareció ventajista. Por cierto, su novia que es una chica guapísima habitualmente estaba horrorosa, parecía salida de una boda gitana. No sé si fue ella la que había pasado mala noche porque Dani estaba nervioso, roncaba y no la dejó dormir, o fue su maquilladora, pero una de las 2 seguro que no estaba en su mejor día y acabó maquillada como la hermana de Farruquito.

Entre los ganadores pocas sorpresas, de hecho algunos nominados lo tenían tan claro que ni aparecieron. Hubo un par de categorías en las que no estaban 2 de los 4 nominados. También eché en falta a los Trueba, la Verdú y Belen Rueda.

Tampoco estuvieron los Bardem, se ve que este año le tocaba a Javier y Pilar quedarse a dar la cena a

los niños y acostarlos. Por eso fue Pe a la gala en plan estrella internacional, aunque su Oscar sea el más incomprensible tras el de la chica sordomuda por hacer de sordomuda, a recibir los parabienes del respetable y el Opel Kadett de Rovira. Tampoco estaba en su mejor día Penélope con un vestido póstumo de Oscar de la Renta que serviría de rotonda para cualquier polígono industrial español y unas pintas en general que invitan a pensar que pronto cambiará sus papeles de tía buena de las pelis por el de madre de la tía buena de la peli.

Una que sí pareció sorprenderse del premio fue la ganadora de ese premio tan incomprensible llamado Actor Revelación. Ya comentamos otros años que ahí había caído gente con más curriculum que las escorts de Berlusconi, pero es que esta chica ya tenía 3 películas previas y un par de participaciones en series . En el fútbol el equipo revelación es aquel que nadie espera nada de él y hace algo meritorio, pero en cine parece ser para premiar a alguien que el que decide las nominaciones no conocía. Esta chica hace un papel poco creíble en La isla Mínima: tiene 33 tacos y hace de madre de unas adolescentes de 15 años. De hecho yo al principio pensaba que era hermana y no madre de las desaparecidas. El premio nos sirvió para comprobar que está saliendo con trancas o barrancas, no tengo muy claro cuál de los 2.

Los premios a los actores de “8 apellidos Vascos” estaban más o menos cantados, especialmente los de Karra y Dani que aún no han sabido salir del papel y siguen ahí, pensando que siguen en Ordizia , el uno de padre Amaia y el otro de sevillano graciosete. Karra le levantó el premio a Antonio de la Torre que sigue en su racha de un Goya o nominación por año, lugar del que ha desplazado a Luis tosar. El de Machi me gustó aunque solo fuera por la dedicatoria a la gran Amparo Baró.

Fue curioso el modo de entregar los premios de cortos. Todos en el escenario , llamándolos como si fueran a graduarse. Uno de ellos compensó que su peli era un corto haciendo un discurso largooooooooooooooo. Y todos ellos agradecieron que el camino hasta el premio fuera corto ( podéis matarme por mi humor fácil)

De ropa ya sabéis que no opino porque doctores tiene la iglesia y os recomiendo de nuevo el despelleje de la gran Molinos, pero no puedo menos que comentar el modelito pezonero a lo Hathaway de Barabara Lenni y el más evidente aún de Elena Anaya. Creo que si Stevie Wonder hubiera estado en la gala le hubiera visto las tetas a Elena Anaya. Por cierto, la Lennie, que se llevó el premio de mejor actriz por hacer de desequilibrada ( es más difícil llevártelo si no haces de loca, borracha o paralítica) , se ha hecho un corte de pelo que le resta atractivo y le hace parecer la hermana pequeña de Alicia Borrachero.

El resto de premios fueron prácticamente todos para La Isla Mínima con alguna pedrea para “El Niño” y “Mortadelo y Filemón”. El niño de “El Niño,” que parece el hermano pequeño de Jesús Navas, participaba también en “La Isla Mínima” haciendo de sí mismo, pero parece que se sentó con el equipo equivocado. Supongo que de todos modos le dejarían ir a tomarse unas copas con el equipo de La Isla.

También estaba nominada un peli vasca llamada “Loreak”, que no iba de surferos sino de historias entrecruzadas y que debieron nominarla por temas de cuota y sobretodo por tocarle más los cojones a Emilio Martínez Lázaro al no nominarle a él, ni a los guionistas y ni a su película de vascos.

Siguiendo con las incongruencias, la peli “Relatos Salvajes” que va a los Oscar por Argentina, estaba nominada como mejor peli española y mejor peli latinoamericana que fue lo único que se llevó. Digo yo que o una cosa u otra, y que si está seleccionada a los Oscar y ninguna de las españolas lo está , a lo mejor ésta es un poquito mejor que las premiadas.

En cuanto a los que entregaban los premios fue de nuevo un muestrario de gente que ya no hace películas y que deben soltarlos ahí en plan solidaridad a ver si alguien los llama. Sale gente que hace tiempo no ves y que permite decir cosas como: “ Coño, qué gordo y estropeado está Jorge Sanz”; “Joder, Loles y Rossy de Palma, ya son mujeres al borde de un ataque de hiperglucemia. Rosi ya no es Picassiana, es de Botero y acojona más aún” o “ Joder, Najwa Nimri y Jordi Mollá no han muerto”.

Tampoco puedo dejar de mencionar a otro que apareció por allí por sorpresa: Angel Garó haciendo de abuela. Sí, ya sé que el premio era para Banderas a pesar de sus pintas en Two Much, pero no se podía pagar a dos estrellas de Hollywood, vino Pe y el premio de Banderas lo recogió Angel Garó. Un inciso, alguna de las cosas que dijo en su discurso fueron brillantes, pero dichas a la velocidad de un prospecto pierden fuerza.

Por último, este año no estaban los de Muchachada, pero tuvimos 2 momentos surrealistas a su nivel. El primero la actuación ¿musical? de O´Dogherty, pertrechado con una camisa que podría llevar en una carroza del día de Orgullo Gay y una ristra de instrumentos tipo músico callejero, perpetró una especie de canción reivindicativa que nadie comprendió,ni él mismo.

El segundo, el sentido homenaje de Los Compadres a Pozuelito y Arroyon, la inolvidable pareja de Faemino y Cansado, vestidos como ellos de blanco pero con copa de Gin Tonic en vez de coñac. Son los típicos cuñados que hacen su numerito en el Rocío y lo petan, quillo, pero allí , rodeados de intelectualidad forjada en ciclos de Chabrol y cine Coreano en V.O. no encontraron el respaldo necesario a sus chistes, y eso que dijeron una de las frases de la noche: “Cuando los catalanes se ponen, hacen lo que quieren…. Hasta cine español”

Como veis una gala muy andaluza , con muchos premiados andaluces, con muchos nominados andaluces, con muchas pelis de andaluces, con muchos chistes de andaluces y hasta un presentador andaluz. Algunos decían en twitter que la gala parecía un magazine de Canal Sur, y sí tenían razón, sólo les faltó Juan Imedio y una señora mayor hablando de sexo, porque lo demás quillo, estuvo todo.

Con esto y un bizcocho...2015

noreply@blogger.com (Peter) — Wed, 31 Dec 2014 22:43:00 +0000

Este año casi no llego ni a esta tonta tradición ....Que el 2015 se os de bien

Pinchar en al imagen para verla mejor. Este año hay algunas cosas muy, muy fáciles y otras idas de olla.

Las solució a lo largo del la semana en comentarios

Igual da

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 29 Jul 2014 23:23:00 +0000

Tenía curiosidad por ver el Who is Who de la nueva ejecutiva del PSOE para ver si había cambiado algo movido por el empuje de @ahorapodemos, el movimiento asambleario, lo antisistema, etc... Echando un ojo al El Mundo me encontré el artículo siguiente en el que hacían una radiografía de la ejecutiva y me he llevado algunas sorpresas.

Para empezar, en lo numérico, hay una tropa de gente y en este postzapaterismo postrubalcaba la paridad se ha quedado anticuada. Ya no hay los mismos hombres que mujeres, ahora hay más mujeres que hombres. Esto está bien si están porque son las que más valen y aportan más que otros hombres del partido en esas áreas . Sería muy triste que fuera por un tema de dar una imagen de "Fiesta Mecano": Mucha niña mona pero ninguna Sola.

Aunque hay honrosas excepciones de profesores de Universidad, una investigadora, algun médico y algunos abogados, en general se detecta el mismo mal de la etapa anterior y del PP : mucho profesional de la política desde su juventud, viviendo del partido sin haber dado un clavo en el sector privado o haber gestionado algo que no le haya llegado a dedo por estar pegado al líder provincial o autonómico de turno. Si revisáis el Cv de muchos, han sido desde jóvenes concejales, líderes estudiantiles o han tenido cargos en sus autonomías sin más mérito en su inicio que ser jóvenes.

Es muy singular el caso de las mujeres en las que un alto porcentaje han tenido cargos relacionados con la igualdad( hasta 7 de las 18). Sin embargo, en esta ejecutiva con tanta experta en igualdad se han trabajado poco la Igualdad: sólo hay un gay, 2 calvos,sólo un canoso, más mujeres que hombres, más jóvenes que viejos, más andaluces y madrileños que gallegos, en fin lo mismo de siempre vestido de renovación.

Otra cosa que me sorprende es que no hayan metido nadie con aspecto alternativo para atacar el electorado de IU, Podemos y Compromis. Yo esperaba unas rastas, algún catalan hipster gafapasta, algún pantalon cagado en la ejecutiva, pero no, todo muy normal. De hecho, si revisáis las pintas del propio Pedro Sánchez, cuya carapiña motivada por exceso de acné juvenil me hace no entender su supuesto atractivo físico, son más propias de un mitin del PP en Valencia que del nuevo PSOE que va a girar a la izquierda. ¿ Que exagero? Mirad la siguiente serie de fotos y decidme que no, que Pedro Sánchez no podría estar metido en el estrado del mitín del PP colgado del cuello de Rita y acompañando a Pons, Fabra y Camps:

Por cierto, fijaos en la última foto de la serie. Ahí hay amor, qué mirada, qué forma de agarrarse a las
carnes de Susana. Ni la Chacón cuando dijo aquello de Alfredo y los mimitos, mientras conspiraba para sustituirle, resultó menos natural. Si hay algo que me repatea de los políticos es esa hipocresía que le hace dar abrazos fraternales a gente del partido con la que no han compartido más que unos intereses particulares y en algunos casos ni eso.

Otro aspecto curioso de esta ejecutiva de nuevo cuño es que está formada por el Dream Team de Losers del partido. Sí es cierto que el PSOE no tiene mucho poder actualmente, pero reconoceréis que llevar a Pere Navarro con su "reciente" éxito en Cataluña, al obstinado anti-Esperanza Tomás Gómez , al líder navarro que obtuvo los peores resultados de la historia para el PSOE, al de Valencia que ni con la podedumbre del PP Valenciano ha sido capaz de comerse una rosca y, como segundo, al de La Rioja, donde el PP arrasa desde los tiempos de los reyes godos, no parece la mejor idea.

Pero donde hay mayor jolgorio no es en los nombres o los CV de esta gente, sino en las areas de responabilidad de cada uno de ellos. Vale, hay los típicos que son espejos de los ministerios ( Sanidad, Educación, Empleo, Cultura, Pesca y Agricultura, Economía ,...), pero luego hay una retahíla de cosas que en algunos casos son cuando menos chocantes. Por ejemplo, han creado una área llamada Reformas Democráticas que suena a algo así como "Paco reformas en General. Cambiamos su bañera por ducha en un día y sin obra". Lo que más me preocupa es el añadido de Democráticas ¿ Acaso hay otro área que se dedica a las reformas No democráticas?

Sigamos. Hay otro área que se denomina Ciencia, Participación y Política en Red. ¿ Qué tiene en común la ciencia y sus problemas actuales en España con la participación y el uso de las redes sociales? Nada, pero como la responsable de las redes sociales del partido es científica pues ahí que le han colocado el pegote de la ciencia. Vamos que estos son capaces de crear un Ministerio de Vivienda, Fomento y Jamón porque la ministra es ingeniera de caminos y le gusta el jamón ibérico.

A pesar de existir un área de Educación han creado otro área responsabilidad de otra experta andaluza en Igualdad que denominan Formación. Mi esperanza es que dada la experiencia que tienen en Andalucía con los cursos de formación , esta mujer se dedique a desenmarañar algunos asuntos turbios alrededor de los mismos.

Luego han creado una serie de areas muy rimbombantes: Acción Política, Ciudadanía y Libertades a cargo de Patxi lópez, que digo yo que qué hará este hombre por las mañanas cuando llegue a su despacho, por dónde le meterá el diente a este área. Me choca que sea el de acción política, pues el resto qué hacen sino política, y lo de las Libertades en plural me deja descolocado pues yo pensé que ahbía solo una, la Libertad; Cambio Climático y Sostenibilidad, que parece un modo artificioso de llamar al Medio Ambiente de toda la vida con el objetivo de que esta experta en Igualdad Extremeña explore en el proceloso mundo del cambio climático y las ¿energías renovables?.

Por útlimo hay cosas que parecen repetidas o que se podían haber simplificado: hay un area de Inmigración y otra de Emigración!!!! que supongo se dedicará a visionar cienes de veces el" Pepe vente pa Alemania"; hay un área de Bienestar Social y otra de Movimientos Sociales que supongo será el área de manifas, y oh sorpresa un área de Igualdad gestionada por una experta en Igualdad; o las áreas 4 redundantes y solapadas Politica Municipal, Pequeños Municipios, Política Federal (otro que no sé como llenará sus mañanas) y Administración Territorial;

Por otro lado hay ámbitos que no quedan aparentemente cubiertos por ningun área: Justicia, Industria, Hacienda, la tan manida Innovación o el Turismo.

En fin, que al menos estos se han movido y cambiado, así que veamo scómo actuan antes de sacar conclusiones precipitadas a partir su experiencia previa o el nombre de lo que le han encomendado. Si no, si nada cambia, tendremos otro ZP con sus luces pero son sus sombras y más que igualdad, llegaremos a la conclusión que este cambio igual da.

Bajando al moro

noreply@blogger.com (Peter) — Mon, 21 Jul 2014 22:58:00 +0000

Pues sí, nuestros flamantes nuevos monarcas Felipe VI "el preparao" y Letizia "la reina republicana hipster enrollada" se han estrenado con una visita al Papa sin peineta, otra a Portugal para ver qué pasa con la votación de Eurovisión, que ya no nos votan, y por último se han hecho una bajada al moro, ya que papá Juan Carlos "el campechano" dice que hay que llevarse bien con Mohamed por aquello de Ceuta, Melilla, los inmigrantes, los chanquetes y el pescaito frito, el hachís y tal. Felipe, que cada día que pasa se empeña en parecerse más al Bassar Al Asad, muy obedientemente ha cogido a su señora con pañuelo y allá que se ha ido.

Es curioso lo de los Reyes de la Transición, que al igual que los cristianos de la Reconquista ( Bermudo el Gotoso, Alfonso el Magno, Enrique el doliente, Fernando el Santo..) quedarán para la historia con unos sobrenombres en este caso más chuscos: JuanCar "el campechano", porque le gustaban los chistes verdes, y Felipe "El Preparao", porque hizo derecho, políticas y un master de chichinabo que le permitía hacerse a Gigi Howard entre caso y caso (Oooooooohhhh que formación!!!!) .

Letizia, que no se puso peineta para ver al Papa, no sea que la confundieran con la Reina de las Fiestas de Vitigudino, al ir a Marrruecos sí que se puso el pañuelo blanco en la cabeza. La cuestión es que se metió tanto en el papel, que debió pensar que en vez de acompañar a Felipe a ver a Mohamed el Gordito y señora, iban a ver atardecer en una haima en Merzouga. De ahí que en las fotos, haya salido guapa, pero con un aire místico, como de viajera romántica del siglo XIX cruzando áfrica en una caravana ,que no concuerda con el divertido programa de visita a hospitales oncológicos que le habían preparado el gordito y señora.

A diferencia de su compi Ana Pastor, que delante de Ahmadineyad fue dejando caer el pañuelo a ver si le montaba un numerito, Leti mantuvo como pudo el pañuelo más o menos colcado sobre su cabeza

Menos mal, debió pensar Leti, que por la noche le habían organizado una cena de gala y ahí se iba a desquitar. Y allá que se presentó vestida a lo Rania de Jordania, con falda larga y blusa de manga larga. La esposa del rey de Marruecos, Lalla Salma, una especie de Gloria Stefan moruna, se puso el típico traje árabe cargado de piedras que para los occidentales es difícil de distinguir de las baratijas que se ponen las españolas cuando van a Egipto y les montan la fiesta de disfraces en el crucero por el Nilo. Ved la cara, de Lalla Salma, pensando sin duda algo así como " Qué hija puta, cómo se ha vestido, verás ahora como el gordito no le quita ojo".

Por cierto, y hablando de la cara de Lalla, desconozco si es que ha abusado del botox o del aceite de argán, pero el cutis plasticera que tiene no es normal. Vamos, que te dicen que en vez de la señora real es la figura del museo de cera de Rabat, y cuela.

Pero la taimada Lalla le tenía preparada una sorpresa nada agradable a Leti. Sabedora de que cena no más que una manzana pequeña y un trozo de queso fresco sin sal, su venganza fue terrible. Observad la mesa llena de soperas y decidme cómo se come en esa mesa, por dónde se empieza y cómo no se mancha la blusa de alguna de esas salsas con cúrcuma.

Sí, está claro por la sonrisa de Lalla que se la tenía guardada, y por la cara de Letizia que las estaba pasando putitas. Que te apetecía una tapita de apio deconstruida sobre una pizarra. Ah! Mala suerte! Aquí toca cordero con sabor a carnero, dátiles y 8 soperas para que elijas con cuál de esas salsas te manchas tu vestido divino. Y no, no tenemos Cebralín. Del susto,a Felipe también la cara se le puso color plasticera.

Creo que Felipe y Leti no comieron nada de eso. Se excusaron diciendo que les había sentado mal la cena del día anterior en España, por unas almejas en mal estado, y Felipe acabó en el hotel haciéndose un bocata de jamón que había metido al vacío en la maleta, y Letizia tomándose una contundente manzanilla.

Para que luego digan que ser Rey es fácil y divertido.

Un antidisturbios que actuó el 22M con su Samsung Galaxy desbloqueado, ganador del Fernando Lara de Novela

noreply@blogger.com (Peter) — Sun, 13 Apr 2014 23:21:00 +0000

La sorpresa saltaba anoche al abrir las plicas del consurso literario de novela Fernando Lara. La novela ganadora resultó ser un microrrelato escrito de manera inconsciente por uno de los antidisturbios que actuó el 22M en Madrid, al dejar su nuevo Samsung Galaxy S5 sin bloquear pero con el predictivo activado, mientras atizaba a los antisistema.

La novela, que según el jurado es fresca y con una estructura narrativa novedosa, pero que recuerda en parte al Vargas Llosa de "La Ciudad y los Perros" y en parte al Cortazar de "Rayuela", no tiene un argumento definido.

Según el presidente del jurado, el académico Pere Gimferrer, " nos encontramos ciertamente ante un concepto novedoso y vanguardista, en el que parecen escupirse las palabras, pero con un ritmo frenético acorde a los tiempos que vivimos, como el que se observa día a día en las redes sociales y un lenguaje escueto en estructuras, pero rico en semántica. La ausencia de un esquema clásico con planteamiento, nudo y desenlace, no es sino una virtud y precursor de la literatura que ha de venir"

El sorprendido autor, el agente AD8506 con destino en la sede central operativa de Canillejas, ha mostrado su sorpresa por el premio, pero se encuentra dispuesto a comenzar las tareas promocionales en El Hormiguero junto a la finalista Maruja Torres: " Yo me compré ese móvil hace un mes porque mi cuñado se había comprado el iphone, pero ese era muy caro y a mí me valía con que tuviera whatssap. Lo dejé sin bloquear en mi bolsillo el 22M, pero con el predictivo activado, y cuando llegué a casa y me dispuse a escanear un código QR de los Danone, sonó como un silbido y apareció en la pantalla el aviso de mensaje enviado con éxito. Ayer me avisaron que había ganado este premio. No descarto repetir la experiencia en la próxima manifestación del 1 de mayo y enviarlo al Planeta"

Les dejamos con un par de líneas de la novela ganadora, que quién sabe si no se harán tan famosas como las archiconocidas "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota ":

"Urff no era puta melindrusca, harrjjjj o grande está usted escribiendo una carta, sms o similar. Felicidades alas de pollo cono reja ire frito de tómate algo. Bien Hauuusrrrf , sin serlo......"

Sirva este texto estúpido como humilde homenaje a El Mundo Today que tan buenos ratos me hace pasar y apoyo para ellos ante esta noticia de alguien sin humor y sin inteligencia:

Mariló Montero emprende acciones legales contra 'El Mundo Today'

La gafa de sol macarra ya está aquí

noreply@blogger.com (Peter) — Mon, 24 Mar 2014 23:25:00 +0000

Chicos y chicas, los arcanos de la moda han hablado y han determinado que este año, todos los cazadores de tendencias vais a ir hechos unos macarras.

Lo siento sobretodo por aquellos que después de mucho tiempo ahorrando habéis conseguido tener las gafas Rayban de Top Gun que llevaba Sara Carbonero el pasado verano; por no hablar de los que ahorrasteis para tener las gafas semitransparentes que llevaba Sofia Loren y acabasteis pareciendo Risto Mejide o el primo de los Chunguitos; o qué decir de quellos que tiraron de gafas retro al estilo de Audrey Hepburn en Charada y acabaron pareciendo la Pantoja en el entierro de Paquirri; o peor aún , esas señoras que compraron unas gafas enormes con un D&G aún más enorme en las patillas pensando que compraban calidad, y vieron ese mismo modelo en el paseo marítimo de Castelldefells en el top manta y tuvieron que soportar que sus hijos dijeran que parecían Rocio Jurado en la T4 de vuelta de Miami. Todos, todos tenéis que compraros unas gafas espejo en este 2014.

Este tipo de gafas habían estado siempre ligadas a dos ámbitos: los bakalas "qué pasa neng" y el mundo del deporte, donde ya sabemos que la elegancia viene marcada por una prenda llamada chándal. Ciclistas, runners y surferos son hace tiempo usuarios de estas gafas, con espejos anaranjados y cara de recién salidos de Matrix. Pero han sido sin duda los practicantes de la vela, el ski y el skate los pioneros en el uso de cristales azulados, que les protegían de la luz cegadora de la nieve y el reflejo del sol en el mar .

Hasta la fecha ahí quedaba todo: te ibas a Formigal y te ponías la gafas azuladas. Pasabas Zaragoza y te ponías las Rayban de Top Gun. Te ibas a la ruta del bakalao sin gafas y el lunes volvías con las gafas anaranjadas.

Sólo los Italianos, tan dados ellos a proponer modas que sólo ellos se ponen, habían osado sacar estas gafas de las pistas de ski y llevárselas de turismo. Todo podía haber quedado ahí, en una moda de italianos, como las mochilas fosforitas Invicta.

Pero no, ya están aquí y es raro encontrarse alguien por el barrio Salamanca de Madrid, que no lleve unas con cristales azules, verdes o naranjas. Cuanto más macarra mejor. Cuánto más resalte el cristal, por ejemplo con montura blanca, mejor.

Supongo que los del top manata ya habrán tomado nota, y estarán produciendo gafas con cristales azulados y verdes para inundar playas y paseos marítimos este verano. Estos chavales que están saltando estos días la valla en Ceuta, cual rocieros borrachos de rebujitos de probreza, se van a inflar a vender gafas de cristales anaranjados por las playa de Salou y Torrevieja.

A mí, como ya habrán percibido los más avispados, no me gustan un pimiento. Me recuerdan esos Opel Astra de los 90 que se ven en el programa Callejeros haciendo trompos por las 3000 viviendas, y por mucho que ahora las lleven los más chic, pronto quedarán relegadas a su ámbito natural y del que nunca debieron salir: la ruta del bakalao

Dora la Exploraboba

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 18 Feb 2014 21:53:00 +0000

Antes del nacimiento de mi nene, Clan era un canal que pasaba muy rápido en mis zappings por los canales de la TdT.

En mi infancia los dibujos animados siempre llevaban aparejadas 2 cosas: El álbum de cromos de Danone y una canción que nos sabíamos de memoria.

Por si alguno no me ubica, soy de la generación de Dartacan y los 3 Mosqueperros ,La Vuelta al Mundo de Willy Fog, Ruy el pequeño Cid, Marco, Heidi, Don Quijote de la Mancha, Erase una vez la Vida, el hombre y el Espacio, El Inspector Gadget, La Abeja Maya, Lucky Luke… Joder, mirando hacia atrás no está nada mal : Verne, el Cid, Dumas, Cervantes, Morris, la historia y el cuerpo humano con las series “Erase una vez”

Pues bien, tras un par de años viendo el dichoso canal Clan, algunas veces contra mi voluntad ya que estaban retransmitiendo uno de los escasísimos partidos del Madrid en abierto, puedo sacar algunas conclusiones: En general hay menos nivel en cuanto al contenido, hay auténticas virguerías técnicas de dibujos en 3D, se le da mayor importancia al aprendizaje del ingles y hay auténticas basuras pero que incomprensiblemente fascinan a los más enanos.

Hablaré de otras series en futuros posts, pero hoy me centraré en una de las que mayor repulsión me produce: Dora la Exploradora. Sí, esa que inunda mercadillos, globos y chinos con un merchandising horroroso. Es curioso pero el efecto capicúa “Dora explora Dora” es algo presente únicamente en su traducción al español, desconozco si buscado, ya que en Ingles es “Dora , the Explorer”

Estos dibujos, qué técnicamente son equiparables a los de los 80 de mi infancia, tienen una única historia: la niña tiene que llegar a un sitio pasando por otros 2 o 3 en los que realizar algún tipo de prueba, y para ello cuenta con la ayuda de un mapa, un mono pesado menos gracioso que el Amedio de nuestro Marco, y la supuesta interacción de los niños.

Digo supuesta, pues en realidad no hay interacción. En algún momento no muy lejano tú podrás interaccionar a través de tu TV conectada a Internet (esto ya es habitual), y marcar cómo evoluciona un capítulo. Sin embargo esta serie está pensada para la tele de toda la vida, con lo cual la nena pregunta algo, deja pasar un rato de silencio para que los enanos contesten, y después siempre dice “Muy bien!!!!” independientemente de que la hayas mandado a tomar por culo o le hayas dicho que un círculo es un cuadrado. Sin embargo los nenes se lo tragan, entablan diálogos con la tele y se felicitan de las respuestas correctas dadas.

Para completar lo cutre de la interacción, utilizan flechas desplazándose como un cursor por la pantalla, al estilo de la flecha más cutre que puedes pintar con el Power Point. A mí me gusta responder estupideces que siempre reciben su beneplácito . “ Muy bien!!!! “

Otra peculiaridad de esta serie es que enseña palabras en inglés intercaladas en el doblaje completo en castellano. Algo así como : “ Chicos, esto es un circle y esto un square!!!. Por dónde vamos por el camino long o por el camino short?.......………………………….Muy bien!!! Por el short!!! “ . Vamos, como las canciones de Pitbull “I'm a ol' dirty dog all day,No way Jose, Your girl only go one way ¡Ay mi madre!”.

Los personajes principales son la propia Dora, una niña de aspecto sudamericano, cabezona, con una mochila y que va casi siempre vestida con camisa rosa y pantalón naranja, al estilo de “niña de paseo en agosto por el paseo marítimo de Benidorm” ( Ojo, a Jessica Alba vestida tal cual!!!!) ; el mono “Botas” que siempre le acompaña y que debe su nombre a que lleva una especie de katiuskas rojas enormes. Este personaje no hace nada, está ahí pero no aporta nada. El mapa, y su canción ya instalada en mi subconsciente cada vez que alguien pronuncia la palabra “Mapa”. Es una especie de mapa del tesoro que se desenrolla y te enseña los 2 o 3 hitos que se encontrará Dora hasta llegar al destino final.

El villano es un zorro gilipollas con una especie de máscara que supuestamente siempre tiene intención de robar algo a Dora pero que se amilana ante el terrible grito “Swiper, no robes”, que repiten los enanos incitados por Dora. Muy lamentable este personaje bobón, que huye ante unos nenes de 3 años gritándole de manera feroz “Swiper , no robes!!!"

El resto de personajes y paisajes de la serie son una serie de bichos feos, de colores estridentes, sobrecargados de flores en colores básicos, muy happy flower y con ciertas reminiscencias de la cursi “Candy, Candy”: un toro azul enano, una ardilla con un chaleco con la bandera gay, un ave del paraiso con toda la gama de colores posibles, un gallo rojo gordo, un troll amarillo, un “unicorn”…

Siempre logran su objetivo, y amedrentan al zorro, el villano más gilipollas de la historia de la televisión, terminando con la canción “bilingüe”, “Lo hicimos - We did it”, y repitiendo cada personaje la parte que más les ha gustado del capítulo.

¿Qué parte os ha gustado más? A mí cuando Peter comparó los guiones spanglish de Dora con las canciones de Pitbull.

Goya 2014: Vivir más años es fácil si no ves la Gala de los Goya

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 11 Feb 2014 23:29:00 +0000

Esperpéntica, sólo así puede calificarse la gala de este año de Los Goya. Esperpéntica, como el modelo de esta parejita, famosos de última hora por haber ido a la boda de los Grimosos de Mónaco, y que  salieron dispuestos a dejar a Jaenada como un tío sobrio en el vestir: Ella Rondel Verde y él de novio joven de Karl Lagerfeld .

Parece ser, me han dicho, se comenta , hay rumores, que el ministro no fue. Tío listo, le debieron pasar el guión, sin ningún chiste con gracia, abucheándole y haciéndole reclamaciones sobre la ley del aborto, los impuestos, los deshaucios, la ley de dependencia, los sobres, las operaciones en la sanidad pública sin anestesia, y se fue por patas a Londres para no tener que madrugar la mañana siguiente. Y les salvó la noche, porque media noche fue alrededor de que no estaba. No se cuál era el plan B si hubiera ido. O mejor dicho, no lo lo sé pero me lo imagino.

Por terminar con lo político, la gala resultó además un poco peñazo. Demasiado tema que no tiene que ver con el cine y una sombra continua de que estábamos ante un mitin de IU. Cuando ves los Oscar, puede haber uno que reclame algo para los tibetanos o las tortugas de las islas vírgenes, pero nunca verás nadie reclamando trabajo, algo para la Warner o la presencia de un secretario de estado de cultura. Mezclar el show con la reivindicación no funciona como espectáculo.  La gente queire ver escotes, chistes malos y viejas glorias operadas, no reivindicaciones sobre la ley del aborto o el cierre de una embotelladora de la CocaCola.

El amigo Manel se pensaba que estaba en el Club de la Comedia , con gente predispuesta a reirle las gracias, y se confundió. La peña estaba con ganas de saber cómo pagarán su próximas vacaciones en Ibiza y los chistes no funcionaron, ni uno. De nuevo hubo chiste sobre Trueba y sus ojos. Joder, guionistas, Almodovar es una morsa gorda con gafas de sol de folklorica, Amenabar un "esmirriao" como los que pinta Forges y Leon de "Ahorano" lleva años desaparecido. Dejad a Trueba y sus ojos en paz.

Hicieron la coña con la gala de Antonia San Juan, pero esta si cabe fue peor. Además a Manel lo maquillaron de tal manera que estaba más femenino que la susodicha Antonia San Juan, lo cual no es mucho decir. Para acabar de estropear el asunto, el realizador debía estar agarrado a una botella de Anís el Mono y le ayudó poco, por no decir nada. Para los anales quedará el bochornoso número musical y los 100 chistes sin gracia. Sólo lo pregrabado funcionó regular, en especial el sketch con Chicote acerca de Caníbal.

Por otro lado, y como ya comentábamos el año pasado el presidente es el tal Macho, que se lió con los folios como un maestro en su cena homenaje de jubilación, pero los que mandan de verdad, los que reinan y gobiernan esta gala son Los Bardem. Javier I de Bardem y la reina madre Pilar con una pegatina de la CocaCola. Se ve que anoche los cubatas los tomaron con Casera Cola o fueron a Gin Tonics de Fever Tree. Ellos validan todo, elllos son seres superiores venidos para enseñarnos el camino del bien; él es la estrella comprometida que le gusta salir con la bandera de Palestina y reclamar que los demás paguemos más impuestos, mientras él los paga no se sabe dónde y vive como un cura. ( Modo Demagogia Off). Como además este año Amenabar y Bayona no habían rodado con estrellas extranjeras, no había otros a los que enfocar, salvoa Cerezo y su increible tupé. A ver si el año que viene tenemos al menos a Alec Baldwin , que está rodando Torrente 5, y no sufrimos tanto primer plano de esta pareja.

Esta Gala fue además una gala de ausencias. No sólo faltaron las estrellas extranjeras, o las estrellas nacionales que últimamente se quedan cuidando de los niños ( Penélope y Ariadna con Viggo), sino que faltaron premiados (Pat Meheny y Haneke), directores de peliculas muy nominadas y premiadas en la propia gala ( Alex de la Iglesia ), directores premiados en otras ocasiones (Amenabar, Almodovar) y creo que el Ministro., aunque solo echaron de menos a este último.

Como siempre otro momento chusco fue el de "In memoriam" y los aplausos variables en volumen en función de quién era. Se aplaudió mucho a Concha García Campoy y Pepe Sancho, y poco a Landa y Montiel. Este año además se ha sabido que metieron la pata y pusieron la foto de una persona que sigue viva y que debió flipar con el asunto. De esta parte me quedo con que fue un año muy malo para los dobladores. Me pareció úna proporción elevadísima la de los dobladores que habían doblado  la servilleta ( podéis mandarme al mismo sitio que a los guionistas de la gala, lo sé).

Siguiendo con el tema de las nominaciones, 3 cuestiones: Debe ser el primer año que no estaban nominados Reyes Abades a efectos especiales, Alberto Iglesias a BSO y una peli de la Guerra Civil desde el bando republicano a la mejor película; Las nominaciones a Actor y Actriz Revelación se nos están yendo de las manos. Vale que la abuela del Cuentame fuera actriz revelación con 70 tacos pues sólo había hecho obras de teatro en su parroquia, pero que tías y tíos   que salen en cientos de series de TV y películas, incluso en papeles principales , como Belen López y Javier Pereira, ambos con un CV más largo que la lista de ex-amantes de Muñoz Escassi, no tiene explicación. Y por último, después del decenio Luis Tosar, estamos ante el decenio Antonio de la Torre, lo nominan hasta por el video de comunión de su sobrina.

Respecto a los premiados, mis favoritos fueron Arri y Biafra, los ganadores a la mejor Dirección Artística ( a la derecha de sus pantallas), que vinieron a la gala de empalmada desde algún tipo de Akelarre por Malasaña. Por el contrario me resultaron muy pesados los ganadores al mejor guión adaptado, Mariano Barroso y su compi el cubano, uno soltándonos un mitín político de Vecinos por Torrelodones y el otro dando el dato decisivo y fundamental de que su mujer es médico de la sanidad pública madrileña. Gracias majete.  Otros que no sabían de que iba la feria.

Daviod Trueba estuvo bien ganando, como estaba bien cuando perdía. Es del atleti y el haber perdido tantas veces y que tu mujer te la pegue con Viggo Mortensen, te da una templanza buenísima para estos momentos Un fallo imperdonable es que Javier Cámara no recibiera el Goya de Amparo Baró con una colleja. Hubiera levantado el nivel de la gala.

Entre los mayores chocheantes hubo dura pugna . Por un lado Jaime de Armiñan, que empezó a contar una anécdota de la mili cuando iba a ver señoras en pelotas a París, y que podía haber terminado de manera genial, como las que contaba Wilder ya de muy mayor, pero que acabó con un "Viva España", "Viva las jotas "y un "Viva el vino" que añado yo. Por otro, Terele Pávez premiada por fin por hacer de Terele Pávez, a la que solo faltaba el carro del Carrefour con cartones para completar su imagen de homeless. El vídeo de Jaime, en al que aparecían Fernando Rey, Fernan Gómez, Landa y Paco Rabal entre otros, hizo añorar a aquellos actores no surgidos de "Al salir de clase"

Para compensar las ausencias internacionales los ganadores a mejor película del otro lado del Atlántico, unos venezolanos, se trajeron a toda la cuadrilla y salieron todos a recibir el premio. El primero habló 7 minutos, comparó este Goya con ganar un mundial de futbol, con Venezolanos llenando las calles de Caracas y haciendo pitar los claxon, y afortunadamente el resto no hablaron, se fueron a por los canapés que servían a los ganadores. Para mí que alli había gente que se había colado . Respecto al premio a mejor película europea, se ha convertido en tradición premiar la que premiaron los Oscar un año antes. A ver si algun año nos sincronizamos y premiamos en el mismo año.

Por último, no podáimos terminar esta crónica sin hacer mención a los ocurrentes pero irregulares Muchachos Nui. Como el año que presentaron la gala, su humor surrealista algunas veces sólo hace gracia si estás puesto hasta las trancas de maría, que es como deben escribir ellos los guiones. Su sketch, con producción Low Cost y ayudado por el realizador completamente ebrio a esas alturas de la noche, pareció el ensayo de una función de colegio de estas en las que se da un telediario con supuestas noticias graciosas ( muy curioso el parecido con Rajoy de uno de los que aparecían en el Guardia Civil Transformer). Aun así, dieron el mejor momento de la noche bajo mi punto de vista: La reclamación Femen de una subida de IVA. Buenas tetas , sí señor, como en las mejores películas de Esteso y Pajares. Viva el Cine Español! Viva las tetas! Y Viva las jotas !

National Scatology: Fauna Misteriosa en un baño masculino

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 25 Jan 2014 23:08:00 +0000

Lo que vais a leer a continuación es solo un extracto de un estudio mucho más amplio y pormenorizado que se ha llevado a cabo en las oficinas de una empresa española. Debe quedar claro el ecosistema donde se ha llevado a cabo el estudio, pues alguno después de leerlo podría caer en el error de que se trata de un ecosistema más extremo, como el baño de una estación de autobuses tipo Mendez Álvaro, pero no, se trata de una oficina.

Como es obvio, algunas imágenes escabrosas serán evitadas dado que somos conscientes de que algunas personas pueden encontrarse tomando un desayuno mientras leen esta líneas, y el objetivo no es estropear el desayuno a nadie. Uno podría pensar que un ecosistema de este tipo, es un ecosistema simple , con una única especie de hombres encorbatados y perfumados , pero como veréis a continuación, este análisis viene a constatar la riqueza y biodiversidad que se esconde en un ecosistema tan aparentemente pobre.

La primera especie que llama nuestra atención es el conocido vulgarmente como Perrito de la Pradera ( Canis Scottex). Se trata un gracioso bichejo que en la soledad del baño desenrolla todo el papel higiénico posible a lo largo del cubículo que ocupa, dejando unas muy reconocibles hileras de papel higiénico esparcidas por el lugar. No es peligroso, si bien no ha sido posible comprender los mecanismos que le llevan en su madurez a jugar de este modo con el rollo de papel y no recogerlo posteriormente.

Otra especie muy común en este entorno es el Oso Ciego (Ursus Sinpunterius). Antes de realizar este estudio se tenía la creencia de que sólo los ejemplares más adultos, cerca de la senectud y con sus facultades ya muy mermadas, realizaban la marcación de su territorio con orina alrededor de los wáteres. Este estudio viene a confirmar que no solo se trata de ejemplares adultos, sino que ejemplares muy jóvenes realizan esta misma marcación de territorio, incluso en formato charco al realizar simultáneamente la meada y la lectura de los últimos wassaps. Se ha comprobado que en los casos más extremos, estas marcaciones que son concéntricas con un radio cada vez mayor, llegan en algunos casos a ser similares a las vistas en ecosistemas tan diferentes al del estudio como “Bar de copas Heavy un sábado a las 4 de la madrugada”

Otra especie más evolucionada que el Perrito de la Pradera es el Macaco Papirofléxico ( Macaca Unamunus). Esta especie en vez de limitarse a dejar esparcido el PH por el cubículo es capaz de construir gráciles figuras con el mismo. Hay grandes artistas en este ámbito y sin duda el MOMA alberga esculturas con menos valor artístico que algunas piezas vistas en los baños de la 4ª de mi oficina.

Otra especie peculiar de este ecosistema es el Cerdo Exhibicionista (Sus Scrofa Ahidejoesus), cuya rutina particular le impide tirar de la cadena, dejando lo suyo ahí para admiración del resto de habitantes, por si alguien quiere anotar algún detalle o realizar algún tipo de análisis de su orina o sus deposiciones.

Desgraciadamente en este ecosistema, hay uno seres especialmente deleznables, se trata de las mofetas, del genero Mephitis. Una de las más singulares es la Mofeta Sudorosa ( Mephitis Sudorosis), ya que uno nunca se imagina que en un entorno laboral de consultoría al entrar a un baño a las 10 de la mañana un ser haya sido capaz de impregnar todo el baño de un olor a sudor equivalente a hacer 2000 abdominales en la plaza Tahir del Cairo el 15 de agosto a las 12 de la mañana. De verdad, no lo entiendo. Lo peor es que si eres el único personaje en el baño, te haces dueño del mismo para cualquiera que entre después de ti y te vea salir.

Pero sin duda los más repugnante seres de este ecosistema son las Mofetas de Destrucción Masiva (Mephitis Insoportabilis), cuyo poder de destrucción a veces escapa al propio cubículo y hasta el WC, saliendo al pasillo. USA invadió Irak por algo más leve que lo de estos. Si vais a un baño por el que ha pasado uno de estos huid. Hay otras plantas, otros baños, es solo un paseo y nunca estás lo suficientemente apurado ni está suficientemnete lejos del más cercano para que cometas el error de traspasar la barrera y darte de bruces con uno de estos.

Maxi, Top, Super , Master Chof

noreply@blogger.com (Peter) — Fri, 17 Jan 2014 23:32:00 +0000

Hace ya 14 años que comenzó la emisión de la primera temporada de Gran Hermano en Telecinco. Después de años en los que la programación se basaba en informativos, concursos, series y pelis comenzaba en España la etapa de los Talent Show.

Desde entonces, y en forma de oleadas alrededor de un concepto, hemos visto a anónimos y famosos bailar, cantar, follar, revolver entre edredones, hacer el vago u ordeñar vacas; buscar esposa para un hijo, marido para una madre o follamiga para un granjero; imitar a cantantes, saltar desde trampolines, sobrevivir en una isla desierta, subir montañas y cruzar ríos caudalosos; discutir en una granja, discutir en una casa en la sierra, discutir en un castillo hortera y discutir en una acampada boy-scout; hacer trucos de magia , conducir taxis o vender “pescaito” en el mercado . Casi todo, ¿no? .
Pues el 2013 nos ha traído los Talent Show de cocina

Todo empezó con Master-Chef en TVE, que a pesar de unos comienzos dubitativos, acabó triunfando en parte gracias a los mismos recursos que utilizaba Gran Hermano en sus principios: concursantes que cumplen un cliché generando filias y fobias en el espectador que ahora además tiene twitter para comentar el programa. Así la final fue una lucha entre el “chico bueno que se le ha muerto su papá” frente a la “chica lista pero que su novio cabrón acaba de dejarla”, aunque también tuvieron gran protagonismo “niñato que no sabe qué hacer con su vida, a ver si cocinando“, “soberbio cabrón autodidacta que sabe hacer tartar y tataki, pero no perder” y “maruja que cocina sólo lo que le gusta a su Pepe”.

Visto el triunfo, le siguió Top-Chef en A3 con prácticamente el mismo esquema salvo que aquí los concursantes venían aprendidos de casa, eran ya cocineros profesionales. Prácticamente ha sido un calco del programa de TVE, repitiendo muchas situaciones ya vistas en Masterchef: visita y cata a ciegas de sus propios padres, visita de chefs con estrellas Michelin para que los concursantes babearan de modo paleto aunque no les conocieran de nada y mucha presión en tiempo y una exigencia en la improvisación que muchos de los jurados/chefs estrella no hubieran superado.

La principal diferencia es que en Top Chef tenía mucho protagonismo Alberto Chicote, pues los otros 2 del jurado estaban sólo para poner caritas y promocionar sus chiringuitos, mientras que el jurado de Master Chef era más coral y participativo, dándole más vidilla y convirtiéndose cada uno de ellos ya en un personaje de los que imitan los humoristas en el especial de Nochevieja ( los lectores más fieles ya conocéis mi teoría al respecto).

Se ha colado uno de postres en Cuatro, pero el siguiente paso era evidente, o hacer la versión infantil o hacer la versión con famosos. En este caso ha sido antes el infantil, pero no desesperéis que debe estar ya cociéndose el casting para ver pronto a Mario Vaquerizo rebanándose un dedo al cortar una zanahoria; a Muñoz Escassi empujando sobre la encimera Cosentino a alguna exMiss cual Nicholson y Jessica Lange en “El cartero…”; a Massiel bebiéndose el Jerez de la receta de Chayo Modehano mientras cocina una reducción al PX; duelos en la cumbre entre el plato “una de chopitos” del ex de la Esteban y las “cloquetas de pollo Kantora” de Kiko Rivera y 2 ex concursantes de Gran Hermano 7 y 12 llenas de harina tirándose de los pelos por un asunto relacionado también con Escassi.

El programa infantil ha sido muy diferente al de adultos: todo humor muy blanco, mucha condescendencia con los nenes, mucha exageración del histrionismo de Pepe al devorar los platos y una mecánica diferente por la cual no se tenía en cuenta la trayectoria sino que cada programa se iniciaba un contador y los 4 que menos sumaban ese día, con mucho peso de la prueba grupal, a la calle. Por otro lado, “casualmente” se le añadió el aliciente morboso de confirmar si Jordi Cruz le había levantado la muchacha al Cayetano Rivera a base de darle Rock&Roll.

El programa asumía riesgos, pues los nenes usaban cuchillos de los que cortan un folio en el aire en los anuncios de Teletienda, y andaban con mucha presión alrededor de cosas cociendo, aceites calientes y demás, sin que ocurriera afortunadamente nada grave.

A los nenes, en mi opinión se les ha metido demasiada presión con el tiempo y la competitividad. Por otro lado, los chavales que en general venían de casa sabiendo las recetas de mamá ( ¡ojo a esas patatas a la Riojana y el fumet de rape del primer día!), se han ido sabiendo manejar el fondant y haciendo todos los platos en platos de pizarrita negra. Sobre lo primero, y presumo que esto puede traer polémica, opino que es una repostería en estos momentos sobrevalorada en el que prima más que sea bonito el Bob Esponja que el sabor de la tarta. Sobre lo segundo no diré mucho, solo que está uno un poco harto de que para cocinar “moderno” haya que utilizar platos de pizarra, cuadrados o con más recovecos que el Zoco de Marrakech. Muchos de los platos tenían buena pinta en cuanto a presentación, pero especialmente los pescados tenían pinta de estar más secos que el brazo incorrupto de Santa Teresa.

El casting del concurso estaba bien hecho, que es una de las claves de este tipo de concurso, el único problema es que la diferencia de edad y altura hacía que a los mayores les cortaran la cabeza al enfocar a los bajitos y a la inversa los bajitos no aparecían cuando enfocaban a los más mayores. Por otro lado, el casting debieron hacerlo en la consulta de un odontólogo y 9 de cada 10 odontólogos recomiendan brackets a los niños entre 8 y 13 años porque casi todos los muchachos los llevaban. Los electrodomésticos los patrocinaba Bosch , y los concursantes Millenium Dental.

Por cierto, me hace gracia la insistencia de estos programas en señalar que lo que sobra lo donan a la beneficiencia. Viendo los ingredientes que hay en estas pruebas, con meros, bogavantes, foie fresco y gambas rojas de Denia, a uno se le antoja difícil meter en la cena de un comedor social entre la sopa Avecrem estos ingredientes.

Volviendo a los concursantes, los 2 que más simpatías despertaban eran Aimar, un pequeñajo vasco muy salado al que muchas veces le faltaron fuerzas para hacer determinadas cosas, y el que finalmente fue el ganador del programa, Mario, un riojano muy pijito y educado, con pinta de ser el hermano pequeño de una familia con hermanas mayores , que era como para ponerlo encima de la mesa del salón. Este muchachito fue el más regular todo el programa y por tanto creo que merecido ganador.

Los otros 3 finalistas, eran un poco más repelentes. La niña de Leon, Esther, será de mayor la típica persona que te cuente su vida aunque no te interese. No tendrá novios o la tratarán muy mal y estará dándole la tabarra a todo el mundo con su mala suerte con los hombres. El de Coruña, Juan, es un sabiondillo que de mayor no habrá quien aguante pues sabrá más que nadie, habrá hecho más que nadie y será mejor que nadie haciendo cualquier cosa, ya sea freír un huevo a diseñar naves espaciales. La última, Ana Luna, es a la que auguro un mejor futuro de los 4. Es decidida, espabilada y será la típica persona que llegará más allá de sus posibilidades sea en el campo que sea. Es de esas personas que irá progresando por encima de otras personas más inteligentes y más guapas, pero menos listas.

Al resto casi no nos dio tiempo a conocerles. Estaba el niño de Up, sin su mochila de explorador, pero con la misma sonrisa bobalicona hasta cuando le expulsaron. Había un pijito llamado Jacobo que de mayor se dedicará a cualquier cosa menos a la cocina, pero contará a sus ligues que una vez estuvo en este programa. Las chicas mayores sí que probablemente acaben en la gastronomía o en el mundo de la repostería haciendo tartas de Peppa Pig y Bob Esponja. Y el resto contarán a sus hijos que un día pasaron por la TVE en un concurso de cocina.

Estuvo entretenido, hicieron publicidad no encubierta de unos cuantos negocios ( Disney, los dinosaurios, Faunia,...) pero esperamos ansiosos el de famosos que nos dará muchísimas alegrías.

Juancar 1.1 Review

noreply@blogger.com (Peter) — Thu, 09 Jan 2014 22:19:00 +0000

La semana pasada en una keynote inesperada a través de Hola, se presentó la nueva versión de Juancar, la versión 1.1 del modelo más emblemático y campechano de la marca “Royal House”. Todo parece indicar que forma parte de una campaña de Marketing encaminada a acallar los rumores surgidos sugiriendo que este modelo iba a ser discontinuado debido a las quejas de los usuarios sobre la versión actual, que sufría continuas roturas, así como los escándalos con otros dispositivos y periféricos de la marca: el descubrimiento de que el periférico principal de su dispositivo estrella era reciclado, la retirada de toda una gama de productos y periféricos al constatarse que no cumplían con la normativa, la autodestrucción parcial de uno de sus dispositivos de la gama mini, el cachondeo por los complementos horteras de uno de sus periféricos , por no hablar del escándalo surgido al constatarse que el propio Juancar funcionaba únicamente con periféricos de la competencia, teniendo incompatibilidades graves con los propios.

El nuevo Juancar viene con pocos cambios internos, por lo que habrá que ver cómo reacciona a las caídas, y muchos cambios externos hasta hacerlo casi irreconocible a los antiguos usuarios. Para empezar viene con párpados y piel estirados, si bien son las pintas de galán maduro de revista de Lina Morgan lo que más críticas ha desatado entre los usuarios.

Estábamos acostumbrados a su imagen clásica con las tres opciones de styling conocidas: Juancar Clásico con traje cruzado, corbata y muletas o su variante de chaqué para recepciones; Juancar Militar vestido de Teniente General , lleno de medallas y saludando el paso de la cabra de la legión; y Juancar Marinero con náuticos, bermudas y gafas de la ruta del bakalao. El año pasado ya provocó bastantes rechazos la versión JuancarS , conocido también como Juancar Cazador, vestido de Quechua con un chaleco lleno de bolsillos, escopeta y elefante a sus pies.

Sin embargo, esta nueva imagen es aún más repulsiva: el jersey de cuello alto sólo es apto para personas sin tripa y vientre plano y Juancar, por mucho que meta tripa, se le nota que la tiene; luego le han colocado encima una chaqueta de catedrático de álgebra en Cambridge que no le va nada, es más parece la típica chaqueta de abuelo que se tiene en el armario desde los 80 con los bolsillos llenos de antipolilla y nunca se usa. Para terminar pantalón absolutamente cachuli, con la cintura a escasos centímetros del esternón. El conjunto no cumple las expectativas menos exigentes, parece que lo han disfrazado para ir a jugar la brisca al hogar del jubilado con la esperanza de arrimar cebolleta a alguna abuela en las clases posteriores de baile de salón.

Y es que esta marca, que hace no mucho gustaba de compararse con otras marcas como la UK en la que fracasaban todos los periféricos, en el que el modelo Charles en vez de ejercer sus funciones como Charles III llegaba a la obsolescencia sin ejercer otras funciones que la de tampón y en la que se le quemaban sus sedes, está sufriendo los últimos años problemas muy similares.

Muchos recuerdan el buen desempeño de este Juancar en la época de la transición, o en el 81, cuando ganó la batalla no está muy claro cómo al Tejero1.0. Pero eso es como añorar a día de hoy lo mucho que duraban las baterías en los primeros Nokia que solo servían para llamar y enviar SMS, pura nostalgia.

Por eso, nuestra recomendación es que no inviertan más en este Juancar 1.1 ya obsoleto. Aunque que no nos guste demasiado su periférico UltraSlim Letizia1.0, nuestra recomendación es que se pase directamente al Felipe6.0, que hasta ahora solo hemos visto en versión beta pero al que al menos le quedan un poco mejor los jerseys de cuello alto.

Valoracion Global: ¬¶¶¶¶

Nos gusta( +): No aparece ningún animal muerto en el reportaje

No nos gusta(-): El uso excesivo de Photoshop y que el jersey de cuello alto se pueda poner de moda entre los abuelos

Por la puerta grande y una calle estrecha

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 07 Jan 2014 22:51:00 +0000

La noche del 5 de enero de 2014 quedará grabada en la memoria de los niños de Soria de modo indeleble ( no confundir con la canción de Village People “In the navy”, que a mí siempre me pareció que decían “Indeleble”). Mejor dicho, en la memoria de los niños de Soria y en los niños que estaban en Soria para ver a los abuelos esa noche, y a los suyos también. Digo esto pues en Soria lo que se dice niños no hay muchos: según el INE nacen de media unos 28 al mes, es decir, hay días que en Soria no nace ningún niño, mientras según la misma fuente, abuelos caen de media uno por día.

Esa noche, en la Cabalgata de Reyes de la ciudad, los pequeños sorianos y el resto de churumbles venidos desde tierras cálidas para recoger de sus abuelos un sobre con 10€, sufrieron un shock al observar como el risueño Dumbo que coronaba una de las carrozas del desfile, quedaba atascado en una de las estrechas calles del centro. Más aún cuando para deshacer el entuerto se le mutilaban, no una, sino las 2 orejas al simpático animalito, de modo que pudiera continuar el desfile de majorettes, pajes, payasos, pastores y bandas musicales aporreando el “Mira como beben los peces en el río”.

El dolor sordo del bicho, nunca mejor dicho, hizo que un silencio frío, gélido, vamos, un frío de pelotas, recorriera las calles de la capital numantina (obsérvese mi progreso en la escritura fruto de mi curso CCC de Periodista Deportivo Ilustrado). Sólo unos tímidos gritos pidiendo el rabo para los operarios municipales encargados de la mutilación de las 2 orejas, rompieron la tensa espera y dieron entrada de nuevo a las bandas al ritmo del “Ande, ande, ande, la Marimorena”.

Sin embargo, esa noche, muchos niños en Soria no pudieron conciliar el sueño acordándose del risueño elefante despojado cual Gareth Bale, pero sin anestesia, de sus inmensas orejas. Esos niños crecerán con el trauma de ver a su amigo Dumbo defendiendo numantinamente su anatomía, mientras un operario forcejeaba con sus orejas al ritmo del “Dale, dale, que libras ¡!!”.

Las siguientes imágenes muestran la secuencia completa de los hechos y son de una extrema crudeza. Se lo advertimos ya que pueden herir su sensibilidad. No son aptas para personas sensibles o amantes de los animales. En ellas puede observarse como el animalito pierde su 2 orejas, y como a pesar de ello, mostrando una gran entereza, mantiene una sonrisa bobalicona pensando en no hacer “de sufrir” a los más pequeños. Un ejemplo de resignación y una prueba más de que en esta época de recortes ya no se tiene respeto ni a los símbolos infantiles. (Hacer click en la foto para ampliar, si hay huevos)

Eso sí, a los operarios municipales hay reconocerles su gran faena, una faena de puerta grande por culpa de una calle estrecha.

Con esto y un bizcocho....2014

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 31 Dec 2013 00:02:00 +0000

Pinchar en la foto para ver la ida de olla más grande

Como viene siendo tradición, la solución el 1 de enero tras la marcha Radeztky en los comments. Feliz 2014 !!! ( Advertencia, este año incluye signos de puntuación y alguna valoración subjetiva)

Volver No, revolver

noreply@blogger.com (Peter) — Mon, 30 Dec 2013 00:16:00 +0000

J. D. Salinger , en 1967 después de haber escrito El Guardían entre el Centeno decidió que aquello no se podía mejorar y se retiró cual eremita, no volviendo a publicar ninguna otra novela por iniciativa propia.

Bobby Fischer, en 1972 tras derrotar a Spassky en el encuentro del Siglo y convertirse en el único campeón mundial de ajedrez norteamericano, se retiró y aisló en la fría Islandia perdiendo en el 75 el título mundial ante Karpov por incomparecencia. Pasó el resto de su vida recluido y ajeno al mundanal ruido ( si obviamos un combate contra Spassky en el 92 por 4 milloncejos de $ para arreglarse el retiro)

Peter Green, en 1970 después de haber fundado los míticos Fleetwood Mac y compuesto la antológica Albatross, ayudado eso sí por su nada ocasional consumo de LSD, se le fue un poco la pinza, dejó el grupo, aborreció el dinero y se le puso cara de homeless tocando en la calle Arenal.

Joseph Ratzinger, en 2013 tras haber llegado a lo más alto de la curia romana y haber bailado la Macarena con los jóvenes de la JMJ11, como ya contamos por aquí se retiró a un convento de monjitas que hacen unas natillas y unas pastas que te mueres, siendo el primer Papa de la historia que lo deja antes de salir con los pies por delante.

Todos estos personajes, y si tenemos un poquito de suerte este año podemos sumarle a Justin Bieber, son gente de talento ( menos Bieber) que dejaron su actividad estando en lo más alto de la ola y que a pesar de las presiones y cantos de sirena, no volvieron. Lo dejaron todo y vivieron el resto de su vida de un modo casi eremita, ajenos a las peticiones de que volvieran a retomar su actividad.

Pues bien, lo mío ha sido justo al contrario. Ni tengo talento, ni lo dejé después de haber logrado una obra maestra, ni nadie me ha pedido que vuelva a escribir, pero aquí estoy: dispuesto a quitar al puñetero mulo, burro o lo que sea el bicho de la portada de este blog, y cambiarlo durante un tiempo por una moza que nos alegre la vista al menos.

Sí, lo mío ha sido sólo cuestión de que la vida, el trabajo, mis carreras y mi nene, no me dejan el tiempo necesario para mantener el bajo nivel de este blog, y una vez superados los post del 2012 decidí parar. Pero desgraciadamente, no se cómo ni con qué frecuencia, pero volveré a escribir por aquí para al menos en 2014 igualar el número de posts de 2013. Mientras no cobren tasas e impuestos por post no os libraréis de mi. Saludos y hasta el 31 en el que volveré con una de mis series clásicas

Como un burro a la puerta del hacendado

noreply@blogger.com (Peter) — Thu, 12 Sep 2013 17:01:00 +0000

Con una Salamanca metida de lleno en sus ferias y fiestas anuales, un hecho insólito ha venido a conmocionar a sus apacibles habitantes. En una ciudad tranquila, donde los abuelos después de hacer "las labores" bajan a dar un paseo, tras el cual reposan en el banco frente al Mercadona, un visitante inesperado ha venido a romper la monotonía diaria: de casa al banco y del banco a casa.

Tranquilos, no es necesaria la presencia de Iker Jimenez, ni creo que sea un hecho a ocultar por el ministerio de defensa. Ese visitante inesperado que ha hecho actuar a los agentes del orden de Salamanca, ha sido un "burro".

Sí, un "burro", ese peligrosísimo animal que hizo poner en guardia a la amable señora que aparece en la foto. Ella, que ya se había llevado un primer sofoco esa mañana al ver pasar por la avenida Villamayor a su nieta vestida con unos shorts vaqueros, unos shorts vaqueros que a duras penas llegaban a tapar toda la anatomía glútea de su niña, sufría este segundo susto al ver frente a su banco del Mercadona un "burro" atado al castaño de indias que preside la entrada de tan carismático negocio.

El "burro" no solo obvió a la señora, que aun así seguía alerta a las evoluciones del mismo, sino que se entretuvo pastando placidamente el cesped que rodea al árbol, mostrándose indiferente a la abundante presencia de cacas de perro que pueblan dicho parterre. Lo que sigue podría ser perfectamente la crónica del periodista local mezclado con el parte oficial dado por la comisaría.

Personados en el lugar de los hechos 2 miembros del cuerpo municipal de policía, comprobaron que efectivamente, y tal como habían notificado al 112 varias llamadas de ciudadanos alarmados, en la Avenida Villamayor, a la altura de su número 31 y frente a un conocido local comercial perteneciente a una popular cadena de supermercados, había un équido contraviniendo la ordenanza municipal relativa a la presencia de animales no domésticos en la vía pública. Aclarado el caso con las propietarias del mismo, se les devolvió el animal y Concha, la señora de verde, pudo volver a su posición natural analizando la moda juvenil de los numerosos estudiantes que a esas horas suben y bajan dicha calle camino del cercano Campus Unamuno.

Pues bien, ni es un burro, porque es un mulo, ni creo que la cosa de para que 2 super-policías dejen de "apatrullar" las calles. Dejando de lado el hecho de que periodista y policías hayan confundido un mulo con un burro ( ya se que en las oposiciones se les pide que salten mucho, no que sean seguidores de los documentales de la National ) , la explicación de esta "noticia" es muy sencilla.

El bicho es de unas guiris que hacían el Camino de Santiago utilizando al jamelgo como porteador de sus enseres. Al pasar por Salamanca decidieron probar las excelencias de las hidratantes Deliplús y dado que en la zona verde el bicho no se estaba quieto, ni quería coger el ticket de aparcamiento entre sus dientes, decidieron dejarlo pastando a la puerta del súper mientras ellas se aprovisionaban de cremas Deliplús y galletas Hacendado. Al salir se encontraron el pollo montado, con la poli y varios jubilados rodeando al mulo.

No se cómo acabó exactamente la historia, pero conociendo a los municipales charros me lo puedo imaginar. Seguro que uno de ellos , sin quitarse su gafas de sol Rayban, insistió en llevarse el bicho a la protectora de animales a menos que la guiri fea pagara una multa desorbitada. Sólo la salida del súper de la segunda guiri, con un bronceado escote curtido los días previos por el sol del camino, y mucho más agraciada fisicamente que su compañera, evitó la retirada del animalito y el pago de la multa, obteniendo incluso escolta por parte de ambos policías hasta la salida de ambas y el mulo del término municipal.

Y es que ya veis, los modernos pueden ir por ahí con sus bicis G.A.C. antiguas y sus sombreritos, sin el preceptivo casco, pero 2 simpáticas guiris que utilizan un medio de transporte ecológico y sostenible se ven en una situación embarazosa cuando llegan a una ciudad española.

Desde aquí abogo por que en las próximas reformas de calles, además de incluir aparcamientos para vespas y carriles bicis para que paseen los abuelos, se construya mobiliario urbano que permita atar a los burros y mulos de una manera decente y sin poner en peligro al resto de vehículos y peatones. Seguro que los Carrefour Planet también pueden incluirlos y de este modo favoreceremos el uso de estos animales tan ecológicos y leales. ( Se adjunta foto del modelo propuesto para parques, supermercados y oficinas de negocio)

Heavy Maria

noreply@blogger.com (Peter) — Wed, 28 Aug 2013 14:53:00 +0000

Heavy María que estás en los cielos acuérdate de muchachotes como el que vemos en la foto adjunta. No, no me refiero a Bisbal sino al que está detrás. Fijaos en él.

Toda una vida oyendo a Black Sabbath , Metallica y los abuelos Led Zepelling; esas luchas con su mamá que no veía bien que fuera siempre vestido con las camisetas de Iron Maiden y AC/CD ; esas tardes yendo a ensayar con su grupito trash metal del barrio, a las salas insonorizadas del ayuntamiento, con la esperanza de tocar un día en La Riviera; ese concierto inolvidable del 88 en el Palacio de los Deportes de Judas Priest +Annhilator + Pantera; esas búsquedas en las ferias de antiguo de los LPs y singles de coleccionista de Helloween. Bien pues todo esto, para terminar tocando el “Bulería” junto a un frenético y “peonzante” David Bisbal.

Debe ser muy triste pasarte todos tus gustos musicales por el arco para poder vivir de la música acompañando en las giras a tíos tan estomagantes como Bisbal, melosos como Pablo Alboran o “falso andaluces” como Alejandro Sanz. Y más aún tocar con tu super guitarra Fender o Ibanez cosas tan profundas como “Ave María, cuándo serás mía” o “ Y Sigo Esclavo de sus Besos” ( con lo bien que rimaría "clavo" con "esclavo").

Me imagino que tirarán de orgullo, esperando esos 30 segundos en los que un sobreexcitado Bisbal haga la presentación de “su banda”, momento en el cual este muchachito, ante un grupo de histéricas e histéricos que no han oído 1 minuto de heavy en su vida, se lanzará en modo sweep picking sobre su guitarra, provocando el éxtasis de éstas y éstos que 5 minutos antes habían llorado y encendido el mechero o su nueva versión de encender el móvil, con la versión acústica de “Lloraré las Penas”.

Como dice otra canción de Bisbal “Quién le iba a decir"

2013:El año del Tallarín

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 24 Aug 2013 22:56:00 +0000

Fashionistas del mundo Zara, seguidoras de tendencias de la revista "Mia", lectoras de "Telva" y "Yo Dona" en vuestros ratos de peluquería, its girls de provincias, los arcanos de la moda se han despejado y en el 2013 siento deciros que vais a ir feas. Toca recuperar una prenda chunga que seguro alguna ya había donado al Proyecto Hombre: el peto vaquero.

No, no es invención mía y lo dice Vogue que ya ha encontrado la foto correspondiente de Alexa Chung y Kisten Dunst vestidas con algún tipo de peto vaquero. Pero no solo lo dice Vogue sino que Trendencias afirma que es el must de esta temporada y los bloggers más variopintos se suman a la tendencia.

Así que si aún no lo habéis donado para las chicas de Zimbabwe, toca revisar vuestras cajas de ropa de los años 90, de cuando Demi Moore modelaba el barro hasta el orgasmo, y recuperar los petos vaqueros.

Sí, seguro que alguna cuando se lo ponga tendrá pinta de camionero o directamente parecerá la novia gorda de Super Mario y sólo le faltará la llave inglesa. Pero si lo dice Vogue y Alexa Chung, de los Chungos de toda la vida se los pone, pues nada, hay que hacer de tripas corazón y ponerse el peto.

Con todo, nada de lo anterior me dará tanto repelús como encontarme con alguna que combine el peto con una camiseta roja. Lo mismo hasta le suelto un "Soy una taza, una tetera, una cuchara y un cucharón, un plato hondo, un plato llano, un cuchillito y un tenedor"

Un día no muy lejano ya le dedicaremos un post a los de Cantajuegos, con su peto y su bombín incluidos, pero no puedo menos que acordarme de ellos cuando leo que el 2013 es el año del peto vaquero.

Hay una versión cochinota del peto, sin nada debajo o en mujeres con mucha pechonalidad con camiseta ajustada, que tienen su aquel en el plano erótico festivo, pero el riesgo de parecer una granjera reparando el establo amish en "Único Testigo" es tan alto, que yo me lo plantearía dos veces.

¿ Estáis seguras que esto es un must ? Yo esto lo veo cada vez más cerca de un Could, por no decir que un Might. No os estoy recomendando que no vayáis a la moda y que no sigáis la tendencia , pero ateneos a las consecuencias y no me reprochéis que se os acerque un fulano y os suelte algo tan soez como: "Yo tengo un tallarín,un tallarín, que se mueve por aquí, que se mueve por allá,todo pegoteado con un poco de aceite,con un poco de sal y te lo comes tú...."

Inventos Estúpidos de la humanidad ( II): El uso del Ipad como cámara de fotos

noreply@blogger.com (Peter) — Sun, 18 Aug 2013 15:24:00 +0000

Decena de años de los Japos invertidos en hacer miniaturas igual de funcionales, ópticas minúsculas de excelente calidad, todo, todo este esfuerzo e imaginación esto se ha ido al carajo. Y el culpable es el cacharro ideado por la compañía del bueno de Jobs que lo mismo sirve para leer el correo, que para escuchar música o ver fotos; que lo mismo te entretiene a un nene durante una comida en el chiringuito que sirve para hacer una foto en la piazza del popolo, Y aquí es donde quería yo llegar.

Estoy seguro que cuando Steve decidió no ponerle puerto USB pero sí una cámara de fotos , su intención era fundamentalmente integrarse con las redes sociales: subir una foto propia a tu perfil, pasarle tu foto a tu ligue de internet, dar envidia a tus compis de trabajo mientras pasas la luna de miel en la Maldivas o hacer una foto de alguien famoso rascándose los huevos en la terraza de un chiringo y tuitearla. Pero seguro que lo que no pensó es que la gente se dejara su nikon o Canon en casa y salieran a fotografiar Roma, París o Nueva York cargados con su Ipad.

Obviando el asunto de la calidad o la ausencia de un flash digno, es incomodísmo hacer fotos con un Ipad, más aun si lo que pretendes es sacar una foto de algo que está rodeado de gente tipo la Gioconda o el Manneken Pis, situación que te obliga a subir el ipad por encima de la cabeza de la gente y tapas la perspectiva de otos 100 turistas que luchan por esa instantánea.

Pero lo peor no es el uso del Ipad, sino su uso junto a la funda protectora desplegable. Cuando tratan de hacerse sitio entre otras personas no se dan cuenta que ésta cuelga del Ipad balanceándose y golpeando en la cabeza al resto de personas que luchan por esa puesta de sol con la Alhambra de fondo.

Uno solo puede agradecer que Samsung no haya inluido una cámara en sus televisores de 42 pulgadas.