Una marca acertada. También hay que dejar paso al humor en la vida.

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Pongamos un tribunal de oposición. Para unas plazas de algo, de una especialidad de medicina por ejemplo. Lo normal, desde mi punto de vista, sería que dicho tribunal lo constituyesen sabios de la materia pero a la vez con ninguna vinculación —al menos de manera obvia— con los aspirantes. Por ejemplo un catedrático venido desde Galicia, un jefe de servicio desde Valencia y otro jefe de lo mismo desde Las Canarias. Pero en la realidad de las Comunidades Autónomas eso apenas sucede, pues forman el tribunal, en este ejemplo, el catedrático de esa especialidad de la única universidad pública de la taifa en cuestión y un par de jefes de servicio de hospitales del mismo coto cerrado, claro está. ¿Quienes parece que serán los favoritos a aspirar a esas plazas? ¡Qué mal pensados sois!

Hasta ahí me parece todo pasable. Pero cuando a las plazas se presentan personas que trabajan a diario con esos jefes de servicio y algunos hasta también antiguos alumnos del catedrático, ya el punto de vista crítico sufre tentaciones de cambiar. Pero bueno, sigues tratando de pensar bien. Sin embargo cuando además en el examen aparecen una serie de preguntas enunciadas de una manera incorrecta, que no se entienden, y que sin deberlo pueden tener más de una respuesta, y son impugnadas, y al único que perjudica la resolución de dicha impugnación es por ejemplo al que tenía, y a pesar de ello sigue teniendo, la mejor nota del examen y es compañero currante de uno de esos miembros del tribunal en su servicio médico a diario…

Cada cual hará sus conclusiones. Yo también preferiría a mi discípulo favorito. Y así es la vida. Llena de casualidades. Unas veces azarosas y otras bien buscadas.

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Pero que nadie tire la toalla, que hay una chapucilla. Así que por el momento yo aconsejo que si cuando vas a intentar añadir a Google Reader, por ejemplo, la excelente página de noticias de la Región de Murcia de los amigos de Murcia.com, te encuentras con esto:

Cambies entonces un momento el idioma a inglés en la configuración de Google Reader:

Ahora ya sí que debiera dejar añadir la página web —ahora ya la interfaz está en inglés— :

Y una vez añadidas las direcciones deseadas pues se vuelve a donde el idioma de la interfaz y se cambia a «Spanish». Ya de que el servicio funcione mejor o peor no tengo ni idea.

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¿Seguro que es la misma persona la de este discurso que la que aquí es Presidente del Gobierno? Será que yo acostumbro a orar con sinceridad, no sinceridaZ. Para mi orar no es dar un mitin político. Pero puestos a ignorar a la Iglesia…

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Si eres nuevo para ONO y estás interesado en contratar Teléfono e Internet tienes, entre otras, estas dos modalidades:

• Teléfono TI + Internet 6 Mbps con aproximadamente 300 Kbps de subida
  • Primer año: 39,90 €/mes + IVA
  • Cuota tras el primer año: 49,90 €/mes + IVA
• Teléfono TI + Internet 12 Mbps con 1 Mbps de subida
  • Primer año: 34,90 €/mes + IVA
  • Cuota tras el primer año: 49,90 €/mes + IVA

Es decir, que si vas a ser un nuevo cliente pues de cajón te vas a por la segunda modalidad, la de 12 Mbps / 1 Mbps, cuyo primer año te cuesta más barato que el primer año de la otra, el resto de mensualidades igual y encima soporta mayor velocidad, sobre todo de subida —que es lo más ruin del servicio de Internet que dan las operadoras en España, la subida.

En cambio si eres ya un cliente antiguo de ONO, lleves el tiempo que lleves, como si eres de aquellos que empezaron con ellos en sus inicios con la tarifa plana de Internet mediante conexión telefónica —como desde donde yo les he llamado:

• Teléfono TI + Internet 6 Mbps con aproximadamente 300 Kbps de subida
  • Cuota: 49,90 €/mes + IVA
• Teléfono TI + Internet 12 Mbps, con 1 Mbps o 500 Kbps de subida según quien te atienda
  • Cuota: 59,90 €/mes + IVA

Y a eso hay que sumarle una cuota que ellos llaman «administrativa» o algo así por cambiarte de modalidad. ¿Qué os parece? ¡Qué bien cuida ONO a sus antiguos clientes! —léase irónicamente. Diez euros más por si aún no te han sacado el dinero suficiente. Al nuevo ya se inventarán algo para sacárselo —supongo. Lo afirma la gente de Bandaancha y yo mismo a quien nos lo han dicho por teléfono. Ya se considera normal, y hasta entendible, el hecho de que a alguien nuevo le pongas el primer mes o incluso año a un menor precio. Pero que luego cuando pasa el periodo promocional le sigan cobrando menos que lo que le cobran al que se pusiera esa modalidad antes de la oferta… No lo había visto nunca.

En fin. Al fin y al cabo son empresas, y como cualquier otra pues pensada para ganar el máximo dinero posible con el menor gasto. Y por cierto también es otra de esas empresas que oferta los precios sin IVA, cuya práctica considero que debiera de estar más que prohibida.

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Hace muchos años lo decía uno de mis abuelos. No entendía como en España cualquiera podía ser alcalde, incluso alguno que apenas sabía escribir. Uno de mis tíos siempre lo dice: si no dejo que me opere del corazón alguien que no es cirujano ni que me lleve en avión de Madrid a Nueva York alguien que no sea piloto y experimentado, ¿por qué cualquiera puede gobernarme? Pues así es la cosa. Porque además curiosamente los políticos son los que nos mangonean en todo lo posible. Hay tres poderes supuestamente independientes pero que en realidad son manejados por los mismos. Entre ellos el Judicial que es el que más me preocupa porque su independencia se está poniendo en duda en los últimos tiempos. Muy independiente sí, supuestamente, porque si el cargo que tienes en alguno de los altos tribunales te lo ha dado un partido político difícilmente vas a morder la mano que te da de comer.

Ahora es entonces cuando viene la gente a criticarme, claro que sí. Porque se supone que cualquiera tiene derecho a tratar de aspirar a ser concejal, alcalde, presidente de uno de nuestros diecisiete miniestados o ya puestos pues hasta del Gobierno. Pero la realidad no es así. No hay listas abiertas, que es lo primero que debería de haber. Puedes ser el mejor preparado y el más listo de tu comarca pero necesitas de un partido político o nanai de la China, porque luego verás al hijo de Pepito que de pequeño le gustaba ver a la gente darse ostias en la escuela cuando no se estaba peleando él, la que abandonó en cuanto pudo porque no quería hacer nada y los padres obligaron a dedicarse a algo, pero que por ser hijo de quien era lo enchufaron en tal partido político y ahora es el que manda en tu pueblo/ciudad o incluso en toda España. Aunque sea el más burro de todo el partido o Carmela la prudente que ahora se está haciendo famosa. Da igual. Porque si alguien del partido le planta cara para arrebatarle la candidatura en las próximas elecciones haciendo unas votaciones entre los militantes del partido, logrará que la carrera política del atrevido en el asunto termine ipso facto.

Ni clasista ni ocho cuartos, que para empezar no puede presentarse cualquiera a las elecciones, aunque sí con cualquier cantidad de neuronas sin estar peleadas entre ellas.

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Aumentar la edad de jubilación y también la cantidad de años necesarios de cotización para tener derecho a pensión. Es decir, que si nos descuidamos vamos a tener que empezar a cotizar recién nos apunten en el Registro Civil al nacer y a estar amasando en la obra o asfaltando calles hasta que nos metan en la caja. Todo ello sin olvidar que en enero los pensionistas han cobrado menos que en enero de 2009 y que encima a las viudas se le quieren poner las cosas aún más difíciles. ¿Y quienes planean estas cosas? Unas personas muy peculiares de las que voy a dar unas pistas:

• con estar siete años trabajando tienen derecho a la pensión máxima de por vida
• la pensión que reciban no es incompatible con otras pensiones
• un tercio del sueldo no está sujeto a IRPF
• pueden cobrar varios sueldos públicos
• no tienen problemas para tener compatibilidad con cobrar sueldos de negocios privados
• no tienen que ir al trabajo todos los días
• pueden solicitar una indemnización por cese cuando se disuelve el asunto o si no resultan elegidos en las elecciones
• cobran dietas por tener que trabajar en la capital, algunos aún cuando viven habitualmente en ella
• los gastos de transporten corren a cuenta de donde trabajan
• hacen como que se pelean pero para ponerse los sueldazos todos se vuelven amigos

Por ello, me pregunto yo, que ¿qué cojones hace pidiendo austeridaz esta gente? A mi me parece muy bien que tengan su pensión, sus dietas y tal, pero que las tengan como cualquier otro ciudadano. Que ser diputado sea un servicio al país, no un trabajo, sin ningún derecho más que otro ciudadano, y que como tal tengan que dedicarse a ello y nada de estar cobrando otros sueldos públicos ni poder tener otras actividades privadas, una dedicación no el chollo de trabajo que para lo que cobran y con menos distracciones seguro que sirven mejor a la nación y sobre todo van todos los días laborables al Congreso como hace cualquier otro español a su puesto de trabajo. Y entonces después que pidan austeridad a los demás, predicando con el ejemplo.

En fin, vaya casta política de vividores que tenemos en este país.

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¿A José Luís por qué? Un señor que se graba diciendo lo que piensa y además con la valía de no ocultar quien es, a diferencia de como tan frecuente es por Internet. ¿Y a LOS CLONES? Por tres reclamaciones de derechos de autor, así como si de las imágenes de la cadena reina en la telebasura española no se beneficiasen programas de zapping. Siendo franco, sincero quiero decir que luego hay mucho de curiosa memoria histórica suelto, lo de LOS CLONES me recuerda algo al tema de Sé Lo Que Hicisteis, aunque esta vez los de la Teleteta parece que no han ido por la vía judicial ni los progres saldrán a defender a Intereconomía como hicieron con laSexta.

Para YouTube tampoco se necesita tema judicial, porque ya es sabido que ellos todo lo que sea derechos de autor le temen, pero ya cuando es asunto de vídeos llenos de lenguaje barriobajero como algunos de Gran Hermano —de Telecinco casualmente—, o de gente grabada por la calle cuyas imágenes se usan para reírse de ella en los comentarios como el conocido Juan que baila por Cartagena que titulan los graciosos friki de Cartagena,.. Ahí ya hacen oídos sordos a lo que se supone que es moral y lo que no.

Morajela: por eso no hay que ser tan confiado con los lugares de almacenamiento gratuito. Ya sean de archivos, blogs, música, vídeos,.. Ante la duda y según los pilles te borrarán el material, y lo peor de todo es que sin previo aviso.

Imagen → Flickr de PSantaRosa.

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Si vas a una matanza, a comer al monte o a pasar la noche cerca de una chimenea pues te lo esperas y te pones ropa que te importa un bledo que coja peste. Luego se lava con Jabón Lagarto o Mimosín según el grado de recato y listo. Pero el problema viene cuando vas a salir con los amigos y antes de la juerga hay que cenar, que por un motivo o por otro como acabes en el típico chino o al lado de la cocina de otro lugar ya la llevas clara. Ahumada mejor dicho. Porque es muy posible que salgas con una olor a fritanga tal que pareciera que esa noche en puesto de eau de Rochas te has puesto para salir la ropa de cocinar. Más aún que si fuera la olor a zorrera típica de los pubs y discotecas. Y es que el asunto de la olor a fritanga no sé si es por la alta cantidad de grasa o qué, que se pega mejor que ninguna otra a la ropa cuanto más complicada sea esta de lavar. Lo típico se lava y punto, pero cuando te huele a fritanga la cazadora o el abrigo…

Así que cuestión de gustos. Si luego quieres presumir de juerga con las chatis y los mozos de buena olor a comida pues nada, de lo contrario ten cuidado con donde dejas el abrigo mientras se resuelve el dilema de por qué en algunos bares/restaurantes se huele tanto nada más entrar a fritanga y encima rancia.

Imagen → «Fritanga barranquillera» por Jdvillalobos.

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