Lo decía Obélix de los romanos, a los que, nadie sabe bien por qué, les iban mucho las orgías con fondue de queso. Se podría aplicar también a los suizos, que de lácteos no andan cortos. Y es que desde aquí abajo no terminamos de entender cómo alguien puede rechazar dos semanas más de vacaciones pagadas al año. Y lo que es peor, qué confianza hay que tener en la madurez de tu pueblo para plantear esa cuestión en referéndum, o cómo de bien tiene que ir el país para que se te ocurra semejante idea.

La propuesta tenía como fin reducir el estrés de los trabajadores suizos, que han preferido mantener el nivel de productividad de sus empresas a pasar dos semanas más en las playas españolas. Que más estrés provocaría volver después de mes y medio al solano y encontrarse una montaña de trabajo por hacer. Todo muy cívico.

Un país fascinante, Suiza. Solo conozco Zurich, o, mejor dicho, su aeropuerto. Me asusté cuando me di cuenta que el menú del Burger King valía 16 euros al cambio. Cuánto cobrará esta gente, pensé.

Y es que aunque todavía no han ganado ningún mundial, consiguieron vender millones de navajas que, como decía @pedroluis, son cualquier cosa menos navajas, y esconden en sus bancos los ahorros que busca la policía de media Europa. El que menos habla dos idiomas, francés y alemán, aunque en inglés no van a la zaga. Fernando Alonso y Heidi tienen allí su residencia fija y no les gana nadie a la hora de fabricar relojes y chocolate. Allí pastó Federer antes de comerse la hierba de Wimbledon y engancharon a dos generaciones de zagales españoles a los huevos Kinder, tanto que aún sigo buscando la figurita de Homer Simpson dentro de aquel plástico amarillo.

Ahora también nos han dado un ejemplo de compromiso. La mayoría conservadora del país está contenta. Hasta los latinos, dicen, han rechazado la propuesta. Qué bien nos conocen, los jodidos.

Lo que ha tenido menos eco en los medios es otra de las cuestiones planteadas en referéndum, relativa a la creación de una ‘zona roja’ en Zurich, esto es, un lugar donde acotar la prostitución de forma legal. Han dicho que sí. No solo eso. Van a montar un ‘drive-through’, como el que pasa por el McDonalds a recoger dos Happy Meals.

Lo que yo os diga, un país fascinante.

Tenía que hacerlo sin que te dieras cuenta, en cuestión de segundos. De lo contrario corría el riesgo de que te diera tiempo a reaccionar y salir corriendo hacia tu habitación a una velocidad que te habría valido la medalla de oro en los 7 metros parqué, si la disciplina fuera olímpica. Pero además había que dotar de plasticidad al movimiento. Como los buenos toreros, como el Zorro desenfundando la espada. El original, el cutre, no Antonio Banderas.

Era más una amenaza que un castigo. Porque la mayoría de veces, la simple estética de la retirada del cinto era suficiente para que el acojonamiento alcanzara niveles estratosféricos.

Después teníamos el lanzamiento de zapatilla de estar por casa, otra de esas especialidades que, de ser olímpicas, España coparía el casillero con total seguridad. Puntería era lo de Billy el Niño, lo del arquero de Barcelona 92, lo del francotirador de Virginia. Lo de mi padre era otra cosa. Era una visión periférica que desafiaba a las leyes de la óptica. Una habilidad sobrehumana para detectar la velocidad de la corriente entre la ventana del salón y la de la cocina, la humedad del aire, la fuerza exacta con la que imprimir el perfecto efecto giratorio a aquella zapatilla a cuadros grisáceos que siempre alcanzaba tu cara, por mucho que intentaras evitarlo.

Que intentarlo, lo intentabas. El escudo-cojín nos acompañó muchas noches de televisión en familia. Yo lo tenía siempre cerca, pero la velocidad de lanzamiento zapatillesca era superior a mis reflejos infantiles.

Pero hay que ser serios. Lo hacían desde el cariño. Porque te querían.

Por eso yo entiendo a Antonio Mora, el presidente de la Asociación de la Prensa de Granada. Él lo hizo desde el cariño. Antonio no veía a una chica muy pesada bailando y gritando con una bandera de Palestina. Él veía a una hija, a una zagala a la que tenía que ayudar, desde el amor paternal, a volver a la senda, al recto camino.

Un hombre que, después de toda una vida en la comunicación, se olvida generosamente de la presencia de las cámaras de Canal Sur y de la amiga coñazo que lo graba todo con el móvil. Se olvida de las consecuencias que sus acciones van a traer. Se olvida de que existe Youtube, o Twitter.

Lo deja todo por amor, se quita el cinto y acude al rescate de esa distraída muchacha. Y nosotros se lo pagamos así. No hay derecho, oiga.

Empecé a odiar los autobuses de pequeño, en verano, esa época en la que los padres te mandaban al campamento para perderte de vista aunque fuera por dos semanas. Los años en la sierra de Albacete no lo pasabas demasiado mal, pero cuando tocaba en León estabas jodido. Nada ni nadie te libraba de la vomitona del compañero de asiento, por muy rápido que fueras suplicando, exigiendo casi, mano alzadísima, la bolsita de papel cartón que tantos malos momentos nos ha ahorrado.

Después llegó la época de los viajes con el Real Murcia. Los autobuses de dos pisos llenos de ultras, las paradas de madrugada en gasolineras de Cuenca, los delitos de juventud. Buenos tiempos. El autobús parecía otra cosa. Te lo pasabas bien, incluso. El viaje, rápido, ya fuera a Elche o a Ponferrada. Daba igual.

En realidad mi fobia no tiene nada que ver con el autobús como modo de transporte. Es la red de autobuses urbanos la que me fascina. Desde que mi Seat Toledo, bautizado por los colegas como ‘La Bala Verde’, me dejara tirado en medio de la autovía, como a un perro, que decía mi padre, ya nada es lo mismo.

Y no cualquier red de autobuses, no. La de Murcia. LATBUS, así, con mayúsculas. Porque después de pasar los últimos meses en Chicago uno se da cuenta de que hay un mundo mejor. Un mundo más allá del morado y naranja. Un universo paralelo en el que los autobuses llegan a su hora, clavando el minuto, en el que puedes recargar el bono en cualquier parte, con el móvil, me la jugaría hasta que con billetes del Monopoly. En una ciudad de 8 millones de habitantes, que se dice pronto. Ni un sólo autobús llegó tarde. No hablemos ya de los trenes, que eso es ya otra historia. Qué maravilla, joder.

Igual es un ejemplo demasiado demagógico. Es la tercera ciudad del país más poderoso del mundo (por ahora). No podemos comparar.

Con quien sí nos podemos comparar es con los polacos. Y, aunque parezca mentira, en ese país donde lo más moderno de Europa se mezcla con lo más odioso del comunismo, los autobuses funcionan bien. Los tranvías ya ni os cuento. Sin retrasos, con autobuses nocturnos, para salir de fiesta y dejar el coche en casa. No un buhobús lleno de quinceañeros borrachos cada dos horas, no. Algo serio.

Desde que volví, cojo el autobús todos los días para ir al trabajo. Es un trayecto que en coche no dura más de 7 minutos. Contados. En autobús tardas 26. Contados también. Hay una parada cada 25 metros, no vaya a ser que alguien ande más de la cuenta en esta bendita ciudad. Llegan siempre tarde. Siempre. Al que llega a su hora le despiden, aunque tampoco pierden mucho, ya que a la mayoría, o no les pagan, o les pagan con meses de retraso.

Da igual. Uno mira el horario en Internet con toda su ilusión. Esta vez lo cojo, te dices. Por mis santos cojones. 09:32, no hay problema, estoy allí a las 09:30 clavado. Llegas y no hay autobús. Le das al botoncico. Qué ilusión cuando vi el botoncico, oye. Le dí 23 veces seguidas, qué modernidad, esto no estaba cuando yo me fui, qué jodidos. Y el bontoncico te dice: Línea 44A, 21 minutos.

Bien. Aquí hay un fallo estructural de los gordos. En primer lugar, cómo coño a un autobús que pasa cada 30 minutos (cada 30 minutos, que se dice pronto) le pueden quedar 21 minutos. Eso significa que ha pasado uno hace 9 minutos. Pero hace 9 minutos eran las 09:23, y no las 09:02. Y ahí estás tú, dándole al botoncico y cuadrando el círculo.

Y luego está lo de dentro. LO DE DENTRO. Es un ecosistema por sí mismo. Te puedes encontrar de todo.

El pesado medio borracho de charla con el conductor, que mira así de reojo queriéndole partir la cara. El grupito de niñas de 14 años con serios problemas de dicción. La pareja de abueletes a los que las niñas les han quitado el sitio. El garrulo que te pone Pitbull en el móvil a todo volumen. Petándolo, digamos. El garrulo que te pone Pitbull en el tablet a todo volumen. En el tablet, sí. Se saca el tablet y lo peta. El conductor que oye Pitbull y se pone a cantar. Y así.

Es jodido no ir en coche. Pero más jodido aún es vivir en una ciudad en la que, aunque quieras usar el transporte público, no puedas. Otro día si eso hablamos del tranvía y de su magnífica lanzadera.

PD: Bustrofobia. No sé si el palabro existe. El término más cercano que he podido encontrar para definir el miedo, el asco, la fobia a montarse en autobús es ‘bustrophobia’, en inglés, así que perdonen la traducción libre.

Otra PD: Muchos meses sin actualizar el blog. Se nota que en Chicago me aburría menos. Intentaremos corregir esta actitud, al menos hasta que me vuelva a largar.

Rob Corddry se hizo famoso, entre otras cosas, por aparecer durante varios años como corresponsal en The Daily Show, el programa de Jon Stewart, que parece una máquina bien engrasada de producir actores para series e, incluso, para Hollywood.

Es el caso de Ed Helms, uno de los protagonistas de The Hangover. También el de Steve Carrell, que pasó del show de Stewart a The Office y acaba de dejar la exitosa serie después de 7 temporadas para dedicarse en exclusiva a su carrera en el cine. Otros muchos van y vienen (Olivia Munn, John Oliver en Community, etc…).

Entre estos últimos está Rob Corddry. Se le pudo ver en alguna serie o película menor después de su paso por el late night de Jon Stewart, pero casi se le había perdido la pista. Tenía que reinventarse a sí mismo. Y lo ha hecho como productor, director y guionista de Childrens Hospital, una disparatada comedia que puede verse en Adult Swimm (filial para adultos de Cartoon Network), aunque en sus inicios se emitía sólo por Internet. De ahí la poca duración de cada episodio (5 minutos).

No es más que una gran parodia de muchas de las series ‘de médicos’ de los últimos tiempos, aunque si dijéramos que en realidad es un palo a Anatomía de Grey no nos equivocaríamos demasiado. El propio Corddry dijo de la serie de Shonda Rhimes que “pretendía saltar el tiburón (jump the shark) en cada episodio” y admitió haberse inspirado en ella para dar forma a Childrens Hospital, algo que se comprueba simplemente viendo el primer episodio.

Me despierto esta mañana con una noticia de El País. El titular, ‘Los jóvenes vuelven a la televisión’, y el primer párrafo, éste:

Ha sido un viaje de ida y vuelta. Los jóvenes, que habían dado la espalda a la televisión para caer en brazos de los formatos digitales (especialmente Internet), regresan a la pantalla tradicional. Las nuevas tecnologías, desde los teléfonos inteligentes hasta las redes sociales, han ido copando parcelas cada vez más significativas del ocio de los jóvenes. Pero este fenómeno ha entrado en declive.

Ya está. Se acabó. Lo de bajarse las series americanas de Internet está en declive. Fue bonito mientras duró. Los zagales aprendían más inglés del que un sistema educativo caduco les ofrecía en el instituto, mientras disfrutaban de unos contenidos de calidad que no siempre pueden ver en la televisión de su país, y mucho menos gratis. Además lo veían cuando les apetecía, como querían y donde les daba la gana. Pero todo eso se acabó. Han vuelto a la tele. ¿La razón? Pues, aunque parezca mentira, el artículo lo dice bien claro: la de siempre, la crisis.

Os preguntaréis lo mismo que yo. ¿Qué coño tendrá que ver la crisis en todo esto? Ni idea. El caso es que los datos son abrumadores: los jóvenes consumen 8 minutos más de televisión al día. 8 minutazos, 480 segundos más de televisión cada día. Y eso no puede significar otra cosa: se acabó lo de ver las series por internet y que se vaya preparando Google para la quiebra de Youtube. El declive ha comenzado.

Porque esos 8 minutos de aumento seguro que no se deben al incremento de publicidad. Tampoco a la repetición de cebos en las secciones deportivas de los informativos, que cada mes duran más y más, como los conejitos de Duracell. No. Se deben a la crisis y a que los jóvenes se han cansado de ver buenos contenidos de forma gratuita y con mayores facilidades. Es impepinable, no hay quien rebata el argumento del artículo.

A lo mejor es que preferimos creernos que el declive es real. Que, efectivamente, ha sido un viaje de ida y vuelta. Que lo que importa es el soporte y no los buenos contenidos. A lo mejor nos viene bien seguir con los ojos cerrados, mientras la industria televisiva de éste y otros muchos países se va al garete por no saber encontrar la fórmula mágica. Desde luego, a ciegas va a resultar mucho más difícil.

Porque partimos de un error de concepto. Los jóvenes no han vuelto a la televisión porque nunca se fueron. Siguen viendo las mismas series y los mismos contenidos.

Lo que pasa es que se han dado cuenta de que hay vida más allá de Sálvame diario y Vuélveme loca, de que pueden acceder a series de calidad por las que tendrían que pagar 50 euros de abono a una plataforma digital. Que pueden además hacerlo cuando quieran y donde quieran, y que lo de que el actor mueva los labios y tú oigas otra cosa no es de recibo. Y además practican el inglés, ese idioma que en este país necesitas para ser camarero de chiringuito pero no para ser elegido presidente del Gobierno.

Podemos aceptar la situación e intentar sacar provecho de esta nueva manera de consumir televisión o podemos seguir con la venda en los ojos hasta que sea demasiado tarde. Lo que en ningún caso podemos hacer es atribuir a un dato totalmente aleatorio el fin de una tendencia que no ha hecho más que comenzar.

Dicen que uno de los factores por los que se mide la fortaleza de la economía de un país es la capacidad para exportar sus productos al extranjero. Dicen que así se sale antes de la crisis. Que es mejor ser un país que exporta más de lo que importa. Dicen. ¿Que quién lo dice? Pues no lo sé, pero lleva razón.

En España se nos da muy bien (de momento) exportar pepinos, jamón, tomates, lechugas, conservas, futbolistas y poco más. El resto lo tenemos que traer de fuera. Incluidas las series de televisión.

Y no será por producto nacional, que haberlo, haylo. Los canales españoles están llenos de producciones patrias, pero sin embargo, y ya duele decirlo, no hemos sido capaces de colársela a los americanos, los grandes maestros del género, ni una sola vez.

A mí, que no soy un gran defensor de la ficción española, sigue costándome trabajo entender por qué una serie como UPA Dance ha sido el mayor éxito que hemos tenido en el intento de exportar nuestras producciones fuera de España. En Italia era un éxito total, claro que la televisión italiana es una de las pocas de Europa que no cambiaba yo por la nuestra.

Hubo otros casos, desde Verano azul pasando por Médico de familia o Los Serrano, Los hombres de Paco o Cuenta atrás, un auténtico truño con Dani Martín a la cabeza que emitió Cuatro y que parece haber tenido mejor acogida en Francia que en nuestro país. Y hay más. Alguno incluso tilda de éxito el caso español.

No se trata de vender los derechos de la emisión de una serie española, sino de vender el concepto, la biblia del producto, la idea y el guión, y que sean ellos quienes lo adapten. Porque no sé vosotros, pero yo no veo al Resines doblado al ruso.

En este tipo de compraventa los americanos, como en muchas otras cosas, nos llevan años de ventaja. De entre los últimos casos, el más llamativo es el de ‘The Killing‘, el éxito de AMC (cadena responsable de algunas de las mejores series que pueden verse en la actualidad: Mad men, Breaking bad, The walking dead…). Se trata de una producción original danesa. Sí, sí, danesa. Y es que en el norte de Europa parecen haberse puesto las pilas.

Son novelas que se venden como churros y se convierten en películas después, como la trilogía de Stieg Larsson, Millenium. A los americanos no les bastó con leer los libros traducidos al inglés o ver la película original sueca basada en ellos. Ahora van a por el remake de las películas, y les importa un bledo lo recientes que sean. Para más inri las va a dirigir David Fincher. Porque estos americanos si se ponen, se ponen. Think big.

Suecos, noruegos, daneses. Parece que vivimos un revival de la novela policíaca, de las historias de crímenes macabros por resolver. De eso esta gente sabe mucho, y parece que han descubierto cómo sacarle partido al asunto. ‘The Killing’ no inventa absolutamente nada y sin embargo es diferente. Tiene algo. Por eso AMC la adaptó desde la original danesa ’Forbrydelsen‘. Podría ser flor de un día, pero no: la BBC acaba de hacerse con los derechos de ‘Borgen‘, del mismo país y de temática muy similar.

Siempre he pensado que en España hay talento para sacar historias interesantes adelante, y no lo de siempre, que desde Farmacia de guardia parece que no exista otro formato. No creo que sea una cuestión de dinero, ni que tengamos nada que envidiar a los daneses. La pasta está en el mercado anglosajón, y algún día enchufaremos la AMC o la BBC y los personajes, la historia y el guión nos resultarán familiares. Esto ya lo vi yo en España. Y es que tenemos que empezar a pensar en exportar algo más que pepinos.

Me llena de orgullo y satisfacción que el Juanca ya esté de nuevo en la Zarzuela, recuperado de su operación de rodilla en el USP San José, uno de los mejores hospitales de Madrid. No tuvo que esperar un sólo día para comenzar con su rehabilitación. Es el rey, y España le necesita sano, a tope para cumplir con sus muchas funciones y responsabilidades.

Por eso ha pasado una semana en una de las mejores clínicas de Barcelona rehabilitándose y por eso un equipo de fisioterapeutas se desplazará todos los días a la Zarzuela, para que no le falte de nada y evitar en lo posible la insoportable molestia de desplazarse en coche oficial blindado hasta el centro de rehabilitación.

La abuela ya está en su casa de la sierra madrileña, a no más de 40 kilómetros del Palacio de la Zarzuela. Ha sido intervenida de la misma rodilla que Juanca, exactamente la misma operación, una artroplastia para colocar una prótesis, cuatro días después. Está a la espera de que el seguro privado que lleva pagando religiosamente durante más de 20 años dé luz verde a su rehabilitación.

Aunque tiene diez años más que el rey, 84, la opción de coger su coche (un Twingo molón) para desplazarse hasta el centro de salud y comenzar con la rehabilitación no sería una mala idea de no ser porque no puede moverse con una sola rodilla. Su seguro se niega, de momento, a enviar un recuperador a su domicilio, a pesar de que en teoría tiene cubierto ese servicio.

La rehabilitación de Juanca, según dicen, va por buen camino. Una lesión común por la gran actividad física y deportiva del monarca, dicen los doctores. Quizá hasta pueda volver a esquiar algún día. De la vela ya se retiró viendo próxima la operación, el muy Bribón.

La abuela no da por terminada todavía su carrera como jugadora profesional de chinchón y en su cabeza ronda la idea de recuperar los campeonatos con las amigas de Madrid en cuanto tenga ocasión. Para eso tendrá que recibir la rehabilitación correcta que le permita recuperarse de su lesión lo antes posible y volver a ser el terror de la A-6.

Una lesión que se debe también a la actividad física, que no deportiva. De subir y bajar escaleras, de limpiar, fregar, planchar, cocinar, arreglar el jardín, criar a sus hijos y cuidar de su marido, que no siempre es fácil.

El Juanca dijo ayer frente a la horda de periodistas, en una paradinha del coche oficial al salir de la clínica Planas de Barcelona, que su estancia allí no ha estado mal porque así le dejaban “tranquilo”. En tono de broma reclamaba a los periodistas un poquito más de calma, de sosiego. Y es que ya se sabe que tenemos al rey de plató en plató, a entrevista en El País los días impares y en El Mundo los pares. Y claro, no puede ser.

La abuela llamó a sus nietos al salir de la clínica para declarar, sin cámaras ni micrófonos, cómo había tenido que poner una reclamación en el hospital porque recién operada de la rodilla nadie había hecho el amago de ayudarla a bajar hasta la parada de taxi.

Juanca fue clave en la transición española y se le señala como parte importante, fundamental para la llegada de la democracia a nuestro país. No lo dudo. Después de décadas de dictadura el pueblo tenía ganas de más y si no es por el empeño del Juanca la democracia no hubiera sido más que un sueño efímero.

La abuela no fue clave en la transición ni detuvo ningún golpe de estado, es cierto. Claro que tampoco sigue viviendo de ello más de 30 años después.

Minino de Cheshire -empezó Alicia tímidamente, pues no estaba del todo segura de si le gustaría este tratamiento: pero el Gato no hizo más que ensanchar su sonrisa, por lo que Alicia decidió que sí le gustaba- minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?

-Eso depende en gran parte del sitio al que quieras llegar – dijo el Gato.
-No me importa mucho el sitio… -dijo Alicia.
-Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes – dijo el Gato.
- … siempre que llegue a alguna parte – añadió Alicia como explicación.
- ¡Oh, siempre llegarás a alguna parte – aseguró el Gato -, si caminas lo suficiente!

Eran sueños de verano de lo más extraños. Pesadillas, incluso. Y aquella litera de tu casa de la playa no ayudaba mucho. De madera, con una escalera cuyo único objetivo en esta vida era despellejar rodillas, podría parecer que la parte complicada era llegar hasta el colchón superior. Sin embargo, el verdadero logro era conseguir dormir, rodeado de mosquitos de la especie alicantino-asesina, en una época en la que la ciencia aún no había perfeccionado esos aparatos maravillosos que enchufas a la pared y ellos solicos se encargan de todo. Unos chismes, por cierto, de los que aún desconozco su funcionamiento. Dicen que es el olor que desprenden. Otros, los menos, que la lucecita roja vuelve locos a los mosquitos. Misterios de la química.

En aquellas condiciones el bote de Autan era el auténtico héroe de la noche. Bote de los de untar, nada de mariconadas en spray o en rolón. Aceitoso cual culturista te tumbabas en aquella litera y sólo quedaba vencer al miedo y cerrar los ojos con la firme convicción de que en cualquier momento aquel monstruoso ventilador se desprendería del techo. Ese bailoteo hipnótico no podría acabar de otra forma que no fuera con esas dos aspas atravesando tu cuerpo en cuanto cometieras el gran error de quedarte dormido.

Pero poco podías hacer. Te habías pasado el día fuera de casa, en la playa, jugando al fútbol, montando en bicicleta y perfeccionando aquella cabaña-árbol en el bosque en la que no contraer alguna enfermedad parecía un imposible, con el único sustento del bocata de jamón y queso que tu madre te había soltado a media tarde. En esas condiciones lo más lógico era dejarse llevar, como en casi todo, y aceptar que la muerte podría venir a buscarte esa noche por culpa del puñetero ventilador de techo.

Entre el calor y el condicionamiento previo, aquellos sueños de verano se convertían en pesadillas absurdas a las primeras de cambio. Mundos en los que gente sin rostro te perseguía sin motivo alguno y alienígenas incorpóreos tomaban posesión de tus seres más queridos. Y claro, querías escapar.

Otras veces el sueño era tan súmamente aburrido que la desesperación podía contigo y sólo querías despertar, de la forma que fuese. Y ahí es donde entraba en acción tu subconsciente de una forma que ni el mismísimo Freud podría explicar.

La situación era la siguiente: querías despertar, y, además, sabías cómo. Se trataba de buscar, en ese pequeño mundo, en ese sueño concreto, el lugar en el que un gran agujero negro parecía contener un vacío sin fin. La cosa era más sencilla de lo que parece: simplemente te tirabas por ese agujero y el sueño se acababa. Así, sin más.

Un par de años después te enterabas de que aquellos chichones para los que no encontrabas explicación eran producto de tu gran invento, aquél que te permitía terminar con un mal sueño en el momento en que quisieras. Y es que aquel pozo sí tenía fondo: el suelo de tu habitación. La ostia, teniendo en cuenta la altura de la litera, era considerable. Cada noche.

El golpe solía despertar a tu padre, que al principio intentaba explicarte la situación de la mejor manera posible. Al final, se daba por vencido al comprender que a la mañana siguiente eras incapaz de recordar nada de lo sucedido.

Hoy en día, quince años después, todavía hay momentos en los que te gustaría encontrar esa salida tan simple, volver a tener la facilidad que tenía aquel crío para cortar por lo sano cualquier mal sueño. Y lo que no son sueños, también.

Vengo detectando últimamente un descenso preocupante en la dificultad que me supone aprobar los exámenes de la carrera de periodismo.

Me cuentan que nunca fue una titulación excesivamente difícil. Incluso circula por la facultad un rumor acerca del individuo que se la sacó sin acudir un sólo día a clase y estudiando sólo durante esa mágica semana en la que agosto se funde con septiembre.

Puedo confirmar que no se trata de un rumor, puesto que conozco al individuo en cuestión y, la verdad, le envidio, entre otras cosas porque empleaba su preciado tiempo en la biblioteca regional culturizándose audiovisualmente. Fue el primer modenno, el precursor, sin saberlo, de los gafapastas actuales.

No sé que será. Si la E.S.O., si el grado de Bolonia, no lo sé. El caso es que la bajada de nivel de las facultades de comunicación resulta importante. No parece que sea el alumno el que se adapta a la universidad, sino la propia universidad la que se adapta al estudiante. Y el resultado es que cada vez sabemos menos.

No me refiero a lo preparados que salen los estudiantes de la fábrica universitaria para después trabajar en cualquier redacción. Bolonia para eso no falla: las prácticas se han multiplicado y en la técnica no parece que haya problema ninguno.

Pero algo falla, porque cuando aparecen los becarios de verano la gente se pone a temblar y empiezas a escuchar comentarios acerca de los fallos que se cometen, de la poca cultura general con la que llegan y, por encima de todo, de la cultura del esfuerzo mínimo.

Esa idea de que hay que hacerlo todo rápido y fácil. Y es que cuando se aprueba todo estudiando la tarde de antes de cada examen las consecuencias son fatales.

No se leen periódicos, no se mantiene uno informado. No se sabe quién es la ministra de sanidad y quién el concejal de urbanismo. En realidad, no se sabe nada, porque lo que se aprende en cuatro horas de estudio se regurgita a la mañana siguiente y se olvida esa misma tarde.

Como en todo, hay excepciones, y seguramente todo se exagera, porque ya se sabe que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero hay algo de razón en el fondo de esas quejas. Quizá si nos exigieran más nos acostumbraríamos a dar más, pero… ¿Quién se queja primero?

Seguro que habéis leído aquello de que, de un tiempo a esta parte, los mejores directores ya no se dedican al cine, sino que les da por las series de televisión. Incluso actores que hace una década hubieran considerado aparecer en la pequeña pantalla como un paso atrás en su carrera están empezando a aceptar papeles protagonistas en muchas de estas producciones.

Si hablamos de guionistas está claro que los mejores hace ya tiempo que trabajan para HBO, AMC, FX, FOX, etc… porque, seamos serios, en estos últimos años, ¿cuántas películas buenas hemos visto? Buenas de verdad, de las que sales del cine dándole vueltas a la cabeza, envidiando al guionista de semejante maravilla.

Hay un género en el que este fenómeno es si cabe más evidente: la ciencia ficción. Si descartamos Inception, en los últimos años no hemos visto ni una sola película de ciencia ficción decente. No, no me vale Avatar. El sueño de James Cameron es un despliegue técnico espectacular que cambiará la forma de hacer cine, pero nada más. El guión no era nuevo. Pocahontas con más azul, nada más.

Entre monstruos que destruyen ciudades, invasiones alienígenas cada vez más inverosímiles y refritos de Star Trek y Star Wars, poco o nada original hemos visto.

Sin embargo sí hay series de televisión que han tirado por el terreno de la ciencia ficción con un resultado espectacular. Podríamos hablar del remake de Battlestar Galactica que terminó hace unos años en la cadena americana Syfy. Podríamos hablar también de la nueva versión de Doctor Who en la BBC, o del exitazo de Lost en ABC.

Pero lo de Fringe es otra cosa. JJ Abrahams se sacó de la manga lo que parecía simplemente un intento de estirar el éxito que cosechó con Lost y lo convirtió en un producto magnífico que te mantiene enganchado semana tras semana, y que sobrevive ya tres temporadas luchando con los ejecutivos de FOX, que buscan más audiencia que la que el show produce. Y es que no es de extrañar, ya que a la mayoría lo que le gusta es que le den las cosas mascaditas, y un producto de ciencia-ficción, pero sobre todo de ciencia, absurda, incomprensible, extraña y a veces sobrenatural requiere un esfuerzo mayor que un culebrón como Gossip Girl.

El otro día me preguntaron por qué película de lo que llevamos de año hubiera pagado gustosamente los 7 euros que vale la entrada del cine. Mi respuesta fue clara, y ni siquiera tuve que pensarlo demasiado: por ninguna. Por eso, tras ver el trailer que la gente de FOX ha elaborado para el season finale de la tercera temporada de Fringe, puedo decir sin ningún tipo de dudas que yo sí pagaría la entrada si en vez de una serie de televisión esto fuera una trilogía de las de dos horas por película y palomitas a cascoporro.

Además, seamos serios. 7 euros por dos horas de Anna Torv es una ganga.