El Miocardio

Robert Johnson - Me And The Devil Blues

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Tue, 08 May 2012 21:13:22 PDT

Yo y el Blues del Diablo...

¿Conoces a Robert Johnson?

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Tue, 08 May 2012 19:33:12 PDT

Hoy se cumple 101 años de Robert Johnson, nacido en el 08 de Mayo de 1911... Muchos no lo han de conocer, pero, este Guitarrista, Compositor y Cantante Norteamericano, es el que fundó las bases del Blues, su legado de 29 canciones marcaron para siempre el sentido musical y a sus posteriores "Hijos musicales" que inmortalizó.

Gracias a Johnson, nace a posterior el Rock & Roll y toda la seguidilla de tendencias relacionadas al instrumento del 6 cuerdas. Además, de crear el mito del "Club De Los 27 " y su pacto con el diablo, sin duda, un mito que al correr del tiempo llegas a creer en él.

Cuenta la leyenda que este virtuoso guitarrista hizo pacto con el diablo en el mítico cruce de la Ruta 61, con el solo fin de convertirse en un músico de excelencia. Su vida fue marcada por este hecho y un año después de grabar rústicamente sus 29 composiciones que fueron una obra maestra, fallece envenenado en extrañas circunstancias, según el informe forense jamás se le realizó una autopsia, solo corrió el rumor... unos, aseguraban que el envenamiento fue provocado por un marido celoso, otros que fue por Sifilis o de neumonía, al final eso hizo que se transformara en leyenda.

El único registro visual de este carismático, se plasma en 2 fotografías, una de las cuales posa en una actitud "Rockstar" junto a su guitarra y otra es particularmente extraña. A sus 27 años deja de existir, creando el otro mito que rondará para siempre dentro del ámbito musical, el cual, habla de la muerte de los virtuosos músicos, edad maldita el cual se encuentra en la lista Jimmy Hendrix, Kurt Cobain, Amy Winehouse, etc.

1938 es el año donde este personaje crea una de las leyendas más grandes dentro de la música, donde se inmortaliza su legado, muchos han tributado sus temas como Rolling Stones, Cream, Eric Clapton entre otros. También cabe destacar el tributo cinematográfico que queda plasmado en "Crossroads" dirigida por Walter Hill, protagonizada por Ralph Macchio, Jon Seneca y el gran Steve Vai que interpreta el último duelo como el mismisimo Diablo, como también la cinta del año 2000 O Brother, Where Art Thou? donde los hermanos Cohen donde cuentan la vida libre de Johnson.

Un día como hoy la cofradía del Rock recuerda al que inició todo el movimiento y por eso te recordamos dándote las gracias...

Autoflagelo

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Tue, 08 May 2012 01:00:01 PDT

Uno tiende siempre a resaltar lo peor de si mismo, siempre disminuyes tus logros, tu trabajo, tu amor, tanto el que das como el que recibes. Cuesta poco ensimismarse, atraparse en pequeñas cosas o simplemente irse al otro extremo el cual solo alimenta tu ego, que por cierto, es un arma peligrosa, por decirlo menos.

En si, todos tienden a autoflagelarse, como si nos arraigaramos a ese sentimiento de compasión, pena y por muy objetivos que seamos caemos en ese vicio viseral. Últimamente paso por un nuevo período de nonato, no soy de lo peor, pero, tampoco de lo mejor e invoco permanentemente el susodicho término.

Muchos alaban mis cualidades; si me preguntas donde están o cuales son, dudo poder dar una respuesta concisa, precisa, maciza y clara. Quizás el no mentir sea como la más cristalina el cual mencionar en este minuto... Maña que sin duda de una u otra manera todos tenemos, aunque sea muy pequeña o insignificante, siempre, léase, SIEMPRE utilizamos este mecanísmo aunque le llamemos "Blanca" para no hacer sufrir a quien tenemos al frente.

Tal vez por no querer mentir termino autoflagelándome, prefiero ir con la verdad aunque duela, simplemente fue un compromiso que autoadquerí, por lo cual, créeme, terminas perdiendo eternamente. Aunque, como consuelo tu conciencia está más tranquila, por lo mismo, no pasas bochornos o justificas lo injustificable, dando excusas baratas, sacadas de paso y que el resto solo oye, tendiendo a mirarte, juzgando o simplemente dejándola ir para no complicar más tu existencia, que dicho sea de paso, es un hecho de que nadie te creyó ni una sola miserable palabra.

Es por esto que prefiero el autoflagelo, que mi estimado poco ego, opto por no ser nadie, no tener importancia entre mis pares, ser un poco fome o sin vida, sin resaltos, pero, puedo apoyar mi cabeza en la almohada sin recordar que algo malo hice y si lo he hecho, no me cuesta pedir perdón por mi error, pues bien, sin duda alguna suelo acudir al autoflagelo para poder entender y aprender, por muy "perdedor" que esto luzca.

Trent Reznor and Atticus Ross - What If We Could?

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Tue, 08 May 2012 21:10:08 PDT

Parte de la banda sonora de "The Girl With The Dragon Tattoo", un tema que estampa una pregunta que muchos de nosotros alguna vez la generamos estando al frente de alguien que quizás es extremadamente fuera de tus cánones. Aquella persona que por A, B o C motivo solo está, que cambia tu forma de ver tu propia vida, la cual mueve y remueve prejuicios, formas, ideas...

¿Y si pudiéramos?... ¿Te arriesgarías?... Pues yo si lo estoy haciendo y creo que es un paso del cual no me arrepiento...

Adaptación

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 08 Apr 2012 20:54:26 PDT

Hace mucho que no tenía ganas de escribir, más allá de tener el tiempo o no, que por lo demás ahora es poco, sin más apliqué mi reparto de horarios casi como tomar los medicamentos que a diario tomo. Acostado bajo una tenue luz escribo estos párrafos. Meses de adaptación han surgido después de mucho estar solo, mi estado civil cambió de soltero a tener una relación con una mujer 9 años menor.

Ella es madre de un hijo de 3 años, de un carácter fuerte, algo indomable y con una convicción que pocas tienen... Admirable es su entrega, aplicada laboralmente, con un estandarte de lucha que alabo en demasía. Nathaly ha de llamarse, menuda, de curvas pronunciadas, de ojos almendrados y tez blanca, ella.... vive sola con su bebé, no es muy de mostrar lo que realmente es ante el resto... Mesurada, cautivadora, aguerrida, con personalidad... eso llamó mucho mi atención.

Por mi parte después de años en soledad, decidí probar suerte en las lides del amor, todos sabemos que el ser humano es gregario, queramos o no, necesitamos del afecto en los momentos de apremio o de felicidad que la vida nos entrega. No niego que tengo diferencias en esta nueva etapa de mi vida, entrego lo que puedo, no exijo, pues, lo aprendí después de muchos años de auto-análisis, de ver como fallé anteriormente y ahora solo aplico.

Adaptación bautice esta nueva etapa, a ceder cuando las cosas no resultan del modo que uno espera... Comprender cuando las circunstancias lo merita... Me ha sido dificultoso, pero, no es algo que quite mi sueño, es cosa de tiempo, es cosa de querer hacerlo y de la mejor manera posible. Hace mucho que no sentía alguien recostada en mi pecho, a tener esas sensaciones de nervios al ver a quien quieres y de sentirse necesitado por alguien ajeno a tu familia.

No sé cuanto tiempo estaremos, quizás sea fugaz, quizás eterno, no por eso dejarás de luchar por tener algo más concreto, como tampoco dejarás de soñar por un futuro juntos. Lo que he aprendido de la vida es que todo se construye en base de constancia, en saber comprender, ceder, sin egos de por medio y con una cuota mayúscula de respeto.

Adaptación es un proceso que se logra paso a paso, sin presiones, sin exigir más de lo que puedes dar, en escuchar, apoyar y sobre todo dar lo mejor de si mismo al otro. Sin expectativas, sin anhelo mayor que de crear y pensar de a dos, en eso me enfoco y sobre todo... en quererte como te quiero...

Johnny Cash - I See A Darkness

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Wed, 22 Feb 2012 19:51:37 PST

Hay canciones que salen del alma, hay momentos en que la melancolía solo aflora, que te hace llorar. El creer en la sinceridad firmemente hace que muchas veces uno intente dar lo mejor, pero, el efecto no es el correcto... Johnny Cash, así lo comprendía...

Sorpresas

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 19 Feb 2012 19:17:33 PST

Ha pasado un tiempo desde que dejé mi última tontera escrita, pero, tuve mi atención, mi motivación y deseos puestos en otras cosas. Situaciones y personas que lo merecían, ahora de vacaciones, con la tranquilidad que por tantos años anhelé, estoy feliz y pleno.

Imaginaba que este año podría ser diferente, pero, me sorprendió y superó cualquier expectativa que pudiera imaginarme... como otras que simplemente me dejaron con una sensación de: "Yaaaa, ¿yyy?". Como muchos saben soy una especie de ser agrio, escurridizo, no muchas cosas llaman la atención, creo que mi falta de expectativas por las situaciones o personas me llevaron a hacer de mi una especie de trofeo.

No fue casualidad que varias amistades, hicieran incapié en hechos concretos. Siempre difícil de lidiar, jamás "en busca de...", me dieran un plus tan valioso. Toda la vida impávido, no me daba cuenta que eso podría atraer o llamar la atención.

Pues mi situación sentimental lo quiera o no causó un tanto de revuelo y mucha incomodidad. Las sorpresas se vinieron, jamás en mi vida había centrado tanta atención, pues, es eso lo que creía. Desde pedir "explicaciones", hasta correos sentidos me llegaron... Un poco de envidia generé, pero, como siempre digo: "Ojalá la envidia fuese como la tiña", para ver que tan horrendos podemos ser por dentro.

Sorpresas mayúsculas, sobre todo al saber que algunas personas casi en un borde de "Desangro" trataron con un poco de dignidad contenida hacer ver el "Porqué no a mi o porqué yo no"... Pues es simple, no lo busqué, una mirada, una caricia y la traba del miedo en cierto punto, hizo que me decidiera en un poco tiempo liberarme de mis "Karmas" que se habían instaurado en mi corazón y obviamente en mi mente.

Fue difícil, pues, 3 años en soledad no son algo rutinario, piensen solo en esto: Hombre soltero, de casi 35 años, SIN HIJOS (Osea ni por fortuito que sea, jamás falló la pastilla, jamás se rompió el condón... Mérito, suerte o tal vez seré estéril, quién sabe), de pocas mujeres, creo que demasiado pocas, según una querida amiga con "Fan Club" cosa que me da entre vergüenza y risa explosiva, además agregemos con una enfermedad de la puta madre que se llama Miocardiopatía dilatada ideopática, por supuesto que controlada, tanto médicamente como emocionalmente.

Pues, si lo ves de mi punto de vista, das como resultado dos opciones: la 1ra. Estás cagado hasta el cuello, debes ser un celopata, inseguro, con alguna disfunción sexual importante y con el plus que no sabes ni usar tu lengua y manos o 2da. Un tipo que simplemente no pone atención por diferentes motivos y malas experiencias.

Me inclino por la segunda obviamente, creerme o no, pasa por quién quiera darse el tiempo de leer este blog, como consejo, omite los desangres, las depresiones y los llantos que tantas veces he dejado estampados, por años en realidad. Hoy, la sorpresa llegó, una mujer extraordinaria con una sola mirada me dice mucho, un solo abrazo me deja sereno y el tiempo se detiene para darme cuenta que tengo mucho amor para brindarle.

Sorpresas que reafirman que este año bisiesto será por si mismo uno lleno de cambios, dependerá de cada quién afrontarlo con superación o si seguirás golpeándote contra la muralla, pues, idea, analiza y ejecuta. La vida me sonríe, esperemos que tenga una constante... ¡Saludos!.

No lo Busqué

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Tue, 31 Jan 2012 17:37:14 PST

Terminó un ciclo, así lo sentí, los "Karmas" amargos que arrastraba por más de 2 años han dado su último suspiro, mis miedos que se generaron por fin han cesado. Me arriesgué a seguir quizás en un trabajo que me acomoda, pero que no es lo óptimo, es estable y complementa mi vida de "Freelance" de Diseñador Gráfico.

De un momento a otro la visión por la cual persistía tercamente fue cediendo, a un punto que mi propia intransigencia desapareció, permanentemente arranqué de responsabilidades, de afectos, de afrontar mi realidad... prefería resguardarme en un mundo hermético, solo con cercanos, manteniéndolos siempre cerca y con una comunión siempre permanente.

Este año se presentó de distinta forma, dejando ir, como también un poco molesto con parte de mi familia, no con mis padres o abuelo (Que a estas alturas es lo único contractual que me mantiene ligado al resto). Una mala jugada de un primo en el cual confiaba desató la decepción, la pena se transformó en un poco de rencor... No me gusta que me utilicen y menos de la forma que lo hizo, en fin, son procesos que el año pasado fueron molestos y como dije, este año simplemente dejé ir, sin preocuparme de tener certeza si estoy o no en lo correcto.

Por casualidades en mi trabajo "Formal" corrí el riesgo de no escapar, simplemente opté y puse en practica el dicho "Mejor pájaro en mano, que 100 volando", acepté una certificación que me abre puertas que ni siquiera tenía presupuestadas o imaginadas, una cosa lleva a la otra como una cadena de dominó.

Por lo demás después de casi 3 años he abierto un poco mis brazos y alguien fue lo suficientemente acorde a mi, e inesperadamente hemos ido por la senda de hacer las cosas con calma. No lo busqué, no lo quise de ese modo, pero, me atreví, quizás con esto pueda también dañar afectos de personas las cuales aprecio con todo mi corazón, puede que estruje unos corazones los cuales no quiero dañar por nada del mundo, pero, también debo velar por mi, por lo que en este momento siento y quiero.

No lo busqué, no lo pedí, pero, un ciclo se cerró, ahora comienza una nueva historia, un mes lleno de gratas sorpresas, tratando de hacer las cosas como corresponden, tomando con seriedad lo que se me pide, ha sido un camino lleno de dolor, lleno de miedos, por momentos apestosos y singularmente depresivos, pues, después de la tormenta, han aflorado destellos que indican nuevos aires que trataré de aprovechar...

P.O.D - Goodbye For Now

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 22 Jan 2012 18:12:17 PST

"Te lo dije... Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir..."

Sueles Decir Quien No Eres

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 22 Jan 2012 18:10:05 PST

Vivir de apariencias que no son, desechar sentimientos, amores y amistades porque los calificas de cúaticos. ¿Difícil?, no lo creo... Siempre he admirado esa capacidad de cortar lazos sin aparente remordimiento, sin contar que son inmunes a las lágrimas.

Saber separar las situaciones y sentimientos es algo loable, casi idolatrable, pues, yo no puedo... A pesar de tener esa capacidad de desterrar, maltratar muchas veces, escapar y bloquear, me es imposible no sentir... Quizás no soy un ser tan mecanizado como quisiera muchas veces.

No puedo desechar, no puedo olvidar y me cuesta perdonar... De hecho me he dado cuenta que no he perdonado realmente, sino que he bloqueado y olvidado, cosa difícil ¿No?. Tal vez, soy un personaje en extinción, sacado fuera de la norma, un tipo que basa su mundo un tanto "Psicótico", no tan apegado a la realidad, pues, prefiero los sueños ante una realidad frenética, perra y bastarda como lo es en estos tiempos.

Mi realidad es diferente a la tuya, incomprensible, desenfocada y hasta olvidada... Creo que no vine a este mundo a complacer a nadie, como tampoco a perdonar o rectificar a nadie. Solo, vine a aprender de mi propio error, a sentirme enmendado, a no deber nada a nadie, a dejar los karmas atrás que por mucho me han torturado.

Miro ahora por la ventana, un cigarro acompaña la brisa veraniega, un disco de P.O.D suena y el coro reza: "Te lo dije, Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir...". Coincidentemente es lo que creo que es, las personas están siendo tan siúticas y arrogantes, sin mirar hacía atrás, sin tener respeto por si mismas, egoístamente solo piensan en el propio beneficio, nada lo llevan a un plano comunitario, la fórmula de estar bien tú y yo ya no corre.

Decepcionante es escuchar tu discurso lleno de rectitud y a la primera flaqueza das a entender todo lo contrario, quizás, antiguamente diría: "Asco", "Vomitivo", "Mentiroso", o algún calificativo despectivo, pero, no es yo, sino tú... He aprendido a reformarme, a ser mejor, no puedo pedirle al olmo peras, no soy quién para decirte si está bien o mal, como dije, no vengo a salvar a nadie, si a poner hombro, oreja y brindar cariño a quienes lo puedan necesitar, pero, gratuidad ya no me queda.

Sueles decir quien no eres, es mentirte a ti mismo, es decepcionar a quienes te creen, es fallarte a ti mismo, es no tener congruencia, es alimentar a la arrogancia, que de por si te dará la espalda... Sueles ser quien no eres... Suelo ser quién soy, lleno de defectos y virtudes, pero, tengo el derecho a mirar a los ojos, sin nada que temer.

Nine Inch Nails - Right Where It Belongs

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 22 Jan 2012 10:53:08 PST

Puedes creer o no, pues, mi mundo es muy diferente al tuyo...

El Mundo Ha Dado Otra Vueta

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 22 Jan 2012 10:46:19 PST

El mundo ha dado otra vuelta y no me he dado cuenta... pasado de mitad de mes, con pequeñas sorpresas que vaticinan cambios, como siempre... La vida y sus vueltas, debes aceptarlas, sin contrariar, sin reclamar, como digo siempre: "Es lo que hay" y asume que así es.

Como siempre pensando, teniendo esa actitud de reír en vez de llorar, creo que veo al final del camino algo que dice algo más o menos así: "Mucho maldecir, mucho amargarse, mucho preocuparte simplemente no te llevará a ningún lugar, solo serás repetitivo y para tener casi la medianía de las 3 décadas, es como mucho ¿No?".

Como verán es un cambio de actitud, se renueva los contactos, los afectos, con ganas de meter los pies al mar, de dormir y dejar de preocuparme de los que otros sienten o opinan de mi. Vivo y asumo que mi realidad se basa en el principio de lo "Psicótico", para mi muy sobre valorado en inteligencia, en aptitudes, (Según yo no creo tal punto de capacidad, fue un punto muy rebatido y intensamente discutido por quién me analizó, pero, como buen profesional preponderó sus 5 años de estudio, ja ja ja)... En fin, siembro mi realidad del punto de vista de los sueños, bastante incomprendido, con mucho recurso creativo, con ganas de estampa, firma reconocida y con heridas profundas que arrastro de la niñez.

Soy un loco, pero, por lo que me dijeron con rasgos bonitos, mi mundo es raro, muy ligado a lo femenino, con capacidad de escuchar y de paciencia con límites. Soy marcado por la bipolaridad de otros, la cual hace efecto en mi; Por la venia de 3ros., criado en mundo de adultos, con un alma que está rindiendo su examen de grado, se viene la última vuelta queridos, sin pedir respuestas, algunas ya me las he contestado por casualidades de la vida.

Caminando descalzo por el mar, viendo como se oculta el sol, siempre cargando con mi música, sin vanidades, ni arrogancias, solo yo, con el proceso natural en mi de siempre meditar, jamás seré un erudito, no me gusta vanagloriarme con conocimientos de otros, solo son un "Psicótico" que exteriorizo mi mundo del punto interno, no me interesa que me quieras, pero, si que me respetes, si me vas a querer tendrás que aceptarme tal cual soy, con defectos y virtudes... No me interesa que me conozcas a cabalidad, no me interesa si me juzgas de orate, impongo yo las reglas de lo que soy como esencia,pero, no obstante, estaré a tu lado si así me lo pides.

He decido mantener mi camino amarillo, por el cual, recorro a paso constante, en rumbo a mi fin, el cual es encontrar a Oz y en ese preciso instante, comprenderás el porqué de mis alegrías y tristezas pues, por ahora, el mundo ha dado otra vuelta...

Depeche Mode - Fly On The Windscreen

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Wed, 28 Dec 2011 16:47:46 PST

Mi lema por años, sin expectativas, quizás viendo mi realidad como absoluta, como final y dejando campo para solo dejarme llevar.

Día De Los Santos Inocentes

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Wed, 28 Dec 2011 16:01:09 PST

Tomo comenzó como una simple broma, era el "Día De Los Santos Inocentes", mentiras piadosas y ver como la ingenuidad hace de las suyas... Claro en principio fue todo risas, frases amistosas, alegres y que en realidad me sorprendieron.

Era como un juego de niños, obviamente para que fuese creíble tuve que crear mi coartada, pues, dos amigas me siguieron el juego y en un momento vi el revuelo que puede causar en "Facebook" un "Cambio de estado Sentimental" o la simple frase "Te Amo".

Pero al transcurrir las horas, los posteos eran reales, sentimientos de por medio, sin parar, uno tras otro... En ese momento me di cuenta lo poderoso de la conectividad, jamás pensé que pudiese afectar de cierta manera ese tipo de "Noticias" sobre tu vida y en la vida de los demás. Pasó de ser una inocente broma a algo real y a ratos extremadamente tangible.

Pasé de algo jocoso a una situación singularmente incómoda, no me imaginé que muchas personas tuvieran tanta fe en mi, tanto cariño que se demostró en un lapso de tiempo como un bombardeo. Quizás fue la impresión de llevar tanto tiempo solo y siendo un tipo "Fome", "Grisáceo", "Plano", siempre realzando las cosas más negativas de mi mismo, que lo bueno.

Acostumbrado a ver el vaso siempre medio vació, a no hacerme expectativas, a simplemente negarme a creer, tal vez me hace pensar en que después de tanto fallar, debería arriesgarme, a no contenerme tanto, a demostrar mi cariño a quienes creo lo merecen.

Por un instante mi teflón desapareció, deje de ser por un momento ser tan arisco, como también, me reflejo en mi círculo de amistades cercanas y los que no son tanto... De todas maneras pido disculpas si por A, B o C motivo herí inconscientemente a alguno, fue solo una broma en el "Día De Los Santos Inocentes".

Irme

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 25 Dec 2011 19:40:06 PST

Hay cosas que ya no tolero, una de esas es el abuso, como regla no puedes morder la mano que te da de comer. Creo que llegó el momento de irme, desaparecer, quizás reformarme, buscar mi rumbo y dejar de querer encontrar aceptación; no estoy en posición de mendigar cariño, simplemente si no quieres saber de mi, es fácil, deja de buscarme.

Ahora soy culpable prácticamente según mi viejo del apartamiento de su podrida familia y la orate familia de mi madre, claro, por el lado de mi viejo, son todos unos envidiosos, sin duda, lo único bueno que hicieron, fue la generación imparable de conflictos en todo índole de temas... La materna, una palabra lo resume todo: "Aprovechadores", son de ese tipo de familia que mientras le sirves, te tienen en un altar, pero, si no, adiós, que te vaya bien y gracias por sacarte el provecho.

Estoy cansado, aburrido, apenado... Jamás me di tanto cuenta como ahora lo solo que estoy, quizás no estoy siendo objetivo del todo... Pero, aún así me siento ajeno, con un sentimiento de no pertenecer a ningún lugar. Cierro un año simplemente para el olvido, lleno de conflictos, de malos entendidos y realmente llegué a un punto de querer mandar todo a la mierda.

No era el ideal cerrar el año escribiendo tan negativamente, pero, lo remato con la misma tendencia en que empezó. De todas formas, espero que algún momento esto se solucione o por lo menos eso es lo normal que uno pediría... pero, en el fondo ya me da lo mismo... Lo único claro es que debo irme y lejos...

Razones...

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Mon, 19 Dec 2011 15:58:10 PST

Fin de año y todos estresados, en lo individual, puedo decir en resumen que ha sido un año de mierda. Mucha pelea, muchos desterrados, meses trabados, penas, desilusiones, malos entendidos, etc.

Pues bien, hoy me doy el tiempo para dar mis razones... No es mi ánimo que se tome como algo personal, sino más bien es en general, no estoy de humor para ofender a nadie y menos darle importancia a personas que no lo merecen, otros quizás sí, pero, para qué.

Mis razones son básicas, de hecho no tomo mayores riesgos porque simplemente no lo amerita, no me interesa "desangrarme" o "calentarme el mate" con nadie, ni por nada. Hace mucho tiempo decidí ser solo un espectador, muchos me han llamado "Cobarde", aunque, solo les digo que para hablar con propiedad y con tal nivel de arrogancia, primero que todo se debe estar en los zapatos del otro... Cosa que pocos han tenido los cojones de soportar.

Razones y porqué son simples, desde hace mucho tiempo que soy fiel a mi, no puedo decir estoicamente que no miento, porque todos lo hemos hecho alguna vez, tampoco puedo decir, que no he querido a alguna pareja del próximo, cosa que por mucho me torturó... Es verdad, uno busca solo lo que se merece y en si he estado arrepentido de muchas cosas que hice en un pasado.

He aprendido ha vivir en soledad, suene arrogante o no, creo no necesitar, quizás después de pasar por traiciones, abandonos y por mi mismo amor propio, me prometí no crear la necesidad de querer o derechamente amar. La vida me ha enseñado duramente a que las cosas tienen grises, pero estos, son a veces irrefutables, puede solo cambiar la intensidad... Pero, en el fondo y raíz sigue siendo el mismo.

Ahora solo me falta ser un poco más cínico, políticamente correcto o irrefutamblemente un mentiroso profesional, como muchos que circulan en la fauna chilensis. Mi razón es la opción, te guste o no, es por lo que opté y deberás respetarlo, no pido ni mendigo el cariño de nadie, pues, por mucho tiempo lo hice... Siempre buscando la aceptación, el siempre tratar de complacer, no obstante, con ello me abandoné a si mismo y fue un error grave de mi parte.

Mi corazón ya no tiene dueño, es libre y quien lo requiera podrá recurrir a él, ya que aunque más quiera no puedo de dejar ser un "buen samaritano" o como me lo han dicho "Tan corazón de abuelita", me cansé de ser tan paternal, de sobre cubrir necesidades no propias, sino de quién esté en ese minuto a mi lado... sea cual sea la situación y el porqué.

No me interesa tampoco quedar con una imagen de "Duro" o de "Macho", jamás ha sido mi estilo y es patético quienes lo practican de ese modo según mi juicio, también reconozco mis propios errores, pero, hoy debo dejar en claro que si no me quiero yo, nadie lo hará por mi...

¿Frase O Realidad?

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 11 Dec 2011 20:59:48 PST

Hace un tiempo que la vengo escuchando, no sé si por liviandad, por compromiso real o por algún otro motivo. Llámame anticuado, cuadrado, conservador o derechamente "cartucho", pero, ¿Cual es la real significancia al pronunciar "Te Amo"?.

Creo en lo personal que cuando uno dice "Te Amo" es un poco más allá de una simple o bien aventurada frase, al pronunciarla con lleva muchos sentimientos... No puedes ir por la vida diciendo a cada quién "Te Amo". Es cierto, hay veces que uno puede tener afectos super afines, puedes querer mucho a una persona, por ejemplo, a tus amigos, a tus padres, hermanos o a quién tu quieras expresarle tus sentimientos.

También es cierto que hay muchos tipos de amores, como lo mencionaba en el párrafo anterior, pero, hay que tener un poco de mesura al decir "Te Amo", siento que al decirlo y expresarlo, es porque el sentimiento es demasiado fuerte, es un tanto la necesidad hacia una persona demasiado especial que está o que estuvo en tu vida.

"Te Amo" no se comparte, no puedes decirlo siendo que amas a otro, con el cual compartes vida, amor hay de muchos tipos, pero, prefiero traducirlos en "Te quiero" o cuando es un poco más en un "Te quiero y mucho"... "Te amo" es aquél que es tu complemento, merecedor es aquél quién realmente se lo ha ganado... No se pronuncia a menudo, está reservado a pocos (as).

Hace mucho tiempo que ya no lo he vuelto a decir, quizás se me ha escapado por el entusiasmo, pero, para mi tiene una significancia fuerte, de un lazo sólido, porque nace de tu corazón, esto se traduce en una constante atravez del tiempo, por lo cual, no sé si hoy por hoy es frase o realidad.

Brett Anderson - Love Is Dead

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Wed, 07 Dec 2011 21:35:38 PST

Ha estado en mi cabeza por horas y he llegado a creerlo.

02:43 A.M "Love Is Dead"...

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Thu, 08 Dec 2011 16:33:34 PST

Pensativo, un poco esquivo, apoyo mi mentón en mi mano, de fondo escucho a Brett Anderson con "Song For My Father"... Mientras escucho, recuerdo lo que venía pensando de vuelta del hospital, siempre escuchando lo mismo, por años, la misma historia bapuleada y repetitiva... Me tiene harto estar condicionado siempre a guardar mesura, tener que ser responsable con mi organismo y demostrarlo, con lo que como, bebo, mi peso, que ojalá fuera un anoréxico... Miro con pena hoy un balón de Rugby (Deporte que practiqué por mucho tiempo) o ver mi bicicleta colgada, empolvada, sin poder ni siquiera dar una vuelta a la manzana.

Últimamente aunque he estado rodeado de personas y amigos que me quieren, siento un gran vacío, todos avanzan a sus objetivos, la vida les brinda muchas más sonrisas y sinceramente me siento apenado de siempre depender de 3ros. para poder vivir. No puedo negar lo que mi viejo una vez me dijo: "Hijo no estás en derecho de exijir, ya que por algo más poderoso y que no comprendemos tu estás a nuestro lado aún, y eso es lo importante".

Es cierto, no puedo exijir, ¿Con que derecho lo pudiera hacer, cierto?, si con suerte, volví a respirar... No sé que me está pasando, miro a mi alrededor y la soledad me abraza, como también la Muerte me toma permanentemente del hombro... ¿Depresión quizás?, desgaste tanto físico como emocional, para ser sincero, no tengo como definirlo... Respiro profundo mirando hacia arriba, mis ojos contienen algunas lágrimas que no quiero derramar, creo, que con el tiempo, he aprendido a... que si vas llorar, sea por un valor justificado.

Rasco mi naríz y la incertidumbre me llena, pues, tampoco la medicina me ayuda mucho en levantarme... Creo que deberé replantearme hasta donde deberé ceder, no quiero dañar a nadie, tengo miedo como es natural de alguien en mi condición... La fortaleza que muchas veces me caracteriza al parecer no son lo suficientemente duras, mi pecho se contrae, siento pequeños calambres y mi estómago se aprieta fuerte, mi garganta genera una especie de nudo que practicamente no me deja respirar.

Lamento no poder ser más de lo que soy, lamento quizás ya no acompañarlos como lo lograba hacer unas semanas atrás, esto es un cambio que no es voluntario... La melancolía me atrapó una vez más y creo que apagaré la luz, para no seguir con esta agonía... Buenas noches... Un abrazo... Ricardo.

Una Vida Llena De Torpeza

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Mon, 05 Dec 2011 17:19:35 PST

Torpeza en creer...
Torpeza en asistir...
Torpeza en soportar...
Torpeza en querer...
Torpeza en responder...
Torpeza en mirar al cielo y creer que todo irá mejor...
Torpeza en tomar de la mano...
Torpeza en querer no fallar...
Torpeza en soñar...
Torpeza en maravillarme...
Torpeza en preocuparme...
Torpeza en empeñarme...
Torpeza en evitar llorar...
Torpeza en extrañar...
Torpeza en racionalizar...
Torpeza en ilusionar...
Torpeza en decir "Te Amo"...
Torpeza en anhelar...
Torpeza en ser fiel...
Torpeza en tolerar...
Torpeza en no abandonar...
Torpeza en melaconlizarme...
Torpeza en seguir contactandome...
Torpeza en no dejarte ir...
Torpeza en ser fuerte...
Torpeza en estar aquí...
Torpeza en ser fiel a mis principios...
Torpeza en creerle a mi corazón...
Torpeza en ser consecuente...
Torpeza en reír siempre...
Torpeza en anudar puentes emocionales...
Torpeza en conmoverme...
Torpeza en los karmas...
Torpeza en creer en mi mismo y en la esperanza...

Pues solo soy un ser humano lleno de dudas y falencias...

Solo Ya No Te Encuentro...

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Mon, 05 Dec 2011 17:01:08 PST

Ha pasado tiempo, meses y más que eso, años, no pido, no busco y mis ganas ya me han abandonado, fallidos intentos, vacíos e incomprensión. Mi vida se basa en subsistir, en lograr armonía y no volver a sentir. Cerrado y sellado mantengo mi destino, solo me he quedado con anhelos sin concretar.

Pensando en el propio abandono, sin mayores objetivos, solo con la imposibilidad de ocultarme en mi propia realidad que ya no mantiene el furor de antaño. Mi destino ha sido marcado con ceniza en mi frente, sentado y rodeado, con afectos que quizás pueden de cierta manera suplir mis carencias que están enterradas en un foso redundante de desgano, odio y frustración.

La vida que me ha tocado llevar está repleta de melancolía, con opaca luz y con suspiros que solo usufructúan la mayor de las soledades. Mi testimonio es lo más vomitivo, sin querer recurrir a una alegría superflua y aparente.

Solo ya no te encuentro, pues, en algún pasaje de mi vida si lo hice, fui feliz, sonreí y me devolviste algo de lo que con el tiempo me fue arrebatado y no permitido... Prisionero de mis miedos, de mis penas y inconmensurables melancolías.

He comprendido una vez más cual es mi camino que he de seguir, he vuelto de los abismos para pagar mis karmas, lo acepto, porque mi alma me lo ha dicho... Envuelto entre risas, solo me mantengo en pié por razones que yo mismo desconozco, sigo siendo aquél perro fiel que solo camina a tu lado sin pedir nada a cambio, quizás es lo que me nutre a terminar mi obra sin un desenlace concreto.

Lo que escribo esta noche solo es un trance de lo que mi corazón quiere decir, pide a gritos poder expresarse mientras mis ojos se llenan de lágrimas... Mi fortaleza sigue aquí, esperando por algún abrazo lleno de esperanza que afirme que estoy en lo correcto. La soledad es mi aliada, como la muerte mi compañera, ciego, camino hacía mis inquietudes, borradas para no seguir padeciendo. Mi mente es un reflejo de mi inestabilidad emocional que ya no contengo.

Solo ya no te encuentro querida, nada ni nadie puede hacer cambios, pues mi destino está escrito entre sangre y cenizas de lo que alguna vez pude ser...

Candlebox - Sometimes

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 04 Dec 2011 20:30:02 PST

Pero a veces...

Sin Tripas, Sin Odios Y Con Solo Mi Terquedad

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Sun, 04 Dec 2011 20:25:01 PST

Hay cosas que aunque tengas experiencias en ellas siguen afectándote, hoy la vergüenza me tiene incómodo, un poco triste y no dejo de pensar en ello. Mi error sigue siendo lo mismo, sigo soportando cargas que simplemente ya no puedo sostenerlas, me debilito y al final me termino ahogando en un vaso de agua.

Quizás me auto exijo demasiado y por error exijo al resto, pues, no soy quién para hacerlo... Mi año ha sido complicado, en lo que a salud respecta, quizás más que por ella misma, es hecho de saber que biológicamente mi corazón solo está funcional en un 25%, no hay una regla clara sobre la sintomatología de una Miocardiopatía Dilatada Idiopatica.

No me canso, subo escaleras y mi corazón obedece, es por eso que sinceramente me siento invadido, lleno de protocolos, lleno de agujas, cuestionamientos médicos, raciocinios que me llevan a pensar que si fuera una rata de laboratorio ya me habrían cortado en mil partes para estudiar mi enigmático corazón.... Quizás después de mucho me planteo cuidarlo mejor y alejarme de los vicios, aunque grandes no son o eso pienso por lo menos, pero, el peor es quizás el fumar. Por otro lado es mi válvula de escape a los constantes bombardeos sin una pizca de tacto que la medicina suele afirmar... No soy lo que muchos creen, tengo muchas debilidades, un tipo que ya no tiene tripas para ser tan viseral, una persona que ha sido tan burdamente vomitivo que gastó todo su odio... Solo queda la terquedad, ya que es lo último que no me ha abandonado.

He sido muy restrictivo, a veces solo he logrado separarme y huir, en vez de quedarme a batallar, ya nada sé, estos 365 días están machacando mis sentimientos, mi razón y eso ya no es bueno. Psicológicamente con cada llamado del "Puto" Hospital mi historia cambia... La biología no se lleva con los sentimientos, no da razón a que sufres y con ello arrastras cariños, te invade el terror, porque ya no es miedo, es pánico.

Estoy cansado y amargado, me dan ganas de decir basta de una vez por todas, es como una eterna pesadilla que solo estruja tus ojos hasta dejarlos secos. No sé si mañana levantarme, no se si pedir perdón a quienes hiero sea suficiente, me pierdo y de autonomía no me ha de quedar mucha. Me siento fracasado, muy perdido, sin ánimo, lleno de rechazo a aceptar amor, aunque intento que no sea de esa forma, pero, ha sido tanto y en forma constante que muchas fuerzas no me quedan.

La vida me pasa la factura, no paro de hacer rechinar mis dientes, solo deseo llorar, de repetir en voz baja "Me quiero ir", inconscientemente solo nace hilar esas palabras de vez en cuando cuando medito. Ya no sé mucho más, pues, me he quedado sin tripas, sin odios y con solo mi terquedad...

Resincronización Cardíaca

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Tue, 15 Nov 2011 22:32:36 PST

Instructivo bastante dócil para quienes tienen "Curiosidad", saludos...

1 Semana

noreply@blogger.com (Ricardo A. Bustos) — Tue, 15 Nov 2011 22:24:30 PST

Hace mucho que no había sentido tanto miedo, una intervención quirúrgica inminente y con un mal pronóstico se cambió por 4 meses de nuevas esperanzas. Esto llegó como un balde de agua fría, a pesar que estás supuestamente preparado para ciertas situaciones sorpresivas. Aún teniendo conciencia de tu propia realidad simplemente jamás estarás lo suficientemente preparado para afrontar lo que de tu interior aflora como un miedo terrible, sin derecho a duda todo puede cambiar en una milésima de segundo... El pasar de la tranquilidad a caer en un caos te cala más allá de cualquier cosa imaginable, pues la palabra "Muerte" es poderosa.

Está demás decir que me sentí minúsculo, impotente, débil, consumido por el miedo y el agobio... Lleno de desesperación, caí como ser humano que soy, pues, solo eso soy, una simple persona llena de falencias, temores y con un puñado de anhelos.

Sé que sufro de una enfermedad que hasta el momento es incurable, aún así, no pierdo las esperanzas que algún día se encuentre la cura para todos los que hemos estado bajo el yugo del terror por años; Llevo 8 años siendo portador de un corazón dilatado, solo eyecta un 25%, el cual, me llevó a estar 4to. en la lista de trasplante nacional y con una tasa de sobrevivencia no mayor a 4 meses dado el diagnóstico.

Con 27 años de edad todo cambió, me asumí en el miedo, la nulidad y el auto rechazo; Al mundo culpé de lo que es netamente "idiopatico". Muchos amores deje pasar por no creer ni siquiera en mi mismo o en mi capacidad u/o amor propio. Es fácil hundirse y hundir a los que deciden estar contigo por lazo sanguíneo o sentimental.

Por mucho sufrimiento que padecí, físico y mental, aquí estoy aún... Una simple llamada lo trastornó todo, los fantasmas, el susto y el solo hecho de estar prestado en este mundo hizo que retrocediera y perdiera de cierta manera el rumbo que por tantos años creí tener con convicción. El dolor se hizo presente, con la salvedad que esta vez decidí apoyarme en quienes creo que son mi soporte emocional.

Conversar y exponer mi caso a quién quisiera escuchar hizo que tuviera esperanza nuevamente, me hizo avanzar dentro de toda esta negatividad que me sobrepasa la mayor parte de las veces. Una vez más di cara sin mayor opción, una larga jornada de jeringas, ecocardiogramas, electrocardiogramas y Holter, fueron mis jueces a una suerte echada.

La vida es corta para desaprovecharla, aprendí que debo externalizar mis sentimientos, creo que a más de una persona sorprendí y sin querer alegré solo verbalizando... He dado un nuevo giro, como muchos, sin querer me aferro a esto, a quienes realmente amo con todo mi corazón, irónicamente, es lo que podría llevarme a cruzar el Río De Plata, pero, aún no es mi tiempo, ni mi hora.

Una semana para olvidar y recordar, una semana que me dijo que soy solo un ser vivo que instintivamente solo sobrevive y se aferra a la ilusión de amar, de ser aceptado tal cual soy, sin pretensiones y solo entregando lo mejor que puedo dar...