El Miocardio

Emancipación

noreply@blogger.com (†Oz®) — Thu, 28 Nov 2019 18:02:00 -0300

Por esas cosas que pasan, vuelvo a retomar el Blogger, que hace mucho dejé tirado por falta de motivación, porque mi vida cambió (Una vez más). He perdido la practica, un poco mas añoso y oxidado, si que tendrán que tener un poco de paciencia.

2019 en la cuenta, con un trasplante a cuestas, con mi lucha incansable para no llegar a la diabetes, ya que van de la mano prácticamente el ser inmuno-suprimido y la muerte de células especificas del páncreas que jamas volverán.

Sano no soy, de hecho desde el 2005 que eso se borró de mi diccionario personal, lo reemplacé eso si, por chuchadas, depresión jamas tratada, una pizca de polaridad, dos cucharaditas de Vistima, rabia a granel que desencadenó una ira incontrolable, no diré como Banner y Hulk, que por lo demás soy una versión bastante mas charcha que él.

Al pasar el tiempo y sanar mis heridas de guerra, al ir aprendiendo que el tiempo para mi corre diferente, que debo tener siempre peros, para cada cosa que hago y rendir explicaciones variadas, este paso interminable de horas, me ha servido para conocerme un poco más.

Este transito lo denomino Auto curarse a charchazos, no tengo plata para ir a un Psicólogo, menos un Psiquiatra, como ven soy FONASA B (ya que el chiste de la ISAPRE se cuenta solo), soy pensionado y mi monto no es básico solidario, si no, básico insufrible con mención en magia negra, si, como lo lees, desvisto un santo o realizo budú en su defecto para cubrir otra área carente.

Padre de 2 hermosos niños, mi máximo triunfo en esta cagá de planeta, hijo único EMANCIPADO versión 1977, lo recalco, ya que no faltará el pelotudo que dirá, "Ay! si a ti te lo dieron todo", "Super regalón, hijito de papá", "Mamón","Todo es para ti"... que no deja de ser cierto, pero, eso sucede cuando eres el vivo reflejo de lo que son tus padres... En mi caso, créanme jamás lo fue. Siempre hubo razones de crítica, querían que fuese delgado, esbelto, wuashito rico, re-culiable , de pelo perfecto, ojalá Médico o Ingeniero, de notable prestigio... pues, la vida tenía algo diferente para mi... Diseñador Gráfico de profesión y alma, eterno ñoño, chascón por años, barbudo, cosa que la carrera mas bella del universo potenció en demasía, fan de Batman (Siempre digo esta wea), Melómano Thrasher/Metal/Punkie/ Electrónico variado. Perdido en el universo, amante de los vinilos y los libros, a mis 42 años aún consumo anime como un (espinilludo pasado a pajas), sin más un verdadero "Pendeviejo".

En proceso de ser casado, con una bella mujer que a pesar de ser aceite y vinagre en muchas cosas, estamos conectados y nos mantenemos muy unidos. No siempre fue así, tuvimos una crisis "Matrimonial" el 2017 (Año de mierda, en el cual, fui atropellado por una mujer despistada, que era mas importante recoger unos lentes de sol del piso del vehículo andando, que fijarse por donde conducía... resultado: Fractura de tibia con fragmentación y lesión acromio-clavicular grado 5... eso con llevó que por esas cirugías, mi corazón que ya venía con una lesión del terror se deteriorara, hasta llegar a un 12% de ejección.

Como comprenderán una real Shit, en cama por mas de 40 días, perdida de masa muscular y con un corazón inmensamente dilatado, al punto de ser un guatero lleno de agua. Agregamos un genio de mierda y adivinen quien pago los platos rotos... mi relación que ya llevaba 5 años con 2 pequeños.

Creo que en ese periodo fue lo mejor dejar la casa e irme con la cola entre las piernas donde mis viejos, mientras vivía con ellos fui llamado a trasplante y un 1ro. de Mayo... hubo una persona y su familia dispuesta hacer un acto de amor puro... donó vida a este pedazo de alcornoque. Un año y 6 meses, veme aquí, escuchando Spotify y escribiendo esta wea, no se por qué.

Quizás fue el estallido social el que me generó una canalización potente de dejar brotar el odio acumulado, la frustración de mierda que por años cargo... tal vez, sea que no quiero heredarles a mis hijos un futuro lleno de falencias; Quizás soy demasiado idealista, quizás exijo demasiado a quienes me rodean, pero, esto sin duda sacó lo mejor y peor de nosotros.

Soy políticamente incorrecto, no se que paso en mi interna, pero, ya no tengo resistencia o tolerancia, sin filtro solo lo digo, te caiga bien o mal, eso me trajo problemas con "Amigos en RR.SS" que en realidad son weones que conociste en la larga estancia que llevo en este planeta ... unos mas conscientes con su entorno y otros que realmente se merecen un repudio enorme... Como digo una vasta y variada fauna.

Entre que te fuiste divorciando de familia y Amikos, vas viendo que te vas quedando con un puñado, quizás son los suficientes para armarte de nuevo, de hecho, algo hizo Click y otra parte de mi puzzle se volvió a reunir... Me emancipé, me revelé, no le tomo el parecer a mis viejos o a quien sea de mis actos, tampoco los justifico, no tengo porqué, no debo buscar el beneplácito a nadie.

Repito me emancipé y me saqué la careta, cosa no muy popular por estos días, mis queridos padres están con una colitis fulminante al ver que su primogénito, jamás fue lo que ellos esperaron , que es un roto picante trasplantado de corazón, el cual, vio a sus pares "perdedores, hediondos a pueblo" y prefirió quedarse con ellos, luchar junto a estos, para entregar lo mejor de si mismo, para que el día de mañana por lo menos se tenga esperanza de que esto puede cambiar.

(Debió ser desilucionante invertir tanto recurso y esfuerzo en alguien que prefirió ser fiel a si mismo... no querer encajar con el modelo que ellos querían o trataron de moldear, quizás cuando dejen de odiarme, rechazar y mover la cabeza con el ceño fruncido pueda preguntarles, que se siente criar a alguien que jamás estuvo en sus planes ser uno mas del rebaño y ser el blanco de los cahuineos clásicos de vieja culía con el que les van, es terrible vivir pensando en el qué dirán)

Es por eso estimados, los invito a que su verdadera naturaleza florezca, es tiempo de cambios y el mentir o ocultar no ayuda a nadie.

Después De... 1ra. Parte (Sin Editar)

noreply@blogger.com (†Oz®) — Fri, 22 Feb 2019 16:50:00 -0300

Han pasado casi 10 meses desde que recibí un nuevo corazón. Hoy, aún pego las piezas rotas de mi mismo, hago lo mejor que puedo, peor que esto no púede ser.

No hago estas afirmaciones con intención de querer mostrar una depresión o frustración por lo que me aconteció, no es culpa de mi familia que sucediera o siquiera de mi mismo, solo pasó. Ahora solo es diferente, de llevar una vida bastante "rockanrolera", pase a una "sana"... Todos sabemos que no somos desecendientes de Buda o que seamos mentalmente tan fuertes para no resistirte de vez en cuando a un rico completo o una cerveza bien helada, pero, siempre con moderación o ese es el lema; "Los extremos siempre son malos".

Vamos al año, sin muchas dificultades (menos mal). En comparación de algunos compañeros de armas, mis dificultades han sido mínimas. La inmunosupresión es un tema grande, complejo y que no se conversa. La mayoría de las personas no saben que para poder mantener un estado de salud "estable" (porque jamás serás sano otra vez), debemos acudir a medicamentos de alto costo, que en mi caso en particular, obtengo gracias al ISP (Instituto de Salud Pública).

A mis 41 años (casi 42), jamás imagine estar al otro lado de la calzada, soy del equipo "B". Soy ese "Bichito raro", que anda con mascarilla en la micro, porque las personas a mi alrededor, no tienen la costumbre de taparse la boca al estornudar o toser; Cuesta dejar costumbres, sobre todo alimenticias... El "NO" es parte cotidiana, apestoso, jamás podré comer nuevamente un "Sopaipleto", su "Tocomple" o jugo natural callejero, ¿la razón?... Simple... INMUNOSUPRESIÓN.

Todo puede causar una infección y te ganas sin discusión alguna el rico mes hospitalizado por el famoso bichito, que si se pone "pepe", te regala un pasaje solo de ida hacia el cielo. Creanme, pasa y no es un hecho aislado... como otros muy famosillos pacientes, se han fumado la vida y no precisamente es tabaco o cuando te agarra la "Maldición Gitana".

Lo bueno, es que estas vivo (cosa no menor de agradecer bajo cualquier punto de vista), estás con las personas que amas y pasa algo que pocos pueden comprender... tu forma de amar cambia, es algo en lo cual pasa a un escalón primordial dentro de tu pirámide. Te aferras y solo pensar en el infierno que pasaste, te hace seguir las reglas del juego... claro está, si es que quieres.

Te encuentras con muchas dificultades, tabúes. No hay nadie que quede indiferente al decir "Trasplantado", sus expresiones faciales lo dicen todo. ¡Si!, me abrieron el pecho de lado a lado, sacaron mi corazón y lo reemplazaron... suena fuerte, me costó asumirlo, siempre tape mi enfermedad con un dedo y me negué a creer que llegaría ese día.

No se ahora que es mas importante, mi cumpleaños, o el 1ro. de Mayo de 2018, pasaron cosas dentro mio que tengo para escribir un libro y quizás en este blog plasme algo de lo que me ha pasado. Va ser según mi animo, pero, si alguien le ayuda, va ser un logro.

Paso Lo Que Estaba Destinado A Pasar.

noreply@blogger.com (†Oz®) — Mon, 28 May 2018 20:16:00 -0400

Después de un receso infinito, he vuelto a escribir, espero que quienes vean esto comprendan lo que está tras el telón, donde puedas derribar algunos mitos del trasplante.

Ha sido un camino duro, donde diariamente debes trabajar, para poder vivir, simplemente no pude más tapar el sol con un dedo, mi tiempo llegó, saque lo mejor de mi para recuperarme y en eso trabajo.

La vida me ha enseñado que uno debe ser empático, que debes aprender a escuchar, ser paciente, saber que todo el mundo tiene preocupaciones, penas o rabias.

Quiero agradecer profundamente a la familia y a ese ángel que salvó mi vida. Mi eterna gratitud, con el cual estoy ligado hasta mis últimos días... Lo demás, lo especifico a grandes rasgos en el vídeo.

Un abrazo de los mas querendones a cada uno de ustedes.

Retomaremos.

noreply@blogger.com (†Oz®) — Mon, 25 Jan 2016 11:55:00 -0300

Después de mucho tiempo, y de mucha agua que pasó bajo mi puente, retomaré el blog, con otro enfoque y menos depresivo o vomitativo.

Saludos.

La Vida No Es Fácil

noreply@blogger.com (†Oz®) — Thu, 6 Jun 2013 15:22:00 -0400

Este año, que ya va en su mitad, me ha traído alegrías, penas, desaciertos y un cierto grado de temor. Ha ido en un ir y venir, lleno de avalanchas emocionales, no ha sido fácil. A veces me siento omnipotente y en otros caso un fracasado.

No sé como irá a terminar, no sé si será suficiente lo que hago, es cierto, no se vive del amor, por mas que uno quisiera. Me siento incómodo, millones de presiones, millones de ojos diariamente cuestionándote, viendo si eres capaz de sobre llevar las problemáticas que la vida te va poniendo como pruebas a sortear.

Mi estómago se contrae, al pensar que soy un individuo del "Equipo B", ese que tiene una Miocardiopatía y que con solo mencionarla ante un empleador, ponen una cara de desconcierto y con las mejores palabras posibles, viendo tu "Curriculum", levantan la mirada moviendo de lado a lado su cabeza, diciendo: "Lamentablemente tu condición de salud, no es compatible con el trabajo ofrecido, lo siento", "De cualquier forma trataremos de ver alguna posibilidad para que trabajes acá, pero, sería una irresponsabilidad de mi parte que te quedes cumpliendo estas funciones, porque, tarde o temprano, tu corazón no resistirá, ya que el trabajo es pesado y después de un tiempo no rendirás como es debido".

Dichas esas frases, escondo mi desilusión, mi frustración la disimulo, mi orgullo me lo trago, solo doy la mano, expreso mi gratitud por la oportunidad de entrevistarme y salgo puertas afuera. Sin duda, mi corazón sigue siendo y será una condicionante, un freno de mano, me enfrento a tener una condición limitada y la palabra NO se hace poderosa ante un sistema que no recibe a los diferentes.

Pues el tiempo pasa, las oportunidades se agotan, el agobio se hace grande, muchos dentro de la buena intención me dicen: "Pasa un curriculum", pero, mi teléfono no suena, y sigo en espera de poder encontrar algo, para poder, avanzar, crecer y lo más importante entregar seguridad a quienes me rodean.

La vida no es fácil, algunos ven en mi, tranquilidad, quietud, poco empuje, pero, no saben como me siento, lo que he tenido que hacer, las veces que he golpeado puertas y hasta ahora muy pocas se han abierto. Soy un enfermo crónico, vivo gracias a 1/4, 1/3, mitades y enteros de medicamentos, socialmente estigmatizado y casi aniquilado laboralmente. Chile simplemente no está capacitado para dar oportunidades a quienes tengamos una cierta discapacidad.

Somos aquellos que no pedimos limosna, no queremos que nos regalen nada, los que nos tratan de "Pobrecitos" y nos miran con un dejo de pena, guárdela, porque no la necesitamos. Por favor, no nos subestimen, no nos han cortado la cabeza y no nos han sacado (aún) el corazón.

Espero de buena fe una oportunidad, creo que no he sido tan mal ser humano para no merecerla, simplemente mantengo mi frente en alto, esperando aquello que tanto necesito, el tiempo pasa y la necesidad se hace cada vez más crítica, no quiero fallar, no quiero decir "Fracasé", pues, es un sabor amargo, aún así tengo claro que la vida no es fácil, y que mi vida a pesar de verla simple, jamás lo ha sido y tampoco lo será.

Daft Punk - Get Lucky

noreply@blogger.com (†Oz®) — Thu, 16 May 2013 22:14:00 -0400

"Random Access Memories", la esperada placa de los franceses Daft Punk... Que se puede decir de ellos, solo que su ritmo puede hacer bailar hasta las piedras.

Depeche Mode - Heaven

noreply@blogger.com (†Oz®) — Fri, 5 Apr 2013 14:13:00 -0300

Dedicada a ti...

No Te Lloraré

noreply@blogger.com (†Oz®) — Thu, 4 Apr 2013 21:51:00 -0300

Domingo pasado a las 8 A.M, escucha mi novia mi celular, exclama: "Tu Papá", atiendo y me pide que vaya urgente a casa porque algo delicado ha de pasar. Pensando en la avanzada edad de mi abuelo materno, preparé mi mente y mi corazón.

Ya en camino, por la ventana contemplaba el amanecer de un sutil y pálido sol, entre nubes mi cabeza solo pensaba en aquello, posterior a ello llama un amigo de la infancia, César solo enhebra una frase que despertó en demasía mi curiosidad y ansiedad: "¿Ya supiste lo que pasó?", pues, mi respuesta fue solo decir "aún no, pero, ¿que pasó?"... a lo que replica, "mejor será que llegues a casa y te dirán"; Colgando casi inmediatamente, consumiendo mis nervios.

Al llegar, mi viejo esperaba en la puerta de la casa, atina a abrazarme fuertemente, susurrando en mi oído: "Hijo, Marcela tuvo anoche un accidente y no resistió, con mucha pena debo comunicarte que ella falleció", automáticamente, mis ojos nadaron en lágrimas y en quejidos de dolor que solo salían espontáneamente, sentí mis piernas temblar, mil imágenes por segundo, su sonrisa, sus bromas con toque siniestro y negro, sus ojos grandes, expresivos, su pelo rizado y sus cejas perfectamente delineadas pasaban una y otra vez por mi cabeza.

Mi hermana, mi amiga de la infancia, la que mis papás adoraron por siempre, la regalona de Papá, la hija que siempre quiso y la que nunca se podrá reemplazar. Mi confidente, mi animosa y "Aperrada" partner de tantas juergas se había ido súbitamente, nada podrá llenar ese vacío.

Pocos comprenderán mi relación con ella, par de ogros, similares caracteres, impulsivos y explosivos. Mi querida ha partido de mi lado y de este mundo terrenal. Deja atrás a quien quizás más sonrisas le regaló, por lo cual mi gratitud también va para el. Su pareja y amigo, hizo lo que ni un otro hombre pudo hacer, le dio tranquilidad, estabilidad y sobre todo su corazón.

El fruto estaba maduro, una pizca de plenitud la completó y la hizo volar, lejos de su núcleo, de los que hoy la lloramos, muchas veces sin la compresión de los que nos circundan, mi familia, mi clan. Se fue quizás la más fuerte de los 5 que lo componemos.

En sueños y por terceros supe que aún sigues por acá, te haz dado cuenta al tercer día que ya no pertenecías a este mundo, pediste que ya no te llorara, que no dejaba con esto crecer tus alas, que las mojo y aún son muy pequeñitas para emprender el vuelo que te hará elevarte hasta el infinito, además, no fui capaz de despedirme de ti querida, viniste a mi para dar aviso de tu partida, solo recuerdo de ese sueño una sonrisa y una pieza de un blanco resplandeciente, pues, desearía decirte lo mucho que te amo prima mía me harás falta, hoy seremos una mesa con una pata coja.

Prometí no mojar tus alas para que puedan crecer y puedas volar, pero, me cuesta, sigo siendo humano y mi corazón a pesar de prometer ayudar secando mis ojos, me es difícil cumplir. Solo basta mañana cerrar el capítulo, cuando tus cenizas sean entregadas, creo que ahí fingiré estar del todo bien, cerrar las puertas de mi alma y esperar algún día reunirme contigo y con todos seres que amo, para por fin, reír hasta la eternidad... Adiós "Martelita"...

Epitafio

noreply@blogger.com (†Oz®) — Tue, 6 Nov 2012 20:50:00 -0300

Esta semana he agregado el epitafio de una muerte anunciada, denuncio antes de dejar este lugar, con sentimientos encontrados me he de ir de un trabajo que me trajo alegrías, penas, traiciones, amigos de gran corazón, como enemigos que aborrezco. No se como canalizar mi frustración y mi alivio de salir de acá. He de recordar y mantener solo lo que sirve, lo demás, dejarlo atrás, sepultarlo y liberar de mi el "Karma" que este lugar provoca.

Salud Responde perteneciente al Ministerio de Salud, el cual Don Martín Lobos es el responsable del DARS (Departamento Atención Remota en Salud), pues, dudo que tenga conocimiento de las grandes irregularidades que comete Sermec Ltda. Empresa sub-contratista que contrata ganado para atender y satisfacer un campo laboral que simplemente va en desmedro a la dignidad de los trabajadores. Como dejar a la Sra. Alejandra Figueroa encargada gerencial de la vertical de Gobierno y Salud, quien es una profesional... Si, una profesional del descarte, una vil Poncio Pilato, donde recurrentemente solo lava sus manos cada vez que sucede un ilícito en nuestro servicio.

Como puede haber en este País tanta irregularidad, donde los derechos de los trabajadores sean pasados a llevar impunemente, un grado vomitivo sale de esta frase solo indicando rencor y odio a una empresa que dice ser por 5 años la empresa que ha ganado el premio a mejor empresa en calidad. ENTEL CHILE S.A, es sin duda una de las empresas con un nivel de usurería más grande que existe, exprimiendo la necesidad de las personas para generar utilidades macros, permitiendo y abalando la sub contratación a través de terceros que solo tienen un calificativo: "LADRONES".

Hoy, cumplo con demostrar mi frustración, después de 4 años y medio en este lugar he vivido en carne propia, las tremendas irregularidades que nadie quiere resolver, este muerto pesa y en demasía... También, se me ha notificado que después de 4 años y medio, se ha de desvincular por "Incumplimiento de contrato", pues, a mi haber tengo justificación y derecho a hacer mis descargos, SERMEC LTDA. toma la decisión de sacarme sin derecho a mi indemnización legar por no contestar llamados, dicho sea de paso, la razón por la cual esto aconteció, es simple... Un sueldo indigno de 63 mil pesos por un mes de esfuerzo, es la recompensa que estos sinvergüenzas me dan de premio, por lo cual, vociferé que no atendería más a ningún usuario que por muy necesitado esté.

Créalo o no, es la realidad de la sucia política de ENTEL S.A Y SERMEC LTDA. que con una prepotencia y vulgaridad sin precedentes, ha actuado en forma grotesca. Cabe mencionar tanto como el Sr.Juan Pablo Castro encargado de recursos humanos ENTEL CHILE S.A y la Sra. Alejandra Figueroa encargada de la vertical Gobierno y Salud, en un hecho sin precedentes solicita a supervisores ser testigo de la no atención de llamados ante un posible juicio laboral, para justificar el despido sin remuneración, estas personas, sin escrúpulos presiona a mis jefes directos para dicho caso.

No tengo palabras para describir la política de estos señores que son capaces de "Mojar" a dirigentes sindicales para ganar a toda costa sus propósitos, dejo como constancia que haré público este hecho ante el diario oficial y tanto medio público sea posible.

Por último, quiero dedicar estas palabras a mi pareja Nathaly, a mi familia y a mis compañeros de trabajo, quienes me han apoyado en mi lucha por hacer las cosas correctamente, sin duda, esto no puede quedar en la impunidad...

Mis saludos, cordiales a cada uno que se de la molestia de leer estos párrafos.

La Estupidez Por Una Camiseta

noreply@blogger.com (†Oz®) — Mon, 22 Oct 2012 04:37:00 -0300

Hoy veía el "clásico", a pesar de no ser hincha de ninguno de los dos clubes, siento una simpatía por defecto hacía la Universidad de Chile, ya que, tradicionalmente mis padres, primos, etc. son hinchas de esta institución.

Entiendo que te apasiones, que muchas veces entres hasta en discusiones absurdas, entrar en el juego de sentirte afectado cuando hablan mal del equipo de tu preferencia, en "Nivel Dios" como lo diría un ñoño, pues, a nadie le gusta perder y menos que te humillen porque tu equipo "Vale Callampa". Se mucho de eso, pues, mi corazón es perteneciente a Universidad Católica, club que en su historia es poseedora de solo 10 estrellas de campeonatos nacionales, sumada a 1 copa internacional extinta (Interamericana), como verán, sufro una especie de "Bully" permanente de mis pares y claro está de mi familia... Pero, da lo mismo, es Fútbol, no por eso el día Lunes andaré con la cara larga, o seré un demonio, como muchos si lo son.

Pues, hoy, los ánimos estaban caldeados, "Super Clásico del fútbol Chileno", arengas, comentarios críticos de ambas instituciones, ese toque violento y que a muchos les gusta, los noticieros como siempre dando un énfasis extenso de lo que sería el partido más esperado de la temporada.

Todo bien, Chunchos e Indios, en disputa de los preciados puntos, pero, lo que no comprendo de todo esto es que aún estando en el 2012 te mates por la estupidez de amar una camiseta, muchos quizás dirán que es algo inexplicable, que es la pasión de fútbol, que es "Sin Llorar", pero, que el odio esté impuesto por ser del equipo rival, lo considero estúpido por decir menos.

Veía como los "Hinchas" (Que por lo demás dan vergüenza ajena) solo sepan insultar, que no sepan ni siquiera hablar, y eso es un reflejo social de que simplemente las cosas las estamos haciendo mal. Terminado el partido, los jugadores no lo hacen mucho mejor, pues, el arquero "Seleccionado Nacional" Francisco Prieto con una desfachatez horrible, hace burla y gesticula hacía la barra de contrincante una serie de gestos obscenos, simplemente en ese punto, tome consciencia que si no hay respeto, en este caso futbolistas, que se puede pedir a la barra, que en su mayoría no digamos son puntajes nacionales en la prueba de acceso a la universidad (No quiero sonar despectivo, aunque así se puede interpretar).

No puedo respetar a un hincha que horas después de un encuentro, dispare a otro en la cuidad de Valdívia por un club deportivo, siendo hincha de una institución no te dará de trabajar, no te dará para vivir o te sirva como medio para generar un sueldo.

Para terminar, encuentro insólito que un arquero y figura pública, tenga ese tipo de reacción, vergüenza e irresponsable son los términos que puedo dar a un tipo que no tiene una pizca de inteligencia, no responde a un "Profesional Deportivo". Lo peor es que muchos lo defienden y justifican, sin siquiera entender que muchos de los "Barristas" son unos verdaderos mafiosos y matones que pueden causar daño a otros por el solo hecho de vestir un color.

Batman - The Dark Knight Rises

noreply@blogger.com (†Oz®) — Wed, 22 Aug 2012 21:30:00 -0400

La ví, hace una semana y fracción, 2 hrs. con 40 min. lleno de tensión, más allá que el género de acción te guste o no, o si sigues o no al hombre murciélago, es una cinta tremendamente bien lograda, con una banda sonora sólida, la cual estuvo a cargo del grandioso Hans Zimmer, el mismo de Dead Can Dance y que en lo personal admiro mucho por las diferentes musicalizaciones que a realizado en su basta carrera.

Tremendamente recomendable y en lo personal me voló la cabeza, una actuación memorable, una fotografía increíble y un diseño tanto de personaje, como de utilería que sobrepasó todas mis expectativas.

Otra Vez De Cero

noreply@blogger.com (†Oz®) — Sun, 19 Aug 2012 22:25:00 -0400

Hola, tanto tiempo sin publicar nada... par de meses en realidad, pues, el día de hoy lo hago desde mi cama, tengo tiempo de sobra, ya que una obstrucción pulmonar me tiene un poco delicado de salud, en reposo, el cual creía sería una semana, pero, el día de mañana deberé de ir nuevamente al "Mata Sanos" por otra licencia médica, en fin, así es la vida.

Agosto, mes más jodido y podrido del año, donde el mito dice que si lo pasas sin novedad es porque ya no vas a fallecer (Por lo menos las personas del a 3ra. edad lo creen así y les aseguro que estando en cama ya me siento de ese grupo etario). También decidí dejar de fumar, tratar de llevar una vida más sana y acorde a lo que mi cuerpo me pide, terminé y cerré esa etapa de ser tan bohemio, el de salir cada fin de semana como si fuese una religión, simplemente este año las cosas han cambiado, todo es más pausado, además ya no "Pateo la perra", alguien tuvo suficiente paciencia de contenerme y hacerme ver la vida de otro prisma.

Meses atrás, por el mes de Enero para ser exacto el destino hizo que cambiara mi "Odiosidad" y soltería irrevocable, alguien ganó mi corazón, lo supo amoldar y dejárselo para si misma, no mide más de 1.65, no pesa más de 50 kls. es de tez blanca y ojos almendrados. Si, llegó mi hora, sin promesas, sin ataduras, solo ser, a ver que pasaba y el tiempo ha pasado, las cosas se han ido intensificando, entre tira y afloja, las cosas caminan, por un tiempo me costó, me di cuenta que estar solo por mucho tiempo te hace ser un "Mañoso", algo egoísta, a todo le colocas peros y generalmente te da todo "Paja", aunque después automáticamente vas cambiando esa actitud y te das cuenta lo bonito que puede llegar ser.

6 meses formales y contando, feliz, por fin alguien se probó el anillo y le quedó, así que el miedo quedó atrás, naturalmente se piensa de dos... pues la vida me sonríe. He vuelto, tratando de darle también un giro importante a esto, darle más vida a mi diario de vida (Blog), ver que si pudo cambiar para mi, también lo puede ser para Uds.

Un 2012 bisiesto, de esos raros, que ha estado marcado por la sorpresa, tanto buenas, como malas, no obstante, de no ser así, sería plana y aburrida...

El Presidente Más Humilde Del Mundo

noreply@blogger.com (†Oz®) — Tue, 29 May 2012 22:36:00 -0400

Ser presidente de un país le cambia la vida a más de uno, pero existen pocos (Muy pocos) que prefieren mantener la vida de siempre, en una casa sencilla, con la ropa y los amigos de toda la vida.

Es el caso de José Mujica, ‘El Pepe’, presidente de Uruguay, quien es considerado el mandatario más pobre del mundo. ¿Qué lo ha hecho obtener tan noble título? Mujica percibe por ley 12.500 dólares mensuales. Sin embargo, dona el 90% de sus ingresos a fondos de ayuda social, con lo que solo le restan alrededor de 1.250 dólares (600 mil pesos chilenos apróximadamente) para sus gastos personales. “Con ese dinero me alcanza, y me tiene que alcanzar porque hay otros uruguayos que viven con mucho menos”, dijo alguna vez, según recuerda en un reciente perfil el diario El Mundo de España.

Su esposa, la senadora Lucía Topolansky, también dona un porcentaje de su salario. Mujica y Topolansky, que son pareja desde el 2005, viven en una chacra modesta a las afueras de Montevideo, en Rincón del Cerro, junto a la simpática Manuela, una perrita sin pedigree y un poco coja. Fuera de la chacra, el único patrimonio que ha declarado es un viejo Volkswagen color celeste (Un ‘Escarabajo’), valorizado en 1.945 dólares.

La última muestra de la humildad de Mujica se produjo el pasado miércoles, cuando salió de casa para comprar una tapa nueva para su inodoro. Lo acompañaba, por supuesto, la infaltable Manuela. De pronto, un grupo de jugadores del club del barrio, Huracán del Paso de la Arena, lo vio y le pidió que los arengara antes de un partido muy importante. Mujica no dudó en aceptar y cuando llegó al local del club, le dio una charla motivacional al plantel. Además, accedió a tomarse todas las fotos que los hinchas, jugadores y cuerpo técnico le pidieron, y hasta prometió asistir al asado de festejo si el equipo lograba el ansiado ascenso a la Primera B (Segunda División).

Luego, como un hombre común y corriente, subió a su modesto auto, cargó a Manuela y volvió a casa. ¿Habrá instalado ya la tapa nueva de su inodoro? Seguro que sí.

Fuente: Publimetro.

Incubus - Promises, Promises

noreply@blogger.com (†Oz®) — Tue, 29 May 2012 21:33:00 -0400

Promesas, Promesas...

¿Y Si Pudieras?

noreply@blogger.com (†Oz®) — Tue, 29 May 2012 21:26:00 -0400

¿Si pudieras cambiarias tu destino?, ¿Reemplazarías piezas que a tu juicio nada bueno dejaron?, quizás una mala reacción, una mala palabra, una estúpidez que dijiste sin pensar... En mi caso un chequeo médico quizás hubiese cambiado mi vida por completo.

En lo personal no cambiaría nada, muchas cosas buenas han pasado también y hay que reconocerlo, además se debe dar méritos a la vida, apesar que por mucho tiempo nada bueno entregó. La vida corre, mientras uno camina, no te das cuenta de que pasa vertiginosamente sin miramientos, solo te das cuenta cuando te miras al espejo y ves que ya tu color de pelo empezó a cambiar, que las arrugas de expresión aparecen en tu frente y alrededor de tus ojos.

Hoy, me detuve a verlas, te niegas a creer que un día dejarás de ser fuerte, que envejecerás y que la vitalidad te dejará. Procesos de caminar por este sendero, lleno de altos y bajos, de muchas veces tirar todo por la borda, como otras de amarlas, atesorarlas y deseando que jamás cambien.

Si pudiera rectificar algo o tener la oportunidad de que se hiciera realidad, como si existiera una lámpara con genio dentro, no cambiaría mi destino que ya he forjado y decidido, creo que toda la carga que sostengo es por algún motivo, una razón que muchas veces va más allá de la propia comprensión humana.

¿Y si puediera?, creo que te regalaría lo que pocos ven, aprecian y saben decifrar...

Robert Johnson - Me And The Devil Blues

noreply@blogger.com (†Oz®) — Wed, 9 May 2012 00:08:00 -0400

Yo y el Blues del Diablo...

¿Conoces a Robert Johnson?

noreply@blogger.com (†Oz®) — Tue, 8 May 2012 22:27:00 -0400

Hoy se cumple 101 años de Robert Johnson, nacido en el 08 de Mayo de 1911... Muchos no lo han de conocer, pero, este Guitarrista, Compositor y Cantante Norteamericano, es el que fundó las bases del Blues, su legado de 29 canciones marcaron para siempre el sentido musical y a sus posteriores "Hijos musicales" que inmortalizó.

Gracias a Johnson, nace a posterior el Rock & Roll y toda la seguidilla de tendencias relacionadas al instrumento del 6 cuerdas. Además, de crear el mito del "Club De Los 27 " y su pacto con el diablo, sin duda, un mito que al correr del tiempo llegas a creer en él.

Cuenta la leyenda que este virtuoso guitarrista hizo pacto con el diablo en el mítico cruce de la Ruta 61, con el solo fin de convertirse en un músico de excelencia. Su vida fue marcada por este hecho y un año después de grabar rústicamente sus 29 composiciones que fueron una obra maestra, fallece envenenado en extrañas circunstancias, según el informe forense jamás se le realizó una autopsia, solo corrió el rumor... unos, aseguraban que el envenamiento fue provocado por un marido celoso, otros que fue por Sifilis o de neumonía, al final eso hizo que se transformara en leyenda.

El único registro visual de este carismático, se plasma en 2 fotografías, una de las cuales posa en una actitud "Rockstar" junto a su guitarra y otra es particularmente extraña. A sus 27 años deja de existir, creando el otro mito que rondará para siempre dentro del ámbito musical, el cual, habla de la muerte de los virtuosos músicos, edad maldita el cual se encuentra en la lista Jimmy Hendrix, Kurt Cobain, Amy Winehouse, etc.

1938 es el año donde este personaje crea una de las leyendas más grandes dentro de la música, donde se inmortaliza su legado, muchos han tributado sus temas como Rolling Stones, Cream, Eric Clapton entre otros. También cabe destacar el tributo cinematográfico que queda plasmado en "Crossroads" dirigida por Walter Hill, protagonizada por Ralph Macchio, Jon Seneca y el gran Steve Vai que interpreta el último duelo como el mismisimo Diablo, como también la cinta del año 2000 O Brother, Where Art Thou? donde los hermanos Cohen donde cuentan la vida libre de Johnson.

Un día como hoy la cofradía del Rock recuerda al que inició todo el movimiento y por eso te recordamos dándote las gracias...

Autoflagelo

noreply@blogger.com (†Oz®) — Tue, 8 May 2012 04:00:00 -0400

Uno tiende siempre a resaltar lo peor de si mismo, siempre disminuyes tus logros, tu trabajo, tu amor, tanto el que das como el que recibes. Cuesta poco ensimismarse, atraparse en pequeñas cosas o simplemente irse al otro extremo el cual solo alimenta tu ego, que por cierto, es un arma peligrosa, por decirlo menos.

En si, todos tienden a autoflagelarse, como si nos arraigaramos a ese sentimiento de compasión, pena y por muy objetivos que seamos caemos en ese vicio viseral. Últimamente paso por un nuevo período de nonato, no soy de lo peor, pero, tampoco de lo mejor e invoco permanentemente el susodicho término.

Muchos alaban mis cualidades; si me preguntas donde están o cuales son, dudo poder dar una respuesta concisa, precisa, maciza y clara. Quizás el no mentir sea como la más cristalina el cual mencionar en este minuto... Maña que sin duda de una u otra manera todos tenemos, aunque sea muy pequeña o insignificante, siempre, léase, SIEMPRE utilizamos este mecanísmo aunque le llamemos "Blanca" para no hacer sufrir a quien tenemos al frente.

Tal vez por no querer mentir termino autoflagelándome, prefiero ir con la verdad aunque duela, simplemente fue un compromiso que autoadquerí, por lo cual, créeme, terminas perdiendo eternamente. Aunque, como consuelo tu conciencia está más tranquila, por lo mismo, no pasas bochornos o justificas lo injustificable, dando excusas baratas, sacadas de paso y que el resto solo oye, tendiendo a mirarte, juzgando o simplemente dejándola ir para no complicar más tu existencia, que dicho sea de paso, es un hecho de que nadie te creyó ni una sola miserable palabra.

Es por esto que prefiero el autoflagelo, que mi estimado poco ego, opto por no ser nadie, no tener importancia entre mis pares, ser un poco fome o sin vida, sin resaltos, pero, puedo apoyar mi cabeza en la almohada sin recordar que algo malo hice y si lo he hecho, no me cuesta pedir perdón por mi error, pues bien, sin duda alguna suelo acudir al autoflagelo para poder entender y aprender, por muy "perdedor" que esto luzca.

Trent Reznor and Atticus Ross - What If We Could?

noreply@blogger.com (†Oz®) — Mon, 9 Apr 2012 00:58:00 -0300

Parte de la banda sonora de "The Girl With The Dragon Tattoo", un tema que estampa una pregunta que muchos de nosotros alguna vez la generamos estando al frente de alguien que quizás es extremadamente fuera de tus cánones. Aquella persona que por A, B o C motivo solo está, que cambia tu forma de ver tu propia vida, la cual mueve y remueve prejuicios, formas, ideas...

¿Y si pudiéramos?... ¿Te arriesgarías?... Pues yo si lo estoy haciendo y creo que es un paso del cual no me arrepiento...

Adaptación

noreply@blogger.com (†Oz®) — Mon, 9 Apr 2012 00:24:00 -0300

Hace mucho que no tenía ganas de escribir, más allá de tener el tiempo o no, que por lo demás ahora es poco, sin más apliqué mi reparto de horarios casi como tomar los medicamentos que a diario tomo. Acostado bajo una tenue luz escribo estos párrafos. Meses de adaptación han surgido después de mucho estar solo, mi estado civil cambió de soltero a tener una relación con una mujer 9 años menor.

Ella es madre de un hijo de 3 años, de un carácter fuerte, algo indomable y con una convicción que pocas tienen... Admirable es su entrega, aplicada laboralmente, con un estandarte de lucha que alabo en demasía. Nathaly ha de llamarse, menuda, de curvas pronunciadas, de ojos almendrados y tez blanca, ella.... vive sola con su bebé, no es muy de mostrar lo que realmente es ante el resto... Mesurada, cautivadora, aguerrida, con personalidad... eso llamó mucho mi atención.

Por mi parte después de años en soledad, decidí probar suerte en las lides del amor, todos sabemos que el ser humano es gregario, queramos o no, necesitamos del afecto en los momentos de apremio o de felicidad que la vida nos entrega. No niego que tengo diferencias en esta nueva etapa de mi vida, entrego lo que puedo, no exijo, pues, lo aprendí después de muchos años de auto-análisis, de ver como fallé anteriormente y ahora solo aplico.

Adaptación bautice esta nueva etapa, a ceder cuando las cosas no resultan del modo que uno espera... Comprender cuando las circunstancias lo merita... Me ha sido dificultoso, pero, no es algo que quite mi sueño, es cosa de tiempo, es cosa de querer hacerlo y de la mejor manera posible. Hace mucho que no sentía alguien recostada en mi pecho, a tener esas sensaciones de nervios al ver a quien quieres y de sentirse necesitado por alguien ajeno a tu familia.

No sé cuanto tiempo estaremos, quizás sea fugaz, quizás eterno, no por eso dejarás de luchar por tener algo más concreto, como tampoco dejarás de soñar por un futuro juntos. Lo que he aprendido de la vida es que todo se construye en base de constancia, en saber comprender, ceder, sin egos de por medio y con una cuota mayúscula de respeto.

Adaptación es un proceso que se logra paso a paso, sin presiones, sin exigir más de lo que puedes dar, en escuchar, apoyar y sobre todo dar lo mejor de si mismo al otro. Sin expectativas, sin anhelo mayor que de crear y pensar de a dos, en eso me enfoco y sobre todo... en quererte como te quiero...

Johnny Cash - I See A Darkness

noreply@blogger.com (†Oz®) — Thu, 23 Feb 2012 00:49:00 -0300

Hay canciones que salen del alma, hay momentos en que la melancolía solo aflora, que te hace llorar. El creer en la sinceridad firmemente hace que muchas veces uno intente dar lo mejor, pero, el efecto no es el correcto... Johnny Cash, así lo comprendía...

Sorpresas

noreply@blogger.com (†Oz®) — Sun, 19 Feb 2012 23:40:00 -0300

Ha pasado un tiempo desde que dejé mi última tontera escrita, pero, tuve mi atención, mi motivación y deseos puestos en otras cosas. Situaciones y personas que lo merecían, ahora de vacaciones, con la tranquilidad que por tantos años anhelé, estoy feliz y pleno.

Imaginaba que este año podría ser diferente, pero, me sorprendió y superó cualquier expectativa que pudiera imaginarme... como otras que simplemente me dejaron con una sensación de: "Yaaaa, ¿yyy?". Como muchos saben soy una especie de ser agrio, escurridizo, no muchas cosas llaman la atención, creo que mi falta de expectativas por las situaciones o personas me llevaron a hacer de mi una especie de trofeo.

No fue casualidad que varias amistades, hicieran incapié en hechos concretos. Siempre difícil de lidiar, jamás "en busca de...", me dieran un plus tan valioso. Toda la vida impávido, no me daba cuenta que eso podría atraer o llamar la atención.

Pues mi situación sentimental lo quiera o no causó un tanto de revuelo y mucha incomodidad. Las sorpresas se vinieron, jamás en mi vida había centrado tanta atención, pues, es eso lo que creía. Desde pedir "explicaciones", hasta correos sentidos me llegaron... Un poco de envidia generé, pero, como siempre digo: "Ojalá la envidia fuese como la tiña", para ver que tan horrendos podemos ser por dentro.

Sorpresas mayúsculas, sobre todo al saber que algunas personas casi en un borde de "Desangro" trataron con un poco de dignidad contenida hacer ver el "Porqué no a mi o porqué yo no"... Pues es simple, no lo busqué, una mirada, una caricia y la traba del miedo en cierto punto, hizo que me decidiera en un poco tiempo liberarme de mis "Karmas" que se habían instaurado en mi corazón y obviamente en mi mente.

Fue difícil, pues, 3 años en soledad no son algo rutinario, piensen solo en esto: Hombre soltero, de casi 35 años, SIN HIJOS (Osea ni por fortuito que sea, jamás falló la pastilla, jamás se rompió el condón... Mérito, suerte o tal vez seré estéril, quién sabe), de pocas mujeres, creo que demasiado pocas, según una querida amiga con "Fan Club" cosa que me da entre vergüenza y risa explosiva, además agregemos con una enfermedad de la puta madre que se llama Miocardiopatía dilatada ideopática, por supuesto que controlada, tanto médicamente como emocionalmente.

Pues, si lo ves de mi punto de vista, das como resultado dos opciones: la 1ra. Estás cagado hasta el cuello, debes ser un celopata, inseguro, con alguna disfunción sexual importante y con el plus que no sabes ni usar tu lengua y manos o 2da. Un tipo que simplemente no pone atención por diferentes motivos y malas experiencias.

Me inclino por la segunda obviamente, creerme o no, pasa por quién quiera darse el tiempo de leer este blog, como consejo, omite los desangres, las depresiones y los llantos que tantas veces he dejado estampados, por años en realidad. Hoy, la sorpresa llegó, una mujer extraordinaria con una sola mirada me dice mucho, un solo abrazo me deja sereno y el tiempo se detiene para darme cuenta que tengo mucho amor para brindarle.

Sorpresas que reafirman que este año bisiesto será por si mismo uno lleno de cambios, dependerá de cada quién afrontarlo con superación o si seguirás golpeándote contra la muralla, pues, idea, analiza y ejecuta. La vida me sonríe, esperemos que tenga una constante... ¡Saludos!.

No lo Busqué

noreply@blogger.com (†Oz®) — Tue, 31 Jan 2012 22:34:00 -0300

Terminó un ciclo, así lo sentí, los "Karmas" amargos que arrastraba por más de 2 años han dado su último suspiro, mis miedos que se generaron por fin han cesado. Me arriesgué a seguir quizás en un trabajo que me acomoda, pero que no es lo óptimo, es estable y complementa mi vida de "Freelance" de Diseñador Gráfico.

De un momento a otro la visión por la cual persistía tercamente fue cediendo, a un punto que mi propia intransigencia desapareció, permanentemente arranqué de responsabilidades, de afectos, de afrontar mi realidad... prefería resguardarme en un mundo hermético, solo con cercanos, manteniéndolos siempre cerca y con una comunión siempre permanente.

Este año se presentó de distinta forma, dejando ir, como también un poco molesto con parte de mi familia, no con mis padres o abuelo (Que a estas alturas es lo único contractual que me mantiene ligado al resto). Una mala jugada de un primo en el cual confiaba desató la decepción, la pena se transformó en un poco de rencor... No me gusta que me utilicen y menos de la forma que lo hizo, en fin, son procesos que el año pasado fueron molestos y como dije, este año simplemente dejé ir, sin preocuparme de tener certeza si estoy o no en lo correcto.

Por casualidades en mi trabajo "Formal" corrí el riesgo de no escapar, simplemente opté y puse en practica el dicho "Mejor pájaro en mano, que 100 volando", acepté una certificación que me abre puertas que ni siquiera tenía presupuestadas o imaginadas, una cosa lleva a la otra como una cadena de dominó.

Por lo demás después de casi 3 años he abierto un poco mis brazos y alguien fue lo suficientemente acorde a mi, e inesperadamente hemos ido por la senda de hacer las cosas con calma. No lo busqué, no lo quise de ese modo, pero, me atreví, quizás con esto pueda también dañar afectos de personas las cuales aprecio con todo mi corazón, puede que estruje unos corazones los cuales no quiero dañar por nada del mundo, pero, también debo velar por mi, por lo que en este momento siento y quiero.

No lo busqué, no lo pedí, pero, un ciclo se cerró, ahora comienza una nueva historia, un mes lleno de gratas sorpresas, tratando de hacer las cosas como corresponden, tomando con seriedad lo que se me pide, ha sido un camino lleno de dolor, lleno de miedos, por momentos apestosos y singularmente depresivos, pues, después de la tormenta, han aflorado destellos que indican nuevos aires que trataré de aprovechar...

P.O.D - Goodbye For Now

noreply@blogger.com (†Oz®) — Sun, 22 Jan 2012 23:10:00 -0300

"Te lo dije... Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir..."

Sueles Decir Quien No Eres

noreply@blogger.com (†Oz®) — Sun, 22 Jan 2012 23:05:00 -0300

Vivir de apariencias que no son, desechar sentimientos, amores y amistades porque los calificas de cúaticos. ¿Difícil?, no lo creo... Siempre he admirado esa capacidad de cortar lazos sin aparente remordimiento, sin contar que son inmunes a las lágrimas.

Saber separar las situaciones y sentimientos es algo loable, casi idolatrable, pues, yo no puedo... A pesar de tener esa capacidad de desterrar, maltratar muchas veces, escapar y bloquear, me es imposible no sentir... Quizás no soy un ser tan mecanizado como quisiera muchas veces.

No puedo desechar, no puedo olvidar y me cuesta perdonar... De hecho me he dado cuenta que no he perdonado realmente, sino que he bloqueado y olvidado, cosa difícil ¿No?. Tal vez, soy un personaje en extinción, sacado fuera de la norma, un tipo que basa su mundo un tanto "Psicótico", no tan apegado a la realidad, pues, prefiero los sueños ante una realidad frenética, perra y bastarda como lo es en estos tiempos.

Mi realidad es diferente a la tuya, incomprensible, desenfocada y hasta olvidada... Creo que no vine a este mundo a complacer a nadie, como tampoco a perdonar o rectificar a nadie. Solo, vine a aprender de mi propio error, a sentirme enmendado, a no deber nada a nadie, a dejar los karmas atrás que por mucho me han torturado.

Miro ahora por la ventana, un cigarro acompaña la brisa veraniega, un disco de P.O.D suena y el coro reza: "Te lo dije, Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir...". Coincidentemente es lo que creo que es, las personas están siendo tan siúticas y arrogantes, sin mirar hacía atrás, sin tener respeto por si mismas, egoístamente solo piensan en el propio beneficio, nada lo llevan a un plano comunitario, la fórmula de estar bien tú y yo ya no corre.

Decepcionante es escuchar tu discurso lleno de rectitud y a la primera flaqueza das a entender todo lo contrario, quizás, antiguamente diría: "Asco", "Vomitivo", "Mentiroso", o algún calificativo despectivo, pero, no es yo, sino tú... He aprendido a reformarme, a ser mejor, no puedo pedirle al olmo peras, no soy quién para decirte si está bien o mal, como dije, no vengo a salvar a nadie, si a poner hombro, oreja y brindar cariño a quienes lo puedan necesitar, pero, gratuidad ya no me queda.

Sueles decir quien no eres, es mentirte a ti mismo, es decepcionar a quienes te creen, es fallarte a ti mismo, es no tener congruencia, es alimentar a la arrogancia, que de por si te dará la espalda... Sueles ser quien no eres... Suelo ser quién soy, lleno de defectos y virtudes, pero, tengo el derecho a mirar a los ojos, sin nada que temer.