El mundo se queda sin genios...

TURISMO RURAL

2011-10-02T07:56:00.000+02:00

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse dos mil euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah! ¡Qué paz! No hay nada como el sonido de una campana'.
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'.
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top-less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

SI LAS MUJERES FUERAN ALBAÑILES

2011-10-02T07:55:00.000+02:00

Si las mujeres fueran albañiles, ésto sería lo que los hombres escucharían al pasar frente a una construcción:
1) Güero, yo te encuero.
2) Con esos cojones, sí me quito los calzones.
3) Esos huevitos sí están para estrellarlos.
4) ¿De qué juguetería saliste?... muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papito, debo de estar muerta, porque estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) ¿Te estudio o te trabajo?
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Oiga suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...
13) Tu mamá ha de ser repostera, porque hace cada bomboncito...
14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey, ¿jugamos a la basurita?... yo me tiro al piso y tú me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) ¿¿¿Qué se le pone a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19) ¿Hijo de Toro? … TORITO!!!
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser coneja.
22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papito.
24) Papito préstame a tu General que yo te lo hago Mayor.
25) Cosita, necesito llave para mi candado.
26) Rey, si así está el caminito ya me imagino el pueblito.
27) Mi Rey, ¿cómo caminan las tortugas? ... apacito, apacito.
28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... porque es asquerosamente rico.
29) Adentro la verdura y arriba tu figura...
30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, porque ya te pasaste de bueno… Papito!!!

RECUERDOS DE INFANCIA

2011-10-02T07:54:00.001+02:00

Para los que hemos nacido hace algunos años… La verdad, ¡no sé cómo hemos podido sobrevivir!
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando: Teníamos que esperar "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua.
Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Los que podían, viajaban en 600 sin cinturones de seguridad y sin airbag, y se hacían viajes de 10-12 h. con cinco personas en el 600 y no pasaba nada.
Montábamos en bicicleta sin casco… sin manos… ¡algunoff haffta ffin dienteff…! y no pasaba nada.
Jugábamos en la calle a todo tipo de juegos, a cual más bestia, y no teníamos lesiones, ni contracturas, ni ná de ná…
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quien era el más bestia. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo tonterías.
Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a la pelota, a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
En los juegos de la escuela no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
Comíamos dulces pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Compartíamos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
Leíamos tebeos y cuentos y no los videojuegos de ahora.
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, ¡y algunos incluso chupaban el grifo!
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de plomillos", antes de ser mayores de edad y sin adultos. ¡¡Dios mío!!
Coleccionábamos estampas y cromos de “Vida y color”, de futbol…
Ibamos a veces a la playa y pasábamos horas enteras sin crema de protección solar 50, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, era cosa de niños y se curaba con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Tuvimos libertad, éxito y fracaso, responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. ¡¡¡Y seguimos vivos!!!

QUÉ BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO

2011-10-02T07:51:00.000+02:00

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Antonio piensa un minuto y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
“Dios mío, él lo sabe”, piensa ella.
Finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a tí si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

CÓMO ES LA GENTE

2011-10-02T07:50:00.001+02:00

Muchas veces... cuando lloras... ya sea en silencio o a voz en grito… en un rinconcito de tu habitación o en pleno centro del salón… nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste y melancólico/a... buscando consuelo en una palabra amiga… nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado/a… deseando que alguien te apoye… nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido/a… soportando todo el peso del mundo en tu espalda… nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz, radiante... aunque no pares de botar y dar saltos mortales por toda la cas… nadie se percata de tu sonrisa...
Pero... tírate un pedete, por pequeño que sea, o sácate un molesto moquito, o ponte de espaldas a la pared un momento para rascarte el culo que te pica desde hace rato... ¡¡y al momento tienes al menos a tres o cuatro capullos que se dan cuenta de lo que estás haciendo!!

NORMAS MORALES CONTRA "ESO"

2011-10-02T07:48:00.001+02:00

Se hace saber que, por disposición superior del Gobierno del Estado, se comunica a todas aquellas parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar público cometiendo infracciones contra la moral, que serán denunciadas por la Policía y se les aplicarán las siguientes multas:
-Mano con mano 100.00€
-Mano con muslo 150.00€
-Mano en “eso” 200.00€
-“Eso” en la mano 250.00€
-“Eso” en “eso” 300.00€
-“Eso” dentro de “eso” 350.00€
-“Eso” detrás de “eso” 500.00€
-“Eso” en la boca 600.00€
-La boca en “eso” 1,000.00€
Nota: Las personas encontradas con “eso” en la boca y tengan dientes de oro, pagarán la multa con recargo por ser artículo de lujo; y a las personas que sean encontradas sin hacer nada, se les triplicará la multa máxima por capullos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al significado de la expresión "eso" se adjuntan las siguientes definiciones:
1. No es un murciélago, pero vive colgado.
2. No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
3. No es un bebé, pero babea.
4. No es un soldado, pero ataca por delante y por detrás.
5. No piensa, pero tiene cabeza.
6. No es un gallo, pero da picotazos.
7. No es atractivo, pero vuelve locas a las mujeres.
8. No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
9. No es mal educado, pero escupe.
10. No es un caballero, pero ante las damas se pone firme.
11. No es un marciano, pero tiene un ojo en el medio.
12. No es un bombero, pero tiene casco.
13. No es la lotería, pero hace hogares felices.
Se ruega a todo ciudadano que recibió esta nueva ley que informe rápidamente a todos sus amigos, amigas, novios, novias, amantes, etc., para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo!

MISTERIOS DE LA CREACIÓN

2011-10-02T07:47:00.000+02:00

PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Respuesta: Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Respuesta: Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Respuesta: Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Respuesta: Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Respuesta: Límpiese en las cortinas.
SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 centímetros de largo, por 10 centímetros de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Respuesta: Los billetes de 100€.
SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Respuesta: Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el coche.
OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Respuesta: Porque no tienen bolas para rascarse.
NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Respuesta: ¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?

MEDIANA EDAD

2011-10-02T07:46:00.000+02:00

Tú sabes que estás llegando a la mediana edad cuando todo duele... o lo que no duele no funciona.
Mediana edad es cuando tus años empiezan a aparecer en la cintura... y la cintura desaparece.
Mediana edad es cuando todavía tienes ganas… pero ya no te acuerdas de qué.
Mediana edad es cuando deseas hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase el deseo.
Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicios al aire libre y tú te subes al auto y vas manejando con la ventanilla abierta.
Mediana edad es cuando comienzas a apagar las luces por economía y no para propiciar un acercamiento romántico...
En la mediana edad, las cenas a luz de las velas dejan de ser románticas, ya que no consigues leer el menú.
Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empiezas a "acomodar" los pelos que te quedan.
Si la infancia es la época de la vida en que hacemos muecas en el espejo, la mediana edad es la época de la vida en la que el espejo se venga.
Tú sabes que estás en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dio, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.
Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más joven.
Mediana edad es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos, y entonces... pasamos a dar buenos consejos (y todos se cagan de la risa de ellos).
Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas pero nadie nos pregunta nada.
Mediana edad es cuando si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pasamanos.
No hay remedio para el nacer o el morir… lo único que nos queda es saborear el “intervalo”.
Hay tres períodos en la vida: infancia, juventud y “se te ve espléndido".
¿Estás en la mediana edad?
¡Ánimo!
Lo peor… ¡todavía está por llegar!

LO BUENO, LO MALO Y LO JODIDO

2011-10-02T07:44:00.000+02:00

Diferencias entre Bueno, Malo y Jodido:
1) Bueno: Decides no tener más hijos. / Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas. / Jodido: Las tiene tu hija.
2) Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto. / Malo: Encuentras varios videos porno en su cuarto. / Jodido: Tú apareces en ellos.
3) Bueno: Tu hijo está madurando, ¡por fin! / Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente. / Jodido: Tú también.
4) Bueno: Tu marido entiende de ropa femenina. / Malo: Usa tu ropa. / Jodido: Le sienta mejor que a tí.
5) Bueno: Le das clases de educación sexual a tu hija. / Malo: Ella te interrumpe constantemente. / Jodido: Haciéndote correcciones.
6) Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. / Malo: Es otro hombre. / Jodido: Es tu mejor amigo.
7) Bueno: Tu mujer está embarazada. / Malo: Son trillizos. / Jodido: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
8) Bueno: Tu hija consiguió trabajo. / Malo: Como prostituta. / Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes. / Muy Jodido: Ella gana más que tú.

LA VEJEZ Y LA SORDERA

2011-10-02T07:43:00.000+02:00

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– ¡Cariño, ¿qué hay de cena?!
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– ¡¡Cariño, ¿qué hay de cena?!!
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas: ¡¡¡sopa y croquetas!!!

LA PRIMITIVA

2011-10-02T07:40:00.001+02:00

Una mujer sale como loca al balcón de su casa y le grita a su marido, que está en el parque hablando con los amigos:
- ¡¡Pepe!! ¡¡Pepe!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!!
El hombre la oye y saltando como loco de alegría, pasando de los amigos, sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss…!!!!!!! aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer, que lo ha visto todo, abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡¡Joooooooooder!!! ¡¡Cuando se está en racha, se está en racha!!

HUMOR MÉDICO

2011-10-02T07:37:00.000+02:00

a) INFORME: Estimado Sr. Zavala: Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación.
b) Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
c) Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Señor, es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta: Sí… se puso a votación y quedó 17 a 2.
d) En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... De mármol.
e) Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?
Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera, traiga la cuenta, por favor.
f) Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
g) Una anciana a su odontólogo: Vengo a que me saque los dientes...
Pero, señora, si usted no tiene dientes.
Sí, doctor; acabo de tragármelos.
h) Tres amigas conversaban y una dijo: Cuando hago el amor con Juan, ¡le toco los huevos y se le ponen calientes!
Otra dice: Pues cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos ¡¡y también se le calientan!!
La tercera dice: Yo no me di cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me fijo y os cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... toda amoratada y las amigas le preguntan: Pero, ¿qué diablos te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡Uuyyyyy! ¡Se te calientan igual que a Juan y a Pedro.
i) Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el doctor le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

EXCUSAS PARA IR AL W. C.

2011-10-02T07:26:00.000+02:00

A continuación se detalla una relación de ciertas explicación que permitirán huir en "ese momento delicado" sin necesidad de decir: "Me estoy c..." o “Voy a hacer eso que hacemos todos, que empieza por ‘c’ y termina por ‘agar’”:
1. Ecológica: Ahora vengo, voy a reciclar material biodegradable.
2. Artística: Voy a pintar un angelito negro.
3. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
4. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
5. Romántica: Voy a entregar unos bombones.
6. Franca: Me voy a sincerar.
7. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mí.
8. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
9. Voy a evacuar una duda.
10. Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
11. Voy a mandar unos troncos al aserradero.
12. Voy a sacarme un peso de encima.
13. Voy a despedir un amigo del interior.
14. Voy a tirar la basura.
15. Voy a desalojar al inquilino.
16. Voy a lanzar una boya.
17. Voy a echar un topo al remolino.
18. Voy a hacer una escultura efímera.
19. Voy a hundir un zeppelin.
20. Voy a externar mi malestar.
21. Voy a tumbarle el puro al cachetón.
22. Voy a desechar una hipótesis.
23. Voy a negociar la liberación de rehenes.
24. Voy a liberar a Willy.

HAGA MUCHO SEXO

2011-10-02T07:23:00.002+02:00

El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo... sobre todo: tener sexo... mucho sexo... todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha. Mientras él se ducha, la esposa se pone un picardías, se perfuma y se maquilla provocativamente, se tumba sobre la cama y así se queda esperando que salga su marido del cuarto de baño.
Él sale y sin hacer el mínimo caso a la esposa, empieza a perfumarse y a vestirse con su mejor traje…
La esposa sorprendida, le pregunta desde la cama:
- ¿Dónde vas?
- Ya te dije que el doctor me sugirió sexo... mucho sexo... lo más posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que yo te entendí y por eso me he arreglado para tí.
- ¡¡Desde luego Carmen... tú siempre tocando los cojones con tus remedios caseros!!

EN CLASE

2011-10-02T06:59:00.009+02:00

1. Profesor: -"¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?" Alumno: -"Puré de patata, señor profesor."

2. Profesor: -"Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar." Alumno: -"Yo camino..., tú caminas..., el camina..." Profesor: -"¡Más deprisa!" Alumno: -"¡Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren!"

3. Profesor: -"Llovía, ¿qué tiempo es?" Alumno: -"Es un tiempo muy malo, señor profesor."

4. Profesor: -"¿Cuántos corazones tenemos nosotros?" Alumno: -"Dos, señor profesor." Profesor: -"¿Dos?" Alumno: -"Sí, el mío y el suyo."

5. Dos alumnos llegan tarde a la escuela. Como justificación, el primero dice: -"Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho." Y el segundo: -"Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

6. Profesor: -"Paco, diga 5 cosas que contengan leche." Alumno: -"Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas."

7. El profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: -"¿Qué es un fraude?" Alumno: -"Un fraude es lo que está haciendo usted." Profesor indignado: -"¿Cómo es eso?" Alumno: -"Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

8. Profesora: -"María, señale en el mapa donde queda América del Norte..." María: -"Aquí está." Profesora: -"Correcto. Ahora los demás respondan: ¿Quién descubrió América?" Los demás: -"¡María!"

9. Profesora: -"Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?" Juanito: -"No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

10. Profesora: -"Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?" Carlitos: -"Profesora".

EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

2011-10-02T06:57:00.000+02:00

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... ¡eso está desfasado!
¡SEAMOS MODERNOS!
Un día, un hijo le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cómo nací yo?
-Muy bien, hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cibercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W. C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses...
Apareció un VIRUS.

EL LORO BÍBLICO

2011-10-02T06:54:00.001+02:00

El loro bíblico
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien.
Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.
Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".
Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.
¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

EL HUEVO FRITO

2011-10-02T06:50:00.001+02:00

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:
¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta…
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡DIOS MÍOOO!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca...
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡Se está manchando toda la cocina!!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿¿¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

EL GALLO VIEJO

2011-10-02T06:36:00.001+02:00

¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
-¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le cuestiona:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
-Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y “¡BOOM!”, le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Pero qué suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

DICCIONARIO REVOLUCIONARIO

2011-10-02T06:35:00.001+02:00

HOMBRE: Es aquel individuo que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que lo es; que desea tener tanto dinero como su hijo piensa que lo tiene; y que le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que las tiene.
JEFE: Es aquel individuo que llega temprano cuando tú llegas tarde, y que llega tarde cuando tú llegas temprano. Y además siempre lleva la razón.
DIPLOMÁTICO: Es aquel individuo que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: Es un grupo de individuos escogidos para decidir quién tiene mejor abogado.
WHISKY: Es el mejor amigo del hombre, sin duda alguna; es el perro embotellado por excelencia.
COMISIÓN: Es una reunión de personas importantes que, por sí solas, no pueden hacer nada, pero juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: Es una institución financiera que vende diplomas, en donde el alumno es el consumidor interesado en comprar y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: Es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar, a gente que no te gusta, una persona que tú no eres.
EFICIENCIA: Es cuando el parlamento roba, él mismo investiga y finalmente absuelve después de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: Es aquel individuo que, a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: Es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: Es aquel individuo que salva nuestros bienes de los enemigos y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: Es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: Es aquel individuo que, cuando era joven, solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

DESEO SEXUAL

2011-10-02T06:33:00.000+02:00

DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero…
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno… empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'.
Eso me lo dice con una cara de cínica...
Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me di una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido…
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis Vuitton.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije ‘cómprate todo lo que quieras’.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente, faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

DESCUBRIMIENTOS DEL SER HUMANO

2011-10-02T06:27:00.005+02:00

Descubrimientos del hombre y de la mujer.
• El vidrio: El hombre descubrió el vidrio e inventó la copa.

La mujer tomó el vidrio e inventó el espejo.
• La baraja: El hombre descubrió la baraja e inventó el juego.
La mujer agarró la baraja e inventó la brujería.
• La palabra: El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer transformó la conversación e inventó el chismorreo.
• El dinero: El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
• El crédito: El hombre descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La mujer descubrió las tarjetas de crédito… ¡y ahí la cagamos!
• El trabajo: El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
La mujer descubrió el salario… ¡¡y ahí la cagamos de nuevo!!
• El sexo: El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio… ¡¡¡y ahí la cagamos ya del todo!!!
• ¡¡Somos gilipollas!!
• Después de esto el hombre no ha vuelto a inventar nada.
• ¡Pa… qué!

COMUNICADO DE EMPRESA

2011-10-02T06:25:00.001+02:00

Comunicado de empresa a los trabajadores.
SEGÚN NORMATIVA ISO9007 LA EMPRESA LES COMUNICA:
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO9007, se ha decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante! - En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa. - En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto. - En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea. - En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU MADRE!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde. - En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema. - En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
Usar: Disculpe. - En vez de: ¡¡EH TÚ!!
Usar: Disculpe, señor. - En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo. - En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte. - En vez de: ¡¡QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES.
Usar: Me encantan los desafíos. - En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: Finalmente han reconocido su competencia. - En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?
Usar: En este momento estoy ocupado. - En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco. - En vez de: Sí, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO...
Atentamente, la Dirección.

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER

2011-10-02T06:24:00.000+02:00

Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
“Maestro: ¿Qué camino es el más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?”.
El maestro le respondió:
“No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo estrechos senderos al borde de precipicios, sin mapas, repletos de peñascos, arbustos espinosos y serpientes ponzoñosas”.
“Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?”.
“Recuerda, querido discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas”.
“Sí, Maestro”.
“Bien, pues toma nota, hijo mío:
1. Lávate los dientes todos los días.
2. No te rasques los cataplines frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas tacos o palabras malsonantes.
11. Ríete siempre de los malos chistes de ella.
12. No tengas celos de ella, o si acaso, muy poquitos.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede tenerlos.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. Haz lo que tengas que hacer, pero nunca te demores.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O mejor, no tengas amigos.
20. No sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa por lo menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de su ex. Tú nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre, sin discusión).
29. Llámala desde cualquier lugar, aún cuando estés muy ocupado.
30. Deja que ella se compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella hable durante horas por teléfono, y si puedes (que deberás poder), págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que no la pinches.
35. No pienses sólo en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y sin fuerzas, por si a ella sí le apetece.
36. Respétala cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto”.
El discípulo, agobiado, sudando a mares, se levanta de un salto y se vuelve para bajar de la montaña cuando el Maestro le dice:
“¡Espera, hijo mío, vuelve aquí, que aún no he terminado!”.
El discípulo, sin siquiera mirar atrás y en plena carrera, contesta:
“'Nooooo, Maestro... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto marica!”.

CÓMO CONSEGUIR UN ASCENSO

2011-10-02T06:22:00.000+02:00

¿Alguna vez te has preguntado…?
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
Si… A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
Equivalen a los números… 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R: 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A: 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O: 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S: 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
I-N-Ú-T-I-L-E-S: 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
L-A-M-E-R-C-U-L-O-S: 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%
MORALEJA: En base a esta teoría, podemos afirmar que es matemáticamente cierto que, en algunas empresas, NO es aconsejable:
TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan, como mucho, al 100%.
Están más valorados los:
MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS…
Porque sobrepasan con creces el 100%.
¿¡¡…Y me lo vienen a explicar ahora!!?