EL MUNDO SE QUEDA SIN GENIOS...

UN DÍA EN EL BAR/RESTAURANTE

2015-01-28T14:12:00.004+01:00

Un hombre entra en un bar/restaurante y el camarero le dice:

- Usted me dirá, señor...

- Pues no sé, sobre un metro ochenta o así.

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A continuación entra una pareja y se sienta a una mesa:

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.

-Perdón, señor, será a la romana.

-Irina, cariño, dile al bobo éste de dónde eres...

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Al fondo de la barra se oye:

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!

- Sí, ahora mismo. A ver: ¡Cien vasos de agua para el señor!

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Luego le llaman al camarero desde una mesa:

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

- Normal, señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

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Seguidamente llega otra pareja al restaurante; el señor, muy contento, sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al camarero:

- Tráigame unos aperitivos y ponga a enfriar una botella de champán.

El camarero le pregunta:

- ¿Y su señora? ¿Desea algo ahora?

- Sí, ¡envíele un fax diciéndole que lo estoy pasando de maravilla!

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Otro cliente que grita desde la mesa de al lado:

- ¡Camarero!, hay un pelo en mi sopa.

- Claro, es sopa de cabello de ángel.

- ¿Cómo de ángel?

- Sí, de Ángel, el cocinero.

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Y otro cliente, en una mesa al fondo:

- ¡Camarero! Esto tiene gusanos.

- Por supuesto que tiene, ¿qué otra cosa esperaba encontrar en un Nido de Golondrina?

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Más tarde, en la barra del bar:

- Camarero. ¿Cuánto cuesta un café?

- Un Euro, señor.

- ¿Y el azúcar?

- El azúcar es gratis, señor.

- Pues olvide el café y póngame un kilo de azúcar, por favor.

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Luego entra una señora:

- ¿Me pone un café por favor?

- ¿Solo?

- Eeehhh… Bueno… Póngame también una tostada.

LA CONSULTA DEL MÉDICO

2015-01-13T11:39:00.000+01:00

El primero en llegar a la consulta es un señor muy, pero muy enfadado:

-¡Señorita, quiero ver enseguida al doctor!

-¿Es usted paciente?

-¿Paciente? ¡Hace ya tres meses que le arreglé el coche y aún no me ha pagado! ¡¡Vaya si soy paciente!!

A continuación le llega el turno a una señora muy demacrada, y el médico la recibe muy serio:

-Tengo que decirle que, a la vista de las pruebas hechas, le quedan a usted seis meses de vida.

-¿Seis meses? ¡Dios mío! ¡Si no tengo seguro! ¡Y en seis meses no podré ahorrar lo suficiente para poder pagarle la consulta!

-Bueno... vamos a ver... digamos entonces que le quedan nueve o diez meses.

El siguiente en llegar es un joven con el brazo en cabestrillo:

-¡Doctor, doctor! ¡Me he roto el brazo por varios sitios!

-Pues no vuelva usted por esos sitios, hombre....

Poco despues, el médico recibe a un alcohólico:

-Por más que estudio su caso, señor, no encuentro el porqué de sus dolores de estómago, pero estoy casi seguro de que se deben al problema de la bebida.

-Bien, doctor, entonces ya volveré cuando esté usted sobrio.

Según sale este hombre, entra una muy nerviosa y dando fuertes voces:

-¡Doctor, doctor! ¡Ayúdeme! ¡Algo raro me pasa, pues enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo!

-Bueno, cálmese y cuénteme todo.

¡¡¿Pero qué se creee que estoy haciendo, so imbécil?!!

Después llega el turno de un anciano:

-Doctor, estoy bastante preocupado. Cuando hago el amor con mi mujer, oigo silbidos.

-¿Cuántos años tiene usted?

-Acabo de cumplir 86.

-¿Y con esa edad qué quiere oír... ¡aplausos!?

Para acabar el día, llega otro alcohólico:

-Doctor, ¿qué tal salió mi análisis de sangre?

-Bueno... no mal del todo... al final pude encontrar un poquito de sangre en su alcohol.

-Además, doctor, últimamente me tiemblan mucho las manos.

-Claro, porque bebe usted demasiado alcohol.

-¡¡Qué va, si se me vierte casi todo!!

EXÁMEN DE INGLÉS

2015-01-08T08:49:00.000+01:00

- ¿Cómo se dice “¡un zapato!” en inglés?

- A shoe!

- ¡Salud!

- Si no estoy resfriado…

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- ¿Cómo se dice “pájaro” en inglés?

- Bird.

- Construya una frase.

- ¡Happy bird day to you!

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- ¿Cómo se dice “padre” en inglés?

- Father.

- ¿Y “abuelo”?

- Father de mi father.

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- ¿Cómo se dice “luna” en inglés?

- Moon.

- Construya una frase.

- Mi hermano es policía moon-icipal.

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- ¿Cómo se dice “estacionar” en inglés?

- Parking.

- ¿Y cómo se dice “hijo”?

- Son.

- Construya una frase con ambas.

- Mi vecino tiene parking son.

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- ¿Cómo se dice “fiesta” en inglés?

- Party.

- Construya una frase.

- El domingo me party la cara con la bici.

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- Traduzca la expresión “El gato largo”.

- The cat long.

- Construya una frase con ella.

- El sábado iré al the cat long.

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- ¿Cómo se dice “correr” en inglés?

- To run.

- Construya una frase.

- En Navidad comemos to run de chocolate.

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- Traduzca la expresión “Arriba en las ciudades”.

- Up in the cities.

- Construya una frase con ella.

- El mes pasado me operaron de up in the cities.

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- ¿Cómo se dice “amarillo” en inglés?

- Yellow.

- Construya una frase.

- Deme un vaso de agua con yellow.

SOY FEO... ¡MUY FEO!

2015-01-05T07:23:00.005+01:00

Tengo que contaros una cosa: Yo soy feo... ¡Muy feo! Cuando nací, el médico, al cogerme, dio un respingo y casi se cae del taburete; repuesto de la impresión, empezó a mirar a todos lados de la habitación, preguntando dónde estaba la cámara oculta. Mi madre le preguntó: "¿Qué ha sido?" El doctor me lanzó al aire y dijo: "Si vuela, es un murciélago"; después me tiró a un barreño con agua y dijo: "Si nada, es un cocodrilo". Luego se dirigió a mi padre y, en vez de felicitarle, lo denunció a la policía y casi lo mata a collejas. Mi madre, al verme, no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como nací algo prematuro, me metieron en una incubadora... con los cristales polarizados. Al nacer no lloré yo... ¡lloró el doctor, lloró mi padre y lloró mi madre! ¡Y dos enfermeras se desmayaron! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, y en vez de darme el pecho, me daba la espalda. A los pocos meses aprendí a caminar solo, porque nadie me cogía en brazos. Cuando era pequeñajo, me acariciaban con un palo de tres metros. Un día mis padres me llevaron de camping al bosque y, por la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara a ellos. En los recreos del colegio, cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Un día tiré un boomerang y no volvió jamás. Por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Y cuando mi madre me acostaba y apagaba la luz, salía el coco y la encendía. Por las mañanas, cuando despertaba y abría la ventana, el sol se escondía. Además, siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?". Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que venía de serie cuando la compró, en vez de una mía. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí yendo de compras; le pregunté a un policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido". Cuando me llevaban al zoo, los monos me tiraban cacahuetes. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Empecé a trabajar desde joven. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. Con tanto problema a mi alrededor, tuve que ir varias veces al psiquiatra, y me hacía acostar boca abajo. Un día me dijo que me estaba volviendo loco. Le dije que quería oír una segunda opinión. Me respondió: "Vale, además de loco, es usted muy feo". Cierto día decidí suicidarme tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos; mandaron un cura para darme palabras de aliento, pero sólo dijo: "En sus marcas, listos...". El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica. Otro día, intenté enviar mi foto por e-mail, pero el antivirus la detectó. Cada vez que salía a la calle sin gafas de sol ni pasamontañas, me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. En las fiestas, me echaban del 'tren fantasma' porque "asustaba demasiado". Una vez vez entré en la 'casa de los espantos'... y salí con una solicitud de empleo. Y en casa, cuando me miraba en el espejo, el reflejo se daba la vuelta. Cuando me ponía a cocinar, era yo quien hacía llorar a las cebollas. Cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Por suerte, el mes pasado crucé una calle sin mirar y me atropelló un camión... y quedé mejor. Ahora ya no soy horripilantemente feo... apenas... soy feo.

LAS FRASES INGENIOSAS DE ENERO

2015-01-05T06:27:00.000+01:00

- A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces.
- Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- Copiar a uno: plagio. Copiar a muchos: investigación.
- Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio crecerá luego.
- ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
- Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa...
- Dime con quien andas... y si está buena me la mandas.
- El que ríe el último… seguramente no entendió el chiste.
- El hombre sabio siempre piensa lo que dice, pero nunca dice lo que piensa.
- El que siempre busca la verdad... ¡puede encontrarla!
- El tiempo sin ti... es “empo”.
- El trabajo en equipo es básico… se puede echar la culpa a otro.
- El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
- El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.
- Envejecer es el único medio real de vivir mucho tiempo.
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
- El sentido común es el menos común de los sentidos.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
- El dinero no hace la felicidad… pero puede comprarla.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tirar” y “empujar”.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
- La violencia en el cine empieza... por el atraco en la taquilla.
- ¡La primavera está harta, muy harta, de El Corte Inglés!
- La ignorancia es temporal, pero la estupidez es para siempre.
- La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y a la madre hay que respetarla...
- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
- Mátate estudiando y serás un cadáver sabio.
- No hables, a no ser que lo que digas mejore el silencio.
- No te tomes la vida tan en serio; total, no saldrás vivo de ella.
- No te metas en el mundo de las drogas… ya somos muchos y queda muy poca.
- No quiero nada en vano, todo en vino.
- Nunca hay que pegar a un hombre caído, puede levantarse.
- Ojos que no ven… ¡Ostia que se pega!
- Pez que lucha contra la corriente... al final muere electrocutado.
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
- Se puede asegurar categóricamente que, de cada 10 personas, 5 son la mitad.
- Se cambia perro Dobermann por mano ortopédica.
- Soy vegetariano... por eso fumo marihuana.
- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.
- Si la montaña viene hacia a ti... ¡corre, es un derrumbe!
- Si un pájaro te dice que estás loco... ¡pues lo estás, los pájaros no hablan!
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso algo, la cago.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- Todo tiempo pasado... fue anterior.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Un pesimista es un optimista con experiencia.

CHISTES DE PAPÁS Y MAMÁS

2014-04-19T12:13:00.000+02:00

-Papá, ¿tú te casaste por la Iglesia o por lo civil?

-¡Por estúpido, hijo, por estúpido!

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-Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?

-¿Y eso a qué viene ahora?

-¡Porque se llevan a la abuela!

-¡¡Amigos, hijo, son amigos!!

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-¡Papá, golpean a la puerta!

-Déjala, que se defienda sola.

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-Mamá, la abuela es fluorescente.

-No, hija, qué tontería.

-¡Entonces, se está electrocutando!

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-Mamá, en el colegio me llaman despistado.

-¡Niño, tu casa es la de al lado!

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-Papá, en el colegio dicen que soy muy ingenuo.

-Lo que pasa es que tienen muchos pájaros en la cabeza.

-¡¡¡Aaahhh, quítamelos, quítamelos!!!

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-Mamá, en el colegio me llaman mono.

-¡Calla y baja del árbol!

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-Mamá, ¿las peras son transparentes?

-No, hijo, ¿por qué?

-Entonces, he comprado un kilo de bombillas.

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-Mamá, en el colegio me llaman loca.

-¿Quién, hija?

-La pizarra, la mesa y la carpeta.

LOS COLMOS

2014-04-19T11:41:00.001+02:00

¿Cuál es el colmo de…?

- Un sordo: Que cuando muera le dediquen un minuto de silencio.

- Un mudo: Que lo arresten y tenga derecho a guardar silencio.

- Un tenor: Pasar un plácido domingo.

- Un jorobado: Estudiar Derecho.

- Una embajada: Estar en una subida.

- Un electricista: Que su mujer se llame Luz y su hija Candela.

- Un jardinero: Que en una cita con Rosa Flores lo deje plantado.

- Un fotógrafo: Que se le rebelen los hijos.

- Un calvo: Tener un accidente y salvarse por un pelo.

- Un ciego: Llamarse Casimiro y vivir en Buenavista, 9º B.

- Un arquitecto: Que se llame Armando Paredes.

- Un astronauta: Que en una reunión de amigos no le dejen espacio.

- Un cobarde: Llamarse Valentín.

- Una abeja: No festejar la luna de miel.

Y el colmo de los colmos: Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está espiando.

UN MARIDO PERFECTO

2014-04-17T19:05:00.000+02:00

Cierto día, unos amigos estaban de copas en un bar cuando un móvil sobre la barra empieza a sonar. Uno de los hombres lo coge y contesta:
-¿Dígame?
-¡Hola, amorcito!
-Hola, querida.
-He salido de compras con las chicas y he visto un abrigo de visón impresionante. ¿Puedo comprármelo?
-¿Cuánto vale?
-7.000 euros solamente.
-Bueno, si tanto te gusta...
-¡Ah!, y al pasar por el concesionario Mercedes del vecino vi que tienen el último modelo que acaba de salir, y como tenemos que cambiar el que compramos el año pasado, he hablado con él y nos hace precio de amigo.¿Qué tal si nos lo quedamos?
-¿Y cuánto es el precio de amigo?
-Nos lo deja en 85.000 euros.
-Vale, tenemos dinero de reserva para gastos... pero que nos los deje con todos los extras.
-Y otra cosita... luego pasaré por la Inmobiliaria, pues la casa que vimos el mes pasado, la de la playa, está en venta. Podemos comprarla antes de que se la lleven otros.
-¿Cuánto piden por ella?
-450.000 euros, pero hay varios interesados en ella.
-Bueno, aún no tenemos casa en la costa, cómprala. Pero que te rebajen algo el precio.
-OK, mi amor. Gracias. ¡¡¡Te quiero!!!
-Hasta luego, yo también.
-Después de cortar, el hombre levanta el brazo con el móvil en la mano y dice en voz alta:
-¡¿Alguien sabe de quién es este teléfono?!

¡QUÉ ANIMALADA!

2014-04-16T08:31:00.000+02:00

-¿Qué le dice la mamá pulpo a su hijo cuando salen a pasear? / -Dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano...

-¿Por qué los elefantes no pueden conducir? / -Porque su foto no cabe en el carnet.

-¿Cuál es el animal que anda con una pata? / -El pato.

-Un ciempiés iba por el bosque, pisó una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

-¿Cuáles son los animales que comen con la cola? / -Todos, porque no se la quitan para comer.

-¿Cuál es el último animal de la fila? / -El delfín.

-¿Cuál es el animal más salado que hay? / -El salmón.

-El partido entre los cerdos y los jabalíes... quedó en paté.

-¿Cuáles son los animales más viejos del mundo? / -La vaca, la cebra y el pingüino, porque están en blanco y negro.

-¿Por qué los cocodrilos son verdes y grandes? / -Porque si fueran rojos y pequeños serían tomates.

-¿Por qué la gallina cuida tanto a su pollito? / -Porque le costó un huevo tenerlo.

-¿Por qué las gallinas ponen huevos? / -Porque si los tiran los rompen.

-¿Qué hace un perro con un taladro? / -Está... ladrando.

-¿Dónde van las pulgas cuando mueren? / -Al pulgatorio.

-Papá, ¿el burro fuma? / -¡No, se quema el establo!

-¿Con qué se emborrachan los pingüinos? / -Con licor del polo.

-¿Cuál es el animal más sucio? / -El gato, porque siempre dice "meao, meao".

-¿Cómo se llama la gamba que va tirando piedras? / -Gamberra.

-¿Por qué los elefantes no chatean en el ordenador? / -Porque tienen miedo al ratón.

-¿Cuánto es 1 pingüino menos 1 pingüino? / -¡1 ningüino!

-¿Qué le dice un pez a otro pez? / -¡Nada!

LOS CHISTES DEL NENE

2014-04-16T07:49:00.000+02:00

Hola. Estaba hace unos días paseando al perro cuando, al pasar cerca de un banco del parque, un niño le estaba contando unos chistes a su abuelo, así que me senté cerca para poder oírlos:

-¿Qué animal tiene cuatro patas y hace «Buuuu»? / -¡Una vaca resfriada!

-¿Qué le dice el libro de matemáticas al lápiz? / -Tengo muchos problemas.

-¿Qué nombre se le da a un pollo que cruza la carretera? / -¡Pollería en movimiento!

-¿Cuál es el pasatiempo preferido de un ñu? / -La ñumismática.

-¿Cuál es el único animal que hace salir a un mono de su cueva? / -El sal-monete.

-¿Qué le dice un poste a otro poste? / -Póstate bien.

-¿Conoces a Pocoyó? / -¿No? Tampoco yo.

-¿Qué es una cosa roja que huele a pintura? / -¡Pintura roja!

-¿Cómo te llaman tus padres? / -Pepe, y Jesús si estornudo.

-¿A dónde vas? / -Al dentista, que me mire los ojos porque no oigo bien.

-¿Cuántos litros de leche da una vaca en su vida? / -Igual que en bajada.

-¿Qué es una hipoteca? / -Donde bailan los hipopótamos.

-¿Qué le dice la mesa a la silla? / -Nada, las mesas y las sillas no hablan.

-Papá, ya no quiero tener piscina. / -Calla y sigue escupiendo.

NUEVO REFRANERO PARA LA CRISIS

2013-06-11T18:52:00.001+02:00

1.    En Bankia cerrada no entran moscas.
2.    Aquí hay Mariano encerrado.
3.    En casa del herrero, cartilla del paro.
4.    Aunque la Merkel se vista de seda, Merkel se queda.
5.    En abril, recortes mil.
6.    Lo prometido es deuda.
7.    A la cama no te irás sin deber un poco más.
8.    No hay mal que por el INEM no venga.
9.    El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado.
10. No por mucho recortar nos rescatan más temprano.
11. A falta de cash buenas son OPA’s.
12. Más vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
13. Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
14. Al pasar la Bankia me dijo el bankiero: me sobran ladrillos, dame más dinero.
15. En martes, ni te cases ni te “embanques”.
16. A río revuelto, ganancia de rescatadores.
17. No hay mal que con recortes no venga.
18. Donde dije digo, digo rescate.
19. A suelo recalificado no le mires el dentado.
20. Más vale euro en mano que ciento en el banco.
21. El que avisa no es Rajoy.
22. Al mal tiempo, mucha cara.
23. Al ciudadano honesto, todos son impuestos, y a los defraudadores, todo son favores.
24. Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
25. A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
26. Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
27. Tanto va el cántaro a la fuente que al final habrá que privatizarlo.
28. Al pasar por Bankia me dijo el bankiero: aunque seas bonita, me quedo el dinero.
29. Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
30. En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
31. Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
32. Ojos que no ven, impuesto que te ponen.

LA EUTANASIA

2013-05-08T19:18:00.002+02:00

Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia:

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el sofá del salón hablando de las muchas cosas que pasan en la vida.
Estábamos hablando, sobre todo, de la idea de vivir o morir, de todo lo que ofrece la vida y de lo presente que está la muerte.
Yo dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella; si me ves alguna vez en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir”.
Entonces, ella me miró, se levantó con cara de admiración… y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, apagó el ipod, el móvil, la play station ¡y me quitó la cerveza!
¡¡¡Qué hijaputa… casi me muero!!!

LA MADRE

2013-05-08T19:16:00.003+02:00

TODO LO QUE SIEMPRE NECESITÉ SABER, LO APRENDÍ DE MI MADRE:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque lo digo yo, por eso... ¡¡¡y punto!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
'Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!'
-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
'¡¡¡Cierra la boca y come!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'¿Qué qué hay de comer? ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'¡Te voy a enderezar de un tortazo!'

¡¡¡GRACIAS MAMÁ…!!! Si es que madre sólo hay una... ¡la mire como la mire!
LA IMAGEN DE MAMÁ:
A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo...'
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre ésto'
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.
A los 55 años: '¿Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de ésto con mi mamá!'

HOJA PARROQUIAL

2013-05-08T19:13:00.003+02:00

Avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad.
·         Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
·         El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
·         El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
·         El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
·         Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
·         Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
·         El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
·         Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
·         El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. “¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!”.
·         El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
·         Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
·         El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
·         El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
·         Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
·         El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
DESDE LUEGO... QUIEN NO TENGA FE... NO SERÁ PORQUE LA IGLESIA NO LE PONGA EMPEÑO.

ENTIERRO A LA CUBANA

2013-05-08T19:10:00.000+02:00

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Les envío el cuerpo de tía Jimena para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, estoy enviando.
Debajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún “Bumble Bee”.
12 botellas de acondicionador.
12 de Shampoo Pantene anticaspa.
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar).
12 tubos de crema dental Colgate.
12 cepillos de dientes.
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores).
4 latas de chorizo de verdad.
Dividan con la familia (¡¡sin peleas!!).
En los píes de tía Jimena están un par de zapatillas de tenis Reebok nuevas talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, ¡sin peleas!
Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, pero por favor, no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la abuela, que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer hasta pan duro sin antes tener que mojarlo).
Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, y los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselas que son de Marcela, se las debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies van los anillos de oro para la boda de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor su hija, María Dolores.
P.D.: Por favor, consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas; desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle a tía Jimena un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Ah, para terminar sólo dos cosas más:
Primera: no dejen que con toda esa alegría se les olvide vestir a la tía para el entierro.
Segunda: con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma, así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.
Muchos besos y abrazos para todos.

EL TEST PRODIGIOSO

2012-10-21T18:09:00.002+02:00

Text realizado por el psicólogo del colegio a un nuevo alumno:
1.    ¿En qué batalla murió Napoleón? – En su última batalla.
2.    ¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia? – Al pie de la página.
3.    ¿En qué Estado fluye el río Ravi? – En estado líquido.
4.    ¿Cuál es la principal causa del divorcio? – El matrimonio.
5.    ¿Cuál es la principal causa del fracaso? – Los exámenes.
6.    Si arrojas una piedra roja al mar azul, ¿qué le sucede? – Se moja.
7.    ¿Cómo puede un hombre pasar ocho días sin dormir? – Sin problemas, durmiendo de noche.
8.    ¿Cómo puedes levantar un elefante con una mano? – Los elefantes con una mano no existen.
9.    Si tienes tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra mano, ¿qué tienes? – Tengo las manos muy grandes.
10. A ocho hombres les tomó diez horas construir una pared. A cuatro hombres, ¿cuánto tiempo les tomaría construir la pared? – Nada, la pared ya está construida.

QUIÉN ES MAMÁ

2012-10-21T18:08:00.001+02:00

Mamá es…
·         Esa SEÑORA que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia, por si acaso...
·         Es ese COHETE tan rápido que va por la casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo...
·         Es esa MALABARISTA que enciende la lavadora con el abrigo puesto, mientras le abre la puerta al gato con la otra mano, sosteniendo la ropa con la barbilla y apartándome del cubo de la basura con el pie...
·         Es esa MAGA que puede hacer desaparecer las lágrimas con un beso...
·         Es esa FORZUDA capaz de hacerle frente a cualquiera, por defender a sus criaturas (de 0 a 50 años) y levantar con un solo brazo mis 15 kilos, mientras con el otro entra el carro lleno con las compras....
·         Es esa CAMPEONA DE ATLETISMO capaz de llegar en décimas de segundo, para evitar que me descuerne por las escaleras...
·         Es esa HEROÍNA que vence siempre a mis pesadillas con una caricia...
·         Es esa SEÑORA con el pelo de dos colores que dice que en cuanto tenga otro huequecito, sólo otro, va a la pelu…
·         Es esa CHEF capaz de hacerme la cena con dos tonterías que quedaban en la nevera, aunque ella se quede sin cenar…
·         Es ese MÉDICO que sabe con solo mirarme si tengo fiebre, cuánta y lo que tiene que hacer para curarme…
·         Es esa ECONOMISTA que se pone la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo/a siempre…
·         Es esa SONÁMBULA que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me hice pis, cambiarme el pañal, darme el jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse…
·         Es esa MUJER que jamás se dio cuenta que envejecía, por ver a sus hijos realizarse, llorando de noche porque ya tienen alas y dentro de poco dejarán el nido para buscar otro y de día sonríe para que los hijos no tengan remordimientos al dejarla porque ella se siente feliz…

ORGANIZACIÓN ANTE TODO

2012-10-21T18:06:00.003+02:00

Un granjero lleva su camioneta al pueblo para arreglarla y, como después de revisarla, el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacerlo, se le acerca una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar toda esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero, sorprendido, agradece la idea y comienza a acompañar a la señora. En un momento dado le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La señora lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
-Pues pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder, que no tenéis iniciativa, coño!!!

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL HUEVÓN

2012-10-21T18:05:00.003+02:00

1º. Se nace cansado y se vive para descansar.

2º. Ama a tu cama como a ti mismo.
3º. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4º. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5º. El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6º. Todo lo que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7º. Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8º. Calma, nunca nadie ha muerto por descansar.
9º. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.
10º. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

FRASES CÉLEBRES Y SUS AUTORES

2012-10-21T18:04:00.002+02:00

·         "La vida está en constante movimiento" (Parkinson)
·         "No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo" (Alzheimer)
·         "Mi vida está llena de aspiraciones" (Un asmático)
·         "El día que nosotros gobernemos, todos temblarán" (Los epilépticos)
·         "Vayamos al grano" (Un dermatólogo)
·         "¡No a la donación de órganos!" (Yamaha Instruments)
·         "Mi esposa tiene un gran físico" (Albert Einstein)
·         "Yo empecé comiéndome las uñas" (Venus de Milo)
·         "Nunca pude estudiar Derecho" (El Jorobado de Notre Dame)
·         "Creo en la reencarnación" (La uña)
·         "Me gusta la humanidad" (Un caníbal)
·         "Estoy rodeado de animales" (Noé)
·         "Eres la Única mujer en mi vida" (Adán)
·         "Estoy en cinta" (El Celo Scotch)
·         "Mi novia es una perra" (Pluto)
·         "Nosotras apoyamos la liberación femenina" (Cárcel de mujeres)
·         "¡Me encanta ir a la escuela!" (Un piojo)
·         "¡Estoy hecha una vaca!" (Un toro gay)
·         "Es mejor dar que recibir" (Un boxeador)
·         "A mí lo que me revientan son los camiones" (Un sapo)
·         "¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! ¡Y levantaré a los caídos! (El sujetador)

BENEFICIOS DEL AGUA

2012-10-21T18:03:00.000+02:00

¿Sabías que tomar agua a la hora correcta, en el momento oportuno, maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

A saber:
·         2 vasos de agua al levantarse por la mañana, nada más despertar, ayuda a activar los órganos internos y prepararlos para su buen funcionamiento diario.
·         1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
·         1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
·         1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
·         1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino.
·         2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado.
·         1 vaso de agua antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.
·         …¡Y 12 vasos de cerveza bien fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua... venga ya, hombre, venga ya!

AMPLIAR EL VOCABULARIO

2012-10-21T18:01:00.002+02:00

Siempre es bueno ampliar el vocabulario... Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
LEÓN: Señor que lee mucho.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

TIPOS DE SUELDOS

2012-04-06T13:01:00.000+02:00

Para todos los que tenéis un sueldo, ¿le habéis analizado alguna vez?, ¿os habéis preguntado qué sueldo es el que recibís cada fin de mes, sus características, su “tiempo de vida”?
He aquí una clasificación de los tipos de sueldo que existen, para que podáis tener alguna idea de cómo es el vuestro:
1) Sueldo Ateo: Es ese sueldo del cual ya hasta dudas de su existencia.
2) Sueldo Cebolla: Es ese tipo de sueldo que lo ves, lo agarras con fuerza cuando te lo dan, lo miras con mucho detenimiento… y te pones a llorar.
3) Sueldo Desodorante: Es ese sueldo que, cuanto más lo necesitas… más te abandona rápidamente.
4) Sueldo Dietético: Es el tipo de sueldo que cada vez te hace comer menos, y menos, y menos…
5) Sueldo Eyaculación Precoz: Nada más llegar…¡¡¡y ya se acabó!!!
6) Sueldo Mago: Es un sueldo que según lo agarras y haces un movimiento con las manos… ¡¡desaparece!!
7) Sueldo Menstrual: Su nombre lo dice todo: Viene una vez al mes y dura tres días.
8) Sueldo Tormenta: Es el sueldo que nunca sabes cuándo va a llegar… ni mucho menos cuánto va a durar.
¡Que disfrutéis del vuestro… si os da tiempo!

RIVALIDAD BARÇA-MADRID

2012-04-06T12:57:00.001+02:00

1) Van un asturiano, un argentino y un canario... ¿lo pillas? ¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...
2) ¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'El Internauta'? Porque está todo el rato buscando en la red.
3) ¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa? Para ver a alguien de blanco levantar una copa.
4) ¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno? Porque juega con diez mantas...

5) ¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey? En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.
6) ¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'? Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
7) Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película? ¡Misión Imposible!
8) ¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'? Porque llevan a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.
9) ¿En qué se parece el Madrid a un pesebre? En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
10) ¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid? En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.
11) Un niño pequeño a la salida del estadio: Cristiano, Cristiano, por favor ¿me firmas 10 autógrafos? Yo te los firmo, pero ¿para qué quieres 10? ¡¡Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!!
12) Frases típicas de un madridista: En agosto: Vamos a ganar el triplete. En noviembre: Vamos a ganar el doblete. En marzo: Vamos a ganar la liga. En mayo: Tenemos nueve Copas de Europa.
13) Pasa un chico frente a una iglesia y el cura en la puerta le pregunta: Hey, chico, ¿quieres ser cristiano? Y el chico responde: ¿Está loco, padre? ¡Prefiero ser Messi!
14) ¿Cómo se dice Cristiano Ronaldo en japonés? Kasimessi.
15) ¿Por qué a Cristiano Ronaldo le llaman ‘El Triatlón’? Porque corre, hace bicicleta y nada.

PERROS INTELIGENTES

2012-04-06T12:53:00.002+02:00

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros.
El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡Haz tu rutina!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, ¡haz lo tuyo!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡vamos allá!
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos.
- Disco-Duro, ¡ale-hop!
Disco-Duro atravesó el cuarto y encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguecito novedoso.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El empleado público sonrió, llamó a su perro y dijo:
- Descanso, ¡haz tu rutina, chico!
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.