El Ñame - Periódico Humorístico Puertorriqueño

Se Construirá Cable De Electricidad Entre Colombia Y El Caribe, Llamado El "CoCaDucto"

2008-09-05T08:30:00.000-05:00

Mar Caribe, Entre Colombia Y Puerto Rico - Con fines de intentar bajar el altísimo precio de la electricidad en la Isla, el Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, anunció que se viabilizará un proyecto cuyo fin es traer electricidad desde Colombia usando un cable sub-acuático, el cual se conocerá como el "CoCaDucto". Construido por la compañía colombiana Escobar, Inc., el diseño del cable incluirá el uso de un "líquido blancuzco" de composición secreta que se bombeará de Colombia hasta Puerto Rico para enfriar el cable y minimizar así la pérdida de transmisión energética.

Así lucirá el CoCaDucto cuando se construya

"Olvidándonos por un segundo de la deliciosa noticia de que los Federales están investigando al Senador Jorge De Castro Font (obviamente para disimular la persecución política que tienen en mi contra)", comenzó el Primer Mandatario, "hablemos hoy de cómo mi gobierno te ayudará, amigo puertorriqueño, a poder costear la cuenta de la luz... ¡a ver si así me gano el cariño de alguien en esta dichosa isla!". El Gobernador explicó cómo su gobierno había entrado en charlas con el de Colombia para discutir la viabilidad de comprarle a éste su excedente de producción energética, "¡porque si hay algo por lo que se le conoce mundialmente a Colombia, es por su excesiva producción de electricidad!".

Las dos cosas por las que más se conoce mundialmente a Colombia

El proyecto en discusión constaría de un cable sub-acuático de tamaño tejano que comenzaría en las costas de Colombia y se extendería debajo del Mar Caribe: es por esto que se le conocerá como el "CoCaDucto". Acevedo Vilá admitió que originalmente se había descartado esta idea por haberse considerada "una pelada brutal estilo película de Jerry Bruckheimer", pero que ahora que "los huevos se pusieron a peseta, literalmente, quizás valga la pena intentarlo". El Gobernador rehusó dar detalles técnicos sobre el CoCaDucto, excusándose diciendo que él de esas cosas "no sabía na'", y que lo de él era "darle las buenas noticias al Pueblo, y que de los detalles de cómo realizar el plan se ocupe otro: I'm the brains, not the muscle".

Específicamente, Acevedo Vilá no pudo precisar cuál sería la pérdida energética de transmisión de este cable, el cual sería el más largo del mundo según aseguró un representante de la Unión de Trabajadores de la Industria Eléctrica y Riego (UTIER) quien, extrañamente, no estaba hablando de hacer un paro. El Gobernador explicó que, aunque no sabía los pormenores de la tecnología, sí estaba al tanto que la compañía colombiana que estaría a cargo de la construcción del cable, Escobar, Inc., le advirtió que ellos habían desarrollado un método único en el mundo para enfriar el cable y así minimizar la pérdida: "Lo que me dijeron es que ellos inyectan un líquido blancuzco para que rodee al cable y poder así mantenerlo en la temperatura óptima; el líquido se bombea hasta Puerto Rico, donde es vertido en unos barriles los cuales la misma compañía se encargará de disponer, no sé cómo".

Un empleado de Escobar, Inc., manejando barriles llenos del "compuesto secreto"

Pedro Escobar ("¡ninguna relación!", aclaró éste rápidamente) es el presidente de la compañía colombiana que construirá y gestionará el CoCaDucto tanto en el lado colombiano como en el puertorriqueño: "Ustedes no se preocupen por nada", dijo Escobar, "que esa electricidad les va a llegar de lo más bien, y de nuestro enfriante patentizado y de formulación secreta nos encargamos nosotros. Para mantener la pureza de nuestro compuesto secreto, simplemente evaporaremos el agua del líquido una vez llegue a Puerto Rico y así se nos hará más fácil manejar el compuesto, que será una sustancia blancuzca parecida al azúcar en polvo. ¡Todos ganamos en este negocio!", aseguró.

Imagen del diseño del CoCaDucto extraída secretamente de los archivos de Escobar, Inc.

En efecto, Acevedo Vilá reveló que la compañía citó un precio sumamente bajo para la construcción del CoCaDucto, y que fue por eso que se le otorgó a ésta el contrato de construcción: "O sea que no sólo vamos a tener electricidad que ni botándola se acaba, sino que la jugada nos va a salir bien barata y sin efecto secundario alguno. ¡Ojalá ahora sí la gente se olvide de mis huelemil cargos federales y vote por mí en noviembre!". El Gobernador también compartió en tono jocoso que su interacción con la compañía colombiana fue una experiencia cultural interesante, y que hasta aprendió nuevos términos: "Por ejemplo, ¿sabían ustedes que en Colombia le dicen 'mula' a una persona 'sagaz en los negocios y de apariencia física envidiable'? Pues así me lo explicaron ellos: ¡luego de firmar los contratos, todos se refirieron a mí como 'tremenda mula'! Suck it, Fortuño!".

Party City Vende Nuevo Juego: "Pin The Bling On The Caco"

2008-09-04T08:30:00.001-05:00

Guaynabo, Puerto Rico - La tienda Party City, localizada en los predios del centro comercial San Patricio Plaza en Guaynabo, anunció vía comunicado de prensa que sus ventas han subido como cohete al cielo gracias al novel juego de entretenimiento para cumpleaños "Pin the Bling on the Caco", basado en la más reciente celebridad urbana, el Muerto Para'o, el joven que pidió que su cuerpo fuera expuesto parado en su velorio luego de su fallecimiento.

"Él es un gran modelo a seguir para los niños de Puerto Rico, y qué mejor manera de enseñar eso que teniéndolo en tu propio cumpleaños", aseveró Raúl García, gerente de ventas de Party City. "Nuestro juego 'Pin the Bling on the Caco' surge de ese gran juego norteamericano 'Pin the Tail on the Donkey' el cual ya no vendemos por sus connotaciones homosexuales, pero me parece que le sirve de ejemplo a la juventud el mezclar la tradición americana con el arte post-moderno que quiso celebrar el Muerto Para'o."

El jovencito Camilo Vázquez, de siete años de edad, fue uno de los afortunados en tener la figura del Muerto Para'o en su cumpleaños. "¡La pasamos brutal! A la verdad que el Muerto Para'o está bien chillin. Lo más gracioso fue cuando Juan no llegaba al cuello y le puso el bling-bling al caco entre las piernas", rio el jovencito, refiriéndose a uno de sus compañeros de clase. "Ya yo le dije a Mami que cuando me muera quiero que me velen como al Muerto Para'o", aseguró el cumpleañero, quien decidió que no sólo quería tener el juego del ya inmortal caco, sino los platitos, servilletas, y cadenas de bling-bling plástico también.

Así fue que quedó el bling de Juan entre las piernas del Muerto Para'o

"Para el tema del cumpleaños, Camilo estaba entre el Muerto Para'o o Dora the Explorer, pero nos decidimos por el primero porque entendemos que Dora da mal ejemplo al hablar en spanglish, mientras el Muerto Para'o educa sobre temas como la vida y la muerte", argumentó la madre del niño, Elba Morales. "Aunque suene triste, en temas sobre la muerte los niños hoy día se pueden relacionar más con él que con el mismo Jesucristo", opinó.

"Nos sentimos bien orgullosos de tener esta mercancía en nuestras tiendas, y que a la vez sea tan exitosa como para romper el récord que sosteníamos desde la época de Halloween," dijo el gerente, quien aseguró que para octubre habrá un disfraz temático sobre el famoso caco y que éste tendrá un "look" brilloso para que parezca embalsamado. También auguró que, "aunque en un principio tuvimos problemas con ellas y tuvimos que descontinuarlas, en respuesta a todas las peticiones que hemos tenido pronto volverá la piñata del Muerto Para'o, la cual podrá colgar del techo para que los niños le peguen con un palo y así también aprendan sobre la cultura mexicana. En fin, el Muerto Para'o es tan educativo como una enciclopedia". Al preguntarle que por qué habían descontinuado la piñata, el gerente dijo que hubo problemas con el mal uso de la piñata ya que eran más los adultos que compraban las piñatas para "torturar" los cacos que las que se vendían para los cumpleaños.

Pronto los niños no tendrán que conformarse con pegarle a insípidas piñatas de Spider-Man, sino que podrán jartar a palos a un Muerto Para'o

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Cientos De Muertos, Miles Desaparecidos Al Fallar Facilidades Sanitarias En Refugios De Luisiana

2008-09-03T07:18:00.000-05:00

Alexandria, Luisiana - Decenas de muertos, cientos de heridos y miles desaparecidos fue el saldo que dejó el paso del huracán Gustav en esta región sureña el pasado lunes, luego de que cerca de 2,700 refugiados huyeran despavoridos de los asilos temporeros a los que habían sido movilizados al percatarse de que las facilidades sanitarias en dichos establecimientos estaban fuera de servicio. Los refugiados prefirieron enfrentarse a las implacables marejadas ciclónicas de al menos 15 metros de altura, a los devastadores vientos de 150 kilómetos por hora, o cualquier otro mortífero efecto del huracán, antes que compartir un mismo cuarto con cientos de personas que comieron gumbo, Southwestern Chili-cheese Meatloaf, Pavo relleno de pimientos o cualquier otro tipo de comida cajún durante la última semana.

La imagen de radar muestra en rojo la gran actividad ciclónica en forma de ráfagas de vientos de al menos 125 kilómetros por hora en áreas aledañas a los refugios en Luisiana, en momentos en que el huracán Gustav atacaba las costas de Jamaica. Con esos "truenos", nadie durmió

Las autoridades del estado de Luisiana revelaron que la plomería de todos los asilos colapsó inexplicablemente a escasos minutos de haber llegado el primer grupo de refugiados, por lo que les fue imposible prevenir el desastre ocurrido: "Todo estaba preparado para recibir gente, pero tan pronto comenzaron a llegar los refugiados con sus respectivos calderos de gumbo sentimos que algo andaba mal: no sé cómo explicarlo. El peligro como que se sentía en el aire", explicó Genevieve Arnaud, directora regional del Programa de Manejo de Emergencias de Luisiana. "Recuerdo que como diez minutos después de que que algunas de las personas se comieron sus platos de gumbo y de cacerolas de pollo sureño extra spicy con habichuelas rojas, se comenzaron a escuchar los truenos de la tormenta, pero me pareció que la gente todavía estaba tranquila, porque luego de cada trueno lo que se escuchaba era a algún refugiado reírse tontamente", relató la funcionaria. Al preguntársele cómo fue capaz de mantener la calma bajo tales circunstancias, Arnaud explicó entre tontas risitas que ya está acostumbrada a este tipo de fenómeno natural.

Un suculento gumbo de mariscos, carne de cerdo, vegetales, y esencialmente todos los ingredientes expirados que la cocinera encontró en su alacena. Siguiendo el método clásico de presentación, este gumbo fue servido con pan criollo, en su tradicional cubo de mapear (se desconoce si la cocinera descartó el agua con King Pine con la que mapearon la cocina minutos antes)

La funcionaria aseguró que fue en ese momento que un joven refugiado se percató de que los servicios sanitarios no servían, lo que desató el terror entre los refugiados: "Tan pronto el mozalbete entró corriendo al local gritando que los baños no servían, la gente se inquietó. ¡Y entonces como de la nada comenzaron a escucharse truenos, rayos y centellas, y se formó un salpafuera del cará'! To' el mundo empezó a correr como alma que lleva el Diablo", relató Arnaud visiblemente alterada. "Aún no sabemos qué pasó, porque todavía faltaban como cinco horas para que Gustav tocara Luisiana. Todo esto huele mal", dijo Arnaud, demostrando un gran olfato investigativo.

Por su parte, algunos sobrevivientes pintaron un cuadro dantesco en los refugios y aseguraron que nunca antes habían vivido momentos tan terribles como los del lunes: "Yo sabía que esto sería una calamidad peor que la de Katrina. ¡Sólo había que ver el tamaño de los calderos que la gente estaba trayendo al refugio!", expresó Emile Derneville, uno de los sobrevivientes del fenómeno. Derneville se mostró sorprendido ante información oficial en el sentido de que al azotar Luisiana ya Gustav no era más que una tormenta tropical y no un huracán: "Yo leí lo que dicen los periódicos, pero no lo creo para nada. Aquí lo que se sintieron fueron vientos huracanados de al menos 175 kilómetros por hora. ¡Y mejor ni te describo lo duro que sonaban esos truenos! ¡Fue horrible!", dijo con rostro compungido. Derneville explicó que no huyó del refugio como la mayoría de las personas porque no encontró un bote en el que zarpar a las decididamente más apacibles aguas del Golfo de México: "Si hubiese tenido un botecito, o al menos una yolita aboquetada, me iba rumbo a Haití o Jamaica, o cualquier otro lugar en donde el huracán no hubiese causado los estragos que causó aquí. Maldito gumbo", dijo el valiente sobreviviente. Al preguntársele si no pensaba que permanecer en el refugio era más seguro que zarpar al encuentro de Gustav en medio del Golfo de México, Derneville contestó: "¡Cajunes, es! Hasta en un dinghy me tiraba si aparecía uno".

Un grupo de refugiados huye de las fauces de la muerte en los refugios de Luisiana, con la esperanza de refugiarse en las apacibles brisas del huracán Gustav

A pesar de la magnitud de la tragedia, Arnaud defendió su decisión de escoger asilos sin servicios sanitarios, y aseguró que los servicios de emergencia resultaron superiores a los ofrecidos durante el paso del huracán Katrina: "Aquella vez lo que conseguimos como refugio fue un enorme Coliseo con un techo que filtraba. ¡Por poco terminamos matándolos dentro del refugio! Al menos ahora el techo no fue el problema", explicó Arnaud. "Además, los inodoros portátiles que instalamos durante Katrina no funcionaron muy bien", dijo, sin identificar en qué parte del Golfo de México cayeron cerca de trescientos usuarios de las convenientes pero demasiado livianas unidades utilizadas en las afueras del SuperDome durante el paso de Katrina. "Lo que sí te aseguro es que pudo haber sido mucho peor: pudimos haber estado en México. ¿Tú te imaginas tener a tres mil mexicanos encerrados en este refugio luego de comer burritos de habichuelas con pico de gallo? ¡Categoría cinco, sin duda! Ahí sí que nos hubiese arropado", dijo, sin explicar de qué material estaría hecha la sábana a la que se refería.

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Gustav
Spicy Jambalaya Con Un Poquito De Gumbo Por El La'o
¡A Tomates No Huelen!

Bush Y Cheney No Irán A Convención Republicana; McCain Pregunta: "¿Quiénes Son Ésos?"

2008-09-02T08:20:00.000-05:00

Minneapolis, Saint Paul - Debido al embate del huracán Gustav en la zona del Golfo de México, el Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, y su Vice-Presidente, Dick Cheney, anunciaron que no estarían asistiendo a la Convención Nacional Republicana para atender la potencial crisis. Al preguntarle al Senador John McCain, quien será declarado oficialmente en la convención como el candidato a la presidencia de los Estados Unidos por el Partido Republicano, si aprobaba de esta decisión, éste contestó: "¿Quiénes son los que no vienen? ¿George Bush y Dick quién? No sé de quiénes me hablan".

A ver... jodieron la economía, manejaron miserablemente la crisis de Katrina, y nos metieron en el boquete de Irak a base de mentiras y engaños. ¿Querrán acordarse los republicanos de que estos dos son del partido de ellos esta semana en la convención?

La perpleja prensa le contestó que eran el Presidente y Vice-Presidente de los Estados Unidos por el Partido Republicano, y cuya presencia era lógicamente esperada en la convención. "¡Oh, los dos personajes estos de los que me quiero alejar lo más posible en esta campaña!", respondió McCain. "Pues fíjate, sabíamos que el tal George iba a dar el mensaje de inauguración de la convención, pero dado el inminente azote del huracán Gustav le dijimos que si prefería irse a bregar con la crisis, pues que entenderíamos. Ah, y que podía llevarse con él a Dick también", aclaró McCain.

"¡Mírenme, todavía soy Presidente e importante! ¡Ah, y John McCain es mi candidato!", dijo Bush a la prensa en esta foto. "¡Sea la madre!", se escuchó decir a McCain entre dientes

Se le preguntó a McCain si el Presidente fue receptivo a la sugerencia, a lo que el ajado Senador contestó: "Pues mis asistentes, quienes fueron los que hablaron con él porque yo no lo conozco muy bien, me dijeron que él manifestó su intención de mantener su compromiso conmigo y con el partido y que podía dar el mensaje cortito y arrancar rápido para la zona de desastre. Pero mandé a decirle que no, que yo insistía y que no había ningún problema, que fuera a atender la crisis, que nadie en el partido lo culparía por no aparecerse en la convención. Y que se acordara de llevarse a Dick también. Total, esto es sólo una tonta convención donde yo seré coronado como el candidato a la presidencia, y él debe concentrarse en mantener a nuestro país a salvo, como debería haber hecho estos últimos ocho años, lo cual me hubiera hecho esta campaña muchísimo más fácil... Oh! Freudian slip!".

Éste es Gustav, y ahora mismo es el mejor amigo del John McCain y el Partido Republicano

Se le cuestionó si nadie vería la ausencia de Bush como que el Partido Republicano estaba utilizando al huracán como una muy conveniente excusa para evitar que estuviera presente en la convención el presidente menos popular en la historia moderna americana, a lo que contestó: "Para nada: ellos tienen un trabajo que hacer y aprecian mucho la flexibilidad que hemos extendido hacia ellos para que no tengan que estar aquí y puedan bregar con esta situación. De hecho, el Vice-Presidente Cheney me dio las gracias por dejarlo ir a bregar con esta crisis y me invitó a ir con él a cazar codornices la semana que viene. ¿Ven que todo está bien?", dijo sonriendo nerviosamente.

Éste es Harry Whittington, y los boquetes y golpes que ven en su cara son testimonio de qué le pasa a los que se meten entre Dick Cheney y la codorniz que quiere cazar: le sugerimos al Sr. McCain que mire bien dónde se para en su viaje de cacería. Probablemente todo estará bien: no es como si que Dick Cheney guardase rencores con nadie y buscara una excusa para dispararle a la gente que le tiene ganas...

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A Convenient Truth
No Vengan Pa'Cá Ni Pa'l Carajo
Yo No Conozco A Ese Hombre De Que Me Habláis

John McCain Anuncia Que Su Vice-Presidenta Será Tina Fey

2008-09-01T08:30:00.006-05:00

Dayton, Ohio - El septuagenario candidato presidencial por el Partido Republicano, John McCain, anunció finalmente que su elección para el puesto de vice-presidente será la comediante estadounidense Tina Fey. Sin embargo, presuntamente malintencionadas fuentes noticiosas han reportado falsamente que no se trataba de Tina Fey sino de Sarah Palin, la desconocida aunque juvenil gobernadora del estado de Alaska.

Luego de mantener a la prensa estadounidense salivando por días sin anunciar su elección para candidata vice-presidencial, el viernes pasado el añejo senador de Arizona, John McCain, reveló que ésta sería Tina Fey, la liberal comediante americana mejor conocida por su trabajo en Saturday Night Live. A pesar de que su elección demostró gran madurez al escoger a una persona con una postura política tan diversa a la suya, la "malvada prensa liberal" está intentando de restarle peso a su selección reportando la mentira de que la candidata es en realidad Sarah Palin, a quien nadie conoce por haber estado en su puesto por solamente 20 meses. Aunque es entendible que los medios noticiosos se hayan equivocado al confundir a Fey y a Palin, quienes son ambas atractivas, espejueladas, y sin duda alguna futuras cougars, McCain afirmó que le parece un "truco malicioso" para despreciar cuán histórico es que un candidato republicano para la vice-presidencia tenga un sentido del humor.

Tina Fey y Sarah Palin, luciendo estudiosas pero sensuales

El decrépito Senador McCain se mostró sumamente molesto por esta supuesta maniobra mediática: "¡No traten de agüarme la fiesta, reporteros malparidos!", tronó el prehistórico candidato republicano. "¿Quién carajo es esa tal Sarah Palin, y por qué la nominaría yo como mi compañera de papeleta?". McCain prosiguió a exaltar las características que lo llevaron a escoger a Tina Fey como su vice-presidenta: "Tina es una mujer sumamente inteligente; una mujer que tiene fuertes convicciones morales las cuales, aunque diferentes a las mías, celebro y respeto; una mujer con un tremendo sentido del humor, el cual necesitará para sobrevivir nuestra presidencia; en fin: una mujer (¿oyeron, fanáticas enchismá's de Hillary Clinton?)".

McCain frunciendo el ceño, y preguntándose quién rayos es la Sarah Palin mentá' esa

Ante preguntas de la prensa de por qué nominó a Palin, una candidata a quien nadie conoce, McCain respondió iracundo: "¡Qué mucho joden! ¡Que yo no nominé a la Palin esa, si ni yo mismo sé quién es! Además que, por lo que me cuentan, ella lo que lleva de gobernadora es menos de dos años, lo cual le imposibilitaría a mi campaña seguir con el julepito de criticar a Obama por tener poca experiencia, porque obviamente nos sacarían en cara que la persona que nosotros pondríamos a un infarto de distancia de la presidencia es una persona que no ha siquiera terminado su primer término ejecutivo". McCain también ripostó que es "inconcebible" que su comité de campaña haya elegido a una persona con las posiciones tan conservadoras que se le achacan a Palin, quien es miembra de la NRA ("Asociación De Francotiradores Montunos", por sus siglas en inglés) y está en contra del aborto: "La Palin esa, que lo que parece es una blibliotecaria sensual de fantasía pubescente, es diametralmente opuesta a Hillary Clinton: si lo que queremos es darle una excusa a los fanáticos desilusionados de Clinton para que voten por nosotros, ¿por qué escogeríamos a alguien tan difícil de tragar, por más rica que esté?".

Sarah Palin, MILF par excellence, posando sobre una piel de oso que ella misma cazó para lo que sólo podemos asumir es un sueño mojado republicano

La nueva candidata Tina Fey se manifestó "halagada, aunque patidifusa" sobre la posición que le ofrecieron, admitiendo que hasta que recibió la llamada de McCain el miércoles pasado, ni siquiera sabía que éste todavía estaba vivo: "¿No debe tener él ya como cien años?", inquirió confundida. "Yo pensaba que él era uno de esos muertos para'os que están de moda hoy día, y que lo animaban con hilos de marioneta y que por eso su brazo se movía algo extraño". Fey aseguró que desempeñaría su labor vice-presidencial con tesón, "aunque no sé qué rayos hace un vice-presidente además de esperar que al Presidente le dé cáncer por tercera y última vez, y convertirse en la primera mujer Presidente".

Por su parte, la Gobernadora Palin, supuesta compañera de papeleta de McCain, rápidamente desmintió los rumores, asegurándole a la nación que ella no es la candidata a vice-presidente dado que su nominación "sería diáfanamente una artimaña política de la peor calaña, ¡y claramente los republicanos jamás harían algo tan mezquino!".

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John McMumm-ra El Inmortal
¿Sarah Palin? ¿La Mujer De Quién?
Sexy Librarian
En Serio: Tina Fey Hubiera Sido Una Mejor Elección

PNP Anuncia "Palma UFC Fights"

2008-08-29T08:30:00.001-05:00

San Juan, Puerto Rico - Luego del gran éxito que fue el espectáculo de "Palma Idol" durante la convención del Partido Nuevo Progresista (PNP), donde varios candidatos exhibieron sus talentos de comedia y canto, el PNP anunció la creación de su nuevo espectáculo, "Palma UFC Fights", donde miembros de la colectividad serán metidos en una jaula electrificada para que se caigan a palos y resuelvan de ese modo todas sus disputas.

Palma UFC Fights: Igualito a esto, sólo que viejos y viejas fofos peleando

"Viendo el gran éxito que fue 'Palma Idol', y tomando en cuenta especialmente ante la luz de la presente rencilla entre Fortuño y Castro Font, de que no hay un partido más belicoso que el Partido Nuevo Progresista, pues nos dimos cuenta que podíamos tener una minita de oro en nuestras manos", nos dijo el presidente de campaña de Luis Fortuño, Ángel "Kid Cajita" Cintrón. "¡Ya que todo el mundo sabe que Castro Font está loco por meterle las manos a Luis, pues hemos decidido hacerlo en vivo y a todo color desde el Choliseo!".

La cartelera promete ser excitante: "Para la primera pelea tenemos dos old timers que se tienen ganas de hace tiempo pero lo disimulan bastante bien: Pedro 'El Cojonú' Rosselló, contra Carlos 'El Caballo' Barceló. Con esa peleíta más na' para calentar, estamos seguros que vamos a llenar la casa", aseguró Cintrón. "Lo mejor de todo es que con lo cojonú's que son esos dos, sabemos que va a ser hasta la muerte... o hasta que Pedro le dé en el ojo a Don Carlos, y Don Carlos lo demande por agresión agravada, claro está".

Don Carlos es el amo del "1-2 punch": golpea, demanda

"En nuestra segunda pelea, en riña de gatas, tendremos a la Dra. Miriam Ramírez de Ferrer contra Migdalia Padilla y Lucy Arce. Aunque no parece justo tirar a Doña Miriam contra dos, no olviden que no hay mujer con más energía que ella. Luego de declarar que mejor se cortaría la mano que votar por Fortuño y aún rabiando por la derrota de su macho, Pedro Rosselló, estamos seguros que Padilla y Arce tendrán problemas conteniendo esa entidad de rabia y furia que es doña Miriam. Y el hecho de que fueron ellas dos parte del grupo de 'Los Auténticos', que impidió que Rosselló fuera Presidente del Senado... válgame Dios, les tengo lástima y to'", dijo un risueño Cintrón.

Hey, señora... sí, usted, la de la camisa azul: ¡no se le pegue a Doña Miriam por detrás así sin avisar , que araña! De nada

Por supuesto, la pelea para cerrar con broche de oro será la de Luis "The Quiet Man" Fortuño contra Jorge De Castro Font, donde la candidatura de ambos será puesta en juego. "De la misma forma que Ultimate Warrior y Macho Man Randy Savage hicieron su pelea en Wrestlemania para forzar al retiro al perdedor, el que pierda esta pelea tiene que ceder su candidatura. ¿Qué creen, llenaremos ese Choliseo?", inquirió Cintrón. Le preguntamos a Jorge De Castro Font qué pensaba de esta idea y nos dijo: "A Luis Fortuño me lo papeo yo, y si quieren, métanme primero a Rivera Schatz en la jaula para calentar con él. Y después que me los lleve por el medio a los dos, le meto mano a los pendejos protestando en Paseo Cari... nadie más puede entrar a la jaula, ¿verdad? ¿No? Ok. Pues como iba diciendo, le meto mano hasta a los pendejitos de Paseo Caribe también. ¡Qué pena que no puedan entrar a esa jaula porque sino me los llevo por el medio!", aseguró con la típica guapería del que sabe que no pueden tocarlo.

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Palma UFC Fight
¡Enjaulados En Jaula Electrificada!
Lucha De Gatas

Nuyoricans Exigen Que Se Impriman Papeletas En Spanglish

2008-08-28T07:14:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - Siguendo el ejemplo de los dos gringos monóglotas que demandaron a la Comisión Estatal de Elecciones (CEE), prevaleciendo para que se impriman las papeletas tanto en inglés como en español, la comunidad nuyorican en la Isla se organizó a su vez para demandar que también se hicieran disponibles las papeletas en spanglish, el idioma natal de ellos.

El caso que comenzó todo fue levantado por dos individuos quienes, a pesar de haber vivido en la Isla por un sinnúmero de años, nunca se dignaron a aprender español, y por ende llevaron a la corte a la CEE para obligarla a imprimir las papeletas electorales en inglés, y así satisfacer las necesidades de las hordas de habitantes de Puerto Rico que sólo entienden el difícil. "I have no idea how you people can understand each other in that gibberish language of yours", comentó una de las demandantes. "I only understand English (you know, God's language), so I feel very restricted when I have to leave my house: I can only do my shopping at Mr. Special, eat at Church's Fried Chicken, and drive on roads named after American presidents. And now you're telling me I can't even vote unless I learn that jibber-jabber you people speak? No way, Joseph! It's taken me fourteen years of hard work and dedication to remain so steadfastly monolingual and not learn the most rudimentary words in Spanish, and that's how I want to stay!", aseguró enfáticamente, gastándonos las itálicas.

La demandante celebró su victoria legal comiendo en McDonald's, "the only fucking place with REAL food in this Godforsaken place!"

Viendo la oportunidad de hacer valer igualmente sus derechos, la comunidad nuyorican en la Isla también decidió plantear su querella ante las cortes, y exigir que las papeletas se hagan disponibles en su vernáculo, el spanglish. "Yo sabo mi derecho, you know?", aseguró/preguntó Yoneida Pérez-Jackson, original del Bronx pero radicada en Puerto Rico desde hace once años. "Tú no puede preventar que nosotro votamo, ¿tú sa'e? Nosotro tenemo el right de podel vote en el language que nosotro want, ok?", aseveró bilingüemente en un modo que le hubiera dado dolor de cabeza incluso a Dora The Explorer. Pérez-Jackson no se quedó ahí, sino que amenazó a la CEE, asegurando que si ésta no accede a su pedido, "les voy a scratch out lo ojo a to', aunque se me jodan lo rolo, I swear'a God!".

Yoneida Pérez-Jackson, haciendo valer su derecho de votar en spanglish, en rolos y en metede'os

La reacción inicial de la CEE ante la nueva demanda fue parca, pero elocuente: "Ellos están jodiendo, ¿verdad?". Sin embargo, la insistencia de los querellantes le demostró al gobierno que el caso era en serio, lo que obligó al equipo de impresión de papeletas de la CEE a tener que prepararse para el peor de los casos y estudiar cómo luciría una papeleta escrita puramente en spanglish. "Yo no sé mucho de eso", confesó Johanna Angleró, la empleada de la CEE que fue encargada con aprender palabras en spanglish para la redacción de papeletas. "Digo, sé lo que uno oye por ahí, que si 'la marqueta', 'la fornichura', 'el rufo', 'la factoría'... pero así de términos electorales, ahí sí que me cogieron". Luego de horas de investigación y esfuerzo, Angleró reveló que el boceto preliminar de las instrucciones al votante rezaría: "Cuando finishees de votal, castea tu baloto poniéndolo en la boxa de balotos, you know?". La CEE no ha descartado el tener que contratar peritos en la materia para revisar la corrección lingüística de los nuevos formularios, por lo que podría tener que contactar a expertos tales como Jennifer López y Marc Anthony para que los asesoren.

Marc Anthony y J-Lo van a ser los experts que van a help con las ballots, ¿tú sa'e?

El Presidente de la CEE, Ramón Gómez Colón, se mostró preocupado por este nuevo caso legal, el cual, de prevalecer, obligaría a la CEE a incurrir en gastos exorbitantes que los forzarían a cortar costos en otros lados. "Al tener que imprimir más papeletas aún, tendríamos que buscar cómo ahorrar en algún otro lugar, como ejemplo, haciendo las papeletas más pequeñas", explicó Gómez. "Pero eso es fácil: para ahorrar espacio simplemente sacamos a Rogelio Figueroa de la papeleta, si qué carajos". Gómez también advirtió que sería oneroso para la CEE incurrir en estos gastos de impresión cuatrienio tras cuatrienio, por lo que ha logrado que la librería Borders les done miles de copias del libro "Spanish For Dummies", las cuales se entregarán a toda persona que pida una papeleta en inglés o en spanglish, añadiendo que "así tienen cuatro años para dejarse de mariconerías y aprender español como Dios manda; y si 'Spanish For Dummies' no les funciona, les conseguimos pa' rápido la versión extra-strength, llamada 'Spanish For Americans', pa' que se pongan al día".

Ramón Gómez mostrándose preocupado por este revolú y "por el salpafuera que están armando los ciegos que quieren que les permitamos votar telefónicamente, que están haciéndole un piquete a la CEE al frente de las oficinas centrales de la AMA"

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It's Called A Dictionary: Read It, Bitch!
¿Qué Sigue, Papeletas En Klingon?
Hasta George W. Bush Aprendió Algo De Español, Coño

Daddy Yankee Endosa A McCain; Cacos Ya Saben Por Quién No Podrán Ir A Votar

2008-08-27T07:19:00.000-05:00

Phoenix, Arizona - En una movida que seguramente le asegurará la presidencia al candidato republicano John McCain, se reveló que el reggaetonero Daddy Yankee anunció su apoyo incondicional para con el ajado senador del estado de Arizona. Luego de la proclama del famoso intérprete de reggaetón, miles de cacos alrededor de la Isla respiraron aliviados al saber finalmente por qué candidato presidencial ellos no podrán ir a votar en las elecciones federales en noviembre.

Ya finalmente podemos respirar tranquilos, al enterarnos de a quién apoya Daddy Yankee

El endoso surrealista se dio durante una visita del geronte peliblanco a una escuela superior en Phoenix, Arizona, en la cual se personó Daddy Yankee para la sorpresa de los estudiantes ahí presentes, quienes de seguro al ver al reggaetonero pensaron inicialmente que se iba a formar un tiroteo ahí mismito. Daddy Yankee, cuyo nombre verdadero es Ramón Ayala, anunció que él endosaba a McCain porque creía "en sus ideales y visión para la nación, tú sa'e". McCain se mostró sumamente contento de recibir el endoso ("¡porque francamente en estos días un endoso de quien sea es mejor que nada!"), y le agradeció encarecidamente el gesto al artista, no sin antes llamarlo "Angry" en vez de "Cangri", y preguntarle en qué parte de México estaba Puerto Rico.

Nuestras fuentes aseguran que esto no es una pintura surrealista, sino una foto de John McCain al lado de Daddy Yankee

El endoso no sólo fue importante para el antiquísimo legislador, sino también para las hordas de fanáticos puertorriqueños de Daddy Yankee quienes no podrán votar en las elecciones federales. "Vite, ya era hora de que alguien nos diera alguna orejita para las elecciones de este año", declaró Omar Gómez, un chamaquito de escuela superior que es, en sus propias palabras, "un fanático acérrimo de la lírica post-modernista del Cangri". "Yo me estaba preguntando por cuál de los dos candidatos presidenciales yo no iba a poder votar: estaba indeciso si no ir a votar por Obama, que es negrito como nosotros, pero no baila salsa tres carajos; o no ir a votar por McCain, que es un vejestorio pot'e leche, pero quien aparentemente tiene flow. Pero na': Daddy Yankee ya me orientó, pai".

John McCain con su pose de "Whazzup, bitchaz?"

"Si Daddy Yankee dice que McCain es el que es, yo le creo", aseguró Zuleyka Ramos, una estudiante de Comunicaciones cuyas mayores aspiraciones son salir en "El Bombón De Así" y participar de booty girl en un video de reggaetón. "Esta contienda electoral mostrábase para mí, pues, cerrada, dado que hallo en ambos candidatos posiciones con las cuales puedo harmonizar, y otras que, por el contrario, encuentro problemáticas", explicó Zuleyka mientras le perreaba a un muchacho quien sólo podemos esperar que sea su novio. "Por un lado preocupábanme las tendencias proteccionistas de Obama con respecto al libre comercio, y por otro lado me causaban desazón las posturas bélicas de McCain, las cuales no parecen ser buen indicio para detener el despilfarro pecuniario y moral de la nación americana en Irak", expuso la joven mientras era manoseada por quien ahora altamente sospechamos no es su novio, sino su chulo. "Pero na', ¡si el Cangri apoya al don ese, por él será que no podré ir a votar en noviembre!".

Zuleyka Ramos exponiendo su posición política mientras le perraba al novio/proxeneta

A pesar de que el endoso cangrimánico al prehistórico candidato presidencial bastó para miles de fanáticos del reggaetón, hay muchos otros que prefirieron mantener aún la cautela y reservarse juicios hasta que se declaren políticamente otros exponentes importantes del género musical. "¡Yo hasta que no sepa la opinión de la Caballota o de Wisin y Yandel, no salgo a no votar por nadie!", aseguró enfático un caquito de ésos que se la pasan jodiendo la pita en Plaza Las Américas. Al preguntarle si le bastaría con saber a quién endosa Nicky Jam, el caquito respondió: "¿¡Tú 'tás loco!? ¡Yo dije 'exponentes importantes' del reggaetón! Además, últimamente lo único que endosa Nick Jam son cheques de welfare".

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Fanáticas De Ricky Martin Esperanzadas Que Comience A Buscar Esposa Ahora Que Es Padre

2008-08-26T07:33:00.000-05:00

Miami, Florida - Demostrando una inagotable reserva de esperanza (o ingenuidad), miles de fanáticas del cantante Ricky Martin han manifestado alborozo al enterarse de que éste es ahora padre de dos bebés concebidos por inseminación artificial, suponiendo que ahora que tiene dos niños a su cargo, éste se dedicará a la caza de una mujer que le sirva de madre a las criaturas.

Ricky Martin con unos bebés que podrían o no ser los suyos (hint: no son los suyos)

Ricky Martin, el famoso cantante puertorriqueño que incursionó en el mercado anglosajón con el tema cuasi-biográfico "Livin' La Vida Loca", ha permanecido siempre un enigmático personaje que ha logrado mantener siempre a la prensa alejada de su vida privada y sentimental. Todo esto cambió cuando, con un escueto comunicado de prensa estilo político que admite que le pegó cuernos a la esposa, el publicista del cantante reveló al mundo que éste se había convertido en padre de gemelos varones el pasado 6 de agosto, y que su madre era desconocida puesto que las criaturas se habían concebido utilizando la subrogación gestacional (o inseminación artificial, si queremos ser vulgares). Esta noticia ha sido aliciente para las hordas de fanáticas de Martin, quienes aseguran que "ahora sí que Ricky estará buscando esposa".

Esperemos que Ricky Martin no se arrepienta de haber tenido los bebés como de seguro se habrá arrepentido de ese horrible tatuaje

"¡Ahora es que es!", exclamó Natalia Paredes, fanática de Ricky Martin desde la época de Menudo, casi sin poder contener su emoción. "Todo este tiempo Ricky se la ha estado dando de casanova trotamundos, teniendo conquistas insignificantes con mujeres a través de todos los continentes... ¡pero no más! ¡Ahora sí que este macharrán querrá conseguirse una buena hembra para asentarse, y ésa seré yo!". La actitud de Paredes es cónsona con la de miles de otras fanáticas, quienes intuyen que, dado que ahora es padre, Martin querrá buscar una esposa para que le ayude a criar a sus bebés: "Deja que se canse de levantarse a las cuatro de la madrugada para cuidar de los nenes", aseguró Parades, "que te aviso yo si no se pone a buscar esposa. ¡Escógeme a mí, Ricky!", gritó desaforada la fanática, como si el cantante leyera El Ñame, añadiendo: "¡A mí me encanta cuidar hijos ajenos y cambiar pampers caga'os!".

Otras fanáticas cuentan risueñas cómo esta nueva revelación de la vida personal de su ídolo finalmente servirá para disipar toda duda sobre su sexualidad y callar las especulaciones de la prensa: "Para haber tenido bebés tuvo que haber tenido sexo con una mujer, así que, ¡lero lero lero!", declaró orgullosa Leyka Fonseca, Presidenta del Club De Fanáticas De Ricky Martin Que Saben Que Él No Es Pato Na'. Al explicarle a ella que el método de subrogación gestacional precisamente quiere decir que un óvulo donado fue fertilizado sin que hubiera contacto físico alguno entre Martin y la madre anónima, está contestó que "eso me suena a chisme viperino de La Comay: de seguro lo que sucedió fue que Ricky embarazó a una de las tantas fanáticas con las cuales de seguro comparte relaciones íntimas (¡cuándo me tocará a mí, Señor!), y, siendo todo un caballero, rehusó delatar la identidad de la zorra sucia que seguramente se dejó preñar para sonsacarle chavos", añadiendo vehementemente: "¡Ricky, eres mío!".

Ricky Martin acorralado por dos fanáticas y sumido en una nube de estrógeno

La prensa mundial ciertamente está especulando grandemente sobre este suceso, pero más que nada, está molesta consigo misma por no haberse enterado antes: "¿¡Cómo carajo es posible que estos nenes hayan nacido el 6 de agosto y que sea ahora que nos vengamos a enterar!?", se preguntó furioso Oliver Salazar, editor del periódico local "Miami Gossip News". "O sea, ¿¡para qué rayos le estamos pagando por debajo de la mesa al equipo de seguridad de casi todos los artistas con residencias en Miami, y para qué tenemos periodistas merodeando por todos los hospitales, cuarteles de policía, y baños públicos en la región!? ¡Se supone que nos enteráramos del alumbramiento de esos nenes antes que la misma madre!". El editor, aún molesto, citó esa máxima periodística fatula de veracidad dudosa: "Después de todo, el público tiene derecho a saber... ¡y nosotros tenemos derecho de hacer una potuca de chavos por hacerles saber!".

Como acto de venganza, el "Miami Gossip News" publicó que esa señora es la amante de Ricky y la madre de las criaturas

A pesar de que el cantante está en completo aislamiento y no está emitiendo comentario alguno a la prensa, nuestras fuentes (léase: par de sus empleados a quienes chantajeamos) nos permitieron entrar a la estancia de Martin para preguntarle si sus fanáticas tenían razón en su alborozo y si en efecto él estaría ahora buscando una madre adecuada para sus hijos, a lo que éste respondió: "¿¡Quién demonios eres tú, y quién carajo te dejó entrar aquí!? ¡Seguridad! ¡Seguridad!".

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Federales Empiezan A Limpiar Papeleta Para Fortuño; Jorge De Castro Font Investigado Durante Fin De Semana

2008-08-25T08:13:00.000-05:00

Hato Rey, Puerto Rico - En lo que el senador Jorge De Castro Font ha clasificado como un "mero caso investigativo", el Negociado Federal de Investigaciones (FBI), allanó la residencia y oficina de éste, como parte de una investigación de ventas de influencias. El Ñame obtuvo las primeras reacciones de De Castro Font de manera exclusiva a su salida del lujoso condominio Parque de Loyola en Hato Rey, donde vive con su joven y hermosa esposa trofeo: "I call top!", exclamó, aparentemente reclamando el matre de arriba en la litera que compartirá con Acevedo Vilá a partir del verano que viene.

¿Habrá recibido Castro Font así mismito a los Federales en su casa? ¿O con cara de perrito abochornao con la cola entre medio de las patas? Sólo preguntamos

"Sólo bromeaba: ¿cómo voy a estar en la misma litera con ese delincuente Gobernador si yo no voy para ninguna cárcel?", dijo el fogoso Senador. "Primero que nada, esta investigación no va a progresar. ¿Cómo va a progresar, si yo, como Presidente de la Comisión de Reglas y Calendario, jamás voy a dejar que bajen las acusaciones al pleno? Que se queden esperando como muchos otros que esperaban que yo llevara a votación medidas que oponía y sabía que iban a aprobarse", dijo refiriéndose a su práctica de bloquear aprobaciones de leyes con las que no estaba de acuerdo, nunca poniéndolas en el calendario de votación. Al explicársele que esos poderes se limitaban solamente al Senado y no a la Corte Federal, notamos que su cara palideció un poco.

"Que diga, que los federales no tienen jurisdicción, porque estos delitos son locales", se auto-corrigió casi inmediatamente. Al recordársele que él ya no pertenecía al PPD y que, por lo tanto, probablemente sería procesado por Justicia local, controlada precisamente por el partido del cual desertó, De Castro Font contestó: "Oopsie! Pero... pero... ¡Robertito, recuerda que yo fui el que recomendó que te confirmaran!", dijo, refiriéndose al Secretario de Justicia, Roberto Sánchez Ramos.

Preguntando así como los locos... ¿qué estarán pensando estos dos? ¿Lanzará Justica local una investigación contra De Castro Font? Na', porque si no hubo investigación contra Aníbal, pues tampoco habrá contra el Senador... Right?

Por otro lado, las malignas autoridades federales, quizás demasiado ocupadas pescando usando coquíes como carnada, no ofrecieron información sobre cuándo continuarán con el proceso de limpieza de la papeleta PNP para noviembre, y así propulsar aún más la candidatura de Luis Fortuño, aunque fuentes aseguran que en estos momentos están examinando videos en YouTube para intentar encontrar delitos federales de tránsito cometidos por José Aponte.

Buscamos una reacción de el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá, pero éste solamente se expresó sobre el particular en un escueto comunicado que rezaba: "¡El bicho mío él va para el matre de arriba!".

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¡A Limpiar Papeleta!
El Gran Varón

Policía Despliega Nueva Brigada Anti-Crimen Compuesta Por Muertos Para'os

2008-08-22T07:36:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - Inspirándose en el joven que recientemente fue velado de pie a petición propia, la Policía de Puerto Rico anunció una nueva brigada anti-crimen que será compuesta completamente por cadáveres embalsamados vestidos de policía, con el propósito de mantener a la población segura sin tener que desembolsar fondos para contratar y entrenar más miembros de la uniformada. La nueva agrupación, conocida como la "Unidad de Muertos Para'os" (UMP), ha gozado hasta la fecha del respaldo de una ciudadanía que parece preferirlos a los agentes vivos, los cuales son vistos como "más carnepuercos".

"Soy un geniazo y eso no me despinta nadie", expresó orgulloso de sí mismo el Capitán Juan Martínez, quien fue el que concibió la nueva unidad policiaca y quien fue puesto a su mando. "Conociendo la crisis financiera por la que está atravesando la Policía de Puerto Rico, todos teníamos bien presentes que había que ser creativos al pensar en cómo solucionarla: por eso fue que al enterarme del muchacho que pidió que en su velorio no lo pusieran en un ataúd, sino que lo vistieran con su ropa favorita y lo velaran de pie, se me ocurrió la gran idea de aplicar ese concepto a la uniformada". El Capitán explicó cómo concluyó que para aumentar los números del cuerpo policiaco no había que conseguir más agentes, dado que bastaba "ponerle un uniforme a difuntos sin identidad que hubiesen sido enterrados en la fosa comunal, y distribuirlos por ahí, para que la gente que los vea piense que son policías y ande derechita".

Foto de la primera clase graduanda de la Unidad de Muertos Para'os (el agente a la izquierda no está posando para la foto, sino demostrando su pose permanente)

El nuevo cuerpo policiaco ya ha empezado a "patrullar" varios puntos de la Isla que, según aseguró el Capitán Martínez, fueron "estratégicamente escogidos para aumentar el alcance y efectividad de los agentes de la UMP", lo que fue otra manera de decir que los pusieron al frente de varios caseríos. "Estos nuevos agentes darán el aspecto de que hay una gran presencia policiaca alrededor de todo Puerto Rico, sin el costo de tener que pagarles sueldo o darles chalecos antibalas", explicó el Capitán, añadiendo que el ciudadano promedio no podrá distinguir a un agente de la UMP de un agente regular al pasarle por el lado. Al comentarle que, en efecto, el agente de la UMP que estaba afuera del Cuartel de Policía recostado de una pared parecía muy bien conservado, el Capitán respondió: "¿Ése? No, ése es Guitérrez, que siempre se aletarga cuando regresa de darse una jartera de almuerzo en la Fonda de Doña Fefa. ¡Los miembros de la UMP se ven aún más vitales, créanme!".

Un agente de la UMP velando un plantel educativo y sembrando el terror en el corazón de los atorrantes

"Para que la ciudadanía no pueda identificar de lejos a los miembros de esta nueva unidad, hemos hecho todo lo posible por asemejarlos al agente policiaco promedio en cuanto a la vestimenta y el look general", dijo Martínez, y aunque éste no entró en detalles, fuentes dentro de la Policía nos revelaron que para completar la ilusión, los agentes de la UMP tienen en su mayoría barriga postiza, gafas oscuras, bigote, y azúcar en polvo sobre su uniforme, "simulando que acaban de regresar de un Dunkin' Donuts". Se rumora que hay incluso unos prototipos de agentes más avanzados que, para simular mayor interactividad con la ciudadanía, tienen un dispositivo electrónico que detecta cuando alguien les ha hecho una pregunta, en cuyo caso una voz pre-grabada responderá aleatoriamente ya sea "negativo" ó "10-4".

Los ciudadanos que se han topado con miembros de la UMP han confirmado que, en efecto, son indistinguibles de sus contrapartes vivientes: "Chacho, más arriba de casa hay un guardia ahí que siempre está durmiendo en su patrulla estacionado debajo de un palo de mangó, y no sale de ahí abajo ni pa' los pastores", indicó un motorista cagüeño; "¡Si me llegas a decir que es uno de esos muertos de la UMP, te lo creo!". En una instancia, un oficial de la nueva unidad fue movido por algún bromista en medio de una intersección, como si estuviera dirigiendo el tránsito, y el tapón que se formó por consiguiente fue "igualito al que se forma cuando uno de estos malparidos se mete a dirigir el tránsito y lo que hace es empeorar las cosas".

Un títere de barrio posando con agentes de la UMP al lado de un "Me Salvé"

La efectividad de esta nueva brigada sólo podrá verificarse con el pasar del tiempo, aunque muchos civiles aseguran sentirse más seguros patrullados por la UMP que por los agentes regulares: "Éstos al menos no son groseros y no andan con tanto guille: además, son menos propensos a entrarle a tiros a uno a la menor provocación". Si el pueblo acepta a los agentes de la UMP como una parte integral del cuerpo policiaco, el Capitán Martínez dijo tener ya en mente adiciones a la brigada para aumentar su efectividad: "Si esto nos brega, rápido podemos inventarnos una brigada de la UMP en motocicleta, o quizás una a caballo... ¡y ayer vi 'Weekend At Bernie's' de nuevo, así que tengo par de ideítas más que se las dejo como sorpresa!", declaró algo espeluznantemente.

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Mejores Que Los Que Tenemos Ahora
Rogelio Figueroa Podría Ser Agente De La UMP
Weekend At Bernie's

Se Prepara Gran Recibimento A Casi Ganadores Olímpicos

2008-08-21T07:48:00.000-05:00

San Juan, Puerto Rico - El Comité Olímpico de Puerto Rico anunció hoy que luego de la derrota del último deportista puertorriqueño que quedaba en competencia por medalla olímpica, el boxeador McWilliams Arroyo, empezaría a preparar una fiesta de pueblo para recibir a los casi ganadores atletas olímpicos de la Isla.

"¡En la gran tradición de todos los que nos criamos viendo al Tío Nobel, queremos anunciar que tendremos una gran fiesta de pueblo para recibir a nuestros casi ganadores!", anunció José Perez, Director del Comité Pro-Recibimiento De Atletas No Mediocres Pero Sí Casi Ganadores, establecido por el Comité Olímpico. "Tenemos todo preparado: nos los vamos a llevar en una réplica del barco del Tío Nobel desde el Muñoz Marín hasta el Choliseo. ¡Estamos todos bien orgullosos de nuestros casi ganadores!", aseguró.

McWilliams Arroyo mostrando su medalla de casi ganador que le regaló el comité olímpico de Puerto Rico

El Comité Olímpico no escatimó en recursos para recibir a nuestros atletas en el gran estilo nobelístico. "Para nuestros casi ganadores tenemos una gran celebración en el Choliseo, amenizada por nada más y nada menos que el gran Payamago Tatín. Habrá juegos, trucos, y quién sabe... ¡A lo mejor aparezcan como por arte de magia unas medallitas de aluminio!", dijo el Sr. Pérez con tono pícaro. Cuando se le preguntó si esto no ayudaba a reforzar la idea de que la mediocridad es un resultado aceptable para una delegación que gastó más de 40 millones del pueblo, éste contestó que el que preguntara eso no apreciaba el esfuerzo de nuestros atletas. "Así que castigados: ¡a mondar papas con Luigi!", le gritó a la prensa.

El Payamago Tatín, metiéndole miedo a los niños de Puerto Rico, como todo buen payaso

Se informó también que al final del evento se estaría presentando oficialmente al equipo nacional de Bolita y Hoyo, que es ahora un deporte olímpico gracias a las gestiones del Comité Olímpico de Puerto Rico (COPUR), tal como fuera informado en primicia esta semana por Guavate Press.

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