el que ríe último, piensa más lento

Un adiós y mil gracias.

2010-05-26T16:13:00.010+02:00

Dicen que renunciar a cosas es un acto de mucho más poder que defenderlas o apoderarse de ellas. Y así es. Decir adiós a este blog, un rincón en el que tanto tiempo he invertido, me da mucha pena. Pero después de más de 3 años y 200 artículos, cada vez se me hace más complicado superar lo anteriormente escrito. Y a mi no me gusta defraudar.

Aunque tampoco es una total despedida. A partir de ahora escribiré en otro blog, en el que con un diseño un poco más presentable, compartiré experiencias y conocimientos que tengan que ver con las cuatro áreas que mejor domino en el mundo profesional: emprendizaje, Internet, viajes y marketing. Por supuesto, y al tratarse de mi blog personal, no faltará el humor del que tanto he intentado impregnar este rincón. Y seguro, que de vez en cuando, se cuela un artículo de los de "el que ríe último...". Sin embargo, no todo será humor e historias nocturnas. Espero que lo comprendáis.

Me gustaría agradecer vuestro tiempo y paciencia a todos los que me habéis seguido. Especialmente, a los que más habéis participado con vuestros comentarios, mejorando muchas veces lo escrito por un servidor. Con riesgo de dejarme mucha gente sin mencionar, mil gracias a Guanzotx, Alicia, Kololo, Mikel, Ania, Yaku, Mavi, Isabel, Rubén, Serran, Pesca, Pía, Toro, y tantos otros. Mil gracias de todo corazón.

También me gustaría pedir perdón si alguien se ha sentido ofendido alguna vez por algo de lo aquí escrito. Nunca ha sido mi intención faltar, pero cuando tocas ciertos temas, es difícil que llueva a gusto de todos. Tampoco me gusta ser políticamente correcto.

Por último, y a modo de despedida, me gustaría rescatar algunos de los artículos que más disfruté escribiendo o que más juego han dado:

El childring y mi pelea con mis primos

Una fiesta americana en pijama

Agradecimiento a los acompañantes del mejor viaje de mi vida, después de haber sido secuestrado y tener incluso un grupo en facebook exigiendo mi liberación

Un breve intento de ser guionista de cine

Una cena inolvidable en Berlin

Mis "discrepancias" con las chicas de pueblo

Gracias otra vez.

PD 1: Os invito a que me sigáis en mi nuevo blog: www.imanolabad.com o a que, por lo menos, os deis un paseo cada cierto tiempo.

PD 2: Si eres editor de libros o responsable de un periódico y me haces una oferta suculenta, tal vez me replantee la decisión dejar de escribir sobre temas relacionados con la noche y el ligue.

Cuatro sistemas de rating para evitar disgustos en la cuadrilla

2010-04-11T19:50:00.003+02:00

Lo que un cocinero de Arzak entienda por salado o lo que una empleada de Zara entienda por buena atención al cliente tiene que estar perfectamente definido y tiene que ser compartido por todos y cada uno de los profesionales que trabajan en la empresa. Los líderes más astutos saben muy bien que dedicar tiempo y esfuerzo a establecer un lenguaje común en sus organizaciones sale rentable y que es un factor clave de éxito en entornos competitivos.

Esto se puede trasladar al entorno más competitivo de todos: la noche. Las cuadrillas pueden mejorar su comunicación, y por consiguiente sus resultados, con sólo aplicar algunos de los sistemas de rating que propongo en este post. De esta forma, evitaremos muchos malentendidos o situaciones no deseadas como cuando un amigo te dice eso de: “eres un cabrón, me dijiste que no era tan cocodrilo”.

Mi experiencia me ha llevado a conocer cuatro sistemas de rating, aunque estaré encantado de que me descubráis muchos más.

Sistema clásico. Consiste en una puntuación de 0 a 10. Por su fácil utilización, desde pequeños hemos estado acostumbrados a que nos puntúen de esta forma, es tal vez el sistema más utilizado en las pistas de baile y otros terrenos para el flirteo. Para los casos en los que la puntuación roce el 5 pero no esté el tema muy claro, se puede acuñar la expresión “un 5 en septiembre”.

Sistema ponderado. Se puntúan del 1 al 9 tres atributos diferentes; el primero es la cara, el segundo el cuerpo y el tercero la actitud. El término actitud, muy importante, engloba la percepción preliminar que se tenga sobre la posible simpatía y lujuria de la persona en cuestión. Hay quienes se quejan de que es difícil medir “la actitud” de una persona con una mirada de unos segundos, pero es algo que se logra a través de la intuición, que como dice Punset, es más fiable que el razonamiento. La cuestión aquí es la siguiente: ¿qué pasa con una chica 448? Ahí ya no me meto. Como dicen los ingleses: “it’s up to you”.

Sistema binario. Sólo dos opciones posibles: el 0, que significa algo así como “contigo no bicho”, y el 1, que podría traducirse como “a por ella, que parece caliente y bella”. Preferido por ingenieros de todas las especialidades, no es un sistema que me guste. Es demasiado simple. De igual manera, es muy aburrido por no admitir matiz alguno; y como decía aquel, la vida es cuestión de matices.

Sistema gintoniano. Consiste en una puntuación con un amplio recorrido entre el 1 y el coma etílico. Se configura contestando a la pregunta de a partir de cuantos gintonics ingeridos es atractiva una persona. Existe también una variante complementaria a este sistema contextual, el sistema horario, que es básicamente igual pero diciendo la hora de la noche a partir de la cual la persona puede parecer atractiva. Así, una chica que según este sistema sea “de 9 gintonics” o “de 6 de la mañana” será, por lo menos, un pez monkfish, una de las especies animales más feas del planeta.

La clave está en elegir bien qué sistemas de rating vamos a utilizar en la cuadrilla, asegurar que todos hablamos un lenguaje común, y por último, definir el estándar mínimo aceptable. Por ejemplo, con qué puntuación te conformas en el sistema tradicional. Como en la Universidad, habrá quien pelee por matrículas de honor y quien sea increiblemente feliz con un aprobado en septiembre. Todos somos diferentes en cuanto a motivación y capacidad de trabajo.

Descubriendo una conspiración masónica

2010-02-23T23:20:00.004+01:00

Un frío y lluvioso miércoles del mes de noviembre de 1982, se celebró una cena secreta en un conocido restaurante de Igeldo. De anfitrión ejercía un extraño grupo de origen masón, llamado “Los Garantes”, y que incluía a científicos, políticos y varios empresarios de renombre. Por parte de los invitados asistía el rector y vicerrector de la ESTE, el gerente de Bataplán, y varios directivos de Inditex. Se rumorea, incluso, que Amancio Ortega estuvo allí.

Entre carrilleras de ibérico glaseadas, bogavantes asados en globo de especies, y otras delicias culinarias, se selló un acuerdo que todavía hoy sigue vigente. A cambio de una suma de dinero cercana a los cien millones de las antiguas pesetas e influencias en las más altas esferas, tanto la ESTE, como Bataplán e Inditex, accedieron a ser cómplices de “Los Garantes”. Aunque desconociendo las oscuras razones detrás de esta conspiración (experimento sociológico, manipulación política constitucionalista, intereses en la industria de los cosméticos), cada uno de los nuevos aliados habría de desempeñar un papel para que las jóvenes donostiarras no perdieran nunca su condición de afrancesadas.

El funcionamiento de la alianza era, y es, sencillo a la vez que perverso. Antiguos miembros de los Cuerpos de Seguridad del Estado, ahora trabajando para “Los Garantes”, se encargan de reclutar todos los años, un grupo de chicas lo suficientemente amplio como para poder llevar a buen puerto sus maquiavélicos planes. A las chicas se les incentiva con notas altas en la Este, pases VIP en Bataplán y descuentos especiales en las tiendas del grupo Inditex, y por si esto no fuera suficiente, se les muestran fotos comprometidas de sus viajes a Benidorm, Salou o Conil, bajo amenaza de ser distribuidas en la revista 943. A cambio, las chicas “elegidas” tienen que seguir las directrices que se les marquen a la hora de comportarse y de vestir.

La clave del asunto está en crear colectividades que influyan en la individualidad del resto de chicas, y así, construir una sociedad de clones bajo el mando de “Los Garantes”. Dicha técnica tiene su origen en los experimentos de Asch, una serie de experimentos realizados en 1951 que demostraron significativamente el poder de la conformidad en los grupos (ver el vídeo siguiente para más información). Todo ello, complementado de acciones específicas tanto de la ESTE como de Bataplán, para reforzar estos comportamientos.

Como resultado se ha conseguido que, poco a poco, la mayoría de chicas de San Sebastián hayan construido un carácter un tanto chulesco, engreído y soso. También se ha conseguido que todas las chicas vistan igual o muy parecido: jersey básico, normalmente de Zara, vaqueros o pantalón negro, y bailarinas negras si es en plano o botín negro/gris/marrón cuando es con tacón.

Por tanto, no deberíais criticar nunca a las chicas de Donosti, especialmente a las de la ESTE, por ser pijas, sosas, etc. Recordad que la mayoría de ellas son víctimas de una conspiración masónica. Comprensión, mucha comprensión es lo que hace falta.

*El vídeo siguiente muestra también un ejemplo de cómo la colectividad puede influir sobre el individuo:

La paradoja del viajero donjuán

2010-02-17T22:10:00.007+01:00

Los hostales son un excelente recurso para viajar a precios económicos y conocer viajeros de otras culturas y países, pero son un pésimo lugar para el amor de una noche. Sin duda, un enamoramiento de esos tan fugaces que surgen entre cervezas y tequilas son muy complicados de gestionar para quien duerme en un sitio en el que lo común es compartir habitación con seis, diez o trece personas más. Por hilar más fino aún, lo correcto sería decir que lo complicado no es tanto gestionar, sino consumar. Nos entendemos.

En un “inspirador” artículo que leí hace un tiempo en Brave New Traveler, se mostraban diferentes ideas para que tanto los recién atravesados por la flecha del amor como las parejas ya consagradas pero ávidas también de un buen revolcón, pudiesen calmar sus deseos sexuales dentro de un hostal. Como alternativas a un cómodo e íntimo lecho, se sugería la lavandería, el almacén de los productos de limpieza, la cocina, el tejado o los servicios. Cualquiera de las opciones anteriores puede valer para un momento de locura, siempre que no te importe ensuciarte la pantorrilla con restos de ketchup o restregarte entre detergente industrial para toallas.

Obviamente, todo es mucho más fácil cuando viajas de hotel. Aunque te acompañe algún amigo, siempre puedes apelar a la solidaridad y pedirle que se dé un largo paseo para garantizarte un rato de intensa intimidad. Sin embargo, también es cierto que viajando de hotel es más complicado conocer gente y acabar con la posibilidad de tener sexo. Es la paradoja del viajero donjuán.

Dicho esto, conviene aclarar que lo arriba expuesto no es la razón por la que decidimos hacer el ExperienceLess montados en una autocaravana.

* Este post fue originariamente publicado en el blog de viajes de Trourist.

EN DEFENSA DE "LA ESTEBAN"

2010-02-13T13:43:00.003+01:00

La televisión es algo cada vez más educativo. Lo nauseabundo de su programación es un inmejorable incentivo para que dediquemos nuestro tiempo, nuestro bien más preciado, a otros menesteres más interesantes y enriquecedores. Ya lo decía el gran Groucho Marx varias décadas atrás: “la televisión ha hecho maravillas por mi cultura; en cuanto alguien la enciende, voy a la biblioteca y me leo un buen libro”.

Algún día, me gustaría ver una televisión diferente, más didáctica y divertida, menos chabacana y manipuladora. Mientras tanto, la televisión será poco más que un elemento de decoración en mi salón. Sin embargo, hecha esta crítica, creo que razonable, me gustaría salir en defensa de esos “personajes de pandereta” que frecuentan los platós de los programas más infames. Hablo de gente como Belén Esteban, “La Esteban”.

A los miles de telespectadores que se burlan de Belén Esteban y la sitúan como icono de la estupidez, de la España más vulgar, pero que ven los programas en los que ella aparece, sólo les puedo decir que ellos son los estúpidos y los vulgares. Sinceramente, Belén Esteban tiene todos mis respetos, pues siendo una maestra de la ordinariez y del disparate, sabe ponerlo en valor (se gana la vida con ello).

Conseguir un nivel de sofisticación muy alto en cualquier campo, aprender hasta rozar la maestría, cuesta 10.000 horas. La regla vale para cualquier habilidad, tanto para analistas bursátiles, como para guitarristas (son varios los estudios que así lo demuestran). Y como decía, Belén Esteban es una maestra en su campo. A base de perseverar durante años en ser simple e ignorante, ha conseguido ser una de las mejores en ello. Eso, estimado lector que pasa el rato viendo programas pueriles, debería hacerte reflexionar: ¿cuántas horas me quedan para convertirme en maestro de la vulgaridad y la estupidez?, ¿de verdad quiero dedicar mi tiempo a ser cada día, más parte de esa España despreocupada que tratan de construir los medios?, ¿quién es el idiota?, ¿Belén Esteban metiéndose billetes a la buchaca o yo que pasando un rato estéril enfrente del televisor dejo de hacer otras cosas más valiosas?

Todo el mundo sería feliz si descubriera su verdadera riqueza. Esto lo dijo Baltasar Gracián en el siglo XVII, pero lo que no dijo es que hay riquezas que valen más que otras. El tiempo es oro, empleémoslo con inteligencia.

EL ESTILO SÍ IMPORTA

2010-01-23T12:31:00.008+01:00

A lo largo de la historia del alpinismo ha habido dos formas muy diferentes de entender una expedición, el estilo tradicional y el estilo alpino. Dos formas de afrontar el ataque a una cumbre, que como explicaré a continuación, se pueden extrapolar a otros ámbitos más importantes de la vida y que nos incumben a casi todos.

El estilo tradicional es un tipo de expedición que se caracteriza por responder a una estructura piramidal, en la que bajo la dirección de un jefe autoritario, trabajan cientos de porteadores de baja cota, alpinistas y porteadores de altura, hasta que finalmente uno, dos o tres hombres alcanzan la cumbre. Esta estructura no sólo requiere una gran cantidad de material (con frecuencia diez o veinte toneladas) sino también una vasta organización. Una expedición de este tipo dura mucho tiempo y es peligrosa por los aludes. Además, no asegura el éxito: los periodos de buen tiempo no pueden ser aprovechados al instante debido a la pesadez de todo este aparato.

El estilo alpino, fruto de la filosofía de la renuncia, es una innovación que Reinhold Messner, el más laureado de los alpinistas, introdujo con éxito en la década de los setenta. Este estilo se caracteriza por acometer una subida sin indicaciones preliminares, sin ayuda externa, sin trabajo preparatorio. El estilo alpino es más rápido, más meritorio y menos peligroso. Al descomponer una expedición en las más pequeñas unidades posibles y lograr que cada una de estas unidades asuma la tarea asignada, se garantiza la mayor flexibilidad posible así como un máximo poder de penetración.

Lo arriba presentado, es una invitación a reflexionar sobre qué estrategia seguimos cuando salimos de bares deseosos de disparar con éxito la flecha del amor. Sin que haga falta mucha imaginación, el estilo tradicional se puede comparar con la típica cuadrilla multitudinaria de entre diez y veinte gañanes que entra a los bares cual legión romana en combate, y el estilo alpino, en cambio, con aquellos que optan por salir de fiesta con dos o tres amigos más y sin ánimo de espantar al respetable. Contra todo signo de inteligencia, en Euskadi abunda el estilo tradicional (algo que resulta paradójico cuando los alpinistas vascos son unos de los mejores exponentes del estilo alpino en las más altas cumbres del Himalaya).

Si bien podría compartir cientos de pequeños ejemplos de por qué aquellos que optan por el estilo tradicional en los bares son unos pésimos estrategas, voy a concentrarme en las dos desventajas a las que mayor importancia concedo. Por un lado, la lentitud en la toma de decisiones y la consiguiente pérdida de oportunidades. Por ejemplo, cuando parte del grupo/cuadrilla no puede cambiar de bar junto con unas chicas porque fulanito se acaba de pedir un trago. Por otro lado, la poca flexibilidad y poder de penetración dentro del propio bar. Cuando catorce maromos, cubata en mano, cruzan los ochenta metros de un bar para acabar rodeando a un grupo de cuatro chicas, casualmente las más guapas, se enteran de la invasión hasta en el cuartel general de la T.I.A . No es el método en absoluto, y menos aún, cuando los catorce maromos, para destacar del resto, empiezan a hacer el ridículo con saltos, bramidos o tirones de pelo.

Como broche final a este post, mi recomendación es que dividáis para siempre vuestras cuadrillas en grupos de tres o cuatro personas. Siempre podréis juntaros en la sociedad para cenar y jugar a cartas, pero nunca para salir de fiesta. Ese no es escenario para ninguna expedición tradicional. Obviamente, este consejo no es la panacea a todas vuestras dificultades nocturnas, pero aquellos que no me hagan caso tendrán más posibilidades de acabar con las sobras de las cinco de la mañana y aspirar, como mucho, a iguanas, cocodrilos, y reptiles de todo tipo. Hoy es sábado. Buenas noches y buena suerte.

Mi aporte a la Iglesia

2010-01-17T21:04:00.003+01:00

Solteros aburridos -algunos con caprichos de signo pederasta- que intentan definir cómo debe de ser la vida en pareja y cómo educar a los hijos que nunca tuvieron y nunca tendrán. Falsos predicadores de la tolerancia y el perdón que niegan derechos básicos a aquellos que son diferentes a ellos. Líderes irresponsables capaces de defender desde su púlpito teorías descabelladas capaces de llevar a la muerte a miles de personas; como no apoyar el uso del preservativo como solución ante el problema del SIDA. Chantajistas peligrosos capaces de organizar manifestaciones al mejor postor para defender quién sabe qué intereses. Portavoces mezquinos más preocupados por crisis espirituales en occidente que por la muerte de miles de personas en una catástrofe natural sin precedentes.

Ni comprensión ni compasión. Es absolutamente inaceptable convivir, en pleno siglo XXI, con tanto extremismo, intolerancia y chantaje. Que la Iglesia haya intentado manipular y controlar a las masas durante siglos, construyendo un Estado paralelo capaz de lo peor con tal de mantener sus cuotas de poder, no significa que debamos aceptar ni una sola injerencia más de esta vieja y casposa institución en lo concerniente a la vida pública.

Todo lo relativo a la religión, en mi opinión, ha de pertenecer a lo privado de cada persona. Soy respetuoso con los que se declaran católicos, pero hay que partir de la premisa de que toda religión parte de una irracionalidad infinita, que se refugia en el miedo y en la ignorancia de las personas. Por tanto, el Estado no puede dar un trato mucho más benévolo a una institución fundada sobre una mentira y regida por unos intereses que van mucho más allá de la ayuda al prójimo, que a cualquier otra institución con objetivos más transparentes como podría ser Intermon Oxfam.

El motivo por el que escribo este post es porque estoy harto de que cada vez que hay un debate que afecta a la Iglesia se diga eso de “esto no es lo que preocupa a los españoles” o eso de “quien niegue la importancia de la Iglesia en la historia de España es que es un ignorante, los símbolos religiosos forman parte de nuestra cultura”. Aunque existan en España problemas mucho más graves que, por ejemplo, la presencia de crucifijos en las escuelas públicas, y que durante décadas se haya visto como algo normal ver la figura de un Jesucristín encima del encerado, no por ello hay que aceptarlo. En resumen, quien quiera practicar la fe católica que lo haga, pero que cuando salga de su casa o de la Iglesia no intente imponer a los demás su visión de lo correcto y lo incorrecto. Y el Estado ha de garantizar que efectivamente esto sea así.

CUESTIÓN DE CONFIANZA

2010-01-03T22:15:00.006+01:00

Ir a comprar ropa me ha parecido siempre una auténtica putada*. Estar de pie durante horas, soportar temperaturas casi extremas y lidiar con una muchedumbre de maleducados e hiperactivos consumistas son motivos suficientes para hablar de gran odisea. Pero la gota que colma el vaso, al menos en mi caso, es la actitud tan poco empática y profesional de las dependientas. Especialmente en Donosti.

Hay dos tipos de dependientas que me sacan de quicio. Por un lado, aquellas que son más sosas que un yogurt de agua, aquellas a las que les falta un buen curso de ventas: ¿qué tal me queda? Bien ¿Me pruebo otra talla? Vale, ahora busco la XL. ¿Me queda demasiado oscuro con el pantalón? No sé, eso depende de tu gusto. Que pereza de chicas... Por otro lado, están las dependientas prepotentes, que te miran con una cara tan desagradable, que no sabes si preguntarles por favor si puedes ser cliente o decirles que se vayan a tomar por culo. Desgraciadamente, y a pesar de que la actual situación económica no sea tan propicia para la venta y puedan tener motivos para el cambio, las dos especies de dependientas presentadas abundan e incluso diría que cada vez son más en número.

En este escenario tan difícil y desolador, tras años de malas experiencias y euros malgastados, había encontrado mi propio oasis en el desierto donostiarra. Una tienda en la que las dependientas te sonreían, te decían lo que te quedaba bien y lo que no, te ofrecían prendas en base a compras anteriores; en definitiva, una tienda en la que daba gusto comprar.

Todo iba viento en popa, nuestras relaciones transaccionales eran cada vez más fluidas y placenteras, hasta que el destino tuvo un cruel antojo. Un viernes cualquiera, en un bar cualquiera, me encuentro con la dependienta a la que había depositado toda mi confianza acompañada de su novio: un tío turbio, con muy mala pinta. Años de intenso romance consumista echados a la basura: ¿cómo me voy a fiar de las recomendaciones de alguien que tiene como novio a un sucedáneo del Jonan de Baraka? Cuando me decía que las camisetas me quedaban estupendamente yo le daba todo mi crédito, pero a partir de ahora, nada puede ser lo mismo. La confianza es algo que se tarda años en construir, pero que se puede dinamitar en cuestión de segundos. Vuelta a la odisea. Vuelta a empezar.

*Putada es un término reconocido por la RAE.

Elizondo y Cabárceno no están tan lejos

2009-12-17T22:12:00.004+01:00

Que me perdonen las mujeres de Elizondo por utilizarlas como ejemplo para este post, pero la reflexión que os presento a continuación me surgió durante un viaje que realicé hace unas semanas a la capital del Baztan. Podría haber sido en Aguilar de Campoo, en Casalarreina o en Bujaraloz, pero no, el destino quiso que el afán por saber me llamase en uno de los enclaves más atractivos para los amantes de la montaña y de la gastronomía que podemos encontrar en toda la Península.

Al grano. Mi opinión, que se basa en mis experiencias observacionales pasadas, es que las mujeres de los pueblos son mucho más feas que las mujeres nacidas en las ciudades. Soy rotundo en la afirmación, aún habiendo aplicado un lógico factor corrector a las mujeres de las ciudades por su más apropiada vestimenta y gusto en general, que a veces, despistan. De lo que ya no estoy tan seguro es de las causas de esta desigualdad. ¿Por qué salir de fiesta en Elizondo se parece más a dar una vuelta por Cabárceno que a otra cosa?

La primera teoría que se puede presentar es la del azar. Supondría dar por buenos los teoremas más retorcidos de la Ley de Murphy y admitir que soy una persona con suficiente mala suerte como para haberme encontrado con un enjambre de feas en todos los pueblos a los que he viajado. Sin hacer un profundo análisis, intuyo que esta teoría tiene bastante poca base estadística. No nos vale.

La segunda hipótesis que barajo es que en los pueblos existe una excesiva endogamia. Primos lejanos que se enamoran, que se casan, que procrean y van nutriendo el pueblo de criaturas cada vez más horrendas por motivos genéticos. Esta teoría tiene mucha más consistencia que la anterior, está íntimamente ligada al fenómeno de los círculos cerrados que ya he explicado alguna vez, pero aún y así, no me termina de convencer. Tengo que seguir buscando.

Rechazado lo anterior, sólo me queda elucubrar algo insensato. Y lo primero que me viene a la cabeza es que algunos animales transmiten una especie de enfermedad, pongamos que toma la denominación de F3A, que modifica (a peor) los rasgos genéticos que influyen en que una persona sea más o menos guapa. Es fácil de entender: de la misma manera que algunos hombres de ciudad se dejan contagiar la estupidez a través de sus perros, en los pueblos son las vacas, las ovejas y las gallinas las que hacen lo suyo con las mujeres.

Dicho esto, habría que valorar la posibilidad de sustituir los términos cocodrilo, iguana, boa, etc. por los de vaca, oveja y gallina a la hora de referirnos con un genérico a las mujeres feas que nos encontramos cada noche. Son palabras con menos glamour y pasan menos desapercibidos, pero se ajustan más a una posible realidad que acabo de descubrir. Que la ciencia no me dé la razón...y que las mujeres de Elizondo, y otros pueblos, no atenten contra mi.

Nueva forma de terrorismo: el TAGGING

2009-11-25T23:07:00.004+01:00

Aunque no sea todavía perseguido por "estrellas" de la judicatura española como Garzón o Grande-Marlaska, el tagging es una nueva forma de terrorismo. Tal vez, de mayor crueldad que el terrorismo que practican ETA, Al Qaeda o las Brigadas de los Mártires de Al-Aqsa.

La traducción más exacta de tagging es etiquetado. Es una palabra relativamente nueva y la razón por la que la hemos incorporado a nuestro lenguaje es que la mayoría de redes sociales en Internet (Facebook y resto de puteríos) la utilizan para referirse a la acción de decir quién aparece en una foto. Por ejemplo, si subo a Facebook una foto de mi equipo de fútbol y taggeo a fulanito, menganito y resto de tuercebotas, la gente que la vea sabrá quienes son los que aparecen conmigo.

Explicado así, el tagging se puede entender como algo inofensivo. Pero todo cambia cuando el taggeado eres tú en una foto en la que apareces disfrazado de carnicera sexy y con la cara desencajada, otra en la que apareces equipado con treinta y seis latas de cerveza y síntomas exagerados de embriaguez u otra acompañado de una iguana* que te resopla al oído con cara de vicio y nocturnidad. Aquí ya no estamos hablando de práctica inofensiva, sino de cruel terrorismo. ¿O acaso se os ocurre una mejor calificación?

Aunque el delito propiamente dicho sea que suban una foto tuya a Internet y la etiqueten con tu nombre sin la menor preocupación por las pintas que tengas o el contexto en el que se haya producido, el origen del problema está en la inexplicable costumbre de ciertas personas de sacar centenares de fotos cada vez que salen de fiesta. Por más que lo pienso, no puedo entender qué tiene de divertido. Esta gente tiene que darse cuenta de que no es lo mismo inmortalizar un bonito momento, que buscar la muerte de sus camaradas en todo momento.

Tampoco consigo entender a los inconscientes que desempeñan el típico papel de arengadores. Siempre son los más feos y menos fotogénicos, pero aún y así dan el coñazo una y otra vez para hacer fotos de mil maneras diferentes. Lo triste es que el conjunto de las acciones de los enfermos de las cámaras y los imbéciles arengadores contribuyen a la práctica del tagging y acarrean indeseables consecuencias por todos conocidas: auto-vergüenza el día después, pérdida de reputación, problemas con la pareja, etc.

A veces deseo con fervor infinito que las cámaras digitales no hubiesen sido nunca inventadas. Que el coste marginal de una nueva foto sea igual a cero, ha hecho mucho daño a esta nuestra sociedad.

*Iguana: en la jerga nocturna, dícese de toda mujer con valoración muy negativa en el apartado de belleza. Sinónimo de cocodrilo.

Haciendo el ridículo Aznar no fue el primero

2009-11-17T12:23:00.004+01:00

Lo del “estamos trabajando en ello” de Aznar fue de vergüenza ajena, el súmmum de la estupidez. Pero quien piense que fue el actual presidente de honor del PP el primer infectado del virus de lo que como experto he catalogado “bienquedismo grotesco y nauseabundo”, está muy confundido. Este virus se remonta a tiempos más lejanos e infecta las calles de Euskadi con especial virulencia.

Esta enfermedad, además de a políticos como Aznar, ataca a gente normal. Gente con la que trabajamos. Gente con la que coincidimos en el supermercado. Gente con la que, incluso, quedaríamos para tomar una cerveza. En todos los casos, se trata de gente que habla más o menos bien la lengua española pero que no tiene ni pajolera idea de euskera. Gente que tiene la espantosa costumbre de transformar su lenguaje y su entonación cuando se junta con alguien que sí habla euskera habitualmente o como primera lengua.

Desconozco si lo hacen por una mal entendida empatía o si es simple subnormalidad, pero me da rabia ver a la gente hacer el ridículo así. A algunos les da por asentir repetidamente con un “bai/bai” o un ultrapijo “superondo”, otros son capaces de prostituir voluntariamente su gramática con frases como “si saldrías esta noche te lo pasarías bien”, y hay también quien con un léxico normal en español intenta ponerle tono de euskera de caserío. El resultado es patético en todos los casos.

Mi opinión es que todos tenemos que ser conscientes de lo que sabemos y de lo que no sabemos. Y mostrarnos siempre tal y como somos. Si no sabes euskera y quieres hablarlo con cierta fluidez, no digo dominarlo, lo lógico es apuntarte a un Euskaltegi, escuchar Euskadi Irratia, echarte una novia de Hernani, comprar una entrada para el campeonato de bertsolaris, o en general, hacer algo que te ayude a conseguir dicho objetivo. Pero lo que me parece mal es no dedicar ni diez minutos al año a aprender euskera y estar luego repitiendo monosílabos como un loro retardado, o cambiando la entonación como los penosos reporteros de la tele que se hacen pasar por argentinos. En fin.

Miedo, sociedades, círculos cerrados y frustración, mucha frustración.

2009-10-29T08:46:00.005+01:00

Lo que os voy a contar en los próximos cinco minutos es muy importante. ¿Por qué no se folla en Euskadi?¿Cuáles son las claves que explican este nocivo disparate? Como no podría ser de otra manera, mi teoría es completamente sólida y la publico con el loable objetivo de provocar reflexión, a la vez que aportar mi granito de arena para intentar acabar con esta lacra que nos invade.

El origen del problema está en un concepto tan concreto y antiguo como el miedo, que afecta a la sociedad vasca a todos los niveles. Miedo a romper las normas establecidas, y así mismo, miedo al qué dirán. Pero antes de pasar a lo sexual, permitidme que os lleve a un terreno que bien podría ser considerado igual de placentero: la gastronomía. El viaje es hasta una cualquiera de las muchas sociedades gastronómicas que abundan por las calles de Euskadi, en las que la buena comida y un mejor ambiente hacen de éstas uno de los principales elementos de nuestra cultura. Sin embargo, ¿cuántos vascos osan aplicar conceptos de la nueva cocina cuando están en una sociedad?, ¿alguien ha visto alguna vez que en una sociedad se elaboren lazos de zanahoria con sorbete concentrado de mandarina y almendra? La respuesta es que no. Y la razón el miedo, el no romper con las normas no escritas, el qué dirán, el mismo diagnóstico presentado anteriormente para explicar “el gran problema vasco del no follar”.

Dejando ya el ejemplo anterior, que espero haya servido de reflexión preliminar, nos metemos de lleno en materia. Como decía, el miedo tiene dos vertientes. Por un lado, el miedo a alterar el sistema de relaciones que se han ido formando a lo largo de los años: “es que menganito estuvo saliendo con fulanita” o “es que zutano es de esa cuadrilla de pijos” son sólo dos casos en los que la mayoría de los vascos se muestran muy poco dados a la permeabilidad. Una buena expresión de este miedo es la formación circular que adopta cualquier cuadrilla en un bar, que rara vez se rompe. El círculo cerrado, es sin duda, un dique para entablar conversación y todo un error para aquellos que quieren lanzar flechas al amor. Los americanos, que para esto son más listos, se colocan de dos en dos y os aseguro que les va mucho mejor.

Por otro lado, nos encontramos ante el famoso miedo al qué dirán. Este problema tiene su raíz en lo pequeño de las ciudades vascas en cuanto a número de habitantes, pues en estas condiciones, es más complicado pasar desapercibido para aquellos que se aventuran a dar el paso de estar con “cocodrilos”, “focas”, o en definitiva, cualquier persona que no cumple rigurosamente los estándares mínimos de belleza. Mi opinión es que en cuanto una persona cree que es ínfimamente más atractiva que la persona que le está echando los tejos, la segunda aborta la misión por el único motivo de no rebajarse, por el qué dirán los demás. Obviamente, esto complica mucho la formación de parejas tanto estables como esporádicas, delimitando el campo de juego y los equilibrios hasta límites insospechables.

La única solución posible es que las autoridades pertinentes, para felicidad de sus clientes-ciudadanos, financien una “invasión” de extranjeros a Euskadi. Pero tiene que tratarse de hordas y hordas, aunque sean gordas, de depravadas criaturas sexuales, pues mientras los autóctonos sean mayoría, los extranjeros imitarán su comportamiento y el problema no se solucionará. Así es como sucede en la actualidad con los pocos Erasmus que nos visitan y que apenas duran unas semanas bailando pegados a su pareja y diciendo las cosas que todos pensamos pero que nadie se atreve a decir.

Para acabar, hacedme caso y quedaos con que la mayoría de la gente está demasiado ocupada pensando qué piensan los demás de ellos como para tener tiempo para pensar en ti. Y hacedme caso también en que aquellos que no quieren fracasar, tampoco consiguen nunca avanzar. ¡Ánimo y mucha suerte!

¿Merece la pena ir a un evento?

2009-10-13T12:09:00.003+02:00

Me da igual que traten sobre innovación, sobre periodismo, sobre Internet o sobre los hábitos sexuales de los monos bonobos. El formato de grandes eventos con muchas ponencias está caducado, condenado a morir. Aunque mientras languidece, Directores de Comunicación con poca imaginación se empeñan en gastar cantidades ingentes de dinero en ellos. Supongo que será porque un evento es una buena oportunidad para lucirse y justificar su sueldo.

Sin duda, hubo un tiempo no tan lejano en el que el conocimiento no fluía tan fácilmente, un tiempo en el que asistir a este tipo de eventos te acercaba a puntos de vista diferentes, difíciles de encontrar de otro modo. Pero en 2009 hasta el más tonto tiene un blog en el que comparte sus reflexiones. Por tanto, basta una pequeña búsqueda en Internet para dar con aquello de lo que se va a hablar en las ponencias. Y normalmente, lo que está escrito suele estar mejor expresado que lo que se habla.

Habrá quien argumente que esto no es así, que es mejor escuchar las ponencias de viva voz. No lo creo. ¿Alguien se cree que esta gente, tanto los que se autoproclaman gurúes como los que no, vayan a decir en una ponencia más de lo que digan en su web, su blog o su libro? Puede que sí haya ponentes que sea interesante ver en persona, pero es más por conocer al personaje que por escuchar qué dice. Aquellos que acuden a una charla titulada “Cómo hacerse rico en Internet” con la intención de encontrar El Dorado, no son más que unos ilusos.

Me parece que no soy el único que considero estos eventos un fraude. Basta echar un rápido vistazo por las butacas para ver que la mayoría de los asistentes se centran en actividades tan relacionadas con la atención al ponente como hablar por teléfono, redactar mails, twittear en qué ha consistido el desayuno, o sin más, en echar una pequeña cabezada. Hagamos un análisis serio, ¿quién asiste a estos saraos? Casi siempre suelen acudir los mismos tipos de personas; es decir: los que hacen de ponentes, los becarios de la empresa que organiza el evento para hacer bulto y evitar que los ponentes se corten las venas por presentar delante del vacío un powerpoint al que le han dedicado unas cuantas horas, proveedores que por compromiso no pueden decir que no, gente que no tiene nada mejor que hacer como profesores de Universidad o funcionarios de algún centro público dedicado a investigaciones tan necesarias como la innovación aplicada a la cría de gallinas de origen caucásico, casados hartos de su pareja a los que les apetece echar una buena farra, y por último, pelotas que por estar empezando o estar sin trabajo dan la chapa a todo dios para dejarles su tarjeta de contacto con el sueño de que les van a escribir nada más llegar a casa.

Dicho esto, tengo que dejar bien claro que asistir a eventos es fundamental para el buen éxito de cualquier negocio. De conocer a gente nueva surgen oportunidades que es imposible que se den mientras trabajamos en la oficina. Pero si la gente lo que quiere es relacionarse, son innecesarias las ponencias que ocupan uno, dos o incluso tres días enteros. Hay que ir a formatos mucho más ágiles que estén puramente enfocados a la relación, a los que pueda acudir cuanta más gente mejor y que a poder ser transcurran alrededor de unas cervezas y algún tentempié. Por ejemplo, Pintxos&Blog (a nivel de Gipuzkoa), Bazkaria (a nivel de Euskadi) o Iniciador (a nivel de España).

Como con los nazis, el invierno acabará con vosotros

2009-10-01T19:48:00.008+02:00

La Operación Barbarroja fue el nombre en clave dado por Adolf Hitler para el plan de invasión de la Unión Soviética por las Fuerzas del Eje durante la Segunda Guerra Mundial. Dicha operación abrió el Frente Oriental, que se convirtió en el teatro de operaciones más grande de la guerra, escenario de las batallas más brutales.

La Operación Barbarroja significó un duro golpe para las desprevenidas fuerzas soviéticas, que sufrieron fuertes bajas, casi un millón de muertos, y perdieron grandes extensiones de territorio en poco tiempo. No obstante, la llegada del invierno ruso acabó con los planes alemanes de terminar la invasión, y el Ejército Rojo pudo contraatacar y anular las esperanzas de Hitler de atestar un golpe mortal a las tropas soviéticas. En definitiva, lo que parecía una fácil victoria nazi, se convirtió en triunfo soviético.

Esta sanguinaria batalla, es una de las más famosas de la Segunda Guerra Mundial pues se dice que fue el "general invierno" el que con su climatología adversa acabó con la capacidad militar y moral del combatiente alemán. Esto ocurría en el año 1941.

Ahora pasamos rápidamente 68 años de historia y llegamos hasta la San Sebastián actual. Concretamente, hasta el callejón de Bartolomé, mi residencia habitual. Allí, todas las tardes de las últimas 20 semanas, mientras la gente de su edad iba a la playa, un grupo de adolescentes que se creen muy guays por fumar más porros que Bob Marley ha emprendido una batalla tan importante o más que la Operación Barbarroja, la batalla contra mi paciencia.

Estos jóvenes insurgentes, que no tienen ni la decencia que tenían los nazis para vestirse como es debido, van siempre con los pantalones por las rodillas y con piercings hasta en el poco cerebro que tienen, que tampoco tienen educación, se pasan toda la tarde intentando pequeños ataques basados en la subnormalidad: escuchar la música hip-hopera más fétida, verter cantidades ingentes de basura sobre los coches aparcados, practicar un bulling feroz y cruel sobre el más débil de sus compañeros, mirar amenazante y despectivamente a los que por allí pasan, etc. Sus maniobras son infinitas y siempre tienen el objetivo de joderme a mi y al resto de civiles que abundan la zona. En serio, si supieseis el número de siestas que me han fastidiado este verano, os reiríais del millón de personas que perecieron por culpa de la Operación Barbarroja.

Mi paciencia fue herida hace ya tiempo, y ante la falta de movilización del resto de vecinos, empecé a pensar en combatirles con técnicas de guerrilla primero, atentados esporádicos con material avícola (huevos), y con técnicas de ejército después. Aunque fuesen una veintena de hijosdeputa no me asustaba la pelea cuerpo a cuerpo. Sin embargo, para salvaguardar mi paz interna, la entereza de mis nudillos y no tener que responder ante ningún tipo de tribunal, decidí aprender de la Historia, y al igual que los soviéticos encomendarme al "general invierno".

Estoy convencido que más pronto que tarde, y sin que lleguen a preverlo, el frío, y sobre todo la lluvia que tanto caracteriza a la ciudad de San Sebastián, acabarán con esta panda de jóvenes que no saben aprovechar la buena vida. Sinceramente, no puedo desear otra cosa que no sea su fulminantemente eliminación del callejón. Por lo menos hasta el verano que viene. Y para entonces, ya habré aprendido técnicas sofisticadas de dispersión.

PD: Para los que quieran profundizar sobre este episodio de la Segunda Guerra Mundial, ahí va la primera parte del documental pertinente:

Los amos del espectáculo

2009-10-01T19:46:00.003+02:00

Seis meses estudiando en Estados Unidos son insuficientes para conocer a fondo tan extenso país. Pero sí que sirven para dejarte sorprender por algunas de las costumbres, aptitudes y motivaciones que más difieren de aquellas que tenemos al otro lado del Atlántico.

Recuerdo que una de las cosas que más me sorprendieron durante los primeros días fue la increíble manera de comer pipas que tienen los estadounidenses. Si aquí todos los mortales lo hacemos pelándolas una a una, allí la técnica es muy diferente. Se meten medio paquete de pipas en la boca, se las colocan en un lado y se van pasando las cáscaras al otro lado mientras las van pelando y comiendo. Raro pero verídico.

Pasando a cosas más serias, tengo que reconocer que lo que más me llamó la atención es la gran habilidad que tienen los estadounidenses para hacer de la puesta en escena un arte. Un servidor, que ha estado en clases guipuzcoanas y californianas, puede dar fe de que sin apenas excepción, los estadounidenses son los amos del espectáculo. Son capaces de hacer atractiva la idea más absurda. Todo ello con una naturalidad pasmosa y sin ningún tipo de miedo al fracaso o a la vergüenza.

Y uno se hace mayor y se da cuenta que este tipo de competencias, como la habilidad para hablar en público y hacer presentaciones entretenidas son las que marcan la diferencia entre buenos profesionales y profesionales excelentes. Competencias que apenas se trabajan en las escuelas españolas. Por eso, me da pena cuando pienso que de pequeño la educación que recibí en la escuela era mayoritariamente estéril y aburrida. Vamos, como la mayoría del profesorado. Lo digo a modo de sugerencia ahora que se quiere llegar a un pacto sobre educación. Hay que mejorar la educación ya en todos sus frentes. ¿Qué preferimos tener Obamas o Zapateros? ¿Cuánto tiempo hace que un español no gana un Nobel de algo? De todas formas, España tiene la mejor liga del mundo. Eso es lo más importante.

Por cierto, este post me ha surgido viendo el concierto que los Black Eyed Peas dieron en Chicago para inaugurar la nueva temporada del programa de Oprah Winfrey. Sencillamente genial.

Ver el vídeo en youtube: pulsa aquí

Señores gobernantes, hagan el favor de...

2009-09-28T23:01:00.006+02:00

De un tiempo a esta parte, ha aumentado escandalosamente el número de perros per capita que nos encontramos en la mayoría de ciudades españolas. Lo cual me parece muy grave. No sólo por razones éticas y morales, sino por la merma de calidad de vida que supone para aquellos ciudadanos que no son capaces de tomar decisiones racionales por sí mismos.

Aunque no quiero profundizar demasiado entre las razones éticas y morales por las que tener un perro en una ciudad me parece deleznable, hay dos que sí quiero destacar sobre las demás. Por un lado, la egoísta excentricidad de gastar dinero en peluquerías caninas o en ropa de abrigo para perros, mientras millones de niños se mueren de hambre todos los días. Discurso fácil sí, pero a veces es conveniente no olvidar en qué mundo vivimos y todas las tonterías que hacemos en él. Por otro lado, la crueldad que supone obligar a una especie animal a vivir en un hábitat que no es el suyo, rodeados de toneladas de ruido y cemento, cuando lo que necesitan los perros es la libertad del campo y la vida que allí acontece.

Pero más grave aún me parece el poco sentido común de algunas personas, el poco amor que demuestran hacia sí mismas. En serio, ¿cómo puede merecer la pena sacar a pasear al perro cuando vuelves de fiesta a las ocho de la mañana y lo único que quieres es caer en el más profundo de los sueños? Y peor aún, ¿qué hay más asqueroso y humillante que ir recogiendo excrementos de perro por las aceras un día sí y otro también porque el maldito perro es de culo fácil?

Conclusión, hay algunas ocasiones, muy pocas, en las que es preciso que los gobiernos intervengan para salvaguardar los intereses de aquellos ciudadanos que no son capaces de tomar decisiones correctas por su cuenta. Obviamente, una de esas ocasiones es ésta. Señores gobernantes, tomen por una vez una decisión decente: PROHIBAN LOS PERROS EN LAS CIUDADES.

Nota: Aquellos que no estén de acuerdo con mi opinión, antes de increparme os ruego reflexionéis sobre esta ingeniosa cita de Aldous Huxley:

“Para su perro, todo hombre es Napoleón; de ahí la constante popularidad de los perros”

Jennifer, argucias y un despertar

2009-09-18T23:07:00.006+02:00

Cuando los ingresos empiezan a bajar, los bancos se vuelven más sofisticados en la técnica de la argucia. Perdón, quería decir telemarketing. Lo digo a raíz de una experiencia que he tenido hoy por la mañana.

Eran las 10:35, hora de máxima productividad para quien esto escribe. Suena mi móvil y aparece en pantalla el número 662990936. Al ser un número de móvil aparentemente normal, cojo la llamada. Era Jennifer, de Bankinter.

Argucia número uno: te llaman de un móvil porque efectivamente los consumidores estamos hartos de que nos llamen a todas horas para vendernos cosas que no necesitamos, y ya hemos aprendido que cuando aparece en pantalla un número largo no tenemos que contestar.

Nuestra querida Jennifer, nos podemos referir a ella como Jenny, me dice que la conversación va a ser grabada por motivos de seguridad.

Argucia número dos: la grabación de la llamada no es por seguridad, sólo se trata de un subterfugio legal que confirma que en los próximos minutos te van a intentar vender algo (aunque en el momento no te des cuenta).

Supuestamente, la llamada de Jenny tiene por objetivo informar de que mi tarjeta de crédito está a punto de caducar y que me van a mandar otra. Me pregunta a ver si me ha llegado ya y le digo que no. Me dice que esté tranquilo que no tardará mucho. Le doy las gracias por el aviso, y cuando pensaba que la conversación ya había llegado a su fin me empieza a hacer preguntas varias: que si he perdido la tarjeta alguna vez, que si conozco el procedimiento a seguir en caso de perder la tarjeta...

Argucia número tres: darle forma de llamada informativa o de encuesta de satisfacción a un intento de venta. Y de paso, intentar fabricar una necesidad en el cliente.

Después de tres breves contestaciones por mi parte, y sin darme cuenta, Jenny se ha puesto a hablar a una velocidad alucinante (tanto si estaba leyendo como si se lo sabía de memoria, me ha parecido una autentica crack). Al principio le he hecho caso: que si sabía que Bankinter me podía asegurar las tarjetas de cuatro personas más, que si sabía que si se me perdía la maleta en el extranjero me daban nosecuantos euros...En resumen, un rollo.

Argucia número cuatro: hablar rápido, dar un montón de información, poner casos de uso favorables para el cliente. Todo para crear confusión, hacerte pensar que eres un completo idiota si no contratas el servicio que te están intentando vender (aunque todavía sigas sin saber que te están vendiendo algo).

Cuando ya llevaba unos minutos desconectado de la conversación, leyendo el correo en el ordenador, haciendo eso de ah, si, ah, mmm, bien, por ser educado y no colgar, ha llegado la pregunta mágica que me ha despertado de mi letargo: “Entonces Imanol, ¿le contrato el servicio comosellame?

Argucia número cinco: intentar colarte un producto como que no quiere la cosa.

Es ahí cuando le he preguntado a ver si me estaba vendiendo algo, y me ha explicado que sí, que ya me había dicho que el servicio comosellame tenía un coste de 49€. Yo tampoco se lo he discutido. Seguramente me lo haya dicho, eso sí, a una velocidad indescifrable para cualquier oído humano y en medio de una chapa de más de 5 minutos.

Como reflexión, y sin entrar a insultar a esta gente que te interrumpe sin permiso mientras estás trabajando, me gustaría decir que quienes dirigen a personas como Jenny, son los que denigran la profesión de los que nos dedicamos al Marketing en mayor o en menor medida. Tal vez sea su trabajo, pero yo no estoy en el mismo saco. A los clientes no hay que intentar estafarlos. Eso es de hijosdeputa.

El zeppelin de trourist echa a volar

2009-09-17T12:17:00.007+02:00

Hoy es un día muy especial, ha llegado la hora de lanzar trourist en abierto, de mostrárselo al mundo después de un intenso año de trabajo. Llevábamos tres meses en beta privada y la verdad es que sólo tengo palabras de agradecimiento para todos aquellos viajeros que con sus ideas y sugerencias nos habéis ayudado a sacar esta versión mejorada de trourist, para todas esas personas que han compartido excelentes experiencias con la comunidad.

Para los que ya sois usuarios, estás son las principales mejoras que os vais a encontrar respecto a la versión anterior:

- Explore the world through trourist. Hemos añadido un mapa navegable en el que los zeppelines te llevarán a aquellos puntos del mundo en los que hay alguna experiencia trourist. En esa misma página, hemos configurado varias tendencias para que muestren lo que más en boga esté dentro de la comunidad (ciudades con más trouristas, ciudades más visitadas, etc.).

- Share city experiences. Ya no hace falta crearse un viaje para subir una experiencia. Así, será mucho más fácil que descubráis a vuestros amigos las experiencias que hacen tan especiales las ciudades que mejor conocéis.

- Facebook connect and gmail friend finder. Con estas dos aplicaciones será mucho más fácil que podáis compartir trourist con vuestros amigos, y hacerlo así, más divertido. Además, las experiencias que creéis en trourist, después de vincular las cuentas, serán importadas a vuestro newsfeed de facebook para que más amigos vean que otra forma de viajar es posible.

Aunque lo mejor es que comprobéis estas mejoras vosotros mismos.

Por último, sólo me queda animaros a que compartáis con vuestros amigos y más trouristas las experiencias más auténticas y enriquecedoras que hayáis vivido este verano.

ExperienceLess, vivir los destinos

2009-09-16T20:05:00.004+02:00

Ocho ciudades. Treinta y tres días. 12.500 kilómetros. Una autocaravana convertida en zeppelin. Y un objetivo: vivir esas experiencias escondidas para quien viaja como un turista, conocer las ciudades a través de la ayuda, la participación, de su gente. En pocas palabras, eso ha sido ExperienceLess, un viaje muy enriquecedor desde el punto de vista personal y profesional.

ExperieceLess es una iniciativa que ha surgido desde trourist, con la doble intención de disfrutar de una experiencia única entre amigos y de subrayar nuestro ideal de viaje: vivir los destinos en vez de visitarlos. Durante el viaje hemos pasado por Paris, Amsterdam, Berlín, Praga, Budapest, Estambul y Barcelona; ciudades en las que para cumplir nuestro objetivo de vivir experiencias hemos hecho algo nada convencional.

Sentados en plazas, parques, incluso en el metro, hemos exhibido un cartón con el siguiente mensaje:“¡Ayúdame! Soy un ExperienceLess. No quiero visitar tu ciudad, quiero vivirla. Gracias.” Como podéis imaginar, la puesta en escena tiene mucho que ver con la de un homeless, y es que la elección del nombre que hemos dado al viaje no ha sido aleatoria.

Había gente, que cuando nos veía, no entendía nada. Otros que nos miraban con indiferencia. Pero en general, estamos encantados con la amabilidad de la gente, toda esa gente que ha compartido con nosotros parte de su día para que nos llevemos de su ciudad una idea mucho más amplia que lo que sus edificios y museos nos puedan decir.

En la mochila, nos llevamos vivencias muy diferentes. Cenar un plato típico holandés en casa de un estudiante amsterdamés, practicar hoola-hop en un parque berlinés, celebrar la fiesta de cumpleaños de un chico de Budapest, fumar de una pipa de agua en el tejado de un edificio en Estambul o cocinar una tortilla de patata en casa de una pareja de Barcelona para posteriormente ir a un concierto, son sólo algunos ejemplos de lo que un ExperienceLess puede conseguir.

En el canal de trourist en vimeo podéis ver todos los vídeos de la iniciativa. En este post comparto con vosotros el vídeo que hace de resumen del viaje y que vamos a utilizar como lanzamiento. Sinceramente, espero que además de divertiros, esta iniciativa os lleva a una reflexión de qué queremos buscar/encontrar en nuestros próximos viajes.

Por cierto, esta acción nos ha servido para salir en los informativos de tele5.

El tonto que no quería ganar dinero

2009-09-03T23:54:00.005+02:00

Seguro que pensáis que el objetivo de cualquier empresario es ganar dinero. Pues no, estáis muy confundidos. Permitidme que os hable sobre la cantidad de gilipollas que se empeñan en rellenar la hucha sólo con el hedor de sus palabras y actos. Hablo de gente a la que estás dispuesta a comprar algo de lo que vende, pero que no hay manera, que prefieren estropearlo todo.

Los hay que lo hacen por avaricia. Otros por odio total al prójimo. Otros por escasez de neuronas. Otros por malformaciones psíquicas. En sí, los motivos pueden ser incalculables, aunque el pequeño ejemplo que os voy a presentar a continuación, y que se trata sólo del último de varios episodios similares que he vivido recientemente, está impregnado de avaricia. Y aunque sea consciente de que la avaricia nubla el pensamiento, al sujeto protagonista del siguiente suceso también le añadiría toneladas de ceguera empresarial.

Lo voy a contar con pelos y señales, porque de la misma manera que los buenos merecen comer centollas en el paraíso, los infieles han de ser quemados en la hoguera. Os sitúo. Jueves a la noche en San Sebastián. Reunión de antiguos compañeros de clase y amigos. Las cervezas y la buena conversación nos invitan a prolongar la reunión y quedarnos a cenar en la calle. Surgen varias alternativas. Al final, a propuesta de algún desalmado con buena intención, vence la opción de ir a una cervecería de la Parte Vieja, al Paulaner.

Llegamos a la terraza de la cervecería en cuestión, terraza que, por cierto, estaba vacía. Una camarera con cara de amargada nos recibe con la más inexistente de las sonrisas. Mesa para ocho, por favor. Demasiada responsabilidad para ella. No se atreve a decirnos dónde nos podemos sentar, a pesar de que resulta obvio que para sentarnos necesitamos por lo menos juntar tres mesas (matizar que se trata de mesas muy pequeñas). Segundos después de consultar con el responsable del establecimiento, el avaricioso, nos dice que sólo podemos juntar dos mesas. Aunque en ese mismo momento tendríamos que haber ahuecado el ala (a la terraza anexa para fastidiar y dar una sabia lección), intentamos sentarnos todos en dos mesas. Imposible. No cabemos ni haciendo malabarismos y, por supuesto, se lo decimos a la camarera.

Mientras ésta nos da vagas explicaciones diciendo que son órdenes del jefe y hacemos el amago de levantarnos e irnos, el susodicho hace acto de presencia. Con toda la naturalidad del mundo, y la terraza vacía a las diez de la noche, empieza con su argumentación. A ver chavales, que esto no es el Arzak, que hay que apretarse mucho más (supongo que se refería a que nos sentásemos unos encima de los otros). Y seguía. Os pongo tres mesas pero éste es un bar de batalla, de menús de 10-15 euros y que hace dinero con la rotación. Si os pongo en tres mesas, luego viene gente que no va a poder sentarse (nos ha jodido, si llenas el bar pues lo llenas, es lo que hay). Es que estáis muy malacostumbrados.

Lo que consiguió este aprendiz de hostelero, es que independientemente de que el codillo que comí no me disgustase, no volvamos nunca más a cenar allí. Incluso ha conseguido que me moleste en dedicarle unas lindas líneas. Todo, por preferir el bienestar de los clientes potenciales (cabe añadir que la terraza no sobrepasó el 40% de ocupación en ningún momento) en detrimento de los clientes ya conseguidos. Por esto decía yo que hay gilipollas, tontos, que no quieren ganar dinero. Que cada uno siembre su futuro...

SER EMPRENDEDOR (de día y de noche)

2009-08-23T20:55:00.004+02:00

Ser emprendedor “me pone cachondo”. Sin duda, es una de las experiencias más excitantes y enriquecedoras que he vivido en los veinticuatro años que llevo dando guerra por Eibar y alrededores.

La razón principal por la que ser emprendedor “me pone cachondo” es que dedicas tu tiempo a un proyecto que te enamora, con el que disfrutas estrujándote los sesos. Porque ser emprendedor es un continuo reto, no sólo por la cantidad de decisiones que tienes que tomar todos los días, sino también porque la escasez de recursos te enseña a buscarte la vida y a agudizar el ingenio. Y según pasan los meses, es muy reconfortante ver cómo el proyecto avanza y va superando pequeños hitos; sensación que se puede equiparar a la satisfacción de un padre que ve crecer a sus hijos. Además, ser emprendedor te permite ser un poco más excéntrico, y si te va bien, puedes poner una mesa de ping-pong en la oficina y dar conferencias en zapatillas deportivas. Aunque para esto último, mucho queda por cabalgar.

Obviamente, ser emprendedor tiene también su otra cara de la moneda. Como podéis imaginar, es complicado lidiar con la sensación de incertidumbre y soledad con la que te puedes encontrar siendo emprendedor, pues la posibilidad de fracasar existe y en este país gusta demasiado guillotinar a quien no le van bien las cosas. Ser emprendedor significa también sacrificar, momentáneamente, muchas cosas: vacaciones, coches, algún capricho... Sospecho que, de igual modo, es muchas veces perjudicial para la salud mental, pues te puedes pasar horas y horas sin desconectar del trabajo, dándole vueltas a todo y en todos los sitios. Pero lo peor de ser emprendedor, a años luz de la segunda razón, es explicarlo a la noche, cuando estás de juerga.

Imagínate cualquier bar de Euskadi a las cuatro de la madrugada. Por la razón que sea, ya sea porque te encuentras con un conocido que hace tiempo no ves, como porque una chica empieza a hablar contigo, surge LA PREGUNTA. ¿Qué haces? ¿Ya has terminado de estudiar? ¿Dónde trabajas? Uffff. Cinco segundos de silencio. En un primer intento, dices que eres emprendedor, y el que está al otro lado de tu gintonic, pone una cara rarísima, una mezcla entre incomprensión y estupor. Vale, decir que eres emprendedor “a secas” es bastante vago, y es entonces cuando dices que “estoy desarrollando una red social de viajes en internet para aquellas personas que quieren vivir los destinos y no visitarlos”. Ufff otra vez. La cosa parece que no funciona y lo que antes era estupor e incertidumbre ahora es sospecha de “o este tío está muy borracho o lo estoy yo”. En este momento, la persona con la que estás hablando dice eso de “ah, que bien”, con la única intención de cambiar de tema cuanto antes, sabiendo tú que no se ha enterado de nada, y peor aún, que posiblemente piense que eres un tío bastante raro.

Esto de explicar a las noches qué hago me ha tocado muchas veces, y aunque por el camino me he encontrado con gente a la que le ha encantado la idea de trourist, hay noches en las que he acabado diciendo que trabajo en consultoría, a veces en Deloitte y otras veces en PwC. Y sobretodo lo hago porque odio tener que decir que trourist es un tuenti de viajes.

Creedme, tanto si estáis un poco bebidos como si estáis más sobrios que un niño de tres años, explicar lo que hace un emprendedor a la noche es misión muy complicada. Mejor no lo intentéis.

FIESTAS Y SUS GENTES (II)

2009-08-23T09:35:00.008+02:00

Un lector de este blog, que prefiere mantenerse en el anonimato conocido, me ha mandado vía mail una segunda versión del post "Fiestas y sus gentes". En un primer momento, lo había incluido como un comentario, pero pensándolo bien, tan divertida contribución se merece un post. Veámos cuáles son sus personajes más odiosos en fiestas:

La plañidera de turno (suelen ser más habituales las mujeres que los hombres) que comienza a dar la chapa contando sus penas (ex/novios/ligues/calabazas; hitos en su corta existencia...) siempre promovidas por la tasa extra de etílico que corre por sus venas.

El PaquitoChocolatero, el típico que no baila ni pa´trás y con el que en otras épocas del año/años justo has cruzado dos palabras con él pero que cuando suena "Paquito" te engancha del pescuezo con un brazo mientras en su otra mano balancea un botellín/cachi/cubata para que le acompañes en tan bochornoso e incomprensible "baile". Acción que se puede esquivar muy dignamente haciendo un doble axel.

Los de la mosca blanca, aquellos que no pagan una copa ni tan siquiera cuando se pone bote, aunque sean los primeros en pedir una a cuenta de otro. (la mosca blanca hace alusión al siguiente hecho: una mosca común se metió en su cartera y cuando por descuido un día se le cayó al suelo y esta se abrió la mosca era ya blanca).

El broncas, "me has empujado", "tú qué miras", etc. No creo que hagan falta más explicaciones.

Los de la poltrona, aquellos que cogen un buen puesto, bien pertrechados de bebida y comida y se pasan la noche viendo la fiesta y criticando a tutiplén. Vamos, que si la hubiesen retransmitido por TV no hubiesen salido de casa.

Los que bailan (no confundir con los Tony Manero), estos que se dieron cuenta que en toda verbena el número de mujeres aumenta geométricamente en relación a la distancia en que se encuentre la barra del bar y por ello optaron por aprender a bailar para estar con ellas.

Los gruñones. O los emborrachas, o los juntas con las plañideras o mejor no te juntas a ellos porque se pasan toda la noche poniendo pegas a todo. Que si tardan mucho en poner las copas, que si las tías de aquí son feas, que vaya mierda de música, que seguro hay control de alcoholemia, que si lo sé me quedo en casa...

Los subalternos. Su función es asesorar, ayudar y esperar a que el amigo/amiga moje esa noche. Albergan la esperanza que algún día cambien las tornas.

Acabo con la misma pregunta que el post original, ¿qué tipo de personas/personajes os tocan un poco (o mucho) la moral en fiestas?

FIESTAS Y SUS GENTES

2009-08-22T23:28:00.006+02:00

Playa. Bonito. Espaldas quemadas. Autóctonos intentando ligar con extranjeras de forma penosa. Mantecados. Siesta. Pimientos del país. Nubes de evolución. Y sobretodo, fiestas. Verano es temporada de fiestas en Euskadi, tal y como nos lo recuerdan diariamente los medios de comunicación de todo España, que con el máximo suspense, hacen crónica de si los carteles de apoyo a ETA han sido ya retirados o no.

Pero yo quiero hablar de personas. La temporada de fiestas reúne un sinfín de personajes, con algunos de los cuales, me meteré en este post.

En primer lugar, tenemos a los pesados que el día siguiente a salir te preguntan siempre eso de “¿hasta qué hora ayer?”. Son seres de pensamiento reducido, que erróneamente relacionan diversión con horas de estar al pié del cañón.

Tal vez estos seres tan simples sean sólo víctimas de otros personajes que siempre tienen que aguantar hasta, por lo menos, las ocho de la mañana. Aunque se estén aburriendo o estén hipercansados nunca se van para casa. Es como si tuviesen una especie de complejo de solidaridad con los organizadores de las fiestas.

También tenemos al típico imbécil que el día siguiente a la única noche que no sales en todas las fiestas, no para de repetir “ayer fue la mejor noche, que bien nos lo pasamos”. Es como un niño de cuatro años intentando dar envidia, cuando él se ha gastado cincuenta euros más en alcohol y tú te fuiste a la cama a las once más a gusto que el copón.

Seguimos con el amnésico, el colega que nunca se acuerda de nada el día siguiente. Por un lado, he de decir que me parece muy sospechoso que no se acuerde de nada. No me lo acabo de creer, lo considero más una especie de memoria selectiva: de lo que me avergüenzo, me olvido. Por otro lado, me parecen muy estúpidos; porque si no se van a acordar de nada, no entiendo para qué salen.

Me fastidia de igual manera el aprendiz de místico, que con la excusa de tomar un trago tranquilo, te hace recorrer media ciudad a mitad de la noche. Todo para acabar en un bar de mierda, totalmente vacío, a siete euros el cubata, y tener que volver otra vez a la zona de más gentío después de haber perdido más de una hora y haberle perdido el ritmo a la noche.

Por último, destaca el amigo que se cree relaciones públicas del pueblo, aunque no sea el suyo. Indiscriminadamente, tiene que pararse a hablar con todo el mundo, les conozca o no, y el trayecto de un bar a otro se mide en decenas de minutos, cuando tenía que medirse en apenas segundos. Normalmente, es el amigo perfecto para mandar a tomar por culo, a no ser que duermas en su casa o sea tu único compañero esa noche.

He indultado a un montón de personajes para que no me quedase un post kilométrico. Pero a vosotros, ¿qué personaje de fiestas os toca un poco (o mucho) la moral?

AMIGOS, TAPENSE LOS OIDOS

2009-08-09T23:56:00.006+02:00

A caballo entre Bilbao y Donosti se encuentra Lekeitio, un precioso pueblo de larga tradición pesquera y que ahora es uno de los destinos vacacionales preferido por bilbaínos y “gente del resto del mundo”. Es decir, un paraje sin igual que todos los veranos es visitado por gente de Bilbao y de las afueras de Bilbao.

Además del marco incomparable que supone la fusión de la isla de San Nicolás con la desembocadura del río Lea y sus dos hermosas playas, su casco urbano supone un fascinante viaje al pasado, pues sus retorcidas callejuelas conservan aún su traza medieval. Por estas estrechas callejuelas apenas se escucha hablar castellano, pues sin lugar a dudas es el euskera, a su manera, la lengua de los lekeitiarras, un pueblo claramente partidario de los partidos de índole nacionalista (de los más de 7.000 habitantes, en las elecciones del 2007 sólo 52 personas votaron al Partido Socialista y otras tantas al Partido Popular).

De los lekeitiarras decir que son, en general, muy buena gente, aunque como en otros pueblos pequeños, la intolerancia con los diferentes y hacia lo diferente es mucho mayor. Sí, son bastante cerrados, lo que les lleva muchas a veces a decir y hacer cosas de lo más irracional, más aún cuando el turismo en su principal fuente de ingresos. Cosas como: servir los tragos en vaso de cristal a autóctonos y de plástico a veraneantes (glass apartheid), saltarse a los veraneantes de la cola de la pescadería, escribir pintadas de “Veraniantiak Kanpora / Vereantes Fuera”, etc.

En este contexto de pueblo orgullosamente vasco y con tintes de poca apertura (la “y” no es una relación de causa-efecto), me quedo más que perplejo cuando en los muchos y pequeños bares que afloran por las callejuelas, a los que los borrokas no les hacen ningún asco, lo único que suena es Reggaeton y basura musical como Paulina Rubio o Carlos Baute. Por supuesto, no estoy pidiendo que nos inunden con toda la discografía de Itoitz u otro mítico grupo vasco, pero sí vería bastante normal que, independientemente del idioma, tuviesen un poco más de gusto. Y de compasión.

En su día, Arnaldo Otegi, en una de sus intervenciones en La Pelota Vasca, dijo algo así como que “el día que pongan un McDonalds en Lekeitio, la vida ya no tendrá sentido”. El señor Otegi debería estar pensando en otras cosas más importantes ahora, pero me gustaría saber qué piensa de la invasión del Reggaeton. Y me temo que en esto, le voy a dar la razón.

¿TAN LOABLES ACTOS?

2009-08-07T09:36:00.005+02:00

Según he escuchado a varias personas en los últimos meses, existen ONGs que dan la oportunidad de participar de sus labores por unos días, una forma de voluntariado totalmente flexible. Me han hablado de ONGs que se encuentran en La India o Brasil, países de lo más exótico pero que tienen un índice de pobreza y desigualdad muy elevado.

Para quienes me lo contaban, este plan era buenísimo; y mientras lo hacían, no podían ocultar la sensación de grandeza de sus actos futuros: “Me encantaría hacerlo”, “Tiene que ser una experiencia de lo más enriquecedora”, “ Qué bien poder tener la oportunidad de ayudar a gente que no tiene las mismas oportunidades que nosotros”, etc. Les notaba muy orgullosos de sus intenciones. ¡Qué loables intenciones!

Pues no. Para mi no son tan loables. Es más, a esta gente que se va de voluntaria tres días a un orfanato de La India les diría que son unos pijos hipócritas con brotes incontrolables de narcisismo. Que no se engañen, no van a ayudar a los niños, van a ayudarse a ellos mismos en su afán por parecer mejores personas, más guays entre su círculo de amistades.

Por supuesto, cada uno es libre de hacer con su tiempo y su dinero lo que le venga en gana, pero seguro que estas personas tienen dónde y a quién ayudar a menos de 50 metros del portal de su casa. Aunque obviamente, eso tiene mucho menos glamour, y se haría más complicado eso de ser solidario “por dos días” y dejarlo “tan de repente”.

Además, ¿qué clase de superhombres y supermujeres se creen aquellos que piensan que dos días de su trabajo son tan importantes? No me vengáis con el cuento de que “toda ayuda vale, por pequeña que sea tu contribución, sumada a la de los demás, se pueden hacer grandes obras”. Bullshit. Seguramente, la torpeza (por desconocimiento) en la utilización de utensilios, protocolos, etc. reste más que sume. Por no hablar de los que se pasarían los dos días con su Canon colgada del cuello, reflejando el sufrimiento de los niños hindúes en fotografías de veinte mil megapixeles.

En serio, ¿no ayudarían mucho más si donasen a la ONG parte del dinero que les cuesta el avión? Seguramente. Pero volvemos a lo mismo, la cosa no es tanto ayudar a la ONG o a las niños, sino comprar la satisfacción que supone ayudar, satisfacción que siempre es más grande cuando se practica en primera persona. En definitiva, lo que se hace es comprar una experiencia, así que yo les propondría a estas ONGs que cobrasen por ello.