El lugar de lo desconocido

¡Renovamos!

2017-02-22T15:56:00.002+01:00

Hace casi un año que el blog está abandonado. Desde Mensajes en una botella Elugardelodesconocido se ha mantenido en pausa, distante, casi olvidado. Sin embargo, todo era una ilusión. Mientras otros proyectos avanzaban, este hacía un parón para renovarse, mostrar una cara más seria, más literal pero siempre con la misma esencia de siempre. Renovarse o morir, crecer, avanzar. Por ello, estoy más que orgulloso de mostrar la salida de demenciaescrita.com mi nuevo rincón literario. En unos días, la demencia estará más que disponible para comenzar nuevamente a navegar por nuevas historias, nuevas locuras y con varias sorpresas en la recamara que harán partícipe a quien lo deseé.

Solo unos días, de verdad, tan solo unos pocos.

Mensajes en una botella

2016-03-07T18:19:00.001+01:00

Hoy me he atrevido abrir aquel bote que guardado bajo una bolsa rosa de Tous, reposaba en una de las esquinas de mi escritorio. ¿Por qué hoy te preguntarás? ¿Por qué hoy y no hace un par de meses cuando ilusionada me lo entregabas en aquel restaurante mientras nos observaba más gente de la que podíamos contemplar? Sencillamente porque hoy, era el día.

La organización del cuarto llegaba después de una mañana aburrida, tediosa e incluso un poco desesperante por la poca actividad del lunes que lloviendo, marcaba el inicio de una Semana Santa cercana. Basura, cajón, apuntes, proyectos...¿Esto qué es? Así hasta llegar al objeto que había estado siempre ahí, desde el momento que con un rechazo sincero por un enfado que ya no recuerdo mantenía en el mismo lugar, inmóvil, con polvo y omitido por mi vista cada vez que se paseaba por aquel lugar no tan lejano de mí.

Observaba el contenido de la bolsa con dos objetos independientes: una caja blanca que contenía dentro de ella una taza con un curioso dibujo y la frase impresa "al mejor ex novio" y un frasco de cristal redondeado lleno de pequeños papeles multicolor como si de varios mensajes en una botella se tratase.

No lo pensó dos veces, lo abrió, cogió uno de los 365 papeles que había (uno por cada día del año) y lo leyó. Una sensación agridulce viajó por su cuerpo, y con la curiosidad que le caracterizaba volcó aquel frasco de cristal encima de su cama para leer todos y cada uno de los mensajes que no había sido capaz de hacerlo. "Te quiero porque...", "Te quiero porque...". Todos tenían la misma estructura, y lo más curioso, todos le hacían recordar la situación descrita. Él, que nunca se acordaba de nada, que siempre lo omitía y lo borraba de su mente.

Estuvo así un par de horas, cuando deseaba guardar todo de nuevo y volverlo a dejar en el lugar que le correspondía leía otro, y otro... A veces se le escapaba una sonrisa, otras por el contrario le trasladaban a momentos y sentimientos agridulces... Era incapaz de dejarlo. Pese a saberlo, se preguntaba por qué ahora, por qué después de casi un año era en ese momento cuando había dado el paso. Era sencillo, había pasado página gracias a una carta que pocos días antes le recordaba que todo había sido un gran aprendizaje.

Una llamada de su mejor amigo le trajo nuevamente al mundo, donde ahora se preparaba para salir y guardar en una estantería a espera de otro momento el leer los 250 mensajes que no había sido capaz, bien por tiempo, bien por agobio o bien por saber que en algún momento los volvería a coger para recordar una de sus etapas más extrañas que había vivido hasta la fecha.

Fuera de planes

2016-01-01T17:43:00.001+01:00

No contaba con ello, de hecho estaba fuera de sus planes. Los cuatro días que llevaba en aquel lugar frío, extraño e inseguro se acababa de mezclar en una misma situación.
La incomodidad producida por ver por ver entre otras cosas como su deseo más reciente se veía afectado por una espera que no iba con él convertía su actitud positiva y enérgica en la oposición más incómoda que habría sufrido en los últimos 31 de diciembre.

Sin embargo, y pese a todo, seguía buscando la manera de encontrar una solución en un hecho que ahora se proclamaba común, tan común como dejar de lado toda aquella parafernalia de música, bebida y ambiente para centrarse en una hoja de papel y escribir; sabiendo que en un breve periodo de tiempo eso le conllevaría a tener problemas.

POSITIVIDAD

2015-05-13T01:48:00.001+02:00

Lo siento, pero odio enormemente las personas negativas.
Esas personas que por muy bien que se comporten con el resto del mundo, su comportamiento de cara a la vida es negativo.
Ese tipo de personas que está enferma y piensa que tiene la peor enfermedad del mundo o que lo piense cuando tú te encuentras así.
Ese tipo de personas que está más pendiente del resto, que de ser feliz. De preocuparse por cosas absurdas y no ver la belleza en cosas tan simples del día al día.
Lo siento, pero en mi vida quiero gente con ambiciones, ilusiones, alegría, metas, carácter, búsqueda de nuevas experiencias... que no dependan de otras personas para ser feliz...Personas que cada vez que les vea tenga intriga por saber qué pasará, qué sorpresa me deparará, todo de manera improvisada y natural.
Quiero en mi vida personas que sean capaces de trasmitir esa felicidad al resto, esa energía que desprenden y se contagia.
Una sola persona negativa, es capaz de arruinar la vida más feliz. ¡No lo permitas!

Playa.

2015-03-02T11:14:00.001+01:00

Encontrarla en la playa fue sin lugar a dudas el momento más dulce de mi existencia.

Su sonrisa con luz propia fue la culpable de que a día de hoy siga buscándola por las esquinas. Su personalidad, unida a esa belleza tan perfecta, no ha hecho desde entonces preguntar en qué momento no opté por mantenerla lo más cerca a mi persona.

Pese a los años que han pasado, esa luz sigue sin desvanecerse, con la incertidumbre de si en algún momento mi ilusión acabe por eliminarla. Quién sabe sino lo ha hecho ya, por el deseo que todos tenemos de encontrar ese algo que nos haga levantarnos por las mañanas con un poquito más de ganas.

La duda

2014-09-19T05:18:00.001+02:00

Dudó de su decisión. Pocas veces lo hacía pero cuando se atrevía a ello siempre se equivocaba, por ello nunca lo hacía. La mirada con duda, y eso le hacía no aventurarse a la decisión de seguirla.

Esta vez, no siguió Su camino, la duda pudo con él...¿cómo iba a solventar la situación? Esperaría, como lo hizo otras muchas veces, tenía la ilusión y las ganas de saber si sus dudas eran acertadas no era una cuestión de querer o no, era una cuestión de saber si alguna vez estuvo equivocado.

Regalos pasados, presentes perdidos.

2014-08-03T11:13:00.002+02:00

Apareciste en el mejor momento. Cuando no te esperaba, cuando ni si quiera contaba contigo.

Sin embargo tú desapareciste, la ilusión no se perdió y te sustituyó quién se había marchado para siempre.

No fue así... Y en parte me desilusionó perder de vista tu cabello, tus expresiones, tu persona.

Pero la vida es justa, no siempre, pero cuando lo es muestra toda su grandeza para mostrar el poder que tiene. Y me recompensó con quién está por encima de nadie, por encima de todos.

El día de mi cumpleaños, como regalo, como presente...

Ahora desapareces, sin ganas, sin buscarte, sabiendo que será la otra persona con quién con la misma rosa rozará el mismo alma.

El humano y las piedras

2014-07-17T11:48:00.001+02:00

El que tropezó con una piedra, vuelve a tropezar con ella tarde o temprano. La caída puede ser mayor, igual o sin ningún tipo de movimiento visible.

El ser humano aprende, algunos tarde, otros sin embargo a la primera que topan ven su error mientras surge.

Con paciencia, calma y algo de experiencia cada pasito que damos nos tiene que enseñar a pisar la senda de las piedras y no caer en el intento. O lo que es lo mismo, no hacer ningún movimiento al tocarla.

El envidioso

2014-06-20T11:28:00.000+02:00

La envidia es el grito de los infelices. De los que no trabajan para conseguir sus metas y rechistan ante el progreso de los demás.
De los que desean mal y reciben mal simplemente por el hecho de desearlo.
De los avariciosos que piden sin dar nada a cambio, postrados en una silla a la espera que todo pase.
Los que levantan la cabeza por encima del hombro como si eso les diese un estatus superior y rechistan ante aquel que sin seguir su adoctrinamiento es feliz con su trabajo.
El envidioso no es humilde, porque el hecho de nombrarse como tal le quita semejante privilegio, le convierte en prepotente, con palabras mágicas intenta cautivar al resto, cayendo muchos en su trampa maldita y aumentando su estatus de superioridad.
El envidioso quiere lo mejor para él y lo peor para el resto y lo que consigue es todo lo contrario.
Como dijo Napoleón.
"La envidia es una declaración de inferioridad"

S.i.Sar.

2014-05-18T05:11:00.001+02:00

San Isidro, tierra de lobos tierra de Isidro. Enseñando todos los años algo nuevo, duro, curioso y sensativo.

Te miro a los ojos y grito... Y sé que te llegan mis súplicas.

Pasivo aunque en el fondo deba de conternerme...¿por qué sólo me pasa contigo? Grito de auxilio, a tierra de nadie, a nombres prohibidos...

En busca de un beso imposible, que no llega y que no va a llegar.

Ilusión, que no se da por vencida...

Tiempo, jodido tiempo, que todo lo cambia. Lo modifica y lo hace diferente. Enseñanzas que segundo a segundo se cambian para evolucionar, y ver que realmente no a cambiado nada. Marca de fuego, playoffs que quedan para recuperarte. Sonrisas de profesión, lloros de esperanzas. Amores rendidos, ojos vidriosos, ilusiones dañadas, ilusiones vencidas, sueños cumplidos, sueños luchados. Felicidad vencida, vencida...

"Si buscas donde no debes, encontrarás cosas que no quieres"

2014-04-13T03:01:00.001+02:00

Hay juegos y juegos. Y tal vez se me haya ido un poco de las manos... Pero odio tremendamente las malas interpretaciones por algo que no corresponde a lo que es.

Y encima restregarlo y parecer el malo de la película, como si uno no tuviera sentimientos, como si nunca te hubiese querido. Te equivocas. Te equivocas tremendamente.

Lo único que quería mostrarte es que dar segundos sentidos a las cosas sabemos todos. En ningún momento te nombré, fue tu imaginación y tu curiosidad la que te llevaron por el camino incorrecto, no yo.

Yo nunca te he mentido, nunca. Y las últimas conversaciones, ciertas todas y sin malas intenciones.

Es cierto, no te mereces ningún mal, nunca te lo has merecido y no va a ser ahora el comienzo. Yo te quiero, tal vez no como pienses, pero lo hago.

Y pese a todo lo que puedas pensar, desde que lo dejamos no he estado con nadie, ¿y tú? Esa es la diferencia, que has de temer más al que calla que al que habla, porque el que calla, otorga.

Genio, ¡qué eres un genio!

2014-03-07T23:32:00.001+01:00

Hace mucho que tengo esto medio abandonado... ¿Será por que me va todo tan bien que no tengo la necesidad de hacerlo? Sea como sea, hoy me encuentro lo suficientemente poderoso para dejar de lado esa alegría por un momento y hacer un punto y aparte para dejar las cosas lo más claras posibles a todo el mundo. Hoy no me voy a cortar nada de nada, tengo para todos y más concretamene para una persona. Al
Lo primero de nada, y sabiendo que mi padre lee este blog quería decirle: que ya que no tienes los suficientes cojones de saludarme en el juzdgado o de aparecer por aquí si no es a escondidas o a pinchar ruedas de coche, que por mucho que digas, se te sigue llenando la boca de mentiras y de mierdas como siempre,( hay cosas que no cambian) quería aprovechar este momento para comentarte que eres un miserable de cuantos he conocido. Seguramente el que más, unido a una falta de madurez, de inteligencia, de egoísmo.. podría seguir pero quiero dejar algún adjetivo a la RAE para no abusar de ella.
Que sepas, que el que hayas rechazado dar una manutención a tu hijo, ese que nunca quisiste tener y del que estoy seguro que algún día te arrepentirás de no haber disfrutado, no me ha perjudicado para nada. Así que si lo que pretendías era que me quedase sin comer, salir de fiesta, no disfrutar de mi afición y demás, que sepas que no lo has conseguido. Te lo digo, para que la gente que vea la clase de persona que eres.
A quien sí has perjudicado ha sido a tu hija, mi hermana, la cual tiene que privarse de ciertas cosas por falta de economía. Es comer todos o que ella se pueda dar un mísero capricho.
Yo trabajo, no gano grandes cantidades de dinero pero sí lo suficiente como para poder compararme cositas, como por ejemplo un ordenador nuevo que necesitaba para estudiar. ¿Acaso sabes lo que estudio?
Al contrario que otros, yo sí aprovecho mi vida, y no soy tan estúpido de fallar en cosas tan absurdas como para perderlo todo... Que triste ¿verdad? Eso de que a una persona la hospitalicen y no tenga ni la más mínima compañía, o la compañía más escueta posible... Aunque claro, eso es buscárselo.
En fin, reflexiona un poquito, no piensen en polvitos blancos y madura. que con cuántos 45-48 (podrás comprobar que no me interesas que no me sé ni tu fecha de nacimiento) ya es hora de que aproveches un poquito la vida, que por otra parte es una maravilla. Si sabes como tratarla claro.

P.D Curioso que tras escribir esto, a los dos días reciba cuatro llamadas desde número oculto. Números que no cojo.

Ese jodido "Subyo"

2014-01-12T03:56:00.001+01:00

Hacer la pregunta de por qué las mujeres guapas tienen novio es tan estúpida como hacer cualquier pregunta estúpida que ahora mismo se te ocurra.

La respuesta es eso: absurda.

Tal vez la pregunta sería...¿por qué cuando yo conozco a una chica de estas características tiene novio?

Es una pregunta que tiene más miga de lo que parece, aunque ello incluya varias indirectas que te indiquen que incluso con chico pueden hacer cualquier cosa.

Y partiendo de esta base me pregunto por qué motivo, Dios o quien cojones sea nos dotó de lo que todo el mundo llama conciencia

Ese "subyo" que diferencia lo que está bien, de lo que no, o de lo que nosotros creemos que está, porque hay gente que el remordimiento de culpa lo tiene igual que la inteligencia de los políticos, nula o casi nula...

Así que en esta entrada me pregunto y pregunto a los "pocos" que me leen, si es absurdo o no hacer caso siempre al subconsciente o a ese remordimiento que nos lleva.

Muchas veces eso nos quita, y nos da cierta felicidad en muchos otros casos, pero siempre queda ese y sí...

El remordimiento es aquel que nos hace ¿mejores personas?

Punto y aparte.

2013-12-29T00:40:00.001+01:00

Suena "Ice Cream on sun kissed lips unloved", una de las cientos de canciones de las listas de reproducción del Spotify.

Una canción con un ritmo alegre, y sin embargo propia para la situación. No por el ritmo, si no por la canción en sí, acorde al momento de hoy.

Es curioso como cuando topas con la persona que mejor te ha tratado, intentas amortiguar el golpe para que no sufra, sabiendo que esa decisión que a priori y al parecer a ti no te duele, sea incluso más perjudicial de lo que pensabas.

Una noche larga, otra, pero con la peculiaridad de que esta vez no hay odio, nada de odio, simplemente hacia mí mismo...¿por qué no apareces 8-10 años más tarde? Ahí seguramente sí hubiese funcionado, pero curioso cuando algo dentro de ti no responde a las llamadas.

Ahora tengo miedo, miedo de que mi mayor pasión se convierta en el camino de la soledad, de que nadie sepa llevarlo tan bien como lo ha hecho ella, y ser a la vez tan comprensiva...

No tengo mucho más que decir, pero pido que no la pierda nunca... Eso es lo último que le pido a este año, no perder a una de las mejores personas que más cariño he tenido y tengo, y que he conocido y conoceré. Te quiero.

¿Derrotas?

2013-10-13T00:21:00.001+02:00

El tiempo pone a cada uno en su lugar, es algo que tuve que aprender en una situación familiar algo complicada.

Y cada suceso que nos golpea nos enseña más sobre esto.

Si bien es cierto que hace una semana quería mandarlo todo por ahí, siete días después me alegro de lo sucedido.

Sí, sí, me alegro de que mi ex me haya metido (bueno ella como tal no, pero esto es tema aparte) de la diferencia de 16 puntos contra mi equipo.

Espera, espera... Tú, Javi, te alegras de qué...

Sí, me alegro y le agradezco de la manera más sincera de lo que imagina eso.

Y de verdad, que aunque se ría, yo creo que lo hace porque no tiene mucha idea de lo que ha producido...

Así que felicidades, de la forma más sincera posible y suerte.

"Hay derrotas con las que ganas más que pierdes"

Quién sabe

2013-09-16T11:19:00.001+02:00

Creo que el mundo me habla cuando te veo, me dice: - Lo tuviste todo y lo dejaste escapar.

También me susurra, cuanto menos, a qué debo de aspirar.

Me dice:- No bajes la guardia, y avanza. Sé exigente.

Y gritando, casi a voces desesperadas me pregunto si aquella frase que mencionaste se cumpliría alguna vez.

No es amor, ¡no! Es duda, que es peor que cualquiera otro sentimiento.

Me quedan esperanzas, no de reencontrarnos, sino de saber que siempre nos queda el recuerdo, el uno del otro. Que pese a madurar y darnos cuenta, ahora conscientes e inconscientes hace años, seguimos cuerdos de nuestra existencia, ilusionados absurdos por descabellos planes sin sentido y que gimen de dolor en lo profundo de mi recuerdo :- Quién sabe si esto es un punto y seguido para dentro de unos años.

¿Te duele? Culpa tuya.

2013-08-22T10:42:00.001+02:00

La verdad duele, bien lo sabéis muchos.

Por eso cuando alguien me dice algo completamente incierto, no me molesto lo más mínimo. ¿No os habéis dado cuenta con los últimos acontecimientos?

Sin embargo, hay gente que sí. Y me refiero a todas esas personas que por whatsapp bombardeaban pidiendo explicaciones. Si las pedís, es porque algo os tiene que molesta, y eso significa que os dais por aludidas.

"Eres una loca" o "eres una puta" (por decir las más comentadas) si a mí me llaman algo así, y sé que no lo soy. ¿Por qué me iba a molestar o dar por aludido?

Así pues, me dais la razón con vuestras quejas, vuestros comentarios y con todas vuestras acciones.

¿Cuánto tardaréis en poner otras preguntas en el ask? ¿Cuántos valientes anónimos se meterán conmigo? Y la pregunta más interesante...¿Por qué defendéis a esas personas?

¿Ellas mismas no son capaces de hacerlo?

Qué ganas tenía ¡DIOS!

2013-08-11T14:14:00.001+02:00

Desgraciadamente lo tengo bastante claro, pese a la facilidad, problema primordial. Muy fácil todo... ¿Pero no es lo que he querido siempre?

La sencillez ayuda, y más a personas que no tienen tanto tiempo como el que desean para aprovechar en otras cosas, pero, sin embargo, tanta "ayuda" completamente involuntaria trastoca muchos de mis planes.

Cada vez que hablo con algunas de mis ciento de amigas de mi entorno, todas concuerdan en que "exijo" demasiado, cosa por otra parte cierta.

Luego también añaden que busco complejidad, novedad, y requisitos casi incompatibles, así pasa, que choco con las más extrañas, trastocadas y locas.

Sólo se salva una, y no es reciente, como dato.

¡Locas! ¡¡Todas locas!! A cada cual de diferente manera. Y todas un tanto hijas de puta, por no decir completamente.

Me he ido del tema, disculpar.

De una reflexión, nos hemos ido a despotricar sobre cierto tipos de mujeres. Pero en fin en el fondo es lo que me empieza apetecer así que...

Llorar todas, como hacéis en secreto porque vuestro actual novio es un hijo de puta, porque en vuestra casa tenéis miles de problemas y porque para vosotras la vida es una mierda. Llorar. Llorar por haber perdido con gilipolleces a alguien que os quería y os cuidaba.

Llorar putas, llorar. Que yo me reiré y agradeceré que estéis piradas, un peso menos para mí.

"Perfecction"

2013-07-20T13:19:00.001+02:00

"¿Qué quieres que haga si comparo a todas con ella? Es perfecta, claro."

Siempre consigo lo que me propongo, y tal vez por eso, conseguirla a ella, es una meta, lejana.

Puede parecer tópico, pero es la persona que quiero a mi lado. Es más, incluso habiendo estado con otras, la ponía a ella de referencia. Enfermizo.

Pero conociendo su personalidad, su cuerpo, su ser... Podría decir que tengo que ser suyo.

Ahora bien, al igual que sé que algún día será mía, sé que aún no es el momento. No me preguntéis por qué, pero no lo es.

Tal vez deba de conocer a otras personas, madurar y darme cuenta de los errores que puedo cometer para no cometerlos con ella.

Es una antigua meta que vuelvo a retomar, pero sin prisa, porque las mejores cosas tardan en llegar.

Hasta, dónde, cúando...

2013-06-28T21:23:00.000+02:00

¿Hasta dónde puede llegar la tristeza humana?
¿Hasta dónde es capaz de recordar nuestra mente?
¿Hasta dónde somos capaces de caminar sin ayuda de nadie?
¿Hasta dónde somos capaz de dañar a alguien que nos ha querido?
¿Hasta dónde?

¿Cuándo un beso se convierte en una droga?
¿Cuándo una lágrima se convierte en un nuevo mundo?
¿Cuando la sonrisa deja de evocar felicidad?
¿Cuándo se deja de querer realmente a alguien?
¿Cuándo?

¿Qué nos hace ser tan vengativos?
¿En qué momento damos el primer paso en falso?
¿Por qué corremos hacia nuestro propio fin?
¿Dónde se encuentra el camino más recto?
¿Qué es el camino más recto?
¿En qué momento te das cuenta de tus errores?
¿En qué momento tus sueños se convierten en pesadillas?
¿Cuándo una prisión te da la auténtica libertad?
¿Cuándo unas esposas son los grilletes de tu castigo?

Vivencias, curiosidades y dificultades

2013-06-25T21:46:00.001+02:00

Obviemos hoy la parte literaria, hoy no vengo a seducir con palabras camufladas, hoy no.

Hoy vengo a contaros un día como otro cualquiera, pero que muestra la capacidad camuflada del ser humano.

Hoy, al levantarme para que me dijesen en qué momento del verano me operarían, momento en el que todos mis planes hasta la fechas cambiaban por completo, me he acercado a la escuela de arte N°10 de Madrid, para preguntar sobre la prueba de acceso a estudios superiores de diseño.

La mujer de secretaria, muy amable, nos ha informado de las fechas y los requisitos académicos necesarios para hacer la prueba.

Nos manda a conserjería a recoger los formularios para la realización del examen.

Esperamos nuestro turno. La mujer agobiada nos mira y literalmente pasa de nosotros mientras sigue buscando unos papeles que ni ella misma sabía de su existencia, nos vuelve a mirar y con una voz de "me están molestando" pregunta:

-¿Qué queréis?

Yo, que pese a mi nerviosismo por el médico, por el examen que sin tener ni idea de nada tengo que presentarme y por la hora justa de ir de un sitio a otro, le saludo con una gran sonrisa. Una sonrisa verdadera, cálida. Una sonrisa que a mi acompañante le ha dejado completamente anonadada.

De tal calibre ha tenido que ser, que por un momento se ha quedado paralizada. Después de unos segundos y preguntarme y explicarme un par de cosas me da lo que le pido y me marcho con un sincero gracias.

A priori una situación "normal"

Visita al médico, en resumen, me deja ir al campus de Valencia. Me operarán a la vuelta.

Tras una invitación a comer, por las molestias del transporte, acabo con las pequeñas y luego camino a casa a buscar y encontrar una academia para la prueba.

Un día normal, como he dicho, pero el día de hoy tiene una parte oculta que quiero mostrar.

He tenido máximas dificultades para acabar donde estoy, mi idea principal de sacarme la prueba de acceso superior, trabajar este verano y poder financiarme el centro de educación visual para hacer diseño en 2 y 3D, se van al traste en apenas unos minutos. Sin embargo, el camino se desvía y la nota media que tengo no sirve (y menos mal) y el dinero que necesito simplemente es para la academia. Conclusión: todos mis planes, mi curso de socorrismo, y mis fines han cambiado completamente. Por lo que al esfuerzo del mes de abrir y mayo hay que sumarle los de los meses de verano.

El camino es complicado, y en parte las dificultades me empiezan a gustar más de lo debido. Me dicen: "Puedes con esto y con más" y en parte, sé que la prueba no la superaré, a día de hoy, claro, pero como leí en una cita no hace mucho "Si las cosas no marchan, solo existen dos explicaciones: o tu perseverancia está siendo probada, o necesitas cambiar de rumbo"

Y sé que en este caso, pase lo que pase, es la primera, por ello y pese a todas las dificultades, cambios de camino, planes que no salgan... Saca una sonrisa cálida que paralice al mundo, y busca las soluciones que creas oportunas.

El camino más corto, no siempre es el camino más recto.

Mátame

2013-05-23T17:30:00.001+02:00

- Mátame

En ese momento la muerte me miró con asombro, incredibilidad, dejadez...

No quise pregunte más, en mi mente solo se repetía la misma frase una y otra vez, como un lejano eco que cobraba más fuerza según pasaba el tiempo ¿Lo harás?¿Lo harás?

Hay cuestiones que es mejor no preguntar, por ignorancia, por inocencia por lo que sea, pero no preguntes. Era una de esas situaciones, dolería más la propia respuesta que la misma afirmación.

Estaba muerto por dentro, ¿qué más me daba si iba a acabar conmigo para siempre sin que yo lo supiera con certeza?

-Mátame, no entiendo por qué quiero que lo hagas pero hazlo.

Volvió a mirarme apartando la vista de mis pupilas endemoniadas por un blanco ángel, pidiendo algo que sabría que al igual que acabaría con esta tortura me diese la libertad para salir de aquél trance.

No hizo nada, impugne y sin escrúpulos giró la cabeza, cogió su empuñadura y retrocedió.

Quería, lo deseaba, pero no podía matar a un inocente, aunque el hecho de dejarle vivo fuese sin embargo la muerte más prematura.

Detrás

2013-05-22T00:48:00.001+02:00

Yo corrí, lo admito. Pero lo hice porque debía de huir del miedo, de aquel miedo de no ser correspondido.

Me di cuenta del error cuando tropecé, injustamente, con una piedra pasada, y caí.

Ahora huyes tú, sin entender muy bien el porqué, ¿Por miedo?¿Por inseguridad?¿Por dejadez? ¿Por interés? Y yo voy detrás, algo que no hago nunca, salvo esta vez. Siempre tiene que haber una primera vez...

La gente que verdaderamente me conoce se extraña, no entiende absolutamente nada.

-Con lo que puedes conseguir-me dicen-¿Te merece la pena ir detrás?

Siempre respondo lo mismo, exactamente la misma frase...

"No lo sé"

Si lo supiera, no estaría en esta situación.

Batallo contra mi mismo, si dejar pasar todo, hacer un borrón y cuenta nueva, algo que nunca he hecho, el borrar toda huella marcada. ¿Tanto a penetrado dentro de mí en tan poquísimo tiempo? ¿Tanto como para borrarlo todo? Algo que ni con dos personas he hecho habiendo estado años... Y menos mal, porque una de ellas dos es la única que está consiguiendo animarme...

Todo esto me asusta, mucho.

Porque si en pocos meses estoy así, si en pocos meses he desprendido lágrimas por alguien que dudo de si las merece o no, pues hoy en mi cabeza lo más claro que tengo es que necesito solucionar las cosas, si en tan poco tiempo estoy así, perdido, no quiero saber como estaré más adelante.

Batallo nuevamente, esta vez entre el exterior, los comentarios y yo, y ambos coincidimos, en todo.

Aún así, los rechazo, la respuesta está en mí, y ellos no saben por qué en cierta medida voy detrás.

La duda de si seguir o no me consume, y tal vez por ello, pondré el jueves como tope. No puedo ir contra el mundo, no puedo ir detrás de alguien que no quiere escuchar el susurro de un alma, de veras, no puedo.

Así, debo de empezar a quitarme luchas que me hagan dudar de mi mismo, porque aunque una parte de mí quiera y sepa además, lo que en un futuro sucederá, no puede permitirse lo que tantos años de lucha, sacrificio y disgustos le ha constado lograr.

Yo corrí y hoy te espero, pero no lo haré más. No volveré a nadar nuevamente para morirme en la orilla, una tercera vez, no.

Estados inquisitivos

2013-05-21T16:49:00.001+02:00

No sé si será el examen que me dará el pase a lo que llevo años queriendo hacer, todo lo que le engloba a él, los últimos acontecimientos y reapariciones de personas, las últimas tentaciones, el trabajo, el cansancio, o los problemas que engloban a ella... O un todo, un quiero pero no puedo, un venga un último sprint con constantes paradas, una carrera contra mi mismo, que no deja de causar cuanto menos despistes, desganas, desmotivació... Lo que se supone que tiene que ser el principio del fin, se está convirtiendo en el principio del principio del fin.

Cada día, y sin saber por qué las cosas se me complican un poco más, las piezas del enorme puzzle un día encajan, otro día no, al siguiente cuando todo vuelve a recobrar un sentido ocurre algo que lo invierte.

Tal vez le dé demasiadas vueltas a las cosas, y sea lo que interiormente me esté destrozando. Tal vez debería de coger parar a pensar un solo instante y decirme "Quien quiera algo de mí, se molestará en pedírmelo"

Pero en parte, si de quien busco algo, sea quien sea no lo hace, la decepción puede ser más grande, es más lo está siendo.

Seguramente a lo largo de esta semana solucione cosas, pero como no haya un gran cambio en mi estado, por mucha solución que le encuentre, seguirá la misma sensación.

Me estoy consumiendo, cada día como menos, tengo menos actividad y estoy inmerso en mí, como si yo fuese la solución a todo pero entre tachones y borradores.

Busco en mí la solución, y cambio bipolarmente de estado, como si eso mismo fuera a facilitar las cosas...

Me autoengaño, o mejor dicho me autoexijo demasiado. No dejo que las cosas fluyan, y creo que en parte es lo que me puede.

¿Acaso no sería todo más fácil si la gente colaborase?¿Mostrase un poco de afecto? De decir, se lo está trabajando pese a los palos que se lleva, ¡recompensemosle!

Pero no, somo egoísmo puro, y ni la hoguera nos cambiaría de opinión.

Al fin y al cabo, la Inquisición no era tan mala, podrían quemarme y purificar mi alma así aunque el dolor me consumiese podría despotricar sobre todo el mundo sin consecuencia alguna. Sí, me llamarían loco, pero moriría en paz.

Lecciones

2013-05-20T02:42:00.001+02:00

Hoy la vida me ha dado otra sabía lección, tan sabía como nostálgica, pero tan verdadera como simple.

Seguramente si no hubiese pasado lo ocurrido con ella, no hubiésemos mantenido esa conversación, seguramente no. Seguro.

Y seguramente no hubiésemos movido un pasado tan feliz, porque aunque sí es cierto que fue duro por un lado, aunque por otro bastante increíble, hemos reído, mucho, recordando momentos en los que si bien es cierto que antes llorábamos hoy se nos escapaban carcajadas al recordarlo.

Las cosas pasan por algo, y parece mentira que pasen para reencontrarme con alguien que en cierta medida necesitaba.

La lección es simple: "Quien quiera hacerte feliz lo hará en cualquier circunstancia, pasen cuatro días o cuatro años, y serán esas personas las que deberás tener ese aprecio característico"

En cualquier circunstancia, ¿Quién diría que en este caso fuese el acabar con ello? Y sin embargo otras veces, teniéndolo más sencillo es ineficaz.

"Nunca te acostarás, sin saber una cosa más" seguramente nunca me acostaré sabiendo quien verdaderamente importa hasta que me lo muestren como hoy.