El rincón del Zorrocloco

Una de ficción.

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Sun, 27 Nov 2011 07:09:32 PST

Como hoy me apetecía publicar (por aquello de no dejar que pase otro mes entre post y post), pero a) ando con "una pequeña resaca para un hombre, pero un gran odio hacia la humanidad", y b) tengo que estudiar, voy a tirar por lo fácil y dejarles algo que escribí hace tiempo y que además pega con mi humor de hoy. Menuda frase larga, ¿eh?

Todas las tardes después del trabajo, cuando el profesor Quintana llegaba a casa, se encontraba a la gata esperándole en la puerta con una lealtad poco común en estos animales. Mientras sacudía la chaqueta antes de prenderla del perchero, ella se tiraba a sus pies y olisqueaba con curiosidad todas las nuevas provenientes de la calle. El anciano avanzaba hasta la cocina, dónde se lavaba las manos en el oxidado fregadero y preparaba un enorme sándwich de dos pisos en lo que tarda en hervir el agua de una tetera. La gata se restregaba contra sus piernas, haciéndolo trastabillar y reír. Antes de sentarse en el sofá a ver documentales de naturaleza, abría una lata grande de atún y se aseguraba de que el animal tuviera pienso y agua suficientes. La gata era siempre la primera en terminar, apareciendo a tiempo de robar las últimas migajas de embutido del plato de su dueño. Luego se acurrucaba contra él buscando calor, y en cuanto el hombre comenzaba a rascarle tras las orejas se dejaba dormir, ronroneando.

Durante años se produjo la misma rutina, hasta el día en que la prisa por llegar a tiempo a la primera clase de la mañana hizo que el señor Quintana dejase una ventana entreabierta por descuido. Unas horas después la policía interrumpió su disertación; la gata había escapado por la ventana y una vecina la había visto tranquilamente tumbada, tomando el sol en el jardín delantero. El viejo se vio obligado a dar muchísimas explicaciones sobre dónde la había encontrado y qué le había hecho, ninguna de ellas remotamente convincente; mascota y dueño fueron separados. Él acabaría con su vida poco tiempo después, cortándose las venas con un cubierto sustraído del comedor. La gata, por su parte, nunca se acostumbró a llevar ropa ni aprendió a hablar, y aún hoy día es necesario sedarla para poder meterla en la bañera.

Trucos para ligar.

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Fri, 18 Nov 2011 12:25:10 PST

¡A ver, los solteros que den un paso al frente, que van a dejar de serlo! Traigo a un dandy que les va a cambiar la vida en sólo ocho minutos. Después de eso no habrá chavala o maromo que no puedan conquistar. ¿Cómo? De su manera, y gracias a este tutorial de nuestro amigo y maestro, Salvador Raya:

Véanlo hasta el final, que cuando crean que no puede ser más surreal, va el chaval y se supera. ¿Cómo se les queda el cuerpo? ¿Qué ha sido lo mejor: el corte del tiempo de la franja horaria, la carta llena de amor, o el cuchí-cuchí? ¡A los comentarios!

Yahel

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Sat, 08 Oct 2011 08:21:06 PDT

El otro día una amiga me pasó un grupo de Facebook que decía: Cambio tabla de surf por clases de logopedia. Le eché un ojo por encima y resultó ser un grupo de humor que se ríe de un chaval canario que hizo un anuncio para Cola-Cao. El anuncio en cuestión es este.

Por lo visto el chaval es un hacha con la tabla de surf y a los de Cola-Cao les pareció un buen reclamo, deporte, vida sana y chocolate con leche. Pero hete aquí que a nadie se le ocurrió contratar a alguna señora para que doblara su voz a un castellano “neutro” (en fin), y por lo visto eso ha ofendido a mucha gente y dado pie a muchas burlas. En este grupo de Facebook en concreto (hay docenas de ellos, metiéndose con su acento, su color de pelo, de piel, etc.) se veían comentarios en los que incluso lo amenazaban de muerte por sudaca. Evidentemente gilipollas hay en todos lados, y en internet, más, pero no deja de llamarme la atención que un niño tan pequeño despierte tanto odio sólo por su acento. Y la verdad es que me cabrea.

Me cabrea mucho la actitud de muchos peninsulares, generalmente del centro hacia arriba (los que pronuncian la zeta y la jota, vamos), que consideran no tener acento o tener un acento neutro y perfecto. Me cabrea la creencia que pretenden hacernos mamar desde chicos de que todos los que no compartimos ese acento hablamos, básicamente, mal. Me cabrean los chistes y comentarios al respecto, incluso cuando quien habla no pretende ofender realmente, del palo de “¡a ver cuando aprendes a hablar español, canario, jaja!”. Y oh, joder, cómo me cabrean el “muyayo”, y el que repitan tras de mí alguna palabra canaria porque les hace gracia.

-Y claro, como no sabía qué guagua coger al final fui a...
-¿El qué, el qué? ¿La “guagua”? ¡Jajajajajaa, hostia, qué bueno! ¡La “guagua”, dice! ¡“Muyayo, que me se'scapa la guagua”, jajaja!
-...

Y de repente se te han quitado todas las ganas de hablar porque no eres un puto mono de feria, pero los mandas a tomar por saco y te ríes porque si empiezas a hacer eso al final no hablas con nadie. Me cabrean los chistes sobre África, que la gente no se moleste en aprender tu nombre y se refieran a ti como “el canario”, escuchar las mismas putas bromas una y otra vez sobre los nombres guanches y que finjan no ser capaces de pronunciar ni el más simple de ellos (sí que vamos mal con los idiomas en este país si no somos capaces ni de pronunciar la palabra Dácil).

-Por cierto, no sé tu nombre, canario.
-Ah, me llamo Xerach.
-LOL, ¡¿qué coño...?! Jajajajajajaja, ¿cómo es, cómo es? ¿“Chérat”? ¿“Sherack”?
-Xerach... Es canario.
-Joder, vaya nombres os inventáis. “Xerach”, suena a “munga-munga” o algo así, jajajajaja.
-Ya... ¿Y tú, cómo te llamas?
-¿Yo? Unax.

Me cabrea que sean tan increíblemente etnocéntricos que crean que realmente no tienen acento y no hagan el menor esfuerzo por entender a los demás. ¿Qué es eso de subtitular a los andaluces en los programas de la tele? ¿Se han vuelto locos, o sólo idiotas? Si cuando habla un canario, andaluz, murciano o gallego no lo entienden, quizá deberían plantearse aprender castellano de una vez.

Y estas cosas de las que no se dan cuenta pasan todo-el-rato. Continuamente. Son pequeños gestos y comentarios que joden que te cagas. El martes, mismo, tuve la primera clase del máster que estoy haciendo (ya hablaré de ello). En clase somos pocos de fuera, entre ellos un chico de Gran Canaria y otro de Córdoba. En los diez primeros minutos de clase pasó lo siguiente:

Profesora.- Bueno, vamos a ir presentándonos. Por ejemplo, tú, ¿cómo te llamas, de dónde vienes...?
Cordobés.- Bueno, pues yo vengo de Córdoba, me llamo Jesús y...
Profesora.- Perdona, ¿cómo has dicho que te llamas?
Cordobés.- Jesús.
Profesora.- ¿Jesú? ¡Ah, vale! ¡Jesú! Jaja, vale, sigue, ¡“Jesú”!

-O-

Profesora.- ¿Se ve bien la transparencia por ahí atrás?
Grancanario.- Se ve un poco translúcida, pero parece que se está encendiendo todavía.
Profesora.- ¿Que se ve qué?
Grancanario.- Translúcido.
Profesora.- ¿Cómo?
Grancanario.- Que todavía se está encendiendo.
Profesora.- ¡Aaaaaah, vale! -Se echa a reír y sacude la cabeza.- Es que los canariooooos...

No digo que lo hiciera a mala idea porque la intención implica inteligencia, pero, ¿qué necesidad hay de hacer esa clase de comentarios? Quiero que ahora los que sean peninsulares de acento neutro hagan un ejercicio de imaginación para ponerse en el lugar de todos los demás (es decir, el 95% de los hablantes de castellano del mundo). Imaginen que más o menos una de cada tres veces que se dirigen a alguien por primera vez, tuvieran que repetir lo que han dicho, independientemente de lo que sea.

-Buenas, quería un bono de bus.
-¿Qué?
-Un bono.

-Hola, me llamo Fran.
-¿Cómo dices que te llamas?
-Fran.

-¿Perdone, para ir a Plaza de España?
-¿Qué?
-Plaza de España.
-¿El qué de dónde?
-Olvídelo, gracias.

Imaginen también que más o menos el mismo número de veces te las ves con sonrisas, risillas o comentarios que pretenden ser graciosos pero no lo son. Díganme, ¿cuánto tiempo tardarían en tener las pelotas (o equivalente femenino) hinchadas?

Y eso que yo siempre he estado un poco “peninsularizado” y no tengo demasiado acento, que si fuera canarión cerrado como la amiga que me pasó el grupo de Facebook estaría cagándome en todo. A todas esas personas que sienten la necesidad de insultar a un niño porque no habla como ellos: abran un poco más las orejas y cierren bien la boca, ya verán como nos entendemos todos mucho mejor. Hay un mundo de acentos ahí fuera, a cada cual más bonito.

DISCLAIMER: Evidentemente los canarios somos bastante susceptibles con las burlas a nuestra forma de hablar, pero es un sentimiento que nace del machaqueo continuo. Por supuesto no estoy hablando de toda la gente de la península, sobre todo cuando la mayoría nos considera el acento más sexy del castellano (jojo), ni quiero que ningún amigo se trabe porque en fin, sin coñas y putadillas poca amistad sería esa. Para todos los demás, vuelvan a leer desde el inicio, cambiando el “ustedes” por “vosotros”, por si han tenido algún problema en entenderme. Y de regalo, un vídeo de cachondeo para aligerar tensión.

Teaser

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Tue, 13 Sep 2011 14:26:05 PDT

Conste que la entrada de hoy ya la tenía preparada. Bueno, casi escrita. O pensada, así por encima. Pero es que mañana me voy a Oporto (que es Portugal pero que está muy bien de todos modos) y con los preparativos de última hora no voy a poder postear. Pero, ¡ey!, menos da una piedra, y así ven que no se me va la fuerza por la boca cuando digo que he vuelto al blog =P

Que no cunda el pánico, no habrá post tocho sobre las vacaciones cuando regrese, no preocuparse. Como mucho subiré alguna foto de esta obra de arte hecha librería, porque ella lo vale:

Es tan molona que la han sacado en varias pelis de Harry Potter. Enough said.

¡Nos vemos a la vuelta!

Tumbleleler

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Tue, 06 Sep 2011 11:39:50 PDT

De todos es sabido que Tumblr básicamente se alimenta de tetas y gifs de series. Pues estaba el otro día entretenido mirando gifs de series cuando de repente mis ojos se vieron irremisiblemente atraidos por un par de tetas que aparecieron aleatoriamente en la pantalla. Me quedé boquiabierto y hasta me puse un poco blandito in the inside:

¡Exactamente el mismo! ¡Made in China igual! ¡Y era la polla!. No sólo era cojonudo como villano porque le sacaba cabeza y media a la mayoría de muñecos, sino que también era un arma genial. Sujétandolo boca arriba (esto es, con la mano izquierda en la nuca y la derecha en la cola) se transformaba en un láser/metralleta/lanzamisiles que disparaba por la boca (menos los lásers, que los lanzaba por los ojos, ¡duh!); podía apuntar por entre sus piernas con precisión milimétrica y encajar bien la culata contra el hombro antes de disparar. Y sus espolones eran gatillos que lanzaban los misiles que llevaba incorporados. La leche. Anda que no gané guerras y maté tardes de aburrimiento armado sólo con eso. Y menos mal que no me lo regalaron con la chica incorporada, porque me hubiera durado la infancia lo que tardase en buscar un taburete.

Licencia para ahostiar.

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Sat, 20 Aug 2011 01:44:21 PDT

No le mires a los ojos o se enfadará.

Estos días veo las noticias y flipo en colores. Algo gordo debe trastornarse en la cabeza de la gente cuando le das una placa y una porra. O puede que lo que vemos sea simplemente el resultado de darle a una persona normal impunidad legal para zurrarle la badana a cualquiera que se le cruce. Al final la gente se hartará, lincharán a algún agente despistado que se separe del grupo y se liará parda de verdad.

Me gustaba más cuando los policías eran los buenos.

Ahora empieza lo bueno

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Tue, 16 Aug 2011 01:35:31 PDT

Me preguntan por Formspring si he abandonado esto de manera definitiva o pienso volver algún día. ¡Por supuesto que iba a regresar!^^ Abandonar es de cobardes y ya llevo 5 años con el blog. Pero cuando viviendo solo y en una ciudad nueva no se te ocurre nada que contar te das cuenta de que necesitas recargar pilas una temporada. Y cuando abandonas una rutina luego cuesta volver a ponerse, de ahí que a lo tonto lleve tres meses sin pasar por aquí y casi sin visitar otros blogs (ejem, ejem, sorry). Pero vamos, que mucho queda por llover todavía aquí, y me gustaría que lo pasáramos juntos, así que sigan sintonizados =)

Aunque da que pensar que estos dos meses hayan aumentado los seguidores del blog... A todos aquellos a los que les gusto más cuando estoy calladito, ¡bienvenidos! XD

Marrakech

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Thu, 19 May 2011 12:18:08 PDT

El viaje a Marrakech provoca en mí sentimientos encontrados. No puedo decir que me haya gustado la ciudad, porque la verdad es que la Medina, el casco histórico donde nos hospedamos y donde está todo lo que hay que ver, está en un estado desastrado. No parece para nada la “ciudad más europeizada de Marruecos”, ni el centro turístico que es. Y antes de que me digan que ahí está la gracia, diré que hay una brecha importante entre perder el encanto de un sitio y que las calles estén levantadas y la pintura de los edificios cayéndose a pedazos. Los únicos edificios que valían la pena de todos los que vimos, fueron el palacio Bahía, muy bonito, y el museo de Marrakech, que como museo es un fiasco porque apena tenía un par de cuadros y cuatro elementos folklóricos, pero que lo compensaba con la belleza y el cuidado del interior. Acostumbrado como estoy a visitar ciudades europeas y por lo tanto a hacer gira por los distintos edificios, plazas y catedrales, supongo que fue lo que más me chocó del viaje. A Marrakech se va a ver los puestos del mercado y la vida en la calle, y creedme, de eso hay para dar y tomar. Mientras cenábamos en una terraza de la plaza de El Fna (no, no vendían libros ni música) podíamos ver cómo la gente acudía de cada rincón de la ciudad para reunirse y hacer vida social. Se formaban corrillos alrededor de las hogueras y toda clase de artistas callejeros daban lo mejor de sí ante los locales y, sobre todo, los extranjeros que paseaban por allí ojipláticos cámara en mano. Músicos, cuentacuentos, encantadores de serpientes... Incluso “danzarinas” del vientre que resultaron ser señores disfrazados, en una clara metáfora de lo que es internet en realidad.

Es imposible no contagiarse de la vidilla de las calles, y sin embargo caminar por ellas podía llegar a ser un suplicio entre los vendedores, relaciones públicas o simplemente los chavales de la calle que se empeñan en venderte lo que sea y llevarte a cualquier lado. Eso fue con diferencia lo que peor llevé del viaje, porque por un lado odio que me agobien y por otro no me gusta tener que ignorar a la gente, pero es alucinante lo plastas que pueden llegar a ser. Ni siquiera el NO más rotundo mientras sigues de largo los disuade. Echan a andar a tu lado mientras siguen comiéndote la oreja, e incluso llegan a ponerte la mano encima para llevarte por donde querían. Odioso. Tardé en disociar inseguridad y acoso y derribo comercial, pero la verdad es que no tuvimos problemas de ese tipo más que los que nosotros mismos nos metíamos en la cabeza por la pinta de mangui de más de uno y los decorados de Callejeros por los que deambulábamos.

Así que aunque nuestra relación con la gente del lugar no fue la más cercana, sí que hicimos buenas migas con algunos de nuestro compañeros de hostal. El riad en el que dormimos era relativamente pequeño y había muy pocos huéspedes, seguramente debido al atentado de hace poco. Éramos exactamente seis en nuestra habitación, más algún grupo grande que llegó, pasó la noche y marchó al día siguiente de excursión. De hecho esa parece ser la tónica, y al final aprendimos la lección. La próxima vez que visitemos la ciudad será solamente para usarla de trampolín hacia las montañas del Atlas y el Sáhara. A mi entender son esos paisajes naturales lo mejor que tiene que ofrecer Marruecos, y hay que aprovechar que medios de transporte, alojamiento y comida son tan baratos. Como iba diciendo, nuestros cuatro compañeros de habitación habían viajado hasta allí solos, y al final acabamos pegando hebra con varios y pasando un día muy agradable recorriendo los zocos y comiendo con ellos. Conocimos a un bombero brasileño que tenía toda la cara del Ché Guevara y una completa incapacidad para evitar que cualquier vendedor ambulante lo enganchara y tratase de venderle algo. Aunque gracias a él pude tener por vez primera una serpiente en mis manos (dos, de hecho), una experiencia que de otro modo me habría perdido, y por eso se lo perdono. Nuestra otra acompañante fue una chica inglesa majísima y con un par de pelotas, pues ha viajado sola por medio mundo. Tras pasar casi un año entre el sudeste asiático y Oceanía, mata el gusanillo de viajes recorriendo parte de Marruecos armada con una mochilita y su guía de Lonely Planet, haciendo tiempo para irse en verano a sudamérica como profesora de inglés.

-Aunque voy a tener que ir dejando de hacer cosas así y crearme una carrera. Cuando vuelvo a Inglaterra veo que el resto de mis amigos han ido escalando puestos, y no voy a ser camarera el resto de mi vida –me dijo mientras veíamos caer la lluvia (sí, nos llovió en el desierto, ver para creer) sobre el estanque del patio interior del riad. Y luego se echó a reír. Me cayó genial.

Una noche acabamos de charla con el huésped más viejo, un pureta francés y tunecino, que nos hablaba en un italiano fluido sobre los asuntos de actualidad del mundo árabe, y contestaba a nuestras preguntas en inglés sobre la vida en Dubai, por ejemplo, o sobre el Corán y sus interpretaciones, pues resultó ser musulmán por elección. Y eso que no lo tuvo fácil para elegir, pues con una abuela católica y una madre protestante tenía todo un abanico de opciones. Sólo le faltó un primo judío para cerrar el lote. Un hombre muy interesante.

Y antes de darnos cuenta, ya teníamos que volver al aeropuerto, y no habíamos visto ni la mitad de lo poco que había ver, que no era ni la mitad de lo que nos hubiera gustado, y seguramente sólo una cuarta parte de todo lo que tiene que ofrecer. Después de todo lo que he contado sobre la ciudad, seguro que más de uno piensa que no me gustó, o no lo pasé bien en el viaje. Pero la verdad es que sí. De ahí la primera frase del post. ¿Qué me llevo positivo de Marrakech? Pues un montón de nuevas experiencias. Desde mi primer sello en el pasaporte, y por tanto la primera vez que paso por Inmigración, a la primera vez que hago amistades en el camino; desde dejar a un lado mi fobia a los gérmenes para acabar comiendo en puestos callejeros, a descubrir y superar ciertos prejuicios que no sabía que tenía contra los marroquíes; darme cuenta de que viajar es más que visitar edificios y que hay más idiomas en el mundo aparte del inglés; mirar a la inglesa mientras me relataba su año por ahí y pensar que ese podría ser yo tranquilamente...

¿Que qué tal el viaje a Marrakech? Pues la ciudad no es gran cosa. Ya les contaré si ha cambiado la próxima vez que vaya.

Peliculero

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Fri, 06 May 2011 05:40:37 PDT

No lo cuenten por ahí, pero anda que no me pone tierno la carrerita del niño por el aeropuerto, cagüen... Y recuerden, niños, nada de comprar drogas. ¡Háganse estrellas de rock!

Agradecido y emocionado

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Thu, 28 Apr 2011 08:24:34 PDT

Bueno, ya saben todos que me gusta escribir, que de vez en cuando me presento a algún concurso, y que, contra todo pronóstico, a veces hasta me dan dinero y todo. Esta es una de esas ocasiones, ¡habemus premio!^^ La pena es que la entrega me pilla un poco a tomar por culo y encima trabajando, pero bueno, no me metí a escritor por el reconocimiento (ni por el dinero, ni las mujeres, ni... Espera, ¡que ni siquiera soy escritor!). Normalmente contarles estas cosas me da mucha vergüenza, pero esta vez he dicho ¡qué coño! ¡Voy a contarles un poco mi historia con este tema! Y así de paso les pongo los enlaces para descarga de los cuentos, que me consta por Lillu que no funcionaban hacía tiempo. Así que prepárense para una comida de oreja monumental que igual no les interesa lo más mínimo. El que avisa no es traidor =P

Jamás se me había pasado por la cabeza presentarme a un concurso de relatos hasta un día en que hacía tiempo en la peluquería (toma principio épico de historia). Me enteré de casualidad, viendo un anuncio en el periódico mientras esperaba. Por aquel entonces nunca había escrito una historia con principio y final, ni corta ni de ningún tipo: me gustaba escribir, y tenía una vaga noción de que se me daba bien (igual que dibujar o hablar inglés), pero nunca me había puesto a ello con ganas. Pero viendo que el certamen tenía un tope de edad (veintipico, si no recuerdo mal), se me ocurrió que igual no se presentaba demasiada gente, y 500€ eran (y son) 500€. Así que cogí una sinopsis para una historieta que había escrito hacía años pero que nunca había dibujado (como todas mis sinopsis) y traté de escribir un relato sobre ella. Así nació “Juego de cuarto”. Gané el certamen y el dinero, pero por un fallo de organización nadie me avisó hasta varios meses después (de hecho ya era el año siguiente), cuando ya me había olvidado de haber participado. Imagínense qué subidón. Automáticamente busqué concursos en internet a los que presentarme para ganar más pasta; no tener nada escrito no importaba, ya se me ocurriría algo. Escribí del tirón las primeras chorradas que se me vinieron a la mente y me presenté a varios certámenes. Sobra decir que no gané nada porque los cuentos eran malos con ganas, y al no ver resultados me aburrí y dejé aparcado el tema de la escritura. Aún me quedaban 500 € por gastar (menos las fotocopias y sobres que acababa de comprar).

Así pasó un año, más o menos. De vez en cuando se me ocurría alguna idea graciosa y la apuntaba, pero en ningún momento sentí la necesidad de sentarme delante del ordenador a escribir. Hasta que una noche, de esto que estás viendo anuncios mientras tu mente vaga por ahí, se me apareció la imagen de dos niños peleando, expresada en palabras con tal claridad que cogí el primer papel a mano y garabateé las frases según me venían. Acabaron los anuncios y dejé el papel tirado por ahí, pero los niños siguieron en mi cabeza, peleando. Tras un par de días de madurar la idea me senté a escribir, y prácticamente en una sentada hice “El instante”, que tanto os gusta a todos, sádicos XD Esta vez hice las cosas bien, primero escribir un relato con el que me sentía contento y luego buscar un certamen donde encajarlo. Lamentablemente el resultado fue el mismo y volví a comerme los mocos y desmotivarme. Si con El instante no me llevaba premio, no me lo llevaría con ningún otro.

De esta guisa saltamos otro año más, hasta 2008, en plan época de exámenes un Zorro estresado da vueltas por fuera de la biblioterca, leyendo hasta los anuncios de videntes con tal de no tener que volver a estudiar todavía. Y me encuentro con el anuncio de un concurso, esta vez de un ayuntamiento de mi isla, justo dos días antes de la fecha límite de presentación. Nos ha jodío. Aún hoy agradezco a Anne que me animara a perder una tarde de estudio para ir a sacar copias de El instante y echarlas al correo. Me llevé el primer premio, y con los 600 € pude visitar Valencia por vez primera (lo que son las cosas, ¿eh?). En esta ocasión me lo tomé con filosofía, eso sí, y en vez de creer que cagaba best-sellers achaqué la victoria a que se habrían presentado cuatro gatos, como al otro. No me puse a escribir como un loco, y si no me hubieran mandado al siguiente año una carta informándome de que se abría nuevamente el plazo de envío para el certamen, probablemente ni me habría molestado en participar.

En esa ocasión tuve suerte, porque aunque no tenía nada escrito se me encendió rápido la bombilla, aunque por vez primera tuve que enfrentarme a la frustración de estar sentado frente al ordenador con una imagen clara en la cabeza pero incapaz de trasladar a Celebrity Jane de forma satisfactoria al papel. Es lo que tiene no esperar a que te suene la flauta una vez al año para ponerte a escribir. Mira por dónde, al fnial el esfuerzo se vio recompensado con un segundo premio. Como no, volvió a pillarme en Valencia, sólo que esta vez celebrándolo con H@n.

Decidí que tenía un feeling especial con ese certamen, y que aunque no escribiese nada más intentaría participar en el del año siguiente. Hasta un vago de cojones como yo es capaz de escribir un relato al año, me dije. Pues si me duermo un poco más no lo consigo. Presenté “La fortaleza del fin del mundo” ras con ras con la fecha límite, y con el convencimiento de que la suerte de los años anteriores no se extendería a un certamen al que cada año se le sumaban más participantes. Como ya viene siendo costumbre me equivoqué y volví a casa con un nuevo primer premio y el runrún de que algo debía estar haciendo bien si ya eran tres los años que acababa añadiendo una figurita nueva a la estantería. Un runrún débil, pero un empujón de suficiente como para querer intentarlo en algún certamen más y forzarme a escribir más allá de los escasos momentos en que me viene la inspiración divina.

Así que aquí estamos, con el propósito de año nuevo de escribir un relato al mes (12 meses, 12 relatos, que como eslogan queda genial pero no veas lo difícil que es conseguirlo) y mirando concursos asequibles a los que ir presentándolos. Y así me ha llegado la primera alegría, en forma de 300 pavis que vienen muy bien a mi economía de zorro expatriado, y otro granito de confianza por tratarse de un certamen distinto al de siempre. De este relato me siento especialmente orgulloso proque es con el que más me he peleado para que pasara de un "no se entiende una mierda, Zorro", a algo mínimamente comprensible y entrentenido (o eso espero, al menos). Como siempre, recordad que si no os gusta podéis mentirme sin miedo, que no me ofendo ;) “Verónica”.

#haztefan

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Sat, 23 Apr 2011 17:31:10 PDT

¿Conocen la etiqueta #haztefan de Twitter? Pues quiero que se hagan fans de mi día de ayer. Comencemos levantándonos con el tiempo justo de comer e ir a trabajar, ¿de acuerdo? Un turno suave, de 13 a 15:30 y de 18:00 a 23:00, o lo que es lo mismo, diez horas dentro del curro, porque en el tiempo de descanso no me da tiempo a ir a ningún sitio. Vale. Subamos ahora la apuesta y tengamos en cuenta que es sábado sabadete, y que el Sitio Random de Hamburguesas donde trabajo (SRH, porque somos así de modernos) está en un centro comercial. Al lado de una zona de gran importancia turística. Y que como ayer fue fiesta estuvieron todas las tiendas cerradas, incluyendo el hiper.

¿Qué nos da eso? Un SRH lleno hasta la bandera. Una marea de gente haciendo cola como borregos para comerse una hamburguesa. Qué quieren que les diga, a mí me dan una gratis todos los días y no la cojo. En serio, no están tan buenas. Vean Supersize me y luego hablamos. O al menos tengan el sentido común de decir: “Coño, menuda cola, voy a comer a otro sitio”, que es lo que hace la gente normal. Será por sitios de comida en un centro comercial.

Bueno, pues la primera parte del día la vamos a pasar atendiendo a clientes más bien idiotas que no saben lo que quieren. Como ha quedado claro, no soy muy fan ni de las cadenas de comida rápida ni de las hamburguesas en particular, pero aunque pueda no estar familiarizado con los productos, sé mirar una carta y ordenar mis ideas para expresarme con un mínimo de claridad que dé coherencia a mi discurso y facilite la labor del trabajador que me atiende. La gente no. Un ejemplo claro lo tenemos en el menú infantil, que incluye varios tipos de comida a elegir, junto con papas fritas, bebida y un par de mierdas más. Todo viene incluido dentro del precio. Pues dos de cada tres veces la conversación con el cliente empieza así:

-Buenas, quería un menú infantil, y también una hamburguesa con...

-Perdone, ¿el menú infantil cómo lo quería?

Y se te quedan mirando con cara de circunstancias, como si no supieran a qué te refieres. Si fuera telépata no estaría sirviendo hamburguesas, señora. Un genio que atendí a última hora me respondió a la pregunta diciendo, todo serio:

-Con agua.

A punto estuve de ponerle el juguete y un botellín de agua al lado. Al fin y al cabo, el cliente manda. Y si ya es absurdo no saber pedir un menú para niños, imagínense la cara que se me queda cuando la gente se bloquea ante una pregunta del calibre de: “¿Menú normal o grande?”. Que te das cuenta de que venían con el pedido aprendido de carrerilla y de repente se bloquean porque les haces pensar. Abren la boca, miran al techo, y pasa un segundo... Dos... Tres... Cuatro...

-Ehhhhhhhhhhhhhhh... ¿Cuál es la diferencia entre uno y otro?

-Cincuenta céntimos.

Cri-cri, cri-cri

-El grande es más grande...

-¡Ah! Yyyyyyyy... ¿las patatas del pequeño cómo son?

-Pequeñas.

-Vale, ehhhhhh... Pues no quiero un menú. Sólo la hamburguesa con las patatas y algo de beber.

Juro por Dios que esta conversación es verídica y, lo peor de todo, que el chaval no me estaba vacilando. Realmente era así de tonto. Me hbría dado pena si no me hubiera dado asco.

Pues esa es la primera parte del día: llegar con el tiempo justo de echarte una hamburguesa al buche (sí, no me gustan, pero si entro a la 1 tengo que salir de casa a las 12 y comer en el curro, y no me quedaban ensaladas) y atender idiotas durante un par de horas. Seguimos con dos horas y media en la sala de descanso, conociendo un poco a los compañeros y aprovechando para pasar un post a ordenador.

-¿Qué escribes?

-Un email para la familia, no veas la pasta que me ahorro en teléfono.

Terminado el descanso volvemos a entrar, y nos quitan de caja para ponernos dos horas en salón. Sólo a nosotros. Recoger las bandejas, limpiar las mesas, sacar las basuras, barrer el suelo y fregar los baños de más de cien metros cuadrados de local. Aunque en realidad no me pasé las dos horas haciendo todo eso, no voy a engañaros. Una la pasé sólo en los baños.

-Oye, se ha empozado uno de los váters de chicas. ¿Hay algún cartel de “Fuera de servicio” o algo?

-¿Se ha rebosado el agua?

-Sí, hay un charco enorme.

-¿El váter tiene papel dentro?

-Eh... sí.

-Pues coge la fregona y empuja con ella, y tira de la cadena hasta que se vaya el tapón.

-~~No me jodas~~ Vale.

-Y luego tiras el mocho.

-Vale.

-Bueno, te quedas con el palo. Lo que haces es desenroscar la parte de abajo del mocho, la que metes en el váter.

-~~Mis cojones treinta y tres~~. Vale.

Curiosamente el asunto funcionó y el aseo quedó utilizable en unos diez minutos. Y sin rastro de mierda por ningún lado, gracias a Dios. El resto de la hora la pasé intentando limpiar los baños. Y no, no estaban TAN sucios (mucho más los de chicas que los de chicos, por cierto. El mundo al revés), es que los clientes no paraban de entrar en ellos. Veían la fregona y el escobillón cruzados en el marco de la puerta y saltaban por encima para preguntarme si podían pasar. Donde el común de los mortales ve una prohibición, el cliente medio de SHR ve un reto. Son de esa gente que cree que la calavera y las tibias cruzadas de las etiquetas de productos tóxicos son sólo una sugerencia. Así se envenenen todos, de buen rollo os lo digo.

Pero como no hay mal que cien años dure, al cabo de dos horas me enviaron a un compañero con el que repartirme las tareas. Y luego a otro. Y el segundo me dijo:

-Te toca volver a atender en caja.

Pero lo que yo oí fue:

-Retroceda dos casillas.

Y así pasé lo que quedaba de mi jornada laboral. Curiosamente pese al día que había tenido, de repente me apetecía salir y emborracharme. Aunque ahora que lo pienso, igual era precisamente por el día que había tenido. El caso es que en el mes que llevo aquí todavía no he salido una noche de bares con fundamento, al principio porque no tenía curro, y ahora que cobro por cualesquiera otros motivos. Así que mientras cogía la bici para volver a casa iba pensando en llamar a H@n y preguntarle si le apetecía dar una vuelta por el Carmen.

Y como estaba de buen humor, se me ocurrió probar una ruta alternativa de vuelta a casa que, según me habían comentado, era todo carril bici y mucho más directa. Y es cierto, tiene un carril bici de varios kilómetros. Lo que no me habían comentado es que la avenida en la que se sitúa, aparte de ser grande está jodidamente poco transitada de noche. Según avanzaba, la acera donde estaba el carril bici se iba separando de la carretera y metiéndose en una zona ajardinada con una iluminación de lo más lúgubre. El típico sitio donde esperas encontrarte kinkis y putas, si no fuera porque no hay nadie. Bueno, miento, putas sí que encontré. Tres. Forever alone a la enésima potencia, con una mano en el manillar de la bici y la otra tratando de abrir el mapa de la ciudad. Yo mismo me hubiera atracado si me hubiera visto de esa guisa. Al menos iba bien y en la dirección correcta. Supongo que por eso se me saltó la cadena de la bici en la única cuesta que hay en Valencia.

Me bajé y traté de colocarla en su sitio con mis amplios conocimientos de mecánica, pero lo único que conseguí fue llenarme las manos de grasa hasta las muñecas. Hice repaso de mi situación:

1) La bici no funcionaba, así que a partir de entonces tocaba andar.

2) Empujando la bici, encima.

3) Sabía en qué calle estaba, pero no a qué altura (mide varios kilómetros) porque no veía ninguna otra calle por ningún lado.

4) Aunque encontrase otra calle con la que triangular mi posición, no podía coger el mapa sin mancharme toda la ropa de grasa.

5) Espera, ¿está lloviendo?

Efectivamente, lo estaba. Me puse la capucha de la sudadera usando el dedo meñique y empecé a empujar a la bicicleta cuesta arriba. Lo bueno fue que según subía salía de la zona ajardinada y encontré la calzada de nuevo. Lo malo fue que cambié los jardines por descampados y chabolas igualmente solitarias, lo que tampoco me tranquilizó. Hubo un momento muy curioso en el que empezó a oler a porro a mi alrededor cosa mala , pese a que estaba completamente solo. No se oían ni coches a lo lejos. Me imaginé que habría algún Predator liándose canutos en la rama de un árbol y seguí a lo mío. Finalmente encontré la calle que buscaba y pude entrar en mi barrio sin más problemas, y el chipi-chipi no duró más de diez minutos. Para compensar hice los últimos 400 metros andando tras el camión de la basura.

Sólo pensaba en entrar por la puerta y darme un buen duchazo caliente, pero lamentablemente mi calentador no funciona del todo bien y el agua no pasa de tibia. Así que cuando salí me calenté un buen vaso de leche en el microondas, para “asentar las madres”, que diría mi abuela. Pero según venía al salón se me ha derramado la mitad. Aunque eso sí, el post se ha escrito prácticamente solo.

#haztefan, garantizo que no es contagioso.

#100 facts about me

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Fri, 15 Apr 2011 05:34:34 PDT

Desde que me hice la cuenta de Twitter he visto a todos a mi alrededor caer en el tag de los #100factsaboutme. Pese a que soy un culo veo, culo quiero, me daba una pereza suprema bombardear a la poca gente que tengo agregada allí con datos random sobre mí (aparte de que no se me ocurría qué poner, que también influye). Empecé la otra noche de coña después de que Jill me retara a ello, y cuando me quise dar cuenta ya tenía la mitad escritos. Y para publicarlos en Twitter y que se pierdan como lágrimas en la lluvia mejor los pongo por aquí y así queda constancia de ellos, ¿no? Además, que si no la mayoría os los íbais a perder^^

...

...

Ejem... Sí, vale, y porque hacer un meme es siempre la salida fácil para publicar algo. Ea.

#100factsaboutme

1.- Gracias a Teledeporte he descubierto que soy capaz de engancharme a casi cualquier retransmisión deportiva, menos el ciclismo. Incluso el curling es más entretenido.

2.- De pequeño me gustaban los sándwiches de ketchup, sin nada más.

3.- Hasta hace relativamente poco en mi DNI y pasaporte ponía que era mujer. En diez años nadie se percató de ello, ni yo mismo. Del error, se entiende.

4.- Soy un negado para la música, pero me encanta la batería del Rock Band. Y se me da bien.

5.- Soy un adicto total y absoluto al chocolate con leche. Algún día me volveré diabético y me pegaré un tiro. O mejor, me comeré una tableta extragrande chocolate y moriré con una dulce sonrisa en la boca.

6.- Suelo ser desordenado, aunque voy por épocas. Eso sí, cuando me da por recoger parezco obsesivo-compulsivo e incluso alineo los bolígrafos para que no sobresalgan unos más que otros.

7.- Me repatea el buenrollismo de los anuncios de Coca-Cola, y odio que le gusten a la gente.

8.- La forma más sencilla y directa de hacerme cabrear es preguntarme repetidamente si estoy enfadado porque se me ve muy serio.

9.- No suelo ser broncas, pero al volante me transformo, y nos os imagináis de qué manera.

10.- Me encanta dormir de día y estar despierto de noche. No tiene ninguna utilidad porque todo está cerrado y no se descansa igual con el ruido diurno, pero qué le voy a hacer.

11.- Soy un lector compulsivo. Leo de todo, y muchas veces al mismo tiempo. Soy capaz de devorar más de cinco libros en 21 días, comprobado (máximo de libros y de días de préstamo de mi antigua biblioteca) sin dejar de atender mis obligaciones.

12.- Soy libra, y aunque no creo en la astrología me gusta mucho mi signo en sí. Los hay peores. Podría ser un cáncer, por ejemplo.

13.- Me obsesiona qué será de mí en el futuro, y a cada paso que doy me replanteo si estaré tomando las decisiones adecuadas.

14.- Soy enamoradizo, pero me cuesta llegar a sentir algo profundo por alguien.

15.- Me gustaría no tener vértigo para hacer escalada y tirarme en paracaídas, pero me puede el pánico.

16.- Me es más sencillo conservar la calma en una situación jodida si la persona a mi lado pierde los nervios por mí.

17.- Prefiero mil veces volar en avión que viajar en barco. Qué digo; dos mil.

18.- De adolescente me planteé seriamente tratar de ganarme la vida haciendo cómics. Llegar a ver publicado algo mío en formato de calidad, sea como dibujante o guionista, sigue siendo uno de mis sueños.

19.- Antes de este blog tuve otro, el típico blog de adolescente deprimido. Creo que no llegó a durar ni diez posts.

20.- Y hablando del blog, nunca dejará de extrañarme que alguien lea las tonterías que escribo y decida que le caigo bien. Pero oye, me alegro de que estemos todos igual de mal de la chola.

21.- En mi habitación tengo colgado un mapa de Europa donde marco primorosamente los pocos viajes que hago. Algún día será un mapamundi.

22.- Nunca me ha apetecido vivir en otra época que no fuera esta. La Antigua Roma puede parecer muy romántica (por poner un ejemplo), pero sólo si no te paras a pensarlo mucho.

23.- Si pudiera volver atrás en el tiempo no estoy seguro de si iría a la universidad.

24.- Cuando era pequeño y me portaba mal mi madre me castigaba sin ver Farmacia de Guardia. Y me jodía.

25.- De pequeño me gustaba el anuncio del Diseña la moda. Me parecía gracioso eso de dibujar gente con distinta ropa, pero como era rosa di por sentado que era un juego para niñas.

26.- Y hablando de anuncios de dibujos, todavía soy capaz de cantar el de la granja de Playmobil.

27.- Tengo una cicatriz en la cabeza, justo detrás de la oreja derecha, y nadie sabe por qué.

28.- No soy capaz de imaginarme queriendo tener hijos. Ni siquiera quiero recoger una mascota de la perrera por si no me llevo bien con ella y la tengo que devolver.

29.- Tengo ojeras perennes.

30.- No soy capaz de tener “niveles” de amistad. O me caes genial o no le veo sentido a perder el tiempo contigo. Es algo que estoy puliendo.

31.- Hasta que me dicen lo contrario, tiendo a dar por sentado que toda persona que me presentan es atea y de izquierdas.

32.- Rompí Jurassic Park y el Rey León de tanto verlas.

33.- Me gusta la música, pero me cuesta horrores ponerme a escuchar cosas nuevas. O viejas, si pensamos en los clásicos grupos que gustan a todo el mundo pero que nunca se me han puesto delante de las narices. Culturizadme musicalmente, que yo me dejo.

34.- Contrariamente a la mayoría, la etapa escolar que recuerdo con más cariño es el instituto (1º y 2º de bachiller en mi caso). Eso sí, el colegio fue un infierno.

35.- Me flipan los idiomas, y creo que tengo buen oído, pero me falta la constancia necesaria para estudiarlos por mi cuenta.

36.- Tengo un fetiche con el acento peninsular, excluyendo el andaluz y el murciano (un saludo para la gente de ambas comunidades autónomas).

37.- No se me da nada bien pelotear ni vender la moto. Sería un comercial pésimo.

38.- Me da rabia que la gente diga que hablar solo es de locos, porque yo lo hago habitualmente, ya sea para recordarme algo que tenía que hacer o simplemente aclarar mis ideas. Me gusta el sonido de mi voz. Y a mis amigos imaginarios también.

39.- Si de pequeño me hubieran llevado alguna vez al oculista hoy día no tendría que usar gafas.

40.- Tengo unas pestañas enormes, la envidia de muchas amigas. Pero a mí me dan vergüenza.

41.- No me gusta nada ser el centro de atención, me pone nervioso.

42.- Siempre desayuno lo mismo: cereales de chocolate con forma de media luna. Ni me canso ni los aborrezco.

43.- Empecé a afeitarme con trece años.

44.- En mi adolescencia me teñí de rubio, siguiendo la fiebre Eminem. Me quedó horrible, naranja por arriba, y nunca más se me ocurrió hacer una locura parecida.

45.- Si sé que tengo razón soy capaz de llegar hasta las últimas consecuencias, aunque no siempre me compense. Soy así de cabezota.

46.- No entiendo a la gente que estudia filosofía. Lo respeto y me parece algo muy interesante, pero no lo entiendo como carrera.

47.- Sé más sobre la Biblia que muchos creyentes, y eso que no sé mucho.

48.- Me encantan los tatuajes y llevo uno, aunque creo que algún día me lo quitaré.

49.- Aunque con mi 1'70 de estatura cueste creerlo, en 6º de primaria fui pívot del equipo de baloncesto de mi colegio.

50.- Y otra parecida: aunque con mi 1'70 de estatura cueste creerlo, calzo un 45. Ahí queda eso.

51.- No me gustan nada las motos, y eso que durante años conduje una scooter. Sin embargo me encanta ir en bicicleta, nada que ver.

52.- Siempre quise conseguir un trofeo deportivo, y estuve a punto con el baloncesto, pero nunca lo logré. Siempre me quedará esa espinita.

53.- Mi forma de andar es totalmente característica. Para que os hagáis una idea, hace un par de años me paró un chaval que no conocía de nada por la calle llamándome por mi nombre. Resultó que fuimos compañeros de clase en 4º de primaria en mi antiguo colegio, antes de que me mudase de barrio. Me había reconocido viéndome de espaldas por la forma de andar. Y no, no estoy cojo ni nada por estilo.

54.- No me gusta la gente que habla a gritos, pero cuando bebo pierdo el control del tono de mi voz. Aparte de eso, raro es que se me note el pedal.

55.- Hablando del tema, tengo +5 de resistencia al alcohol. Donde algunos ven una bendición yo veo un sumidero de dinero. Y no veas cómo corta el rollo beber y beber y ser el único sobrio de tu grupo.

56.- Pese a que no lo parezca por el punto anterior, sólo bebo de fiesta. Nunca me verás tomando una cerveza o un vino con la comida, por ejemplo.

57.- Me encanta el ajedrez, pero apenas juego. Creo que se me da bien, aunque nunca me lo he tomado muy en serio ni tengo ningún talento especial para ello.

58.- Mi canción favorita de todos los tiempos es I was born to love you, de Queen. Escucharla siempre me pone de buen humor.

59.- Odio cocinar. Si tengo hambre, tengo hambre YA. No quiero perder el tiempo complicándome la vida en la cocina.

60.- Soy competitivo en los juegos y tengo mal perder en ocasiones, pero no por lo que piensa la gente. Con quien me enfado es conmigo por mis errores si he jugado mal.

61.- Aprendí las reglas del tenis jugando a la Game Boy. Como la mitad de mi generación, creo.

62.- Paré de jugar a maquinitas con la Nintendo 64. Años después tuve la Play 2 y ahora la Wii, pero ninguna llegó a engancharme. De niño era un viciado.

63.- Si tuviera que vivir en un juego, me pasaría la vida pescando y recorriendo la campiña de Hyrule a lomos de Epona.

64.- Si tuviera un superpoder, elegiría ser intangible o poder teletransportarme. Amasaría una fortuna y viviría la buena vida. Poder volar o tener superfuerza está bien, pero tampoco es que sirva para mucho.

65.- Me gustaría ser capaz de apasionarme por algún tipo de creencia política, pero no me sale.

66.- Soy ateo, aunque me encantaría que existiese la reencarnación. No hay nada que quite más presión que tener vidas infinitas (como bien nos han enseñado los videojuegos).

67.- No he visto E.T ni muchas pelis de Disney que todo el mundo tiene asociadas a su infancia. Y vine a ver Pesadilla antes de Navidad con 19 años, creo. Tampoco era para tanto.

68.- La peli que más miedo me ha dado es El proyecto de la Bruja de Blair. Estaba sólo en casa, era pequeño y pensaba que de verdad habían encontrado el metraje perdido en el bosque. Que en ningún momento se vea claramente lo que tienen alrededor me parece lo más aterrador ever.

69.- No me gusta esta postura. O una cosa o la otra, pero así uno de los dos se va a distraer seguro.

70.- No me dan miedo los médicos, pero sí mucha pereza esperar en la consulta, así que lo evito siempre que puedo. Tampoco me gusta medicarme si creo que puedo pasar sin hacerlo.

71.- Me encanta la paz que se respira en muchas bibliotecas. Es como si de los libros emanara silencio.

72.- Prefiero tener tiempo libre sin un duro a tener dinero y no poder hacer nada con él.

73.- No tengo ni idea de qué camino quiero seguir en la vida, y llevo así años. Todos tienen sus cosas buenas, pero exigen sacrificios y no garantizan nada. Ah, ¿qué así es la vida? Coño, pues qué mierda.

74.- El agua de la ducha me gusta al punto de ebullición.

75.- Creo que podría comer pizza todos los días mientras viva y no llegar a aborrecerla nunca.

76.- Odio las palabras panchito y negrito. No puedo con ellas.

77.- Hablo rápido y vocalizo poco.

78.- La mayor parte de las veces no sé por qué sé las cosas que sé. Simplemente acumulo datos sin darme cuenta.

79.- Tengo fama de ligón y ni zorra idea de por qué.

80.- Me gustan los pequeños detalles de educación, y me revienta la gente incapaz de saludar, aguantar una puerta, o decir “gracias” o “por favor”.

81.- Nunca he pegado a nadie.

82.- Siempre he deseado hacer un viaje largo (pero largo, largo) en coche con amigos. En mi cabeza es una road movie divertida y genial, y pese a los problemas que surgen en el camino al final nuestra amistad se ve reforzada y acabamos cambiando para mejor por las experiencias vividas. Puke rainbows.

83.- Si hago pesas me inflo, no me marco.

84.- De pequeño tenía asociadas las vocales a distintos tipos de dolor: un pinchazo agudo como una i, o un golpe sordo como una o, que provoca darte con un objeto romo.

85.- Me van las tías raras. Que nadie se ofenda, que lo digo con cariño.

86.- Enfermo fácilmente si no me cubro la garganta cuando hace frío, pero para compensar no soy alérgico a nada.

87.- No soy capaz de ver el 3D porque tengo mucha más falta de vista en un ojo que en el otro (al menos ese motivo me dieron).

88.- Tengo un sentido de la vergüenza tremendo, que a veces me impide hacer las cosas que me apetece hacer.

89.- Para mí, una mascota es algo que está vivo y con lo que puedes interactuar. Una planta, un pez, o un bicho del Pet Society no son mascotas.

90.- Aunque al pensar en arte a todos nos venga a la mente un cuadro, para mí la escultura es la más artística de todas las ramas artísticas.

91.- Apenas levanto el bolígrafo cuando escribo. Tengo una letra rarísima en la que puntos de las íes parecen eles. Pero cuando le pillas el truco no es difícil de entender.

92.- Hasta que cumplí 21 años sólo había salido de Canarias en dos ocasiones. En los tres años siguientes he hecho un porrón de viajes a la península y visitado cuatro países más. No está mal.

93.- Soy perfeccionista, pero me frustro rápido y hago las cosas de cualquier manera.
94.- No me gusta el cangrejo, ni las gambas, langostinos, centollos, ni ninguna comida de ese tipo. Soy barato de invitar a comer.

95.- Soy capaz de dormir con el ruido de una obra, pero no con el tic-tac de un reloj.

96.- Se me da genial calcular los tiempos para llegar puntual a mis citas.

97.- He llegado a encontrarle la gracia al control de seguridad de los aeropuertos, y compito conmigo mismo buscando la forma más eficiente de quitarme todo lo que pite y colocarlo de modo que sólo ocupe una bandeja.

98.- Los ojos me cambian de color con la luz.

99.- Soy un procrastinador de tres pares de cojones.

Ya haré la número cien otro día, que ahora no me apetece. Pues hale, aquí están los cien random facts sobre mi zorruna persona. Me pregunto qué imagen os quedaría de mí si sólo me conociérais por este post XD

P.D.- ¡Ah, que siempre se me olvida! Me he hecho un Formspring como si fuera alguien importante XD He insertado el widget en el blog, bajo el de Twitter; para el que no lo conozca, Formspring permite a la gente hacerte preguntas de cualquier tipo, ya sea con tu cuenta (en caso de tener una) o de forma totalmente anónima. Me mola bastante que me pregunten, así que si tenéis curiosidad por algo o simplemente queréis preguntar por echaros unas risas, ya sabéis. Prometo que tendréis respuesta =)

Mes 1

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Sun, 10 Apr 2011 12:48:11 PDT

Hoy hace exactamente un mes que empecé mis andaduras en tierras valencianas. No sé si ha sido la cantidad de tiempo libre, la buena acogida de la gente de aquí o todas mis visitas anteriores, pero el caso es que tengo la impresión de llevar mucho más tiempo fuera de Tenerife. Cuando llegué no las tenía todas conmigo; venía de ocupa a casa de una amiga, apenas conocía a nadie más en la ciudad, y las perspectivas de encontrar trabajo eran más bien escasas. Estuve algo tristón la primera semana, fruto del vértigo de mi situación y de echar de menos a gente importante para mí. H@n ha sido un gran apoyo y tengo que agradecer que siempre tenga la oreja dispuesta para escuchar mis neuras, pero no ha sido la única. Desde que llegué Liet me ha adoptado dentro de su grupo, y entre todos han hecho que me sienta la mar de cómodo aquí. Además, compartimos humor y gustos frikis, y por fin estoy saciando mis ganas de juegos de mesa. Liet, eres un colega =)

Por si no fuera suficiente buena compañía, la próxima semana se va a dejar caer por aquí mi más mejor amigo Peibol a hacerme una visita (en realidad viene por ver Valencia, pero se agradece igual), y es posible que pueda achuchar a Arald en persona antes de lo que pensaba. Además, estando a tiro de piedra de los mallorquines, y teniendo en cuenta que se acerca el ~~invierno~~ verano, me parece que voy a tener poco tiempo para aburrirme. Mientras, he encontrado un curro para ir tirando. Así que a pesar de los malos momentos (que también ha habido), como diría el meme:

Y toco madera para que siga así^^

El curioso incidente del queso a medio comer

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Wed, 06 Apr 2011 07:03:26 PDT

Llega un momento la vida de todo hombre en que tiene que ir al Mercadona a comprar un queso fresco. Y ahí estaba yo, en la sección de formatges y embutidos (la chacina de toda la vida, pero que se vea que me estoy integrando), intentando un imposible: comprar queso blanco (también conocido como queso fresco). Y mira que tienen quesos aquí de todos los colores, ¿eh? Tienen cubiertas todas las gamas del gris perla al amarillo apestoso, con motas verdes o azules como moscas de la mierda, e incluso de ese color naranja tan simpático que echan a la hamburguesas y te sube el colesterol sólo de mirarlo. Pero del auténtico queso blanco, tierno, tierno y acabante de salir de la cabra, nanai de la China. Están locos estos valencianos. Lo próximo será que no haya gofio donde los cereales ni Clipper en las bebidas.

Como tenía prisa me acabé llevando una cuña de uno que no tenía mala pinta del todo. Esa misma noche corté unos tacos para echárselo a la sopa y estaba de puta madre, la verdad. El calor los cocía hasta que adquirían una textura sólo un poco más densa que los moquitos, muy rico. Como soy un amo de casa responsable, después de comer saqué el rollo de papel Albal de su cajón, envolví el queso y lo guardé para que se conservara bien. No conviene que el queso blanco pase demasiado tiempo fuera de la nevera porque se pone malo.

Entonces el queso desapareció. Colega, ¿dónde está mi queso? Mi primer impulso fue llamar a H@n y preguntarle por su madre. No porque me guste acordarme de la vieja de nadie, sino porque justo antes de mi llegada a Valencia, H@n hizo una pequeña compra para que tuviera algo que echarme al estómago esa noche y la mañana siguiente, y en el lapso de tiempo entre dejar las cosas en la nevera e ir y volver del aeropuerto, casualmente pasó su señora madre por el piso y se llevó la comida que “las niñas” se habían dejado en el frigo. Aún sueño con esas pechugas de pollo por las noches ;____; (Y con pechugas en general, no discrimino).

Pero no, Ogro no se había manifestado por allí desde la vez que os acabo de contar. Y dado que yo soy la única otra persona con llaves del piso, y que sería muy retorcido por parte de H@n hacerme un Amélie con la comida de la nevera, empecé a pensar que el queso se había indignado ante mi desplante en el Mercadona, había cogido la puerta y se había pirado. Me sentí abandonado, desolado; soñaba que le pedía disculpas al queso por compararlo con los quesos tiernos canarios, e incluso tuve una pesadilla con la fábula del zorro y el cuervo, en la que cuando el cuervo finalmente trataba de cantar, el queso que caía era un cabrales inmundo que me pedía ayuda. Despertaba entre sudores, sobresaltado y sin saber dónde estaba, y como mi cama en Tenerife era de matrimonio y aquí es individual, me pegaba unas hostias contra el suelo al ir a darme la vuelta que ni os cuento. Mi vida era, poco más o menos, un infierno.

Hasta hoy.

Acabo de descubrir la guarida de mi queso, la cueva afgana donde se ocultaba el maldito. Ahora por fin su alma puede descansar en paz y dejar de joderme el ciclo REM. Por lo visto algún idiota lo puso en el mismo cajón que el rollo del papel Albal y los trapos de cocina. Ya me imagino el razonamiento de tamaño despistado: En cuando envolvió el queso y dejó de verlo, se olvidó de su existencia, como los niños chicos, y dijo: “El papel Albal con el papel Albal”. Y hale, ahí se podría haber quedado una semana entera si no llego a abrir el cajón hace un rato. Aunque ahora que lo pienso, no sé qué iba a buscar allí, pero seguro que tampoco era importante.

Carnival blog 3: Apocalipsis Zombi

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Fri, 01 Apr 2011 03:08:35 PDT

Esta semana Worm nos propone elegir tres cosas innecesarias que llevar a un apocalipsis zombi. En mi caso lo tengo claro:

-Chocolate. Montañas de chocolate. Palés enteros de Twirl, Twix, Mars y Kit-Kat, una habitación llena de bombones Cadbury rellenos de caramelo, y de tabletas con frutos secos (pasas no, ni aunque sea el fin del mundo). Las ventajas del chocolate son infinitas. Para empezar, no se echa a perder. O puede que sí, pero no iba a dar tiempo, así que es lo mismo. Tiene un contenido calórico importante, y además, nunca nos daría un bajón de azúcar. En todo caso diabetes, y prefiero ser un muerto a secas que un muerto viviente. De hecho no se me ocurre muerte más dulce que morir con una Chocogalleta en la boca. Es antidepresivo y sustituto del sexo, dicen, lo cual también es un punto si resulta que lo único que tienes a mano para matar el ardor primaveral es un cuerpo putrefacto y con media cara comida al que le cuelgan las tripas mientras te persigue. Yo es que soy muy sensible para los olores. Por último, el chocolate le gusta a todo el mundo, así que no se daría nunca la siguiente situación:

-¡Chicos, buenas noticias! ¡Estamos atrapados, pero hemos encontrado una habitación llena de provisiones!

-Fuck, yeah! ¿Qué hay, Twinkies? ¿Pizza? ¿Un armario lleno de patas de jamón?

-¡Mucho mejor, son todo latas de judías! Nos aportarán la energía que necesitamos y... ¿Dónde vas?

-¡Soltadme, que me voy con los zombis! ¡Quiero comer carne aunque sea como muerto viviente, joder!

Si el cuarto hubiera estado lleno de huevos Kinder, otro gallo le hubiera cantado al tipo de verde.

-Almax. Este antiácido es uno de mis mejores amigos, ya sea en pastilla o en sobrecito para beber. Por algún motivo que no alcanzo a comprender, la equilibrada dieta a base de pizza, carne roja y chocolate que he llevado durante años me produce cierto ardor estomacal que el Almax aplaca a las mil maravillas. De hecho, es muy normal verme chupando un Almax como el que se come un caramelo de menta. En Mallorca me vino muy bien para matar el picante del chupito aquel de no sé qué de dragón. Y con todo el chocolate del punto uno iba a necesitar Almax en cantidades industriales.

-Scottex. El gran olvidado en toda situación de crisis. Que sí, que las gasas y las vendas son importantes, analgésicos y mercromina también, pero amigo, como no tengas con qué limpiarte el culo, créeme, vas a preferir no tener qué llevarte a la boca. Y es jodido, porque ningún papel tiene la resistencia, suavidad y capacidad de absorción del papel higiénico. En caso de apuro puede ser servilleta, gasa, venda, folio o incluso servir para prender un fuego. Pero pensad ahora, ¿cuántos tipos de papel serían un buen papel higiénico? Además, si lanzas muchos rollos rodando por el suelo, aparece un cachorro de golden retriever corriendo detrás y te lo puedes comer, llegado un caso de apuro. Y los hay incluso con perfume y colores y estampados graciosos. El fin del mundo con papel higiénico rosa con olor a fresas es otra cosa. Como más alegre.

Así que reuniendo lo publicado hasta ahora, los personajes de este RPG post-apocalíptico serían:

-H@n, una médico en patines armada con una Silk-épil y los bolsillos a reventar de tampones (creo sinceramente que, aunque muertas, las zombis huirían de la depiladora como de la peste).

-Kurai, una informática que corre poco armada con tijeras, corcho y alicates ~~(de lejos lo que más miedo da)~~

-Worm, otro informático, este armado con un palo, dos docenas de calcetines y vestido con bragas de abuela (de lejos lo que más miedo da).

-Jill, una pedagoga con su inseparable cámara de fotos, amén de maquillaje y birra per tutti.

-y un zorro parlante envuelto en rollos de Scottex cual muñeco de Michelín, con una cantimplora llena de Almax y una maleta de viaje petada a chocolates.

Por favor, que alguien coja el post de Jill y lo utilice como base para una campaña de rol. Podríamos usar el Zombies como base, incluso XD

Quedada flash en Mallorca

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Tue, 29 Mar 2011 12:27:43 PDT

Mallorca es ~~pequeña, peluda, suave; tan blanda, que se diría toda de algodón~~ verde, muy verde. Y grande, casi el doble que Tenerife. Y llaaaaaaana, llana, llana. Llanísima. Dicen ellos que en una esquina de la isla tienen una sierra, pero entre nosotros, creo que es lo que un chicharrero llamaría “escalera”. Para alguien que ha crecido toda la vida asociando islas con montañas resulta raro, pero me encanta. Ojalá Santa Cruz fuera así de plana. No acabarían todos los camellos en el mar si te olvidas del freno de mano al aparcar (chiste de africanos patrocinado por Worm).

El finde ha sido corto, y rodeado de la gente de Mallorca se ha hecho más corto aún. Hubo pedal, zombies (Jill y yo equipo for the win), pateadas por Mallorca y Valldemossa, gelatina de esa que me da alergia e incursiones en la gastronomía mallorquina, que básicamente consiste en untar cosas en pan y listo. Vamos, más o menos mi nivel de cocina XD Me lo he pasado como un enano y tengo unas ganas locas de volver y terminar lo que empezamos en el Gomila y acabar todos abrazando farolas. Que sepáis que tenéis las puertas de Piso Franco abiertas para cuando se os cruce el cable de hacer una visita a un pobre zorro expatriado. A mi casera no le importa que traiga animales a casa =D Eso sí, más os vale traer embutido de algún animal en peligro de extinción.

Y me voy a ver Sucker Punch para poder criticarla luego como está haciendo todo el mundo =B

Hoy es domingo

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Wed, 23 Mar 2011 06:34:22 PDT

Hoy hace un día frío y gris. Empezó a ponerse malo ayer tarde, y desde la noche casi no ha parado de llover. Había quedado con H@n bastante temprano para ir a ratear internet de banda ancha a su uni, pero cuando sonó el despertador y oí la que estaba cayendo, lo apagué a tientas, me di la vuelta en la cama (mi cama cómoda y calentita) y volví a quedarme sopa, soñando con dos saltadores de trampolín rusos que hacían auténticas virguerías. Uno de ellos incluso aprovechó la velocidad de su caída para curvarse una vez en el agua y, sirviéndose del impulso, saltar por encima de un rompeolas cercano como si fuera la ballena Willy. Cosas de ver Teledeporte antes de ir a la cama.

Unas dos horas después la sed me hizo recobrar la consciencia. Seguía cayendo la de Dios. Asomé una manita por debajo de las mantas para coger el agua y de paso le envié un sms a H@n para avisarle de que no iba (ejem). Por un momento me planteé asomarme a la ventana a ver cómo iba el mundo, pero me hallaba en un estado de paz tan profundo y absoluto en la cama (mi cama cómoda y calentita), que sabía que si me daba la vuelta volvería a quedarme dormido con la misma (y eso no me pasa a menudo). Sólo por experimentar me di la vuelta, a ver si era verdad.

Cuando volví a abrir los ojos eran las doce del mediodía (aunque eso no lo sabía todavía) y, por lo que podía oír, seguía lloviendo. Fue un despertar de libro, uno de esos en los que has descansado tanto y tan bien que te despiertas solo y perfectamente despejado. De buen humor, incluso. Con la cantidad de compromisos que nos hacen madrugar y de ruido ambiente que nos jode el sueño, despertarse así es un pequeño lujo que hay que paladear al máximo. Me estiré a un lado y al otro y remoloneé un buen rato bajo las mantas aprovechando el calorcito. La verdad sea dicha, creo que podría haberme pasado el día entero en la cama sin el más mínimo asomo de vergüenza, de lo cómodo que estaba. Pero en fin, siempre hay cosas que hacer, así que me levanté de la cama (despacito para no perder todo el calor de golpe), y con las legañas puestas fui a calentar la leche para los cereales.

Con el microondas de fondo me acerqué a la ventana y vi que, efectivamente, había estado lloviendo toda la noche. El cielo está totalmente cubierto y de un fuerte color gris, y el viento barre los naranjos de la calle. Viendo el día y teniendo en cuenta lo bien que había dormido, ahí mismo decidí que hoy sería domingo, día de no hacer absolutamente nada y sentirse bien por ello. Algo bueno tiene que tener ser un ni-ni. Así que con el tazón de cereales me he venido aquí a poner por escrito lo vago que soy. Y ahora, si me disculpan, voy al sofá con un par de libros a calentarme bajo las mantas (mi sofá cómodo y calentito) y no hacer nada productivo. Aún con el pijama y las legañas puestas, faltaría más. Es domingo.

Carnival blog: Superpoderes subestimados

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Mon, 14 Mar 2011 12:44:45 PDT

Nos ha lanzado Worm una propuesta desde su blog, hacer un post temático sobre superpoderes subestimados. No sé por qué en un un principio había asociado subestimado con cutre, y estaba pensando en poderes como el de Meg en aquel capítulo de Padre de Familia en que les caía un camión cisterna de residuos radioactivos encima de la casa y todo lo que lograba era hacer que las uñas le crecieran muy rápido. Pero tras leer los posts de H@n y Jill me he dado cuenta de que una cosa no tiene que ver con la otra, y ha sido coser cantar. De Kurai y su Ambipur del Edén vaginal ya ni hablamos. Ese se lo iba a regalar yo a una compañera que tuve en el insti, la pobre.

Pues imaginémonos que estamos en la cola de los poderes del Carreful en tiempo de rebajas, y que cuando llegamos al mostrador todos los poderes buenos ya están cogidos.

-¿Tiene uno de intangibilidad para atravesar paredes ~~y poder robar bancos~~?
-Nopes, no me quedan.
-¿Y uno de teleportación ~~para poder robar bancos~~?
-Tampoco.
-¿Poder cambiar de aspecto a voluntad?
-¿Para poder robar bancos también?
-Nah, para transformarme en una tía buena y [Censurado] [Censurado].
-Eh... No. Y está usted dándome miedo. Por favor, elija y márchese de una vez.
-Jo.

Ya no puedes volar, ni ser inmortal (no entiendo por qué nadie quiere ser inmortal. ¿Que se te muere la familia y amigos de viejos? ¿Y qué? ¡Tienes toda la vida para conocer gente igual o más cojonuda!), ni leer mentes, ni ná. Sin embargo hay poderes poco glamurosos a los que se les puede sacar mucho más partido que a poder prenderte fuego sin quemarte. En mi caso, elegiría:

1.- Dominar cualquier forma de comunicación habida y por haber. No hay nada que me frustre más que ser incapaz de comunicarme con alguien. Con este poder las molestas barreras idiomáticas desaparecen, y con el palique que me gasto le iba a sacar cantidad de partido. Además, tengo un fetiche con las asiáticas y aprender esas lenguas siempre me ha parecido un coñazo. Problem solved.

2.- Poseer una memoria eidética. Este es un poder que todos invocamos en época de exámenes pero del que luego todo el mundo se olvida (ironías de la vida). Acordarme absolutamente de todo lo que he visto con estos ojitos, siendo al mismo tiempo capaz de administrar esa memoria borrando lo que no me guste. Se acabó estudiar, con ir leyendo el libro a cachos mientras cagas podrás citarlo de corrido en el examen. Iba a opositar por deporte, tan sólo para entrar en el libro Guinness como el tío más odiado de España. Eso sin contar que podrías aprender a hacer literalmente de todo a la primera, ganar cualquier concurso de la tele, y ser capaz por fin de sacar más trapos sucios del pasado que tu novia en una discusión. Vamos, la leche.

3.- Este último no es realmente un poder, sino un cruce de cables cerebral. Hablo de la sinestesia, o mezcla de sentidos. Un sinestésico puede, por ejemplo, y cito a la Wikipedia: “oír colores, ver sonidos, y percibir sensaciones gustativas al tocar un objeto con una textura determinada. No es que lo asocie o tenga la sensación de sentirlo: lo siente realmente”. Es común que los sinestésicos tengan asociado un color a cada número o letra del abecedario, independiente de aquel en que esté escrito. O que incluso los perciban con una personalidad propia o les generen sensaciones. Ir a un concierto y sentir físicamente cada una de las notas, o verlas volando como colores sobre el escenario debe ser algo increíble. Aunque depende de la música, en uno del Trío Zapatista igual acabas vomitando por los rincones. Añade la Wikipedia: ”La sinestesia es un efecto común de algunas drogas psicodélicas, como el LSD, la mescalina o algunos hongos tropicales”. Imaginaos una vida así. ¿Sabes la pasta que te ahorras? ¡Y sin quedarte tonto! Algunos sinestésicos famosos son Nabokov, Boudelaire, Kandinsky, Stewie Wonder o el inventor Nikola Tesla. Ahí queda eso.

Esos son mis tres poderes. Una vez hecha la lista, toca elegir entre quedarnos con ellos o elegir un superpoder mainstream tó molón en su lugar. Al principio lo tenía claro, pero después de explicaros con detalle en que consiste cada uno de ellos, me los quedaba sin pensarlo dos veces. 3 > 1, de toda la vida.

¿Y a vosotros qué se os ocurre?

Bonus

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Fri, 11 Mar 2011 07:42:49 PST

Ya me encuentro sano y salvo en tierras peninsulares. Ha sido una mudanza en tiempo récord gracias a que todas mis pertenencias cabían en una mochila y una maleta celeste la mar de femenina. Una, que es coqueta por naturaleza. Creo que sólo los espías de élite y los inmigrantes ilegales viajan más ligeros de equipaje que yo. Nada más llegar he comprobado el estado de las niñas de mis ojos, a saber: portátil, Kindle y tableta gráfica. Viéndolas sobra la mesa, cualquiera se cree que ando buscando trabajo porque no tengo un duro. Luego ha venido el resto del equipaje, pero como digo he tardado poquito. Afortunadamente logré esquivar los intentos de mi madre y mi abuela de inflarme el petate con cosas de comer, algunas tan WTF como un bote de salsa de tomate (en su defensa diré que el ketchup Libby's está muy rico y aquí no hay). H@n se ha quejado porque no le he traído un queso, pero bastante olor ha cogido ya la ropa por llevar los zapatos en la maleta.

He tenido mi momento ninja en el aeropuerto. Siempre me pasa cuando viajo con Ryanair, sobre todo ahora que se están poniendo tan estrictos con el equipaje de mano. A simple vista es obvio que la mochila de 40 litros que siempre cargo llena a reventar no cumple las medidas ni de coña, pero por algún motivo suelen abrir la mano en lo referente a mochilas. O eso creo. Realmente lo achaco a mi sonrisa encantadora y al hecho de no dar nunca la espalda a las azafatas para que no vean que llevo la casa a cuestas como los caracoles. Cualquier día me dan el disgusto y me hacen facturar, pero me gusta el subidón de pasar el control sabiendo que estoy infringiendo las normas. Sobre todo con el dinero que me ahorro en cada viaje. Llamadme rebelde, si queréis.

Y ahora os estoy escribiendo desde la cama, a través de un cacharro usb de estos que te conectan a internete, y que sorprendentemente pilla cobertura en el búnker que es Piso Franco. Así que son dos las buenas noticias de hoy, estoy instalado y conectado con el exterior^^ Gracias a eso os puedo dejar el dibujito que hice para acompañar el post de ayer, pero que con las prisas al final me olvidé de añadir. Hale, sin retocar con photoshop ni nada, a pelo, que es como sabe.

Una vez más, gracias a todos por lo ánimos y los consejos =) Calidad de bloggers con los que me junto, oiga. Mañana empiezo a callejear para no perderme como un piojo y a buscar un banco de estos que usáis los malditos colonos españoles para hacerme una cuenta, que por lo visto aquí sólo hay un Cajacanarias (sorprendentemente). El que más cajeros tenga por la ciudad me vale, mismamente. ¡Nos vemos!

P.D.- ¿Qué os parece la nueva plantilla? Yo creo que ha ganado bastante, pero claro, qué voy a decir. Lo próximo, el avatar.

Moving

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Wed, 09 Mar 2011 04:49:20 PST

Ya sabéis que no soy muy dado a contaros mi vida en el blog, pero ¡bah! , un día es un día. Además, si no, vais a perder el hilo de la historia.

Prosigo con la búsqueda de curro y máster. La cosa está malita, malita en ambos frentes. Tal y como anda el patio no es que aspire a buscar un trabajo relacionado con mi diplomatura (tampoco sabría cómo realizarlo, siendo sincero. En tres años de carrera nadie nos ha enseñado a usar programas de nóminas, redactar contratos o mediar entre la empresa y la Seguridad Social, que viene siendo justo lo que uno necesita para llevar a cabo su trabajo. Parece ser que nadie ha comentado a la excelentísima junta de mi facultad que los empresarios no están muy por la labor de contratar a gente si luego tienen que formarla ellos. Qué cosas), pero es que ni siquiera McDonald's ha querido contratar gente para Carnaval, y eso que estaba dispuesto a tirarme toda la noche ahí atendiendo borrachos disfrazados. Por el otro lado, los únicos másters que veo que parecen valer la pena tienen unos precios de turismo; vamos, que cuestan lo mismo que un coche con la diferencia de que no cuentan con una financiación tan flexible. Mi presupuesto (¿presuqué?) no me permite irme un año a estudiar fuera pagando esos precios ni de broma. Quizá ahorrando un par de lustros...

Este cúmulo de circunstancias más algunos asuntos familiares me han motivado a pegar una primera tentativa de vuelo fuera del nido. H@n, en su infinita generosidad (tengo que hacerle un poco la pelota ahora que es mi casera) me ha ofrecido colonizar Piso Franco durante un tiempo para tratar de buscar trabajo allá. Sé que en Valencia la cosa también está jodida, pero es imposible que sea peor que aquí. No lo digo yo, sino las estadísticas. Ahora ando con los preparativos de última hora, haciendo maletas y listas y listas de cosas de las que me voy a olvidar porque todo está siendo un poco rápido. A mediados de la semana pasada cobró fuerza la idea, el lunes compré el billete, y mañana a estas horas andaré haciendo tiempo en el aeropuerto a que salga mi avión. Hale. Por culpa de las Fallas los precios andan locos, así que o iba mañana o tenía que esperar a final de mes, y tampoco era plan. Al menos me ha dado tiempo de despedirme de la mayoría de los amiwitos, como Peibol o Lillu (os voy a echar de menos croquetillas^^), aunque teniendo en cuenta que estaré en Valencia hasta que: a) me dure el dinero; o b) Han se harte de mis chistes de croquetas, igual no pasa tanto tiempo hasta que nos volvamos a ver.

Ahora soy un manojillo de nervios, triste por quienes dejo atrás, emocionado porque me piro por fin, con miedico por el qué pasará y sin querer creérmelo mucho porque el batacazo no sea muy grande si me tengo que volver antes de lo que pensaba. Gente de Valencia, ¡preparaos! Que viene el ~~lobo~~ zorro^^

P.D.- La única pega de Piso Franco es que no hay internet (esa niña que acaba de gritar ha sido Enjuto Mojamuto sufriendo una lipotimia), así que voy a estar un poco desconectado de todo. Ni msn, ni redes sociales... ni blogs, ~~ni contacto con el mundo~~. Va a ser la parte más jodida, así que no me falléis vosotros y aprovechéis para huir como ratas, ¿eh? Intentaré mantener esto lo más vivo posible^^

Croqueta, esa gran palabra.

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Tue, 01 Mar 2011 15:46:47 PST

"Yo he visto cosas que no creeríais... Croquetas ardiendo más allá del Cinturón de Orión..."

Soy una persona de chascarrillos. Me encantan las bromas privadas y las coletillas, hasta el punto que, a simple oreja, mi vocabulario puede parecer bastante limitado. Además, tiendo a coger palabras y despojarlas de su significado inicial para darles el mío propio, lo cual me lleva a meterme en más de un malentendido. Si a esto añadimos que al hablar uso una ingente cantidad de tacos (que no percibo como tales, sino como simple enfatizadores de la frase), se pueden producir situaciones curiosas. Una de las palabras que más mosqueos y malentendidos me ha causado a lo largo de los años es "mierda". Para la mayoría de vosotros significará justo lo que parece, un truño o algo que no vale un duro. Para un par de selectos comensales incluso significará comida. Para mí, además, es sinónimo de "cosa". Ni buena ni mala, simplemente una cosa. Así que si alguna vez me invitan a comer a su casa y luego voy por ahí diciendo que estuve comiendo unas mierdas, que nadie se lo tome a mal porque no me estoy metiendo con su comida. En serio. Si no me gustara, no me la comería. Como el tomate, que eso sí que es una mierda.

De vez en cuando, además, se me mete una palabra o expresión en la cabeza y durante un tiempo ya no hay quien me la quite. A veces la cosa llega a durar años. De ahí que mi nick sea Zorrocloco, que diga "creua" en vez de "cruza", o que cada vez que alguien dice la palabra "flash" yo añada "¡ah-aaaah!" como en la canción de Queen. Me puedo poner pesadito cuando me da por repetir algo, lo sé, pero es parte de mi encanto zorruno.

Últimamente me ha dado por la palabra "croqueta". Díganlo en voz alta: "croqueta". ¡Suena genial! Tiene una musicalidad propia que hace que a uno le entren ganas de repetirlo una y otra vez, en toda clase de contextos (o incluso sin venir a cuento, que nunca está de más). Pero como sé que a la gente puede resultarle chocante encontrarse de repente con un zorro parlante que no pare de decir "croquetas", voy a intentar venderos un poco el término, a ver si el efecto blogger me ayuda y popularizamos este gran vocablo. Porque, evidentemente, cuando digo "croqueta" no suelo estar refiriéndome a la comida. Casi nunca, de hecho. Así que vamos a ver situaciones en las que cabe usar esta palabra (mil y una, es la leche de versátil). Ejemplos:

-cuando alguien se la pega por torpe.- Estás en fail.org viendo el vídeo de un chaval a punto de grindar una barandilla con unos patines, y ya sabes cómo va a acabar la historia: con reventamiento de huevos. Ese tío es una croqueta.

-cuando alguien se demuestra inútil para la realización de una actividad sencilla (como yo usando Photoshop, sin ir más lejos):
- A ver, abre el correo. No, eso es una carpeta. Abre el msn y de ahí abres el correo. Haz doble click en el icono del msn. Doble click. Un click, y dos clicks. Seguidos. No, eso es click derecho. ¡Pero para qué vuelves a abrir otra vez una carpeta, jodía croqueta!
-¡Un respeto que soy tu madre!

-como apelativo cariñoso (of course!):
-¡Pst!
-Qué.
-Cariño.
-¿Qué quieres?
-Croquetita del amor...
-Te estás rifando una hostiaaa...

-como forma de saludo:
elzorrocloco dice:
croqueta?
amigo dice:
croqueta¿?
elzorrocloco dice:
croquetaaaaa!
amigo dice:
qué coño...?
elzorrocloco dice:
ahora hazte el longui, pero me has devuelto el saludo =D

-como final alternativo de citas y dichos populares, añadiéndoles una pizca de salero:

"A quien madruga, croquetas". Que seguro que le hacen mucha ilusión.
"A nadie amarga una croqueta". Qué gran verdad.

"Cro, croquet, croquetas"

-como medida de hermosura:
-Ahora miro fotos de mi época tonel y flipo. ¿Cómo podía tener grasa en las sienes?
-Juas, ahora quiero ver fotos de tu etapa croquetoide XD

-como forma de descender dunas y montículos de tierra.

-como modo de nombrar al proceso que se da cuando sales del mar y una ráfaga de viento te forra de arena de pies a cabeza, de modo que cuando llegas a la toalla la doblas y la guardas para no llenarla de ídem.

-y por último, claro está, como nombre de un tipo de comida que, cuando eras pequeño, siempre venía rellena de pollo (según tu madre):
-¿De qué son estas croquetas?
-De pollo, como a tí te gustan.
-¿Seguro...?
-¡Pues claro!
-Este pollo tiene espinas.
-Que no, eso son huesitos de pollos chiquitos.
-¿¿Son... bebés de pollo...?? Ó_Ò

Como podéis ver, pocas palabras en el castellano pueden dar más juego que la humilde croquetita. Esto es sólo la punta del iceberg, estoy seguro de que vuestras mentes pueden encontrarle aún más significados, dotándola de vida. De aquí a salir en la Diccionario de la RAE, un paso. Así que ya sabéis: hora de poner una croqueta en vuestras vidas (¡que a nadie amarga!).

ONCE

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Thu, 24 Feb 2011 05:52:29 PST

Situación espacio-temporal: Casa de Sar@. La susodicha y El Zorrocloco están viendo la película Once, sobre un músico irlandés. En ese momento de la película los actores cantan a grito pelado en una fiesta casera. El Zorrocloco mira el reloj. Tres y diez de la mañana.

Zorrocloco.- ¿Oye, no se molestarán los vecinos por el ruido?

Sar@, sin apartar la vista de la pantalla.- Son irlandeses, están acostumbrados.

[Silencio.]

Zorrocloco.- Ehm... TUS vecinos. En el mundo real.

[Más silencio. Sar@ se va poniendo colorada.]

Zorrocloco, riéndose.- ¿Sabes? Esto da para un po...

Sar@, sin mover un músculo.- Cuenta esto en el blog y mueres.

¿Yo? Jamás se me ocurriría.

La Comunidad

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Sat, 19 Feb 2011 16:20:30 PST

Lo único malo de ser el último en volver de una quedada es que para cuando enciendes el ordenador ya no queda casi nada por contar. Aunque podría ser peor. Podría tener que haberme quedado a limpiar.

Creo que el resumen más completo de la semana lo podéis leer en el blog de Malkev, junto con un dramatis personae para los que no conozcan a todos los asistentes. Y para quien tenga curiosidad de ver nuestras caritas de foto, el post de Jill (donde como bonus hay un dibu tó molón de un servidor ^^!). Sólo había visto en persona a H@n (una o dos veces), y a Misa, con la que habíamos coincidido en Madrid hace casi dos años (¡cómo pasa el tiempo!). Iba con un poco de aprensión, porque conocer gente nueva siempre genera cierta incertidumbre y te hace abandonar tu zona de confort (mi confort zone mola, está calentita y hay chocolatinas), y juntar a TANTA gente en tan poco espacio me parecía caldo de cultivo para que el fin de semana fuera un poco desastre.

Lo que no me esperaba era que cuadráramos todos de la manera que lo hicimos. No sólo lo pasamos genial, sino que que recuerde no hubo ningún problema ni mosqueo (quitando que Carcayú es un bastardo jugando a Munchkin y que H@n casi se hace pera y deja de respirar porque no paramos de putearla en la última partida XDD). Lo más parecido a un problema es la cirrosis que le va a dar a la anfitriona con todo el alcohol que dejamos atrás.

Habíamos planeado ponernos ciegos y salir de farra hasta que aguantase el cuerpo, pero en su lugar hubo charla, descojone y Rockband (con Malkev a la guitarra, H@n en el bajo y Jill cantando, podríamos montar un cutre-grupo cojonudo. A mí dejadme la batería @_@) y más charla sincera hasta que la gente se quedaba sopa agarrada a los muebles. Y vuelta a empezar. Munchkin, Zombies, churrusqui y amenazas veladas de cortarme la mano proferidas por alguien cuyo nombre no desvelaré para que siga pareciendo tímida. Presentaciones estilo Alcohólicos Anónimos y gelatina de vodka para celebrarlo. ¿Yo? ¡Nunca! Explicaciones de por qué a los valencianos les gusta la corrupción del PP (dicho por un valenciano, ojo), y debates filosóficos sobre la zoofilia. El Club del Chiste Hijoputa Golden Edition (y lo que me reí). Pasteles que sólo sirven para ir al dentista con la boca adormecida y arroz con cinco kilos de tomates picados encima (luego me dio pena, me los llevé yo todos). Mucho mejor nuestro plan bastardo, en definitiva.

Me quedo con las fotos hechas a la zorrina mientras dibujo y en las que salgo con cara de tener demasiados cromosomas, Kurai y Chip cantando a dúo en el Rockband (what?), y las pollas de Misa (nada como una buena polla para romper el hielo, yo siempre lo digo). Ah, y con el hecho de que Worm puso fin a la discusión que tengo cada vez que voy a Valencia. Las naranjas callejeras SÍ son comestibles. Del sabor ya no digo nada. Y esto antes era todo plataneras.

Pero sobretodo me quedo con la gente que he conocido y el buen rollo imperante. Ver la casa vacía el último día ha sido muy raro. ¡Piso Franco pide a gritos a La Comunidad!

En próximas ediciones... ¡Piso Franco tiene un primo Mallorquín!.

P.D.- Otras versiones de la quedada: El Master Liet, Speedygirl (a.k.a. “Me río yo de que tengas frío en Valencia” ), y Kurai ¡meow!

P.P.D.- ¿Qué es eso en el cielo? ¿Es un pitufo volador? ¿Es el Genio de Alladín? ¡No! Es... ~~una cosa rara que hace luz para leas la biografía de tu puta madre~~

¡¡Doraemon!!

Revientacomidas.

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Thu, 03 Feb 2011 07:35:29 PST

Escuchado hace un momento en la radio.

[¡Cien, cien, Cade-na, CIEN!(8)]

Locutora.- Bueno, llegados a este punto es hora de hacer otra llamada de “El juego de los mil y pico euros”. ¡Vamos allá!

[Tono de llamada].

Jaime.- ¿Diga?

Locutora.- ¡Hola! ¿Eres Jaime?

Jaime.- Sí, diga.

Locutora.- Soy Fulanita, te estoy llamando en directo desde Cadena Cien en El juego de los mil y pico euros. Ya sabes que si nos dices la cantidad que hemos mencionado hace nada en el programa, te llevas el dinero. ¿Listo?

Jaime.- Ah... Pues es que no...

Locutora.- ¿No nos estabas escuchando? ¿Estás en el trabajo?

Jaime.- No, justo acabo de llegar, por eso no os escuchaba. Estaba preparando la comida, pero bueno, si se trata de decir un número... Ehhhhh... Miiiiiiiil, ¿diez?

Locutora.- ¿Mil euros con diez céntimos?

Jaime.- Sí.

Locutora.- ¡Pues no! Lássssstima, ¡eran mil euros con cuarenta y siete céntimos! ¡Bueno, no te olvides de seguir escuchándonos porque podríamos llamarte otro día! Pero no pasa nada, de todos modos ya sabes que sólo por participar entras en el sorteo de un Notebook marca Random, ¿qué te parece?

Jaime, con voz de que no le parece genial.- Genial...

Locutora.- ¡Adiós, Jaime!

Jaime.- Cli-cli, cli-cli.

Pobre. Encima que no se lleva los mil euros le joden la comida.

Anuncios

noreply@blogger.com (El Zorrocloco) — Mon, 31 Jan 2011 07:13:22 PST

Vivimos rodeados de publicidad. Nos bombardean con ella mañana, tarde y noche, ya sea en radio (cuenta la leyenda que una vez un monje shaolín sintonizó los 40 principales y escuchó 3 canciones seguidas, aunque lo más probable es que sea un bulo y en realidad se tratase de Chuck Norris), en televisión (Antena 3 y sus famosos 6 minutos), o en internet, con las dichosas ventanas pop up que aparecen cada vez que haces click sobre algún enlace (o peor aún, los banners que se activan al pasar sin querer el ratón por encima. De estos hay dos que me tienen particularmente frito: uno que ponían hasta hace poco en Youtube, una especie de reloj de arena parecido al clásico cursor de Windows que todos aprendimos a interpretar como un “intentaste abrir el Word y el Explorer a la vez, ¿eh? Anda, reinicia y juega otra vez”, y que al activarse empieza a gotear, plop-plop, plop-pop, y se pega así una vida el cabrón, sin dejarte escuchar bien el vídeo; el otro es de Seriesyonkis -página a la entro únicamente para recriminar a los usuarios su pobre fibra moral.- y que viene a ser una musiquilla del Oeste con tiros y todo).

Sales a la calle y continúa el acoso: vallas publicitarias, escaparates, fachadas de edificios, paradas de transporte urbano, vehículos... incluso gente. Las grandes marcas han conseguido transformar la publicidad en moda, y la gente actúa como maniquíes vivientes, llevando marcas en la pechera de la camiseta o estampada por toda la superficie del bolso. Aunque debo reconocer que para la ropa soy muy tiquismiquis. Hace unos años una marca de ropa del grupo Inditex sacó una colección de polos y camisetas con números y nombres de ciudades (Oxford 75, Toronto 04, etc.) Lo recuerdo porque en la tienda no había ninguna camiseta lisa o que no dijera chorradas, y a mí aquello me parecía tan hortera como el guiri que se compra una camiseta de “Tenerifa” con un plátano o un loro pintado.

Sin embargo, lo que de verdad me saca de mis casillas es la publicidad televisiva. Dicen que nos descargamos películas de internet porque en España está muy arraigada la cultura de la picaresca y el “by the face”, pero la verdad es que cuando estoy aburrido en casa y veo que van a dar en la TV una peli que quiero ver (cosa que me saldría gratis igualmente), apago el aparato y voy al ordenador de todos modos. ¿Por qué? Porque no quiero ver los títulos de crédito y acto seguido un “volvemos en diez minutos”, no quiero que me digan cuándo y por cuanto tiempo me puedo levantar del sillón y, sobre todo, porque estoy hasta las narices de que mutilen el suspende y el ritmo narrativo de los filmes, especialmente cuando se acerca el final y deben meter publicidad sí o sí, ya sea en un cambio natural entre escenas o en mitad de una lucha a muerte. Por lo visto los directivos de las cadenas nunca se han tragado veinte minutos de publicidad a las doce y media de la noche (añádase una hora si vive en la península, que aún jode más) para ver el final de una película de dos horas que empezó a las nueve, y descubrir tras la espera que quedaban tres minutos de metraje. ¿Qué le dices al televisor en momentos como ese?

Eso sin entrar a valorar la calidad de los anuncios en sí, que los hay por ejemplo te dicen “Pato WC, limpia y desinfecta”, y tú dices “pues vale”, pero hay otros que dan vergüenza ajena, como la campaña de Danone Canarias, que básicamente consiste en afirmar que las mujeres canarias padecen una disfunción corporal que les impide defecar sin ayuda y te venden el yogur como si fuera un laxante, o que directamente producen el efecto contrario al destinado (¿alguien ha visto un anuncio de seguros y ha dicho: “¡Eh, ese erizo me cae simpático!”, o “¡Qué bien rima la canción del anuncio de la flecha, parece de El canto del loco! ¡Voy a contratar su seguro!”. ¿A que no?).

En fin. Podríamos tirarnos todo el día destripando anuncios horribles (cosa que seguramente sería más divertida), pero en realidad venía aquí a hablar ~~de mi libro~~ de los otros anuncios. Los buenos, vamos. Esos pequeñas joyas que aparecen de cuando en cuando y te sacan una sonrisa o hacen reflexionar. Los que casi te producen ganas de que vuelvan a poner anuncios (casi) para verlo de nuevo y hacen que uno se quede viendo la selección del Festival del Sol como si de una serie de TV se tratase. Y es que, como siempre, cantidad y calidad suelen ir peleadas (menos cuando hablamos del Barça), y bien vale la pena ver un anuncio decente de vez en cuando, aunque sea para no desesperar ante la cantidad de publicidad basura que nos hacen tragar.

Dicho eso, os pongo una pequeña selección de anuncios que siempre me han gustado, incluyendo el que para mí es el mejor spot jamás creado.

Empecemos con las campañas de Sprite para Argentina. La primera vez que caí en uno me pegué una hora viendo campañas del refresco, debe ser bastante popular allá aunque aquí nadie lo distinga del Seven-Up. Inserto sólo uno porque si no quedaría un post kilométrico, pero dejo enlaces a otros que seguro les sacan una sonrisa ;)

El regalo importa.
Las chicas te huelen.
Tus viejos lo saben.

Este otro no es divertido en absoluto. Las campañas antidroga y de Seguridad Vial siempre han sido muy directas, sobre todo en los últimos años (a los de Tráfico sólo les falta poner imágenes de cadáveres durante la comida), pero nada podrá compararse nunca a aquel anuncio de FAD que pasaron a mediados de los noventa. Seguro que lo recuerdan:

Simple, directo y brutal. Sólo con verlo se me pone la piel de gallina. Y el ruidito de masticación que hacía el bicho al desaparecer nariz arriba, ¡¡argh!! Deberían ponerlo en los intermedios de Callejeros. Aunque parezca coña viendo a los críos de hoy día, creo que fuimos muchos los que jamás nos acercamos a las drogas traumatizados por ese anuncio.

Hablando antes de anuncios WTF se me olvidó mencionar aquel famoso “¿Te gusta conducir?” de BMW. La verdad es que se pasaron de rosca cantidad con aquel spot, y sin embargo por esa época hicieron otro muy bueno que no tuvo tanta distribución:

Soy un flipado de los viajes, eso lo saben todos, y los viajes por carretera tienen un no sé qué especial. Supongo que es la sensación de libertad que te aporta poder modificar la ruta, hacer pequeñas escapadas o pararte el tiempo que quieras en un sitio, y que no te da ningún otro medio de transporte. O quizá simplemente sea que la imagen de una recta perdiéndose en el horizonte es demasiado evocadora, no sé. El caso es que no me canso de ver este anuncio. Ni de escuchar la voz de su narrador =)

Este es largo y, para ser sincero, realmente tiene poco de anuncio; parece más bien un cortometraje muy, muy corto. Eso sí, es el comercial más emotivo que he visto nunca, capaz de hacerme sacar la lagrimilla (aunque Pecosa luego me diga que me estoy ablandando). Mi consejo: saquen los cascos y suban los altavoces. La canción es el Canon en D menor, de Pachelbel.

Ains, que me emociono...

Y para terminar, el que para mí se lleva la palma al mejor spot jamás realizado. Una combinación de flashes e imágenes de sufrimiento y superación acompañadas de una grandísima canción en crescendo. La primera vez que lo vi me puso los pelos de punta, y aún hoy me sirve de motivación cuando no me apetece nada salir a correr. Nike, por supuesto.

Bonus: Tanto hablar de anuncios...

Para ellas:

Y para ellos. Sólo son tres segundos, pero los únicos tres queríamos ver, ¿a quién vamos a engañar?