El Zorrocloco

¿En qué año me dijiste que estamos?

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Sat, 31 Oct 2009 17:36:14 PDT

Situación espacio-temporal: Tenerife Espacio de Artes, hace unas horas.

El Zorrocloco entra en la biblioteca. Desperdiga las cosas y se dirige al mostrador.

Zorrocloco.- ¡Hola, qué tal! Quería hacerme el carnet de la biblioteca.

El chico me sonríe.

Chico.- Eso te lo hacen las chicas, de lunes a viernes.

Miro alrededor. No hay nadie más en el mostrador.

Zorrocloco.- Ahm... ¿No me lo puedes hacer tú?

Chico, sacudiendo la cabeza.- Es de lunes a viernes.

El chico se me queda mirando. Yo lo miro. Aquí nos está fallando la comunicación. Pruebo una vez más.

Zorrocloco.- ¿Y la chica cuándo va a venir?

El chico frunce el ceño antes de contestar. Lo hace muy despacio.- El lunes. De lunes a viernes.

Me encojo de hombros, le doy las gracias, y vuelvo a mi sitio pensando que, de todas formas, el TEA hacía bien contratando a gente discapacitada. Todavía tardé un rato en darme cuenta, no creáis. Si es que últimamente los días no me dan pa' ná...

P.D.- Off-topic. ¿Alguien más vio en las noticias de A3 hace unos días los mismos vídeos de modelos del post anterior? Deberían contratarme como becario XD

La belleza está en el exterior... La inteligencia simplemente no está.

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Sun, 25 Oct 2009 08:53:49 PDT

Últimamente las clases me tienen secuestrado, pero no quería dejar de compartir con vosotros estos tres vídeos con los que tropecé anoche. ¿Quién dijo que las misses eran tontas?

La señorita Panamá y la confusión.

La señorita Antioquia y... lo que sea.

Y su correspondiente parodia. Brutal XD

Hale, a echarse unas risas ;)

Foto de grupo

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Tue, 13 Oct 2009 15:51:48 PDT

Quien quiera salir en la foto se puede hacer el avatar aquí:

De derecha a izquierda: Loco, Pecosa, Música, servidor y H@n. ¿Cómo? ¿Que qué les pasa a las chicas? Me alegro de que me hagas esa pregunta. La historia es bien sencilla... Londres, 1944. Los bombardeos no cesaban ni de día ni de noche. Las alarmas tronaban su anuncio de muer... Ups, no, eso es de otra historia ^^U [el Zorrocloco se aclara al garganta:]. Parecía una reunión de bloggers normal y corriente. H@n y el Zorrocloco habían viajado al norte a conocer a Pecosa y así poder cursar el máster en hierbas aromáticas e infusiones revitalizantes que ofertaba. Podía hacerse a distancia, pero ambos alumnos concluirían que "no era lo mismo. O algo. ¡PffffjajajaaJAJAJAJAJjajJja!". End of quote.

Allá conocerían, no sólo a la catalana, sino también a una funcionaria andaluza con buen gusto en auriculares (que ahora me dirá que no es andaluza) y a un tipo que se presentó como un Loco, por lo que decidieron sonreír y mantenerse a una distancia prudencial.

Tras los saludos de rigor y la típica conversación en la que por fin usas en voz alta palabras como "comment", "feeds", "plantilla" o "google analytics", decidieron hacer lo que hacen los bloggers cuando se juntan: emborracharse y sacar fotos para el post que iban a escribir al llegar a casa. Y en esas estaban, de garito en garito (lo que explica el deplorable estado de H@n), posando para una foto... ¡Cuando de repente un OVNI les tocó la pita, y unas luces de colores envolvieron a Música y Pecosa! Pecosa estaba demasiado ocupada envidiando en secreto la camiseta de Marilyn para enterarse de que estaba a punto de ser abducida por marcianos extraterrestres del espacio exterior. Música, por su parte, tras un primer momento de sorpresa, exclamó: "¡Miradme, soy un mimo!", y comenzó a fingir estar dentro de una caja. Oímos exclamaciones de horror procedentes del plantillo, y antes de que nos diéramos cuenta, habían apagado las luces y el equipo de música (en el que sonaba la BSO de Encuentros en la tercera fase versión reggetón), subido las ventanillas y huído cagando leches. "Pues no lo hago tan mal", declararía Música mientras pedían otra ronda en el siguiente bar.

Y esa queridos niños, es la razón por la que en la foto de grupo salen con un fondo tan raro.

P.D.- Espero que Música y Loco no se molesten. La idea de la foto se me ocurrió al ver el de Pecosa, y dije: pues los meto a todos dentro, aunque no los conozca XD)

Escápate (de) a las islas por 29 €

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Tue, 13 Oct 2009 14:26:58 PDT

Por si queda alguien que no lo sepa, soy de Tenerife, es decir tinerfeño (o chicharrero, porque nací en la capital), no tenerino, como me dijo alguien el otro día... El caso es que estoy lejos de la península. Bueno, en realidad estoy lejos de todos menos de Marruecos y Senegal. E ir de vacaciones a Senegal no mola. Sé que estoy en el culo del mundo, y sé que salir de aquí es caro, pero empiezo a estar hasta los cojones de los mails que me manda cierta compañía aérea con asuntos como:

¡Vuela a las islas desde 29 €! - Que tú dices, coño, pues ir a la península costará lo mismo; ¡voy a ver a la novia! Así que clicas y lees:

Baleares desde 29 € / Canarias desde 59 €

Bueno, vale, islas. Baleares. Vale.

Al día siguiente, otro mail.

¡Vuela dentro de España desde 29 €! - Les encanta dar viajes por casi cinco mil pesetas, por lo visto. Clicas, ya un poco más desconfiado y lees:

Península - península o península-Baleares por 29€ - Canarias desde 75

Porque, evidentemente, Canarias no es España. Ni para las compañías aéreas ni para la teletienda o servicios de venta online contrareembolso.

Hoy:

¡Gran oferta! Vuelos desde 29 €!. Ya clico por inercia:

Península por 29 € - Baleares por 45 € - Canarias por 69 € - Europa por 69 €

Aquí ya flipo. ¿Cómo va a ser lo mismo ir a Canarias que ir a Finlandia, coño? De hecho, estaba buscando vuelos low cost para ir a ver a H@n y, agárrate los machos, me sale la mitad ir a Dublin u Oporto, que volar a Valencia, incluso con el descuento de residente. Así que uno empieza a sospechar que quizá no sea que volar a Canarias sea caro...

A veces tiene uno la sensación de vivir en una cárcel flotante.

The way of the gun

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Thu, 08 Oct 2009 16:12:21 PDT

Aquí tenéis el principio de una peli de Benicio del Toro, me gustaría que le echáseis un vistazo. Está en inglés, pero no creo que tengáis problemas para captar la esencia del asunto. Con conocer la palabra fuck, vais sobrados. Yo tengo claro mi punto de vista y H@n está de acuerdo conmigo (y creo que Peibol también lo estará XD), pero tengo curiosidad por saber lo que pensáis, sobre todo las chicas. Ahí va:

Fail, "inserción desactivada por solicitud". En fin, lo tenéis en este link:

http://www.youtube.com/watch?v=5xsaMcw69D8

Como curiosidad: la chica del video es Sarah Silverman, la que cantaba el hit aquel de I'm fucking Matt Damon. Me encanta esa mujer XD

Zorrocloco 3.0

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Tue, 06 Oct 2009 07:34:06 PDT

¡Muchas a gracias a todos por los comments y los mails! ^^ Tras la visita de H@n y un cumple absolutamente genial, regreso con las pilas cargadas y nuevo look para el blog. Conservo el zorro que diseñó Anne, que me encanta, pero cambio a una plantilla más ancha y clarita; la antigua ya me tenía aburrido. También ha habido limpia en el blog de algunos posts personales y otros un tanto emo, de estos que escribe uno cuando está medio moñas y luego avergüenza releer; se supone que el que entra aquí lo hace para reírse un rato leyendo paridas (pero no de esa clase XD).

En cuanto al cumple, sólo os diré que he pasado unos días maravillosos con la novia, y que ahora tengo, entre varias otras cosas molonas, una tableta gráfica cojonuda a la que espero pillarle el tranquillo algún día para atormentaros con dibujitos. Y encima de mi mesa está esto:

Handmade by H@n. ¡Olé mi niña artista!

Pero lo mejor, por supuesto, e impagable, ha sido la compañía^^ Ahora, a cargar contra el curso que viene =)

Efemérides y episodio especial

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Wed, 30 Sep 2009 15:31:50 PDT

Pasado mañana, día 2, será la segunda vez que cumpla añitos en este blog. No estaré por aquí, ya que viene H@n a entregarme los regalos en mano (así que lo más probable es que esté retozando sobre papel de regalo y alimentándome de helado de chocolate hasta el lunes). Ahora iría aquí mi típico despotrique sobre lo poco que me gustan los cumples, y el hecho de que me jode que, junto con otras fechas "especiales" parezca que tiene uno la obligación de montar un fiestón y tener un día Donuts o su vida es una mierda (véase Navidades o San Valentín). Pero la verdad es que estoy de tan buen humor que todo me parece bien (¿he dicho que viene H@n para celebrar mi cumple? XD). Aaaaay, que mal le sienta el amor al cinismo... Las culpas, a ella.

Como sé que estar si mí hasta mediados de semana supondría un colapso en vuestras vidas (ejem, ejem), y ya que estamos cerca del tercer año del blog (sí, cumple más años que yo XD) y del post número 200 (veinte posts arriba o abajo, lo mismo es. Vale, he estirado los números lo que me ha dado la gana para que cuadrara todo), he decidido hacer un especial con algunos de los momentos molones del blog. En concreto, aquellas entradas de las que por hache o por be me siento orgulloso o son especialmente graciosas, muchas de las cuales no conoceréis porque son de cuando no me leía ni Dios XD Por otro lado, voy a habilitar dos gadgets en la barra de la derecha con los relatos que he publicado y los famosos e infames Zorrodiarios =) Con eso tendréis para entreteneros hasta que vuelva (y más aún XD). Y ahora, sin más dilación, ~~el deporte~~ lo que interesa:

En estos casi tres años de vida del blog, me habéis acompañado mientras hacía mis pinitos con la escalada (toma juego de palabras); hemos compartido anécdotas ñoñas y navideñas (demostrando que uno también tiene su corazoncito y no todo son patadas en la boca) y otras totalmente inclasificables; ha habido momentos históricos, como mi primer meme (aprobado por Pedobear) y hasta posts interactivos en plan "Elige tu propia aventura" (¡Dios, un día tengo que hacer un post sobre esa colección de libros!). Me habéis visto echando chispas al más puro estilo Zorrocloco(tm), y otras mucho más resignado. Hemos indagado en los confines de la memoria, e incluso os he desvelado alguno de mis superpoderes zorrunos. ¡¡Hasta hemos discutido sobre arte y literatura, e incluso música!!

La verdad es que, en retrospectiva, han sido un par de años bastante molones, donde he podido conocer personas geniales, desde gente que estudia en mi misma universidad hasta un corresponsal de los JJOO en China (nunca me cansaré de decirlo, se me infla el pecho. ¡El rincón, internacional! XD). Y eso. Que sois todos superchupis y que más os vale clicar en los enlaces y decir que os habéis partido el ojete, aunque sólo sea por el coñazo que fue montar el post XD

Como se dice en estos casos, que cumpla [yo] muchos más y que ustedes lo lean ;)

Cuando no te sale...

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Sun, 27 Sep 2009 11:13:44 PDT

Cómo darte cuenta rápidamente que estas atascado con un relato que quieres presentar a concurso el día 30. Solución: cuando a mitad de relato, y tras veinte minutos de escribe-y-borra, todo lo que has conseguido sacar en claro es esto:

"Estaba abrochándose la americana cuando su mujer lo interceptó. Mientras don Vicente le ponía al corriente, la señora de Boadilla adoptó la postura universal de ama de casa indignada: el peso del cuerpo sobre una pierna, la cadera hacia un lado, los brazos en jarras. No podía creer lo que oían sus ojos."

Y como esta, decenas...

Pingüino Rodríguez

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Fri, 25 Sep 2009 12:41:40 PDT

¿Conocéis esa sección que solía hacer Pablo Motos sobre canciones en inglés que parecían decir cosas en castellano? (No sé si la sigue haciendo porque no veo el programa)

Aquí tenéis la madre de todos ellos. Directamente, desde el nuevo disco de Placebo, Ashtray Heart:

Y antes de que lo diga alguien, lo sé. Pero me sigue haciendo gracia igual, soy así de simple =P

Buscador I

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Sat, 19 Sep 2009 17:28:13 PDT

Hace tiempo me hice una cuenta de Google Analytics para controlar un poco las estadísticas del blog (aunque la mitad de las cosas aún no sé qué hacen). El caso es que me sirvió para confirmar lo que ya sabía: por aquella época no me leía ni Dios. Partiendo de esa base podemos decir que el ascenso ha sido meteórico, pero esa es otra historia. Llevo desde que hice la cuenta resistiéndome a hacer un post de este tipo, pero es que una de las cosas más molonas que tiene esto, aparte de descubrir que te visita gente de países que ni te imaginabas, es leer qué es lo que ponen en el buscador para llegar al blog. La última vez que miré no había demasiado que sacar: un par de personas me buscaban por mi apodo, otros buscaban una barbie peluquera, unos pobres diablos buscaban síntomas sobre el síndrome del Tuareg (Tourette, señores, Tourette), y estaba el de las pollas enormes de negros de siempre. Este último seguro que llega por vuestros comentarios, panda de viciosos, porque no recuerdo haber mencionado nunca cómo la tengo.

Eso fue la última vez. Ayer me metí y la cosa se ha ampliado bastante, así que al final he caído. He aquí la típica lista de búsquedas comprometidas con sus correspondientes comentarios sarcásticos. Vale votar la mejor en los comentarios, aunque creo que va a ganar el estreñido XD:

13.- Bulto extraño en el pene.
Esta es la clase de búsqueda que me hace abrir Google en otra pestaña para comprobar si de verdad aparece el blog en las dos o tres primeras. Si no, es que este hombre tenía un problema muy serio. Tanto como para no percatarse de que la palabra “Zorrocloco” no significa urólogo.

14.- Definición de promiscuidad.
¿Ves? Aquí sí puedo entender que, si buscas promiscuidad (o más bien un vacío legal que te haga sentir mejor contigo mismo), y ves algo que lleva la palabra 'zorro', clickes. Atentos a este, que va a traer cola.

22,- jaira + tuenti.
¿Eh?

24.- poco sonámbula.
Sonámbula, pero no. Que casi que sí, pero que no lo suficiente. Camina y eso, pero no cocina ni barre. ¿Algún truqui?

Me encanta cuando mantienen conversaciones con el buscador. De estos hay tres:

23.- llámame que no tengo saldo

25.- Siempre soy yo la que llama

26.- cómo enviar un llamame k no tengo saldo

35.- como hago para decirle que se me esta acabando el saldo

41.- como le llegan mis mensajes si no tengo saldo
Porque eres tan pesada que Google te ha recargado el móvil, niñata.

Está el de las arañas de madera (que haberlos, haylos):

5.- arañas madera

30.- arañas de madera

31.- arañas en madera

32.- arañas de la madera
Lo curioso, igual que en el caso de antes, es que lo buscan una burrada de veces (como si una preposición o un artículo fueran a cambiar algo) y SIEMPRE acaban aquí. O los enlaces visitados no les cambian de color, o son idiotas y punto. Bueno, este en concreto igual se hizo fan del vídeo.

36.- cagar de pie

42.- como cagar de pie
Bueno, dado que hay tanta intriga sobre este tema, responderé. Para que luego no digáis que simplemente me río y no doy consejos útiles. La pregunta, pequeño padawan, no es cómo cagar de pie. Eso sabe hacerlo todo el mundo. La pregunta es cómo no mancharte, guarro de mierda.

40.- chita en punto de cruz
Bru-tal. ¿Quién dijo que lo kitsch había muerto? Seguro que el que hizo esta búsqueda (obsérvese que no uso el femenino) ya tiene un tapete de Tarzán y un tresillo forrado con escenas de Rey de reyes. ¿Hay algo más lindo que combinar dos aficiones, como por ejemplo el bordado y las pelis antiguas?

50.- como se puede decir yamame k no tengo saldo
Igual que se escribe, eso es lo bonito del castellano. Creo.

54.- david boreanaz rapado.
Lo voy a poner, pero sólo porque se me da un aire.

No está rapado, pero como si os importara.

60.- dias de examenes de este mes.
No te mereces estar escolarizado.

61.- efectos de inhalacion tipex
Olvidarte de cuándo son los días de examen de este mes.

62.- el manisero versión reggaeton
Soy un tipo pacífico, pero os juro que si un día veo a un tipo cantando el manisero en versión reggaeton, dejará de “cantar” para siempre canciones sobre pistoleros en el barrio y azotes en el culo de perras sueltas como gavetes.

63.- el rincon de tu puta madre
Este me ha caído bien, espero que se haya quedado.

64.- el rincon del zorroLoco
Aaaaaains...

64.- en derecho, ¿qué significa la palabra promiscuo?
Que tiene muchos abogados. Vamos, que es político o empresario.

68.- estoy tan bueno que podría ser un puto.

Es este tío. Fuera coña, mirad XD

84.- la primera vez que me tocaron el coño.
Pues como no des más información...

85.- la tribu de los brady porno.
Podría ser peor. Podría ser la Tribu de los Brady porno ganchillo.

88.- lennon era un cabron
Firmado: Paul.

89.- llama me no tengo saldo

90.- llama no tengo saldo

91.- llamame no tengo saldo

92.- llamame que no tengo saldo

93.- llama que no tengo minutos
Creo que a esta chica la he visto en la tele. Decía algo así como: “¡Llama ahora y acierta la palabra secreta! ¡Llama ya, 50.000 lerus! ¡¡Conexión totaaaall!!”

96.- los palmera tu y yo
Añade champán y helado de chocolate y ya me tienes, ladrón.

97.- manos habilidosas en español
Je. Jeje. Jejejejejejeje. Ha dicho “mano”.

98.- mentiras magicas para aprobar examenes
Para ellos: a mi padrino no le va a gustar esto.
Para ellas: es tuyo.

102.- me convierto en pera
Hay frutas peores. Podrías ser un tomate con dudas existenciales.

105.- mi vecino siempre que paso por delante su casa me insulta
Eso es porque eres gilipollas.

112.- Panda tuneado.
Todos queremos verlo. Por favor, manda una foto =)

122.- porque un ovino rojo y una negro
Porque siempre tiene que haber una abeja negra.

129.- proficiency sacarme
Aprende a hablar en español y luego ya miramos lo del ingles, Yoda.

130.- promiscua puede cambiar
O sea, que primero te ha llegado el rumor de que es promiscua, y lo buscaste en Google para ver qué era aquella palabra tan larga. Sorprendentemente, no era un término jurídico, como ella te había hecho pensar. No, tío, no va a cambiar. De hecho, es bastante probable que ahora mismo esté en una orgía con su jefe y el fiscal del distrito. Créeme, he visto Ally McBeal, sé de lo que hablo.

131.- promiscuidad+novia
= macho cabrío.

135.- que significa cenados.
Este hasta me ha dado pena. ¿Os acordáis de esa escena de Austin Powers (de la peli buena), en la que decía: “Pobrecillo. Seguro que tiene hambre y... no le dan de comer”? Pues justo la tengo en mente ahora mismo.

136.- que significa mi promiscuidad
Así me gusta, te has traído a la novia. Terapia de pareja.

137.- que significa promiscuidad? Que problemas causa?
¿Qué es promiscuidad?, dices mientras clava su [censurado] en tu [censurado]. ¿Qué es promiscuidad? ¿Y tú me lo preguntas? So puta, eres tú. --Bécquer, rimas apócrifas.

139.- qué significa soñar con que una chica me dice que otra chica es promiscua.
Interesante, veamos que diría Freud, a ver... Uhm... Ajá, correcto. Significa que tu novia es un PUTON VERBENERO tan jodidamente grande que hasta tu subconsciente te lo grita en sueños. No seas panoli y deja a esa zorra ya, coño. O por lo menos deja de meterte a leer el mismo puto post una y otra vez, que no tiene nada que ver. Tu novia sí es un zorrón, no un error léxico. Acabaré haciendo uno de autoayuda, veréis.

142.- que alimento se le puede dar a un vovino
Comen ingentes cantidades de correctores ortográficos.

145.- rasgos hereditarios de los hijos de michael jackson
Pues supongo que la pasta y que al lavar destiñen.

164.- soy una perra promiscua
Eh... Hombre... La verdad es que dicho así, uno no se puede enfadar con la chavala... Ejem... Qué calor...

166.- tengo 33 años soy estreñido y hago caca como oveja duro
Este iba al blog de Peibol y se confundió.

167.- tengo que ir detras de un chico o esperar
Pregúntale a la perra promiscua.

170.- tito mc que mi coche no te mola pues pistola
Véase número 68.

172.- tracatrá.
Y olé.

180.- videos de partos en la cruz roja de madero.

Esta búsqueda cuenta con garantía Pedobear.

184.- youtube la tia mas puta de sanlucar de barrameda.
Pues yo he estado en Sanlúcar y está difícil la cosa, ¿eh? Un saludo para todas las sanluqueñas.

186.- zorrocloco real
¿Más?

187.- fruta zorrocloco
Esto demuestra que hay cosas peores que ser una pera. Me guardo el chiste de cómo se saca el zumo de zorro XD

Bajan las temperaturas

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Wed, 16 Sep 2009 13:57:47 PDT

Por fin el verano nos da un respiro. Lo malo es que ahora empieza a dar por culo el invierno. Gota fría en el norte y unas tormentas del carajo en la Comunidad Valenciana... Aunque esto último puede que no sea culpa del Viejo Invierno...

Seguro que algún trabajador despistado se ha dejado abierta la puerta del súper.

*Perdón por el cutre-escaneo. La próxima, a boli.

Transcanarias

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Sun, 13 Sep 2009 07:31:20 PDT

Este post va dedicado a Cattz.

Me pasó durante la preparación de los exámenes de junio. Un día no sé qué fui a hacer, que me di cuenta de que el DNI me había caducado. En febrero. Y lo necesitaba para algo urgente, no recuerdo qué (bendita memoria mía), así que sacrifiqué una mañana de estudio (oooooooh, ¡qué gran sacrificio!) para perder el tiempo en comisaría.

Después de haberme tenido esperando una hora pese haber ido con la cita pillada por internet (justo ese día un compañero se había puesto enfermo, y el ordenador de otro se había estropeado. Casualidad), me llegó el turno. Cerré el libro de Bukowski que estaba leyendo en inglés (sí, esto ha sido para presumir de cultureta. Llamadme pedante) y me metí allí dentro.

Buenos días, buenas, hoy no tenemos mucho tiempo, DNI por favor, pon el dedo aquí (ejem), úntalo un poco en sudor para que se quede la huella impregnada (o_O), vale, muy bien.

-Revisa si los datos son correctos, has cambiado de domicilio o algo -me dice, mientras gira la pantalla del ordenador hacia mí y se pone a ordenar unos papeles. Yo, obediente, leo.

-Zorrocloco blablabla, hijo de blablabla, calle tal, sexo... -me echo a reír.- Hombre, no me pongas sexo femenino, pero de resto está bien, sí.

El tipo arruga el entrecejo. Gira la pantalla del ordenador. Lee. Coge mi DNI.

-Esto es imposible, si es todo automático... Mira, aquí lo pone: M-F. Mujer femenimo -me mira. Espero de verdad que no esté dudando en serio si soy una mujer o no.

-Pues soy un hombre.

El tipo se indigna. Encima.

-¿Pero tú nunca has mirado el carnet o qué? ¿Qué pensabas que era M-F?

Me aguanto las ganas de replicar: “Y el subnormal del policía Rompetechos que me hizo el DNI, ¿qué? ¿No me vio la barba ni la nuez? Que vale que llevara el pelo largo, pero vamos...”. En realidad sí que me había fijado más de una vez, pero tampoco le había dado la más mínima importancia.

-Pues no sé... Eme de masculino, y efe de... Algo.

En ese momento entra una oficinista, acompañada de un chaval de unos 16 años.

-¿Qué pasa, que tardas tanto?

Y antes de que lo diga, sé que lo va a soltar.

-Este chico, que según su carnet es una mujer y ahora tengo que llamar a Madrid a ver si tienen tiempo de cambiarle el sexo hoy... Anda, salte fuera y espera, a ver qué puedo hacer...

Imaginaos las risas cuando salí del despacho. Pues otra media hora de espera, mientras flipaba en colores con la situación, recordando la cantidad de momentos en los que alguien ha tenido en sus manos mi carnet (lo solía enseñar para romper el hielo o echar unas risas, porque la fotografía era genial), y nadie, NUNCA, se dio cuenta de ello. Al cabo vuelve a aparecer el tipo, y a punto estuvo de llamarme como “el del cambio de sexo”, pero se contuvo. Cabronazo.

Al final salí de allí con mi DNI nuevo, con chip, monedero electrónico y descuentos en el cine (este chiste es mío 8D). Obviamente, lo primero que hice fue comprobar el sexo. Eme. Menos mal. Di dos pasos y me volví a detener. Un momento... ¿Eme de masculino, o de mujer?

Cuando llegué a casa me dio por pensar que el DNI caducado no era sino la copia de uno que se me perdió en el instituto, así que si, como parece, simplemente pasan la información de la base de datos al DNI nuevo, es bastante probable que durante toda mi vida haya sido una mujer cara a la administración pública. Hostia... Esperad, voy a mirar una cosa. ¡Juas! Acabo de ir a por mi pasaporte, sacado con catorce años (más caducado ya que Peter), ¡y pone que soy una tía! Comprobado pues.

Me siento confuso... ¿Sabe el Gran Hermano algo de mí que desconozco? ¿Me habrán estado ocultando algo mis padres? =S En fin...

Anda, id a mirar todos el carnet, que lo estáis deseando =P

A cachos mi vida es una sitcom

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Thu, 10 Sep 2009 06:55:34 PDT

1#
Situación espacio-temporal: media mañana, casa del Zorrocloco. Este entra en el salón arrastrando una silla de plástico de Ikea.

Zorrocloco.- Oye, que se ha roto la silla.

Madre.- ¿Primero las gafas y el móvil, y ahora la silla?

Zorrocloco.- Eh, que las gafas las he recuperado ¬¬U

Madre.- ¿Y qué has hecho?

Zorrocloco.- Me he sentado y se ha roto.

Madre.- ¡Pues algo habrás hecho, porque esa silla en dieciocho años no había dado ningún problema!

2#
Situación espacio temporal: la cocina, un rato después.

Marino, entrando por la puerta de la calle.- ¡Buenas! Oye, no habrá pasado el cartero con un paquete, ¿no?

Zorrocloco.- Nopes.

Marino.- ¿Seguro? Tiene que llegarme un paquete.

Zorrocloco.- Bastante.

Marino.- Qué raro. Estoy esperando un paquete.

Suena el portero. El Marino responde como si su voz tuviera que atravesar las paredes hasta llegar a la calle.

Marino.- ¿¿SÍIIIIIIIII?? VALEEEEEE.

Cuelga.

Marino.- La cartera. No tendrá otro sitio donde tocar, siempre dando por culo aquí...

Y yo buscando cosas con las que llenar el blog...

La noche en la que toqué fondo. Y estaba blandito.

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Tue, 08 Sep 2009 11:11:39 PDT

Si os digo que a las dos de la mañana de ayer estaba potando en una parada de guaguas esperando una guagua que no venía, seguramente lo encontraréis sorprendente.

Si os digo que en ese momento de mi existencia daba tanta pena que un yonki que pasaba por allí hablando solo me pagó un taxi a mi casa, seguramente lo encontraréis surrealista.

Si os digo que todo fue porque quedé por la tarde con una amiga para darle el dinero de la chuletada de mañana, probablemente no veréis ninguna conexión.

Si os digo que mi amiga es la chica de este post, está todo claro.

P.D.- Catorce son muchas cervezas después de no haber bebido en un mes. Palabrita.

P.P.D.- ¿Alguien ha visto mis gafas y mi móvil? [Editado: ¡Habemus gafas! Estaban en el último bar =)]

P.P.P.D.- Ahora releyendo el post de las tres Reinas... Creo que voy a dejar de quedar con esta mujer los lunes. Debe ser eso...

Rasgos hereditarios

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Fri, 04 Sep 2009 08:42:19 PDT

Entiendo que en ocasiones mi humor pueda resultar demasiado ácido, y, por tanto, molesto a quienes me rodean. Por eso muchas veces intento controlarme.

Hora de la comida en casa de mi abuela. Noticias de A3.

Presentadora.- "... después de dos meses, por fin se ha llevado a cabo el funeral de Michael Jackson, al que asistieron entre otros Macaulay Culkin..."

Zorrocloco, para sí mismo.- Lalalalala, no voy a hacer chistes, lalalalalala...

Sigue la noticia, enfocan a los hijos del cantante.

Zorro-Abuela.- Hay que ver el hijo lo que se le parece, la forma de la nariz y todo...

Lamentablemente, el resto del mundo no me lo pone nada fácil.

Home, sweet home

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Thu, 27 Aug 2009 19:29:06 PDT

Aquí estamos, con insomnio como tantas noches. Se acaba un mes increíble, en el que he hecho de todo. Como os dije, recorrí la península de punta a a punta dos veces, aunque apenas estuve unos días en el campo de trabajo, aquello no iba conmigo (lo siento Anna y Mel por no contactar, ¡me había ido! Me dio un montón de pena no poder quedar). De todos modos me bastó para eliminar todos los prejuicios que tenía sobre Galicia. ¡Es una auténtica preciosidad! Y el galego suena genial, y no es tan difícil de entender como me habían dicho, cuesta más el catalán-catalán.

Pues eso, el campo no me gustó, asi que mi MoneyPenny particular me buscó una conexión de tren y guagua que me dejaría en Valencia casi doce horas después de partir, a las dos de la madrugada. Tendríais que haber visto mis carreras para llegar a tiempo a sacar el billete de la guagua, que se iba sin mí; los expendedores de reservas no funcionaban (probé todas las combinaciones posibles: dni con letra, sin letra, con la letra delante, sólo los números pares, el localizador al revés. Y porque no me acordaba de los números de Perdidos, que si no...) y la única ventanilla abierta tenía una cola de casi cincuenta personas (sin exagerar). Por un momento me vi durmiendo allí mismo, pero conseguí dar la suficiente pena como para que me dejaran colar. Para remate de la puñeta, la chica que atendía tuvo el morro de decirme que la próxima vez intentase llegar con tiempo. Y tú la próxima vez ten las expendedoras de tickets funcionando, imbécil de mierda. Luego me tocó trotar hasta dar con la dársena, que esa fue otra. Encima la peli que nos pusieron ya la había visto. En fin. Llámame Willy Fogg, nena.

Para compensar, el mes de convivencia ha ido a las mil maravillas. Puedo decir sin temor a equivocarme, que H@n es la persona con la que más tiempo seguido he pasado en toda mi vida (mi madre, al fin y al cabo, trabaja. O voy yo a clase. Incluso cuando estamos ambos en casa, solemos estar cada uno a nuestra bola), y sin tirarnos de los pelos. Casi. Eso se lo debo a la increíble paciencia que tuvo con todas mis manías de hijo único XD

Lo mejor (y también lo más cansado) de todo el viaje, ocurrió cuatro días antes de que me volviera. Habíamos decidido no ir a Barcelona, pero hojeando un álbum de fotos de una excursión a los Pirineos, de repente me picó el gusanillo de nuevo.

-Oye -dije.- ¿Y si nos vamos a Barcelona, luego a Francia, luego a Andorra, y luego nos volvemos? Un par de días, durmiendo en el coche o en la tienda de campaña. ¿Qué me dices?

H@n me miró unos instantes como si estuviera loco, y luego me dijo que necesitaría al menos una hora para tenerlo todo preparado. Y así, hijos míos, fue como nos pegamos tres días y más de 700 kms de viaje, cruzando tres fronteras, escaqueándonos de pagar multas de tráfico, bañándonos en lagos, durmiendo bajo las estrellas en los Pirineos, desayunando auténtica bollería francesa recién hecha para entrar en calor, y paseando por ese gran centro comercial que es Andorra la Vella (donde por cierto, me compré una armónica, elegida con mi habitual puntería -esto es, elegiendo el modelo más difícil de tocar, sólo porque era bonita y barata.- Ahora no tengo excusa para no aprender. Un año de estos). Y sobre todo, con la sensación de libertad que da ir por la carretera sin ningún tipo de plan más que el que improvises sobre la marcha.

Aunque como este no es el país de los ponis de colores, en realidad acabamos con el culo plano y sin ganas de conducir un coche en los próximos cinco meses (bueno, eso yo, que soy el único que sabe conducir), y con un cansancio de tres pares de cojones, que no veíamos la hora de coger la cama. Pero valió la pena. Lo único que me da lástima es que, pese a que estaba en el planning inicial, no llegamos a visitar Barcelona. LLegamos de madrugada y decidimos cruzarla y seguir hacia la frontera. Y más nunca XD

Tanto de mi estancia en Valencia como del viaje os podría contar mil historias, pero es mejor así, creedme. Puedo ponerme muy pesado si me dáis pie XD Bueno, una cosa sí que contaré. ¿Os acordáis que el año pasado me concedieron un premio de relatos? Me llamó mi madre toda emocionada justo después de recogerlo, porque por aquel entonces también andaba yo por Valencia. Pues este año volví a presentarme, con una versión remasterizada de Celebrity Jane, ¡y me he llevado el segundo premio! No mola tanto como llevarse el primero, vale (sobre todo porque es la mitad de dinero), pero ya son dos años seguidos =) No sé, me ha hecho un montón de ilusión. Además, la estatuilla es más molona que la del año pasado XD

Ahora, a volver poco a poco a la rutina, lidiando con la depresión postvacacional (aguzada en mi caso por motivos obvios), y preparándome para el que espero sea mi último año de carrera. Al final me la sacaré año por año y todo, jodiendo la media nacional.

Abrazos y besos (y patadas en la boca, obviamente). Estamos de vuelta =)

P.D.- Pondría fotos y vídeos de la quedada blogger con Misaoshi, pero aprecio demasiado mi vida. Así que aceptad mi palabra de que es una niña del diez, y un explote con dos cervezas encima. ¡Serda! XD

Vacaciones!! =)

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Wed, 22 Jul 2009 08:48:36 PDT

Bueeeeeeeeno, hoy puedo decir que termino oficialmente el curso 2008/2009, tras mis exámenes de recuperación de contabilidad y economía. Contabilidad puede que la saque, economía lo dudo mucho, pero aún así exitazo total, tú. 10 asignaturas de 11 posibles, no está nada mal. Todo segundo y las dos que me quedaban de primero (una de ellas anual), y con media de notable. Contento ando =)

¿Y qué mejor manera de aprovechar el poco verano que nos deja Bolonia (ahora las clases de la uni empiezan el 15 de octubre, no os lo perdáis), que viajando un poquito? Mañana a las diez de la mañana, estaré rumbo a Valencia (sep, oooootra vez), donde volveré a recibir asilo político donde H@n, y donde puede que me encuentre, después de varios intentos más bien infructuosos, con Indio y la conexión pamplonica del blog, Ire y Bian^^ De hecho, como este verano voy a estar dando vueltas por la península, molaría poder poner cara a aquellos que quieran quedar para tomar algo. Leed el plan de viaje y, si os apetece, ya sabéis: comentario o mail, que mi dirección aparece en mi perfil =)

En Valencia estaremos seis días (¡E iremos a Port Aventura! Me hace un montón de ilusión, porque lo más parecido a una montaña rusa a lo que me he subido es al Ratón Vacilón en carnavales -que ya verás que llego allí y no me subo, que soy un cagao.-, y porque casi todo el mundo que conozco ha ido allí o a Andorra de viaje de fin de curso, y en mi colegio e instituto siempre nos comimos los mocos porque nadie organizaba nada. Madafacas. En fin). Después de eso, H@n y yo volaremos hacia Madrid para pasar el fin de mes (días 30, 31 y la mañana del 1). ¿Por qué? Pues básicamente porque el otro día H@n me mandó un sms que decía: “Billets a mdrid por 10 eurelios!! =O=O=O”. Y total, por lo que te cuesta hoy en día ir al cine, pues nos vamos a Madrid, que es más grande y con más historias^^ Además, ella tiene allí una boda, y yo pillo un tren barato para mi siguiente destino. Tenemos algunas ideas de sitios para ver aunque tengamos poco tiempo y el clima no acompañe (seguramente la ciudad será un desierto, pero bueno... De vacío y de calor, me refiero). No puede ser peor que la primera vez que estuve allí, que algún día os contaré. Es bastante posible que veamos a Misaoshi para comer o tomar algo (aunque conociéndonos a H@n y a mí, lo más probable es que acabemos liando a la pobre chica y cogiéndonos un buen pedal =D).

Pues como decía, el día 1 dejo a H@n en la supermegabodapijadelamuerte de su prima, y pillo un tren con destino a Ourense, donde participaré en uno de estos campos de trabajo para jóvenes que organiza el gobierno. La idea es juntar a chicos y chicas de todo el país en un campamento, que realicen actividades sociales, y de paso que se lo pasen teta todos juntos. Nunca he ido, pero como me han hablado tan bien de ellos he decidido darles un voto de confianza (eso de pagar, aunque sea poco, para ir a un sitio a hacer de voluntario... No sé yo. Vale, ha quedado fatal, pero... ¡es que paga uno por ir!). Estaré allí quince días, haciendo compañía a ancianos, o trabajando con niños, no está muy clara la cosa. Lo que sí tengo entendido es que se trabaja más bien poco y se desfasa más bien mucho, y me viene haciendo falta, la verdad.

Tras esos quince días de fiesta continua (o al menos eso espero), pillo temprano un bus que me dejará en Santiago de Compostela, donde aprovecharé para aburrirme un poco mientras aguardo a que salga el avión. No he mirado exactamente cuánto tiempo pasa desde que llego a Santiago hasta que (se supone, que nunca he volado con Ryanair y miedo me da) que salgo de allí, pero me suena que era lo suficiente como para aburrirme, pero muy poco como para hacer turismo. Una lástima, la próxima vez. Supongo que ahora estaréis pensando que de Compostela vuelvo a Tenerife, ¿no? Que ya va siendo hora, después de cruzar el país en diagonal de abajo a arriba. ¡Pues no! (¡Zasca! XD). Todo lo contrario, vuelvo a cruzar la península para aterrizar en Alicante (que era más barato que ir a Valencia). Desde ahí la idea es subir hasta dar con la novia de nuevo, pero no sé cómo haré, porque no quedan billetes baratos de tren por internet y nadie coge el teléfono en la estación de guaguas. Ya veré cuando esté allí. Sí, yo improvisando, lo never seen XD

Una vez en Valencia la cosa ya no está tan clara, pero la idea es, básicamente, coger el coche, meter los sacos y la tienda de campaña, agua y algo de comida (minimizar gastos, minimizar gastos), y salir a la aventura. Como poco queremos visitar Barcelona, como máximo, pues... Donde nos llegue la gasolina. Así estaremos otra semanita, hasta el 23, que cojo otro avión (los de Spanair me van a poner un busto en las oficinas) y, esta vez sí, aterrizo en Tenerife, con tiempo más que suficiente para descansar de las vacaciones. Ya de ahí no me muevo. Al menos hasta finales de septiembre. Pero eso es otra historia y será contada en otra ocasión =P

¿Qué os parece? No está tan mal, ¿no? Sobre todo porque hace tres meses no pensaba que fuera a ir a ningún lado en verano, y ya me estaba frustrando. Pero mira.. Nunca digáis nunca jamás. Estaré ausente durante todo el mes, claro, pero mientras ande por Valencia podré conectarme y leer comentarios o mails, así que ¡mandad, mandad!

¡¡FELIZ VERANO A TODOS, NOS VEMOS A LA VUELTA!! =)

Mis adorables vecinos

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Sun, 19 Jul 2009 05:07:43 PDT

Hace tres días se ha mudado una familia al piso que da al lado del mío en el patio. Una simpática familia con una niña de unos... ponle cuatro años. Y que sólo habla a gritos. O directamente grita sin articular sonidos coherentes en castellano (o lo que sea que hablen allá). Yo flipé el primer día, os lo juro. Me había acostado a las mil mirando cosas por internet, y me desperté envuelto en sudores a causa de unos gritos inhumanos a las diez de la mañana.

Yo.- ¡No...! ¡No! ....... ¡No mates a los corderos...! ¡Los corderos no! ¡AAAAH! ¿Pero qué cojones es eso?

Pues la hija. Justo cuando me preguntaba que parte del cuerpo se había roto para berrear de esa manera, se unió la madre al coro, y ahí dejé de preguntarme de dónde había salido la niña. Está claro que es una verdadera hija de su madre, con todas las letras. En estos tres días me he enterado de TODO lo que pasa en esa casa, aunque la mayoría me parece surrealista. En serio, no sé cómo no se revientan la garganta. Menudo discusión tenían hace un momento. La niña llevaba chillando diez minutos cuando algo ha caído al suelo con estrépito y se ha roto. Entonces la madre ha decidido que no podía seguir ignorando a su retoño, y ha comenzado a berrear a su vez.

-¡¡TÚ ESTÁS BUSCANDO QUE YO TE PEGUEEEEEEEE!! ¡¡TÚ (¡plaf!) ESTÁS (¡plaf!) BUSCANDO (¡plaf!) QUE YO (¡Plaf!) TE PEGUEEEE!!

Ha sido buenísimo. Estaba esperando que la niña preguntase qué coño había sido eso, seguro que la madre entraba en modo berserker y contestaba algo como: "¡¡ESTO (¡plaf!) NO ES (¡plaf!) PEGAR!! ¡¡ESTO (¡PLACA!) ES (¡PLACA!) PEGAAAAAAR!!"

Lo último es lo que estoy escuchando ahora mismo, está la madre llamando a la hija a la mesa. Voy a buscar el vídeo. Imaginaos esta escena, pero cambiando los papeles, y a grito pelado. Estoy por asomarme a la ventana y gritar yo mismo: "¡¡QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!"

Me ponen de los nervios los putos gritos. Barriobajeros de mierda.

Titulares

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Mon, 13 Jul 2009 15:58:20 PDT

Que levante la mano todo aquel al que esto le parezca de ciencia-ficcion. Gracias. A partir de ahora, si queréis vivir en Irlanda recordad que no podréis cagaros en Dios (al menos, no en inglés). Y que si os preguntan debéis decir la verdad. Que Dios existe. Y Mahoma es su profeta.

Endevé... ¡Estos irlandeses se han pasado con la Guinness!

Valencia (one more time^^)

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Sat, 11 Jul 2009 03:47:26 PDT

Aprovechando un pequeño descanso en el estudio, os voy a contar así por encima cómo fue mi vuelta a Valencia, esta vez con una nueva guía turística (ya os adelanto que sigo sin haber ido a la Ciudad de las Ciencias esa famosa).

El vuelo a Valencia fue el típico Tenerife sur-Valencia, esto es: conmigo sentado pegado al ala (y a sus motores), sin nadie al lado, pero rodeado de bebés con perretas. Os juro que es el tercer vuelo que paso así. Empiezo a pensar que son actores contratados o algo, porque tantas parejas con bebés viajando en esa línea no es normal. A la próxima les saco fotos, a ver si son los mismos.

Total, que había dicho a H@n que llegaría a las diez, pero por primera vez en la historia de la aviación, un vuelo llegó media hora antes a destino. Para compensar, tardamos lo indecible en poder abandonar el avión, no era cuestión de ponernos a destruir mitos. Gracias doy a haber viajado sólo con equipaje de mano, y evitarme la espera en la cinta.

Nada más salir del avión enciendo el móvil, llamadas recientes, H@n.

H.- ¿Sí?

Z.- ¡Eeeeeeys! ¡Ya estoy en Valencia!

H.- ¡¿QUÉEEE?! ¡No puede ser!

Z.- Ya ves, hemos llegado antes.

H.- ¡No, no, no! ¡Pero si me estoy bajando ahora en la parada del aeropuerto! ¡Zorro, dime la verdad!

Z.- Nah, tienes razón, todavía no hemos llegado. He encendido el móvil en pleno vuelo, las azafatas están intentando reducirme.

H.- ¡Zorrocloco, no me jodas! ¿Dónde estás?

Z.- Vaaaale, ahora en serio. El avión se ha desviado por problemas técnicos. Hemos aterrizado en Murcia.

H.- ¡Zorro!

Z.- Salgo por la puerta cuaaaaatro... [que total, también fue mentira, porque salí por la dos]

H.- ¡No te muevas de ahí!

Curiosamente me encontró sin problemas, y tuvo hasta tiempo de acecharme detrás de una columna como buena psicópata. Luego abrazos, besos, y una H@n en estado de shock, un poco abrumada por la situación. Una monada, sino fuera porque después de saludarnos, comenzó a pegarme, queriendo y sin querer. Desde el momento en que nos vimos por vez primera hasta que entramos en el metro, se las ingenió para meterme un dedo en un ojo, darme un cabezazo en la nariz y un codazo en la boca, amén de los puñetazos en el hombro en plan coleguita cada vez que le vacilaba.

-¡Losientolosientolosiento!

-Por favor, no me mates...

Pero salvo ese primer encontronazo he de decir que mimó totalmente. Toda hospitalidad al ciento por ciento. ¡Hasta tenía preparada la cena cuando llegamos al piso!

Valencia preciosa, como siempre, y calurosa, como casi siempre. Aunque esta vez el tiempo se portó un poco mejor (también por las fechas que eran) y no sudé la gota gorda. Curiosamente, para haber pasado sólo tres días en la ciudad, es, creo, la vez que más me he movido por ella, gracias a que el padre de H@n decidió prestarnos el coche “de la familia”; esto es, el viejo que nadie usa, porque H@n-father tiene uno de empresa, y nadie más en casa conduce.

HP.- Hombre, podría dejaros el coche...

H.- ¡Mola!

HP.- Ahora bajo con vosotros y os ayudo a arrancarlo, que tiene la batería medio mal.

Z.- Muchas gracias, es muy amable.

Abajo.

HP.- Bueno, ya está arrancado... Podría ir con vosotros a devolver la paellera a la tienda (larga historia), y así ves cómo se maneja más o menos... Mira, aquí están los intermitentes, aquí se bajan las ventanillas...

Z.- Ajá, ajá...

H.- ¿Y si dejas que conduzca el Zorro y así se va haciendo?

HP.- O puedo conducir yo y que mire más o menos como es.

Al salir de la tienda

HP.- La verdad es que habría que llevarlo a lavar... Si queréis vamos a lavarlo un momento, y luego lo llevo a casa y ya me dejáis allí...

Z.- Oiga, si le da apuro dejarme el coche lo entiendo, ¿eh? Al fin y al cabo no me conoce de nada y...

HP.- No, no, para nada... Bueno, vamos a casa, me dejáis y ya lo laváis vosotros o lo que sea...

Y yo pensando: “¡Menos mal, no ha dicho que sí!”

La verdad es que me daba bastante respeto coger el coche, porque nunca había conducido en la península, y Valencia es una ciudad grande, y ya se sabe... Pues no me defraudo. ¡Es una puta locura! En mi vida había visto tantas pirulas, ni saltarse semáforos de esa forma. Impresionante. Y ya no hablemos del gran ahorro en pintura que han hecho a la hora de marcar los carriles, ¿eh? Que vas por una avenida que no tiene los carriles marcados, en fila de a tres, y de repente llegas a una rotonda enorme con siete filas de coches. Yo alucinaba. Todavía flipo con cómo se mete la gente ahí, y cómo salen los que están por dentro sin ocasionar un choque múltiple. Eso sin contar que a veces vas en recta, por tu carril, y de repente las líneas divisorias se acaban y empiezan otras distintas, por lo que sin desviarte lo más mínimo de tu carril de repente te encuentras en medio de dos, conduciendo sobre la raya. Y eso que nadie me lo niegue porque lo vi yo con mis propios ojos.

Sorprendentemente, y contra todo pronóstico, ni me frustré, ni me cabreé, ni nada por estilo. Me volví zen y dije: “cuando estés en Roma, haz como los romanos”. Así que empecé a conducir como ellos: semáforo en rojo por mis cojones, carril bus porque tú lo digas, el que no quiera chocar conmigo en la rotonda que se aparte... Incluso hice un esfuerzo especial por no usar los intermitentes en los giros, pero no me sale. Ahí se me nota que soy de fuera. ¡Tsk!

H@n iba partida del culo viéndome conducir, dice que soy todo un espectáculo (hasta se ponía a sacar fotos de mi cara de incredulidad). Pero en líneas generales pilotar por Valencia es muy divertido (salvo para aparcar), y la gente no hace eso tan molesto de pitarte cuando haces una pirula. Llegué, en una avenida de seis carriles en la que estaba aparcado, a ir en perpendicular, del carril de la derecha al último de la izquierda, para salir por nuestro desvío, aprovechando que no venía nadie. En perpendicular al sentido de la vía, literalmente. Super relajante.

Al principio iba con un poco de mosca, porque en el área metropolitana de Tenerife hay mucha policía local, pero en Valencia no existe. No hay. No la busques, no hay. Bueno, miento, vimos un coche de la policía local, una vez. Íbamos por el carril bus porque había que doblar a la derecha, y en la siguiente bocacalle vimos un coche patrulla aparcado sobre la acera de la esquina, hacia la calle por la que iba a entrar.

Z.- Vamos por aquí.

H.- Creo que es dirección prohibida, ¿eh?

Z.- Mira el coche de policía, que está metido hacia adentro.

Así que giré. Y me di de frente con un montón de coches, gracias a Dios parados en un semáforo. A cámara lenta miré hacia el coche de policía, y vi a un local de pie, por fuera, mirándome atónito. El nota gesticuló: “¿pero tú qué?”. Yo gesticulé: “ya, ya, me acabo de dar cuenta, no soy de aquí, ¿sabe? Ya me salgo. Bonito uniforme, por cierto”. Con la misma metí marcha atrás, pero la avenida estaba plagada de coches y no había manera de incorporarse. En ese momento tuve un flash del padre de H@n diciéndome:

-Ten cuidado, que el coche no tiene la itv pasada, y si os para la policía...

Y de mi contestando:

-Muy mala suerte tendríamos que tener, hombre, ja, ja, ja.

Ja, ja. Gilipollas. No quería ni mirar hacia el coche patrulla por no ver al nota acercarse con el taco de multas, pero de repente tocó la pita, y vimos que había colocado el coche bloqueando a los que salían del semáforo, para que pudiera hacer una media vuelta extraña e incorporarme al tráfico. Se lo agradecí con un gesto y salimos de allí pitando.

Imagen del interior del coche (a la izquierda H@n, a la derecha un servidor):

¬__¬U O__OU <(lalalalala)

Aparte de eso no hubo incidentes, y todo fue muy bien. Pese a que me indicara una personita que afirma desconocer la diferencia entre izquierda y derecha (verídico). Incluso nos atrevimos a salir de Valencia e ir a un pueblito cercano a pasar el día en la playa. Dios, cómo mola el Mediterráneo, lo cambio por el Atlántico en cualquier momento. Llamadme chaquetero.

Bueno, no es cuestión de alargarme mucho y aburriros, sólo os diré que muy bien todo, que pese a los nervios iniciales nos caímos genial; que los días se hicieron largos pero cortos (suena contradictorio, pero vosotros me entendéis), que H@n es capaz de quedarse dormida mientras le lees un cuento, como los chiquillos chicos (y que yo soy capaz de quedarme dormido mientras me hablan, como un abuelo), que estoy invitado de nuevo (y viceversa, aunque ella lo tiene más difícil para venir), y que el Rock Band para la Wii envicia. Mucho. Y más si tienes tanto la guitarra como la batería =)

Y que dentro de nada vuelvo a liarme la manta a la cabeza, en cuanto termine los exámenes, pero eso ya os lo contaré más adelante ;)

Como saber si has cenado demasiado

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Wed, 08 Jul 2009 01:42:26 PDT

Si cuando te acuestas, sueñas que...

Desde tu cama oyes a tu madre y a su marido planear un atraco a un banco usando tásers, dos de ellos de mano, y una escopeta-táser (ni preguntéis), y te jode que no cuenten contigo (sobre todo porque sabes que el tiempo de respuesta de la policía es de tres minutos exactos).

Que te levantas a mear y descubres que tu pene tiene un bulto extraño, así que acudes a la hermana de un amigo (dependienta en una tienda de móviles), para que te opere, en su casa sucia y llena de gatos, con todos tus amigos por allí rondando.

Que la chica te extrae del pene una especie de bezoar de 1x1 centímetros y acto seguido agarra a un gato y empieza a masturbarlo, para luego pedirte un pelo (de tu cabeza) para limpiarse la mano, porque: "usar un pañuelo es malgastar papel".

Y que, cuando echas un vistazo a tu alrededor sorprendido por lo que acaba de pasar, buscando a alguno de tus amigos con la mirada, descubres que se han transformado todos en niños judíos, de estos que llevan traje, sombrerito y patillas de tirabuzón, y se desplazan por la casa montados en llamas (las típicas llamas judías).

... entonces, amigo mío, es cuando deberías plantearte cenar sólo fruta, ¿eh? Que luego te acuestas y viene David Lynch.

P.D.- Os debo un post sobre Valencia, pero es que acabo de entrar en modo pánico; tengo exámenes la próxima semana y la siguiente, así que estaré bastante perdidillo hasta entonces. Mientras, podéis leer una versión de los hechos en el blog de H@n (Elucubrando brillantes disquisitudes, abajo a la derecha, que hoy estoy vago XD)

Entrada de puesta al día entre exámenes^^

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Thu, 25 Jun 2009 16:00:42 PDT

Es curioso, cuanto más tiempo deja pasar uno, menos ganas de escribir tiene. Vale que mi vida de estudiante en exámenes no es apasionante (deprimente, más bien), pero me empieza a dar un poco de vergüenza ajena ver cómo está esto, que os vais a olvidar del menda. A falta de anécdotas cojonudas que contaros, os pongo un poco al día de cómo me van las cosas:

¡Cuasipleno de asignaturas! 9 de 11 (saqué las tres anuales, estoy más que becado^^), tanto estudiar tenía que dar sus frutos. Las quemadas que me he pegado no las había pasado jamás en la vida, sobre todo para el último examen, para el que incluso llegué a tomar... ¡café y Red Bull! Me sentí sucio por dentro, pero es que si no no me tenía en pie [el Zorrocloco contiene las lágrimas]. Pero al final fue para bien, media de notable a falta de los dichosos exámenes de contabilidad y economía, que dejo para julio. He limpiado las dos que me quedaban primero, y si ahora saco estas dos, llego a tercero como Dios. Empiezo a ver luz al final del túnel, ¡igual tercero es mi último año en la diplomatura, como debería ser en un mundo perfecto! =)

Tuve mi ración de fiesta loca y pedo mortal de fin de exámenes en San Juan para ir abriendo boca cara al verano, y gracias a que por fin el estado ha tenido a bien becarme este año (240 €, tampoco os creáis que ando rico), he decidido que tanto estudio merece unas vacaciones decentes, que me regalaré el próximo mes tras los exámenes de recuperación (porque yo lo valgo). Tras veintiún años sin salir prácticamente de la isla -siempre he sido de los que aman viajar, pero en plan teórico, porque nunca tengo un duro.-, el año pasado me picó por fin el gusanillo de coger aviones lo suficientemente fuerte como para mover el culo (es lo que tienen las relaciones a distancia, que generas cierto efecto pavloviano con los medios de transporte). Este año tenía claro que debía irme a algún sitio, aunque fuera simplemente a la isla de al lado, y aunque fuera solo (creedme, a veces compensa ir solo, aunque sea nada más por no estar organizando a la gente...), por lo que la beca me ha venido como caída del cielo. Ya os hablaré más adelante del viaje, que tiene miga. Como adelanto os diré que voy a estar un mes fuera, y que cruzaré dos veces la península, una en tren y otra por aire. Ya os he dicho que me picó fuerte el gusanillo XD

Es más, como un mes se me antoja demasiado tiempo, este sábado me doy una escapadita a Valencia (sí, Valencia), donde la altamente molante H@n me ha ofrecido pasar unos días desconectando de todo y reponiendo fuerzas para julio. Y como uno donde le invitan va, no me lo he pensado dos veces y ya estoy montando el petate. La verdad, no sé qué tiene esa ciudad que me llama tanto, porque mira que la horchata nunca me ha gustado...

Y creo que ya estamos, tristemente este es un resumen de lo que ha sido mi vida el último mes. Como bono os voy a dejar una anécdota que acabo de recordar mientras escribía (siempre me pasa lo mismo). Ocurrió la víspera del último examen, mientras tomaba un merecido descanso con mis compis de estudio Lora y Predator (y se lo vamos a achacar a eso, a los cerebros recalentados de mis amigas). Predator, pese a lo que pueda parecer por el nombre, es una chica callada y (siendo sinceros) poquita cosa, de esa gente que si no hace un movimiento brusco (y nunca los hace. Solo parpadea y respira, y porque son movimientos reflejos) no notas que está ahí. Se mimetiza con el ambiente como un elemento más del decorado, talmente como Predator con el camuflaje conectado. Puedo parecer un poco cabrón con la descripción, pero llevo un año con ella en clase y para mi es una completa incógnita; sólo me ha hablado directamente unas cinco o seis veces (y creo que soy la persona con la que más habla en clase después de Lora), y nunca la he visto expresar ninguna emoción. Ni enfado, ni alegría, ni tristeza. Nada de nada. Es una persona totalmente neutra. Bueno, que me enrollo.

Estábamos los tres tomando un descanso y comentando el Intermedio de la noche anterior, en el que habían salido a la calle a preguntar a la chiquillada que a qué se dedicaba el rey y cómo había llegado a rey, riéndonos un poco de la ignorancia de la juventud y tal, cuando empezaron a llegar a las puerta de la biblio señores trajeados y con pinta de importantes, muchos de ellos negros. Resultó tratarse de una convención de rectores de universidades africanas.

Zorrocloco.- Aaaaaamigo, con razón vi antes a un profesor que daba clase en mi anterior carrera, que lleva el centro de estudios africanos de la uni... Cada dos por tres se iba al Congo, el cabrón.

Lora.- ¡Joder, el Congo, cómo mola...!

Zorrocloco.- Bueno, es el Congo, o sea... El Congo.

Lora.- No, ya, no es como el sitio este donde se está haciendo lo del fútbol, pero aún así... ¿Cómo se llama el país ese?

Zorrocloco.- Suráfrica.

Lora.- Eso, que hay muchísimos blancos.

Zorrocloco.- Bueno, sí...

Lora.- Que de ahí es Martin Luther King y todo.

Me empiezo a reír. Bastante alto.

Zorrocloco.- ¿Quién?

Lora, frunciendo el ceño.- Martin Luther King...

Me sigo riendo. Los señores importantes nos miran de reojo.

Lora.- ¡Que Martin Luther King nació en Suráfrica!

Zorrocloco, cogiendo aire.- ¡Nelson Mandela, muchacha!

Lora, flipando en colores.- ¡Qué coño Nelson Mandela! ¡Ese es el de la India!

Lagrimones me cayeron. Os lo juro. Martin Luther King nació en Suráfrica, Nelson Mandela es hindú, y el rey es rey porque estudió para rey en el palacio de la Zarzuela. ¡Obvio!

¡Y con esto y un bizcocho, nos vemos a la vuelta! Ya os contaré si las murallas de Valencia siguen en su sitio, y si continua haciendo el mismo endiablado calor en esta época del año. ¡Saludos a todos!

Durante los próximos diez días...

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Fri, 19 Jun 2009 13:30:50 PDT

K te focan, puta!

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Sun, 14 Jun 2009 02:58:10 PDT

Dios mío del amor hermoso... Esto es tan increíble, y a tantos niveles, que cualquier cosa que comente sólo puede estropearlo. Vean el vídeo, vean. Como diría el Doctor Maligno: "Es todo un poeta".

La inteligentsia no se mide con el tamaño de la polla, puta

¡Jefe, tres reinas!

didi-ey@hotmail.com (El Zorrocloco) — Tue, 09 Jun 2009 08:17:53 PDT

19.00
-Chicos, ¿hacéis algo luego? Podríamos ir a tomar algo...
-Pero todavía no, quedémonos por lo menos hasta las ocho.
-Sí, sí, a gusto, termina el tema.

19.15
-Yo no voy a estudiar más.
-Ni yo.
-Pues nada, vámonos.
-No, no, a gusto, termina el tema.
-Que os jodan, no puedo concentrarme si estáis de brazos cruzados mirándome.
-¿Dónde vamos?
-No sé...
-A mí me da igual.

19.20
-¿Entonces? ¿Dónde vamos?
-Nusep.
-A mí me da igual.

19.30
-No, en serio, ¿estamos yendo a algún lugar en concreto?
-Podríamos ir a Alcampo.
-A mí me da igual.

20.15
-Yo no sé por qué pido esto, si luego no me lo como.
-¿No te gusta el bacon? Trae acá, anda.
-¿Pedimos una cervecita? Total...
-Cruasán americano con doble de bacon con doble de bacon, orgrgrgrh. ¿Os he dicho que estoy yendo a correr?
-¡Jefe, tres reinas!

20.30
-Loco, no sé comer.
-Esto año aprobamos todo, vas a ver.
-Yo veo otra cerveza.
-¿Ya?

21.00
-Yu nou yu güan tit.
-¿Cómo?
-Otra cerveza. Yu nou you güan tit.
-Loco, yo tengo que conducir.
-Eso sales ahora y te despejas, verás.

21.30
-Yo perdí la virginidad con quince años, loco. En mi casa. Le dije a mi madre: "Voy a follar".
-¿Y tus padres no te dijeron nada?
-¿Qué me iban a decir? ¿Que no? Follo en la calle.
-High five!
-Voy a mear.
-¡Meona!

21.31
-Voy a mear. Pide otra.
-¡Meón! ¡Jefe, tres reinas!

22.10
-¿Loco, y si nos vamos a La Laguna?
-¡Muchacho, que hoy es lunes!
-Conozco yo un sitio un sitio que te por 3'50 te ponen una pinta de Guiness con aceitunas y frutos secos.
-¿Tú crees que yo estoy en condiciones de conducir?
-Eso te despejas ahora.
-Espera, voy a mear.

22.30
-Espera, ¿he cerrado el coche?
-No.
-¿Cómo que no? ¿Y por qué no me has dicho nada, loco?
-Yo que sé, me acabo de acordar ahora.

22.35
-¡Jefe, tres cañas de negra!
-Es una tía, loco.
-Eso es universal.
-Mira, se busca camarero.
-¿Mediapinta o pinta?
-Pinta, pinta.

22.50
-Joder, yo quiero trabajar aquí. No viene nadie.
-Definitivamente esta cerveza está asquerosa.
-Calla, blasfema.
-Qué vicio los maníses.

23.10
-Joder, yo quiero vivir aquí. Es como mi casa, o como siempre pensé que sería mi casa.
-¡Es que hoy es lunes! Loco, y estamos pedo, y mañana tengo que ir a llevar a mi hermana a las ocho y media a clase...
-Pedo de cojones.

23.45
-¿Y no te da mosca ponerte en pelotas en la playa?
-A mí ninguna.
-Joder, a mí mosca no, pero... ¡Imagínate que se te quema la polla! ¡Joder, que a mi me operaron de fimosis, que no tengo prepucio!
-¡Jajajajaja! ¡Tío, te echas crema!
-Si, y va a parecer que me estoy cascando un pajote, no me jodas.
-Joder, yo me echo crema en las tetas sin mosca.
-Eeeeeh, no es lo mismo. Que encima la crema es blanca, y rodeado de mujeres en pelotas... No lo veo, no lo veo.
-Mi polla es más morena que yo.
-¿Y lo vuestro se quema?

24.00
-¡Te has enrollado con una casada! ¡Con hijos!
-Con dos. Las casadas, no los hijos. Bueno, eso también.
-¡Loco, tú eres un cabrón!
-¡Eh, que el que estaba casado no era yo, ¿eh?!

24.10
-Quiero decir... Loco, escuchas por ahí que hay gente a la que nuncaaaaa tal, y dices: "Joder, seré una guarra..."
-No sé, pa' mi es un preliminar normal.
-¿Oye, y hay diferencia entre chica joven y mayor?

24.20
-Mi novia me pone de los putos nervios, loco.
-Destrábate.
-¿Nos pedimos otra?
-Joder, sí.
-Mira, la que no le gustaba...
-¿Alguien tiene suelto pa' un billar?

24.45
¡PLAF!
-Coño, el taco.

24.46
¡PLAF!
-Joder.

24.47
¡PLAF!
-¡Coño con el puto taco!
-Ponlo en su sitio, mejor jugamos con uno y nos lo vamos pasando, menos complicado.

01.05
-Oye, camina de aquí a allí...
-Que te jjjodan, son los zapatos, que me hacen llaga...
-Voy al baño.

01.15
-Él no lo sabe, pero en realidad está enamorado de mí.
-Que sí, que sí, eres mi amor platónico de la facultad. Bueno, de la facultad no, porque está la piba rubia de derecho, pero de la clase sí.
-Claro que sí.
-High five!
-Voy al baño.

01.30
-Loco, en serio, os quiero un montón.
-No te pegues así que te va a salir un morado en la teta.
-En serio, loco... Loco, la vez aquella del trabe... Me sentí fatal, loco... Os he cogido un montón de cariño.
-¿Sabes qué deberíamos hacer? Irnos a Fuerteventura.
-Chos, loco.

01.45
-Buf, ¿otra?
-No, no, que va, que tengo que llevar a mi hermana mañana a clase. Loco, mañana a las ocho en la biblioteca.
-Y te sientas a esperar por fuera a que abran. Guárdame un cachorro.
-¿Sabéis? Tengo la sensación de que cuando hablo la gente me escucha.
-¿Y tú te crees que esto yo ahora como para coger el coche?
-Eso te despejas ahora.

02.05
-Bueno, chicos, nos vemos mañana.
-Y si no nos vemos, suerte con tu examen, tío.
-Loco, que tienes un examen mañana...
-Cierto. Deberías haber empatado, jodido marica.

02.10
-¿Tú te acuerdas de dónde vivo?
-Seh.
-¿Te encuentras bien como para conducir?
-Seh.

02.13
-Vas un poco rá... ¡El coche! ¡El coche! ¡EL COCHE!
-¡Jajajaja!
-¡DIOS! ¡DIOS...! ¡QUE CASI NOS DAMOS!
-¡JAJAJAJAJA!

02.14
-¡DIOS!

02.15
-Dios...
-¡Muchacho!

02.16
-Oye, ten cuidado ahora al subir para tu casa, ¿eh?
-Que sí, pesao.
-Y gracias por traerme.
-De ná, pesao.

02.19
-¿Diga?
-Holaaaaaa...
-¡Ey! ¡Hola! Espera... ¿me estás llamando pedo?
-Joder, tía, No. Hoy es lunes...
-¿Seguro?
-Te quiero.
-¡JAJAJAJAJAJA! ¡Adoraaa!

08.45
-Buenos días. ¿Vas a la biblioteca?
-'Nas... Síp, en cuanto encuentre la cartera. Ah, mira. Uhm... Qué raro, hubiera jurado que ayer tenía aquí veinte euros para comprar un bono...