Emirucholandia

Ahh… ¿así que no te importa la opinión de los demás?

2011-12-24T18:09:00.001-03:00

Tengo que pedirles disculpas desde el primer momento por mantenerme ausente y no estar actualizando.

No sé si fue una carencia de creatividad e imaginación para postear y creer que ya he llegado a mi límite sin ofrecerles nada nuevo, o es que tal vez tuve tanta paja encima que empecé a perder el interés por escribir. La respuesta a estos interrogantes la concluyo en excusas acompañada de otras excusas más.

Pero el otro día venía leyendo un post de Taringa sobre el conductismo, una de las ramas de la Psicología que estudia el comportamiento de las personas y como la mente lleva a que actúen de una determinada manera.

Podría ponerme a dar cátedra de lo poco que recuerdo sobre el conductismo de aquella vez que lo estudie, pero creo que hay algo mucho más chévere y es transcribirlo tal cual está escrito en la fuente… pero naa, no lo voy hacer ahora.

Lo que sí, un buen copy&paste de uno de los experimentos que hizo Freud:

Necesitaba un voluntario que llegase a las últimas consecuencias. Consiguió en una penitenciaría. Era un condenado a muerte que sería ejecutado en la penitenciaría de St Louis en el estado de Missouri donde existe la pena de muerte ejecutada en la silla eléctrica.

Propuso lo siguiente: el condenado participaría de un experimento científico, en el cual sería hecho un pequeño corte en el pulso, lo suficiente para gotear su sangra hasta la última gota. El tenía el chance de sobrevivir, en caso que la sangre coagulase. Si eso sucediera, el sería liberado; en caso contrario, el fallecería por pérdida de sangre, ó sea una muerte sin sufrimiento y sin dolor.
El condenado aceptó, pues era preferible eso a morir en la silla eléctrica además tenía un chance de sobrevivir. El condenado fue colocado en una cama alta, de hospital, y amarraron su cuerpo para que no pudiera moverse. Hicieron un pequeño corte en su pulso.

Abajo de su pulso, fue colocada una pequeña vasija de aluminio. Es el dijo que oiría su sangre gotear en la vasija.El corte fue superficial y no alcanzó ninguna arteria o vena, pero fue lo suficiente para que el sintiera que el pulso fue cortado. Sin que el supiera, debajo de la cama había un frasco de suero con una pequeña válvula. Al cortar el pulso, fue abierta la válvula del frasco para que él creyese que era su sangre la que caía en la vasija. En verdad, era el suero en el frasco lo que goteaba. De 10 en 10 minutos, el científico, sin que el condenado lo viera, cerraba un poco la válvula y el goteo disminuía. Mientras tanto el condenado creía que era su sangre la que estaba disminuyendo. Con el pasar del tiempo fue perdiendo color, quedando cada vez más pálido.

El científico Sigmund Freud, Cuando cerró por completo la válvula, el condenado tuvo un paro cardíaco y murió, sin ni siquiera haber perdido una gota de sangre. El científico consiguió probar que la mente humana cumple, al pie de la letra, todo lo que le es enviado es aceptado por el individuo, sea positivo o negativo y que tal acción envuelve todo el organismo, sea en la parte orgánica o psíquica.

¿Qué carajo te quiero decir con todo esto?

Fácil. No importa que tan “pijudo” o “arrogante” seas, no existen muchos problemas para poner en frágil la mente humana si sabes cómo hacerlo, y vos no sos un caso aparte de alguien que se cree que puede pisotear a quien sea, pero que también puede terminar llorando en un rincón cuando se siente amenazado por alguien que le esta dejando en claro que es un pelotudo. El caso de Freud se asemeja a cuando vas a rendir un examen del colegio y a pesar de que estudiaste, tus compañeros están nerviosos y que para colmo te contaron otras personas que el parcial es muy complicado. Eso va hacer que te pongas más nervioso y en duda.

¿Te paso? También te habrá pasado que dijiste “no me importa la opinión de los demás” pero cuando Papa o Mama hablan mal de vos (o te reprochan cosas) vos te pones de mal humor ¿No era que no te importaba la opinión de los demás? Si podes hacer que una persona reaccione frente a una acción tuya, es porque si le importa el exterior.

No importa quien seas. No sos especial y no gozas de una cualidad que te superponga por arriba de otras personas que viven condicionadas con la opinión de los demás o por otros factores externos alejados del cuerpo. Yo creo que nadie puede hacer oídos sordos frente a algo que sucede afuera de su cuerpo. Te lo estoy diciendo como una opinión acompañada de un experimento realizado en Sant Louis.

Me creo mucho más lo que veo en acciones que lo que está dicho en palabras de una persona que no hace otra cosa más que hablar y hablar, pero que su mirada, su cuerpo y sus accionen no son congruentes con lo que dice. ¿Y vos con que te quedas?

Por favor… no me rompas las pelotas

2011-11-21T00:35:00.001-03:00

Todas las personas tenemos un don que nos distingue de los animales, y es ser un hincha pelotas: una persona de la cual tiene la habilidad de poder ser insoportable y odiable frente a otras personas.

Como vos sabrás, es una cualidad sumamente negativa y cansadora para el que es víctima de esas personas que les gusta molestar o que la odien.

Pero aunque no lo creas, inclusive el tipo más bueno del mundo puede ser insoportable. No lo digo para que te sorprendas, sino para que sepas que nadie queda excluido de este mal. Es como una enfermedad social de la cual todos estamos expuestos, aunque sea padecerla en un día.

Yo lo padezco a cada rato. Inclusive yo soy un hincha pelotas en momentos y no me doy cuenta. Otras veces si soy consciente de ello y hasta me divierte como los Troll que hay en internet.

¿Qué es un Troll?. Un insoportable también. Una persona que se te aparece en Facebook y no hace otra cosa más que molestarte y ser un grano en tu culo. Y yo estoy muy seguro que una persona de ese calibre te habrás cruzado por internet, o en la propia vida real.

¿Qué hace un insoportable, que sea insoportable? Fácil: que no despierte interés.

Alguna vez les paso en su curso del colegio o universidad. Una persona que a cada rato hace preguntas y acotaciones que no llegan a ningún lado. Puede ser preguntas muy boludas o que hable muy fuerte. De cualquier manera todo se resume en no despertar interés por parte tuya.

Yo he tenido compañeros que lo único que hacían era preguntar siempre cuando la respuesta estaba impregnada en la misma pregunta (o tan solo leer la página siguiente del libro). También tuve compañeras que gritaban en el aula y eso no hacía más que ponerte cabron y comprar 2 docenas de bozales de perros para ponérselos a chicas de 17 años que nunca les pusieron un bife.

En tu grupo de amigos te habrá pasado de que hay una persona de la cual queres evitar porque no hace otra cosa más que querer llamar la atención siendo un molesto o alguien que quiere relucir lo que tiene, lo que hace o lo que va a comprar. Yo he conocido esa clase de personas.

También tenemos al típico “bully” o conocido también como “patotero” aquí en Argentina. Alguien que te molesta, provoca y abusa de ti logrando desvalorizar tu valor como persona frente a tus compañeros de curso.

En EE.UU, Mayhem Miller los pone en su lugar a través de Bully Beatdown

Y vos podrás decir: ¿y qué hago con alguien así?

Es acá cuando hay tantos casos distintos para tratar con un hincha pelota que sería innumerable la cantidad de soluciones para darte. Es más, por la situación que yo tuve el otro día no soy capaz de darte una solución frente a un caso particular arriba de un auto. Lamento romperte el corazón pero…yo no te puedo decir que hacer frente a un pelotudo que no entiende que estas yendo a una fiesta, y no una convención de veteranos de guerra que lucharon en Malvinas.

El otro día tuve que ir a la fiesta de 15 de la hermana de uno de mis mejores amigos. Me pedí un remis(coche que te traslada al lugar que le digas) y arregle para ir a la casa de un amigo primero. Luego yo me iba con 2 de mis amigos directamente al 15.

Viene el remis y le comento a donde tengo que ir. También le digo que llegaba tarde y bromeo con que necesitaba un Delorean para volver al pasado y estar en la casa de mi amigo, un chiste haciendo referencia a “Volver al futuro”.

Es precisamente en ese momento en que yo marque el principio del fin de mi viaje. Fue con ese chiste nerd en que el remisero se me pone hablar de leyes Fisicas.

Quien carajo me mandó a mí a subirme a un auto en el que el conductor, es un hincha pelotas que se dedica a taladrarte la cabeza de conocimiento científico, y que vos no te importa porque estas más pendiente de una fiesta.

Cuando termina de hablar de leyes de la Fisica, prosigue con Nietzche desprestigiándolo por uno de sus dichos en referencia a Dios. Obviamente que cuando yo digo que lo desprestigia a Nietzche, lo hace con su buen vocabulario de Argento inculto sin acudir a argumentos sólidos e ignorando que Nietzche era un filósofo, y como tal acude a metáforas y no a ser explícito.

No recuerdo muy bien como llego a hablar de la guerra de Malvinas después de que dijo que Nietzche era un tarado. Cuando seguimos todo el camino de la autopista, a mí se me cruza por la cabeza si hubiera sido mucho más fácil y rápido tomar la Av. General Paz que está a pocos metros de mi casa, y no la autopista 25 de mayo que está como a 10 km de donde yo vivo. Ósea que mientras que él me hablaba de armamento balístico usado en la guerra y que la gente habla de boludeces sin saber, yo estaba pensando porque le dije a él que decida por donde tenemos que ir a la casa de mi amigo, en vez de decirle que tomemos la General Paz que hacíamos más rápido.

Ahh claro… ya sé por qué no le dije.

Por qué no pensé que IBA A ESTAR CON EL REMISERO MAS PELOTUDO DE TODOS LOS QUE ME TOCO VIAJAR.

Entonces mientras que bajábamos de la autopista y sigue por Av. Cordoba, se me cuelga hablando de que tenía un familiar militar que había ido a la guerra, de que Capital está muy sobrepoblada y que él quería irse a vivir a una provincia para luego seguir hablando de la guerra de las Malvinas. Yo por mi parte me quedaba mirando por la ventana del auto y ver si algún alma bondadosa me podía salvar. Evidentemente nadie me iba ayudar y lo único que hice fue decir: “Ajap. Si. Claro” y pensar como hago para que deje de hablar.

Cuando estamos llegando a la casa de mi amigo, hablamos de actividades de combate, y yo le comento que hago Kick-boxing y él amaga con desvalorar el deporte que hago. Yo por suerte fui rápido al darle unos pocos argumentos que hicieron que él se retracte antes de hablar cualquier boludes sobre las artes marciales de combate. Luego el comenta que hizo Kendo, una práctica en que se usa espadas de madera y yo me preguntaba a mí mismo porque ninguno saco una Katana y le corto la lengua. Por suerte llegue a la casa de mi amigo y todo se terminó.

Yo te quiero decir una cosa a vos que estás leyendo esto y que posiblemente fuiste un grano en el culo para una persona, y que para colmo no entendiste por qué.

La respuesta es fácil: si vos le estás hablando a un adolescente que esta vestido de traje y que desde un principio te dijo que iba a ir a una fiesta, no pienses que a él le va a interesar temas de política porque tiene la cabeza puesta en otro lado. Entendelo. Taladrarle la cabeza a otra persona de lo que vos sabes no va hacer que tengas una conversación con la otra persona. Al contrario: vas a parecer un pelotudo que habla solo.

A mí me ha pasado de hablar con amigos y que me cuenten cosas que a mi realmente no me interesan hablar, y lo soluciono fácilmente con cambiar de tema. Cuando te toca un pelotudo que es una máquina de hablar y que se dedica hablar de sí mismo sin prestarte atención a tus intereses, te queda solamente hacer 2 cosas:

1-Hablarle de otra cosa e insistir con esta actitud de poder desviar el tema hacia lo que a vos te interesa, y que sobre todo, sabes que la otra persona te puede seguir la conversación.

2-Ser crudamente honesto y manifestar tu desinterés ante el tema que te está hablando, y que por favor te hable de otra cosa. Yo pensé que con quedarse callado e indiferente servía pero evidentemente no hizo más que transformar el remisero en una radio ambulante.

Yo te digo todo esto porque no quiero que pases lo mismo que pase yo. No siempre la indiferencia es buena frente a una persona que no sabe reconocer el desinterés por parte del otro.

Pero sobre todo, para que sepas que el pelotudo no se da cuenta de que es un pelotudo.

Fanatismo enfermizo

2011-11-15T20:13:00.001-03:00

¿Qué pasa cuando una persona es una consumada fanática de algo?.

Pensalo por un minuto. Pensa en fanáticos religiosos o pensa en fanáticos de Tokio Hotel, 30 seconds to mars o cualquier otra cosa.

Así es. Cualquier cosa que se te venga a la cabeza va a ser relacionado a una persona que ya no tiene los pies ubicados a la tierra, y que para colmo le está quedando poco sentido común. Así es el fanático: una persona que no piensa otra cosa que no sea sobre lo que él adora.

¿Entonces? He regresado después de mucho tiempo tras haber rendido unos parciales de UBA y terminando yendo a ver a Megadeth. Para los que no me conocen: yo soy un fanático de Megadeth.

Veamos unos ejemplos de que tan enfermo soy.

¿Comprenden?

Entonces tenemos el recital de esta banda en Malvinas, del cual es la costumbre acá comentar que cosas me pasaron ahí dentro del estadio. Pero yo no les voy a comentar que tal ese recital de 1 hora por qué creo que uno de mis amigos lo pudo definir muy bien.

En el momento en que estoy a punto de entrar a Malvinas, me dirijo hacia uno de los puestos de Marketing en el que venden remeras, cds y demás boludeces. Yo me compre una de las remeras pero me quedo viendo otra. La remera que compre sale $100. Adentro.

Entro al estadio y me encuentro con uno de mis amigos, y entre charlas le digo: “acompáñame, que me quiero comprar otra remera”. Voy a otro de los puestos y me la venden a $100. Adentro otra vez.

Hasta el momento llevo gastado $200.

Luego, cuando finaliza el recital, compro una botella de agua. 15 pesos me lo vende el cocacolero capitalista. Ya llevo gastado $215 pesos y yo sin noción del gasto monetario.

Salimos del estadio y decido comprar un poster como es de costumbre. $10 me lo venden. Ya llevamos $225 pesos.

Sigo caminando contento con el recital hasta que veo otra persona más pero que vende una taza chop de Megadeth para tomar cerveza. Yo la estrene el otro día con Fernet. ¿Precio?. $35. Adentro.

¿Cuánto llevo gastado?. $260.

¿Lo valió?

¿Me gustó?

¿Soy un enfermo?

Todos x Daiana

2011-10-16T18:08:00.001-03:00

Yo no sé si existe Dios. Tal vez sea más real que todos nosotros. Puede que inclusive Dios sea la Matrix misma.

O quizás es un cuento Dios. Una mentira por parte de aquellos que no le encuentran una explicación a las cosas.

Pero yo tengo una explicación para algo en particular: con ayuda, todo se puede.

Entonces me dirijo a vos estimado lector, porque hay una persona que necesita ayuda y no quiero dejar esto al azar. Quiero un compromiso serio por la felicidad de una persona.

Por eso yo estoy acá hablándote, porque hay cosas de las cuales no se joden y realmente se necesita el poder que yace en las masas. Cuando una multitud se junta por el mismo objetivo, no hay gobierno que los detenga. No hay figura autoritaria que pueda silenciar las voces de centenas de personas que piden a gritos que algo se cumplan.

Hay que saber algo antes de continuar: tu voto vale. Tu colaboración es un grano de arena para construir un imperio en un arenero, y que eso tenga un significado para toda una generación. Tal vez parezca imposible generar un mar de personas, pero todo puede empezar a partir de acá gracias a vos.

Todo empezó cuando yo estaba caminando por la avenida Rivadavia, cuando de repente veo a una mujer pegando un cartel. Mi curiosidad me impulso a saber que estaba pegando por que no era un aviso cualquiera. Tenía una imagen y yo ya estaba pensando en que tal vez esta mujer estaba buscando un desaparecido. Pero el final fue distinto.

Cuando termino de leer, me di cuenta que esta mujer necesita ayuda, y que yo podía hacer algo al respecto: un post para que todos ustedes lean y puedan ayudarla en su pedido.

Por suerte no fue necesario recordar lo que decía el anuncio por que casualmente pasó una amiga y le pedí que con su celular, pudiera sacarle una foto.

Por si no lo llegas a leer, dice: “Busco hombre similar rostro al cantante melódico Camilo Sesto. 38 a 40 años. Sea soltero sin hijos (abstenerse divorciados). Daiana 32 años soltera sin hijos, exijo al hombre sea culto. No haga ruido al comer o beber. Sienta el amor fiel-relación próxima matrimonio. ¿Usted se parece? (hombre judío lo hacepto).”

Hay muchas cosas para decir, entre ellas hay que destacar que escribió “hacepto” con H. Un error que jamás leí en todos los escritos de una persona.

También quiero destacar el coraje para sentarse y escribir este pedido solidario sabiendo la tan poca posibilidad de cumplir su fantasía, sin olvidarnos que pide a los 32 años de edad, algo que lo tenía que buscar cuando era más joven, y no ahora que ya esta media cachivache y que se tenga que conformar con lo que encuentre.

Yo te pregunto a vos si sos capaz de poder ayudar a Daiana, porque ella necesita a un judío en su vida. Alguien que la haga gemir como una vaca y que le traiga paz a su corazón.

Vos podes ser el indicado. Vos podes ser su “Camilo Sesto” en su vida. Imagínatelo.

Imagínate que llegas a la casa de ella, cansado de trabajar, y que de lejos te diga: “querido, veni que estoy en la cama”, y vos vas abrir a la puerta para encontrarte con una mujer que ocupa la mitad de la cama matrimonial, vestida de cuero, con un látigo en la mano, las tetas que están por tocar el suelo, y te diga: “Veni mi jaboncito, que mama te va a usar”.

Eaa… ¿te pone cachondo no?.

¿Tu novia ya no se calienta contigo?. Tengo la solución

2011-09-21T18:56:00.001-03:00

Hace poco, uno de los contactos del msn me comentaba que tuvo alguna vez un problema sexual. Yo le di mi consejo y parece que le funciono, y siendo el problema que tuvo él, distinto al que voy a plantear ahora, me di cuenta que debería ejercer un nuevo hobby además de ofrecer ayuda en general: ser sexólogo.

Entonces supe que el problema que me comentaron, iba a ser uno de millones de problemas que me voy a encontrar con el tiempo. Ya tengo uno de mis amigos que tenía problemas con su ex y yo lo aconseje. Me dijo que mi ayuda le sirvió, entonces me pregunto: ¿Y qué tal si doy consejos sobre mujeres y sexo?.

No habrán pasado más de 10 minutos, que termine de ver una porno y se me ocurrió esta idea: ¿Qué pasaría si tu novia ya no te ve como una pareja sexual?.

¿Qué te quiero decir?. Te estoy preguntando qué pasaría si tu novia ya no te ve como un león en la cama. El hombre con los calzones bien puestos.

Imaginatelo, o tal vez es tu caso puntual. Tu problema y por eso vos estás leyendo esto. Dejame decirte que yo tengo la solución para que retomes el trono y vuelvas a coronarte el macho alfa de la relación.

¿Por qué vos sabías cual es uno de los mayores problemas de una relación?. Que la mujer ya no lo vea a su novio como un hombre, y que le pierda el respeto. Esto seguramente lo habrás visto en alguna relación de tus amistades. La novia de tu mejor amigo lo tiene domado como un pajarito dentro de su jaula. Y vos no sabes cómo hacerle entender a tu amigo que tiene que alejarse de esa mujer y/o recuperar el macho cavernícola de hace milenios atrás.

Tal vez vos sos el que sufre este problema, y tu novia te histeriquea, te grita, te da órdenes y para hacerte sentir peor, sufrís estando con ella.

Entonces vos, con un pañuelo limpiando tus lágrimas y sonándote los mocos, me preguntas: “Emi… ¿Qué hago?”

Dejame decirte pequeño lector, que yo tengo la solución para tu problema

1-Liderazgo

Vos sos el hombre en la relación, y por ende: sos el que manda. Si en el caso de que seas una mujer la que está leyendo esto, déjame decirte algo a vos: vos sos la que manda. Soy machista, pero yo sé que las mujeres que leen mi blog, también son machistas, de tal punto que sé que tienen un pito y orinan Red Bull.

Liderar en la relación, quiere decir que las cosas van hacer a tu manera. Se hace lo que vos queres. Se dicta lo que vos pensas.

Debes saber que no hay nada más atractivo que un líder. Los hay en bandas de rock, en equipos de futbol, en política, e inclusive en un colegio cuando la profesora está enfrente de sus alumnos: ella es la que guía a los alumnos y posee la autoridad en el espacio.

2-Frialdad

Este es el complemento a ser un líder. Frialdad.

No tenes que manifestar ninguna emoción frente a un capricho o una cagada a pedo. Si tu pareja te dice: “Siempre lo mismo con vos” mientras que te pone una cara totalmente alejado a algo positivo, vos no tenes que manifestar una reacción. Con decirle “Si/No” y tu cara que no manifieste emoción, es suficiente. Inclusive podes no responderle y es válido igual.

Jamás discutas. Podes conversar, pero discutir jamás.

Yo sé que tenes un problema por cada vez que tu pareja te pide las cosas, empezando por agresión, y terminando en lágrimas.

¿Sabes que es lo mejor?. Que existe un capítulo de South Park en que deja en claro este tipo de comportamientos en los que se muestra a la otra persona siendo dominante.

Nunca dejes que la otra persona asuma el mando y la responsabilidad de cómo van a ser las cosas, porque todo se va hacer de acuerdo a como quiere la otra persona, pero no de acuerdo a como vos queres.

Pero siempre tenes que tener en cuenta una cosa más: vos estas bien con o sin esa persona. Nada de mariconear con: “es el amor de mi vida” ni nada de esas pelotudeces como necesitar a la otra persona para estar bien.

Ahora, ¿Qué pasaría si a la hora del sexo, vos no estas con la energía de un león?.

Este problema me lo plantearon una vez y dije 3 cosas:

1-Deja de masturbarte

Así es. Deja la paja y los videos porno. Todo bien con el porno, pero vos lo que necesitas es aumentar la cantidad de testosterona en sangre, y al masturbarte, la testosterona baja y no vas a estar caliente ni sexual.

2-Ejercicios

Hace mucho ejercicio físico. Anotate en el gimnasio, anda a boxeo, corre, hace lo que carajo sea. Nada de tener el culo pegado a la silla y mirar Brazzer. Tampoco se admite mirar la tele y sacarse los mocos mientras que estas mirando Baywatch.

El ejercicio físico aumenta la testosterona en cuerpo. Comer saludable también pero este no es un blog de nutrición.

3-Fantasía

Alguna fantasía tenes que tener. Ya sean colegialas, policías, la profesora, lo que sea. ¿Sabes por qué en las páginas porno, hay más de 50 categorías de la clase de porno que queres ver?.

Eso es justamente por la fantasía. Podes tener la fantasía de ver mujeres tetonas, mujeres con culos hermosos. También uniformadas, swingers. Negros. Lo que sea.

Hay muchos hombres que creen que el potencial de un hombre yace en cuan largo es el pito. No importa que tan grande tengas la manguera, si no sabes usarla y/o no sabes hacer llegar a una mujer al orgasmo, es lo mismo que nada. Ni la mitad de las mujeres tiene como fantasía a un hombre con el pito de 30 cm. A ellas no les interesa cuanto te mide, sino que se la insertes y cumplas sus fantasías. Y si una de sus fantasías es un juego de roles, va a disfrutar más con ese juego de roles

¿Qué pasaría si nada de lo anterior te funciono?.

Siempre hay que tener en cuenta el Plan B ante estos casos, así que yo te propongo lo siguiente. Puede pasar que tu novia no te quiera decir su fantasía sexual de ninguna forma. O también te diga que no tiene ninguna fantasía.

Quizás tu novia es una mujer que te resulte super indomable y vos estés palpando que en cualquier momento, ella te va a dejar por otro. No te queda otra que hacer lo más extremista posible para que ella siga estando en relación con vos.

Esto la verdad que no se lo recomiendo a nadie en primera instancia porque me parece algo muy extremo. Solamente en este tipo de casos en la que no te queda otra opción más que implementarlo. Y bueno… hay momentos en la vida en que no te queda otra opción.

Lo que deberías hacer es esto: llama a tus 13 amigos.

Si, llama a los 13. No hay ningún problema en que vos llames a 12 amigos y con vos sean 13. Lo que ideal sería que haya como un mínimo de 13 hombres. Después tenes que hacer lo mismo que pasa en este video mientras que vos estas sentado en la silla viendo todo el espectáculo y comiéndote una manzana:

http://xhamster.com/movies/733203/his_wife_and_thirty_men.html

Pueden llegar a pasar 2 cosas:

1-Tu novia quede chocha con vos. Va acordarse de ese día como el mejor día de su vida y va a estar tan agradecida con vos, que va a quedarse al lado tuyo por un largo tiempo. Sin olvidarnos que la vas a tener contenta por mucho tiempo, sin planteos ridículos y la vas a tener impaciente a cada rato para hablarte con una sonrisa de oreja a oreja. Vos vas a estar fumándote un habano y sintiendo que sos el macho de la relación. El capo Don Corleone.

O…

2-Tu novia quede chocha con vos. Va acordarse de ese día como el mejor día de su vida y va a estar tan agradecida con vos, que se va a ir con todos los hombres que le llenaron la cachucha de leche mientras que vos te quedabas comiendo una manzana. Lo que vos hiciste fue desplazarles el problema a otras personas. Es como si tuvieras una bomba en tu casa que esta por explotar, y vos en vez de desarmarla, la agarraste y se la dejaste en la casa de otra persona. Al fin y al cabo, vos vas a dejar de recibir reclamos y vas a poder cumplir todos tus proyectos de vida.

Sepan que ante cualquier problema, pueden contar conmigo.

No comas mierda

2011-09-08T20:47:00.001-03:00

Volviéndome a mi casa en la línea 55, tuve un flash. Una inspiración. Una idea que entro en mi cabeza y me ilumino los ojos.

Hace tiempo (y mucho), a las personas se les da mierda. Ya sea musical, televisiva, o venga envuelta en un paquete con sello de garantía. Que las corporaciones vendan al mundo, te pone en un rol de consumidor. Un agente del mercado en ir y comprar. Uno es libre de decidir que quiere para su vida y que no.

Ahh no, espera… ¿Qué tan libre es?.

Sentate y pregúntate: ¿Qué tan libre soy?.

En serio, cuando vas a bailar y estas rodeado de tus amigos, ¿Qué tan libre sos para decir una cosa y cumplirla tal cual la tenes mentalizada en tu cabeza?.

Cuando decís algo, ¿qué tan puesto estas al piso para no tenes que tragarte lo que dijiste?

El ser humano es hipócrita. Es demasiado. De tal punto como decirte que las personas se equivocan o que cada mañana se cepillan los dientes, encienden el televisor y después van a trabajar.

Quiero que vos, ahora, pienses en todas esas personas que alguna vez te dijeron que no hay nada para ver en la televisión, y la siguen viendo. No se queda ahí hasta que, al menos acá en Argentina, alguien desprecie los programas de chimento, y acto seguido, se los quede viendo.

Y mira que yo veo por Facebook a gente desvalorizando a un grupo de cumbia como los Wachi-turros, y que en el boliche, bailan su canción.

Despreciando a productos que te da el mercado y que los comes mientras refunfuñas, en las que te quejas de algo sin ser consciente de que tu próximo acto va a corresponder contradiciendo lo que pensas o decís.

Imaginate el empresario exitoso, cualquiera, ya sea un productor musical, el dueño de un supermercado, alguien de alto cargo que sus ingresos provienen de darle algo al público. Hasta un cargo como un barman que venden Fernet a la gente y con tal de abaratar costos, sirve Fernet Vittone y no Branca.

Ubícate en los zapatos de ellos, y trata de crear una imagen en tu cabeza, de cómo te sentirías vos si escuchas a la gente quejarse de tu producto y que, sin embargo, lo siguen consumiendo.

En serio, ¿Qué carajo te va a importar la opinión de los demás si al rato, ellos mismos le están sacando valor a sus palabras gracias a las acciones que cometen?.

El planteo es gracioso, porque la sociedad esta titeretada desde hace rato, y persuadirla ya es un arte que está escrito y que muchos no le están dando importancia que se merece.

No creo que este a la moda darle valor a ciertas cosas, pero vos podrías aprender a como manipular personas con tal solo buscar en Google, leer sobre PNL, y llevarlo a la práctica para que esa misma desarrolle tu habilidad. No es para sorprenderse, o tal vez si, de que manipular cabeza es algo que viene estudiándose de muchas formas distintas.

Pero no seas ingenuo. La información para aprender ya está dada, y vos no te podes estar quejando sobre lo que hay a tu alrededor si no estás haciendo nada para remediarlo.

Ya sea que te quejes como una vagina histérica de que no hay nada en la televisión y seguís consumiendo Tinelli (esto más de las señoras mayores que todavía no saben que existe internet), sea que le eches la culpa a tu alrededor de tu situación pero que no levantes el culo para remediarlo, y para el peor de los casos, que te quieran hacer comer mierda y vos lo aceptes.

Vos lo aceptas. Te lo digo en serio. Desde el momento en que fuiste una vez y volves a ir.

Tenes que ser muy estúpido (digo, muy humano), para ir a un boliche, concluir que no te gusta, y volver a ir algunas otras veces más. Si no te gusta, no vayas más. Capital Federal y Buenos Aires tienen más de 300 boliches/bar, y si salís los viernes y sábados, te tomaría más de 1 año en recorrerlos todos.

Si hay algo que realmente no te gusta, no lo consumas más. Basta. Dale un freno ahora y se un poco menos hipócrita.

Yo escucho y veo a la gente que no para de quejarse. Del mundo. El gobierno. La gente a su alrededor. Ahora vos, que estas sentado y leyendo, ¿Qué hiciste vos para cambiar tu realidad?.

Nada, no hiciste nada. No mariconies. A mí no me vengas con lloriqueos y a los gritos de lo que le hacen las personas si ustedes no toman la iniciativa de cambiar sus hábitos y que eso defina el resultado de sus vidas.

Si a vos te cae mal una persona, no le hables, no la mires. Es un mueble en tu vida. Si esa persona te molesta, frénala en seco. Ahí en el acto.

¿Saliste de tu casa y tenes frio?. Jodete por pelotuda. Si sabes que estas en pleno invierno, ya estas advertido que va hacer frio y que tenes la posibilidad de abrigarte.

¿No te toman en serio?. Deja de estar con esas personas e instruirte para hacer más atractivo/a frente a las demás personas.

¿Sos mujer y los hombres te dan muchos problemas?. Tal vez sos vos que te haces problemas por cosas que no lo tienen. Tal vez vos le des un valor a las cosas que realmente no la tienen. Pero lo más probable es que seas una estúpida que se conforma con la satisfacción de llorar y no reflexionar de cómo va a dirigir su vida a partir de ahora.

Yo no les quiero decir las cosas de “buena onda”, porque eso sería censurarme a mí mismo y anestesiar mis palabras puede que no las sientan ni tampoco comprendan el valor que les estoy dando.

Estas comiendo mierda, y no sos consciente que sos el único que puede darle un freno. No me interesa la edad que tengas porque esa no es una excusa válida para mí. Si no sos capaz de poner las cosas en su lugar, no lo va hacer nadie. Vas a estar como un ratoncito corriendo en la rueda y no yendo hacia ningún lugar.

Hacelo a tu manera. Si te equivocas y ves que no te lleva a ningún lado, buscas otra manera. Pero hace algo por cambiar tu vida, y deja de comer mierda, porque no hace bien.

El mundo se ha vuelto lesbiano

2011-09-07T16:56:00.001-03:00

Hubo alguna vez en que leí una revista que las personas se iban a volver cada vez más homosexuales. Vaya uno a saber los motivos: buscar nuevas experiencias sexuales, mayor libertad con menos carga moral, más tolerancia por parte de otros, lo que fuere.

El otro día hubo una reflexión que leí en twitter. Decía algo así como por cada pareja de hombres unidos, había 2 mujeres solteras. Aleluya al que tuvo semejante deducción, porque eso nos da una amplia gama para elegir.

Pero fue hoy cuando tuve un click en la cabeza. Dios otra vez quiere decirme algo desde el cielo y yo no le estoy dando pelota.

En la clase de semiología, uno de los alumnos le hace una pregunta al profesor. Este alumno es “costa riqueño”. No esperen….bueno, se entiende que es de Costa Rica.

El chabón le hace la pregunta al profesor, y yo ya lo miraba medio raro. Ya sea su forma de vestir que mezcla entre el jovencito promedio que lo torturaban desde los 7 hasta los 18 años en el colegio, relacionado con sus zapatos de la época del televisor en blanco y negro. De eso que los cachetes parecían 2 chorizos insertados quirúrgicamente, y que tenía diversas actitudes de nerd.

Y hago un freno en ese instante por quiero remarcar algo: yo me pongo a observar quienes me rodean, porque me la paso observando que mujeres están para tirarle los perros.

Continuo.

Entonces es cuando hay algo que llama mi atención: una banderita de arcoíris de 90x90 megapixeles que tenía en su chomba. Un añadido que se lo habrá “metido” con un alfiler.

Me detengo y me digo a mi mismo: “Pero míralo tu, ahora los homosexuales tienen nuevas formas de reconocerse”

Se lo comento a mi compañera de curso, y me comenta: “Era obvio, fíjate que el de rulos también debe ser”.

¿Qué?. ¿Cómo?. ¿El hincha pelotas de atrás también?. Tenía sentido, pero era algo que mucho no me convencía.

Salgo de la facultad y me dirijo en la parada del bondi. Decir “parada” en este contexto es raro.

Espero el bondi que me lleva hasta mi casa, y mi vista se detiene en 2 chicas que estaban en la calle de enfrente. Veía movimientos raros por parte de las morochas rellenitas. “¿Qué pasa acá?”, me dije.

Beso va, beso viene. Tocada en el cachete izquierdo del orto. “Opa lala, ¿el mundo se volvió gay?”. Desde que voy a Bonkers y veo un rato que otro a parejas homosexuales besándose, además de drogadictos y frikis, se me ha vuelto constante ver parejas del mismo género. Y ahora estoy recordando que uno de mis amigos me decía que la amiga que tenemos en común, es bisexual. No sé qué carajo hago escribiendo y no planeando un trío de 2 mujeres y yo en el medio. Carajo.

Si, debería estar arreglando eso para este finde.

Top Ten: Los 10 juegos que mas me gustaron de Playstation 2

2011-08-23T01:34:00.001-03:00

Si hay algo con lo que me crie debajo del brazo, es con un joystick.

En serio, los comienzos de mi vida empezaron con un televisor, una computadora y una PlayStation. Por lo tanto, ¿Qué tiene de chévere pasar 24 horas del día con un aparato cuadrado?. Es un aspecto muy grande para tratar.

Yo puedo decir por mi parte, que haberme criado dentro del Game, es una experiencia distinta que la de leer un libro, escuchar música, ver una película o jugar con tus amigos. Son las 4 cosas metidas en 1.

Partiendo de la base de ¿Por qué?. Un videojuego te mete en la piel de un personaje y la historia que lo rodea. De hecho, esto no sucedía en los comienzos de un juego como Pong (si, ese que era una pelotita y 2 barras, y tenías que mandar la pelota al otro lado), pero al menos lo podías jugar con un amigo. O tal vez debería preguntarlo a alguien que lo probo en el 1972.

Muchas cosas cambiaron desde esos momentos, que puedas jugar al futbol a través del Winni Eleven (PES) o Fifa. Que puedas tocar Run to the Hills de Iron Maiden en el Guitar Hero, o que te puedas sacar el gusto de pelear contra la Alemania Nazi en el Medal of Honor, son toda esa suma de cosas para hablar que no me daría el espacio para tratarlo acá.

No solo porque me crie con toda la parte de lo anterior mencionado, sino que lo más curioso de todo, es que la industria de los videojuegos, mueve muchísimo más dinero que la industria del cine, y es la causa más grande por las cuales las empresas de tecnología buscan no estar 1 segundo en el pasado.

En serio te lo estoy diciendo. No es ninguna novedad decir que las computadoras son las que reemplazan al ser humano. No importa que carrera estudies con el afán de ser millonario. El pozo de efectivo está en la tecnología.

Si a mí me preguntaran que tiene tan de entretenido un videojuego, no sé si tendría el tiempo suficiente para explicarlo.

Yo me tengo que preguntar: ¿Cómo carajo hago para que sienta, como lo siento yo, la satisfacción de poder simular ser un personaje y vivir una historia ajena?.

No te hablo de jugar al Winni Eleven o Guitar Hero por que son juegos muy entretenidos pero, quedan en eso, en entretener.

Yo ya te estoy hablando de otra cosa lejos del entretenimiento común y clásico que puede tener un cabeza cuadrada que se compra una Playstion 3 solamente para jugar al PES pero que no sabe ir más allá del futbol.

A mí me encanta el Winni, el clásico juego de futbol, pero cuando yo pensé en este TOP 10, ni se me cruzo por la cabeza en meterlo.

En serio che. No te quiero recomendar cosas que solamente por el placer de entretenerte.

Te quiero recomendar juegos que te van rockear el culo de tal manera que cuando tengas 79 años y estés hablando con tus nietos, les diga: “Yo gane el Final Fantasy VII, y estoy vivo para contarlo”.

Desde ya aclaro que no incluyo al Winni Eleven, o al Guitar Hero, por el solo hecho de que no me pase una adolescencia jugando juegos para llegar ahora y decirte que el Winni Eleven te lo tengo que incluir como un gran juego. Me paso horas jugándolo, pero no se justifica que lo incluya ahora.

Tampoco incluyo grandes joyas de la industria como lo puede ser el Splinter Cell, Silent Hill, Shadow of Rome o algún que otro juego más que aparezcan en los mejores catalogos de Ps2 por el solo hecho de que son juegos que, o no los jugué, o no los termine. Prefiero recomendarte cosas de las cuales yo tengo los fundamentos sólidos, y no cosas que solamente basten para entrar a Gamespot.

Con ustedes, los 10 mejores juegos de Playstation 2, por una peluca azul:

10- Bully

Conocido también como Canis Canem Edit, nos pone en el papel de Jimmy, un adolescente que corre con la mala suerte de la vida: las riñas con las personas.

Fue expulsado de un colegio por 7ma vez (o eso era lo que yo recuerdo), y termina en un colegio más con su madre dejándolo ahí mientras que se va con su nuevo marido. Si, los problemas ya parten desde la familia.

Rockstar se las ingenió para elaborar un juego alternativo a la saga Grand Theft Auto, lo que hace que este juego pueda sumar unos puntos más que el clásico GTA, es que vos ya te sentís medianamente identificados con el personaje.

Vos fuiste ya un adolescente que en algún punto de su vida tuvo un problema con un abusón. Vos eso en Bully lo ves cuando tenes que defenderlos, o darte el lujo de pegarles.

Puede ser que hasta seas uno de esos adolescentes que abusó alguna vez de alguien. Te vas a sentir más identificado aún.

¿Qué hace a Bully, un juego que lo considere más que un GTA? Su forma de mostrar la realidad de los adolescentes cuando dicen: “Yo no quiero ir a la escuela”. Y Rockstar ya tuvo problemas con esto por que aparecieron los “moralista puritanos” que querían prohibir el juego por el contenido violento que reflejaba el juego.

Es una alternativa del GTA, o más bien, es esa manera que tiene Rockstar de poder brindarte un juego donde vos tengas la libertad de poder hacer lo que el colegio te reprime.

Para no dar spoilers, cabe aclarar que a partir del 2do episodio del juego, ya podes irte al pueblo y hacer las tareas que corresponden, como también poder tener novias, pegarle a los preceptores o las autoridades del colegio. Hacer vandalismo en el pueblo, va hacer que la policía te persiga, y como toda sociedad: si te metes con uno de la pandilla… te metes con todos.

Yo recomiendo Bully si ya te cansaste del GTA. Si ya estás buscando un juego más acorde a vos y verte reflejado en un juego donde predomina la ley del más fuerte.

¿No queres que te pelotudeen?. En Bully te tenes que ganar el derecho de piso con las amistades que vas formando y las diferentes tribus urbanas de las que te tenes que ganar su respeto para hacerte tu lugar en la Academia Bullworth.

Yo te recomiendo Bully. Vas a disfrutar más hacerle un calzón chino a uno de los personajes, o pegarle a un abusón, que salir a matar gente o chocar autos en el GTA

9-Hitman

La saga Hitman se caracterizó por ser una saga donde importa 1 y solo 1 cosa: matar sin que nadie sepa que fuiste vos.

Estas en el papel del Agente 47, un pelado que carece de emociones y su trabajo es asesinar a quien le pida la Agencia. No importa si sos un traficante de droga o un embajador, vos tenes que buscar la manera de asesinar a esa persona.

¿Las formas?. Muchas. Podes matarlo descargando todas las balas que tengas en tu arma, ahorcarlo con una cuerda de piano, matarlo con veneno, tirarlo desde un balcón, o dejar la llave de gas abierta mientras que saca el encendedor y se fuma un faso.

Así es Hitman. Es un juego que tiene lo que yo no tengo: paciencia. La paciencia que te tenes que tomar para observar todo el entorno y te pongas a planificar como vas a matar a la víctima.

Yo en lo personal, me gustó mucho el Hitman: Blood Money, pero de por si la saga no se la recomiendo a cualquiera por que predomina más el ingenio que ir a lo Rambocavernicolero y matar a cualquiera que se te cruze.

El placer de Hitman es todo lo contrario, es planear, calcular, y hacer.

8- Tekken 5

Tekken es mi saga favorita de pelea.

No solo por su historia, sino por su realismo lejos de cualquier juego de peleas clásicos como Street Fighter, Mortal Kombat o The King of Fighter.

Claro, hay que salvar las distancias de que Jin Kazama y Kazuya Mishima se puedan transformar en demonio, que haya un Robot que use una katana, o que Roger es un canguro que sabe boxeo.

Tekken no es un juego para cualquiera por que demanda que aprendas una gran lista de combinaciones de combo.

Desde ya que el estilo de Tekken es algo medianamente real salvando algunas pocas distancias, porque muchas de las artes marciales que se aplican en Tekken, son aplicadas en la vida real: Boxeo, Muay Thay, Kick boxing, Kun-fu, Kempo. Aikido, Ninjutsu, Judo, Lucha Libre, Jeet KuneDo y alguna que otra arte marcial que me estaré olvidando.

Hablar de la historia de Tekken no lo veo algo necesario en este apartado porque cada entrega con lleva sucesos distintos, solamente tenes que saber una cosa antes de adentrarte en la historia: no todos los integrantes de la familia se lleven bien.

También tenes que saber algo. Tekken no es para cuadrados. Si practicaste alguna arte marcial en tu vida, Tekken ya te va a gustar por el simple hecho de que no se anda en el estilo “Toco Todo Los Botones Y Gano”, sino que tenes que estar atento y encontrar el punto débil de tu rival para atacarlo.

Yo recién pude apreciar mejor los combates del Tekken cuando empecé aprender Kick Boxing. Recomiendo que lo juegues y que te pongas muy atento a los combates. Namco hace maravillas con esta saga, y con el Soul Calibur.

7- Devil May Cry

Poner a esta saga en el puesto número 7, y no en los primero 3, me desilusiona porque es una de las sagas que más representa mis gustos. Una vez me puse a pensar como sería el juego ideal para mí, y todo se resume en la saga Devil May Cry.

Esta serie marco un antes y un después en su estilo de jugar. Si estás jugando un juego que consiste en que sos un personaje y se te aparecen enemigos de todos lados, y tenes que atacarlos, hacer combos, y poder hacerte el canchero con tirarlo al aire y seguir atacando lo, eso es gracias a que un japonés que se llama Shinji Mikami, que quiso hacer un Resident Evil pero con diferencias muy marcadas. Así nace Devil May Cry.

Lo que hace grande a esta reliquia que sin duda jamás olvidare, es Dante.

Dante es ese personaje que a vos te gustaría ser en la vida. Un tipo que se lleva al mundo por delante porque tiene el poder y las pelotas para hacerlo. Para resumir su estilo, a él le gustan 3 cosas: Matar demonios, Rock&Roll y mujeres.

Es simple, Mikami se ingenió para representar al mundo del DMC a través de su entorno y los personajes que rodean a Dante, como Trish, una mujer sexualmente hermosa y que te gustaría tenerla en la cama junto a Megan Fox.

Yo recomiendo el Devil May Cry 1, el 2 no lo jugué por qué sé que es un juego malo, el 3 me parece el mejor de todos, y el 4to DMC está para Pc, Xbox 360 y Playstation 3. A mí me gustó, pero como fanático de la saga, me pareció muy flojo en comparación a los demás, y lo digo pensando en la potencia que tienen las máquinas de hoy en día.

6-Final Fantasy X

Yo todavía me puedo acordar de cómo fue jugar a mi primer Final Fantasy en la Playstation 1. Agradezco no haber dicho de hacer un top ten de los mejores juegos de la Play 1 porque sabía que me iba a volver loco. Un top ten no me iba alcanzar.

Hablar de Final Fantasy X, es hablar de una joyita en cuanto a historia, banda sonora y todo lo que engloba el buen arte.

Final Fantasy representa todo lo que yo busco en una película: historia que te transmita emociones e interés, música que te lleva de la mano por cada suceso, personajes carismáticos que te transmiten las ganas de conocerlo, y la imaginación de un mundo totalmente fantasioso como los que dan un Final Fantasy.

No tiene caso de que yo hable de la historia porque es un universo entero. Cada Final Fantasy es un mundo distinto, y el X no es una excepción. Yo se lo recomiendo a cualquier persona que ame leer un libro porque adentrarte al Final Fantasy, es como adentrarte a la historia que contiene un libro.

No tenes que estar cagando a tiros a lo loco, tampoco apuntar cabezas y hacerlas explotar. No. Tampoco tenes que patear puertas. Nada de eso.

Final Fantasy es un juego de rol por turnos, en el que cada combate te podes dar el lujo de tomarte el tiempo antes de hacer una acción, como atacar, usar magia, invocar mounstruos, etc…

No incluí al Final Fantasy X-2 por que jugarlo es lo más parecido a cagar ladrillos de color rosa. Y digo color rosa porque es un juego muy maricon. Yo lo compre, lo jugué, y lo gane porque soy un fanático de la saga, pero la verdad es que sentí que me violaron una tribu de gorilas homosexuales.

Tampoco incluí al Final Fantasy XII porque tiene una dinámica muy distinta a los Final Fantasy convencionales. A mí me encantó al igual que el Final Fantasy X, pero no lo citaría como una recomendación de juego porque los creadores son otros, y tienen un concepto de mostrarte un juego de Rol distinto.

5-Kingdom Hearts

Yo no sé si alguien de acá va a entender al Kingdom Hearts. O mejor dicho: no hay nada que entender.

En serio, yo estoy metiendo como puesto número 5 a un juego en el que incluye a Mickey, el pato Donald, Goofy, y el mundo de Disney.

¿Por qué yo recomiendo Kingdom Hearts I y II?, porque es el mejor juego de aventuras que existe. Es de lo mejor que existe. No solo por su duración, no solo por como platean combinar 2 mundo (El de Disney, y el de la saga Final Fantasy), no solo por su música, no solo por el carisma de cada personaje, sino por hasta tu estilo.

Es un juego inocente. Si tuvieras que comprarle un videojuego a tu sobrino de 3 años, tenes que comprarle el Kingom Hearts. Le estas comprando uno de los juegos más nostálgicos que existe en Playstation.

Este fue uno de los videojuegos que más disfrute por el simple hecho de estar viendo a todos los personajes de mi infancia, desde lo que es Disney, hasta lo que fue jugar a los Final Fantasy VII, VIII y IX en Playstation 1. Meterte todo en un videojuego y hacerlo de la mejor manera que tiene Square-enix, hace que le des una oportunidad obligadamente.

Lo peor va ser cuando te des cuenta que necesites saber qué pasa con el protagonista Sora al final del Kingdom Hearts I y II. Vas a querer bajarte los emuladores o comprarte una Nintendo DS para saber que mierda sucede en los Kingdom Hearts de las consolas portátiles.

No importa la edad que tengas. Conseguite el Kingdom Hearts, y te va a gustar mucho más que cualquier mierda que te compraste como videojuego.

4-God of War

Me causa gracia que el que sobre pasa al Kingom Hearts, sea el juego más violento de todo lo que jugué en el catálogo de Playstation, exceptuando al Manhunt.

Si yo te digo que es machista y violento, y digo muy, muy violento, es porque te lo estoy diciendo desde ya. Comprate el God of War 1, después comprate el God of War 2, y después comprate la Playstation 3 y el God of War 3.

Kratos es el personaje más hijo de puta de los que me toco representar en un juego, junto con a Duke de Dukem Nukem.

God Of War es EL videojuego que tenes que comprarte. Su estilo de juego fue aprendido del Devil May Cry y Kingdom Hearts. Si tuviera que hacer una lista de los mejores juegos del genero “Yo contra todo el mundo”, estarían estos 3 en el primer puesto.

God Of War no tiene una historia que este a la altura del Kingdom Hearts, a cambio lo recompensa con sus finales cuando te pasaste 24 horas semanales jugándolo para llegar a la final, y sus combates testosteronerosos que tiene. Agarrar a los enemigos y tirarlos, vencer a los jefes de escena con una técnica propia y terminar el combate como si fuera una película, hace que tengas que aplaudir a este juego.

¿Te acordas del capítulo de los Simpsons, en el que Milhouse se compró el juego Apocalipsis, y Bart lo quería jugar?. Bueno, God of War te va a arrancar los pelos, como se los volaron a Milhouse

Te tenes que comprar el God Of War. Ya, ahora, terminate de leer esto y anda a comprarlo

3-Resident Evil 4

Resident Evil ya venía marcando pasos fuerte desde hace años. Todo empezó con Umbrella y sus experimentos para transformar a las personas en zombies.

Es claro que tenes que matarlos, pero Resident Evil 4 ya ofrece una jugabilidad alejada de los Resident Evil convencionales, y es la posibilidad de poder verlo todo desde atrás de Leon Scott Kennedy.

La saga tiene esa historia que para entenderla, tenes que saber que pasó en todo lo anterior. Yo soy un amante del cine y de los videojuegos, y si a mí hay algo que me rompe las pelotas, es que hayan cosas que no pueda entender por qué no las vi.

Lo que sucede en Resident Evil es lo mismo que te puede pasar con Harry Potter o El Señor de los Anillos. Si no viste la anterior película, no vas a entender por qué pasa todo lo que está pasando.

Para evitarme el debate de historias, yo te digo que Resident Evil 4 balancea muy bien el terror de la acción. No te vas a fruncir el culo del miedo como pasaba en otros Resident Evil, pero tampoco estas ante una obra de Capcom en tener una cámara fija, esquivar un poco y sobrevivir.

En esta obra, se apostó en agregar más contenido de acción pero con un estilo de juego distinto, y yo considero que salió excelente.

Conseguitelo, porque es un juego para jugarlo, terminarlo, y volver a jugar por los extras que tiene. A mí me maravillo justamente esa nueva forma de elaborar un Resident Evil pero visto más desde la acción, y deja un poco de lado el terror.

2-Shadow of the Colossus.

Lo había incluido en el 1er puesto porque me pareció la mejor obra original de lo que pude ver en un videojuego, pero me lo puse a pensar bien y me di cuenta que el podio número 1 se lo merecía otra joya.

Cuando vos juegues Shadow of the Colossus, pueden pasar 2 cosas:

Que digas que es una cagada.
Que te encante y que quedes como un bobo mirando la pantalla cuando pelees contra cada coloso.

Si te llega a pasar que te aburrís, es porque es un juego que no lo entendiste. Dicen que sobre gustos, no hay nada escrito, pero para mí es porque no entendiste la verdadera esencia del juego.

Para ser claros con ustedes, cualquier juego que vos juegues, va a consistir es que pelees contra enemigos, que juntes cosas para llevar tu barra de vida, que pelees contra un enemigo que es considerado el “jefe” del escenario, y después avanzas. Así se repite en todo los escenarios, niveles y mundo hasta que llegas al final del juego, lo ganes y listo.

Eso no pasa en Shadow Of Colossus por que no existen enemigos como vos generalmente los conoces.

Te voy a explicar la historia para que me entiendas un poco.

Vos interpretas a Wander, un joven caballero que quiere revivir a su novia. Wander sabe que existe un lugar en el mundo, en el que una entidad misteriosa puede revivir a su amada. Esta entidad misteriosa, se dividió en 16 colosos.

El problema de Wander, consiste en que para llegar al santuario, tiene que pasar colinas y montañas, hasta que atraviesa un puente muy largo para llegar al santuario. A partir de aca, no podes volver hacia atrás, y comienza el juego.

¿Entonces que tenes que hacer?. Tenes que recorrer todo el campo de juego y encontrar a los 16 colosos que guardan el espíritu de la entidad.

Solamente sos vos, y los 16 colosos a vencer. Cada uno en un determinado orden, y vos vas a saber dónde están los colosos gracias a que si alzas la espada, la luz del sol reflejada en el brillo de la espada te indica donde va a estar el coloso.

¿Qué va hacer que te caigas de culo al piso?. Esto:

1-El mapa ABOMINABLEMENTE y MOUNSTROSAMENTE GIGANTESCO del juego. ¿a vos te pareció enorme el mapa del GTA: San Andreas?. Eso es porque todavía no viste el del Shadow of Colossus.

2-El planteo original de hacer un juego en el que solamente sos vos, un caballero que vas a tener que aprender a usar para vencer algunos colosos, y tu espada que de lo único que te sirve, es para buscar el símbolo mágico del coloso para clavársela.

3-Que un coloso te ocupe la mitad de la pantalla. No importa que tengas una Playsation 3 y estés jugando a la versión remasterizada del Shadow of Colossus en un televisor Samsung Led de 55 pulgadas. Si yo te digo que los colosos te ocupan la mitad de la pantalla del televisor, es para que te pongas a pensar en qué carajo se fumaron los creadores en el 2005 para hacer semejante maravilla originalidad.

De todos los videojuegos que me jugué en mi vida, me gustaría saber cómo mierda hicieron para tener semejante originalidad de hacer una obra como la que uno puede ver en Shadow of Colossus. Desde el momento en que empezas el juego, hasta cuando lo termines y trates de entender el final.

Si, hasta el final del juego es algo que te deja perplejo. Me acuerdo que el día que lo gane, al otro día tenía que rendir un examen de Literatura. Me importo 3 carajos. Me quede toda la noche jugando al Shadow of Colossus para ganarlo.

Se imaginaran que Literatura me la lleve a Diciembre. Pero la aprobé =D.

1-Metal Gear Solid 3: Snake Eater

Este es, junto a un juego más de la Playstation 1, el mejor juego que jugué en toda mi vida.

Lo tiene todo, todo. TODO. Metal Gear Solid 3 se ganó el primer puesto por ser un juego que más que jugarlo, vivirlo.

Es un orgasmo cósmico como los que tiene Chuck Norris.

Metal Gear empieza desde la consola MSX, de hace unos 24 años atrás. Y a día de hoy la historia sigue, planteándonos a Snake, un soldado del ejército con habilidades en el espionaje superior a cualquier soldado gracias a su mutación genética.

¿Es suficiente entender eso para entender la historia de Metal Gear?. No, por que cada Metal Gear que vos juegues y termines, va a dejar cabos sueltos que solamente los entenderás cuando vuelvas a jugar al mismo juego unas cuantas veces.

Metal Gear es un juego que, por cada vez que lo volves a jugar, le encontras un detalle distinto para apreciar. El creador Hideo Kojima, me parece el mejor ejemplo a seguir de cómo hacer un buen trabajo.

¿Y sabes cómo se hace un buen trabajo?. Tomandose el tiempo de antemano y tranquilo. ¿Sabes por qué los Winni Eleven son juegos espectaculares de Futbol?, gracias a Konami que es la empresa que los crea, ¿y sabes por qué Konami es una gran empresa de videojuegos?. Por qué Kojima los lleno de plata con Metal Gear.

Me importan 3 carajos la opinión que vos tengas sobre cuál es el mejor juego que vos jugaste. Si yo te digo que el mejor juego de Playstation 2, es Metal Gear Solid 3, es porque tengo unos fundamentos más pesados que los tuyos.

La música escrita por Harry Gregson Williams (el mismo que escribió la banda sonora de Shrek, Wolverine Origins, Armageddon y Las crónicas de Narnia), unos detalles en la calidad gráfica, tanto en la selva como en las fortalezas a las que llegas, unas escenas de video superiores a los de película, unos personajes dotados de una personalidad digna de una mente influenciada por mucho conocimiento.

Yo no sé qué tiene Hideo Kojima en la cabeza, por qué juego contiene cosas de la biología, de la ingeniera armamentística, de historia. Es un juego que esta detallado en lo más mínimo y que posee cada ramal de las ciencias.

Metal Gear es una saga pensada. No sé si hace 25 años atrás, se pensó como iban a suceder todos los sucesos en cada entrega para que nada quede fuera de lugar.

Nada queda fuera de lugar, ¿entendes eso?. Nada. Metal Gear es mejor que leer un libro. No deja de emocionarte a cada momento, ni aburre. Tampoco busca responder tus dudas de que sucede si no seguís avanzando, y por más que juegues al Metal Gear Solid 3, si no llegaste a jugar al 1, al 2, ni tampoco saber algo de lo que sucede en los Metal Gear de la consola MSX, no vas a disfrutar ni 1/4 de Metal Gear 3. Y si desde el vamos, te digo que es el mejor juego salteándote la historia por todo lo que es el apartado técnico, imagínate si a eso le sumo la historia.

Yo no creo que me pueda encontrar alguna que otra obra que me pueda emocionar al punto de lo que logró Metal Gear 3, y en si la saga Metal Gear.

De por sí, la única razón por la cual me quería comprar la Playstation 3, es para vivir la historia una vez mas de Solid Snake antes de morir en Metal Gear Solid 4. Sino, ni me calentaría en comprarla.

Me retiro, más adelante me vendré con un top de películas.

Vos te debes acordar…

2011-08-21T16:02:00.001-03:00

Vos seguramente te debes acordar algunos días de preescolar. No todo, pero si te acordas el lugar, los pasillos, la cara de alguna maestra, jugar con tus compañeros que tal vez no te acuerdes los nombres.

Pero si que algunos ahora los seguís viendo, tal vez 5 años después, tal vez 10 o ahora que tenes 20 años y los seguís viendo.

Yo me puedo acordar del primario también. Del día en que sentí que todo era nuevo para mí. Que mi querida maestra ya no estaba. Que tenía compañeritos nuevos, y que levantarme temprano para ir a la escuela no era algo tan bueno. Pero claro, estar con tus compañeros es algo que incomparable.

Pasan los años y llegan juguetes nuevos. Coleccionaste figuritas de Drago Ball para cambiar con tus amigos, y te llama la atención que alguien te quiera dar más cartas a cambio de una sola. Una sola carta que tenes vos y que aprendes que es la más valiosa.

Yo me puedo acordar cuando estaba sentado en el piso, en el patio del recreo y jugábamos con una tapita. La onda era usar la tapita como si fuera una pelota de futbol y meterla en un arco.

¿Y el arco?. Eran manos. Vos usabas tus manos y hacías un arco. Te puede parecer raro, pero nosotros a esa edad éramos muy creativos y nos hacíamos nuestros propios arcos de futbol: con arquero, sin arquero, el arco más grande, más chico…

Lo único malo de ese juego, es que jamás supimos cómo hacer un arco para que la tapita sea imposible de que entre.

Si yo había un juego que no entendía lo divertido por ser hombre, era el de las mujeres. En serio, yo nunca entendí que le veían de divertido al saltar una soga, o saltar un elástico. Tampoco entendí la onda de agarrar una barbi y peinarla.

Si sabía muy bien como tenía que agarrar a mi Goku y hacerlo saltar. Me acuerdo que lo tenía en mi mano, miraba una maseta y ya teníamos una aventura.

¿Cómo olvidarse de la primer Playstation?. Era lo que se venía de la generación del 90. Juegos de Play como el Street Fighter, Winni Eleven que nacía a la par de nosotros, y que algunas chicas se sumaban.

Es gracioso pensar que vos habrás sido una de esas que jugo a un juego de hombres, siendo mujer, como al Mortal Kombat.

También me acuerdo de mis primos y todo ese tiempo que pasábamos en la costa. Me acuerdo de un día que llovía y que con mis 2 primos, fuimos descalzos a recorrer el pueblo pasando por todo el barro.

No sé si me enferme. Lo que si me acuerdo es a mi vieja cagandome a pedos por volver todo sucio, y yo sé que a vos algo así te habrá pasado, por que correr con toda la euforia y las ganas de vivir el mundo, era algo que compartíamos todos los nenes.

Por eso te lo digo a vos…

Porque vivimos la misma juventud en la que lo grave era esperar a que venga Papa para correrlo y abrazarlo.

Vivíamos una juventud en que Mama era la más grande. No había nadie como Mama. Ella era la que hacía la mejor comida del mundo.

Sabemos lo que es pelearse por nuestros hermanos. Sabemos que la piña va y viene. Aprendimos a compartir y mentir cuando uno de los 2 (o 3, tal vez 4 o más!) rompía algo y había que planear una estrategia mafiosa para encubrir al otro y que nadie se entere de la verdad.

Y yo estoy seguro que a vos te puso muy mal jugar a la pelota, y de repente la colgaste en la casa del vecino de al lado. Yo la colgué un par de veces y me acuerdo que el vecino era un viejo choto.

También te ponía mal irte a dormir. Dormir la siesta cuando tenías ganas de verte con alguno de tus amigos, era deprimente. Lo curioso es que vos no sabías en ese momento, que ese amigo sigue estando con vos.

Pasan los años y vos te podes acordar del Chavo del 8, de Dragon Ball, Alf, de Cebollita Sub Campeon. Chiquititas o Pokemon. Tenes a tu amigo y le decís: “Boludo!, te acordas de…” y empezas a trabajar la cabeza para acordarte del nombre de uno de los personajes.

Uno ya no vive estas cosas.

Por qué fueron etapas, porque ya creciste o porque sencillamente no tenes el tiempo para hacer una pequeña regresión al pasado.

Es feo sentir esa sensación de que muchas cosas pasaron y que no podes volver a tener la inocencia de ese tiempo. De que mama y papa ya no van a estar preocupándose como lo hacían antes porque saben que te podes arreglar solo. O en el peor de los casos, que la vida se haya llevado a alguno de ellos 2.

Sentir que la vida te demanda y presiona de otra manera, de que tus obligaciones cambiaron y que no podes seguir caminando despreocupado.

De que las cosas ya cambiaron. De que ya no te podes dar el gusto de correr despavorido y gritar porque ya sos grande (aunque yo vi muchas locas dando vueltas por ahí que hacen esto, sobrias o borrachas).

Que la vida ahora te pide que asistas a la facultad para recibir un título y vayas a trabajar con tu traje. Que des una buena imagen para el chico que te gusta.

Que te preocupes de los problemas familiares, que te preocupes de tus estudios, de la salud de un familiar porque ya entendes lo que es estar al borde de la vida.

Por eso te estoy escribiendo esto.

Porque soy uno más como vos. Que se le dibuja una sonrisa en la cara cuando se puede acordar de ese mundo de colores cuando estábamos en primaria y jodiamos con nuestros amigos.

Cuando corríamos y saltábamos gritando y nos pedían que nos calláramos.

Cuando íbamos con toda la furia a meternos al mar.

Cuando sentíamos una calidez en nuestro cuerpo cuando veíamos a esa persona en el colegio y queríamos pasar todo nuestro tiempo viéndola.

Por eso te pido esto: nunca olvides tu infancia.

Si vos podes tomarte un tiempo en este día, y pensar en todo lo que hiciste cuando eras más chico. En los juguetes que tenías. Los nombres de las personas con las que te divertías.

Eso quiere decir que vos tuviste tu aventura, en la que todo era distinto. En que era todo tan puro.

Guárdate esos hermosos recuerdos en que eras un niño, por que vos también te mereces un descanso en esta vida agitada, tratando de ser un adulto.

¡Y pica para todos los compañeros!

Así… nos salvamos todos.

En todo ese tiempo que yo no tuve internet….

2011-08-14T23:00:00.002-03:00

En todo este tiempo que estuve ausente, sentí que les debo una disculpa.

Si, en serio: siento que falte a trabajar por casi un mes entero y que, mientras que ustedes esperaban ansioso post, yo estaba en La Habana fumando un habano mientras que comía churros de dulce de leche y veía las playas.

Todo tan lejos de la realidad, lamentablemente no llego ni a comer churros de dulce de leche. Y para mal de peores, no escribo hace tanto tiempo que eso hace que la práctica se me vaya.

Para mí, escribir es un arte tanto como lo puede ser un deporte practicado día a día. Por solamente no escribir ya está pasando cada segundo de vida mío que podría estar ejerciendo en escribir.

Para algo mucho más burdo, imagínate si cogieras una vez cada 6 meses. Jamás vas a mejorar.

Ok, si yo estoy ausente unas cuantas semanas, no solo voy a estar perdiendo práctica, sino que voy a estar volviéndome un loco si no solo contamos que deje de escribir, sino que también hay que sumarle que estaba ausente por que tampoco tenía internet.

¿Te parece poco?. Por qué tampoco tuve mi pc por 2 semanas.

No es una novedad que yo sea un adicto a lo social tanto como soy afino a un Fernet Branca o un recital de rock.

¿Pero a vos te parece joda no poder ver porno por 4 semanas?. Porque yo me lo tomo muy en serio.

Todo empezó un día de esos en que llego de laburar, me pongo enfrente de mi pc, enciendo el interruptor mágico del cpu, y ese color verde carismático no encendía.

Algo no marchaba bien. Empecé a preocuparme y seguí insistiendo gracias a mi intelecto de ingeniero, buscando como solucionar el desperfecto que había surgido.

Después me di cuenta de un detalle muy importante: yo no soy ningún ingeniero.

Yo no tengo ni idea como carajo arreglar esto

Entonces no me quedo otra opción más que bajar el cpu y llevarla arreglar. Es así como termine en un negocio de computación, preocupado y diciéndole a la chica que me atendió: “Estoy preocupado, ya dejo de encender y creo que se me fue… =(“

Así es como empezó el periodo.

1er semana

Si esto empezó un lunes, llegado al domingo, mi viejo me comenta que habían llamado del negocio de computación para comentarme que el problema de la pc es debido a que se ha fundido la fuente de electricidad, y que si estamos interesados en cambiarlo.

Por lo que el día lunes, mi papa llama para decirle que cambien la fuente. El importe es de $100.

Ok, es aceptable. Cambien me la fuente muchachos

2da semana

Llegado a sábado, ya han pasado alrededor de 2 semanas y mi viejo me vuelve a comentar que habían cambiado la fuente, por lo que hay que irla a buscar la pc.

Vamos y conozco a la chica que se encargó de arreglar mi pc. Me entrego la pc y me retire del local. Emocionado porque sé que ahora mi pc esta arreglada y listo para usarse.

La conecto y…pum. Me tira un pantallazo negro en el me dicen que Windows no se ha cerrado correctamente, y me da las opciones de como quiero iniciar Windows, si en el modo seguro a prueba de fallos, modo de red, etc… o simplemente quiero iniciar Windows normalmente.

¿Para qué?, si por más que opción elija, no llegaba ni a la pantalla de carga de Windows porque después me tiraba la pantalla azul y se me reiniciaba.

Entonces tengo que volverla a mandar arreglar.

¡¡¡Carajo!!!

Ya el lunes, vuelvo a llevar la pc, y acá ya empezamos con la 3er semana.

3er semana

Vuelvo a llevar la pc, y esta vez con una idea mental en la cabeza: a mí me cagaron la pc apropósito.

Servicio técnico puto

Entonces dejo mi pc, me retiro y ya con la cabeza maquinándome de cómo habían hecho para cagarme la pc.

¿La habrían hecho un cortocircuito apropósito?.

¿Por qué se tomaron tanto tiempo en arreglarla si salto este problema? ¿No lo vieron?.

Entonces pasa una semana más, creo que ya era jueves o viernes y yo dormía a la tarde en mi casa, hasta que mi viejo viene y me comenta que han encontrado el problema de la pc: Windows tuvo un desperfecto y había que formatearla.

Yo dije: “Ok, eso es algo que yo lo puedo hacer, yo sé que partición hay que formatear, yo se que es lo que tengo que salvar de mi pc y que no, yo tengo el cd de Windows XP. Yo he formateado más computadoras en mi vida que lo que lechero ordeñe vacas. Yo puedo formatearla”.

El problema acá fue que mi viejo no me consulto. Directamente el tomó la decisión de que la formateen sin saber que eso es algo que yo lo puedo hacer.

No solo corrí el riesgo de que pudieran no salvarme las cosas importante de mi pc, sino que formatear una pc me lo cobraron $120.

Voy a ser honesto con ustedes. Es un choreo. Un robo. Una tomada de pelo. Un insulto a tu inteligencia. Una burla a tu bolsillo.

Yo les puedo formatear una pc. Yo puedo hasta instalarles una placa de red en sus computadoras. Yo puedo hasta contarle un cuentito a su tu computadora antes de irse a dormir.

Entonces acá empieza la 4ta semana, sin antes recibir un llamado del servicio técnico que me recomendaba que cambie la zapatilla donde yo conectaba los cables porque este problema surgió así.

4ta semana

Pasa lunes, pasa martes, y así hasta llegar al día sábado en que ya estaba lista la pc (si, los del servicio técnico se tomaban su tiempo para solucionar un problema) y decido ir a buscar la pc, sin antes parar por otro negocio de computación, comprarme un estabilizador de tensión y tirar la zapatilla a la mierda.

Fui a buscar la pc y me la dieron. Ahora si… no puede haber ningún problema más.

Llego a mi pc, la conecto, estoy unos 20 minutos en internet y…no tengo mas internet.

5ta semana

Muchachos, esperen….no tengo internet. ¿Cómo corno es que no tengo internet?.

La puta que te pario. No tengo internet. Desconecto y conecto el router. Desconecto y conecto el modem.

La concha de tu madre. No tengo internet

A ver….

La puta que te pario…

¿Cómo puede ser que ahora no tenga internet?. ¿Con que más me jodieron?.

Empiezan a pasar los días, y yo así:

Listo. No la voy a volver a llevar al servicio tecnico para que se tomen otra semana más en ver el problema. Yo sé que acá el problema lo puedo encontrar y solucionar.

Pasaron días, y no se con exactitud porque ya decir que estuve como 5 semanas con este problema me resulta una warangada, hasta ayer, que mi viejo se puso hacer cosas con el modem y…voila!. Volví a tener internet.

Entonces quiero hacer un resumen y conclusiones de todo lo que aprendí en esta semana, así me puedo poner actualizar todas las cosas que le faltan a mi pc, y poder ponerme en sintonía con tantas cosas que sucedieron en esas semanas y que yo no pude redactar acá.

Y me voy a dar el lujo de escribir cosas que hice en esas semanas, así para la próxima vez que vuelva a escribir, me acuerde de que tengo que hablar

Abstinencia al porno

De en serio lo digo. Pasaban 4 o 5 días y yo ya estaba ansioso. No solo no tenía internet por lo que no podía concretar ninguna salida con ninguna minita, sino que hasta no tenía porno y cada vez me volvía más pelotudo

Si sos una mujer, no lo vas a entender, pero los hombres generamos tanta 700ng/dl (máx 1000ng/dl) de testosterona, una mujer apenas 25ng/dl (máx 47ng/dl) de testosterona. Por ende: una cosa es pensar en sexo las 24 horas del día, y otra cosa muy distinta es sentir que el pito amanece cada 1 hora para pedirte una sacudida.

Desintoxicación de la net

El tema es que no me desintoxique mucho. Con todo ese tiempo que estuve ausente, me conectaba muy poco a Facebook y no podía darme el lujo de hablar con mis amigos como corresponde. Pero empecé a notar esas sensaciones de ansiedad cuando dejas un vicio y estas con la cabeza maquinándote. Me sentía House cuando dejó el vicodin.

Fui a una convención de anime

Esto no fue hace mucho tiempo, pero tengo unas ganas de volver a ir a la próxima convención por que sentí que fui totalmente desprevino. Yo fui porque un amigo me dijo que jugaba un torneo, pero jamás se me cruzo la idea por la cabeza de que iba a terminar en una convención, y que un Mario Bross versión mujer pasara por al lado mío. Espero hablar de esto en el futuro.

Lamento haber estado ausente y no actualizar en todo ese momento. Espero que no vuelva a pasar.

Abrazo de rock para todos!

Nueva portada

2011-07-14T21:25:00.001-03:00

Ya venía viendo que la portada había quedado un poco oxidada. No deja de ser una portada digna de retorcer pelos.

Sin embargo, he querido cambiar el diseño de mi portada, y he vuelto a recurrir a uno de mis grandes amigos para que me pudiera cambiar el diseño por otro. El anterior era la tapa de uno de los mejores discos de Megadeth: Rust in Peace.

Esta vez he querido cambiarlo a uno de los videojuegos que jugué cuando era mas chico y que hace unos meses volví a retomar. Duke Nukem 3D.

¿Qué mejor que poner la portada de un personaje que representa lo machista que soy?.

Una vez mas, le doy un fuerte aplauso a mi amigo Ivo por haberse mandado semejante diseño desvirga chocholas.

Les dejo un saludo enorme, y espero que la portada sea de su agrado.

Hail to the king, baby!

A la gente si le importa la opinión de los demás

2011-07-12T13:16:00.001-03:00

De en serio te lo digo. Cuando vos decís: “a mi no me importa la opinión de los demás” es por que claramente si te importa.

Es mas, si vos estuvieras tan seguro de que no te importa la opinión de los demás, uno jamás reaccionaría frente a las críticas. Inclusive si alguien hablara mal de vos, te hiciera mala prensa y eso no te permitiría conseguir un trabajo y/o concretar buenas relaciones, es ahí cuando moves las cachas para hacer algo con respecto a esa persona.

Pero eso es lo concreto, eso no quiere decir que recién después te empezó a importar la opinión de los demás.

Que uno no haga las cosas al principio por que crea que la indiferencia es la mejor estrategia defensa/ataque frente a las malas palabras, no hace que vos estés absolutamente convencido de que tu autoestima es alta y que todos los problemas se solucionan con no digerir la palabra.

Con una mano en el corazón: NO FUNCIONA!.

¿Por qué?. La misma situación te lo demuestra: si vos te pones a criticar a una persona y esa misma te evade, es por que siente que es su mejor reacción para no escucharte. Y si no te quiere escuchar, es por que le molesta lo que digas.

No es que vos tenes algo que a esa persona no le interese, sino que vos tenes algo que a esa persona le molesta y busca la manera de que no le moleste mas.

¿Cómo?, evadirte y creer que la indiferencia es buena.

Pero no siempre se puede hacer oídos sordos.

Todos tenemos un poco de Troll (tipo molesto), al menos un poquitito… algo.

Cuando vos le decís lo que pensas a una persona, y esa persona no accede a escucharte, es por que sencillamente le molesta, y no podes estar en un salón donde alguien que se sienta al lado tuyo, habla mal de vos, te lo dice y vos mientras tanto, ausentas tu cabeza y pensas en blanco.

No se puede, no quieras buscar la solución alternativa frente a las malas palabras que te hacen las personas hacia vos por que no existe. No solo te lo digo por que me gusta quebrar ilusiones, sino también por que no me gusta ser teórico y poco practico frente a las soluciones para dar.

¿Queres ejemplos?. Vamos a ser honestos: Si yo hiciera un post con el titulo “a mi no me importa la opinión de los demás” y argumentaría por que…

¿Vos te lo creerías?.

¿Por qué te deberías creer algo que yo mismo te estoy argumentando, sabiendo que no tengo necesidad en hacerlo?.

¿Será que acaso lo hago para esconder otra cosa?.

Yo te puedo asegurar que no hay nada mas falso, que una persona te diga. “yo no tengo miedo a…”

No solo por que las acciones valen mucho más que las palabras, sino por que tampoco hay necesidad de decir algo para reafirmar algo que estas tratando de hacerle creer a las personas, y entre más notorio haces que no te interesa, mas carente se hace tu palabra.

Damas y caballeros, entiéndanme. Yo a ustedes los quiero como mis hijos, y no les quiero mentir (que irónico).

¿Qué lo hace tan evidente la mentira?. Las reacciones.

Las reacciones inconscientes te queman solo. Es automático. Es hacer saltar la banca y que quede en evidencia todas las pruebas.

¿Cómo?. Fíjate como reacciona una persona. No lo que te dice, sino lo que hace.

Hay una diferencia muy grande entre lo que decís, y lo que haces. Por que te pueden decir. “No me importa la opinión de la gente que me conoce poco”, ¿entonces que necesidad hay de hacerle creer a la otra persona de que no te importa?, y para doblar la apuesta: de chiquitos nos bombardean con opiniones, criticas y formas de pensar que nos manejan la vida: ¿Qué te hace creer que justo a esa persona con la que estas hablando, no le importa la opinión de los demás?.

Hay que entender algo: no somos un bonito copito de nieve. No te creas que la persona con la que esta hablando, tiene un auge de estar mas allá del bien y del mal por que honestamente, no lo esta.

No te comas la imagen de que existen seres humanos que los consideras de “otro planeta” y que te quieren hacer creer que son especiales, que no les importa la opinión de los demás, yendo por la vida con un cetro de poder que los hace imparables.

Por que eso… no existe. La persona de la cual vos te enamores, tiene problemas como vos, algunas veces tiene dificultades para cagar (como vos), y alguna vez quebró en llanto por que no puede aguantar sus temas.

La cabeza llega un punto que nos satura. No podemos tener el control total de nuestra cabeza para decidir que pensar y que no, y creer que si yo te digo: “No pienses en un elefante rosa”, vos justamente no vas a pensar en un elefante rosa.

No se puede… no le quieran buscar la vuelta. No te comas la imagen de las personas por que están compuestos de la misma materia que vos.

Acá no hay personas especiales o que tienen la sobrenaturalaza de poder hacer cosas que no tienen explicación científica.

Así que déjate de mentir, por que a vos si te interesa la opinión de los demás, y tu buen humor depende de eso.

Hablemos de mujeres…

2011-06-23T19:48:00.001-03:00

Yo una vez tuve un problema: no podía superar la relación con mi ex.

Con el paso del tiempo esto se fue corrigiendo. Es mas, no me da vergüenza en decir que soy parte de un foro que se dedica a repartir material de cómo levantarse minitas. Ni tampoco en decir que llevo mis buenos años aprendiendo a seducir y entender un poco mejor a las personas.

No le estoy ocultando nada para que lo transformen en motivo de vergüenza.

El tiempo pasa y la experiencia sube como un nivel de Final Fantasy. Sabes que entre mas arriesgas, mas aprendes. Lo podes ver en tu alrededor cuando te equivocas de la peor manera, y eso te enseña lo que no debes hacer.

Lo podes ver en tu vida misma cuando elegís un camino a seguir. Te das cuenta que pasan los años y en ese proceso ves los errores que estas cometiendo. A última instancia vas a un profesional de psicología para que te pueda hacer ver esos errores que estas cometiendo cuando las cosas se están yendo de tus manos.

En líneas generales, la experiencia te muestra otra cara de la moneda y en base a eso tu forma de actuar cambia. Cuando te va muy mal con una mina y te sentís usado, despreciado, mal, herido, eso te suma puntos a que seas un misógino.

Un mentiroso con excusa, pirata que alguna vez fue caballero. Alguien al que le violaron su confianza en el otro.

U otra.

Seas hombre o mujer, no importa. Lo que importa es que alguna vez te sentiste que te usaron y eso hizo que cambies. Para bien o para mal, vos ya tenes una forma de actuar cuando te enteras que alguien gusta de vos, y que esta haciendo su “jugada” para seducirte, chamullarte, ligarte, lo que fuese.

Yo soy de los que creen que la honestidad no puede ser violada. Me refiero a cuando sos honesto con tus intenciones y las expresas. Esto es algo como el arte en el que vos ves como lo mostras: si a lo cavernícola, como un artista, o como se te venga en mente en ese momento.

Eso te lleva aprender a como tenes que desplegar tu honestidad, que forma le vas a dar y como la vas a mandar. Cuando vos le decís a una persona honestamente lo que pensas de ella, y a su vez llevas tu actitud acompañada de esa honestidad, vas a tener algo que se llama “coraje”.

No solamente es hablar, también es actuar y llevarlo todo eso hacia la persona que te gusta. Mas aun tener las bolas para afrontar esa situación incomoda de ser honesto al mundo.

Jamás vas a pasar desapercibido cuando tu actitud es directa y llevas todo tu cuerpo hacia ello.

Los problemas de los hombres con las mujeres, y de las mujeres con los hombres, es un problema de antaño.

Que las mujeres son unas putas por que te pueden cagar, y que van en pollera a bailar con la excusa de irse a divertir sin una pija de por medio, puede ser verdad. No todas las mujeres son iguales.

Que los hombres son unos forros por que te pueden cagar, y que te van a hablar para enamorarte, prometiendo cosas que al final son una mentira, y por ultimo te dejen tirada. Eso también puede ser verdad.

Pero, que vos tengas razón sobre como son las mujeres, o los hombres, no te va a dar ningún premio Nobel. Ni si quiera es la garantía de que vas a ser feliz ahora, ni después.

Lo que a mi me enseño P.V.L, y todo ese camino que recorrí solo (y digo solo por que a mi nadie me vino a decir como se manejaba la vida) me enseño que a las mujeres nunca hay que creerles cuando se te resisten.

No digo que te rechazan, no digo que te reboten. Digo cuando se te resisten.

Lo que a mi me enseño eso, no solo se quedo ahí, sino que tampoco hay que creerles a las personas cuando te dicen las cosas.

Es gracioso este ultimo punto cuando lo podes relacionar con tus amistades y ves a quien creerle, y a quien no.

Si sos hombre, te digo que con las mujeres, pasa lo mismo. Ellas se te resisten por que saben muy bien que después de que te las cojas, vos ya las usaste y te podes ir a la mierda. Ellas buscan las emociones y les va a poner mal que vos les hayas mentido solamente para cojertelas.

Por eso te digo que seas honesto con tus intenciones, por que las mujeres de hoy en día, tienen esas actitudes de mierda en la que no perdonan por que alguien las cago sin avisarles.

Cada vez que quiero levantarme una mina, siempre me encontré el mismo detalle: antes de mi, hubo alguien que la cago.

¿Cómo vas a pretender que las minas no se hagan las difíciles, sabiendo que no solo las cagaron, sino que te quieren conocer a fondo para saber que no sos un tipo que les pega?.

¿Vos viste la cantidad de casos de hombres que las violan en contra de su voluntad?. No solo eso: ¿vos viste como las tratan y las persiguen?. Son personas muy reactivas.

¿Que el orgullo femenino es una mierda?. Pero por supuesto que lo es.

Pero no te olvides de algo: las mujeres no son santas.

El hombre no lo es, pero no te creas que la mujer es una fuerza civilizadora a la que le podes decir que te gusta, y ella con gusto te entrega su concha en bandeja de plata.

Antes de seguir, acordate que cuando yo generalizo, te estoy diciendo esto. “NO TODOS, PERO SI MUCHOS”.

Quizás no quedo claro: “NO TODAS, PERO SI MUCHAS”.

Vamos otra vez, cuando yo digo “las mujeres…” y sigo hablando, quiero decir: “NO TODAS, PERO SI MUCHAS”.

También puede pasar que yo hable de hombres, entonces ahí es cuando te digo que: “NO TODOS, PERO SI MUCHOS”.

No sean estúpidos, por que es una obviedad que la generalizar es “No todos, pero si muchos”.

Entonces, ¿Qué es lo que hace que la mujer no sea una santa?. Lo mismo que lo que hace que el hombre no sea un santo.

Las personas somos egoístas, pensamos primero en nosotros y luego el de al lado. ¿Por qué te crees que no vamos a mentir, sabiendo que esto es algo que viene de hace mucho tiempo instalado en la sociedad?.

Fuera de todo ese tema, la mentira siempre tiene su manera de manifestarse tanto como la maldad del ser humano.

Para mi, la mentira siempre estuvo cuando le hablo a una minita que esta vestida muy atrevida, muy sexy, muy provocativa y pretende hacerme creer que no esta vestida así para buscar un hombre o un pito.

No seas iluso, ni tampoco hipócrita. Las minas no se van a cagar de frío en la fila de Caix en pollera por que justo esa noche tenían mucho calor. Quieren que un hombre con las pelotas bien puestas, vaya a encararlas y así ambos sienten esa gamada de emociones que te da ese momento donde no sabes que va a seguir después.

Ni tampoco te creas todo lo que te dicen. Que una minita te diga. “yo no soy de esas”, no quiere decir que te tengas que dar media vuelta y te vayas. Tampoco quiere decir que toda la sarta de pelotudeces que diga, tengas que anotarlas en un papel por que te esta redactando 10 mandamiento de mujeres.

¿Cómo? ¿Qué las mujeres dicen pelotudeces a cada rato?. Si, las dicen.

¿Y los hombres?. Derrochan estupideces como las cataratas del Iguazú.

Lo que importa es que puedas entender esto:

No tengas vergüenza en ir y decirle a las personas lo que pensas o sentís. Mucho menos permitas que un par de estupideces te hagan retroceder por que ahí es donde no se llega al éxito y los hombres dan pasos atrás e histeriquean.

Esta bien, las minas histeriquean y eso ya jode demasiado por que te hace perder tiempo al pedo. Si tuvieras que darle un control remoto a una mina para que maneje la vida, la va a manejar de acuerdo a como ella quiere. Pero no de acuerdo a como queres vos, y esto lo digo pensando en una piba que conocí por Facebook que me dice que le de tiempo para conocerla.

Y te puedo asegurar que si me tengo que guiar por ella, la voy a conocer recién en el 2015, y el mundo se me termina en el 2012.

No es por ser machista, pero a las chicas que tengo como “hijas” en Facebook, les digo que sean ellas las que tomen el control, y no el pibe por que va hacer las cosas de acuerdo a como quiere él.

¿Qué te quiero decir?. Que sepas muy bien quien sos, que queres y hacia donde vas. Te estoy diciendo que agarres al toro por los cuernos, te subas arriba de él y lo lleves hacia donde vos queres.

Si una mina te dice “Te quiero pero como amigo”, al carajo con eso y seguí hacia delante. El seguir hacia delante quiere decir que te busques a otra, y/o que te hagas hombre y te atrevas a todo por esa mina: mirarla a los ojos a pesar de que no te animes hacerlo, tocarla, abrazarla, tocar sus zonas erógenas, calentarla, lo que sea…. Apréndete a como levantar una mina buscando en Google si es necesario. Entra a P.V.L, el blog de Naxos o la serie de Bastionx para aprender todo lo que el colegio o tus viejos no te enseñaron: entender un poquito mas a las personas.

Pero soy una persona humilde. En serio.

¿Sos mujer?. Lo mismo te digo: toma las riendas y levántatelo. Ustedes ya saben como seducir a un pibe y que este atrás de él. Lo saben muy bien. Si no les gusta calentarlo con su imagen, usen la personalidad que es lo mas lindo que tienen. Son mujeres carajo, ustedes inventaron la seducción.

Pero nunca se olviden, sean honesto con los que ustedes realmente quieren en la vida, y vayan a por ello por mas que los hagan rebotar como pelotas de Ping-Pong a cada rato. Nunca aflojen y atrévanse. Las mujeres no les van a cortar el pito por que vos fuiste a comerle la boca. Y si te dicen que sos un pajero, pervertido, o cualquier otra cosa que te digan con tal de que te intimides y des pasos hacia atrás, es ahí cuando tenes que seguir mas adelante que nunca.

Jamás permitas que los comentarios te hieran ni tampoco te hagan retroceder.

<Zambúllete en el medio de las cosas, ensúciate las manos, cae de rodillas y después, trata de alcanzar las estrellas.>

John. L Curcio

La cumbia y el reggaeton no fue ninguna innovación moderna

2011-06-15T00:15:00.001-03:00

Una vez estaba en Santa Clara, en la casa de uno de mis amigos y surgió este tema.

Otra vez, yo estaba caminando, yendo para mi casa y me acorde de este tema.

Y en el momento en que veo un video en Facebook, me volví acordar de lo mismo.

La música tiene unos detalles bastante curiosos. Cuando escuchas tanta música en tu vida, te das cuenta que los instrumentos son una suma de todo.

O tal vez, son más que la suma de sus partes, acordándome algo de la teoría de la Gestalt

Lo desilusionante como joven músico que soy (que claro, ya llevo mis años tocando guitarra), te da otra perspectiva a la hora de hablar de música. Yo me siento como todos los músicos adolescentes: con la pija mas larga para poder decir que es buena música, y que no.

Me acuerdo que cuando iba al 2do profesor de guitarra, surgió el tema de que si él, enseñaba a tocar cumbia. Me dijo que sabe, pero que son muy pocos lo que lo piden.

Con el profesor de guitarra que tengo actualmente, le hice la misma pregunta, y me dijo que no.

Al escuchar música, verla en sus músicos al tocarla, oírla en cualquier lugar, sentirla cuando estas relajado, y pensarla cuando tratas de entenderla, podes encontrar sus idas y vueltas. Podes saber cual es la parte en que hace que ese tema de música, parezca “magia” que entra por tus oídos y se queda a vivir en tu cabeza. Encontras cual es el instrumento más flojo en una canción, y que cosas son innecesarias.

En definitiva, se puede hablar para rato sobre música, y a mi me costaría mucho tratar de hacerles entender que siento yo cuando escucho un tema sinfónico

Ahora, el problema que nos encontramos los músicos y los aspirantes de música que queremos expresarla, es cuando la convierten en una industria.

Es acá donde el debate es mucho más amplio para hablar: de la piratería, de los precios exagerados por un cd, del músico que tiene sus problemas con la disquera, del músico que tiene sus problemas para tocar en un lugar y que lo estafen. Y tenemos una larga fila para seguir.

A mi me gusta mas otro tema del debate, y es cuando la industria te quiere convertir la música en moda, en algo ya visual y que no es solamente algo que lo escuchas.

Vamos hacer algo que vos puedas ver

Ellos hacen la moda.

El metalero tiene su uniforme, el rockero rolinga argentino también, el emo también, el rapero….

Fíjate un lindo detalle que te voy a decir, ¿cómo es el rapero?.

Yo quiero que vos pienses como es el rapero.

Ahora te propongo un desafío: que puedas reconocer quienes son del Rap, y quienes son del Reggaeton

Si sos buen observador, te vas a dar cuenta muy facil por un solo detalle

Como nosotros no vivimos en el barrio que tenemos al norte, millones de sus películas Yankees te muestran el estilo de vida de un rapero de bolas peludas. El Grand Thef Auto: San Andreas (GTA) te lo puede mostrar claramente.

El rapero cuando esta arriba de su auto, pone su música a todo volumen y lo escuchas desde lejos. Muy lejos.

El rapero cuando caminaba por las calles junto a otro de sus amigos, tenía un equipo de música arriba de su hombro y escuchaba música. Es una imagen popular de cómo es el negro rapero de las calles neoyorkinas. Hacía eso por que ni Apple ni Sony sacaron los Mp3 al mercado.

Y como olvidarnos de que el rapero surgió de la clase media-baja y baja. El rap surgió como protesta, una expresión de protesta de cómo decir lo que no te agrada del sistema de tu país. Así fueron sus inicios, una expresión de: “Yo no estoy de acuerdo con…”

A mi no me gusta el hip-hop, pero hay que sacarse el sombrero frente a esos negros que tuvieron la maravillosa idea de expresarse a través de canciones con rimas.

Fíjate bien, por que hasta se pueden dar el lujo de insultarte con estilo, de improvisar en el momento y que te quedes boquiabierto para que te inserten su pija en tu boca ante semejante obra de improvisación+ritmo+melodía+armonía.

Léete un poco de hip hop o mira bien su estilo por que vas a notar muchas cosas interesantes de ellos.

Pero… ¿el cumbiero/reggatonero no tiene algo de eso?

Ellos también representan la clase social baja de una sociedad.

Ellos también llaman la atención a distancia cuando están arriba de su auto escuchado música y los parlantes a todo volumen.

Ellos también anda en grupos que representan los “soldaditos de guerra Army Men” del barrio.

Ellos también usan gorras de marca.

Ellos también tienen su uniforme que no concuerda su nivel social con su ropa de alta marca. Sabrías distinguir muy bien quien es un cumbieron vestido con ropa de alta clase, y quien es una persona verdaderamente que vive en la clase social alta. Lo sabes por que hasta lo ves en cualquier película americana.

Yo no quiero pensar en que se copiaron….

Ni tampoco le encontré lo “útil” o “chévere” que tiene la cumbia y el reggaetón. En serio, no se lo encontré.

Yo no me lo encuentro en el rock por que lo veo mas como un imperialismo de igual a igual pero con sus subgéneros. Ellos ya te lo muestran desde el principio como son las cosas.

Pero, veo la cumbia/reggaeton y me parecen una mala copia del Hip-Hop. Parece una especie de plagear un trabajo y hacérselo pasar por uno.

Relax take it easy. No podes llenarle la cabeza a toda una sociedad de que hagan algo.

¿O si?

Entonces te das cuenta que al fin y al cabo, la cumbia y el reggaeton no fue ningún género innovador de América Latina. Es una mala copia del hip-hop. Si yo te dijera que el rock partió principalmente del Blues, vos no lo creerías hasta que empieces a escuchar las pequeñas similitudes de un clásico rock basado en: La-Re-La-Mi y un blues.

Le vas a encontrar las diferencias, escucha a Pappo y vas a encontrar sus grandes similitudes, y sus grandes diferencias.

Pero les voy a ser honesto, yo escucho el hip-hop y lo encuentro simple y directo al grano.

Ahora, yo escucho cumbia y reggaetón y se que cualquier genero de música le indica donde esta la puerta de “Salida de Emergencia”.

El capitalismo musical tiene sus cosas para reprochar, agradecer, y su chamuyo de “música para todos” pero no gratis. Lo que tiene también es su manera de sacar el máximo provecho posible al bolsillo del consumidor.

Y si tenemos que agarrar, de los pelos de las bolas de la moda para representar un genero musical con tal de hacer parecer mas grande el bolsillo, que no te quepa la menor duda de que la industria lo va hacer.

Sería ridículo buscar la lámpara mágica de Aladdín, o buscar las 7 esferas del dragón para invocar a Shen-Loon, y pedir el deseo de revivir a Marx, Engels, Lenin, Trotsky, Gramsci, Castro, Guevara…

Ahora, lo que si se puede hacer, es esto: no seas pelotudo.

No pienses que vos perteneces a una horda legionaria de soldados espartanos y sentirte orgulloso de que sos parte de un club de “los mas machos” del barrio por que honestamente, no lo sos.

No lo sos desde el momento en que sos parte de una copia, de otra copia, de otra copia de algo que a vos no hiciste.

Me parece bien que escuches cumbia y/o reggaetón si es lo que verdaderamente te gusta a pesar de que a mi no me guste desde el momento en que encontras animaladas como esta.

Pero vamos a ser realistas en algo: tu estilo vos no lo decidiste.

En serio, vos no decidís que ponerte y que no ponerte. Tu cabeza te dice que sigas ese estilo por el simple hecho de que el mercado te bombardea la cabeza con hacerte creer que eso es lo que vos buscas. Una de las cosas de los que estudian el mercado, es saber como penetrar tu cabeza y hacerte creer que lo que se vende, es bueno, es mejor que lo anterior y que vas a ser el mejor de tu grupo

Pero la verdad, no es tan así. La industria tiene su forma de venderte cosas que no necesitas y hacerte creer que es lo que queres y buscas.

No me interesa que hagas con tu culo, pero con una mano en el corazón te voy a decir unas cosas.

Que no se te cruce por la cabeza de que la cumbia o el reggaeton tengan un futuro asegurado en el mundo, y que vos vas a ser parte de ello por que estas muy equivocado.

¿Sabes por que digo esto?. Por que no es original. No fue una cuestión de influencia, fue una cuestión de copia.

Una copia tan básica por que se busco la manera de poder representar a una sociedad. Vos lo podes ver en los 60 cuando los negros buscaron expresarse mediante la música y lograron el hip-hop. Eso es originalidad.

Acá en Argentina, como cualquier otro país latinoamericano, te encontras exactamente lo mismo, de una forma u otra, se dieron los mismos pasos: que una determinada sociedad encontrara poder identificarse con música, que esa sociedad tenga su moda, su estilo, su actitud para encarar las diferentes cosas de la vida.

Pero acordate vos, que escuchas reggaetón o cumbia y sos parte del grupo de “villeros/cumbieros” o “reggaetoneros” (uno u otro nombre no cambia la finalidad del mismo), tu mama es el hip-hop, y ella decide como vas a seguir después. Ella decide cuando salís de casa, que ropa te vas a poner, que vas a comer, cuando vas a dormir y cuando dejar que chupes de la teta.

El Hip-Hop es como una compañera del colegio, hizo el examen y aprobó, pero vos te copiaste y mal.

X-men: Primera Generación

2011-06-14T00:09:00.001-03:00

Hablar de X-men es orientarme (una vez mas) al pasado donde todo comenzó.

No solo es hablar de una película que vi en los cines de Hoyts (en este caso, en el Unicenter de Martinez), sino que es hablar de una pieza fundamental en mi: amor a los dibujos animados.

Hablar de X-men es ponerme una vez mas en el papel de nene que volvía del colegio para encender el televisor y ver todas esas series que me mantenían pegado a la pantalla, ya sea Pokemon, ya sea Dragon Ball, ya sea Spiderman o los 4 fantásticos…ya sea X-men.

¿Qué tiene en común todo esto?. Simple: es tocar el boton de review y volver a tus orígenes.

Ahora la pregunta es, ¿que pasaría si tuvieran que devolvertelo todo en una versión actualizada para que vos lo puedas apreciar ahora?, ahí tenemos al cine que decide volverte a dar lo que vos ya viste plasmado en papel, plasmado en una serie, o plasmado en un videojuego.

Y yo se que mas de uno se puso a ver Resident Evil desde la ignorancia por ver una película, pero lo que muchos sabemos, es que mas de uno fue con la mentalidad de ver la historia que vos fuiste parte cuando prendías la Playstation.

Como soy un cinéfilo, no podía darle la espalda a X-men, por que yo estuve presente como mucho de ustedes, en ser el espectador de cómo Xavier y su equipo nos hizo pasar alegrías, tristezas y momentos para contar.

Por lo tanto, en el futuro, cuando mis hijos estén hablando de boludeces, yo les voy a decir. “Dejen de mirar esas mariconeadas, y miren X-MEN”.

La pregunta que hay que hacerse es… ¿Qué tal X-men: primera generación?.

Como sabrán, tengo que escribir y escribir para hacer extenso todo esto así que ni si quiera me voy a calentar en responder la pregunta en 2 renglones, sino mejor algún: decirte por que vos tenes que mover el culo de la silla para ir al cine y ver X-men.

Es que sí, no quiero revelarte los pequeños detalles que le dan el sabor a esta pelicula, ni tampoco decir mucho contenido de la misma mas allá de que cumple en el aspecto de poder explicar diversas cosas de la historia: el origen de cerebro, como se conocieron Magneto y Xavier, la relación de Mistique con Magneto y a quien conocía antes. Explicación de la mansión de Xavier, por que Magneto tiene un casco que logra que Xavier no pueda leer su mente.

A su vez se dan apariciones inesperadas, desde el escenario de Villa Gesell en Argentina (que si ves la película, primero te vas a reír, y después le vas a querer tirar una silla al director), hasta personajes que han enriquecido la historia propia de X-men.
Salvo algunas excepciones (que me juego las bolas que el personaje que vuela con alas de mariposa, no aparece en la serie), la película es una maravilla del cine actual.

¿Por qué?. Desde mi opinión como fanático de la saga, tiene lo que yo quería ver y mas. Cumple con la balanza medida de darte tanta acción como tanta historia y no tornarse aburrida.

La música da en el clavo justo para acompañar cada escena determinante, casos son como los de Erik cuando lo ponen a prueba para demostrar sus poderes, o las escenas de romance.
Alabado sea este ultimo detalle, no han tornado la película de un romanticismo mariconero como es propio de las películas de ahora, por que le han dado prioridad a la amistad de Xavier con Magneto.

Es este ultima parte con la que mejor recuerdo me llevo de esta película, por que es la primera vez que me pasa de estar en el cine y emocionarme en escenas melancolicas, o quedarme perplejo ante escenas increíbles como la explosión de los misiles en los barcos, cada parte en que Eric persigue al hombre que le saco a luz sus poderes, la nave llegando a las costas cubanas, el ataque a la central de la Cía, o ver como son atacados los soldados rusos por alambres.
A mi me gusta ver a los personajes cumpliendo su rol, y me quede maravillado con Magneto, por su rol anti-heroe: un tipo frío que carece de emociones con tal de saciar su sed de venganza, y que con el pasar de la película va tomando forma al clásico Magneto que conocemos, tal como le sucedió a Anakin Skywalker para ser Darth Vader.
Ni tampoco se puede dejar pasar su relación con Mistique y como ella va decidiendo su camino.

Nuestro profesor no pasa para nada desapercibido. Se lo ve a Charles Xavier entusiasta, inteligente, con capacidad para tomar el mando de líder y poder disciplinar a cada alumno que tiene bajo su cargo. De principio a fin esto queda claro y reluce cada vez más.

No se si decir que el villano Sebastian Shaw se lleva el premio, por que siendo el villano principal de la película, se convierte en una especie de “espejo” a lo que es finalmente Magneto cuando se consolida como tal. Es un villano clásico de historia de súper-héroe plasmado como corresponde para una película sin rayar en lo ridículo. Con una seguridad personal que desborda y que Magneto le queda impregnado a su talla cuando ya sabe realmente cual es su ambición.

De las 5 películas de X-men, esta es la mejor y le pido disculpas a Wolverine, pero ver a 2 amigos que se convierten en enemigos y que a partir de allí se suscita todo lo que pudimos ver cuando éramos chicos en X-men, es el plato principal de la obra. Saber por que Xavier y Magneto eran amigos, y se terminaron peleando.

Al carajo con todos los demás valores como el amor. Acá el premio de oro se lo lleva la rivalidad de ambos personajes, es lo que importa y lo hace interesante en toda la película. Te pone impaciente saber en que momento se van a cruzar, en que momento se van a alejar y cuando van a explicar el por que Xavier anda en sillas de ruedas.

Y vas a poner estas caras cuando veas a Xavier junto con Eric, encontrando a uno de los mutantes en un bar:

Si, anda a ver X-men. Es una película que no tiene desperdicio alguno y que como fanático de la saga te la recomiendo

Las palabras son eso… palabras

2011-05-25T13:56:00.001-03:00

Siempre fue un tema a discusión que se puede hablar tantas veces y que a su vez se usan: palabras.

Se usan palabras cuando te insultan, te alaban, te inflan o desinflan el ego, te convencen, te persuaden, te joden, etc…

Las palabras son nada más y nada menos que palabras, y muchas veces se usan para lastimar a alguien. Cuando te lastiman, sabes muy bien que te lastimaron por que sentís dolor.

Y claro, vos caminas, te caes y ves el moretón que te salió en la pierna. Cuando te lastiman con palabras sabes que personalmente no estas de buen humor y sabes la causa.

Cuando sos hombre, estas cosas joden poco y nada como un picazón en el pito que se soluciona con bañarte.

Pero cuando sos mujer…..cuando sos mujer…… cuaaaaando sos mujer…. ¿Cómo voy hacer para que entiendan que las palabras no las pueden matan sabiendo que el lenguaje es su debilidad?.

Ahh si, usando palabras.

Con el paso del tiempo aprendí que lo que lastima realmente no es la palabra, sino la actitud que esta llevando de la mano a las palabras. Pensalo como si fuera un jardín infantil en el cual, la maestra lleva la batuta, lleva a los chicos y los chicos lo siguen.

La actitud hace lo mismo con las palabras.

Justamente yo aprendí eso cuando me decían pajero.

Y creelo, no tengo problema en reconocerlo: yo me considero la persona más pajera del mundo. No tengo problema en decirlo y firmarlo.

Cuando me daban esa connotación negativa, aprendí cual fue mi error. Mi error no era hacer el comentario burdo o decir sencillamente: “me encanta esta mujer, me vuelve loco!!!”, sino que mi error era no acompañarlo con la actitud adecuada.

Entonces tenes que saber muy bien algo, que la actitud lleva a las palabras y una mala suma de ambas partes, daría un resultado malo.

Ahora, ¿Qué te puede hacer de mal que te digan “pajero”?. Pensalo por que sé muy bien que alguna vez te lo dijeron, y no sabías como responder.

Si, esto es una guía de cómo actuar frente a las palabras, en la cual cuando te digan algo que no sabes que decir, sepas como actuar.

Yendo más lejos.

¿Entendiste?. Atreverte. Seguir avanzando.

Ejemplo: ¿te dijeron “pajero” por que dijiste que la mina de estaba allá te encantaba y manifestaste todo lo que te gusta de ella?. Ok… ahora anda y encarala. No importa el resultado, importa que la encares.

Ejemplo 2: ¿Te dijeron que eras un inútil por que no sabías hacer algo?. No discutas, tomatelo a gracia y seguí con una actitud divertida.

Las personas que busca herirte con palabras, pretenden que reacciones.

La reacción es que contestes, que te justifiques, que vuelvas pasos hacia atrás, que te disculpes, que te enojes, etc…

Entonces el secreto de esto, es que no reacciones. No digo indiferente, digo irreactivo.

¿Diferencias?. Si, ser indiferente es no mostrar interés, ser irreactivo es no reaccionar.

Que vas a reaccionar, si…vas a reaccionar.

Pero tenes que reaccionar tomándotelo a gracia, con humor. No con la lógica de justificarte por que no funciona. Si alguien te dice que sos un estupido, no podes pretender hacer un argumento de 2 hojas para demostrar que no sos un estúpido por que no estas en un juicio para que te juzguen.

Eso es un problema que lo tienen las personas que piensan 20 veces las cosas antes de hacerla…y al final ni las hacen. Este es el problema de todas esas personas que analizan y sobre analizan las situaciones: ser lógico.

Las palabras son palabras y no te pueden cortar la cara, si te pueden lastimar el ego pero tenes que saber muy bien que el ego no te lleva a ningún lado en la vida, solamente te genera mentiras para que lo cuides y no te expongas a riesgos por miedo a salir perdiendo. Te puede pasar con una persona que te gusta, y que tu ego te genere motivos para que no vayas a abordar a esa persona. Te puede pasar cuando tenes un problema con una persona, y tu ego te dice que la evites a esa persona por miedo a que el problema se agrande y no se achique.

El ego es un problema, y siempre quiere evitar las palabras hirientes.

¿Qué te puedo decir yo, que no te diga un libro de auto-ayuda?. Es que seas irreactivo. No permitas que te desenfoquen las palabras de los demás cuando son simplemente palabras.

Que te digan que sos un hijo de puta, no quiere decir absolutamente nada, pero cuando analizas la actitud, podes encontrar un trasfondo lindo a observar.

Que te digan que sos un pajero y te sigan hablando… ¿es para que te lo tomes mal?. Hacete la idea que la palabra “pajero” no surge en el momento en que estas en la cama con una mina, pero si surge cuando estas hablando en cualquier otro lugar que no sea un plano intimo, y que la chica este caliente… ¿entonces que quiere decir todo eso?.

Que jamás escuches a las palabras. Jamás le des importancia a las palabras. Mira las actitudes y como actúa la persona, pero jamás le des importancia a las palabras separadas de las actitudes.

Relax take it easy. Las palabras son palabras… no son motivo para que tu vida se convierta en una tragedia.

Faltan un par de bolas

2011-05-08T20:20:00.001-03:00

"Somos una generación de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos."

- Tyler Durden

El otro día estaba en el comedor de la facultad, cuando vi. a la rubia que cursa conmigo Biologia.

Rubia petiza con un tatuaje en la espalda que le queda precioso y cuando le mandan un mensaje, le suena un tema de Foo Fighter. ¿Qué mas puedo pedir?. Hay que encararla.

Fue justamente en ese momento en que los motivos ya estaban en mi cabeza para ir y hablarle, ya la tenía en mente y la podía llevar a cabo pero distintas excusas se daban dentro de la corteza cerebral

-No tengo ganas.

-Lo puedo hacer después.

-Termino de resumir todo, y luego recién ahí le voy a consultar

Hasta que llega una compañera mas de ella y se sienta con la rubia y una mina mas, luego se suma otra.

Carajo, ya estaba bien difícil. Era encarar un grupo de 4 y sacar charla en base a eso.

Ok… la chodie

Luego llego a mi casa y me pongo hablar con mis mejores amigas, y estoy empezando a notar que hasta mi vocabulario cambió. Digo y hago cosas que no hacía antes.

Carajo, la estoy cagando otra vez.

Me pongo a ver un documental de Motorhead, y ahí encontré el problema…

Me puse a pensar y me encontré con que el mundo, esta muy feminizado.

Ayer sábado me puse a leer un post en P.V.L y toda la idea se formó.

Entonces saque 2 cosas:

1-Me estoy volviendo un dominado.

2-Simplemente el mundo ahora esta muy feminizado.

Seguí pensando y me encontré con la frase: “¿y donde están los hombres de verdad?”.

Fue a partir de esa pregunta para elaborar todo este post.

¿Qué habrá pasado con el nombre del siglo XXI, que salió tan maricon?. No digo homosexual, digo maricon.

Hablaba con una ex compañera de curso y su amiga, y me comentaba que una vez la encararon en el tren diciendole: “mi amigo te quiere pasar algo por el bluetooth”

¿Qué?.

¿Esa es la manera de encarar?. Carajo, decile “Hola” y punto. No la hagas tan complicado.

Ojo, yo podré ser muy machista, pero si en algo reconozco es que las mujeres son muy inteligentes, y tienen razón cuando se quejan de que hay hombres que le faltan un par de pelotas.

Pero rescato solamente eso, lo demás me parece que son boludeces una tras otras que hace eso mismo que yo tenga el titulo de “machista”.

Yo no se si la culpa recae en las madres por que es muy fácil culpar a alguien y no a nosotros mismos como responsables por falta de huevos.

Si nos tenemos que remontar al pasado, las madres criaban a hombres con huevos. Esto consistía en criar a niños como si su futuro estuviera escrito en ser guerreros espartanos. Lo veo lógico que al niño de 10 años lo mandaran a laburar con el padre y eso haya hecho que le importara 3 carajos lo que opinara alguien de él. La clase media de hoy en día no haría laburar a un hijo hasta después de los 18.

Pero eso no es suficiente, no es una teoría valida que digamos si dejamos muchos aspectos afuera, como publicidades metrosexualizadas, mucha mariconeada de derechos humanos, holgazaneria, etc…

Si yo tuviera que definir al hombre de verdad, estaría pensando en Clint Eastwood cuando filmó alguna película de Spaghetti Western. O más propiamente a Marlon Brando.

Es decir, hombres que dejaban las boludeces de lado e iban directo a lo que querían sin “peros”.

Esto eran los hombres de antes, cuando la sociedad estaba mas rígida y las cosas eran mas del estilo “pelear o morir”. Los tiempos cambiaron y ahora podes decirle al director del colegio que Juan te esta pegando. Hace 70 años atrás, el director tal vez no se metía y tenías que solucionarlo vos.

Eran otros tiempos, en los que antes tenías que tomar la responsabilidad para todo y automáticamente tenías ya las bolas formadas para encarar cualquier problema de la vida.

Pero ahora eso no existe, de hecho la idea antes consistía en que era el hombre el que iba a trabajar, y la mujer la que se quedaba en casa. Ya el hombre asumía la gran responsabilidad desde el principio.

Y creo que, desde que la mujer empezó a tener mas libertad, el hombre se dejo estar. Fíjate que inteligente que es la mujer, que le bastan solo unas pocas palabras para dominarlo.

Gracias a Esther Vilas, uno puede gozar de un libro como lo es “El Varon Domado”, un poco oxidado para la época en la que estamos pero que no tiene desperdicio para leer.

Pero el libro de Esther no va a dar ninguna solución al tipo que lo están manejando como auto a control remoto. En la facultad, veo que son más las mujeres que concurren a la universidad, que los hombres. Hasta tengo la memoria de que en el secundario, fueron las mujeres las que tenían un promedio más alto de notas que nosotros.

Ahora te pregunto: ¿Cómo no se van a quejar de que faltan hombres con huevos?. No solo hay una presidenta que nos representa a todos nosotros, sino que no sería extraño que en 5 o 10 años mas, empieces a ver mas mujeres ejerciendo el cargo de jefas y siendo ellas las dominantes.

¿Y eso esta mal?. No

Ahora, lo que si esta mal, es que sea el hombre el que ya no se exprese por que esta cambiando. Esta mariconeando.

Digo expresar en el propio hecho de decir lo que se piensa y se siente. En mandar al carajo a quien sea con tal de que se cumpla lo que pensas.

Una vez se inicio una especie de debate con una mina con la cual me empecé hablar por Facebook, y ella me decía que le gusta mucho cuando su novio se pone celoso.

Bueno, yo no comparto esa idea, tampoco no comparto muchas ideas más y hasta llegamos hablar del tipo romántico.

Para mi , esas son boludeces. Y me parece ridículo catalogar la idea de poder llegar a pensar que uno puede ser feliz cuando este en pareja.

¿Sabes por que digo que es ridículo?. Por que a los 10 años uno no esta de novio, y su vida sigue con poder salir a jugar a la pelota con los pibes.

Podes seguir yendo a la casa de tus amigas sin problemas. Las monjas no tienen novios y los sacerdotes tampoco.

Por ende, que tengas una pareja no determina absolutamente nada que los próximos 10 o 15 años estés gozando una montaña rusa de felicidad con altos y bajos. Que vos estés en pareja, te garantiza sexo con un minino de una vez por semana, y un amor que te hará flotar por las nubes.

Pero eso… no es felicidad.

Lo vuelvo a repetir, vos no vas a ser feliz el día que estés en pareja, y si te da felicidad que hayas podido lograr que la persona que te gusta, pueda estar con vos…. ESO ES OTRA INTERPRETACIÓN.

Cuando estas en relación de pareja, no podes holgazanear, y esto lo veía con mis amigos al rato de que ya sus novias decidían que hacer y que no hacer. Ellos parece que ya les interesa poco y nada.

Algunos parece que ya son usados de percheros o sirvientes. No se hacen respetar como masculinos y otras veces parece que les da vergüenza su sexualidad.

Yo creo que todos nosotros en algún punto la estamos embarrando y muy mal. No se si es el hecho de que después de que nuestros viejos tuvieran una infancia media pedorra con ir a laburar de jóvenes, hayan buscado que todo sea mas suave para sus hijos y hacerles evitar muchos problemas.

Ahora creo que la preguntas mas importante, sería: ¿Qué es ser un hombre?

No digo un “tipo” o “flaco” o “chabon” o cualquier otra palabra para aludir al sujeto masculino. Tampoco digo “chaval”.

No es eso, por que hay que establecer una diferencia entre lo que es ser un tipo, y lo que es ser un HOMBRE.

Si queres preguntale a cualquier mujerr como quieren a su nombre ideal y puede que te digan esto:

“Un Hombre es alguien sensible conmigo”

“Un Hombre es quien se identifica con mis sentimientos”

“Un Hombre es el que no tiene ego”

“Un Hombre es el chico que ira de compras conmigo”

“Un Hombre es el chico que compartirá todos sus sentimientos conmigo”

“Un Hombre es el que confiara en mi”

“Un Hombre es bueno conmigo”

Yo no creo en nada de esto.

Yo creo que un hombre es aquel que sabe quien es, que quiere y hacia donde va. Es decidido y lleva todo su deseo para cumplir sus metas. No se anda en rodeos o boludeces. Va directo a lo que quiere. Es dominante como un jefe de familia que decide que va haber y que no. Es un líder de su propio dominio. Tiene un sueño al que se esta dirigiendo para cumplir

La manada puede ir hacia una dirección pero si él quiere ir hacia otra dirección, va por que quiere él. Ya sea solo o con la manada no interesa. El decide a donde ir y va.

No tolerara que otros le rompan las pelotas. No es un payaso al cual te podes divertir jodiendolo.

Tiene respeto, se respeta a si mismo y no necesita pasar por encima a alguien para tener mas valor socialmente. El hombre de verdad ya tiene un gran valor por si solo por que tiene el coraje de ir por lo que quiere..

Sus pasiones, sus deseos, sus cosas, sus valores morales están primero que cualquier minita que anda caminando por ahí.

Expresa al mundo quien es, que siente, que desea, dice lo que piensa y siente. Lo hace. Su honestidad se la entrega al mundo.

Si el hombre tiene miedo, no deja de ser un hombre, por que el coraje empieza cuando tiene un miedo y lo enfrenta a pesar de que este titubeando y con las piernas que le tiemblan.

Mira directo a los ojos de una persona por que es su verdadera manera de comunicarse. La fortaleza la transmite de muchas maneras, y una de ellas es hablarte a vos, pasando por tus ojos y llegando a tu corazón. Es una persona que por la clase de hombre que es, genera un impacto emocional automático.

Su confianza y su seguridad son las primeras cualidades que resaltan de él. Son su carta de presentación.

Y por ultimo y creo que es lo mas importante, un hombre tiene integridad.

Integridad, algo que nos falta en estos días.

El problema no es Dios. Son las personas

2011-05-05T15:06:00.001-03:00

Es mas, creo que el problema tampoco se queda ahí, habría que meter en la misma bolsa a todos los que profesan alguna religión de tal punto que hacen un blog como el que van a encontrar a continuación.

Aqui

Me lo termine encontrando gracias a una amiga, y vuelve a ser uno de esos motivos que re-afirma el hecho de que existen personas que no tienen los pies sobre la tierra.

¿Por qué?. Por que ya no tienen un uso de razón propio del siglo XXI. Ese blog es propio de un tipo que debe seguir creyendo que los rayos los origina Dios cuando vuelve enojado de trabajar.

Empecé a leerlo y me detuve en varios post del autor(y no voy analizar todos por que sería algo demasiado denso) y que me gustaría compartir con ustedes:

Mi comportamiento en el noviazgo

El autor hace un post con el titulo “mi comportamiento en el noviasgo”, y nos dice:

“Ahora es el tiempo para aquellos que ya entablaron su noviazgo y quieren agradar a Dios con sus acciones. Por esa razón te invito a que pongas mucha atención a estos aspectos importantísimos que te ayudaran a llevar un noviazgo cristiano digno de imitar”

Resalto 2 detalles: “Para aquellos que quieren agradar a Dios” y “noviasgo cristiano digno de imitar”.

Fijense que la idea es agradar a Dios. No te esta dando la libertad de que hagas lo que quieras, sino que le agrades a Dios.

Yo no se si sabían ustedes, pero a Dios no le agradan los colorados ni las coloradas. ¿Por qué te crees que la sociedad los considera yeta, o que hubo un capitulo de South Park en que ridiculizaban este tema?.

Es decir, tu pareja no puede ser colorada, eso no le agradaría a Dios. Lo tomaría como una ofensa.

Cuando dice “noviasgo cristiano digno de imitar”, yo me imagino esto:

Respeto a Tom Hanks, pero el tipico corte de pelo, y la forma de vestir de colores claras sin olvidarnos del extremo cuidado de que la ropa no este arruga y/o sucia, hace que esta haya sido lo más parecido a lo que me imagino de un cristiano como lo profesa el autor.

¿Un ejemplo mejor?. La familia Flanders en Los Simpsons, pero creo Ned tiene mas carisma

Continuo…

“En un noviazgo cristiano no tendrían que existir las caricias fuera de lugar como por ejemplo tocar partes íntimas de tu cuerpo, porque eso puede llevarte a la excitación y luego a la fornicación. Siempre he recomendado que la pareja de novios nunca deberían quedarse solos en un lugar, porque por muy espirituales que sean, si permiten dichas caricias pueden caer en el pecado. Lo mejor es respetarse recordado que son templo y morada del Espíritu Santo de Dios y que sus cuerpos le pertenecen al Señor. Si realmente se aman se respetaran”

Es decir, no podes dejar de ser virgen, y lo más difícil es que no podes permitir que se te pare el morondongo que tenes entre las piernas.

Dios es injusto.

Y lo que lo hace peor, es cuando lees “y que sus cuerpos le pertenecen al Señor”. El día que el Señor se canse de nosotros, va a tocar el boton Off y nos va a sacar las pilas Duracell.

Luego pase a otro post que trata sobre la problema de una mujer casada, que consulta al autor del blog.

Que hacer si todavía amo a mi ex novio

Su problema es que esta casada con un tipo, y tienen 2 hijos, pero ella se siente disconforme por que no ama al tipo y se caso por sus padres. Ella sigue amando a su ex novio.

“Recordar a su ex-novio es, además, infidelidad de corazón. Jesús dijo:”

Ya el hecho de que se te cruce por la cabeza es infidelidad. Es culpa tuya que te cruce por la cabeza la fantasía de que te encamen 2 negros y te den matraca cuando estas de novia con un rubio de ojos celestes.

“Jesus dijo…” A quien carajo le importa lo que Jesus dijo. Jesus no se distraía con nada en esa época por que no había luz para jugar a la Playstation y los negocios no vendían revistas Playboy. El año 0 y del 2000 son muy distintos.

“Ponga su vida en las manos de Cristo, y luego hable sinceramente con su esposo; explíquele su deseo de comenzar otra vez. Si así lo hacen, su hogar será renovado con Cristo como centro de la familia”

Básicamente se refiere a que tenes que servir tus pelotas en bandeja de plata a Cristo, y el va a evitar que te divorcies pero que sigas viviendo una infelicidad de vida con tu pareja.

Pase a otro post, esta vez cuando los padres no estan de acuerdo en un noviazgo

Cuando los padres se oponen al noviazgo

“Una vez un joven me escribió pidiéndome le aconsejara en un difícil momento de su vida. Algunos años atrás había conocido a una hermana en la fe de quien se enamoró. Luego de hablar con ella y de ponerse de acuerdo, entre los dos para ser oficialmente enamorados, decidieron hablar con sus respectivos padres. Los padres de la joven no aprobaron la relación de enamoramiento, aduciendo que su hija debía primero terminar sus estudios universitarios. El joven entonces pensó que la falta de acuerdo de los padres de la joven se debía en realidad a un defecto físico que tiene y al hecho que no tiene un título universitario”

Me gustaría saber que clase de mierda tienen en la cabeza algunas personas. Es irreal que haya padres que se opongan a que sus hijos estén en una relación de pareja.

Ahora, vamos a dar un alto acá. Una cosa es que no te guste la pareja de tu hijo/a.

Pero algo muy distinto, es que no apruebes una relación de novios por que te parece que es mejor que tu hijo/a termine los estudios universitarios (que calculémosle, que los termina pasando los 25 años) para recién después ahí… ponerse de novios.

Tomo el criterio de “noviazgo” como la propia palabra lo indica, y no pensando en el matrimonio por que si ese fuera el caso, el autor del blog lo hubiera citado como tal.

“Luego, es importante y necesario buscar el consejo de los ancianos o pastores de la iglesia. Estas personas han sido puestas por Dios en las iglesias locales para pastorear la grey. Es necesario por tanto pedir el consejo de ellos antes de entablar una relación de enamoramiento”

¿Qué se fumó?.

Una vez me había tomado el colectivo de la línea 117, y estaba yendo hacia mi ex colegio, cuando me senté al lado de un viejo de 70 años para arriba.

Me puse a charlar con el y me dio 2 sabios consejos de vida que aun recuerdo como leyes.

Si queres conservarte bien, toma 7up.
Si queres enamorar a una mujer, baila tango.

El viejo estaba decrepitado para mi, se caía a pedazos. Mi abuelo de 102 años daba una mejor imagen que este viejo que tenia toda la piel flácida.

Rescato su 2do consejo, por que Piazzolla es un ninja a nivel musical

Su blog es muy extenso para continuar criticándolo y encontrarle cosas fuera del razonamiento común.

Es el ejemplo de religión, quizás el más fácil para reconocer que hay personas que no tienen los pies sobre la tierra y su forma de persona es ridícula.

Puedes pensar en países árabes y acordarte que existe la lapidación hacia las mujeres, y que a su vez no tienen la misma libertad que los hombres.

Y no creo que a la hora de hablar con humor de algún díos en países musulmanes, sea muy bien recibido.

Me retiro, pero sin antes con un tema que me acompañe

Sexo, Rulos, y Rock&Roll

2011-04-12T14:13:00.001-03:00

Poder hablar de Slash es orientarme y volver hacia mis orígenes, allá por cuando tenia 12 o 13 años y veía los videos de los Guns N Roses

Hablar de Slash es pensar en mis pelos y encontrarme una de las mayores influencias a por que yo me dejaba el pelo largo, ser un zaparrastroso y querer arrasar al mundo como si fuera una aplanadora.

Es pensar en aquella figura que me hacia imaginarme arriba de un escenario y tocar una Les Paul mientras que movía la cabeza para todos lados al sonido de Welcome to the Jungle.

¿Qué quiere decir todo esto?. Ayer vi a un Guitar Hero que me hizo meterme esta idea en la cabeza: “quiero tocar la guitarra, y algún día ser como él”.

Pasaron ya 4 años desde la última vez que vi a Slash arriba de un escenario cuando participaba en Velvet Revolver, y no se me enojen si no habla de Iron Maiden que los vi el viernes.

Lo que pasa es que hasta me falta hablar de Motorhead que los voy a ver hoy, pero hablar de Slash ya se convierte en algo muy personal. No puedo aguantarme las ganas de decir algo al respecto.

Entonces estoy en mi casa cuando un amigo me llama para decirme que pasó en la puerta del Teatro Colegiales, y que de la camioneta se bajo Slash.

Ya me prepare y me dirijo hacia el teatro, , por lo que era temprano y tengo la necesidad de querer ir temprano.

¿Por qué?. No soporto las filas para entrar a un lugar, es algo que me saca de lugar, y lo digo pensando en una fila como la que hay para entrar a un boliche como Caix, y no quiero hablar de Goa mejor.

Pero ya estando adentro, veo otra fila que iban directo hacia unas mujeres hermosas, y pregunto al ultimo de la fila para que estaba ahí:

Chico: Dando tu entrada, te regalan una pua.

¡¡¡Groso!!!.

Me pongo hacer la fila, y me dan en una cajita de vidrio la pua de Slash. No suficiente, me voy a uno de los puestos de marketing para comprarme una remera.

Lo curioso de las remeras, es que ninguna parecia ser sacada de un Elechee o Lokuras, sino que su calidad lo era aun mas elevada:

Emi: Hola, te hago una pregunta… ¿Cuánto estan las remeras?

Vendedor: 100 pesos, ayer estaban 150 pero las bajaron. Son originales, por lo que un talle M te podría quedar hasta un poco grande.

Emi: Ahh esta bien… ¿y vos cual comprarías?.

Vendedor: ¿Yo?..y… esa sin duda.

Emi: Jajaja, yo estaba pensando lo mismo.

Evidentemente no podía faltar el buen humor.

Ya en el medio del campo, me sorprendió que ni me acordara que yo ya había ido al Teatro Colegiales para una fiesta de egresados, y a su vez que el escenario estaba muy cerca de donde yo estaba.

Lo que lo hacia realmente lindo, es que si estuviera mas atrás, uno no dejaba de tenerlo cerca de Slash y al grupo, y fue uno de esos temas que conversaba con unos pibes que tenia ahí cerca.

Pero una de las chicas dijo: “alla esta Mario Pergolini”.

Emi: ¿Qué?...¿Como?.

Mire para arriba y no lo veía, hasta que lo encontré que caminaba en el piso de arriba y estaba viendo un par de arreglos. Después se filmo en vivo para Vorterix y poder filmar en vivo el show.

Después aparece Walter Giardino siendo entrevistado también, después me entere que también estaba Skay Bellinson, algunos de La Renga, Mikey Dee y Campell de Motorhead pero tampoco los vi. Hubo varios músicos que no vi a excepción de Walter.

¿Y hablo del show? ¿De los setlist que tocaron?

¿Cómo decir que tocaron Night Train, Rocket Queen, Civil War, Sweet Childe of Mine, My Michelle, Mr. Browstone o Paraidise City?.

Podrían haber tocado Don’t Cry che.

Lo más increíble del show, no solo lo relució Slash dando cada nota de los solos de guitarra con suma precisión, que de hecho no notaba una nota de más, ni un pifeo, ni un mínimo error. Años de rulos y rulos para tocar.

Ahh… ¿y queres que también te diga que Lemmy Kilmister subió arriba del escenario?

En un momento recuerdo haber visto a Mario arriba de los balcones, y hacerle el gesto de los cuernos. Se me quedo mirando y me devolvió un solo de guitarra airoso.

Por un momento miraba al escenario y veía adelante mío a unos tipos que miraban al costado. En duda mire para la misma dirección, y una rubia sin corpiño ya estaba mostrando las tetas.

Me sentí en un recital de los Guns N Roses del año 88 ante una cosa así, pero yo ya no estaba tan desquiciado como en otros recitales donde era una cuestión de ir a morir y que el sonido te mantenga con vida. Me quedaba mirando el recital buscando estar lo mas cerca posible pero sin la necesidad de estar tan eufórico para saltar una y otra vez, y solamente irme a morir cuando sonaban temas como Sucker Train Blues o Slither.

No se si este cambio, se debe a que me corte el pelo y deje atrás todo lo que me hacia un inconsciente sucio que le importaba 3 carajos lo que piense el mundo. Creo que adaptarme al sistema no fue una buena opción.

Podría hablar de cómo el cantante llegaba a tener una agudeza para cantar y poder ser Axl cuando tenía que ser Axl, o ser otro cantante en el momento oportuno. Un cantante genial acompañado de músicos que lograban que la banda diera un show que patearía tu culo.

Me retiro, esta noche Lemmy juega su As de espadas en el Luna Park

Y no pienso perdermelo.

Me voy, con la alegría de poder haber compartido otra oportunidad de estar frente al guitarrista que me influencio e hizo hablar su guitarra cuando yo más lo necesitaba.

Gracias Slash por volver a estar con nosotros en Argentina.

Para mi… ser tarjetero de un boliche, es rascarse los huevos

2011-04-10T17:49:00.001-03:00

De en serio lo digo. Es mi opinión y debe ser tomada como tal, una opinión que no puedes cuestionar y simplemente queda por aceptarla o en su defecto, no darle importancia si no estas de acuerdo.

Pero yo creo que repartir tarjetas de un boliche, disco… para que las personas vayan, no es trabajar.

Es decir, lo es si lo vemos desde el punto comercial, por que la realidad es que el emperador de un boliche, necesita de esclavos que le hagan publicidad para que las personas vayan.

Que claro, uno reparte tarjetas y es el mismo tarjetero el “publicista” que logra que las personas vayan a un determinado boliche.

¿Pero que es lo que hace que yo diga que para mi, ser tarjetero de un boliche, no es trabajar?.

Simple: si estuvieran trabajando, estarían gastando energía. Yo no se que le veo de “gasto de energía”, ni tampoco trabajo, a un adolescente que esta haciendo lo que la necesidad del adolescente tiene: mujeres.

Es decir, ser tarjetero es “el trabajo menos trabajo” que existe. Es como un hobby. Si sos mujer, ponete en el lugar de un hombre y preguntate: “¿Cuál sería el trabajo que me permita a mi conocer mujeres, ya que no paro de pensar en cojer las 24 horas del día?”.

La respuesta es simple. TARJETERO.

Ahora, yo si considero que ser strep-tease o barman, es un trabajo. También un dj. Básicamente por que satisfacen necesidades y/o dan placer con su entretenimiento.

¿El tarjetero cumple esto?. El tarjetero es la parte minima de un publicista. Básicamente ambos hacen lo mismo. La diferencia que la persona que se dedica a la publicidad, piensa y crea. Necesita creatividad y hay un detrás de fondo de cómo lograr que una publicidad cautive a las personas.

¿A vos te parece que NO cualquiera puede ser un tarjetero?. Vos podes ser un tarjetero sin finalizar tus estudios del primario.

¿Qué se necesita carisma para poder cautivar el interés de las personas y vengan al boliche?.

Otra mentira. Si tuvieras que repartir 100 tarjetas para un boliche, es probable que las personas vayan sabiendo que el boliche es realmente bueno. Ya sea por que tienen amigos/as que les dijeron que el boliche es bueno. Ya sea por que ya han ido y lo conocen.

Ya sea por que recibieron 100 tarjetas y tienen la cabeza que les ocupa una sola cosa. BOLICHE.

Carisma no se necesita. Simplemente ser simpático. El que es un buen mago tiene carisma y sabe manejar al público.

¿Y sabes por que estoy dando este ejemplo?. Por que es el mago el que sabe cautivar la atención de las personas. No con su magia por que esa es la otra mitad. El mago sabe cautivar el interés con la persona gracias a su mirada, su foco de atención, como habla, como se expresa.

Pero su verdadero secreto, reluce cuando ves como sabe guardar el misterio y como manejarlo. Sabe en que momento revelar el misterio, pero mientras te mantiene a la expectativa y con ganas de que vos quieras saber que mas pasa. Ahí, es cuando tu interés empieza aumentar.

El payaso lo mismo. Un showman también. Un cantante de música ni te cuento…

Un tarjetero naaa. Por que al fin y al cabo. Ser el mejor tarjetero no te va a traer una satisfacción como la que puede tener un payaso cuando logra la sonrisa de un nene y saber que le esta dando un momento de alegría.

En algún punto pienso que tenes que ser un mentiroso. Todo trabajo que ejerzas lo tiene en su medida. No me hagan hablar de abogados.

Una vez conocí un tarjetero en la costa. Se llamaba Nahuel. La cuestión es que era un tarjetero-payaso.

Tarjetero es por que era su “trabajo”. Payaso por que no paraba de reírse y al final hablaba mas de boludeces que lo que ejercía su profesión. Ese es uno de los problemas de ser simpático. En algún punto te volves un payaso, y no de los buenos.

La cuestión es que era un mentiroso, tanto como los otros tarjeteros del boliche al que publicitaban cuando decían que iba haber una fiesta.

Ibas y no había nada.

¿Entonces que?

Simple. Si vas a mentir…mentí bien.

Cuando mentís mal, bancate todo lo que se venga. Si vas a ser un estafador, debes saber muy bien que es un camino lleno de vidrios rotos en el que se camina descalzo.

Por eso quiero que recuerdes algo, es mi opinión. Si estas a favor o en contra, no va a cambiar nada.

Mi opinión y mi manera de pensar, dice que si vas a trabajar, trabaja de otra cosa que no sea tarjetero. Inclusive el limpiar vidrios de los autos de la calle es un trabajo más arduo y complicado que ser tarjetero.

Inclusive ser un payaso que entretiene a los niños, es más honesto y honorable que ser tarjetero. A quien no se le ha soltado una risa siendo grande y divirtiendose con un payaso.

Pero ser tarjetero no. A diferencia de esa vez que opine de la gente que laburaba en Mcdonald, el ser tarjetero es rascarse los huevos y venderte la imagen de ser un tipo “cool” y que sabe como se maneja el mundo nocturno

Nada más lejos que la realidad…

Lo vuelvo a decir por 3ra vez: es mi opinión.

No es una forma de pensar socialista en la que se cree que debe ser útil socialmente. Nada de eso.

Pasa que no le veo simplemente, nada de digno a un tarjetero. Inclusive tengo amigos que alguna vez fueron tarjeteros, y eso no cambia la opinión de que sigo creyendo que hay trabajos mucho más honrosos, dignos, entretenidos y que valen la pena, que ser tarjetero.

Me compre una porno

2011-04-03T17:19:00.001-03:00

Volví del cumpleaños de un amigo por allá del Palomar, y cuando estaba en una de las avenidas de mi barrio, me puse a ver un kiosco de revista y vi. a una de las modelos mas hermosas para posar en revistas porno. Compre la revista y de paso me compre un poster de Motorhead. Alabado seas Lemmy y tu As de espadas.

Cuando la compre, ya mi cabeza estaba maquinando y haciendo la mitad del post mental que tenía para hacer y escribir por acá, el tema es que venia pensando en algo demasiado extenso pero me veo que para el otro fin de semana termino haciendo ese post, ahora me quedo con mi porno de revista.

Llego a mi casa, la hojeo un rato y me voy a dormir.

Me despierto, me pongo a verla y ya me empezaron a disgustar un par de cosas.

Ahora… ¿Por qué me disgustaría una revista porno sabiendo que las mujeres son lo mas hermoso que hay, después de un Fernet con Coca Cola un sábado por la noche mientras que miras la trilogía completa de Volver al Futuro?. Sentí que no estaba leyendo nada, sino viendo la imagen 7 mujeres distintas, hermosas con un cuerpo divino, posando.

Yo eso lo veo por Internet, no te toma mas de 3 minutos encontrar porno en Google, el problema es que me esperaba mínimamente una nota de las que hacen auge las revistas Playboy, Maxim u H pero la versión común.

Esta era puro porno, tan porno que me termino aburriendo por que se convirtió en un suceso de imágenes de uno tras otro:

Entonces me empecé a dar cuenta de un par de detalles a la hora del tema erótico: la falta de deseo.

Es decir, si ves porno, mínimamente tenes que tener una fantasía que te encienda y estimule. Para mi es lo mismo que nada ver las fotos de una mujer posando desnuda por que es nada mas que ver carne posando .Si no hay deseo, entonces es lo mismo que nada. El deseo lo es todo. Sin el deseo que arde y te quema, es comer carne cuando no tenes hambre.

Inclusive digo que, por mas que seas el tipo mas caliente del mundo, te vas a enfriar y apagarte si cada vez que ibas dando vuelta la hoja, te podías encontrar una publicidad como esta.

Es una trampa de la revista, o más bien humor, un juego sucio. La idea es que estes tan excitado que te encuentres esa imagen de Jorge Rial mirandote fijamente a los ojos, y te diga: “Yo se que vos te estas tocando mientras que pensas en minas que no son tu novia, y eso… no me agrada”.

Luego me di cuenta de otros detalles mas y es que lo deben tener toda la industria pornográfica/erótica del mercado, y es que indirecta o directamente, todo te muestra a que seas un masculino de tu genero, y que te mantengas firme sin titubear. Para la mina lo mismo, ya que te basta nada mas comprar una porno paras saber cuales son las palabras indicadas para poner caliente a cualquier hombre.

Luego empezaba a ver y ver cada hoja y me encontré esa minima parte de lo que hace auge el libro Sex God Method, y es que si leyeras el capitulo “DEVI” del libro, entendes gran parte de la sexualidad y por que muchas cosas son de la manera en que a uno se la dan. Leyendo las frases que había en cada foto, comprendes que no existe una lógica de explicar en todo un documento como calentar a una persona.

Lo que quiero decir, es que como lógica la tiene que haber, existe un “por que” a cada cosa, pero explicarlo y no dejandote fluir no funciona. Si te pones en frio para explicar algo como si estuvieras explicando algo científico, pierde la magia. Tenes que emocionar y hacer sentir.

Liberar toda esa energía, ese deseo, entonces no tendría sentido. Hay que fluir y dejarse llevar. Ir directo hacia lo que queres y dejar de lado lo que no te interesa para hablar. Emocionarse y acelerar cada vez más.

Hay que ser un poco sucio y desprolijo para hablar, pero hay que saber el cuando, el donde y el como.

No seas un negro pelotudo que piropea en la calle como un vulgar. Te dije que seas un poco sucio y desprolijo para hablar, pero no te dije que seas un salame.

Lo mismo con ser honesto. Que seas honesto no quiere decir que seas un estupido que habla de mas.

Sentido común por favor.

Y respeto a la mujer, que veo que esta de moda subestimarlas y son ellas las que nos hacen hombres a nosotros

¿Vos sos blanco?. Tengo que decirte algo

2011-03-29T22:38:00.001-03:00

Ha sucedido un hecho pasado de largo desde la caída del tecer reich.

Algo preocupante, insólito, y que me permite entender por que Hitler quería matar a los negros, junto a toda esa lista negra de invitados: judíos, gitanos, discapacitados, entre otros.

El otro día abrí el Facebook, y me encontré con algo increíble:

Lo tome a gracia, yo de hecho si fuera negro, sería basquetbolista…

Pero, ahora entiendo por que el tío Adolfo los perseguía: los negros son mejores que nosotros, los blancos. Adolfito les tenía envidia.

Mira, haz cálculos y notaras que si los negros hubieran tenido la misma libertad que los blancos, los negros ya hubieran descubierto la cura contra el cancer, el sida, y habrían ganado en algún Gran Hermano.

¿Por qué te crees que no hay ningún negro en la casa de Gran Hermano? Ya hubieran ganado sin completar una semana.

Que sean los negros, los primeros que mueren en una película de terror, es la clara demostración de racismo de todos esos directores blancos rubios, de nacionalidad inglesa que se sienten inferiores a ellos y que por eso cumplen su sueño mas morboso. Matarlos.

No deberían jugar al futbol tampoco, es injusto jugar al Winni Eleven y ver que Seedorf, Drogba, Eto’ o Ronaldihno son de lo mejorcito, y que a Messi basta con bajarlo de atrás para dejarlo fuera de juego. A Drogba no lo lesionas ni con un hacha directo a las piernas.

No quiero avergonzarme cuando pienso en que los negros brasileros bailan mejor que los blancos, y que las negras sacuden mejor el culo que cualquier blanquita.

O pensar en las prendas de ropa, un negro no necesita remera negra... vos si.

Yo no quiero preocupar a nadie, tampoco hable de lo largo que es el rabo que tienen en la entrepierna por que es innecesario hablar de eso, pero cada vez hay mas negros entre nosotros.

Menos mal que no veo operaciones de blancos que quieren ser negros, por que el intento mas absurdo que vi, fue el de blancos vistiendose como negros, pertenecer a su cultura cuando su piel no lo permite

Eminem, cantas bien… pero vos no sos negro

¿Sabes por que la cumbia villera no llego a Europa?. Por que lo hicieron blancos de piel que querían hacer música de negros. No funciono.

Aunque veas negros que hagan cumbia villera, tampoco funciona por que no son negros de calidad. Un negro de EE.UU, o de Africa, no es lo mismo que un negro sudamericano. Es como comparar una Nintendo Wii con una Sega Saturn. Un Fernet Branca con un Fernandito VII. Fiat 600 con un Ferrari Enzo. Una hamburguesa comprada en un recital de Las Pastillas del Abuelo, que los ñoquis de la abuela. Vos sabes que es mejor.

¿Qué mas tengo que aclarar para que quede claro que este es un tema que no se puede dejar pasar? ¿Lo tiene que aclarar Obama que es el presidente de los EE.UU?

Que no se hable mas, me voy a poner 2 negros a mi vaso de leche a ver si tengo una chocolatada Cindor.

¡Humor Negro!

A mi no me gusta el Facebook. Tampoco el Msn

2011-03-20T23:51:00.001-03:00

Es ilógico decirlo cuando soy el más viciado por excelencia de los medios de comunicación. Es una adicción para mí estar comunicado, inclusive con un cable conectado al piso y que no me lleve a nada.

Es mas, sería suficiente para mi estar en un estilo “diván” donde solamente miro el techo y hablo conmigo mismo.

Por que sabes, llegue a una conclusión: el Facebook y el Msn no son lo mío.

Una vez hable con un tipo que me agrego al msn del email de este blog, y entre charlas salio el tema de la comunicación.

A mi no me gusta el Facebook y el Msn. ¿Razón?. Simple. No siento que me comunico.

Comunicar es la ideal primordial que hubo en ambos servicios cuando se hizo. Saber en que anda la otra persona. Saber que hace. Evitar el teléfono y recurrir a la mensajería instantánea.

Lo mismo el caso del Facebook con sus fotos y ese tipo de boludeces de donde estuvo esa persona el fin del semana.

Sabes algo muy bien: esas son boludeces. El Facebook es el corta relaciones por excelencia. Tal vez es la pérdida de tiempo mas grande. Ni si quiera te sirve para conocer a alguien.

Ni si quiera me sirve para estar en contacto con alguien por que no necesito estar en contacto con alguien. No tengo hermanos perdidos en el medio oriente. No tengo amigos que se han ido a países extranjeros y que ahora me han surgido la duda para buscarlos. Ya se donde están todos.

Pero no se le da la utilidad que uno le busca. Ahora es una especie de boludeo fácil donde uno se limita a comentar estupideces que hace la otra persona. No aporta nada significativo a tu vida por que todo lo que vale, lo vale cuando sales de la pc.

No me sirve ni si quiera para armar un encuentro por que para eso tengo el telefono de casa y el celular. Una llamada de celular a una persona la pone mas natural y con sus sentidos mas atentos, que hablarle a alguien por msn que en ese momento se esta limpiando el culo, o esta haciendo otra cosa y contesta en un intervalo de cada 10 minutos.

Eso ni a vos, ni a mi nos sirve. ¿Qué clase de comunicación le ves a una persona donde no sabes como esta su estado de ánimo cuando no escuchas su voz? No seas ingenuo. Que una persona te diga que este bien por msn, no quiere decir que lo este, y yo tengo la mala suerte de cagar mas conversaciones por msn que hablando. Eso debe querer decir que no soy el único que sabe los mensajes de texto no son tampoco la excepción. Uno no entiende todo escrito, y eso que considero la escritura como la excelencia del ser humano.

Si tuviera que hacer una estadística de todas esas veces que conoci personas, se que tendría un promedio de éxito en que las cosas me han ido mejor personalmente, que por msn.

¿Por qué?. Por que todos sabemos que todas las cartas se relucen cuando uno se ve cara a cara con la otra persona.

Eso lo sabemos todos, pero hay un cambio de época que a mi no me gusta y que cada vez se avecina con mas ganas. La comodidad de verse menos, y hacer todo en casa.

Yo siempre quise nacer antes de tiempo. Hubiera querido vivir los años 20,30,40,50 y 60 para ver la pelea de ideologias de esta nación y como las cosas se basaban mas por un ideal.

Posterior a esos años, me interesaría saber como era la música y que sensación se sentía cuando se iba a un local a comprar un cd de los Beatles y escucharlo en tu toca disco. Un disco de vinilo que vale mucho y esa sensación que recorre tu cuerpo e imaginar..

Hubiera querido estar en los 80 y presenciar el movimiento Punk de Inglaterra, o estar en los 90 y ver en vivo a Kurt Cobain, o los Guns N Roses.

No pude vivir nada de eso, y me toco una era de tecnología donde todo se vuelve mas corto y es un aparato tecnológico el que te genera una emoción de contacto al mundo. Es la música, es la escritura y es son los medios audiovisuales los que me conecta a mis sentidos y sentir que tengo algún tipo de comunicación, ya sea conmigo mismo, ya sea al autor que compuso una obra de arte y quiere que alguien se lo aprecie, ya sea yo que quiero simplemente disfrutar. No me lo da el Facebook y sus personas que suben pelotudeces en esas.

No me lo da el Msn cuando te encuentras que los planetas se alinearon y puedes tener una real conversación con alguien donde todo florece. Esa es una suerte de cada tanto, y todos sabemos que el Msn no es tan “cool” para conocer personas. Ya lo hable antes recién, no me lo hagas repetir otra vez.

Muy lindo el Msn con poder hablar con tus amigos.

Muy lindo el Facebook con ver las fotos que se sacaron tus amigos en tal lado.

Pero yo creo, y puedo estar equivocado, en que cada vez salen más servicios que buscan una comunicación donde se evitan las miradas y el tacto, y donde cada vez todo se vuelve más cómodo y hogareño. Cada vez moves menos el culo.

Yo creo que Andrew Stanton es un genio al haber dirigido una película como Wall-e, por que es la mejor obra para relucir como la sociedad americana se vuelve cada vez mas conformista y mas dependiente de todo. Solamente basta con tocar un botón, estar sentado y ver una pantalla para comunicarte con el otro.

Un día conmigo

2011-03-15T22:22:00.001-03:00

Un día conmigo no es un día como el de todos. La pregunta es: ¿Por qué?. Facil. A mi me pasan cosas graciosas en días que no quiero que me pasen cosas.

Bueno esta bien, fue una sola vez que me paso una cosa así de tantas otras raras veces que me habrán pasado cosas que las recuerdo y espero no olvidarlas por que son algo gracioso para mi.

Hubo una vez que me levante tarde en un día en que mis viejos estaban de vacaciones, y yo llegaba tarde al laburo, con 1 hora de retraso que demando que me vista, desayune y me ponga un cohete en el culo para llegar ya al laburo.

Entonces salgo de mi casa a tomar el bondi, lleno de gente con el mismo objetivo que el mío y la misma frase en la cabeza: “tengo registro para manejar, y no manejo…. Carajo”.

Pasar en el tumulto de gente de arriba de un bondi es el entrenamiento básico de nivel amateur para todo aquel que vaya a un recital de rock y quiera pasar en el tumulto de gente. Si sobrevives en el medio del campo de un recital de rock, quiere decir que estas preparado para sobrevivir en una guerra del Callo of Duty 3.

Me escabullo entre personas y quedo parado en el medio del colectivo, por no decir que estaba a un costado cerca de la ventana, y escucho un ruido extraño.

Extraño es por que escuchaba que caía liquido al piso, pero yo veia mis pies, mis chancletas y no relucía nada, luego el agua que yo pense que era agua, venia acompañado de otro ruido mas que era algo asi como buaaadbubuuabuabuaub.

Mi cabeza hace un ligero movimiento hacia mi derecha para ver que era, y observaba una nena vomitando.

No es la primera vez que alguien me vomita al lado.

Es decir, según mi historial de vomitos arriba de un bondi, hubo 2 casos mas para explicar:

1. La vez que tuve que volver con amigos en bondi desde la salida de Caix, y mi amiga que se sentía muy mal y con frio, le preste mi campera para que 10 minutos despues me la vomite. Lo hizo en un taxi y cuando estabamos en el colectivo, vomitaba sacando la cabeza por la ventana, mientras que mi mente se decía: “Me gustaría saber si con toda esta noche de mierda, yo voy a volver a mi casa…”

2. Esa otra vez que iba hacia la facultad, cuando veo que a unos pocos metros mío, había una familia. Al rato la hija de los padres vomita al piso, luego por la ventana y se bajan en la estación de Liniers. Se dibuja una ligera risa en mi cara luego de un. “Ñami ñami, que rico”. El colectivero se agarraba la cabeza, dando a entender esto: “Dios… ¿Qué hice mal?”

Ya decido bajarme del colectivo y llegar al trabajo que venía tarde.

Cuando hice todo lo que tenía que hacer ahí en el laburo, era la hora de volverse, por lo que vuelvo a la avenida para tomarme el colectivo de regreso a mi casa, cuando noto que me faltaban monedas para viajar, por lo que empiezo a caminar hasta llegar a un kiosco.

Como soy un tipo cool moderno contemporaneo del siglo XXI, andaba con lentes de sol ese día, y decidí no sacármelos cuando entre al kiosco, por lo que le pregunto al señor vendedor cual era el precio de la 7up de botella de vidrio.

Cuando me lo dice, decido agarrar la botella y pagarle, pero el kioskero me veía con cara media rara, algo que él no entendía, por lo que no le dí mucha importancia, y salí del kiosco con las monedas que consegui.

Tomo la 7up y……………….

No tenía gusto a 7up.

Me quedo raro, entonces me saco los lentes de sol y me di cuenta que no compre una 7up, sino una Paso de los Toros de agua tónica.

Espero que nunca les pase.

Ahh… vas a volver al colegio

2011-03-03T18:12:00.001-03:00

Lo lindo de ser un “inglorius bastard” después de la etapa del secundario, es sentarte como un viejo, prender la tele y ver todo lo que estuvo sucediendo.

Sería, para ser algo más real, ir a mi colegio, sentarme enfrente de él, abrir un paquete de papas, ponerme unos lentes 3D sacado de la revista Billiken, y ver todo lo que sucede.

Eso sería un show, el problema radica en que ya uno no es el protagonista de eso, sino que lo fue, ahora es un espectador más.

Como todos los años, marzo es el mes donde me pongo a interesarme cuando empiezan las clases por que me gusta la diversión que tiene. El 1er día de clase es el ideal para que llegues temprano y te consigas el mejor lugar del fondo del aula.

El 1er día es el inicio en que tenes que atar los cabos y empezar tu régimen dictatorial: “Yo soy el líder, yo soy el capo, y todos ustedes me van a obedecer”.

Si yo volviera a empezar el secundario, lo primero que haría sería buscar la forma de ser el libre del aula, tal como lo haría Eric Cartman en South Park. Siempre buscando mandar y no ser mandado. Esa es la regla principal junto a otra filosofía de vida: “Disfrutar todo lo que hagas”.

Yo ahora soy un asistente, o mejor aun… un director. Alguien que ya paso por todo eso y lo que puede hacer es asesorar, no jugar. Sino guiar al placer. Ser su maestro. El que dice: “Pelotudo, eso no, así las cosas no se hacen” y “bien ahí, seguí así y te la encamas seguro”.

El único que me queda por guiar es a Manu de la tarde, una pequeña sabandija que no puedo criarlo como si fuera mi hermano menor por que él es rubio de ojos celeste, y yo castaño oscuro de ojos marrones.

Que vida de mierda….yo quería ser lindo… =(.

Entonces lo que me queda, es decirte unas cuantas cosas para que sepas, antes de empezar el secundario y afrontar todo lo que se trae consigo. No digas que nunca lo dije. No te quejes con lo que te pase ahí sabiendo de todo lo que lees aca y que hice mi mejor intento para que seas el mas peludo y de bolas mas pesadas de todo el piso.

Yo te avise, la idea de leas esto, es que después vayas y lo apliques, lo vuelvas hacer y lo entiendas, le encuentres el secreto detrás del otro secreto que se plantea. No quiero que te irrespeten, quiero que progreses como ser humano y que entiendas que la vida no es como te la planteo la tele.

Lo lindo de ir al colegio, es que aprendes todo esto si la propia calle no te lo enseño.

Bueno… ahora si.

1-No me rompas las pelotas

El “no me rompas las pelotas” es la regla del macho/hembra Alfa. Es la regla de oro. Te estoy diciendo que para vivir necesitas comer y tomar agua. Es así de simple y basico.

El “no me rompas las pelotas” es universal, te funciona si estas arriba del bondi o si estas cagando en el baño y tu madre te grita que bajes a comer por 3r vez. El “no me rompas las bolas” es la máxima expresión del carácter que puede mostrar una persona cuando le quiere marcar el limite a la otra persona.

Tenes que saber algo: esta táctica falla cuando te pones nervioso. Esto es algo que lo voy a explicar en el 2do punto.

De mas esta decir que el “no me rompas las pelotas”, es una frase para decir pero lo que hace que sea algo tan testorenoso, es que no lo digas, sino que tu actitud lo deje en claro y que no sea necesario decirlo

2-No te pongas nervioso, no te salgas de tus casillas

El tipo que es groso, la mujer inteligente, sabe que no se puede salir de sus casillas. No se puede poner loca, no puede gritar e histeriquear. El hecho de que grites y te pongas nerviosa, es perder, es salir de tu punto 0 y tirarte mas para el lado emocional, hacia el lado en que no estas pensando nada y es muy fácil tomar una mala decisión.

Peleando contra una mujer, aprendí algo muy importante: JAMAS PELEES CONTRA UNA MUJER.

Así en mayúscula lo digo. El problema de todas las mujeres es que no se miden, no tienen control. Si llegas a ir a Boxeo, y te toca pelear contra una mujer, lo primero que vas aprender es que ellas jamás le dan importancia cuando el profesor les dice: “Detenete”, de hecho si le queres decir algo, solamente te va a escuchar cuando alguien ya la haya calmado.

Una vez estaba jugando al Age of Empire en la computadora contra Napoleon, y hablando me dijo: “Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo”. Le dije: “estas equivocado”, y eso se debe a que no tenes que ganas huyendo, sino que se gana cuando no les das mas importancia y tu vida, tus acciones, tus placeres, no dependen de una mujer, sino de vos. Yo a eso lo llamo “independencia”. Regla universal para si sos mujer también.

Lo bueno de estar en el msn, es que hablando con mi amiga Memi, sabe como manipular a un pibe gracias a todas esas horas de hablando y reflexión. Ya los tiene domesticados.

De hecho, a mi me manda a cortarle el pasto en su casa.

3-Irreactividad

Ser irreactivo es como ser indiferente, pero no es lo mismo. Se asemeja a la actitud de “No me rompas las pelotas” del primer punto, pero hay que ser claros en esto.

Ser irreactivo, quiere decir que no reaccionas negativamente hacia otras reacciones.

Ser indiferente, quiere decir que no das importancia minima hacia algo.

Es distinto, de hecho sabemos muy bien que una persona que toma actitudes de indiferente, lo hace por que es su manera de defenderse hace alguien que busca sacarla de sus casillas. Pregúntale a Maru en relación a conmigo, ella lo sabe muy bien.

Es un arte. Ned Flander es bueno en esto por que todo lo toma a broma. La persona que no podes quebrar por que todo se lo toma a risa, es la que mas te va atraer por que no todas las personas se toman a risa las cosas.

Esa es una linda característica de lo que es una buena actitud. No reaccionar. ¿Viste alguna vez un Leon reaccionando mal frente a una amenaza?. Los leones están tranquilos, siempre tranquilos y eso es la mayor actitud de todas. No reaccionar.

¿Entendiste?. Estas tranquilo, no reaccionar. Y si vas a reaccionar, sáltate con cualquier cosa.

4-Mafia

Ponete a ver películas enteras de Mafia, en especial la saga de “El padrino” y la pelicula “Scarface”.

Si sos un salame que le falta voluntad para buscar por Internet y mirar peliculas de ahí, entonces mirate “Gran Hermano” y dale bola a las actitudes de Cristian U. El sabe manejarse en el ambiente.

El colegio es eso. Gran parte serán unos garcas, otros son amigos enserio, y te van a respetar cuando sos capaz de ponerle los puntos a aquella persona que esta haciendo algo que no te agrada.

Cuando algo no te agrada, simplemente no le das bola. Ahora, cuando algo te molesta y ser indiferente no te esta ayudando por que realmente, estamos en el caso de que hay alguien que deforma la imagen de tus amigos. Alguien que rompe cosas, viene el preceptor y busca al culpable, sabiendo que este ultimo no da la cara y hace responsables a todos. Es ahí cuando la indiferencia no te va a servir.

Recuerdo un año en que mis compañeros de curso se hacían los indiferentes ante los problemas que había, eso más que ser una actitud indiferente, su transfondo era una actitud de cobarde y de cagarse en los demás. Al final de la historia, el problema afecto a todos y demandó una reacción. Si sos una persona inteligente y fría, vas a saber ante que cosas tenes que marcar un limite, y ante que otras cosas tenes que ser indiferente por que no se mete en tu realidad.

5-Coje

Coje… coje como nunca antes cojiste en tu vida. ¿Tenes alguna fantasía con alguna colegiala?. Coje sin dudarlo.

Nada de pelotudeces…¿ se entendió?. Nada de romanticismo y esas boludeces que se ven en las novelas de Polka o se leen en libros. Importan las pasiones, no el romanticismo. No es lo mismo.

Coje tantas veces, inclusive a la mas gorda de tus compañeras, a tal punto que te tuvieras que hacer un blog entero dedicado a todos tus relatos sexuales. Lo mismo digo para si sos mujer. Deja totalmente de lado el condicionamiento social que eso no va a estar para cuando te mueras. Cuando tengas 50 años, a nadie le va a importar la cantidad de pijas que te metieron esa tarde en el baño de hombres….

6- A nadie le importas

El post-secundario demuestra realmente que las cosas no continúan como una serie americana te las plantea. Lo que vos hagas en el secundario a nivel social, es la gran influencia de cómo vas a seguir todo en la universidad o cuando te tengas que arreglar solo.

Hay una frase que resalto y es aplicable en los colegios cuando alguien te viene a contar su “problemita”. Me di cuenta que todos los problemas que me contaban cuando yo iba al colegio, el 95% eran pelotudeces. Ejemplos como esos son los que sirven para darse cuenta que las personas son estúpidas, ingenuas y que no piensan por si mismos.

La frase es: “Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar”.

El día que la gente te de pelota, va a ser cuando llegues a tu limite… y no queremos que llegues a tu limite, ¿verdad?. Por eso todas las reglas anteriores de disciplina, autoridad, y todos esos chiches manipulativas que usan los políticos.

Les deseo éxito a todos ustedes cuando empiecen las clases. Sepan que las cosas no son lindas, su cabecita va hacerles creer que “todo esta bien”.

Sabemos que no todo esta bien, que las cosas no se soluciona con una oración que dice: “Todo bien, pero…” cuando una persona te la dice para hacerte ver un problema. Vos sabes muy bien que… no todo esta bien.

Por eso hay problemas. Si tu vida no tuviera problemas, sería aburrida, y es natural de nosotros quejarnos de los problemas, más que pensar la manera de solucionarlos.

Entonces vamos hacerlo mas entretenido, que sepas que es lo que tenes que hacer cuando tenes un problema, es enfrentarlo. Obvio, pero lo que importa es el “como”.

Con calma, tranquilidad. Relax Take It Easy diría un tema de Mika.

Tenes que estar tranquilos, todo problema se soluciona con tranquilidad, no estar desenfrenado y a los gritos. Las mujeres serían superiores a los hombres si supieran mantener la calma y no salir a los gritos.

Y los hombres seguirían siendo superiores a las mujeres, si estas últimas no los hubieran domesticado a lo largo de todos estos años. Me entere por un psicologo que, cuando fue a tomar algo por ahí, se puso a observar como el novio de una mina la empezo a maquillar.

Me pareció raro, después entendí todo cuando vi en un capitulo de Friends, como Ross maquillaba a Rachel. Ahí entendí por que las mujeres se quejan tanto de los hombres, y se quejan tanto por que los hombres ya no son hombres, sino mariquitas que se dejan manipular.

Entonces el secundario te va a poner a prueba todo eso, a ver si vas a terminar siendo un dirigido al cual las personas que te rodean, te van a decir que hacer y como actuar, o si te vas a poner los pantalones y el cinturón como corresponde, y empieces a tomar las riendas de tu vida y como querer formar tu camino.

¿Se entendió?... no mariconeen mas, banquense a la vida, no lloren, no se dejen pisotear, y tomen al toro por los cuernos.

¡Salgan a dominar carajo!