~En Clave de Arte~

VÓMITO DE MI CEREBRO Nº11

2010-09-20T22:39:00.000+02:00

Si. Eso es. Otro vómito lleno de gilipolleces. Siempre que lo hacía era por estar enfadado conmigo mismo, por mis errores de pasado, para desahogarme con mi teclado en vez de matar a gente por la calle. Esta vez es porque me doy cuenta de lo desalmado de la sociedad, de cómo el fin último de todas las cosas es matar al enemigo, o hacerle pensar de forma diferente, hacer que el judío no sea judío, o que al niño no le gusten otros niños. no importan los medios, el fin siempre lo ha justificado. la psicología empezó como una orma de hacer cambiar el pensamiento y el subconsciente de las personas, solo para que todo el mundo piense igual que el superhombre, el que lo gobierna todo. y lo mas curioso es que por mucho que asciendas, siempre hay alguien que manda más en el mundo. dios existe, es una persona y lo está controlando todo. desde la publicidad hasta las guerras, y decide cuando se cierra guantánamo, cuando se mata a kennedy, y qué se lleva este otoño-invierno. si escarvais en el sótano de la mente humana os dareis cuenta del frío y escalofriante fin último de todas las cosas: ser mejor que el de al lado. si no se puede ser mejor, aprovechas cuando baja la guardia y le atacas. si es necesario, le matas. si tiene petroleo el pobre, le invades, pero mjucho más sencillo: si tiene tu compañero los mejores apuntes, robaselos, o cogelos prestados, aunque se los devuelvas, aunque te los deje, juega con la pena para que acceda d dejartelos y así ponerte a su altura. Y eso me lleva a mi tesis: el ser humano es terriblemente egoista. todos. sin excepcion no hay nadie en el mundo que haga algo "por nada", sin querer algo a cambio. las obras altruistas no existen. si tengo 20, te doy 1, si tengo uno, me lo quedo. la mayoria de la gente es egoista, y esos que hacen las obras caritativas de donar ropa y ayudar a intemon oxfam, no lo hacen por nada, aunque lo parezca. puede se que un pequeñisimo porcentaje de la poblacion humana haga eso, pero la mayoría de personas lo hacen simplemente por sentirse mejor con ellos mismos "ala, ya he hecho mi obra de caridad, soy una buena persona, muero tranquilo". No hay que intentar negarlo. a no ser que nuestro padre se esté muriendo no hacemos nada por nadie. y eso es muy triste, y lo peor, no es culpa nuestra. antes eramos mejores personas, pero alguien lo estropeó todo. ese alguien se llamó lanza, arco, o cualquier cychillo empleado para matar al que sus cabras le habían destrozado la plantacion de remolachas.

SEPTIEMBRE IS COMING¡¡

2010-08-26T22:03:00.000+02:00

Síi! septiembre ya está aqui. ¿que tiene de particular septiembre? bueno, si hacemos un repaso por todos los meses del año, te darás uenta que cada uno es distinto de un año para otro, excepto septiembre. septiembre es siempre igual:
exámenes de recuperación - volver a empezar - corticoles - reserva de libros - MUUUUUUUUUUCHIIIIISIMOS FASCICULOS, TRENES DE LA ÉPOCA, ABANICOS DEL MUNDO, DEDALES DE DISEÑO AAAAAH¡¡¡¡ - ver a gente que llevas 2 meses sin ver - un curso que empieza con muchas ganas, y esas ganas van a ir disminuyendo a lo largo del mes.

es decir, que declaro septiembre el día más anodino del mundo y del año.......

-hasta ahora-

en arma letal 2, roger mauthaurghhehrhherrgrg o como se diga, dice "Estoy demasiado viejo para esto" y ted mowsby dice "A la mierda con lo de ser viejo". pues eso. vamos a hacer de este septiembre un nuevo agosto, el mes de las quedadas, de las fumadas, borracheras, diversión, fiestas en casa de mario... todo. vamos a hacer el mejor septiembre del mundosin pensar que llegará el colegio. para eso quedan 3 meses. o por lo menos vamos a hacer que se nos haga eterno

Meme de la tv día 5: UNA SERIE QUE ODIES

2010-07-28T17:08:00.001+02:00

Dios, mienteme, es la peor serie del mundo es una basura, los actores son muy malos, y el tío siempre que "analiza a alguien" gira la cabeza unos 100 grados a la derecha¡¡ es, si duda, la peor serie de todas

Meme de televisión DÍA 4: TU SERIE FAVORITA

2010-07-27T17:26:00.001+02:00

sin duda alguna, y ya lo posteé hace tiempo, Breaking Bad.

Esta 2 veces premiada por los premios emmy de la tv (4 nominaciones en los Premios Emmy del 2008. Entre ellos destacando el de «mejor actor en serie dramática» para Bryan Cranston y el de «mejor dirección en una serie dramática» para Vince Gilligan, escritor y creador de la serie, por el episodio piloto. Finalmente, la serie se llevó los premios de «mejor actor en serie dramática» para Cranston, premio mayor para un actor, y el de «mejor montaje en una serie dramática en monocámara» para Lynne Willigham.) me cautivó desde el primer capitulo piloto, capítulo por el que se llevó el premio arriba nombrado (el de mejor montaje)
Walter White es un infravalorado profesor de química con un bebé en camino y un hijo adolescente con parálisis cerebral. la falta de dinero le hace echar horas extra en un lavadero de coches, y por si fuera poco, le detectan un cancer de pulmón incurable. para conseguir que su familia viva plácidamente cuando él se muera de cancer, se pone a cocinar anfetaminas y a venderlas al por mayor para conseguir toda la pasta posible, haciendo de su vida un calvario por meterse en problemas de mafias y tal y tal.

MEME DE LA TV DÍA 03: TU SERIE NUEVA FAVORITA (QUE HALLA EMPEZADO ESTE AÑO)

2010-07-26T20:16:00.001+02:00

dios, que dificil... de hecho, creo que no he visto ninguna serie que haya empezado este año... bueno, está gravedad cero... pero ví 5 minutos y me pareció una auténtica mierda... también está bored to death, que en españa salió este año pero en américa el año pasado... la doy por buena.
bored to death ha sido una comedia descrita como una comedia dubitativa con aroma a indie y cuyo primer par de episodios no fueron muy brillantes. De hecho, con algo de mala leche, se empezó a definir la serie como “aburrida hasta la muerte” en clara alusión a su título. Pero ¡ay! amigos, resulta que la serie despegó y ha acabado siendo una serie digna de ver.
‘Bored to Death’ es una comedia que relata la vida de Jonathan Ames, un escritor bloqueado amante del buen vino blanco y la marihuana que decide darle un poco de sentido a su vida tras la ruptura con su novia ofreciendo sus servicios como detective privado sin licencia. Su mejor amigo es Ray Hueston, dibujante de comics que se halla inmerso en una crisis tanto económica como en la relación con su novia Leah. A este dúo se les une George Christopher, editor de la revista ‘Edition‘ y jefe y principal consumidor de la marihuana de Ames.

Meme de televisión día 2

2010-07-25T12:48:00.001+02:00

DÍA 02: SERIE QUE TE GUSTARÍA QUE VIERA MÁS GENTE

Avatar, la leyenda de Aang. esta increíble serie de dibujos animados es una de las que más me gustan, sin dudarlo. encima, ¡VAN A SACAR LA PELICULAAA! ya me la estoy bajando, porque sólo está en 3d y te sangran 9 o 10 €, y paso.

MEME DE LA TELEVISIÓN - DÍA 1

2010-07-24T21:47:00.001+02:00

Voy a opiar a mery. porque si, porque esto mola, meme de la televisión, cada día, un topic sobre algo relacionado con series de tv.

Día 1: una seria que nunca debió ser cancelada

sin duda, matrimonio con hijos. esta vieja serie cancelada ya hace mucho era una de las que más me gustaban de pequeño. un intento patético de cuatro de rescatar las series nostálgicas porque un grupo de freaks lo pidieron desesperadamente hizo de esta serie un completo desastre "A LA ESPAÑOLA" la serie pasó de ser muy buena a ser la mayor mierda de la televisión. me quedo con la antigua serie y con un consejo: no destruyan más series buenas haciendo un intento de remake nanti-nostálgico. ya tenemos suficiente con que os hayais cargado series tan buenas como "el coche fantástico", "el equipo-A" o "matrimonio con hijos" ya está bien, joder.

HARTO

2010-05-21T21:12:00.000+02:00

Harto, de que todos me digan que no hablo
de otra cosa que no sea sobre mi
me tienen harto
harto, de decir que ya no bebo y el porqué,
de cometer esos errores otra vez
estoy bastante harto

hoy he decidido hablar de cualquier otra cosa...

por ejemplo:

GUERRA,que alimenta medio mundo con metralla
mientras otros se atiborran a medallas
hijos de perra
GUERRA, necesario utilizar el lanzallamas
defendiendo la patria que se ama
tu eres mi patria
asi que hablando de amor desvisteme
y vamos a la cama

MODA, niñas muriendo de hambre frente al espejo
y mil potingues para no hacerse viejo
vaya complejos
MODA, culto al cuerpo, maquillaje y cirujía
maquillaje comemierda cada día
que tontería
dame un beso porque eso
no ha pasao de moda todavía

¿que mas...?

PASTA, hablar de eso me cuesta demasiado
una la soga en casa del ahorcado
nunca me basta
PASTA, necesaria para tener razón
para que escuchen por la radio tu cancion
de operación triunfo
suerte que tenerte
no me cuesta pasta, corazón

QUISE CANTAR LA BALADA
DE LO BELLO QUE ES VIVIR,
NO SE ME OCURRE NADA
QUE NO ME RECUERDE A TI...

UNA CLARITA EXPLICACIÓN DE LA CRISIS

2010-05-20T22:37:00.002+02:00

*LA CRISIS* *
La crisis financiera explicada de manera sencilla*

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un
préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban
hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada
uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles
préstamos.
*Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.*

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de
más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide
aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las
bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
*Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.*
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar
la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

*Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?*

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

*Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.*

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos
financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de
demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a
sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

*Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber
cada día
en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero
físico
no existe.*

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

*Nota: Y Heidi pierde el bar.*

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su
valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para
los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,
se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en
bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra
compañía de la competencia.

*Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a
Heidi,
creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del
tiempo.
Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de
Heidi se
los ha comido a ellos.*

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el
presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que pagarán *los abstemios*.

*Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.*

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

2010-05-14T19:47:00.002+02:00

¡POBRES VIOLAS!

2010-04-18T15:43:00.000+02:00

Viendo lo que acabo de hacer, voy a arreglar ese sentimiento homicida que tienen ahora las violas contra mi con uno de los mejores violistas del mundo, Yuri Bashmet xD =)

ESTRENO BLOG¡¡¡

2010-04-18T15:41:00.000+02:00

Bueno, aquí está el blog de siempre, pero con nuevo dominio y personalidad. tambien nueva mentalidad, los temas se desvían hacia mi mundo, el amplio mundo de la música, y tambien con mis "normales paranoias anormales".

CHISTES DE MÚSICOS

Cuerdas

¿Qué se hace cuando muere el primer violista en una orquesta?

Se mueve al último atril.

¿Por qué los chistes de violas son más cortos?

Para que los violinistas puedan entenderlos.

Un músico de orquesta le dice a otro colega Viola:

"Durante cuarenta años te he visto mirar la solapa de tu saco antes de cada actuación, ¿podrías explicarme a qué se debe? ¡Te prometo no revelarlo jamás!"

El Violista muestra entonces la solapa del saco que tiene cosido un cartel

que dice : ¡¡VIOLA : MANO IZQUIERDA!! - ¡¡ARCO : MANO DERECHA!!

¿Cómo hacer que un cello suene hermoso?

Vendiéndolo y comprando un violín.

¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?

Que en el contrabajo el muerto es el de afuera.

¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?

Se lo corta en pedacitos para convertirlo en un xilofón.

¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... ponerle

una partitura delante.

¿Como soluciona un guitarrista el problema de una cuerda desafinada?

Comprándose una guitarra nueva.

¿Cuál es la diferencia entre un banjo y una motosierra?

La motosierra tiene mayor rango dinámico.

Directores

¿Cuál es la diferencia entre un director de coro universitario y un chimpancé?

Está científicamente probado que los chimpancés son capaces de comunicarse con los humanos.

¿Por qué son muy codiciados los corazones de directores para los transplantes?

Porque tienen poco uso.

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un director?.

Dios sabe que El no es un director.

¿Qué podemos hacer si un flautista no puede tocar?

Darle dos baquetas, ponerlo al fondo y llamarlo percusionista.

Y si no puede hacerlo?

Quitarle una baqueta, ponerlo al frente y llamarlo director.

Y si tampoco puede hacerlo?

Darle una lapicera y que se haga compositor o critico musical

Que nadie se sienta ofendido por favor! jaja

- que diferencia hay entre un atril y otro de violas? dos compases y un semitono

-Cuál es la diferencia entre un violín y una viola?

Ninguna. El violín parece más pequeño porque los violinistas son más cabezones.

- ¿Por qué los chistes de violas son más cortos?

Para que los violinistas puedan entenderlos.

-En que se parecen un violinista y un misil SCUD?

Ambos son ofensivos e imprecisos.

-¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?

Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un xilófono.

-¿Cuál es la diferencia entre un oboe y una cebolla?

Nadie llorará si cortas un oboe en pedacitos.

-¿Por qué es mejor un fagot que un oboe?

El fagot arde durante más tiempo.

-¿Qué hacen dos pollos cruzando la carretera?

Huyen del recital de fagot.

-¿Cuál es la diferencia entre un missil SCUD y un mal oboísta?

Un mal oboísta puede matarte.

-Si te encuentras perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto:

un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel?

Un saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.

-Estás en una habitación con Sadam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G.

Tienes un arma, pero sólo dos balas. ¿Qué haces?

Disparar a Kenny G dos veces, por si acaso.

-La única satisfacción que da la existencia de la polución ambiental, es que gran parte de ella atraviesa los saxofones.

-¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?

El vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza.

Es más fácil improvisar con una motosierra.

-¿Qué es un caballero?

Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.

-¿Cómo llamarías a un trombonista que tiene un teléfono móvil y un busca?.

Un optimista.

-¿Qué sale de un cruce entre un cornista y un poste?

Un poste sin marcha.

-¿Cómo se saludan tradicionalmente los cornos?

"Hola, yo toqué esta obra el año pasado"

"Hola, yo la compuse en el COU"

-Cómo conseguir que un batería toque un accelerando?

Hazlo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.

-Oído en un ensayo: "¡Los músicos y los baterías al escenario!"

-¿Qué diferencia hay entre un músico de bodhran y un terrorista?

Los terroristas tienen simpatizantes.

-¿Qué utilizan los músicos de bodhran para el control de la natalidad?

Su personalidad.

-¿Cuál es la mejor manera de tocar la guitarra?

En solitario.

-Un músico ve al contrabajista dándole con el arco en la cabeza a un niño.

-¡Eh!.....¿Por qué le estás pegando a ese niño?

-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo... Y no me quiere decir cuál.

-Si arrojas por la ventana desde una 20º planta un acordeón, una gaita y una soprano, ¿quién cae primero?

¿A quién le importa?

-¿Para qué es bueno un fagot?

Para agregar leña al incendio de acordeones.

-¿Para qué sirve un acordeón?

Para aprender a doblar un mapa de carreteras.

-¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?

Para alejarse del ruido.

-¿Qué es lo más difícil de aprender en el estudio de la gaita?

Saber cuándo has cometido un error.

-Un turista americano se dirige a McGregor, que está tocando su gaita, y le dice: "Tal vez si dejas de apretarla, dejará de gritar!"

-Cuántos técnicos de sonido hacen falta para cambiar una bombila?

"Uno, Dos, Tres, Uno, Dos, Tres..."

-¿Sabes cómo hacer un cantante de rock de cien millones de pesetas?

Empezando con doscientos millones.

-¿Por qué los músicos se despiertan a las siete y media?

Porque muchas tiendas cierran a las ocho.

-Dos personas andando por la calle. Uno es un músico. El otro tampoco tiene dinero.

CAUSA Y EFECTO. FEBRERO, EL MES SECO

2010-02-28T13:03:00.002+01:00

¿Por qué no he escrito nada en febrero?

exámenes
audiciones
ciencias
vectores
pi cuadrado
la verdad relativa
no he entregado lo de lengua
¡ ni lo de filosofía !
voy de recuperación en recuperación en biología.

lo más duro: las audiciones. 4 o 5 horas de estudio en los findes, el no quedar me está reblandeciendo el cerebro, encerrado en casa sin poder hacer otra cosa que TOCAR

y todo sale mal. siempre. llega un momento en que me saturo. no se qué hacer a veces. dejo el violín, doy 2 patadas al suelo y lo vuelvo a coger, tal y como me enseñó Andreas Krecher.
los frutos: una audición de jazz divertida, que no salió del todo bien, yo estaba malísimo, superenfermo, no podía con mi alma, no sé ni como conseguí acabarla, pero aquí está.

La pereza inteligente

2010-01-31T12:43:00.002+01:00

Hay dos tipos de mártires en este mundo: los que sufren de una falta de vida y los que sufren de una superabundancia de vida.
Cuando reflexionas sobre ello, casi todo en la conducta y en la actividad humana no es necesariamente muy diferente del comportamiento animal. Las más avanzadas tecnologías, la artesanía, nos proporcionan, como mucho, el nivel de super chimpancés.
actualmente, la brecha entre Platón o Nietzsche y el humano medio es mucho más grande que la brecha entre un chimpancé y el humano medio. El reino del espiritu real, el artista, el santo, el filósofo, rar vez se logra.
¿Por qué tan pocos? ¿Por qué la historia y la evolución del mundo no es una historia de progreso, sino una interminable y fútil adición de ceros?
es decir, no se han desarrollado valores mejores, los griegos hace 3000 años estaban más avanzados que nosotros con respecto a esto, o al menos igual que nosotros.
¿qué son estas barreras que evitan que la gente logre siquiera alcanzar su potencia real?
la respuesta la podemos encontrar en esta otra pregunta:
¿Cual es la caracteristica humana más universal, el miedo... o la pereza?

VÓMITO DE MI CEREBRO Nº6

2010-01-21T23:17:00.002+01:00

bueno... antes que nada...

feliz 2x3x5x67 = 2010

parece que este año los blogs están muertos, nadie ha actualizado, así que voy a ver si me sale algo. Una vez más vuelvo a mi crítica ácida, un monton de tonterías que salen de mi cerebro sin filtro alguno(así tengo el cutis...)porque yo no tengo filtros, todo pasa, ayer ibamos en el autobñus con clara y firas... vaya rralladas se monta Firás con los autobuseros. un día, se lió parda porque el conductor le dijo a Firás que no pararía si no levantaban la mano. A Firás le falto una micra para pegarle (me estoy descentrando...).

dijeron que la palabra más repetida en los mensajes de este año sería la crisis, pero la verdad es que yo no la he sentido. ni yo, ni mi familia, ni la familia de nadie que conozca. 3 millones de parados, ¿no? preguntenle a cualquiera. de esos 3 millones de parados, 2 millones quieren estar en el paro. y esto no es ninguna gilipollez. tu si le ofreces a alguien parado que se valla del paro, te contestará:
- no, si yo con mis chapuzas y el paro... voy tirando

y tanto. España es el país mas gorrón y más corrupto de Europa, no nos engañemos, si tengo 20, te doy uno, si tengo uno, me lo quedo. Por naturaleza tenemos miedo de quedarnos sin nada, y el la superficie somos altruista, pero en lo mas hondo todos somos bastante egoístas. Vimimos con miedo, de no sobrevivir, de quedarnos sin tabaco, o sin comida, nos dicen crisis y nos alarmamos, cuando los que se aprovechan son las grandes industrias que hacen eres, ya que el dfespido, gracias alos populares, es extremadamente barato. a la gente no les pagan ni un mes de indemnización.
La economía depredadora es un asco, las empresas controlan más dinero que el propio gobierno, hay más empresas privadas que publicas. y tienen el control del mundo, esto es imparble. solo espero que yo no esté para verlo, ya que como he dicho antes, soy uno de los muchos egoístas del mundo, porque he visto que no puedo ser uno de los pocos que quieren cambiar el planeta.

VÓMITO DE MI CEREBRO Nº5

2009-12-13T14:28:00.002+01:00

Siempre nos estamos quejando del enorme e imparable sistema al cual, sin poder evitarlo, estamos ayudando y estamos metidos en el. el sistema nos dice lo que está bien y lo que está mal, pero según su punto de vista. este punto casi nunca es el mismo que nosotros. vi hace poco un capitulo de padre de familia en el que Brian decía que el cannabis estaba prohibido por una campaña de desprestigio de hace mas de 70 años. investigué, y ya se más o menos lo que pasó, ya que seguro que detrás hay todo un mundo de complots, dinero y poder de las empresas textiles que tan importante eran en los años 30.

El consumo del cannabis, como el de la mayoría de las drogas de origen botánico, es conocido desde la antigüedad. Su uso era principalmente religioso, medicinal o, incluso, lúdico. Además de estos usos psicotrópicos, ha sido utilizado como materia prima para la confección de telas y calzado.

Su prohibición se suele situar en E.E.U.U. a principios del siglo XX. Los motivos pudieron ser, básicamente, económicos y debidos, precisamente, a este uso textil: poco antes de la ilegalización americana se había inventado una máquina para la recolecta y procesamiento de la fibra del cáñamo que hacía que ésta empezara a competir contra otras fibras usadas en la industria y contra el papel tratado químicamente.

Algunas de las más ricas e influyentes familias norteamericanas defendieron sus intereses presionando hasta conseguir la ilegalización. El embargo de las tierras en México del magnate de la prensa Hearst (quien fuera caracterizado por Orson Wells como Charles Foster Kane), después de la revolución, hizo que Hearst y su familia iniciaran una prolongada campaña en todos sus medios de comunicación contra los mejicanos y contra la marihuana. Se inició entonces una campaña de desprestigio en los medios de comunicación allá por los años 30.

De esta forma se llegó a publicar que el uso de la marihuana era la principal causa de homosexualidad o que los negros y mejicanos (por razones inherentes a su raza) se convertían en asesinos psicópatas tras consumir cannabis.

Eran historias que sólo conmovían a los sectores más incultos de la sociedad, pero que a la larga tuvieron sus frutos en todo el mundo. Después, empezaron a publicarse trabajos de científicos que declaraban los "graves peligros" que conllevaba la marihuana.

Muchos de los más difundidos fueron elaborados por el Dr. Gabriel Nahas, de forma parcial y poco científica (en muchos de los experimentos hechos con monos, se les suministraba en breves periodos de tiempo, dosis verdaderamente exageradas, mayores a las que puede tomar una persona a lo largo de su vida).

Ninguno de los estudios que declaran la existencia de graves riesgos para la salud han podido ser verificados a posteriori e, incluso, han sido desmentidos, aunque sus resultados siguen siendo usados hoy en día como propaganda por gobiernos, asociaciones o médicos.

El consumo de la marihuana resurgió con fuerza en los años '60, ligada al movimiento hippy. El hecho de verse ligada a "jóvenes melenudos" y cantantes con tendencia a morir ahogados en su proipio vómito no ayudó a mejorar su prestigio.

Actualmente se vuelve a debatir su uso como droga terapéutica, gracias a sus efectos como analgésico, o a su capacidad para aumentar el apetito...

esperemos que algún día el gobierno mande más que los ricos, cosa que en EEUU nunca ha pasado, ya que el 51% de las empresas de ese pais son privadas, de personas no vinculadas al gobierno. Esto hace que impidan al gobierno tomar decisiones tan trascendentales como el cierre de guantanamo, ya que, supuestamente, obama manda, y si quisiera podría cerrarla, pero hay alguien que no le deja.

YO TAMBIÉN ME ABURRO EN LA W3C

2009-12-05T16:07:00.002+01:00

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:

(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!

TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!

House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:

Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.

(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)

Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)

(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)

Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu

(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)

H: vale, no era chungopatitis

(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )

Churri: memueromáaaaas......

(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)

Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)

(Vuelven a la sala de la pizarra)

NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)

H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.

(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)

NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)

MERY, ESTE ES TU PROGRAMA

2009-11-29T18:49:00.002+01:00

No me dijiste que estabas deseando que te avisaran cuando alguien pusiera un comentario el cualquier blog? bajate el opera...

es un navegador, como el mozilla, pero a mi me gusta más (más vistoso y eso, mas potencial de skins)y si te suscribes a algun blog, este te avisa con un mensaje emergente.
pega: es muchisimo menos seguro que firefox
pro: tiene un sistema para "autologuearte" en cualquier sitio. solo le das a un botón, y te pone automaticamente el nombre y la contraseña guardada en la página.

NO QUIERES UN NAVEGADOR??

(no consigo alinear a la izquierda...) bajate RSS Xpress, que es un administrador de entradas ATOM (las que usa el blogger) y te avisa cuando hay una entrada nueva. puedes mirar las entradas incluso si no tienes internet. es gratis y está traducido al español en softonic

Vómito de mi cerebro nº4

2009-11-21T22:09:00.002+01:00

Yo lo flipo con la gente. aunque lo evitemos, no podemos parar de ser unos malditos hipócritas, de ponernos caretas en cada sitio que entramos. yo en el colegio no soy yo. soy otro, soy un ente que intenta no enfadarse con la primera persona con la que se cruza, que intenta no matar a gente por su estupidez. aunque luego yo sea mas estupido que alguien, y ese alguien no me mata poor el mismo motivo que yo...

Si durante toda mi vida he aprendido algo... es que todo el mundo tiene un rincón. un sitio, pequeño o grande, incluso real o irreal, donde podemos ser verdaderamente nosotros mismos. donde nuestro enfado y nuestras penas se van, solo se queda lo bueno... En ese sitio yo no veo blanco o negro. veo toda la gama de colores, puedo ser yo mismo sin que nadie me prejuzgue (no se si esto estará bien escrito...) Ese sitio está ahí, y hay una regla de oro:
Tu sitio se dejará encontrar solo con la unica condición de que no vayas a buscarlo.

Lo mejor que te puede pasar en la vida: que ese rincón lleve gente. que seas capaz de meterle a tus mejores amigos, que nunca te van a fallar. si tienes esto, te pase lo que te pase, serás feliz, aunque sea durante poco tiempo. Merecerá la pena.

¡casi se me olvida! si lo mejor que te puede pasar es tener gente en tu rincón, lo peor que puede pasar es que, una vez has conseguido meter a alguien, tengas que sacarlo del rincón, ya que todo el que entra deja algo dentro para siempre. con el tiempo se va llendo, pero siempre queda algo. y eso duele mucho. Espero que no os pase nunca, en serio

2009-11-16T17:34:00.002+01:00

POR FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN¡¡¡ me funciona el ordenador¡¡

increíble es, que la semana pasada haya tenido 3 días para mi (el lunes fue fiesta y el martes fuimos al teatro a ver el gracioso del cid) y que se me haya hecho la semana más larga de mi vida¡¡¡ un examen de e.f, el trabajo de filosofía, la penosa y desastrosa clase de violin, historia de la musica y el canto gragoriano, qué divertido¡¡
pero ya. acabó la semana, y nada más acabar me hago mi tipica lista mental sobre "cosas que quiero hacer este finde" de las 18 cosas que me salieron, solo hice una; ir al rastro. además la vieja directora de la orquesta cada día chochea más, y yo tengo ganas de no ir... si no llega a ser que soy el concertino... mando todo a la mierda, en serio.
lo peor, el lunes llega tan rapido que ni me doy cuenta. solo me queda la esperanza de ver el domingo por la niche breaking bad, que para mi es la mejor serie del universo.
va sobre un tio que es un profesor infravalorado de quimica, pluriempleado, con problemas de dinero, una mujer a punto de dar a luz y un hijo con parálisis cerebral. hasta aquí la tipica familia americana no??(sarcasmo...)
pues bien, mientras está en su empleo de mierda lavando coches, se desmaya. le llevan al medico y le diagnostican cancer de pulmón. incurable. 8 meses.
el tío piensa "bueno, ya que voy a morir, que sea dejando el mejor futuro posible del mundo" y piensa cómo, y su cuñado, que es de la DEA, le enseña una redada, y ve mucha pasta. el tio entonces coge a un antiguo alumno de quimica, y le ofrece cocinar cristales de anfetaminas juntos.
lo dicho, la mejor serie, el pobre esta a punto de morir 1000 veces...

P.D.: si, el protagonista es el que hace de padre de malcolm in the middle

MI JUEGO ACABADO

2009-10-15T22:40:00.002+02:00

por fin he terminado mi juego. está en pruebas, para quien quieral bajarlo y probarlo. quien lo pruebe va derecho a los agradecimientos en la version buena del juego¡¡

http://www.megaupload.com/?d=6OQXGOZE

si quereis los trucos, comentario.

BT INFO: CONVIERTETE EN UN MOVIL-HACKER

2009-09-30T21:35:00.002+02:00

nuevo programilla para moviles totalmente en español. funciona como un juego (es un archivo java)y sirve para controlar otros móviles por bluetooth.

modo de instalación: es un archivo .jar y es muy sencillo.
1.si tienes bluetooth en el ordenador, o un usb bluetooth,
1.1 seleccionar el archivo
1.2 le das a enviar a...
1.3 te saldrá una pestaña. le das a dispositivo bluetooth
1.4 buscas tu móvil, y te lo pasas. el móvil lo detectará como una aplicación java
2. sino tienes:
2.1 usa la tarjeta. se arrastra el archivo y el movil lo instala cuando le des.

INSTRUCCIONES DE USO:

1. abres la aplicación
2. esperas a que se cargue. la primera vez te saldrá un menu muy raro. ignoralo y dale a aceptar
3. le das a conectar
3. en conectar, adquirir dispositivos y esperas
4. seleccionas el movil que sea. el otro movil tiene que aceptar, pero será como si le pasaras una imagen
5. el otro movil pone una contraseña, disela tu, por ejemplo, 0000
6. la pones tú.
7. ya puedes controlar su telefono: llamar, bloquear teclado, poner una alarma aleatoria, marcar numeros, apagar o reiniciar el telefono, impedir que coja coberetura, abrir un juego... y muchas cosas más.

link para la descarga: http://www.megaupload.com/?d=NP7KZ5GE

¿donde vivimos...? vómito de mi cerebro nº3

2009-09-25T16:33:00.002+02:00

¿se puede saber qué pasa con el mundo? me doy cuenta, cada vez más, de los casos de corrupcion extrema que vivimos, estamos engañados, pero eso no es lo peor, lo peor es que llevan tanto tiempo mintiendonos, alarmandonos, calmandonos otras personas, que ya ni nos inmutamos, lo aceptamos con naturalidad. nos hemos acostumbrado a la odiosa filosofía de que los medios de comunicación nos lo dan todo hecho, y nos convertimos en sus exclavos. la gripe a es mucho más floja que la normal, pero gracias a los medios, a la oms, y a esa gran potencia que está detrás de todo esto; las farmaceuticas, vivimos con miedo, algunos se compran hasta mascarillas, cuando la gripe estacionaria normal mata a miles de personas sólo en España. Cuando han visto que estamos tan alarmados entre la sociedad que hemos dado pie al auge de el contrabando de medicinas falsas a precios más bajos, entonces empiezan la "política de apaciguamiento"

lo peor es que no sólo nos ponen nerviosos. la tele nos insulta a la cara, nos engaña nos miente como bellacos, y la mayoría de nosotros nos lo creemos. cuando se pusieron de moda las altas a servicios de mensajerias, salió el club zed. ahora que somos un poco más listos y nos hemos dado cuenta de que es un sacacuartos... ¿donde está club zed? ¡ha muerto! o mejor, ha vuelto a sus raíces: un grupillo de tipos que de vez en uando consiguen salir con una de: manda esto al 7777 para descargarte el ultimo temazo de...

la publicidad nos muestra lo que nosotros aborrecemos: los clichés, los estereotipos, y esas cosas que desde pequeños nos han enseñado a evitar:
- nunca verás en un anuncio de detergente que salñga untío. si lo ves, es para llamar la atención de las mujeres
- siempre saldrá una mujer, o varias, en un anuncio de special k
- y también saldrá una mujer siempre que se hable de algo de cuidar a los hijos (barritas de cereal para el recreo, mochilas etc)
y también nos engaña la publicidad solo para vender: cola cao ha empezado con la política de: mira, un niño, su vida es mucho más guay que la tuya, intenta imitarle. empieza bebiendo cola cao.

eso si... el mensaje claro en estos tiempos de crisis, también engordada por los medios y el alarmismo es el mismo en todos los anuncios:

NO COMPRES MARCAS BLANCAS

Lo peor es, que la mayoría de los anuncios que dicen que ellos no fabrican para otras marcas (para conservar la anonimidad siré que son: nscfé, chips a., dano. fontane. y un increíblemente largo etc) no fabrican para otras marcas, ¡¡PORQUE ELLOS MISMOS TIENEN OTRA MARCA PARA LA QUE HACEN ESOS PRODUCTOS, Y ASÍ TENER UNA MAYOR COBERTURA Y AMPLIAR SU PRESENCIA EN EL MERCADO!!. lo malo es que nadie hace nada para que no se diga lo de las marcas blancas, ni una ley que regule la velocidad a la que tiene que pasar la letra pequeña (en algunos casos, congelando la imagen he podido leer: "mandando el mensaje se acepta el envio de publicidad comercial con un máximo de 120 sms/mes).

conclusión: hay que saber discriminar. usa la filosofía, llega a tus propias conclusiones. todo lo que venga dado, será errónes, o debería serlo para ti. piensa por ti mismo, y no seas uno de los numerosisimos "cadaveres de la prensa"

P.D: prometo actualizar más, y hacer una lista de canciones decente, que la que hay la hize para probar.

2009-09-18T16:34:00.001+02:00

BARBIE CUMPLIÓ 50 AÑOS..

PIOLÍN cumple 60 años esta semana

Y SUPERMAN ...

Y Hulk...???

La Mujer Maravilla...

y también Batman y Robin...

y hasta SPIDERMAN !!!

La vida es corta, quiebra reglas, perdona rápido, besa lento, ama de verdad, ríete sin control, y nunca dejes de sonreír, por más extraño que sea el motivo.
Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."

¿POR QUÉ NO IMPORTA? VÓMITO DE MI CEREBRO Nº2

2009-09-17T22:17:00.002+02:00

Hace poco me asaltó una pregunta: ¿por qué queremos ser más mayores? cuando somos niños, estamos deseando que nos pongan deberes, cuando hemos aborrecido los deberes, estamos deseando que nos quiten los deberes para que solo estudiemos, como en una carrera. no estamos contentos nunca con lo que tenemos, y queremos lo siguiente pensando que será mejor, pero lo siguiente es mucho mas duro. ahora que sabemos que estudiar es una mierda, lo que la mayoria queremos es trabajar, solo por el mero hecho de llegar a casa y no tener que estudiar jamás, y la idea nos atrae, pero va a ser la misma decepción que cuando nos dejaron de mandar deberes. Una cosa que siempre queremos es saber: saber para hablar, sobretodo de política, y saber implica tener ideas. yo lo flipo cuando veo a chavales, incluso a mi mismo, indignandome por una subida de impuestos. vamos a ver, no nos deberia importar en absoluto, no va a cambiar nuestra vida por subir nuestros impuestos, ademas de que no son nuestros, son de nuestros padres, y si la cambia, no podemos hacer nada hasta no cumplir la mayoría de edad. ¿para qué?
- para votar a otro que sea mejor
sinceramente, ¿tu crees que uno es mejor que otro? somos egocéntricos por naturaleza, no pensamos en el bienestar de los demás, sino en el nuestro, y no dudamos en exprimir la naturaleza hasta el límite, aunque nos digan que vamos a destruir el planeta porque "como yo no voy a estar aquí..." es la excusa típica. la fácil. aplicable a todo;
-muere gente en africa todos los días para que tu tengas un móvil más pequeño
y aunque no lo digas, o digas "qué pena los negritos" en realidad piensas: "menos mal que no estoy allí, y que soy rico". a lo mejor no lo piensas, pero es lo que sientes en lo más hondo de tu alma. y de la mía, que yto no soy mas especial que nadie. soy tan egoísta como todos. Ya ni siquiera cumplimos con nuestros ideales por comodidad: me enteré que hace poco pillaron a dos etarra comiendo en un macdonalds, UN MCDONALDS¡¡ el simbolo del capitalismo financiero, es todo lo contrario a los ideales de los etarras, que luchan contra ellos¡¡ somos tan hipócritas que somos capaces de inventarnos una historia que arruina la vida de tu mejor amigo, solo para qué a ti no te hechen la bronca. todo es por tener uso de la razón, porque saber explotar un recurso es acabar para siempre con ese recurso. los animales no saben qué hacen aquí, ni piensan de dónde vienen, bueno, ni piensan a secas. por eso no acaban con ninguna especie, ni se extinguen solos. nosotros si.