Entre gárgolas

Ya queda menorrrrssss....

noreply@blogger.com (Fran) — Mon, 01 Sep 2008 09:17:00 +0000

Hola gentuzas y gentuzos... Joder, qué despectivo queda esto. Corregiré. Hola gentecillas y gentecillos. Este post no significa que el blog haya vuelto a estar activo. Sólo es un aviso. El blog volverá. Prometo que lo hará. Pero lo hará para octubre. Hasta el 15 no vuelvo a la Vall con lo que me seguirá siendo imposible ponerme. Ahora bien, nada más volver haré cambios en el blog. De diseño sobre todo, y para octubre quiero estar totalmente listo y con Bertín bien presente en mi celebro.

Disfrutad de mi silencio... mientras podáis...

Un oasis en el desierto

noreply@blogger.com (Fran) — Fri, 11 Jul 2008 14:44:00 +0000

Lamentablemente, se me está haciendo más difícil de lo que pensaba sacar un huequito para actualizar. De hecho, el verano me ha dejado el cerebro (haberos conocido) como un queso de cabrales. Así pues, vuelvo a pedir disculpas y a avisar de que este verano este blog va a ser bastante, por decirlo de algún modo, pasivo.

Como compensación, un poquito de power metal extremo. Son los Dragonforce.

Calcetines

noreply@blogger.com (Fran) — Mon, 07 Jul 2008 16:05:00 +0000

Es curioso que nos ponemos los calcetines sin mirar a qué pie le corresponde cada uno. Así, a volapié, y nunca mejor dicho. El pobre fabricante los hace adrede de una manera y luego nosotros... a tomar por saco los calcetines. Y la realidad es que casan bien con la forma del pie. ¿Para qué se tomarán la molestia de hacerlos diferentes? si se acaban haciendo iguales. Y tampoco es que te libres de los agujeros por ponerte el que corresponde. Sí es curioso, sí...

Un día feliz

noreply@blogger.com (Fran) — Fri, 04 Jul 2008 13:41:00 +0000

Hoy es un día muy feliz en mi vida. Pero mucho. En primer lugar porque una que yo me sé ya es maestra. ¿Veus com tot se conseguix? Y en segundo porque he recibido una llamada que no podía esperar.

Punto 1: Soy un friki del basket.

Punto 2: Trabajé en El Mundo durante año y medio.

Punto 3: Cubrí con éxito el España-China hace dos años y el España-Chequia del año pasado.

Punto 4: El 30 de julio se juega el España-Letonia de preparación para los Juegos.

Punto 5: Es verano y ese mismo día se presenta el Villarreal.

Punto 6: Dejé muy buenos amigos en el periódico.

Si todavía no lo habéis acertado, os lo dejaré más claro aún. ¡Voy a cubrir el España-Letonia! ¡Voy a volver a ver a la selección campeona del mundo cara a cara! ¡Voy a volver a comprobar mi pequeñez al lado de Gasol y compañía en la zona mixta!

Ale. Como estoy más que ufano, fotito con Calderón.

Nota: Cómo mola las tergiversaciones que se llevan a cabo. No me voy a vivir "pa siempre". Bueno sí, pero no en el sentido literal. Es que los colegas de la playa decíamos que cuando íbamos a veranear íbamos "pa siempre", pero sigo empadronado en el territorio Bonig.

Calor

noreply@blogger.com (Fran) — Wed, 02 Jul 2008 13:36:00 +0000

Buffff. Hace calor, mucho calor, y mi piel se pega a la silla. Qué puta sensación. Dicen que cuando estás enamorado la otra persona y tú sois uno solo. Eso cada uno verá, pero cuando hace calor una silla de sky y tú sí sois uno solo. Por cierto, sky, este material tiene su aquél. No sé si lo he escrito bien pero debe estarlo porque ves las estrellas cada vez que despegas tu piel de su inquisitorial tapicería.

Lo mejor es cuando se te queda la línea de sudor en los "caballones" del cuerpo. Para unos, en los abdominales, para otros en el abdominal. Yo soy de los segundos. Qué cerdería. Y las moscas... Un simple silogismo basta para hacernos entender que si las moscas van a la mierda y las moscas van en verano allá donde estés, la conclusión es clara. No somos más que mierda en verano.

Pues eso, que el verano mola, pero en realidad es una mierda. Como el invierno, que también mola pero también es una mierda. Así que viva los garajes, que en invierno hace calorcico y en verano fresquico.

Nota: Ah, y otra cosa, que estos días ando ajetreado y en breve me piro a la playa, así que durante los meses de verano no voy a actualizar todos los días. Donde sí seguiré escribiendo es en el twitter, twitter, follower, follower...

¡¡¡Ese negro!!!

noreply@blogger.com (Fran) — Sun, 29 Jun 2008 21:53:00 +0000

Y ahora es cuando yo alzo mi voz y reproduzco una frase que dije hace dos años: "El negro levantará la copa". Fue para el mundial, pero no pudo ser. Ahora, el negro ha levantado la copa. Y sería injusto no acordarme del enorme rabo de Senna, el verdadero artífice de la victoria.

Viendo la foto, se podría pensar que el rabo de Senna es Xavi, pero no. El rabo de Senna es mucho más grande y moreno...

Un país de África

noreply@blogger.com (Fran) — Fri, 27 Jun 2008 16:28:00 +0000

Ojito a la gilipollez que se me ha ocurrido mientras me cortaban el pelo esta tarde: mi cabello es como un país de África, tiene mucha densidad de población, pero la riqueza está muy mal repartida y además unos pocos blancos dan por culo a la inmensa mayoría de color.

Ya me he quedado a gusto. Es que es de esas cosas que si tuvieras con quién comentarlas en el momento lo harías pero como no se ha dado el caso... para eso está el blog.

Y ya que estamos, otra cosa. ¿Por qué ponen tanto empeño en que no te entren pelos por dentro de la camiseta? Lo digo porque luego cuando acaban, te lo quitan todo y te "espolsan" sin miramientos, destruyendo lo conseguido y dejándote con más pelos por el cuerpo que los que tiene el presentador de Identity en la cabeza.

El arte

noreply@blogger.com (Fran) — Thu, 26 Jun 2008 15:10:00 +0000

A los verdaderos artistas no les importa el lugar a la hora de expresar sus sentimientos. Qué dedicación. Qué espíritu tan colorista y amoroso. Esto es un alma libre. O un mirón de parejas que fornican en el coche y quiere fomentar esta actitud. Aquí, su obra.

Pero claro, desde el punto de vista del lienzo es una putada. Es una luz de neón para aquellos que ya de por sí no se habían dado cuenta de la extremada dejadez del dueño del coche. Entonces, ¿qué pasa? Pues que siento solidaridad con el dueño del coche. Porque yo soy de los que dicen "el mío más" cuando alguien habla de lo cerdo que tiene el coche.

De facto, yo he llegado a apreciar diferentes capas de mierda sobre el cristal de mi coche. Y no es que sea muy loable hablar de niveles freáticos si te refieres a un parabrisas. Pero me queda el consuelo que no estoy solo en esto. Al igual que al dueño de este coche le queda que quien le pintó la luneta era un artista, y no uno de esos que apelan al ya viejuno "lávalo guarro". Qué rabia...

Nota: Entre gárgolas es un blog absolutamente libre y nunca activará la administración de comentarios. Tampoco tengo la intención de decir qué se puede y no se puede comentar. Ni mucho menos. Precisamente, este blog es para mí una diversión, y creo que para más de uno de mis lectores (que sois muchos más de los que me hubiera imaginado cuando empecé). Por eso me desilusiono cuando noto que una entrada desemboca en algo diferente al motivo de su nacimiento.

El francés: ese idioma

noreply@blogger.com (Fran) — Wed, 25 Jun 2008 15:17:00 +0000

Quien viendo el título de la entrada piense que voy a hablar largo y tendido sobre este idioma se equivoca. Pero es que me ha venido al cabestro una broma que ya hacía de bien pequeño. Es la siguiente:

Pillas a un francés o francesa por banda (da igual el sexo, pero que sea persona, que si no la broma no sale).

Y le dices: "Haz el pato"

Él o ella contestará: "Cua?"

No falla.

Es importante que no sepa hablar español. De lo contrario el rijostio puede ser de pronóstico.

Hasta el 40 DeMaio... (I)

noreply@blogger.com (Fran) — Tue, 24 Jun 2008 15:25:00 +0000

1. Joey DeMaio se miró un día al espejo y vio un trozo de madera.
2. La Mona Lisa es la madre de Joey DeMaio.
3. Tras una gira de Joey DeMaio y Manowar por Finlandia nació Kimi Raikkonen.
4. Las caras de Bélmez sólo son imitadores de Joey DeMaio.
5. Miliki se tuvo que retirar el día que actuó para Joey DeMaio.
6. La última línea de baldosas de Porcelanosa tomó a Joey DeMaio como modelo.
7. En el ordenador de Joey DeMaio el único emoticono que existe es : l
8. Joey DeMaio se aparece en las pesadillas de Ángel Llácer.
9. El bajo comenzó a sonar grave el día en que lo tocó Joey DeMaio.
10. Joey DeMaio hizo perder a Jason Vorheer en un "a ver quién se rie antes".

Nota: Afirmar que "rabo" no está en el consomé de letras es semejante a afirmar que un frigopie no es más expresivo que Joey DeMaio. Ale, pista dada. Quedan 5.

Las letrecicas en cuestión

noreply@blogger.com (Fran) — Mon, 23 Jun 2008 15:27:00 +0000

Navegando por algunos blogs amigos me he dado cuenta de un asunto. Esto pasa a veces cuando te registras en algún sitio o dejas un comentario en un maravilloso blog como puede ser Sopla el cartucho (él me ha hecho publi, es justo que yo se la devuelva así de sutilmente), y que conste que en este blog sobre videojuegos retro no sucede.

Se trata de las letrejas chungas de tipografías en ocasiones ilegibles. No sé qué querrán verificar con ello pero, sinceramente, me la trae al pairo (qué misterio de frase hecha, ¿qué me traerá? y ¿qué será el pairo?). Lo mejor son las palabras. adfoicx, dsnmm, aawrcz, ñlporoa. Semántica pura. Qué orgasmo para Cervantes.

¿Pero para qué coño quieres que ponga la palabra si ya la has puesto tú? La cosa es que teóricamente la palabra es fácil de escribir y esto supone un mero trámite. Pero hay veces que son literalmente ilegibles. "El producto de una borrachera de absenta del hijo de David Lynch y Luis Buñuel" (esta frase es del maestro Berto). Y en ese caso, le das a validar y como no es válido se te borra algún dato si no toda la información. Y entonces sí que de tu boca salen sonidos más inaudibles de lo que jamás podrá expresar una de estas palabrujas.

En honor a este puñetero fenómeno, a ver si podéis leer estas:

Rosarito

noreply@blogger.com (Fran) — Sun, 22 Jun 2008 10:58:00 +0000

Hoy toca chorra-entra-da. Y se la dedico a mi amigo Pepe, el único ser humano capaz de salir de fiesta con una camisa en la que ponga ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Rosarito!!!!!!!!!!!!

Consomé de letras

noreply@blogger.com (Fran) — Fri, 20 Jun 2008 13:28:00 +0000

Que se me había ocurrido que molaría un consomé de letras gargolesco, es decir, una sopa de letras pero de EG. Eso sí, es una marca registrada como Ricky Rouse o el Pato Monald (toma intertexto). Pues eso, que hay quince palabras que han sido importantes de una u otra manera a lo largo de la corta vida de este blog. Ah, y puede darse que una palabra esté formada por dos. ¡A ver si me las decís todas!

Nota: Sólo se permiten dos palabras por persona, porque si no me llega Okendo (que te conec) y me las dice todas de una.

Franjuto Mojamuto

noreply@blogger.com (Fran) — Thu, 19 Jun 2008 15:30:00 +0000

Soy un tío feliz. ¿Por qué? Pues porque anoche me terminó de quedar claro que ese ser tan abrazable que es Enjuto Mojamuto, además de ser un ídolo, comparte conmigo no sólo ataques de histeria cuando se le va interneeeer.

Además del incalculable grado de satisfacción que me ha producido ver este episodio (a la altura de los mejores), me ha abierto la mente. Voy a ingeniarme un sistema igual para cargar el móvil o algo así. Bien pensado, mi "pateja inquieta" sería capaz de producir electricidad para abastecer toda Tokio y parte de la isla de Hokkaido (gran parte de mis conocimientos de geografía nipona se deben a Doraemon).

Y hablando de Doraemon. El nombre real de "Gegant" es Takeshi Goda. Otro de esos datos que permanecen en mi memoria ocupando bits inútilmente.

Nota: Isa, te tiré el anzuelo y picaste. Lo sabías y lo sabía. Eres fácil. Es obvio que tanto Eric como Joey están intentado hacer el saludo. El problema es que el simple hecho de saludar ya significa transmitir mucha más emotividad de la que ellos son capaces.

Nota 2: Pongo la foto con el Marc y venga comentarios. La pongo con el Pau, y los pocos que ponéis hablan de Eric y DeMaio. Qué dura es la vida de un aspirante a blogger...

Con el Pau en Castellón

noreply@blogger.com (Fran) — Wed, 18 Jun 2008 15:21:00 +0000

Tengo que reconocer que esta foto la reservaba para el día en que los Lakers ganaran el anillo de la NBA. La cosa es que no me queda más remedio que ponerla el día en que han perdido la final.

Hacerse una foto con el mejor jugador español de basket de la histora es algo que si te mola el basket es indescriptible. Que un tipet aparezca por detrás con cara de "esto es lo más grande que me va a pasar en la vida" no es indescriptible, de hecho lo acabo de describir muy bien. Que el que tira la foto diga que ya está cuando obviamente no está y provoque que Gasol aparezca saliendo de la foto es lo más odiable del planeta...

...Hacerse una foto con Gasol y no inmutarse cual Joey DeMaio y Eric Adams... eso... eso sí que no tiene precio...

Nota: Para los bisoños en esto del jevi: Eric Adams y Joey DeMaio son el cantante y bajista de Manowar. Aquí tenéis una foto. Obviamente, sin inmutarse.

En el dentista

noreply@blogger.com (Fran) — Tue, 17 Jun 2008 17:41:00 +0000

Hoy he visitado a mi amigo el dentista. La semana pasada hice lo propio con la iglesia, templo de saber. Lo de hoy es más bien templo de joder, pero lo cierto es que a mí no me ha ido mal. No podía perder mi oportunidad para reflexionar sobre algunas cosas.

El color blanco me pone enfermo. Vale que se quiera denotar higiene y todo eso. Pero un mísero tonito verde, o morado, o amarillo. Cualquier cosa ya sería mejorar algo el decadente tono blanco tipo dientes de David Meca. Y luego entras en la sala de espera. Tropecientas sillas y un sofá. ¡Y el sofá vacío! ¿Por qué tiene la gente esa vergüenza? ¡Está ahí por algo! Si hubiera una rueca comprendo que la gente no se pusiera a coser, pero siendo un sofá...

Y las conversaciones... Todo el mundo callado como putas (no sé de dónde sacaron lo de que las putas no hablan). Y los pocos diálogos que hay, en un tono bajico bajico bajico no vayan a molestar al dentista que en ese momento anda sacando una muela cual Rey Arturo a Excalibur.

Pero lo mejor es cuando entras y ven algo que no está como toca. Entonces te cae la de Dios es Cristo (joder, cómo me estoy molando con las frases hechas). ¡Te riñen! Parece increible. Hace años que tus padres no te riñen pero llega el dentista y lo hace. Tremendo. ¡Y encima le pagas!

Total, que sales del dentista contento porque has aguantado sin sentarte en el sofá, sin soltar ni mú en la sala de espera, y con un tema nuevo para el blog...

Juguillos

noreply@blogger.com (Fran) — Mon, 16 Jun 2008 15:17:00 +0000

Creo que con la edad hay un gen que va cambiando. Se trata de la manía de que el caldo o el juguillo es mejor que el alimento en sí. A mí me pasa con mis abuelos y mis padres. Y creo que no son los únicos. Te ponen un plato de puchero. Conste que a mí no me gusta el puchero pero como prefiero hacer de tripas corazón que morir de inanición me lo como pero me dejo un poco de caldo. Acto seguido, el comentario: "¡Acábate ese poco caldo, que es lo mejor, ahí está la sustancia del plato". Bueno, yo hubiera dicho que la sustancia estaba en el pollo, los garbanzos o las patatas, pero vale. Cuando haya una guerra yo me quedaré el pollo, los garbanzos y las patatas y para vosotros el caldito.

Pasa lo mismo con la cabeza de las gambas. "¡Es que chupar la cabeza es lo mejor!". Ok, para ti la cabeza y para mí el cuerpo, que como no es lo mejor alguien se lo tendrá que comer, ¿no?. O el yogur. "¿Por qué tiras el jugo si está bueno?" ¡¡¡¿¿¿Bueno???!!! ¡unos mililitros de suero de mierda! ¡¡¡Buenos!!! En realidad me mola todo esto, porque cuando explote una bomba nuclear y nos quedemos sin alimentos, me quedaré sin caldo, pero seré el único que quiera la chicha...

...eso si el gen maligno este no hace su efecto en mí antes...

La línea

noreply@blogger.com (Fran) — Sun, 15 Jun 2008 14:19:00 +0000

Hoy sólo quería acordarme del fallecido maestro italiano Osvaldo Cavandoli, creador de "La línea" en los años 60 y 70.

Huevos

noreply@blogger.com (Fran) — Sat, 14 Jun 2008 15:19:00 +0000

Cuán apasionante es esa lengua llamada valenciano. Estudiando para el mitjà he descubierto que la segunda persona singular del verbo "oir" es "ous", en castellano huevos. Sí, sé que es una tontería pero a mí me hizo gracia. Ale.

¡Qué huevos!

La primavera

noreply@blogger.com (Fran) — Fri, 13 Jun 2008 15:10:00 +0000

La primavera, de Sandro Botticelli

La primavera, de Francesco Marinelli

Las encuestas de EG

noreply@blogger.com (Fran) — Thu, 12 Jun 2008 15:52:00 +0000

Y pasó lo que yo quería que pasara o pasase. Se impuso la razón y tras un apuradísimo sprint con el saltarín del fango, ya es oficial que los lectores de Entre gárgolas serían jerbos orejudos si tuvieran o tuviesen que ser un animal.

Aaaaahhhhh!!! ¡Qué lástima! ¡Pobret! Los fieles lectores detectaréis mi ironía en las palabras anteriores. Los infieles, o inlectores, podéis pinchar en el enlace para entrar en antecedentes. Pero ahora en serio. ¡Es abrazable! Se trata del animal con las orejas más grandes del mundo en proporción con el resto de su cuerpo. No en vano es conocido como el Mickey Mouse del desierto.

También es el más escurridizo, puesto que esta es la única fotografía que existe del animalejo. Ahora ya conocéis a este habitante del Gobi. Creo que he disimulado bien que era mi favorito. Pero como ahora los resultados son un hecho, quiero hacer mi particular homenaje hacia el jerbo.

Resultados de la encuesta:

Jerbo orejudo 33%

Saltarín del fango 23%

Dragón de Komodo 19%

Clamidosaurio 14%

Pixavins 9%

Nota: La segunda encuesta de Entre gárgolas ya está en marcha. ¿Qué serías si...?

DNI

noreply@blogger.com (Fran) — Wed, 11 Jun 2008 15:41:00 +0000

Leyendo algún comentario al respecto, y viendo con sorpresa que mi sexo es V-M (5-1.000 en romano) me he dado cuenta de la cantidad de asuntos pendientes que deja el DNI, a partir de ahora conocido como Documento Nacional de Incertidumbre.

Lo del sexo es de traca: supongamos (y es mucho suponer) que significan varón y macho. Si ya pones varón, ¿para qué macho? o mascle, si es en valenciano. Porque lo de los idiomas es otra cosa. Me baso en el ejemplo de mi DNI. Según este simáptico plastiquillo nací en Castelló de la Plana, provincia de ¡Atención! CASTELLÓN. Castellón, ¿vale? En castellano. Perfecto.

Pues bien, vivo en La Vall d'Uixó, provincia de CASTELLÓ. ¡En valenciano! Precisamente lo que no ayuda es que el cambio de turno de los hacedores de DNIs se produzca a mitad hacer. Así se forma luego la que se forma con el sexo.

Y ahora, la gran leyenda urbana: el numerito que dice cuántos en España se llaman como tú. Hay dos como yo en el territorio patrio. Entonces haces cábalas y te das cuenta de que hay quien tiene apellidos tan raros como Marín y Martínez (llamandose Francisco) y hay 0. ¡Mi padre no existe! ¡Qué trauma!

Por último quiero hacer público mi malestar por el puto cuadrito que te dejan para firmar. ¡Es imposible que quepa! ¿Para qué cojones sirve la firma del DNI si ninguna va a estar bien? Se puede parecer, pero bien no va a estar. Haced un poco más grande el huequecito, que luego entre el nombre y el margen de arriba dejáis un espacio desaprovechado que es una lástima...

¿H o M?

noreply@blogger.com (Fran) — Tue, 10 Jun 2008 15:20:00 +0000

Jejeje. Me parto solo pensando en una duda que a todos los hombres se nos ha pasado alguna vez por la mente. Y que me parta un rayo si miento. Aunque sólo sea una vez, pero a todos.

Estás rellenando un formulario. Que no sé por qué se dice rellenar si no ha estado lleno antes, pero este es otro asunto. Y en el apartado del sexo te marcan H y M. Las mujeres, generalmente más centradas en otros menesteres, no dudan. Pero los hombres comenzamos a sudar ante la crudeza de la siguiente hipótesis: ¿H de hombre y M de mujer? o ¿H de hembra y M de macho? Juro que a todos nos ha llegado a suceder alguna vez. Claro está que cuando esas desconocidas llamadas neuronas entran en acción todo se soluciona. Pero qué mal lo pasamos durante ese breve tiempo. ¡Qué drama! ¡La virilidad puesta en juego! ¡Cómo duele eso!

Aunque si piensas un poco más te das cuenta que la opción más acertada en la casilla de sexo no está puesta: poco.

Iglescuela

noreply@blogger.com (Fran) — Mon, 09 Jun 2008 18:20:00 +0000

Recién vengo de misa (no se me pregunte por qué) y he pensado que no sólo no deben quitar la religión, sino que las clases deberían darse en la iglesia. Dan de todo.

Literatura: Pues no se tiran media misa leyendo. Así más de uno aprendería a hablar e incluso algún palabrejo de esos que se marcan de vez en cuando los evangelistas.

Música: La otra media se la tiran cantando. Menudos hits se marca el cura en latín.

Historia: Te cuentan historietas de los arameos, los fariseos y los isrealitas. Esas cosas ya no las explican hoy en día. Se basan más en gentuza como Espartero o Mendizábal.

Geografía: El monte de los Olivos, el monte Sinaí, Belén, Jerusalén. Sin encambio (esta expresión es lo mejor que saqué de mi paso por Porcelanosa) los chavalesdelincuentes de hoy no saben ni ubicar Alemania en el mapa.

Matemáticas: Pan y peces + Jesucristo = comida a gogó. La lástima es que yo esa ecuación no me la sabía en su día. Cuántos dieces habría sacado yo de conocer a Superstar.

Educación física: Entre sentarse y levantarse... unos cuádriceps... unos gemelos...

Lo dicho, menos quejarse de que las escuelas se quedan pequeñas y más ir a la iglesia. Y lo que más me gusta es cómo terminan cada oración. Amén. Aunque yo la prefiero sin acento...

Hablemos del mileniarismo

noreply@blogger.com (Fran) — Sun, 08 Jun 2008 11:04:00 +0000