EQIIZ

11:11 portal welcome me

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Thu, 11 Nov 2021 23:09:00 +0000

Las once cosas que quiero que pasen en 2022

Quiero viajar.

Quiero lograr mucho con mi trabajo como fotografo.

Quiero tener una exposición fotografica.

Quiero paz y amor interno para mis seres más queridos.

Quiero estabilidad economica y así ayudar a los que me rodean.

Quiero seguir trabajando y creando

Quiero aliviar mis malestares fisicos, quiero aliviar mi rodilla

Quiero estar con mi mamá más tiempo.

Quiero disfrutar a mi novio, y amarlo siempre.

Quiero aprender a manejar

Quiero aprender a nadar

11 cosas buenas que pasaron en mi 2021

Los amigos que se convirtieron en familia

La gente que estuvo y ha estado y me ha enseñado

La posibilidad de ser chef y lograrlo

Tomar fotos en toda la Riviera Maya y ser reconocido

Hacer tours gastronomicos y ser felicitado por la gente extranjera

Conocer a Olivier y que hayamos aprendido del uno al otro

Comenzar una relación con Pepe

Cortar relaciones con personas con las que no me sentía yo

Ser mejor cada día y aprender de mi mismo

La espiritualidad y mi paz y felicidad interna

Un paso mas en mi amor propio.

11 cosas de las que estoy agradecido

Estoy agradecido por mi crecimiento espiritual

Estoy agradecido por las personas que están en mi vida

Estoy agradecido por el apoyo siempre

Estoy agradecido porque estoy vivo y porque respiro

Estoy agradecido porque puedo amar

Estoy agradecido por el amor hacia mí

Estoy agradecido por la evolucion en mi cuerpo

Estoy agradecido por la magia que tengo

Estoy agradecido por la valentia de mi familia

Estoy agradecido por toda mi familia

Estoy agradecido por Vanessa

Estoy agradecido por la felicidad de los seres

11 cosas que quiero acompletar antes del 2022

Encontrar un lugar para rentar solo

Trabajar en mi cuerpo y estar comodo conmigo.

Ser yo con todos

Mejorar la relacion con mi familia

Mejorar la relacion con mis amigos

Trabajar y ser estable economico

Ser estable emocionalmente

Tener una boda como fotografo

Ser vegano

Comer mejor

Dejar de tomar

So, we have to talk...

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Thu, 12 Aug 2021 05:26:00 +0000

It's feel like 22

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Wed, 20 Jan 2021 05:15:00 +0000

Bueno, es que se siente como si esto ya se hubiera vivido, pero no de la misma manera, ahora estoy escribiendo desde un lugar seguro y tengo una ventana a mi costado dónde a las 7 de la tarde se puede ver el hermoso atardecer. Que aunque no lo he disfrutado como se debe desde la playa, ahora lo disfruto desde el balcón, cómo es que te encantaría este balcón. Justo le acabo de poner play a Lana del Rey y se escucha Chemtrails Over the Country Club.

Por si hace efecto la linea de felicidad.

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Fri, 23 Oct 2020 08:05:00 +0000

Me he estado preguntando hace unos minutos qué es esto, y cómo es que se siente. Si lo pusiera en semejanza, tal vez es como cuando Ash Ketchum se encuentra una energía que es desconocida y que de pronto se convierte en un Celebi. Que se encuentra entre estas ruinas de un imperio, lleno de vegetación y nuevos pokémon, que se siente tranquilo (porque Ash Ketchum) pero a la vez completamente diferente de todas las temporadas o películas anteriores. Alejandra podría ser mi Misty, con su pokémon siempre siguiéndonos. ¿Es esto acaso la responsabilidad afectiva y la posible madurez del ser?

Pero sí lo visualizo, y lo acepto, creo que es ansiedad por el futuro. Pero si la ansiedad nos habla de un miedo, rechazaría está afirmación, ya que sé que no es miedo, en definitiva. Mas sin embargo es una expectación, como la expectación de los polluelos de ave cuando logran ver por primera ocasipon y ven a sus padres yendo y viniendo con comida, todo mediante el aleteo de sus alas, la expectativa de volar. ¿Cómo es mi forma de volar?

Una libélula, algún otro insecto o tal vez un ave, porque acá hay sin fin de tipos de aves. Creo que puede ser un buen enfoque para cualquier proyecto que decida comenzar, pero el avistamiento de aves podría ser correcto por ahora, y la pesca, que ojalá y se de en algunos días. Y no, no es que ahora esté mal de alguna forma, ni física, energética o mental. Pero es que ya había acordado que tenía que seguir adelante, y es que seguir aquí solamente me ata a algo que realmente no quiero, sin embargo agradezco todo el aprendizaje que he tenido en estos últimos mentes. Gracias a todos mis maestros y sobre todo gracias a mí mismo por dejarme experimentar y crecer en sin fin de aspectos. Gracias, Óscar y gracias desde Julie la chica del blabla car hacía CDMX, pasando por D'Alesandria y terminando en Christopher y claaaaaaaro Angelica. Leah y Alejandra por este presente.

Tal vez sea la primera ocasión en la que tengo que poner mi pie por mi propio peso, con mis propios conocimientos y fuerzas, así como cuando Alejandra estaba en el charco de la 88, que a final la verdad es que me la llevo bien conmigo mismo, pero es grandioso aprender con alguien a un lado.

we're close, more close than ever...

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Fri, 21 Aug 2020 09:15:00 +0000

La ultima vez que detuve el tiempo, con ganas, así, como si me quisiera quedar en ese instante fue hace unos días, mientras me sentaba en una banca en la alameda con un café enorme y una torta de jamón, le compre el "combo" a don Oscar, que es un señor que seguramente se pone hace desde hace muchos años sobre la esquina de la Alameda y vende café y pan dulce. Le pago y me doy vuelta hacia las paradas de camiones llego a una banca y me siento. 5:40 am, de un sábado en agosto, 2020.

El terrible y grandioso 2020.

Y bueno, es que vine acá porque quería vomitar todo lo que traigo, y hace mucho que deje de hacer eso en instagram, entonces pues no hay salida más que regresar acá, pero siempre se siente bien regresar, regresar a los inicios y nunca olvidar el porque de las cosas. El porque de la búsqueda insistente de información e historias.

También me paso ese día que estaba esperando que Barbara Durango bajara de la habitación de su hotel, esos 15 minutos me supieron eternos y ahí me pude quedar, sin pedos, el clima y el olor de Zaragoza esquina con Madero. Cuanto tiempo llevamos en Zaragoza y Madero que ya hasta hicimos hoyo.

I'm glad with whatever is upthere or inside, i'm greatful for the informatión, and how was my beginings and teach me how to embrace it and giving it back. I'm really greatfull for the knoledge. I think is my more precious thing, -oh my precious-

Bueno, que todo eso lo he podido hacer porque entre a trabajar a un bar del Centro de San Luis, otra vez el centro al parecer "de ahí soy", el bar es de malamuerte, aunque es un adjetivo horroso, (pero el que siempre pienso primero), el bar es arrabalero. Porque arrabalero siempre pienso en la Vice, en cosas como Chilango la Cumbia Sonidera (¡por supuesto!) y pues todo el merequetengue. Y pues sí, entré de bartender gracias a unos amigos y aunque el trabajo es poco a comparación de muchos otros, pues está movido y mi rodilla agradece que no sea como Playa del Carmen o Starbucks.

Y realmente hay mucho que contar, el progreso en mi cuerpo que he tenido desde mayo haciendo flexiones, pegarle al saco y pues la buena alimentación y la familia de Barbie y sus pastillas, claro que sí.

También es que sí o sí nos vamos en septiembre. Ayer tuve una recaída, de un día completo, o menos, sí, cómo 18 horas muertas, con afectaciones en relaciones y retraso de proyectos. Pero venga, venga, venga, venga.

Las sesiones se están moviendo, al menos le estoy dando el giro al estudio, y también estamos comenzando con comestibles, y el sueño es hacer cenas cannabicas. Jesus would shock! voy a poner el ojo en la bola, tenemos todo para ver el sueño comenzar.

Al menos ver ese pedacito de tierra saliendo gracias al comienzo de la planta.

There's Ty waiting and wanting for her, she's waiting for the future tu come, she wants more her future rather than Ty. She can do everything she can, and she don't even notice. Let the chance begin and the picking filled us.

-Angel de Kali Uchis siempre me recuerda a Chris, creo que es por la relación del EP con él, pero fue en los días en los que hablábamos, and then, you know, my imagination always there. I'd just love the idea. Then I marry the idea, then I broke the idea, but the soound of it was too loud, that I kept the idea in remembrance of my imagination.

angel - kali uchis

LA ALCORZA

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Tue, 28 Apr 2020 15:10:00 +0000

Las ultimas semanas me he sentido grandioso, gracias a ti, sí, sí, sé que no te debería dar tanto crédito pero es cierto. Porque la verdad es que acepto lo que siento, tanto lo que pueda ser "malo" como todo lo que no, lo acepto y lo quiero, lo apapacho. Porque al final sólo somos eso, somos todo lo que sentimos. Like for real TODO.

La primera vez que te dije que te amaba recuerdo, estaba en las escalinatas de vista encanto, me gustaba sentarme y quedarme un rato ahí después de cualquier día, sintiendo los vientos de todos lados del cerro, y pues nada, entonces llegué de no sé dónde o no sé con quién y dije wey alv lo extraño y lo amo un chingo, y pues nada, que te lo suelto. A la mañana siguiente no podía conmigo mismo porque me era yo mismo increíble.

Después, de vez en cuando cuando iba en la bici sobre Lolkatun lo sentía en todos los arboles y el viento que me llegaba de todos lados, y luego en la bici, así que ya te imaginaras cuanto aire agarraban los pulmones, y hasta le daba otra vuelta al parque para seguir escuchando el WHEN WE FALL ASLEEP... y era como de "a huevo, me duele un chingo la rodilla pero está bien bonito sentirlo".

Y después ese viento cuando fuimos a Arandela y a mí se me cortaba la voz (porque aveces me pasa), y era todo solitario claramente mientras atardecía.

Y después el atardecer ahí bien cerquita que casi sentía que lo podía acariciar.

La Pizca

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Fri, 27 Sep 2019 23:58:00 +0000

Recuerdas como es que siempre dices que La Pizca es tu café favorito, y luego yo te digo que también es mi café favorito, y después te volteas a mí, y me echas ese gesto de complicidad. ¿Sabes que me gusta mucho?, que aunque tiene unos cuantos ¿dos años?, creo, es de esos lugares que ya los sientes clásicos, como si siempre hubiera estado ahí, con la música norte-americana de los 70 y aveces jazz internacional, ¡uy! y cuando ponen Dreams de Fleetwood Mac. Justo fui hoy y vi que colgaron dos acuarelas del lugar, de la barra, y esa es la imagen que siempre está en mi mente cuando recuerdo La Pizca, y fue curioso verla en acuarela, y después voltear a la barra y ver la misma escena.

Me gusta cuando voy y nadie nota que estoy crudo y desayuno chilaquiles y me aviento mi primer café del día, y luego el segundo bien heladito. También cuando iba a no hacer nada con Dani y Dulce, ¿recuerdas a Dulce? pues nada, está triunfando y viviendo la vida en la campa en Canadá, en campesina y enamorada, tan bonita mi bonita (siempre recuerdo a Richy diciendo comentarios como “ay bonitaa~ en vegetariana, campesina y enamorada, bonita”), y estando ahí en la Pizca la llame y comenzamos a hablar de las cosas que nos están pasando, y lo tanto que extrañamos a Richy y a el Dani, del enamoramiento en estos tiempos, de las relaciones sanas que causan extrañeza , y de que en si la vida es bien rara pero los buenos momentos siempre están, por más pequeños y cotidianos que sean, como compartir una pizza margarita y decir comentarios contra los hombres necios.

Como yo, ese día que estaba bien muerto y nos citamos en tu café favorito, y me regalaste un libro de fotografía, y fue el peor día de nuestra vida. Así, nuestra vida.

PS. No busques Campa en los mapas, el feminismo nos ha liberado mucho.

ribs

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Thu, 18 Apr 2019 07:36:00 +0000

Ribs como desprendimiento, como empoderamiento, sentado en alguna jardinera de Tequis esperando a Gabriel para ir a la fiesta de Scooby, que para entonces no sabía que le decían así, después de meses Hugo me platicaba de Scooby y todo lo que hicieron juntos. Luego me platicaba de todo lo demás, mientras escuchaba el Pure Heroine en mi cabeza, dirijo mi mirada hacia el ventilador sobre su cama, y después fumábamos.

También de camino a casa en medio de carranza, el día que se inundó y no estaba ahí, seguro habían Triki Trakes en tus manos y tal vez leche para Henry, le chat noir, ese día apareció Azul que llevaba a Paloma y salvaron la noche.
Siempre termino revolviendo las historias porque no sé, así funciona cuando estamos dañados. O eso me digo todas las noches para poder conciliar el sueño.

Meses después estoy ahora viviendo con Gabriel y mientras fumo la buena noche, escucho a lo lejos el viento sobre el árbol de zapotes y un quejido casi como un lloriqueo, me convenzo de que son los gatos o el aire que se estampa contra La Aviación.

En casa de mis papás estando de regreso, un día en el balcón sentado en la silla blanca de esas que tienen el logo de Corona, enciendo el cigarro y entonces "... Sharing beds like little kids, Laughing 'til our ribs get tough..."
Y ahora recuerdo que en los días de la inundada, Carlos estaba sobre la cama comiendo sandía y de fondo se escuchaba Lorde, no recuerdo tanto de esa ocasión, no recuerdo realmente si era sandia.

18.04.19
Sabanas de lineas rojas blancas y azules, mi cobija azul, cigarros que saben a sandia, "... And I've never felt more alone, It feels so scary, getting old".

TRES ESTILOS

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Sun, 22 Jul 2018 06:54:00 +0000

Siempre me ha parecido raro que la gente aún se pasee por aquí, me recuerda a Plaza Fiesta y que cuando vamos siempre nos sentimos como si estuviéramos en los 90's (aunque realmente ninguno de los dos vivimos la experiencia de ir a plaza fiesta en los 90's), es como de esas cosas ya fuera del mapa pero que siguen existiendo como fantasmas vivos, con la pintura de las paredes que se cae a pedacidos de vez en vez, y esos techos amarillentos y suelos despintados por tantos pies y tantos soles.

Pero eso no era, te estaba contando de que pues ella me dijo que sí yo quería un cigarro, y pues le dije que venga que sí, y justo me estaba parando cuando me dijo "vale, te echo una llamada cuando lo tenga", digo está bien porque la verdad sí quería salir a fumar pero no ir hasta la farmacia por ellos, tal vez vio eso en mi cara y por eso me dijo lo que me dijo, entonces me quede en la silla, sintiendo calor, y con doble camisa para acabarla, voltee hasta Chuy y vi su boca, tal vez demasiado, aún recuerdo que tenía un poco de sangre en el labio inferior, y tenía puntos negros en una mejilla, volteó a mirarme y me dijo que parara, pero sonrió y se hizo el dormido, decidí ir al baño a quitarme la camiseta.

Regrese y tenía una llamada perdida, era de Martha, supuse que había regresado y estaba afuera fumándose un cigarro, dejé la camiseta sobre mi maleta y les pregunté si se quedarían un poco más, "sí, ¿por qué, ya te vas?" "no, sólo iré a fumar con Martha".

Salí y estaba sentada frente a las puertas, en unas escaleritas que daban a no sé donde. "Ya te lo has acabado" "sí, mira, que te has tardado pero que he comprado una cajetilla, nos sale mejor" (venga, yo sólo quiero uno), un coche paso frente nosotros mientras sonaba Disco Inferno, comencé a hacer un pasillo disco mientras me alargaba un cigarrillo, me senté a su lado y me paso su cigarro para encender el mio, di la primera fumada y achiqué mis ojos "siempre haces esto, ¿te das cuenta? achicar los ojos, así como viejecilla", no wey no siempre lo hago, ¿o sí?, y luego me acordé del día que íbamos caminando hacia el ATM y andábamos practicando el inglés, siempre lo recuerdo, o sea espontáneamente pero lo recuerdo al menos una vez al mes, el punto es que le haremos una comida al chef en una dos semanas, no espero nada pero sí, ya quiero que cambie un poco, quiero tomar vino y pensar que ya todo va a ir ok.

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noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Sat, 09 Jun 2018 09:47:00 +0000

Creo que uno con el paso del tiempo se acostumbra a vivir así, con deudas, pensando de dónde va sacar dinero para mañana, o tal vez sólo las personas menos dedicadas y más inteligentes, porque sigo creyendo que soy muy inteligente y talentoso; que mañana lo voy a resolver todo, que con con zip and flick! lo voy a solucionar todo. Pero todo sigue creciendo, y pasando, yéndose de las manos.

Volteo al espejo, comienza a escucharse Hard Rain de Lykke Li, vuelvo a mirar al espejo y agarro mi mejilla, viendo hacia mi ojo, no sé que hacer, sólo sé espero que muy dentro de mí haya una solución a todo esto no, no eso me digo a mi mismo, porque es la cuarta ocasión que lo pienso considerándolo una posible realidad, eres más grande y más fuerte que esto, eres más capaz, por qué no te das cuenta. Volteo hacia la alacena y detengo mi vista en las salsas y después veo la bascula que siempre recuerdo que tiene esa grasa pegada, sticked, y después veo las paredes, igual, llenas de grasas, how long, 25 years now? todo puede ser tan diferente. Termina Hard Rain comienza deep end y regreso a escuchar hard rain.

...

Odio dormir, odio tomar siestas en las que sólo madreo a mi cuerpo de tanto descansar, o de tanto están inmóvil, lo odio, odio dar vueltas una y otra vez sin siquiera conciliar el sueño realmente y no estar cómodo en ninguna posición, mis dedos corren en el teclado, pero como si fueran dedos de un niño de 12 años que recién comienza a escribir pero sabe perfectamente donde están todas las teclas, y que de vez en cuando se equivoca con los acentos y la coherencia, la ilación del texto.

Odio un día dormirme de un lado del sillón y al siguiente del otro, odie dormirme en ese sillón más pequeño el día de hoy, pero, ¿qué más hacía? ¿seguir viendo tv? ¿pensar en que voy a hacer mañana y al final no hacer nada?

Odio dormir en mi cama, odio el cuarto sin luz ni paso de luz solar, claro, está fresco pero igual, odio que todo esté tan común y corriente, ¿cómo es que todos estamos así?, ¿alguien más lo nota? I mean yeah, está bien lo que estamos haciendo, porque la verdad no sé a que venimos al mundo pero pues tenemos esta rutina, por estas dos semanas que han pasado, creo que nunca había odiado tanto mi vida hasta este punto.

I hope everything go well at the end.

...

Y pues ya no, estando frente al espejo te dices todo lo que quieres decirte, esa idea de la foto en la alameda y tu parado así como que todo pasa, me gusta bastante, y más porque está muy ad-hoc a Crowded Places de Banks. Y también todas las de las poses con las chicas, las chicas que sean porque wey, sabes que puedes ser tan perro como Esteban Calderon o para empezar como el Zaragoza. Los vídeos, las ideas de la comida y los chefs, espacio, wey, eres como el maestro de las ideas no realizadas. Y eres el maestro de no pedir ayuda.

Pero también te odio, odio que estemos aquí, you just go for it! don dream it, don't sleep over, get wasted, get anxious about the things, get dumped, get ignored, get everything you have been for 100th time, if you think you're in the right direction just go! hit on the wall if you need, just make it happen, because, not again, don't you think I'm also done of your shit, like everyone else, I FUCKING AM! I really hate you, you're the person I hate the most, and yeah, I would rather you be dead. Yeah just that, I said it! I'm so tired of you, about what you do and tell to the pople, all of them, not a single person knows what you really are, and you're just playing all along, and oh fuck! I hate you so much right now! Is so hard to live with you, and being you, nobody believes in you anymore. Not even your family, not even yourself. Stop please trying hard, just do something, work, even if you don't like the job, just made it, you're so fucking fucked up!

THIS IS YOUR LAST CHANCE

SHOT AT THE NIGHT | INSTANTANEA (año del nunca pasó)

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Sat, 03 Mar 2018 04:20:00 +0000

Sólo recuerdo la situación en si, no recuerdo que lugar era y si era de mañana o tarde, no era de noche porque para entonces no me dejaban salir pasadas las 10, recuerdo unos arcos y tu mano que se pegaba a la mía así como bien mensos, como chavitos de 15 años, ¿cuántos años teníamos?

El punto aquí es que te acercaste y nos tomamos del meñique, te meciste porque había una canción de los Killers y luego te lleve a este lugar que creí te habían recomendado pero al final resulto que no era pero igual nos quedamos, nos sentamos sobre los cojinsitos y nos acercaron la carta, parecía como de hace años porque estaba rota igual que el mismo lugar, a unas mesas contiguas había un grupito de gente trabajando y tomando café en este tipo de copa en la que siempre sirven los capuccinos acá en San Luis, sigo sin entender cómo pueden, no, no hagas esos ojos, tampoco bosteces, sabes que odio ese bostezo, mejor abofetéame pero el bostezo no. Bueno, comenzó a sonar When you were young, ¿recuerdas que te dije que siempre recuerdo a mi hermano con esa canción? y que antes la detestaba pero ahora era kind of mi favorita, por eso, sí, la cercanía. Como con el Fijación Oral volumen 1, o con Karma Chameleon de Culture Club y después de recordar siempre hago esta sonrisita, I can't help it.

Oh, ¡ya me acordé!, era la librería dónde trabajé una temporada, con el Chris, la que está a un lado de Catedral, sí, La Española, me acuerdo que estábamos comprando tus libros de cocina, que al final ni los usaste.

De los bloqueos creativos.

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Wed, 21 Feb 2018 05:45:00 +0000

Ok, venga, que se nos hara más tarde si estamos aquí sentados esperando.

#01 de Fernando

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Wed, 21 Feb 2018 05:41:00 +0000

Hi. My name is Fernando, like ABBA’s song. I really do like my last name: Coss. It comes from a kind of greek island where Hippocrates used to live. But no, I am not definitely greek; a part of me would like to be there because I’m studying a degree on physics but I love the internet, so, no thanks. Oh, and twenty eight is my favorite number. What’s something you can stop talking about? I think a large part of our lives is greatly affected by art. All kinds of art are well deserved by us. The melodic form in which we speak with a person, we shake their hand and we have a coffee, those are details that sublimate us an identity. We live by art, we learn from it, we belong to it. When we walk in a car and see through the window pretending that we are in a musical video, documentary style, a walk through Rome style. And every aspect of the world collides to put together a beautiful set of varied themes in which we can highlight and understand its importance. From the boss wearing his suit in the office to the girl who looks out the window and buys a cartoon. I like to observe, listen, imagine, imagination is a very powerful tool, the great pillars of history and its tributaries run for someone who imagined. Imagination and art, science and feelings, both poles exist and live very united, it is incomprehensible to separate them.The training that we acquire often leads us to focus only on one area, and I think it is fatal for the world process. I feel hungry to know a little bit of everything and not all of very little. The rhythm that we carry daily forms a harmony of all our senses, the landscapes that allow us to think of ourselves as a character in the modern Breakfast Club and look forward to the aspirations that we have prepared. Dreams are made to be fulfilled, fight for them; and in my perspective, art addresses all possibilities far beyond the mind. I'm excited to sing, I'm excited to dance, I'm excited to imagine that I edit a movie of the it girl (pure as New York snow), breaking up with her boyfriend and getting brave for the position of editor in chief. I am excited to take photographs that reflect my surroundings, as I said: my feelings. We need to feel more.I am proud to be part of a generation that struggles to understand better and seeks progress and opportunities like the ones that they did before. I feel ready for what is coming, and to make more and more art of that.It helps us understand the world we are living, one where we must take what they left behind and raise a good side of it. Where we draw better and better trees, buildings, more manners. More truth.I am proud to be part of a generation that struggles to understand better and seeks progress and opportunities like the ones that they did before. I feel ready for what is coming, and to make more and more art of that.

De historias robadas o lo que creo que son

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Sun, 10 Dec 2017 23:06:00 +0000

Entonces Monica y yo llegamos después de trabajar, no me preguntes como porque odio tener que dar explicaciones de viajes, el punto es que llegamos a la fiesta y fue lo primero que vi, estaba vestido demasiado formal para la ocasión, porque la fiesta no era tan formal y era al aire libre, Monica se adelanto a saludarlo y yo me quedé en la puerta cargado de los vasos y la botella que habíamos llevado, me acerque y sólo cruzamos miradas y después de un levantamiento de cabeza me pregunto -¿Hola, que tal les fue?, ¿terminaron bien? ¿sólo vinieron ustedes? ¿y los demás?, se escuchan como demasiadas preguntas, como si no le interesara ninguna respuesta pero hiciera el esfuerzo como que le interesaba, y claro, estaba Monica junto a mí y no quería que se enterara en lo absoluto, aunque conociendo bien a Monica, los dos sabíamos que daba por hecho nuestra complicidad, como cuando nuestras mamás sabían que eramos gays desde los 12 años y nos quedábamos en la zona de ropa interior masculina y hacíamos como que no veíamos.

Patricio siguió platicando acerca de él y las cosas que hacia durante todo el camino, así como las tres horas anteriores, después de 20 minutos perdidos llegamos a la fiesta y decidí adelantarme, comence a saludar a todos, bueno, los que estaban en mi camino, a la mayoría no los conocía y a decir verdad no estaba interesada en conocerlos, que voy a hacer yo con tanta gente a mí al rededor si mirame ahora, ya harto de Patricio y sus intrincadas historias con tanta presunción que aveces creo que sólo tiene una grandiosa imaginación, y es de admirar, para ser honesta. Seguí saludando a la gente, estaba Alicia de el campus sur y la abrace fuertemente, cuando gire la mirada lo encontré mirándome con un vaso de lo que parecía vino tinto en la mano, tenía puesto un saco verde esmeralda, y corbata negra, corrí a abrazarlo y me estrujo entre sus brazos, recuerdo la primera vez que lo vi estábamos sentados afuera de la cafetería que esta sobre Cuauhtemoc estaba sentada junto a él, el fumaba un cigarrillo blanco, recuerdo que lo juzgue por hacerlo, no sabíamos que íbamos hacia la misma junta del plantel, jamás nos habíamos visto, cuando entramos, y lo seguí hasta la sala de juntas descubrí quien era y me invadió un sentimiento de añoranza, como si ya lo conociera con tan solo saber su nombre.

Ya iba tarde, de por si, me levante media hora antes y aún tenía que pasar por el estofado a casa de mamá, Oscar paso diez antes de las 12 subió las escaleras y comenzó con la alegata de siempre, que sí me la pasaba dormida que me tardaba un chingo en pintarme o que sí tenía la vida bien fácil. Salimos después del cuarto después de las 12, pasamos a casa de mamá que se encontraba en el recibidor con el estofado listo en la mesa, le di un beso y salí de su casa 12:25; llegamos, me despedí de Oscar -Perdón, amor, sabes que sólo es para estudiantes y asesores. Lo bese y cuando salía del carro voltee a verlo y ya sonreía -2:30 paso por ti, sin falta, te amo, no te diviertas tanto. ¿No te diviertas tanto? aveces me pregunto por qué sigo aquí y porque me dice te amo, así, como "agua va".

Entre y la gente ya se reunía al rededor de la pista, saludé a los estudiantes del postgrado, Amanda, Esteban, Jacob y Marlene.

Llegué a la mesa dónde se encontraba el festín y coloque el estofado, quite el aluminio que lo cubría "mi madre no podría haberlo hecho mejor, cuanto la amo, aunque diré que está vez me quedo diferente porque no le puse tanta especia como la vez pasada". Carmen se acerco a saludar, o a señalar -¿Que hora es está de llegar Monsesita, al menos trajiste el estofado, verdad?, aveces creo que sólo le pagan por regañar a todos los asesores y quejarse de todo.

Comencé a rondar las mesas y me senté junto a los chicos del postgrado, comenzamos a charlar de sus proyectos y de lo bien que se veían, comencé a sentir una presencia detrás de mí y voltee, estaba parado detrás de mí y me sonreía. No pude evitar gritar y en el estruendo que hice todos voltearon a verlo y tire una copa del otro lado de la mesa, me lance a sus brazos y me levanto mientras me abrazaba.

SEIS

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Wed, 25 Oct 2017 04:59:00 +0000

La verdad es que ya no sé por dónde comenzar, o sea, ya son 6 años, y por qué no lo vi cuando cumplíamos 3 o cuando cumplíamos 2, sí, shit happens, pero yo hice que pasaran más.

Justo ayer platicaba con una chica acerca de superar, y ella decía que porque vamos por la vida tratando de superar, hay gente que es feliz estando triste o enojada, y así es su vida, si nos enfocamos nuestra vida en superar tal vez nunca lo vamos a hacer, y quién sabe sí allá afuera hay alguien que nos va a ayudar en eso, pero por ahora, no. Y estoy aquí, frente a la computadora, escribiendo a la nada y con un poco de vomito verbal como si ni un año hubiera pasado, y ojalá y así hubiera sido. Dejo de escucharse Daydreamer y ahora suena I Believe in You.

Me gusta aquí, estar llorando poquito y recordarte, porque sabemos que soy lo suficientemente fuerte para seguir a delante (aunque tal vez no), ahora comienza Dancing on my Own. Ahora te extraño como si apenas me diera cuenta. Como si fueras esa casa que ya no puedo habitar. Ese Hiraeth (lo acabo de descubrir ayer), han pasado muchísimas cosas que han pasado estos meses sin ti, infinidad, quisiera saber las tuyas y revolverte el cabello. Quisiera estar ahí para ti, oler tu aliento matutino, y verte en calzones blancos, entrar a la regadera y que comiences a cantar.

Comienza I Nerver Learn, ya no importa el que hubiera pasado si nos hubiéramos quedado, ya no importa el imposible "vas a regresar?" porque sabemos que está ahí, comiéndonos, y pues ya no existe. Ahora, para mí, está el insistente que voy a hacer con esto, todo este bunche de sentimientos que creía desaparecido pero no, que aquí van a estar, y pues no sé que hacer. Se escucha Sunset de los XX.

Comienza The Winner Takes it all, hoy ya lloré con todos comiendo en la sala y yo con audífonos, llore cuando estaba horneando, llore con daydreamer y con todas las del playlist que te he estado creando. Me voy a morir sin ti. Es un hecho, te voy a recordar cada día, cada día de mi vida, con algo diferente, y está bien, ya no espero que regreses, espero encontrarte y abrazarte, tengo un chingo de ganas de abrazarte.

Cry de Carly Rae Jepsen suena, te amo, sí, todavía.

DIEZ DE MAYO

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Sun, 14 May 2017 07:41:00 +0000

Los padrinos mágicos, la señora que iba retrasada o demorada, maricón zara, la vez que caminamos hasta el metro y me detuviste para darme un beso, tus piesotes, "nos drogamos mucho y nunca hacemos nada" y luego La Magia de Little Jesus, Yisus, el Iyari diciendo Yisus y Gabi y yo viéndonos a los ojos. La monita que baila en el tablero de Paloma, el Magikarp en la camioneta de mi Daniel mi hermano, "ese trabajo te va a matar, no sé como lo puedes aguantar" weeey no mames Little Jesus y La Magia, la Dulce de leche, el Max en chocolate, el chocolate con malvaviscos del Fauno, La Mireya diciendo que también quiere un café, el Richy aburrido de Rocky Horror Picture Show, la escena dónde Charlie se madrea a todos los bullies, o esa vez que deje encendida la estufa y el pocillo se quemó, o lo de la cámara en el #FF (#followfriday), tus ojitos llorosos, Alejandra diciendo que ya se canso de los pies, Alejandra diciendo que hasta el fondo está chido, Alejandra diciendo que el nuevo disco de Natalia Lafourcade no le pega que mejor le ponga la del dosmil, Mr Sandman y el Noé, el chiste de el giro postal de Hugo, la risa del Gabis cuando el Choko hace chistes y está pacheco, la escena de Amores Perros del perro debajo del piso, el Huguito con los ojos bien abiertos, bien asustado, la Fer desayunando fresas a las 7 de la mañana, la Fer sosteniendo un dildo y una biblia, la Fer sentada en la cama como el meme del zorro a las 6 de la mañana, la Fer cantando Candy, Steven Universe flotando y fusionándose con la morrilla, "Be wherever you are", tu boquita, tus ojitos cuando ya no quieren responder nada. Ya la cagué, perdí, ahora empieza tú. 02:40am.

THIS IS HOW WE START IT TO END

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Fri, 12 May 2017 09:19:00 +0000

Pues sí, aquí comienza, con esos pequeños retos, con los celos infundados, con las caricias, con las miradas, con los juegos en los que uno no se aguanta, en los tennis de un muerto que lo hacen cambiar a uno de ánimos y mandar todo a la chingada, literal. El diablo, pisar lo que algún día un ex convicto piso, mandar la señal restante de un cuerpo al cerebro de actuar bien pendejo, regresar los gritos y gritar un poco más, we're really not in love & maybe we'll never be. Así estamos bien, separaditos, wey, no sé, porque estoy escribiendo esto, es acaso la verdad absoluta, del saber todo desde el inicio, y aún así seguir, de abrazarnos en la oscuridad con recelo y diciendo "ay a huevo, claro que puedo" pero no, no vamos a poder, FELICES 3 MESES, pinches tres meses, ni nos queremos demasiado, ni nos queremos lo suficiente.

WE ACCEPT THE LOVE WE THINK WE DESERVE

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Mon, 13 Mar 2017 20:13:00 +0000

Y es que tal vez sí nos guste estar aquí, ya sea por cuestiones de aceptación, de migajas de amor, de sentir una pequeña cercanía con alguien, pero que nos hace quedarnos en algo que sabemos que no tiene un futuro, con alguien que nunca cambiara y que son los mismos patrones que hemos seguido en toda nuestra vida, porque no nos lanzamos hacia algo que nos quiera bonito, sí, como la canción de Natalia Lafourcade, esa que nunca nos ha pegado porque aunque está muy bonita no tenemos a ese alguien que nos quiera bien, que sepa querer, que no nos tenga en la incertidumbre del no saber, en la incertidumbre del "va a pasar otra vez?" porque aunque ahora nosotros podamos dar casi todo, la respuesta es vaga y confusa.

Al rededor de nosotros hay personas que pasan por exacta la situación, personas autodestructivas que tienden a un autosabotaje. A una zona de confort falsa y vacía. Vamos a quedarnos echados sin avanzar, a ponernos el pie, al te quiero aquí acostados sobre mi cama viendo netflix y peleando de vez en cuando, ¿dónde quieres cenar está vez? dónde tú quieras, siempre es dónde tu quieres, pues siempre es dónde yo quiero porque tú nunca pones de tu parte.

Pequeños actos de violencia psicológica que nunca vemos, que lo vemos como lo más normal de una relación actual, vacíos existenciales y afectivos al final del día. Creo que todos mis amigos, estarían mejor solos, no "mejor mejor" porque sabemos que estaríamos a la expectativa de un amor, porque todos somos así, pero somos más nosotros cuando no tenemos esa carga, esa presencia fantasma, ese compromiso interminable, tener que extrañar a alguien, me repudia. Ese "wey, me caga verte con él/ella o saber que siguen igual, y tú queriendo hacer miles de cosas y no terminando nada".

Me molesta mucho esa frase en el titulo de este escrito. Me molesta porque es verdad, tal vez es de un autor de un bestseller para adolescentes, pero porque seguimos con esas personas que no nos dejan avanzar, que nos dan las migajas de amor, tal vez somos personas idealistas a las que les gusta el amor romántico, y está bien, el pedo es cuando encontramos a una persona que no idealiza el amor, y que aparte nos gusta el drama, entonces terminamos por estar con alguien centrado, pero tenemos un drama interiorizado con ganas de despertar con cualquier pinchazo. ¿Por qué no pueden alejarse de ellos? Porque sus amigos tenemos que estar ahí, porque tengo que decir lo de siempre cuando me los encuentro en la calle, porque cuando salimos ya no quiero volver a decir "que feo que sigan mal" o "bueno, si tú te sientes bien y feliz, no importa, dalo todo y al final sabrás que no quedo en ti".

Ya no quiero verte así, ¿por qué eres así?

MUNCHIES

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Mon, 20 Feb 2017 08:16:00 +0000

MUNCHIES:
"When you get hungry after smoking weed. Usually people will eat a lot of junk food"
Urban Dictionary

Hace poco menos de un año que vivo fuera de la casa de mis papás. Desde entonces supe lo que era comer y ver televisión solo, aprendí a lavar mi ropa, recoger mi tiradero, a pagar servicios necesarios como la luz, el agua, la renta y el wi-fi, claro; al poco tiempo de vivir aparte y compartir casa con un fumador social, comencé a fumar tabaco, y en cierto tiempo a fumar mota, esto me llevó a presenciar la afectación de "el munchies". Esa hambre casi insaciable que te da en algún punto del viaje, y mientras los preparaba creaba esta serie de imágenes en mi mente, aquellas que mostraran los munchies de los ocasiones en que me ponía pacheco y sus efectos.

Siendo estudiante de gastronomía tal vez se esperaría que los munchies pudieran ser más elaborados y creativos; sin embargo, mas allá de eso, son un relato de cada una de los momentos en las que me puse tan high para que me produjera esa hambre. A lo largo de estos meses he publicado la imagen de cada munchies en Instagram stories, haciéndolas un producto de las redes sociales, otras con más suerte, han sido grabadas en la tarjeta de mi cámara.

Quisiera decir que sí, que solo han sido 27 las veces que he sufrido de este efecto de la marihuana, y que ha sido más divertido que nada, aunque en algunas, a causa de la soledad y la desesperación, el resultado en las imágenes es preferible que haya quedado en la efimeridad que solo dura 24 horas, con otros, me han dado ganas de compartir la receta al mundo y que todos prueben la pasta al pesto y mantequilla infusionada con mota que me hace estar orgulloso de mi oficio.

rockin' aroud the christmas tree plays background

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Mon, 28 Nov 2016 22:29:00 +0000

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Mon, 17 Oct 2016 08:00:00 +0000

PERO

ES QUE

LA NETA

TODOS

ESTAMOS

BIEN

DESTRUIDOS

Una historia robada

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Mon, 17 Oct 2016 07:55:00 +0000

Y quien sabe eh, igual y sí hubiera pasado algo chido, algo acá cabron, pero quién sabe porque no, tal vez la putería nos alejo poco a poco, no sólo la mía, porque él también era un pinche puto de la verga, bueno, lo sigue siendo, yo no, o no sé, nunca he sido tan sexual, siempre soy más de conocer las historias, como con él, comenzó por una cosquilla de saber quién era, porque me acuerdo haberlo visto de aquí por allá, y pues hasta que se dio la oportunidad de conocernos, ese día no eramos tan putos, me acuerdo que yo sí lo quería conocer chido, no sólo para algo sexual o físico, nunca quise pasarle nudes ni quise que él me pasara, porque la verdad siempre lo quise para conocerlo.

Entonces él se me aventó, lo juro, la putería invadió, yo creo, yo me quede pasmado por un milisegundo y dije "ay ya, pues a la verga, ya está todo perdido de todos modos", entonces pues seguimos pegados ahí, hasta el día siguiente, duro y dale, entre mota y cervezas, entre metidas de mano y besos bien apasionados, entonces de repente, ya sabes, aunque andes bien pacheco o bien borracho, si te vienes ahí termina todo, se te salen las pinches carcajadas que te hacen darte cuenta que ya valiste verga, de cualquier forma ya valiste verga.

Y pues los días pasaron y me quede ahí, como en aquel milisegundo, pasmado, viendo ir de allá para acá, en ese entonces yo no sabía de su putería, pensaba que se estaba dando chido, que vernos en conciertos mientras el bailaba como una de esas señoras riquillas y yo bailaba con la cabeza y saltando, viéndonos fuera del cine para fumar un cigarro y después entrar a la función, tomarle la mano en cualquier oportunidad, verlo de lejillos alejándose o acercándose, pero para ese entonces yo no sabía de su putería.

Entonces me acuerdo que un día se le salió que le gustaban un chingo de batos, ya en la peda, y que su más larga relación había sido de 7 meses, que le valía vergas toda la vida y la gente, incluso sus amigos, y pues yo me saque de pedo porque pues yo era parte de toda esa gente, y me acuerdo que me dijo que había ido a una fiesta y que estaba uno de los vatos que le gustaban, pero como el bato fue muy deprisa ya no le gustó y lo mando a la verga, como a todo, entonces se hizo el difícil y terminó cogiendo con un bato que ni le gustaba pero que no le había hecho caso en toda la noche hasta que ya todos se iban de la fiesta, y así me lo digo, de huevos, y yo ahí de pendejo con cigarro en mano y el corazón achicharrándose.

Y después siguió mostrándome de su putería y de su valemadrismo, entonces yo ya no sabía que hacer, porque la neta después de la primera vez ya no había pasado nada conmigo, ni un besillo, ni tomarnos de las manos en el cine ni nada, pero sabía que sus amigos le valian más verga que nada, entonces yo no quería ser su amigo por eso, porque le iba a valer más verga que todos, y entonces que me acuerdo de los consejos del Mike, que si tenía que ser más enigmático y reservado, que la chingada, yo ya le había dicho sabe cuantas veces que me gustaba, pero le seguí la corriente, al Mike, y que funciona, el bato me empezó a hablar más, y a preguntarme que iba a hacer por las tardes para hacer algo juntos, yo le decía que iba a estar ocupado aunque me estuviera muriendo de ganas por verlo pero pues me tenía que hacer el fuerte según el Mike, y pues sí, entonces cuando yo lo invitaba siempre decía que sí, pero entonces paso eso, que siempre decía que sí.

Y lo demás pues la verdad me valió vergas, porque pues ya fue, ya lo hice hacer lo que quería, el Mike estaría orgulloso de mí, y el bato pues sabe, supongo que sigue en su putería, yo ya no porque la neta ni tengo tiempo, y ya ni me dan ganas, aunque sí me dan ganas de venganza. Bien raro.

El momento más feliz

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Fri, 14 Oct 2016 05:54:00 +0000

Ya no te sé, y tal vez así está bien, o sea, todos sabemos que así está bien, o al menos, que lo estará. Ayer me quebré como nunca me había quebrado, iba en el cuarto asiento del autobús, y yo estaba bien, lo juro, hasta que me puse a pensar que toda la ciudad, cada metro cuadrado de ella guarda un momento de los dos, la parada dónde nos dijimos te amo, la vuelta del autobús en la que yo una vez me recosté sobre tu regazo, y tu me besabas la frente y me agarrabas el cabello, la pared del supermercado en el que te esperé un día y te vi llegar a lo lejos y lloré de emoción y alegría porque me encantaba verte caminar hacia mí, sonriendo dando unos pequeños saltos de vez en cuando, los pasillos de los supermercados en los que nos besabamos, el pasillo de los espejos en el que un día nos tomamos una foto y después nos dimos un largo beso, los carritos del supermercado en los que me subía de felicidad porque tú ibas a mi lado, las pastas de $2.50, los atunes que aborrecimos después de un mes de vivir juntos... y la lista es interminable.

Entonces yo reparé en eso, y en lo que estaba escuchando, en que me encantaba amanecer contigo aunque ya no lo dijera, en que amaba como me besabas al amanecer y como me abrazabas al anochecer, aunque ya no lo dijera, me desmoroné por completo en el autobús y lloré como una magdalena, y entonces llegué a casa de mis padres y mi madre abrió la puerta, yo empapado en lagrimas, y mi mamá preocupada, le dije que no pasaba nada, que iba a estar bien, (porque sí, un día voy a estar bien), que me dejara que tenía que lavar mi uniforme y que no preguntara.

Subió detrás de mí pensando en todas las probabilidades fatalistas en las que siempre piensa, y yo diciendole que no, que no me pasaba nada, que me iba a poner bien, que no importaba ahora, que me dejara lavar, por favor, me decía que no llorara, que me conocía y que sabía que era importante, y yo le decía que no, que no era importante -no me conoces, estoy llorando porque una canción me hizo llorar. Ella decía que no era posible, que una canción nunca hacía llorar tanto, y yo le decía que veía, que estaba así por una canción, y en buena parte lo era. Le decía otra vez que no me conocía y ella rompió en llanto, diciendo que sí, que no me conocía pero que no sabía que hacer, yo la abrace y le dije que nada, no tenía que hacer nada, sólo estar ahí, sin decir nada, sólo en el abrazo.

- Pero, que tienes, ¿que te puso tan mal?

- Lo extraño, lo extraño mucho.

IF I EVER FEEL BETTER

noreply@blogger.com (Óscar Ibarra) — Sun, 21 Aug 2016 09:24:00 +0000

Ya todo es diferente en tan poco tiempo, mi desayuno, comida y cena son cigarros y café, pinche cliché, pinche mamón. Cada vez que siento que todo está bien, y hago fotos que me parecen maravillosas, cuando ya estoy casi en la cima, todo se derrumba, yo me derrumbo. Vuelvo a casa sólo a eso, a derrumbarme, a aplastarme frente a la computadora fumando y tomando café con azúcar, escuchando a Phoenix, pensando en todo lo que ha pasado.

You won and she chose you,
And she loved you and she's gone.

It's over, isn't it?

Why can't I move on?

Mis dedos apestan y el pulgar se hace cada día más liso, no sé, sólo alcanzo a correr 3 km y el aire me falta. No duermo, las pastillas no hacen efecto. O tal vez sólo unas dos horas y vuelvo a pensar. 23 años es una edad perfecta para que todo parezca que va perfecto pero te este llevando la chingada, puedes tener un buen sueldo, buen ambiente laboral, confianza en tus empleados y jefes, puedes salir victorioso de un lugar, sabiendo que tu vida va a cambiar, otra vez, que habrá nueva gente, que estarás aprendiendo lo que siempre soñaste, que tienes el apoyo y el amor de tu familia, que descubres que son lo más importante de tu vida, que tus amigos siempre estan ahí, presentes en todo, y sigues sintiéndote de la chingada.

Los capricornio siempre son depresivos.

Estoy hasta la chingada de nosotros, de vernos pasar entre las sombras, de llegar a casa y sabernos presentes, ¿tú lo sientes? no sé que es esto, pensé que todo cambiaría, que saldríamos a caminar y cocinar juntos, cenar al menos, ir por tacos, tomar cerveza y fumar de vez en cuando. no sabía que fuéramos tan diferentes, tan repugnantes, tan chocantes, pero aquí seguimos, creo que ninguno lo quiere decir pero lo sabemos. I want you to leave, but I know I should leave instead.

...

A las tres de la madrugada suena la alarma de las brujas por estos rumbos. Antes temidas, hoy ignoradas, como todo, sabemos que están ahí, que existen, pero ya convivimos bien, o regular. Nos abrazamos en la oscuridad, nos contamos los secretos que a nadie le contamos, las vemos a los ojos y tomamos café que se nos enfrió a esa hora, bueno 30 minutos después.

...

El bankrupt de Phoenix me recuerda a Plaza Citadella y editar fotografías de noche.

DÍA #8608

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 07 Aug 2016 21:08:00 +0000

Regreso a ti porque siempre necesito poner en letras todo lo que siento, y no sé, te extraño algunas veces y hace rato fue bonito cuando te volví a leer y se me salieron las lagrimas, porque sí, todo aquello como siempre, como en cada quiebre, pues, ya terminó, terminaron las noches juntos, terminó ver su sonrisa, acariciar tu pelo, perderme en su cuerpo, estar enamorado de su cicatriz, de sus cicatrices, estar enamorado, así.

Al inicio del día todo es borroso, o tal vez no, tal vez sólo tengo los ojos bien cerrados para no querer ver nada, no sé cuál es la ropa limpia y menos la sucia, me levanto, recuerdo que César se quedó a dormir y me acuerdo de mis llaves, ojalá y las haya dejado en un lugar visible, faltan 20 minutos para la hora de mi entrada al trabajo, me levanto, no tropiezo, pero sé que ya no me alcanzare a bañar, tomo el pantalón que está roto de la entrepierna "total, sólo es bien poquito y me queda bien grande", pienso. Pongo la camiseta de el club de la estrella en mi mochila y comienzo a buscar una limpia del árbol, la encuentro, "tengo que pedir el uber, aunque si llega en tres minutos no la voy a hacer", igual lo pido, me pongo la crema de cacao, y recuerdo que tengo que llevar cambio para la noche, veré a David, recuerdo su sarcasmo, y sonrío. Voy camino al baño, veo la ropa tirada de Jaime en la sala, y a Juanin sobre una silla "Hola, bebé juan", entro al baño, me lavo la cara y me cepillo los dientes. Escucho la alerta del celular y sé que el uber está frente a la casa "zapatos, llaves, llaves, y las de la casa de mis papás por cualquier cosa", me acuerdo del llavero, ahora roto en la mitad y la foto en el fondo de la bolsa del frente, "ok, llevo todo, o al menos las llaves", abro la puerta y veo el candando "pinche madre, César dónde dejo las llaves" le hago una señal al conductor "ahora sé porque te pueden calificar mal como usuario de uber", entro al cuarto, busco debajo de la cama, en los estantes y la mesa de noche, nada, salgo, veo sobre la mesa, sobre la mesa que esta junto a la puerta, nada, volteo al sillón y ahí están, cierro la puerta del cuarto, y veo todo el desmadre de cobijas sobre la cama y los zapatos bajo ella, salgo abro el candado y me subo al carro, "el celular, fuck, ¿neta, Óscar?" -Celular, ¿me puede esperar?, le pregunto, bajo antes de recibir respuesta, entro y lo veo al primer vistazo, salgo, cierro la puerta, pongo el candado y me subo al auto.

De camino, me acuerdo de toda la noche, a Hugo olvidando las cervezas en el restaurante y tener que regresarnos por ellas, llegar a casa, cambiarme, de camino al centro hablarle a Alejandra porque habían ido a Bóvedas, ella, Fer, Monse y Mauricio, llego y el vato de la entrada me deja pasar, y al fondo veo una mano que se levanta en saludo, aparece Alberto y me me estrecha la mano "tres días seguidos, no mames", seguro ha de pensar, llego a la mesa saludo a Mauricio y lo felicito por su cumpleaños, después a las bebés, saludo con la mirada a todos los demás, a los que no conocí. Les digo que solo voy a tomar una cerveza porque ya tenía planes con mi rumi y con un amigo de él en Reformita. Voy a la barra, Denise me dice piropos, -Y ayer con el novio que traías, menciona pero no sé a que se refería realmente, sólo sonrío -No, para nada, contesto. Me dan mi cerveza y me regreso a la mesa, pasa media hora y les digo que me tengo que ir, regreso a la barra para el pase de salida y despedirme, salgo y corro hacia Reformita, cerrado. Espero a Gabriel y Jaime, bajan y escucho un largo "Chavaaaaaaaaaaa" sonrío y me pregunto si acaso estaban esperando a Chava, y entonces me acuerdo que Jaime trae esa muletilla de Zacatecas, que me encanta escuchar en su voz, los saludo y nos encaminamos a Latinos, estando en la calle les pido un encendedor, nunca pensé pedir un encendedor, digo, si traes cigarros es obvio que cargas con encendedor, pero bueno también pensaba que nunca compraría una cajetilla de cigarros. Llegamos al antro, llego Ivan, tomamos, baile un chingo, regresamos a casa y recuerdo que en el refrigerador aun tenía cerveza del lunes que Gab fue a la casa, fumamos poquito, tomamos y comimos cheetos.

Se sientan en la sala, y decido entrar a cambiarme a mí cuarto, regreso y me siento en la silla junto a la radio, Jaime pone música y yo la conecto a la radio, Juanin se nos une.

No hay nada de lo que este más enamorado en este momento que estar en casa, por primera vez sentir un lugar mio, ajeno sí, pero tan hermoso que puedo llamarlo hogar.

Llego al restaurante y recuerdo que tengo que ir al club de la estrella por unas cosas, abro la puerta, tomo mis cosas, voy hacia la puerta y le pongo seguro, justo antes de salir, en el instante en el que el cerrador hizo clic, recuerdo que dejé las llaves dentro.