EQIIZ

Cinco

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Sun, 08 Jan 2012 01:07:00 +0000

Yo pensé que no haría uno de estos. De cualquier manera, aquí está.

Si el 2011 no ha sido mi mejor año, tal vez fue un año con todo y con todo puedo agradecer y blah blah blah blah... Solo pondré cinco canciones que marcaron mi año.

Personas, momentos, recuerdos, alegrías, desenfrenos, acusaciones, violaciones, moral, amor, desamor, ilusión, desilusión, llanto, risas, platicas, comidas, libros, bailes, fotografías, discos. Al menos este año no es solo una canción. Este año aprendí más. Este año me enamore más.

hoy me morí con: rain - mika

Me gusta no saberlo

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Fri, 06 Jan 2012 13:30:00 +0000

... sino sentirlo.

Cuarto para las cinco

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Thu, 05 Jan 2012 22:45:00 +0000

DÍA UNO

Es extraño escuchar todo, ahora puedo escuchar el bullicio, la gente gritando, los golpes de unos contra otros, incluso la sangre recorrer sus cuerpos y el sonido del metal impactando contra el pavimento; puedo escuchar el latir de mi corazón, puedo escucharme tan vació y a la vez tan feliz en mi mente solo existe una imagen; ya no lo veré nunca más. Cuatro segundos.

DÍA DOS

El porque de mi vestir lo desconozco, lo veo tan formal para una ocasión tan sencilla, claro, sin olvidar el toque romántico y el toque rebelde, tal vez así soy yo; no hay nada como morir formal con una canción tan especial, tan personal, nunca me ha recordado a nadie, y conociéndome, eso es extraño en mi y tal vez por eso es especial, es mía, mi muerte podría ser literal con este traje y esta canción. Dos segundos.

DÍA TRES

A su lado la muerte se ve tan cerca y tan lejos, hoy además de escuchar el latir de mi corazón escucho el de él, su mano sujeta la mía y el dolor no es menor, podría ser literal en este punto en el cual soy feliz, él se recuesta en mi hombro y todo se torna rojo, rojo sangre. Cinco segundos, podría durar una eternidad.

DÍA CUATRO

...

Jujules por tres.

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Fri, 30 Dec 2011 08:55:00 +0000

Cada que veo esa foto me pregunto como es que quiero que dejen de llamarme "Oscarín", si yo no dejo de hacerlo. El gorro me lo regalo Gabriel ♥.

Es gracioso, el 24 de diciembre este blog cumplió tres años; aun se mantiene, aun no lo quiero dejar ir, volver a leer mi primer post me hace ver que he evolucionado, se me hizo realidad, ¿O me lo hice realidad?

Hace algunos meses recuerdo haber dicho que no me siento cambiado, que tal vez ya no me digan que soy maduro para mi edad y tal vez ahora soy un poco inmaduro para mis casi 19 años, ¿En serio? 19 años, ni yo me la creo, al menos, los años pasados había sentido el pesar de cada que los cumplia, a los 17 lo sentí en todos los aspectos, en los 18 supongo que con la credencial de elector, pero, ¿Ahora? Estoy a 13 días de que suceda. Espero encontrar algo que me haga sentir mayor. Algo que me haga ver que de una vez por todas debo de madurar.

Al menos ahora tengo algo de ortografía. Pero me sigo muriendo cada vez que escucho First day of my life; hoy tengo miedo de haberlo encontrado.

PD. Óscar de hace tres años; tener blog se siente grandioso.

hoy me morí con: jamie marie - girls

Sonó la alarma de las Brujas

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Sat, 24 Dec 2011 10:03:00 +0000

Yo no se como se llama este día, ya es navidad o es hasta las 12, un día antes de navidad,24 de diciembre, yo que sé. No puedo decir nada amable; comí tamales de rajas y bebí atole de arroz, la gente sigue haciendo y creyendo en los estereotipos, mi deseo de navidad es que todos tengan un poco mas de sensatez y que dejen de existir los intercambios, o al menos los intercambios a huevo.

Tampoco he entendido a la gente que trabaja por un sueldo mediocre y se compra ropa de "marca", y a toda la demás ropa le dice "fuchi". Tampoco a la gente que le quita los pepinillos a su hamburguesa. Un niño me dio $20 de propina.

De pronto recordé por que no me gustan estas fechas; lo peor es que estoy haciendo eso que tanto "odio".

Por la noche veré a Gabriel♥, no sé donde vaya a pasar la noche, desearía dormir mucho y abrir mis regalos el 26, también los ojos. O al despertar verlo a él. *sigh*

hoy me morí con: uptown girl

La culpa la tienen los Farfapodos

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Fri, 23 Dec 2011 11:01:00 +0000

Una causa de la falta de mis post, era promovida por unos entes; tal vez no sean muchos, tal vez ni lleguen a cinco y no sean de mucha importancia para la demás gente, y sin duda se que yo les tomo más de la que "debería", llámense como se llamen, hoy les quise decir Farfapodos.

Algún día fueron Farfallones, eran felices y algunos momentos fueron duros, pero la estadía de este nombre quedaba a la perfección, entonces por azares del ~~destino~~ cosmos los llame Monopodos, solo duro un tiempo, puedo decir que justo hace unos días los llame de esa manera, pero hoy, y por ser 21 de Diciembre (Ok, ayer), decidí cambiarlo, ademas de estas harto de no escribir, estaba un poco/mucho harto de mi mismo, entonces, hoy los llame Farfapodos.

FIN.

PS. Los nombres fueron tomados de un libro infantil.
PS. PS. No, no estoy hablando de mis exes. Por fin.
PS. PS. PS. Atch, ahora sí. Game over. :(
PS. PS. PS. PS. En la pasada ECOM me compre ese tan anhelado gorro de Luigi
PS. PS. PS. PS. PS. La foto en facebook tuvo 13 me gusta, hasta mi novio se acordó de mi y me mando un mensajito.
PS. PS. PS. PS. PS. PS. Ni él se imagina cuanto lo quiero; aveces ni yo me creo que lo quiera tanto. Sin duda se siente.

Hoy me morí con: Control - Kinky

Nunca

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Tue, 13 Dec 2011 08:16:00 +0000

Nunca pensé en volver a sentir esto, nunca pensé que volvería a estar en el precipicio, en la preocupación de estar y no estar, del terror de cada despertar y el deseo por cada anochecer.

Haré de cuenta que todos estos días, o, incluso semanas que no he escrito lo he hecho, que este es solo un post más (pero ni tanto), que le procede al día anterior, que tal vez ayer conté de las cosas que me contaba mi abuelo y que ya no lo hará más.

Ya me bloquee. :( FIN.

Hace un par horas.

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Fri, 25 Nov 2011 09:27:00 +0000

Hermano: ¿Le meto toda tu música al iPod?

Yo: Si quieres. Igual y me venden uno de 30.

Hermano: ¿De 30 pesos?

Yo: ¬¬' Gigas. ¿Sabes?, creo que mi vida estaría completa con un iPod.

Hermano: ¿Ah sí?

Yo: Sí, imaginate: iPod, cámara.

Hermano: ...

Yo: ... y Gabriel♥ a un lado. n__n'

listen to: way down - elvis presley

The Song

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Sun, 13 Nov 2011 11:20:00 +0000

listen to: one and only - adele

Para alterar mi ego

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Fri, 04 Nov 2011 22:08:00 +0000

... Un sandwich de tres quesos.

La verdad no se que me disgusta mas, que mi corazón siga latiendo, que mi deseo se desborde al sentirlo, o que aun siga siendo tan poco valiente para dejar a un lado lo que no fue; ¿Prefiero recordar lo que no fue?; ya lo he estropeado muchas veces y estoy cansado de guardar lo que creí importante, lo que creí para los dos, un estupido disfraz puede matarme, puede dejarme tan fragil y tan suceptible.

Sigo pensando en no estropearlo, no una vez mas. Si pudiera regresar al pasado en ese día de noviembre después de esa película y justo un segundo después de la pregunta de ¿Tu harias eso? ¿Borrarias a alguien de tu mente? ahora, facil le podría contestar Lo haría, me encantaria borrarte a ti, antes de que pase todo y antes de enamorarme.

Alice

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Fri, 28 Oct 2011 23:20:00 +0000

Las paginas y los blogs en internet te aconsejan que la música es tu mejor aliada, que nunca debes abrir la regadera y salir con el cabello seco, te dicen que siempre hay tiempo y te aconsejan comer hielo y tomar agua en abundancia. La familia nunca es tonta, a mi, por ejemplo, me conocen desde hace 18 años y saben cuando hay algo raro en mi, cuando estoy decaído o cuando solo quiero estar solo, y mi madre es la menos tonta de todos, sería estúpido al quererle ver la cara, y lo soy y lo he sido, con letras mayúsculas.

Siempre subía con música en mano y después del primer mes siempre iba alguien detrás de mi, su pretexto era absurdo pero me querían ayudar a salir; nunca nadie lo ha dicho en voz alta, nadie de mi familia acaso a preguntado pero es lógico que todos saben; algunos chicos gays temen o se sienten incómodos al ver programas que contengan contenido gay, chistes o cosas por el estilo, esto nunca me ha pasado los chistes los disfruto y trato de reírme o encontrar sentido, los programas de temática gay son como uno mas en esta casa, pero cuando sale algún especial de problemas alimenticios el ambiente en la casa se pone tan tenso que desearía mejor no estar.

Hasta la fecha se que en su pensamiento cabe la duda que aun no salga de el problema y más cuando lo hago después de comer, se que aun se preguntan si lo sigo haciendo, pero también se que es en menor cantidad; mi cinismo inmenso siempre menciono el problema, como tantos otros problemas que nunca me creyeron (como la violación, los golpes, la virginidad, el sexo ocasional y demás), pero no los culpo, tampoco me lo habría creído con un tono de voz alegre y una sonrisa en la cara, tampoco me escudo en el tan mal sonado "yo te lo dije", solo es algo mas para decir. Hoy en día el problema puede volver, mi mejor amiga siempre sabe de las veces que lo hago pero sabe por demás que no haré caso ante sus "deja de hacer eso", puedo decir que salí por mi propia cuenta de ese problema, que no me quede estancado ~~y puedo creer y decir que fue el amor~~.

A mi no me paso, fueron mas de 14 kilos en menos de 3 meses, no seguí por el apoyo indirecto y aunque la imagen mental de uno en el espejo es estúpidamente cierta, es tenebrosa a la vez; saber que has hecho miles de cosas por verte "mejor" pero en el espejo ves la misma imagen del inicio, no estoy orgulloso de mi, no se como es que salí y no se si pueda volver a hacerlo, no tengo miedo si es que pasa. Los doctores hacen pensar las cosas.

listen to: higher ground - stevie wonder

Después del ultimo.

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Sat, 22 Oct 2011 05:58:00 +0000

Hoy lo hice, hoy deje de lado mi estúpido orgullo como tantos días lo he hecho, deje de lado las lagrimas y comencé a actuar, a no ser la victima, una vez mas confieso que fue por sentirme bien, que aunque días después me odie por decir estas palabras, lo hice para no quedarme con la duda, quería saber si se podía continuar, aceptaría la respuesta, cualquiera de las dos posibilidades; pero no me permitiría un día mas con la duda y con el sentimiento en mi, con los nudos en la garganta que no me dejaban respirar. Sabía que era hoy o nunca, que tenia que hacerlo y lo hice.

Aceptar, solo queda el tener que aceptar la realidad, la madurez y la inmadurez, los estúpidos comentarios así como los mas inteligentes que haya escuchado jamas. El odio hacia mi mismo y el coraje que le pude haber tomado, no esperaba menos de él, sabía a lo que me arriesgaba y por eso era aun más difícil, si no tuviera tanto orgullo hubiera sido mas fácil, pero nunca llegas a conocer a alguien y mucho menos si es tan impredecible.

Lo hecho está hecho, mis palabras salieron al final al igual que lo que deseaba escuchar; tal vez y no fue la mejor, tal vez y no fue lo que yo esperaba; pero al inicio de la situación me jure aceptar los términos y las decisiones; no se si lo llegue a intentar una vez más, lo dudo mucho. Pero soy yo, no se lo que haré, lo que sentiré, lo que llegare a decir.

Quería tenerlo a Él, saben; sin duda y sin temor a equivocarme es lo mejor que me pudo pasar, es la mejor persona, es tan maduro y tan bueno, tan perfecto; pero yo tengo mucho orgullo y si no veo que existe lucha por ambos lados, simplemente me decepciono y aunque diga por varios meses mas que lo extraño, que daría tantas cosas por volver y que lo seguiré queriendo; al final (como por experiencia me ha pasado) no me tocara mas que aceptarlo, aceptar que he perdido. Que esta ocasión fue mas mi culpa que la de él, que desearía haber durado un poco mas, cuando mi amor había disminuido, cuando me hubiera esforzado en aburrirme de el, me hubiera encantado aburrirme tan pronto como antes lo había hecho, al igual que me hubiera encantado andar por solo andar, no sentir nada de lo que estoy sintiendo o de lo que sentí también como las veces anteriores, pero no, las cosas sucedieron así. Hoy me toco perder.

PS. Aun tengo 5 post por crear, este tiempo de tareas y prisas me ha servido de inspiración, y pronto los iré subiendo, que entre dos escuelas y un trabajo, mi tiempo social y en internet se acorta a lo máximo, pero es tan bonito decir "amo mi escuela y mi trabajo".

listen to: black panther - crystal castles

Dulces 16

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Sun, 16 Oct 2011 06:30:00 +0000

Hace poco pasando mi vista entre los post de mis contactos en facebook me encontré con uno muy peculiar, el contenido era por demás egolatra, era una egolatría pasiva, contenía cierto grado sexual y un mucho de nadie me merece. El chico de cual salieron las palabras a lo mucho tiene 17 años, practica natación y por consecuente tiene un cuerpo agradable, su estatura baja lo que podría llamarse belleza masculina; su manera de comportarse con la gente antes también me había llamado la atención, es sumamente agradable y es un gran controlador pasivo.

Días después seguí viendo sus publicaciones y comentarios, me convertí en su stalker y comente en varios de ellos, mi Oscar consciente no desconocía el por que lo hacía; entonces llego un día en el que publico una de esas tan famosas "pedradas"; el contenido de esta es irrelevante; pero entonces, mi consciente se dio cuenta del porque, lo hacía por que era un yo, claro, un yo con mejor cuerpo a los 16 años, el niño se siente deseado por toda la gente por su "magnifico cuerpo", su coeficiente mayor al de la mayoría de su edad, el tan constante dicho de la gente hacia el de "Vaya, Que pensamientos tan maduros para tu edad", incluso yo se lo dije algún día, ese día recuerdo que fue mas en forma de mofa para mi mismo; cuantas veces yo no escuche ese dicho que la gente me hacía y lo peor es que me lo creía, y ahora el se lo creé; ahora me doy cuenta que nadie me lo dice desde que tenia 17, hace semanas me di cuenta que no había madurado desde los 17. En fin.

Después de ese día mis constantes ganas de decirle "Donde he leído esto antes" "Te pareces tanto a alguien que conozco muy bien", pero si el niño es tan ego como yo lo era, seguro haría caso omiso ante mis palabras y me contestaría con un gran "Tu que sabes, yo se lo que hago, eres estúpido jajaja" claro, lo haría más implícito, más agradable y más propio, algunos días después lo tomaría en cuenta y se pondría a pensarlo seriamente, pero no lo hice y no lo haré, sería bueno ayudarlo, a mi me hubiera gustado que me ayudaran con algo así; pero es mas divertido cuando lo haces por tu propia cuenta y te caes varias veces.

Ver a un pequeño Oscar, tan egolatría, tan pesimista de la vida y a la vez tan optimista ante ésta, con grandes expectativas, pero con mas comentarios de "eres lo mejor en este pueblo" "te amo amigo mio", mas buena onda para acabar, incluso con un poder de controlar a las personas mas explicito que el que yo tenía y con un cuerpo que muchos se quisieran tirar/tener, es muy gracioso. Me recuerda a lo que fui y por lo que tuve que pasar para lo que soy hoy.

listen to: don't pass me by - the beatles

Sentir del pasado

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Thu, 13 Oct 2011 18:13:00 +0000

El pasado tiene olor a sandwich y chocomilk, sí, olor; por que si hubiera sido sabor, lo tendría a rompope; el pasado es hacer ese recorrido tan absurdo y tan aburrido, que por corto que es, resulta mas tedioso, también es llegar al final y encontrarse con un abrazo, un beso y hasta un "eres despreciable", el pasado es mojarte los pantalones mientras caminas, el pasado es la lluvia y el olor a hojas mojadas, también tiene olor a ropa sucia y a toalla húmeda; el pasado es dormir sin dormir, es tomar una ducha sin realmente hacerlo, el pasado tiene color sepia por que ahora es recuerdo, el pasado suena a una molesta cuenta de un semáforo para invidentes, suena al cliché del te amo, el pasado camina pausado pero seguro, luce desarreglado y con ropa holgada, el pasado es como el sexo en clases, sexo con el maestro y sexo con el mejor amigo, el pasado es estar desnudos frente a frente, el pasado, mi pasado.

Hoy poco me importa que alguien hable, lea, o piense de mi pasado, que si sigo enamorado, que si nunca lo dejare de estar, que soy patético, que tenia 16 años, que no se nada de la vida, que los dos somos absurdos, hoy puedo hablar y escribir tranquilamente, sin esperar que alguien en especifico me lea, y si mi pasado se llega a pasar por estas lineas no me importa lo que piense, así sea verdad. Algo que agradezco de mi pasado es que sea eso, pasado. Felicidades, pasado.

Felicidades, presente no presente.

Feo, feo

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Thu, 13 Oct 2011 01:15:00 +0000

Es feo extrañar su olor.

Es feo extrañar su mirada que apunta hacia la nada.

Es feo extrañar su mirada cuando se encuentra con la mía.

Es feo extrañar sus labios y su sabor.

Es feo extrañar sentir sus manos sujetando las mías.

Es feo extrañar sentir su piel mientras lo abrazo.

Es feo extrañar su caminar, por eso, muchas veces lo dejaba ir primero; me encanta ver su caminar.

Es feo extrañar su sonrisa y la expresión en su cara que tanto me aterraba.

Es feo extrañar su rudeza.

Es feo extrañar su mano sobre mi cabello al despeinarlo.

Es feo extrañar tratar de que su cabello luzca mejor.

Es feo extrañarlo, tal vez sea pronto para extrañarlo (algunos lo podrían decir), pero lo comencé a hacer en el instante después de que mi mente lo decidió, claro, yo tuve la decisión y si hubiera una maquina del tiempo lo hubiera hecho de nuevo; tal vez por eso ya lo estoy extrañando; por que se que fue mi error y que no hay vuelta atrás, que mi dedo esta puesto en el renglón de es mejor así; lo extraño como nunca había extrañando, lo quiero y lo seguiré haciendo; todo este tiempo trate de ser el mas sincero posible y así lo hice, lo hice y lo estoy haciendo. El porque de mi decisión es muy simple y absurda en cierto punto, pero este soy yo. Y me sigue asombrando como es el, impredecible.

listen to: our perfect lovers - the waves pictures

Knights

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Mon, 10 Oct 2011 21:31:00 +0000

Venid a mi, vosotros, espíritus del mal que los pensamientos homicidas os ocupáis: asexuadamente; y colmadme del cabello a los pies de espantosa crueldad; espesadme la sangre; impedid todo paso y acceso a los remordimientos, que ningún compungido visitante de la naturaleza debilite mi feroz intención o se interponga entre ella y su eficacia.

listen to: misguided ghosts - paramore

Más sabio que una galleta de la fortuna

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Thu, 06 Oct 2011 00:45:00 +0000

Recuerdo que siempre reía al escuchar alguna frase como "Tenemos tantas cosas en común", me parecía algo patético y gracioso que la gente buscara a su igual en una persona, literalmente, igual. Yo por el contrario siempre había buscado en alguien lo que en mi faltaba, ese NO gusto por mi música, el desagrado por las artes y cosas por el estilo. -Una persona igual a mi me aburriría fácilmente y la terminaría por odiar- Eso pensaba yo.

Entonces, llego él.

(No es exactamente igual que yo, algo que agradezco de sobre manera, a su modo es lo mas especial; para un buen final, es mi tipo, pero en verdad es maravilloso hablar con alguien de lo que te gusta, de la pasión compartida, del aprendizaje continuo de la sencillez de las cosas y la belleza de las mismas; escuchar el (casi) mismo tipo de música, disfrutar los silencios, adictos de los besos. Aunque claro, nuestras diferencias que a la vez se complementen son grandiosas, el tiene a su rey león y yo a phineas y ferb, es bonito decir que ambos conocemos al señor Tumnus).

listen to: us - regina spektor

Des amis

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Mon, 03 Oct 2011 01:33:00 +0000

Mi padre si acaso le he escuchado mencionar a un amigo, dos dice mi madre que tiene; al único al que yo podría considerar su amigo, él poco le interesa; no se si sea por que el señor Tal sea de una religión distinta a la de nosotros y parte de su relación con mi padre sea de que éste ultimo vaya por el buen camino de esa religión.

Con mi madre se platica mas de este tema, su amiga mas antigua la tiene desde la secundaria, apenas 6 años atras supimos de su existencia, ella dice que nunca se ha sentido a su nivel; ¿Para ser amigos se necesita un nivel?. Y las escasas ocaciones en que se frecuentan en es en trabajo de mi madre. A ultimas fechas sus mas cercanas relaciones amistosas se llevan a cabo en su trabajo; nunca la habia visto tan alegre y capaz de ser algo o de simplemente divertirse.

Con mi hermano mayor tengo poca comunicación, si alguna vez le conocí algún amigo fue en la secundaria, de esos "amigos" con los que se iba de pinta, en la prepa con los que se iba de peda y en el trabajo pudo haber llegado a hacer algo bueno para algo parecido, pudo haber sido padre; pero es algo de familia dejar a un lado a las posibles personas importantes.

Con Daniel, segundo hermano, tengo una relación amena y bastante agradable; tiene una amiga de mas tiempo (como yo), su "mejor amiga" en lo que sus caminos se separan (como yo) y en lo que sus caminos se separan mi hermano pone poco de su parte para la relación (como yo); muchos le llaman su mejor amigo, lo cual sabemos que no es reciproco; al igual que yo, tiene conocidos que ellos llegan a considerar su amigo, a contarle sus mas intimos secretos, pero el nunca lo hace para con ellos.

Estos textos vienen y llegan hasta el punto del mas pequeño de la familia: Oscar. Hace unas semanas deje de escribir en este blog por que me parecia patetico escribir mis sentimientos en algo tan publico como un blog y pensé que lo mejor era hacer como los demas, elegir a personas al azar, confiar en ellas y tratar de que una relación como esta funcionara. Conclusión: Las personas llegan a lastimarte sabiendo tus secretos, aun sigo sin entender por que lo hacen, tal vez se lea demasiado dramatico, y lo es. Desde hace varias semanas he estado regalando mi confianza, a la primera persona que me hable, a ella le contare toda mi vida, todas mis penas y todos mis secretos, ¡Oh gran problema! No se si hayan sido las personas, no se si al final como al principio eso no era lo mio. Si alguien llegara a contarme una pena o algo asi, lo tomare y lo guardare, como siempre, claro, esta mi familia que hace lo mismo y para no sentirnos tan mal, pues, compartimos los secretos de la demas gente entre nosotros. Por que eso de que confien en nosotros también ya es bien sabido.

Ahora, planeo seguir en el viejo estado, ese neutro; contar mis penas (tal vez) por medio de mi blog, contar algunas mas secretas a esas tres personas importantes, que aunque ahora la comunicación sea mas dificil, el tiempo lo recompensara y se que lo puedo sobrellevar. Algunas vez a todos a los que les conte mis secretos estuvieron en mi familia, claro, de facebook. Ahora son a las primeras personas, en toda mi vida, que quisiera sacar a patadas de mi vagon.

Somewhere

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Sat, 24 Sep 2011 10:50:00 +0000

Bored, bored, bored, slow, oh look! A whore...sleepy, no words, the sound of the silence. Esas palabras serían la descripción de mis pensamientos al inicio de la película, ¿25 minutos? tal vez. Más un sueño por no dormir la noche anterior; no me estoy excusando en mis palabras, si no hubiera tenido sueño la única palabra que tal vez se iría sería "sleepy". Claro, mencione solo los primeros 25 minutos. Conforme la película avanzó me interesé mas por la trama y saber en que terminaba, tal vez la relación de hollywood con el desierto sea muy visible. Película de Sofia Coppola, mas personal y doblemente contada (Perdidos en Tokio). Ahora hago muchas relaciones entre Somewhere y Alicia en las ciudades (Wim Wenders), no se si sea por que la historia tenga algo de similar, la trama sea lenta para un espectador promedio como yo, las edades de los personajes, la marcada relación de padre-hija, el cabello de la menor, el viaje y el constante cambio de escenario, los escasos y no tan pensados diálogos o solo por que las vi el mismo día.

Al diablo con los tecnicismos! Si pusiéramos esta película como una mujer, ésta sera bella, no hermosa, ni tampoco bonita. Solo bella, lo que tenia que estar, lista para un festival de cine, lista para ser llevada a la cineteca ante un publico mas "paciente" y que sabe cual es el posible contenido de la película; por que eso de conocedor como muchos ponen a las personas que van a las cinetecas, es simplemente un absurdo.

A quien se la recomendaría: De mi vida, a Gabriel y tal vez a mi hermano Daniel. Nadie la disfrutaría tanto como Gabriel, o la entendería como el. Y Daniel, pues, creo que lo menciono por decir a alguien mas, no quiero hacer pensar que estoy enamorado de Gabriel, aunque si lo esté ♥.
La vería una vez más: Si, eso quiere decir que si me gusto, o... que tenia mucho sueño y la quiera ver otra vez para dar mi veredicto.

listen to: you've got the love - florence and the machine

Perras

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Thu, 22 Sep 2011 00:57:00 +0000

Hacia algunos meses había leído un comentario de esta película, mas que una pequeña reseña de un GENIAL o un ESTUPIDA, el comentario en si era un dialogo de la película, las palabras perra, pendeja y alguna variación de mamar se hicieron presentes en ese pequeño dialogo, mi mente casi al instante dijo "Otra película mexicana para adolescentes "rebeldes"" Sin embargo como aun soy adolescente, pues, las ganas de verla se hicieron presentes.

Hace unos días la vi y mi conclusión de mi comentario de hace unos meses: Sí y No.
Si es así por que los diálogos son muy pensados, podría tomar alguna escena y sacar buenas frases para ir por la calle diciéndolas, que obviamente a los 15 años no hablan con tanta fluidez, bueno, lo de las maldiciones y demás siempre esta presente. Y no es igual por que es un thriller, muy poco antes visto, y mas en una película de adolescentes mexicana o de niñas de 15 años tan diferentes como lo es en la vida. Los estereotipos están mas que marcados, cada historia es diferente a su manera y esta bien presentada. Sexo, sexo y sexo, a los 15 años = Realidad de una escuela de "niñas problema".

Al saber que se llama Perras muchos huyen antes de la reseña personal que alguien podría hacer un día cualquiera, otro punto a favor es la grandiosa fotografía. El producto que presenta esta por demás visto y comercial, he encontrado pocas críticas/reseñas con un buen ver de la película (dejando fuera las de las revistas de pubertas), pero si algo me molesta mas del cine son esos señores roñosos que hacen las criticas con su gran cartel de "Si no estuvo en cannes no es buena".

Conclusión de conclusión: Es para adolescentes. Y me gusto.

Eme E Acento Equis I Ce y O

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Sat, 17 Sep 2011 01:25:00 +0000

Algunas personas en tu vida te hacen ser orgulloso de lo que eres, otras, por lo orgullosos que son te hacen ver la vida mas sencilla, no hablo del orgullo que lleve a un gran egoísmo, hablo del orgullo que se lleva dentro, tal vez no es para presumir en esta época, pero siempre habrá algo tricolor que salga reluciendo a la vista, justo como esta serie, el día en que la tome podría jurar que solo esos colores era lo que mi vista presenciaba.

Set de Imágenes de la serie Eme E Acento Equis I Ce y O, San Luis Potosí, México. 2011. Oscar Ibm.

listen to: paloma querida - mariachi

Civil War

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Thu, 15 Sep 2011 22:30:00 +0000

Un día me harte de todo y tire la toalla, me harte de solo escribir de hombres, de cosas del corazón y de la cabeza, de mi subconsciente y su eterna pelea conmigo; in fact, hoy tuve una gran pelea conmigo mismo, razón: Dormir en el sillón o no dormir. Si, en efecto, lo mas posible a mi caso es una crisis de doble personalidad. Pero volviendo al tema ese día me harte, me dije: No mames! así, literal. Después una persona me ayudo a saber un gran miedo en mi, otra me hizo saber que seguiría ahí hasta al final y una mas me aseguro que me apoyaría. Conclusión: Me quedo por mas tiempo en este pueblo.

JODER! Me canse tanto que deje todo a un lado, y decidí hacer lo que hacia mucho tiempo no hacia, tal ves no lo necesitaba pero vaya que me ayudo, leí la Civil War, y ahora estoy enamorado, se que no tiene nada que ver, pero igual y en uno de los post siguientes ese corazón en rojo vuelva a aparecer. En fin, todo puede pasar, como en la Civil War, de pronto un día estamos de un lado y al día siguiente nos preguntamos si esa es la mejor decisión. Yo por lo pronto le seguiré el juego a esta vida, ahora leyendo comics, deseando una consola de videjuegos y sin celular. La historia del celular es muy graciosa, pero me vería muy ardido contándola.

Los X-Men siguen siendo mis favoritos. Y aunque la actuación de Iron Man me resulto impactante; pues, no puedo negarlo, sigo enamorado de Tony Stark. A la hora programada para este post, yo estoy comiendo tres grandes onigiris del neko neko y cantando en el karaoke del mismo. Es fiesta mexicana, goeeeys!

:D

listen to: tenderlies - polock

Lo dije y ahora es verdad.

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Mon, 12 Sep 2011 09:51:00 +0000

...Esos tres días de depresión que pase hace una semana me han dejado muchas cosas, entre ellas que mi cabello se estropeara de la peor manera; pero también me enseño que no hay por que tener miedo, dar una vez mas lo mejor de mi, ¿Por que razón no debería de hacerlo? De peores caídas me he levantado. Esta vez, mi mente y mi corazón han llegado al común acuerdo de que todo debe de ser verdad, no verdad a medias como lo venia haciendo, sera una verdad nunca antes vista de mi. Si las veces anteriores mis verdades han sido dolorosas, esta ocasión lo sera un poco/mucho mas. Pero, el ser sincero es algo hermoso y doloroso...

Ella

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Fri, 09 Sep 2011 10:28:00 +0000

Ella: *carcajada* ¿Tu? ¿Llorar por alguien? ¿Por el? *carcajada*
El: Pues... eso hice. Y también dure tres días en depresión, por eso deje de ir al trabajo.
Ella: *carcajada* ¡¿Quieres que te crea todo eso?! ¿A ti? Si a los quince días ya estabas casi a beso a beso con otro.
El: "Casi" tu lo haz dicho.
Ella: Y ademas, que ¿No recuerdas que me dijiste por que todo comenzó? Por ese miedo tonto hacia Rafael y su relación. ¿Y llorar? *carcajada* ¿Depresión? Te conozco y se que es mentira, ademas con todos tus antecedentes y aventuras. *carcajada*
El: Pero esto es diferente! Aquí hay sentimientos y corazón. *risa nerviosa*
Ella: Ay aham... y tu taxi que?
El: Y dale con el taxi ._. Vaya, eres la única que no me ha creído.
Ella: *carcajada* estas siendo mas tonto por contarles a todos esa versión, deja de mentir y deja de mentirte que es mas importante.

Ella, es mi amiga verdadera de mas tiempo, ella. Que aunque nos veamos un vez al mes y vivamos mas cerca de lo que se puede imaginar; por consecuente hablamos poco. Pero el día en que nos vemos es el día de hablar con la verdad y ser sinceros, hablar de ese amor perfecto que fue para los dos, ver como va nuestra relación con éste y obviamente los nuevos secretos, aventuras y por supuesto, amores. Creo que estas platicas son lo algo de lo poco que tenemos en común y de lo poco que podemos platicar sin tener silencios incómodos, y con ella esos silencios incómodos matan, un segundo sin su cara feliz o sus carcajadas podría ser desastroso, por eso el vernos tan poco y contarnos tanto. Algún día la llegue a considerar mi mejor amiga, ella aun lo hace conmigo; la mayoría de mis días dudo en estos "mejores amigos". A Alejandra, por el contrario la considero la mejor amiga que me haya podido tocar; es mi mujer perfecta, así de simple. Mujer, por suerte.

Pero, volviendo a ella, no se como me puede conocer tanto. Sin duda, sus palabras me extrañaron de sobremanera; lo acepto, creí que a todos podía decir eso, que siempre lloraba, que estaba en un constante sufrimientos todos aquellos días y que me deprimí como nunca lo había hecho. Pero ni cuando paso una verdadera "depresión" fue tan sentimental, esa depresión pudo ser vista a simplevista, cuando me paso lo de la verdadera depresión, todo lo cubrí de un tono diversión y sexo desenfrenado, ella es la única a la que se lo conté en el momento. Ella, solo se burlo de mis palabras. Ella, no se como demonios lo hizo.

Y hablando de personas, vuelvo a Él. Hace unos días le pregunte lo que tenia que saber, y tenia que ser por el y no por mi subconsciente, corazón o como le quieran llamar, que muchas veces es tan callado como una oruga; él me hizo saber y rectificar lo que yo ya sabia, pero sin duda necesitaba saberlo con sus palabras, necesitaba saber por que comencé esa relación, por que el nunca se hizo presente, queria saber si el notaba un sentimiento en mi, necesitaba saber si la mentira había llegado a el. Por que mentira tras mentira, todo, fue aumentando a tal grado que yo mismo me lo creí, por eso necesitaba esas palabras, ahora recuerdo que también fue la ultima vez he llorado. Necesitaba saber que llegue a ser la peor persona, pero también, necesitaba saber que sigo siendo un ser humano. Éste post no debería contener este ultimo párrafo, pero lo hace por que estoy cansado de guárdalo mas, y ahora se que no sera necesario hablar con la persona "adecuada", solo necesitaba salir.

Aprendí que la mentira es lo peor de todos los males, el karma me cargara la mano alguno de estos días, igual y es hoy o es mañana, pero se que lo tengo merecido. Tenia que aprender algo es esa relación, ¿No es así?.

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Es mejor así

noreply@blogger.com (Eqiiz) — Tue, 06 Sep 2011 09:53:00 +0000

La verdad, no se por donde comenzar, este post lleva días y días queriendo salir a la luz, cada día empiezo por abrirlo, escribir unas palabras, borrarlas cientos de veces, al final escribo un buen texto de entrada, los dedos empiezan a volar y termina como borrador. Es mejor asi, dice mi mente

Esta ocasión no tengo miedo a (casi) nada, el punto final del post anterior al fin se ha puesto, la verdad aun no se sabe, en todos los post que ahora están como borrador la menciono, pero, es mejor de esta manera, la verdad dos personas la saben y se conocerá a su debido tiempo, con la persona relacionada, y ya después de esa persona haré un gran post del gran farsante que he llegado a ser.

Por otro lado, a lo que tengo miedo, es a lo físico mas que a lo emocional; esos tres días de depresión que pase hace una semana me han dejado muchas cosas, entre ellas que mi cabello se estropeara de la peor manera; pero también me enseño que no hay por que tener miedo, dar una vez mas lo mejor de mi, ¿Por que razón no debería de hacerlo? De peores caídas me he levantado. Esta vez, mi mente y mi corazón han llegado al común acuerdo de que todo debe de ser verdad, no verdad a medias como lo venia haciendo, sera una verdad nunca antes vista de mi. Si las veces anteriores mis verdades han sido dolorosas, esta ocasión lo sera un poco/mucho mas. Pero, el ser sincero es algo hermoso. Y en cuanto a lo físico... auch.

Y tampoco puedo dejar escapar esto que venia deseando desde hace poco mas de un año, por que lo he deseado como no hay posible idea, todo este tiempo he creado tantas posibles escenas, todo este tiempo les he llamado por su nombre, todo este tiempo he esperado a actuar para por fin hacer esa historia realidad, todo este tiempo he venido creciendo solo para el, hoy se que es el tiempo adecuado para hacerlo realidad, y aunque una vez mas, me he metido en un circulo sentimental(?), pues... uno mas! ¿Que mas da? Los implicados sabían de mi gusto y hasta cierto punto, un pequeño y posible sentimiento.

En otro tema; hace pocos días mencione que había una persona por la que me podría quedar (vivir, estudiar, realizar), pero por suerte ésta persona se ira (conmigo) de aquí, justo por el mismo sueño que yo, igual y no nos hacemos falta, pero seria la mejor persona con la que me podría ir. Y ahora *inserte unos segundos de pausa emocional y un gran suspiro* hay un posible "Que se joda el mundo, yo estoy bien aquí". Se que es lo peor que puedo llegar a hacer; osea; estoy decidido, tengo casi maletas hechas, despedidas planeadas; despedidas que no quiero hacer, dinero ahorrado, lugar de residencia, lugar para estudiar, alojamiento casi concretado y TODO por algo material que puede convertirse en una persona; no tal literal como se lee. Hay una "cosa" que se que podría ser mía y que mi felicidad (no) depende de esa "cosa" pero a la vez se que me haría eternamente feliz; así como trabajo, estudio y mi vida, TODO en algo material, lo se, es algo patetico. Soy la persona menos materialista del mundo y muchos lo saben, pero... (yo también sigo sin saber que va después de ese pero). Oh! Y se podría convertir en persona (casi) por las mismas razones, pero conlleva sentimientos, planes, besos y todo lo que una persona conlleva.

Soy un idiota, no quiero que nada cambie, quiero que mis planes sigan como hasta ayer por la mañana. Pero se que si me hago de "eso" mi vida cambia de un día a otro; si les cuento esto a mis padres se que me apoyarían mas con lo de quedarme y hasta harían lo imposible por conseguir "eso". Lo de quedarme ahora también es posible por que las dos personas que hacían mis ganas de irme mas grandes... pues, la relación con estas dos personas cada vez va mejor, ahora se que las cosas seguirán y que no puedo hacer nada para que cambien, y lo de hacerme a la idea ya es tan presente que puedo vivir junto a éstas sin que perturben mi vida. Aunque ellas parece que no lo hacen del todo.

Meh. Necesito ayuda. Y bueno, al menos, en este post no dije cosas de mas. Tantas cosas de mas. Necesito una ducha, tengo mucha música (prácticamente) nueva y este sentimiento que hasta mi madre ya lo ha notado. Vaya, hasta ya tenia su etiqueta en este blog.

PENE!!!!

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