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Tremila mail e un po’ di vuoto. E un po’ di vodka.

emmdp — Mon, 28 May 2012 14:49:14 +0000

Oggi ho dovuto cancellare tremila mail. Era necessario. Dovevo farlo da tempo. Non chiedetemi perché. Dovevo farlo. Oggi ho cancellato tremila mail, tremila messaggi di posta dal passato. Di gente, di eventi, di viaggi, di cose rotte, di cose vecchie, di cose brutte. Tremila mail e un po’ di vodka, per colmare quel poco di vuoto che tutti nascondiamo dietro le porte, sotto i letti, dentro gli armadi e in mezzo agli hard disk. Per raccontarci che il tempo cancella le cose, che il futuro, quello sì, sarà migliore. Io oggi ho cancellato tremila mail e mi sono reso conto, ancora una volta, che il passato non ci abbandona. Mai. Il passato è quella cosa che ritorna sempre per ricordarti chi sei, cosa hai fatto di male e dove stai andando. Il passato è quel fantasma pieno di rughe che quando ti siedi a bere al bancone arriva e ti si siede accanto. Tu lo guardi, lui ti guarda. E poi bevete. E, improvvisamente, la favola finisce.

Contro la crisi finanziaria scelgo la grappa e il boemo

emmdp — Fri, 25 May 2012 20:50:46 +0000

Io ho ventisei anni e sette mesi, un po’ di risparmi che spenderò in blocco in California, un cane nero come la pece e una bandiera del Pescara che ho comprato nel 1992. Domenica sera, mentre un mio amico si faceva immortalare dal Centro impalato sopra la Nave di Cascella con la divisa da cameriere addosso, io pensavo proprio a questo: sono passati venti anni e io sono ancora qui, nella stessa città, con gli stessi amici, la stessa bandiera, lo stesso mal di testa feroce e la stessa voglia di mandare tutto a puttane. A festeggiare un’altra serie A che però stavolta l’ha conquistata una squadra formata da gente che ha dieci anni meno di me. Mi ha messo un po’ di tristezza, lì in mezzo al delirio, poi però ho visto un cartello con scritto “Cella di Konè, ‘ngulo al verone’” e allora mi è tornato il buon umore. Poi ci sono state una serie di grappe che per un po’ ci hanno fatto illudere che la vita reale fosse bella quanto zemanlandia tirata a lucido per la grande occasione.
Volevo dire questo: io, contro la crisi della finanza internazionale, scelgo gli amici di sempre, la grappa che fa digerire, i condom a basso costo, le bandiere che durano vent’anni, i verticali come il boemo Zeman, le tagliatelle di mia nonna, le rughe in faccia e la sambuca nel caffè, i giri in bici sopra i marciapiedi e il sole dentro casa la mattina. Scelgo i piccoli trionfi e le contraddizioni vita natural durante. Per tutto il resto c’è una Mastercard con cinquanta euro dentro e quindici pagine di un romanzo da finire.

Una gang bang in 140 caratteri

emmdp — Wed, 23 May 2012 14:18:53 +0000

Ieri sera in riunione si diceva che dobbiamo utilizzare di più twitter. Ché su twitter si comunica un sacco bene e poi ci stanno tante persone che hanno cose da dire. Allora io mi sono fatto l’account su twitter, ché non ce l’avevo ancora. A dire il vero una volta ci avevo provato, ma poi mi era venuto il vomito. Comunque ora sono su twitter anch’io, mi chiamo come mi hanno chiamato mia mamma e mio padre, ché mi sembrava una stronzata mettermi un soprannome. Anche perché tutti i soprannomi che ho avuto nella mia vita erano sempre storpiature del mio cognome, allora tanto vale usare quello vero, che dev’essere un gran bel cognome visto che tutti se lo ricordano sempre più del nome. Di soprannomi che non fossero legati al cognome ne ho avuti solo quattro: nano ghiacciato, negro, sfatto e Oliver. Che sembrerebbero insulti, ma dove vivo io è normale. Io, i miei amici più cari, quando li chiamo li mando a fare in culo prima e dopo. Noi, quando ci parliamo, è tutto un “nanodimerda-ciccionedimerda-negrodimerda-sceriffodimerda-nonnodimerda-ficcatiunditoinculoepagaabere” però devo dire che ci vogliamo un sacco bene. Comunque questo post l’ho scritto solo per farvi sapere che mi sono fatto l’account su twitter: il primo tweet che ho scritto è “una gang bang in 140 caratteri”. Tutto sommato mi sembra un buon inizio.

Al salone del libro di Torino ci si va per investire nella coltivazione diretta

emmdp — Wed, 16 May 2012 14:09:45 +0000

Al salone del libro di Torino ci si va guidando tanto, dormendo niente e lavandosi a tratti: nelle docce degli autogrill, nei lavandini degli sconosciuti, nei bagni pubblici che puzzano di merda. Questa è la prima cosa che ho imparato: al salone del libro di Torino c’è della gente che fa la cacca, anche se sembra che non debbano farla mai, che non ne abbiano bisogno. E più parlano dell’importanza della cultura, della condivisione e del riconoscimento del diverso e più fanno la cacca che puzza tantissimo.
Al salone del libro di Torino ci si va per vedere che anche lì, nel profondo nord, si mangia la porchetta, ma ci si va anche per pagare due euro mezzo litro d’acqua, che sono entrambe delle grandi soddisfazioni. Al salone del libro di Torino ci si va per vedere Dacia Maraini vagare per i padiglioni come l’ultima delle scoppiate di un centro commerciale di una provincia più o meno dimenticata dal mondo, ma ci si va anche per invidiare le scolaresche in gita, con i loro cazzo di sedici anni che porca puttana è una vita fa.
Al salone del libro di Torino ci si va per vedere gli scrittori stringere le mani ad altri scrittori e gli editori stringere le mani ad altri editori, e gli assessori stringere le mani ad altri assessori; ci si va per sentire i giornalisti adulare i pennivendoli e vedere Paolo Rossi che firma autografi a chi nel 1982 non era ancora neanche uno spermatozoo. Al salone del libro di Torino ci si va per raggiungere qualcosa e per fuggire da qualcosa, ci si va per rendersi conto che il futuro non è la cultura, ma la coltivazione diretta. E modestamente io la famiglia contadina ce l’ho, la pellaccia scura pure, mi manca solo un pezzo di terra in cui seminare tutto l’odio che tengo dentro al cuore. Grezzo, terronne, proletario, sgraziato e figlio di puttana per nascita, condizione e aspirazione. Datemi un cacciavite che vi smonto e vi rimonto il mondo.

‘Nda mi piace a lavura’ gratis

emmdp — Tue, 08 May 2012 10:06:14 +0000

Io ieri sera sono tornato a casa alle due che avevo anche un po’ bevuto. E ho lavorato un’ora prima di andare a dormire. Ho dormito male e stamattina mi sono svegliato alle nove e mi sono messo a lavorare. Ho finito a mezzogiorno. Mica è tanto, direte voi. No che non è tanto. Però io lavoro gratis. E mi piace tantissimo lavorare gratis perché lavorare gratis è il futuro. Tu lavori e non ti pagano. Perché dovrebbero farlo? Non fa una piega. Il salario è un retaggio del secolo scorso, un cavallo novecentesco che ha smesso di correre. Oggi al massimo hai a disposizione un pony, un rimborso spese che copre il 50 per cento delle spese. Che tradotto significa che sei tu a dover pagare per andare a lavorare. Se continua così tra un po’ di tempo per andare a lavorare dovrai venderti un organo. Il primo organo che mi voglio vendere è il cervello. Ora vi lascio che devo scrivere un articolo. Gratis.

Giorgia. La cantante. Quella dei girasoli

emmdp — Sat, 28 Apr 2012 09:50:33 +0000

Giorgia. La cantante. Quella dei girasoli. Stamattina il mio vicino ha deciso di metter su della musica. In genere non lo fa mai: oggi sì. Ha messo Giorgia. Quella dei girasoli. Ha messo proprio quella canzone lì dove c’è Giorgia che è un girasole e gira intorno a uno sfigato che è il suo sole anche di notte. No, adesso ne dobbiamo parlare. Ma ve l’immaginate avere Giorgia che vi gira attorno tutto il giorno? E magari mentre gira fa pure dei vocalizzi con quella sua voce del cazzo. Sarebbe da parlare con quelli di Guantanamo, che come tortura Giorgia andrebbe benissimo. Farebbe parlare anche i morti.
Comunque il mio vicino, a un certo punto di un sabato mattina di questo anno duemiladodici, ha deciso di metter su della musica: e ha messo Giorgia. E io ero nel letto che mi stavo godendo il meritato riposo dalle fatiche della vita, ed ero contentissimo di poter dormire fino a tardi. E invece no, invece Giorgia.
Sono rimasto fermo nel letto, con Giorgia che come un girasole gira intorno a uno sfigato anche di notte. Fermo a sperare in un mondo migliore, senza uffici del personale e senza rotture di coglioni.

Pensavi fossero arrosticini e invece era l’inferno

emmdp — Tue, 17 Apr 2012 09:50:48 +0000

Ieri sera pecorino, affettati, riso e asparagi, polpette al sugo, spiedini, vino, ratafià, genziana, storie, musica e bestemmie. E poi arrosticini. Gli arrosticini sono quella cosa che quando ti svegli dici: «che cazzo ho fatto ieri sera?», e non mi dite che è stato il vino, perché io lo so che sono stati gli arrosticini, sono sempre gli arrosticini. Loro, la massima declinazione dell’essere abruzzese. Loro che si fanno amare per qualche minuto e poi ti lasciano l’inferno in bocca per giorni.
Gli arrosticini sono quella cosa che se la dovessi spiegare a un vichingo gli direi così: la cosa legale più vicina alla droga. È buona, ti dà sensazioni forti, sai che ti farà stare male, ma non puoi smettere di prenderla. E il giorno dopo dici che è stata l’ultima, che non ti drogherai più, e poi ricominci. Con gli arrosticini è la stessa cosa. E se gli arrosticini sono come la droga, vuol dire che di arrosticini si può morire.
Gli arrosticini uccidono, ma noi continueremo a mangiarli, così come continueremo a fumare, a bere, a drogarci, a plastificarci il volto, a comprare macchine a leasing, a fare debiti per tirare a campare, così come continueremo a staccare il phon tirando via il filo, a fare benzina con la sigaretta accesa, a stare al sole senza cremina e a fare sesso non protetto. Continueremo perché siamo umani, nessuna via di scampo. Intrappolati tra due epoche, e senza un cazzo da fare.

Disoccupato con mente a San Francisco vende prime e ultime pagine di romanzi a prezzi modici

emmdp — Thu, 05 Apr 2012 10:08:40 +0000

Domani finirà la mia prima settimana da inoccupato. L’inoccupato è colui che è in cerca di una prima occupazione, ma non l’ha ancora trovata. Che poi io questa cosa non l’ho capita, non capisco perché devo risultare inoccupato quando in realtà ho lavorato più ore io che tutto il Dipartimento della semplificazione normativa del governo Berlusconi IV messo assieme. Le pizze che ho portato, i palchi che ho montato e tutti gli altri lavori che ho fatto non contano un cazzo. E io per lo Stato sono inoccupato, uno che non ha mai lavorato ed è in cerca della prima occupazione. E per la gente comune sono un disoccupato bamboccione comodone e per alcuni anche piglianculo. E quindi mi sveglio la mattina e fondamentalmente non ho un cazzo da fare. E perciò, a quelli che mi chiedono «E adesso cosa hai intenzione di fare?», rispondo che ho delle cose in ballo «vedo gente, organizzo eventi, scrivo articoli, rispondo a bandi» ma la verità è che non ho un cazzo da fare. E anche se nell’arco della giornata metto in piedi cinque o sei ore di lavoro, e magari mi rendo un minimo utile con i lavori di casa, sono comunque un disoccupato che non ha un cazzo da fare. E quando sei un disoccupato gli altri ti guardano come a dire «Ecco, quello lì è un disoccupato» e i bambini chiedono alle mamme «Mamma che cosa sono i disoccupati?» e le mamme rispondono «sono dei signori che non lavorano», ma quello che vorrebbero dire in realtà è: «gente che non ha un cazzo da fare».
Comunque io questo mio periodo di inoccupazione lo sto facendo fruttare alla grande. Prima di tutto pressando l’Università per i molti crediti in denaro che devono ancora versarmi e poi scrivendo romanzi. Più che romanzi, prime e ultime pagine di romanzi. Per esempio ieri sera ho scritto un finale bellissimo, l’altro giorno invece un incipit bellissimo, in mezzo ci sono solo un sacco di frasi fatte, un cellulare che non funziona, un tempo di merda che non si sa se piove o c’è il sole e tanti progetti per il futuro con sfondo unico la Baia di San Francisco.

Sarà mica il compleanno del Che?

emmdp — Wed, 15 Feb 2012 13:58:41 +0000

Qualche giorno fa, quando io e Archimede stavamo ancora in pausa, ero su facebook che avevo da contattare delle persone, da sbirciare delle donnine nude e scrivere commenti intelligenti a post stupidi o commenti stupidi a post intelligenti. Insomma, ero su facebook che avevo da fare le solite cose che si fanno su facebook. E non dite: «eh no! io non le faccio certe cose! io facebook lo uso solo per promuovere la mia attività artistica/commerciale/politica» che non vi crede neanche la casalinga di Voghera reduce da una maratona di trash televisivo.
Dunque ero su facebook quando a un certo punto mi rendo conto che molti miei contatti stanno facendo gli auguri a un certo comandante: «Auguri comandante!», «Buon compleanno comandante!», «Grande comandante!»
E io, con la mia solita generosa fiducia nella specie umana, penso: sarà mica il compleanno del Che? No, quello è ad aprile. Sarà mica allora il compleanno di Marcos? No, perché non si sa chi sia, e anche se fosse quello che il governo messicano dice essere, sarebbe comunque nato a giugno. Quindi no, non si tratta di Marcos né del Che. E allora tu passi tutta la giornata e anche il giorno dopo a chiederti: e chi cazzo sarà mai questo comandante a cui tutti fanno gli auguri? E non studi, non mangi, mediti il suicidio e non porti neanche fuori il cane. E poi, quando meno te lo aspetti, quando tutto sembra rientrare nell’inflazionata categoria dei misteri italiani, lo scopri. Lo scopri così, come se fosse niente, che si stratta di Vasco Rossi. E allora guardi la neve fuori dalla finestra, guardi il tuo cane col guinzaglio tra i denti e pensi: ma sì, andiamo fuori a pisciare!

Wait Until Spring, Archimede

emmdp — Mon, 13 Feb 2012 11:30:02 +0000

Questo blog qua si chiama eramegliomoriredapiccoli, lo scriviamo io e Archimede, un cane nero come la pece che da quando c’è la neve fuori non fa altro che stare in casa a guardare la tv, e infatti si sta rincoglionendo parecchio.
Io gliel’ho detto più volte in questi mesi, gli ho detto: «Archime’, mo che vogliamo fare? Ho capito che c’è la neve fuori, ma non è che possiamo chiudere baracca e burattini e aspettare che arrivi il sole. Dovremo pur fare qualcosa. Almeno andiamo sotto a spalare!» Giuro che gliel’ho detto più volte, e lui, tutte le volte mi ha guardato con una faccia come a dire: «spalare un cazzo! Io aspetto primavera.»
Aspetta primavera, Archimede.
Comunque su eramegliomoriredapiccoli, l’unico blog il cui numero di fan invece di aumentare diminuisce, non si è scritto per un po’, ché gli autori avevano qualche problema di testa, di cuore e di ginocchia. E a dir la verità, in questo tempo in cui si aspettava primavera, ne son successe di cose su cui volendo si sarebbe potuto fare un post.
Per esempio, una volta sono andato al Cup, ché dovevo prenotare centosette euro di analisi. Allora sono andato al Cup, ho preso il biglietto e mi sono messo ad aspettare vicino alla porta d’ingresso, ché al Cup ci sono un sacco di vecchini e quindi tengono il riscaldamento in modalità “sudare fa un gran bene”. Mi sono messo lì ad aspettare e ho visto che al Cup c’è un gran mercato nero di biglietti. Ossia c’è della gente che va lì la mattina presto, prende quattro o cinque biglietti e va via. Poi a un certo punto ritorna e si mette a distribuire biglietti. E allora ti si avvicina questo signore sulla sessantina che ti guarda in pescarese stretto e ti fa: «che numera ti’?»
E tu: «A 121.»
E lui: «To’ allo’ pijete que! A 109. Ca fi’ prim’.»
Io inizialmente ho tentennato un po’, perché qualche giorno prima mi era successa la stessa cosa alle poste e avevo rifiutato. Però questa volta avevo gli sfregi in faccia che manco Rambo, la febbre, una tesi da scrivere e un fardello di paranoia che l’avesse visto Kipling la nota frase l’avrebbe scritta in modo diverso. Quindi ho accettato. E allora sono entrato nel gruppo del mercato nero. E noi del mercato nero, quando andiamo al Cup, ce ne stiamo sempre lì vicino alla porta d’ingresso, ché ci piace distinguerci dalla massa. Stiamo lì e facciamo dei discorsi del tipo: «ngul’ chissì a lu marit’ ni fa respira’.», «nguul’ la signor sa purtat’ le parole crociate», e poi intervalliamo con dei commenti legati all’attività del Cup, tipo: «no, ma alla fine oggi si scorre. Facem subit! Tu che numera ti’?» e altre cose di questo tipo. Nel frattempo controlliamo che la fila scorra e passiamo i numeri accumulati ai nuovi arrivati.
Comunque alla fine ho prenotato tutte le analisi e ho pagato i miei centosette euro, che quando l’impiegata del Cup mi ha detto centosette euro, io lì per lì stavo per vomitargli sul vetro antiproiettile, ma poi ho mandato giù, ché tanto non avevo fatto colazione.
Morale della favola: puoi essere un cane nero come la pece, un giovane paranoico, una donzella di bell’aspetto o un membro onorario del mercato nero del Cup, l’unica cosa che devi fare è aspettare primavera e pensare a un modo di fare i soldi e scappare dove la neve la vedono soltanto al cinema. Tu, una ragazza bionda, un cane nero come la pece e tutto l’amore del mondo, che ora che ci penso mi sa che è un libro di Moccia e ci hanno fatto pure un film che quando è uscito Archimede ha preteso che lo portassi al cinema ché gli scappava la grossa.