Errata corrige

I coglioni passivi

noreply@blogger.com (filippo) — Thu, 03 Nov 2011 14:39:00 +0000

Otto mesi esatti che non scrivo niente; sono entrato e non ricordavo nemmeno dove dovessi andare per pubblicare un nuovo post. Non ho niente di eclatante da dire, così come non c'è stato niente di eclatante che mi abbia tenuto lontano da qui: si fa altro, si condividono i pensieri con mezzi diversi e magari più congeniali al momento, all'umore, alle risposte che ci aspettiamo. E comunque, sostanzialmente, chi se ne frega: tra tutte le presunzioni quella di essere letto mi manca. Poi volevo dire questa cosa su quanto mi stiano sul cazzo i coglioni passivi, ma dopo la premessa che ho fatto potrei passare io stesso per un coglione passivo; magari ne parlerò un'altra volta.

Step toning

noreply@blogger.com (filippo) — Fri, 04 Mar 2011 12:39:00 +0000

Parte la musica, altissima; mi piace. Lei mi è sempre sembrata graziosa, quasi timida, ma appena mette il piede sullo step la voce le si trasforma in gola e diventa il verso di un animale: pare che le salga dai piedi, e ai piedi da ancora più giù, dall'inferno che l'ha generata. Grida "up" e tutti cominciano a muoversi; io li seguo simulando un'espressione tranquilla e partecipe, cazzo... ho più muscoli di tutte 'ste ragazzine messe insieme, ce la posso fare. La sadica aumenta il ritmo e urla come se ci detestasse; incrocia passi con l'evidente intento di farmi passare per un incrocio tra una vacca gravida e Clay Regazzoni; comincio a sudare. Dopo venti minuti faccio ribrezzo; la ragazza davanti a me è ancora pettinata, solo qualche goccia di sudore per provare a se stessa di stare facendo attività fisica; io sembro un cane bagnato, mi muovo in apnea e ho la sensazione di essermi mangiato il cuore e di essere sul punto di cagarlo. La sadica mi guarda sorridendo riflessa nello specchio, io le sorrido di rimando: "ce la faccio, sto bene, brutta stronza". Spero di svenire. Guardo il pavimento: mi si devono essere rotte le acque perché metà del mio peso corporeo è liquefatto sul pavimento e le mie scarpe ci sguazzano sopra; cerco di non scivolare fracassandomi gli incisivi sullo step. "Allargate le gambe!"... allargo le gambe... "giù il sedere!"... tiro giù il sedere e ho la netta sensazione di stare per partorire... "tenete la posizione!"... le ragazzine tengono la posizione come se un dio maledetto avesse concepito la loro struttura muscolare per non fare altro; io con la mente sono in una sala operatoria, una fortissima luce bianca sparata sull'uccello e un chirurgo che sta cercando di ricostruirmi l'inguine. Il mio cuore sta pompando immagini della mia vita, rallento e incrocio lo sguardo della sadica nello specchio, la bocca le si distorce in un sorriso e dice qualcosa, piano... non riesco a sentirla perché il fine ultimo del mio corpo è non schiattare sudato davanti a delle ventenni che stanno bevendo giusto un sorso d'acqua per significare di essere esauste, ma le sue labbra disegnano parole nell'aria, parole tonde, rallentate, soddisfatte... Ehi maiale, ti ho fatto il culo.

Abitudini

noreply@blogger.com (filippo) — Mon, 07 Feb 2011 09:12:00 +0000

Io tutte le mattine esco, vado a comprare le sigarette e poi entro nel bar accanto. Lì c'è una ragazza bionda e gentile, non credo sia italiana, che appena mi vede entrare carica il gruppo e, mentre il caffé scende, versa un po' di latte freddo in un piccolo bricco e me lo mette davanti con un piattino. Poi, dopo qualche secondo, mi allunga la tazzina, dice "macchiato freddo senza zucchero", mi guarda negli occhi e mi sorride. Ci sono volte che non lo vorrei il macchiato freddo senza zucchero ma non ho mai il coraggio di dirglielo, perché lei mi guarda negli occhi e mi sorride, e a me va bene così.

Fototessera

noreply@blogger.com (filippo) — Tue, 25 Jan 2011 08:15:00 +0000

«Buongiorno, devo fare le foto per la patente.»
«Ok, siediti lì... »
(Mi siedo)
«Bene, ora guarda da questa parte e sorridi.»
(Sorrido)
«Dai, sorridi un po'...»
(Sorrido tantissimo)
«Forza, solo un piccolo sorriso...»

Ma va' in mona.

Il mio gatto si chiama Pippi

noreply@blogger.com (filippo) — Mon, 03 Jan 2011 18:03:00 +0000

Come sta il gatto? E' la domanda che ho sempre fatto quando ero lontano o in viaggio: se il gatto stava bene era tutto a posto. Io reggo bene i colpi della vita; non so se è sempre stato così o se ho imparato a farlo. Il mio punto debole è come un piccolo quadrato nascosto di pelle sensibile, un varco tra quello che lascio fuori e quello che ho dentro. Sembra manchi poco, e sto già preparando quel sorriso di accettazione infastidita che si rivolge a chi ti dice che era solo un gatto, senza capire che se affondi due dita in quel piccolo quadrato di pelle, se entri nella carne e afferri quel piccolo dolore, senti una resistenza, perché è come se a quel dispiacere ci fossero annodati tutti gli altri. E' come se in quel piccolo tumore ci fosse concentrato tutto il dolore che ho vissuto; come se questa sofferenza che sembra così insignificante fosse il mio modo di soffrire per tutto il male che conosco. E lo scrivo adesso che c'è ancora e ancora mi guarda, e in quegli occhi verdi si perdono i miei umori e i miei stati d'animo; lo scrivo adesso perché dopo non ne avrò voglia, perché dopo sarà un dolore solo mio, e ne avrò pudore perché sarà inspiegabilmente smisurato, e quando qualcuno mi dirà che era solo un gatto io lo guarderò senza alcuna voglia, né necessità, di farmi capire.

Valentina

noreply@blogger.com (filippo) — Fri, 24 Dec 2010 01:19:00 +0000

Volevo dedicarti questo post per dirti quanto mi diverti, quanto mi piacciono i tuoi occhi e quanto sono inspiegabilmente sicuro che nella vita avrai soddisfazioni e serenità. Volevo dirti di non essere spaventata, che le cose cambiano ed è una gran fortuna che lo facciano, che le persone restano anche quando partono, e che purtroppo non si finisce mai di dover combattere per le cose che pensiamo di meritare, anche se le meritiamo realmente; e non giudicare mai te stessa da quello che avrai raggiunto ma da come avrai provato a farlo. Volevo dirti che la quotidianità è comoda e pericolosa, che a volte l'ansia è vita, che arriverai a un punto in cui ti chiederai se andare avanti, restare ferma o tornare indietro, e quello sarà il momento di metterti a correre, senza infilare bilance in valigia, senza libri e senza pensare. E volevo dirti di non avere paura, ché ci sarà sempre qualcuno che risponderà quando chiamerai, e avrai sempre qualcuno da far sorridere. E volevo dirti tante altre cose, ma ora mi piove in casa e il portatile mi sta cuocendo i coglioni. Però ti prego, piantala di chiamarmi per dirmi che ti uccidi.

8 dicembre

noreply@blogger.com (filippo) — Wed, 08 Dec 2010 21:14:00 +0000

Oggi non sarei mai dovuto uscire, ma ne ho avuta l'esatta percezione solo quando da H&M una ragazza dell'est in acrilico leopardato ha risposto al telefonino grattandosi la figa.

8,45 €

noreply@blogger.com (filippo) — Mon, 08 Nov 2010 17:24:00 +0000

Oggi pomeriggio stavo camminando sotto la pioggia - io non uso mai l'ombrello - e tutto a un tratto, non so come spiegarlo, mi sono sentito molto bello. Sentivo l'acqua scorrermi sulla testa e scendermi lungo la barba, e ho avuto la netta percezione di essere un gran figo. La mia camminata era sensuale, maschia e sicura, e questo erotismo che mi avvolgeva era percepibile, perché tutti mi guardavano. Sono entrato in un negozio, completamente bagnato, e le due commesse mi hanno squadrato come se volessero scoparmi, e più mi guardavano più io ero eccitante, e poi ho parlato e la mia voce era profonda e conturbante, e una delle due ragazze mi ha sorriso, ed era chiaro che mi stava immaginando nell'amplesso, nudo, forte e potente. E poi è entrato un tipo e anche lui voleva scoparmi, e io uscendo gli ho sorriso, ma distrattamente, perché a noi fighi piace lasciare addosso a chi ci guarda una sensazione di possibilità, di forse ci sarei stato ma non lo saprai mai. Ho raggiunto la macchina sempre sotto la pioggia, ed ero sempre bellissimo e anche molto eccitato dai pensieri di tutte quelle persone che mi desideravano e mi facevano oggetto dei loro istinti bestiali. E poi sono andato a comprare il latte. E anche la fluoxetina, ché l'ho finita.

Un raggio di sole nel buco del culo di un dinosauro

noreply@blogger.com (filippo) — Mon, 01 Nov 2010 16:22:00 +0000

Fondamentalmente la gente pensa che siamo solo dei rompicoglioni, ma essere umorali è una cosa spossante. In un attimo la vicinanza si trasforma in distanza e quello che ci lega agli altri diventa quello che ce li fa percepire anonimi e lontani. E più lo stimolo scatenante è oggettivamente una cazzata, più ci incazziamo; e più le nostre reazioni sono irrazionali e sovradimensionate, più ci appaiono motivate e vincolanti, perché, nate dal nulla, cominciano a trovare la loro ragion d'essere nel fatto stesso di esistere, e si alimentano dei loro stessi effetti, e diventano distruttive, e più annientano più miseramente ci soddisfano. Ma noi dall'umore volubile queste dinamiche le conosciamo e abbiamo imparato a restare un po' in disparte non appena percepiamo quel piccolo scollamento, quella distanza iniziale: aspettiamo il processo inverso e speriamo che nel frattempo nessuno ci chieda ma che hai?

Le signore delle file dei supermercati

noreply@blogger.com (filippo) — Mon, 25 Oct 2010 20:59:00 +0000

Una sola cassa aperta, sono in fila da dieci minuti per pagare quattrocento grammi di insalata; questi due elementi bastano per avere un quadro completo della mia propensione per la vita sulla terra. Passa qualche altro minuto e mi si accoda Signora con Bambino, ignara della mia disposizione verso la maternità e l'infanzia tutta. Paola è pregata di venire in cassa. Signora con Bambino entra in uno stato di percepibile tensione, sbattendosene del fatto che è arrivata per ultima, ma per quanto mi riguarda non uscirà dal supermercato prima di me a costo di farla svenire a gomitate. Arriva Paola; Signora fa guizzare gli occhi come un furetto rabbioso, pronta a bruciarmi sul tempo, ma è talmente concentrata a capire quale cassa aprirà che non si accorge del cenno di Paola: la uno. Parto. Lei scatta ma quell'attimo di esitazione la ha già condannata, allora prende Bambino e lo lancia come una palla da bowilng verso la cassa, Bambino mi supera e si pianta davanti al nastro guardandomi con un'aria tipo io e la mia mamma siamo arrivati per primi, io lo guardo con un'aria tipo levati dai coglioni o ti piscio in testa, lo scanso e poso l'insalata davanti alla cassiera. Bambino, nei cui occhi si è spento tutto quel fastidioso entusiasmo, mi odia sgomento. Signora risentita, fottendosene della frustrazione del figlio, cerca di incrociare il mio sguardo sperando di riuscire a vomitarmi addosso tutta la sua acrimonia, ma io pago e me ne vado piantandola con un carrello pieno e un bambino interdetto. E mentre mi allontanavo ho sorriso, perché sostanzialmente vaffanculo.

Che fai?

noreply@blogger.com (filippo) — Tue, 19 Oct 2010 19:42:00 +0000

E mentre voi vi starete dilettando in cose che quasi certamente non mi interessano, io passerò la serata cercando di capire se, all'interno di una conversazione, la mia incapacità di fare riferimenti a conoscenze del mio bagaglio culturale sia dovuta a una patologia mnemonica o più precisamente all'assenza di un bagaglio culturale.

Inception senza spoiler ma che si capisce che alla fine mi ha fatto cagare

noreply@blogger.com (filippo) — Sun, 17 Oct 2010 00:08:00 +0000

Cose da non fare mai più: andare al cinema dopo aver bevuto un litro di birra; andare al cinema a vedere un film che è stato giudicato geniale/un capolavoro/imperdibile/una stronzata; andare al cinema a vedere un film di cui tanti hanno parlato troppo; andare al cinema e vedere un qualsiasi film proiettato dopo il trailer di The Town; andare al cinema con Giulia. Giulia si è persa al primo livello, non per incapacità di comprensione ma per settaggio: guarda serie televisive dalla mattina alla sera, sa recitarti a memoria un dialogo della 05X02 di Scrubs ma non è più in grado di concentrarsi su niente che occupi uno spazio superiore alle quattro battute e non faccia ridere. Io ho passato una buona mezz'ora a desiderare la morte di Arianna, una stronza che sbuca da una porta, capisce tutto in cinque secondi ed è in grado di riprogettare architettonicamente e urbanisticamente la sua città in un milionesimo del tempo in cui io riuscirei a buttare giù la bozza del cesso di un autogrill. Man mano che la trama si dipanava ero talmente stupito dal capirla che mi sono perso a pensare che forse, credendo presuntuosamente di capirla, in realtà non stavo capendo un cazzo. Un altro buon quarto d'ora l'ho perso a immaginare di farmi Ben Affleck, e ho concluso uscendomene incazzato perché non puoi farmi concentrare per centoquarantotto minuti e poi sbattermi in faccia il finale di Basic Instinct, che sì, forse, chissà. Vaffanculo.

Breve scambio tra nuovo addetto allo sportello e correntista poco incline alla confidenza in felpa grigia e jeans

noreply@blogger.com (filippo) — Tue, 05 Oct 2010 10:41:00 +0000

- Ciao, dimmi...

- Buongiorno, vorrei acquistare della valuta estera.

- Quanta ne vuoi?

- Me ne dia quattrocento.

- Mi paghi in contanti?

- No, addebito in conto corrente... 34629800.

- ...

- Ah... Allora... avrei bisogno di una sua firma qui.

- Grazie.

- Grazie a lei.

Ma che cazzo ridi?

noreply@blogger.com (filippo) — Wed, 15 Sep 2010 10:41:00 +0000

Mi è arrivata una cartella esattoriale, milleduecentocinquantotto euro: sembra che io mi diverta a lasciare la macchina in divieto di sosta e a non pagare le multe. Allora stamattina sono andato baldanzoso al comando di polizia municipale sfoderando un sorriso conciliante per far vedere che ero sicuro di me stesso e per niente preoccupato. La tipa allo sportello non sorrideva, mi guardava annoiata e distante come si guarda uno stronzo qualsiasi che viene a rompere i coglioni; più io mi dimostravo stupito, più lei mi parlava come si parla a un ragazzino idiota e fastidioso. Le ho chiesto quante multe non pagate risultassero ancora in sospeso, e allora è successa una cosa strana: lei ha iniziato a sorridere mentre io ho smesso. Quarantuno.

Funziona?

noreply@blogger.com (filippo) — Fri, 23 Jul 2010 08:36:00 +0000

Sì, funziona. Mi hanno fottuto il dominio; non mi avevano mai fottuto un dominio, mi avevano fottuto una bicicletta, una macchina fotografica, uno Stetson che volevo regalare a mio padre, ma un dominio mai. La bicicletta la rubarono perché me la dimenticai appoggiata a un muro per due mesi. La macchina fotografica la lasciai nella tasca del sedile davanti a me su un volo Parigi-Venezia; quando mi feci riaccompagnare a bordo non c'era più ma un addetto alle pulizie sembrava piuttosto contento della sua nuova Yashica con lenti Carl Zeiss. Lo Stetson lo dimenticai sotto un sedile del volo precedente. Potete immaginare quanto ora sia stato relativamente semplice farmi fottere un punto.net. Ho trasferito tutto qui e cerco di farvi credere che non ho scritto niente per un mese e mezzo perché mi hanno fottuto il dominio, ma sappiamo che non è vero. Chiuso l'argomento.

A cosa stai pensando?

noreply@blogger.com (filippo) — Tue, 08 Jun 2010 10:15:00 +0000

Vi è mai capitato di andare a una festa, o in un posto in cui c'erano tante persone che conoscevate, e improvvisamente provare la sensazione di essere lontani? Tutte le voci a formare un unico rumore sordo e ovattato; i volti irriconoscibili e distanti, i movimenti sfocati. Guardarvi intorno alienati e pensare ma io questi mica li conosco.

Lo so, si dice "avesse tirato"

noreply@blogger.com (filippo) — Tue, 18 May 2010 15:27:00 +0000

Sorvolando sul fatto che io possa o meno essere una merda, se mi incontrate per strada e non vi vedo ci sono altissime probabilità che in realtà vi abbia visto; è che i convenevoli e le frasi di circostanza mi snervano: non ci siamo sentiti negli ultimi due tre anni e non abbiamo i nostri numeri di telefono, un destino benevolo ci ha fornito ottime scuse per evitarci. Certo deve trattarsi di situazioni in cui fingere di non essersi visti risulta credibile. Sono in fila in tabaccheria e la cretina prima di me decide che è la giornata giusta per vincere a Turista per sempre: è già vestita per partire, ciabatte, pantaloni appena scavati da un mucchio di merce scadente al mercato e una camicia con dei colori talmente offensivi che se mi tirava una ginocchiata ai coglioni l'avrei stimata di più. Mentre sceglie il cazzo di biglietto che le regalerà per qualche secondo abbastanza adrenalina da permetterle di non suicidarsi appena salita in macchina, si volta e la vedo. Anche lei mi vede ma finge di non riconoscermi. Accenno un sorriso ma lei glissa. Maledetta stronza, fuori di qui avrei fatto chilometri pur di non salutarti, ma adesso ti ho sorriso e tu devi fingerti sorpresa e chiedermi come sto. Cerco il suo sguardo qualche altra volta ma la schifosa si guarda nella borsa, gioca con le chiavi, conta i soldi, si ravvia i capelli. Puttana, appena ti togli dai coglioni mi ti paro davanti e ti saluto a voce alta, voglio guardarti come si guarda uno appena prima di sputargli in faccia, voglio sentirti annaspare dicendo che non mi avevi visto, non mi avevi riconosciuto, sono proprio io, ma come sto bene. Paga, si volta e mi pianto davanti a lei: «Ciao Piera!»

«Non sono Piera»

Vuoi diventare mio amico?

noreply@blogger.com (filippo) — Tue, 04 May 2010 11:40:00 +0000

Nessuno mi chiede l'amicizia su Facebook, non me ne faccio una ragione. Oggi giravo tra gli amici degli amici e ho scoperto che esiste tutta una rete di contatti dalla quale sono stato bellamente tagliato fuori. «Ma dai, sei su Facebook anche tu?» Cos'è, ora non posso essere un buon amico solo perché non me ne fotte un cazzo che hai just collected some Red Gems in Treasure Isle, o che tuo figlio si smerda la faccia di spaghetti al pomodoro, o perché se scopro di essere il tuo Friend of the day vengo a casa tua e ti riempio di ceffoni? Mi offendi. Forza, chiedimi l'amicizia, sono quello con la bacheca vuota e che bestemmia quando lo taggano. Certo qualche volta penserò che sei un idiota, ma prometto di non commentarti mai.

Servizio

noreply@blogger.com (filippo) — Mon, 12 Apr 2010 13:58:00 +0000

C'è un nuovo bottone là a destra, si chiama FF, e vi collega ad uno spazio dove riporto quello che scrivo su FriendFeed, il social network dove spendo quasi tutte le mie energie mentali. Questo nel caso alle volte vi chiediate se sono vivo.

Sarà che ho i lobi sensibili

noreply@blogger.com (filippo) — Fri, 09 Apr 2010 20:25:00 +0000

Oggi ho fatto un salto al supermercato per comprare generi di prima necessità, tipo qualche litro di weiss; quando sono arrivato alla cassa mi sono posizionato dietro un carrello dove, nello spazio in cui si infilano quelle creature che solitamente non controllano ancora lo sfintere, c'era una bambina bionda. Non so dare l'età ai bambini, non mi raccapezzo e non me ne frega un cazzo, diciamo che poteva avere dai sei mesi ai due anni; lei mi guarda, io la guardo: anelli d'oro ai lobi, un pietoso incrocio tra Kevin Richardson e una puttanella. Allora ho spostato lo sguardo sui genitori e per un attimo brevissimo ho visualizzato me nell'atto di prenderli per la nuca e far cozzare le loro teste l'una contro l'altra fino a deformargli il cranio. E in quell'attimo brevissimo io sorridevo avvolto dalla luce, ero plastico e rilassato e, ora mi sembra di ricordare, anche leggermente abbronzato.

Nemmeno il titolo so mettere

noreply@blogger.com (filippo) — Thu, 08 Apr 2010 14:12:00 +0000

Potrei sempre raccontarvi di come riesco a stare delle mezz'ore davanti alla pagina vuota pensando a che cazzo scrivere.

Off with her head!

noreply@blogger.com (filippo) — Sun, 07 Mar 2010 18:24:00 +0000

Bello lo Stregatto, quanto cazzo pesano 'sti occhialini di merda, che figa che è la Bonham Carter, quanto cazzo pesano 'sti occhialini di merda, che figa la Bonham Carter, bello lo Stregatto, ma quanto cazzo pesano 'sti occhialini di merda, dove cazzo ho parcheggiato la macchina?

A single man

noreply@blogger.com (filippo) — Thu, 11 Feb 2010 23:12:00 +0000

Quando mi girano i coglioni non dovrei mai trovarmi davanti alla cassa di un cinema con dieci euro in mano, mi conviene restare a casa e gettarli più comodamente nella tazza del cesso. Mi è stato troppo facile trasformare il film di Tom Ford in qualcosa di fastidioso, direi già a partire dal decimo minuto, quando ho realizzato che Colin Firth era doppiato da Massimo Lopez, senza aggiungere che dopo Mamma mia! già facevo la mia bella fatica a distinguere Firth da Michael Caine ne Lo squalo 4. Definire A single man un film lento non rende giustizia al mio concetto di estenuante agonia, però ho apprezzato molto la colonna sonora: una sinfonia di archi che dopo la prima mezz'ora evoca nello spettatore la stessa idea di suicidio accarezzata dal protagonista; non si contano le volte che ho pensato "e muoviti, cazzo, fai qualcosa, dì qualcosa, bacialo porco giuda!", avrei preso Charlotte (bellissima) per i capelli e l'avrei sbattuta contro il muro pur di avere tra le mani il suo gin-tonic. Ma soprattutto dove cazzo è finito il cane?

Di quando non mi convinse l'ultimo di Virzì

noreply@blogger.com (filippo) — Sat, 30 Jan 2010 01:07:00 +0000

Se non avete ancora visto La prima cosa bella, andate a vederlo e non leggete le cazzate che ho scritto. Se lo avete già visto - ma solo se lo avete già visto - allora ve lo dico: mah. Non so se a questo punto devo dubitare del mio giudizio o di quello degli altri, perché io quando mi sono seduto su quella poltrona gialla, quando si sono spente le luci, ecco io avevo delle aspettative. E' che qualsiasi critica, se capita di leggerne, andrebbe subito dimenticata; qualsiasi giudizio, se capita di ascoltarne, non andrebbe ascoltato, perché alla fine sono solo quelle piccole cose che si spostano dentro di noi a dare peso al macigno che ci si pianta sullo stomaco, se ci si pianta. A me non si è piantato; sono rimasto ad aspettare che arrivasse un momento, il momento, ma si dev'essere perso nei flash-back, o nell'unica espressione di Mastandrea, o nei sorrisi di una Sandrelli troppo bella e troppo poco sofferente. Evviva la Pandolfi, sia da grande che da piccola, ma peccato che la storia di una donna raccontata per centosedici minuti, si risolva con due lacrime inquadrate in campo semi-totale e un nome urlato dietro una quinta teatrale. Capisco tutto, ho letto tutto, posso essere d'accordo con tutti, ma alla fine è quello che si muove dentro ognuno di noi ad essere importante, e a me è rimasta quella sensazione di quando devi fare uno starnuto e non lo fai.

Ho la faccia di legno, dove cazzo sono finito?

noreply@blogger.com (filippo) — Tue, 19 Jan 2010 15:38:00 +0000

Ho passato qualche ora a rileggere il vecchio blog e una cosa è certa: mi divertivo. Ho indugiato con il puntatore sul login e avevo dipinta sulla faccia la stessa espressione felice e assente di chi ha smesso di fumare e continua a rigirarsi una sigaretta tra le dita domandandosi perché no...