"Eschiusami" I'm italian!

Lettera dal futuro

2018-02-25T09:04:00.002-08:00

Cara Sara,

ti scrivo dal futuro, sono io, te stessa fra qualche anno. Forse ho 35, forse ho 36 anni. Lo so che ora ti spaventano ma sappi che questi anni che hai davanti saranno anni di grande crescita personale. Sei stata bruco fino a qualche tempo fa e ora sei una piccola farfalla che tenta di muovere le ali. Questi anni ti serviranno per imparare a volare fiera e forte.

Ti scrivo perché so che ora sei in crisi, stai male e ti senti persa. Ma sai che dentro di te c’è una grandissima forza, una luce che può brillare fortissima.

Non avere paura. Anche quando sei dentro ad un gran casino e ti sembra di non saltarci fuori, non avere paura. Tutto si sistemerà. Ogni momento di gioia, di dolore, di panico è passeggero. Ogni cosa e ogni momento passa, che tu lo voglia o no. Passano i momenti meravigliosi con le tue amiche, le serate sul divano a parlare di sciocchezze e a sentire il cuore leggero. Passano i momenti in cui ti si stringe il cuore quando senti l’amore che proviene dalle persone che importano davvero, quando tuo papà ti viene a montare le prese in casa, quando tua mamma ti ascolta anche quando è stanca.

La buona notizia è che passano anche i momenti in cui il tuo cuore si spacca a metà. Quando piangi e ti sembra di non respirare, quando l’angoscia ti prende dentro e sembra non esserci fine al male. Sara, credimi, c’è una fine. Non avere paura, lascia che i sentimenti scoppino nel tuo cuore e con pazienza lascali andare. Lascia andare. Ne uscirai dall’altro lato diversa e con una maggiore conoscenza di te stessa.

Credi in te stessa e soprattutto prenditi cura di te. Metti te stessa al primo posto, davanti a qualsiasi altra cosa. Tu sei l’unica che può realizzare i tuoi sogni, anche se forse non sai ancora quali sono, tu sei l’unica che può sprigionare quel gran potenziale che hai dentro. Perché credimi che c’è e tu lo sai. Questi sono gli anni più belli, quelli della forza dei sogni, dell’illusione che il tempo sia infinito ma con una maturità diversa rispetto a 7-8 anni fa. Prenditi tutto il tempo che ti serve per la cura di te. La cura del tuo corpo, la cura di ciò che di prezioso c’è dentro a quel corpo.

Devi metterti al primo posto perché nessuno può fare niente per te. Gli altri possono aiutarti un po’, sostenerti, ma tu sei l’unica che può fare davvero qualcosa di importante. Anche se la tua natura è quella di aiutare gli altri. Non devi farlo per forza. Soprattutto in amore. Tu non devi curare nessuno, non devi migliorare la vita di nessuno, ne hai già abbastanza della tua vita e dei tuoi casini.

Sara, impara a dosare le energie. Il 90% è per te, se ne rimane, il resto è per gli altri. Soprattutto quando stai male, soprattutto quando hai bisogno di te stessa perché la sofferenza ti porta lontana da te. Ogni volta che sei lontana da te c’è sofferenza. Ogni volta che la tua energia si rovescia dentro ad un’altra persona è sofferenza. Ricordati che tutto ciò che vai cercando ce l’hai già, sei tu ed è dentro di te. Dentro di te parte la gioia, partono le idee, i sentimenti e le emozioni. Dentro di te partono i pensieri che possono farti tanto male quanto bene, dentro di te partono i giudizi e le tue visioni del mondo. Questi possono aprire porte o possono chiuderne altre, possono farti volare o possono metterti la zavorra ai piedi.

Se non ti prendi cura di ciò che hai dentro di te darai il potere della tua vita in mano agli altri, alla casualità e al vento. Come una foglia al vento. Ti ricordi cosa ti disse quel tuo amico quando vivevi in Australia? “Sei come una foglia nel vento”.

E sappi che il vento non è poi così terribile. Essere fuori dal tuo centro è essere una foglia nel vento, ma tu puoi essere albero. Puoi diventare forte e flessibile allo stesso tempo. E allora il vento non sarà un nemico. Il vento è parte inevitabile della vita, ma tu puoi lasciarlo soffiare senza che ti spezzi. Lavora duro per diventare Albero Sara. Con le radici che hai scelto tu, che saranno parte di te, partiranno dal centro e arriveranno nel terreno che avrai scelto, quello migliore per te. E la tua forza sarà la flessibilità. Se il vento sarà fortissimo ti piegherai consapevole che a volte è inutile opporsi. Le radici sono ancora lì, forti, ma le tue fronde devono sapere accettare le intemperie. Devono sapersi piegare e sapersi rialzare quando la brezza tiepida sostituisce il vento freddo dell’inverno. Senza spezzarsi. Questo è il segreto Sara e te lo dico ora. Fanne tesoro.

Ma non è finita. L’amore ti turba e ti fa male a volte. Non mi è concesso dirti cosa succederà, dove sarai, con chi, sola o accompagnata. Ma ti posso dire che l’amore trova la sua strada. Trova la forza e il tempo. È giusto dedicare tempo ed energie in una relazione ma non è giusto drenarsi e soffrire così tanto. Dentro di te hai già la risposta anche se fa paura fermarsi ad ascoltarla. Quando sarai pronta la sentirai e agirai di conseguenza. Non avere paura, tutto andrà bene e non sarai sola.

Il tempo è prezioso. Prenditi il tempo. Di fermarti, di riflettere, di gioire e di stare male. Prenditi il tempo della solitudine anche quando ti fa male o ti fa paura. Prenditi il tempo di ascoltare cosa hai dentro perché lì ci sono già tutte le risposte. Non avere fretta, ci vuole tempo a volte perché le cose accadano, perché la tua mente possa comprendere, possa vedere un’immagine più grande e completa. E capire cosa è meglio per te. Ma di nuovo, non avere paura, andrà tutto bene alla fine.

Fidati di te e di quello che senti. Non è sbagliato stare e male e comunicare le proprie emozioni. Anche quelle meno belle, anche quando si chiede aiuto. E se le persone le perderai perché hai comunicato le tue emozioni allora forse doveva andare così. Ricordati, non avere paura di essere te stessa, di essere rifiutata per quello che sei. Se vieni rifiutata, non è un problema tuo. Tu sei quella che sei e non si può piacere a tutti ed essere amati da tutti. Tu sei quella che sei e lascia che la tua luce risplenda.

Non avere paura a lasciare andare. Quello che importa davvero torna e forse torna sotto un’altra forma. Più fortemente ti aggrappi a qualcosa più sofferenza ti procurerai. La natura dell’uomo e della nostra vita è mutevole, è cambiamento. Lascia andare, lascia scorrere, non opporti a ciò che non puoi cambiare, a ciò che è fuori del tuo controllo. E va bene così, va bene non avere sempre tutto sotto controllo. Va bene soffrire quando si perde qualcuno, perché, anche se sappiamo che è giusto così, fa male lasciare andare ciò che sia ama. E va bene soffrirne, hai il diritto alle emozioni, anche quelle che non ci piacciono perché “negative”. Ricordati sempre che non sei sola e mai lo sarai.

Ci sono sempre io con te e sempre ci sarò. In ogni forma che vorrai, in un disegno, in un racconto, in una passeggiata, in una serata fuori con le amiche. Ogni volta che dedichi del tempo a te, lo dedichi a noi. Su di me puoi sempre contare, per cui continua a seguire quello che senti dentro.

E non avere paura. Non sei mai stata sola e mai lo sarai.

Con amore

Sara

L'amore più grande di tutti

2017-05-29T12:56:00.003-07:00

Eccolo lì il titolo che voglio ora.

Accogliere.

In questi mesi ho lavorato sul concetto di accettare e accogliere. Il bello e il brutto.

Fermarsi, ascoltare come ci tamburella dentro a volte il male. Come ci accende il bene e poi, a volte, ci lascia senza energia. Ma quanta bella energia dentro le vene a volte, quanta vita dentro questa primavera.

Mi sono fermata e ho accettato.

Che a volte ti va proprio così male. Ho perso persone che amavo profondamente. E il cuore fa così male se ci penso. E allora faccio un respiro e lo lascio colpire il mio cuore, il mio respiro che sembra fermarsi. Il mio corpo sembra immobile mentre prende una bastonata. Ma poi non si muove e piano piano il bastone diventa più trasparente nel suo colpire. Lascio che mi colpisca ancora. E respiro un’altra volta. Perché poi finisce e se io non mi oppongo, smetto di combattere una lotta che non posso vincere.

Non si vince il dolore di chi perdi. Rimane lì, dentro il cuore. A volte si sente di più, a volte sembra svanire nell’infinta lista di cose da fare. Non puoi combattere la tua umanità, il tuo sentire.

Si, perché senti come un essere umano, sei delicato e fragile a volte, forte altre. Come un albero con le radici profonde. Ma la tempesta colpisce anche l’albero più grosso e forte. E se impari a lasciare che le tue fronde si pieghino al vento allora non ti spezzerai mai del tutto. E se si spezza qualche ramo con il tempo e la pazienza tutto si ricostruisce.

Accetto da dove vengo.

ho viaggiato e vissuto grandi esperienze, città, momenti. Di connessione e sconnessione. Ma io sono anche questo, il camminare a piedi in una piccola cittadina di periferia, il barista che sa esattamente che caffè voglio. Il fruttivendolo che mi saluta dall'altra parte della strada. Le persone che ho visto crescere anche se mai ci ho parlato.

Sono grande, sono piccola. Sono una metropoli immensa illuminata di notte ma sono anche un torrione di periferia addobbato con le luci della sagra.

Accetto le piccole cose che ora mi rendono così felice. Mi stupisco della meraviglia di una passeggiata in una calda serata di inizio estate. L’erba è verde e il grano diventa timidamente giallognolo. Sembra un quadro dipinto da un qualche artista sconosciuto, appeso in una casa contadina.

Accetto che a volte sento i miei mostri risvegliarsi dentro. Eppure tutti ce li abbiamo, i nostri demoni, i mostri che teniamo a bada sperando di poterli soffocare con il nostro rifiuto.

Ma qualcuno mi ha insegnato a fermarmi e guardarli in faccia. E che paura che fanno fino a che non ce li hai davanti a te. E poi magicamente ti rendi conto che anche loro hanno solo paura. Sono umani anche loro.

E il valore della compassione, dell’ascolto e accettazione, allora sì che nella lentezza diventa tutto più chiaro. La lezione più grande di tutti questi mesi è stata la compassione verso sé stessi.

Quanto ci facciamo male ogni giorno? Non ce ne rendiamo conto di quanto siamo cattivi con noi stessi. E che scoperta smettere. Accettare la propria umanità. Accettare anche quello che non ci piace della nostra umanità. Com’è meravigliosamente difficile e curativo.

E d’improvviso anche gli altri li vedi come umani. Così umani dietro le loro arroganze, le loro rabbie che d’improvviso mostrano la loro sofferenza. La loro umanità, debolezza, la loro paura. E la compassione che hai imparato verso te stessa la applichi involontariamente anche a loro. Anche se è così difficile a volte, è vero.

Ma non c’è esercizio migliore. Provare a essere migliori con sé stessi, spegnere quella vocina critica dentro al cuore. O forse lasciarla parlare e vederla nella sua umanità. E allora nemmeno lei ci toccherà più.

Non c’è esercizio migliore di fermarsi e vedere davvero gli altri. Vedere tutto, sentire sulla tua pelle le loro emozioni, le loro paure. E il mio cuore che vorrebbe solo dire “andrà tutto bene, se sei con te stesso, andrà tutto bene”.

È così difficile a volte mantenere questo stato. È un esercizio da fare tutti i giorni.

Ma ringrazio immensamente chi me lo ha insegnato. Grazie per avermi insegnato ad essere così meravigliosamente umana, così fragile e forte, così flessibile, così paziente e impaziente, così in grado di fermarmi e vedermi dentro.

Grazie a voi per avermi insegnato l’amore più grande di tutti.

Quello verso me stessa.

Lettera per un'amica.

2017-01-01T08:55:00.000-08:00

Amica lontana,

che poi mai lo sei stata davvero.

Ti scrivo una lettera in questo primo giorno dell’anno nuovo.

Ti scrivo per dirti che è difficile amare qualcuno,

stare vicino abbastanza ma mai troppo.

Eppure tutto con te diventa facile.

Perché se su 12000 tipi di patatine presenti nel supermercato noi sceglieremo quelle complementari.

Perché tra tutte le tisane tu sceglierai proprio quella che volevo io.

Perché tra tutte le parole che necessito in un giorno nero e triste

tu sceglierai quelle che mi rendono più leggera.

Perché le anime affini si scelgono, si trovano

e si rinnovano nella loro scelta ogni giorno.

Perché quando io ti guardo, vedo una bellissima farfalla

con le ali grandi e piene di luce

con tante cicatrici che ha riparato con dedizione e che la rendono più bella,

che rendono più stabile il suo volo.

Ma tu non ti vedi abbastanza in certi giorni e

allora io mi trasformo in specchio.

Ti vedo appoggiata con grazia, in attesa di volare di nuovo.

E io ti sono a fianco ad ogni tuo volo

anche se sei lontana.

Io sarò sempre la terra in cui potrai tornare,

dove puoi appoggiare le membra stanche

dal tanto volare e amare la vita.

Perché io e te abbiamo la vita dentro

che risplende di mille colori e di una potenza che a molti spaventa.

E come poche persone su questa terra

sappiamo vederla, l’una dentro l’altra.

Perché i cuori affini si scelgono, si trovano

e si rinnovano nella loro scelta ogni giorno.

Qualcuno ti ha detto che non stai soffrendo ora,

che stai solo vivendo.

Allora quando vivere sarà troppo pesante,

vola da me perché insieme possiamo

ballare una notte intera, leggere,

dimenticare che vivere ogni tanto fa troppo male.

Appoggiati sul fiore accanto a me

e lasciamoci trasportare dal vento,

cantiamo insieme a questo nuovo anno

a questa musica che solo noi possiamo sentire,

balliamo un’altra notte e dimentichiamoci

di tutto ciò che ci tiene frenate,

danziamo senza paura alla vita che ci fa risplendere.

Non avere mai paura

perché per quanto la notte si farà cupa

tu risplenderai sempre della tua luce.

Non avere mai paura di cadere

perché è proprio quando siamo cadute

che abbiamo visto per la prima volte le nostre ali;

È proprio quando abbiamo avuto paura di precipitare senza fine

che abbiamo imparato a volare.

Ti auguro che questo 2017 sia un altro volo bellissimo, ancora più bello e intenso di quelli passati.

Ti voglio bene

Sara

Cari futuri Improglioni

2016-06-01T04:41:00.002-07:00

Cari futuri Improglioni,

Dico a voi, che ve ne state comodi comodi sul divano.

Che forse non sapete cosa fare il prossimo anno.

E forse farete una prova, il primo martedì di ottobre.

“Va beh, dai, mi han detto che son spigliato, ci proviamo”

E vi chiedono di presentarvi, dire perché siete lì. E fino a lì, tutto bene. Poi però andate un po’ in panico quando vi chiedono di dirlo “come se fossi un generale tedesco”, “come se fossi un thailandese ubriaco”, come “un bresciano arrapato”.

Questo corso è anche per voi che andate in panico. Che fino all’ultimo dite di non fare il saggio perché non era nei vostri obbiettivi.

Per voi che siete stati trascinati dall’amica entusiasta ma che dopo 5 lezioni vorreste stare a casa.

Per voi che avete paura di lasciarvi trascinare in un gruppo, perché nel gruppo non siete mai stati in grado di starci.

Per voi che durante il corso avete visto compagni “più bravi di voi”. E allora, vedi, io non sono capace. Anche per voi, che siete perfezionisti e se la scena non viene allora pensate di essere disastrosi.

Per quelli che, tanto fino a Gennaio sono esercizi facili, si ride e si scherza. Poi dopo si ci fa il culo, il tuo insegnante si innervosisce se sbagli e tu vai in panico.

E allora, che cazzo sono venuto a fare stasera, non sono in grado. Poi sono stanco, domani mi devo svegliare presto, zio pedro santissimo.

Ma se lasciassi perdere? Ne ho già abbastanza di problemi nella vita.

Scagli la prima pietra chi non l’ha mai pensato.

Ma cari futuri improglioni,

ci sarà qualcosa che vi terrà lì.

La risata della Marianna, che è un po’ da maschiaccio, ma lei è così bella quando vi inviterà a festeggiare il suo compleanno. Così emozionante a fare il suo monologo sul palco. Ero con te dentro ogni parola, non sei mai stata sola in quel monologo, nemmeno un attimo.

E Davide che vi farà la voce incazzosa, e quasi quasi mi fa paura. Ma Davide, sei davvero bravo e ieri sera quando hai scatenato gli applausi ho pensato che te li sei meritati tutti, e forse ancora di più.

La Mariachiara, che ti fa effetto vederla con le sue bimbe, una così brava e scema può anche fare la mamma? Che figlie fortunate che avrà. E sul palco mi fai sempre pensare che vorrei essere un po’ come te.

E la Serena che si è messa a piangere quando Mirco gli ha cantato parole d’amore, e io mi sono emozionata con te. Non tanto per le parole in sé, ma perché hai avuto il coraggio di essere così libera in quel momento. E ti ringrazio di avermi ricordato che qualcuno è ancora grado di farlo.

Futuri improglioni, vi auguro che ci sarà una Marianna, un Davide, una Mariachiara e una Serena per ciascuno di voi.

Vi auguro un Fabio che si apre e racconta del rapporto tra padre e il suo fidanzato. Emozione, ancora emozione quando ho sentito le tue parole. Grazie. Monica, all’inizio che sbagliavi alcuni esercizi. Ma non hai mai mollato e ti ho visto migliorare ogni volta sotto i miei occhi. Ieri sera al saggio sei stata fantastica, davvero, mi hai strabiliato.

E vi auguro ancora una Katia che ieri sera mi ha fatto spisciare dal ridere sul palco, mi si stringeva il cuore a vedere come le persone ti applaudivano.

E che dire della Giulia che non ci ha mai mollato, nonostante tutto sei tornata.

Perché futuri improglioni sappiatelo. Qualcuno potrà mollare ma poi chi davvero ci crede torna. Grazie Giulia, quando sei tornata ho capito che era lì con voi e con te che volevo stare.

E l’Elisa che ha sempre così tanta energia e voglia di fare, grazie anche a te. I tuoi complimenti ieri sera mi hanno scaldato il cuore, da te che sul palco mi trasmetti l’adrenalina.

E poi Alle, non spendo troppe parole per dirti quanto sei stato bravo, hai tirato fuori chi sei davvero. Ma sai cosa mi ha fatto emozionare di più? Quando ho visto che l’unica cosa che ti importava davvero era risultare bravo agli occhi delle tue bambine. Hai toccato una corda molto sensibile.

Cari futuri improglioni, vi auguro di essere tutti papà e mamme così.

Mirco, che mi incanti con la tua voce, che sai essere sorprendente e che mi fai pensare “a posto, c’è lui sul palco, siamo a posto”. Ieri non sei stato da meno, sei nato per il palco, ti auguro il successo che ti meriti.

Max, tu che avevi paura, tu che sei il timido, tu che il saggio no. Invece è stato un onore per me essere sul palco insieme a te, perché hai vinto la tua timidezza, perché mi hai fatto capire che ci hai davvero provato, fino in fondo. E sei stato meraviglioso!

Futuri improglioni, magari vi troverete un’amica al corso. Che voi sapete quanto vale e lei non se ne accorge mai. Se solo si potesse vedersi con i vostri occhi! E allora durante il saggio le manderete baci a distanza, come le tredicienni in gita a Milano Marittima. E la vostra prima scena sul palco sarà proprio con lei, al vostro fianco. Grazie, rifarei quella scena altre mille volte, solo per sentire la tua voce emozionata vicino a me.

Cari improglioni, vi auguro di dividere i prossimi otto mesi di corso con il vostro compagno.

E vi auguro che vi possa rendere orgogliosi come il mio ha fatto ieri. Sei un portento sul palco, hai scatenato le risa di 250 persone, sei stato talmente bravo che ti avrei dato sei metri di lingua lì seduta stante (che magari è la volta buona che gli si placa la libido, chissà..)

E poi ragazzi miei, voi che ora siete sul divano a leggere. Io vi avviso in anticipo. Avrete un insegnante a volte scontroso, a volte troppo diretto. Le belle volte lo avrei preso a testate. Preparatevi.

Ma preparatevi anche a guardarlo sul palco a improvvisare, e a pensare che vorreste essere proprio bravi come lui, ma come cacchio fa? Non ci arriverò mai a quel livello io. Preparatevi a vederlo nervosissimo il giorno del saggio, più di voi, più di tutto e tutti. Che ansia, cazzo!!!

Ma non ha prezzo sentire la sua voce rotta dall’emozione perché il prossimo anno non sarà più il vostro insegnante. Perché non si aspettava il vostro regalo.

Vedi Gino, ci hai dato l’amore e l’entusiasmo per quello che facciamo. E questo non è da tutti, questo è quello che riescono a fare solo gli insegnanti migliori. Grazie per avere creduto in noi.

Vedete futuri improglioni, quello che spero che vi porterete a casa, non sono solo le tecniche, i personaggi e gli applausi a fine serata. È una famiglia nuova, un’emozione che vi farà piangere una mattina intera, è la bellezza dell’essere cresciuti insieme a qualcuno che all’inizio era solo un estraneo. La capacità di dimenticarsi chi si è sul palco, perché sarete uno splendido tutt’uno.

Cari futuri improglioni,

alzatevi da quel divano, il primo martedì di ottobre c’è qualcosa di grande e meraviglioso che vi aspetta, e voi…

ancora non lo sapete.

Buona fortuna!

Vince chi molla

2016-05-15T05:51:00.002-07:00

C’è una canzone che mi ha colpito.

Sul lasciare andare. E sul non avere paura a mollare. Lasciare scorrere.

Anche il male, il dolore che mi fa tanta paura.

Perché quando perdi qualcuno che ami fa troppo male.

Troppo parlarne, troppo pensarci, non puoi nemmeno piangere. Le lacrime sono lame che ti segnano il viso e bruciano come fuoco vivo.

E allora si fa, si corre, si lavora, lavora, scrive, si corre ancora, fino a scoppiare.

Piena di cose, piena di persone ma vuota. Dentro, intorno. Da quando te ne sei andata mi sono sentita vuota.

Ti sei portata via qualcosa, un pezzo di me.

E io non sono più la stessa, sai. E non lo sarò mai più.

Cammino, parlo e vivo senza di te. E la vita ha un altro colore, ha un altro sapore.

Dopo tutto quel dolore, che mi ha mangiato dentro, come il tuo ha mangiato te, io ho dovuto imparare di nuovo. Di nuovo a ridere davvero, a ricordare cosa significa guidare e passare davanti alla tua casa. È così vuota ora. Senza vestiti, senza fiori, senza la tua presenza.

Alla rotonda che mi portava da te. I ricordi che arrivano quando meno te lo aspetti, e allora piango da sola mentre guido, mentre cucino la pasta, mentre tento di truccarmi per uscire.

Ma continuo ad andare a lavorare, a pilates, a teatro, a tirocinio. Faccio tutto sorridendo e la risposta è sempre “bene, grazie, tutto bene”.

Ed ero così arrabbiata, perché ci hai lasciato tutti qua, senza te. E io non potevo ammettere a me stessa quanto male stessi provando. E ancora faccio fatica.

E il dolore di dirti che non potrai vedermi crescere ancora, che non potrai dirmi quanto sono brava, che sono la tua preferita (ma non lo deve sapere nessuno), che mi uccide sapere che ogni giorno senza di te…

ho paura.

Prendimi la mano con la tua pelle liscia e delicata che mi hai lasciato.

E io ogni volta che rispondo

“Si è vero, grazie. L’ho presa da mia nonna”

Ogni amore prende una forma diversa.

E tu sei la mia forma più bella.

E ora forse ti vinco,
ora che, per la prima volta,
ti lascio andare.

Il gioco degli intrecci

2015-10-07T04:14:00.001-07:00

Mi siedo, scrivania, computer on.

Scelgo la musica, anche se mi sembra che nessuna sia giusta. Mio padre è di là, ride guardando un video.

Non deve essere troppo triste, perché non sono ancora in grado di gestire il caos dentro. Deve allontanarmi dal mondo reale e farmi entrare dentro al mio. Lo devo guardare da un oblò, il caos.

E lo devo scrivere.

Devo dare forma al caos, come il pittore getta il pennello senza controllo sulla tela, io butto le mie mani sulla tastiera e loro disegnano, inquadrano, danno un senso al male.

Dipingono l’indicibile, non lo posso dire perché non lo posso sentire. Deve rimanere mescolato e disordinato.

Ore 8.00

Suona il telefono. E poi cammino, per la stanza. Mi allontano e mi avvicino, con le parole, il telefono in mano. Avanti e indietro. I miei passi dipingono questo caos, le parole provano a dargli ordine ma io sono più forte.

E lo disordino, ogni passo scaccia una parola, ogni pensiero diventa liquido, brucia negli angoli degli occhi.

Ma io cammino e dipingo, cambio il ritmo della realtà.

Mi siedo e guardo dall’oblò appannato. Posso vedere dentro un mondo di colori che si mischiano, strisce sfumate, colorate che danzano, che si intrecciano davanti ai miei occhi.

Le mie parole parlano da sole, il telefono è caldo. Domani prendo il treno, si, sono da sola. Pranzo alle 12.30 poi prendo la metro. Ci vediamo là, sempre il solito posto. Parlo, parlo veloce, passi svelti, gesti importanti.

E mi vedo dall’alto. Sembro danzare al ritmo di una musica triste, ma con foga.

E i colori si muovono dalle mie mani, io non me ne accorgo, sto dipingendo lo spazio. Ogni movimento lascia una scia. Rossa fuoco e poi gialla, arancione chiaro,

che poi diventa scuro.

E poi mi fermo.

Silenzio.

La scia rallenta. I colori si posano, perdono se stessi. Il movimento gli da vita e anima, l’attesa li spegne.

Scendono su di me, e io sono ferma.

Dicono che più si va avanti e più si vorrebbe ritornare indietro. Che si vorrebbe sempre essere più giovani. Scacciamo la vecchiaia e prendiamo la giovinezza.

Eppure io non vorrei tornare indietro. Mi sembra che tutto proceda in modo sensato.

È come se tutti noi fossimo intrecciati, ognuno tiene per mano l’altro e all’inizio siamo tutti talmente incastrati che non possiamo nemmeno muoverci.

Poi piano piano, io passo sotto al braccio tuo, tu ti ruoti sulla sinistra, scavalchi il braccio dell’altro e ti allontani un po’. Senza mai lasciarci le mani. Il tuo allontanarmi mi tira e mi avvicino a qualcun altro. E di nuovo proviamo a disinceppare i nodi di braccia, mani.

E più passa il tempo e più i nodi sono meno fitti, più gli intrecci hanno un senso e ci portano laddove vorremmo essere.

Perché dovrei voler tornare indietro? Nel groviglio insensato, ci ho messo tanta fatica per arrivare fino a qua. Per allontanarmi dai nodi più cattivi, per capire come sgrovigliare la matassa.

Ma il gioco funziona se nessuno lascia mai la mano dell’altro. Tutti hanno bisogno degli altri per risolvere i nodi e bisogna collaborare.

Una sola regola: mai lasciare la mano. Non pi può staccare la mano nemmeno per un secondo.

Ma tu hai sempre fatto un po’ come ti pareva.

E ora sento che la tua mano mi sta lasciando.

E io provo a stingerla e ad urlare che non si può, che non vale,

sai, non la puoi lasciare.

E rimango così.

Immobile sul tappeto freddo.

Il telefono di fianco.

Oggi ho imparato che va bene così,

che certi nodi non si possono sciogliere,

che ti continuerò ad amare anche senza la tua mano

che andrò avanti nella mia danza colorata anche senza il tuo sguardo

basta che rimani ancora un po’

prima di andartene davvero.

Dopo 4 anni di viaggi.

2015-05-14T14:23:00.001-07:00

Domanda che segue sempre il mio spiegare che sono stata all’estero per 4 anni.

Soprattutto quando dico di essere stata in Australia allora, eccola lì, che arriva lei.

Perché sei tornata?

Posso dirvi il perché sono partita. Anzi, spesso tutti quelli che partono non lo sanno esattamente. E nemmeno lo sapevo io.

Ci arrivi solo dopo molto tempo.

Si è stanchi, si è curiosi, senti che devi andare ma non sai davvero il perché.

E forse la ragione dell’andare, il fine, in realtà, è rispondere a questa domanda.

Anche se poi la domanda non è “perché sto partendo” ma è “perché dovrei rimanere?”.

Alla fine qua ci sono nata e cresciuta, perché dovrei rimanere qua? Il mondo è immenso!

Come faccio a capire se davvero voglio stare qua se non ho visto nulla di diverso?

Come faccio a scegliere se non conosco le opzioni che ho?

E allora te ne vai con il tuo zainetto da backpacker, un po’ di soldi, tanta gioventù nelle gambe e tanta curiosità negli occhi.

E si vive forte, lontano da casa. Si corre, si cade e si ci rialza. Si conoscono persone, si ama, si guadagna continuamente e continuamente si perde.

Amici, amori, soldi, giorni, vita insomma.

Sei lontano, sei libero e nessuno ti conosce.

Allora puoi spogliarti davvero e abbracciare il mondo. Puoi sperimentare, sbagliare, correggerti e tornare a sbagliare. Puoi crescere e anzi, lo devi fare, se vuoi sopravvivere.

Si canta e si balla con un ritmo che è davvero tuo.

Per me l’Australia è stata la sensazione di potere. Poter fare, poter essere, poter sbagliare perché poi ci sarebbe stata un'altra opportunità. Mi sono spogliata e confrontata continuamente, mi sono messa in discussione, ho rivoltato come un calzino il mio mondo, tutto quello in cui credevo, tutto quello che pensavo di essere, tutto ciò che ritenevo gusto.

Perché è questo quello di cui abbiamo bisogno noi giovani. Di mettere tutto in discussione, di provare davvero e capire chi siamo, cosa vogliamo, dove vogliamo andare. Di uscire dal loop di quello che ci propinano per imparare a scegliere davvero. Ma come puoi scegliere davvero se non conosci? E come puoi conoscere davvero se non metti in discussione quello che hai davanti? Se non ti fai domande, se non analizzi con spirito critico?

Queste mie esperienze all’estero mi hanno dato questo. Fermarmi e questionare sempre. Su tutto, a partire dal “se sono felice”. Se sto andando nella direzione che davvero voglio. Perché non voglio vivere la vita che si “dovrebbe vivere” ma quella che più mi calza. E ben ricordo la sensazione di “potere”. Poter decidere, poter mettere in discussione, poter ricominciare tutto da zero, di nuovo.

E quando fai tua questa visione, non importa dove tu sia. Se non sai qual è la direzione, te la cerchi, se già la sai ogni tanto ci rifletti su.

Ma allora perché sono tornata?

Perché dopo aver perso tutto ho capito l’importanza di tante cose.

Dell’amicizia. Della costanza e della routine. Delle persone che sono al tuo fianco ogni giorno, che nel trambusto delle vite frenetiche, tra un lavoro precario e un colloquio, trovano il tempo di mandarti un messaggio. Che c’erano ieri, ci sono oggi e ci saranno domani. L’impagabile sensazione di dire “ti ricordi quando…?”. L’avevo dimenticata.

La gioia di un lavoro (ovviamente non pagato ahahahah) che ami. Sapere che oggi, con la diagnosi che ho aiutato a creare, andrò a cambiare in meglio la vita di un qualche bambino/ragazzo. Anche di te, che ti rifiuti di finire i test, perché nonostante la tua intelligenza, la scuola ti ha riservato solo grosse frustrazioni. A te, che ti senti dire sempre che non ti impegni abbastanza, ma in realtà studi più di tutti i tuoi compagni messi insieme. A te che fai il burbero e non mi guardi in faccia, poi al bar mi vedi e mi prendi la mano.

E allora tutto ha un senso, e allora sento che nonostante tutti i sacrifici, le frustrazioni, allora ne vale davvero la pena. Anche solo per quella manina lì, per quel sorriso che ti ho regalato, anche se io non lo vedrò mai. Non sono nata per apparecchiare tavoli, per vendere corsi d’inglese, per fare newsletter.

Io sono nata per quel sorriso lì, per quella manina lì che a me mi scalda l’anima.

Ma ci ho messo quattro anni per scoprirlo, tanto tempo, tante gioie e sofferenze e dopo tanti turbamenti.

Perché sono tornata?

Per tutte le mostre, eventi, festival di film, musica per tutto ciò che mi entra dentro e mi lascia qualcosa. Avevo dimenticato la quantità di cultura a costo zero o basso prezzo che c’è qua in Italia e in Europa. Giro l’angolo e scopro qualcosa di nuovo. Mi riscopro anche io così curiosa e piena di voglia di sapere, anche dietro l’angolo di casa.

Lo sport, la musica, l’arte, il tempo del silenzio. Ora li posso apprezzare davvero.

Dopo essermi spogliata dei vestiti vecchi ed essermi guardata allo specchio, per la prima volta davvero, ora sono tornata per indossare nuovi vestiti. Per scoprirli insieme a persone nuove, persone che mi sono scelta davvero, persone che mi accompagnano in un processo nuovo e intenso.

Ma allora riparti di nuovo?

Non lo so, per ora sto bene dove sto. Questa Italia che tanto è disastrosa, tanto è splendida e tanto è casa. La mia città mi sembra così bella dopo questi anni. Chissà un domani. Magari mi verrà voglia di nuovo di prendere la valigia e ripartire.

Ora non lo so. Quello che so è che io POSSO.

Posso ripartire, reinventarmi, posso creare una vita nuova. Posso sbagliare e distruggere tutto perché ci sarà sempre il sole dopo la tempesta. E se la tempesta è arrivata forse ne avevo un po’ bisogno, no?

Posso sbagliare e voglio farlo, posso e voglio crescere. E se crescere significa invecchiare, allora lasciatemi invecchiare. Con tutte le rughe, le imperfezioni che mi contraddistinguono. Sono tutti segni della vita che mi sono vissuta, delle scelte che ho fatto, delle conseguenze che ho pagato a caro prezzo. Ma almeno ci ho provato, ci ho creduto fino in fondo.

Almeno quella che vedete sono davvero io, con tutti i miei turbamenti, i ricordi che non posso condividere con nessuno, con tutti quelli che ora scelgo di condividere con chi amo davvero.

Perché sei tornata?

Perché ora ho scelto.

Per la prima volta,

ho scelto davvero.

Balcani. Sul significato e la bellezza

2014-11-30T11:25:00.000-08:00

Cara amica,

Ti scrivo da un autobus sgangherato, mentre mi dirigo verso sud.

Ti scrivo mentre sotto i miei occhi scorrono pastori con un branco di pecore un po' sporche.

Il cielo plumbeo incornicia perfettamente questo paesaggio.

In un angolo fangoso una signora vestita di stracci rovista tra la spazzatura colorata.

Una contadina con un fazzoletto bianco sta seduta sul bordo della strada vendendo pomodori. Ha gli occhi incavati nelle rughe, la pelle troppo scura per un fine novembre qualsiasi.

E quelle stesse case, con i muri scrostati, lasciate a metà, ora mi fanno sentire a casa.

Cara amica,

è difficile definire la bellezza,

e di difficile definizione è il rumore dei miei pensieri.

Mi ritrovo qua dopo un anno di viaggio, i miei occhi pieni di meraviglie.

Ero lontana, la pelle sulla sabbia bianca e soffice, calda e azzurra, come le infinite sfumature del mare.

Eppure erano vuote le mie emozioni, vuoti gli occhi di chi mi guardava, nonostante l'apparente abbondanza.

Nonostante vedessi tutti i colori che avevo sempre desiderato, nonostante toccassi ció che causava una sottile invidia da parte di molti.

Ho sentito giorno dopo giorno che mancava qualcosa, qualcosa di importante,

e come tutte le cose profonde, era troppo difficile da spiegare.

Cosí cara amica, cercavo significato.

Cercavo qualcosa che potesse scalfire il mio cuore con parole dure.

E ora sono qui, scaraventata nei viaggi infiniti, freddi, nel dormire in una stazione sporca e sconosciuta su una panchina dura.

Il bus che metterebbe alla prova anche gli stomaci più duri, a me sembra dondolare, mentre i miei occhi si prendono il duro aspetto della povertà.

Gli edifici bombardati dalla guerra, gli occhi delle persone che hanno perso l'amore, il figlio, l'amico.

E fanno finta,

che sia tutto ok.

Il sole è freddo e lontano, il fango è rappreso nei miei stivali.

Eppure non posso smettere di camminare, ho fame di sapere, raccontatemi un altra storia.

Lasciate che il vostro dolore colpisca il mio cuore, incidete la mia pelle con le vostre storie.

I visi rugosi e rovinati dal sole, gli occhi profondi, i lineamenti duri, gli sguardi fieri mi colpiscono

e io, abbasso lo sguardo.

Cara amica, non è facile definire la bellezza, quella profonda, di cui non puoi dimenticare le vibrazioni.

Perché come tutte le cose profonde, è difficile da spiegare.

Ma posso dirti che qui l'ho trovata, ho trovato il significato che tanto andavo cercando nel mio perdermi in luoghi esotici e lontani.

Smettendo di rincorrere tutto quello che avrebbe dovuto rendermi felice, mi sono arresa.

E queste terre brulle mi sono entrate dentro, le persone che le abitano, con le loro storie, mi hanno scalfito il cuore.

Cara amica, non accontentarti mai del volo etereo di una farfalla.

Cerca la pioggia fredda, la strada difficile da percorrere, il ritmo rotto e sofferto delle vere decisioni, quelle piene di paura.

Là, nascosta tra le pieghe di questa vita un po' sporca e stanca,
troverai la vera bellezza,

quella che non si farà dimenticare

all'ombra del primo tramonto senza colori.

La strada verso casa

2014-11-27T12:37:00.003-08:00

Eccomi qua alla fine.

La fine che precede un nuovo inizio.

Non fa mai davvero freddo qua a Tirana, sembra che l’inverno non voglia arrivare.

Fa capolino una sera di pioggia e poi si addormenta con il sole mattutino.

Mentre cammino in questa sera, mentre attendiamo la fine, la città mi sembra più bella.

Ora che mi sembra casa, ora che mi sono abituata ai suoi odori, ai suoi ritmi e ai suoi sapori.

Attendiamo tutti la fine in silenzio, mentre ridiamo e non ci guardiamo dritti negli occhi.

Mentre brindiamo un altro brindisi, mentre aspettiamo una risposta alla mail. Quella che controlli ogni giorno alle 14 quando ti connetti.

Portati insieme dal caso, balliamo in un locale un po’ piccolo e underground, un bicchiere di Jack a pochi lek.

Siamo un crocevia di storie, di momenti trascorsi, di emozioni tradite, di segreti che ti ho raccontato, anche se so che non capirai.

Siamo il tempo che scorre lento, le due ore giornaliere che a volte, ti sembrano infinite.

Perché alla fine a chi la raccontiamo? Che diavolo stiamo facendo qua?

Scendo alla mattina presto, maledetta insonnia. E ti trovo con la tua tazza di caffè fumante. I tuoi occhi grandi, le mie stesse paure.

Come quei pupazzetti nei teatrini per bambini, siamo morbidi. Danziamo nelle nostre fragilità, scherziamo e ci addormentiamo sotto lo stesso cielo.

Ogni giorno mi sento più vicina, ogni giorno mi entrate di più nella pelle, ogni giorno le nostre umanità si toccano mentre camminiamo fianco a fianco.

Il chiasso del vino che rimbomba nei bicchieri, un altro festeggiamento, un brindisi al ritmo delle nostre risate.

E allora fermo questo momento, lo imprimo nella mia mente, nel mio cuore, nel mio respiro.

Prendo appunti. Ecco, sono felice.

Non sono gli alti e bassi della mia vita incostante, come quelle droghe intense che il giorno dopo ti lasciano l’amaro in bocca.

È una sensazione leggera di felicità, è costante e calma. Non voglio urlare, non voglio spostarmi. Rimango immobile e la prendo dentro la pelle.

Poi ci sei tu, che mi guardi con quegli occhi lì, quegli occhi con cui ogni donna vorrebbe essere guardata.

Non voglio essere da nessun’altra parte. Non voglio più caldo, non voglio più vento, non voglio più parole.

Rimango immobile e mi prendo la luce soffusa della strada, mentre camminiamo tutti insieme.

Torniamo a casa un’altra volta

anche se forse
per l’ultima volta.

La canzone del coccodrillo

2014-10-22T07:26:00.003-07:00

Sono le 10. C’è qualche nuvola nel cielo di Tirana, oggi.

Mi chiamo Asia, ho 8 anni e frequento una scuola speciale qua a Tirana.

Ci sono bambini speciali qua, che non tutti possono capire.

Io ho gli occhi verdi come l’acqua del mare, anche se forse non l’ho mai visto.

L’anno scorso la scuola normale non è proprio andata bene, ecco. Così da quest’anno starò qua, nella scuola per bambini speciali. Perché non avevo imparato nulla l’anno scorso.

Credo di essere intelligente come i bambini dell’altra scuola, sono solo un po’ più lenta.

Oggi sono corsa incontro ai nuovi volontari. Sono diversi, e profumano di buono.

C’è una con i capelli lunghi che gioca sempre con me anche se non ricordo il suo nome.

Il primo giorno ci hanno preso dal piano alto, là dove stanno i bambini ancora più speciali, quelli che hanno paura dell’acqua e quindi non li lavano, e ci hanno portato a giocare nel giardino.

Mi piace quando arrivano i volontari. Abbiamo giocato a girotondo e io non capisco cosa dicono. Però mi piace cadere tutti per terra.

Un bambino oggi alla mensa mi rubava la zuppa. Mi sono arrabbiata, anche se lui non parla. Non capisce. Non posso giocare tanto con gli altri bambini perché urlano, ridono senza motivo e non capisco cosa dicono.

Allora mi fermo e li guardo.

Però sono felice perché domani si gioca di nuovo nel giardino. Non vedo l’ora che torni la volontaria con i capelli lunghi.
E vorrei dirle di non essere triste, di non andarsene quando gli occhi diventano lucidi.

Domani quando arriva correrò ancora più forte e l’abbraccerò più stretta.

Così non sarà più triste. E io sarò felice tutti i giorni un poco di più.

A domani,

che poi cantiamo la canzone del coccodrillo.

Asia

Portogallo on the road

2014-09-08T05:31:00.001-07:00

E poi prenoti un biglietto.

My Special One

Per rivedere una vecchia amica con cui hai condiviso tanti momenti in Australia.

Sapevi che viveva in Portogallo da qualche parte. Nel sud, credo. Lì da qualche parte.

Perché alla fine non è che noi italiani ce lo caghiamo tanto il Portogallo, no?

E l’esperienza mi ha insegnato che i posti meno conosciuti son sempre i migliori.

E allora scendo a Faro, una cittadina nell'estremo sud del Portogallo senza nessuna aspettativa.

Ma il paesaggio bianco, brullo caldo e azzurro mi colpisce.

Tutto è caldo, ma non troppo.

Azzurro e azzurro non è mai troppo. Il cielo sembra un quadro dipinto, sembra una fotografia di Instragram irreale, quando applichi un filtro che è un po' troppo carico.

Ma no, non c'è nessun filtro in quel cielo blu sincero.

Viaggiamo l'Algarve (la regione più a sud) con una vecchia BMW un po' polverosa, un po' vera come i sorrisi che incontro sui visi delle persone.

E così partiamo da Sao Bras de Al Portel e saliamo su un punto panoramico Cenno de S. Miguel per poi finire in una bellissima spiaggia su un'isoletta chiamata Ilha da Pureta. Se siete nei dintorni visitate una cascata chiamata Pego do Inferno, si trova un po' all'interno ma ne vale veramente la pena! Potete lanciarvi in strane acrobazie come vedete qua sotto:

Se volete un posto un po' fancy, un po' fighettino allora fate una passeggiata serale per il porto di Marina di Vilamoura. Ma quello non è il Portogallo, ve lo assicuro!

Così passano veloci tre giorni, accolta da una famiglia grande, chiassosa e calorosa. Bei sorrisi, persone vere e sempre sorridenti. Ma è un chiasso che sa quando terminare, è un calore che sa rispettare il tuo spazio, è un sorriso che riflette negli occhi una grandezza che è passata storicamente ma che è rimasta dentro a queste persone.

Così tocchiamo Aljezur un paesino in collina con un grazioso castello sulla punta di un colle e il monte Monchique.

E mentre ci muoviamo lentamente lungo le coste ci fermiamo in una spiaggia immensa chiamata Praia da Cordoama. Mi ricorda l'immensità delle spiaggie australiane, quelle con poca gente, alcuni surfisti, e la nebbiolina dell'oceano che si staglia all'orizzonte.

Arriviamo poi a Lagos, una bellissima cittadina di surfisti, localini nelle vie strette, colori, suoni e profumi meravigliosi. Guidiamo fino all'estremo ovest, a Cabo de S. Vicente dove ci sono scogliere mozzafiato e viste spettacolari.

l'oceano la fa da padrone, con la sua immensità silenziosa.

Durante il nostro girovagare mi faccio raccontare qualcosa in più sul Portogallo.

Lavorano il sughero e fanno oggetti di artigianato meravigliosi (vedrete borse, scarpe e ogni genere di cosa che possa passarvi per la mente!) e lavorano anche la ceramica. Qui sotto potete vedere la parete esterna di un negozio che la dice lunga! Scopro poi che i portoghesi si lamentano sempre del Portogallo (un po' come noi del resto) nonostante sia un paese meraviglioso. Noto che ci sono molti turisti inglesi (l'Algarve ne è pieno!!!) e anche francesi.

Un'altro punto a favore dei portoghesi è parlano molte lingue. Nel sud specialmente tutti parlano inglese.

E quando dico tutti, intendo tutti.

Ho volato da Lisbona a Faro in un piccolo aereo (da 40 persone!!!) ed erano tutti vecchietti portoghesi. Ovviamente la vecchietta di fianco a me mi attacca bottone in portoghese, io la lascio finire e con gli occhi spalancati e confusi gli dico "sorry I don't speak Portugese". Lei bella come il sole, mi sorride e in un perfetto inglese mi dice "Sorry, I didn't know it. I thought you were Portuguese!". A me cascano le pupille fino al pavimento perché vi giuro che fa proprio effetto vedere una vecchiettina che, in Italia avrebbe parlato solo dialetto, parlarvi in un perfetto e fluente inglese!!!!!!

La mia amica mi dice che siccome che nessuno parla portoghese, i portoghesi si sforzano sempre di parlare la tua lingua. Mi è capitato spesso di incontrare persone che passano velocemente dal portoghese allo spagnolo all'inglese al francese!!!

Volo a Porto dove rimango due giorni. Nemmeno vi dico quando è buono il Porto, passiamo direttamente al resto! Consiglio vivamente di noleggiare una bicicletta e farsi la ciclabile che costeggia il fiume Douro e più a sud meravigliose spiaggie sull'oceano (Costa Gaia)!

Credo che non ci sia molto da dire, prendete una buona guida e vi darà tutte le indicazioni dei posti da vedere! Consiglio vivamente la stazione di Sao Bento con tutti gli azulejos, la cattedrale da cui si ha una vista bellissima del fiume e della città e la chiesa di Sao Francisco con i suoi interni fortemente barocchi.

Porto è una città tranquilla che si sviluppa a partire dal fiume e che consiglio anche per un weekend in autunno o in primavera. Non ho avuto il tempo di andare ma mi hanno detto che la regione del Douro, dove si produce il porto è meravigliosa!

Ma se devo essere sincera quello che più mi ha colpito del Portogallo sono le piccole città, i paesini. Quelli da cui proprio non ti aspetti nulla, che sono recensiti sulla guida ma che di istinto non ti verrebbe nemmeno da considerare.

Noleggiamo la macchina e ci dirigiamo verso Viana do Castelo, una piccola cittadina sul mare al nord. Piccola e graziosa, con le sue viuzze piccole con le case basse e colorate, i negozi bellissimi e originalissimi. Guidiamo verso Braga, un'altra meravigliosa sopresa! Colori ovunque, edifici diversissimi uno dall'altro, cieli blu a contrasto con i colori pastello e a volte vivaci della cittadina. Nella piazza principale di trova l'inizio di una via piena di fiori rossi che sembra un quadro!!! Uno spettacolo continuo!!

Finiamo poi con la chiesa di Bom Jesus do Monte che si trova a circa 6 km a est di Braga, in cima ad un colle. Di nuovo rimaniamo a bocca aperta di fonte a tanta maestosità e bellezza nel bel mezzo del niente!!!

Del resto il Portogallo è così: viaggi per mezz'ora in mezzo al verde, stradine piccole e poi ti trovi davanti una meraviglia e pensi "com'è che non ho mai sentito parlare di questo posto???"

Il cielo blu, il sole caldo e l'aria fresca come sempre ci accompagnano.

Il giorno dopo ci trasferiamo in un paesino chiamato Quiaios (vicino a Figureira de la Foz) sull'oceano disperso in mezzo ad una foresta di pini verdi (che pace e che meraviglia!!!)

Svegliarsi la mattina con il rumore delle onde e cenare guardando il tramonto sull'oceano!!! Eccheccazz!!!

E il giorno dopo ci aspetta un gioiello. Una delle più belle città che io abbia mai visto.

Coimbra. Il punto forte è l'università. Non spenderò parole sull'importanza storica di questa università però posso solo dirvi che da vedere è una meraviglia dopo l'altra! Nella maggior parte dell'università stessa non era possibile fare fotografie. La biblioteca antica è una cosa che ha dell'incredibile! Poi la cappella di fianco è un trionfo di colori e intarsi! Che meraviglia ragazzi!!!!!!

Ma poi la città è così piena di colori, di particolarità, di piccoli negozietti così colorati e caratteristici che non riesco a rendere l'dea!!!
In particolare in alcune vie troverete le case collegate l'una all'altra da lavori all'uncinetto!! E poi sempre fatti all'uncinetto troverete fiori, rose appese ai balconi.. come se il tripudio di colori delle case non fosse abbastanza! Davvero splendido!
La sensazione è di voler continuare a camminare, perchè dietro ad ogni angolo c'è una vista mozzafiato, c'è un negozio più originale di quello precedente, c'è qualcosa di ancora più colorato e deliziosamente grazioso!
Come tutte queste piccole città del resto!

Se volete prendervi una pausa da queste piccole meraviglie cittadine e godervi un po' di mare allora vi consiglio l'itinerario Cabo Carveiro - Sao Martinho do Porto - Nazarè.

Cabo Carveiro è una penisola di 4 km costeggiata da scogliere bellissime assolutamente da visitare. Arrivate fino in fondo, al faro e da lì potete godere di una vista meravigliosa! Lungo l'istmo troverete poi spiaggie bellissime con acqua cristallina!

E poi.. la chicca delle chicce, Nazarè!
Questo paesino piccolo, pieno di colori. Alle spalle l'oceano ti culla con il suo ritmo cadenzato e di fronte un insieme di piccole casette colorate che sembrano sempre abbinarsi meravigliosamente al colore blu intenso del cielo. Se risalite la parte alta del paese troverete un faro con una bellissima vista su spiaggie lunge e silenziose. La sensazione è quella di non volersene mai andare, di rimanere a fissare il tramonto sull'oceano e ascoltare il rumore delle onde in silenzio.

Non perdetevi poi le cittadine di Battalha, Alcobaca e Tomar con i loro monasteri patrimonio dell'UNESCO.
Non mi soffermerò troppo su questi, vi dico solo che sono splendidi.

Prendete un macchina e lasciatevi guidare un po' dall'istinto, un po' dal rumore del mare.
E non sbaglierete mai.
Perchè il Portogallo è come una donna bellissima e armoniosa, con quei occhi neri che ti fan perdere nella profondità, è una donna che sa quando parlare e quando rimanere in silenzio.
E quando le ascolti rimani a bocca aperta.
Ma non la senti da lontano, perchè non alzerà mai troppo la voce, o se lo farà tu non la vedrai.
Non ti chiederà di ballare, perchè senza che tu te ne sia accorto, sta già ballando una danza meravigliosa, muovendo i suoi lunghi capelli corvini al ritmo delle onde dell'oceano infinito.
E tu no,
non puoi non innamorarti.

Buon viaggio!

Sulla libertà. Come una piuma che diviene farfalla.

2014-08-12T05:27:00.003-07:00

Si, mi capita sempre.

Che sono qua, e devo fermarmi un secondo.

Perché la mia mente esplode di idee, di pensieri, di voglia

di essere, di fare.

Mi sento esplodere di vita,

certi giorni.

Vorrei correre fuori e urlare al mondo

di vivere!

Di lasciarsi tutto alle spalle e mettere questa faccia triste

sotto i raggi del sole.

Respirare il caldo, le goccioline di sudore che cadono lente dalla fronte

sul collo,

camminare fino alla punta della scogliera,

aprire le braccia,

chiudere gli occhi e ascoltare il rumore del vento,

della vita

che ci portiamo dietro e che ci dimentichiamo di vivere,

a volte.

Della bellezza della solitudine,

del sentirsi felici per nulla

solo perché finalmente c’è un po’ di vento in una giornata terribilmente afosa,

il vento che spazza via improvvisamente tutte le nuvole.

Oggi mi sveglio e non so che fare del mio domani.

Non so dove sarò, quando, chi vedrò, chi incontrerò nel mio cammino

quali meraviglie vedranno i miei occhi

quali mano stringerò con le mie.

E a volte fa paura,

fa tanta paura lanciarsi nel vuoto.

Eppure mi fa sentire viva,

libera

e un po’ prigioniera.

I miei occhi prigionieri della bellezza,

il mio cuore prigioniero della paura,

perché la paura è come una droga.

E io ne voglio ancora un altro po’.

Non voglio vestiti, occhiali, souvenir

niente che sia pesante, niente che io abbia paura di perdere o rovinare.

Perché è qua la libertà,

quando non hai nulla da perdere

e tutto da guadagnare.

Possedere nulla e vivere tutto

perché lo vivi e se ne va

era tuo e già non lo è più.

E' tua la pioggia che bagna i tuoi capelli,

sono tue le nuvole che coprono il cielo e scappano con il primo alito di vento,

e ora sarà mio questo timido raggio di sole,

anche se solo per un’ora.

Un giorno in Africa mi chiesero

“Perché corri al riparo quando piove?

Ti bagni e poi ti asciughi.

Non capisco.

Da cosa scappi?”

Ecco, sto imparando a non scappare

Ma a gioire di questa pioggia.

A non trattenere niente.

Tutto arriva, diviene e se ne va.

In punta di piedi,

sul bordo di una scogliera altissima,

come una piuma che diviene farfalla

imparo a volare.

Nella brezza di fine estate,

divengo

respiro e vivo.

Di nuovo.

A tutti voi del Leonardo a Malta

2014-07-31T05:26:00.002-07:00

Oggi mi sento stanca.

Ultimamente sento la stanchezza dentro le ossa.

Capita pure a me, che faccio sempre finta di essere la più forte, che non mi piego mai, anche quando piango, in silenzio, perché nessuno mi veda e mi senta.

Io, che ho girato mezzo mondo, che ho visto e sentito persone e visioni così diverse e affascinanti. Io che un po’ viaggio, un po’ curioso, un po’ scappo, un po’ cerco di capire.

Arrivata a casa e ripartita, cercando risposte alle mie domande. Così tante domande che mi stanco da sola. Rimanere sola con me stessa è difficile, spesso.

E così me ne sto da quasi tre mesi in un’isoletta in mezzo al mediterraneo, per cercare di trovare qualche risposta.

Sono partita già stanca e senza troppa voglia di socializzare. Mi porto questo zaino pesante sulle spalle, questa nuvola di preoccupazioni che ronza sulla testa. E anche se potrebbe sembrare leggera, pesa più di tutto.

Poi succede che si vive insieme, si condividono momenti,

sole, mare e serate silenziose.

Voglio tutti distanti perché ne ho già abbastanza dei miei, di problemi.

Eppure ero seduta anche io su quelle sedie, insieme a voi, seppure con la porta della mia camera chiusa.

Ho visto i vostri sogni brillare, un po’ cupamente, nei vostri occhi.

Ho ascoltato senza parlare le vostre paure, anche se i miei occhi sembravano distratti.

Ho visto le mie debolezze nei vostri cuori, ho rivisto una vecchia Sara nelle vostre azioni quotidiane, nel preparare il caffè alla mattina.

Ho sentito l’amore e la cura di cui avevo dimenticato la forma e l’odore, dentro alla condivisione, ai vostri sorrisi, le piccole cose da cui mi ero allontanata da troppo tempo, forse.

Ho visto ogni mattina persone lavorare per una causa, credere nel giusto sopportando le frustrazioni, quelle che ti fan venire voglia di mandare tutto a fanculo.

Perché alla fine chi te lo fa fare di sbatterti?

È meglio a volte, prendere un volo e andarsene.

Perché fa caldo, perché odio il mio lavoro, perché non voglio troppi impegni.

Vedo paura, gioia, amore nei vostri occhi, vedo la vita lenta. Non c’è nessuna meraviglia nella lentezza se continui a correre all’impazzata.

Mi avete insegnato tanto, solo con il vostro essere vivi, qui vicino a me, con la vostra nuvola di domande, sogni, ingarbugliati come i miei.

Mi avete dato tanto, prendendomi per mano, senza rendervene conto, parlando le vostre parole ovvie, che no, tanto ovvie non sono.

E allora ora è il mio turno. Di darvi qualcosa.

Voglio darvi la mia paura, che mi ha fatto balzare in alto e volare.

Voglio darvi il paracadute e togliervelo a metà volo, perché anche voi impariate a volare.

Vi do la paura perché dovete avere paura, perché dovete viverla e sfidarla. Non accontentatevi della vita che vi si presenta davanti, lottate sempre per ciò in cui credete.

Vi do la mia solitudine, perché vi permetta di vedere i vostri mostri, perché vi facciano piangere, perché siate in grado di guardarli negli occhi, accettarli e imparare a conviverci.

E andare avanti.

Vi do il mio egoismo perché vi permetta di arrivare là dove meritate, laddove, ora come ora, pensate non arriverete mai.

Non arrendetevi, non arrendetevi mai,

perché il mondo ha bisogno di voi, dei vostri sogni ingarbugliati, della vostra voglia di continuare nonostante tutto.

Il mondo ha bisogno di lentezza, della monotonia delle azioni che ci portano lontani, dell’impegno di chi ha ancora il coraggio di credere e lottare, a piccole dosi, ogni giorno.

E io me ne vado, come sempre.

Ma sono più ricca, i miei occhi più chiari e il mio cuore più pesante,
grazie a voi.

Perché la consapevolezza è pesante,
e questo è il regalo più bello che potessi ricevere.

Grazie ancora,

Buona vita e buona lotta!

Sara

A letter to my future child

2014-03-23T13:24:00.000-07:00

Dear kid,

I am here today, such a gloomy day and I’m thinking of you.

My life is a mess so I reckon I won’t meet you for a while.

But you know what? Maybe it’s better like that. It is from my being so messy that now I can proudly write you this letter.

I wish you a long and beautiful life.

I wish you to be as messy as I am.

To love deeply and to be an hopeless romantic. You know, love hurts. But eventually love is the reason why life should be lived.

So I wish you to love heaps and to be loved deeply. I hope you’re gonna love your life, the person you will share this life with, your job, your friends, I wish you to love the world around you.

It doesn’t matter if it will hurt you sometimes. That beautiful feeling will compensate for all your tears.

I wish you to make mistakes.

Try everything you can. Don’t be afraid. Be curious, challenge yourself, don’t stop looking for your truth. Live the life YOU want, even if it is a bit out of the ordinary. And by making mistakes you will grow up strong and wise. Remember you won’t regret the stupid things you did, because they helped you to be the beautiful person you are now. But you will always regret the things you didn’t do.

I wish you to be wrong.

Don’t try to be perfect, don’t try to be someone else. Sometimes you won’t be cool, your desire will be lame and stupid. Sometimes you will feel like a weirdo but in the end, trying to be someone else will hurt you. Do you really need people who love a fake version of you? Embrace who you are and life will embrace you.

I hope you get lost.

Don’t be too sure. Let doubts come into your life. Stop sometimes. Ask yourself if you are happy. And if the answer is no, go and get your happiness, follow your instinct, get lost in this world and slowly find your way.

I hope you won’t be rich.

I hope you will have just enough money to live a decent life. I’m always damn broke so I perfectly know what this means. But to be honest, I’m happy like that.

I don’t have any money because I spent everything I earned on beautiful trips around the world, in beautiful experiences I will always remember. I met amazing people along my way, I saw things I couldn’t have even imagined. My money went all there, in LIVING the life I wanted.

I hope you’re not gonna be rich because every time you are broke, you will have that beautiful idea that will save you.

No money gets you out of your comfort zone.

And there you will discover who you really are.

I wish you to be free.

Free from the idea there’s a right or wrong way to live your life. Freedom from all those things you think you can’t live with. I swear, everything you need can fit in a backpack. And the more you travel the more your backpack will be empty of clothes and full of what really matters in life.

Travel this amazing world kid, swim in the ocean, make love as much as you can, scream, jump, sing and dance in the rain, and promise me you won't let anyone tell you what you should do or think.
Grow old a bit crazy, with a lot of wrinkles on your face. Don't hide them because every wrinkle is a beautiful story to be told.
Promise me you will keep dreaming, always.
And I hope to be there for you every single day, to listen to all your amazing stories, every day a bit older, every day a bit crazier.

With love

Sara

Lettera per un' introversa

2014-03-13T06:07:00.003-07:00

Cara amica,

come procede la vita?

Qua tutto scorre lento.

Tutti vivono la vita che possono, o forse quella che “si dovrebbe vivere”.

Chi si è sposato, chi convive, chi si destreggia tra ciucci e pannolini.

E io vado a letto presto la sera.

Me ne sto lì a fissare il soffitto e, come il protagonista della grande bellezza, vedo il mare.

Vedo le spiagge immense dove respiravo l’aria al mattino, vedo i tuk tuk scarburati che mi portavano tra templi, sento il puzzo di quello street food che alla fine quasi odiavo.

Vedo l’alba di tutte quelle mattine.

Quelle mattine lì, quando ti svegli e ti chiedi chi incontrerai, quale storia sentirai, quale altro posto vedrai, quante volte tratterai il respiro dalla bellezza che si regge in piedi davanti a te.

E ti ignora, si lascia guardare, perché tu sei solo uno dei milioni di sguardi che passa per di lì.

E poi chiudo gli occhi.

Accendo la macchina, guido senza fretta, parcheggio.

Ed è come se vedessi il film di me stessa.

Mi vedo infilare la chiave nella portiera, con il mio cappotto nero e la sciarpa un po’ disordinata.

“Eh piantala di lamentarti, prima o poi la devi smettere di viaggiare”, “No ma vedi te, i prossimi sono 28 anni!”.

Promettimi una cosa.

Non farti dire da nessuno cosa devi fare, cosa è giusto o non giusto per te.

Non far spegnere quel fuoco che vive dentro, quella fiamma negli occhi. Quando siamo partite la prima volta ed eravamo così eccitate che avremmo incendiato il mondo di gioia solo guardandolo.

Quando prenoti quel biglietto, quando sali sull’aereo, quando atterri ed è notte. E allora fissi tutto perché vuoi che ti rimanga in presso, quegli odori, gli zaini pesanti, si tatuano nella pelle.

Quella voglia di vedere, di camminare ancora un poco più avanti perché dietro l’angolo ci può essere qualcosa di meraviglioso.

Quella curiosità, quegli sguardi, le notti passate a fare l’amore.

Non farti dire che sei troppo vecchia.

Finchè la tua schiena sostiene quello zaino,

finchè i tuoi occhi contengono abbastanza lacrime di gioia,

finchè il tuo cuore straborda di felicità davanti alla differenza.

Fatti affascinare dagli occhi delle persone che incontrerai sul tuo cammino, della ragazza del seggiolino di fianco al tuo.

Dove sei nata? Da dove vieni? Ma com’era la tua scuola?

Raccontami perché ho fame, voglio sapere, raccontami dei campi di riso e delle scimmie che rubavano lo zainetto degli scolari.

Finchè sarai sconvolta dalle piccole cose che vedrai sul tuo cammino e finchè sentirai che le tue gambe avranno la forza di continuare,

Cammina.

Osserva, ascolta questo mondo meraviglioso.

Perditi e lascia che il tempo ti guidi.

Sogna forte, non lasciare che nessuno giudichi quello che desideri.

E piano piano il tuo zaino sarà sempre più vuoto di vestiti e pieno di tutto quello che conta davvero.

Abbiamo bisogno di sognare, cara amica.

Abbiamo tutti bisogno che quella fiamma rimanga accesa.

E io sarò sempre dalla tua parte,

dalla parte di chi osa e ci prova,

di chi non ha paura dei propri sogni.

Buon viaggio!

Seduta sullo scoglio

2013-12-23T03:38:00.000-08:00

Sono seduta sullo scoglio,

il cielo grigio, il sole che per quanto ci provi

non riesce a scaldare le nostre pelli.

Io non appartengo qua,

non sono come queste onde,

di acqua cristallina.

Io sono il mare in piena, le onde nere all’imbrunire.

Mi coloro di rosa al tramonto

solo in superficie,

non perdo mai la mia intensità.

Non mi perdo più nell’effimera bellezza,

perché so che poi svanirà.

E son troppo vecchia per perderla di nuovo.

Raramente divento trasparente, sono

l’onda che si frange nell’oceano

e non tocca la riva.

Fa paura allontanarsi dalla profondità intensa,

fa paura avvicinarsi alla riva, dove diventi sottile,

dove il sole che ti bacia

ti scopre, ti denuda.

E allora diventi trasparente, turchese e palpabile.

Senza forza ma solo bianca della tua schiuma,

lasci i bambini giocare.

Rimango sotto a questo cielo nero e mi prendo il vento,

cresco, respiro la lontananza e mi schianto nell’acqua salata.

Rimango a guardare i boccoli biondi di un qualche bambino

a riva, lontano.

Ti guardo di spalle mentre ridi ignaro,

credendo di aver cavalcato l’onda.

Ma non vedi com’è lontana e forse

a te basta così,

un po’ di turchese

dove puoi vedere i tuoi piedi,
dove andare a caccia di piccoli pesci colorati.

Trasparenze

2013-11-24T17:03:00.002-08:00

Da quando è successo?

Che vedo dentro.

Vedo attraverso le persone.

Vedo nel caotico gesticolare e ridere, la fragilità.

Vedo dietro un’arroganza puntigliosa, la paura.

Vedo il bisogno, la dipendenza e già m’immagino come andrà a finire.

Quel vuoto che succhia e che non si sa bene come controllare.

Una massa rumorosa che a gomitate si fa spazio,

succhiando amore laddove non ce n’è.

Camminiamo in punta di piedi

per non svegliare la consapevolezza,

per non riconoscere quell’umanità che

ci riconnette tutti allo stesso punto.

Sassi

2013-10-10T02:55:00.001-07:00

Mi piace

ascoltare la musica e scrivere nel letto,

la sensazione della coperta morbida sulla pelle nuda.

Mi piace pensare che ci sei passato anche tu.

Le persone genuine,

mi piace chi sbaglia e non si nasconde

chi mi dimostra amore con la sua innocenza,

chi dice proprio quello che forse doveva tenersi per se,

chi ha paura di sbagliare proprio come me.

Chi si dimentica le date, chi è fuori moda, chi non fa nessuna citazione.

Mi piace camminare scalza

sui sassi di cui il tempo ha smussato gli angoli.

Mi piace chi non ha niente da dimostrare perché forse non ha più nulla da perdere.

Chi è debole, chi sta in silenzio, chi perde totalmente la strada.

Chi non l’ha mai avuta e in tutta umiltà la sta ancora cercando.

Quella sensazione di quiete quando sei un poco alticcia,

l’autobus scorre sulla strada bollente

e io sento un’emozione, un desiderio

sono davvero connessa

senza censure, senza paure, senza aspettative.

Sono davvero io.

Il lusso più grande,

la gioia più oscura e la paura

più limpida.

Cards

2013-09-09T03:25:00.001-07:00

I wish I could write in English
Like I do in Italian.
I wish I could go back and change.
Change all the little things that sometimes make a difference.
I wish I were not human sometimes.
It would be so much easier.
Not making mistakes, not feeling wrong, just living with a stupid smile on my face.
Being careless or simply not interested.

Flying away when the room gets darker
Because the night is scary
The silence is spreading too quickly
I can’t stand it.
When you’re exhausted,
When you have no light left on your bedside table,
When there’s no more sense,
No reason for you to stay.
Not even the bunch of flowers
So beautifully shining in the sunset light.

Bellissime bugie

2013-08-30T00:28:00.001-07:00

Cara solitudine,

ti guardo alle spalle con questo sottofondo.

Una canzone acustica un po’ allegra. Ecco, non troppo.

Un po’ come i miei giorni.

Tutto bene?

Si, non mi lamento.

Si tira avanti.

Stasera mi metto il vestito nero, quello nuovo, quello un po’ trasparente.

Ecco, non troppo.

Sono invecchiata e gli eccessi non mi vestono più.

Le utopie luccicano lontano per chi ancora riesce a disegnarle con il sorriso innocente.

Mi metto lo smalto e faccio una passeggiata.

Passo lento, per sentire il vento caldo.

Per sentire quel pezzo di malinconia che non mi ha mai abbandonato.

Che si fa sentire quando smetto di vivere veloce.

Si fa sentire,

ecco, non troppo.

Cara amica lontana,

come stai?

Come passano i tuoi giorni?

Volevo dirti che mi manchi, che ti penso.

Ecco, non troppo.

Ho imparato che l’amore siede dietro alle nostre spalle e ce lo portiamo indietro.

Anche se non lo vediamo, anche se non lo sentiamo.

Se ne sta lì a respirare i nostri momenti, ad accompagnarci nei nostri sorrisi, nei nostri pianti.

E più invecchiamo e più diventa grande e silenzioso.

I nostri ricordi più pesanti.

Il nostro cuore più ferito, ma senza sanguinare,

ecco, un pochino forse,

non troppo.

Ti dedico una memoria, una canzone, un pezzo del mio malinconico venerdì, della mia paura di aver sbagliato qualcosa.

Torna presto che voglio sognare forte di nuovo,

nel balcone ombreggiato,

che ho bisogno di un’effimera e leggera illusione che mi faccia sentire sciocca di nuovo.

Ma senza esagerare,

che siam più vecchie ora.

Vecchie,

per le nostre bellissime bugie.

Ma forse

non troppo.

Ventisetteagosto

2013-08-27T05:54:00.002-07:00

Sei al piano di sotto, e poi all’aeroporto.

Chiudo gli occhi e sei già a casa. Lontana 25 ore di infinito spazio.

25 ore racchiudono una vita intera.

Perché un anno è sembrato una vita,

quando tutti si son lasciati scivolare addosso la vita noi l’abbiamo presa per il colletto. A schiaffi.

Sei all’aeroporto e te ne vai.

Ma non è vero.

Una parte è rimasta lì, a guardare le porte del gate che si chiudono, dell’hostess mora con il rossetto rosso che chiama con il microfono l’ultima volta il tuo nome.

Una Betta se ne va e una resta.

Come l’anno scorso. Una Sara va, una resta.

Siamo lì entrambe a fissare le porte che si chiudono. Con il nostro bagaglio a mano.

Intrappolate nel limbo, nell’aeroporto delle nostre vite.

Rimaniamo eteree nello stesso punto,

aspettando un volo che ci riporti a casa.

Qualunque, ovunque, chiunque sia
casa.

"Magari qualcosa, una moneta che cade, un piccolo braccialetto che si impiglia alla maglia di qualcuno, uno scontrino che scivola via, cambia il destino di una persona. E quella persona, per un piccolo, banalissimo gesto, non farà più le stesse cose che avrebbe fatto invece se quel gesto non si fosse verificato. E la sua vita prende un altro binario. Magari per sempre. Magari per un po' soltanto. Chissà." C.P.

Storie da backpackers

2013-08-12T03:00:00.002-07:00

Sognatori un po’ persi,

mi chiedo cosa ci accomuna.

Spesso mi capita di parlare con tutti questi giovani,

che sono qua, lontani.

Cosa ci spinge a partire?

Cosa ci spinge a restare?

E voi tutti mi stupite con le vostre storie

Un po’ incredibili, viaggiatori solitari

Affamati di questo mondo gigante

Affamati di un po’ di amore.

Tutti voi con caratteristiche incredibili,

parlate tante lingue ma con i vostri occhi forse ne parlate solo una.

Lauree, disegnatori, fotografi, persone incredibili.

Ma sembra esserci un punto comune.

Quando i nostri occhi si incontrano,

ricchi di storie, di un passato che ci portiamo nello zaino insieme a qualche vestito sgualcito.

Cercando la nostra strada,

ci perdiamo negli ostelli vissuti, nei letti che hanno ascoltato gemiti d’amore

gemiti di dolore.

Quando condividiamo un pezzo di strada,

poi non voglio più lasciarti.

Ma ci sarà un pezzo meraviglioso di vita da scoprire

proprio dietro l’angolo colorato di un paese sconosciuto.

Ci portiamo un po’ di silenzio nei nostri zaini pesanti,

balliamo insieme nelle notti stellate di cieli lontani

anche se poi in fondo siamo un po’ tutti vicini.

Nella ricerca del prossimo sorriso,

della carezza inaspettata,

nella condivisione di una sottile paura

che ci rende nel nostro viaggiare
incredibilmente umani.

Hold me, hold me, tonight

2013-08-09T07:13:00.001-07:00

http://adesertisland.wordpress.com/2013/08/09/445/

..........

Ma poi in fondo a chi la raccontiamo.

Sedute sulle spiagge bianche che vedi nelle foto di facebook.

A sognare che ce ne andiamo, a sognare

Che poi viaggiamo.

Da sole, on the road. Noi con i nostri mid20 trascinati, guardiamo il mare cristallino.

Ascoltiamo l’oceano, che ci porta lontano.

Fragili ma abbastanza forti da corazzare il nostro sorriso,

forti per ricominciare tutto da zero in un paese sconosciuto

così fragili come foglie nel vento alle prese con un sorriso straniero e una chitarra.

Cammini per mano con l’amore che se ne va,

tu lo sai che se ne va.

Ma non puoi proprio farne a meno.

Io cammino sola di nuovo, il mio amore se n’è già andato.

E cammino con le mie cicatrici scoperte.

Che aria fredda la sera a Bondi Beach.

Piango, piangi o forse tu no.

Piango le lacrime anche tue.

Ridi nelle braccia sconosciute di chi riempie il vuoto

Vuoto che viene da lontano,

lo vedo, lo sento

è anche mio.

Quand’è che ci prendiamo una vita vera e ce la viviamo?

Troppo giovani per fermarsi, troppo vecchie per fingere che sia tutto ok,

Tutto ok così.

Ma forse lo è,

stasera, è tutto ok.

Io all’ombra del back yard con un bicchier di rosé,

tu seduta appena fuori dal confine che ci separa.

E non rimanere mai indifferente.

2013-07-17T00:20:00.003-07:00

Non mollo cazzo.

Per nulla al mondo mollo la presa.

Anche quando le mie mani sanguinano perché stringo forte, troppo forte.

Ma non è mai troppo forte per i miei sogni.

La sveglia alle 5 di mattina, il freddo cammino verso la stazione, i colleghi di lavoro che spiattelleresti contro al muro, un lavoro che lungi da essere qualcosa che ti rende felice.

Non importa contro quali difficoltà mi batto, non importa quando forte il vento soffia contro di me, porca puttana se non la mollo la presa.

I miei sogni non hanno un prezzo, non importa quanto sia duro il cammino, quanto tempo impiego o quanta merda devo ancora spalare.

Non esiste una scusa valida per non inseguire ciò in cui si crede, per provarci davvero.

Perché la vita è una sola e nessuno realizzerà i tuoi desideri per te.

Nulla cade dal cielo,

e quando sei lontano da tutti i tuoi legami affettivi è ancora peggio.

Nessuno ti aiuta, se stai male spesso sei solo.

Ma non fatevi fermare.

Se volete qualcosa andate e prendetela.

No, non siete troppo vecchi per mollare un lavoro che vi fa schifo, per sognare, per inseguire ciò che vi rende felici.

Spesso uscendo dal sentiero tracciato puoi scoprirti capace di cose incredibili.

Rischiate porca puttana, buttatevi e non abbiate paura.

Anzi abbiate paura, riconoscetela, alzate la testa e sfidatela.

La vita è una sola, assaporatela alla grande,

sia quando è dolce come il miele dorato

sia quando è amara e disgustosa.

Sbagliate mille volte, meglio aver sbagliato, essere caduti e avere 100 cicatrici che fare tutto perfettamente perché non avete mai rischiato, perché non siete mai usciti dalla bolla di vetro.

Sbagliate, se la vostra pancia vi guida in quella direzione, che è contro-logica, non è quello che avevate preventivato o forse

non è quello che gli altri avevano preventivato per voi.

Sottile differenza, talmente sottile che forse non la percepite nemmeno voi.

Ma c’è una vocina in fondo al vostro cuore che mettete sempre a tacere, perché siete troppo grandi, troppo maturi, perché non avete più l’età per certe cose.

E’ proprio lei che dovete ascoltare.

E se sbagliate? E se perdete tutto?

Sono giovane ma già ho fatto una montagna di errori, cazzo, già ho distrutto tutto una volta, l’anno scorso per precisione.

Eppure ora sono qua, più forte di prima, dopo aver toccato il fondo, sono risalita lentamente, molto lentamente, ma incredibilmente più forte di prima.

E ringrazio me stessa.

Grazie Sara di essere stata stupida, grazie di aver rincorso l’uomo sbagliato, di aver perso i soldi, di aver lacerato amicizie,

grazie per aver commesso tutti gli errori che mi hanno portato in basso,

grazie per tutte le ferite che mi hai creato e tutte le cicatrici che sono ancora belle vivide sulla mia pelle

perché alla fine

ho avuto il coraggio di seguire quello che sentivo dentro di me

e ora sono una persona migliore.

Sono davvero me stessa.

Quante persone piene di potenzialità e sogni vedo

ferme immobili,

vivere in una bolla di paure, senza piangere, senza ridere.

Lasciando che i giorni, senza anima, passino lentamente.

Prendi la vita e succhiagli l’anima,

corri, urla a squarciagola,

balla a piedi nudi,

ama con tutto il cuore, odia,

cadi e rialzati

piangi di gioia e di dolore

e ascolta il rumore magnifico di questo mondo.

E non rimanere mai indifferente.

The opposite of love is not hate, it's indifference.

The opposite of art is not ugliness, it's indifference.

The opposite of faith is not heresy, it's indifference.

And the opposite of life is not death,

it's indifference.”

Elie Wiesel

Andata senza ritorno, per favore

2013-06-09T05:56:00.000-07:00

Non smetteremo di esplorare, alla fine di tutto il nostro andare, ritorneremo al punto di partenza, per conoscerlo per la prima volta. (Thomas Sterne Eliot)

Ci sono quelle serate che te le passi al computer, a viaggiare con la mente mentre digiti veloce sulla tastiera.

Magnificenza di pensieri, con una ciotola di riso, asparagi e carote. E l’olio a poco prezzo, che non è extravergine.

Partire, mettersi in gioco.

Uscire dal labirinto della quotidianità, scalare il muro, arrivare in cima per vedere, per assaporare una nuova prospettiva.

All’alto puoi vedere te stesso, i passi che hai fatto, e le impronte di chi quei passi li ha fatti con te.

Partire ti costringe a fermarti. Muovendoti rimani immobile mentre il mondo intorno a te ruota veloce. Come sempre ha fatto.

Ma tu non ti eri mai fermato. Davvero.

Solo con te stesso, là dove i pensieri prendono il sopravvento, là dove ci sei solo tu.

Là dove viene spezzata la catena delle certezze, sei nudo.

Là dove la quotidianità non è la somma sequenziale delle aspettative, là dove il sentiero non è più segnato,

il copione non esiste.

L’amore è veloce, le persone ti toccano e se ne vanno, laddove capisci che la base di ogni gesto d’amore è la capacità egoistica di amare se stessi, in primis.

Umanità senza filtri, senza censure.

Lasciate tutto,

prendete e partite.

Rimpiangerete tutto,

ma non quel biglietto.

Un posto in seconda classe.
Andata senza ritorno, per favore.