EsePrimo

Geocaching literario

2006-04-05T13:33:00.000-04:00

Oigo por Catalina de un invento social nuevo para los amantes de la lectura:

¿Alguna vez habéis experimentado esa sensación maravillosa al encontrar un geocache?—El equivalente al de encontrar un valioso tesoro, ya de riquezas inmensas, o simplemente de recuerdos de la infancia de algún crío (a la Amélie). “Bookcrossing” te permite que combines esta sensación con una nueva, la de encontrar un libro que ha dejado una huella profunda en alguien, y que quiere compartirlo con otras personas.

El ejercicio es bastante simple: lees un libro, lo marcas con tu número personal (que te es adjudicado tras registro en una página web), y te desprendes de el: dáselo a algún conocido, “olvídatelo” en el autobús, o en una cafetería, en el trabajo, o simplemente mételo en una caja con otros artículos para los de la caridad.

A su vez, cuando te encuentras uno de los libros marcados con las señales del bookcrossing es costumbre registrar su hallazgo, de modo que sea fácil seguir la pista de los sitios por los que ha pasado, así como “propietarios” que ha tenido, obteniendo al mismo tiempo cierta idea de la huella que ha dejado en éstos la lectura de la obra.

Pero pensando, me doy cuenta que el efecto de “maravilla por hallazgo” es casi de mayores proporciones para aquel que se desprende del libro y averigua posteriormente el impacto que ha tenido éste en otras personas, quién sabe si miles.

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Contra-Dancing

2006-03-28T23:53:00.000-05:00

No tengo ni idea de cómo traducir el nombre de este baile al castellano. Sólo hay cuatro o cinco pasos básicos, y se combinan hasta la saciedad para crear coreografías mareantes de unos veinte minutos la pieza, que te dejan al borde del vómito.

Tienes tu pareja, y al empezar cada baile os situáis en dos filas, uno enfrente del otro. Cada combinación de pasos hace que vayas cambiando constantemente tu posición en la fila, intercambiando de ese modo al menos un par de pasos con absolutamente todo el resto de la sala. La música corre de parte de un violín y un banjo, y por supuesto la inevitable voz del maestro de ceremonias, que anuncia el orden de los pasos con gracia y salero.

Después de una hora saltando, girando, cruzando navajas y demás, mi estómago no estaba para muchos trotes, así que me senté un rato y aproveché que teníamos una cámara para grabar a los colegas liándose y disfrutando de ello. Pincha para verlo y reirte un rato:

¿No puedes ver el video?

Pincha este enlace para bajar el fichero.

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Bájate todos los mp3 de un directorio de una página web

2006-03-16T01:25:00.000-05:00

$ wget --no-parent -r -l2 -A.mp3 “http://www.r adiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfTheApes/”

He de decir que yo solía hacer todas estas rutinas con wget, pero por alguna extraña razón esta noche no da pié con bola, y he tenido que ponerme a mirar cómo se usa curl en su lugar.

Échale un vistazo a la siguiente página de OTRs (“Old Time Radio Shows”): http://www.radiolovers.com/. Es una colección de series antiguas de radio de diversas cadenas estadounidenses, con el copyright cumplido de sobra (de ahí que nos las podamos bajar sin infringir ninguna ley). Entre ellas, observamos joyas como las adaptaciones de novelas varias de Orson Welles en su Campbell Playhouse o en su época anterior con el Mercury Theatre (¿recordáis lo de la “broma” de la Guerra de los Mundos?). Si os gustan las novelas negras de detectives, ahí tenéis a Philip Marlowe o Nero Wolfe; si os va la ciencia ficción, está todo X Minus One entero; ¿de vaqueros?—las que queráis; ¿de misterio?—también. Por series que no quede.

Para bajarte todos los ficheros de una tacada, se puede hacer lo siguiente: Supongamos que nos queremos bajar los “Tarzanes”. Vamos a la página correspondientehttp://www.radiolovers.com/pages/tarzanoftheapes.htmy observamos que los ficheros que buscamos están alojados en http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfTheApes/, bajo los directorios 1932, …, 1952. En cada una de las carpetas anuales indicadas, encontramos ficheros mp3 con nombres tales como 001.mp3, 032.mp3, etc.

Un comando curl apropiado para extraer todos estos ficheros a tu disco duro puede ser, por tanto, algo así:

$ mkdir tarzan $ curl http://www.radiocrazy.com/shows2/T/Tarz anOfTheApes/[1932-1952]/[001-100].mp3 -o tarza n/#1/#2.mp3
[1/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/001.mp3 --> tarzan/001.mp3 % Total % Received % Xferd Average Speed Time Curr. Dload Upload Total Current Left Speed 100 2407k 100 2407k 0 0 12050 0 0:03:24 0:03:24 0:00:00 10606 [2/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/002.mp3 --> tarzan/002.mp3 100 2082k 100 2082k 0 0 14252 0 0:02:29 0:02:29 0:00:00 20788 [3/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOf TheApes/\1932/003.mp3 --> tarzan/003.mp3 100 2539k 100 2539k 0 0 18728 0 0:02:18 0:02:18 0:00:00 17633 [4/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/004.mp3 --> tarzan/004.mp3 100 2507k 100 2507k 0 0 16959 0 0:02:31 0:02:31 0:00:00 9536 [5/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/005.mp3 --> tarzan/005.mp3 100 2313k 100 2313k 0 0 13166 0 0:02:59 0:02:59 0:00:00 9363 [6/100]: http://www.radiocrazy.com/shows2/T/TarzanOfThe Apes/1932/006.mp3 --> tarzan/006.mp3 100 2567k 100 2567k 0 0 13714 0 0:03:11 0:03:11 0:00:00 12384 ...

Este comando símplemente busca en la dirección de http www.radiocrazy.com/.../TarzanOfTheApes/ cualquier directorio anual, almacena su nombre en la variable #1, y dentro de dicho directorio busca cualquier fichero mp3, almacena su nombre en la variable #2, y tras bajarlo completamente, lo deposita dentro de la carpeta local tarzan, en la subcarpeta correspondiente.

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Ese Gasol

2006-03-11T00:09:00.000-05:00

¿Qué entrada cuesta más cara en Minneápolis? ¿Un teatro cutre independiente, ver a los Grizzlies de Gasol contra los Timberwolves, un teatro más serio basado en todos los tipos conocidos de marionetas que existen, las finales de la WCHA (Western Collegiate Hockey Association, la liga Universitaria de Hockey del continente Americano), una cena con espectáculo de humoristas, o una cena con “juego”?

Curiosamente, todo cuesta lo mismo (si te lo sabes montar): Quince pichurros.

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Un juego: “Mathematicians Call for Muskie Study”

2006-02-26T12:36:00.000-05:00

En este país, en el que se encuentra un exaltado placer por competir en cualquier disciplina, nos encontramos grandes torneos de pesca en los que premian volumen de captura, rapidez y, por supuesto, el tamaño de las piezas mayores. Y como en todo deporte, siempre hay leyendas a destronar.

En primera página del periódico Duluth News Tribune aparecía un artículo el día 23 de febrero con título “Mathematicians call for Muskie Study”, en el que se explica como el Fresh Water Fishing Hall of Fame (una organización que se ocupa de poner en su sitio históricamente a los mejores pescadores deportivos de este país) ha pedido los servicios de varios matemáticos para contrastar y determinar si cierto record establecido en el pasado por un pescador legendario de “muskies” (Muskellunge, un lucio, vamos) es cierto.

Los profesores implicados en este estudio fueron Joe Gallian (de la Universidad de Minnesota en Duluth), Dorian Goldfeld (Universidad de Columbia) y nuestro dire, el profesor Douglas Arnold (IMA). El análisis de estos científicos fue basado en el estudio sobre ciertas fotografías antiguas. Tras un cuidadoso trabajo, los tres matemáticos coincidieron independientemente que el tamaño propuesto del pez record mostrado en las imágenes que ellos habían recibido no podían ser corroborado matemáticamente, y así lo comunicaron a la institución histórico-deportiva… Y como viene siendo habitual, la institución elaboró un documento explicando como los científicos avalaban con sus estudios dicho record. ¿Qué sentido tiene tergiversar un resultado cuándo éste es contrario a tus propósitos? “Con suerte nadie ser dará cuenta”, supongo que pensaron los astutos encargados del Fishing Hall of Fame.

Insultados, agredidos en su orgullo profesional, tanto los profesores directamente implicados como sus colegas hemos empezado esta pequeña cruzada en la que se demanda tímidamente que se les cite correctamente (como mínimo). El propio Profesor Arnold mandaba un documento que, a modo de artículo matemático a aparecer en una revista de divulgación científica para el lego, explicaba cuidadosamente el procedimiento seguido en su particular estudio del caso en cuestión. Reproduzco seguidamente mi traducción particular de parte de dicho documento:

La controversia del record del mundo de pesca de lucio

Dr. Douglas N. Arnold.
Profesor de Ciencias Matemáticas, y director del Institute for Mathematics and its Applications

De acuerdo con el National Fresh Water Fishing Hall of Fame, la pieza que dota del record mundial de tamaño de captura de lucio (especie Esox Masquinongy) fue cobrada por Louis spray el 20 de octubre de 1949. Dicho tamaño ha sido considerado como no correcto, y consecuentemente el record ha sido puesto en tela de juicio. Más información sobre este asunto puede ser obtenida en las páginas del National Fresh Water Fishing Hall of Fame, y las del World Record Muskie Alliance.

El 28 de noviembre del 2005, Scott Allen, miembro ejecutivo del Board of Trustees del National Fresh Water Fishig Hall of Fame solicitó mis servicios. Me envió varias copias de la misma fotografía de Spray con el lucio que le dio el record, y preguntó si era posible estimar matemáticamente la longitud del pez con dicha foto, y con el dato adicional de la altura de Spray (seis pies, unos 1.83 metros). El texto lee exactamente: “We need someone of highly credible mathematics background (preferably a Dr. of Mathematics) to do the calculation of the length of the fish in the photo. We expect the entire process to take less than an hour. Unfortunately, we cannot offer any compensation accept a big thank-you in our monthly publication (called The Splash) distributed nationally to all of our members, and the media.”

La fotografía que encabeza esta entrada fue la presentada. ¿Os gustaría intentar aproximar el tamaño del pez antes de que publique el resto de la solución del profesor Arnold?

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Ayuda a la policía y al Ejército

2006-01-22T13:48:00.000-05:00

Esta misma mañana llega un correo electrónico con esta petición tan curiosa:

The IMA has been contacted by a homicide investigator from a Virginia police department. He sent a security camera video of a car leaving a gas station after a homicide. It is believed that the perpetrator is in the car, so the police would like to determine the car make and model and other possible identifying information, but, because of the quality of the video, are unable to do so by direct viewing. To this end, they are eager to have the help of imaging experts.

If you are interested in obtaining a copy of the video to see if you can help, let me know and I'll give you a website and a password for obtaining it (as a 1.4 MB AVI file).

---
Douglas N. Arnold, Professor of Mathematics and IMA Director

Y hace unos meses, otra petición similar, esta vez del ejército del aire estadounidense:

We have made available a large data set obtained by radar imaging of a backhoe, courtesy of the Air Force Research Lab, including 2D and 3D challenge problems. You can find the data on the IMA computer system
(*not* on the web) at /xxx/xxx/xxxx/xxxx

You may use this data here at the IMA. If you wish to export it to your own computers, please request a copy of the DVD from AFRL as explained in the README file.

This is a 3GB sample of a much larger (90GB) dataset. We plan to make the full dataset available soon.

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Douglas N. Arnold, Professor of Mathematics and IMA Director

Trabajar en esta institución tiene este tipo de sorpresas.

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En Invierno (II) (Ultimate Freeze-bee)

2006-01-21T22:20:00.000-05:00

Las temperaturas siguen bajando, y nuestros cuerpos se van acostumbrando cada vez más y más al frío. Cada fin de semana los lugareños siguen saliendo a la calle a disfrutar de los pocos rayos de sol que apuntan entre las nubes, pero en lugar de reunirse en parques, como se suele hacer cuando el tiempo es más agradable, se van todos sobre la superficie helada de cualquiera de los enormes lagos que hay en la ciudad a dejar volar su imaginación. ¿Os acordáis del notas que estaba haciendo esquí acuático en el Mississippi? Pues eso no es nada; echadle un vistazo a las fotos de debajo (ya sabéis, pinchad en ellas para verlas en grande), con las preguntas siguientes en mente:

¿Qué són las tiendas de campaña que están detrás de Hstau en la primera foto? Pista: Están relacionadas con la actividad que están haciendo los que están al fondo en la foto segunda.
¿Qué hace el notas del sombrero de copa en la segunda foto? Pista: Está relacionado con la tercera foto.
En efecto, la respuesta a la pregunta segunda es “montar una cometa”. En mi Flickr podéis ver algunas fotos con cometas muy graciosas. La de esta en particular, ¿qué creéis que representa? Pista: Es lo que parece.
¿De dónde es el chavalote que viene como una bala hacia Cristina—que estaba tomando la foto? Pista: relacionado con los colores de la chaqueta de Hstau en la primera foto.
Y por último; podéis ver como me acerco al grupo de los imanos, que estábamos preparándonos para echar un partido de “ultimate freeze-bee”: una especie de jurgol americano, pero sobre patines y con una pelota de malabarismo en lugar del melón o el freesbee. Los patines me los compré la semana anterior en una tienda de artículos de hockey. ¿Qué costaron los patines? Pista: son de segunda mano, pero están én excelente estado.

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re

2006-01-16T04:58:00.000-05:00

La imagen de la izquierda presenta una radiografía usual: Un campo de rayos X paralelos son emitidos desde una red uniforme sobre un plano. Todos los rayos parten con la misma intensidad, y tras atravesar el sujeto, estas intensidades se ven reducidas en diferente proporción según la densidad del material (músculos, huesos y otros tejidos) por el que los rayos pasan; como consecuencia, la placa con el material sensitivo que recoge los rayos X muestra una muy buena aproximación del interior del sujeto, pero que se antoja insuficiente por ejemplo cuando se busca un objeto maligno que pueda estar muy profundamente localizado entre objetos de mayor densidad.

La segunda imagen es el resultado de tomografía axial computerizada (más conocida en el mundo médico por las siglas TAC) sobre el mismo sujeto. En este caso, el haz de rayos X paralelos están situados en una red uniforme sobre un segmento. Dicho segmento es girado alrededor de un eje sobre el sujeto lentamente hasta completar 360º, y por cada pausa, se toman las intensidades recibidas tras la emisión. Como resultado, obtenemos una imagen cuadrada, cada una de sus columnas ofreciendo información de las emisiones en diferentes ángulos. En la imagen anterior hay recogidas 180 pausas, y el haz de rayos paralelos constaba de unos 100 focos.

Pero dicha imagen no es muy fácil de interpretar; es ahí donde uno ha de utilizar el poder de la matemática, más concretamente técnicas de Análisis Matemático avanzado y Análisis Numérico que tratan la inversión de la transformada de Radón. Tras una serie de cálculos numéricos (basados en algoritmos que tras más de un siglo aún siguen siendo perfeccionados), el médico obtendrá la siguiente imagen:

El análisis de los pacientes es mucho más directo y certero tras la visualización de estas imágenes, que han llegado a formar parte de las técnicas usuales de tratamiento de enfermedades en la medicina occidental de hoy en día.

Pero en general la inversión por transformada de Radón es un proceso muy costoso, principalmente por el volumen de información acumulado—nótese que dicha operación ha de repetirse tantas veces como sea necesario bajando y subiendo por el eje anterior, con el fin de obtener una imagen precisa tridimensional del interior del paciente. No todas las instituciones médicas pueden permitirse la adquisición y mantenimiento de equipos que obtengan TAC con la mejor definición posible, y los escaners usados en la mayor parte de centros de salud ofrecen ciertos errores de aproximación derivados de estas deficiencias tecnológicas.

Una posible solución a este problema fue propuesta a principios de la década de los 90. En lugar de invertir la transformada de Radón, se puede proceder a usar una combinación lineal del operador “lambda” y su inverso, que no son más que la raíz cuadrada del Laplaciano y una transformada de Riesz. Estos operadores ofrecen la posibilidad de recuperar, no ya de por sí una imagen del interior de los sujetos, sino una idea de la localización de los bordes de las diversas partes en las que están divididos cada uno de los cortes.

En ocasiones, estas últimas llevan a un mejor análisis, visualización y entendimiento de la anatomía del interior de los sujetos, y tiene la ventaja añadida de ser mucho más estable su computación, y mucho más fácil de almacenar electrónicamente, pues requieren menos datos.

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¡Violencia!

2006-01-04T13:05:00.000-05:00

El día antes de fin de año, mientras paseábamos por el centro comercial de Nicollet en pleno centro de la ciudad de Minneápolis, notamos cómo algo raro ocurría en una de las tiendas de ropa. Casi sin tiempo para pensar, saqué la cámara y tomé un par de instantáneas—que por supuesto salieron movidas y borrosas, ya que no quise pararme a elegir el mejor modo y flash mientras todo estaba sucediendo.

Luego, al mirarlas, uno se queda un poco confuso pues no es muy claro que está pasando al menos que alguien te lo explique. ¿Una imagen mejor que cien palabras? No estoy tan seguro. ¿Qué crees tú que sucedió?

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Observador Electoral

2005-12-29T12:34:00.000-05:00

El año pasado más o menos por estas fechas recibía una felicitación de Navidad de Frauke, junto con una breve nota informándonos de su intención de tomarse unas “mini-vacaciones” en Ucrania. Lo cierto es que en esas supuestas vacaciones, Frauke iba a estar ejerciendo de Observador Electoral por Alemania (¿o era por la Unión Europea?) en dicho país.

Este año para no ser menos, otro de sus correos electrónico navideños llegó a mi buzón y, al igual que el del año anterior, con su tarjeta de felicitación y noticias de sus peripecias como observadora en las recientes elecciones en Azerbaján. En esta ocasión el emilio venía acompañado con algunas fotos, así como con el informe que escribió para el Ministerio de Asuntos Exteriores de Alemania. Dicho documento—que puedes encontrar enlazado más abajo—está escrito en alemán, así que si no sabes una palabra de este idioma (como me pasa a mí), pilla al germano-hablante más cercano que puedas encontrar y compartid unas cervezas mientras te lo traduce. Te garantizo un rato largo de historias sobre ofertas de dinero a cambio de papeletas en blanco, cómo manejar intérpretes sin experiencia, minas antipersona, y el sentimiento antiamericano que corre entre los militares locales (¿remanente de su pasado comunista?).

Dears,

As some of you might already know, after my first election observation in Ukraine last Christmas, I decided to repeat once again. So I was in Azerbaijan beginning of November in some lost place at the end of the World, counting votes in the dark and looking for anything resembling a toilet (I reviewed my list of the worst toilet in the World to one I found in a little village called Sinix)

Some of the photos will give you an idea:[Pictures from Azerbaijan (Gadabay & Baku)]For those who can read it, herewith attached the report I sent to German Foreign Affairs Ministry:[Berichtzur(...)Aserbaidschan.pdf]
As an american friend of mine said, an Election Observation is like a blind date that lasts for four days. My partner happened to be a quite weird russian guy…

We rode an UAS Jeep for three days in the most impossible roads trying to avoid any landmines, interviewing candidates, election commissions and the like. Among the funniest visits was the one to a polling station in a military complex. We ended up having breakfast with the “comandante” and listening to war stories and to American bashing of all sorts for not giving
back Nagorno-Karabagh to Azerbaijan and wasting their time in Iraq (do Kurds have more rights than Azeris (?))

All in all, we saw and heard of all kinds of tricks to manipulate an election.

Al final de su correo, una colección de enlaces a páginas web donde puedes apuntarte si estás interesado en actuar como observador por tu país, o bien por la Unión Europea. En ellos, además, se explica claramente cual sería tu posible cometido, de donde sale el dinero que financia tu estancia en el país, y prácticamente cualquier pregunta que pueda surgirte. Échales un vistazo.

If you have any interest on doing something of the like, you may contact:
Germans: www.zif-berlin.org
Spanish: registrarse como candidato en el Ministerio de Asuntos Exteriores
Or generally:
OSCE - ODIHR
EU - Election Observer Rooster
All the best,

Frauke.

La mejor historia de Navidad

2005-12-25T21:53:00.000-05:00

Aproximadamente hace un año, leía en el blog de un anónimo australiano cómo viven algunas familias ahí abajo toda esta tormenta de buenos deseos, regalos y vacaciones. He de mencionar que este individuo es altamente “anti-críos” y, aunque no comparto esta actitud, si que se disfrutar del modo en el que expresa este rechazo. No soy capaz de encontrar su blog, así como la dirección original donde leí su historia, pero por fortuna en su momento grabé el texto en mi ordenador y puedo reproducirlo fielmente. ¡Qué la disfrutéis!

December 18^th, 2004
My aunt has 10 children under the age of 16. I've met two of them, but have no interest in meeting the others. It's not that hard to avoid them: they live interstate and the family isn't close. I have serious issues with my aunt and her tribe, as they take my aging grandmother for granted and allow her to give them money (poor duck is on the old age pension, and barely has enough to get by on, but still gives everything she can to them.) My aunt is getting mega bucks from the government, and has 8 animals as well as 10 kids.

My mother rang her to find out what she should send the kids for Christmas. She was thinking of buying them a group present, but my aunt said: “No, we'd prefer you to buy each of them a present of around the same value.” When my mum questioned this, my aunt replied: “Well the thing that our kids love about Christmas is returning all the gifts they've been given and buying what they really want.”

I was absolutely gob-smacked when mum told me about this. Those little shits! Is this what Christmas has become?

Mum was going to make them presents by hand so they couldn't be returned, but I said: “Why don't you go and buy some presents for the Wishing Tree with the money you would've spent on the kids and send them a card telling them what you've done?” (The good thing about this plan is that it benefits disadvantaged children, and should teach my aunts snotty brats a lesson!)

K-mart in Australia has a “Wishing Tree” where they put little tags up with a disadvantaged child's details on it so you can buy them a present. I'm sure there are similar schemes all over the world, but thought I should explain anyway!

Those little shits aren't going to be returning our gifts this year! I can't wait for Xmas day to see what they've got to say about this!

Unos días después, el final de la historia:

December 25^th, 2004
Ok, well I wasn't expecting to be able to give you an update just yet, seeing as it is before 8am on Xmas morning, but “they” opened their gifts last night.

It seems like I have started a family war over the wishing tree idea (I'm quite proud of myself actually!)

When my aunt recieved all the cards for the kids, she assumed that since there were no presents, the kids would be getting cash or gift vouchers. She rang my parents and said: “I haven't opened the cards yet, because I didn't want them to get their hands on the money before Xmas. Could you give me an idea of how much you've put in the cards?, because the kids have got their eyes on some big ticket items this year, and I want to know if they're gonna come up short. I'll have to ask mum to make up the difference.” (My grandma who is on the old-age pension!)

My mum said: “We'd prefer to wait til Xmas day if you don't mind. We want the kids to remember that Xmas is about 'giving and not getting.' I'm sure the kids will still be able to afford some wonderful presents, without having to get your mother to chip in.”

My aunt grumbled and got my dad on the phone (her brother) to whinge about how nasty my mum was. Apparently he was really cold about it and just told her to get over it and teach her family some manners.

ANYHOOOOOO… Last night they got a call from the kids to do the whole “forced thankyou” thing. Anyway, whilst they kids are going through the motions of thanking mum and dad for buying some other kid a present in their name, the eldest child was chucking a tanty in the background. She was screaming: “I hate Aunty Chris and Uncle Tony! I wanted an iPod this christmas! How will i get it now? It's not fair!” and that set the rest of the kids off, crying and whingeing about not getting what they wanted.

Mum and Dad were gobsmacked! My uncle got on the phone and told mum and dad that they'd ruined Xmas! Hahahaha! Mum told him: “If this is what Christmas has become for you lot, then I'm glad I've ruined it! Your children are selfish and have forgotten what the spirit of Christmas means. It's a crying shame that you've raised your children to believe that it's OK to return gifts that other people have put their time and money into, simply to get something better; sparing no thought to the feelings of the gift-giver, or people less fortunate.”

I love my mum! Anyway, the upshot is that the wishing tree fiasco has caused a war within our extended family. But other members of the family are surprisingly supportive; maybe we only did what they wish they had the courage to do!

Ahora en serio, ¿de qué va en realidad la Navidad?

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Mejorar la lectura de mamografías

2005-12-25T12:42:00.000-05:00

Otra expresión propia de esta sociedad: “Tus quince minutos de fama”. Se refiere a este efímero estado de reconocimiento que tarde o temprano cualquier individuo puede obtener, bien gracias a un esfuerzo directo por conseguirlo, o bien de modo completamente fortuito. Esto es bastante frecuente entre científicos, y quizá por ello la mayoría tenemos un weblog: Tarde o temprano nos llegarán esos virtuales quince minutos en los que nuestra bitácora será visitada casi constantemente con preguntas, comentarios y peticiones varias sobre nuestra investigación.

Fue Bradley Lucier quien me alertó de dicha expresión: En una conversación informal en la que les contaba cómo la reseña “Mal periodismo” había sido citada en varios periódicos y televisiones españolas, me soltó la cita, a la cual le respondí medio airadamente: “¡Más bien tres días de fama!” Me explicaron entonces que dicha expresión se convirtió en metáfora de este tipo de efecto social tras una famosa cita de Andy Warhol en 1968, quien dijo

In the future everyone will be world-famous for 15 minutes.

Pues bien, ahora le ha llegado el turno a Brad. Ya los tuvo hace unos años, siempre tras alguno de sus influyentes artículos. Reviviendo el pasado, otro de sus trabajos recientemente publicados ha tenido un impacto no sólo entre la comunidad científica, sino que ha sido filtrado a las noticias por sus importantes consecuencias para el mundo de la medicina: Comprimir mamografías [con su nuevo método] mejora la detección de tumores.

El problema reside en el alto costo de los resultados visuales de las mamografías, así como la complejidad y tamaño de éstas. Un médico que quisiera consultar rápidamente otro compañero de profesión residente a larga distancia, por ejemplo, debería enviar dichas imágenes por un medio en el que no se perdiese información. A la larga, este proceso de toma de mamografía más envío por medio electrónico puede llegar a convertirse en bastante costoso, y es por ello que clínicas en todo el mundo están invirtiendo tiempo y recursos económicos en iniciar estudios buscando soluciones y métodos de compresión que, si bien pierdan cierto tipo de información, no lo hagan con los detalles realmente importantes del resultado de las mamografías; más concretamente, los sedimentos de calcio que dan principio a tumores. El Profesor Lucier, junto con un equipo de investigadores de las Universidades de Purdue y South Florida, ha resuelto este problema y el resultado ha sido publicado con gran éxito en el número del 20 de diciembre de la prestigiosa revista médica Radiology.

Maria Kallergi, Bradley J. Lucier, Claudia G. Berman, Marla R. Hersh, Jihai J. Kim, Margaret S. Szabunio, and Robert A. Clark: High-Performance Wavelet Compression for Mammography: Localization Response Operating Characteristic Evaluation.
The tested wavelet-based compression technique proved to be an accurate approach for digitized mammography and yielded visually lossless high-rate compression and improved tumor localization.

Haciéndose eco de tan importante descubrimiento, periódicos, revistas científicas y páginas web de todo el mundo han contactado a su autor, y publicado reseñas al efecto. Una colección de éstas se puede leer seguidamente:

Chicago Tribune: Web reading of mammograms may widen
Forbes: Compressing Digital Mammograms May Improve Detection
Science Daily: File Compression Can Expand Mammography's Power
Photonics: Researchers: Compressing Digital Files
Makes Mammogram Reading More Accurate
The Engineer Online: Improved mammography
Journal and Courier: Reading mammograms: Less tells more
medGadget: Mammography: Now the Files Are Compressed, Too
The Data Compression Blog: Compression Vs. Breast Cancer
Purdue University News: File compression can expand mammography's power
Medical University of South Carolina Health News: Compressing Digital Mammograms May Improve Detection
Health on the Net: Compressing Digital Mammograms May Improve Detection
Innovations Report: File compression can expand mammography’s power
Inside INdiana business: Purdue Study Looks to Improve Mammogram Readings

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The Gopher Way

2005-12-22T01:09:00.000-05:00

Minneápolis: En un sitio en el que la nieve y el frío polar se hace notar unos seis meses al año, es natural que los habitantes imiten a su animal predilecto (una especie de topo gigante con ciertas características compartidas con la ardilla común), y construyan sus edificios de manera que uno pueda ir de uno a otro sin tener que pisar la calle. Así, es frecuente observar en los ascensores las siguientes coloridas opciones:

Skyway: Las fotos séptima y decimoséptima en la muestra fotográfica más abajo enseñan este tipo de estructura. Pincha en ellas (de hecho, cualquiera de las imágenes en esta entrada) para verlas en un tamaño mayor.
Street (la calle): ¿Quién quiere realmente arriesgarse a caer, esquivar las placas de hielo que se forman sobre las aceras, luchar contra el viento gélido que baja desde Canadá, o caminar medio cegado por la nieve que no para de azotar y dañar tus ojos? Bueno, de hecho, reconozco que de vez en cuando es divertido.
Tunnel: Los túneles bajo tierra no sólo conectan edificios, sino que además albergan amplias zonas de restaurantes, tiendas, e incluso oficinas, ventanillas de petición de número para clínicas varias, o muestras de arte y arquitectónicas. En ocasiones éstos son tan largos y estrechos, que es necesario el empleo de espejos cóncavos para prevenir choques con los caminantes de las calles perpendiculares (foto undécima).

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Copiar DVDs (en un Mac)

2005-12-11T13:20:00.000-05:00

Influido por la gran afición de Michiki Koshita al cine clásico, empezamos a reagalarnos DVDs de las mejores restauraciones de películas de grandes directores como Hitchcock o Billy Wilder. Poco a poco, fuimos juntando películas de otros directores y otras épocas, pero siempre eligiendo entre todas las posibilidades aquellas versiones que ofrecen “widescreen” o en su defecto, el formato original elegido por el propio director (como es el caso de Eyes Wide Shut, de Stanley Kubrick). En contadas ocasiones, tan sólo un posible formato está presente en el mercado, y no suele ser óptimo. En ese caso—y sólo en ese caso—adquirimos la copia en espera de que en un futuro alguna otra compañía presente una versión mejor.

Como regla general, hacemos al menos una copia de estas películas, y las originales están guardadas a buen recaudo en nuestras estanterías en Lafayette. La “caja negra” donde guardamos las no-originales es entonces usada hasta la saciedad, y ha visto tantos kilómetros como sus propietarios. Tenemos varios métodos de copia de DVDs, y aquí presento las que suelo usar en mi PowerBook (con sistema operativo Mac OS X, por supuesto).

El primer paso es bajarte el DVD a tu disco duro. Es conveniente bajarlo “tal-cual” para controlar su tamaño y modificar su contenido en caso que uno desee prescindir de partes de éste o comprimirlo. Pero si tu grabadora es lo suficientemente nueva, acepta discos de cualquier región y tus discos vírgenes tienen una capacidad lo suficientemente grande, puedes crear una imagen iso directamente y grabarla con cualquiera de los procedimientos explicados posteriormente. Para crear la imagen iso, has de usar la utilidad dd de Unix; abre una terminal y busca el “device” donde el sistema operativo monta el reproductor de DVDs, usando para ello el comando df:

> df
Filesystem 512-blocks Used Avail Capacity Mounted on
/dev/disk0s3 156039264 89086792 66440472 57% /
devfs 180 180 0 100% /dev
fdesc 2 2 0 100% /dev
1024 1024 0 100% /.vol
automount -nsl [391] 0 0 0 100% /Network
automount -fstab [394] 0 0 0 100% /automount/Servers
automount -static [394] 0 0 0 100% /automount/static
/dev/disk1 16063052 16063052 0 100% /Volumes/Tesis

La película está en /dev/disk1. Empezamos por “desmontar el device”, y procedemos seguidamente a copiarlo a la correspondiente imagen iso, y finalmente volvemos a montar el device con disktool para poder expulsarlo de la unidad:

> disktool -u disk1
disk1 device will be unmounted ...
***Notifications Complete for type 1
***Responding yes to unmount - disk1
***Disk Unmounted('disk1')
> dd if=/dev/disk1 of=NombreDeLaPeli.iso
618152+0 records in
618152+0 records out
316493824 bytes transferred in 139.126707 secs (2274860 bytes/sec)
> disktool -r
Refreshing Disk Arbitration ...
> disktool -m disk1
disk1 device will attempt to be mounted ...
***Disk Appeared ('disk1',Mountpoint = '', fsType = 'udf', volName = 'Tesis')
Disk Mounting Completed
> eject
“disk1” unmounted.
“disk1” ejected.

Pero no todos tenemos la última tecnología disponible, y no todos estamos interesados en copiar el DVD entero. Es entonces recomendable usar uno de los programas “freeware” DVDBackup o MacTheRipper para copiar el contenido del DVD en tu disco duro y ser capaces de manipularlo. Cualquiera de estos dos programas realizará esta operación no importa la región de éste, bien en su totalidad, o bien tomando partes elegidas por el usuario (por ejemplo, uno podría elegir tan sólo la película principal despreciando los extras, el lenguaje original despreciando los doblajes, los subtítulos en un sólo idioma, y el sonido en tan sólo uno de los sistemas ofrecidos). Al terminar este paso (que en espanglis llamamos “ripear”), en algún rincón del disco duro habrá una carpeta—llamémosla “TesisAmenabar”—dentro de la cual debe de haber al menos una subcarpeta titulada “VIDEO_TS”, que ha de contener todos los ficheros .BUP, .IFO y .VOB.

Por desgracia, el programa nativo iDVD no puede quemar este material a DVD; en su lugar, tenemos dos métodos principales: uno comercial, y uno “freeware”:

El método comercial pasa por usar el programa Roxio Popcorn, que te permite comprimir y grabar cualquier DVD, no importa su tamaño. Este programa es con diferencia el mejor de su clase de los que he probado, sin mencionar lo fácil que es su uso y la excelente calidad de las copias obtenidas. En realidad no tiene sentido que uses este programa tan caro si tus DVDs vírgenes tienen el tamaño apropiado y no es necesaria ninguna compresión.

El método que usa tan sólo “freeware” está restringido a que la carpeta ripeada anteriormente tenga una capacidad no superior a la de tus discos vírgen. En ese caso, se procede de acuerdo con los dos pasos siguientes:

Creación de una imagen iso de la carpeta: Para ello, la herramienta perfecta es mkisofs, que es parte del paquete cdrtools. Si no la tienes, has de bajártela via su paquete en fink (por supuesto, voy a suponer que tienes fink instalado en tu Mac; de lo contrario, pásate por la página del proyecto en sourceforge, e instálatelo: fink.sourceforge.net.)
Para instalar el paquete cdrtools, abre una terminal y entra la orden
> fink install cdrtools
Para convertir la carpeta anterior a fichero iso, entramos la siguiente orden en terminal:
> mkisofs -dvd-video -o /Users/Francisco/Desktop/tesis.iso /Users/Francisco/Desktop/TesisAmenabar/
Tarda un rato largo; mientras tanto, en la consola verás líneas de información como las siguientes durante todo el proceso:
0.22% done, estimate finish Sun Nov 7 18:36:26 2005 0.44% done, estimate finish Sun Nov 7 18:36:29 2005 0.66% done, estimate finish Sun Nov 7 18:39:02 2005 0.88% done, estimate finish Sun Nov 7 18:38:23 2005 1.09% done, estimate finish Sun Nov 7 18:39:32 2005 1.31% done, estimate finish Sun Nov 7 18:44:07 2005 1.53% done, estimate finish Sun Nov 7 18:41:56 2005 1.75% done, estimate finish Sun Nov 7 18:49:50 2005 ... 99.97% done, estimate finish Sun Nov 7 18:24:01 2005 Total translation table size: 0 Total rockridge acodeributes bytes: 0 Total directory bytes: 2048 Path table size(bytes): 26 Max brk space used 0 2285776 extents wricodeen (4464 Mb)
Si así lo deseas, puedes hacer una verificación posterior para cerciorarte de que el fichero iso no está corrupto… Creo que el comando apropiado en este caso es isoinfo.
Quemar el fichero iso a DVD: Abre “Disk Utility” (que es un programa nativo del Mac OS X), y verás que el fichero iso recién creado aparece en la bandeja de la izquierda. Pincha en él, y elige “Burn” en el menú correspondiente; mete el DVD virgen en el quemador y espera…

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Dale la vuelta a la moneda con tus abdominales

2005-12-11T01:33:00.000-05:00

Pincha en la imagen para ver el vídeo

En Otoño

2005-12-06T10:43:00.000-05:00

Pincha aquí para ver las diapositivas:

En Invierno

2005-12-04T20:46:00.000-05:00

En la calle —18ºC, entre cinco y diez centímetros de nieve, pero mucho sol. Con la ropa adecuada, el frío ni se siente. Así que, ¿qué hace uno?

	Se toma un heladito.
	Esquiar “cross-country”.
	De paseo al río.


	Geocaching.
	A jugar con los perritos.
	Tirarse por la colina con los trineos.
	Un poco de esquí acuático (¿quién dice que tiene que ser un deporte exclusivamente de verano? Pincha en la foto para ver el vídeo “Hay gente pa'tó chaval”.)
	O tomarse unas cervecitas fresquitas delante de la chimenea.

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L'Eco di Catilina

2005-12-03T23:17:00.001-05:00

La notizia ci è arrivata con il telegiornale di lunedi mattina, a poche ore quindi dalla nostra partita contro il Sara Assicurazioni. Il telegiornale appunto riportava la scomparsa del famoso wrestler Eddie “la raza” Guerrero, avvenuta in circostanze ancora poco chiare. Un mondo quello del wresling al quale la società Catilina guarda con sempre maggior interese. Se prima gli unici coinvolti parevano solo il Tomma ed il Gava (assidui spettatori degli show televisivi), da quest'anno anche il Serra pare gradire le evoluzioni di Ric Flair e soci ed anche il Mister è costretto a farsi una cultura causa le innumerevoli figurine che è costretto a vendere in edicola.
Ma quello che più ha colpito la nostra società è senza dubbio la strana coincidenza che la morte di Guerrero sia avvenuta nella città di Minnesota, quindi nella città che da qualche mese ospita il nostro oriundo Giulio Ciraolo. Ormai il Ciro è più conosciuto più come un approfittatore di dottorati a giro per gli States che come un effetivo ricercatore e da più parte si vocifera che avesse intenzione di debuttare nel dorato mondo della lotta libera americana con il soprannome di “Super super round.”
D'altronde la città di Minneapolis aveva dato i natali anche al famoso Brock Lesnar, ex campione mondiale di wrestling, e pare che anche questa coincidenza abbia fatto decidere il Ciro a prendere la fatidica decisione.

La notizia di lunedi mattina avrebbe quindi convinto il Ciro al gran passo, rinunciando quindi sia al dottorato che al probabile ritorno in Italia, quanto meno per dare una mano ai suoi compagni nel raggiungere il Pratone. Le sue prime parole da wrestler profesionista pare siano state: “Che ci vorrà mai a fare il wrestling! Ma ve lo ricordate quando contro lo Scornio strizzai le palle al Sala? Oppure quando lo scorso anno iniziai la Royal Rumble contro il Sara Assicurazioni? Ho già pensato anche al nome John Cira.”
Al Ciro dunque tutti gli auguri per la sua nuova e luminosa carriera, sperando che non trovi spettatori disattenti come il Bardelino, il quale informato che il Gava ed il Tomma non sarebbero potuti uscire a prendere una birra poiché impegnati a vedere il ritorno sul ring di Hulk Hogan, commentò sarcasticamente “Loro due sono tutti scemi!”

Artículo de Gava y Tona,
tomado del “L'Eco di Catilina”,
número 9, año segundo.

ClustrMaps

2005-12-02T11:48:00.000-05:00

Jury duty

2005-11-19T22:19:00.000-05:00

Supongo que más tarde o más temprano ésto tenía que ocurrir:

SUPERIOR COURT NO.2 OF TIPPECANOE COUNTY
Courthouse, Fourth floor
Lafayette, Indiana 47901-1363
(765) 423-9313
Fax (765) 423-9142
superior2@county.tippecanoe.in.us

Thomas Busch	Karen K. Beard, Reporter
Judge	Brenda Rody, Bailiff
Jan J. Ermel, Deputy Bailiff

November, 2006Dear Jury Panel Member:

You have been drawn by a random selection process to serve as a member of the jury panel for Superior Court No.2 for the calendar year 2006. This random drawing is completed from the records of the Bureau of Motor Vehicles and the Indiana Department of Revenue.

Jury service is not voluntary, but a civic duty imposed upon all citizens by statute. As a trial juror, you will become an officer of the court. You will be performing an important and vital role in the efficient and fair administration of justice. Any request for disqualification or excuse must be submitted in writing to the address above. Please allow enough time prior to your date of service for your request to get to the court and be considered by the judge. The court bailiff cannot excuse a juror for financial or business hardship reasons. Any request to be excused due to loss of income or business closure must be directed to the trial judge, only after you have appeared as summoned.

Enclosed you will find a juror qualification form you must complete and sign, affirming the truthfulness of your answers. If the form is not completed and returned as directed, you could be ordered to appear before the Judge and show cause why you should not be found in Contempt of Court. This questionnaire reduces the time spent selecting a jury and provides more provacy by not having to answer certain questions in open court. Please return the completed questionnaire within seven (7) days upon receipt of this letter. Please be certain that the code number in the upper right hand corner of your questionnaire shows through the window of the reply envelope.

As compensation for service, prospective jurors receive $15.00 a day plus $.40 per mile for each day they report. Those persons selected as jurors will receive $40.00 a day plus mileage for their services. The jury trial begins upon selection of the jury.

Trials can last from 1 day to several days, but most end in 2 court days. Your service is limited to one trial a year if you are selected as a trial juror. Judges are aware that jury duty disrupts normal schedules. You will be notified by letter in advance, stating the date and time you are to appear. Your appearance as a prospective juror is confirmed or cancelled by a prerecorded message. You must telephone 423-9313 after 5:00 p.m the DAY BEFORE you are scheduled to appear. The message is available all night. If it is busy, keep calling. Have your juror number located on your summons available when calling. Until you are notified of a specific date to appear for jury service, it is not necessary to contact our office unless you have a change of address or additional dates when you will unavailable for jury service.

If you have any questions, please call 423-9310 and Brenda will assist you.

Thank you for your prompt cooperation.

Very trully yours,

Thomas H. Busch
Judge, Superior Court No.2

Pues eso, que he sido llamado a actuar como jurado para el año que viene. Por desgracia, como no soy ciudadano estadounidense no voy a poder, pero lo cierto es que me hubiera encantado. La carta anterior está editada tal como vino, respetando el uso de itálicas, negrilla y mayúsculas. El formulario siguiente, en cambio, está modificado. He añadido color rojo a aquellas frases que me han resultado interesantes.

- Home Phone
- Work Phone
Marital Status:
- Married
- Separated
- Widowed
- Single
- Divorced
Number of Children
- Years of Residence in Tippecanoe County:
- In State of Indiana:
List your occupation and employer:
How long have you been employed by this employer?
What other occupations have you had during the past ten (10) years?
If you are a student, please provide the name of school and major, if applicable:
I am a law enforcement officer.
- Yes
- No
Please list your spouse's name, present occupation and employer:
What is the extent of your education? Please check the highest grade completed:
- Grade School
- High School
- College
- Post Graduate
- Other
If you expect to be out of town on business, vacation, or for any other purpose during the calendar year of service, please indicate the date(s) of such anticipated absence:
Have you had any prior jury duty?
- Yes
- No
- When and where?
Have you or any member of your immediate family been a party to a lawsuit?
- Yes
- No
Has a claim for personal injury ever been made against you or have you ever made any claim for personal injury?
- Yes
- No
Have you or any member or your immediate family been convicted or pled guilty to a state or federal crime punishable by imprisonment?
- Yes
- No
- Please explain:
Are there any such criminal charges pending against you?
- Yes
- No
- Explain:
Have you or any member of your family been a victim of crime?
- Yes
- No
Are you related to or close friends with any law enforcement officers?
- Yes
- No
Do you have any religious convictions that would prevent you from sitting in judgment of another person?
- Yes
- No
What is your favorite hobby?
What type of books or magazines do you like to read?
Do you know of any other valid and legal reason for your disqualification for jury service or any reason why you could not serve as a fair and impartial juror?
I live ______ miles from the Tippecanoe County courthouse.

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Aplicaciones de la Transformada de Fourier

2005-11-18T01:42:00.000-05:00

Unas gafas viejas, o papel de transparencia; la posibilidad de imprimir un diseño en blanco y negro sobre el cristal o el plástico, y conocimientos básicos sobre la Transformada de Fourier es todo lo que necesitas para construir este gracioso juguete:


Sin gafas	Con gafas

Imagínate ver unos fuegos artificiales con ellas, o un espectáculo de láser, o simplemente el tráfico por la noche. Sobre cada longitud de onda presente (es decir, cada color intenso de luz) concentrado en una superficie lo suficientemente pequeña, aparecerá un holograma rodeando dicha superficie, replicando el mismo color que la genera. En el ejemplo anterior tan sólo tenemos luz blanca.

Están generados por ordenador, y por esta razón se llaman CGH (Computer Generated Hologram). No se quien se lo inventó, pero la idea nos la dió David Brady de la Universidad de Duke. Hay una patente puesta sobre el invento, así que si os ocurre hacer dinero copiando la idea, se os puede caer el pelo.

Empezamos con una imagen cuadrada negra, sobre la que se imprime en una esquina un motivo en blanco.
Su Transformada Discreta de Fourier en dos dimensiones nos da una matriz de números complejos. Consideramos el argumento (ángulo) de cada una de las entradas de esa matriz, que es un número entre —180º y 180º. Si ese número es negativo, ponemos un cero (o el color blanco), y si el número es positivo, ponemos un uno (o el color negro). De ese modo conseguimos una imagen cuadrada como la siguiente:

La imagen de la derecha es la que hemos de imprimir sobre las lentes. Cuando miramos a través de ellas, podremos observar el efecto deseado; en este caso, veremos la palabra “IMA” en lugar de “Duke”, por supuesto.

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Hello, my name is 영주. You killed my father. Prepare to die.

2005-11-14T00:30:00.000-05:00

Ayer vi mi primera película coreana: “Boksuneun naui geot” y he decir que quedé muy gratamente sorprendido, sobre todo por la calidad del guión y la fuerza de las ideas e imágenes empleadas por Chan-wook Park, su director.

El título de la película ha sido traducido al inglés como “Sympathy for Mr. Vengeance” y aunque no coincido con esta elección, si que tengo que reconocer que la idea de venganza es el principal vehículo de este guión. Y por lo visto la represalia es muy común en la cultura coreana, de hecho influyendo de manera abusiva en su literatura, copando las primeras planas en periódicos e informativos, y prácticamente dictando el día a día de este simpático país.

Pero me estoy yendo por las ramas; volvamos a la película. Ésta empieza como una historia simple sobre gente simple; una fotografía instantánea de la sociedad coreana de hoy en día: ricos que viven en casas grandes, con complicaciones que no van más allá de divorcios, y pobres que viven en casas de papel, y no tienen dinero suficiente para pagar servicios médicos. La historia toma un giro inesperado cuando una decisión corporal para salvar una empresa de ingenieros cambia la situación de algunas de estas personas. Las consecuencias resultan ser críticas: un joven trabajador sordomudo con una hermana afectada por una enfermedad renal pierde su trabajo y, “casi” como consecuencia, su hígado a un grupo de estafadores. Su venganza contra el empresario pasa por el secuestro de su hija… ¡Un momento! Os estoy contando la película; me temo que he de parar aquí, y simplemente comentar que las venganzas de unos inician las venganzas de los afectados. A medida que la película avanza, cada personaje pone gran empeño en perfeccionar sus técnicas de llevar a cabo sus vendettas. El número de implicados crece, pero naturalmente decrecerá a la misma velocidad debido a la brutal mortalidad como consecuencia de los ingeniosos ajustes de cuentas.

Me temo que he contado demasiado.

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Tarde de Fútbol

2005-11-13T04:11:00.000-05:00

Ver video

Sábado por la tarde, tarde de fútbol. Y este sábado en particular era uno de esos en los que nadie se quiere perder los partidos. Aquí nos tienes, a un italiano y un español, buscando como locos un triste bar donde te pongan si no la retransmisión entera, al menos unos resúmenes. Pero nada, ya sabéis: baloncesto, fútbol americano, hockey sobre hielo, lacrosse, competiciones de “cheerleaders”, poker… pero de fútbol nada. Así que ni cortos ni perezosos, nos pusimos a hacer uso de nuestros recursos informáticos, hasta que dimos con una solución (no la mejor, supongo, pero al menos una respuesta a nuestras plegarias): Hay varias cadenas deportivas en muchos países que tienen la decencia de retransmitir en paralelo a una página web. Envían paquetes de cinco minutos, comprimidos en cualquiera de los formatos usuales (AVI, MPEG), y pueden ser reproducidos fielmente desde tu ordenador con cualquier programa de visualización de vídeo. Por ejemplo, Ciro usó su “Güindols Mierda Player” para conectar con una retransmisión en japonés de la ida del España–Eslovaquia. La otra opción era escucharlo en hebreo, desde una página de una televisión israelita, pero la calidad de vídeo era claramente inferior. Para solucionar el problema del sonido, convencí al italiano para que escucháramos la retransmisión del “Carrusel Deportivo” en cadenaser.com.
Al final, todos felices.

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The Aristocrats

2005-11-06T04:54:00.000-05:00

“The Aristocrats” es el nombre de un chiste clásico en las culturas de habla inglesa. Tiene un final muy flojo, y por lo general es de muy mal gusto. ¿Qué tiene de especial este chiste como para que hayan hecho un documental sobre el? Durante hora y media unos cien humoristas cuentan anécdotas relacionadas con el chascarrillo, referencias históricas, diferentes variaciones, y sobre todo, su propia versión.
Todo empieza con la visita de un individuo a una agencia de artistas. El individuo presenta una descripción de un número en el que ha estado trabajando junto con su familia, animales de compañía incluidos. El número incluye una larga lista “a la Cluje” de perversiones sexuales y violencia, y termina con un asustado agente preguntando incrédulo el nombre del número, a lo que el individuo contesta: “¡Ah, si! Lo llamamos 'Los Aristócratas'.”
Ningún humorista en su sano juicio osaría contarlo en público, o en televisión (¿o quizá si?), pero cada comediante lo conoce de sobra, y es capaz de presentarlo incluyendo su toque personal. Es utilizado a modo de “calentamiento” antes de una actuación, e incluso como motivo de competición en fiestas privadas (a ver quién es capaz de contarlo incluyendo el mayor número de miembros familiares e “innovaciones”, así alargando el tiempo de presentación a la par que manteniendo el interés de los interlocutores.
En particular, recuerdo sobre todo varias escenas que me dejaron sin respiración, o al borde de orinarme en los pantalones: Bob Saget (el papá viudo de “Padres Gomosos”) sorprende por lo descriptivo de su versión, así como el lenguaje obsceno que emplea. Nadie lo diría, por el tipo de trabajos en los que aparece, pero por lo que cuentan las malas lenguas Bob tiene la “boca más sucia del negocio”. La de los críos de South Park tampoco tiene desperdicio (puedes verlo en la página de trailers de rottentomatoes). Por supuesto, el que lo cuenta es Cartman, el gordito depravado; el niño se embala, y en la sala es muy difícil comprenderle con la risa del púbico de fondo, pero varias palabras clave destacan claramente que hacen de esta versión una de las más impresionantes. Un mimo representa el chiste en plena calle, un prestidigitador hace las delicias de su público contando el chiste a la par que descubre las cartas poco a poco… Otra que va a ser difícil de olvidar es la versión de Mario Cantone haciendo de Liza Minelli: para morirse de la risa.
Una joya de la cinematografía contemporánea; llena de giros, dobles sentidos y guiños al espectador, en principio diferentes adaptaciones del chiste no deberían ser muy difíciles de traducir al español, pero dudo mucho que el mejor equipo de dobladores pudiese tratar este documental de forma efectiva, dotando de pleno sentido y siendo fiel al espíritu de la película.

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Farewell, Systems!

2005-10-26T21:50:00.000-05:00

…o “Un Mosaico sobre cómo crear un mosaico enorme componiendo la cara de un amigo que nos deja”

Más de seis mil imágenes de alta calidad almacenadas en uno de los ordenadores más potentes de la institución donde estamos trabajando (todas ellas relacionadas al IMA, sus visitantes, sus empleados, su producción científica e incluso anécdotas). La complicidad de secretarias, el director del departamento, amigos de la víctima, el inseparable Maratón y la impagable ayuda de “Whiz!”—uno de los compañeros de trabajo de Systems—que es capaz de hacer cosas increíbles con Photoshop. Tres sistemas operativos, dos programas informáticos de tratamiento de imágenes de alto nivel, incontables horas de preparación, retoques, tomas de decisiones, comprobaciones de última hora… y secreto, mucho secreto.

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