Y aquí, el vídeo del “cómo se hizo”:

Cuando pienso que yo tenía exactamente el mismo AT-AT Walker cuando era pequeño (alrededor de 10 años, regalo de navidad de la family) y que hace mucho que no sé qué fue de él, me dan ganas de arrearme cabezazos contra la pared, porque en realidad era algo que tendría que haber conservado y ahora mismo tendría una pieza de coleccionista. Pensándolo bien, poseía varios muñecos, naves (incluido un X-Wing con marcas de impactos al cual se le abrían y cerraban las alas), etc. de Star Wars que si los tuviera ahora todavía sería el hombre más feliz del mundo. Es más, yo diría que el nivel de detalle y realismo que tenían los muñecos y naves de aquel entonces eran mucho mejores que los de ahora.

Por cierto, en la Campus Party de Valencia, en la que un servidor está ahora mismo junto con cerca de 3000 geeks más, también hay AT-AT Walkers:

Esto, aunque no lo parezca, es un PC. La unidad grabadora/lectora de DVDs está en la cabeza. No he podido ni contar la cantidad de veces que ha sido fotografiado por visitantes y asistentes.

El primero muestra a un fan de Lady Gaga, el cual ve por primera vez el vídeo musical de la canción “Alejandro” y llega un éxtasis sublime:

En el segundo podremos ver a una representación de una escena de Star Wars que unos actores hacen en pleno metro de Nueva York, las caras de los viajeros no tienen desperdicio:

Como dice @fitozg, se les entiende mucho mejor que a algunas parejas jejeje.

El caso es que primero lo he incluido en Homotecno, e inmediatamente después de activarlo me he encontrado con el siguiente bonito mensaje en mi panel de administración: No tienes autorización para acceder a esta pagina.

Aunque a estas alturas uno ya está curado de espanto, nunca puedo dejar de tener un milisegundo de preocupación ante un mensaje de estos. Inmediatamente después, me he dirigido a mi programa FTP para borrar la carpeta del plugin, me he dirigido a mi panel de administración y, como estaba previsto, he podido volver a entrar en él sin problema alguno.

Segundo intento, lo pruebo en EsGeek… y exactamente lo mismo. Lo vuelvo a eliminar vía FTP, y otra vez a funcionar. Me ha extrañado bastante, pero haciendo búsquedas por internet he podido deducir que no soy ni mucho menos una excepción ya que mucha gente ha sufrido el mismo mensajito de marras que yo.

Tengo la intuición de que el problema puede venir por alguna incompatibilidad con mi hosting, aunque no lo podría asegurar con certeza ya que no he realizado ninguna investigación a fondo. Pero teniendo en cuenta que me ha ocurrido en dos blogs totalmente diferentes y el fallo es el mismo… todo apunta ahí.

Así pues, queda dicho para aquellos que puedan estar en la misma tesitura, que no se sientan solitos jeje.

Si Stieg Larsson levantara la cabeza, no creo que le gustara mucho este detalle y que los responsables de la película obviaran el terminal “real” de Lisbeth, un Palm Tungsten T3:

Y es que, en el libro, se narra las dificultades que tenía Lisbeth para narrar su autobiografía con un móvil que no tenía teclado físico. Desde luego, la Salander cinematográfica lo ha tenido mucho más fácil con el QWERTY del Xperia. Me ha llamado la atención también que todos los móviles que aparecen en la peli son precisamente de Sony Ericsson, marca que habrá pagado una buena morterada por esta exclusividad aparte de que precisamente Ericsson es una marca sueca, el país originario del escritor y donde se desarrolla la acción de la trilogía. También es justo mencionar que, en los libros, cuando Mikael Blomkvist descubre que los teléfonos de algunos de los personajes de Millennium han sido pinchados, manda a Henry Cortez a comprar móviles de segunda mano del modelo Ericsson T10.

Para muchos un detalle sin importancia, pero no puedo dejar de pensar si Lisbeth hubiera podido hacer muchas de las hazañas de la novela con un móvil Windows Mobile…

Se da la casualidad de que ahora mismo tengo que irme y no tengo tiempo a mirar cómo solucionarlo (no creo que sea muy difícil una vez puestos a ello), pero quería dejar constancia con este post para que si hay algún lector con el mismo plugin se lo piense dos veces antes de actualizar, al menos hasta que no veamos qué puede estar pasando.

Es curioso, cuando he visto la actualización me ha extrañado mucho porque se trata de un plugin que vengo usando hace ya más de un año y nunca había recibido nuevas versiones del mismo. Para una vez que lo actualizan, van y meten la pata.

Se trata de una compilación de FHM denominada Antología del Escotazo, nada más y nada menos que “1.001 canalillos provocativos en una sola página. ¿Dónde más se ha visto algo así? Los hay de todas las formas, colores y texturas. ¡Si no encuentras uno que te guste, es que no existe!”. Para verla, clic aquí o en la imagen:

Que la disfrutéis!!!

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue una
gran persona…’
**********************************************

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…
**********************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**********************************************

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**********************************************

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
- Mi abogado…

*********************************************

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
**********************************************

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día
me lo agradecerá.
**********************************************

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a
hacer unas compras.
JEFE: – De ninguna manera.
EMPLEADO: – Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Esto me sirve para darme cuenta hasta qué punto dependo de los servicios de Google, esto de estar sin Gmail, sin Reader, sin el buscador…. es un suplicio!!!