Estequiometria

Verdad Traumática

2011-11-08T23:28:00.004-06:00

Ese lado oscuro.
Aquella verdad traumática.
Esa violencia sin lugar en la posibilidad.
Ese instante que te hace sacudir la cabeza y decir "No, no".
La estigmatización: ¿Por qué está mal? ¿Por qué estaría bien?

Piensa como el trasgresor: Por tu libre albedrío, que si no...

Tal vez, sólo tal vez, escuchar esa verdad.

Somos capaces de tanto.

Dream On

2011-09-12T21:34:00.004-05:00

Hoy estuve a punto de un nervous breakdown, provocado por otra -sí, OTRA- noche de insomnio. Tuve que ir a trabajar y todo mundo me había preguntado qué me había pasado. Me lo preguntaban tantas veces que me daban ganas de decir que en vez de irme a dormir, me fui a un callejón horrible a que me golpearan con bats y me acribillaran con cutters. A la 1:00pm ya no aguantaba, por lo que resolví en irme a casa. Se supone debí quedarme todo el día, pero es la primera vez que sentía cómo mi cuerpo me odiaba. Y mucho.

Llegué a casa y mi tía me preparó un rico pollito en adobo, por lo que creo que Dios existe por ponerme en una familia que me reciba con un pollito en adobo. A las 3pm me dormí y cuando desperté, descubrí con horror que eran las 5 y que ya era muy tarde para mi terapia. Llegué corriendo y, claro, mi doctora me preguntó qué me había pasado, por lo que resolví en llorar y decirle que no tengo idea de qué me está pasando. Últimamente creo que me he estado presionando por tantas cosas, que cada día estoy perdiendo la noción de las mismas.

Hace poco vi una película que se llama Insidious. Me gustó mucho porque tiene este tema que me interesa mucho: viajar en los sueños. Es un tema raro. Estos días he tenido sueños muy raros, algunos donde despierto con sudor frío y otros donde de plano me levanto de la cama y corro a prender la luz, para después nada más sentirme un poco tonta por hacer eso. Uno de los sueños que tuve era muy al estilo de Ojos Bien Cerrados de Kubrick. Se supone el sueño empezaba conmigo en un coche y yo miraba fijamente el camino. Después de un larguísimo rato, me bajan del coche y me reciben dos tipos con máscaras, uno con una de payaso y el otro con una de caballo. Me sientan en una fiesta y me doy cuenta de que me empieza a sangrar el vientre. Después de paniquearme un rato, despierto en un cuarto donde está mi mamá. Ella me dice que cómo me encuentro y le digo que un poco mejor, que estoy bien. Ella me dice que no puede darme dinero por el momento porque es peligroso, "por esa gente". En eso se van las luces y estoy de regreso en la fiesta, sentada. Se escucha una canción de Björk y una persona se pasea por los invitados y pienso "no me toques". Claro que la persona empieza a tocarme de una manera muy libidinosa y yo resuelvo en levantar las manos y le araño la cara, gritándole que la odio. Se prenden las luces y veo que es una muchacha vestida de naranja y empieza a gritar que me saquen de esta elegante fiesta. Me levanto y voy apurada al coche hasta que llega el hombre de la máscara de caballo y me pega en la cara. Me despierto con mucho miedo y sólo se me ocurre prender la televisión. Volví a dormir un poco más tarde.

Y en fin, así han sido mis sueños últimamente. En Insidious, como decía, hay una parte donde el papá tiene que buscar al niño en una especie de mundo onírico-diabólico y al encontrarlo, hay otro problema: hay que regresar al mundo real. Es una cuestión muy bella y siento que me pasa algo así, no sé si con lo onírico, pero siento que me alejo un poco de quien soy, o al menos de lo que creo ser. Es más o menos como esto que dice Wittgenstein:

Hay un espacio mental en el que al dormir se puede viajar más o menos lejos y al despertar se produce un regreso desde mayor o menor distancia.

Siento que lo entiendo. Estoy despertando muy lejos.

Lambie

2011-08-20T22:53:00.003-05:00

Sólo una vez nos vimos. Fue en Galerías insurgentes y fue por un ratito, porque tenía harta tarea y había visitas en la casa. Pero quería verte porque siempre vivías lejos y sonaba a que iba a ser una oportunidad única. Comías unas papitas y yo iba toda estresada por la visita, la tarea y no sé, porque siempre vivo estresada. Platicábamos muchísimo por msn. Me contabas chistes, nos pasábamos videos, música extraña. Te conté algunas de mis penas, me contaste las tuyas. A veces me hacías chistes crueles y cuando me enojaba, los entendías y cambiabas de tema.

Sólo nos tomamos una foto. No me gusta porque salgo muy mal y el flashazo te dio en la cara. No sé dónde dejé la foto, quiero pensar que no se quedó entre las cosas que perdí después de que formateran mi lap. Tal vez no nos vimos muchas veces y en estos últimos días no hablábamos mucho porque ya ni me conecto, no tengo tiempo de nada. Internet me aburre y si no estoy en la escuela o en el trabajo, dormir se ha vuelto mi máxima prioridad.

Y no me gusta pensar en las posibilidades de todo, pero me hubiera gustado hablar más contigo. Contestarte más largos los mensajes, pero siempre estoy cansada. Me hubiera gustado faltar a clases y haberte acompañado a Nortec. Me hubiera gustado pensar "qué diablos" y faltar el siguiente cuatrimestre a una clase, e ir contigo a Beirut. Me dijiste que como no voy, me ibas a grabar una canción. Y la voy a esperar.

Quizás estoy renegando. O estoy en la etapa de negociación, pensando que prometo contestarte mensajes más largos, ir a muchos conciertos y comprarte más papitas si regresas. Un día me mandaste correo, preguntándome por qué me escondía, pero creo que mi ritmo de vida no me deja creencia algunas, más que todos mis seres queridos estarán ahí, por siempre. Para mi. Soy una egoista. Y sé que no pasará. Sé que no pasará porque por algo me siento así: porque siempre pensé que estarías ahí. Aunque ya no nos hemos hablado, me sentía bien pensando que estabas... bien. Es difícil de explicar, como si aunque no existieran las pláticas larguísimas que soliamos tener, que vivieras y saber que estabas ahí para cualquier cosa, eso estaba bien. Soy una egoísta, una descuidada.

Seguiré esperando mi canción de Beirut.

Tres treinta y siete, am

2011-08-15T03:27:00.002-05:00

De nuevo no puedo dormir. Demasiadas cosas en mi cabeza. Siento que el tiempo va tan rápido... Ya pasó mi primer cuatrimestre, dos materias las pasé con diez, la otra me avisan hasta el martes. Muchas cosas pasarán este martes. Me voy a Cuernavaca y me emociona la idea, porque quiero descansar un poco del DF. No recuerdo a quién le leí en twitter, que a veces hace falta extrañar a la ciudad; creo que es cierto. Me gustaron estos dos días que estuve lejos. Nadé en la piscina en horario nocturno, comí sushi y abracé a la botarga de la conejita Miffy que tienen en exposición allá. Me agrada descansar de la ciudad.

Por otra parte, ya está más o menos cerca mi cumpleaños. 24 años. Qué se dice de los 24 años? Espero que algo bueno. Pensaba cortarme el pelo, pero me gustaría esperar hasta los 25, creo que esa edad tiene un significado más bonito. No es que me importe mucho la edad, pero creo que es un buen sistema para ver qué tanto ha cambiado uno, a lo largo de los años. Yo, orgullosamente puedo decir que me alegra no ser mi versión de los 22 años, tan conformista, tan mediocre. Me alegra tener trabajo, casa, familia y toda mi frivolidad. Me alegra no ser tan dramática, me alegra ya saber elegir a la gente que está conmigo. Y esas cosas, pues.

La cabellera.

2011-06-25T00:16:00.001-05:00

Desde que tengo el poder del recuerdo, siempre me ha gustado mucho traer el pelo largo, un poco abajo de los hombros. El día de hoy acompañé a mi mejor amiga de la universidad a que se cortara el pelo y le quedó tan bello, que me quedó esta sensación de "quizás, sólo quizás, sería bueno traerlo corto una vez más". Lo más corto que lo he traido fue abajo de la oreja, lo suficiente como para poder amarrarlo, no tan aventurado. He buscado algunos cortes de pelo en internet y hay dos que me llaman la atención, un corte asimétrico y otro que es corto pero con un fleco francés precioso. "¿Me veré bien con eso?", la duda me invade como secundariana que irá a su primer día de clases, con un uniforme nuevo.

**

Mi primer día de clases en la secundaria lo recuerdo bien clarito. Llegué tarde. La gente que me conoce sabe que detesto llegar tarde a algún lado, pero no fue mi culpa; en esos día yo tenía transporte escolar, se le hizo tarde al señor que nos llevaba a la escuela y fin de la historia. Yo iba con mi uniforme completamente nuevo, el cual consistía en una falda súper incómoda, una camisa blanca que daba mucho calor y un moño enorme, que parecía de gatito de mansión. Yo iba muy emocionada, me gustaría hasta exagerar y decir que mi moño en el cuello era el más grande de entre todos los moños de las niñas de ese colegio. Quisiera que eso fuera verdad, porque así me sentía.

**

No sé bien si cortarme el pelo. Otra duda que tuve es, ¿Por qué tener el pelo largo? Mi mamá y mi tía lo tienen corto, obvio mi papá y mi hermano también. Pero mi pelo en esta casa siempre se ha distinguido por ser largo, ondulado y bonito. No es pecar de presunción, pero lo cuido demasiado como para no decir lo bonito que me parece mi pelo. A veces siento que el pelo largo tiene más vida, es más maleable, te permite cambiar. Es negro, un negro precioso, con alguna canas por ahí. En mis mejores besos, los chicos han jugado con los pequeños rizos que se forman al final de mi cabellera.

**

Mi último mejor beso (de esos que no olvidas y que en el tiempo que duran todo es nítido y piensas que estás haciendo algo bello, hermoso y hasta correcto) fue en el metro. Hacía mucho frío y, como siempre, pensé que lo hacía con la persona correcta. Pero no te hablo de la persona, te hablo de mi pelo. Estábamos abajo del ventilador del aire acondicionado del metro y yo iba con el pelo suelto y mi fleco muy bien planchado, porque a simple vista me veía bien de esa manera. Si te clavas en la textura de mis detalles físicos, quizás ya no sea tan atractiva, como mis ojeras enormes o la manchita blanca que tengo en mi diente de conejo izquierdo. En fin, unos momentos antes de que yo bajara de dicho transporte, el aire acondicionado empezó a funcionar a todo lo que daba y yo llevaba una bufanda negra italiana que me había comprado hace años para la boda de una amiga. También llevaba un abrigo negro(+) y él llevaba una gabardina negra larga, de esas con las cuales los hombres se ven bien, se ven elegantes: se ven masculinos. Y antes de bajar en mi estación correspondiente, me besó y hasta tuve que ponerme de puntitas para responder el beso como se debía. En un entreabrir de ojos vi cómo volaba mi bufanda y el pelo se me alborotaba un poco, casi como si fuéramos la escena perdida de un par de jóvenes en un coche en movimiento, algo tan cursi y hermoso como si fuera de película de la nouvelle vague. Cuando el metro se detuvo, recuerdo cómo él ponía un mechón de mi pelo detrás de la oreja y salí rápidamente de ahí, no sin antes rematar con un piquito, como acostumbro hacer en esos casos. Uno nunca sabe si la persona es la indicada (posteriormente ya no recuerdo otro emocionante, sólo besos promedio [y hasta aburridos]); pero algo dentro de mi sabía que ese momento, con el pelo en el aire, la bufanda trémula y mis manos bajo su gabardina: todo ahí era correcto y sensato.

**

Tampoco es que le ponga miles de químicos. Todo en el arreglo del pelo es el ritual más femenino que tengo. Primero lo seco un poco para que no me duela la cabeza en la tarde, aplico un poco de crema para peinar, para que no se esponje cual gatito enojado. Cepillo un poco (depende de cómo me vaya a peinar), plancho mi flequito y al final agrego un poco de mousse y aceite para que brille y cierren las puntas. Odio que en el trabajo no me dejen llevar fleco.

**

Hubo este tiempo en que por el trabajo, dejé de alaciarme el fleco. No me corté el pelo en meses y me sentía triste. Me sentía desarreglada y eso me afectaba anímicamente.

**

Y tengo esta teoría de que el pelo reacciona dependiendo de tu estado de ánimo. Como cuando no duermes nada y el pelo está todo feo y no se hace ondulado. Igual y hasta resulta imposible de peinar. Hay veces en que duermes bien y hasta parece que en vez de ondulado, son rizos naturales. Me gusta esa teoría. porque entonces el pelo también se vuelve algo vivencial, lo cual lo hace más hermoso.

**

Un día me pasó algo terrible. Y ese día, mi pelo estaba lacio y triste.

**

Entre más lo pienso, creo que no me quiero cortar el pelo. Quiero plancharme mi flequillo, peinarlo con dos trenzas, dejarlo suelto mientra tengo la cara frente al ventilador de mi casa. Dejar dos mechones junto a las orejas y hacerme una colita de caballo. Quiero que un día, mientras baile, se mueva libre.

Me gusta mi cabellera, porque la pueden sostener mientras me besan. Porque puedo peinarme con las uñas cuando estoy nerviosa. Porque pueden poner un mechón atrás de mi oreja. Porque es negro, un negro lindo.

Amo a mi cabellera, con todo y sus canas y su ira ondulada.

Amo mi cabellera porque, más que un conjunto de pelo, me gusta pensar que son todos esos recuerdos de preparatoria y secundaria, todos esos besos fugaces que me han dado. Es un conjunto de todas esas veces en que mi corazón se ha roto.

Un corazón en la pancita.

2011-05-02T21:03:00.004-05:00

Hay un miedo muy simpático al exterior. Pero no es gratuito, oh no. Quitarse esta venda de los ojos, arrancarse la ingenuidad como quien se quita una ramita clavada en el dedo meñique. Y pocos queremos hacerlo, pensamos -aún- que es un mundo bueno y enorme, con corazones en nuestras pancitas. Como Carrie, con el vestido blanco, "es una gran noche", se piensa.

Hasta que la cubeta cae. Y no es agua lo que hay en ella.

Young At Heart

2011-03-28T00:50:00.002-06:00

Las canciones viejas me ponen muy triste. Siento que es por esta imagen que todas ellas dan: la de una vida hermosa y burguesa que me gustaría vivir, pero me veo muy lejana a todo eso. Es como si fueran recuerdos que jamás viví, pero son tan nítidos en mi cabeza, que son casi palpables. Como si alguna vez hubiera tenido un vestido de gala, una cigarrera de plata o algún objeto que mereciera un amor indescifrable por su valor sentimental. O como si alguna vez hubiera bailado con Fred Astaire hasta que el sol se asomara por la ventana o tomar una copa de vino mientras hablamos de esos viajes a Nueva York que nunca hicimos. Y estos días me aburren, la juventud (como grupo social) me aburre, todos ellos me aburren. Y un día me dicen "te gusta ir a beber a puro lugar de viejito". Y quizás sí. Quizás porque no hay música a decibeles obscenos, porque no hay parafernalia absurda, porque puedes platicar a gusto. Y es un consuelo cargarle la culpa a los demás, porque tal vez soy yo la aburrida. La que gusta de imaginar una vida linda, cómoda, bailar lento. Recordar esos besos que fueron y que al parecer ahora nunca pasaron. Tirar los sueños al mar, para ver cómo se hacen espuma.

Y este es el espíritu del '87: con un corazón de 70 años. Pero en su propio tiempo, en su propio paso, es jovial. Tan jovial como nuestros besos en Manhattan, como los cigarrillos de buena calidad, como un buen juego de dominó en un domingo cualquiera. Y el problema: nadie baila como tú, Fred Astaire. Nadie es tan joven como tú, Sinatra.

Jamás superaré esta canción

2011-02-14T22:09:00.003-06:00

Sé que es un argumento fácil eso de "tenía los sentidos alterados", pero ese día, en que -dah- tenía los sentidos alterados, esta canción hizo click en mi cerebro y ya no hay vuelta atrás. Salve The Knife. El mundo es mejor por la sola idea de que estas canciones existen.

No he escrito tanto, eso me pone un poco triste. Mucho tiene que ver, con mucha vergüenza lo digo, a que me he sentido muy cansada, tan cansada que me cuesta siquiera seguir escribiendo estas líneas. he cerrado la ventana 3 veces por la misma razón. Pero creí conveniente seguir escribiendo. Escribir que las cosas van. Que la vida no se cansa y yo sí. Estoy bien, sólo cansada. Muy cansada. Necesito el faro.

Don't give up your lover tonight

2010-12-20T09:01:00.001-06:00

Frivolidades I

2010-11-16T00:27:00.002-06:00

Estas manías que no se quitan tan fácil, todo eso que llevamos arrastrando. Como si hubiéramos estado mucho tiempo en el mar y no podemos salir por las algas que se entrelazan con nuestros tobillos. Así -me gusta pensar- es el pasado: eso que nos mantiene en el mar, agarrándonos del tobillo, del torso, de las manos. Del cuello.

El faro. lejano, llegas a él.
Y los que menos esperas,
ellos son los que lo vuelven a apagar.

No lo vemos claro, casi nunca

2010-11-01T16:38:00.002-06:00

Se acabó octubre. Empiezo noviembre con un desayuno rico, una calaverita de chocolate y una clase de pin pon. Empiezo con este nuevo rush, este feeling y muchas cosas que en español suenan muy adolescentes; no que en inglés suenen maduras, pero son extranjeras. Son outsiders de esta lengua.

Cosas Superficiales / colores

2010-09-13T21:01:00.003-05:00

1.- Me compré un abrigo. Fui disparada a la tienda pensando que me compraría una chamarra que tiene el cierre al lado derecho y que se veía coquetísimo. Entré y ya no estaba esa prenda. Pregunté a una de las chicas si podían preguntar si estaría por ahí esa chamarra y me dijo que lo iba a chequear. Recorrí la tienda y ahí estaba, este abrigo negro, con los hombros bombachos y largo. Me encantan los abrigos. Lo tomé, me lo probé y el primerito que tomé me quedó. Lo abroché, hice un moñito con la cinta y lo amé inmediatamente. Había otros color café, moka, rojo y este, negro brillante. De curiosidad me probé el rojo y no, es un color prohibido para mi, a menos que sea carmín. Y es que pasa el tiempo y te conoces, ¿No? Yo, por ejemplo, estoy segura que el morado y el turquesa me van bien. Del morado me lo han dicho muchísimas personas, el turquesa es mi segundo color favorito, así que me lo adjudico. La chica regresó diciendo que la chamarra ya no la tendrían sino hasta la siguiente semana y le dije que no importaba. El abrigo era tan bonito. La tela, la caída no era tosca como sucede con otros abrigos. Lo compré y fui feliz.

2.- Me sobró dinero. Pasé a otra tienda y me compré un suéter estilo César Costa en Papá soltero. La paleta de colores es hermosa: café, rosa y beige. Son colores muy femeninos, si me preguntas. Me lo probé y también fue amor a primera vista. Y, oh sí, qué sorpresa: el precio justo. Estas cosas pasan y me hacen feliz.

3.- Hoy me puse una falda negra larga. Tiene años que no la usaba, pues ya la daba por perdida. Ordené mi cuarto de pies a cabeza y ahí estaba, perdida en el clóset. Los olanes volando, con mucha gracia. Soy una mujer tan superficial, que lo mejor que puedo hacer al respecto es disfrutarlo.

Breve pensamiento sobre la muerte III

2010-07-27T22:59:00.004-05:00

Si le tengo miedo a la muerte, es por una razón muy idiota. Todos tenemos algún miedo que no necesariamente encuentra su origen en un trauma, sino en algo idiota. Mi mayor miedo -las cucarachas- también pertenecen al gremio de los miedos con razones absurdas o que simplemente están ahí, pululando (como ellas). Mi mamá jamás me encerró en la cocina con millones de ellas ni mi papá me perseguía por toda la casa con una en la mano para meterla en mi pulóver (qué palabra tan hermosa). Simplemente un día, en mi cuarto encontré una y empecé a sudar frío, una taquicardia y no podía moverme: era demasiado tarde para huir. Y bueno, como decía, el miedo a la muerte viene por esto: cuando era pequeña y veía el funeral de mi abuelo, me pregunté "¿Qué tal, si por azares del destino (el destino, ese joputa), él recobra la consciencia y se encuentra en un ataud, esperando a morir asfixiado?" Esto, por supuesto, peca de ingenuo y -hago énfasis en lo antes dicho- idiota, porque es imposible que un cadáver recobre un segundo de consciencia, más si está lleno de pelusa y formol. Sin embargo, por más que recuerdo la pelusa y el formol, esa idea que tuve de joven jamás se me quito. Esta idea, a su vez, evolucionó con algo que llamo "el último sufrimiento". Y me pongo a pensar que antes de morir, hay un dejo de sufrimiento ineludible. Aún cuando mueras en la cama rodeado de tus seres queridos, sentir que el corazón se va deteniendo es sufrir. El momento antes de cortarte la cabeza, el segundo antes de que la tostadora conectada caiga en la bañera, el nanosegundo antes de que la bala entre a tu pecho directo al corazón: es ese momento el que me aterra. Y me aterra que, si he sido cuerpo tanto tiempo y muy poco alma, el estar en un féretro me da pavor, porque sólo lo puedo pensar como cuerpo-vivo. ¿Que me cremen? Vi por ahí (en un corto de Hertzfeld) que cuando te queman te explota la cabeza. Me produce pavor, aunque sé que ese ya es sólo un cadáver, lo pienso desde mi yo, carne viva, cuerpo / alma (o como quieras decirle a este motor que me hace escribir esto).

Por otra parte, el otro día vi esto. Ataudes Verticales. También me malviajó un poco.

La Memoria, Magritte.

2010-06-18T10:10:00.002-05:00

Dos sueños Dos

2010-06-09T11:40:00.002-05:00

Tuve dos sueños. Uno de ellos nefastito, el otro fue hermoso. Del primero desperté muy mal, con taquicardia y con ganas de no volver a dormir. Del segundo desperté fascinada, con ganas de no levantarme. El primero, hasta eso, más que miedo me provocó una pereza profunda. El segundo me provocó una euforia desenfrenada. En el primero yo permanecía encerrada. En el segundo volaba. El primero, creo que lo he vivido. El segundo, espero que pase. Pronto.

Esas pequeñas trazas de luz y nuez que luego tiene la vida

2010-05-17T20:44:00.004-05:00

Cambios se acercan.
Dejaré el museo, regreso a la tesis y a la música.
Aprenderé a tejer con Idalia :)

Hace tiempo hice una lista, de todo lo que me gustaría hacer. Lo encabeza titularme, por supuesto. Luego sigue aprender a tejer, a bailar, a andar en tacones.

Leo la lista y veo que al menos sí he hecho algunas cosas. Ya aprendí a andar en bici, sólo me falta frenar para no atropellar perritos. He arreglado mi cuarto; tiré muchas cosas a la basura y me sentí muy bien de hacerlo. He tomado muchas fotos con mi Holga, mi Diana y mi nueva Smena :) Vi muchas series, todavía no veo de pi a pa la de The Office, pero vi en menos de tres semanas la de Six Feet under, la mejor serie del mundo entero.
Ahora no puedo comer litro y medio de helado para crisis. Pero creo que todo esto equivale a, al menos, un litro. Y de helado cookies n'cream.

¡Tómala!

Tú tomaste el veneno.

2010-04-22T00:06:00.005-05:00

A mi me gusta mi azúcar con café y crema.

Es lo que queda.

2010-04-12T22:53:00.001-05:00

I miss you all the time
though you sit next to me
I hope you feel just fine
wherever you may be
whatever's in your way

(I pray for you
for your return
in me you will forever burn)

[Kashmir. Qué bueno tenerte en mi vida otra vez].

La Femme Parallel

2010-03-26T21:45:00.006-06:00

1.- Cansancio extremo. No duermo bien. Me estoy enfermando de la garganta. ughgughgghughgugh.

2.- Cólicos, son bienvenidos.

3.- Sólo pido comunicación. ¿No era la generación de eso? ¿De comunicarse? ¿La generación del agua embotellada?

3.1.-

4.- Sábado de terapia. Me gusta. Soul Rehab.

5.- Muchísima gente.

6.- "Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise" (Neruda).

7.- Mi familia pregunta por ti.

7.1.- El corazón lacerado también.

Breve pensamiento sobre la muerte II

2010-03-24T10:22:00.003-06:00

El halo que deja la muerte es siempre tan extraño. No puedo dejar de pensar el día que deje de ser ajeno. ¿Cómo salir de ahí? Tampoco sé por qué me ronda tanto esta idea en la cabeza. Supongo que por esta idea de lo repentino. Todo puede ser tan repentino en este mundo. El día en que la sangre clame desde la tierra.

La mort

2010-03-16T21:18:00.001-06:00

Breve pensamiento sobre la muerte I

2010-03-15T22:37:00.003-06:00

No entiendo la muerte. Lo que entiendo es que es inminente, natural, siempre ocurre. Pero no entiendo el proceso. No entiendo el irse, no entiendo la ausencia. No entiendo cómo la gente puede sobrevivir la ausencia de algo así. ¿Cómo lidias con una ausencia tan marcada como la que deja la muerte? No lo entiendo. No entiendo el aferrarse a algo tan finito. Acostumbrarte a ver menos personas, a una cama vacía, a un recuerdo extraviado. Y aunque es muy ajeno a mi lo que pasó, no puedo evitar sentir que un día me tocará lidiar con todo eso. Con recordar la ausencia, acostumbrarte a ella. Trato de hablar con alguien, pero todos me dicen lo mismo, que es natural, que es inminente. Yo entiendo todo eso, no soy tan ingenua. ¿Pero como sobrevives la ausencia? ¿Cómo lo aceptas? ¿Te tienes que acostumbrar? Mi madre, mis amigas. Otra persona que pensé me ayudaría, ausente. Mucha ausencia. Y me queda esta proyección de que algún día yo tendré que lidiar con eso y no creo ser tan fuerte. La vida es una costumbre, probablemente también la muerte lo sea.

De esto se trata

2010-03-08T21:21:00.001-06:00

Porque entonces la gente piensa que siempre tiene un derecho. Tiene derecho a hablar de ti, de preguntarte por qué, que por qué dejas que las cosas sean así o por qué evitas que sean de otra manera.

Lo cierto es que la gente no sabe nada. Absolutamente nada.

Esas cosas que no sabías

2010-02-22T22:13:00.002-06:00

El día de hoy presencié algo así como un accidente. No hubo heridos graves ni nada, pero el stress fue demasiado y toda la espalda se me hizo bolita. Y por estos accidentes te das cuenta de lo frágil que es todo, ¿No? Creo que ultimamente estoy generando un miedo a la muerte y cualquier acercamiento a ella me aterra. Proust decía que la vida es algo que aprieta demasiado. Tal vez, no sé, es una cuerda a la que nos aferramos. El miedo a la muerte, el colmo de lo irracional. Y uno siempre muere solo, lo leí en K. Dick, lo vi en Donnie Darko, lo entiendo en la vida. Creo.

Posibilidades

2010-02-21T11:57:00.002-06:00

La posibilidad de sentirse mal, tan fácil caer ahí. Porque después de todo la gente puede ser capaz de todo y yo también, por qué no. Porque tal vez ni existe la tristeza hormonal, como le llaman, sino que simplemente es un crecimiento de lo que ya llevas arrastrando, es una posibilidad. Que lo contrario lo diga un tipo con bata, no lo hace un axioma. La posibilidad de desconfiar, de saber que hasta la persona que jura con la mano en el corazón puede estar con la otra mano atrás con una seña obscena. Todo es posible, lo sé porque también he sido de esas personas capaces de todo. Huir al mar. Si no lo tienes, huir al vacío.