eternamente en construcción

Dilema de amor (cumbia epistemológica)

magenta — Wed, 01 Feb 2012 23:19:12 +0000

Hoy les regalo unas buenas carcajadas, cortesía de nuestros queridos Les Luthiers (y el buen Mastropiero, cómo no).
Sean felices.

Voy en un coche

magenta — Mon, 30 Jan 2012 18:53:04 +0000

La primera computadora que llegó a casa lo hizo por ahí de 1993. Mi papá la conectó a internet (por teléfono, de qué otra manera), me sentó frente a ella, abrió algún buscador (yahoo?) y me dijo “busca lo que quieras”.
Yo escribí “salvador dali”. Esa fue mi primera consulta del mundo mundial.
Poco tiempo después llegó nuestra Aptiva, y llegó para quedarse. Entonces la usé para hacer tareas de mecanografía con copy-paste, jugar al Endorfun (el cual todavía echo de menos) y otros juegos didácticos, ah, y mi hobbie favorito de toda la secundiaria: coleccionar letras de canciones. Daniela y yo teníamos libretas dedicadas completamente a este propósito, divididas las canciones por idioma o género. Mis primeros intentos por traducir “What’s up?” se registraron en una de esas libretas.
Llegado el internet, todo fue más fácil (o más aburrido): ya no había que copiarlas de la revista Eres o escucharlas con los audífonos a alto volumen: stop, rew, play, pause, play, stop, rew, play, etc. La primeritititita letra que busqué e imprimí en internet fue la de esta canción.
Enjoy the flashback.

El demonio de la escritura

magenta — Fri, 27 Jan 2012 19:02:01 +0000

La casa no es grande pero la simpleza en su decoración la hace lucir muy amplia. Paredes de color gris claro, pequeños detalles en rojo. Es como un sólo rectángulo (ubicado donde normalmente se encuentra la casa de Ximena) que conecta todo: al centro la sala comedor, al fondo las habitaciones. Justo al final de este rectángulo está mi habitación. Es otro rectángulo pero de paredes rojas, al fondo se encuentra un gran escritorio y una computadora con dos monitores demasiado grandes. Del lado derecho de la habitación hay una cama con pie y cabecera de metal; no está alineada a la pared sino que está ahí como aventada, las sábanas sin acomodar. No hay ventanas.
Todo empezó con un mensaje en la computadora, mientras hacía cualquier cosa. De la nada se abrió el block de notas y algo dentro de la computadora me escribió un mensaje inofensivo: “PONTE A ESCRIBIR”. Lo cerré y atribuí mi locura temporal al cansancio, a algún troyano, qué se yo. Las cosas no mejoraron porque seguían apareciendo los mensajes uno tras otro, bloqueando la vista de mis otras ventanas: ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE. Yo seguía ocultando las ventanas, cerrándolas una tras otra. ¿Quién podría ser el autor de una broma tan tonta? Me puse de pie y me alejé de la computadora. Desde la puerta de mi cuarto miré hacia la computadora: los dos monitores brillaban en blanco, me lastimaban la vista. Parecían dos grandes ojos surcándome desde el fondo de mi habitación. Cerré la puerta, o creo que lo hice, porque sentí como si una corriente de viento jalara la puerta para impedir que el cerrojo hiciera click. No le hice caso.
Fui a la cocina. Otra luz blanca muy brillante provenía desde adentro del refrigerador, se colaba por las orillas de las puertas del electrodoméstico, como si el aparato contuviera dentro de sí un gran foco. Traté de no mirarlo, salí de la cocina y me senté frente a la televisión. La encendí con el control remoto y la pantalla me regresó sólo estática. Cambié de canal una y otra vez pero no encontraba otra cosa que no fuera la misma estática. Miré a mi alrededor y por primera vez me dí cuenta de que no había nadie en casa. Empecé a asustarme, a sentir como si alguien me acosara dentro de mi propia casa a través del cable de la luz.
Regresé a mi computadora que otra vez lucía normal y empecé a tratar de conectarme con personas reales allá afuera. Entré a twitter, a facebook, quise dejar mensajes, preguntas, ¿a alguien le ha pasado esto alguna vez? Pero otra vez algo dentro de la computadora no me dejaba. Los mensajes seguían apareciendo: ESCRIBE. ESCRIBE. TIENES QUE ESCRIBIR. Entendí de golpe que a lo que se refería era a Escribir, con mayúscula, es decir, algo de mi ronco pecho. Cuentos, novelas, poemas, qué sé yo. La angustia se incrementaba, porque yo no sabía escribir esas cosas. Le grité a la computadora que me dejara en paz, que yo no sabía escribir, que quería volver a la normalidad. El “algo” dentro de la computadora fue impasible: ESCRIBE. O TE MATO.
Mi corazón empezó a latir más fuerte. Mis latidos se reprodujeron en las luces de las casa: todas latían-parpadeaban aceleradas, las paredes exudaban mi respiración caliente. Me llevé las manos a la cabeza, esto no podía estar pasando. Salí corriendo del cuarto y tomé el teléfono, marqué el número de una amiga y en cuanto me contestó, una grito muy agudo hizo de pared entre su voz y la mía. A pesar del grito dentro del teléfono que no me dejaba escucharla, yo decía “¿bueno? ¿bueno?” y mi amiga intentaba alcanzarme pero su voz no llegaba. El grito me lastimaba los oídos, no hacía pausas, no cambiaba de intensidad. Aventé el teléfono y me llevé las manos a la cabeza cuando descubrí que el grito estaba dentro de mi, de mi cabeza. Taparse los oídos era inútil, el sonido continuaba taladrándome la cordura. Me tiré en el piso y me quedé no sé cuánto tiempo en posición fetal, cubriéndome los oídos.
Luego de un rato abrí los ojos y en lugar del grito quedaba un zumbido muy bajo. Vi a mi mamá sentada en el sillón viendo la estática en la TV. Me acerqué desesperadamente para decirle lo que estaba pasando, pero su mirada perdida en el fondo de ese hormigueo gris me hizo darme cuenta de que su mente estaba muy lejos. Le hablé, traté de hacer que me mirara, todo sin éxito.
Regresé a la computadora. Me miró como siempre, desde el escritorio, casi como si todo hubiera vuelto a la normalidad. Pero apenas me senté frente a ella los mensajes volvieron a aparecer: ESCRIBE SOBRE LA CASA. LLÉNALA DE PALABRAS. Grité que no entendía, ya histérica, casi en llanto. TOMA UNA PLUMA Y ESCRIBE SOBRE LA CASA. DONDE SEA. LO QUE SEA. PRONTO. O ATENTE A LAS CONSECUENCIAS. Tomé un sharpie de mi lapicera y corrí a escribir sobre el refrigerador. En el camino pensé una frase muy buena sobre la locura, pero en cuanto puse la punta del marcador sobre la superficie fría y plástica, la tinta se secó y no pude escribir palabra. Agité el marcador, volvió la tinta. Empecé a escribir al fin pero no reconocía mi letra ni lo que escribía. Lo taché. Empecé a escribir de nuevo pero ahora salía demasiada tinta y las palabras eran como grandes manchas escurridas. Empecé a escribir de nuevo. Las letras cambiaban de lugar en cuanto yo las dibujaba y no me permitían formar aunque sea una palabra. Me descubrí llorando de la desesperación: sentía que la vida se me iba en ello, que si no lograba escribir aunque sea una frase ese algo iba a terminar conmigo. Por fin pude terminar la frase, que olvidé en cuanto le puse el punto final. Pensé que ya me había salvado, respiré tranquila por primera vez. Fui a la computadora y me recibió otro mensaje: ESCRIBE. TODAVÍA NO TERMINAS. Grité. Supe que ese algo, ese demonio me perseguiría por siempre, amenazándome, volviéndome loca de a poco. Corrí a la sala a buscar a mi familia y encontré a mi mamá acompañada por mis hermanos, todos en ese lejano lugar que se encontraba al fondo de la pantalla gris de la TV. Corrí a la puerta de la casa pero estaba fuertemente cerrada. Entonces el horror aumentó cuando me di cuenta de que la voz se encontraba ya dentro de mi cabeza: ¡ESCRIBE!, me gritó. Era una voz terrible, un sonido sibilante que se arrastraba sobre agua estancada. Le contesté que no sabía qué escribir, que me dejara en paz. Sentí toda su maldad dentro de la casa, se respiraba, se percibía en los objetos y personas posesionadas que me compadecían desde su estaticidad.
Entonces pensé en suicidarme.
Y ese pensamiento desencadenó una ola de ruidos dentro de mi cabeza que no me dejaban poner una idea al lado de la otra, mientras corría a la cocina para buscar cuchillos pero la puerta se azotaba en mi nariz para no dejarme entrar, luego corría hacia los objetos y estos salían volando antes de que pudiera tomarlos, luego corría contra las paredes pero parecía que un colchón invisible las protegía de mi cabeza, luego corría hacia las puertas pero se abrían antes de que pudiera golpearme con ellas. Una carcajada resonaba en todo mi ser, llenándome los poros de angustia, de terror, de descontrol. Mi corazón desbocado estaba por salírseme del pecho. No había centímetro de mi cuerpo que no sintiera el horror de sentirse controlada, manipulada, amenazada por un poder demoníaco que se carcajeaba de mi angustia y tenía el descaro de gritarme sus risotadas dentro de mi cabeza para que rebotaran por todo mi cuerpo.
Vencida, me tiré en la cama del que era mi cuarto.
Muy quedo, muy por debajo de los gritos y carcajadas demoniacas, escuché “despierta”.
Repetí la palabra: “despierta”. Cada vez un poco más fuerte, despierta, despierta. Abracé mis rodillas y pensé en sus brazos, en los brazos de él que me dan calma, mientras el “despierta” cada vez era un poco más fuerte, un poco más. Los latidos de mi corazón eran tan fuertes y rápidos, me empezó a faltar el aire, no me puedo despertar. Haz ruido para que tu marido te escuche teniendo una pesadilla y te despierte. No puedo. El corazón late rapidísimo. Siento que no puedo respirar. Despierta. En mi cabeza los gritos y otro más: DESPIERTA.

Abrí los ojos.
Abrí muy bien los ojos, no quería ni parpadear, por miedo a que una pequeña distracción pudiera lanzarme de nuevo al sueño.
Estaba acostada sobre mi lado derecho (igual que al final del sueño), mirando hacia la ventana. Sobre la cortina negra se reflejaba una luz roja, como si afuera del cuarto estuviera el mismo fuego del infierno. También tenía calor. No entendía esa luz roja, de dónde venía.
Eran las 3 am.
Desperté al Piantao: amor, tuve una pesadilla. Y en cuanto empecé a contarla, lloré. Mientras lloraba pensaba “mañana me voy a sentir como una tonta por haber llorado por una pendejada”, pero no podía dejar de llorar. Era demasiada la angustia, el terror.
Él me abrazaba mientras le contaba todo, hasta que terminé.
No podía cerrar los ojos.
Entre sus brazos, poco a poco la luz roja desapareció.

Ya no hay respeto – la compilación

magenta — Thu, 26 Jan 2012 22:51:12 +0000

Para manejar feliz en una ciudad tan terrible como esta, donde el claxon, la falta de educación vial y los atascos están a la orden del día, lo mejor es contar con música que te haga feliz o te permita cantarla para salir del estrés. Como a mi estéreo no se le puede conectar el ipod, y luego de traer los mismos 10 discos me aburro, cada cierto tiempo hago mi compilado “Ya no hay respeto”. Y cuando digo que “ya no hay respeto” lo digo literal: no tengo vergüenza en mezclar a Kachaturian con Lady Gaga o a Led Zeppelin con Calle 13. El chiste es que sean canciones que me pongan de buenas, que tenga ganas de escuchar una y otra vez ya que la hora y veinte de música se va bastante rápido y termino escuchando la misma canción dos o tres veces en un día sobre el coche.
En la más reciente compilación pueden encontrar joyitas como esta (brínquense los primeros 40 segundos, es un intro):

Además de que de verdad me gusta mucho esta canción, me acuerdo de una noche hace mil años, bailando esta canción en el Karlovy Lázne, con un niño muy guapo (todavía no conocía al guapo de mimarido) con el que intercambié 2.5 palabras en inglés pero recuerdo que su suéter olía a suavitel. Aww. Esta última vez que fuimos a Praga no tuvimos energías para ir al antro luego de tanto caminar, pero claro, me arrepiento.

En fin, otra canción de este mismo compilado es la siguiente, que de seguro todos ustedes han escuchado… y si no, no sé qué esperan:

Un último ejemplo, este tomado de mis momentos retro.

Así que si algún día se suben a mi carro, no pregunten ;)

Té

magenta — Tue, 24 Jan 2012 05:10:31 +0000

Al Piantao y a mí nos gusta mucho el té. Nos hemos hecho la costumbre de tomarlo casi tan frecuentemente como el café, o quizá más seguido. En nuestra alacena tenemos de muchos sabores, pero mi favorito por mucho sigue siendo el negro. Hemos comprado hierbas en World of Tea (Plaza Tanarah, San Pedro), lugar que recomiendo ampliamente pero sugiero que cuando vayan compren con cuidado: uno no sabe cuánto puede terminar gastando ahí.

Esta fotito es de la taza que usé para tomar un té muy bueno hoy, en Salón de Té, lugar maravilloso (donde preparan una maravillosa sopa de tomate) que conocí gracias a Beatriz, y al que pude ir sólo dos veces porque lo cierran el miércoles. Una lástima.

¿Cómo fue?

magenta — Sun, 08 Jan 2012 04:32:27 +0000

En qué momento pasé de esto:

A esto:

No termina de quedarme claro…

La cosecha de gatitos

magenta — Wed, 04 Jan 2012 22:38:48 +0000

Como en esta casa tenemos un patio muy pequeño y sin césped, se nos ocurrió comprar unas jardineras de esas alargadas y sembrar césped en ellas. Compramos 4 (una para cada gatito) y la idea fue desde el principio un éxito. El césped prendió bien, a pesar de que casi no hay sol en el patio, y los gatitos corrieron a “pastar” (jujuju) y a quedarse dormidos sobre el zacate.
Pero luego con el invierno el sol dejó de llegar definitivamente a nuestro mini patio, y fue cuando decidimos poner la malla en el balcón para que pudieran salir a asolearse. La siguiente mejor idea del mundo, fue mudar las jardineras con el césped y nuestras plantitas al balcón, donde hay sol casi todo el día. Éxito inmediato.

El árbol navideño

magenta — Tue, 03 Jan 2012 16:00:10 +0000

No había puesto fotos, no sé por qué, le tomé algunas al pino pero no me gustaron. Luego me encontré esta que tomo Lix (o Raúl, no sé) y como siempre me la robo de su blog. Pero es que es la foto más linda que hay de nuestro árbol navideño, el primero que pusimos juntos el Piantao y yo. Quisiera subir la foto donde sale colocando la estrella pero temo por su reputación profesional, jaja. En la foto se ve la parte posterior de la sala (“parte posterior” como si la sala midiera kilómetros) y debajo del árbol, los regalos navideños visigodos.
Así que helo aquí: el árbol navideño cuya decoración sólo vivirá hasta el próximo domingo.
Hasta el próximo año, arbolito. Bien por ti que sobreviviste a los gaturros.

Buen viaje

magenta — Mon, 02 Jan 2012 19:28:42 +0000

Latcho Drom (1993) es una especie de documental dirigido por Tony Gatlif, en el que se aprecia el “viaje” de la música gitana desde la India hasta España, pasando por Egipto, Turquía, Rumania, Hungría, Eslovaquia y Francia. No tiene trama, son 100 minutos de puro color y música que yo les recomiendo muchísimo.
Para los amantes del flamenco, aparece una cantaora llamada la Caíta, que yo nunca había escuchado porque desconozco mucho de flamenco pero, por supuesto, escucharla en la película fue una experiencia deliciosa.

La película la pueden conseguir en su Pirate Bay más cercano y probablemente en Amazon (si logran encontrar un dvd en NTSC. Yo fallé miserablemente).

A continuación, clips de mis tres de mis momentos favoritos: 1) una estación de tren en Hungría, 2) un violinista (de la agrupación Taraf de Haïdouks) debajo de un árbol haciendo roncar a un violín, y 3) los músicos que salen de sus casas tocando sus instrumentos y cual flautistas de Hamelin, reúnen a toda la gente y tocan de una manera impresionante (que por cierto, son los Taraf de Haïdouks).

In my life

magenta — Mon, 02 Jan 2012 07:05:31 +0000

Suelo ser una persona muy nostálgica. Me encanta recordar cosas, leer cartas/mails/dedicatorias viejas. Repasar historias, contar anécdotas del pasado una y otra vez. Tal vez sea la edad -digo, honestamente no creo, tampoco es como que le estoy contando mis chocoaventuras a los nietos. También puede ser la felicidad: esa me hace recordar lo mejor de lo que he vivido, la gente que he querido y sigo queriendo, la que ya no está. Todo lo cual no me impide vivir en el presente que, debo admitir a riesgo de -supersticiosamente- jinxearlo, es hermoso.
Me gusta que la gente sea feliz. Hay gente de la cual me interesa particularmente su felicidad, por supuesto, amigos, familia, etcétera. Y me siento muy triste en este momento porque hay una persona en mi vida a la que he conocido desde hace muchos, muchos años, a la que quiero más por nostalgia que por otra cosa, que ha hecho algo que me parece reprobable. Tampoco soy quién para decírselo, pero no tengo el corazón para festejárselo. Así que heme aquí, un poco confundida sobre cómo me debo sentir o cómo me siento, triste porque alguna vez tuvimos una hermosa amistad y hoy no puedo sino desconocer y reprobar muchas de sus acciones. Me da mucha nostalgia, porque quisiera que esta persona fuera como antes -antes de que cambiara, o antes de que yo la conociera del todo. Pero desgraciadamente las cosas son como son, no se puede cambiar lo que hemos hecho y supongo que es normal que gente a la que quieres o quisiste te decepcione. Supongo que a veces lo más sano es alejarte de lo que repruebas o, de lo contrario, arriesgar tu propia paz mental.