ملاحظات:

1. هذه التدوينة ضمن نادي الكتاب الاستروجيني، وهي تتبع المناقشة التمهيدية، ومناقشة النصف الاول من كتاب: الرجال من المريخ والنساء من الزهرة .

2. في هذه التدوينة وضعتُ (في رأيي) اهم واجمل واكثر العبارات والاقتباسات ايحاء وفائدة من كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة الاصدار المبين بالصورة أعلاه.

3. الاقتباسات ادناه خاصة بالنصف الاول من الكتاب (من المقدمة وحتى الفصل الثامن)، وهي لا تُغني عن الكتاب، ولكنها تلخص أهم ما ورد فيه من مفاهيم تخص العلاقات بين الجنسين.

4. بعض الاقتباسات تم تعديلها لتكون مفهومة أكثر في السياق هنا.

قراءة مفيدة وممتعة ارجوها لكِ

المقدمة

• لقد كنت في علاقاتي السابقة غير مكترث وغير محب في اوقات الشدة، لأنني ببساطة لم أكن أعلم ماذا أفعل بخلاف ذلك. ص3
• لقد تعلمنا عن علاقاتنا بطرق لم يكن آباؤنا يعرفونها قط، وبالتالي لم يكونوا قادرين على تعليمنا اياها. ص3
• على الرغم من ان كل واحد تقريبا يوافق على ان الرجال والنساء مختلفون، ولكن “كيف” هم مختلفون لا تزال غير محددة عند معظم الناس. ص5
• الكثير من الكتب أحادية الطرح او متحيزة ولسوء الحظ تعزز عدم الثقة والاستياء تجاه الجنس الآخر. ص5
• الكثير من الناس يحبون شركاءهم ولكن حين يكون هناك ضغط نفسي فإنهم لا يعرفون ماذا يفعلون لتحسين الاوضاع. ص7
• لا نزال بحاجة الى صورة إيجابية عن العلاقات الصحية. ص11

الفصل الاول:
الرجال من المريخ النساء من الزهرة

• 50% من الذين يبقون متزوجين يبقون نتيجة للولاء والالتزام او نتيجة الخوف من البدء من جديد. ص19
• القليل جدا من الناس حقا قادرون على أن يكبروا في حب. ص19

الفصل الثاني:
السيد الخبير ولجنة تحسين البيت

• الرجل يشعر بالرضا عن نفسه عن طريق: تحقيق الاهداف، وايجاد الحلول. ص23
• ان تقدم “المرأة” للرجل نصيحة دون التماس يعني ان تفترض انه لا يعرف ماذا يفعل او انه لا يستطيع القيام به بنفسه. ص24
• ان فكرة المرأة عن نفسها تحدد عن طريق مشاعرها ونوعية علاقاتها. ص25
• بدلا من كون وجهتهم نحو الهدف، تكون وجهة النساء نحو العلاقات. ص26
• من دلائل الحب العظيم ان تقدم هي مساعدة لزهرية اخرى. ولكن تقديم المساعدة لرجل يجعله يشعر بالعجز، والضعف وربما عدم الحب. 27
• اهل المريخ لديهم توجه للحل. شعارهم: لا تقم باصلاحه الا اذا كان معطلا. ص27
• اذا لم اكن جديرا بالثقة في القيام بالاشياء الصغيرة مثل الوصول الى حفلة، فكيف يمكن ان تثق بي في القيام باشياء أكبر؟ ص30
• عندما يقاومنا شريكنا فيمكن ان يكون ذلك بسبب اننا قد ارتكبنا خطأ في التوقيت او الطريقة. ص34
• يمكن للمرأة خطأ ان تزعج الرجل بتقديم النصح. تذكري ان هذه الاشياء الصغيرة يمكن ان تتراكم لتخلق جدارا من المقاومة والاستياء. ص38
• الرجل يرغب في ان يتحسن عندما يشعر انه يُنظر اليه على انه الحل لمشكلة لا على انه المشكلة ذاتها. ص40

الفصل الثالث:
يذهب الرجال الى كهوفهم وتتحدث النساء

• الرجل اذا لم يكن قادرا على الوصول الى حل فانه يقوم بشيء لينسى مشكلاته. واذا كان الضغط عظيما حقا فيلزمه ان ينخرط في شيء أكثر تحديا. ص43
• الرجل الواقع تحت ضغط يميل للتركيز على مشكلة واحدة وينسى الاخرى. المرأة تميل الى التوسع وتصبح غارقة في كل المشكلات. ص51
• اهل المريخ يتكلمون عن المشكلات لسببين فقط: لانهم يلومون شخصا ما او لأنهم يلتمسون نصحا. ص53
• بمجرد ان يتقن الرجل الانصات، يدرك انه يمكن ان يكون طريقة ممتازة لنسيان المشكلات اليومية. ص58

الفصل الرابع:
كيف تُحفِّز الجنس ا لآخر

• عندما لا تشعر المرأة بانها معززة في اطار علاقة، تصبح تدريجيا مسؤولة بطريقة قهرية ومنهكة من البذل الزائد. ص62
• اذا كنت اسعى لاشباع حاجاتي على حساب شريكي، فمن المؤكد اننا سنعاني من عدم السعادة، الاستياء، والصراع. ص63
• ان سر بناء  علاقة ناجحة يكمن في أن يربح الشريكان. ص63
• الزهريات مصدر جذب غامض لأهل المريخ. لقد جذبت اختلافاتهن بصفة خاصة المريخيين. ص63
• المرأة في بداية اي علاقة ترسل للرجل اشارة تقول يمكن ان تكون انت الشخص الذي يجعلني سعيدة. وبعد ان يكونا في علاقة وتبدأ المشكلات في الظهور، فانها لا تدرك كيف ان تلك الرسالة لا تزال مهمة بالنسبة اليه وتهمل ارسالها اليه. ص64
• الرجل عندما ينفتح قلبه، يشعر بثقة تامة في نفسه على انه قادر على احداث تغييرات جذرية، وحين يُعطى الفرصة ليثبت امكانياته يعبر عن ذاته كافضل ما تكون. ص65
• عندما يقع الرجل في الحب، يعيش رضا شريكته وكأنه رضاه الشخصي. ص65
• يمكن للرجل ان يقنع في شبابه برعاية نفسه وحده، لكن حين ينضج لا يعود الاشباع الذاتي مرضيا، وليشعر بالرضا يجب ان يعيش حياته محفزا بالحب. ص66
• لا يدري الرجل ان مصدر اشباع رئيس بالنسبة اليه يمكن ان يأتي عن طريق العطاء. ولا يدري انه توقف عن البذل لأنه لا يشعر انه احدا بحاجة اليه. ص66
• عندما تنضج المرأة تتعلم اساليب جديدة في العطاء، ولكن تغيرها الرئيس يميل الى تعلمها تعيين الحدود لأجل ان تتلقى ما تريد. ص70
• عندما نعطي بلا حدود، فان المرأة تلوم شريكها لتعاستهما، والرجل يلوم شريكته في كونها سلبية. اللوم لا ينفع. ص71
• المرأة التي تعطي بلا حدود تحتاج الى ان تدرك كيف ساهمت في مشكلتها. ص71
• المرأة تحتاج الى ان تحافظ على التعادل بأن تضبط مقدار ما تمنح. ص72
• الرجل بحاجة الى ان يتعلم كيف يحترم حدود شريكته، وهي بحاجة الى ان تتعلم كيف تعيّنها. ص74 المرأة تحتاج الى ان تكون مسؤولة عن العمل على جعل رغباتها تتحقق. ص75
• ان تقرير الحدود والتلقي مخيف جدا للمرأة. ص76
• ان الرجال يحفزون بصورة رئيسية بالاحتياج اليهم ولكن يُطفأون بعدم الحاجة اليهم. ص76
• احتياج الاخرين بالنسبة للمرأة يجعلها في وضع غير حصين وكونها تلقى التجاهل او خيبة الامل يؤلمها اكثر لانه يؤكد اعتقادها الخاطئ بأنها غير جديرة. ص77
• الزهريات في داخل اعماقهن لا يشعرن بأنهن جديرات بالتلقي، ويأملن انه بالمنح يمكن ان يصبحن اكثر جدارة. ص77
• حين تشهد طفلة صغيرة والدتها تتلقى الحب، تشعر آليا عندئذ انها جديرة وتكون قادرة على التغلب على اسلوب الزهريات القهري في العطاء غير المحدود. ص79
• اذا كانت الوالدة منفتحة للتلقي، عندها تتعلم الطفلة كيف تتلقى. ص79
• النساء ليس عليهن ان يعطين اكثر للحصول على علاقة افضل. ان شركاءهن سيعطونهن فعلا اكثر اذا اعطين اقل. ص79
• عندما يقوم أحد الشريكين (الزوجين) باحداث تغييرات ايجابية، فالطرف الاخر سيتغير ايضا. ص80 عندما نكون حقا مستعدين للاخذ سيصبح ما نحتاج اليه متوفرا. وعندما كانت الزهريات مستعدات للتلقي، كان اهل المريخ مستعدين للبذل. ص80
• الرجل يبدو في منتهى عدم الاهتمام عندما يكون خائفا. ص81
• مثلما تكون المرأة خائفة من التلقي، يكون الرجل خائفا من البذل. ص81
• الرجل يريد ان يعطي لكنه يخاف ان يفشل. ولهذا لا يحاول. المرأة تريد ان تتلقى ولكنها تخاف الرفض ولهذا لا تحاول. ص82

الفصل الخامس:
التحدث بلغات مختلفة

• المرأة تعبر عن مشاعرها بمختلف صيغ التفضيل والمجازات والتعميمات. الرجل يستعمل اللغة كوسيلة لنقل حقائق ومعلومات فقط. ص88-89
• اذا فهم الرجل شكوى المرأة فانه سيجادل اقل وسيستجيب بطريقة اكثر ايجابية. ص90
• حينما يكون الرجل صامتا فإنه يقول “لا ادري بعد ما اقول، لكني افكر في الامر”. ص98
• النساء يفكرن بصوت مرتفع، ويسئن تفسير صمت الرجال بسهولة، فيبدأن بتخيل الأسوأ. 97-98-99
• تريد المرأة غريزيا ان تساند الرجل بالاسلوب الذي تود ان يساندها به. ان نيتها حسنة، ولكن النتيجة عكسية. ص101
• يحتاج كل من الرجال والنساء الى ان يتوقفوا عن تقديم اسلوب الرعاية الذي يفضلونه، ويبدأون بتعلم الاساليب الاخرى لكيفية تفكير وشعور ورد فعل شركائهم. ص101
• من المهم للنساء ان يفهمن عدم محاولة جعل الرجل يتحدث قبل ان يكون مستعدا. ص103
• عندما لا يكون الرجل مستعدا للكلام وتجبره المرأة يفقد السيطرة ويقول اشياء يندم عليها ويخرج تنينه ويحرقها. ص194
• اذا كنتِ بحاجة الى رعاية، تحدثي الى صديقة. لا تجعليه المصدر الوحيد للاشباع بالنسبة اليك. ص110
• مما يثير السخرية ان الرجال يظهرون حبهم بعدم القلق. يساند الرجال بعضهم بعضا بعدم القلق او بالتقليل من شأن مشكلاتهم. ص111
• لقد اقتضى الامر مني سنوات لافهم ان زوجتي كانت تريد مني فعلا ان اقلق عندما تكون متضايقة. ص111
• طريقة لسؤال الرجل في كهفه: عندما تشعر برغبة في الحديث اود ان نقضي بعض الوقت معا. هل لك ان تخبرني حينها؟ ص112
• كثير من النساء يعتقدن ان الاسلوب الوحيد للحصول على ما يحتجن اليه في علاقة هو نقد الرجل عندما يرتكب اخطاء وتقديم نصح من دون طلب. ص113
• ان الرجل يتطلع الى النصيحة او المساعدة فقط “بعد” ان يقوم هو بما يستطيع القيام به “وحده”. واذا تلقى الكثير من العون او تلقاه قبل وقته، فسيفقد احساسه بالطاقة والقوة. ويصبح اما كسولا او غير آمن. ص117
• الرجل يكره ان يشفق عليه احد. في حين ان المرأة ترى اشفاق الرجل عليها يعني انه يهتم بها حقا. ص118
• السر المهم في اثراء العلاقات بين الرجال والنساء هو انه يمكنهم القيام بتغييرات بسيطة في طريقة تفاعلهم دون التضحية بهوياتهم. ص120
• الاتصال الجيد يتطلب مشاركة الجانبين. شكوى المرأة لا تعني انها تلوم الرجل. وعليها ان تخبره انها تقدره لذلك. ص125
• ان النساء لا يفكرن في بذل التقدير للرجل لانهن يفترضن انه يعرف كم تقدر له استماعه. انه لا يعرف! ص126
• اذا كانت تهاجمه فعليها ان تبوح بمشاعرها لشخص اخر. تستطيع ان تبوح بمشاعر الاستياء الى شخص ليست غاضبة منه. وبعد ان تشعر انها اكثر ودا وتسامحا تستطيع ان تفاتحه لتشاركه مشاعرها. ص127-128
• ان اعظم تحدي امام الرجل عندما يمارس فن الانصات لزوجته عندما يسألها عن يومها. فلا يأخذ الامر بطريقة شخصية ولا يسيء فهمها ويذكر نفسه باستمرار انهما يتكلمان لغات مختلفة . ص129
• عندما يقول :هل تقولين بان هذا كله خطئي؟” فانه يعطيها فرصة استرداد اي لوم ربما يكون قد شعر به. 128-129
• يكون الرجل في بعض الاوقات يعاني من ضغوط لا يتمكن معها من ترجمة المعنى المقصود لمفردات زوجته. عندها عليه الا يحاول حتى الانصات ويمكنه ان يقول بلطف “هذا ليس وقتا مناسبا بالنسبة الي، دعينا نتحدث لاحقا”. ص130

الفصل السادس:
الرجال مثل الأحزمة المطاطية

• المرأة تنسحب عندما لا تثق به في فهم مشاعرها، او عندما تكون مجروحة وتخشى ان تُجرح مرة اخرى، او عندما يرتكب خطأ ويخيّب ظنها. والرجل ينسحب لاشباع حاجته للحرية او الاستقلال. ص131-132
• عندما يشبع الرجل جوعه للمحبة مؤقتا، فانه يشعر بجوعه للاستقلال. وهكذا دواليك فيما يسمى دورة المحبة الذكورية. ص137
• ان الانسحاب يمكنه من اعادة ترسيخ حدوده الشخصية واشباع حاجته الى الشعور بالاستقلال. ص139
• عندما يقترب الرجل أكثر مما ينبغي ينسحب بصورة آلية. ص141
• عندما ترغب المرأة في الحديث يجب ان تقوم بالتحدث ولا تتوقع من الرجل ان يستهل المحادثة. ص142
• المرأة التي تبوح بمشاعرها تحفز الرجل طبيعيا لكي يتكلم. ولكن حين يشعر هو انه مطالب بالتحدث يصبح ذهنه فارغا. ص143
• من دون التقدير والتشجيع يمكن ان يفقد الرجل الاهتمام لانه يشعر كما لو ان انصاته ليس له تأثير. بعد ان يُقَدَّر للرجل انصاته للمرأة، يتعلم الرجل فعلا ان يحترم قيمة التحدث. ص145
• ان تعليم الرجل الانصات اكثر فاعلية من تعليمه الانفتاح وان يكون اكثر حساسية. وكلما تعلم ان ينصت الى شخص ما يهمه امره ويلقى مقابل ذلك الامتنان، فانه سينفتح تدريجيا ويبوح اكثر بصورة آلية. ص148

الفصل السابع:
النساء مثل الأمواج

• ان قدرة المرأة في علاقاتها على بذل الحب وتلقيه تعتبر عموما انعكاسا لكيفية شعورها تجاه نفسها. فعندما لا تشعر بالرضا عن نفسها كما ينبغي، تكون غير قادرة على تقبل وتقدير شريكها حق قدره. ص158
• يفترض الرجل ان تغير مزاجها المفاجئ يُبنى كلية على سلوكه. فحين تكون سعيدة يكون الفضل له، ولكن حين تكون غير سعيدة يشعر ايضا بأنه مسؤول. ص161
• ان آخر شيء تحتاج اليه المرأة وهي في طريقها الى الاسفل هو شخص ما يخبرها لماذا ينبغي الا تكون في الاسفل. ص163
• ان دعمه يمكن ان يساعدها حقا في الوصول الى القاع بسرعة. ومن ثم تستطيع ان تشعر بتحسن. فكي تصعد حقا تحتاج اولا الى ان تصل الى القاع. هذه هي الدورة. ص164
• عندما تقمع المرأة مشاعرها السلبية لتلافي حدوث مشاجرات، تصبح نتيجة لذلك مخدرة وغير قادرة على الشعور بحبها. ص170
• عندما تُقمع المشاعر السلبية فالمشاعر الايجابية كذلك تُقمع، ويموت الحب. ان تلافي المجادلات والمشاجرات مظهر صحي بالتأكيد ولكن ليس بقمع المشاعر. ص170
• عندما تتكسر موجة المرأة يكون الوقت مناسبا لتطهير (تنفيس) عاطفي. ومن دون ذلك تفقد المرأة قدرتها على الحب وعلى ان تعيش في حب وتصبح تدريجيا مع الوقت عديمة الشعور ومن دون عاطفة. ص170
• يجادل الرجال عن حقهم في أن يكونوا احرارا، بينما تجادل النساء عن حقهن في أن يكن متضايقات. الرجال يريدون مساحة. بينما النساء يردن تفهما. ص176
• بدعم حاجاتها في ان تكون مسموعة، يمكن لها ان تدعم حاجته في ان يكون حرا. ص178
• عندما ينسحب الرجل يكون الوقت مناسبا “لكِ” للحصول على دعم من الصديقات. ص182
• ان جعل الرجل المصدر الوحيد للحب والدعم “للزوجة” يضعه تحت ضغط كبير. ص182
• عندما تكون المرأة في الحركة الصاعدة يمكن ان ترضى بأي شيء في حوزتها. ولكن في الحركة الهابطة تصبح عندئذ واعية بما تفتقده. ص186
• اي فراغ تغفل عنه وهي في طريقها الى الاعلى يقع تحت المجهر بصورة اكبر عندما تكون في طريقها الى النزول الى بئرها. ص186

الفصل الثامن:
اكتشاف حاجاتنا العاطفية المختلفة

• الرجال والنساء عادة غير واعين بأن لديهم حاجات عاطفية مختلفة. ونتيجة لذلك فانهم لا يعرفون فطريا كيف يدعم بعضهم بعضا. ص187
• الرجال عادة يعطون في علاقاتهم ما يريد الرجال. بينما النساء يعطين ما تريد النساء. ص187
• كل منهما “الرجل والمرأة” يفترض خطأ ان لدى الاخر نفس الحاجات والرغبات. ونتيجة لذلك ينتهي كلاهما الى عدم الرضا والاستياء. ص187
• اشباع حاجة أولية يكون مطلوبا قبل ان يتمكن الفرد من تلقي وتقدير اصناف الحب الاخرى.  ص190
• الثقة بالرجل “من المرأة” تعني بأنه يبذل أقصى الجهد وانه يريد الخير لشريكته. ص191
• عندما يكشف رد فعل المرأة اعتقادا ايجابيا في قدرات رجلها ونياته، يكون بصورة آلية اكثر رعاية وانتباها لمشاعرها وحاجاتها. ص191
• عندما تتلقى المرأة الرجل بحب دون ان تحاول تغييره، يشعر بأنه متقبل. ص192
• عندما يشعر الرجل بانه متقبل يكون من السهل عليه جدا ان ينصت وان يمنحها التفهم الذي تحتاج اليه وتستحقه. ص192
• حين يُقدر الرجل يشعر بان جهده لم يذهب سدى وبالتالي يكون متشجعا لأن يعطي أكثر، ومحفزا لاحترام شريكته أكثر. ص193
• حين تشعر المرأة بأنها تحتل المرتبة الأولى في حياته، عندئذ وبسهولة كبيرة تُعجب به. ص193
• الاعجاب بالرجل هو ان تنظر “المرأة” اليه بإكبار وابتهاج واستحسان سار وتكون مذهولة بسرور من خصائصه الفريدة او مواهبه. ص193
• موقف الرجل التصديقي يؤكد حق المرأة في أن تشعر بالذي تشعر به. ص194
• موقف المرأة الاستحساني يعترف بالطيبة في الرجل ويعبر عن رضا شامل به. ص194
• تذكري ان بذل الاستحسان للرجل لا يعني موافقته دائما. ص194
• الموقف التطميني يخبر المرأة بانها دائما محبوبة. ص195
• من اجل اشباع حاجاتها الست الاولية يجب عليه ان يتذكر ان يطمئنها باستمرار. ص195
• عندما يعبر موقف المرأة عن ثقة وتقبل وتقدير واعجاب واستحسان، فهو يشجع الرجل على ان يظهر كل امكانياته. ص195
• حين لا تعرف المرأة ماذا يحتاج اليه اساسا وتعطي حب رعاية بدلا من حب ثقة، يمكن دون علم ان تخرب علاقتهما. ص196
• ادراك ان في داخل كل رجل فارس في درع لامع مجاز قوي يعينك على تذكر حاجات الرجل الاولية. ص198
• ربما يُقدر الرجل الرعاية والمساعدة احيانا، لكن الكثير منها يُنقص ثقته او يطفئه. ص198
• تُجرح مشاعر الرجال والنساء بسهولة عندما لا يحصلون على نوع الحب الاولي الذي يحتاجون اليه. ص198
• مما يثير السخرية انهما يزعمان انهما يبذلان اكثر مما يحصلان عليه. كانت بيث تعتقد بانها تعطي اكثر. بينما ظن آرثر بانه يبذل الاكثر. كلاهما في الحقيقة يعطي ولكن لا احد منهما كان يحصل على ما يريده او يحتاج اليه. ص202
• العلاقة تصبح اكثر سهولة اذا فهمنا حاجات شريكنا الاولية. ومن غير ان نبذل اكثر ولكن ببذل ما هو مطلوب فاننا لا نصاب بالانهاك. ص202
• لا تلمها لعدم شعورها بتحسن من جراء حلولك. ص204
• تذكر انه لا يلزمك ان توافق لكي تفهم وجهة نظرها او لكي تُقدَّر كمستمع جيد. ص204
• تذكر انك لست مسؤولا عن كيفية شعورها. ربما يبدو كما لو أنها تلومك، ولكنها تحتاج حقا الى ان تُفهم. ص204
• سر تمكين الرجل هو ألا تحاولي ابدا تغييره او تحسينه. ص205
• اذا هو طلب النصح بصورة مباشرة ومحددة فقط فانه يكون منفتحا للمساعدة في التغيير. ص205
• كلما حاولت المرأة أكثر ان تغير الرجل، كلما كانت مقاومة الرجل أكبر. ص207
• عندما يقاوم الرجل محاولاتها لتحسينه فانها تسيء تفسير استجابته وتظن خطأ بانه غير مستعد للتغير ربما لانه لا يحبها بدرجة كافية. ص207
• عندما يشعر الرجل بأنه موثوق به ومقبول ومقدر، فسيبدأ بصورة آلية بالتغير والنمو والتحسن. 207
• عندما لا يشعر الرجل بانه محبوب ومقبول كما هو، فسيكرر السلوك غير المقبول بوعي او بلا وعي. انه يشعر باجبار داخلي لتكرار السلوك حتى يشعر بانه محبوب ومقبول. ص207
• الى ان يشعر بانه مقبول كما هو فقط، ومن ثم سيبحث هو بطريقته الخاصة عن طرق للتحسن. ص208
• تقبل عيوب الشخص ليس سهلا، خاصة عندما ندرك كم بامكانه ان يصبح افضل. ولكن يصبح الامر ايسر عندما نفهم ان افضل اسلوب لمساعدته لكي ينمو هو التخلي عن محاولة تغييره بأي اسلوب. ص208
• تمرني على ان تُظهري له بانه لا يلزمه ان يكون كاملا ليستحق حبك. تمرني على الصفح. ص209
• تذكري: اذا قدمت تضحيات وتأملين ان يفعل نفس الشيء من اجلك، فانه سيشعر عندئذ بانه تحت ضغط ليتغير. ص209
• تمرني على القيام بأشياء من اجل نفسك، ولا تعتمدي عليه ليجعلك سعيدة. ص209

وانتِ.. ما هي اجمل اقتباساتك؟

حينما “طقت “في رأسي ورشحت نفسي.. اقصد.. مدونتي “استروجينات” في مسابقة آرابيسك لأفضل مدونة عربية.. استرجعت ذكريات ما يقرب عامين وكم شهر من الفلسفة الرايقة والتحرش بمشاكل النساء وازعاجهن كل كم يوم.. او كم اسبوع.. او كم شهر.. بتدوينة “غلسة” تذكرهن بأنه لايزال هناك بصيص أمل في اكمال المشوار.. رغم الصقيع.. وتحت المطر.. ووسط الربيع.. وداخل العاصفة.. الخ الخ..

المهم..

بصيص أملي في الله كبيييير.. رغم ان المنافسة حامية الوطيس وثائرة الغبار هناك.. بالأخص بين المدونات التقنية.. وكأنه ما ورانا الا أيفون وجالاكسي إس وتطوير مواقع ويبات 

اقول للمدونات “التكنو” اعلاه…..

من أنتم؟

ان ذلك لن يفت في عضدي.. ولا في اعضاد كل ست تقف وقفة مرجلة معي.. وترفع شعار:

نعم للمدونات النسائية.. التي تفضفض حول همومنا واتراحنا ومشاكلنا و…..

اممم.. كأني نكدتها شوية؟؟

أقصد..

نعم لمدونة استروجينات.. ذات الرؤية النسائية المتفائلة.. والبعد الستاتي المنعنش… والحلول العملية اللهلوبة.. لوتيرة الفتاة المتعطشة.. من خطوبة مدروسة.. لزواج مسيّس..  لتربية عفاريت.. لكل الوان الطيف في حياة المرأة

لااااا.. اسمعي انتي وياها..

المسألة باتت مصيرية أكثر من ذي قبل.. باتت مسألة حياة او موت  والجماعة رعاة المسابقة جرجرونا لماراثون منافسة اكس لارج.. وحان الوقت لنثبت لهم ان الصوت النسائي ذو لياقة عالية.. وله سجلات مشرفة في ماراثونات سابقة.. ويستطيع ان يجري ويجاري.. ولا يمكن ان تدفنه اكوام الايبادات والجالاكسي بادات.. ولا حتى لغات PHP ..

لأنه لدينا لغة اكثر احترافية..

لدينا لغة الساطور اياها

لذا.. بدون اضاعة المزيد من الوقت.. اليكِ خطوات استخدام الساطور للتصويت للمدونة:

1. اذهبي الى رابط المسابقة من هنا
2. سجلي دخولك عبر حسابك في تويتر بأعلى يسار موقع المسابقة (اوعك تفضحينا ويطلع ما عندك حساب )
3. اذهبي لرابط التصويت لمدونة استروجينات من هنا
4. اديها ساطور واضغطي على اشارة (+) الموجودة بجانب اسم المدونة وسيزيد عدد الاصوات بصوتك
5. وكبادرة “لتيفة” منك.. لا مانع من اضافة تعليقك اسفل التصويت ان شئتِ

التصويت مستمر حتى 10 ابريل.. اي حتى اسبوع من الان..

لذا.. تلحلحي..

واستدعي من تستطيعين من صديقاتك ومعارفك في لستة الكونتاكت.. في الايميل والفيسبوك والمنتدى والتويتر والفايبر والواتس اب والبيبي وبقية شلة التكنو اياها

و..

ألف تحية لدعمك الاحترافي

همممم.. الحق يقال انه لم تكن لي اية علاقة مع الانترنت سوى علاقة المطبخ!!

كنتُ اطلب من ابنتي الكبرى آمنة (١٦ عاما) ان تفتح لي صفحات طبخ حول اخر وصفات المعجنات او منوعات اطباق الارز، وما الى ذلك، وما عدا ذلك فلم يكن لدي ادنى اهتمام حوله..

فلكِ ان تتخيلي دهشتي وانبهاري، وصديقتي اللهلوبة بدرية تفتح صفحات الانترنت وتنقر باصابعها على الازرار بطريقة احترافية، حتى التفتت الي تقول:

- لدينا عدة منتديات بارزة، يمكن ان تسردي فيها مشكلتك، وسنضع البهارات اللازمة لجذب اكبر عدد من العضوات…

قالتها وهي تغمز بعينها بطريقة معتوهة .. وانا احملق بها في دهشة واتساءل:

- بدرية.. ما علاقة المنتديات بمشكلتي؟

- اين تعيشين انتِ؟؟؟ حبيبتي كل غسيل النساء منشور على النت، لم تعد للبيوت اسرار.. انا اكتب مشاكلي مع زوجي يوميا على المنتدى، جارتي تكتب مشاكلها مع اهل زوجها… عمتي تكتب مشاكلها مع اولادها.. اختي تكتب مشاكلها مع حيواناتها الاليفة..

وغمغمت وكأنها تحدث نفسها:

- ارجو ان تكون قد وجدت حلا لذلك الببغاء الاخرس

ثم تابعت بنفس الحماس :

- سنكتب الان مشكلتك… ونضع لها عنوانا مثييييرا… واراهنك ان ألف عضوة سترد عليكِ في غضون دقائق.. هيا… قولي لي ماذا تحبين ان اكتب؟

تبلد عقلي وانا احاول ان اهضم فكرتها.. ثم قلت بحذر :

- ألوووو.. بدرية.. لا اعتقد انك في وعيك!!! انتِ تمزحين اليس كذلك؟؟

نظرت الي وهي تقهقه :

- لن تفهمي حتى ترين بعينيكِ..

ثم شرعت تكتب باصابع صاروخية اعتادت على سرد مشاكلها وفضائحها على ما يبدو:

- الحقوووووني… اكتشفتُ خياااااانة زوجي المزواااااج…. اهيء اهيء…….

وعقدت حاجبيها في جدية وهي تكتب وتكتب بسرعة خرافية من قريحة مبدعة… وانا احدق واقرأ بدهشة ما تكتبه على الشاشة .. لم اكن لأصدق انها مشكلتي فلا علاقة بما تكتبه بما حدث لي اصلا… فصرخت معترضة في ذعر:

- هل جننتِ؟؟؟؟؟ زوجي لا يضربني ولا يأخذ راتبي لاني لا اعمل ولا هو يجرؤ اصلا!! وعندي ٥ بنات وليس عشرة اولاد!!!! وحماتي انسانة مسالمة ولا تنكد علي عيشتي… ولستُ يتيمة فأبي وأمي حيان يرزقان.. حسبي الله عليكِ ما هذا التخريف؟؟؟!!!

ابتسمت ابتسامة ماكرة وهي تفرك يديها وتتابع الطباعة كمن احترف المهنة بحق:

- يا مزيوووووونة… لزوم البهارااااات… هذه بهارات بسيييييطة… نحن نسااااء.. تعرفين كم نثرثر ونبالغ بعض الاحيان….. ان كتبتِ الحقيقة النزيهة فلن يلتفت احد لكلامك… ثم لا احد يعرفك … فلم تكلفين نفسك قول الحقيقة فقط ؟؟؟

ظللتُ احملق فيما تفعله غير مصدقة ان مصير زواجي أضحى بين سطور منتدى حريمي.. وهي تستطرد في ثقة كمن يقدم اطروحة دكتوراه :

- عالم الانترنت الان مليء بالمنتديات النسائية.. انها متنفسنا الوحيد.. اتفهمين؟؟؟ كل من لديها مشكلة.. دراسية.. نفسية.. عائلية.. طبخية.. زوجية.. وحتى جنسية (انا )  فان افضل طريقة لكي لا تنتحر هي ان تثرثر وتفضفض قليلا على المنتدى.. وهوووب… ترتاح نفسيتها حتى المشكلة القادمة!.. انها وسيلة سريعة ومضمونة لنتابع حياتنا دون سكري او ضغط دم او شرخ مخ في هذا المجتمع المغلق.. فان ثرثرتِ لاختك او امك او جارتك.. لن تشرق شمس الغد حتى يكون كل الناس قد عرفوا بحكايتك وشمتوا بك.. ومن الصعب ان تنشري المشكلة عبر صفحات الصحف لاسباب بيروقراطية كما تعلمين (انا  ) …. هنا بالمنتديات تستطيعين الشكوى بدون خوف.. بدون قلق.. فلا احد يعرفك.. لا احد يعرف احدا اصلا.. كلها اسماء مستعارة…. وكلنا هنا عائلة واحدة نواسي بعضنا البعض ونطرح حلولا جيدة تساعد المشتكية على ان تقف على قدميها مرة اخرى وتتابع حياتها حتى النكسة القادمة و…..

قطعت كلامها وهي تضغط زرا وتصيح في نشوة :

- إتز شو تايم… راقبي الان ما سيحدث… لقد نشرتُ مشكلتك في اربعة منتديات كبرى… هيا نادي الخادمة بدلة القهوة والتمر حتى نشرب ونتفرج!!

كدت ان اقفز عليها وألطمها على وجهها رغم صداقتي القديمة بها!!! ولكني كتمتُ غيظي وأدرتُ وجهي أصيح على الخادمة وانا احاول ان اتمالك اعصابي… يا ليتني اتصلت بزوجي وانهيت المجزرة باكرا… لِمَ اجلس هنا واستمع الى هذه المعتوهة وهي تعرض مشكلتي وتنشر غسيلي على الملأ؟؟… انا انسانة مسالمة لا اريد فضائح ولا شماتة الاعداء… اريد ان اخلص ثأري بيدي.. هذا يعطيني شعورا افضل بالتأكيد

توسدت بدرية المسند الكبير بمرفقها… وتمطعت كقطة انهت وجبة دسمة للتو… ثم تناولت فنجان القهوة واخذت تشرب في رزانة وهي تثرثر عن اخر اخبارها مع جاراتها وكأن شيئا لم يكن!

لم تمض نصف ساعة حتى عادت بدرية لتلعب بأزرار لابتوبها من جديد ثم تهتف في انتصار:

- اهاااا… ارأيتِ؟؟؟؟ ١٥٨٦ مشاهدة حتى الان.. و ٣٥٦ ردا من العضوات… لقد تعاطفت النساء معك بشدة!!

سألتُها بغير اكتراث وانا افك غطاء الدلة وانظر داخلها لاتأكد من انتهاء القهوة:

- اييييه.. وماذا كانت اقتراحاتهن؟؟

صمتت قليلا وهي تقرأ بسرعة بعيون خبيرة.. وتقلب على ما يبدو الصفحات… ثم نظرت الي وقالت بنبرة مواساة:

- عزيزتي… تماسكي قليلا… ولكن حسب رأي الاغلبية.. يبدو ان افضل حل هو الطلاق!

نظرتُ اليها وانا افرك ذقني وأسألها بعفوية:

- همممم.. طيب.. ألا توجد اقتراحات بحل الساطور ؟؟؟

***

- يتبع -

لمن لم تنضم للنادي وتجالس قهوتنا حتى الان، ادعوها لذلك حتى لا تفوت فرصة المناقشة وفهم اعمق للكتاب، والاجابة على تساؤلاتها التي قفزت الى ذهنها اثناء القراءة

طيب..

كتاب شهر مارس هو “الرجال من المريخ النساء من الزهرة“ 

وانا متأكدة انكِ استمتعتِ بقراءته حتى الثمالة.. وان الكاتب دوخ راسك بتفاسيل.. وتفاسيل التفاسيل.. حول كيفية تغيير علاقتك مع زوجك 180 درجة.. حتى اصبحتِ مقتنعة.. وصرتِ متأكدة.. بأن زمن المعجرات لسه موجود.. وان ما تناوله الكتاب تشريحاً وتنتيفاً في 400 صفحة.. صفحة تنطح صفحة.. حول كيفية تحويل زوجك الى حمل وديع.. وحبيب متفهم.. لااا.. ويتأسف لك ايضا.. ويقول لك كل شوية: ما هي مشاعرك؟ حدثيني عن يومك..

وكدتِ ان تهضمي (بعد المضغ والبلع) سيناريو الهنا اعلاه..

لولا تلك الالتفاتة العفوية منك الى السيد البيه الذي يشخر نائما بجوارك.. لتتنهدي بغيظ:

من ويييين يا حسرة!!!

لكن مع ذلك.. سأصبغ لك الحياة بمبي.. واقول لك بأن سيناريو السعد اياه ممكن.. وهذا ليس كلامي.. انما كلام السيد جون غراي في 400 صفحة.. برضو صفحة تشوت صفحة

طيب..

كمناقشة تمهيدية.. تليق بسايز الكتاب.. وسخونة موضوعه.. والدوخة التي سببها بتفاصيله.. نحتاج الى بعض الاحماء.. وشحذ الكيبورد.. تمهيدا لمناقشات تضرب في العمق..

سأطلب منك في هذه التدوينة.. ان تجيبينا على خمسة اسئلة فقط:
(وبدون اختلاس النظر الى اجابات الاخريات.. عارفااااكِ.. بطلي يا شيخة )

1. هل انتهيتِ من الكتاب فعلا فعلا.. والا نص نص؟ اذا لا.. لماذا؟
2. فيما لا يزيد عن 3 اسطر.. ما هو رأيك في الكتاب: موضوعه، اسلوب طرحه، امكانية تطبيقه
3. ما اكثر ما اعجبك من عبارات او اقتباسات او مفاهيم
4. ما اكثر ما لم يعجبك من عبارات او اقتباسات او مفاهيم
5. ما هي أهم تساؤلاتك حول الكتاب (بس باختصار الله يخليكِ )

 اختصري او لا تختصري.. ليست هذه القضية.. فانا لا اريد ان اكبح جماح ثرثرتي وثرثرتك خصوصا ان العنوان يقول انها مناقشة..

لولا كلمة تمهيدية.. التي تشير ايضا الى وجود مناقشات قادمة اسخن

لذا..

التدوينة القادمة باذن الله (خلال يومين او ثلاثة او اربعة.. حسب التساهيل يعني).. ستكون مناقشة النصف الاول من الكتاب والفصول التالية:

1. الرجال من المريخ والنساء من الزهرة
2. السيد الخبير ولجنة تحسين البيت
3. يذهب الرجال الى كهوفهم وتتحدث النساء
4. كيف تحفز الجنس الآخر
5. التحدث بلغات مختلفة
6. الرجال مثل الاحزمة المطاطية
7. النساء مثل الأمواج

تنويه:

قد تختلف طبعة كتابي عن طبعة كتابك، فتختلف المسميات وترتيب الفصول وحتى طريقة الترجمة.. لكن يبقى اغلب لب الكتاب كما هو.. لذا.. لن نختلف كثيرا.. يعني ناقصنا اختلاف مع اهل المريخ.. كمان مع حريم الزهرة؟؟

المهم..

سأطرح شبه ملخص.. اهم النقاط.. اجمل الاقتباسات.. اقدح الانتقادات.. اجاباتي على بعض التساؤلات.. ورأيي وفهمي الشخصي للكتاب..

لذا.. وفري مناقشتك السخية.. لتفاصيل التفاصيل.. للتدوينة القادمة باذن الله..

والان.. لمن سيكون اول فنجان كابتشينو على حسابي؟؟

نظرت الي وفي عينيها نظرات اشفاق مصطنعة، ثم سألتني وهي تتراجع بظهرها للوراء:
- ايييه.. وماذا فعلتِ حينها؟

بدا على وجهي الحزن والاسى وانا اهز رأسي قائلة:
- اضطررت ان اعمل طبخة كبسة سريعة.. للتعويض عن قدر البرياني الذي….

صاحت في حنق:
- لا اقصد البرياني يا فالحة… اقصد ماذا فعلتِ عندما تذكرتِ سلمى اياها ؟؟؟؟؟

تنّح عقلي لوهلة ثم ما لبثت ان ظهرت امارات الاستيعاب على وجهي.. فاردفتُ بثورة:
- اهاااا.. طبعا طبعا… لقد جن جنوني.. وثارت ثائرتي.. وارغيتُ وازبدت.. وتوعدت و…..

قاطعتني مرة اخرى بغضب ونفاد صبر:
- ماذاااااا فعلتييييي يا مزيووووونة؟؟؟؟؟ 

احمر وجهي وانا اتابع: 
- لقد.. لقد تناولت سماعة الهاتف لاتصل بزوجي على الفور.. واواجهه بالحقيقة… ولكن عجلتي وارتجافة اصابعي جعلتني اضرب رقم صديقتي المفضلة بدرية.. فقد اعتدتُ على الاتصال بها كثيرا.. ولم اكن اتصل بزوجي الا نادرا.. لاجل طلبات البيت بالطبع…

ثم اخذتُ نفسا عميقا وقد تغرغرت عيناي بالدمع: 
ما ان ردت علي صديقتي التي لم اميز صوتها على الفور من شدة غضبي حتى صرخت:
- ياخائن.. يا حقير.. انا تفعل بي هذا؟؟؟ تتزوج من واحدة اسمها سلمى؟؟؟؟؟وتنجب منها ايضا وكل هذا بدون علمي….انا تفعل بي هذااااااااااااااااا؟؟؟؟؟

طبعا صديقتي اصيبت بالصدمة والهلع.. وجعلت تهدئ من روعي… بينما أنا ابكي على الهاتف بشكل هستيري… فطلبت مني ان اصبر حتى تأتي على الفور، والا اتصرف ابدا ولا حتى اتصل بزوجي حتى تأتيني وتفهم مني الحكاية…

وافقتُ على مضض فقد كنت اشعر برغبة هائلة في ان اشرشح زوجي على الهاتف بأقصى سرعة.. ولكني بقيت انتظرها ودموعي تسيل اربع اربع.. وطلبتُ من الخادمة ان تطبخ الكبسة، فلم تكن لدي رغبة لمتابعة الطبخ ذلك اليوم.. وبناتي حولي مذهولات يواسينني ولا يفهمن سبب بكائي وغضبي المفاجئين..

وصلت بدرية بسرعة خارقة… وتقمصت على الفور دور قائد كتيبة عسكرية في مهمة طارئة، وطلبت من البنات ان يذهبن لغرفهن وينشغلن بحل واجباتهن المدرسية او امورهن الخاصة في الحال، وهيأت الاجواء وغلقت الابواب واستفردت بي في مجلس البيت وطلبت مني ان احكي لها كل شيء…

ورويت لها كل الحكاية…

لمعت عينا بدرية.. وقالت لي في حزم:
- لا لا.. المسألة لا تحل بالمواجهات.. لن يعترف زوجك بهذه السهولة!

نظرتُ اليها في سذاجة وانا امخط انفي بالمنديل :
- كيف لن يعترف؟؟؟ لدي الساطور في المطبخ.. ألوّح له به مرتين واراهنك انه سيخر امامي معترفا بكل شيء!

طالعتني وهي تكتم ضحكاتها:
- يا مزيونة… عهد الساطور واكياس النايلون السوداء انتهى…. نحن الان في عصر جديد.. مختلف كليا.. انه عهد الذكاء الحريمي.. الفطحلة الانثوية… التخطيط الجهنمي…

فغرتُ فاهي محاولة استيعاب ما تقول، واسقط في يدي وتركتها تتابع:
- كل النظريات وتجارب النساء من قبلك تقول بأن اهم شيء هو الا تواجهيه نهائيا، ليس الان، حتى تجمعي الادلة والقرائن والبراهين التي تثبت تورطه في الامر، عندها تصبح كل الخيوط في يدك وتستطيعين ان تلعبي فيه كما تشائين…

توقف عقلي عن الدوران.. اقصد عن التفكير.. وبدا ان اسطوانة كلامها عالقة على كلمة: الذكاء الحريمي.. الذكاء الحريمي.. همممم.. نعم تعجبني هذه الجملة كثيرا.. فلطالما اشادت امي العزيزة بذكائي وعبقريتي في صغري .. ولطالما ردد زوجي امامي مقولة: وراء كل عظيم امرأة.. وانه من دون عبقريتي او ذكائي فهو لا شيء.. طبعا دون ان افهم سر ابتسامته الصفراء آنذاك!!

فركتُ كفي ّ وصحتُ في وجهها بحماس:
- ومن اين نبدأ يا بدرية؟؟؟؟ كيف انتقم من ذلك الحقير؟؟؟؟ كيف اجرجره لحبل المشنقة؟؟

اتسعت عيناها وهي تقول في ارتباك:
- رويدك يا مزيونة.. دعينا نؤجل حبل المشنقة قليلا… حتى تثبت ادانته..

ثم تابعت وعلى شفتيها ابتسامة واثقة :
- علينا ان نبدأ حيث تبدأ جميع النساء الان…..

واحضرت كمبيوترها المحمول.. واشارت اليه بخبث:
- من هنا…

حملقتُ في دهشة على جهاز الكمبيوتر..

وحاولتُ ان اربط بينه وبين اكتشافي لخيانة زوجي..
او قدر البرياني الذي تناثر..
او حتى الساطور الذي منعتني بدرية من استخدامه..
فلم افلح!

لكنها قالت وقد انتفخت اوداجها وهي تهز رأسها في ثقة:
- الم تسمعي عن المنتديات النسائية؟؟ 

انا:
- هاه؟؟؟؟؟   

***

يتبع ان شاء الله