رمضان ١٤٢٩ هـ..

دخلتُ الى غرفتها .. كانت تضع كمامة طبية على وجهها، ولم أرَ سوى عينيها الذابلتين..
دار حديث بيني وبينها، لا اذكر منه سوى انني كنتُ اعطيها الامل في الشفاء… وأننا بانتظار روحها الطيبة وابتسامتها المرحة لتشرقان بيننا من جديد.
سألتها عن حاجتها من العمرة.. اجابتني انها تريد السواك.. لأن العلاج الكيميائي ينخر في اسنانها والمعجون العادي يؤلمها.
ودّعتها بمرارة دون احتضان او قبلات.. فقد كان مرضها يحول بيني وبينها.. وخرجت من غرفتها اسمع دبيب خطواتي المتثاقلة في اروقة المستشفى الخاوية.

يااااه.. عالم اخر في هذه الاروقة والغرف التي تؤدي اليها.. وكأن الحياة تنتهي هنا.. أو تبدأ من جديد!!

تساءلت: كم من مريض مرّ من هنا، وكم من عليل حُمل هناك، ما الذي دار بخلده عندما ظن انها نهاية المطاف؟

عدتُ ووقفت خلف بابها.. اختلس النظر اليها وهي تتناول مصحفها مرة اخرى لتتابع تلاوتها، وانحدرت دمعة من عيني وانا اتساءل بيني وبين نفسي: لماذا فجأة؟ ولماذا في رمضان؟ اترى يصطفيها الله في العشر الاواخر؟ اتراها ليلة السابع والعشـ….؟

ونفضت الخاطر عن ذهني حتى قبل ان يكتمل، وتركت دموعي تسيل وانا ابتعد مودعة، وكان ذلك اخر عهدي بها في الحياة الدنيا.

ليلة السابع والعشرين من رمضان.. زحام شديد يملأ الشوارع.. التفت الساق بالساق.. وانا محشورة بين النساء على سجادة ذهبية مخضبة بالبخور، وتتلألأ تحت اضواء ومنارات المسجد الحرام، ونسائم الليل الباردة تداعب وجهي الذي اغرقته الدموع، اردد خلف السديس: اللهم امين، اللهم امين… ادعو لها بالشفاء العاجل، وان يردها لزوجها وولديها سليمة معافاة، وعلى بعد آلاف الاميال من مكاني.. كانت هي في النزع الاخير!

قُضيت صلاة التهجد، ولملمت سجادتي اسير مع اختي في الله نوال التي استضافتني قبل الصلاة، متجهتين الى شقتها، فحانت مني التفاتة وسط الزحام لأرى دكانا يبيع المساويك، تذكرتُ وصيتها لي، وسارعتُ في لهفة لأشتري لها علبة كاملة… وعلى بعد آلاف الاميال من مكاني.. كانت هي تلفظ روحها الى بارئها!

ثاني أيام العيد في المسجد النبوي الشريف، قُضيت صلاة الظهر وجلستُ احادث اختي عبر الهاتف انقل لها اخباري وانا سعيدة اضحك، وبعد ان اغلقت المكالمة، جال طيف وجهها أمامي.. ترددت.. ياااه كيف نسيتها كل تلك الفترة؟ في خوف وتردد، حاولت الاتصال بها، لم ترد، حاولت الاتصال بزوجها.. لم يرد. اتصلتُ بصديقة أسألها عن صحتها.. تنهدت عبر الاثير، وكانت تنهيدتها كخنجر اخترق مسامعي لتتسارع انفاسي وتتلاحق ضربات قلبي في ذهول وانا اسمع خبر وفاتها ليلة السابع والعشرين!

حملقتُ في أعمدة المسجد امامي غير مصدقة غدرات الدنيا.. وتناهت الى مسامعي اصوات النساء الرائحات والغاديات حولي كضباب كئيب ..  وانتزعت نفسي انتزاعا من مكاني واندفعت للخارج متوجهة نحو الفندق.

بدأت خطواتي تترنح تحت وهج الشمس الحارقة.. نظرتُ الى السماء، لأرى حبات الثلج وهي تتساقط على وجهي وقد عادت روحي الى رمضان قبل عشرة اعوام، اشد على يد ابني الصغير في احدى يداي، واحمل رضيعتي باليد الاخرى، وانا انزل من المواصلات العامة واتخطى الثلوج المتراكمة لاصل الى منزل احدى الصديقات..

كنا جميعا هناك جلوسا.. نختتم دروس الدار الاخرة للشيخ الدكتور عمر عبد الكافي.. ام فلان درسها عن الصراط.. وأم فلان الاخرى درسها عن أهل الجنة.. وأم فلان الاخرى درسها عن اهل النار.. ثم شمرنا عن سواعدنا بعد نهاية الدروس، لنعجن سوية كعك العيد!

تساءلتُ بين دموعي: هل كانت تدري حينها بأنها ستنزل اولى منازل الدار الاخرة بعد عشرة اعوام من ذلك اليوم؟

نعم.. هل كانت تدري؟
هل كنا نحن ندري؟
وما تدري نفس ماذا تكسب غدا.. وما تدري نفس بأي أرض تموت!

“رنا.. هي أول حبة انفرطت من عقدنا” … هكذا وصفتها احدى الاخوات الحبيبات..

ويالها من حبة.. ويا له من عقد..!

كانت مرحة بشوشة ما فارقت ابتسامتها محياها، تسعى في حاجات الاخرين ولم ترد لأحدانا طلبا، استضاف بيت زوجها الكثيييير من الطلبة المغتربين يتناولون اطايب الطعام من عمل يديها. ما سمعتُ منها تذمرا او سلبية قط، بل كانت تتفنن في قلب الامور لتريكِ الجانب المشرق من الحياة، فتخرجين من عندها وقد ضخت فيك دماء التفاؤل والنشاط من جديد!

بكينا عليها يومها.. وحري ان نبكِ من بكى عليها الرجال!

هل فكرتِ يوما.. من سيبكي عليكِ بعد موتك ورحيلك؟
هل جال بخاطرك يوما.. أي ارث ستتركينه في ارواح الاخرين من بعدك؟
أي الناس تجالسين وتصادقين في حياتك؟ ومن يجالسك ويصادقك في هذه الحياة؟

لربما كان حولك من الاخوات الصالحات.. من يمررن امامك مر السحاب..
اقتنصيهن والزمي ظلالهن..
فلا تدرين لعلك لا تجدين من بعدهن من يمطرن حبا وأخوة صافية على روحك ابدا!

لربما كانت لديك أم عزيزة.. اخت غالية.. او صديقة مقربة..
تأنسين بها.. وتبثينها همومك.. وتشاركينها ضحكاتك.. وتستعينين بها على صلاح دينك ودنياك!

ارجوكِ.. سارعي اليها الان واحتضنيها.. واطبعي قبلة على جبينها ويديها.. وقولي لها:
اني احبك في الله!
وكرريها على مسامعها كلما رأيتها!

اعرفي قيمة من لديكِ من اخوات صالحات.. وارتديهن حول عنقك كما العقد النفيس..
ولا تفرطي فيهن ابدا.. ولا تتأخري في حق صحبتهن والاحسان اليهن وابداء محبتك لهن ابدا..

فلا تدرين.. لعلها تكون آخر ايامك بهن..
قبل ان تلهيكن او تفرقكن الدنيا..

وينفرط العقد..!

سبحانك ربي حين تنادي: أين المتحابون في جلالي.. اليوم اظلهم بظلي يوم لا ظل الا ظلي..

اشهدك اني احببت رنا لوجهك الكريم.. واني احتسبها عندك.
فأظلني واياها تحت ظل عرشك.. يوم لا ظل الا ظلك.

اللهم امين

٢٧ رمضان ١٤٣١ هـ

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اشتقت اليكِ اختي في الله 

كل رمضان وانتِ بخير..
كل رمضان وأنا واياكِ الى الله اقرب..
اللهم امين..

تحية طيبة مباركة لجميع قارئات ومتابعات استروجينات بشغف، رغم خمول المدونة على مدى شهرين متتابعين لاسباب انهماكية وانشغالية لا داعي للخوض فيها حاليا ، ولندع لذلك تدوينة اخرى

أعلم بأنني قد أطلت الغياب، لكن في جعبتي الكثير ان شاء الله، واستهل عودة استروجينات بنقل نص لقائي في صفحات العدد الثالث من مجلة نافذتي على الحياة، التي يصدرها قسم “نافذة اجتماعية” بـ منتدى لك النسائي، وهو عدد خاص تميز بمواضيعه المتنوعة الرائعة، واتمنى منكِ عدم تفويت فرصة قراءة العدد كاملا، شاكرة فريق الاعداد والتحرير، وأسال الله ان يجعله في موازين اعمالهن جميعا.

اترككِ الان مع نص اللقاء، دعواتي لك بكل المتعة والفائدة

ــ عرفينا عن نفسك أولا

بسم الله الرحمن الرحيم، والصلاة والسلام على اشرف المرسلين، سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين.

قبل أن ابدأ.. احب ان أشكر أختي نوران واخواتي المشرفات والاداريات في منتدى لك على سنح هذه الفرصة لي، وما ذلك الا لثقتهم الغالية التي اعتبرها وسام شرف اعتز به كثيرا.

حول التعريف بنفسي فاسمي هو خلود الغفري، فلسطينية غزية، من مواليد الامارات عام 1976، واعيش حاليا في تركيا واحمل الجنسية التركية، متزوجة ولدي ولد وبنتين ادعو ان يحفظهما الله لي ويبارك فيهما.

تخصصت قبل عشر سنوات في الكمبيوتر وتقنية التعليم، وكنت اعمل في مجال الاعلام والترجمة. أعمل حاليا كمستشارة وكاتبة في مجال الارشاد الاسري عبر مدونتي الشخصية “استروجينات“، اتناول فيها مواضيع وقضايا تخص المرأة زوجة وأما وفتاة، بأسلوب مغلف بالمرح والموضوعية. كما أعمل بجوار زوجي في تركيا في مجالات التنمية البشرية واعداد المحاضرات والمؤتمرات ومعسكرات القيادة الخاصة بالشباب والاطفال.

ــ كيف تصفين الأستاذة خلود من حيث الشخصية و الطباع ؟

الحقيقة انه من الصعب ان اصف نفسي، فما أراه في نفسي في عيوني يختلف عما يراه الاخرون عني، واعتقد أن الصورة الحقيقية هي ما يراه ويعاشره المقربون مني. وأكثر ما اعرفه عن نفسي هو وصف وصفته اياي أكثر من صديقة مقربة بأنني مبتسمة دائما :smile:  وأبعث عليهن الشعور بالتفاؤل والارتياح بمجرد ان يروا وجهي المبتسم او يسمعن ضحكاتي على الهاتف.

تعلمت الا ارد على كيف حالك بـ “بخير.. الحمد الله”.. وانما ” انا رائعة.. Great.. الحمد لله.. وماذا عنك انت؟”

لأنني بمجرد ان اقولها أشعر بالروعة والنشاط في داخلي وينعكس ذلك تماما على من هي أمامي والحمد لله.

طباعي خليط بين العصبية والهدوء والاجتماعية والانعزال، ابرز سلبياتي كثرة النسيان وبعض التأجيل، وابرز ايجابياتي الغيرة على ديني، حب الخير لاخواتي، والعطاء متى استطعت ذلك.

والحقيقة انني لست انسانة كاملة وأتمنى حقا الا يعاملنني الاخوات في مجتمع الانترنت على انني انسانة كاملة اعيش حياة سعيدة خالية من العيوب او المشاكل. لأنني امرأة عادية جدا تسعى لان تكون حياتها منجزة واستثنائية.

ــ من خلال عملك كإستشارية أسرية ، ما هي أهم الأسباب التي تقف عادة وراء المشكلات الزوجية ؟؟

من الصعب جدا حصر الاسباب التي تقف عادة وراء المشكلات الزوجية في سببين او ثلاثة، ولكن حقيقة ارى ان اهم اهم ما يقع خلف هذه المشكلات هو اختلاف التوقعات بين الزوجين

فتوقعات الزوج من زوجته، تختلف تماما عما تتوقعه الزوجة من زوجها، وهنا يختلط الحابل بالنابل وتبدأ الصدامات وتنتهي بطلب الفراق..

هذه الاختلافات لها (في رأيي) ثلاثة اسباب: سبب جيني.. وسبب اجتماعي.. واخيرا سبب عقلي..

1. السبب الجيني يقع في ان الزوج ذكر.. والزوجة انثى.. وكلاهما يفكر بطريقة مختلفة، ولديه اولويات مختلفة.. هذا السبب لا يمكن تغييره بأي حال من الاحوال.

طيب.. السؤال البديهي الذي يرواد الكثير من النساء المتخبطات: لماذا خلق الله شريكي الزواج بهذه الطريقة؟ لماذا خلقنا مختلفين؟ لماذا لم يجعلنا متشابهين و”يريح” راسنا من معاناة الفهم وعذاب التناقض؟

والجواب بسيط.. وهو اننا “نختلف لنأتلف“.. بمعنى ان ما هو موجود عند الزوج ، يكمل نواقص الزوجة ويتممها، وما هو موجود عند الزوجة، سيدعم نواقص الزوج ويتممها ايضا.

الامر اشبه بقطع الليغو التي تدخل وتتواءم احداها في الاخرى.. ولو كانت جميع القطع متشابهة لما استطعنا ابدا ان ندخلها في بعضها ونصعد بالبنيان!

2. السبب الثاني الاجتماعي يقع في بيئة التربية.. واعني بها محيط الاسرة التي تربى فيها الزوج، والتي تختلف بالتأكيد عن محيط اسرة الزوجة، فكلاهما رأى من حوله يقوم بأدوار معينة، وتوقع ان يكون شريك الحياة يقوم بنفس هذه الادوار بتلقائية!

وطبعا تتصادم الزوجة مع زوجها عندما تجده لا يتحدث كما يتحدث ابيها او اخوتها، وانه لا يقوم بطلبات الشراء لجميع متطلباتها كما تعودت في بيت والديها، ويتصادم الزوج عندما يجد زوجته تختلف معه دائما وتحب ان تناقشه في كل صغيرة وكبيرة حتى تقتنع، وهو ما لم يتعوده من امه مثلا التي تعودت السمع والطاعة من ابيه دونما نقاش!

يمكننا ان نضيف على ذلك.. تأثير بيئة الصديقات.. والاصدقاء حولهما، فكلا الزوج والزوجة، يعقدان مقارنات دائما لما سمعاه من الاصدقاء والصديقات، ولما رأياه في بيوت الاخرين من محاسن وايجابيات “ظاهرية” ويفترضان ان زواجهما يجب ان يكون كذلك.

ويمكنني ان اضيف الاعلام الى تأثير البيئة.. وهو موضوع طويل عريض.. يحتاج الى تشمير السواعد ودلك الافواه قليلا قبل البدء بالحديث.. لكن طالما انك تفردت له بسؤال خاص فلندع ميدان المعركة الى هناك

3. السبب العقلي (وهو الاهم.. والذي يمكن من خلاله تجاوز مساوئ السببين الاول والثاني): الثقافة الزوجية والاسرية!

وأعني بالثقافة ان تشمل كلا الزوجين.. فلا نستطيع ان نركب الاصابع في يد .. ونترك الاخرى بلا اصابع..!

واعني بهذه الثقافة: الحد الادنى من فهم توقعات الطرف الثاني، وكيفية ايصال توقعات الطرف الاول الى الاخر بطريقة صحيحة!

خذي على سبيل المثال طريقة النقاش والحوار بين الزوجين.. وهي المفتاح الرئيسي لكل المشاكل او التفاهم بين الزوجين..

تأتي الزوجة في وقت “غير مناسب” لتتفلسف مع زوجها بطريقة ذكية “لا سمح الله”.. وتتوقع ان تكون ردة فعله مثل صديقتها.. بأن يتعاطف.. او يداوي الجراح.. او يهب للنجدة.. او حتى يتفهم..

والاخ طبعا في عالم اخر.. سرحان.. او مشغول.. او “خاوي الافكار”… ليتوقع منها ان تتفهم وتجلس بجواره خاوية الافكار كنوع من التضامن

وهنا تسطع الشرارة وتولع الحريقة

ورغم انه مشهد كوميدي سخيف مكرر من افلام زمان، لكنه يا عزيزتي حي وواقعي ويسري كما النار في الهشيم في معظم بيوت اليوم!!

تأتيني استشارات عويصة عصيبة، اهرش رأسي منها لاحاول الربط بين المعلومات، ثم ما ان اطلب من الزوجة نموذجا لحواراتها مع زوجها، حتى تهل البشريات، وافغر فاهي وانا اقرأ كيف تتحاور زوجاتنا اليوم مع ازواجهن.. فاشفق على الزوج الذي لا تفهم كيف تحاوره زوجته، واشفق على الزوجة التي لم تكلف نفسها عناء القراءة او الاطلاع على الكتب الاساسية في الثقافة الزوجية المعاصرة، وقد تكون اطلعت وقرأت.. ولكنها للاسف لم تكلف نفسها عناء التطبييييييق.. ثم تتساءل بعد ان “خربت مالطا”.. لماذا زوجي يعاملني هكذا؟؟

الثقافة الثقافة الثقااااافة الزوجية والاسرية.. لا تستهبل الفتاة وتقول اعف نفسي واصونها حتى اتزوج، وتفهم الاعفاف بأن تضع نفسها في قوقعة وبوتقة بعيدا عن أي شيء يخص عالم الرجال او فهمهم حتى لو كان كتابا او محاضرة او مقالة! ثم عندما تتزوج وتجد نفسها وجها لوجه مع شخص غريب عنها وعن عالمها لا تعرف كيف تتعامل معه تبدأ تندب حظها التعيس في الزواج وسنينه

حقا انها مشكلة!

نحن خلقنا لاعمار الارض، وادنى مقومات هذا الاعمار هو ان نفهم كيف نقوم به، نفهم كيفية تفكير الطرف الاخر وكيف نتعامل به.

وللاسف الشديد، تجدين الكثير من الامهات لا تهتم بهذا الجانب التثقيفي لابنتها الا بعد ان تلقي بها في عرين الزواج وتقول لها “تصرفي بالسليقة”  او حتى الفتاة تهمل هذا الجانب تماما وتلهث خلف عريس او حفلة زفاف وفستان وتحمل وتنجب وهي لا تدري ما الزواج ولا حقوقه! نقضي سنوات وسنوات ندرس تفاصيل تفاصيل تخصص معين مثل الكمبيوتر او الهندسة او حتى التصوير والرسم، ونهمل دراسة ابسط ثقافة اسرية تختص بسعادتنا وسعادة ذرياتنا من بعدنا وهو كيفية بناء الاسرة، كيفية مد جسور المودة والرحمة، كيفية بناء مجتمع بأكمله من هذه اللبنة، بالقراءة، بالتعلم، بالحوار، بالنقاش، مع اهلنا، مع احبائنا، مع صديقاتنا، مع الكتب والمحاضرات وثورة المعلومات المحيطة بنا.

ولهذا السبب كانت سلسلتي الحوارية على الانترنت بين ثلاث متزوجات، يتحاورن فيما بينهن باسلوب مبتكر وطريف وواقعي، حول اسرار هذه الثقافة الاسرية، تحت عنوان “القوة الناعمة” والتي ارجو ان تكون شمعة تضيء الكثير من الجوانب المظلمة والمغبرة والمهملة في عقليات فتياتنا وزوجاتنا تجاه عالم الرجال وطريقة تفكيرهم كأزواج وابناء (خارج النص: شششش.. جاري تتمة القوة الناعمة بعد رمضان باذن الله )

ـــ و متى يكون الطلاق أمرا حتميا ؟؟

للطلاق مليون سبب وسبب، قد يكون تافها لدرجة شخير الزوج، او كبيرا لدرجة الخيانة الزوجية او التعدي بالضرب.

لكن مهما ذكرت او عددت، فعلينا ان نعرف بأن كما اخر الدواء الكي، فان الطلاق لا يأتي في نهاية المطاف الا كحل اخير فقط.

من نعمة الله علينا، ان شرع لنا الزواج واحاطه بميثاق غليظ، ويسر له كافة السبل والوسائل ليكون السكن والمودة والرحمة لكلا الطرفين، لعيشا في سعادة توفر لهما اجواء الحياة الكريمة للتربية الصالحة واعمار الارض.

ولعلمه سبحانه وتعالى باختلاف طبيعة الطرفين في مؤسسة الزواج، فانه يسر الحلول لكل المشاكل التي ربما قد تواجههما:

قال تعالى:

((وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا))

وقال ايضا:

((وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا))

هذا عدا عن الاحاديث النبوية الكثيرة التي توصي الرجال بالنساء، وتوصي النساء بالرجال.

اذن متى يصبح الطلاق امرا حتميا؟

ببساطة: عندما يفقد الزواج الاسباب التي شرع من اجله!

فمن احد اسباب تشريع الزواج: الانجاب والذرية. فان فقد احد الطرفين القدرة على الانجاب، يحق للزوجين طلب الطلاق.

ومن احد اسباب تشريع الزواج: اعفاف الزوجة للزوج. فان فقدت الزوجة ذلك يحق للزوج الطلاق (او الزواج بأخرى).

يعني ببساطة علينا ان نفهم “حقوقنا”.. كزوجات.. كأزواج.. علينا ان نفهم لماذا تزوجنا من الاساس، لنعرف متى يكون الطلاق امرا حتميا!

في علم علاج الامراض.. وفي حال مواجهتك لألم ما.. امامك طريقتين للعلاج: اما ان تسعي للحصول على المسكنات لتسكين الألم مؤقتا الى ان يفرجها الله.. واما ان تبحثي عن “سبب” هذا الالم.. أو تحاولين استشارة طبيب ماهر لكشف السبب واعطائك العلاج المناسب في حال عجزك عن كشف السبب بنفسك.

قد يتطلب السبب علاجا بسيطا.. بعض الادوية ونظاما غذائيا مثلا.

وقد يتطلب السبب اجراء عملية.. ولكن الطبيب الملتزم باخلاقيات مهنته، يجعل خيار العملية اخرها، ولا يلجأ اليها الا عندما تستنفذ كل وسائل العلاج الاخرى.

وماذا لو فشلت العملية؟

اذن ما من شك ان اللجوء الى البتر او نزع العضو المصاب هو الحل النهائي..!

والامر نفسه ينطبق على الزواج والطلاق..

المشكلة او “الكارثة” فينا.. اننا نتجاهل  دااااائما “السبب الحقيقي” للمشاكل.. وندفن رؤوسنا في الرمال.. مع ان الكثير من المشاكل اسبابها واضحة وجلية ويمكن تداركها وعلاجها في حينها ، دون اللجوء الى العملية او حتى البتر..!

لكن هذا التجاهل او لنقل “الجهل“.. يؤدي بنا الى القفز فجأة لطلب العملية، بالاستنجاد بالغير او طلب الاستشارة، مع ان العلاج يكمن في بعض الثقافة والاطلاع!

أو نلجأ الى البتر مباشرة .. او الطلاق.. خلاص يا بابا مش طايآه وعايزة اتطلق.. هكذا ببساطة

مرة اخرى.. متى نحتاج البتر؟ متى يكون الطلاق امرا حتميا؟

اذا انتزعت “العشرة بالمعروف” من بيوتنا لأي سبب كان، وهضمت بعض او جميع حقوق احد او كلا الطرفين، واصبح الزواج يعيقهما عن أداء العبودية واعمار الارض التي خلقهما الله لاجلهما!

قد يكون الابناء سببا كبيرا يحجم الزوجة (او الزوج) عن طلب الطلاق، لكن عليها (او عليه) ان يقيسا حجم المكاسب والخسائر المترتبة عليها (او عليه) وعلى الابناء ايضا. والا يتمسكا بزواج كالعلقم يدمر نفسياتهما ونفسيات ابنائهما معهما ويعيقهما عن الاستمرار في حياتهما بشكل طبيعي وبنّـاء بحجة وجود الابناء!

لان جميع الاطراف هي خاسرة بكل حال من الاحوال!

لذا اكرر.. قد يكون السبب تافها او كبيرا..

لكن المهم انه سبب ينزع العشرة بالمعروف بين الزوجين.. يعيقهما عن متابعة الحياة بشكل طبيعي، وعلى اساسه تبدأ الزوجة (او الزوج) رحلة العلاج:

فان سعيا لفهم الاسباب وعلاجها.. دون جدوى.. وسعيا لطلب الاستشارة او الصلح فلم يجدِ ايضا.. وكل ذلك مع الصبر.. فعسى ان يكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا.. بمعنى استنفدا كل الوسائل المباحة المتاحة للابقاء على الزواج في اطار “العشرة بالمعروف” واداء الحقوق، عندها وعندها فقط يكون الطلاق هو الحل الشرعي الحلال الوحيد، وبغض النظر عن اسبابه صغيرة كانت ام كبيرة، في وجود اطفال او عدم وجودهم!

ــ حسب رأيك أستاذتنا .. الإنفتاح الاعلام هل كان مؤثرا إيجابيا أم سلبيا على الأسر العربية المسلمة ؟

حتى لو كنا نملك الزر لفتح او اغلاق الانفتاح الاعلامي، فان تأثيره “او غباره” قد اصاب الجميع بدون شك.

ولا يمكن ان اقول بان الانفتاح الاعلامي هو خير محض ولا شر محض، ولكنه يتطلب من جهتنا وبنفس الانفتاح والقوة وجود خاصية “المنخل” او الفلترة او الانتقاء من قبل جميع افراد الاسرة.

الانفتاح الاعلامي الزمنا جميعا على زرع الوعي الديني والاخلاقي بشكل اكبر فينا وفي ابنائنا، لانه بدون هذا الوعي المفلتر، لاصبح الانفتاح الاعلامي كله سلبيا علينا وعلى حياتنا، ولن نمتص منه الا ما هو سلبي وبدون وعي او ادراك!

وعلى الجهة الاخرى، وجود الوعي الديني يجعلنا نرى هذا الانفتاح بمنظار آخر، بمنظار التواصل، ونشر العلم والثقافة، والوصول الى اكبر شريحة من الناس بسهولة، والعمل على نشر كلمة الحق والدفاع عنها.. الخ الخ..

انني اعتبر الانفتاح الاعلامي مؤثرا ايجابيا رائعا على الاسرة العربية المسلمة التي تمتلك سلاح الفلترة، وتعرف كيفية استغلال هذا الانفتاح لدينها ونفسها وصلاح مجتمعها.

اما الاسر التي لا تملك هذا السلاح، وتعيش حياتها سبهللة، نمتلك ما يمتلك غيرنا، ونتفاعل معه كيفما كان.. فاعتبر الانفتاح الاعلامي عليها اكبر نقمة.. واكبر حسرة وندامة مستقبلية!

وأحب ان أبشر اخواتي بأنني سأطرح على الانترنت ان شاء الله دورة تحت عنوان “دليل استخدام الاسرة لوسائل الاعلام” ، وهي دورة ضمن مجموعة دورات مؤتمر “مع عائلتي من جديد” الذي شاركت فيه اقامته مع زوجي في تركيا، وتتحدث عن كيفية اساسيات استخدام وسائل الاعلام في بيوتنا بطريقة صحيحة مثمرة وايجابية.

و ما هي نسبة وصول المنتديات و التفاعل معها بين هذه الأسر ؟؟

ليست لدي خلفية عن الاحصائيات الرسمية، ولكن ما اعتقده ان اكبر نسبة تفاعل مع عالم المنتديات هي في العالم العربي، ويسود العالم الغربي مواقع التواصل الاجتماعي والمدونات.

وانا لا ارى لأية امرأة عربية مسلمة تستطيع الدخول الى عالم الانترنت أية حجة او عذر في عدم القدرة على تحقيق الطموح او الانتاج او العمل او غيرها من الاعذار الوهمية التي ملأنا بها ادمغتنا..

يكفيني ان اقول لها: ادخلي عالم المنتديات النسائية وابدئي هناك

لانه حقيقة وبكل صدق، اعتبر المنتديات النسائية وعلى رأسها منتدى لك من اكبر نعم الله علينا كنساء، فكل ما تشتهيه انفسنا موجود، من طبخ وتعليم وثقافة ونقاش وتجارة واستشارة ومعلومة ومرح وتفاعل وانتاج وحرفة.

يعني بالله عليكِ.. ماذا نريد اكثر من ذلك؟

ــ تربية الأبناء هي الشغل الشاغل لأغلب الأمهات إن لم يكن كلهن، كيف يمكن للأم أن تعوّد طفلها على الصدق و عدم الكذب معها و مع الآخرين ؟؟

عندما يلجأ الطفل الى الكذب مع امه او مع الاخرين فانه يفعل ذلك لسبب. هناك دائما دافع لعدم قوله الحقائق او اخفائها او اختلاق امور اخرى. الطفل الذي يلجأ للكذب يلجأ اليه كحل لمشكلته التي لا نعرفها، من جذب الانتباه، او خوف من العقاب او الحصول على المبتغى او الغيرة او او ….

الام الذكية هي التي تفتش عن السبب.. وتفهم دوافع ابنها وتسعى لعلاجها، واعتبر الام التي تعاقب ابنها على مظاهر المشكلة (الكذب) وليس مسبباتها (اسباب الكذب) لم تؤد امانة التربية الصحيحة على وجهها الاكمل.

لذلك.. عندما يريد الطفل بكذبه جذب الانتباه، فيعني انه هناك تقصير ما في الاهتمام به، او وجود اهتمام زائد باخوته الاخرين لا يحظى به.

وعندما يكذب خوفا من العقاب.. فيعني ان اسلوب التفاهم الوحيد في البيت هو الصراخ او الضرب!

وعندما يكذب ليحصل على مبتغاه، فيعني ان الوالدين لا يعرفان الرغبات الحقيقية لولدهما او لم يعلماه كيفية التحكم فيها او الصبر عليها او غير ذلك.

ببساطة: اعرفي السبب.. وعالجيه.. وادعمي ايجابيات طفلك الاخرى، وطبقي محاور دورة التربية الذكية الثلاث والتي طرحتها في مدونة استروجينات: غرس الايجابيات.. جدول القواعد والعواقب.. والاستماع الفعال.

ــ أنت كأم أ. خلود ماذا تعتمدين من وسائل الإقناع و التوجيه مع أبناءك ؟؟

باختصار بأن أكون الصديقة المقربة لهم.

هذا هو السر او الخلطة السرية لأي علاقة اسرية ناجحة بين الام وابنائها

لان الابن او الابنة مهما كان، فلن يتقبل النصيحة او التوجيه من والديه بقدر ما يتقبلها من صديقه المقرب، ولا شيء اجمل من بناء علاقات صداقة وطيدة بين الابوين وابنائهما باسلوب التشاور، والاقناع، وزرع التجربة، وتوضيح الايجابيات والسلبيات.

وترك الخيار للابناء.. مع متابعة الاباء وعدم اهمال دورهم وتأثيرهم !

ــ ما هي الكتب التي تنصحين كل زوجة و أم بقراءتها ؟؟

للزوجات والامهات:

• اسماء الله الحسنى للنابلسي (محاضرات سمعية)
• اسعد امرأة في العالم للشيخ عائض القرني
• خطة العاطفة
• افضل سنة في عمرك الان (النسخة الانجليزية)
• بوصلة الشخصية

للزوجات:

• الرجال من المريخ النساء من الزهرة – جون غراي/ او بديله العربي: شريك حياتي.. من فضلك افهمني!
• المشاكل الزوجية فوائدها وطرق احتوائها – أ. جاسم المطوع
• محاضرة “لماذا تتصدع البيوت” – د. عبد الكريم بكار

للامهات:

• شوربة دجاج لحياة الامهات (مجموعة قصص لدعم الامهات)
• حاول ان تروضني – د. راي ليفي (لعلاج الطفل العنيد)
• في بيتنا مكار – د. ابراهيم الخليفي (مختلف مشاكل الاطفال السلوكية)
• العادات السبع للاسر الاكثر فاعلية – ستيفن كوفي

ــ كلمة أخيرة تتوجهين بها للفتاة العربية المسلمة ؟؟

في دراسات عدة اجريت في الولايات المتحدة الامريكية، وُجد ان اكثر الناس الذين يحققون النجاحات المادية والاسرية في حياتهم هم الذين يملكون أكبر قدر من الذكاء الاجتماعي.

ركزي.. ليست شهاداتهم الجامعية، ولا الدرجات في المدرسة او الجامعة ، انما ذكاء التواصل والقدرة على بناء العلاقات مع الاخرين.

لذلك، فان احد اهم الاسباب التي ستساعدك على بناء اسس سعادتك في الحياة، الى جانب كمال عبوديتك لله سبحانه وتعالى، هو تنمية ذكائك الاجتماعي لك ولابنائك، بحيث تنشئين اسرة متفاهمة ، وتبنين جيلا فاعلا متواصلا مع العالم حوله بنجاح.

قرري دائما ان تفعلي شيئا مختلفا في حياتك.. ان تقدمي لنفسك وللعالم شيئا جديدا.. الا تكوني على هامش الحياة، والا يكون الزواج او عدم الزواج، او الانجاب او عدم الانجاب هو محطتك الاخيرة ونهاية المطاف لمسيرتك!

كوني مختلفة.. وافعلي شيئا مختلفا.. واخلصي نيتك لله عز وجل..

واحصدي ثمارك في الجنة باذن الله تعالى

-نهاية اللقاء-

ألقاكِ في التدوينة القادمة على خير.. والتي ستتناول قضية خطيرة محدقة بي وبك.. ستؤرق مضجعك.. كما ارقت مضجعي

حتى ذلك الحين.. لا تنسيني من صالح دعواتك في شهر الله الكريم

تقبل الله مني ومنك الصيام والقيام

في عام 2008 راودتني فكرة مجنونة للمشاركة في معسكر للاطفال أقامه مركز د. علاء للتنمية والتدريب.

كان القرار صعبا لانني بصراحة وبدون لف او دوران لا احب التعامل المباشر مع الاطفال (ما عدا اطفالي.. مجبورة عليهم )، والسبب الثاني انني من النوع الذي يرسم سيناريوهات طويلة عريضة للغيب والمستقبل، وغالبا ما تكون هذه السيناريوهات كئيبة او درامية، فلك ان تتخيلي كيفية استعدادي لخوض المجهول في هذا المعسكر

ما علينا..

قررت ان اشارك.. وبالرغم من السببين الواردين اعلاه، الا انني حاولت ان ارسم اكثر السيناريوهات تفاؤلا.. وأن كل شيء سيكون على ما يرام.. وانني سأستمتع كثيرا بصحبة دستتين من الاطفال (عقلية الاخت سوبر ناني).. وانني سأقضي اطيب الاوقات وسط الطبيعة والاشجار (عقلية المسكينة هايدي) …. وأن كل شيء سيجري كما هو مخطط له..

وان وأن……….

وطبعا.. لم يحدث أي شيء من السيناريوهات الرومانسية التي تخيلتها (او حاولت ان اتخيلها)..

ببساطة.. لانني وسط الغابة في معسكر اطفال..

وتوقعي أي شيء في معسكرات الاطفال.. واولها.. ان تصبحي طرزانة مثلهم

اقيم معسكر “انا المسؤول” الاول في صيف عام 2008 لمدة 19 يوما.. باشراف د. علاء (زوجي) وأنا وثلاثة مشرفين اخرين ومصور، وشملت مراحل المعسكر أروع مناطق تركيا وأجملها وهي على التتابع: بورصة واسطنبول وأنقرة وكابادوكيا وأنطاليا.

هل كانت التجربة صعبة؟
نعم… بل مستنزفة للقوى العقلية والجسدية (وسلمي لي على اللياقة البدنية )

هل كانت ممتعة؟
لا.. ليس في بدايتها.. فموقعي كمشرفة ومدربة اجبرني على المتابعة والهرولة وضغط الاعصاب وصك الاسنان.. وتحمل مسؤولية 32 طفلا من دولة الامارات العربية المتحدة وتركيا، تتراوح اعمارهم بين 9 و 13 عاما. كان الامر صعبا في البداية كون ان احد اهداف المعسكر ان تكون المرحلة الاولى تتطلب نصب الخيام وسط الطبيعة والعيش بطريقة بدائية مع انعدام وسائل الترفيه او الراحة. ثم تدرجت بقية المراحل حتى استقرينا في فندق خمسة نجوم بالمرحلة الاخيرة مع فعاليات ترفيهية مائية رائعة.

أصعب ما واجهني: خشونة البداية وحجم المسؤولية.

اجمل ما كان في الرحلة: خوض التجربة في حد ذاتها.. التعامل مع الاطفال عن قرب.. التمتع بالكثير من التجارب المذهلة مع اطفال يحبون الحياة ويملؤونها بهجة ومرحا.

من التجارب التي لا انساها:

نصب الخيام وطهو الطعام من قبل الاطفال (بلا استثناء)

انشطة وفعاليات فنية (صبغ مبنى مجاور، تصميم لوحات لشعار المعسكر، تنظيف وتشذيب اشجار الزيتون التي تشتهر بها بورصة، اقامة المحاكم والمسرحيات كل ليلة حول نار المعسكر)

تجربة اعداد العجين والخبز في القرية (من اروع الايام في حياتي مع الاطفال)

تجربة صناعة الفخار (اخذت منا يوما كاملا بسبب حماس الاطفال ورغبتهم في صناعة المزيد والمزييييد من الفخار )

مغامرات اسطنبول (متحف توب كابي ، جامع السلطان احمد ، حديقة منيا تورك)

الاندماج مع معسكر للاتراك تابع لبلدية بورصة واستقبالهم الاكثر من رائع لنا فيه

تجربة العمل في دكاكين تركية مختلفة (كل طفلين عملا لمدة 4 ساعات في احد المحلات او الدكاكين)

تجربة السباق المدهش Amazing Race من اعداد مركز د. علاء للتنمية والتدريب وبالاتفاق مع أرقى فنادق انطاليا

تجربة الغوص في الاعماق Scuba diving (كل الاطفال غاصوا كالدلافين في الاعماق باستثنائي.. ابى جسدي الا ان يطفوا على السطح )

وتجربة ركوب النهر Rafting (لا انسى مشهد الاطفال وهم يخوضون النهر كما الفاتحين الابطال :biggrin:  )

هذا عدا عن الفعاليات الكلامية.. التي تمثلت في التدريب والدردشة مع الفتيات ومعرفة احلامهن وطموحاتهن (من احدها كان رؤية منزل مسلسل نور ومهند )، والحوارات والنقاشات التدريبية في رحلات وتنقلات الباص (اهمها حوارات : الاتجاه المعاكس )

الحقيقة ان التجربة كانت ملونة غنية ومثيرة وممتعة حتى الثمالة، ولا استطيع ان الخصها في تدوينة او عدة صور، لذا قمت بعمل ألبوم صور خاص بجميع مراحل المعسكر في حسابي بالفيسبوك، حيث ان معظم تلك الصور هي من تصويري الشخصي خلال المعسكر (لذلك لا اتواجد في الصور )

كما انه يمكنك مشاهدة الفيديو الخاص بهذا المعسكر والذي يلخص كل فعالياته في 4 دقائق.

الان..

ما علاقة هذه التدوينة باستروجينات؟

الحقيقة انني كتبت لك هذه التدوينة لسببين:

اولهما:

لانني قاعدة على قلبك وما لي شغلة الا ان اعطيكِ اخباري وتطوراتي

حيث انني سأشارك باذن الله تعالى بتاريخ 8 يوليو 2010 في معسكر “انا المسؤول I’m Responsible 4″ ، والذي سيندمج مع معسكر “الاخوة Brotherhood” الثاني، وهذه المرة سنستقبل اطفالا من مختلف انحاء العالم (تركيا، الامارات، روسيا، اليابان، ماليزيا، كازاخستان، ألمانيا، ايطاليا، فرنسا، هولندا، بلجيكا)، بالتعاون مع صندوق دعم رئاسة الوزراء التركية، ووزارة الثقافة التركية، والخطوط الجوية التركية THY والعديد من الشركات الاخرى.

التجربة مرة اخرى ستكون جديدة لكن في مكان واحد صنع خصيصا للمعسكر، وستكون متخمة بالفعاليات الفريدة والتدريبات الدسمة عبر فريق كبير من المشرفين (من داخل وخارج تركيا)، وستكون لغة المعسكر الرسمية هي الانجليزية بالاضافة الى التركية. سيتم تقسيم المشاركين في المعسكر الى ثلاث مجموعات عمرية (10-12 عاما، 13-15 عاما، 16-18 عاما) وستقام الفعاليات والتدريبات وحتى تناول وجبات الطعام لكل مجموعة على حدة في اوقات متزامنة.

التسجيل لا يزال مفتوحا للاسر والعائلات من الدول العربية التي تريد ان ترسل ابناءها أو بناتها بين اعمار 10-18 عاما للمشاركة عبر الموقع الرسمي للمعسكر (الترجمة العربية لم تكتمل بعد).

سأحاول انشاء مدونة فرعية لاستروجينات، لانقل يومياتي عبر الايام العشرة للمعسكر القادم باذن الله تعالى ، لكنني لا استطيع ان اعد بذلك نظرا لعدم وجود تغطية اتصالات كافية في منطقة المعسكر (جبال بورصة).

ثانيهما:

عندما استقبلنا اطفال المعسكر الاول، كان هناك فرقا شاسعا ومحبطا بين الاطفال الاتراك وبين الاطفال العرب ، من ناحية الانضباط والنظام والترتيب والنظافة والاهتمام .وهو ما يعكس بالتأكيد الرفاهية ونظام “دلع الخادمات” الذي يعيشه اغلب اطفال دول الخليج عموما. فقد كانت اول ايام المعسكر عصيبة من ناحية السيطرة وخلق الانضباط مع الاطفال العرب.

بالطبع كان هناك تحول جذري رائع للاطفال بين بداية المعسكر ونهايته لمسته اسر وعائلات الاطفال بانفسهم بعد عودتهم، ولكنني حقيقة ادعو كل ام واب، لديهما حس المسؤولية والامكانيات المادية، ان يرسلا ابناءهما وبناتهما الى المعسكرات الصيفية التي تُعنى ببناء شخصيات الاطفال واعادة صياغة قدراتهم في تحمل المسؤولية بعيدا عن نظام الخادمات وتكنولوجيا الكمبيوتر والالعاب الالكترونية وحياة شبيك لبيك السبهللة!

لقد اطلقنا اسم “انا المسؤول” كشعار للمعسكر، لأنه كان هدفنا الاول والاخير، ان يتحمل كل طفل مسؤولية نفسه، ومسؤولية حاجياته واغراضه الشخصية، ومسؤولية القيام بجميع المهام المنوطة به، ومسؤولية التعامل والاندماج مع الاخرين بما يعكس ديننا الاسلامي، في دولة اخرى بعيدا عن أهله واحبائه.

المعسكر كان مختلطا نعم، ولكن الكثير من العائلات التي نعرفها في دولة الامارات العربية المتحدة، ما كانت لترسل بناتها او ابنائها الى المعسكر الا لثقتهم الغالية في د. علاء الجرجاوي و أ.خلود الغفري كزوجين مشرفين ومسؤولين عن المعسكر، وهو ما شجعهم كثيرا على الاطمئنان من الناحية الاسلامية والاخلاقية في اجواء المعسكر، وما يجعلهم يكررون التجربة مرة اخرى عبر معسكر “الاخوة” الدولي، الذي سيمثل اسم تركيا كملتقى للحضارات والثقافات المختلفة.. كجسر يصل الشرق بالغرب، وسيكون من اروع التجارب في التعايش والتواصل والتعلم من الثقافات الاخرى، لحمل لقب “سفير الثقافة عبر البحار”.

أتمنى ان تحمل هذه التجربة الجديد لي، وللمشاركين والمشاركات فيها باذن الله تعالى.

والقاك على خير مع التدوينة القادمة.. الطبق الرئيسي للقوة الناعمة

مضت فترة لا بأس بها منذ اخر تدوينة لي.. وصلتني خلالها عشرات الايميلات ما بين استشارات او رسائل للاطمئنان علي، رغم انني احدث حالتي بين حين واخر على حساباتي في تويتر وفيسبوك وصدى جوجل.

لم يكن الامر سهلا علي الابتعاد عن استروجينات كل هذه المدة، لكنني كنت مجبرة على ذلك لعدة اسباب منها:

1. تعطل عزيزي كمبيوتري المحمول Macbook الذي اعتدت على كتابة تدويناتي منه باجوائي الخاصة، اما في ركن منزو دافيء بصالون البيت، او على طاولة المطبخ وسط اجواء القهوة او “المقلوبة” والحمد لله انه قيد الاصلاح حاليا (فيه أمل لسه)

2. أعمال ونشاطات كثيرة في مكان عملي (اعمل كاعلامية ومترجمة) بسبب التطورات الاخيرة في المنطقة (الاعتداءات الاسرائيلية الهمجية على اسطول الحرية التركي) ، تعيدني الى البيت وانا “مصدعة الرأس” دون ان يتبق لدي ادنى طاقة للكتابة.

3. بدء الاستعدادات والتنظيمات لمعسكر “انا المسؤول” الرابع في تركيا، والذي سأشارك فيه كمشرفة ان شاء الله، وسأوافيكِ بالتفاصيل لاحقا.

4. كان بامكاني اعادة نشر بعض المقالات التي كتبتها مسبقا في المنتديات هنا وهناك، لاملأ فراغ عدم تواجدي خلال الفترة الماضية، لكنها ليست من سياستي عمل كوبي بيست لما كتبته سابقا، انما اطوره واعيد صياغته من جديد، بما يقدم لقارئتي نكهة جديدة مختلفة، وهو ما سيستهلك مني وقتا اكثر مما استهلكه في صياغة تدوينة من الصفر!

4. ايمانا مني بواجبي تجاه فتيات ونساء المسلمين، ورغم رغبتي العارمة في كتابة عشرات المواضيع هنا الا ان كثرة التزاماتي الاخرى تحول بينني وبين ذلك، لذلك فقد قررت الانتقال الى مرحلة جديدة للتفرغ التام لاستروجينات وتقديم الاستشارات، وهو ما يعني اعادة ترتيب اوراقي والتزاماتي واعمالي في جميع الاتجاهات الاخرى، وهو ما اقوم به حاليا.

لدي العديد من الاسباب الاخرى، لكنني اكتفي بهذا القدر، فقط لاطمئنك بأنني مازلت حية ارزق، وأني لسه “قاعدة على قلبك” اصدع رأسك ببعض فلسفاتي الخاصة حول حياتي وحياتك وحياتها.. 

لا اريد ان انثر الكثير من الوعود هنا..

وسأترك الايام والاسابيع القادمة لتتحدث عن نفسها حول ما اريده لاستروجينات.. وما ستقدمه استروجينات لك من تغيير فاعل لحياتك..

باذن الله تعالى

كل الود

احيم احيم.. معك محدثتك أ.خلود الغفري مرة اخرى

ومعذرة لكل هذا التأخير “المدروس”، والمتعلق بخبايا المعجنات وخلطاتها “السرية” التي تستوجب الحرص والتحريص على عدم تسريب اية معلومات حولها او حول المجالس النسائية التي تدور في افواهها.

وحيث ان هذه التدوينات حصرية واستثنائية وعلى مستوى اسرار القمم النسائية، فطريقك مفتوح انتِ وهيَ لجلسة قرفصاء هامشية.. ومتابعة سير الحديث دون اية وشوشات جانبية

لمن فاتتها الحلقة الاولى من هذه الجلسة (التي سبقت وصول المعجنات)، فأحيلها الى الحلقة السابقة من هنا، اما انا وانتِ.. فنعود الى ام بطة التي صرخت على خادمتها لتأتي بالمعجنات اياها قائلة لأم تركي:
– ها يا أم العريف.. هاتِ ما عندك.. كيف اقنع ابا بطة بما اريد؟؟؟

أم تركي تهز كتفيها:
– بدون اقناع ياهوو .. الامر ليس لغزاً ..  اذا أنتِ “أنثى” فان زوجك سيلبي لك طلباتك.

أطلقت أم بطة ضحكة ساخرة وهي تداعب شعرها وتهز خصر سيد قشطة:
– يختي هناك حريم كلهن انووووثة، ولكن الرجال تناااااحة!

هنا تدخلت أم حمادة في اعتراض:
– انوثة يا أم بطة.. ولكن لا يوجد مخ! هناك حريم الانوثة لديهن مثبتة جينيا وليس اجتماعيا

تابعت أم تركي كلامها:
- أنتِ لا تصدرين أوامر وتتخذين قرارات، ببساطة استشيريه.. فقط استشارة وهو سيتحمس

أم بطة بغيظ:
– حماس مييييين… يبدو ان المعجنات ضربت عصبونة الحماس في مخك انت.. اسكتي بس.. انا مثلا طلبت منه خزانة جديدة احتاجها كثيرا، تمام؟؟ وهو غير مقتنع على الاطلاق بحاجتي اليها، يريد ان يوفر المبلغ لشيء اخر يستحق، انا استشرت وحمست وهزيت وسطي ايضا.. ولا فائدة  ولكن لو طلبت منه أمه الخزانة، يقول لها شبيك لبيك وهوووب.. الخزانة تحت يدين الماما

أم تركي:
– على فكرة.. لا تقارني وضعك بوضع أمه ابدا، الرجال شئنا ام أبينا يقدسون امهاتهم ويضعون لهن الأولوية دائما لسبب بسيط.

أم حمادة بدهشة:
– بسيط؟؟؟ الحقيني بالسبب يا ام تركي

أم تركي:
– اولا.. لانها أمه.. أمره ربه بطاعتها.. ثانيا.. لأن الطفل “الذكر” في طفولته يقدس الأم التي “تتعب” لأجله.. التي تقدم له الحليب الدافيء، التي ترتب له فراشه، التي تسأل عنه وتتابع اهتماماته.. يعني باختصاااار.. التي تكرف وتقدم له “خدماتها” باستمرار، هذه الصورة لأمه يكبر وهو يحبها ويحاول أن يعوض تضحياتها بكل ما يستطيع تقديمه من ولاء وطاعة ومال وخدمات خصوصا “بعد” زواجه، ونسبة الطاعة “طردية” مع ما قدمته الام من خدمات في صغره، فكلما ضحت لأجله في صغره، كلما بجلها واحترمها ووضعها على رأسه في كبره.

أم حمادة:
– ليس بالضرورة يا أم تركي، هناك امهات ضحين كثيرا وأولادهن منتهى العقوق!!

أم تركي:
– أنا اتحدث عن الابناء الذين يقدسون الأم ويبالغون في طاعتها وتفضيلها في حين انهم يهمشون زوجاتهم يا ام حمادة..

أم بطة في حيرة:
– معنى ذلك انني كي اكسب حب وولاء زوجي، علي ان ازيد من جرعة خدماتي وكرفي له؟؟؟؟؟

أم تركي تشد شعر رأسها بشكل تمثيلي:
ـ يا حرمة لماذا تحورين الكلام وتفسرينه بطريقتك؟؟ انا اقول لك عن علاقة الابن مع أمه.. وليس الزوج مع زوجته، علاقتنا مع ازواجنا تختلف عن علاقتهم مع امهاتهم، نظريتي السابقة يمكنك تطبيقها مع ابنائك من الذكور (ان شاء الله)، يمكنك ان تكسبي طاعة وولاء ابنك في كبره بتقديم اكبر كمية من الخدمات له، وألا تتركي هذه الامور للخادمة، حاولي دائما ان “تتحسسي” احتياجات ابنك في البيت وتقدميها له بكل حب.
لكن ابنتك بطة على العكس، تحتاج منك الى الحنان والعاطفة والحب وعلاقة الصداقة أكثر من الخدمات.. تحتاج الى الحديث.. الفضفضة.. الابتسامة والدعم النفسي..

أم حمادة ملخصة:
– يعني الولد يقدس الخدمات ويثمنها، بينما البنت تقدس المشاعر والاحتواء النفسي وتثمنهما..

أم بطة في حيرة:
– طيب وكيف يمكنني استغلال هذه النظرية مع زوجي ايضا؟

أم حمادة:
– بوصي.. انا في اعتقادي حسبما فهمت من كلام أم  تركي انه الزوج الذي يقدر امه بسبب “تضحياتها الكثيرة” معه في صغره، يعتبر ان من واجب الزوجة تقديم التضحيات بنفس الطريقة ليقدرها. خذي عندك مثالا.. أنا كنت انهي أعمالي قبل مجيء أبي حمادة من العمل والاولاد من المدرسة، ثم أجلس بينهم ضميري مرتاح.. يعني أمد رجليا وألعب وأضحك وأمزح.. لكنني أجد احيانا الامتعاض من زوجي.. وكأنني انسانة عاطلة عن العمل، لا شغلة ولا مشغلة.. لانه للاسف لم يرَ حجم الجهد الذي أبذله طوال النهار في غير وجوده! مما يجعله يتأفف.. ويتهمني بالتقصير.. ويتهمني بأنني انسانة كسولة أو بليدة.. لكن عندما اتبعت سياسة “العمل أمامه ظاهريا”.. بمعنى ان اترك بعض الاشغال البسيطة.. لأقوم بها امامه بعد عودته.. أو اقوم بتفخيم كل عمل اقوم به كأن اتظاهر بأن الطبخة التي قمت بها هي خليط من المطبخ الايطالي والفرنسي وشيء من المكسيكي وانني ابدعت و”تعبت” في كل رشة بهارات عليها.. في حين انها الوصفة المعتادة لحلة المحشي من جارتي سعدية.. او حتى اشغل نفسي في أي شيء.. عناية بالاولاد.. عناية بنفسي.. المهم الا اجلس امامه فاضية.. فانه اصبح “يقدر” ذلك ويعتبرني زوجة رائعة وأما مثالية.. ربما لانني اعكس صورة امه التي تعود عليها!

أم تركي مشغولة بالرد على احدى المسجات  التي وصلتها عبر البلاك بيري، لكنها تصيح وسط انشغالها مؤيدة:
– صحيح.. غالبا ما يبحث الرجل لا شعوريا عن صورة أمه في الزوجة التي يريدها او يعيش معها.. في طبخها.. في كلامها.. في حبها وحنانها.. في خدماتها.. الخ الخ..

أم بطة وهي تقذف بقطعة كبيرة من المعجنات في فمها لتلوكها:
– همممم.. يعني بصراحة توهتوني.. انا مالي ومال أمه يا جماعة.. انا اريد ان اقنع زوجي بما اريد بدون وجع قلب ولا تضحيات.. أريد ان افهمه وأقرأ مخه!!.. مرة شاهدت محاضرا في احدى البرامج الأسرية بالتلفاز يقول: ان الزوجة التي لا تفهم زوجها بعد سنوات من الزواج اعتبرها زوجة غبية! انا بصراحة اصابني Pause يعني بالعربي “تنحت”.. لانني كدت ان اقول له عبر التلفاز بأنني لا افهم زوجي بعد كل هذه السنوات!

أم تركي وأم حمادة تنظران لبعضهما وتضحكان:
– اتقي الله يا بنت.. انتِ تفهمين زوجك جيدا.. ما هذا الكلام؟

أم بطة باصرار:
– لا يا بنات.. والله لا افهمه.. فلتقطع ذراعي ان كنت افهم هذا الآدمي.. انا في الشرق وهو في الغرب..

أم حمادة:
ـ بوصي.. الفهم لا يحتاج الى ورقة وقلم.. هو أمر بالسليقة يعني.. الكومون سنس!

أم بطة تصفر وتصفق بيديها:
– اوه لالا..  يا ام السليقة والكومون سنس.. كيف بالله اشغل مجسات السنس؟

أم تركي موضحة:
– يا أم بطة.. أنت الان مثلا عندما تتعرضين لموقف ما مع زوجك او تحتاجين لشيء، الا تتوقعين ردة فعل زوجك مسبقا من الموقف؟

أم بطة نافية:
– لا ليس دائما.. احيانا اتوقع منه ردة فعل عنيفة.. واجده يتصرف بكل هدوء! واحيانا العكس… اتوقع الهدوء فأجده يرد بعدوانية

أم تركي ترفع حاجبها وتبتسم:
- اهااا.. أنا أقول لك لماذا.. لأنك عندما تريدين شيئا ما من زوجك تتحدثين وكأنك تتأملين السيناريو امامك وتتوقعين أنه سيواجهك بنقاش حاد أو بالرفض، لذلك تتجهين نحو طلب ما تريدين وانت مجهزة اسلحتك ودفاعاتك ومتأهبة “للمواجهة” وتضعين مليون سيناريو كئيب برأسك، ثم يدهشك مدى الهدوء الذي يستجيب به. واذا عبرتِ عن رغبتك باسلوب “الهجوم” فانك تجبرينه على رد الصاع صاعين كـ “دفاع” عن الذات.
هناك مثل يقول “من يتوقع المتاعب من الناس، يحصل عليها عادة”. لذلك لا تحاولين كتابة السيناريو السيء يا أم بطة، ركزي على عزيمتك الذاتية، ركزي على ما تريدينه، لا على ردة الفعل التي تتخيلينها من زوجك، وستفاجئين بالنتيجة حقا!

أم بطة تقلب كلام أم تركي في رأسها وتهمهم، ثم قفزت أم حمادة تقول:
ـ بوصي.. أنت زوجك مثل أبي يا ام بطة.. بابا انا كنت اطلب منه الكثير من الاشياء، وهو يقول لي حاضر.. من عيوني.. وهات يا طناش، لكنني تعلمت انني اوفر بعض المال يجعله يقول: ماشي.. ويحقق مطلبي، كنت اقوم بأي شيء صغير، مجرد زقة.. واطلب منه ان يكمل لي المبلغ لاشتري ما اريد..

أم بطة ساخرة:
- يا عمري بابا غير عن الزوج..الآباء دائما يحبون ان يرضوا بناتهن ويدلعوهن، الازواج لا.. تشعرين وكأن الامر من باب الكونترول، يعني مناسبات يقول نعم، ومناسبات لا.. هكذا من باب الكونترول على الزوجة ومنعا لدلالها وفسادها!

أم حمادة اخذتها الحمية:
– لا.. من قال هذا الكلام؟؟ انا الوحيدة في البيت من دون اخوتي واخواتي التي تعرف كيف تأخذ ما تريد من بابا.. بعكس البقية.. لانني كنت اخطط جيدا

ام بطة تقرقع من الضحك:
– يا غلاوتك عند البابا يا بت.. يا بتاع التخطييييط الجوهنمي

أم حمادة متابعة:
– اه والله بالتخطيط.. بمعنى انني اعرف ماذا يريد بالضبط واركز على هذه النقطة بالذات، مثل الانترنت، رغم انه كان غاليا جدا اول ما نزلت خدماته في البلد، الا انني كنت اجمع المعلومات والمقالات واركز على ما يهم ويمتع ابي في الموضوع واجلس اشرح واشرح واشرح، حتى اقنعته واشترك فيه للبيت

أم بطة شهقت:
- هل تصدقان.. زوجي يستطيع اقناعي افضل مني!! كثيرا ما يعرض علي موضوعا ما، واكون رافضة للفكرة تماما، لكنه يقول جملة واحدة، تضرب على الوتر الحساس عندي.. اخ.. تضرب شيئا ينقصني، او احبه.. او احتاجه (يوهمني بذلك يعني).. فينقلب تفكيري 180 درجة ويسيل لعابي واوافق
لكن عندما أتحدث انا معه لأقنعه بأمر ما.. انسى حكاية الوتر الحساس هذه.. أفكر في نفسي فقط.. لا أبحث عما يهمه هو من الموضوع كله.. يا الهي.. لماذا انا بهذا الغباء؟

أم حمادة تضرب فخذها وتصيح بانتصار :
– أهو.. مثلما قلت لكِ.. الضرب على الوتر الحساس.. مربط الفرس.. الحتة التي يؤكل منها الكتف

أم تركي تمط شفتيها:
– اما انا.. فرأسي يابس لا اقتنع بكلامه بسهولة، واذا وافقت اقول له على مسؤوليتك

أم بطة تدمع عيناها من الضحك:
– هههههه والله تجدينه يشيب حتى يقنعك بما يريد .. متخيلة المسكين

أم حمادة في دهشة:
– غير معقول يا أم تركي.. انتِ سهلة توافقيننا في كل شيء تقريبا !

أم تركي:
– انتن مختلفات.. انا اتحدث على مستوى الحياة، انا مثلا سهلة جدا مع اولادي، لكنني صعبة مع زوجي

أم بطة تفرك ذقنها:
– طيب يا ست الكل، انتِ كيف تقنعين زوجك؟ ما هي أساليبك وأسلحتك بالترتيب؟ اذا اردتِ شيئا باصرار.. كيف تقنعينه بما تريدين؟

أم تركي تضع ساقا فوق الاخرى وتبتسم في ثقة:
ـ امممم.. زوجي انسان منظم ويعشق الحياة الرتيبة، وقراراته كلها تصب في هذا النهر، وانا صرت اشبهه تقريبا. ربما لهذا السبب آتي بالكلمة وهو يقتنع مباشرة، لأني اساسا لا أختار كلامي ولا أحاول اقناعه ابدا، انا فقط اترجم شخصيته، اتحدث بمخه هو بدون ما اشعر.

أم حمادة تهتف:
– يااااه.. كأني قرأت كتابا بهذا الخصوص.. اسمه…. اسمه.. اهاااا.. اسمه: تصرفي كامرأة.. فكري كرجل!

أم تركي:
بالضبط.. خلاصة الكتاب كله على بعضه تتحدث اننا بحاجة لمعرفة ما يحتاجه الطرف الاخر.. البشر كلهم يشتركون في هذا الاساس: الحاجة.. كل شخص فينا له حاجة.. حب.. كره.. خوف.. جنس.. متعة.. طعام.. راحة.. سعادة.. هدوء.. استقرار.. مغامرة.. كلها مداخل او مفاتيح او اقفال لهذه الحاجات!
لكن انا لا اتوقع ابدا ان هناك اسلوب او اساليب اقناع.. الامر يعتمد على نوعية الشخصية يا جماعة، مجرد تمازج الشخصيات.. معرفة مداخل النفوس ومكامن الحاجات

لحظة صمت وتفكير مفصلي من ام حمادة وام بطة…

أم تركي تتابع:
اتعرفان.. الزوجة التي تبرمجت انها تسأل وتستشير زوجها بكل صغيرة وكبيرة عن نفسها وعن حياتها الشخصية، بعد فترة مخها يقفل  ولن تستطيع ان تستوعب لا حياتها ولا كيف يفكر زوجها.. بمعنى اخر انها لن تستطيع ان تفهم حاجاتها الحقيقية.. او حاجاته الحقيقية.. لتبني جسور الحوار او التواصل او حتى الاقناع!!

أم بطة تستيقظ من سبات فكرها وتقول:
– طيب يا ام تركي.. انا معك في كل ما تقولينه، لكن احيانا اجد انه من الصعب ان افهم حاجات زوجي او حتى اصل اليها.. الحوار مفقود اصلا بيننا!

أم حمادة:
– طيب اذكري لنا مثالا من حياتك يا ام بطة.. كيف تبدئين الحوار مع ابي بطة.. وكيف ينتهي بكما الحوار؟

أم تركي تضحك مؤيدة:
– فكرة جميلة.. هاتي لنا نموذجا لاحد حواراتك “العقيمة معه”

أم بطة تنادي على خادمتها لتفرش سفرة الطعام، ثم تهرش رأسها قليلا:
- اممم.. طيب.. دعاني اتذكر اخر حوار لي معه.. والله كل الحوارات اصلا كوبي بيست.. لا شيء يتغير.. آخر مرة تجادلنا كانت قبل اسبوع.. حدث خلاف بيننا بشأن أمر لا اذكره.. طبعا ثار علي ثم خرج من المنزل وتركني افجر كل غضبي وأبكي لوحدي، فعاد ووجدني هادئة الاعصاب، فتعامل مع الامر وكأن شيئا لم يكن وفتح التلفاز وانا كالعادة كنت ابادره:
أنا: أبا بطة.. أتعرف انني زعلت وتضايقت كثيرا وجلست ابكي من ساعة ما خرجت وتركتني؟
هو : انت تكبرين الموضوع.. علام هذا كله؟ ماذا فعلت انا؟
أنا : يا سلاااام.. يعني الا ترى انك اخطأت في حقي؟؟
هو : ياشيخه خلاااص هذا الأمر صار قبل المغرب والان الساعه العاشرة مساء،  ما ذهب انتهى ولا داعي للحديث عنه..
أنا : سامحك الله.. في كل مرة تغلط بحقي وتقول ما فات مات، مع انه اذا انا التي زعلتك لا شيء يموت وأقلها أسبوعا تعاقبني.. صح؟
هو يبتسم ولا يرد ويتابع التلفاز.
أنا : حبيبي.. الله يخليك.. اسمعني مرة واحدة في حياتك..
هو : ها.. ماذا تريدين؟ (ويتابع التلفاز وانا اتحدث واتحدث.. ويعيد: ها.. ماذا تقولين؟ ثم يقول خلاص انهي الموضوع.. لا تكبري الموضوع…)
أنا : شوف.. انا والله تعبت من هذه الحياة معك ، كل يوم والاخر مشاكل وزعل على ما يستحق وما لا يستحق، دعنا نجلس ونتفاهم ونحل مشاكلنا من جذورها، اخرج ما في قلبك، وانا اخرج ما في قلبي، قل لي ما  الذي يضايقك مني او يزعلك في حياتنا،  يعني تخيل لو مثلا كان بيدك جرح ما، ما هو الافضل؟ ان نعالجه تماما وننظفه؟ أم في كل مرة نغطيه ونداري عليه ولا نهتم به حتى يتعفن ويصير غرغرينه ولا ينفع معه سوى ان نقطع اليد؟
هو ساكت ومتابع للتلفاز
أنا : ها.. أجبني؟؟؟؟؟
هو : ها.. على ماذا؟؟؟؟
أنا أعيد عليه السؤال..
هو : لا.. نتركه ليتعفن ونقطع اليد أفضل!
ثم يصرفني عن وجهه طالبا الشاي او العشاء.. وانا اقول له: يعني اخرس احسن؟
فيرد وهو يضحك: يعجبني فيكِ انك تفهمينني !

حملقت أم تركي وأم حمادة في أم بطة في ذهول.. ثم انفجرتا بالضحك وهما تقولان:
ـ هل انت جادة فيما تقولين؟؟ هل هذا نموذج لحواراتك مع أبي بطة؟

تطاير الشرر من عيني ام بطة وهي ترد في تحفز:
- هيه انتِ وهي.. لا داعي للسخرية.. ما المضحك في الامر؟ اين اخطأت في هذا الحوار ؟

أم تركي وام حمادة تنظران لبعضهما لوهلة، ثم تبادر ام تركي بالقول:
- الكثييير يا ام بطة.. الكثييييير…

وأنتِ عزيزتي قارئة استروجينات.. ما رأيك.. ؟
ما هي الخلاصة التي استفدتها من وجبة المقبلات هذه؟ (ما تتفقين معه او تعارضينه؟)
وما هي (برأيك) الاخطاء التي وقعت فيها أم بطة في حوارها مع زوجها؟؟

شاركينا.. قبل وصول الطبق الرئيسي من القوة الناعمة