ETA, que teta!

No rumo da faculdade: Qual curso escolher?

noreply@blogger.com (Giovanni) — Mon, 21 Feb 2011 15:24:00 +0000

Chegou a hora de escolhermos qual carreira queremos seguir. Nesse post vamos abrir os olhos de vocês quanto aos cursos mais disputados!

Durante toda nossa vida nos vimos contando os anos, os meses, os dias, e até as horas para que pudéssemos dizer: Adeus, escola! Por mais que esperávamos, não imaginamos que esse dia chegaria tão rápido, entramos essa semana no que podemos dizer de "o último ano da primeira fase das nossas vidas!". Esse é o ano que não teremos vida social se queremos entrar em uma boa faculdade pública (ou é o ano em que você não vai fazer nada, porque tem a certeza de que vai entrar na unip, ou na uniban). Muitos mal sabem o que vão fazer quando se tornarem adultos (e se você se acha um adulto por já ter RG falso, não, você não é!), e pra isso o EQT está aqui hoje, vamos fazer em tópicos os cursos de faculdade mais concorridos e que o pessoal acha mais legal, mas que nem sempre é o que parece...

Se você está entrando na escola pensando que vai ser um Stifler, sinto muito.

Jornalismo
Imagina que emoção virar um grande jornalista, ser contratado por um renomado jornal, escrever as melhores matérias, virar enviado especial em algum país que esteja acontecendo algum super evento e entrevistar diversas personalidades mundiais? Ninguém entra nesse curso pensando que quando sair irá trabalhar em uma assessoria de imprensa de segunda, escrevendo notas sobre as empresas contando a mentirinha que eles vão querer divulgar. Posso dizer que menos de 20% dos que concluem conseguem alcançar o feito de ser um grande mensageiro da verdade, mas nós acreditamos em nossos leitores: todos nossos leitores serão ótimos profissionais! ;)

Publicidade e Propaganda
Tá na moda prestar para esse curso (a minha teoria é de que o planeta está se aquecendo e ninguém quer mais trabalhar de calça, portanto, escolhem publicidade). Está comprovado que a maioria das pessoas que escolhem seguir essa carreira estão pensando que é só fumar um baseado e começar a falar frases sem sentido para que as pessoas comprem o produto que ele está trabalhando, aliás, muitos pensam que trabalharão com empresas super famosas, creio que quase ninguém está preparado para trabalhar fazendo propaganda de uma rede de 'minimercadinhos', de um despachante ou sei lá, de um blog de segunda como esse!

Medicina
O sonho de toda avó é ver seu netinho se formando no curso de medicina de uma faculdade referência em qualidade para que ele possa montar seu consultório, atendendo donzelas da high society e fique muito rico para colocar a vó em uma casa de repouso de luxo! Normalmente para passar em uma universidade pública nesse segmento, você precisa ser a) japonês; b) um serial killer que conhece todas as partes do corpo humano de cabeça; ou c) um nerd muito sem vida. Caso queira trabalhar em um âmbito hospitalar mas não tem o paciência para estudar assim, faça enfermagem! Você será para sempre o ajudante, mas tudo bem!

ETA, que Teta adverte: fazer medicina em faculdade ~~podre~~ particular pode causar danos futuros.

Eventos

Normalmente, o perfil de quem busca essa carreira é uma pessoa que adora balada, conhecer pessoas, dançar e não dispensa uma boca livre. Ele entra na faculdade pensando que todo dia terá uma festa diferente para comparecer, coisa muito diferente do que acontece na real. O novo profissional de eventos não pensa que um dia terá que organizar um chá para as senhoras do clube de tricô que estão pensando em investir na bolsa, logo, a empresa que ele trabalha a obriga a produzir esse encontro a fim de convencer as simpáticas idosas!

Administração

Sem dúvidas, o curso mais concorrido em universidades particulares! Esse curso vai formar empresários que terão a árdua missão de tocar os negócios (já consolidados) do papai. É o tipo de faculdade de pessoas que dizem: "não faço a mínima idéia do que fazer do meu futuro", e logo escolhe adm, por ser uma das mais baratas das quais vale mais o custo-benefício. É fato de que 90% dos alunos que cabulam aula no boteco próximo a facul, são do curso de Administração, parabéns garotada!

Direito
Outro sonho de família é ver um filho formado em direito! "Que orgulho do meu filhão defendendo a lei contra os malfeitores!" - diz o paizão orgulhoso. A classe de direito é formada por uma parte que quer ganhar dinheiro fácil a custa de brigas judiciais entre patrão-empregado, ex-marido-mulher, e outra parte que quer virar promotor de justiça e ficar famoso, assim como o promotor Francisco Cembranelli que ganhou a fama depois de colocar os Nardoni na cadeia.

Mas não se engane: Mizael Bispo de Souza (se lembram?) era advogado!

Enfim, não dê importância a esse post visto que você se encaixa exatamente em alguma profissão que detalhamos aqui (estamos aqui para encher o saco, somente). E busque sempre ser o melhor da sua área e se destacar! Você já decidiu o que vai fazer na faculdade? Já está cursando, qual? Não vai fazer faculdade porque quer virar ~~músico~~ vagabundo? Conte sua história pra gente, quem sabe não vira um longa metragem do TetaMovies?

Esse mês começamos com o esquema de parcerias, como visto, aqui do lado, nosso primeiro parceiro é o blog Koppie Koffie, deem uma passadinha lá! E está interessado em virar nosso parceiro? Só mandar um e-mail para etaqueteta@etaqueteta.com.br.

São Paulo 457 anos: onde visitar?

noreply@blogger.com (Giovanni e Guilherme) — Wed, 26 Jan 2011 22:41:00 +0000

Conheça os locais mais famosos, bacanas e talvez perigosos para se visitar na maior metrópole do país, que fez aniversário no último 25!

São Paulo, terra da ~~chuva ácida~~ garoa, lar da economia brasileira e uma das capitais mundiais. É, nós do EQT, temos orgulho da cidade onde moramos. Não quando pegamos um ônibus lotado, ou quando somos assaltados no centro da cidade, nem quando não conseguimos chegar a um lugar por causa do trânsito que nos segue onde que que a gente vá. Mas quem não gosta de respirar um pouquinho de escapamento de carro às vezes?
E finalmente chegou o dia em que podemos prestigiar essa cidade tão linda e os seus 457 anos! Existem várias maneiras de se comemorar essa data. Tem gente que, como eu, aproveita o feriado para fazer algo útil. Outros vão no show (também conhecido como muvuca) na República. E tem aqueles que comemoram esse dia de um jeitinho digamos... diferente. Não sei se vocês já chegaram a assistir leões disputando a mesma presa num Animal Planet da vida. Bom, aqui em São Paulo temos o mesmo espetáculo, só que ao invés de leões temos o que deveriamos chamar "pessoas" e ao invés de um cervo, temos um bolo enorme - no caso desse ano, 457 metros. Não é exatamente o que chamamos de civilidade. Se você vai com um pratinho pra pegar o seu pedaço, você é pisoteado por pessoas que levam baldes e sacos de lixo pra levar pra familia comer o ano inteiro. E se você abre a boca pra pedir licensa eles já te dão uma cotovelada na costela achando que você quer roubar o bolo deles. Um espetáculo desses deve durar uns cinco minutos. Eu recomendaria assistir ele do alto, a la os gladiadores, sabe? Tenta não ficar muito no meio. Não por nada, você pode acabar assim.

Higiêne é tudo!

O ponto alto de morar em São Paulo é o fato de sempre termos o que fazer. Quero dizer, não podemos reclamar que vivemos em um lugar pacato. Temos milhares de lugares pra ir. Milhares mesmo. O que depende ai são dois pequenos grandes fatores: o fato de sermos menores de idade nos limita a pelo menos metade desses lugares. E o fato de não termos dinheiro às vezes nos limita a outra metade deles. Ou seja, acabamos sempre indo ao shopping, ou aos mesmos passeios de sempre. Eu, morando aqui há dezessete anos, não conheço quase nada da cidade. Mas o que fazer diante de tantas, mas ao mesmo tempo tão poucas opções? Uma solução é fazer um RG falso. Isso resolveria vários dos seus problemas. Mas aqui é um site de gente de familia, então não vamos incentivar esse tipo de vandalismo (a não ser que ele seja realmente necessário). Outra solução é achar lugares baratos e interessantes onde você pode sair tanto com os seus amigos, quanto com a sua familia, a sua namorada, o namorado da sua melhor amiga, e por ai vai. Aqui vão umas dicas do que você consegue fazer com menos de vinte reais no bolso.

Na Paulista, cuidado ao cruzar com os filhos desse rapaz. Ouvi dizer que estão botando o terror.

Avenida Paulista
Lá você tem cinemas, shoppings, parques, museus, prédios, restaurantes, prédios, edifícios e mais prédios, gente de nariz empinado que precisa chegar logo no trabalho, crianças legais e tudo o podemos esperar de uma cidade como São Paulo. Uma boa dica para quem gosta de parecer moderno e underground é descer a Rua Augusta, o famoso ponto das ~~putas~~ pessoas modernas que frequentam bares com música cult, sempre acompanhado de muita bebida e por ventura, drogas.

Parque do Ibirapuera
É enorme, sempre tem algum show ou alguma exposição interessante, e é um ótimo lugar pra você, caro gordinho, perder uns números na balança e ficar assim. Além do que é um lugar bom pra você jogar futebol, frisbee, frescobol, arco e flecha, treinar tiro nas árvores, nadar no lago cheio de merda de pato e por ai vai. Mas tome muito cuidado com a marquise do Ibirapuera, principalmente aos domingos, que fica lotado de skates/bicicletas/patins e logo pode ocorrer algum acidente bem grave!

Museu do Ipiranga
Nós do EQT também gostamos de um pouquinho de cultura, e história não faz mal pra ninguém (talvez pra você que ficou de recuperação nessa matéria na escola e repetiu de ano por causa dela. Mas só nesse caso). O museu é muito interessante, e os jardins são lindos. Foi lá, às margens do Rio Ipiranga (agora conhecido como córrego sujo), que Dom Pedro fez um dos maiores erros da história humana: libertou o Brasil da colônia portuguesa com o famoso grito "Independência ou Morte".

Galeria do Rock
Pronto, chegou a sua vez, rebelde sem causa. Lá você encontra de tudo - desde tênis (de todas as marcas existentes e inexistentes), camsietas, roupas pra sair na noite, até piercings e tatuagens pra você fazer escondido da sua mãe. E os preços são bem acessíveis, às vezes mais do que os do shopping. A galeria é tão referência em requinte e sofisticação que um núcleo da novela Tempos Modernos (2010) se passava lá, sim, a família pobre e miserável da trama morava lá na frente! EQT adverte: segure bolsas e carteiras para visitar esse local.

Liberdade
Agora é a vez dos ~~esquisitos~~ otakus. É tipo um mini Japão/China/Whatever. Tem comida tipica, milhões de acessórios de todos os gostos possiveis, casas de karaokê, gente falando mal de você em lingua oriental desconhecida, e muito saquê pra você que não suporta nada disso. E nem isso. Nosso redator Giba não recomenda esse local porque tem um certo trauma desse bairro, saiba mais aqui.

É claro que existem vários outros lugares interessantes que poderiamos citar aqui, mas vamos nos limitar a esses cinco, a principio. Quer compartilhar um lugar diferente com os leitores? Ficou bravo porque não colocamos algo melhor? Bom, foda-se. Escreva nos comentários a sua dica! :) E mais uma vez, parabéns, São Paulo! Rumo a ~~formação de um país independente~~ 458 anos.

Retrospectiva 2010: O que aconteceu no segundo semestre?

noreply@blogger.com (Giovanni) — Tue, 18 Jan 2011 00:11:00 +0000

Dilma, Mineiros, Copa do Mundo, relembre (e chore) esses e muitos outros fatos da segunda metade do ano de 2010!

Todos nós sabemos que no ano passado, o primeiro semestre foi um chá com bolachas comparado ao banquete de acontecimentos do segundo! Nós entramos na segunda fase do ano com muitas esperanças, os brasileiros de ganhar a copa, de escolherem um bom presidente, os futebolistas fazendo uma fézinha para que seu time conquiste o Brasileirão, ou mais, a Libertadores da América. Em especial para os corinthianos (como eu) que organizaram uma festa de arromba no centro da cidade para comemorar em Outubro os 100 anos de Timão! Pelo visto, a esperança das maioria das pessoas se transformou em desilusão e tristeza no final do ano.

Em 2011 não será diferente, que as suas esperanças se renovem. Esse é o desejo do ETA, que Teta!

Começamos o segundo semestre com um caso que deu pano pra manga para a Sônia Abraão e para as revistas de fofoca, o assasinato de Eliza Samudio que foi assassinada brutamente a mando do seu namorado, o goleiro Bruno, do Flamengo (nós sabemos que a torcida do Mengo é conhecida pela criminalidade que dominam, mas nunca esperávamos isso de um jogador!). O caso foi muito mal resolvido, o tal goleiro ficava fazendo 'firula' e fingindo que estava passando mal em todo julgamento, que resultou em diversos adiamentos do caso. O Bruno foi tão brutal que entrou no nosso dossiê de maiores assassinos de todos os tempos! No mesmo mês, a África do Sul foi o centro do mundo, vuvuzelas insuportáveis tocaram e músicas sobre a Copa viraram hits, como Waka-Waka sem sentido da Shakira e o grande tema Wavin' Flag do K'naan, que depois teve uma versão do Skank, mas parece que não deu muita sorte para o Brasil: nós vimos a nossa seleção canarinha fazer uma campanha ser vergonha e perder para a Holanda nas quartas de final (grande parte da população ficou com raiva após a derrota porque não teriam a folga do trabalho para assistir ao jogo!). A mesma Holanda que derrotou o Brasil pegou a Espanha na final e foi surpreendida pela Fúria, que venceu e levou a taça para a nação da tourada! Continuando no assunto futebolista, o Internacional do Rio Grande do Sul levou a Libertadores da América e o Fluminense do Rio de Janeiro levou o Brasileirão, estragando com todos os planos de nós corintianos!

Em agosto, durante a procura de metais preciosos, 33 mineiros chilenos (mineiros chilenos?) ficaram soterrados em uma mina no deserto do Atacama, a história se prolongou por dois meses. Todos foram resgatados, mas nem todos se deram bem, teve um cidadão lá que precisou resolver a dor de cabeça que tinha deixado aqui em terra: a mulher e a amante. Já em outubro, nós brasileiros fomos às urnas para decidir os próximos quatro anos da nossa nação e, com muito protesto desse blog, elegemos uma mulher gordinha, guerrilheira, ~~barbuda~~, comunista e com um sorriso falso, Dilma Rousseff foi eleita o primeiro presidente mulher do Brasil, mas desconfio muito desse fato, quem comprova que ela é realmente uma mulher? Mas outra mulher surpreendeu também no ano passado no cenário das eleições, Marina Silva ficou em terceiro lugar nas eleições surpreendendo a todos, principalmente a quem tinha quase certeza que o Acre não existia, logo nenhum acreano vivia neste planeta. Nessas votações, além da zebra da Marina, um palhaço do Show do Tom foi o deputado mais votado de todo o país, com desculpas de 'voto de protesto' um milhão de palhaços como ele elegeram Tiririca, que contou com um marketing de campanha realmente bom! Agora para 2011, os desafios de quem irá assumir o cargo aumentarão, tivemos a prova disso em novembro quando uma onda de violência tomou conta da "cidade maravilhosa" e a polícia enfrentou os traficantes feito uma guerra de fato. Prova de que a violência foi tanta que virou post aqui no EQT!

Em 2010 conhecemos o Deputádô Abestado Tiririca!

Como toda retrospectiva que preste, há a parte que apresentamos os falecidos do ano! Em 2010 gente que nunca tinha morrido veio a falecer (piada do meu pai rocks!), logo no começo do ano ficamos sabendo que o cartunista Glauco partiu dessa pra melhor após umas sessões de limpeza de pele religiosas pra lá de estranhas! Em junho quem nos deixou foi o escritor português (e chato pra caramba!) José Saramago, autor de 'O ensaio sobre a Cegueira', que virou filme aqui nas ruas de Sampa (a verdadeira cidade maravilhosa), não menos famoso, o ET, amigo do Rodolfo do Domingo Legal voltou para seu planeta de origem! Quem fez fama mas não conseguiu aproveitar muito foi o molusco vidente, Polvo Paul que conseguiu acertar todas as previsões para o jogo da copa do mundo. No ano passado, quem ficou viúva foi a gracinha da presidenta da Argentina, Cristina Kirchner, que deu adeus ao seu marido, o ex-presidente hermano (e pseudo vesgo) Nestor Kirchner. Foi só o SBT recomeçar a transmitir o seriado Arnold que o protagonista da série decidiu comprimentar Jesus pessoalmente, Gary Coleman morreu após cair da escada de sua residência (dessa vez o senhor Drummond não estava lá para proteger o Arnold). No cenário político, o Brasil perdeu dois deputados federais, Romeu Tuma e Orestes Quercia (ex-governador de São Paulo), muitos comemoraram a morte de dois deputados, mas esqueceram que vai em 2011 assumiria um palhaço no lugar deles!

2010 foi um ano de conquistas e vitórias, completamos o segundo ano junto de vocês, estamos muito felizes por termos vocês perto de nós! E na sua opinião, qual foi o fato mais marcante do ano passado, e o mais triste? Comente aqui em baixo, ou divulgue no twitter. Em 2011 é o ETA que Teta colocando um sorriso forçado na sua boca mais uma vez, vem com a gente!

Retrospectiva 2010: O que aconteceu no primeiro semestre?

noreply@blogger.com (Giovanni) — Mon, 17 Jan 2011 23:05:00 +0000

2010 chegou ao fim, que tal relembrar conosco os melhores fatos da primeira metade da laranja?

Gostaria de começar essa postagem desejando um Feliz Natal, mesmo que atrasado, o que vale é o espírito de desejos e energia positiva, não? Estamos contentes por completar mais esse ano junto de vocês, 2011 foi um ano extraordinário, de muito acréscimo nas nossas vidas e esperamos ter criado muitas risadas (mesmo que com piadas prontas e óbvias}! Desde janeiro, conquistamos mais de nove mil acessos e quase seis mil visitantes, comparado aos grandes blogs não é muito, porém, é uma vitória para nós e agradecemos a cada um de vocês, até você que entrou sem querer, procurando uma imagem no Google, eu nunca imaginei que existia tanta pessoa desocupada no mundo! Agora acabando com a boiolisse, vamos relembrar os fatos mais importantes ocorridos no ano de 2010, numa série dois post, dividindo entre o primeiro semestre e o segundo.

Presente das nossas fãs pra nós de natal!

Enquanto todos estavam na praia, com champanhe em mãos, ou com uma velinha para Iemanjá, fazendo sua macumbinha básica na passagem de ano, já havia gente se segurando em qualquer estrutura física para que os ventos e a chuva não os levasse para a casa do chapéu. As cidades de Angra dos Reis e São Luís do Paraitinga foram duramente castigadas sobre a fúria de São Pedro, pelo visto, o santo não estava se dando muito bem com o santo que dava ao nome a segunda cidade e resolveu botar tudo pra baixo, até a igreja foi pro saco! Ainda na mesma semana, os mesmos deuses (ou seriam Poltergeists?) que causaram destruição aqui no Brasil deram uma passada no Haiti e causaram um terremoto de 8,0 graus na escala Richter (qualquer coisa que isso queira dizer!). Logo no mês seguinte, em fevereiro, o Chile também foi alvo de um terremoto, pobre das lhamas que lá vivem! Mas vamos combinar que desastre nenhum é páreo a eleição da Dilma no segundo turno!

Além dos desastres naturais, o primeiro semestre também foi marcado por resoluções de casos importantes, como o da pequena Isabella Nardoni, o pai e a madrasta da vítima foram condenados por homicídio. E aquela madrugada nunca irei esquecer: fogos explodiam, pessoas comemoravam gritando pelas janelas, hinos eram entoados, bandeiras erguidas, foi um carnaval fora de época aqui em São Paulo, acho que se o Brasil tivesse ganhado a copa a comemoração não seria maior! Querendo copiar esse caso da menina, um senhor chamado Mizael Bispo (que de bisbo não tem nada) resolveu assassinar a sua amada depois de um pé na bunda, bom, ela acabou no fundo de uma represa e ele ainda não foi julgado (Brasil, né?).

2011 promete! Aguarde para o grande sucesso "Justin Bieber: Vida e Obra"

Para as artes, nada de muito extraordinário aconteceu, um garoto retardado chamado Justin Bieber se consagrou pelo mundo (mundo feminino infantil), atingindo o topo das paradas e anunciando que haverá um filme sobre sua grande vida, obra e luta! Outro sucesso que apareceu é a banda de happy rock (mais conhecida como "coloridos escrotos") Restart! Aliás, um dos vídeos mais comentados do ano surgiu dessa banda, a revolta dos fãs retardados! Enfim, o primeiro semestre foi quase o sétimo filme do Harry Potter: a parte um prepara para a parte dois! O que você achou de mais importante no primeiro semestre? Qual o momento mais memorável pra você? E o mais triste? Comente aqui abaixo e receba um Feliz 2011!

Dossiê Extraterrestres: Existe vida fora da Terra?

noreply@blogger.com (Guilherme) — Mon, 20 Dec 2010 21:30:00 +0000

Há muitos anos há esse questinamento, mas só agora conseguimos reunir provas contundentes para podermos dizer: os ETs existem!

Imagine uma formiga. Isso mesmo, agora imagine essa formiga em uma casa. Pequena, não é? Agora imagine a formiga e a casa, dentro de um país. Insignificanetes? Imagine esse país (peguemos como referência aquele micro-país Liechtenstein, vai) dentro de um continente (no caso, o Europeu). É quase como um pênis de um japonês ao lado de um pênis de um africano, pelo amor de Deus. O que eu quero dizer, com essas metáforas pouco convencionais, é que o Universo é algo incrivelmente grande para que somente nós, meros terráqueos, vivamos nele. Vocês nunca se perguntaram sobre a vida fora da Terra? Tanto meros alienigenas diplomáticos que queiram estudar a raça humana, quanto alienigenas malignos, feios e cruéis que queiram exterminar a nossa raça? Como monumetos históricos como o Stonehenge e as pirâmides egípcias podem ser explicados? E aquele lance das canetas Bic: um jogo de marketing, ou estariam mesmo forças extraterrestres realmente interessadas em coletar informações através desses meros, mas poderosos, instrumentos?

Desde um pronunciamento de rádio nos anos 30 feito por ~~um engraçadinho~~ Orson Welles sobre uma suposta invasão marciana na Terra, a famosa Guerra dos Mundos, o pânico se espalhou por todos os EUA. É claro que foi uma farsa, e uma piadinha de muito mal gosto (porém não menos engraçada, eu e mais alguns babacas devemos admitir), mas eu arrisco dizer que até os dias de hoje muitas pessoas temem o dia em que teremos o primeiro contato com esses pequenos cabeçudinhos verdes. E talvez isso não esteja muito longe de acontecer.

A NASA fez um pronunciamento há um tempo atrás sobre uma forma de vida encontrada em Marte, semelhante a bactérias aqui do planeta Terra. Muitas pessoas dizem que eles (os alienigenas, não as tais bactérias) talvez até se pareçam com nós, como o pessoal daquela série V. Quero dizer, como uma mulher gostosa poderia ser confundida com isso? Nunca, em sã consciência. Mas como nós do ETA, que teta, gostamos de um sensacionalismo, a nossa idéia perfeita de ET é mais ou menos assim:

Adoramos o Chupa Cabra, isso sim que é alienígena de atitude!

A verdade nua e crua, não é mesmo? Ou você estavam mesmo achando que se por um acaso um ET viesse parar aqui, ele iria agir feito um idiota fofinho como aquele quase-Dobby ET, do Steven Spilberg? Pelo amor de Deus, gente, vamos ser realistas. Nenhum ET que caisse aqui na Terra teria um dedo brilhante, e ficaria repetindo "ET phone home" o tempo todo, não é? Ele provavelmente esperaria você dormir e coletaria informações pros superiores dele. Direto e reto.

Mas não é bem o que esse mais recente contato nos mostra. Não sei se vocês já ouviram falar do ET Bilu, o ET brasileiro? Não? Bom, nós ouvimos. E... Bom, acho melhor vocês virem isso com os seus próprios olhos. Teriamos que buscar muito conhecimento pra podermos descrever tal criatura criada pelo próprio Satã (reparem no repórter se cagando de medo, isso valeu o meu dia quando eu vi o vídeo). Muitas pessoas acham graça nisso, como o Ronald Rios, que fez essa paródia com ele. Mas eu quero ver a cara das pessoas que estão fazendo essa graça quando vários muppets iguais ao Bilu (também conhecido como o novo Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado) descerem para a Terra e destruirem um por um, começando pelo infeliz do papagaio que tentou imitá-lo.

Ingenuidade demais do ser humano em imaginar os extraterrestres em figuras fofinhas como esses!

Provavelmente forças maiores procurarão cada um de vocês após terem lido esse post. Forças que talvez apaguem a memória de vocês. Então eu acho válido cada um deixar um comentário, para que a mensagem que estamos passando não seja perdida com o tempo. O fim está próximo, e os fatos estão se mostrando aos poucos - Silvio Santos indo à falência, Dercy Gonçalves morrendo, Hebe saindo do SBT e a própria existência de criaturas como a Lady Gaga e Suzana Vieira. Está tudo aqui, na nossa frente. Metaforicamente, é claro.

A Guerra no Rio de Janeiro - Entenda como foi!

noreply@blogger.com (Giovanni) — Fri, 03 Dec 2010 23:44:00 +0000

Foi travada uma batalha na cidade maravilhosa, mas muitas pessoas ainda estão confusas em como aconteceu, viemos aqui para ajudar e colocar tudo em pratos limpos!

No começo dessa semana nossos televisores foram invadidos por Plantões urgentes, notícias sobre favelas e então o mundo se virou para o Rio de Janeiro, lá foi travada uma batalha digna de Batman versus Coringa (que depois terminou em um Tom versus Jerry, mas tudo bem). Pra quem estava de coma, vivendo numa bolha ou algo do tipo irei explicar como aconteceu: os traficantes de lá estavam meio entediados e como eles tem uma rivalidade muito grande com o PCC, resolveram armar um tumulto igual o feito aqui em São Paulo em 2006 (vocês sabem: carioca adora ser melhor que paulista!). Queimaram uns ônibus, atacaram umas bases da polícia, ~~compraram uns ingressos do jogo do Mengo~~, enfim, tocaram o terror e trouxeram muita tristeza e medo aos cariocas honestos. Mas, ao contrário do que aconteceu aqui em São Paulo, a força policial contra atacou e o Dadinho, digo, Zé Pequeno tremeu!

Sim, amigos, eles cresceram e fizeram o terror em novembro!

Toda essa ofensiva do BOPE (corporativa que após a saída do Capitão Nascimento ficou muito abalada) começou numa favela, aonde cresceu e viveu um dos nossos maiores ídolos futebolísticos (agora, uma vergonha nacional), o atacante Adriano. A favela da Vila Cruzeiro fica na Zona Norte do Rio e era dominada pela mesma facção que atuava no Morro do Alemão e o Morro da Mangueira (boiola!). A invasão ocorreu de modo rápido e eficiente, porém, os meliantes conseguiram fugir para a outra favela, o Complexo do Alemão (que aliás, muitos psicólogos estão tentando desvendar o problema desse rapaz - piada idiota). A guerra estava instaurada: de um lado a força policial, de outro, os traficantes armados até os dentes e no meio a população, que estava começando a ficar muito irritada porque não podia sair de casa para fofocar sobre o primo da cunhada da manicure!

Foi então que a primeira vez na vida a polícia do Rio de Janeiro fez-se orgulhar: no domingo entraram no Alemão (sem duplo sentido, por favor!) e botaram tudo abaixo! Toneladas de drogas foram encontradas e traficantes homossexuais (um aliás tinha a tatuagem do Fernandinho Beira-Mar no braço) foram presos! Encontraram até a casa do rei do complexo, decorada com teto de gesso, TVs de plasma, ofurô, um quadro do Justin Bieber, isso meus amigos: traficante gosta de Justin Bieber! Não vejo porque a surpresa, de repente esse bandido virou a piada nacional no twitter, cultura pop para todos! E todo esse barraco foi gravado pelos repórteres da TV Globo, que se se arriscaram arduamente, vestidos com o fashion colete a prova de balas conseguiram registrar tudo que estava acontecendo. Creio que a alta cúpula de jornalismo da Globo disse: "Não sou eu que vou me arriscar! Bota lá a estagiária nova e diz que se fizer uma boa cobertura ganha uma promoção pro jornal regional!".

Após esse caos, a Globo anunciou um episódio extra de As Cariocas: "A desinibida do Alemão!"

Nós gostaríamos de parabenizar a polícia do Rio de Janeiro que trouxe a paz para uma comunidade toda, mas triste pensar que a paz só vem após a guerra! Mas podemos mudar tudo isso, toda essa questão do tráfico é alimentada, na maioria das vezes, da venda de drogas. Qual a opinião de vocês quanto a ilegalidade da venda de drogas? Vamos mostrar nossa ~~teta~~ voz perante a sociedade!

O começo do fim - Harry Potter e as Relíquias da Morte

noreply@blogger.com (Guilherme) — Sat, 27 Nov 2010 02:35:00 +0000

Uma geração cresceu procurando saber a história de um bruxo, uma geração que agora está prestes a ver o final dessa história toda.

Sabe quando achamos que um dia que esperamos tanto nunca vai chegar? Não, não estou falando do fato da ~~guerrilheira~~ Dilma Rousseff (também conhecida como Dolores Umbridge. Ou o Diabo himself) ter ganho as eleições, nem da onda de ataques no Rio de Janeiro (mais conhecida, também, como as gravações de Tropa de Elite 3. Mas não conta pro pessoal, eles só vão ficar sabendo disso na semana que vem. Ou quem sabe na próxima. Ou... estou com fome, vou procurar algo na geladeira, já volto), mas sim de algo maior: o começo do fim de uma geração.

A série de filmes da saga Harry Potter, criada pela escritora britânica JK Rowling, depois de suados dez anos, finalmente chegou ao fim. Pessoas cresceram com essa série. Alguns retardados levaram a coisa até um pouco a sério demais (quero dizer, você achou mesmo que ia receber sua carta de Hogwarts com 11 anos? e até hoje eu acho que quando eu tiver os meus filhos, eu vou fazer eles lerem a série. Eu já pensei até em fazer um corte em forma de raio na cabeça de um deles quando ele nascer pra ele ter uma cicatriz depois. Mentira). A própria JK passou uma década inteira da vida dela nesse mundinho paralelo (não que eu não seja agradecido por ele. Pra mim, foi a melhor coisa que alguém poderia ter feito com 10 anos. Fora a ditadura Vargas, obviously). Mereciamos alguma coisa bem feita, não é? Portanto, pra fecharem com chave de ouro, não cagarem em cima dos outros filmes e satisfazer os fãs que ficaram putos com alguns cortes feitos a navalha na história, o último livro, Harry Potter e as Reliquias da Morte, foi dividido em duas sequências. A primeira acabou de ser lançada no cinema na última sexta feira, e a segunda (caso não tenha pegado fogo acidentalmente, ou ter sido roubada por membros do serviço secreto, ou abduzida por alienigenas que não querem que a gente veja o final da saga, ou trocada com a segunda parte do filme Amanhecer, ou pisoteada por mamutes famintos. Ou o que quer que seja) vai ser lançada em julho do ano que vem.

Eu, particularmente, sou muito fã da série. E então eu me sinto no direito de deixar o meu parecer do filme. Shall we? Mas antes de tudo, como um fã de Harry Potter, eu vou explicar os... rituais. Se é que eu posso chamá-los assim:

1 - ler todos os livros antes da estréia do filme novo (eu venho tentando fazer isso desde o meio do ano, mas o máximo que eu consegui foi ter lido somente o sétimo livro, e ter chegado na metade dele).
2 - ver todos os filmes antes da estréia do filme novo (eu e uns amigos nos reunimos na casa uns dos outros pra tentar ver as quinze horas dos filmes anteriores, mas acabamos vendo somente os três primeiros filmes).
3 - comprar o ingresso pra pré-estréia do filme novo (acabamos indo na estréia mesmo. Foda-se).
4 - ir caracterizado para assistir o filme novo (esse ano eu fui vestido de Dumbledore. Mentira).

Apesar de não ter feito tudo o que eu queria ter feito (e, pensando bem, eu tenho mais uma estréia pra fazer isso), eu e uns amigos estávamos lá, na porta do cinema no dia 19, sexta-feira. E eu preciso dizer, foi o filme que eu mais gostei da série, até agora. Quero dizer, I mean it. Eles não cortaram quase nada, não adicionaram nada inútil ao filme, a fotografia era linda, a trilha sonora era muito foda... Não tinha o que tirar, e nem o que colocar. Claro que sempre tem aquele fã chato que se incomoda se a xicara de chá que o Harry toma no filme é azul, sendo que ela é amarela no livro. Like, screw you.
Antes de mais nada, vou avisando que daqui pra frente vão ter uns spoilers do filme, por menores que eles sejam. Não vou contar nada sobre ele, mas as sete cenas que eu mais gostei. Então, se vocês se incomodam com esse tipo de coisa, pulem pro final do post, e comentem de qualquer forma, pronto.

1 - Hermione apaga a memória dos pais dela: essa cena não tem no livro, sendo que a Hermione só citou ela, e eu achei muito legal da parte do roteirista ter colocado ela no filme. Foi meio triste ver o sacrificio que ela teve que fazer, pra falar a verdade. E ver ela sendo apagada dos retratos que tinham na casa.
2 - Dobby morre: particularmente, eu achei a morte dele mil vezes pior no filme do que no livro. Coitado. Mas tenho certeza que ele está num lugar melhor agora.
3 - Rony vai embora: pra falar a verdade, eu só fiquei com dó da Hermione nessa cena, porque eu fico muito puto com esse moleque imbecil no meio da história, ele fica chato pra caramba, e só implica com tudo. No filme só mostra ele com ciúmes do Harry e da Hermione. E com r azão, cornão. Just kidding! rs
4 - Harry e Hermione dançam: mais conhecida como a cena fofa barra cheia de tensão sexual. Outra parte que não tem no livro, e que eu achei brilhante no filme. Pra quem tiver interessado, eles ~~fazem a dança do acasalamento~~ dançam a música "O Children" do Nick Cave and the Bad Seeds.
5 - Hermione sendo torturada: foi. a. cena. mais. horrivel. da. face. da. Terra. A cara que eu fiquei durante essa parte foi indescritível, não dava pra ouvir ela gritando e não ter vontade de chorar. A Emma atuou muito.
6 - O conto dos três irmãos: a animação que eles fizeram pra contar a história das Reliquias da Morte foi muito bem pensada, e foi a única hora do filme que eu me lembro, em que a sala de cinema toda calou a boca pra assistir o filme.
7 - Voldermort roubando a Varinha das Varinhas: foi o final perfeito pro filme, me arrepiou pra caramba. Só me deixou com mais vontade de ficar na sala de cinema por seis meses esperando pela segunda parte do filme, those bitches.

Se por um lado a divisão de Reliquias da Morte ter sido uma boa coisa, por outro lado foi uma bostinha hein? É a mesma coisa que você ir assistir a um filme no cinema, estar louco pra ver ele todo, e na metade eles param de rodar o filme e mandam você assistir o final dali meio ano. Puta falta de sacanagem, pra dizer o mínimo. Mas acho que é uma espera que vale a pena: tenho certeza que a parte dois vai ser tão boa, ou até melhor, que a parte um - cujas partes que me decepcionaram um pouco foi o fato do Rabicho não ter morrido, e de o Snape não ter aparecido quase nada. Ele devia estar com a galera, não vamos culpá-lo!

E você, o que achou do filme? Gostou? Achou a melhor coisa que já aconteceu nessa sua vidinha de nerd que só vai pra escola, e se acha cool porque sai pra beber com a galera? Achou uma bosta e sentiu vontade de atirar em todo mundo no cinema? Preferia ter visto o filme do Pelé? Deixe a sua opinião, queremos ouvi-la. Ou lê-la, melhor dizendo. Whatsoever.

O comércio durante o show dos Jonas Brothers

noreply@blogger.com (Giovanni) — Wed, 17 Nov 2010 17:17:00 +0000

Somos case de sucesso na comunidade dos ambulantes, conheça a história que nos fez um pouco mais ricos!

Na última semana a cidade de São Paulo recebeu diversos eventos internacionais importantes, o show do Eminem, do Black Eyed Peas, o Grande Prêmio de Fórmula 1, o Salão do Automóvel e nós, do EQT, cobrimos o mais ~~infantil~~ "simples": o show dos Jonas Brothers no estádio da Portuguesa de Desportos, o Canindé. Para quem não mora aqui, esse estádio fica localizado à margem do rio Tietê no bairro do Pari, conhecido pela alta taxa estrangeiros provenientes de outros países latinos (bolivianos especificamente). E como sempre há a pergunta: o que faria vocês no show deles? E como sempre há a resposta: somos sagazes rapazes (like Pai Rico, Pai Pobre) e buscamos sempre o sucesso financeiro, portanto, há um mês do show encomendamos 1000 fitinhas estilo senhor do bonfim impresso o nome dos caras e da banda com separação de coração para vender, algo bem ~~homossexual~~ original, não?

Nosso público alvo

A princípio estávamos com receio de começar a vender devido ao grande número de outros ambulantes que também estariam no "evento". Que diabos eles poderiam fazer conosco tendo em vista que é mais concorrência? E especialmente que são concorrentes que não precisam correr do rapa quando a polícia aperta porque eles se confundem na multidão! Para nossa felicidade, a receptividade dos outros "trabalhadores eventuais" foi bastante calorosa, como numa parceria, estou bolando até montar um movimento chamado Família Camelô. Em contrapartida, o medo dos ambulantes se transformou no medo dos tiras: creio que tinha mais policial que espectadores no show e como jovens criados a leite-pêra, manter um comércio ilegal era como assaltar um banco ou roubar dinheiro de velhinhas pra nós!

Nossa técnica de venda foi bem simples, mas cansativa (nada de ficar pagando mico gritando feito animal). Basicamente abordávamos cada pessoa perguntando "Você quer fitinha?" e algumas respostas me deixaram realmente irritado como "É de graça?", porra, está no dicionário expresso "Querer: sentir vontade de; ter a intenção de", portanto não é necessariamente quando perguntam se quer eu estaria logo oferecendo gratuitamente! E na maioria das vezes quem perguntava isso eram as mães cinquentonas que acompanhavam suas crias na fila para não sofrerem nenhum abuso. Um pouco mais conscientes, mas não menos idiotas eram as que falavam "Não quero comprar, mas se você quiser me dar pode". E não, não estava com a mínima vontade de dar pra elas.

Bom, tirando essas pessoas, o som ruim do show que ouvimos lá de fora e o medo dos policiais o dia foi muito bom! Como sobraram muitas fitinhas eu coloquei-as no mercado livre, portanto quem não foi ao show e quiser comprar clique aqui. E esperem-nos! No show do ~~Calypso~~ Justin Bieber estaremos nós de novo ~~roubando dinheiro das criancinhas~~! Fiquem de olho no nosso novo canal no YouTube que em breve terá um vídeo sobre esse dia! Gostaria de agradecer nossa amiga @buddylolly que foi nossa sócia nessa empreitada.

Enfim voltamos!

noreply@blogger.com (Guilherme) — Wed, 03 Nov 2010 01:25:00 +0000

Estamos de volta! Sim, desde nosso último post aconteceram tantas coisas, uns chilenos entraram num buraco, o primeiro turno ocorreu, o polvo Paul morreu, Néstor Nirchner morreu, Romeu Tuma morreu, um palhaço teve um milhão de votos, os chilenos do buraco foram socorridos e o Brasil ganhou um novo capitão chamado Dilma Rousseff (um capitão que está mais pra Brutus do que Popeye). Acompanhamos essas mudanças no cenário mundial, decidimos voltar e trocar o uniforme do blog, quem já conhecia percebeu que está muito mais limpo e fácil de mexer, mas mesmo assim decidimos criar um MANUAL DE FUNÇÕES DO EQT PARA LEIGOS.

Ícones das Redes Sociais - Sim, muitos

de vocês chegam à nossa página a partir das nossas "social networks", mas muitos não conhecem todas, portanto faço a questão de vocês seguirem, curtirem, assinarem, inscreverem e outros verbos tanto usados! Outra coisa é que colocamos o twe

et button do Twitter logo abaixo de cada post, para que você clique logo após depois de ler o texto e assim nos ajudar na divulgação (comece desde já clicando ok?).

Presidência - Logo abaixo dos ícones das redes sociais, está bem expresso quem manda nisso tudo (e quem quiser chingar já sabe pra quem se referir).

Newsletter - Como vocês nos aguentam aqui, nas redes sociais, muitos pessoalmente, agora disponibilizamos mais um canal de entretenimento: o seu e-mail. Preencha e envie seu e-mail para nós para podermos bater sua caixa de entrada e assim, receber nossas "novidades" em primeira mão!

Arquivo do Blog - Durante os dois anos do nosso blog, escrevemos muita coisa (na maioria das vezes foi besteira) e está tudo arquivado pra vocês poderem ler. Mas não nos incrimine por coisas que falamos há dois anos, por favor!

Últimos Posts - Nós também pensamos no quanto é chato entrar num blog e ficar procurando algum assunto legal, portanto esse quadro mostra os textos mais acessados no último mês. Mas aviso desde já: se estiver procurando algo em graçado mesmo, clique no "x" no canto superior direito da tela!

Seguidores - Nossa plataforma de blog é (por enquanto) o Blogger e utilizamos o serviço de seguidores deles. E você me pergunta: mas que porra é esse negócio de seguidores? E eu lhe respondo: é um botão que você clica e nunca usa, porque ninguém entra na página inicial do blogger para ler últimos textos escritos. Conclusão: só cliquem!

Versão iPod - Pra você, preguiçoso, que só gosta de ler sobre determinados assuntos, aqui você poderá ler sobre o que você bem entender sem ter nada a parte te enchendo o saco.

Procure no EQT - Pra você que se acha importante demais pra ficar lendo post por post até achar o que te interessa, digite o que você está procurando na barra de pesquisa, e pronto! Mais mastigado impossível.

Twitters - Gostou do que escrevemos? Quer nos conhecer fora desse ambiente aspirante-humorístico? Siga-nos também no Twitter!

Sobre nós - Quer saber sobre o nosso lazer, e sobre nossos trabalhos a parte? Vá ao rodapé da página e acesse os nossos links de redes sociais!

Outros blogs - Como não somos os únicos termos blogs de humor, estamos dando dicas de outras páginas que seguimos, lemos seus posts, e que vocês talvez possam gostar!

Agora que vocês já entenderam como o novo EQT irá funcionar, vocês já estão preparados para o que vem por ai! Vamos fazer funcionar dessa vez, custe o que custar. O próximo post não vai demorar muito pra chegar - a não ser que algo de bem fatal aconteça com qualquer um de nós dois. O que é bem improvável. Ou nem tanto assim.Agora que estamos de volta, precisamos tê-los de volta também! Estejam sempre acessando, lendo, comentando, divulgando, PORQUE AGORA O BICHO VAI PEGAR! Imaginem a música tema do Tropa de Elite agora. E ficamos por aqui, boa noite, e um bom inicio de novembro pra todo mundo!

Pós-post: Pessoal, estou participando do Festival do Minuto na categoria Minuto Escola e conto com a ajuda de vocês para assistirem, divulgarem, me darem estrelinhas, ~~dançarem para mim~~... Conheçam meu projeto clicando aqui! Obrigado, Giba.

Porque nerds jogam RPG num sábado de manhã?

noreply@blogger.com (Giovanni) — Thu, 12 Aug 2010 21:14:00 +0000

Eu lhe pergunto uma coisa: o que você, pessoa normal, faz em um sábado de sol, aonde os passarinhos cantam e as flores caem? Creio que se você responder "vou para o parque lutar com armas de papelão fingindo estar no mundo do Yo-kinari-tamashu" sinto em lhe dizer que você não é normal. E o caso piora se você passou dos 17 anos e não tem perspectiva do futuro nenhum. Presenciando esse caso, decidimos fazer mais um TetaMovie, assista, reflita e aproveite a pipoca.

PS: Desculpe-nos pela falta de post. Estamos numa fase de transição que vai ser bem legal pra vocês!

Dossiê dos maiores Assassinos de Todos os Tempos!

noreply@blogger.com (Guilherme) — Fri, 30 Jul 2010 17:09:00 +0000

O que ser quando crescer? Astronauta? Bombeiro? Stripper? Acionista da Bolsa de Valores? Desde pirralhos somos indagados sobre isso pelos nossos pais, e agora que muitos de nós estamos chegando perto de terminar a escola e não sabemos o que fazer quando crescermos, ai vai uma coisa que está em alta ultimamente: ser homicida. Você querendo ou não usa um pouco de cada matéria que aprendeu na escola; Pode viajar pelo mundo ~~fugindo da policia~~; Pode fazer em uma semana o dinheiro que você receberia por anos de trabalho; Pode também

descobrir as misturas químicas para a preparação de um coquetel! É tudo uma questão de ver os prós e contras. E é isso que muitos já estão fazendo por ai! O que você está fazendo ai parado? Você, caro estudante do ensino médio, que ainda não sabe o que fazer na faculdade, eis a solução! Nesse post iremos falar sobre Os Maiores Assassinos de Todos os Tempos!

Jack, o estripador - O grande primeiro serial killer de todos os tempos. Eu se fosse as putas de Santana teria medo dele. Nunca chegou a ser descoberto. Aposto como deve estar escondido em uma ilha nas Bahamas junto com o Hitler e o Elvis ~~e eles viraram os Jonas Brothers~~.

Suzane von Richthofen - Filhinha de papai, se é que podemos chamar ela assim agora. Matou os pais quando eles descobriram que ela tirou um 5 em Matemática e iam deixar ela de castigo sem viajar pra Europa. #SuzieBadGirl.

Goleiro Bruno - Matou a namorada depois que ela pediu grana pra pensão do filho. Se você é Maria Chuteira, pense duas vezes antes de querer dar uma de espertona.

Alexandre Nardoni - Pra que Super Nanny quando se pode educar o seu filho pendurando ele pela janela? Cantinho da Disciplina o meu cu, criança só funciona na porrada.

Mizael - Matou a namorada quando esta não o quis mais. Dizem que dor de corno dá nisso. Cuidado com quem você está dando o pé na bunda! Você pode acabar afundando. Literalmente.

Voldemort - O mago dos magos, mais malvado que o próprio gênio do crime Kaká, Voldie se mostrou from hell desde o primeiro capitulo da saga Harry Potter - tentando matar o mesmo inumeras vezes nos seis livros seguintes. Pra quem achava que o ataque das Torres Gêmeas foi um mero ataque terrorista liderado pelo Bin Laden, pense duas vezes. Pode ter um dedinho do careca ali!

Homem do Saco - Desde pequenos nossas mãe nos assustam com essa figura, que acabou se revelando um dos maiores e mais inteligentes assassinos do mundo. Pega as criançinhas pra depois fazer mingau. Testemunhas oculares dizem que ele se aproximava das vitmas entoando "Chapéus, sapatos ou roupa usada, quem tem?"

Freddy Krueger - Desde os anos 80 essa figura da pesada vem assustando as crianças na Sessão da Tarde! Qual é, um ex-pedófilo queimado que matava crianças na rua Elm (que muitos consideram uma digievolução da rua Sésamo), que foi queimado vivo e mata adolescentes enquanto eles sonham? Imagino o que teria acontecido com a Dorothy se ela tivesse sonhado com ele ao invés de Oz.

Samara - Mata as pessoas em sete dias, através de um vídeo maldito. Até hoje não sei como, mas enfim... Ser morto por uma menininha é meio humilhante, hein? Agora imagina, você aluga um Indas e Vindas do Amor, e ao invés ganha uma coisinha linda dessas? Awn.

Pânico - Pscicopata mascarado que mata cruelmente jovens babacas e loiras gostosas, antes ligando para as suas vitmas ~~e fazendo um disk-sexo~~, que aparentemente moram numa casa gigantesca pra alguém de classe-média, no meio do mato, e não tem nenhum vizinho. Um dos maiores serial killers que já existiram, sem dúvida.

Chucky - Brinquedo tarado e engraçadinho que mata pessoas por lazer. Mais conhecido como o irmão caçula da Barbie.

Apesar de estar em moda no mercado, e de muitas vezes termos vontade aleatoriamente de matar uma pessoa ou outra, nós do ETA, que teta, não recomendamos a você, mero mortal, virar um assassino em série. A gente sabe que a pessoa já nasce com o dom. Por mais que a gente queira... Nunca chegariamos perto de um Maníaco do Parque, ou de uma Flora, notórios natos. Então acho que podiamos nos acostumar com o fato de sermos um bando de nerd sem vida, e que provavelmente vamos acabar em uma mesinha de escritório, trabalhando o dia todo para podermos pagar o aluguel do nosso apartamento no Centro. Mas nunca se sabe, né? Talvez tenhamos algum apto para o serviço aqui... Eu já conheço um. NOT!

PS1.: Novo integrante do EQT e layout muito em breve!
PS2.: Sempre que vocês lerem, comentem. É mais um incentivo para nós estarmos sempre escrevendo aqui! Sugestões, duvidas, criticas construtivas, sinta-se à vontade!
PS3.: Inauguramos nosso negócio próspero de camisetas, o TetaShop, acessem! Ao longo do tempo muitas camisetas bonitas, prometo! Alguma banda que você não encontra camiseta nenhuma? Indique nos comments!

PS4.: Esse mês começamos a mandar e-mail marketing para divulgar novos posts! Quem acessou o blog por esse e-mail marketing e não gostou, por favor, não nos denunciem por spam!

Esse post não vem como um incentivador da violência, mas sim um mero texto de humor. Não nos responsabilizamos por assassinatos ocorridos após a publicação.

Dia Mundial do Rock'n Roll!

noreply@blogger.com (Giovanni) — Wed, 14 Jul 2010 00:00:00 +0000

... e do Guilherme.

Dia 13 de julho (era quando começamos o post!), um dia muito especial para pessoas de personalidade forte, que curtem um som metálico, de um estilo totalmente próprio, esse é o dia do engenheiro de saneamento! Brincadeira, todos sabem (inclusive pelo título do post) que esse é o Dia Mundial do bom e Velho Rock'n Roll! E para provar mais uma vez que o ETA QUE TETA não é um blog padodeiro, colorido, funkeiro, eletrônico, nem derivados, e sim, rockeiro genuíno, vamos descrever cada tipo de rock, do mais clássico e puro ao mais moderno e, digamos, vergonhoso dos dias de hoje...

O Começo

Tudo começou nos Tempos da Brilhantina, no final dos anos 40. Época do rei Elvis Presley (cuja morte foi a maior mentira já contada, depois do CALABOCA GALVÃO), e bastante representada em filmes como Grease. Quem não se lembra do John Travolta e da Olivia Newton-John dançando aquela música ~~Tô Ligado em Você, do Sandy e Junior~~ You're The One That I Want? As jaquetas de couro, as calças jeans, os óculos Wayfarer, os cabelos cheios de brilhantina, o rock foi bem mais do que apenas um movimento musical: foi o movimento que influenciou estilos de vida, moda, atitudes e linguagem, até os dias de hoje. O Elvis que o diga, na ilha secreta que compartilha com Hitler atualmente, nas Bahamas. Ele deve estar orgulhoso de si mesmo! E o Füher também, vai... Ganhar de 4 a 0 da Argentina deve ter dado a ele novas forças!

Rock Progressivo

Nos anos 60 foi aonde tudo começou, os lendários roc

keiros ingleses, acostumados a fazer rock and roll tradicional, encontraram uma substância ilícita em muitos países, vocês devem estar pensando: maconha? Não, eles conheceram o saquê! Claro que isso foi uma metáfora, porque o saquê não faria os músicos tentarem uma coisa diferente, misturando um pouc

o de instrumentos orientais com o bom e velho rock! Nesse estilo estão muitos artistas que temos um grande carinho, como os meninos de Liverpool e o PinkFloyd.

Rock Alternativo

Não! Pra deixar bem claro, Cine, Restart, Replay, Reset ou qualquer outra bandinha colorida e estranha moderna, não é rock alternativo ok? Porque já estou cansado de ouvir gente falando "ai que amo roque alternativo! tipo cine, sabe?!", mesmo porque a característica do rock alternativo é ser diferente do que todos fazem e digamos que essas bandas estão tão comuns que diferente é ser normal (deu pra entender né?). Divididos alguns gêneros, como o grunge e o indie, as bandas mais famosas conseguem fazer a cabeça da população e, principalmente, das groupies (na foto). Aliás, o EQT está a procura de groupies... alguém se habilita?

Heavy Metal
Iniciado no final da década de 60, na Inglaterra e nos EUA, o famoso Rock Pauleira é aquele considerado evil pela maioria das pessoas normais. Quem não se lembra de histórias que envolvem Ozzy Osbourne mordendo cabeças de morcegos no palco em seus shows? Sempre com muita guitarra, muitos vocais guturais, muito bate-cabeça, o Heavy Metal bota medo em qualquer ser vivo. Se você tem um vizinho que curte arduamente esse estilo musical, e se parece com isso, bom, digamos que a probabilidade de você mexer com ele é bem menor. Bandas como Metallica, Black Sabbath e Deep Purple são as principais representantes desse gênero. Um dos grandes sub-representantes é a banda Owl City, considerada a mais cruel de todos os tempos.

Colorful Rock

Essa moda de usar calças, tênis e acessórios de cores fluorescentes segue uma tendência dos anos 80, onde a cor e o exagero eram marca registrada dos mudernos, rs. Mas como diz a terceira lei de Newton, tudo que vai, volta - a gente queira ou não. E foi isso que vem acontecendo nos ultimos dois anos, com o crescimento da onda neon color. Bandas consideradas como ~~rap-rock~~ "happy rock", como Cine e Restart, que aderiram essa ~~breguice~~ maneira de se vestir de bandas americanas como Forever the Sickest Kids, são as maiores representantes desse estilo de rock. Já discutimos sobre os seguidores desse estilo aqui, check it out!

Emocore
Apareceram como rotulados da sociedade, com jeitinhos mais meigos e com muito amor com as pessoas, mas são sujeitos estranhos que fazem um som melódico, que dá vontade de chorar, fazem coisas estranhas que afastam as pessoas de perto dele, depois se perguntam: "porque ninguém gosta de mim?". Abusam da chapinha, do lápis de olho, da roupa preta e brega, é fato que atualmente eles são poucos, mas vamos manter aqui acesa a chama da rotulação a esses seres estranhos (sempre que penso em emo lembro de um vídeo antigo do Guilherme Zaiden, vale conferir!). É uma afronta para quem gosta de rock, mesmo porque o rock and roll foi criado a partir de bases satanistas de ódio entre as pessoas (não é? reclama com a Mundo Estranho desse mês!). Portanto, emos diferente rockeiros!

Falamos um pouco sobre os principais gêneros do Rock, e suas caracteristicas. Pulamos alguns outros gêneros, e seus adeptos que nos desculpem. Quem precisar saber um pouco mais sobre seu estilo favorito, favor buscar no Wikipédia - atualmente bem mais seguro que qualquer Enciclopédia Barsa por ai. Só gostariamos de lembrar que embora o Dia do Rock já tendo passado, todo dia é dia de rock. É como no Natal, mas com um pouco mais de baixo e de guitarra. E lembrando sempre disso, nós resolvemos fazer o nosso próprio TOP 10 de músicas desse gênero que marcou, marca e sempre marcará nossas vidas (: Pra vocês verem que não escutamos Pagode e Funk nas nossas horas vagas...

Giba
1 - The Beatles - Twist and Shout
2 - Led Zepelin - Stairway to Heaven
3 - Pública - Long Plays
4- Van Halen - Jump
5 - U2 - With or Without You
6 - Queen - Bohemian Rhapsody
7 - Ira! - Tarde Vazia
8 - The Strokes - Someday
9 - Red Hot Chilli Peppers - Californication
10 - Dire Straits - Sultans of Swing
Bônus Track! Legião Urbana - Será

Gui
1 - Blondie – One Way Or Another
2 - Billy Idol - Dancing With Myself
3 - Goo Goo Dolls – Iris
4 - Lillix - What I Like About You
5 - ACDC – Highway To Hell
6 - Muse – Supermassive Black Hole
7 - Plastiscines – Bitch
8 - Queen - Radio Gaga
9 - The Killers - Mr Brightside
10 - REM - It's The End Of The World As We Know It
Bônus track! The Bravery – Believe

PS1.: Sempre que vocês lerem os posts que divulgamos, pedimos para que vocês estejam sempre comentando, para sabermos sua opinião sobre o que escrevemos! Elogios, sugestões, criticas construtivas, pedimos a colaboração de vocês!
PS2.: Tem alguma duvida sobre nós? Quer saber alguma coisa que está te coçando? Pergunte no nosso Formspring! Do Giovanni e do Guilherme.
PS3.: Estamos pensando em fazermos um Tetacast em breve! Tem alguma dica de assuntos que podemos discutir? Mande para o nosso twitter @etaqueteta.
PS4.: Recentemente criamos uma página no Facebook, quem estiver afim de ficar antenado em tudo que está acontecendo atualmente, curte lá cliando aqui. Além disso, siga-nos no twitter, somos engraçados de vez em quando
PS5.: Estamos montando um novo layout, aguardem.
PS6.: Um novo membro entrará. E não pensem maldade!

Copa do Mundo da África do Sul 2010 - Parte 3

noreply@blogger.com (Giovanni) — Sun, 20 Jun 2010 15:00:00 +0000

... e do Guilherme.

Bom, sei que é meio fail nós terminarmos essa saga de post sobre a Copa faltando pouco menos de cinco dias para acabar a competição, os finalistas já definidos e nossa seleção fora, mas antes tarde do que nunca, não? Pois bem aqui está, o último episódio da saga sobre as 32 seleções da Copa do Mundo de Futebol Fifa 2010 África do Sul!

Coréia do Norte
North Korea
O país mais fechado do mundo resolveu se abrir na Copa, extravasando tanto que adorou tomar de 7 de Portugal! Para quem achou que eles chegariam atacando bomba, dinamites, granadas and stuff, não viu nada além de meras biribinhas de festa junina! Ouvi dizer que com essa derrota, o ditator coreano vai obrigar os jogadores a ajoelhar no milho cru, comer areia e correr na brasa quente por uma hora, além de brincar de roleta russa com um revólver ~~semi-automático~~, pois é, e você reclamando que o Lula não tem pulso firme, imagina com um desse...

Argélia
Algérie
São guerreiros, vamos falar a verdade, vive tendo guerra civil lá, preconceito e tal, esse país cuja capital é Paris, merece aplausos. Agora você deve estar pensando Paris não é a capital da ~~Espanha~~ França? Pois sim, mas eu lhe pergunto: existe mais argelino na França ou na própria Argélia? Reflita... Esse país invadiu a França a tal ponto que o maior craque do futebol francês é descendente de argelino, sim! Zinedine Zidane, um cara cabeça dura (sic!), tem sangue africano na veia!

Holanda
Netherlands
Um país mais clichê para falar aqui é essa tal Holanda, situada nos países baixos, quem duvida que iríamos falar das prostitutas, da maconha e do bacanal que é essa nação? O fato é que os laranjas (não aqueles usados pelos politicos, ok?) conseguiram chegar na final, passando voando pela seleção canarinha. Vou torcer por eles porque veja bem, eles vão ganhar destaque no mundo inteiro, logo, seus ideais serão mais ouvidos e talvez consigam mais adeptos, seria legal se é que me entendem (_\|/_)... Brincadeira!

Espanha
España
São como os Argentinos, se acham os donos do mundo mas conseguiram chegar a final dessa Copa (não me pergunte como). Um país que mais contrata jogadores do que produz craques, aposta mais na crueldade contra animais para se divertirem do que no próprio potencial em futebol. Além do que, brasileiro, acho que você deveria ter um pouco de ódio dessa seleção, visto que muitos de nós sofremos na alfândega desse país ao tentar só passar as férias. A única coisa que eles contribuem para a humanidade é servir das melhores praias do mundo com muitas ~~potrancas~~ moças fazendo topless ou talvez mostrando além das peitcholas! Agora é só torcer para que o polvo vidente não escolha eles para ser campeão... A torcida do EQT é toda laranja agora, ok?

Inglaterra
England
Sonho e paraíso para a maioria dos emos desse país (desculpe, mas FromUK é a evolução de emo! Like Pokémon), a terra da rainha não tem nada de futebol (apesar de ter tecnicamente inventado o esporte), mas encanta aos olhos com toda tradicionalidade e pose que apresentam. O país do Big Ben não fez nada nesse mundial e as previsões são que... não façam nada também nos próximos. Água com açúcar total!

Países Africanos
Gana, Costa do Marfim, Nigéria e Camarões
Você deve estar pensando: seus preconceituosos, falaram de todos os países individualmente e agora englobou todos os africanos num tópico só! E é isso mesmo! Brincadeira, visto que todos os países do continente Africano tem mais os menos o mexmo contexto de miséria, de desigualdade e guerras, que para não repetir, juntei todos. Das seleções do continente da sede, a que mais se destacou foi, sem dúvida foi Gana que jogou com garra, mas em ~~cagadas~~ deslizes conseguiu ficar fora da competição. A festa foi bonita e tudo mas, MAS CHEGA DE VUVUZELAS POR FAVOR!

Paraguai
Paraguay
Nossos irmãos de fé, amigos da ponte da amizade, parceiro na troca de mercadorias! Posso dizer que já foi um grande país de batalhas, foi um grande exportador de produtos pirateados e foi uma grande seleção nessa copa. Chegou longe e de cabeça erguida, posso dizer que talvez saiu com mais orgulho que a nossa seleção! Mesmo jogando com uniformes não-originais, conseguiram se superar e trazer um pouco dignidade pro país deles. E pra quem não entendeu a foto, é a imagem do maior comprador de seus brinquedinhos vagabundos! E mesmo tendo saído da competição, nossos amigos contrabandistas vão ter um agradinho quando chegarem em casa. Quem não vai?

Nova Zelândia
New Zealand
Outro país esquecido no novo continente, conhecido como estepe australiano, destino de intercambistas que não querem sofrer com frio, ou paraíso do nada, é uma seleção que tem meia dúzia de australianos que não conseguiram entrar para o time da Austrália e foram para o pequeno país para ganhar uma grana. Seus maiores torcedores são os cangurus e coalas importados do companheiro de continente e as tradicionais ovelhas, que são 81% da população.

Ex-URSS
Eslováquia, Eslovênia e Sérvia.
Como diria o filósofo Zeca Pagodinho: "Nunca vi nem comi, eu só ouço falar!".

Esperamos que vocês tenham gostado da trilogia que dedicamos à Copa do Mundo. É uma época em que todo o país parece se reunir para um ~~churrasquinho na laje~~ objetivo em comum, em que podemos ficar soprando vuvuzelas no meio da rua sem ter nenhum cretino chamando a polícia por sua causa. Uma época bonita, por assim dizer. E eu gostaria de dizer que, mesmo não tendo ganhado, mesmo tendo o pior time ever, mesmo o Kaka só tendo mostrado um rostinho bonito e o quanto ele consegue ser mau, mesmo o Dunga sendo ridiculo, mesmo a culpa sendo todinha do Mick Jagger, mesmo não tendo levado um Hexa pra casa, nós, brasileiros (vulgo, bando de gente que só liga para o Brasil de quatro em quatro anos), podemos e devemos nos orgulhar de uma coisa: os argentinos terem levado de quatro dos alemães, UH! Melhor recuperação de perda do Mundial não tem igual!

PS.: Criamos uma página no Facebook! Curta-a!

Copa do Mundo da África do Sul 2010 - Parte 2

noreply@blogger.com (Guilherme) — Wed, 16 Jun 2010 01:50:00 +0000

Continuemos com o assunto que está em alta, caros leitores! Copa do Mundo, África do Sul... Você que ainda está falando do caso Nardoni, da SPFW, do final de Viver a Vida [que parece ter sido a unica coisa que eles fizeram durante a novela toda, boring], pare! Roube a vuvuzela do seu vizinho, tire a camiseta ~~empoeirada~~ da seleção brasileira da sua gaveta, e bora torcer pra um hexa esse ano! Além de perder aula, hum rs.

Não leu o primeiro post? Clique aqui e confira!

Argentina
Argentina
Aqueles que se dizem os melhores da América Latina, que se acham os europeus e que se pensam ser os melhores jogadores de futebol vão partir pra cima com tudo nessa copa. Podem estar com cara de bons-amigos agora que não chegamos nem nas oitavas de final, mas espere só para ver o claro desespero de nuestro compañero Maradona quando estivermos nas quartas. Eles não vão medir esforços para conseguir chegar onde eles querem - mas nada que um clássico com o Brasil não resolva. O país do tango tem tudo para ser um dos favoritos e ao mesmo tempo, um dos mais odiados dessa Copa, mas um apelo das tetas falantes: NÃO DEIXEM A ARGENTINA GANHAR, vocês são bem informados e viram que o querido rei do pó, Maradona, disse que correria pelado pelas ruas de Buenos Aires caso conseguissem o título. Portanto não quero ver esse gordo nu na capa do ~~RedTube~~ Terra por um bom tempo!

Coréia do Sul
Korea Republic
Não acho que vão jogar tanto nessa Copa. Quero dizer, alguém já viu a Coréia vencer alguma coisa? Não vão passar nem das quartas, escrevam isso que eu estou falando. E torçam pro Brasil não enfrentá-la em nenhum jogo, não quero nenhum coreano me xingando e me vendendo produto estragado quando eu for para a 25 de março. Coreano é uma versão falsificada do japonês, quer copiar toda sua cultura mas quando é confundido com um deles, fica revoltadíssimo. Seria bacana eles enfrentarem outra nação oriental e ver o Galvão se confundindo todo com a semelhança entre eles!

Alemanha
Deutschland
Sediou a Copa passada, mostrou um bom desempenho em 2006 e já começou bem esse ano. A Alemanha, terra de Adolf Hitler, Einstein, e Schumacher, não poderia ficar de fora de uma competição como essas. Já massacrou os judeus, já massacrou o Felipe Massa, o que seria massacrar os outros times também? Tricampeã, sedenta por mais uma vitória, a seleção alemã é uma das favoritas pra chegarem às semi-finais e prometem: não vão poupar sangue africano para que eles levantem o caneco! Mais fácil eles apanharem das vuvuzelas assassinas, ein...

Dinamarca
Danmark
Esse país pelo menos temos certeza de que toda a sua população de oito pessoas vão estar assistindo e torcendo pelo país conhecido pelo... Hum, pelo... Erm... Torçam para a Dinamarca! Aposto como eles não irão reclamar por uns torcedores a mais. Frio e o sol da meia noite ocupa todo seu tempo de ócio e pra ocupar seu tempo, alguns dinamarqueses começaram a jogar bola, mas como em épocas do ano o Sol sai algumas horinhas apenas por dia, não tem muito tempo para treinar, isso explica a ótima forma da seleção dinamarquesa.

Brasil
Brasil
O país da feijoada, da caipirinha, do carnaval e de mulatas gostosas também aderiu o futebol como esporte nacional. Apesar de ter sido inventado na Inglaterra, o futebol é muito mais querido entre a nossa população. É também adorado por ser conhecido como salva-nego. Você é pobre? Tenha um filho, e deixe ele ficar na rua jogando bola com os amigos até de madrugada na favela. As possibilidades de ele virar um jogador de futebol (ou um traficante de drogas) é de pelo menos 70%. Mas deixando Ronaldinhos de lado, vamos ao que realmente interessa. Ele é um dos favoritos para ganhar essa Copa - mais uma vez. Apesar de não ter esfolado os joelhos em seu primeiro jogo como deveriam [só aquele coreano, que só de encostar no joelho do jogador brasileiro começou a sangrar, tchola], é ainda dono de cinco troféus, e desde a Copa passada está com expectativas de conseguir um Hexa; o Brasil não deixará 2010 barato: esse ano, a taça será deles. Ou é o que todos queremos, já que só de quatro em quatro anos o nosso espirito patriotista é despertado. Muitos acham que essa seleção foi má escolhida pelo ~~Zangado~~ Dunga, que agora é técnico do time brasileiro. Mas acredite: ainda há esperanças. Brasileiro não desiste nunca. Desgraça.

Suiça
Helvetia
Um dos destinos mais procurados por intercambistas da elite, possuindo as melhores escolas particulares do mundo. Dona do maior laboratório de fisica do mundo. Mãe dos danadinhos da Nestlé e do Rolex! Ainda não entendo como um país tão legal e com chocolates tão bons ~~e caros~~ tem que se preocupar com futebol. O que aconteceu com os esportes de inverno? Acho que é uma maneira que eles arrumaram de queimar todas as calorias. Imagine como os suiços seriam? Imagine algo do tipo Augustus Gloop, da Fantástica Fábrica de Chocolates. E é com esse pensamento que eles vão correr com tudo pra conseguir levar a taça pra casa! Mas acho que o máximo que eles vão conseguir vão ser uns suvenires africanos de consolação.

Chile
Chile
Nuestros compañeros sul-americanos incas e estreitos irão botar suas lhamas pra correr no campo. Mas se chegarem em terceiro lugar, que foi o máximo que eles já conseguiram numa copa, já é o bastante. Não tem reais chances de ganhar a Copa; e se ganharem, juro que eu e o Borat jogamos Rodeo de tanga [que é o esporte nacional do Chile, para maiores informações clique aqui], e para os que perguntam: vocês pesquisam pra fazer o post? Mas é lógico! Acham que nós temos informações sobre o CHILE? Faça mil favores!

Grécia
Hellas
Berço da civilização mundial, berço das Olimpiadas, berço da arte, berço do Hércules, não é um país muito forte no quesito futebol, e não ouviremos mais falar dela depois de alguns fracassos nos jogos. Além de estar falida, e de possuirem um time fraco, seus jogadores estão mais para atenienses do que para espartanos, rs. Hum, boiola! Que caiam os raios e trovões de Zeus, mas cada um no seu quadrado: Grécia é com as Olimpiadas, fica a dica! Nem pra Percy Jackson salvar eles ein...

No próximo episódio: O resto dos times, Inglaterra, USA, Holanda, Paraguai, Espanha e muito mais, aqueles que ninguém lembra o nome!

PS1.: Não sei nada sobre futebol, como vocês com certeza devem ter notado.
PS2.: O intervalo entre esse post e o terceiro não irá demorar tanto quanto esse. Desculpem o atraso!
PS3.: Reforçando as palavras do Gi, comentem e divulguem sempre :) Precisamos de vocês, mais do que vocês imaginam.
PS4.: Camisetas da Copa agora mais baratas! Interessados tratar comigo ou com o meu sócio.
PS5.: Sigam-nos no twitter, @etaqueteta, agora mais presente que nunca!

Copa do Mundo da África do Sul 2010 - Parte 1

noreply@blogger.com (Giovanni) — Mon, 31 May 2010 00:50:00 +0000

Tire do armário sua camiseta amarela velha, vá pra 25 de março comprar sua "vuvuzela" e prepare-se para gritar ~~que pena, 2014 a gente tenta o hexa~~ É CAMPEÃO! Porque a copa do mundo está chegando e o ETA QUE TETA CORPORATION, um blog que ama o esporte (not!), não poderia ficar para fora dessa, né? Nessa correria de copa, vamos montar uma trilogia de três posts (não! trilogia de cinco, avá!) detalhando as seleções mais importantes, o que esperar delas e sempre, com um tempero picante (da seleção do méxico of course).

África do Sul
South Africa
Eu gostaria mesmo de falar que eles são favoritos, mas não são. Eles podem até ganhar a competição te torcida mais insuportável ou algo do tipo, mas não vai passar disso! E ainda mais depois que você olha para o banco e vê nosso glorioso Carlos Alberto ~~de Nóbrega~~ Parreira como técnico Sul-Africano logo chega a conclusão que o time está na copa porque é o anfitrião, mas não desanime caro africano, o sonho de conquista africana pode estar perto! Se formos ver, 4o anos é perto... para a Hebe! Mas eu acho muito legal a copa ser na África, toda sua história bonita, conquista, independência, mas a imprensa internacional tá dando muito foco em Soweto e por pensar que a copa de 2014 vai ser no Brasil, nada legal vai ser se foco das mídias mundiais se virar pra Rocinha ou algo do tipo né?

México
Mexico
Cerquem suas fronteiras! Soltem os cachorros que os mexicanos mão-de-obra estão invadindo! Cadê a polícia federal nessas horas? Pronto, acabou a graça, vamos ao que importa: deixem o México vencer essa copa, pelo amor de deus! Ou vocês se esqueceram que os Maias viviam aonde é atualmente o território mexicano? Eles detêm ainda o poder de controlar o futuro da nossa humanidade e creio que não passará de 2012 caso vocês não liberarem o gol para os Mexicanos. O país líder em novelas românticas vai vir com tudo nessa copa, dando destaque a Juan Carlos, Esteban, Frederico, Chaves e Don Ramón!

Uruguai
Uruguay
Seleção gaúcha como gostam de ser chamados, não temos muito o que falar deles, eles gostam de chimarrão, comem carne afu, g~~ostam de dar~~, tem um sotaque de argentino, ainda não conseguiram a identidade deles, sendo muito gaúcho uma hora, ou outras que é argentino. Eles têm dois títulos da copa do mundo que não significam nada atualmente visto que fazem 60 anos que não encostam numa taça nova. A capital deles é Montevidéu e quando você ver um uruguaio diga: Sefudéu!

França
France
Conhecida como idiota, cheirosa ou destruidora de sonhos, a seleção da França vem ai mais uma vez para acabar com o sonho brasileiro! A idéia de "Liberdade, Igualdade e Fraternidade" vai ser abandonada nessa copa porque aprenderam em 2006 com o mago Zinedine Zidane como dar cabeçadas assassinas e vão derrubar todos seus oponentes, por isso dica: use sempre armaura! Porém, pode ficar mais sossegado, caso você não seja um argelino, a xenofilia está em alta na França, filho! Eles já ganharam uma vez a copa e creio que são grande favoritos para essa, vão vencer desfilando... alouca.

Austrália
Australia
Cheios de estilo, país tropical, sonho de muitos intercambistas, porém, não sabem jogar futebol. O Brasil bateu a Austrália na última copa e nessa vai apanhar de outra seleção, logo vou avisando pro técnico deles que nem Crocodilo Dundee, nem Canguru Jack vão salvar sua campanha, acho que a Nicole Kidman é a única que pode dar um jeito... na imagem de deles, é claro! É praticamente o único país da Oceania, por isso sempre tem classificação pra copa e sempre enchem linguiça!

Japão
Japan
Seguindo as regras do rei-mestre, Jackie Chan e de seus ninjas, com muita determinação e disciplina japonesa irão fazer o Godzila tremer! Tá bom, não é pra tanto, nessa copa o único troféu que vão ganhar é de gêmeos-siameses-de-cabelo-engraçado porque essa é uma técnica muito usada por esses orientais: pintam o cabelo de cores exóticas e cortes engraçados para não ser confundido com seus compatriotas idênticos. Porque todo mundo sabe que japonês tem a mesma cara (like bolivian)! Eu fiquei sabendo que os reforços do técnico japa são uma vasta seleção de pokémons, digimons, amigos do Naruto e do Yu-gi-oh, o Nacional Kid e o Karatê-Kid. É a segunda copa que vão passar sem seu maior ídolo de todos os tempos, Sr Miyagi.

Itália
Italia
Seleção de porpetas ou atuais campeões, é o único grupo que além de jogar com os pés, gesticula com as mãos e grita com a boca! Os chefões italianos comandam as transações no futebol de clube, e quem garante que na Copa do Mundo eles também não usam do artifício do "Giovanni, APAGA" também? Conhece aquela história de "Oi meu nome é Zidane, tenho 38 anos, teria se estivesse vivo. Morri quando dei uma cabeçada no Materazzi e fui encomendado para morrer por um chefe da Máfia, morri no campo agonizando...", então, tome cuidado com a seleção da Itália! Mas tudo tem um porém... A COMIDA DA MAMA É UMA DELÍCIA, BAMBINO! Not.

Portugal
Portugal
Os cérebros pensantes dessa Copa e para mim, um dos grandes favoritos para levar o caneco (gíria de bar rocks!). Eles não tem mais o Felipão como técnico, mas metade dos seus jogadores nasceram no Brasil, logo eles tem metade seleção brasileira! Suas líderes de torcida não são muito convidativas, visto que o nome da equipe é "Pêlos Lusitanos, ora pois!". Ouvi dizer que o novo uniforme deles é talhado a ouro, vindo diretamente da ilha de Vera Cruz na embarcação de Caminha, esses porcos imundos ladrões de ouro! Acabando com o ódio nacional, vamos escalar a seleção: no gol, Pedro Álvares Cabral, na linha, Camões, Manuel, Joaquim, Maria, João Bacalhau, Pero Vaz, Gil Vicente, Padre Antônio Vieira, Zé Saramago e Fernando Pessoa. E aqui acabaram as piadas sobre portugueses, quer rir mais um pouco? Veja as anedotas no maior site de humor do Brasil, NOT!

[FIM DO PRIMEIRO ATO]

No próximo episódio: Argentina, Grécia, Alemanha, Brasil, entre outros.

PS1.: Está a venda já nossas camisetas personalizadas para a copa do @tetashop, confira clicando aqui. Quem quiser, estamos vendendo a $20 ok? Tratar no comentário
PS2.: O post 2 sobre a copa em breve, antes do primeiro jogo do Brasil, ok?
PS3.: Divulguem sempre ok? Sem vocês não seríamos nada ♥
PS4.: Gostaram do layout especial para a copa do EQT?

Músicas Formadoras de Personalidade

noreply@blogger.com (Giovanni) — Sun, 23 May 2010 00:41:00 +0000

Sabe aquele negócio de "você é o que você come"? Pois bem, partindo desse princípio deduzi: você será o que você gosta! Pense comigo, você consegue ver um executivo de sucesso com sua blusa da oakley e cantando um rap-louco? Não! Isso não existe, desculpe acabar com seu futuro, mas você desse jeito não vai conseguir chegar muito longe (bricadeira, por favor). Esse post tem p intuito fazer um teste vocacional diferente, fugindo dos padrões atuais de classificação.

A primeira coisa que temos que destacar é a-) que tipo de música você curte. Esse acho que é o fato mais essencial, a música te passa cultura e que tipo de cultura é essa em que você aprende a falar "MEU PERU É MUITO EDUCADO, ELE LEVANTA PRA VOCÊ SENTAR" ou "ELA SENTA E ARREBENTA A CABEÇA, ELA SENTA E ARREBENTA A CABEÇA. A CABEÇA DA PI*OCA", esse estilo muito comum entre ~~favelados~~ menos favorecidos forma uma sociedade vulgar (lê-se: puta e sem vergonha), não queremos nossos filhos falando besteirinha né?

___Outro ponto (ainda na questão a) é você viver no mundo da lua achando que o tudo é lindo, colorido porque vou te dizer: ELE NÃO É! Ouvindo essas bonitas palavras de um sábio "WHOO O OAAA, YE YEAH, O SIMPLES TORNA ELA DEMAIS, QUINTA O SHOPPING, DOMINGO OS PAIS", além você se te tornar num perdido na vida vai fazê-lo gemer entre as palavras, imagina você numa entrevista de emprego e fala: "Minhas indicação WOO é YEAH YEAH seis anos de POWO POWO inglês...". Se eles precisassem alguém pra gemer, não é você que escolheriam! Além do que dá muita vontade de ~~chutar a cara~~ beijar uma pessoa assim, é muita fofura pra um ser só, como essa menina ai...

___Agora vamos partir para o segundo e último fator, b-) o estilo. O negócio é o seguinte: você não vai conseguir nada na vida usando esse seu cabelo ai, olha essa sua roupa, queima tudo amiguinha! HAUEHA Não queremos que você seja uma coisa que você não é, mas tudo tem um limite, tem gente que anda na rua como se tivesse enrolada numa luzinha de natal piscando! Vamos manter o nível, uma boa pessoa de sucesso sabe se controlar e dividir os momentos sério e os de ~~breguisse~~ lazer!

___Estudos (feitos por nós) revelam que essa relação entre o estilo musical e pessoal é diretamente ligado ao sucesso profissional. Acompanhe no gráfico abaixo aonde o vermelho signfica pobre/abaixo-da-linha-da-pobreza/~~nós~~, o amarelo aqueles que não fedem não cheiram, denominados classe-média e de azul, o paraíso dos milionários. Tudo em função da quantidade de vezes em que esses tipos de músicas são executadas.

___Assim, você poderá ver qual melhor posição social em que você vai se encaixar, pode ser decepcionante em algum dos casos, mas corra e lute para provar que você é uma excessão! E não venha com sete pedras na mão para nos atacar porque nós também entramos na estatísticas, eu por exemplo, gosto de muitas músicas que não são exemplos de sucesso, mas é eu gosto, é como eu disse: saiba diferenciar a sua vida colorfull e sua vida real de trabalho! Por aqui me despeço e peço desculpas pelo tempo sem postar mas é que agora está corrido de verdade, eu comecei a trabalhar e estou bem feliz.

___Siga a gente no twitter, @gibaborat, @guilhermepotter e @etaqueteta, e aguardem, porque o @tetashop está chegando! Obrigado.

PS.: Obviamente que não esperamos agradar a todos com esse post, mas se conseguimos passar uma mensagem pra você e foi interpretada corretamente, ficamos felizes, com leitores concordando ou discordando! Voltem sempre.

EQT Writter Birthday - Parte 2

noreply@blogger.com (Guilherme) — Wed, 12 May 2010 01:30:00 +0000

Mais um ano se passou, e hoje, dia 12 de maio de 2010, nós comemoramos o aniversáriodele. O nosso amigo, blogueiro, porquinho da Broadway, fã de Borat e bandas alternativas que ninguém conhece, lek zica, recém-integrado no mercado de trabalho, Giovanni Sandes Branchini, que hoje comemora seus 16 anos de pura goxxxtosura! Sweet Sixteen, manolo! rs. Já pode trabalhar [confere], votar [confere], assistir filmes pra maiores de dezesseis anos [não confere]... Agora que você entrou na puberdade sua voz vai começar a ficar um pouquinho mais grossa [não confere], você vai começar a ter pelos no saco e embaixo do suvaco [não confere], olha só HUSHDUHSDUSHS brinks. Chega de besteira, e vamos falar da data importante que é hoje: o aniversário de casamento dos meus pais, coincidentemente o "aniversário de casamento" dos seus pais [se eles não tivessem se divorciado, nem nada. fail], dia do enfermeiro... not, rs. E ninguém melhor do que eu pra falar sobre essa data, não é mesmo?

Giovanni, filho de Marcello e Cláudia, nascido no mesmo dia do aniversário de casamento dos pais, a alegria da familia. Tudo girava em torno desse pequeno homem, que desde pequeno mostrava-se um homem de negócios:

Até que tudo ia bem, quando seu irmão, Marcel, nasceu... Pra estragar tudo HDSUHDSHUS not. Mas Giovanni, sempre com um pé atrás [e dois na frente], soube se colocar e impor o seu reinado na familia Sandes Branchini. E foi assim que ele cresceu: intimidando os pais, o irmão, os avós [dita cuja que mora no Guarujá, a unica que eu conheço, e que alegava ter uma outra netinha antes desse batutinha impor o seu reinado de terror e fazê-la esquecer de sua "neta perdida" - mais conhecida hoje como Maísa, que visivelmente possui sérios problemas psicológicos, além de nanismo]... Tá, não, rs. Ele começou a estudar no SAA, onde conheceu seus amigos @henrique_ratm e @_ivyradke, e viveu uma infância plena e feliz :) e noob, rs.
Mas ainda havia uma salvação para ele: entrar naquele micro-colégio, beco sem saída, Guantánamo da ZN, Externato Horto Florestal: onde ele conheceu os melhores amigos que podem existir na face da Terra, rs. E ele aturou ficou lá por um ano, onde todos eles viveram felizes para sempre. Até todos se separarem, e se mudarem pra colégios diferentes. Mas a amizade, que é a mais importante, ficou. Ele experimentou coisas novas, conheceu lugares novos, pessoas novas [e pessoas novas, rs. papa-anjo], e hoje o que vemos do nosso amigo Giovanni Sandes Branchini foi o fruto da sociedade que o transformou. E todos gostam desse fruto, no fundo. Os que não gostam... Bom, foda-se HDUSHDUSDHUS.
Falando agora por mim, Guilherme, escritor dessa joça maravilha de blog. Eu não sei muito sobre o Giovanni antes de ter entrado no nosso colégio em 2008. Mas eu sei o suficiente sobre o Giovanni após ter entrado lá e nos conhecido. E eu posso dizer que eu não gostei muito dele no começo. Talvez por ter entrado um novo macho alfa no meio daquelas cocotas, eu fiquei com um pouco de ciumes e tudo o mais. Mas como todas as minhas primeiras impressões [ou pelo menos a maioria delas], eu estava profundamente e irrevogavelmente e letalmente e cancerigenosamente enganado. Pode ter levado quase oito meses pra consolidarmos nossa amizade, mas nós fizemos isso com isso que vocês tão lendo agora. E eu posso dizer também que minha vida ficou melhor com ele nela :) Eu conheci meu melhor amigo, meu irmão de não-sangue, meu comparsa de blog E uma das pessoas que vão sobreviver no Armagedon de 2012. How lucky was I? Na verdade, how lucky were we? Ele entrou não só na minha vida, mas na de muitos de vocês também [muitas vezes de intrometido, LINGUA rs]
E é por isso, Gi, que nós desejamos para você um Feliz Aniversário! Muita saúde, muita paz, muito dinheiro, muitas gatas [menos essas HUDSDHUSDHUDHU por favor]... Tudo de bom pra você, mano! E, como você disse no meu aniversário, "coisas clichês que são chatas e ninguém deseja de verdade, mas aqui é, ok? rs". Nós todos te amamos muito, e sempre estaremos aqui quando você precisar *-*
Considere esso o meu presente numero 1, rs. Tudo de bom, best! <3>

Nós ano passado

Nós daqui 60 anos

Alice no País das Maravilhas!

noreply@blogger.com (Giovanni) — Sat, 24 Apr 2010 04:10:00 +0000

Ontem estreou o filme mais esperado do ano, pelo menos, está entre os cinco mais esperados. E pra não dizer que o ETA QUE TETA só fala de modinha, aqui vai dois posts que vamos republicar agora, de dois anos atrás falando sobre o filme.

ETA, QUE MARAVILHA!
09 OUT 2008

Sim. Para todos que, como eu, são fãs assíduos de qualquer obra de Tim Burton, notícia bombástica: já está em fase de pré-produção o novo longa do diretor, uma refilmagem do clássico de Lewis Carrol (que, por sinal, eu também li e aprovo) Alice no País das Maravilhas.

Atores simplesmente fantásticos, como Mia Wasikowska, Helena Bonham Carter, Alan Rickman e Johnny Depp (der, é obvio que eles estariam?), Anne Hathaway e Michael Sheen já estão confirmados no elenco, interpretando, respectivamente, a Alice, a rainha de Copas, aquela centopéia da qual eu não me recordo o nome ¬, o Chapeleiro Louco, a irmã da rainha e os gêmeos Tweedle Dum e Tweedle Dee.

Por enquanto, não há muitas informações sobre. O filme tem estréia marcada para 2010, ou seja: muito, muito tempo.

Pra quem tiver curiosidade, aqui segue a notícia completa e mais imagens dos bastidores: http://planetadisney.blogspot.com/2008/09/divulgadas-as-primeiras-imagens-dos.html

E para aqueles que estiverem se perguntando se a gorda acabada com um bebê no colo é a Helena Bonham Carter, er... Não é ela. Ok, é. Riam à vontade. O que maquiagem não faz hoje em dia, não é mesmo?

ETA, QUE MARAVILHA [2]
04 JUN 2009

Bom, eu havia informado a todos vocês que o Tim Burton estava fazendo uma refilmagem de Alice no País das Maravilhas, havia postado os nomes de alguns atores e algumas imagens da produção, e tudo mais.
Mas bem, agora sairam os melhores atores do filme já caracterizados.
Abaixo, está o Johnny Depp (Piratas do Caribe) como Chapeleiro Louco, Helena Bonham Carter (Harry Potter) como a Rainha Vermelha e a Anne Hathaway (O diabo veste Prada) como a Rainha Branca *-*

Dentre os outros atores, se destacam Crispin Glover (Deu a Louca em Hollywood), Christopher Lee (A Bússola de Ouro) e Alan Rickman (Harry Potter). E a Walt Disney Studios disse que o filme vai usar a mesma técnica de A lenda de Beowulf com movimentos em 3D (acho que só quando a Alice estiver no País das Maravilhas).
Abaixo, uma foto da atriz Mia Wasikowska - já caracterizada como Alice.

Fala sério, isso vai ser muito legal *-----------* Ok, só eu e a Pati estamos ansiosos por isso. Mas who caaaaaaaares, é o Tim Burton, oi rs.
Bom, o filme tem previsão de estréia aqui no Brasil em 16 de Abril de 2010 - vide, muito tempo. Mas até lá ainda temos Harry Potter e o enigma do Principe, Lua Nova e outros filmes legais.
Só nos resta... Esperar.

PS: Quem estiver mais interessado, tem umas concepções de arte também e algumas noticias do filme aqui e aqui

______

Isso foi para não ficar sem postar nada nesse mês, sim. Desculpe-nos, nos últimos dias não tivemos tempo de postar aqui, eu estou fazendo curso de edição de vídeo na Lapa (sim, cú do mundo) e o Gui tá abarrotado de provas do objetivo. Mas prometemos que vamos retomar, e o @tetashop vem ai!

Os rolês mais estranhos do mundo

noreply@blogger.com (Guilherme) — Sun, 28 Mar 2010 20:19:00 +0000

Ok, em primeiro lugar eu queria pedir desculpas, tanto por mim quanto pelo borat, por não estarmos postando com tanta frequência. É meio complicado, ainda mais com escola e tals... Mas tentaremos manter um ritmo um pouco mais... agitado, talvez rs. Então não deixem de entrar, continuem sempre comentando, e é isso ai! Não abandonamos o blog, ainda não roubaram o nosso trono da teta! n
Em segundo lugar, eu queria dizer que a rifa que nós estivemos vendendo nos ultimos meses deu super certo, e queria agradecer a quem nos ajudou, de verdade :) Sem vocês, nada disso poderia acontecer. Tá, nós ainda poderiamos pedir dinheiro no farol, roubar, contrabandear drogas, prostituir nossas amigas por dinheiro e tudo o mais, mas acho que a maneira honesta (ainda) é o melhor, rs. Atingimos a nossa meta financeira, o que foi ótimo, e logo estaremos vendendo (operador de telemarketing detected) algum produto inicial do TetaShop :)
Enfim, chega de recadinhos e vamos ao que interessa. O post de hoje vai ser sobre nada mais, nada menos, do que vocês. Isso mesmo, falaremos sobre cada um de vocês, leitores assiduos (sic) do EQT. Cada tribinho [mediocre, not], cada role... Tudo. Bora?

1 - Role Emuxo
São os ditos sem familia, rs. Bebem, fumam, fazem tudo adoidado.
Como reconhecer? São os de preto, que usam [ou não] chapinha.
Onde eles ficam? Do lado de fora de shoppings [já que os seguranças nem deixam eles entrarem mais rs, nem ficarem na porta do shopping por causa da imagem ligeiramente singela que eles passam pras pessoas] ou em lugarzinhos ditos "cool", tipo na Av Paulista ou na Augusta.
Como se misturar? Compre um tenis legal. Nada de chinelo, nada daquelas birkens brega. De preferência um Nike ou um Vans, mas eles não ligam muito pra marca. Use preto ou xadrez, faça a bendita chapinha [você que tem cabelo ruim, rs] e pronto. E arrume um nome esquisito pra você ser "alguém na noite", tipo Fuzzy, Muiz, Pohi, Sr. Osgastic sei lá HSUAHSAUHSAUHUS o que você quiser [menos nome de animais, acho muito 2009, falei]. Destaque-se!

2 - Role Colorido
São os ditos "sigo tendência". Eu particularmente acho que eles não tem o minimo de estilo próprio rs, enfim...
Como reconhecer? São os que combinam mais de quatro cores diferentes ao mesmo tempo. Mas não cores do tipo, laranja+amarelo+rosa+vermelho. Cores tipo, laranja+azul+rosa+verde, tipo bem fosforescente. Você não vai ter dificuldade em encontrar eles, acredite.
Onde eles ficam? Em lugares onde eles ainda não foram enxotados pelos ditos "normais", rs. Eles vão pra onde as pessoas não tem "o preconceito com as cores" [mimimi]
Como se misturar? Compre um Nike com mais de cinco cores juntas [e ainda compre um cordão de cor diferente], compre calça skinny colorida [o mais neon que você achar na barraquinha da sua tia na Galeria do Rock], deixa seu cabelo de ex-noob [tá, ainda é noob, mas enfim] crescer [ou vai fazendo chapinha pra deixar maior, também é válido] e compra aquelas camisetas gola v bem chamativas do restart, ou do nevershoutnever, ou do cine [que tem até uma marca de roupa, WTH] e crie um twitter que comece com "@himynameisfulano" rs, voilà.

3 - Role Colirio
O mais novo role de todos os roles, dos discipulos do Dudu Surita e amigos, rs. São os ditos preibóis, rs.
Como reconhecer? Fácil, é o que mais tem por ai agora. Os caras são os com camiseta da Onbongo, Nicoboco e marcas de surf/skate, bermuda ou calça [pseudo-skinny, aquelas que só apertaram na canela e deixaram o resto normal], as meninas com uma camiseta regata branca e uma calça skinny com aquelas famosas birkens HORRIVEIS [parece aquelas pé de chinelo, credo] e ambos os dois usando boné de aba reta [de preferência com aquele selinho de bosta provando que é original, rs]. Agora todo mundo tem franja no estilo Dudu Surita rs, aqueles que falavam mal de gente que usava franja até dois anos atrás. Na grande maioria das vezes são aquelas pessoas que se acham o centro das atenções, que são os mais populares, os mais bonitos, os mais [sic] ricos, e por ai vai. É tão fácil de reconhecer quanto os roles anteriores.
Onde eles ficam? Perto das lojas de surf, ou nesses roles tipo, Outback HSUASHAUHSAUHS todo mundo junto, god.
Como se misturar? Use o que eles usam, fale do que eles falam, dá uma de lek/mina zica e pronto, já é um deles. E tenha cabelinho Dudu Surita, ele é indispensável. De verdade.
PS: As vezes esse role se junta com seres do Role Colorido: as Marias-Colirio.

4 - Role Cingapura
São os ditos da lage, rs. Tá bom, "menos afortunados", que seja. Os famosos [e modafocas] lekes do busão.
Como reconhecer? São aqueles caras que usam camisa polo [falsa] da Lacoste com bermuda e tênis da Reebook, de topetezinho/sem cabelo e corrente. Também é fácil de identificar por causa do barulhinho que eles fazem nos onibus com o celular deles. Onibus já é uma desgraça quando tá lotado, quando chega essa gente fica pior que a 25 de março perto do Natal. Bando de exu.
Onde eles ficam? Nos ônibus, onde mais? erm [tem os que são expulsos do shopping pelos seguranças algumas vezes rs, mas aqueles devem ser só trombadinhas]
Como se misturar? Não faça isso, suicidio social garantido pra você! Mas se você faz mesmo questão, leia o tópico "como reconhecer" e compre um celular que tenha um som bem alto. Bem alto mesmo.

5 - Role Classe A
São os ditos "rycos e dygnos", rs.
Como reconhecer? Diferente dos colirios, esses são estilosos rs. E geralmente fazem cara de nojo pra todo mundo.
Onde eles ficam? Só em lugar top, né? Shopping Cidade-Jardim, Daslu, Augusta... Lugares onde eles vão encontrar mais pessoas como eles, de preferência.
Como se misturar? Faça o que pedirem pra você fazer [vulgo, se arraste pra te aceitarem], compre roupas de marca [não do tipo Nicoboco e Adidas, pls. parta pra algo mais Armani ou Louis Vuitton], fale do que eles falam, caso você não tenha o mesmo poder aquisitivo deles aja como se tivesse, e exclua idéias como as do Rolê 2, 3 e 4.

6 - Role Nerd
São os ditos, erm... nerds, rs.
Como reconhecer? Acredite, você vai reconhecer. São geralmente um grupo de três ou quatro meninos [sem meninas] que se vestem da mesma maneira que se vestiam quando tinham 13 anos, e que ficam falando de games e RPG em voz alta pra todo mundo achar que eles são legais [quando eles não são, rs]
Onde eles ficam? Livrarias. Sepá naquela parte de jogos e aparelhos eletrônicos.
Como se misturar? Mais uma maneira de suicidio social rs, mas enfim... Gaste seus suados $50 de mesada naquele livro novo de RPG do Senhor dos Anéis e devore ele. Depois veja quais são os novos produtos que a Apple vai lançar no ano seguinte, e saia por ai a procura de gente que compartilhe as mesmas idéias que você. É só você ir nos lugares certos, rs. Quem tem boca vai a Roma. E aos nerds.
PS: dica pra @patifigueiredo, Maria-Nerd.

E agora vocês perguntam: "E agora, Marcia? E essas crianças [nerds e] esquisitas desse blog de quinta? Eles são de qual rolê?"
E eu respondo pra você. Nós somos de um role único, que não existe em lugar nenhum.
Nosso role é emuxo, mas não gostamos de ficar o tempo todo de preto. As vezes cores são necessárias [não em excesso, mas enfim]. A gente gosta de chamar atenção na grande maioria das vezes rs, e nosso cabelo tá igual aos dos fucking colirios [o borat até comprou um boné pra completar a fantasia, olha só]. A gente é pobre, e escuta música alta no onibus as vezes - mas com dygnidade e stuff, rs. E nós somos nerds, olha só pra nossa cara - a gente tem um blog na net, oi rs. Enfim, nosso role é uma misura de todos os roles. E é isso que faz da gente os blogueiros mais especiais e fofos e tdb!!!110ne do Brasil <3>

Role da Teta

OBS: Faremos um Tetacast em breve, aguardem :)
OBS2: Dourado ganhou o BBB10, eba! Agura mudem o assunto Isabella Nardoni, pls.
OBS3: Entrem no novo blog do nosso amigo @domingosferiado, Fica pra Janta.

A Rifa do ETA, que Teta!

noreply@blogger.com (Giovanni) — Sat, 13 Mar 2010 16:28:00 +0000

... e do Guilherme

___Pra quem tem nos acompanhado há uns dois meses, percebeu que estávamos organizando uma rifa para juntar uma grana e fazer o etaqueteta.com, depois de muito suor ~~e sofrimento pra tirar dinheiro de mãos de vaca~~ nosso plano enfim chega ao fim. E hoje, dia 13 de março, possivelmente às 15hs, será realizado o sorteiro, olha que você nem vai precisar sair desse post para conferir! Esse post vai ser interativo, pra quem não está acostumado com a tecnologia, esse quadrinho abaixo vai mostrar exatamente quando e como estaremos realizando o sorteio, de modo que não poderá ter fraude. Entenderam? Portanto, boa sorte a quem comprou e quem não comprou, que compre na próxima vez!

UP: O VENCEDOR DA RIFA FOI O Nº71 - RICARDO

Em breve, o vídeo do sorteio e da entrega do prêmio!

Premiação do Oscar 2010

noreply@blogger.com (Guilherme) — Mon, 08 Mar 2010 01:23:00 +0000

e do Giovanni!

Depois de um ano de espera, finalmente ele está aqui: o Oscar 2010. Uma noite em que todos os atores se reúnem pra decidir quais deles são melhores em quê; em que todas as mulheres competem pra ver quem vai com o vestido mais bonito e mais caro; em que os diretores riem uns das caras dos outros quando seu filme é escolhido como vencedor da categoria, e blablabla. É bonito, né? rs. É bem fútil, se pararmos pra pensar. Mas dá audiência, e quem não gosta? O EQT gosta, e tá fazendo sua própria cobertura sobre nossas expectativas pras indicações desse ano (e mais bem feita do que a feita pelo José Wilker, a voz dele é muito chata. aqui vocês nem tem que se preocupar com isso, pensando pelo lado positivo rs) .Tudo bem que já começou faz um tempo e tudo o mais rs, mas o que vale a intenção. E nossa opinião não vai mudar mesmo, então whatever, vai ser isso aqui mesmo; é como dizem: se não tem pão, que comam brioches.

MELHOR FILME/DIRETOR/DIREÇÃO DE ARTE
AVATAR

Como se o filme que bateu até mesmo a bilheteria de Titanic não fosse ganhar pelo menos alguma dessas categorias, né? Obvious. Acho que o James Cameron acertou com tudo nesse negócio todo de pessoas azuis que vivem em outro mundo, rs. Foi só combinar isso com a história (bem clichê, pra falar a verdade) e a tecnologia 3D que o povo fica louco. Eu particularmente achei a arte do filme fantástica, e a história - apesar de clichê - é muito boa, tem uma mensagem meio politicamente correta, rs (pros que prestaram atenção, comparem Pandora com a Floresta Amazônica; depois assistam o filme mais uma vez, vocês pensarão duas vezes). Os atores foram bem escolhidos, e eu já gosto pra caramba da atriz que fez a Neytiri rs, então... Se conseguiu me agradar (o que as vezes é fácil, as vezes dificil), acho que conseguiu agradar bastante gente :) Eu vi ele três vezes rs, suicidio por ter perdido 9 horas no cinema.

Fail

MELHOR ATOR
GEORGE CLOONEY

Quem foi que disse que passou quarenta para de fazer sucesso? Pois não duvide de Sir George Clooney (mais conhecido como Jorje Croni em regiões mais... brasileiras?), pois quando ele coloca a dentadura, passa o grecin no cabelo e parte para a ação ele quebra tudo! E acho que ele merece, porque já está na hora de ganhar o Oscar de melhor ator, depois de ~~quinze~~ duas indicação fail. Ídolo das jovens garotas de 50 anos, em "Amor Sem Escalas", ele interpretou um ~~filho da puta~~ funcionário que demite outros, Ryan Bingham, fim! Então, George, se você perder mais uma vez o Oscar de melhor ator, saiba que terá um lugar sempre no coração do eta que teta George Clooney fazendo a Dança do Siri

MELHOR ATRIZ
MERYL STREEP

A terceira idade está bem representada no oscar, fique feliz, vovó! E fazendo o papel de Julia, ela dá uma de Ana Maria Braga americana e ahazza nos quitutes e no seu livro de receitas (Palmirinha feelings). Mas agora falando sério, a Meryl é digna de receber todos os prêmios, porque ela é um camaleão, de luxuosa, poderosa no Diabo Veste Prada, passando a uma pseudo-hippie em Mamma Mia e agora uma Dona Benta americana, nosso prêmio é seu! Vovó Meryl!

Meryl e sua prima pobre brasileira

MELHOR ANIMAÇÃO
UP! ALTAS AVENTURAS

Eu particularmente gosto muito desses desenhos infantis rs, principalmente se eles forem da Disney. Se tem um pezinho na Pixar, melhor ainda. De todas as opções, acho que a mais cute de todas ainda é Up. Duas coisas que fizeram desse filme o melhor da categoria? A trilha sonora é muito boa, e ele conseguiu me fazer chorar, rs. E o senhor Fredericksen é muito eu daqui 60 anos HSUAHSAUHSHSAUHS e ele parece um pouco o meu avô, rs. A história é bem criativa [e menos assustadora, quando a gente não lembra daquele padre que morreu enquanto estava voando com os balões rs], enfim, acho que seria muito merecido se ele ganhasse :)

Inspiração

MELHOR FILME ESTRANGEIRO
A TETA ASSUSTADA - CHILE

E quem um diria irá dizer que encontraríamos um filme que é a nossa cara! Nem precisamos ver a sinopse, os atores, muito menos os concorrentes pra concluir que "Teta Assustada" é o melhor filme da premiação! O nome já diz tudo, então não duvidem, acreditem na teta! sic

Esse filme não foi indicado, "A Teta que Assusta"

MELHOR FOTOGRAFIA
HARRY POTTER E O ENIGMA DO PRÍNCIPE

Eu já disse isso quando o filme estreou julho passado, e repito: a fotografia desse filme é muito boa, mesmo. Não puxando o saco nem nada rs (pros que me conhecem e sabem que eu sou muito fã de Harry Potter e tudo o mais, que devem estar achando que eu só o escolhi porque eu gosto e nem analisei as outras opções da categoria), mas esse filme, em especial, foi além do que eu esperava dele. A trilha sonora é muito boa, os efeitos visuais também não são nada maus... E a fotografia conseguiu fazer com o que o filme conseguisse um ar mais "dark", meio que preparando as pessoas pelo que ainda "está por vir", meio que instigando uma espectativa nas pessoas. Até o Daniel Radcliffe (anão rs) conseguiu se superar, porque eu nem gosto tanto dele assim rs, mas até que ele atuou bem nesse filme. Não é meu livro favorito da série, mas conseguiu ser o meu filme favorito :) Depois do Prisioneiro de Azkaban, obviously rs.

"Bobo olhando, bobo olhando, bobo olhando"

MELHOR CANÇÃO
DOWN IN NEW ORLEANS (A PRINCESA E O SAPO)

Ainda na linha Disney, vem a música Down in New Orleans, da Princesa e o Sapo. Eu achei a idéia desse filme muito legal, porque até então não tinha nenhuma princesa da Disney que fosse negra (pra quem acha que no mundinho perfeito de Walt Disney não tem essas coisas, aqui um fato pra você leitor: preconceito racial mode on rs, porque até então tinha princesa de tudo quanto era raça. CHANTAL) né. Mas pra alguém que gosta de desenhos no estilo clássicos e/ou musicais foi um prato cheio. Na minha opinião essa foi a melhor música do filme, e entre as opções da categoria, foi uma das únicas que me fazem mexer a perna enquanto eu estou ouvindo, rs. Então minha escolhida foi essa :) Se bem que eu acho que Nine vai ganhar, mas enfim... SE NÃO GANHAR, FOI POR PRECONCEITO! apelando, rs

Identifique os sete ~~erros~~ defeitos

MELHOR MAQUIAGEM
AVATAR (não foi indicado)

Venho aqui mostrar minha indignação por Avatar não estar concorrendo nessa categoria, do um motivo grande e convincente!

Esperamos que nossa previsão digna de mãe dinnah esteja certa! Queremos desejar um ótimo Oscar a todos e dizer uma coisa: vocês nunca estarão no red carpet, colegas! Brinks, acreditamos no potencial de vocês! n

Post encerrado às 00:05 - Ainda não passou na Globo, aonde milhões de pobres vão sonhar com o "gramou".

PS: Esses são os últimos dias para vocês comprarem nossa rifa (não sabe da rifa? olha o quadrinho na barra lateral do blog), esperamos sortear nessa sexta ou sábado! Fiquem de olho no nosso twitter, @etaqueteta, @gibaborat e @guilhermepotter, faremos um chat para a realização do sorteio. Chique, mal ai rs
PS2: Esse post foi idéia do @FabioPallini, portanto follow nele (:

Triste volta às aulas!

noreply@blogger.com (Giovanni) — Sat, 27 Feb 2010 15:44:00 +0000

Bom criancinhas, agora é oficial: todos estamos de volta as aulas e eu prometo que esse post vai ser o mais clichê e o menos nerd! Com minha grande experiência de muitos anos no réu, vou ensinar a você como se comportar, menininho que está na entrando na quarta série achando que é o rei de toda escola. Sei que muitas pessoas que estão lendo aqui são da faculdade ou mais que isso, do mundo real e vão olhar esse post e falar: "fala sério, pff" e eu digo: nosso público alvo não é você!
Pra entrar na escola você tem que entrar com um pensamento, o pensamento de que não será aquele garoto que todos passam por cima... Mas não é só pensamento, claro, não vá vestido feito jeca, com as meias na canela, o cabelo lambido nem fedido! Você tem que ser apresentável para que as pessoas não tenham medo de você!

Amigos que irá arranjar se você continuar desse seu 'jeitin'

Não acabou ainda! Para conversar com pessoas sem causar uma impressão de OMG, não toque em assuntos que possa fazer as pessoas ficarem com medo/nojo. Nada de chegar em alguém e perguntar "que videogame você tem?", ISSO MATA, sério! Tibia, CS e jogos virtuais estão banidos perante a corte da teta. Falar que tem um blog também não ajuda muito, mas nosso caso é direrente, ok? rs
Outra coisa é você querer entrar para a galera cool, os moderninhos, os famosos populares. Como já disessmos num outro post, quem é cool já nasce assim, porém você pode enganar eles! Mas como, marcia? E eu lhe digo como: se vista mais descolado possivel, mas tente não... exagerar!

Não, ele não é cool

Agora não podemos esquecer o real intuito da instituição de ensino, que é o ensino. Não estou falando pra se tornarem nerds sem vida que não pega mina! Só estou falando isso pra não virar uma porta que nem consegue entender o que esse blog fala rs. Você sendo uma pessoa inteligente e popular já está quase no topo da cadeia alimentar, o rei da escola (que brega!).
A última coisa que você deve driblar é isso que sempre foi moda, os mlks-piranhas-que-te-batem-se-você-roubar-o-lugar-deles, que em outras épocas eram chamados de valentões e atualmente deram o nome chique de bulling. Essa questão é simples: pratique um esporte de luta! OBSERVAÇÃO MASTER: não faça esportes relacionados ao oriente (like saikeudo, kungfungo...), entrando nessas artes marciais você acaba de entrar para o grupo de orientais da sua escola e quando você vê já está vestido de Naruto, ou coisa parecida!

FALHA!

Acho que já mostrei toda a ~essencia~ pra vocês brilharem muito na escola. Porque quando acaba, a vida passa muito rápido! Ok, essa frase é uma coisa que meu vô falaria! Agora voem, passarinhos, sejam livres para serem felizes, que brega. Talvez um dia vocês alcancem o topo e sejam como...

...nós!

Ok, esse post foi uma FAIL total. Porque quem dá as dicas não as usam (tirando a parte do cosplay, óbvio!). Foi como "faça o que eu falo mas não faça o que eu faço!". Bom, o que eu quero dizer mesmo é bom ano letivo (... a todos alunos de Hogwarts - Dumbledore) e que todos não se ferrem, erm...

PS1.: Demoramos pra fazer o post, desculpem. Muitas pessoas estavam pedindo, sabe, NÃO :) é chato não postar nada e ninguém nem lembrar, falei.
PS2.: O sorteio da rifa vai acontecer nos primeiros dias de março, aguardem. Quem quiser comprar fale conosco.
PS3.: Mais um tetacast vem ai, aguardem. Escute os outros por enquanto clicando aqui.
PS4.: Nos siga no twitter! @gibaborat e @guilhermepotter, e no do blog, claro @etaqueteta.

Conheça os Carnavais pelo Brasil e pelo mundo

noreply@blogger.com (Giovanni) — Fri, 12 Feb 2010 14:50:00 +0000

Carnaval, origem do grego. Carna - carne, corpo. Val - substantivo próprio feminino. Ou seja, a carne de Val.

Bom dia, jovenzinhos. Vou dar uma aula aqui pra vocês sobre o carnaval, peguem seus cadernos e anotem TUDO, vocês vão precisar! Há muitos séculos se comemora o Carnaval pelo mundo, aonde desde a Idade Média era desculpa de vagabundo não trabalhar. Quando chegou no Brasil, se uniu a animação do brasileiro, fez um estouro. Misturaram com samba, bebida e se seu o que é hoje: mulheres mostrando seu físico, e digamos, partes uh-la-la, homens, pais de família, pagando mico em meio a uma multidão, cheiro de xixi e pegação para todo lado. Sim, aloca!
Muitos jovens ficam acuados perante essa manifestação tão bonita, e com a intenção de ajudar, o ETA QUE TETA CORPORATION vem mais uma vez mostrar como lidar com as tradições carnavalescas mais tensas para você, é claro, sobreviver nesse carnaval.

CARNAVAL DE VENEZA

Esse que já foi a maior festa de Carnaval do mundo, aonde tudo surgiu, foi uma pouca vergonha só! Isso eu posso jurar, alguém duvida que aquelas máscaras eram para enfeitar e parecer uma coisa mais mágica? QUE NAAADA, aquilo era pra homem casado poder cantar as cocotas medievais e não ficar com culpa no cartório! Além do que, se você for passar o Carnaval lá, se prepare porque aquelas máscaras dão mais medo que qualquer bunda de brasileira no sambódromo! Vai dizer que isso não dá vontade de sair correndo pensando que é a reunião da ceita of evil ou algo parecido?

CARNAVAL DA BAHIA

Desde 1921 está sendo comemorado o carnaval na Bahia. Todos devem tomar precaução com esse carnaval, visto que uma favela se tornou ponto turístico. É fail ir para o Pelourinho com sua câmera na mão, carteira e tudo mais pensando "bah, o Michael Jackson tocou aqui, quem vai me roubar? pff" está meio que muito enganado, titio michael tem seguranças, você nem seguro tem, colega! Outra coisa: COMPRE ABADÁ PARA O TRIO ELÉTRICO! Você não vai querer se misturar a muldidão de ~~pobre~~ gente que não comprou o abadá estando sujeito a apanhar de um segurança que fica dividindo as pessoas IN e as pessoas OUT, né?

ME-DO

CARNAVAL NO SAMBÓDROMO

Haja saco para ficar desde a noite de um dia até a manhã de outro vendo as pessoas na passarela se divertindo e você na arquibancada vendo tudo, pensem bem: na platéia não tem Chico Pinheiro pra comentar, colega! Você vai ficar sentado num piso de concreto frio, correndo risco de chover e sua chapinha ir para o espaço! Além que ficar ouvindo o samba enredo de cada escola durante toda a passagem dela deve ser tão legal, né? A música, que dura no máximo 2 minutos é repetida durante 4518 vezes rs. Por isso minha dica é ver pela tv! Tem coisa melhor? Pode ver todos os detalhes, comentado e se cair no sono, não seria um micon como estar lá!

CARNAVAL NA PRAIA

Entre todas opções, acho que essa é a menos pior! Mesmo que haja toda muvuca, você ainda vai estar na praia, ouvindo o barulho do mar, não! Você a qualquer momento pode ser atacado por aquelas malditas espumas que as crianças teimam em comprar e acabam jogando tudo nas suas costas, ou pior: no seu carro e manchar toda a pintura. Para algumas pessoas, o pior é quando atacado na cabeça e aquilo vira uma espuma anti-chapinha que fode tudo! O pior quando a brincadeirinha é feita por adultos, que no maior estilo @narcisaoficial ficam jogando ovos, bexigas com mijo e outras coisas pela sacada do prédio!

Acho que pude falar tudo que eu sei, ou não, sobre Carnaval. Então, apesar de tudo que eu disse faz vocês ficarem com receio e se esconderem até terminar o "fuzuê" desejo ótimas festas a todos, mas com conciência, NADA DE MIJAR NA RUA, ok? Não queremos leitores dando bafon!

Aonde nos encontrar no carnaval? Se quiserem curtir com a gente o carnaval, mas jogando as malditas espumas fora, o @guilhermepotter vai estar cobrindo as festas com o povão em Peruíbe e eu (@gibaborat) aqui em São Paulo e no Guarujá.

Se quiser nos encontrar estaremos assim, ok? *-* not

Os Participantes do BBB10 - Parte 2

noreply@blogger.com (Guilherme) — Thu, 28 Jan 2010 18:38:00 +0000

... e do Giovanni.

Vocês viram, riram, choraram, comentaram, divulgaram... E aqui está, a segunda parte do post mais querido e comentado do Brasil sobre a casa mais querida e comentada do Brasil :) rs. Have fun!

PS: E sobre a nossa previsão dessa edição ser a mais pornográfica de todas... Acho que o #boquetess e #chupatessalia respondem isso por todos nós, tenso.

ANA MARCELA (POBRE)

Não sei o motivo, razão, muito menos a circunstância que, desde que vi o vídeo dela na chamada do BBB, que tomei um ódio mortal por essa criatura! Não sei se me entendem, mas ela é uma típica pessoa que tem uma cara que está te humilhando, mas cara, OLHA A CARA DELA! Não sei se vou conseguir falar dela, sério, uma vontade de ralar a cara no asfalto me sobe, rs! E quando ela entrou confirmei minhas hipóteses se confirmaram: ela quer ser a Sol! Mas ela nunca vai ser ela, porque a) ela não é engraçada, b) ela não é burra, c) ela não é pobre, c'mon! Aposto que ela pegou esse jeitinho do pai dela, político lá do nordeste, um coronél sanguessuga, aposto! Eu gostaria de falar "e o que esperar dela?", mas marõe! ELA SAIU, obrigado Brasil, próximo...

UIARNUOOOR KKKQ

SÉRGINHO (ORGASTIC ALOCA)

Eu tenho que puxar uma salva de palmas pro Boninho, sério! Como ele conseguiu fazer o orgastic virar um homem, sim, isso mesmo que eu disse. Serginho está muito homem, comparado a ele na vida real, o glamour de todas baladinhas alternativas é ele, a ryqueza, a pureza e o lusho são devido a ele, rs! E ele é carta marcada pra ganhar, quem vai votar na bichinha indefesa carismática e engraçada? Só se for os nazi locke! Ele deixou seus salto alto, suas maquiagens exageradas e as meias arrastão e agora se tornou um menino comportado, na medida do possível, óbvio.

Ai gente bonita da internet, coloco o nome na lista da converse quem não votar em mim, sou sapeca! rs

CADU (GRANDALHÃO BOBÃO)

Tem cara de ser um brutamontes, mas não deve passar de um coelhinho assustado, sem brincadeira. Pode ser forte, pode ter cara de mau, mas no fundo não faz mal nem a uma mosca. Vai chorar na primera vez que colocarem ele no paredão, tô até sentindo. Mas ser bonzinho não é sinônimo de ser idiota, esse ai vai jogar bastante até sair do jogo. E vai pegar o maior número de mulheres na casa que puder, rs. Futuro? G Magazine, se der bastante sorte.

Tenho cara de bravo, mas no fundo eu sou até animado, e!

CLAUDIA (NULA)

Tipica gostosa inteligente. Pessoalmente, acho que ela tem big (fail) chances de ganhar esse Big Brother. Tem cara de que era gordinha quando era menor, ela vai ralar bastante na academia pra não engordar tudo o que comer na casa. Mesmo sendo empresária e tudo o mais, tomando banho de sal grosso pra se purificar e blablabla, vai fazer uma Playboy e vai fazer alguma pontinha no Caceta e Planeta ou Zorra Total (ou algum outro programa decadente que procura ex-BBBs como artistas). Não tem cara que vai gastar o dinheiro todo consigo própria, na foto abaixo vemos que ela se preocupa bastante com a familia (ou não). Mesmo chamando o Elieser bobão de gay, ainda é bem vista na casa. Ainda.

Ohana quer dizer familia, familia quer dizer... QUE SE DANE, VOU GANHAR ESSE BBB, WHOA!

ALEX (ADEVOGADO)

Não tenho muito o que falar dele, ele é o politicamente correto, que vai ficar no muro sempre, tentar tirar o lado filosófico da questão e vai sair lá pela quinta ou sexta semana. É advogado, tem lábia, vai se mostrar muito segura mas por dentro está com muito medo de causar má impressão! De vez em quando vai pagar de mano pra conquistar as minorias desse pais, mas na maioria do tempo vai ser o chato que fica na cozinha e faz pa-pá gostoso, fim.

Salve vida loka ai pra rapazeada!

MAROCA (PULIÇA)

Quando entrou todos pensavam "oh, ela é policia, medo", agora eles falam "corre, pervertida!". Quem duvida que quando sair do BBB vai posar na playboy e perder o respeito no quartel? Até ladrão quando for encarcerado por ela vai fazer uma piadinha ou falar "há, sua safada!". Vai fazer o tipo que fala tudo na cara e que é mulher independente, mas não perde um rabo de saia, não vai ganhar, não é nessa edição que uma mulher nordestina vai ganhar, desculpe. Ela vai se dar bem na xepa e começará a falar da infância pobre com seca, típico e clichê!

OMG, aquele que é o Cadu que vai participar? Que booooofe! Vou testar a pistola dele (fail).

DOURADO (MACHÃO)

Não sei por qual razão, mas esse cara me dá raiva desde que entrou na casa; eu não me lembro dele no BBB em que ele esteve, graças a Deus. Tem cara de ser o tipico machão, que tem que mostrar PRA TODO MUNDO que é macho peidando, arrotando e afins (se bem que no fundo ele deve ser meio reprimido, um ser normal não faria o que ele faz o tempo todo). Mesmo sendo (ligeiramente) nojento e homofóbico, e de já ter participado de uma edição anterior, ele tem cara de que vai ficar na casa por mais tempo do que imaginamos. Vai tentar ser alto astral, mas tô até vendo a primeira briga que ele vai arranjar com o Dicesar dlag queen - quem mais aqui acha que vai ser uma das brigas mais épicas da história do BBB? rs.

Chegando na parada pra causar (com meus dentes amarelos, rs) e comer o cu com arroz e feijão das bichinhas que me encherem o saco

JOSEANE (TRAVECO)

Alguém mais via um traveco no lugar dessa mulher? Cheguei a confundir ela com o Discesar nos primeiros episódios, rs. Tem cara de ser a mãezona do BBB, aquela sofrida que já enfrentou tudo o que tinha que enfrentar, a mais experiente da casa, extrovertida, mas no fundo ela é uma recatada que acha que já viu de tudo. Devia ter achado que tinha big chances quando entrou na casa, por já saber dos esquemas e tudo o mais, mas foi tão sabida, mas tão sabida, que acabou sendo a primeira eliminada do BBB :) rs. Agora ela vai voltar pra vidinha dela em que ninguém lembra dela - eu particularmente não lembrava nem dela, nem do Dourado dorgado. Mas enfim... Que ela faça mais uma plástica e seja feliz!

...e é assim que se seguram bolas! Posso entrar na casa agora? Tenho um big jogo pra ganhar dessa vez, muahaha!

EXTRA! BIAL

Ele chegou mais uma vez, Bial, sempre querendo colocar cultura numa coisa tão futil como o BBB, ele faz de um simples 'fulano, você está eliminado' um texto Shakspeare! E a imaginação não para por ai! Comparar a casa com uma nave, parecer uma simples vista da casa uma coisa de pervertido, aonde já se viu? VAMOS DAR UMA ESPIADINHA? É tenso! Pra uma pessoa que cobriu a queda do muro de Berlin, deve ser o auge apresentar o BBB, não? rs

HEHE! To aqui mais uma vez, o que eu não faço por 100 mil e uma cesta básica!

Erm, esse é o fim do nosso especial EQT sobre esse programa que já se tornou cultura brasileira! Espero que tenham gostado e ano que vem tem mais!

PS.: Sigam a costureira e alfaiata oficial do EQT! @tia_lourdes

UP! Gente, olhem o que a Tha fez pra gente que eu fiquei, de verdade, muito emocionado *-* cry

OOOOOOWN *-*

EQT Writter Birthday - Parte 1

noreply@blogger.com (Giovanni) — Thu, 21 Jan 2010 00:14:00 +0000

Mais um dia 21 de Janeiro nasceu, esse, do ano 2010, o último da década de 00, um dia muito importante para nós. Isso mesmo que vocês estão pensando! Dia de Santa Inês, virgem e mártir! rs, brinks. É aniversário do nosso amigo / blogueiro / fã de Harry Potter / aquariano, Guilherme Cardoso Ferreira, mais conhecido nos bailes como Cardosinho HSAUASHU not. O famoso @guilhermepotter que por um acaso escreve nesse blog, ual! E não é qualquer coisa, nessa data ele completa 16 aninhos, hora de grandes decisões. Hora de tomar vergonha na cara e trabalhar, começar a votar ~~e frequentar bordéis.~~ E nessa data querida, vou relembrar a triste história de Galeto. Para quem não conhece o blog muito menos o gui é hora de a) parar de ler o post; b) ler e conhecer a gente, rs.

E como todos nós sabemos, EQT não é blog que faz a imagem de alguém, aqui serve como uma bomba autodestrutiva que o assunto em questão se torna muito polêmico, rs. Muitos de vocês não devem conhecer a história desse pobre adolescente, com 6kg, 110cm, nasce Guiga Potter, hijo de Marcos e Eliete, ok, vamos cortar a enrolação e partir pros podres. Sua infância foi marcada pelo colégio Externato Horto Florestal, aonde conheceu um monte de cocotinhas e estourou com elas! Tirando a parte do estourou com elas é verdade ;D desde criança, muito peralta, falando tudo na cara das pessoas, se tornou um adolescente CHANTAL, que não leva desaforo pra casa e limpa roupa suja na rua AUHAHSUS Teve muitas fases na sua vida, passando desde os vidaloks, até o alternativo, voltando ao movimento hippie e alterando para o naturalista -n

Atualmente tomou uma posição mais comportado, vendo que está ~~casado pai de quatro filhos~~ namorando há três meses a @marimarineli e é presidente de um dos maiores blogs do Brasil (#fail). Mas agora sendo um executivo bem sucedido não esquece suas origens de infância, sendo criado pela simpática Dona Maria, sobrevivente da Era do Gelo, de Chernobyl e das duas grandes guerras. Ela criou com muito carinho, algumas básicas quedas do berço e tapas na bundinha fez ele se tornar a pessoa que é hoje.

Eu posso dizer que há dois anos melhorou muito, não é por menos, vendo que eu entrei na sua vida para ~~fuder tudo~~ alegrar tudo, tá que no começo ele me odiava e desejava minha morte e me via como uma ameaça a ser eliminado, queimado e esquecido, rs. Mas depois foi inevitável nossa amizade, quem nasce pra ser irmão tem que se encontrar, que bonito isso não? Foram necessários oito meses para ser criado o fruto dessa amizade e é neles que vocês estão, o ETA QUE TETA CORPORATIONS OF SUCKS ASSOCIATION KKKQ e desde essa data foram muitas histórias, brigas and stuffs, que nunca serão apagadas. Da nossa memória.

E acho que é em voz de todos os fãs do EQT (euri do "fãs"), amigos, da mari e odiadores do EQT quando eu digo que você, Gui , é uma das melhores pessoas que podemos encontrar e você já faz parte da história de muitas pessoas que estão lendo isso aqui agora (que são muitos, por sinal). Nós te amamos, querendo falar isso sem parecer gay, of course HSUAHASU. E que tudo na sua vida aconteça, paz, saúde, dinheiro, e coisas clichês que são chatas e ninguém deseja de verdade, mas aqui é, ok? rs
Só queria te dizer que tem muitos amigos que te amam e vão estar sempre aqui pra quando você precisar, tá? *-*

E a cara do gui pra quem achou ruim...