SEÑORITA BIPOLAR

El peor papelón

2011-11-14T13:00:00.000-08:00

Este fin de semana fui con unas amigas a la "Noche de los museos", evento en el cual una vez por año se abren las puertas de todos los museos de la ciudad durante toda la noche. Como hacía mucho calor me puse un lindo vestido sin usar ropa interior como suelo hacer, para mantener mis partes femeninas frescas y aireadas (gran error, como relataré mas adelante...) En horario pico de dicho acontecimiento fuimos al MALBA, nos comimos una fila interminable y apreciamos las abominaciones pseudo posmodernas que allí se exponían.

La estábamos pasando muy bien, tan bien que con mis amigas empezamos a volvernos locas -esto es- cuando nos ponemos tan boludas que empezamos a hacer estupideces sin sentido (gente grande, si). En pleno éxtasis nos abrazamos sentadas sobre un cubo, justo en medio de una sala concurridísima y vaya a saber por qué motivo irracional y maligno a mi rubia amiga extranjera se le ocurre balancearse para que caigamos en el piso...y así fue, nos fuimos boca abajo al piso con tanta mala suerte para mí que la pollera del vestido se me levantó completamente cual paraguas al viento, dejando mi cola desnuda y desprotegida a la vista de decenas de personas. Como aún me quedan reflejos atiné a cubrirme con las manos pero oh!, ¡Los cuerpos de mis amigas habían aterrizado justo cada uno encima de cada uno de mis brazos, dejándome inmovilizada también!. Habré estado aproximadamente 5 segundos en esa situación hasta que pude incorporarme completamente avergonzada, abochornada, humillada, etc etc, y a la misma vez estallando en risa.

Como broche de oro, el guardia de seguridad vino corriendo y haciendo escándalo con cara de policía a punto de arrestar a un homicida e insinuó que estábamos bajo efecto de narcóticos. Solo espero que nadie tenga la mala leche de subir mi colita a Youtube...

Obsesion fatal

2011-11-02T05:48:00.000-07:00

Me gusta hablarle a las personas y a veces me olvido de que algunas personas tienen bochin y solo desean arrimarlo, y se creen que les dan cabida a arrimarlo por el hecho de que les estan hablando y no los estan tratando cual cucaracha en la pileta de la cocina.

Me ha acontecido que un dia volviendo de trabajar tome por otro camino y me tope con un negocio de "Antiguedades". Entre.

Alli habia unas cuantas cosas interesantes rodeadas de cachivaches inutiles, todo en un gran mar de caos. Tambien vi unos cuadros que estaban buenos y el señor que atendia dicho aposento me comento que los habia pintado el, entonces me puse a hablar de arte y lo invite a una exposicion que se hara en mi trabajo...para que...

Luego de mi cordial amabilidad no se que habra flasheado el anticuario, pero con un permiso que no le di se puso denso poniendome un sombrero sucio en la cabeza (escena que me hizo acordar a un cuento infantil en el cual un pibe medio tonto le tocaba el pelo a una princesa que estaba disfrazada de pastora y ella se enojaba, despues ella se casa con el principe o algo asi). Pocas cosas en el mundo hay mas horribles que una persona que no te gusta, que de hecho no te agrada y que ni siquiera fuiste su noviecita/o en el jardin de infantes, o sea, que una persona que nada de nada te mire con ojitos brillantes -los mismos que un ser enamorado o en su defecto, un carnero degollado- y exclame "Que bueno conocerte" cada 2 minutos...arrgghh fuchi "Que bueno conocer a una artista" me decia el infeliz, que supuestamente estudiaba pintura en no se donde, o sea que debia conocer artistas de sobra. ¿Sera que por dentro pensaba "que bueno que una hembra sin malformaciones evidentes entre a mi cueva inmunda y encima me hable"?.

"Ayyy me tengo que ir" decia yo, pero meta blabla el otro...creo que a veces prefiero un inutil que haga alarde de su supuesta facha y luzca sus pectorales con una remera con escote en V, todo calladito. Me fui.

Al dia siguiente suena el telefono de mi trabajo, atiendo, adivinen quien era...supuestamente queria saber "si ya habia averiguado el dia exacto de la exposicion", y no se como mi "No" derivo en un "¿Salimos el sabado?" por lo cual hubo otro "No" que derivo en un "bueno, cuando salgas ahora del trabajo pasate por el local y vamos a tomar algo" Askkfsdsfsgsh NO NO NO y NOOO!!!!!!!!!

Tan dificil es para los hombres entender que si una mujer:

- Dice SI es que quiere.

- Dice NO pero justifica el por que mas alla del simple "porque no puedo", quiere decir que NO quiere, pero que quizas otro dia SI, o quizas que NO pero no le fastidia la propuesta.

- Dice NO pero el tipo en cuestion esta super bueno, quiere decir que SI pero esta jugueteando.

- Dice NO, sin justificaciones, sin dudas y encima el especimen masculino es decadente, quiere decir simplemente que NO, nunca, ni muerta, ni drogada, ni por dinero, NO, NO, NO

Encima ayer lo vi en la calle a una cuadra del trabajo, le pase casi por al lado y mire para el lugar mas opuesto posible y casi me pisa un auto por cruzar la calle en pos de mi supervivencia, olvidando las señales de transito. En todo el trayecto a casa senti un calor en la nuca...pero no mire para atras...

(En la foto puse a Jack Nicholson porque se parece un poco)

El regreso de los muertos vivos

2011-10-25T07:12:00.000-07:00

Si, no me mori, aunque si me hubiese muerto nadie se hubiese enterado porque blogger no tiene ninguna funcion para avisar que el autor de un blog es fiambre, por lo tanto nadie que lea esto hubiese ido a mi entierro ni hubiesen construido un mito post mortem de mi persona ni hubiesen creado teorias conspirativas de que en realidad tuve que huir al exilio y me vieron en las bahamas comiendo ananas con un mono como mascota, tampoco hubiesen hecho una pelicula en mi honor protagonizada por Florencia Bertotti en la cual se hace enfasis sobre mi aficion a la lectura/escritura desde la decada del 70 en plena epoca del proceso, sin importar que yo aun ni habia nacido en ese entonces, etcetera etcetera.

Todavia no voy a empezar asi de repente a despotricar contra todo sino que ubicare al lector en el tiempo espacio (si es que mis fans se dignan a volver a serlo o si como medida de absurda venganza van a hacer de cuenta que no me leyeron mas jojo). Se me dio por no escribir en este tiempo, el año empezo siendo una reverenda mierda llena de drama al pedo y eso me quito las ganas de todo. Podria haber seguido escribiendo sobre mis dramas entonces, a falta de humor, pero me hubiese convertido en esa ex compañera de la primaria que tengo en facebook que anda a saber lo que le paso, porque de niña era muy alegre y ahora todos los dias religiosamente su estado incluye siempre palabras como "angustia", "fuiste el amor de mi vida", "hospital", "soledad" y todo esto lo alterna con fragmentos de canciones de Arjona, si, le cabe Arjona a esta gran flor de malparida que a pesar de todo no elimino porque cuando me siento muy loser entro a su perfil y de repente me siento Johnny Bravo. Cuestion: no queria parecerme a este ser y por eso desisti del blog.

En el medio de todo me pasaron cosas como estas:

- Tuve 4 trabajos a la misma vez

- Haber tenido 4 trabajos a la misma vez acostumbraron a mi organismo a no poder dormir mas de 4-5 hs diarias aun ahora que solo tengo uno, me acuesto y no puedo dormir, entonces busco videos gore.

- Uno de los trabajos incluyo animarme a ser modelo vivo. Una vez modele en la universidad delante de banda de gente y no sabia para que lado mirar.

- Hice amigos extranjeros. Tengo una amiga checa (parezco como los que dicen "tengo un amigo gay")

- Tengo mas amigos gay :)

- Mi mejor amiga se mudo mas cerca y a pesar de que al mismo tiempo se puso de novia no deja de pasar tiempo conmigo para estar con el novio

- Mi gato me ataco dos veces de manera muy fea, me dejo unas cicatrices asquerosas

- Viaje con amigas a Uruguay, voy a viajar con las mismas a Jujuy y Bolivia este verano, en Jujuy parare en la casa de mi amiga de alla y nos embriagaremos locamente en el carnaval

- Hoy estuve pensando en mi futuro viaje a Republica Checa, ya planee como aguantarme todas esas horas en el avion y me imagine en Praga medio perdida preguntando cosas en ingles pero la gente no entendiendo mi idioma o mi pronunciacion

- Luego de tantos años volvi a pintar, y estoy pintando con todo y muy bien

- Mi casa es un gran taller de artistas y musicos. Una vez por semana me junto con mis amigos a pintar, posteriormente mi mejor amiga dara clases de plastica en casita (interesados: su pregunta no molesta) y casi todos los lunes vienen musicos de jazz a tocar en el living, lastima que son gente taaaaan exigente que a cada rato paran para corregirse y autocorregirse ja.

- Me salieron de repente una cantidad importante de canas y ahora me tiño el pelo y me queda super negro cleopatra re cool.

- Tengo lavarropas

- Voy a bailar con frecuencia (comparado a lo que era antes que no podia salir los findes casi)

- Voy a cena shows de tango gratuitamente

- Conoci 2 personas mas en la categoria "psicopatas". Uno asesino a un gatito, el otro ordeno asesinar al gatito, al primero le pegue. Son dos infelices de mierda (otro dia cuento bien la anecdota)

- Firme un libro de quejas

- Y como siempre (bahh no es que todos los dias piense en eso ja) agradezco que sigo sin haberme quedado jamas embarazada por accidente, ni nunca tuve que tomar la pastilla del dia despues ni nada de eso.

Los dejo con la pagina de una agenda vieja que encontre:

Estaba bueno hasta que...

2011-04-21T06:13:00.000-07:00

Una relación ocasional está buena hasta que...

- Te ofreció comprarte un consolador con arnés para que se lo metas por el upite, preferentemente de látex negro

- Se puso a comer pan duro con queso sobre una tabla de madera en la cama

- Te dijo "¿sabés hace cuanto que no la pongo?"

- Te regó la pierna después de 5 o 6 besos, encima cuando tenés 17 años y poca experiencia

- Luego de varios meses, el cararrota se presenta con sus nuevos aparatos de ortodoncia

- Te dice que hace "eso" (o sea no eso, lo otro) solo cuando está enamorado (WTF???)

- Propone que llames a una "amiguita", encima se pone cargoso, encima estás grande como para tener "amiguitas" copadas

- Necesita pastillita azul antes de los 35 años

- Dice chanchaditas en diminutivo

- Se instala sin permiso ni percatarse de tu cara de pocos amigos

- Prende la TV y pone Gran Hermano o Tinelli

- No termina más, encima mete la excusa del Tantra y el Karma y Hanglin, etc.

- Te llama al celular en pleno estado etílico a altas horas más de una vez y sin que jamás le hayas dado cabida a semejante acción

- Huele a pis de gato

- Aumentó 15 o 20 kilos en tiempo récord y no avisó

- Se pone a hacer un monólogo sobre la novia que lo dejó, la ex novia que no le da pelota, etc.

- Tiene fetiche con los pies (fuchiii)

Todo esto no me pasó a mi, claro está (?)

Desastrosa cita a ciegas I

2011-03-27T03:30:00.000-07:00

Hace ya años que no hago locuras así por Facebook -aunque no descarto recaer en el error- pero en esta mañana totalmente al pedo en la cual debería estar limpiando un poco la casa pero digamos que no tengo nada que hacer, se me vino a la mente una:

Año 2007:

Me venía hablando con Taponcito hacía tiempo. No hablábamos nada demasiado interesante que yo recuerde, ni fu ni fa. Por las fotos parecía que tenía todos los rasgos en su lugar, y un airecito a Kurt Cobain. Tenía novia.

Tiró un par de veces la idea de vernos pero la verdad que nada me estimulaba a conocerlo, no teníamos "onda" ni tampoco "no onda", podría haber sido un buen conocido mío...

Hasta que una noche yo me sentí muy al pedo, demasiado, con un síndrome pre menstrual recargado de ansiedad absoluta y me empiezo a hablar con el mequetrefe en cuestión. Ideas totalmente absurdas producto de una ansiedad desmedida se me cruzaban: "¿uhh y qué tal si lo conozco y tengo una noche de sexo re increíble como nunca antes en mi vida?, bueno...quizás no pasa nada, tampoco tiene por qué pasar nada, quizás en persona es lo mas capo que hay y nos hacemos re amigos y somos mejores amigos para siempre y después mis hijos juegan con sus hijos y mis perros y gatos con sus perros y gatos ¡ahhh si!"

Y por culpa de este coctel de imaginación desmedida+ansiedad+un vino que me había tomado decidí verlo.

Me pasó a buscar en auto como buen caballero y a causa de la miopía que padezco no lo pude ver bien mientras aun me encontraba en terreno seguro (los escasos metros que separaban la puerta de mi casa y el auto) sino recién cuando me encontré atrapada dentro de su transporte de cuatro ruedas.

El tipo era tal cual se mostraba en las fotos, pero en tres dimensiones y con movimiento. Era simplemente desagradable, sus gestos, su voz, su mirada asquerosa y todas estas virtudes enmarcadas en una cabeza la cual era portada por un diminuto y comprimido tamaño corporal.

Cuando pude comenzar a superar el shock y al fin se me ocurrió cómo fingir un ataque de epilepsia, el muy gil ya había estacionado en el bar que había prometido que me iba a gustar: una cajita de fósforos caretita y todo pero no dejaba de ser una cajita. Y encima en ¡Belgrano! claro, el infeliz eligió el lugar mas recóndito del planeta para ocultarse de la jermu que no creo que lo haya ido a perseguir con una escopeta ni palo de amasar con esa cara de boludo, es mas, esa noche la señorita en cuestión debe haber aprovechado para huir a Sri Lanka con cambio de identidad mediante, para olvidar su tormentoso pasado de novia -encima cornuda-de Taponcito.

Se pidió una cerveza y yo fui al baño a tratar de pensar. La idea básica era huir de ahí y volver a mi camita y borrar mi cuenta de facebook...primer obstáculo: el bar era tan ínfimo que cualquier intento de escapatoria el tipo me podía perseguir con tan solo extender su bracito...en todo caso podía irme rapidito igual y chau pero ¡ohhh destino cruel! entre el síndrome pre menstrual y el vino que me había tomado antes ¡Olvidé mi billetera! bah billetera...olvidé el dinero dentro del "coso" correcto (guardo mi dinero en "cosos" diferentes tales como bolsillos de camperas, carteritas y monederos rotos), me había traído uno vacío...¡no tenía ni una moneda! y yo que pretendía cazar un taxi al vuelo, ni para un bondi desde ese lugar recóndito me alcanzaba. Si volvía caminando hubiese tardado aproximadamente 30 minutos en orientarme, y 48 horas más de caminata entre calles extrañas.

Estando entonces en un panorama desolador, me resigné a tratar de tener alguna conversación y tomarme la birra y que me lleve a mi casa. Esa fue la cerveza mas eterna del mundo, el tipo solo hablaba huevadas y se hacía el canchero y me hablaba mal de la novia y yo con cara de vaca de sonrisa vacía asentía con la cabeza. Apenas se terminó el líquido me disculpé por un enorme sueño que se había apoderado de mi ser a causa de haber madrugado ese día y sugerí que me devuleva a mi morada. El desgraciado en cambio sugirió una cerveza más pero me esforcé un poco y me inventé un par de argumentos mas para darle lástima y que me aparte de su horrorosa vista de una vez por todas.

Volvíamos en el auto, ya casi, la noche del espanto llegaba felizmente a su fin cuando...¡Oh dios mío, no puede ser! ¡Control de alcoholemia!. Juro que no me estoy inventando esta historia...

Le hicieron soplar al infeliz en un tubo blanco ridículo mientras yo me tapaba la jeta y a la misma vez pensaba en robarle la pistola a un policía y secuestrar un vehículo y conducirlo hasta el living de mi casa y tirarme a dormir, total me iban a encontrar al día siguiente y seguramente me harían una causa penal pero después vería como solucionar eso.

El control dio un nivel alcohólico muy alto, claro, el estúpido además había estado tomando desde antes de la cita...jamás olvidaré las palabras del señor policía "vamos a tener que secuestrar el vehículo..." ¡Y yo sin un centavo, en medio de la nada, en una noche fría (hacía frío además) con el acompañante mas salame del planeta Tierra! ¡Ahhhh noooo!. Por mero instinto de supervivencia bajé del auto y me puse a hablar con una de las mujeres policía que había ahí, le conté todo y rogué clemencia. La mina me decía que no, que no y yo que mirale la cara de boludo, no pueden dejarme en pampa y la vía al lado del coso este por favor blablabla y blablabla y se apiadaron de mi ser y nos dejaron seguir rumbo.

La verdad que no sé si el Taponcito escuchó bien o no mis ruegos hacia la autoridad, pero cuando al fin me depositó en mi hogar me dijo "¿no me vas a invitar a tomar un café?". Ni lo miré, cerré la puerta y fui corriendo directamente hasta mi camita para dormir y soñar con un mañana mas alentador y menos patético.

Poniéndole huevos a la situación

2011-03-20T16:42:00.001-07:00

Las pseudo-feministas

2011-02-18T19:45:00.000-08:00

Desde que la mujer "se liberó" supuestamente de las ataduras del macho dominante, que se convirtió en tal vaya a saber por qué (¿porque tiene mas fuerza? ¿porque la tiene mas grande?) comenzaron a aparecer ciertos especímenes de "feministas"...yo no puedo definir bien lo que es el feminismo, ni jamás me puse a pensar en su significado profundo ni a investigar porque simplemente el tema me aburre en demasía, pero no he podido evitar a lo largo de la vida, la observación de hembras humanas que -autodefiniéndose con la palabrita "feminista" o no- dan a entender que la mujer esto y aquello.

Cada cual puede dilucidar varios subtipos a saber, a mi se me vienen a la cabeza éstos:

- La pseudo-feminista resentida: Rebaja la estupidez del hombre (que ya de por sí es abundante) hasta niveles extremos y bizarros, basándose en la única observación empírica de boludos que conoce o que conocen las amigas. En el fondo tiene bronca porque varios giles la han encantado usando solamente su varita mágica, que encima en la mayoría de los casos no fue flor de vara ni mucho menos mágica, pero la pseudo-feminista resentida se ve que leyó muchos cuentos de hadas de pequeña, porque es inteligente y lee, y eso le jugó en contra pero cuando al fin encuentre a quien la quiera de verdad el hechizo se va a romper y no habrá mas magia, ni príncipes devenidos en sapos mórbidos, ni brujas, ni inútiles que duermen pero que se quedan con el príncipe, ni uso de escobas y calderos. Mientras, este especímen de mujer escribe algún que otro Blog. (si, si, boludo, clickeá para ver el enlace).

- La pseudo-feminista intelectualoide: al contrario de la anterior, no utiliza el empirismo ni a palos, solamente la teoría. Por algún motivo inexplicable estudia alguna carrera de sociales, viste como una hippie, es altamente promiscua y asiste a todo seminario sobre "feminismo" que exista a su alcance, incluso viaja a destinos lejanos para tener "encuentros sobre mujeres". Todo queda en la teoría, en la práctica no aplica ningún concepto y se pone de novia con otro hippie y listo.

- La pseudo-feminista chancha: este es el subtipo que me da asco hasta la náusea. Me dan mas repulsión que los tipos cancheros con problemitas de erección. No toda la gente conoce a estas vomitivas féminas, pero yo he sido testigo de su existencia al estudiar la carrera de Artes y chusmear unos cuantos "flickr". Dichas ¿mujeres? se creen muy inteligentes por el solo hecho de proclamar al mundo que ven lo asqueroso como algo estético, es decir, reivindican los chorros de menstruación (si salen de un agujero maltratado y peludo mejor) hasta niveles demenciales...llegando incluso a sacar varias fotos de la sangre en cuestión o esculpiendo esculturas a las cuales les tiran pintura roja en pleno éxtasis...digo yo, ¿por qué no se ponen a dibujar con un tampón usado?. Las fetichistas del período mensual se autodefinen feministas solo por la adoración a la sangre que supuestamente es la vida, el sumum de la creación, qué se yo, realmente no entiendo...

dentro de las chanchas de las que les hablo hay incluso unas más enfermas todavía (o peor, que responden a ambas patologías) que creen ponerse al mismo nivel del hombre por proclamar a los 4 vientos que "ellas también hacen caca, pis y se tiran pedos". Hombres, lean ésto: ¡las mujeres emanamos desechos! si, si, ya sé que no lo pueden creer pero es cierto!. Hoy por cierto vi las fotos de una señorita que no conozco pero que es amiga de otras señoritas que son altamente escatológicas, peludas y encima se creen muy inteligentes (son unas pedantes de pacotilla, nada mas), y en dichas fotos aparecían sus amigas haciendo pis en el suelo -Como si fuese algo artístico, no era por diversión bizarra- o totalmente desnudas mostrando orgullosamente sus cuerpos amorfos (claro, porque si de casualidad el cuerpo de una mujer corresponde a los cánones de belleza, entonces es estúpida, ¿no?) y sin depilar...porque los pelos otorgan dones...como Sansón...si un hombre no se banca fumarse el olor a chivo de una mina (debido a los pelos y al no uso del desodorante) entonces es un estúpido, claro, un machista. Lo mismo si dicho hombre se harta de atragantarse con bolas de pelo cual felino...no se atraganta, sino que es machista. En el fondo estas pelotudas son unas meras fetichistas, escatológicas, al igual que los enfermos mentales que les cabe el porno con lluvia dorada, marrón y bukake. Son lo mismo.

¿Qué otras pseudo feministas conocen? ¿o qué experiencias con ellas se han encontrado?

El mundo contra mí IV

2011-02-01T22:13:00.000-08:00

Todo bien con que las cosas por algo pasan y el destino blabla, pero suele sucederme que cuando me planteo un objetivo, el universo se complota para impedírmelo de la manera mas ridícula posible. El invierno pasado me había dispuesto a encontrar un buen trabajo, en una escala entre BUENO y MUY BUENO, y esto aconteció en mis tres intentos:

1- En un hotel muy monono: transcurrían los festejos del Bicentenario en la ciudad, por lo cual ya la noche anterior había previsto qué transporte tomar para llegar puntual al lugar, por suerte era sábado y el subte no iba a venir lleno. Me había dormido escuchando el zumbido del mosquito que me visitaba los viernes a la noche (no es una metáfora, juro y tengo testigo de que el año pasado TODOS los viernes a la noche entraba un mosquito a mi habitación). Cuando amanecí, abrí un ojito pero sentía algo extraño en el otro...corrí al baño a mirarme al espejo y éste me devolvió el reflejo de una pintura viva de Picasso ¡El muy hijo de mil me había picado en un ojo!. Mi rostro era una abominación, iban a confundirme con Tom Yorke, me desesperé. Abrí el freezer y encontré la cubetera con hielo del verano pasado que jamás cambié y así escarchado y lleno de bichitos (no sé como hay bichos en la heladera, pero sucede) me lo encajeté en mi globo ocular mientras me duchaba y me cambiaba muerta de frío salpicando agua helada por toda la casa. Cuando la inflamación bajó salí rapidísimo a tomarme el subte, viajé bien y caminé tranquila desde la estación pertinente hacia el lugar de destino. Iba a llegar puntual.

Estando ya a 2 cuadras del hotel me percato de que por la avenida que tenía que cruzar había ¡Un enorme desfile militar en honor a los 200 años patrios! Familias felices sacando fotos, cientos de soldados, granaderos y diversos especímenes militares desfilando orgullosos a pie y a caballo y una enorme fila de gendarmes que impedían el paso de los transeúntes en medio del desfile. Miré hacia la derecha, cuadras y cuadras de exhibición...miré hacia la izquierda, lo mismo...esperar a que termine iba a tomar 30 minutos mínimo, y ni hablar de desviarme por alguna cuadra despejada. Ya era hora de la entrevista. Histeria. debía enfrentar la situación.

Me le planté al gendarme con más cara de bueno que pude visualizar, puse carita de pollo empapado y supliqué que me dejara pasar, que tenía una entrevista laboral muy importante, me dijo "dale, pero cruzá rápido" y le hice caso...un metro y medio de mujercita envuelta en un pilotito azul cruzando la avenida a los saltitos entre medio de enormes caballos de infantería que me miraban desconcertados, al igual que los señores que los montaban y los viejos boludos que sacaban fotos. Llegué tarde y jamás me llamaron.

2- En una empresa bien pro: El puesto requerido era jodido, estaban seleccionando dos secretarias para asistir personalmente al fundador de la empresa que se ve que era un señor muy viejo y jodido, y me llamaron a mí luego de una ardua selección. Esto sí que era un desafío así que estuve 24 horas con mi jeta en internet averiguando toda la trayectoria de la empresa, memorizando nombres y fechas, googleando qué respuestas son mejores en una entrevista laboral, etc, así que me vestí de mujer, tomé aire y emprendí airosa hacia el lugar para triunfar cual chica cosmo (?). En el hall de entrada me hicieron llenar un cuestionario de 5 páginas en el cual hasta me preguntaban cuál era el DNI de mis padres, una ridiculez. No sabía si inventar o si dejar espacios en blanco. Hice ambas cosas.

Primero me entrevistó una psicóloga, que afortunadamente vivía a una cuadra de mi casa y nos la pasamos hablando simpáticamente sobre los personajes típicos del barrio, ya la tenía casi comprada...me la compré del todo al hablar y contestar sus preguntas respecto a objetivos laborales y todas esas boludeces con elocuacia y originalidad. Luego entró un típico pelado pro, de esos que se rapan porque es cool y me hizo muchas preguntas, la mayoría iguales a las que me había hecho la psicóloga y en ninguna respuesta me contradije ni tampoco repetí lo mismo como un loro. En esos minutos fui la mujer perfecta, la diosa del capitalismo en su máxima encarnación, la secretaria que todo gerente garca desea tener. La aprobación se sentía en el ambiente, ya me podía imaginar en qué gastar mi futuro jugoso sueldo, ya estaba a un paso, pero...faltaba una sola persona por conocer, temí que fuese el severo fundador de la empresa en cuestión pero no, era una de las secretarias que iba a dejar su puesto vacante. Yo ya me estaba fumando un pucho mental del relax, pan comido ¡pobre de mí!. Se abre la puerta y visualizo a la mujer más horrible del mundo, un experimento genético de la segunda guerra mundial, la bestia 666 de la biblia: Gorda, muy gorda, mal vestida, bizca, con anteojos deformes, con el aura de un ser que jamás ha sido tocado ni por accidente en el bondi, de edad indefinida y lo peor de todo...con enormes lunares y verrugas diversos, uno al lado del otro en todas las partes visibles de su cuerpo e incluso en su cara. El impacto deformó mi espacio-tiempo, no podía parar de mirarla hipnotizada bajo efectos de un hechizo aberrante. Me sentía como Austin Powers en la famosa escena de "Verruga", pero peor. Cuando recordé que estaba en medio de una entrevista y volví a Tierra me percaté de que la psicóloga, el pelado y la mujer mas horrible del mundo me estaban mirando hacía largo rato esperando a que les responda vaya a saber qué pregunta. Sólo Pude balbucear. Traté de remarla pero ya no había vuelta atrás, no pasé el desafío de concentración que seguramente estaba armado a propósito...

3- En un hotel muy pero muy Cool: Parecido al acontecimiento anterior, pero esta vez calculé mal las cuadras que tenía que caminar y llegué tarde, igual avisé que hubo un problema con el subte blabla chamuyo. Mientras esperaba por la entrevista me llamó la atención que todos los empleados eran feos de cara y muy altos, todo lo contrario a mi (si, tengo la cara mas o menos agradable, es la realidad). Las paredes eran negras, los empleados altos y feos estaban completamente vestidos de negro, incluso los muebles eran negros y yo -que tengo en mi placard un 80% de indumentaria oscura- con camisa blanca...bien eh.

Me recibe una mujer también altísima y de vestido negro, que me mira medio mal y cuando me siento frente a ella enseguida me percato de que su boca estaba enmarcada con un notable bigote. No era un travesti, era la hermana gemela de Frida Kahlo, pero con mala onda. Me hipnoticé, no paré de pensar "qué mostacho" y a pesar de que el pensamiento no bloqueó mi cerebro esta vez, a la antipática mujer que jamás conoció la cera depilatoria simplemente no le gusté de entrada y me despachó rápido.

Creo que me voy a poner una verdulería y listo.

Lo admito...

2011-01-17T00:15:00.001-08:00

Cuando veo en el facebook a los compañeros/as de la secundaria que tienen bebés por un lado me horrorizo al imaginarme si eso me pasara a mí, sería una tragedia griega. Pero por otro lado me da un poquito de envidia que hayan formado una familia y yo no esté ni cerca de eso.

Envidia sana, no mala leche eh.

Y me pone muy incómoda que cuando viajo en los baños de las terminales siempre haya una señora que presiona con que le den dinero por el papel higiénico y por limpiar el ñoba. Creo que las autoridades municipales deberían pagarle un sueldo por eso, o quizás lo hacen y son unas avivadas.

Me fastidian XII

2011-01-10T22:15:00.000-08:00

Trabajo en hotelería. Unos pasajeros que iban a Uruguay querían que les averigüe por teléfono si había pasaje para la vuelta en determinada empresa para el día siguiente. Dicha empresa hace el recorrido Colonia-Tigre, desde Tigre tenían que tomarse el tren a Buenos Aires. Diálogo telefónico:

Tuuuu Tuuuuuu

Idiota con trabajo (no yo eh) -Holaaaaaaa

Yo -Hola...¿Turismo X? (creí que me había equivocado de teléfono, ya que me esperaba que me contesten algo así como "Turismo X buenas tardes")

Idiota con trabajo -Sí

.....

Yo -Quisiera saber si hay pasaje para mañana desde Colonia hasta Tigre

Idiota con trabajo -¿Estás en Colonia?

Yo -ehmm...no...en Buenos Aires (¿acaso qué diablos importa donde estoy?¿sos Google Earth, querida?)...¿hay pasaje?

Idiota con trabajo -Sí

...

Yo -genial, ¿se puede comprar esta tarde en Tigre? ¿O en Colonia?

Idiota con trabajo -No, los pasajes solamente se compran telefónicamente llamando a la terminal de Tigre

Yo -ahhh, pasame el teléfono por favor

Idiota con trabajo - Es "****"

Yo -(¿desde cuándo en este país los teléfonos tienen 4 dígitos en vez de 8?) disculpame pero creo que te entendí mal, te entendí 4 dígitos

Idiota con trabajo -No, ese es el número, es "****"

Yo -Ehhh....¿me decís el prefijo por favor?

Idiota con trabajo -Es el prefijo de Tigre...

Yo -¿Me-podés-decir-el-prefijo-de-Tigre-por favor?

Idiota con Trabajo -¿No lo sabés? ¿Acaso no estás en Tigre?

(a ver, por más que estuviese físicamente en Tigre y no en Buenos Aires, ¿acaso el pisar suelo Tigrense hace que automáticamente uno sepa el maldito prefijo, imbécil de mierda?)

Yo -No estoy en Tigre, ¡¿Me decís el prefijo?!

Idiota con trabajo -Pero mirá que el recorrido es solamente Colonia-Tigre ¿dónde estás?

Yo -AAAAAARRRRGGGGHHHHHHHH (ladrido bipolar)

Fin del comunicado.-

Salgo toda dormida y malhumorada por la muerte de María Elena Walsh a comprar algo al supermercado chino de abajo. En la puerta me intercepta una anciana.

Dulce Viejita (a los gritos) -¿Vos sos la hija de Rositaaaaa?

Yo -Ehhhh....(¿quien changos es Rosita?) No...

Dulce Viejita -Ah, ¿Está Rositaaaaaaa?

Yo - No sé quien es Rosita, AAAARGGGHHHH (ladrido bipolar)

Sí, está mal contestar de esa manera a los mayores pero me hinchó las pelotas

La Fantochada

2011-01-05T20:49:00.000-08:00

Siempre me dieron como rechacito los seres masculinos que no pueden comprometerse, los histéricos, los que hacen alharaca de su soltería desmesurada y todo eso. Pero la lección al pedo del día de la fecha es que hay un especímen aun peor que es el que es todo eso pero no lo puede asumir, así que se pone de novio compulsivamente y es don perfecto hasta que muestra la hilacha (muestra el ovillo entero de golpe, mas bien) y durante un tiempo prolongado no hace otra cosa que mandarse una cagada tras la otra -no me refiero a defectos, sino Cagadas- las cuales en el 96% de los casos adjudica a que su causa radica precisa y principalmente en su enamorada, luego en la vida, en mamá, en papá, en Dios, en su extrema e inexistente hipersensibilidad y/o en el hombre invisible. En el 4% de los casos pide perdón, ahi es cuando la cagada hasta lo excede a él mismo (y en realidad se autopide perdón, jamás va a ser en consideración al otro). Cada vez le va interesando menos el dolor ajeno y se va centrando en el dolor propio, el cual habría que contratar un arqueólogo para descubrirlo, porque siempre parece tapado por mil cuatroscientas capas tectónicas y jamás es claro. Mientras realiza todo este teatrito va descubriendo los puntos débiles de la pobre fémina que ha caido en sus garras, detecta qué cosas la hacen enojar si o si y las implementa...para luego quedar él como la víctima. Condimenta todo este escenario con promesas que se caen de por sí solas, mentiras compulsivas, amigas -las cuales ni una sola es fea- que aparecen de la nada, misteriosas y abruptas rupturas de esas amistades, caprichos ridículos, exigencias desmesuradas, amenazas emocionales y por el contrario: mil millones de teamos por día, regalos acertados, elogios desmesurados y hasta lágrimas de amor (de amor de cocodrilo). Cuando su pseudopareja está ya al borde de la locura y no entiende una mierda de lo que está pasando, da su golpe final quitando de repente toda la artillería de (falso) afecto e intenta cortar la relación de la manera mas torcida que puede: inventando excusas para estar muy muy enojado, llegando incluso a revisar computadoras, celulares, etc y así hallar "evidencias", poniendo en primer plano sus problemas personales acompañados de depresión, insomnio e incomunicación. Cuando la muchacha decide preguntarle cuáles son sus problemas en vez de contestar como haría todo el mundo, se cierra culpando a su interlocutora de no ser "contenedora" ni "comprensiva" y hasta derivando sus problemas en ella, por mas que el problema sea que Boca Juniors no salió campeón siempre se las va a ingeniar para construir un hilo conector que tenga que ver con ella como causa de todos los males. Si aun así se resiste a toda esta paparruchada recurre a la excusa de "tomarse un tiempo" (claro, amás a alguien pero en vez de conservarlo decidís no verlo, esto es así acá y en la China, y una excusa mas vieja que todo el continente asiático) y si al menos esto fuese planteado directamente vaya y pase, pero no, va a ser proyectado en el otro e incluso mencionado a un tercero para que la otra se entere y se enoje y corte la relación. Toda esta mierda encubre que al tipo le calienta otra persona, es puto, le gusta mas hacerse la paja, prefiere comer galletitas, etc. Y por supuesto al poco tiempo conocerá a otra chica y nuevamente se mostrará como don perfecto y se pondrá en víctima diciendo que todas sus ex lo dejaron tirado y le gritaban.

Me fastidian XI

2010-11-02T13:07:00.000-07:00

O yo creo ser cada día mas omnipotente, o le ponen algo al agua corriente que hace aletargar las neuronas (teoría probable, ya que soy como los camellos, casi no consumo líquido).

Desde el colegio, deberían instruir a las personas a reaprender a caminar por ejemplo, nunca falta aquella manada de seres mórbidos que:

-no tienen problemas físicos motrices

-no son ancianos

-no sufren de una desnutrición que -lógicamente- les quitaría energía

-ni un sobrepeso que dificultaría su locomoción

Y sin embargo, en un contexto de día de lluvia, calle llena de gente apurada, van paseando como si fuesen tortugas jubiladas y drogadas un domingo al mediodía por la pradera. Y lo peor de todo es que ni siquiera tienen la delicadeza de aglutinarse un poco para dejar un espacio entre la vereda y la calle que facilite la capacidad del prójimo para esquivarlos...van todos separados pero tampoco lo suficientemente separados como para pasarles por el medio...

Otro ejemplo: en el trabajo (lugar en el cual se denota la inutilidad a granel).
Hablando por Skype con una brasilera -a la cual me costaba entenderle pero hacía un mínimo de esfuerzo, en cambio ella no me entendía nada si no se lo traducía a su sonoro idioma-, el irritante diálogo fue mas o menos así:
Garota estupidinha -¿cuánto cuesta el alojamiento?
Yo -tenés desde 10 dólares...
Garota estupidinha - ¿me podrías decir el precio en reales?
Yo [pensando, Pedazo de imbécil, ¿me viste cara de economista de la ONU que te tengo que traducir los valores en tu moneda de mierda que nadie conoce? ¿Te creés acaso que porque tu país es enorme, conocemos la conversión de tu billete que en vez de próceres -como todo el mundo- tiene dioses pseudo africanos?. O acaso sos tan tarada que no sabés hacer una multiplicación real-dolar?]
No respondí
Garota estupidinha -¿El desayuno está incluído?
Yo -Sí [gorda de mierda]
Garota estupidinha -¿Hacen fiestas ahí?
Yo -A veces
Garota estupidinha -¿Es fácil conseguir un taxi al salir de la fiesta si quiero ir a otro lado?
Yo - [WTF???]
No respondí
Garota estupidinha -Después quiero hacer otro viaje, ¿me conviene ir a Montevideo o a Córdoba?
Yo -ambos lugares son muy lindos...
Garota estupidinha -¿pero cuál me saldría más barato?
Yo - [bassta rata de porquería!] Calculo que Córdoba...
Garota estupidinha -¿Y en enero cuánto me sale un micro de Buenos Aires a Córdoba?
Yo -No sé, porque en enero aumentarán los precios seguramente
Garota estupidinha -¿Pero aproximadamente cuánto, me podrías decir?
Yo -[Andá a la concha de tu madre] No respondí mas

Y el último ejemplo para concluir, hoy en el subte apuradísima, tenía que sacar tarjeta y una señora altamente lobotomizada adelante mío estuvo como 5 minutos preguntándole al señor que expende los boletos en la ventanilla cómo ir en subte de tal a tal lugar...teniendo 3 policías al lado que se estaban rascando las bolas, a los cuales podría haberle hecho esa misma pregunta y muchas más, sin obstruir el tránsito de la fila para sacar tarjeta.

La gente no pregunta por no saber...¡pregunta para hacer de la vida ajena algo lento, perezoso y estresante!

Salvada por una Concha

2010-10-01T18:53:00.000-07:00

Estoy en unos pésimos días, días en los cuales todo es terrible y los seres vivos parecen haberse hecho una lobotomía en masa o al menos es así como lo percibo.

Recién en mi trabajo, maquinando desdichas y calamidades con el ánimo por el suelo me percato de algo...en el hostel donde trabajo se hospeda una mujer llamada "Concha" y cuando me voy a fijar el registro de pasajeros veo el apellido.

Me muero de risa en este mismo instante en el cual estoy escribiendo...

Se llama...

"Zoila Concha"

Juajuajuajuajuajua!!!!! ¿Se entendió? jajaajjaa "Zoi-la-concha", la cazaste??? jajajaj

jajajaj

me meé jajajajajajjajaja

Bueno, ya pasó el lapsus de humor fácil

Pero..

Zoila Concha, no podés llamarte así ajajjajajajajajjajajajaj

El mundo contra mí III

2010-09-28T05:19:00.000-07:00

- Sin importar a qué hora me duerma, cuando me quiero ir a dormir a algún vecino se le ocurre martillar una pared.

- El gato siempre se queda sin alimento balanceado los domingos a la mañana, día en el cual la veterinaria está cerrada y tengo que depender de si al chino del supermercado se le antoja abrir sus puertas o quedarse en su casa sudando con una camiseta blanca y gritándose cosas en chino con su mujer como si se estuviesen peleando, pero tengo la teoría de que simplemente los chinos hablan fuerte y en realidad se dicen cositas lindas todo el tiempo.

- Cuando tengo el celular prendido y con saldo no me llama nadie, cuando lo tengo apagado y sin saldo tengo 10 llamadas perdidas y me preocupo.

- Cuando adelgazo, por mas que sea un mísero kilo, mis senos se extinguen y parezco un hombre. Hace poco en la parada del bondi un cabeza me vino a preguntar algo y me dijo "ehh amigo..." Creo que cuando se dio cuenta de que soy mina le inspiré pena.
Cuando engordo, de la noche a la mañana paso a ser la Tetamanti pero la cara se me hace galleta también y me empiezo a parecer a Florencia Bertotti pero sin tanto rictus de imbécil de mierda.

- En el supermercado chino venden una prepizza casera riquísima por la módica suma de $1.20 (no, no fue en 1995, es aquí y ahora). Cuando quiero comprarla no hay más, cuando voy a comprar otra cosa, hay montañas de prepizzas.

- En cualquier ámbito, si hay una señora amargada que evidentemente hace tiempo que no recibe cariño masculino y yo justo aparezco en el mismo contexto -por más que haya 25 señoritas como yo en la misma salsa-, la señora en cuestión va a atacarme cual perro caniche toy que seguramente posee o desea poseer en su casa.

- Cada vez que le digo a un tipo por la calle "Disculpá, una pregunta..." me tira el chistecito típico: "Dos".
Hoy fui preparada con una estrategia calculada hacia un puesto de diarios y vengarme de estos señores que antes sus "Dos" nunca sé que decir, y ¿saben qué me contestaron?
"Disculpá, una pregunta..." (ya preparada para retrucar hábilmente)
"¿Para qué canal?"
Me cagaron.

- Cuando se rompe algo en la casa, otra cosa de la casa se rompe al instante. Es ley.

- Cuando estoy totalmente antisocial, sea la hora que sea y esté donde esté, a algún boludo de repente se le ocurre poner música y de la nada empieza a aparecer gente con botas altas y camisas blancas o rosadas y se ponen a bailar y entonces me tengo que esconder en un baño o algo.

- Cada vez que digo lo que pienso, de algún lado sale alguien que me quiere reprimir o hacer una discusión teórica como si estuviésemos en Grecia vestidos con sábanas y rodeados de filósofos pederastas que después les van a construir bustos de mármol en algún museo.

El cararrota

2010-09-14T13:19:00.000-07:00

Si hay algo que me hace explotar de ira, es la gente caradura poco astuta y obvia. Aquellos repugnantes seres que vienen al mundo como diciendo "aca estoy, sírvanme" pero que ni siquiera tienen nada para ofrecer a sus supuestos súbditos (dícese carisma, labia, belleza, plata, etc).

Esta semana recibí un mail vía flickr -tengo un flickr, que vendría a ser una página de fotos en la que cualquier salame sube cualquier cosa- de parte de un "fotógrafo" que me proponía modelar para él. Entré a su página y me encontré con todas fotos de desnudos de una misma dama (¿la ex, la amante, la amiga lesbiana, la única desesperada a la cual se la pudo poner?). También entré a su blog en el cual me encontré textos pro aborígenes mezclados con un montón de poemas berretas de amor cliché, todo esto ya daba la fórmula perfecta de las pajas bravas, no me pregunten por qué.
A pesar de todo, no rechacé la invitación, pues pensé "el tipo saca fotos a minas desnudas, les debe pagar", acto seguido, le escribí preguntándole sutilmente cuánto pagaba. ¿Saben qué me contestó el muy desvergonzado?:

Subject: hola
Date: 13th September, 2010

No, remuneración no ofrezco como tampoco solicito pudiendo hacerlo, cuando planteo determinadas fotografías pasa por otro lado.

Lástima, sos un perfil muy tentador, por eso lo ofrecía.

Que estés bien, y cuando puedas, aprovechá a sacarte fotos!

saludos.

Juan

Corto, conciso y altamente irritante: "pasa por otro lado" qué rata inmunda, claro, las minitas tenemos que ponernos en pelotas delante de un tipo al cual no se le ve la cara (puesto que no hay ni una foto propia en su página) ni es un fotógrafo famoso ni nada, solo por amor al arte ¿Qué te comiste, Titanic? En la vida real Kate Winslet le hubiese dado una patada en el upite a Leonardo DiCaprio, o se lo hubiese agarrado así a lo guaso sin hacer la parafernalia del dibujito. Acto seguido, le hubiese dado una patada para quedarse con el pedazo de madera que se usó como bote...¡Loco, largá unas chirolas! ¡al menos para el subte!. "Sos un perfil muy tentador" Listo, no soy un ser humano, soy un perfil. Encima "tentador". Vos sos un perfil muy baboso y rata, querido. "Aprovechá a sacarte fotos" ¿Qué sos, Wal Mart? Oferta de tiempo limitado, aproveche. Recuerdo que cuando aún tenía amor al arte, siempre me ofrecía gratis para actuar en los cortos de unas amigas que estudiaban cine. Resultado de siempre: el rodaje duraba el triple de lo prometido y se filmaba en la concha del pato, los que lo realizaban estaban forrados el plata pero no te largaban ni un alfajor y encima los cararrotas -siendo conscientes de que les estaban actuando gratis- jugaban a ser directores de cine y maltrataban a quien se les cantaba cuando la toma no salía bien. Cuando yo ya estaba agarrando el bidón de nafta y los fósforos, mis otras amigas (que también se ofrecían para actuar) me hacían la cabeza de que hay que comprender que "están practicando para ser directores, que tenemos que hacer ese favor por las chicas, bla". Estos imbéciles de mierda pseudo artistas del abismo deberían leer a Maquiavelo o algún autor yanqui que a pesar de ser evangelista escriba sobre cómo manipular bien a la gente, ¡porque así a lo guaso perdemos todos!

El mundo contra mí II

2010-09-01T16:24:00.000-07:00

Si hoy no me agarró un infarto es porque como muy sanito:

Resulta que había estado casi un mes sin gas, porque se ve que las compañías de servicios se la agarran más con la gente que vive cerca del centro que con el resto. Un día vino un inspector, encontró 10000 boludeces que "no cumplían con el reglamento" y me cortaron el suministro hasta que puse todo en regla absurda -gasista matriculado mediante- haciendo llorar mucho al bolsillo, ya que a la vez me había quedado desempleada. Casi un mes cocinando en una hornallita eléctrica, bañándome con una olla de agua caliente en pleno invierno, pero ya está, hace unos días que tengo gas nuevamente, ¿problema resuelto? No.

Hoy cuando quise poner la pava para tomar un simple mate no había gas. Cual enajenada corrí a ver el medidor, y lo encontré cerrado con el maldito precinto de seguridad ¿por qué? porque mientras había estado poniendo todo "en regla" olvidé lo fundamental: Pagar la factura. Y la empresa que no perdona ni una horita de atraso con el pago me lo cortó campantemente. Tal como haría un cavernícola ante esta situación, rompí el precinto, saqué fuerzas primitivas de mis brazos y giré la llave del medidor para tener gas nuevamente, y tal como haría una persona civilizada tomé una boleta de gas y corrí hacia la empresa para pagar mi deuda estúpida.

Llego al subte y "la línea A se encuentra interrumpida" me cago en todos. Tuve que tomar una línea menos directa y que me dejaba mas lejos pero otra opción no me quedaba. Dentro del subte se me ocurre leer el horario de atención de la empresa: de 9 a 15.30 hs...eran las 14.45...

Me bajé y empecé a caminar por las estrechas calles que me conducían a destino...no sé qué pasaba hoy que los transeúntes hoy estaban particularmente lentos, miles de oficinistas del centro que van por la calle, que uno siempre los ve apurados, parecía que estaban dando un paseo a la orilla del mar. A los empujones me abrí, sacando nuevamente mis instintos primitivos a la superficie, y llegué. Lleno de gente, pero mas o menos a tiempo.

Pagué en ventanilla la suma ínfima por la cual mi día ya estaba arruinado y volví a mi casa mas tranquila.

Cuando abro el buzón para chequear si me había llegado algo, me encuentro con una carta de intimación de un estudio jurídico que trabaja para Telefórrica. Ahí recordé que hace mas de un año que no cuento con el pseudo servicio de telecomunicaciones y cuando intenté darlo de baja, prácticamente no me lo permitieron, por lo cual había optado por dejar de pagarlo y que me lo corten. Y acumular una pequeña deuda...¿pero tanto les importa como para mandarme una carta jurídica? Algo no cerraba...

A todo esto me dio un colapso nervioso y luego de comunicarle a medio planeta lo que me estaba sucediendo, decidí abrir la carta...en ésta decía que debía la suma de...$2800, sí, dos mil ochoscientos pesos, so pena de iniciar un juicio. En realidad cabe aclarar que la carta estaba a nombre de mi domicilio pero no a nombre mío, pues cuando tuve Telefórrica nunca cambié la titularidad pero aun así yo no había pagado el último mes del servicio ¿$2800 de castigo por no haber pagado un mes de un servicio que hacía más de un año que no estaba usando?. En medio de un nivel de estrés de 10 sobre 1/10 googlé lo que me estaba sucediendo y me encontré con cientos de personas que les había pasado lo mismo y los dejaron en pelotas, ya que la empresa "cobra" con recargo cada mes de mora que pasa, aun si uno ya no posee el servicio...una fuckin´locura sin precedentes.

Ahora sí que de todo estaba sucediendo en mi psiquis: stress, adrenalina, somatizaciones varias, odio a la humanidad, incontinencia, ansiedad irracional, estado casi alucinatorio, etc etc.

Finalmente y ya sin fuerzas ni para ponerme nerviosa, chequeé nuevamente la carta: estaba dirigida a mi domicilio, pero referida a un número telefónico que no coincidía con el que yo había tenido.

Alivio

El sistema volvió a su caos natural.

Ahí recordé otra cosa: apenas me mudé a mi casa, hace 2 años, había recibido la misma intimación referida al mismo número telefónico inexistente y me había dirigido personalmente hacia el estudio jurídico para aclarar la situación. Allí me dijeron que como la deuda -que en ese momento era de $700 y en 2 años veo que subió a $2800- era perteneciente a una línea telefónica instalada tiempo atrás, es imposible que yo tenga algún problema, sino que es asunto de la persona que vivía antes aquí -cabe aclarar que esa persona falleció hace rato, y me prometieron no mandar más cartas del estilo a mi domicilio.

Sí alivio...pero...aún quedan 2 cuestiones:

1- Si por mas que la línea esté cortada y su titular difunta, estos impresentables de Telefórrica van sumando más del 100% de recargo fantasma extra por año de mora, entonces la pequeña deuda que tengo yo, ya debe haberse convertido en una deuda abundante a esta altura, por más que aún no me haya llegado ninguna intimación.

2- Suponiendo que la pseudo empresa tenga derecho a embargar la propiedad del moroso -por más que posea un título de propiedad que comprueba que cuando existía esa línea yo ni siquiera había nacido- un día puede venir la gorra a querer desalojarme para rematar mi casa. Y esto no se soluciona sacando a la calle mi comprobante de propiedad, sino que es todo un trámite. Bueno, esta es una suposición ultra paranoica y trágica, pero que se yo...

Abogado o persona que le haya sucedido ésto, no sea forro y colabore firmando un comentario.

Simplemente te gusta o no te gusta

2010-08-31T08:22:00.000-07:00

Es así, ante las mismas actitudes -incluso ante la misma persona- si te gusta es una cosa y si no te gusta es otra cosa completamente distinta.

Si te gusta y se quedó a dormir y al día siguiente faltó al laburo para estar con vos una cantidad indeterminada de tiempo extra, además tuvo la delicadeza de ducharse: te dio la mejor sorpresa que podría haber inventado alguien jamás, es un amor, es un/a dulce, es obvio que ya te quiere, que es una persona digna de confianza como para tener un compromiso a futuro. En cambio si no te gusta, ante la misma actitud es un/a enfermo/a de mierda. ¿Cómo te va a saltar con una sorpresa así, el/la desubicado/a? ¿Acaso no sabe que el porcentaje de accidentes cardíacos en el país está en alza y gran parte de la culpa la tienen asesinos culposos como este/a imbécil que dan sorpresas pelotudas sin sentido alguno?. Además escuchame una cosita...¡se está imponiendo en tu espacio-tiempo! Onda, "me quedo en esta casa ajena la cantidad de tiempo que se me canten las pelotas porque el mundo es mío y mando yo" WTF?? La pucha, ¡el/la imbecil de mierda molesto/a puede ser un/a psicópata! ¿Qué pretende?. No, ya sé, estaba exagerando, ¿con esa cara de premio al mamerto/a como voy a pensar que es peligroso/a? Simplemente puede ser que...¡Quiera una relación seria! ¿Pero qué diablos le pasa? ¿Se cree que puede elegir a su antojo a una persona e instalársele en su casa? No, no, acá algo huele muy mal -literalmente- porque este/a mamotreto/a se levantó con el peor tufo que oliste en tu vida...¿pero qué está haciendo? ¡Entró a ducharse el/la cararrota! ¿se piensa que el agua es gratis, que la sacás de un aljibe que provee agua natural de manantial? ¡Encima te queda poco shampoo! Claro, por culpa de este ser sin educación vas a tener que salir al supermercado a reponerlo cuando sea horario pico y hacer una fila de 87 personas. Basta, vas a tener que decirle o rogarle que se vaya si es necesario y por las dudas tené a mano el número de la policía, no vaya a ser que sea un/a psicópata acosador/a con serios problemas mentales.

Si te gusta e inventó una salida un tanto predecible tal como ir a comer una pizza y luego al cine, además de divino/a tiene gustos clásicos, y lo clásico nunca pasa de moda y evoca la estabilidad. Pero si no te gusta es un/a boludo/a mas del montón que se piensa que a todo el mundo le gusta tener la panza llena de una pizza inmunda mientras se caga de frío en una sala oscura llena de nenes que lloran mientras pasan una película hollywoodense -y por consiguiente- malísima. Y seguro que después quiere ir a un telo el/la desvergonzado/a.

Si te gusta y estudia una de esas carreras de marketing que son un invento posmoderno, es comprensible, con lo competitivo que es el mundo a veces hay que hacer el sacrificio de estudiar alguna carrera sin contenido pero con salida laboral segura, quizás vos lo hagas algún día. No es lo mismo si no te gusta, pues ahí solo tenés enfrente a un ser que busca la salida fácil al problema difícil, un/a descerebrado/a que no le dio la cabeza como para estudiar algo interesante en una universidad pública y encima se agranda porque paga una cuota mensual escandalosa, haciéndolo notar con el uso de esa ropa cara e insulsa que denota estatus a falta de espíritu.

Si te gusta y te hace un regalo carísimo para tu cumpleaños, se jugó, te casás mañana mismo. En cambio si no te gusta te quiso "impresionar", es un/a cavernícola, un pitocorto/malcogida desesperado/a porque alguien lo/la acepte. Encima el regalo es feo.

Si te gusta y baila mal o no baila es un/a tímido/a, un/a dulce, te causa ternurita su inhibición. Pero si no te gusta te da vergüenza ajena y propia, ¿encima qué pretende tomando alcohol cada 3 minutos? ¿se piensa que va a bailar mejor así? ¿Bajo qué motivo eleva la mano que sostiene el vaso ridículamente a la altura de sus ojos mientras agacha la cabeza? te querés ir antes de que llegue algún conocido -o peor, alguien que te gusta- y te vea con ese/a papanatas y te juzgue.

Maquinar al pedo

2010-08-13T08:55:00.000-07:00

Cuando era pendeja salí un tiempo con un chico que me fascinaba y con el cual teníamos una conexión increíble...pero él evitaba "estar" conmigo (¿se entendió...no?) y cuando se le agotaron las excusas, "no pudo". Acto seguido, dejó de responder mis llamados e incluso dejó de saludarme, y cuando nos cruzábamos me miraba con desprecio...

Durante un tiempo me sentí dolida y rechazada ante este hecho, maquiné con que seguramente yo le parecía fea, o que conoció a otra, o que quizás yo hablé mal de él y se enteró, o que pensó que me había enamorado y le dio miedo. En realidad maquinaba con todo esto junto.

Hoy me lo crucé en la calle luego de tantos años. Parecía una bala perdida. Me contó que efectivamente era gay, que siempre lo fue.

A veces las personas nos hacemos la cabeza atribuyéndonos la culpa o el motivo de las cosas que en realidad le están pasando al otro y no tienen absolutamente nada que ver con nosotros. Lo que es peor, la mayoría de las veces no se da como esta anécdota que en el fondo es comprensible que una persona cuando tiene dudas con su sexualidad, reaccione lastimando sin querer, sino que se da cuando nos comemos los versos y excusas que dan los demás atribuyéndonos las causas de un conflicto (que somos absorbentes, gritones, histéricos, seguramente infieles, que tenemos que cambiar, etc), a veces hasta nos dan lástima y pensamos que el otro se rayó de repente, que es un psicótico, etc. cuando en realidad la otra persona simplemente nos cornea con algún gato que no vale la pena y no tiene ganas de decir la verdad.

A veces somos muy giles.

Generalizaciones: las relaciones y toda esa gilada

2010-08-11T12:22:00.000-07:00

- Cuando un tipo te dice que le reprochás cosas -y eso no es así o no es taan así- te está cagando.

- Cuando una señorita tolera esta situación, o es la Madre Teresa de los giles, o también te está cagando o un poco de las dos cosas.

- En ambos casos, si justo les "pasa algo raro con el teléfono" y no se comunican ni con señales de humo, es que no hay amor.

- Quien no sabe lo que quiere, no merece lo que tiene.

- Hombre que tiene ex novias que no valen un centavo, es porque él vale aún mucho menos que ellas y con el tiempo te enterarás.

- Mujer que tiene ex novios que no valen un centavo, probablemente sea una mina inteligente pero necesita terapia o un machote o ambas cosas.

- Persona que constantemente deja el estudio, el empleo, etc. probablemente con la misma facilidad se entusiasma y se "enamora" y después se aburre y deja al otro pagando como un pelotudo. Esto es uno de esos consejos que dan los padres y uno dice "no, no es así, todo es relativo" pero después te das cuenta de que es la posta.

- Si un hombre amenaza seriamente con dejarte, quiere escarmentarte (por mas que se haga el duro). Si lo hace por segunda vez es que ya no te quiere/te caga/ambas.

- Si una muchacha amenaza seriamente con dejarte, es que va en serio (y/o que ya sabe que la cagás, pedazo de gil).

- Cuando un hombre "te tiene miedo" por cosas realmente irrelevantes, es que se está mandando una cagada fea y sabe que un día lo descubrirás y te enojarás mucho.

- Si un tipo cuando habla de la ex se "hace el pobrecito" al punto que no podés creer que haya sido tan boludo, danger! simplemente corre, Forrest...es todo verso.

- Cuando una mujer cuenta lo bastardeada que ha sido por su ex...flaco, sacá provecho, no seas gil y dale amor: vas a tener la novia perfecta, o el mejor sexo de tu vida, o ambos.

¿Qué generalizaciones hacen ustedes? (decir que no las hacen es como decir que no se masturban)

El loco de la moto

2010-07-19T07:48:00.000-07:00

Una vez conocí a alguien que me gustaba mucho, nos divertíamos, era lindo, caballero, considerado y un montón de virtudes más...pero me sucedía algo rarísimo con él: No me cerraba. Es más, ni siquiera era consciente de que no me cerraba porque directamente me importaba cuando lo veía pero después...nada. No es que me enamore así todo el tiempo de cualquiera, pero generalmente cuando conozco a alguien que me gusta una neblina rosada obnubila mi juicio por unos cuantos días, impidiéndome ver al otro como realmente es (hasta que de repente me doy cuenta de que es un gil) y logrando que piense en esa persona gran parte del tiempo. Con este pibe no me sucedía así, es como que en mi cabeza se disparaba una "alerta roja" que me obligaba a que no piense en él.

Sin embargo como me gustaba mucho lo seguí viendo un tiempo, pero lo veía solamente cuando estaba libre (una vez cancelé un sábado porque a la tarde me habían traído unos muebles a mi casa y a la noche me iba a dar fiaca) hasta que un día fue él mismo quien puso una excusa idiota para enojarse y no querer verme más. Más que importarme me dio desconcierto el hecho...

Pasaron los meses y nos volvimos a ver (yo cero rencor, cero orgullo...lo cual también es rarísimo en mí que soy una histérica importante), y ese mismo día surgió la idea de irnos de vacaciones en su moto para el verano. La idea me encantó, pero no me generó la ansiedad que normalmente debería generarme irme de vacaciones con alguien que me gustaba.

Llegó el verano y nos fuimos, la pasamos genial, al menos yo me divertí mucho. Pero aún así seguía sin cerrarme...ejemplificaré la cuestión: el tipo insistía todo el tiempo con que Casandra, una amiga de él, estaba en el mismo camping y quería encontrarla. Me imaginé que esa señorita sería más que "amiga" y se lo pregunté, cosa que negó rotundamente pero a mí me parecía obvio que mentía...sin embargo yo no lograba sentir mi ego herido, ni que me estaban pelotudeando ni nada, es más, le dije que si la encontraba y quería "quedarse" con ella que todo bien, que yo hacía la mía (¡y lo decía desde lo más profundo de mi sinceridad! justo yo, la persona mas posesiva del cosmos, justo yo que me pongo celosa hasta cuando alguien acaricia a mi gato). La cuestión es que Casandra nunca apareció en el camping y todo transcurrió con normalidad.

Al poco tiempo de volver de dichas vacaciones entré al santo Facebook y comenté algo sobre una cosa que el loco de la moto publicó en su muro...creo que era un chiste machista o algo así. Al rato apareció la señorita Casandra firmando algo también...no recuerdo para nada lo que era pero sonaba a que la mina estaba enojada con él, como que le "rompió el corazón" o algo así.

A este punto, una gran oleada de curiosidad se apoderó de mi ser y lo más tranquila le mandé un mail a Casandra preguntándole qué onda (todo en buenos términos). Me contestó, le contesté, me volvió a contestar y así. Entre las dos finalmente pudimos armar el puzzle: resulta que el loco de la moto a la misma vez que planeaba las vacaciones conmigo, planeaba las mismas vacaciones con ella al mismo lugar. A último momento ella le avisó que mejor se iba con una amiga y se encontraban en el camping, pero él se confundió de camping y por eso jamás la encontró. Encima el día que volvimos el loco se mandó directamente a la casa de Casandra y le armó un escándalo. A causa de mi mail, recién ahí la chica se había enterado de mi existencia, pues él supuestamente "se había ido solo de vacaciones". Casi le pido el msn a Casandra para agregarla porque la loquita me cayó muy bien, hasta nos reímos con los mensajes que nos enviamos y nos contamos otras cosas que no tenían nada que ver con lo acontecido.

Obviamente al loco de la moto lo eliminé de todos lados y nunca mas lo llamé, pero siempre me quedó la duda: ¿Qué pretendía hacer con lo que hizo, si las cosas le hubiesen salido como las planeó?

¿Pretendía dejar a alguna de las dos plantada con el bolso en la mano?

¿Pretendía que nos crucemos y peleemos por él, lucha en el lodo mediante?

¿Pretendía un trío?

¿Pretendía humillar a alguna de las dos?

Por favor que alguien me devele esta incógnita porque espero no cruzarme al loco de la moto nunca más en mi vida

Para adictos

2010-07-15T18:07:00.000-07:00

¿Cansada de que tu novio se porte como un nene de 5 años? ¿Cansado de que tu novia te tenga los huevos al plato? ¿Cansados de pagar cuentas y laburar por dos mangos? ¿Hartos de Ricardo Fort y el pulpo Paul?

Haga de cuenta de que la realidad no existe y hágase adicto al mejor y más enfermante juego online de la web:

http://www.isketch.net/

(Como que no da que digan "ahh posteó un juego" y no entren... esto es sinceramente una de las mejores cosas que me pasaron en la vida, no se arrepentirán)

Tragame tierra

2010-07-12T22:09:00.000-07:00

Cuando tenía 13 o 14 años con la profesora de música del colegio y mis compañeros íbamos a ir a ver una obra al Teatro Colón. Una semana antes tuve anginas pero ya me sentía bien ese día y además hacía mas de 20 grados de calor porque empezaba la primavera.

El panorama pintaba genial y ya me había vestido apropiadamente para semejante evento, pero mi madre me interceptó en la puerta diciéndome que había estado enferma y no me iba a dejar salir tan "desabrigada". Pretendía que me ponga un jogging (porque el jean es frío y me iba a entrar fresco en las piernas), pullover de lana y una camperota enorme. Lloré, pataleé pero no hubo caso, o me vestía como a mi madre se le antojaba o no iba.

Fui así nomás, toda ridícula y como broche de oro mi vieja me encajó también una mochila descomunal que no me acuerdo qué contenía pero era "necesario". Mis compañeros estaban con su mejor ropa, en el teatro había hombres de traje y mujeres de vestido. Y yo como una trastornada ¡De jogging, campera y mochila en el Colón en primavera!.

Encima era tan boluda que ni se me ocurrió llevar ropa decente en la mochila y cambiarme en algún baño público (moraleja: aunque los seres sádicos están a la expectativa de cagarles la vida a los demás, a veces una es boluda porque se la busca)

Nuevo blog

2010-07-08T21:58:00.000-07:00

Para los que quieran dejar de ser unos inútiles o empapar de practicidad al mundo, pasen:

http://restaurarlacasa.blogspot.com/

Los NO de mitad de año

2010-06-24T18:37:00.000-07:00

Por suerte el invierno enfría la mente -por más que congele los huesos y atraiga pestes- y da espacio a decir NO a ciertas cosas:

- NO a buscar empleos pedorros/mal pagos

- NO a la vagancia

- NO a llorar por las cosas que se rompen en la casa

- NO a comer mal y seguir perdiendo peso como una momia

- NO a dar y dar (No a Fito Páez)

- NO a usar más tiempo internet que los pinceles, ¡SI al arte!

- NO a rodearme nuevamente de pseudo artistas de pacotilla a causa de mi vuelta al arte (y por supuesto, NO ir a exposiciones, que son caldo de imbéciles de mierda)

- NO a pedir peras al olmo y enojarme como una idiota, ir a comprar yo misma las peras

- NO a no limpiar la casa porque hace frío

- NO a espaciar las visitas a amigas/familia por tener frío/cansancio/paja

- NO a llorar, salvo una vez cada 28 días que se justifica cualquier acto de histeria/desesperación/homicidio

- NO a seguirle la corriente a los vecinos, mandarlos a tomar el fresco

- NO a criticar el ombligo de los demás y empezar a mirar el mío aunque eso me transforme en una egoísta repulsiva pero tengo varios años por delante para madurar

- NO a temer perder afectos, ellos se perderán de mí en todo caso

- NO a la hipocondría

- NO a las drogas (esa es fácil, no me gustan)

- NO a aplicar los cuentos de hadas a la realidad

- NO a decepcionarme, directamente no esperar nada y listo salvo el bienestar general

- NO a sentirme fea porque sencillamente no lo soy

- NO a centrarme en el lado negativo de los demás, aprovechar lo bueno que pueden dar y si no dan nada mandarlos a Siberia sin compasión, NO a los giles

- NO a llegar a reflexiones y después hacer lo contrario

- NO a psicopatear

- NO a que me psicopateen

Nota: esta breve lista no transformará el blog en esos blogs cursis femeninos de minitas que hacen listas de objetivos como de supermercado un domingo por la tarde. Amén

Me fastidian X

2010-06-17T19:26:00.000-07:00

- Si hay algo que me fastidia (además de producirme un susto bárbaro) es la gente que anda con su perro suelto por la calle, y da la casualidad que ese perro siempre es una bola de carne rottweiler, doberman, pitbull y afines. Estos malignos seres (sus dueños) aprovechan a pasearlos sin correa alrededor de las 6 de la mañana -horario en el cual Srita. Bipolar sale de su casa para ir al trabajo-. Un día voy a llegar descuartizada o en ambulancia en medio de un pre infarto.

- Lo dije más de una vez: los débiles mentales que se meten en la cola de la "caja rápida de pago exacto" del subte y/o tren y avanzan con la fila cual vaca al matadero, una vez en la ventanilla recién ahí se acuerdan de chequear si realmente tienen el cambio exacto. Debería haber una ley penal para esta escoria de personas.

- Los fronterizos que en la misma fila del subte/tren preguntan cuánto cuesta el pasaje cuando al lado tienen un cartel gigante y estratégicamente ubicado que dice claramente el valor del mismo. Más fastidio me produce aún que el empleado del otro lado en vez de señalarle el cartel con cara de odio (tal como yo haría) se gasta en contestar.

- La panadera de la esquina. Es demasiado simpática y siempre hace preguntas. Encima juro que hace como 2 años que está embarazada ¿cómo puede ser eso?

- El timbre. Ya sean los Reyes Magos trayendo regalos o Edesur queriendo cortar la luz, no soporto el timbre. Ni el mío ni ningún timbre del mundo. Me parece un medio de aviso autoritario, invasivo y encima si la persona dueña del dedo que lo toca es maleducada tiene la libertad de tocarlo todas las veces que quiera. Es el peor invento del mundo.

- Juntarme a comer y que sean las 12 de la noche y estar con un hambre terrible y que el resto de las personas voten por cocinar una comida extremadamente elaborada o llena de ingredientes que se cocinan por separado y no tienen nada que ver entre sí. Gente, lo simple y rico existe.

- Las minitas taradas que tienen miedo de tomar un taxi o remís solas a la noche. Que tengas miedo del colectivo vaya y pase, esperándolo puede pasar de todo...pero un taxista más que hablar de que en la dictadura estábamos mejor, que la juventud está perdida o a lo sumo tirarte un poco de onda no va a hacer. Mina cagona y a la vez creída sí que es algo vomitivo.

- Y la que casi me olvido: no me entra en la cabeza la gente que se dice ser admiradora de Gustavo Cerati y declara por televisión, radio, blogs, etc sandeces tales como "Fuerza Gustavo, te queremos ver tocar pronto". A ver...¿Que no se dan cuenta acaso de que el pobre infeliz apenas está luchando por su vida, y si sale vivo va a tener que luchar por poder dar dos pasos decentes, decir alguna palabra coherente y volver a aprender a usar una cuchara para tomar un poco de sopa aunque sea?. ¿Cómo la gente puede tener un ombligo tan grande para exigir a un tipo que está como el choto de salud que se recupere, pero para cantarles el arroz con leche, no porque realmente les importe la vida de este señor?
(aclaro para los extranjeros y/o ignorantes:, G. Cerati es un cantante argentino que sufrió un accidente cerebrovascular y está cada vez peor)