Eu Acho Eh Poco

Jogando conversa fora com as Bibas, AFFFF

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Mon, 03 Aug 2009 22:36:00 GMT

Falta do que fazer uma baga�a! Essa semana Capuccino (que soy yo e que adoro falar na terceira pessoa), gastei neur�nio e alguns bytes com Las Bibas From Vizcaya. Vejam o que saiu desse momento de �cio. (Quase nada que preste!).

Antes do show voc�s fazem uma chuca ou s� pensam em trabalho? S� PENSAMOS EM TRABALHO. MAS FAZER A CHUCA � COMO ESCOVAR OS DENTES, OU SEJA OBRIGA��O DI�RIA OU EDI CARIADO! D�vida cruel 1: a Lady GaGa � animal, vegetal ou mineral? FECAL ... mas como eu gosto algumas merdas... D�vida cruel 2: como gongariam o Sarney? Pagaria pra minha prima Dayenne Rayovackk montar um esc�ndalo no Senado dizendo que al�m de ter um caso com ele, ele � passivo e curte DP ... ENFARTARIA e tudo resolvido. Tr�s coisas que QUASE todo mundo gosta e voc�s acham o U�! U2 (sim o do Bono), vodka e boy sarad�o com cord�o de prata no pesco�o. Qual cafu�u da novela das oito voc�s levariam para uma deserta: o Raji, o Bahuan ou a vaca do Tony Ramos? Sorry, je sui desol�e.. n�o temos tempo de ver novela... (Adendo da Caps, vulgo eu: COMO ASSSSSIMMM???) O Roberto Carlos, os Menudos e o Luiz Caldas convidaram voc�s para regravar uma m�sica deles. Quais voc�s escolheriam? PODE SER OS TR�S... adoramos eles... "a flor do desejo e do maracuj�.. eu tamb�m quero beijar..." kkkk (ia ser ISSSSSSSSSCANDALO!) A quem voc�s dariam atendimento VIP: Bob Esponja, Patrick ou Lula Molusco? AO BOB, CLARO! Qual estilista fod�stico teria a honra de fazer o figurino das trocas de roupas do show de voc�s? a VIVI ... WESTWOOD. O que voc�s fariam se topassem com o ET de Varginha na esquina? Perguntava onde t� o ET DE NEQUINHA. Uma mensagem cafona para Bras�lia...Bras�lia, amo todos voc�s, voc�s s�o lindos...! kkkkkkkkkkkkkk * Detalhe: as Bibas amea�aram jogar meu nome na macumba (e eu n�o t� podendo!) se eu n�o publicasse os links delas. Por Vizcaya, entrem l�: Facebook / Twitter / E-mail / V�deos / Podcast / MySpace

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Orgasmos M�sicos

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Tue, 28 Jul 2009 16:41:51 GMT

Eu sou meique viciado em m�sica. Sabe aquele lance de sentir que o iPod � a melhor inven��o de todos os tempos? Mais que a camisinha e o macarr�o de copinho? Pois �, sou eu. Adoro ficar azeitando as tags no iTunes e, nos tempos �ureos em que a internet bombava de kbps's na minha humilde choupana, baixava mermo tudo quanto era de �lbum (caso voc� seja da PF, entenda isso como uma piada).

Mas, se tem uma coisa que n�o gosto � de fuder ouvindo m�sica. E, quando digo fuder, estou sendo espec�fico quanto ao momento do nheco nheco, at� porque Love and Happinnes, do Al Green, makes me feel honry e acho que a voz do Marvin Gaye, at� cantando m�sica pol�tica, nos faz querer tirar a roupa. Por�m, contudo, todavia, entretanto, acho mesmo que m�sica s� deve ser usada pra fazer clima.

E, se a gente pensar que, normalmente, encontramos as soul mates da noite em bares, boates ou shows, consequentemente vai existir m�sica no meio. Ent�o, ter "a nossa m�sica", comprar um vinhozinho e beb�-lo ao som de Lenny Kravitz, at� mesmo dan�ar agarradinho em festas de amigos, pra provar que ainda � um casal, tudo isso a� � permitido.

Mas embalar o entra-e-sai, querendo que o peru dance ao som da melodia ou at� tentar acompanhar aquele verso enquanto morde a boca de tes�o tira, e muito, a aten��o da coisa em si. E sexo requer aten��o, pelo menos para que o que tem que ser colocado, seja colocado no lugar (apesar de que eu n�o conhe�a ningu�m que quis penetrar o ouvido de algu�m, ou coisa do tipo).

M�sica � algo t�o legal, t�o �nico, que fica complicado misturar. Mais ou menos a mesma coisa que fa�o quando vou � um show de algu�m que curto muito e n�o bebo nada alc�olico porque quero prestar aten��o � cada instantezinho do baga�a. Ent�o, caso um dia eu transe com voc�, deixe sua bag de cd's, seu iPod, seu pen drive musical em casa.

Na hora do "vamo v�", gosto � de ouvir gemidos. Tanto por prazer quanto por vaidade.

@rafaelcampos
luisrafaelc@gmail.com

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Seres feios, estranhos e com�veis

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Wed, 22 Jul 2009 17:47:32 GMT

Eu sou uma pessoa comprometida com v�rias coisas, seja um puxadinho que resolvi adquirir numa �rea que "ser� muito valorizada daqui h� uns anos", como disse a corretora, seja com um belo cora��o apaixonado e completamente arriado por mim [�bvio!]. Marr�claro que isso n�o � suficiente.

O que pensar daquele desejo consciente pela pessoa mais tosca do seu trabalho? Uma pessoa estranha, que se veste estranho, fala estranho, usa produtos estranhos no cabelo e, mais que tudo, � estranha a maioria das coisas que voc� diz gostar. Mas me d� tes�o. Claro que n�o vou adentrar aqui nos devaneios do que o amor faz voc� n�o querer simplesmente por amar, at� porque eu acho � pouco se voc� n�o entende isso.

O que, realmente, me assusta � pensar que aqueles modelos que a gente monta na cabe�a de pessoa ideal s�o completamente imbecis diante da nossa capacidade inata de transar. � aquela coisa que n�o se resume a peitos, bundas e pernas, nem a olhos amendoados ou sorriso de marfim. � sim aquele desejo sem sentido, por algo que, at� ent�o, n�o seria alvo a n�o ser com uma garrafa de tequila no corpo, caso especial que permite qualquer deslize.

Tem certos desejos que s�o conscientes, mesmo que n�o sejam declar�veis: voc� olha para a pessoa e, mesmo ela n�o passando em nenhum dos pr�-requistos b�sicos [e olhe que eu sou facinho, facinho de preencher esses detalhes], voc� quer, loucamente, lev�-la pra cama. Obviamente, e aqui fa�o minha defesa, na maioria das vezes a consci�ncia tamb�m � suficiente para que voc� saiba que vai fazer apenas sexo m�gico: voc� come e a pessoa desaparece.

A vontade mesmo � s� de saciar aquela coisa estranha, at� para que, teoricamente, ela n�o aconte�a de novo. Da�, aquela coisinha magrinha, sem gra�a e com aquela coisa sebosa no cabelo volta a ser apenas uma coisinha magrinha, sem gra�a e com aquela coisa sebosa no cabelo. E voc� volta a sentir desejo pelo povo que aparece nas propagandas da Abercrombie.

@rafaelcampos
luisrafaelc@gmail.com

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Thriller Pocot�

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Fri, 17 Jul 2009 17:33:40 GMT

Inveja Comotition da Semana
(siacostumem! Toda semana vai ter uma!)

Eu sicontor�o de inveja de nego que ganha dinheiro com ideias (PQP, ideia sem acento � o fim!)que eu poderia ter tido, mas que por manezice fui incapaz de pensar. Faturar com a morte do Michael Jackson, por exemplo? Por que, meu deuso? Por que n�o fiz um caixa 3 �s custas dele?
Se o infeliz do pai do Michael (n�o adianta reclamar, porque eu j� costurei o nome do v�io da boca do sapo), fatura, por que a dona Mari Kasurinen, n�o pode?

O Michael Jackson pocot� que ela fez t� vendendo feito �gua. J� que navegar na internerd � muito mais divertido do que trabalhar, clique aqui meu filho pra trocar uma ideia (sem acento) com a mulher e seje feliz.

Ofertas: Michael Jackson Thriller

Cad� as namorada?

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Tue, 14 Jul 2009 15:18:10 GMT

Encontros em fam�lia t�m a capacidade cintilante de te fazer repensar todas as decis�es da sua vida, seja o seu emprego de jornalista que, na cabe�a deles, est� completamente amea�ado com as decis�es recentes, seja porque sua vida amorosa anda mais intocada que atos secretos do Senado.

No meu caso, que moro longe de casa h� 10 anos, isso sempre vai ganhando contornos mais macabros, j� que as escolhas que fiz passam longe do combo direito+medicina e a minha trajet�ria de futuro promissor � encoberta por aquele bafo de cerveja do dia seguinte. Da� que esse foi mais um belo fim de semana em fam�lia, aproveitando as f�rias do tio rico que visita a plebe na cidade do interior.

De cara, aquele nariz torto para a tatuagem na perna, com o bom conselho direcionado: "Fique s� com uma mesmo, meu filho". O tempo que voc� leva para explicar que aquela � a terceira s� faz com que se crie um maior faniquito moralista e voc� acha melhor manter um sorriso amarelo como arma, pensando que a disc�rdia familiar por conta de pinturas em seu corpo � desnecess�ria.Mas, claro, quando muita parentada se re�ne, a coisa sempre pode piorar.

Se esses par�grafos introdut�rios n�o foram suficientes [ou voc� � daqueles que vive num pote de margarina para ter uma fam�lia perfeita], o almo�o continuou e, entre uma garfada e outra, surge aquela pergunta famigerada, que transforma fogo em gelo e faz com que sua cueca entre na bunda de tanta aud�cia contida: "E as namorada?".

N�o sei voc�, mas eu n�o fa�o id�ia de como responder � isso. Tendo ou n�o tendo algu�m, n�o conhe�o muita gente que fica discutindo isso com os tios. Ainda mais quando voc� sabe que o combo direito-medicina � importante e, ao ter deixado o teu brilhante futuro para tr�s fazendo jornalismo, pelo menos um bom partido voc� tem que arranjar.

Parece frescura [e no fundo �, mas quem se importa?] ficar nervoso com as perguntinhas sinuosas dos parentes, por�m sempre d� um certo receio de encarar aquele parte da fam�lia que tem mais grana que voc�. No fundo, no fundo, a caretice n�o permite que a grana deixe de parecer o item mais importante e, somado � falta do combo direito-medicina, isso ainda fica mais longe e ganha ainda mais import�ncia quando seu primo est� pensando em casar porque j� tem seu pr�prio escrit�rio.

Na verdade, eu nem sei bem o porqu� disso me incomodar. Vai ver s�o aqueles traumas de inf�ncias que a gente sempre cria pra ter justificativas no mundo adulto, mas ainda me � uma experi�ncia traum�tica ouvir "E as namorada?" sem tremer um pouco no que tudo isso cont�m. No fim, respondi: "T�o em Teresina" e tasquei uma dentada no pernil que teimava em esfriar enquanto eu pensava no que dizer.

@rafaelcampos luisrafaelc@gmail.com

Ofertas: O que � direito?, C�o em nossa casa, Um Amor de Verdade , O Rep�rter do Outro Mundo

Com os ouvidos que a terra haver� de comer

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Thu, 09 Jul 2009 21:14:52 GMT

Sem muita inspira��o pra escrever, deixo com voc�s minha playlist bombada do IFhode.
Beijos da Capuccino.

ZEZ� DI CAMARGO & LUCIANO

AMY WINEHOUSE

LADY GAGA

SIDNEY MAGAL (SANDRA "BLUE" MADALENA - RARE TRACK SINGLE)

XUXA - UMA HOMENAGEM (VARIOUS ARTISTS)

GEORGE MICHAEL JACKSON (HEIN?)

TITANIC (SOUNDTRACK)

UNIVERSAL�S GREATEST HITS FOREVER & EVER

Ofertas: God Of War 2, Metal Gear Solid 2: Sons of Li, PaRappa the Rapper 2 , Dolce & Gabbana The One

A v�ia vencer�?

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Tue, 07 Jul 2009 21:18:33 GMT

Por Rafael Campos

N�o quero chorar sobre o defunto derramado, mas desde que o MJ resolveu usar o p� de pirlimpimpim para ir al�m de Neverland n�o consigo pensar em outra coisa a n�o ser no qu�o grande vai ser a briga entre ele e a Madonna pelo funeral mais babado.

N�o que depois de morto ele tenha pensado em todo esse mise en sc�ne midi�tico, mesmo que a bizarrice p�s-brancura tenha deixado a alucina��o bem anos-luz da normal. E, claro, um artista t�o grande em todos os sentidos, em parte, merece todo essa produ��o post morten.

Entretanto, pensar em toda a pot�ncia bagaceira da Madonna, que usa qualquer aspecto bizarro para conseguir ganhar mais milh�es de f�s, me faz imaginar que ela vai ser uma perda ainda mais dif�cil de superar.

Tudo bem que � prov�vel que, com aquele corpo, a cabala e, por nosso senhor, com Jesus (NOT), ela n�o v� ter uma morte tr�gica, envolta em barbit�ricos. Acho que a cena ser� mesmo ela bem mais v�ia que j� v�ia est�, com pelaquinhas discretas, esperando Lourdes Maria da sua nova incurs�o no show bussines, relembrando que "times goes by so slowly".

Mas, morte chega, nem que seja vestida de garota g�tica, e a v�ia vai ter que brigar, mesmo l� de cima [porque Deus pode ser justo, mas n�o � bobo de deix�-la ir pro lado de baixo], com o que ser� feito para bater o vel�rio do MJ.

Das pessoas questionadas [aqueles amigos beeshas que voc� sabe que v�o partilhar da sua opini�o], todas foram un�nimes que o fato de MJ ser freak atrapalha a como��o, j� que a dor fica misturada � pena.

Ou seja, o lance � ficar relembrando Thriller e esquecer Macaulay Culkin. J� com a v�ia, voc� dan�a Like a Virgin, rebola com Music e ainda sobre tempo de aguentar 4 minutes to save the world sem sentir vontade de parar.

N�o � querer comparar talento musical. � mais por revolu��es produzidas. Madonna parece n�o sofrer daquele mal que diz que o auge criativo � entre os 20 e os 30 anos. MJ comprimiu tudo isso em uma voz estupenda e um gingando mais ainda, mas que foi altamente bombardeado por toda a historinha de inf�ncia sofrida que todos n�s conhecemos.

Ele � freak por consequencia. Ela � diva por sabedoria. Ele � o Rei do Pop por capacidade. Ela � a Rainha do Pop por esperteza. Os dois tem todos os defeitos e qualidades que a gente deve amar em um �cone, mas MJ parece ter deixado de lado o que, realmente, faz das estrelas o que elas s�o: talento.

N�o que ele o tenha perdido e � capaz de os shows de Londres calarem muita gente. Mas agora, s� consigo imaginar uma queira de drags espalhadas por todo mundo chorando a morte da v�ia e um feriado mundial em luto por sua partida.
No caso de MJ, ficam as belas homenagens. Mas tamb�m fica o [suspeito] monte de analg�sicos da noite anterior. E, correndo o risco de ser injusto, acho que esse � tamb�m um dos motivos que v�o fazer eu deixar minhas l�grimas guardadas pra Madonna.

@rafaelcampos
luisrafaelc@gmail.com

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Sem as pregas, mas com selinho!

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Mon, 22 Sep 2008 21:43:35 GMT

Estava eu dando uma bizoiada nos sites de fofoca quando me deparo com a seguinte mat�ria: "Carol Miranda diz sim e estrela 'Fiz porn� e continuo virgem'".

Para os que n�o s�o muito chegados ao mundo das sub-celebridades, vou dar um briefing: Carol Miranda � sobrinha da Gretchen (Gretchen t� bombamdo aqui no blog hoje). Melhor, ela diz que � sobrinha da Gretchen. �, na verdade, sobrinha de considera��o. A mocinha, que tem l� seus 18 anos, resolveu engatar como cantora de funk e lan�ou esse ano o HIT "Meu Selinho".

Trata-se de composi��o em que ela, a tal Carol, afirma que n�o quer perder a virgindade. Sim, voc� leu certo, a mo�a diz que � virgem. Tanta pureza lhe rendeu uma capa da Sexy e um convite para estrelar um filmezinho porn�.

Hoje, Carol Miranda aceitou o convite. Vai gravar o porn� por R$ 500 mil (QUINHENTOS MIL REAIS PELA VIRGINDADE DA MO�A, e eu dei a minha de gra�a.... Droga!). Mas o melhor de tudo isso n�o � o fato da menina fazer quest�o de manter um parentesco com a Gretchen, nem ela vender a virgindade para fazer filme porn�. O melhor � que ela vai continuar intocada depois das filmagens. Qual � a m�gica? Ma a�!!! Ih ih! Eu conto: ela s� vai fazer sexo anal! Mant�m o selinho e perde as pregas!!!! Muito bom!

Ofertas: Carolina Herrera 212 Sexy Men, Anna Carol Fio Dental, Seagate 500 GB, Microsoft Lifecam VX-500

Do sujo para o mal lavado!!!

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Mon, 22 Sep 2008 19:40:38 GMT

Ent�o, eu mesma n�o tenho nada para falar do Fashion Freak. Meu neg�cio, como j� falei, � a luta pela volta do tamanco de acr�lico: o deus das pagodeiras, o melhor amigos das baixinhas ancudas, o companheiro ideal da cal�a da Gang. Mas a�, como hoje � segunda e eu tenho que escrever alguma coisa, resolvi compartilhar com voc�s as minhas impress�es sobre o que se tornou meu programa predileto: o SuperPop, com Luciana Gimenez.

Se n�o bastasse aquela mo�a recitando ditados populares e poeminhas em Ingl�s, j� que o forte dela mesmo s�o as l�nguas l� de fora, o programa conta ainda com outras atra��es hil�riasssssssssssss! Dia desses eu estava zapeando e me deparei com um barraco de dar gosto. Estavam l� sentados aquele menino (a) Felipe Campos - o do casamento gay no terreiro, lembra? -, uma psic�loga que eu n�o sei de onde veio e pra qu� se formou, e uma senhorita de voz irritante e longos cabelos loiros chamada Michelly Petri, mas mais conhecida (por meia d�zia de gatos pingados) como Bandida do Funk.

Sei que esses tr�s estavam l� descendo um sarrafo na tal de J�lia Paes, ex-namorada da Tammy Gretchen. Ok, ok. Voc�s devem estar pensando "gente, que baixo n�vel esses convidados". Eu concordo, mas foi uma del�cia. A tal Michelly tava acusando a ex-sapatinha gostosa de ser uma oportunista. De ter se juntado com a filha da decadente ex-rainha do bumbum s� para aparecer na m�dia. A� eu me pergunto: o que uma mulher que se auto-intitula Bandida pode falar sobre isso? Algu�m me ajuda que eu n�o entendo nada mais desse mundo. Tipo, ela pode aparecer porque namora jogador de futebol e dan�a abanando o rabinho com uma calcinha que chama de short e a outra n�o pode se juntar com a Thammy (veja bem, com a Thammy!!!! N�o � a Angelina Jolie!) que t� querendo aparecer?

Ahahahahahahahahahahahaha

Adorei ver o sujo falando do mal lavado. Foi uma del�cia! O barraco foi parar no you tube, claro. Vale a pena conferir!

Beijos, vou ouvir o novo CD do Belo!

Ofertas: Casio Casio Exilim EX-Z9, Adidas The Tube W, Casio Casio Exilim EX-Z80

gramur eu tenho, s� falta o dinheiro

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Mon, 22 Sep 2008 18:50:29 GMT

Olhe, n�o vou mentir n�o. Uma garrafa de campari, Roberta Miranda e um ma�o de hollywood � a minha f�rmula perfeita pra esquecer um p� na bunda. � uma sant�ssima trindade, que obrou um milagre minha vida quando Z� me trocou por aquela rapariga.

Mas beber pra mim � igual Natal: s� tem gra�a porque n�o acontece toda semana. Imagina assistir o especial do Roberto Carlos comendo peru toda semana? Deus � mais.

Agora mindiga: que gra�a tem tirar o sapato no fim das festa, naquele ch�o todo cagado, s� pra dizer que t� mutcho l�ca de cacha�a? Quando p�bi faz isso, � porque � favelado. Se o rico faz, � irreverente. Seu Ca-putinho contou que essas noite f�xion acabam tudo com as dona sambando de �culos r�lzo de gatinha e cantando "� hoje o diaaaa, da alegriaaaaa". A pessoa achar bonito ser acanalhado...

Nessas horas eu penso comigo mesmo: L�rinha, mul�, tu � muito fina.

Ofertas: Roberta Miranda Roberta Miranda, Angus: o Guerreiro de Deus, Roberto Cavalli Roberto Cavalli

O bom humor n�o � meu forte e ganhei o apelido (da...

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Sat, 20 Sep 2008 04:24:01 GMT

O bom humor n�o � meu forte e ganhei o apelido (da Suphia Loren, eu n�o sei como se escreve esse nome dos infernos!) de Aracy de Almeida Fashion. U�. Mas olha como minha vida n�o � f�cil. Depois do trabalho oficial (fazendo o qu� n�o � da sua conta) vou para o segundo turno por pura obriga��o de dar pinta. Entro, aceno, finjo que conhe�o e n�o conhe�o um monte de gente (faz parte do teatro) e me sento linda e de cabelo chanel na primeira fila do Fast Fashion. Agora digam se eu mere�o:

-- Amiga, eu tava aqui quando ele passou. -- S��rio? -- S�RIO. -- E a�? -- Amiga, eu tenho certeza de que ele olhou pra mim. Parou ali no meio e me fitou. (Juro que a diaba disse FITOU |-|). -- S��rio? -- S�RIO. -- E a�? -- E a� nada, n�? Eu ia fazer o qu�? Me jogar l� no meio? T� doida? Ia dar bafo. O cara � casado. -- Grandes merdas. A mulher dele nem t� aqui. Perdeu a chance de ir l� atr�s. -- E como � que eu ia chegar l�, amiga? -- Ah, sei l�. -- Mas... foi um momento s� meu. Foi m�gico. Posso at� ter vacilado... Mas foi um momento s� meu. ============ Aprendam com ela: ADOWRO GENTE COM EXCESSO DE AUTO-ESTIMA! Paulo Zulu te despreza. Eu acho eh poco!

Ofertas: Chanel N� 5, Fila Nanno Elite, Chanel Coco, Chanel Chance, Fila Tauros

Menino veneno

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Fri, 19 Sep 2008 22:17:34 GMT

Eu n�o vou dizer onde nem quem, porque sou fina. Antes de mais nada: sou menino com manias de menina, por isso n�o estranhem a crise de identidade nos artigos definidos.
Vi uma mo�a -- mo�a � s� um elogio -- passando mal por conta do Paulo Zulu. A press�o da doida baixou e jogaram a mulher no posto de sa�de. A� eu converso com meu bot�es: "isso � coisa de mulher? Homem tem esses siricoticos? Ou eu, por jogar em outro time, � que tenho "pobremas"? Apesar de achar interessante ver os bofes em roupas de baixo n�o me rasgo inteiro a ponto de parar no ER. Pelo menos n�o em p�blico. E o Zulu j� elvis.
Madonna acabou de abrir os ingressos, de novo, pra pista VIP. Retiro tudo o que eu disse. T� no postinho. Adeus da Capuccino.

Ofertas: Natura Homem, Amy Winehouse Back to Black, PURIFIC SA�DE, Iron Maiden Somewhere in Time

Chegueeeeeei! Estou no para�sooooo! Que abund�ncia, meu irm�o!!!

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Fri, 19 Sep 2008 21:51:34 GMT

Absolutamente nada come�a na sexta-feira! S� a gente! Sufial�ren da Rocha t� aqui do lado dizendo "Marmul�, deixe isso pra sigunda. Umbora banh� os minino"... mas a gente super decidiu que tinha que ser hoje. Isso porque, vamos combinar, essa semana foi de doer. Tivemos que aguentar calados o vestido noivaprost da Juliana Paes, o casamento mega-ultra-super-power-plus-secreto-sem-sal da Sandy... foi dif�cil. Par�nteses: Sufial�ren continua reclamando: "Ainda tenhu qui fic� iscrevendo blog de gra�a?"
O motivo da irrita��o da mo�a �: ela comprou o diabo de um body sculpture (que ela insiste em chamar de bode esculpiture), que custou R$ 11,00 (ela pede para soletrar: O N Z E- R E A I S) e n�o diminuiu nadaaaaaaa!!!! "At� p�lo no imbigo esse tro�o me deu", resmunga ela aqui sem parar. Enfim, comprar creme que vende no Gugu? N�o d�! Deu sorte que n�o ganhou uma h�rnia exposta de brinde...
Mas enfim, continuando, quem vos fala � Daphine Patrz�a. Moradora do Guar� que luta at� hoje pelo retorno no mundo fashion do tamanco de acr�lico. A D O R O!!!
Capuccino Comotion manda beijos! Ele � fino e vai pro Fashion Freak! E como todo viado que se preza, promete voltar contando TUDOOOOOOOOO o que rolou nos bastidores com as bichas mais famosas do DF. Mentira, ele t� com pregui�a de ir l�... mas � bem informado... vai dar certo...

Ofertas: Pro Evolution 2009, Samsung 2232BW Plus, Victoria�s Secret BODY LOTION

Eu n�o quero fazer concurso. Agora n�o!

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Tue, 21 Aug 2007 05:18:58 GMT

Nas bandas de c� qualquer cidad�o alfabetizato j� fez, quis fazer ou far� concurso p�blico. Pode-se dizer que a molecada de Bras�lia dorme com um zunido chato que repete "jovem, se voc� completou 18 anos, aliste-se no cursinho para concursos mais pr�ximo". � alistar-se mesmo. Terminado o ensino m�dio, o povo corre para a faculdade dos concursos. Acreditem, aqui tem uma que prepara t�cnicos, analistas ou qualquer outra coisa que rec�m sa�da do col�gio pode faturar at� R$ 5 mil em um m�s. Vestibular pra qu�, hein?

Eu mesma j� esquentei muito banco em sala de aula pra ser t�cnica do tesouro nacional. Isso aos 17 anos, idade em que nem se pode inscrever-se nessas provas. A desculpa era a tal da "preciso ganhar pr�tica". Nem sei se o cargo ainda existe, mas foi um sonho de consumo que acabou-se em leis que nem me lembro mais, regimentos internos, direito n�o sei das quantas, doze at� quatorze horas de estudo por dia e quase 400 candidatos para uma �nica vaga.

Aos 20 acabei com a brincadeira de concurseira, virei jornalista-ref�m-de-empresa-privada, e ai de quem disser que eu nunca estudei na vida. Ai, mesmo.

T� falando disso porque no s�bado os concursos voltaram a me assustar. Ou incomodar, ou chamar, sabe-se l�. Dois amigos na casa dos 30 e qualquer coisa, disputaram com metade do Brasil duas vagas na C�mara dos Deputados. DUAS VAGAS. O que eles v�o fazer l�? Nem os pr�prios sabem, t�m s� uma vaga id�ia do que fa�a um consultor da Casa. Ningu�m falou como � o servi�o pr�tico no cursinho. O professor s� lembrou de repetir que a lei de n�mero tal � muito importante e que R$ 9 mil -- entrando �s 8h e saindo �s 17h -- compram a paz de qualquer assalariado.

Quer saber? Est� nas minhas metas (quando eu tiver tempo e disposi��o) descobrir o que faz um consultor da C�mara. E porque raios ele merece nove mil legais. Daqui a uns dias vou passear por l� e conto pra voc�s. Quem sabe assim eu n�o me sujeito a ter feriados, dias santos, carnaval, ano-novo, Natal, p�scoa, fim de semana igual aos meus vizinhos.

Ofertas: Casio PRS-400, O que � direito?, Philips PMC7230 30 GB, Intel Celeron 400

Terapia com nicks de MSN

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Sat, 18 Aug 2007 05:23:25 GMT

T� eu com a corda no pesco�o, procurando o fulano (porque no meu MSN al�m de amigos, criaturas que s� falei uma vez na vida, ex e futuros namorados, tamb�m t�m 200 assessores de imprensa que resolvem minha vida em quest�o de segundos), doida para fechar uma mat�ria antes das 18h. O lance � que trabalho em uma empresa de comunica��o que n�o gosta de conversadores online, a� tenho que passar a perna no bicho da tecnologia com uma tela de bate-papo que �s vezes mais confunde do que ajuda.

O lance � que procurando pelo fulano (Luciano, como � que eu iria adivinhar que o senhor estava disfar�ado de Lampi�o do Ferom�nio? Agora me diga o que diabos � isso!), topei com o maravilhoso mundo dos nicks de MSN. E a tal mat�ria que seria para a sexta-feira �s 18h, ficou para segunda at� o meio-dia porque eu fiquei ali lendo e anotando as p�rolas da minha trupe MSN�stica. Mas sem muitos detalhes, por favor.

-- Algu�m a� me empresta os cds dos Raimundos? -- Carol Carol Carol Carol, meu nome � CAROLINA -- Chocolate com as meninas hoje. Uhuuuuuuuuuuuuu!!!!! -- De volta ao mundo real -- � s� ter alma de ouvir e cora��o de escutar e nunca me farto do un�ssono da vida -- Eliana, Fernando, Augusto & Lindz -- Eu imito pombas -- Eu sou de marte, eu n�o sou daqui -- Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir -- Fef� & Tet� muito felizes -- G: Destination Ibiza -- H� coisas que a gente n�o confessa nem ao padre, nem a psicanalista e nem ao m�dium depois de morto -- Justin Timberlake -- Kamikaze bom � kamikaze morto -- La le li lo LU Patinadora. Todo dia agora no parque. -- Lampi�o do ferom�nio -- Leozinho na contagem pro fim de semana -- Mam�e n�o quer que eu case -- Marquezani, um loir�o de parar o tr�nsito -- Marta sem dispersar -- Me machuque com a pior verdade, mas n�o me iluda com a pior mentira -- Muitas Saudades -- O melhor da viagem � o viajar -- Ol�, amigos. Estou de volta e vendendo livros -- Quem mandou n�o estudar? -- Sir Garcia KBE -- Sou A GL�RIA. E n�o a gl�ria. -- Sponge Bob e o ataque ao Plano Piloto -- Stranger in the night -- Terceira pessoa jamais. Eu gosto � da segunda pessoa -- Terezona de volta do Recife -- Vendo FIAT MILLE 1.0 2003/2004 �gio -- Well, well, well Daniel -- While you're slepping, I'm fucking your world! Um beijo pra voc�s. � S� t� aqui quem deixou eu publicar, certo? � Quando meu status est� ocupado, � ocupado mesmo. � N�o bloqueio ningu�m neste mundo. Se n�o quero ou n�o posso falar, eu aviso. Com jeitinho, claro! � N�o tenho o h�bito de fazer terapia via MSN, mas quem me procurar nos pr�ximos dias vai topar com um Don't let me DAL. :-D � E vamos trabalhar!

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Texturizado, glamurizado e no caprichazado

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Thu, 28 Jun 2007 20:24:26 GMT

Nem sempre fui rep�rter de moda. J� escrevi muito sobre buracos em pistas, invas�o de �rea p�blica, marcha de sem-terra, CPIs e turismo em Goi�nia. A turma da esquerda (o povo que senta � minha esquerda, tem pesadelos com o Renan Calheiros e n�o levanta da cadeira antes da uma da manh�) jura que minha vida � f�cil. S� model�o, s� gente fina, elegante e sincera. Eu n�o reclamo n�o. Mas a vida fashion n�o � l� uma Brastemp. Quer saber? Escrever 50cm, ou mais, quase toda a semana sobre tecidos, cole��es, texturas e caimentos exige mais do que comprar a Vogue todo m�s. Exige flu�ncia no idioma embromation.

Enquanto eu estava relaxando e gozando na minha sala de embarque, fiz um peda�o e refiz outro de um incr�vel texto pronto para jornalistas de moda. � brincadeira, minha gente, mas... Putz! Por que eu tenho que avisar isso, hein? Ai-ai-ai!

Como fazer um texto de moda no capricho!

1. Comece com um substantivo composto que misture preserva��o da natureza e tecnologia ao mesmo tempo (ex. org�nico-tecnol�gico, en�rgico-virtual).

2. Agora misture uma pe�a de roupa masculina com um adjetivo glamuroso. (ex. cachecol extravagante, cueca transluzente).

3. � a vez de um adjetivo que reflita rigidez de opini�o. (ex. austero, rigoroso)

4. Sua cor predileta acompanhada de nome de plantas, frutas, o prato do dia do restaurante da esquina... Vale qualquer coisa: (ex. roxo-cranberry, f�ccia-beterraba, amarelo-Xuxa, cinza-polui��o)

5. Mais um adjetivo. Qualquer um que lembre grandiosidade. Glamour sempre!

6. Fique � vontade e escolha uma das palavras: curta, m�dia, largo, alto, baixo, comprido, leve, estreita.

7. Pergunte � sua m�e ou av� do que s�o feitas as cortinas da sala.

8. Agora v� para as almofadas do sof�. Coloque o nome do tecido no
plural.

9. Escolha um dos quatro: maxi, �ber, ultra e mini.

10. Idem

11. Qualquer coisa glamurosa que voc� aprendeu na aula de ingl�s ou com seu amigo gay. (ex. fresh, in, vip, shine)

12. Escolha um dos dois: sucesso ou infinito.

Veja um exemplo de texto completo

Como todo mundo sabe, a pe�a (1) EN�RGICO-RENOV�VEL da vez � (2) A GRAVATA L�DICA. Uma profus�o delas apareceu tanto nos looks masculinos como nos femininos nesta (3) R�SPIDA cole��o de Clovis Zaratrusta, tamb�m conhecido como Cez�. Os tons (4) AZUL CALCINHA dominaram as cartela de cores com cal�as (5) IMPONENTES e saias (6) LEVES confort�veis apesar da silhueta estruturada e dos detalhes texturizados. Os tecidos, como (7) POPELINE fizeram um combina��o perfeita entre o opaco e o brilhante em tons sofisticados e impactantes. Lisos e estampados se alteraram com as novas (8) SEDAS JAVANESAS que fizeram incurs�es interessantes junto aos acess�rios como as (9) MAXI pochetes e (10) MINI galochas prontas para qualquer ocasi�o: da festa formal�ssima � linha mais esportiva. Para fechar, Cez� escolheu um casting (11) SHINE de guerreiros urbanos em refer�ncia aos �ndios Urubu-Kaapor, de onde vem toda a inspira��o da cole��o. A modelagem correta com decotes arquitet�nicos, fizeram do styling a propor��o perfeita para o (12) SUCESSO . Sem d�vidas, um bom desfile. Bem a cara da marca.

Pe�o licen�a aos meninas e meninas do Aur�lia, a dicion�ria da l�ngua afiada para reproduzir uns poucos verbetes encontrados sobre o mundo da moda. Gracias, pela divers�o!

Acorreta - Adj.- Dessa maneira mesmo, falando tudo junto. Pode parecer um adjetivo positivo para alguma cole��o ou desfile, mas n�o se engane, � xoxo, de correto s� tem a simula��o da verdadeira opini�o. Ex: Aquele estilo fez acorreta (leia-se: ele errou).

Afetividade fashion - Exp. - Termo usado para designar o sentimento de super-hiper-extrema simpatia que se instala nos fashionistas durante a semana de moda. � muito comum voc� dar aquele abra�o demorado em uma pessoa que voc� detesta ou perguntar sorrindo se est� tudo bem para algu�m que nunca mais ir� ver. Ali�s, ir� ver sim, daqui seis meses, na pr�xima temporada.

Aloka - Interj. - Usada geralmente no final da frase absurda que acabou de falar. Ex: Fiquei t�o feliz de poder ir embora mais cedo pra casa que se o Paulo e a Gra�a aparecerem agora eu beijo os dois na boca... aloka!!!

Arrasa, bi - Exp. - 1. Se joga, fa�a acontecer. 2. Express�o usada geralmente no final da frase para apoiar (com um pouco de xoxo, � claro) a amiga. Ref. A express�o ganhou for�a com a m�sica hom�nima (ui!) do Supla cantada no final do desfile de Geov� Rodrigues, que arrasou com muita bi, homenageando umas e tirando outras do arm�rio.

Bonitinha - Adj. - Palavra prima-irm� de acorreta, que tamb�m � uma maneira delicada de dizer que n�o gostou nada de um desfile. Ex: Aquela cole��o foi bonitinha (leia-se: em cinco minutos n�o vou mais lembrar de nada do que vi).

Bookada - Adv. - Diz-se de algu�m, algo ou fashionista que est� com compromisso marcado. Ex: Ela est� bookada para um jantar hoje � noite.

Mapear - V. - Encontrar algu�m, localizar algo ou uma fashionista. Ex: Espera um segundo que eu vou mapear aquele bofe e j� volto.

N�o-constanza - Adj. - Assim mesmo, com o "n". 1. Diz-se da pessoa que � t�o equivocada que at� o nome da Costanza ela fala errado. Equ�voco em forma de pessoa. 2. Celebridade que n�o entende nada do que est� acontecendo na passarela e s� veio ao desfile para tirar fotos pra revistas de fofoca. 3. Pessoa grosseira 4. O ant�nimo de Costanza Pascolato.

* A foto do post � da glamurizada Maria Sanz do �timo No Provador.

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O dia em que relaxei e gozei

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Mon, 25 Jun 2007 20:20:23 GMT

Era para sair �s 18h45, mas... n�o sa�. Fiquei no aeroporto de Congonhas, em S�o Paulo, a merc� de um v�o que n�o existia, pensando na morte da bezerra e nos dezoito dias que se passaram sem um pingo de descanso. Trabalho, trabalho, trabalho... bl�-bl�-bl�... Esse papo voc�s j� conhecem. Quando consigo, passeio por aqui (desculpem-me!). Mas como j� estava l�, apelei ao s�bio conselho da ministra do turismo sexual: relaxei e gozei. Fazer o qu�?

Como relaxar e gozar na sala de embarque por Dalila G�es

1. Procure algu�m famoso. Se o embarque for em S�o Paulo, existem 60% de chances de topar com um ex-BBB ou ator de Malha��o. Se reconhec�-los n�o � o seu forte (assim como o meu) v� direto � dica n�mero 2.

2. Compre revistas de fofocas que custam no m�ximo R$ 2,99. Tititi e Conta Mais est�o na grade. Quer ganhar mais tempo? D� R$ 3,00 e brigue com o caixa por seu valioso R$ 0,01, porque dinheiro n�o se acha no lixo.

3. Preste aten��o na conversa alheia. Pessoas adoram falar alto ao celular, principalmente se estiverem em uma sala de embarque esculhambando o governo e os controladores de v�o. V� com f� que uma hora elas mudam de assunto. A loira que estava ao meu lado contou ao F� sobre uma reuni�o important�ssima em Belo Horizonte. Olha s� a desgraceira da mo�a: n�o daria tempo de sair com a Lu, amiga de Sampa que se mudou para Beag�.

4. Imite os paulistanos: chame os seus amigos pela primeira s�laba do nome. Id�ia: fa�a uma lista das pessoas que voc� conhece e coloque ao lado o respectivo apelido. R�, Al�, F�, Ju, L�, Th�, Pri, Lu, Z�, Vi, Fl�, M�, C�, L�, Gu, F�, L�, Val, J�...

5. Engate uma conversa com o colega ao lado. Pergunte de onde ele �, para onde vai e o que estava fazendo na tal cidade. Se a criatura for de S�o Paulo, aproveite e questione como se apelidam pessoas que se chamam Amanda, Ana, Ullisses, Iara.. Enfim... pessoas que tiveram a infelicidade de ter uma vogal no come�o do nome.

6. Aprenda a fazer sudoku. Compre a revistinha de n�vel f�cil e veja como � dif�cil ter racioc�nio l�gico. Mas Sudoku, descobri, � tal e qual dirigir: passa a primeira, engata a segunda, acelera quando a gente v� precisa de outra revistinha.

7. Se n�meros n�o forem seu forte, saque o celular e v� para a pasta aplicativos. L� est�o v�rios joguinhos que voc� nem sabia que existiam. 200.976 � meu atual recorde no space pimball. Tamb�m tem paci�ncia, gam�o e um joguinho especular de persegui��o � Paris Hilton.

8. Compre chocolates e balas. Leia as embalagens e procure pelo menos cal�rico. Vai dar trabalho, mas quem disse que voc� est� com pressa? Relaxando e gozando botei 320 calorias e 9g de gordura trans para dentro.

9. Tenha um tocador de MP3 � m�o e ou�a aquelas m�sicas que s� ocupam espa�o. Joss Stone, Chico Buarque e Paolo Nuttini s�o agora trilha sonora de aeroporto.

10. Reserve seu espa�o no ch�o e tenha uma mochila caprichada que possa servir de travesseiro. Tire de dentro as coisas que machucam seu pesco�o (bolsa cheia de maquiagem), garrafa de �gua, cadernos, revistas e l�pis. Enfie dentro da mochila um casaco ou toalha e cuide bem de seu latif�ndio. Cada meio metro (n�o � quadrado, por favor) na sala de espera vale ouro. Bons sonhos e, quem sabe, boa viagem.

* Consegui chegar � minha casa depois de doze horas de total relaxamento e gozo. A vida � bela, dona Marta.

** A ilustra��o do post � do �timo Sleeping in Airports, site que re�ne hist�rias, fotos, e, �bvio, classifica, salas de embarque do mundo inteiro. UEPA!

Sleeping in Airports

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A n�o entrevista de Sarah Jessica

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Thu, 07 Jun 2007 00:09:16 GMT

Como diz um amigo, existem pessoas que nascem com miss�es. Uma das minhas, pelo menos aqui no meti�, � falar � ou tentar �, com "os imposs�veis". Sabe-se l� porque, mas a chefia acredita, e compra, id�ias mirabolantes como acampar na frente do Copacabana Palace (para ouvir um "oi" e "tchau" de Gisele B�ndchen), tomar chuva na porta da Rede Globo em S�o Paulo (para abra�ar o Bono, mas essa foi com gosto), e estourar a conta de telefone em liga��es internacionais atr�s de Sarah Jessica Parker. Essa �ltima, cumprida mais ou menos, aconteceu h� tr�s anos assim que Sex and the city foi para as cucuias. A id�ia era entrevistar a atriz e pipocar obviedades como "quais os seus projetos para o futuro?". E l� fui eu com um prazo de entrega a perder de vista (cerca de dois meses) e a vontade louca de falar com a dona Sarah. Quase cheguei l�. Quase mesmo. O desfecho da miss�o foi t�o esquisito que publicaram minha "n�o entrevista". A boa, ou n�o, � que agora a mat�ria virou case em aulas de comunica��o e estudantes me ligam para saber "o que voc� realmente acha de tudo isso". Eu, sinceramente, acho que Sarah Jessica Parker perdeu a oportunidade de bater um bom papo comigo. Tsc-tsc!!! ------------- Na cola de Sarah Jessica Parker* As aventuras e desventuras de uma rep�rter para tentar uma entrevista com a estrela de Sex and the city Dalila G�es / Da equipe do Correio SJP � � assim que eu vou chamar a mo�a, � mais pr�tico e, por que n�o?, mais �ntimo � n�o me deu ch� de cadeira, nem de telefone. At� porque n�o falei com ela. N�o deixaram. Ou n�o quiseram. Juro. A miss�o nem era t�o imposs�vel assim. Afinal, a atriz deu fim ao quarteto na televis�o, ganhou pr�mio, capa de revista... Nada mais normal que a imprensa a procurasse para saber do futuro. H� dois meses come�amos por aqui: Brasil, S�o Paulo, assessoria do canal que exibe a s�rie. Ganho de volta uma lista de telefones que cobre os Estados Unidos de costa a costa. SJP poderia estar em Los Angeles, Houston, San Francisco e, �bvio, Nova York, cen�rio de Sex and the City. Come�amos pelo �bvio. Atende o telefone, mulher simp�tica pergunta quem fala, de onde fala e, mais importante, com quem eu gostaria de falar. � SJP, ora bolas! � Voc� quer falar com a atriz? � �. � Sarah Jessica Parker? � Anr�. Sil�ncio do outro lado. Uma risada. Riu, por qu�? At� parece que ningu�m nunca tentou entrevistar a SJP. E transferiu para o departamento internacional de publicidade. Por ali algu�m me explica que o neg�cio n�o � t�o �bvio assim. Primeiro tenho que passar pelo escrit�rio de Los Angeles. Mais uma liga��o internacional. Atende a secret�ria, quase cinco minutos de mensagem em ingl�s e espanhol. Como sou mais ou menos letrada nas duas l�nguas, deixo recado nos dois idiomas. Quem sabe o sujeito entenderia a urg�ncia? Outro dia, ligo novamente para o mesmo n�mero em Los Angeles e atende o Todd. Comecei o discurso. � Oi, Todd. Falo do Brasil, de Bras�lia, jornal... � Da capital? Voc� � do Brasil? Adoro o Brasil. Pronto, o camarada ganhou uns pontos. Torci para que naquele momento ele passasse o telefone para a dona Sarah. Muito simp�tico, quis saber do fuso hor�rio ao meu nome completo, idade, cargo dentro da reda��o. Pegou meu email e tudo. Cantada? Eu, hein! Mas garantiu que daria not�cias em alguns minutos. E terminou a liga��o com ''voc�s brasileiros s�o todos malucos, loucos''. Olha, Todd, se voc� estiver lendo essa mat�ria perdeu 50% dos pontos ganhos. S� n�o perdeu o resto porque realmente retornou com um e-mail. No campo assunto, a palavra ''contatos'' brilhava. Oba! Todd me envia um n�mero em Nova ork onde eu conseguiria o nome e telefone da empres�ria de SJP. Segue o col�quio com a m�quina. � Pressione um para o canal. Feito. � Pressione tal n�mero para o hor�rio nobre. Feito. � Pressione tal n�mero para o show. Feito. � Pressione tal n�mero para manager. Feito. � Essa informa��o lhe custar� US$ 9,99. Pressione jogo da velha para aceitar ou... E agora? Volto a Los Angeles, mas dessa vez no escrit�rio da distribuidora do seriado para a Am�rica Latina. Atende o Benton. Mais um ''louco'' pelo Brasil. Enquanto os minutos corriam, ele me contava da viagem ao Rio de Janeiro e das festas com os brasileiros que trabalham no escrit�rio de Atlanta. Ouvi com muita aten��o. Perguntou se eu conhecia a Austr�lia. Respondi que n�o e ele explicou que tinha nascido l�. Educadamente, minha massa cinzenta se perguntava, em bom portugu�s, o que diabos a SJP tinha a ver com isso. Ser� que meu ingl�s estava t�o ruim que ele n�o entendeu que eu queria era o contato da atriz? � Mas, Benton, vem c�, e a SJP? � Claro. Vou te passar o contato da agente dela em Nova York. O nome dela � tal. Mais um n�mero, mais um nome, mais uma secret�ria eletr�nica que falava ingl�s n�o sei de onde. Ali doeu porque eu juro que s� entendi o ''hi'' (oi) e algo parecido com o nome que o Benton havia me dado. Liguei de novo. A mesma pendenga. Passei o telefone para um colega que tamb�m n�o captou a mensagem. Como a brincadeira estava boa, ligamos de novo. Nada. Sab�amos que no recado estava um n�mero de celular (de quem?), um e-mail (de quem?), um endere�o (de quem, meu Deus, de quem?). Da SJP � que n�o era. Id�ia. Ligar na central da empresa e perguntar pelo nome que o meu amig�o Benton, de Los Angeles, deu. Tiro e queda. Tudo � uma quest�o de pron�ncia. No ingl�s de Benton, a mo�a tinha nome e sobrenome com sotaque norte-americano do gueto. No ingl�s da telefonista de Nova York, e da voz na secret�ria eletr�nica, tudo era uma mistura de ingl�s com �rabe. A telefonista (Deus a conserve assim!) ajudou soletrando letra por letra. Finalmente falo com a dona �rabe-americana. � Voc� pode me mandar um e-mail? � Agora. No outro dia a resposta, muito cordial, de que na verdade ela n�o era a empres�ria da SJP, mas a coordenadora internacional de publicidade do canal tal. Pensei eu: se � t�o importante � porque � inteligente, e se � inteligente por que n�o avisou antes? Certo � que dessa vez eu tinha um nome, uma identidade verdadeira para perturbar sem medo. Ligo, mais uma secret�ria eletr�nica. Como gostam de secret�rias eletr�nicas! Foram tr�s dias de recados, at� que um dia Megan, a assistente, diz Hello! Quase que respondo am�m. Simp�tica � faz parte de alguma cartilha para dar esperan�as aos rep�rteres � disse que estava tudo bem. � Tudo bem? � Sim, me mande um e-mail solicitando a entrevista que eu encaminharei para a atriz. Pode ser? � �timo. Conto a novidade � chefia. Muito bem, muito bem. Passam algumas semanas, reenvio a mensagem para dona Megan. Ligo, pergunto se est� tudo ok. � Sim, tudo ok. Mais uma semana. Outro e-mail e nada. Mais uma liga��o e sim, est� tudo ok. Sexta-feira passada tive a resposta. Chega pelos Correios um pacot�o de Los Angeles. Hummm... Dentro, a transcri��o da entrevista que Sarah Jessica Parker deu ao senhor Larry King para a rede CNN, isso em janeiro. Palavra por palavra. Junto, um cart�o atencioso da dona agente dizendo ''eu espero que isso seja �til. Sauda��es''. Para n�o dizer que n�o reclamei, perguntei o que era aquilo, mandei mais uma mensagem e liguei novamente para os meus contatos. E se eu tiver not�cias da SJP eu conto para voc�s. P.S. Todd, Benton e Megan mandam abra�os. Loucos pelo Brasil. * Mat�ria publicada em 17 de outubro de 2004 na Revista D do Correio Braziliense

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T�te-�-t�te com o Bono

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Thu, 10 May 2007 17:58:40 GMT

Foi assim: eu tava flanando na frente do Copacabana Palace quando um galalau branquelo e sem gra�a avisou, em ingl�s, que o Bono tinha ido ao anivers�rio do Rom�rio na casa do Edmundo. What??? O cara foi curto e grosso: "comportem-se e fa�am fila. Bono falar� com voc�s". Gra�as a tia Monalisa, o ser humano que me empurrou no mundo da l�ngua enrolada, eu tinha entendido tudo, tudinho o que o mal-humorado havia dito. S� que duvidei um bocado da minha tecla SAP. Fui tirar a d�vida com o colega do lado e pronto... o cora��o disparou e veio uma tremedeira infeliz que quem me conhece sabe que afeta at� o dentes.

Deus salve Rom�rio por fazer anivers�rio no mesmo dia que eu: 29 de janeiro. E Edmundo pela comemora��o que me deixaria fucinho a fucinho com o Bono. A primeira visita do U2 ao Brasil tinha um jeit�o de sonho-aventura. Dobrei o chefe do est�gio, fui ao Rio e convenci a fam�lia de que o pacote shows (foram tr�s!) mais viagens (era Rio de Janeiro + S�o Paulo) matariam qualquer outro presente durante o ano, inclu�do o dia das crian�as e Natal.

Pois ali perto das 22h30, em 29 de janeiro de 1998, abracei o meio-metro do Bono entre uma crise de tremedeira e choro que celebrizaram um mico lembrado at� hoje por primos e amigos. Segurando a m�o do cantor, a �nica coisa que eu me lembrava de dizer era: it�s my bir-ir-ir-ir-thday! Pode ser coisa da minha imagina��o, mas juro que ele se comoveu com a hist�ria. Disse algumas coisas que n�o processei e soltou um "enjoy it, don't� cry!".

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Tinha s� 13 anos quando ouvi minha primeira m�sica do U2. Foi Unforgetable fire � que nem hit � �, dentro do carro do irm�o da amiga que levava a gente para escola. L� pelos idos de 90 meu gosto musical era uma mistura de trilha sonora de novela com Cassino do Chacrinha mais Angela Maria, Silvio Caldas, Orlando Silva, Dalva de Oliveira e outras velharias que ouvia dentro de casa. N�o que eu tenha me desapegado de tudo isso. Mas parece que Unforgetable fire ativou a veia da insanidade, de um culto que beira a chatice, admito. Mas, digamos, j� tive fases piores. Eu gosto do Bono. Gosto e ponto final.

Sei que ele n�o se chama Vox desde o Achtung Baby! e desafio qualquer um a achar um s� cr�dito oficial a partir de 1990 que conste o bendito apelido que ele deixou pra tr�s h� bons 17 anos. O engra�ado � que os amigos s�o bem cuidadosos quando falam de U2 ou Bono perto de mim. Essa semana recebi um link com um aviso de n�o leia. Era uma not�cia dando conta que Elevation foi eleita por uma r�dio inglesa com uma das piores letras de m�sica de todos os tempos, mas sem especificar qual � esse todos os tempos. Talvez os caras n�o tenham ouvido Discoth�que. Quer coisa mais rid�cula do que

Oh you know there's something more
But tonight, tonight, tonight
Boom cha, boom cha, discoth�que ?

Al�m dessa existem outras tantas que n�o ag�ento nem o primeiro acorde: Bullet the blue sky, Grace, Holy Joe, Last night on Earth, Pop musik s� pra citar algumas. Tamb�m me d� um desespero danado a tal do Chupa toda , com Ivete Sangalo, coisa que deletei da mem�ria RAM, mas a cache insiste em lembrar de vez em quando. Viram s�? N�o sou t�o intransigente assim. U2 mete os p�s pelas m�os e Bono idem. Acho at� gra�a do vai tomar no cu (sem acento pelamordedeus), v�deo que entupiu minha caixa de e-mails nas �ltimas semanas, com a estampa do cantor logo nos primeiros acordes. Tudo bem, podem mandar o Bono tomar no cu. Mas sem acento, por favor. � que com acento d�i.

* Ah, esse post era s� pra desejar Feliz Anivers�rio ao Bono. Querido se voc� estiver lendo isso daqui, enjoy your day. :D

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Vai que � tua, Mois�s!

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Wed, 04 Apr 2007 19:06:16 GMT

Tinha um tempo em que semana santa, pelo menos pra mim, era uma coisa dos infernos. Eu estudava em um desses col�gios mega-crist�os n�o cat�licos que fechavam a quarta-feira antes da ressurrei��o com provas de Religi�o e Educa��o Moral e C�vica (ainda se estuda isso?). Isso, pelo menos pra mim, era uma dor de cabe�a. Sempre fui boa aluna em biologia, ci�ncias e at� o terror da matem�tica. Mas era p�ssima em Religi�o. E Moral e C�vica era um conjunto de hinos que at� hoje n�o sei distinguir o da bandeira e o da independ�ncia. Sem falar no tal dos bras�es e s�mbolos nacionais. Cruzes!

Pra completar n�o conseguia decorar o nome dos ap�stolos, e cap�tulos, vers�culos e disc�pulos era praticamente primos. Quest�es como "Jesus fundou alguma religi�o? Prove isso com uma passagem da B�blia" tiravam meu sono. O perrengue era explicar tudo isso sem ferir os brios e as cren�as do professor e a doutrina da escola. Pior: eu ainda lembrava que meus pais pagavam milh�es, que aquele era o melhor col�gio, que havia um monte de gente n�o tinha sequer um caderno para rabiscar e eu tinha uns tr�s... E a culpa crist� de ter e n�o entender s� crescendo. S� crescendo.

Lembrei disso agora porque estava rasgando pap�is velhos e encontrei as provas da minha ignor�ncia religiosa e c�vica: papel amarelo e carcomido guardado por minha av� que tem mania de juntar todo e qualquer toco dos netos. Tudo dentro de uma caixa, enrolado em barbante e com um "Dalila G�es" escrito bem grande. A� eu ri. Porque tamb�m lembrei que qualquer teste com notas abaixo de 7 deveriam voltar ao professor com a assinatura dos pais. E nas minhas provas sempre tinham um 5 ou 3 para envergonhar a fam�lia.

Quem me salvava do esporro era a minha av� que, al�m de assinar todas as provas, ainda tentava me mostrar a luz com o Charlton Heston abrindo o Mar Vermelho na sess�o da tarde. "Assiste, minha filha. Esse � muito bom". E todo ano era a mesma coisa. At� o Andrews ficar pra tr�s e eu vir para Bras�lia.

Sobre Educa��o Moral e C�vica... Bem, a� eu pedia ajuda ao meu tio da Aeron�utica que sempre me sa�a com ... "Academia Militar her�is a lutar por um Brasil maior. Na paz como na guerra, honrando as tradi��es da nossa terra"... Esse � o hino da Aman. Mas ele nunca foi assunto das provas. Raios.

Adendo 1: hoje eu gosto pra caramba desses programas especiais de Semana Santa. Isso n�o quer dizer eu me sairia bem uma prova sobre o assunto. Mas eis um guia para os programas mais bacanas da tev� a cabo. A maioria come�ou ontem na segunda. Mas deve repetir at� cansar.

Adendo 2: sei que isso n�o � nada importante, mas o Jesus do Discovery � bem mais bonito que o Jesus do National Geographic. Bons programas!

No National Geographic

02/04, 21h - A Cidade Perdida: A hist�ria de Sodoma e Gomorra � real ou n�o passa de uma f�bula?
22h - Os Cavaleiros Templ�rios: Uma poderosa organiza��o religiosa que ainda tem uma grande import�ncia em nosso tempo e � considerada a sociedade mais secreta da Terra.

03/04, 21h - A Arca da Alian�a: O Natgeo embarca em uma viagem �pica em busca da verdade sobre um dos �cones b�blicos mais cobi�ados.
22h - Os Rivais de Jesus: Os rivais hist�ricos de Jesus Cristo para compreender o que � necess�rio para se tornar um messias e como nasce uma religi�o.

04/04, 21h - As Profecias do Apocalipse: Uma nova teoria sustenta que todas as profecias mencionadas na B�blia j� se cumpriram.
22h - O Apocalipse: As profecias sobre o fim do mundo e as compara��es com fatos cient�ficos recentemente descobertos.

05/04, 21h - O �xodo: Uma investiga��o cient�fica sobre as dez pragas do Egito e a divis�o das �guas do Mar Vermelho.
22h - O Evangelho Proibido de Judas: a hist�ria de uma das descobertas mais importantes da arqueologia b�blica

06/04, 21h - A Arca de No�: Uma recria��o da gigantesca inunda��o universal

No Discovery Channel

04/04, 22h - O Sepulcro Esquecido de Jesus: reprise do document�rio que mostra o que alguns acreditam ser a tumba da fam�lia de Jesus

07/04, 20h - Em Busca da Cruz Verdadeira: analisa como a cruz era utilizada para penalizar os infratores e levanta d�vidas sobre a veracidade dos restos da cruz em exposi��o no Vaticano.
21h - Quem Matou Jesus Cristo?: analisa os fatos e os personagens do processo e condena��o de Jesus.

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Coldplay faz amor gostoso com a plat�ia

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Tue, 27 Feb 2007 21:58:22 GMT

Chris Martin � um freak descompensado que n�o sabe dan�ar e tem voz de dor de barriga. Talvez tenha sido um desses nerds pega-ningu�m da escola. Bonito n�o �, convenhamos. Mas isso depende de gosto, referencial coisa e tal. Prom�scua que sou � isso daqui � impr�prio pra menores de 18?! � peguei o rapaz (uepa!) s� porque ele faz amor gostoso. Ele e o bando dele. Morra de inveja ou aprenda com ele.

Chris n�o � l� muito simp�tico com a imprensa. Chega a ser seco com seus "yes", "no" e "absolutely", mas prefiro acreditar que � s� timidez ou um total desprezo com o mundo. Sabe-se l�. Talvez a gente daqui esteja acostumado a abra�os, beijos e preliminares. Foi mal � baixaria de novo! � mas ele j� chega metendo e ningu�m reclama.
Ok, o rapaz � duas caras: em cima do palco � o prot�tipo que manda flores e liga no dia seguinte. Fora dele, n�o espere muita coisa: atrasa no primeiro encontro, manda os amigos na frente para fazer sala, e �s vezes, ou melhor, quase sempre, parece estar em �rbita. Sua justificativa � que n�o nasceu para falar e sim cantar, ou talvez choramingar. E como choraminga bem o desgra�ado do ingl�s.

Nesse mundo meio doido e t�o descompensado quanto, Chris arranjou o melhor meio de vida: � pop star chor�o, baby. E isso faz dele um sujeito boa pra�a e, vamos l�, bonit�o.
Martin e o resto do bando (Jon Buckland, guitarra; Will Champion, baterista e Guy Berryman no baixo) sabem que n�o s�o assim uns ou U2, apesar de meio mundo gostar de comparar as bandas. Bobagem da grande. Falta carisma � fora dos palcos, claro � ao l�der do Coldplay e mais uns 20 anos de poeira para chegarem ao topo do topo da cadeia alimentar. Mas uma coisa eles j� aprenderam com Bono e cia: fazer o homem, e a mulher tamb�m, gemer sem sentir dor.

Hoje tem mais e amanh� tamb�m. Me esperem rapazes, porque uma � pouco, duas � boa e a terceira � namoro. Explico melhor essa teoria noutro post. Bom show!

Coldplay no Brasil �...

- Cadeira marcada mesmo de verdade verdadeira. Se no seu ingresso est� marcado F18 da F18 voc� n�o sair�.

- Sentado? S� se voc� quiser. Eu n�o quis. Nem vou querer.

- Prepare-se para o momento corredor. Ontem a banda saiu pela lateral direita e matou de alegria quem estava na redondeza. No clima prazer em conhecer, fez um pocket show-traquina com direito a gargalhadas, viol�o ac�stico e quilos de poses para os f�s. Talvez hoje a sa�da seja pela esquerda.

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N�o aumento e n�o invento

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Fri, 23 Feb 2007 18:23:11 GMT

N�o esperem que isso daqui seja um di�rio virtual. N�o ser� do verbo quase nunca. Mas eu preciso contar que a semana foi um colapso de coisas novas. No bom sentido, claro. Primeiro o Sydney Sampaio, depois um convite maluco pra essas minhas coisas de moda (� assim que minha fam�lia chama parte do meu trabalho: "essas coisas de moda"), o oitavo cap�tulo da terceira temporada de Lost, Coldplay e blogoes. Tudo junto. Cabum!

Desde que me promoveram � colunista de fofocas minha semana (vulgo vida) virou do avesso. Explico: antes j� era do avesso, mas eu n�o corria atr�s de celebridades de verdade e de celebridades entre aspas. Caramba, eu moro em Bras�lia. Reconhe�o v�rios caras de pau a poucos metros, mas ator de Malha��o ou figurante de luxo da novela das oito � demais. O senhor Sydney Sampaio, por exemplo. Depois de v�-lo pipocando cinco trilh�es de vezes na tela do meu computador lembrei que j� havia topado com o mo�o numa dessas minhas coisas de moda. E s�. Agora o rapaz merece um Oscar s� por beijar o botox da S�nia Braga. Os dois est�o juntos, ou pelo menos estavam at� duas horas atr�s. Ainda n�o chequei se o namoro acabou.

O problema (graaaande nesse caso) � que fui doutrinada na cartilha que reza que novela � coisa do demo, uma enrola��o sem fim. Mas como tamb�m n�o vivo sem televis�o, vejo seriados trava-cuca como Lost em uma devo��o que beira � insanidade. N�o vou nem falar mais sobre o assunto, porque baixar coisas da internet ou dormir com o computador ligado � ilegal, imoral e engorda. E por conta disso eu vivo sem tempo de escrever outras coisas, estudar (ainda tem mais essa!), comer, cuidar da ves�cula (descobri que tinha uma h� quatro meses), encontrar os amigos e, mais importante, dormir. E como tem doido para tudo nessa vida, inventei que vou encontrar o Chris Martin, do Coldplay (tenho que dar um glamour nessa fofocaiada). Ah, eu vou e vai na quarta. O duro vai ser primeiro perguntar da Gwyneth Paltrow. Raios.

S� um tiquinho do que um amiguinho acabou de me contar:

- Fabrizio Moretti, baterista do Strokes, ex de Drew Barrymore, est� pegando a Kirsten Dunst;
- Gisele B�ndchen assumiu o namoro com Tom Brady, quarterback do time de futebol americano New England Patriots. Os dois passaram a semana em Paris;
- A ex-mulher do namorado de Gisele B�ndchen est� gr�vida. E o pai � o namorado da Gisele B�ndchen. Entenderam? ;
- Nasceu Felipa, filha da atriz Cl�udia Abreu e Jos� Henrique Fonseca. A fam�lia passa bem;
- Wanessa Camargo foi a Nova York provar um vestido de noiva... e...

Ah, de novo agora s� na semana que vem. Aguardem contato, c�mbio.

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O que � que a Gisele tem?

blogs@interney.net (Dalila G�es) — Wed, 21 Feb 2007 22:38:44 GMT

(relato feito durante a �ltima Fashion Rio)

Meu filho, minha filha, � dinheiro para queimar (nos c�lculos da Forbes, revista que faz a lista dos milion�rios, a top tem uma fortuna de US$ 70 milh�es), bunda sem um tico de celulite, cabelo de comercial de xampu, sorriso perfeito e 1,78m sem saltos. E eu, que n�o tenho nada disso a n�o ser a altura, juro que nem tremi quando fui pro t�te-a-t�te com a bonita. Um t�te-a-t�te bem fuleiro, para falar a verdade. Mas ainda assim um cara-a-cara. A bonita est� l� na frente, de �culos escuros (acabou de acordar, afinal s�o nove da madrugada), cabelo preso em um coque, jeans justo e regata. A bolsa � gigante, assim como a comitiva que a acompanha: irm�, umas duas mo�as n�o identificadas, dois sujeitos com cara de poucos amigos e uma criaturas que, tenho certeza, s�o contratadas exclusivamente para gritar, berrar e pisar no p� de rep�rter. E l� estava eu em uma dessas coletivas informais de porta de hotel, em pleno dia de sol no Rio de Janeiro. O �nico nos cinco dias de FashionRio. Olha s� o que saiu disso:

- US$ 70 milh�es? Um absurdo. Isso � inven��o. Se eu tivesse US$ 70 milh�es no banco n�o precisaria mais trabalhar. (Nesse ritmo, em vez de US$ 70 milh�es, � capaz da modelo acumular uns US$ 100 milh�es ano que vem ).

- (tu tu tu tu tu) Isso � barulho de telefone ocupado, sabe? Aconteceu quando perguntaram sobre um tal de Leonardo diCaprio. J� ouviram falar?

- A Colcci � tudo, n�? (Eu tamb�m n�o seria louca de falar mal do patrocinador).

- O Rio de Janeiro � tudo, n�? Mesmo com chuva. (resposta �bvia para pergunta idem).

- Nem sei onde est�o minhas malas. Tenho que usar tudo da minha irm�. � capaz de s� acharem minhas coisas quando eu for embora. (Perderam as malas da pobre. Mas acharam logo depois da entrevista. Acho que foi milagre).

*Quero fazer cinema. N�o televis�o, porque televis�o passa muita bobagem. S� reality show. (Ser� que ela estava falando do BBB? D�vidas).

Gisele B�ndchen em tr�s momentos Colcci:
*Moletom curto com capuz, segunda pele e cal�a skinny em seda para a primeira entrada;
*Macaquinho em seda e capuz para o segundo passo;
*Skinny verde-piscina e camisa listrada e blazer estilo Michael Jackson rules para fechar.

Sinceramente, achei tudo sem gra�a. Opini�o minha, l�wwwgico.

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