Весь замес начался с того, что ученый, искавший лекарство от болезни Альцгеймера, вывел штамм вируса, способного восстанавливать клетки мозга и значительно увеличивать интеллект носителя. Опыты, разумеется, ставились на обезьянах.

Одну из таких обезьян, шимпанзе Цезаря (мимику и движения которого снимали с чудесного Энди Серкиса, сыгравшего Горлума и Йена Дьюри), этот ученый взял к себе домой и вырастил. Чудесно показаны этапы взросления Цезаря, однако самыми трогательными оказались моменты его попытки понять, кто же он – человек или обезьяна.

Волею судеб и суда Цезарь оказывается в спецпитомнике для обезьян, больше напоминающего нормальную такую американскую тюрягу. Разочаровавшись в своем хозяине, Цезарь решает поднять обезьяний бунт.

После ряда событий, в ходе которых Цезарь закорефанился с орангутаном Морисом, который и без всякого вируса блистал умом и владел языком жестов, обезьяны в питомнике, не без помощи главного героя, поумнели и признали Цезаря своим вожаком.

И понеслось. Обезьяны вырвались на волю и начали отчаянный прорыв к заповеднику, где Цезарь бегал маленьким с кудрявой головой. По пути они освобождают обезьян из лаборатории и зоопарка, которые с радостью присоединяются к восстанию.

Стоит отметить, что симпатии режиссера явно не на стороне людей, представленных здесь злобными и тупыми обывателями, буржуями, стремящимися сделать деньги, пусть даже и путем убийства множества живых существ, и полицейскими, оголтело палящими во все стороны. Малоприятная картина человеческого общества.

На фоне людей, обезьяны выглядят чрезвычайно гуманно. Цезарь не позволяет убить одного из полицейских, обезьяны не убивают гражданских. А сцене прощания со смертельно раненым товарищем-гориллой, спасшим ценою своей жизни множество своих соратников, позавидовал бы любой советский фильм о войне или революции. Обезьянам не нужна кровь, им нужна свобода.

Символично, кстати, что одной из высокоинтеллектуальных обезьян, которая первой научилась писать, в фильме дали кличку Коба. Не знаю, специально или нет, но приятно. К тому же, обезьяна лютая и матерая. Так же символично, что в конце фильма Цезарь взбирается на самую высокую секвойю заповедника, что волей-неволей наводит на мысли о «Секвойе Ленина», которую воспел в свое время крякнувший уже Андрей Вознесенский.

Удивительно, что фильм мгновенно оказался на первом месте американских кино-чартов, получив хорошие отзывы как от критиков, так и от зрителей. Судя по всему, тема восстания и революции дико близка современному человеку.

Впрочем, если разбирать символизм фильма, можно обнаружить массу интересных вещей. Так, например, поумневшие в результате эксперимента обезьяны, это ни что иное, как простой народ, получивший в свои руки высокие технологии. Опыт революций на Ближнем Востоке и беспорядков в Лондоне уже продемонстрировал всему миру то, как социальные сети и интернет могут стать незаменимыми инструментами в координации действий во время борьбы.

Обезьяны символизируют простой народ, на котором власть ставит свои социальные эксперименты, что бы срубить еще больше денег. Естественно, никому не понравится, что на нем экспериментируют, однако своего Цезаря, готового отказаться от хорошей жизни ради спасения себе подобных, у нас пока нет. И это печально.

Радует, что средствами масскульта пропагандируются такие идеи. В последний раз я так радовался, посмотрев фильм «V: значит Вендетта», который дал свои вполне весомые плоды в виде хакерской тусовки «анонимусов», символом которых стала маска Гая Фокса, которую носил V. Кто не знает, эти чуваки поломали много правительственных сайтов США, выудив оттуда кучу полезной инфы.

Будем надеяться, что фильм «Восстание планеты обезьян» также подтолкнет массы еще на один шаг ближе к революции. Потому что хватит уже быть офисными обезьянами, пора заявить о том, что мы – люди.

Двойной ВЭ

В б-гомерзкой передаче «Доброе Утро», в рамках которой Стриженова и прославилась, я увидел нечто похуже ада Данте. Катя, улыбаясь, начала глаголить что-то похожее на: «Она, он и компьютер – довольно распространенный любовный треугольник. Как сделать так, чтобы ваш муж не играл в компьютерные игры и не сидел в интернете?». Треск раздался уже на этой фразе – я аж поперхнулся чаем. Следом пошел стандартный «доброутровский» ролик, склеенный на коленке распиздяем Петей и озвученный все той же Екатериной. Этакое руководство для властных тупых пёзд. Муж сел поиграть после работы? Как так? Клейте листки с его обязанностями прямо на монитор, чтобы он не мог комфортно проводить время. Решил зайти в интернет? Ну это совсем никуда не годится, вам стоит подослать к нему вашего ребенка, ведь на него мужчина будет злиться меньше, чем на женщину – дает советы баба-психолог (баба-психолог, я иногда охуеваю от таких формулировок). И подобных телег на пять минут. Особый накал гнева у меня вызвал тот факт, что Катя и впрямь была заинтересована проблемой, и какое-то время не была похожа на робота (впрочем и на человека тоже). Видать Сашка Стриженов любит поиграть после рабочего дня, вместо того, чтобы общаться с этой сатанинской женщиной.

Каким образом такое тупопёздие может выходить на главном канале? В смысле, подобные заговоры идиоток против здравого смысла должны обсуждаться в каких-нибудь тайных женских масонских ложах, но никак не в моем ящике! Это ведь хуже любого Дома-2. Если в нем нам просто показывают обезьян, то у Стриженовой дают полное руководство к деградации. Беда, господа. Для себя я уяснил главное: Катя Стриженова ещё тупее Кати Гордон, хотя, казалось бы, это невозможно. Думаю, единственное, что у нашей героини получается хорошо – отдрачивать механической ручкой своему мужу с масленым ебалом.
Бишоп

Неподалеку на газоне нежилось лицо без определенного места жительства, которое и стало объектом пристального внимания юных пироманов. Сначала об несчастного тушили окурки, но этого молодым людям показалось мало. Тогда один из них не поленился сходить за бутылкой с горючей жидкостью, облил бомжа и поджег.

В ту ночь на площади пылали возвышенная пентаграмма советских богов и представитель неприкасаемой касты рода человеческого. Едкий смрад пылающий плоти наполнял тяжелый августовский воздух, венчая этот союз божественного и ничтожного, уничтожая всякую двойственность.

Неизвестно, что испытывали молодые негодяи, глядя на это зрелище. Вряд ли что-то шевельнулось в их темных сознаниях, неосознанно пропустивших через себя потаенный свет, кристаллизовавшийся в материальном мире ритуалом единства огня, плоти и духа красной звезды.

Волшебство длилось недолго. Бомж получил 60% ожогов тела и умер в больнице. Зачинщика арестовали полицейские и теперь ему грозит срок. Но силы, выпущенные на свободу совершенным, пусть бездумно и неосмысленно, ритуалом еще долго будут витать над Калугой. Они себя еще покажут.

Двойной Вэ

Позже девица Диана присоединяется к тусовке других девиц, той же степени качества, что и она, которые развязно бухают на одной из московских набережных, лазая при этом через Макбук в интернете. При этом девушки явно нарушают статью 20.20 КОАП РФ, в которой предусмотрена ответственность за распитие алкогольных напитков в общественном месте (набережная – общественное место). Тем самым значительно подгаживая ВВП, ибо открытое нарушение закона в предвыборном ролике кандидата в президенты – это не очень умный ход.

Вся эта тусовка призывает «порвать» что-нибудь за «президента Путина». Свои слова они подкрепляют тем, что рисуют губной помадой на майке-алкашке слоган их «армии». Итогом видеоролика становятся огромные сиськи этой девицы (что не удивительно при ее габаритах и избыточном весе), на которых она и разрывает ту самую майку-алкашку.

Пиар, конечно, дело хорошее, но чем думали люди из администрации нашего бывшего будущего президента Путина, мне, лично, не понятно. Сурков ли, Песков ли, или еще кто-то, явно сделали ставку не на ту лошадку в деле продвижения кандидатуры ВВП. Разберем их фейлы по порядку.

Во-первых, затея с девками уже не нова и была использована в громкой акции «Студентки МГУ полуголые делаю календарь Путину». Я не знаю, кто был куратором той акции, но, судя по спермотоксикозному содержанию, это были те же люди, что выдумали «Армию Путина». Известно, что полуголые девки хороши только для рекламного продвижения продукта, но уж точно не для предвыборной кампании кандидата в президенты. Продвинутая молодежь похихикает над этим дуракавалянием, быдло вздрочнет на сиськи, и все благополучно забьют болт.

Второй косяк – использование яблочной продукции в ролике. Продукты компании Эппл, как всем давно известно, это прерогатива горячо мною любимого Дмитрия Анатольевича Медведева. Не кошерно как-то залупаться на сферу интересов действующего президента-хипстера. Это напоминает то, как у худенького паренька в узких джинсах и очках Рэй Бэн гопота отжимает купленный на сэкономленные от завтраков деньги айфон. Некрасиво, благородные доны.

В третьих, и в самых главных, явно деструктивная направленность кампании. Если в предвыборной агитации кандидата в президенты используются призывы порвать что-нибудь, это наводит на мысли. Мы ж Путина выбираем, а не батьку Махно, не Нестора Иваныча. Нет бы запустить слоган «построй за Путина», «почини за Путина» или «распили за Путина»… хотя с последним он и сам хорошо справляется.

В общем, фейл по всем статьям.

Решил заглянуть в одноименную группу в соцсети Вконтакте. Там дела обстоят еще хуже. Заходя, я ожидал увидеть там сотни видеороликов от ТП и ГК, которые таким образом решили тряхнуть своими целлюлитами и получить законные пятнадцать минут славы. Ан нет! Больше чем за месяц с начала «призыва», в Армию Путина соизволила вступить только одна девушка. Посмотрим ее ролик.

Некая Кузнецова Елена, девушка мужиковатая и дебелая, появляется в означенном видео либо на каблуках, на которых совершенно не умеет ходить, и затянутая в «маленькое черное платье», в котором выглядет, мягко говоря, непривлекательно, либо в кимоно школы Киокушинкай-карате, выполняя босыми ногами на брусчатке в центре города различные приемы из означенного вида боевых единоборств.

При этом она признается в том, что «влюблена» во Владимира Владимировича. Она обожает его, цитирую, «взгляд, жест, походку».Сама себя она спрашивает «что я готова сделать за него?», мгновенно появляясь в ролике в образе кикбоксера, и колошматя невидимых врагов президента Путина руками и ногами. В конце ролика она так же грозит «порвать за Путина».

В той же группе есть и видеоинтервью девушки Маши, студентки второго
курса, которая является одной из создательниц Армии Путина. Которая признается, что впервые увидела Путина в семь лет, на всероссийском съезде учителей, куда она поехала с мамой, видимо, учительницей. Неизвестно, целовал ли ВВП ее в живот или в иные места, но теперь ее сердце принадлежит только ему.

Подытоживая, можно сделать несколько выводов. Во-первых, путинские пиарщики обосрались конкретно с этим проектом. Серьезно так и жидко обосрались. Во-вторых, девиц они выбирать не умеют, и, похоже, брали в «солдаты» Армии Путина тех селигерских шалашовок, которые согласились возлечь с ними. Ну, и в третьих, вы сами все понимаете, чай не маленькие… что я вам рассказывать буду…
Двойной Вэ

Выдавала вполне чудесный соул в старинном стиле, как я люблю; упарывалась синькой и торчебазой, и совершала всякие безумства.

В последнее время она настолько опустилась, что не могла петь, хотя петь умела. В Сербии, например, ее выслали в сторону болта за то, что на фестивале она толком и не спела. Кто ж знал, что это – ее последнее появление на большой сцене.

Уайнхаус запомнится всем как упоротая татуированная страшноватая еврейка с нелепой прической и охуенным голосом.

Эми вошла в модный «Клуб 27», где уже числятся Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Курт Кобейн, Дженнис ДЖоплин и еще тысячи никому неизвестных музыкантишек, которым не так повезло, которых так никто и не узнал и не оценил.
Двойной Вэ

Данное мракобесие произошло, как ни сложно догадаться, в Екатеринбурге – там и живет ублюдочная семейка Букиных. Вас наверняка уже гложет вопрос – кто же смог выделить деньги на это изнасилование нравов? Нашёлся герой – местный бизнесмен, Игорь Заводовский, хозяин крупного торгового центра. Высота статуи – 2 метра 20 сантиметров. Я так понимаю, на размещение памятников необходимо разрешение власти. Делаем выводы. Да и вы же понимаете, что есть например вполне достойные писатели, герои войн, труда и прочих ништяков. Ну а бронзе у нас фиксируют подобных персонажей. Впрочем, Екб всегда славился отборным быдлом, послушайте хотя бы хип-хоп коллектив Ак-47.
К слову, не совсем понятен феномен этого говно-сериала, ведь его персонажи достаточно далеки от реальных российских жителей. Жена не умеет готовить, муж и вовсе владеет обувным магазином, лишь только дочка-блядь в чем то отражает современные реалии. Видимо, сериал близок интеллектуальному большинству России не сходством с ним же, а убогим юмором. И это, друзья, крайне плохо.

Быть может, любимый журнал взял, да и разорился? Или не подвезли еще последний номер в их захолустье? А может, злобные старушки в киосках попросту решили бойкотировать издание для успешных людей из зависти, что они, старушки-киоскерши, не такие успешные?

Оказалось, что нет – «КоммерсантЪ» цветет и пахнет, тираж поступил на точки исправно и в срок, да и старушки-киоскерши, как советские люди, так мелочно мстить не будут. Причина была в одной заметочке под названием «За сосули перед отечеством». Заголовок красовался на обложке, там же красовалась Валентина Ивановна Матвиенко, больше известная как Валя Стакан, с довольным на фотокарточке лицом и какой-то, то ли дудочкой, то ли свирелькой, то ли жалейкой, то ли мини-вувузелой у рта своего.

Ну и что? Бывали и похлеще обложки, да и заголовки позлее. Однако ж, нет. Изъяли тираж из продажи.

Журналюшки к властям за комментариями: «Господа хорошие, что случилось?».

«Смольный никогда не пытался и не пытается управлять средствами массовой информации, у которых есть прямые договорные отношения с компаниями-распространителями периодической печатной продукции», — сказал русской службе BBC глава Петербургского комитета по печати и взаимодействию со СМИ Александр Коренников.

Крепко почесали затылки журналисты, задумались. Накануне назначения Вали Стакан в Совет Федерации, после того как она, зардевшись и разрумянившись, жеманничала, как школьница, перед Дмитрием Анатольевичем, и не пытаются управлять?

Не поверили журналисты, и снова обратились к гражданину Коренникову. «А куда ж тогда тираж делся?», – вопросили неразумные.

Теперь затылок стал чесать Александр Коренников. Долго чесал, упорно. Весь маникюр стесал с ногтей, да прическу с укладкою разворошил. «А, это… так, раскупили все!», – ответил он.

Раскупили. Поняли? И не отвлекаете работников пилы, то есть, пера, извините, от насущных дел. Лезут, суки, с «коммерсантамиЪ» своими.

Вчера подлодка «Курск» утонула, сегодня тираж раскупили, завтра каждый из нас сам в тюрьму пролезет каким-то образом, а послезавтра и в гроб сам ляжет и будет на себя земличку сгребать. Ногтями. Без маникюра. Мы ж не гордые.

А раз не гордые, то можем и в Интернете почитать чудесную статью «За сосули перед отечеством»: http://www.kommersant.ru/doc/1668499
Двойной Вэ

Бесноватый Жириновский своего рода Паук от мира политики. Он так же с серьёзным видом несет полнейшую чушь, всегда в любом вопросе встает в неожиданные позиции, и доказывает их с точки зрения полнейшей чуши и абсурда. Только если Паук весь свой пыл и безумие пускает в безудержный угар, то Жириновский фактически управляет судьбой государства (у ЛДПР 40 мест в Госдуме).
И вот, судя по всему, Владимир проссал фишку: нынче в Россиянии мода на националистические настроения. Следовательно, надо бы организовать встречу с представителями наиболее гнилых и гнусных движений: «ДПНИ» и «Славянский союз» (сделайте из последнего названия аббревиатуру, она недвусмысленно намекает). Встреча прошла под эгидой новоиспечённого в тайных лабораториях ЛДПР «Русского комитета». Чем чреваты подобные события? Ну хотя бы тем, что во власть постепенно пробираются разнообразные люди, с ведром говна вместо головы, и несут они собой довольно радикальные и не менее анальные идеи.

Раз уж, разговор пошёл о Жириновском, не лишним было бы напомнить, что не далече, чем в июне этот персонаж активно комментировал убийство архи-ублюдка Буданова, и предлагал назвать в честь него улицу. Такие дела, господа, грядет темное время.

Во-первых, бесит преподнесение истории нашими СМИ. «Россиянку отравили!», «Турки-убийцы», «Загубили и хотят отобрать лицо»… Господь с вами, причем здесь турки. Шлюха, по имени вика, отправилась в Турцию ради загорелых мужчин, пьянства и прочего разложения. В общем-то, за что боролась, на то и напоролась: обожралась каким-то паленым вискарем во время кутежа на яхте (с теми же загорелыми мужчинами). Вы можете себе представить, сколько надо выпить алкоголя, чтобы заполучить смерть мозга? Виктория – просто «Алко-пожиратель 4000». Ну, и уж если бухло было такое некачественное и подозрительное, тогда зачем же его пить? Неугасающий русский инстинкт добиться опьянения, несмотря ни на что? Ну что же, горбатого могила исправит (уже исправила).
Идем далее. Вика со своим мертвым мозгом отправляется в больницу, и турецкий врачи предлагают её родителям отдать лицо без-пяти-минут-покойницы на трансплантацию, так как это может помочь как-минимум одному человеку. Но нет, мамаша Вики уверена, что дочка «ещё вернется», ведь она дергает пальцем (ЭТО РЕФЛЕКС, СУКА, У НЕЁ МОЗГ МЕРТВ!). На вечеринку приезжают отечественные врачи, бедные, но гордые. И они тоже подтверждают диагноз: Вике пизда, но она ещё может помочь кому-то, почему бы не проявить силу характера, и не выдавить что-то хорошее, даже из такой печальной истории. Само собой, мамаша дает отбой.

И вот, сегодня с утреца, Вика таки умирает: останавливается сердце. И чтобы вы думали? Лицо все равно не отдают, увозят, чтобы похоронить. Наверняка оно понадобится червям. Из абсолютно идиотской истории сделали сенсацию, причем стервозную мамашу и порочную дочурку сделали героями, впрочем, в нашей стране это так тривиально.