Excusas

Enamorado

noreply@blogger.com (José Pablo) — Thu, 09 Feb 2012 03:47:00 +0000

Recordé que estoy enamorado esta noche.

Recordé que te amo.

Recordé que la vida es más simpática, entretenida, divertida, dolorosa, si estás. Recordé que la vida es vida al fin sólo cuando vives en mi mente y juegas con mi corazón. No soy masoquista (qué va!), sólo me gusta amarte y ya.

Recordé las buenas conversaciones, las largas discusiones y mis escritos a tu celular, a este blog y a mi corazón, dictándome de parte de la mente que te olvide.

Me gusta pensar que eres tú y no soy yo. Que eres tú la que decide aparecerse en la mente y no yo el que no se olvida de ti. De tu sonrisa, del abrazo (que no me diste); del beso (que prometimos darnos) y de los viajes que no hicimos.

Cuando uno se enamora, jamás se desenamora. Sólo se desilusiona, busca enamorarse en otro lado, de otra persona, alguna otra vez. Y punto.

Alguna de mis incógnitas más poderosas gira alrededor del amor, porqué no traer un chip que reconozca a nuestra otra parte. Porqué no sólo amamos de forma automática.

Quizás porque eso dejaría de ser emocionante; San Valentín no tendría adeptos, este blog no existiría. No sé.

Gracias por sonreírme.

Chic

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 28 Jan 2012 04:07:00 +0000

Ella cambió su vida de un día para otro. Decidió quitarse los complejos de la primaria, vestir a la moda (por presión y no por elección), ser cruel ("al parecer eso les gusta a los hombres", pensaba) y arriesgarse un poco más en todo.

Recordó las múltiples veces en que se burlaron de ella por su apariencia, por sus limitados recursos económicos y por ser siempre "la niña buena". Quiso cambiar de súbito, dejar en el pasado lo que la había convertido en su presente y alterar su futuro modificando sus conductas actuales.

Ella además, empezó a buscar un nuevo empleo. Debía encontrar algo que la lanzara a la escena pública. Encontró un empleo, gracias a un viejo amigo de su madre, en el periódico de mayor circulación de la ciudad. Escribía la nota social; conoció a muchas personas gracias a ello. Gente de "la alta sociedad" y se sentía feliz pues aunque ella no tenía un apellido reconocido, compartía con ellos. Se sentía parte de algo que no era parte.

Ella quería enamorarse, lo reconocía después de unas copas, pero no quería dar. La regla de arriesgarse no aplicaba para el amor. Había visto experiencias ajenas que le motivaban a no dejarse llevar por los impulsos del corazón, del cerebro o de quién sabe dónde.

Un buen día conoció a un chico; feo, pero de la alta sociedad, que al final era lo que importaba. Salieron un par de ocasiones, él le explicó sus pretensiones académicas, que no quería dejar de estudiar nunca, ella lo escuchaba (mentira! ella siempre hablaba y cuando él decía algo esperaba que terminara de decir la cosa para seguir su discurso egocéntrico) y trataba de hablar con elegancia al respecto.

Ella quería sentirse mimada, sin saber que psicológicamente eso obedece a una desazón amorosa frecuentemente asociada a ausencia de imagen paternal. Quería que le cumplieran sus caprichos y que le rogaran. Que cuando ella dijera "no", él se esforzara por conseguir el "si". En vez de decir simplemente si cuando eso deseaba responder.
El chico en realidad la pretendía con buenos deseos e intenciones generosas. Pero lo espantó.

Lo espantó y, aunque nunca lo reconoció, lamentó hacerlo.

Hoy ella vive retirada, veinte y tantos años después. Dedica su vida a viajar (consiguió dinero, mas no éxito pues nunca fue feliz y siempre estuvo ocupada) y a sacarse fotografías en famosos monumentos que luego muestra a sus amigos en señal de felicidad (falsa).

Ella está sola, desde que nació.

Comentario

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 28 Jan 2012 03:41:00 +0000

Quiero decir algo: no sé porqué algunas personas cambian por una licencia para ejercer una profesión. Ellos creen que graduarse de una universidad los hace superiores, mejores, diferentes.

Pienso, no sé la realidad de otros países, que en Guatemala, donde sólo el 3% tiene acceso a educación superior, ser parte de ese reducido número nos acompleja (me incluyo por cortesía); usualmente la gente quiere ser parte de un "acto de graduación" (que no es sinónimo de calidad profesional) para sacarse fotos, para dizque quedar bien con la familia. Y se sienten bien porque en SU familia, son los primeros, los únicos, en graduarse de una universidad.

En serio creen que eso es tan importante?

La razón por la que decidí estudiar en la universidad, que es un medio y no un fin, fue porque habían conocimientos que contribuían a emprender aquello en lo que siento un peso pasional en mi corazón por realizar y desde donde puedo servir a mi generación.

En la calle van muchos conductores con una licencia, pero que no lo hacen bien y estropean el tráfico. En la calle van muchos con licencias profesionales para ejercer alguna profesión, pero que no lo hacen bien y estropean al mundo.

La realidad es que la solidaridad, compartir con los demás el conocimiento, dejar de jactarse por algo que que no es motivo de tal cosa, eso es lo que suma.

Mi país necesita gente que decida tenderle la mano al que está abajo y ayudarle a subir. La estupidez consigue que haya quienes piensan que a ellos les costó y eso debe costarle a los demás. La estupidez hace creer que el que tiene el capital debe, puede, y está bien que lo haga, cuando gana más que el que le genera la ganancia. La estupidez nos hace ver vitrinas con la moda de Milán y Paris, cuando nuestra economía apenas alcanza para la sobrevivencia y nos hace sentir bien con nosotros mismos cuando tomamos vacaciones o recibimos algún bono extra que nos satisface un "gustito".

Es una tontería pensar que vivir así es vivir.

Algunos dicen que está bien vivir y dejar vivir; que pueden vivir su vida como quieran, SIEMPRE Y CUANDO, no afecten a los demás.

Es que no se dan cuenta de que los afectados son ellos.

Mujeres que odian a toda la raza humana masculina. Hombres que se aprovechan de ellas. Mujeres que piensan que ser independientes económicamente (además de no tener novio) es sinónimo de feminismo; hombres que creen que las mujeres son objetos para satisfacción sexual y que ellas están obligadas a complacerlos a toda costa, porque ellas: son mujeres.

La cosa cambia cuando cambio yo. Yo hago cambiar la situación.

La única manera de recibir (en cualesquiera de los órdenes de la vida, mis queridos) es dando primero. Suena ilógico, irracional, a error matemático, pero así funciona.

Quiero amor, debo darlo. Quiero compasión, debo darla. No creo en esperar a ver si me dan para dar; y no lo creo porque el hombre más grande que ha pisado este planeta, DIO. Y es un buen ejemplo a seguir, a mí me ha funcionado.

Ya. Descansen.

Aquí estamos

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 28 Jan 2012 03:30:00 +0000

La vida es como es. Cada uno la conoce de diferentes formas y dimensiona el mundo de acuerdo a las experiencias vividas.

Y después de cualquier cantidad de tiempo que tengas de vida, quiero decirte con la sonrisa que corresponde: aquí estamos.

Hay gente que seguro ya no está, algunos se fueron por decisión propia, otros los arrebató el destino (la muerte) y quizás la menor parte nosotros decidimos excluirlos de nuestra vida. Cada uno se aferra a las cosas que quiere aferrarse, particularmente me gusta pensar que el futuro será siempre mejor, tengo fe en eso.

NO soy de los que cree que las cosas suceden por un golpe mágico o cósmico (aunque pueden suceder, claro), sino que confío en el trabajo, en la pasión, en la revolución de ideas, de sentimientos, de pensamientos para provocar que las cosas sucedan. No creo en las casualidades y sí confío en la mano prodigiosa de un ser superior que orquesta la realidad de mejor manera.

Me asusta la religión, pero amo a Dios.

Generalmente la gente me señala de "mal amigo", "serio", "enojado", "aburrido", pero no sé porqué esas mismas personas recurren a mí cuando de pensar y llevar la vida real se trata. Dejan de lado las cosas que "divierten" pero que en nada suman. La diversión, PARA MÍ, suele ser diferente. A mí me fascina una noche con música lenta escribiendo en el blog en la habitación; a otros les resulta más interesante pasar copa tras copa; y respeto, por supuesto, las formas en que cada uno somos.

No sé de modas, no sé de centros comerciales. Es que no me interesa saber. No me gusta el cine tradicional de Hollywood, son las mismas historias recicladas cada vez y con el mismo vacío del final; prefiero lo no tradicional, no por querer ser diferente, si no por simple elección.

Prefiero la comida orgánica, no sé porqué nunca me gustó McDonald's (a excepción de las Mcpatatas y los McFlurrys, ja). Yo no soy nada especial; no he hecho otra cosa en mi vida que hacer lo que me corresponde y esperar a que Dios, ése ser del que muchos dudan, haga su parte. Yo no me meto en sus asuntos (entiéndase: la parte sobrenatural que no puedo hacer) y él promete seguirme.

Aquí estamos. Esta noche es 27 de enero, me encuentro feliz y vivo. No quiero morir nunca.

De mi hoy

noreply@blogger.com (José Pablo) — Wed, 25 Jan 2012 03:38:00 +0000

Fui, hice trámites, debía recibir alguna papelería para entregar como constancia de mi rendimiento académico (en función de la beca que poseo), quería de una vez tramitar el título de la carrera técnica que me acredita como periodista profesional.

Vi mucha gente afanada, unos corriendo, otros quejándose de las largas filas, el sol o el mal servicio. Observé parejas clandestinas comiéndose a besos, vi en el bus algunos colegiales: ellas entregando su inocencia beso a beso y ellos experimentando y acumulando nombres para cuando pregunten con quién se han besado en sus reuniones adolescentes.

Noté que en la universidad la gran mayoría va porque anhelan un modelo terminado (el médico, el abogado, el químico, el ingeniero) se enamoran del glamour de las cosas y olvidan lo que cuesta, dejan por un lado la ciencia, el análisis y la investigación que son los pilares de un profesional en cualquier rama. Me sorprendí pues concluí en que desde que inicié a estudiar llevo pensamientos muy distintos al resto. No creo ser perfecto, si no todo lo contrario. No creo siquiera ser muy agradable, a la gran mayoría de las personas que me conocen no les agrado.

Nunca me ha preocupado agradarle a alguien o a algunos sólo porque sí. Desearía profundamente que quienes dicen ser mis amigos utilizaran mejor su inteligencia para tomar decisiones que sumen en vez de restar. Quisiera que quienes me leen comprendan que es una SOBERANA ESTUPIDEZ PRETENDER QUE EL AMOR SEA TAN MEZQUINO COMO LO PLANTEA LA MODERNIDAD; pero esas no son cosas que yo decidí o determiné. Son sólo conclusiones a las que otros pensantes han llegado y que es la única forma de continuar avanzando.

Aún no le hallo la gracia a emborracharse como idiota. Me parece fantástico por ejemplo las artes escénicas o visuales; admiro a los pintores, los bailarines y en general aquel que hace algo porque dice algo; piensa, razona.

Y sé que todos tenemos diferentes formas de divertirnos pero definitivamente JAMÁS será divertido perder la consciencia por la cantidad de alcohol que uno consume.

Por cierto: no vengo de una familia alcohólica que me halla traumado con esa enfermedad.

Pero mi hoy fue más que eso, recordé el blog y decidí volver a escribir.

Quienes me conocen saben que soy la persona más feliz del mundo que casi todo el día pasa broma tras broma sin parar de reír. Un par de personas creen que soy un amargado por pensar. Jajajaja. No me preocupa parecer amargado para unos o feliz para otros. Yo soy, punto.

Relatando

noreply@blogger.com (José Pablo) — Wed, 25 Jan 2012 03:02:00 +0000

Toda la noche había pasado viéndome desde el otro lado del lugar en el que coincidimos.

No sé porqué decidió acercarse. Me vio con exagerada seriedad y preguntó si estaba allí por placer o por negocios. Le respondí que estaba trabajando (si decía que por placer sonaría quizás acelerado pero si decía que de negocios tal vez daría una imagen de casanova y no me quería permitir ese epíteto).

Yo debía continuar la plática, no podía perder semejante oportunidad. Aclaremos algo: yo no estaba buscando una aventura y ni siquiera traté de seducirla; tampoco soy de los que se aprovecha de las mujeres. Yo estaba allí, pensé que podríamos platicar.

Desconozco cuál es la razón por la que la gente en el amor (que por definición - revisen sus diccionarios - implica DAR) piensa PRIMERO en recibir para luego dar. Por qué no comprendemos que si damos, recibiremos? Y que si todos damos, por ende, todos recibiremos?

Sigo con la historia. Cuando hablo de "no perder semejante oportunidad" me refiero a abandonar la soledad acostumbrada en mis viajes de trabajo. Dicho sea de paso, a veces me veo al espejo mientras cepillo mis dientes y coincido conmigo mismo que ciertamente las cosas las hago con esa inocencia experimental propia de la juventud en éxtasis (como diría Cuauhtémoc).

Le pregunté lo de siempre: su nombre, de dónde venía, qué hacía, qué había estudiado y qué pensaba de la vida. Muy a mí, la plática se convirtió más en filosófica que de rutina aburrida o de trance. Usualmente a las personas suele aburrirles pensar, pese a la gratuidad de tal acción.

Yo prefiero pensar (no porque sea gratis, si no porque abona más) y en consecuencia procuro practicar ese ejercicio cuando socializo.

Dejé de pensar que socializar es acumular número de "amigos" en Facebook o de seguidores en Twitter. La gente se siente social por eso, cuando en realidad cada vez más se alejan de la sociedad (la real, la tangible, la que está porque quiere y no porque es parte de una gran serie de conexiones de personas que quieren leer lo que a otros les pasa).

Conversamos. De pronto susurró a mi oído que si quería vivir una aventura; aseguró (tres veces) que era una persona sana y que estaba allí tratando de olvidar a un amor, que no quería usarme, sólo vivir la vida que siempre quiso tener. Me detuve a pensar porqué a veces las personas creen que "vivir la vida como quieren" es hacer JUSTAMENTE aquello que sus padres les dijeron que no hicieran (lo dicen porque ellos lo vivieron y las consecuencias con malas, obvio). No sé porqué algunos consideran que "vivir la vida" es trasnochar, hacer cosas "divertidas" y ser parte de un sistema superficial que premia la mediocridad y aplaude lo estúpido.

Qué importa todo eso. Lo pensé en segundos. Le dije que sí, que quería vivir la aventura con ella. Dijo que volvía, sólo iría un segundo al baño.

Salí corriendo, pedí un taxi amarillo y le indiqué la ubicación de mi casa.

¿Sabes algo de ti?

noreply@blogger.com (José Pablo) — Wed, 04 Jan 2012 02:44:00 +0000

Hola. ¿Cómo estás? ¿Sabes algo de ti? ¿Te has visto por ahí?

Sólo quería pedirte que si alguna vez vuelves a encontrarte, te avises, te digas que yo te sigo amando. Sigo queriendo saber qué piensas, dónde estás o si yo te agrado.

¿Dónde estás?

No sé, no te encuentro ni te veo. ¿Tú sabes dónde estás?, me dijeron que decías que no, que no te encontrabas, que a ratos te sonreías pero que no terminabas de verte o saludarte. Tú no te encuentras y, a decir verdad, no sabes ni cómo encontrarte.

Te perdiste, se te voló la imaginación. Te desconoces y te asustas cuando ves tu reflejo. No sabes quién eres.

¿Dónde estás? ¿sabes algo de ti? cómo te estará yendo, qué estarás pensando. No lo sabemos ni tú ni yo.

Tú no sabes dónde estás. Yo no sé qué te hiciste.

Como no estás aprovecharé a decirte que desde que decidiste marcharte desconozco el día que el calendario marca y la hora que el reloj decide. No sé bien qué cosas pensar o hacia dónde mirar. Me haces falta, no te encuentro. ¿Sabes algo de ti? no nos hemos visto hace mucho tiempo.

Te extraño porque cuando uno ama, necesita, desea. Te extraño porque aunque nunca tuve una dependencia de ti, siempre quise tenerte la mayor parte del tiempo a mi lado, cada segundo posible quise respirar el mismo aire, ver las mismas cosas.

Me gusta contarte qué hago, platicar sobre las cosas que pasaron ese día. Extraño cuando estabas, pero no es cierto porque nunca estuviste.

No sé qué hacer sin ti. Tú tampoco sabes dónde estás. Te estamos buscando.

¿Sabes algo de ti? ¿te recuerdas de mí?

Felicidades. Brindis.

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 31 Dec 2011 00:01:00 +0000

Uno piensa en qué escribir cuando noto que poco más de cien mil personas han visitado un sitio en internet para ver qué escribo; particularmente pienso en qué decir porque he estado un tanto "seco".

Quiero que el 2012 sea un tiempo de inicios, nada más. Que no sea momento de terminar, sino de empezar. Que no sea momento de continuar o concluir, sino de EMPEZAR. NUEVOS INICIOS.

Quiero que la paz, la conciencia social, humana, la justicia imperen en nuestras mentes. Que nos importe poco que los políticos tradicionales no colaboren con nosotros, seamos responsables individuales y exijamos concretamente.

Deseo que el 2012 sea especial. Que si ustedes deciden amar, amen bien. Que si deciden no amar, no lo hagan y se enfoquen en lo otro que decidieron.

El 2012 quiero escribir más historias, ponerme más sensible, tener más excusas.

Mi blog

noreply@blogger.com (José Pablo) — Fri, 30 Dec 2011 05:02:00 +0000

Éste es mi blog. Soy guatemalteco, amo mi país. He amado un par de veces a alguna que otra mujer en mi vida, en términos generales ellas me han pagado mal pero he sido recompensado con otras almas.

Amé, desde que tendría unos seis o siete años de edad a una niña que vivía cerca de casa (creo, nunca lo supe con precisión; en realidad: no recuerdo quién era claramente sólo las cosas que le dije). Amé luego a otra niña que se asustaba con mis ideas "de adulto" de ser el uno para el otro el resto de nuestras largas vidas para ese entonces.

Amé, seguí amando, fracasando, fracasando. Con todo y no me siento fracasado, creo que he encontrado el éxito: he amado. Y he amado como he querido hacerlo; con deseo, con pasión, con placer, con romanticismo.

Me he encontrado con un par de mujeres que me han lastimado, espero que sin desearlo, sin darse cuenta. No sé por qué me han lastimado, no comprendo si me he portado mal o si amar es dañino, pero así se ha dado la cosa.

Éste es mi blog. Escribo lo que pienso, lo que siento. Nunca aclaro tanto mi mente como cuando plasmo mis palabras por acá.

Éste es mi blog y ciertamente lo empecé a escribir como una excusa que se convirtió en vicio. Hay una mujer dueña de la mayoría de las palabras que he escrito acá. No sé dónde esté, si lee esto, si me piensa, lo que sé es que debido a mis errores (ella es adorablemente imperfecta) ella decidió ELIMINARME de su vida. Cero comunicación, cero todo.

Y yo amo. Me siento orgulloso. Amé. En recompensa he sido amado encomiablemente. Ojalá que no, pero quizás entonces ella ame y no sea correspondida. Quizás se decida por fin a amar y le romperán su corazón. Por Dios que no quiero eso.

Se nos fue el año. SIN EXCUSAS. 366 días para ser mejores. 366 para aprender, crecer. Eso traerá el 2012.

Gracias por leerme. Prometo estar más cerca del blog! ahora he apartado mentalmente tiempo para esto que me gusta tanto.

Amé, amo y amaré. Gracias a quienes me han edificado para conjugar ese verbo en mi corazón.

Se fue

noreply@blogger.com (José Pablo) — Tue, 20 Dec 2011 00:22:00 +0000

La muerte está de luto. La pasión desapasionada. Ella se marchó para no volver, él se odia por ser incapaz de retenerla.

Y es que cuando se nos escapa el amor de alguien no hay vuelta atrás. Si la ilusión se fue, está decidida a no volver, así es la historia de esto.

La gente oye, él escucha. Los demás ven, él observa. Todos piensan, él razona.

Verdaderamente la felicidad no le acompaña. La melancolía se hace presente.

El motivo? Ella se fue, pero es en serio. Quizás nunca más la vuelva a ver. No degustará más de su presencia, jamás tendrá el privilegio de ver su sonrisa, de escucharla hablar.

Él no sabe qué le hizo. Ella tampoco, a decir verdad. Ella decidió en su corazón marcharse para no volver, él se acomodó a la nueva condición de vida: sin ella.

Historia de todos

noreply@blogger.com (José Pablo) — Mon, 19 Dec 2011 23:45:00 +0000

Él se obligaba a sí mismo a ser feliz; públicamente manifestaba su conformidad y hasta júbilo por la vida que llevaba, sus redes sociales

se llenaban de amigos (muchos de ellos eran gente que él quería que fueran sus amigos por el estatus social, pero que no lo eran),

aseguraba que sus errores no eran tal pues le habían dado experiencia y "todo" lo que hoy tenía. La verdad? Tenía amargo el corazón,

era solitario, se sentía feo por no ser correspondido en el amor (en el fondo sabía que era feo, al menos que tenía sobrepeso, del cual

también se obligaba a pensar que estaba bien porque quien lo quisiera, lo querría así) y triste.

Entre otras cosas, agregaba emoción a su vida, narrando con vehemencia sus actividades cotidianas vía Facebook, creyendo que así

aparentaba algo que no era. La realidad era distante.

Mentía sobre todo. Viéndolo bien, todo era mentira y ése era el problema.

Publicaba y contaba aquello que le hacía quedar bien, y cuando un problema le agobiaba sólo escribía las cosas parcialmente porque bien sabía que de entre su lista de "amigos" habían muy pocos realmente interesados. O quién sabe, quizás sólo levantaba expectativas y sospechas para medir su popularidad pues le eNcantaba encontrar notificaciones.

Nunca escribió las partes feas que hacÍa. No decía "me equivoqué", sino esperaba la solución para agradecer "públicamente" a Dios por enmendar.

Él se odiaba. Hasta que supo amar.

En realidad, todos somos un poco así. Quizás menos, quizás más. Da igual, lo que no da igual es comprender por qué pasan esas cosas.

Él sólo quería ahuyentarse de él mismo, alejarse de su realidad que no soportaba, pensó que cualquier cosa a su alrededor que la dijera como se le daba la gana, funcionaría bien, al menos creerían su apariencia.

Así nos pasa.

Aluciones

noreply@blogger.com (José Pablo) — Mon, 05 Dec 2011 18:54:00 +0000

El 28 de cada mes es importante para mí, porque fue el día que la conocí. Con exactitud, un mes de enero.

La verdad fue todo casual y sin pensar que la conocería. Presentí, no sé por qué, que era especial, que era alguien importante y la cosa fue pasando natural, sin forzarla.

Con el tiempo noté que sus ojos eran admirables, que su sonrisa era poco forzada y que tenía muchas razones para ser quien es. Con el tiempo también noté que aunque sí es importante y especial, es sobre todo por aquellas cosas que guarda su corazón y no por todas las cosas que puede hacer.

Almorcé algunas veces frente a ella y pensaba muchas cosas mientras le hablaba. Disfruté sobre todo ser yo y apreciarla sin esas cosas que contaminan a los seres humanos y que tanto daño le han hecho a los hombres y las mujeres. No habían máscaras ni tácticas (al menos no de mi parte) y tampoco mentiras o engaños y exageraciones por conseguir algo. No tenía el objetivo de "convencer" a nadie, sólo quería estar ahí, porque en ese instante me sentía bien, cuando ella estaba allí.

Y quería tomarme un momento para hacerla sentir aludida, recordarle que lo más bonito de ella no es lo que he visto, sino lo que no he visto pero que sé está allí. Que es imposible que alguna vez haya sido fea, como dijo alguna vez. Pero sobre todo que las tertulias, las frabullosidades que se le ocurren y el agradecimiento por "además" ser bonita, siguen siendo importantes para mí.

Cada Lunes Santo, será inolvidable para mí.

Sobre la temporada

noreply@blogger.com (José Pablo) — Mon, 05 Dec 2011 18:34:00 +0000

Ya otras veces he hablado sobre el consumismo enfermizo que provoca diciembre. Pero ahora he observado un fenómenos especial: las personas se sienten muy solas en ésta época del año.

Acaso por el frío, tal vez por la sensación extraña de "compartir" y no tener con quién hacerlo (porque no se llevan tan bien con sus familias; o porque creen que compartir implica ese tipo de intimidad); otros más por el "aburrimiento" que representa no tener pareja.

Pero el punto es que en muchas personas aumenta el deseo, la necesidad, el sentimiento de acompañarse de algún modo. Por algo dicen que es la época con más suicidios del año. Se agudiza por la presión o autopresión, aquellas situaciones que están presentes a lo largo del año.

No sé, pero yo culpo a los bonos y dinero extra. Es que ellos nos hacen sentir que debemos regalar algo (sin contar al señor obeso de la barba blanca y las múltiples "ofertas de fin de año") porque sino, no somos buenas personas. Los convivios abundantes que son sólo excusa para ingerir alcohol, coquetear con la compañera prohibida del trabajo o para espantar la acostumbrada seriedad de oficina y timidez.

Casi son el grinch, aguafiestas o como quieran, pero no hay qué perder el control por cosas sin fundamento.

Otro relato

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 26 Nov 2011 03:45:00 +0000

La tenía frente a mí; de pies a cabeza completamente desnuda. Ella estaba tímida por mostrarme su cuerpo, yo ansioso por conocerlo, cada centímetro.

Nos besamos impacientes, luego con sutileza, después otra vez con desgarbada pasión. Nos veíamos los ojos, nos mordíamos los labios. Era una mezcla entre lo romántico y lo animal, lo salvaje, lo puramente carnal.

El cuerpo de ella parecía prepararse para aquel momento en el que los dos se convierten en una misma cosa; el mío hacía bastantes minutos que estaba dispuesto, predispuesto.

Ella se sintió la más bella de todas las mujeres, la madre de todos en este planeta (me lo confesó después); yo sólo sentía que era mi mundo y que podía fundirme en ella con un abrazo que parecería eterno, donde la cabeza pierde control sobre la situación circundante.

Yo estaba sentado, ella frente a mí. Por un momento paré las múltiples caricias y todo contacto físico. Le pedí que me permitiera verla, admirar su cuerpo, sagrado para mí, templo exquisito.

Ella sonrió, no dijo gran cosa, sólo asintió con más pena que reacción coherente.

Pronto desplomó su cuerpo confiado sobre el mío. Instantáneamente vino el punto culminante del placer; lo sentí, lo sintió. Lejos de ser frustrante, fue sólo el preámbulo.

Continué, varios minutos después ella me abrazó fuerte, mordió sus labios y pellizcó levemente mi espalda (señal inequívoca de las contracciones uterinas que le acaecen). Diez segundos después me pasó lo mismo.

Los dos sonreímos, nos abrazamos sudando, nos agradecimos, nos expresamos amor ahora con palabras orales. Sonreímos de nuevo, dijimos un par de cosas graciosas.

Ella olía a mí, yo olía a ella.

Estoy en contra de la violencia a las mujeres

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 26 Nov 2011 02:37:00 +0000

En mi país hasta ayer se contabilizaban 651 mujeres asesinadas. Las denuncias anuales están al borde de los 90 mil casos.

La mujer era antiguamente considerada como un ser inferior, de servicio absoluto en favor de los hombres.

Qué hacemos para prevenir la violencia en contra de las mujeres? por qué tanta saña en contra del ser más maravilloso que habita este planeta?

Ellas son madres, sin ellas no existiríamos. Ellas son amantes, sin ella la vida sería agria. Ellas son dulces, sin ellas no habría mucho sentido en el romanticismo.

Yo estoy en contra de la violencia hacia las mujeres. Repudio, rechazo, condeno y exijo que se respete a la persona, que se de libertad.

Las rosas, se me hace, que fueron inventadas para regalárselas a ellas, porque les da felicidad. Los poemas, las canciones, los mensajes estéticos tienen un fundamento especial en la inspiración que provocan las mujeres, con sus cuerpos, con sus caracteres, con sus besos, con sus desprecios.

Nosotros, los hombres, dependemos absolutamente de ellas. Necesitamos de una mujer para nacer, para crecer, para reproducirnos y con frecuencia para morir.

Nacemos en ellas y morimos en ellas.

Estoy en contra de la violencia hacia las mujeres porque ellas nos dan mucha felicidad. Pero en esencia porque son seres humanos como los africanos, los asiáticos, los indígenas o cualquiera de nosotros.

Estoy en contra.

Besos

noreply@blogger.com (José Pablo) — Mon, 31 Oct 2011 03:00:00 +0000

La primera vez que escribí algo para alguien específicamente, como una carta fue hablando sobre los besos.

Una de las frases decía "quiero un beso de tu boca que me gusta y me provoca". Yo tendría unos once años de edad.

Y recuerdo eso porque mencioné en esa nota varios tipos de besos y sus significados. Ellos pueden significar "todo", nada, amor, amistad, pasión, deseo.

Hoy deseo agregar una categoría: los románticos.

Esos son dulcisimos, suaves, sencillos pero significativos, comunican algo: romance precisamente.

Besemos más.

Desnuda

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 29 Oct 2011 03:04:00 +0000

Ella tenía ganas y yo más.

Quería verla y ella dejarse.

Necesité unos cuantos minutos para descubrir su cuerpo sin ropa. Me detuve un momento y sencillamente observé, contemplé.

Vi las formas de su cuerpo, además de interesante y placentero era bello. Ya lo había tocado pero nunca observado de esa forma. Lo miraba con obsesión, sólo quería "comérmelo" con la mirada. No importaba ninguna otra cosa más que ver, digerir.

Comprendí que se trataba de su alma más que de su cuerpo. Ella estaba desnuda, completamente, del alma. No tenía pantalones, blusas y menos ropas interiores. Se entregó completamente como cuando uno tiene deseo ardiente de poseer, de coincidir con los cuerpos.

Podía ver su cuerpo, pero admiré aún más allá su alma. Podía ver sus senos, y lo hice; pero preferí tocar su corazón. Podía tocar su cuerpo completo, mas me gustaba sólo sonreír. Amé ver su sonrisa y sus mejillas sonrojadas cuando le dije lo hermosa que era. Lo dije con esos códigos orales y lo dije con otros: sin palabras, sólo con hechos.

La vi desnuda. No, no es cierto. Admiré su belleza por completo, eso sí es cierto.

Ella dice que no es tan bella. Yo digo que es perfecta.

Desnuda estaba ella del corazón y del alma. Todo lo demás se ve perfecto, de forma y firmeza.

¡Protesto!

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 29 Oct 2011 00:36:00 +0000

Ahora sí ¡protesto!

Protesto en contra de las mujeres abusadas sexualmente todos los días por sus esposos.

Protesto por aquellas que se casaron amando y terminaron decepcionadas, desconociendo al amor, teniendo sexo a cambio de un matrimonio públicamente estable.

Protesto por las mujeres que debiendo ser amadas, porque amaron, porque son geniales, nunca las amaron.

Protesto en contra de los hombres cuyo único objetivo era tener relaciones sexuales con ellas y cuando por error hubo un embarazo huyeron, o peor aún: se casaron por compromiso.

Protesto en contra del silencio que ellas guardan y la madurez acelerada que deben tener durante nueve meses.

Protesto en contra de la soberana estupidez que reina en aquellas personas que olvidan que el amor de su vida están en casa, cuidando hijos, ocupada con los quehaceres. Protesto porque ellos sólo quieren tener sexo seguro (sin enfermedades, siempre dispuesto y sin tener que pagar o dar muchas explicaciones; se da por sentado que la esposa tenga sexo con el esposo).

Protesto en contra de la estupidez: protesto en contra de aquellos que dicen que no se arrepienten de sus errores porque gracias a ellos son lo que hoy son y aprendieron aquellas cosas que hoy saben. Les tengo una noticia: para hacer las cosas bien no es necesario primero haberlas hecho mal.

Protesto en contra de estar juntos por los hijos, de separarse por una tercera persona y también protesto en contra de aquellas personas que dan por sentado que una de las tareas de las mujeres es acostarse con los maridos para que no se molesten o no se vayan de casa.

Protesto, sencillamente. Protesto en contra de los hombres que no aman a las mujeres.

Mi remix

noreply@blogger.com (José Pablo) — Mon, 24 Oct 2011 02:30:00 +0000

Este día pasé por un glorioso Walmart y por azares del destino pasé frente a la sección de mujeres, vi varios "top" y claro, la recordé a ella.

Hoy mismo iba caminando por una popular Pizza Hut; justo fui a buscar a mi hermana pues ella estaba en el apartado de juegos infantiles. Supe algo contundentemente: quiero ser papá. No sé cuándo ni con quién, pero quiero hacerlo.

En más información sobre mí (al mejor estilo reporteril radiofónico) esta noche estoy feliz, veo que la vida no ha podido ser más generosa conmigo. No sé qué pase el resto de mis días, sé que tengo muchísimas tareas, pero en este instante estoy disfrutando mi ser, mi vida, mis dudas, mis cosas.

Tengo un problema marca Acme en la universidad que podría significar no "cerrar" el plan de estudios este año y tener que esperar hasta noviembre del 2012 para cerrar y hasta el 2013 para graduarme. No es que eso sea crisis, sólo quería cerrar el capítulo ya.

Empero, confío en la justicia divina, en la capacidad que el Dios mismo me ha otorgado y en el buen récord académico.

La buena noticia es que Guatemala ha superado históricamente su participación en Juegos Panamericanos, ésta vez se han conseguido cinco medallas de oro!

Y básicamente es ese el remix.

A ratos tengo recuerdos fugaces en mi cabeza sobre aquellos deseos. Y es que todos sabemos que los recuerdos aparecen como imágenes de aquello que percibimos con nuestros sentidos.
A veces tengo sensaciones y deseo de tenerlas. De cosas buenas que viví, de eventos magistrales que tuve la fortuna de ser parte.

Ah...(suspiro) qué dicha tan grande la mía. Qué dicha tan grande la suya. Lo hacíamos muy bien.

Soliloquio

noreply@blogger.com (José Pablo) — Sat, 22 Oct 2011 00:47:00 +0000

De plano que soy medio loco, eso ya lo sé. Me declaro loco.

Hay varios tipos de personas que me conocen: con quienes estudio, en mi familia, los que saben de mi lado espiritual, mi lado profesional, mi lado amigable, mi lado romántico.

Pero ninguno de ellos se parece a mí. De hecho tengo recurrentes discusiones con todos ellos. Con el que ama, con el que no sabe amar, con el que es malo, con el que es muy dulce,con el romántico, con el periodista que todo lo critica y analiza, con el estudiante, con el haragán.

Es difícil comulgar con uno mismo; generalmente regaño a alguno de los yoes.

Tengo un yo apasionado, pero tengo un yo insensible.

Tengo un yo rebelde, pero un yo sumiso.

Tengo un yo poético, romántico; y también un yo frío, desagradable y demás.

No sé.

Desconozco quién soy ni nada de eso.

Hoy viernes.

Mañana sábado.

La vida es algo gracioso también, aunque pronto acabará.

Les diré que dormir al lado de una mujer siempre dispuesta a hacer el amor, que no tiene ropa, que ama el sexo contigo, es una experiencia soliloquia.

noreply@blogger.com (José Pablo) — Thu, 20 Oct 2011 03:24:00 +0000

No hay mañana, no hubo ayer.

La vida se nos escurre entre los dedos, más pronto que lejano será el final de nuestros días. Suena medio depresivo, pero no lo es. En realidad deberíamos pensar más en aquel evento que llegará a nuestras vidas indefectiblemente, del cual no hay excusa ni habrá forma de esquivarle.

A dónde irán los momentos de felicidad? de tristeza? de amor y de desamor?

Desconozco la respuesta. Pero sé que la vida, confusa por definición y amarga sino le llevamos el rumbo adecuado, se extinguirá.

A diario pienso en el último momento de mi vida; trato de vivir bien, no de llevar un rumbo desordenado rodeado de placeres sin sentido que me destruyen, sino de trascender, no para mí, sino para las próximas generaciones propias y para la otra vida.

No tengo dudas de que hay otra vida. Creo que no nacimos para morir y que el cuento se acabe ahí. Me parece, que hemos nacido para trascender, para que suceda algo más que simplemente esfumarnos.

Soy feliz. Hoy creo que podría morir. He amado, he sido amado. Pero creo que he procurado verle el lado espiritual a la vida y aunque me falta muchísimo y ése será el objetivo de mis próximos años, comprender mejor la vida espiritual,

Tanto amor en esta vida!!! tanta crueldad también.

Tanta pasión que existe!!! pero tanta frialdad.

Tanta riqueza!!! pero tanta pobreza en esta tierra.

Tanta tristeza...pero tantísima felicidad que nos dan los minutos, los instantes especiales que provocan alegrías en nuestros corazones.

Tanto dolor, pero tanto placer.

La vida no es placer tras placer, pero qué bueno cuando nos damos esa oportunidad. La vida no es siempre con alegrías, pero qué exquisitos tenerlas. No todo el tiempo estamos rodeados de amor, pero qué bendición disfrutar esos instantes románticos.

Lo mejor siempre está por venir.

noreply@blogger.com (José Pablo) — Wed, 19 Oct 2011 23:30:00 +0000

No quiero que digas ninguna cosa. Guarda silencio por favor. Que tu corazón lea, que tu mente escuche mis palabras.

La vida me ha dado lecciones, me ha sorprendido pero en definitiva, haciendo un balance, ha sido aún más maravillosa de lo que yo podría haberla planeado.

No soy un “buscaaventuras”, de hecho, no me gusta correr riesgos, prefiero calcular todo, sentarme a planificar cómo haré tal y cual cosa. Quizás por eso cuando me siento amenazado por algo, tomo una decisión rápida: me arriesgo por completo o abandono.

Pero esas teorías no funcionan en aquel tema que tantos dolores y satisfacciones me ha dado: el amor. En el amor no hay libros, no hay tendencias y tampoco pócimas mágicas. Acá nos jugamos siempre todo.

Yo quiero sólo sonreírte, y prometerte que todo estará bien. No sé cómo le haré, no sé qué hará Dios, desconozco cómo sucederá, pero quiero prometerte que todo estará bien. Sólo, por favor, quiero que tu corazón guarde paz, que tu rostro almacene sonrisas y que tu corazón abrigue felicidad de hacer las cosas como deben hacerse.

Este día leí una frase que decía algo así "qué tragedia amar a la persona adecuada en el momento inadecuado".

Ahora te pediré que hagas una pausa y te dediques a escuchar cada canción que te pondré acá. Que te dediques a escucharla dije. Son de esas de las que yo llamo cursilescas, la gran mayoría que dicen muchas mentiras, pero ahora transmiten en general algo que yo pensé. http://bit.ly/arXcmI

Por favor no sigas sin haber escuchado la anterior canción.

Espero que hayas sido obediente.

Cuando estábamos en carretera, en aquella penúltima fila de aquel bus que nos llevó a varios lugares occidentales, te pedí que escucharas esta canción en tu difunto teléfono: http://bit.ly/oLfBQO

Y después de todas las cosas pues uno nunca puede decir nunca: http://bit.ly/8VYbIE

Estoy feliz. Satisfecho porque la vida no está terminando ni mucho menos, lo mejor SIEMPRE está por venir.

Del te amo

noreply@blogger.com (José Pablo) — Wed, 19 Oct 2011 03:47:00 +0000

¿Has tenido esa misteriosa tentación de gritarle a el/ella y a todo el mundo que le amas?

O ¿has deseado amar a alguien y es de esas cosas que aún no has experimentado?, no es que tu vida sea un fracaso o algo por el estilo, simplemente hay un vacío en ti, una materia pendiente. No te preocupa aunque con frecuencia alguien te recuerda tu edad y amenaza tu juventud con que te "dejara el tren".

No debería importarte.

Decir "te amo" es un acto profundo. NO es sólo una frase, algo que suena bien. Es verdaderamente tener una certeza en el alma y una obligación profunda en el corazón de expresar aquello que sientes.

Usualmente es para las mujeres algo que dicen sólo cuando están seguras (o creen estarlo) que a cambio serán correspondidas. No se juegan (salvo extrañas excepciones), jamás arriesgarán su corazón para que sea destrozado, especialmente porque consideran que los hombres somos unos ogros (quizás por experiencias propias o ajenas, en todo caso tienen razón).

Es una palabra verdaderamente profunda que creo que debe causar autorreflexión en quien lo planea decir. Pero en cuanto lo diga estará condenado a repetirlo y sentirá "necesidad" de decírselo a esa persona.

Querrá concluir las conversaciones telefónicas, los e-mails, los mensajes de texto, los mensajes vía Facebook y cualquier comunicación con un "te amo". Suculenta frase que nos ilumina, nos hace sonreír, calma la sensación espasmódica en el estómago cuando vemos a la persona que es acreedora de nuestro amor.

El amor es maravilloso. Y no es sólo cuando logra consumarse, sino cuando realmente existe. Es mágico compartir el amor y ser correspondid@, pero aún cuando no es así, el amor sigue teniendo sus cosas álgidas y sus puntos exquisitos.

Amemos más, que el mundo sea mejor.

De su olor y su sabor

noreply@blogger.com (José Pablo) — Tue, 18 Oct 2011 21:25:00 +0000

Tengo muy presente su olor. Era fresco pero muy característico, especial, inmaculado.

A veces lo recuerdo y viene acompañado del sabor particular suyo y de aquellas sensaciones que provocaban sus manos o sus labios.

Me gustaba tomarla de la cintura, observar su piel perfecta, ver el color de sus labios y "comermelos" con la mirada.

Ella estaba aprendiendo a besar, eso era evidente. No sé, le faltaba profundidad y confianza a sus besos, pero lo compensaba, si estabamos a solas, con necesidad, pasión, deseo y sobre todo: amor.

Ah! Su olor. Fresco, húmedo, limpio. Su sabor, muy de su cuerpo, muy propio, natural.

Siempre húmeda, todo el tiempo. Decía que era por mí.

Con ella hacíamos muy bien cada paso, horas enteras. Podíamos desconocer el tiempo y amanecer despiertos, abrazados, viendo el techo o tocandonos. Nos gustó tanto.

La quiero.

Relato de sexo

noreply@blogger.com (José Pablo) — Tue, 18 Oct 2011 00:56:00 +0000

"Nunca, escúchame bien, nunca vuelvas a venir a esta cama con ropa" dijo él en tono medio en serio pero con aires de humor.

Él continuó "¿Para qué traes ropa? nos tardamos mucho en quitarla. Aunque debo confesar que es excitante hacer eso, pero por hoy prefiero que las cosas sean fáciles".

Ella sonrió. Antes de hacer el amor cuatro veces conversaron, ambos desnudos sobre la cama, sobre aquellas cosas del sexo que usualmente las parejas no se dicen (qué ironía). Ella le dijo qué le gustaba, le confesó que contrario a lo que sus amigas del gimnasio decían, prefería penetraciones profundas y rápidas. Él en cambio le explicó que estaba un poco avergonzado por las eyaculaciones tan prontas y escandalosas (él solía gritar demasiado).

(Si alguien se está ruborizando o excitando al leer esto, tenga cuidado).

La chica le dijo que a ella le tenía sin cuidado que él alcanzara el orgasmo rápido, que de hecho, si no era así ella pensaba que él no lo disfrutaba (es un mal cultural eso). Él se sintió feliz, pero durante la conversación coincidieron en algo: después de un orgasmo, el segundo tardaba más en llegar, lo cual era ventajoso.

Ella admitió aquello que pocas chicas admiten: prefería estar arriba (los movimientos eran suficientemente buenos para "rozar" su clítoris). Y prefería estar prácticamente sentada (comentó que la penetración era así más profunda). Él sonrió pues algo había leído por ahí al respecto.

Después de haber aclarado sus preferencias, uf, la noche no bastó.

P. D. Por qué la gente no habla de sexo con la pareja? por la gente ni siquiera se conoce? tiene sexo (porque no hacen el amor) y nunca se han visto los cuerpos? por qué él no le dice a ella "eres hermosa" mientras lo hacen? por qué ella es la que hace todo el trabajo y él no hace más que entrar y salir? por qué los hombres creen que el sexo son esas contracciones finales acompañadas de eyaculación y las mujeres en cambio disfrutan todo el proceso y "esa parte final" es sólo un complemento? por qué las mujeres no se permiten tener tanto placer como el hombre en cada relación sexual? por qué las mujeres se sonrojan si uno las descubre que aman tanto el sexo como los hombres? por qué ellas casi siempre van abajo aunque prefieran arriba o de lado (porque es más romántico y ellas son más románticas en todo)? Por qué ellas creen que el sexo arregla los problemas, que él se calmará y dejará de ser el ogro que es fuera de la cama? Por qué ellos quieren evitar la parte romántica, la fase previa y pasar directamente al orgasmo? será que ya no se aman?

El sexo es, y será, un estado espiritual. Es la parte espiritual del amor; la fusión del cuerpo, del alma, donde se dice aquello que las palabras no consiguen decir.

Hacer el amor es más profundo que la simpleza que el matrimonio le otorga. Es una función añadida a las tareas femeninas.

Que cambie el mundo. Hablemos de sexo, del bueno. Del que debe ser en el orden correcto, y que sólo se da como fruto del excesivo amor entre dos.

Prometo escribir un blog sobre esa extraña relación entre practicar relaciones sexuales y amar a alguien, qué tiene que ver? sólo se tiene sexo cuando se ama? evidentemente no. Pero cuando se ama, por qué se concluye como expresión máxima en el sexo? es algo meramente físico. Ja.