Lic. Ezequiel Lopez Peralta - Sexólogo

¿Otra vez sopa? El deseo sexual en la pareja

2009-10-01T10:30:00.002-03:00

Imagen de: http://lalibretademilo.files.wordpress.com/2009/06/beso.jpg

El deseo sexual en la pareja resulta un tema sumamente complejo. La creencia de que el deseo se mantiene estable y permanente a lo largo del tiempo sin que las personas hagan nada para sostenerlo ya está demostrado que es una falacia. El enigmático deseo sexual presenta variaciones individuales (a lo largo del tiempo, según etapas de la vida e incluso en el mismo día) y en diferentes momentos del vínculo de pareja.

Las investigaciones recientes arrojan que en los primeros tiempos de la relación de pareja generalmente la pasión es uno de los ejes centrales, mientras que con los meses y años el cariño sigue una curva ascendente y la sensualidad una curva inversa. El compañerismo y el afecto (a veces fraternal) ganan lugar sobre el deseo sexual que si no se trabaja y estimula puede apagarse produciendo un estado de verdadero desinterés mutuo. El predominio de determinados objetivos y proyectos al consolidarse el vínculo lleva a restar la energía que le dedicamos al erotismo. Los espacios íntimos se reducen (a veces a cero) con el advenimiento de los hijos, las obligaciones y las preocupaciones. El acostumbramiento al cuerpo del otro, el descuido de las conductas sensuales en la pareja, la monotonía y la mecanización de las relaciones sexuales (que pueden llegar a ser totalmente predecibles) dan lugar a un panorama deserotizante.

Por otro lado, en nuestra cultura particularmente está arraigada la creencia de que la seducción y todos sus recursos están orientados a una etapa que es la de conquista. Una vez que logramos el objetivo, perdemos gradualmente el interés por seducir a nuestra pareja y en la misma medida se apaga el deseo.

Cuando además existen trastornos sexuales (que incluso pueden ser consecuencia de lo anterior) la situación se torna aún más difícil.

No quiero que mi mensaje sea interpretado como negativo. De hecho, si en una pareja se instaló la química del deseo desde el principio (lo cual constituye una base erótica firme) podemos tomar algunas medidas y considerar ciertas indicaciones.

Lo fundamental es pensar que el deseo y la pasión necesitan del alimento de la creatividad, la innovación, el cuidado del otro, las fantasías, el afecto, el equilibrio entre los espacios individuales y los compartidos en la pareja, la comunicación eficaz. En definitiva, la pasión y el deseo no se sostienen por mecanismos automáticos, sino que deben ser cuidados y trabajados artesanalmente por nosotros, siempre y cuando estemos (en colaboración con la pareja) interesados en ese aspecto. Y como idea integradora de lo anterior, es fundamental tener claro (sobre todo en estos tiempos) que la seguridad y la incondicionalidad (es decir sentir que tenemos “asegurado” al otro) no son más que construcciones mentales que organizamos para darnos estabilidad. Pero si descuidamos nuestro vínculo, esa estructura puede quebrarse en el momento menos pensado, o incluso sin darnos cuenta. En suma, quizás la actitud más apropiada sea la de actuar pensando en que no basta con la conquista inicial, y que la satisfacción de la pareja está relacionada directamente con el cuidado y la conquista en el día a día.

Aprovechar el poder de las fantasías sexuales es fundamental en este proceso de “reedición” del erotismo. Las fantasías están para orientar nuestras acciones, pero eso sí: debemos preocuparnos por dejar siempre alguna por practicar, de manera tal de tener en todo momento nuevos incentivos para desarrollar la sexualidad. Por suerte la capacidad humana de crear es infinita, y esto podemos aplicarlo al sexo

Otra cuestión importante: varones y mujeres podemos tener fantasías diferentes y es necesario que nos comuniquemos de manera explícita al respecto para así aprovechar al máximo el potencial erótico de las mismas.

Las mujeres tienen fantasías sexuales bastante distintas a las que se reflejan en el imaginario masculino. Cobra mucha relevancia el contexto del sexo: un lugar agradable, cálido, preparado especialmente para la ocasión. Las mujeres fantasean con un amante sensible, tierno y apasionado en su debido momento, que la hace sentir única, especial y sensual. Las caricias en la piel (en todo el cuerpo, no solamente en los genitales) y tener en cuenta los cinco sentidos (tacto, olfato, vista, gusto y oído) son quizás los afrodisíacos más poderosos. La fantasía femenina está ligada al romanticismo y a la seducción, culminando luego de un proceso de excitación prolongado con un acto pleno de pasión.
No encontramos grandes diferencias entre mujeres casadas y solteras. Sí quizás la necesidad de la mujer casada sumida en la rutina matrimonial de reeditar los encuentros de otros tiempos en los cuales la seducción era un aspecto primordial de la relación.

En el caso de los varones nos encontramos con fantasías mucho más genitales. Se parecen bastante a una película pornográfica: mucho sexo oral, una mujer activa y “caliente”, observación de partes del cuerpo tales como la cola, los pechos y las caderas, y tener sexo con dos mujeres simultáneamente. Además, en la fantasía del varón predomina el goce de la mujer, es decir que ver como la mujer goza durante el acto sexual (tomando generalmente como medida del goce la cantidad y calidad de los orgasmos) resulta altamente excitante. También variar de posturas sexuales y tener un coito prolongado e intenso son situaciones privilegiadas en la mente erótica masculina.

Si nos comunicamos de manera clara sobre lo que nos atrae sexualmente, lo que deseamos, lo que nos enciende el “piloto sexual” y también lo que nos puede bloquear, se abre un panorama interesante por delante. Llevar estas ideas a la acción en el momento oportuno y buscar el complemento para que ninguno sienta que se dejan sus deseos de lado es el paso siguiente. Si sigue estas indicaciones, la batalla está ganada.

Hiposexualidad: jaque mate al deseo

2009-08-30T23:36:00.003-03:00

Imagen tomada de http://www.eltiempo.com/vidadehoy/2008-07-12/IMAGEN/IMAGEN-4374395-1.jpg

En tiempos de supuesta libertad sexual y de estimulación erótica por doquier, es cada vez más frecuente que nos encontremos con personas denominadas "hiposexuales". ¿Es una ironía de nuestra cultura? ¿Una patología sexual? ¿Una situación que se acepta y a la que no se le debe dar trascendencia? Veamos algunas respuestas al respecto.

¿Qué características tienen un "hiposexual"?

Es una persona con una motivación sexual mínima o directamente ausente. Se caracterizan por la disminución o ausencia de fantasías sexuales y de las ganas de involucrarse en algún tipo de actividad sexual (coito, masturbación, juegos eróticos). Prácticamente no piensan en el sexo de modo placentero, evitan las relaciones sexuales no porque les produzcan ansiedad o rechazo, sino simplemente por falta de interés. En general el funcionamiento sexual es deficiente, tanto en lo que respecta a la fase de excitación como de orgasmo. Es sumamente común escuchar de parte de estos hombres y mujeres cosas tales como “podría vivir sin tener sexo” o “lo hago solamente para complacer a mi pareja”.

¿Ser "hiposexual" es una disfunción? a qué se debe? les suele ocurrir tanto a las mujeres como a los hombres?

Es una disfunción de la fase de deseo de la respuesta sexual y que técnicamente se denomina “Deseo sexual hipoactivo”. Las causas son complejas, y pueden involucrar factores físicos (enfermedades, uso de medicamentos, dolor), psicológicos (stress, depresión, preocupaciones, deseo estructuralmente bajo, pensamientos negativos), vinculares (relaciones mal avenidas, discusiones, violencia, cortejo pobre, déficit en la comunicación, infidelidades), y sociales (exigencias estéticas y personales desmedidas, crisis socioeconómica, falta o distorsión de la información).

Algunas personas tienen ya una estructura hiposexual, es decir que su termostato sexual es bajo y no sienten deseo independientemente de las características de la pareja, su estado psicológico y las circunstancias de vida. Otras en cambio tienen un nivel de deseo propio normal bajo o normal alto, pero por alguna de las circunstancias que mencionaba recién han perdido esa motivación sexual.

La hiposexualidad es más común en mujeres que en varones, sin embargo en los últimos años está aumentando notablemente la consulta de varones preocupados por la disminución de su deseo sexual.

¿Qué consecuencias puede tener una persona "hiposexual"?

En principio es importante revisar bien las posibles causas ya que a veces la hiposexualidad es un síntoma de enfermedades médicas o trastornos psicológicos que debemos tratar. Con respecto a las consecuencias, en principio la más grave es esa suerte de discriminación que se siente cuando se habla tanto de sexo, parece ser algo tan trascendente en la vida de todas las personas y a vos no te ocurre nada de eso… por eso la pregunta que se hacen es. “¿soy anormal?”. Además, si se está en pareja y la compañera o compañero tiene un nivel de deseo sexual más elevado, va a existir una demanda que a la larga o a la corta se traducirá en conflictos, interpretaciones de lo que ocurre, quizás incluso discusiones y hasta una separación.

¿Llegan al consultorio personas con estas características que quieren superar su problema?

Un 60 por ciento de las parejas que consultan al especialista en sexualidad humana lo hacen por este tema. A veces no es el motivo de consulta manifiesto, y aparece velado detrás de otro tipo de disfunciones sexuales que quizás producen una mayor preocupación como la disfunción eréctil masculina o la anorgasmia femenina.

¿Cuál es el tratamiento indicado para este tipo de pacientes?

El diseño del tratamiento se realiza teniendo en cuenta las causas que están operando en el paciente y que son pasibles de modificaciones. Por ejemplo si de acuerdo con el diagnóstico del profesional el cuadro de inhibición del deseo sexual es secundario a una depresión, habrá que tratar primero esa patología; si es producto de una enfermedad médica como el hipotiroidismo, es necesario el abordaje de la enfermedad y evaluar posteriormente si el deseo mejoró; si creemos que la causa está relacionada con el consumo de un determinado fármaco, el médico verá la posibilidad de sustituirlo por otro que tenga una acción menos perjudicial sobre la esfera sexual, disminuir la dosis, suspenderlo temporariamente o utilizar antídotos.

Si en cambio el terapeuta sexual encuentra ciertas causas inmediatas (es decir mecanismos psicológicos, conductuales o de la interacción presentes en la escena sexual) en la base del trastorno, trabajará para su rápida modificación.
En este sentido, es importante tener en cuenta algunas estrategias generales para el abordaje del Deseo Sexual Hipoactivo: Aumentar la conciencia del paciente, mostrándole como él regula de manera disfuncional su deseo sexual; entrenarlo para acentuar la atención en los aspectos positivos de su pareja y su relación sexoerótica y desacentuar el enfoque sobre lo negativo; entrenarlo en el uso de la fantasía sexual.

Sexualidad virtual: características, usos y abusos.

2009-08-30T23:29:00.002-03:00

Imagen tomada de http://blogs.clarin.com/blogfiles/http-blogs-clarin-com-el-conventillo/58251.JPG

El sexo virtual es una de las tantas consecuencias de los avances tecnológicos irrefrenables que estamos viviendo. Puede adoptar diferentes formas, de acuerdo a la manera en que sea practicado y los fines que se persigan.

Sin dudas una de las grandes revoluciones que ha experimentado la sexualidad en los últimos tiempos es la posibilidad de ser desarrollada en un plano bi-dimensional, y por lo tanto lejos de lo que siempre fue su esencia: el contacto físico entre las personas por medio de los cinco sentidos.

El auge de esta manera de experimentar la sexualidad, nos lleva a hacernos nuevos planteos y a reflexionar acerca de sus bondades y perjuicios.

A continuación describo sus características básicas y expongo algunas reflexiones personales acerca de este fenómeno.

1.- El predominio de la fantasía. La interacción en dos dimensiones facilita el desarrollo de las fantasías que tiene que ver en todo caso con nuestro deseo y nuestros ideales de pareja y amante. Las relaciones en 3D permiten percibir una serie de señales y mensajes que nos acercan más o menos rápidamente (según la ocasión) a lo que es el otro y por lo tanto la fantasía se limita por el mayor alcance de lo que percibimos. Por el contrario, la relación por chat aunque incluya la voz, la imagen y las palabras leídas o escuchadas, facilita que le adjudiquemos a nuestro interlocutor un lugar idealizado. La ilusión aumenta, la creencia de que esa persona es la que tanto tiempo estuvimos buscando se afianza y por supuesto que ante la concreción de un encuentro físico, las probabilidades de una fuerte frustración (inversamente proporcional a la idealización) son altas. Los olores, las miradas, el contacto de la piel, la manera de actuar, algunos detalles físicos y otros tantos aspectos antes no percibidos aparecen de repente y tienen efectos determinantes.

2.- En relación con lo anterior, la sexualidad desarrollada en la dimensión virtual no deja de ser el despliegue de nuestras fantasías sustentado por la tecnología. En el diálogo se da un juego de mensajes que, como en el ejemplo anterior, permite llevar a cabo (en un plano más cercano a la realidad corporal que en la fantasía en soledad) determinados deseos que de otra manera quizás sería difícil cumplir. Miles de varones y mujeres cumplen de esta manera fantasías homosexuales, bisexuales, sadomasoquistas, grupales, swingers, exhibicionistas, voyeuristas, transvestistas, o sencillamente liberan determinados comportamientos (palabras, gestos, roles, etc.) que de otra forma son impedidos por el pudor.

3.- Por lo tanto la sexualidad experimentada de esta manera nos acerca más al deseo puro (sin “filtros”), a las fantasías sexuales diversas que si fueran implementadas en un plano físico darían lugar a pensamientos o emociones difíciles de tolerar o procesar por el individuo: culpa, vergüenza, angustia, miedo…

4.- También tenemos conocimiento de casos en los cuales el ámbito virtual es utilizado para canalizar fantasías “parafílicas” (es decir perversas). Un caso típico es el de la paidofilia o pedofilia, que se refiere a las fantasías y/o comportamientos sexuales recurrentes que incluyen algún tipo de interacción sexual entre un adulto y un niño. Muchos adultos (en general varones) aprovechan este medio para vincularse con niños y seducirlos a los fines de una práctica sexual virtual o eventualmente real.

5.- Como vimos en el ejemplo del principio, y considerando el efecto que el erotismo virtual tiene sobre las fantasías sexuales, puede ser utilizado por parejas y personas solas para tratar determinado tipo de disfunciones sexuales, especialmente aquellas que tienen que ver con la disminución del deseo o “Deseo sexual hipoactivo”. Al permitir activar (o reactivar) los pensamientos positivos y excitantes, el deseo sexual se incrementa y empuja a la persona hacia la actividad sexual en alguna de sus formas. Pienso particularmente en parejas de muchos años de convivencia, aburridos como producto de la rutina y el descuido de su erotismo cotidiano, que encuentran en el sexo virtual un camino posible de diversificación de sus juegos sexuales sin los “riesgos” que puede deparar llevar a cabo esos actos en otros planos.

6.- Una implicancia interesante desde el punto de vista profesional, es el caso de aquellas personas que canalizan su sexualidad de manera mayoritaria o eventualmente exclusiva por la vía virtual. Al tratarse de un modo relativamente sencillo en cuanto al acceso a un “partenaire” sexual, sin compromiso afectivo, con bajo riesgo de fracasar en lo referente al rendimiento genital, con peligro nulo de contagio de enfermedades o embarazos no deseados, sin exponer el cuerpo (lo que a veces resulta traumático si no tenemos una autoimagen corporal positiva), y además con la oportunidad de dar rienda suelta a nuestras fantasías más ocultas… resulta tentador, ¿no? Sobre todo en una sociedad posmoderna en la cual todos estos aspectos constituyen trabas para la gratificación sexual en el plano de la relación “en vivo”. Los sexólogos vemos permanentemente en nuestra consulta cotidiana varones y mujeres que experimentan una sexualidad inhibida por la no aceptación de su cuerpo, la dificultad (por timidez y ausencia de habilidades sociales y sexuales) para tomar contacto con una eventual pareja sexual y/o afectiva, el temor al fracaso o a no responder a las expectativas de los demás, el miedo a contagiarse una enfermedad o a un embarazo no deseado, la dificultad para emprender una relación comprometida afectivamente y el temor al rechazo o a proponer fantasías que den lugar a burlas, degradación o incluso abandono.

En definitiva, tenemos que reconocer que se trata de una nueva realidad que está entre nosotros. Y en todo caso mi preocupación es que esta realidad se pueda canalizar de manera tal que contribuya a desarrollar nuestra sexualidad y enriquecerla, conduciéndola por caminos que antes no existían ante nuestros ojos. La sexualidad virtual no es buena ni mala en sí misma. La historia está plagada de situaciones que nos hacen pensar que un descubrimiento o invento en sí no tiene valoración propia, sino que la misma depende de cómo y con que fines se utilice.

Tenemos riesgos y tenemos oportunidades. El desafío que nos toca en este sentido (especialmente a los profesionales y todos aquellos formadores de opinión) es entonces minimizar los riesgos y amplificar las oportunidades. Eso implica superar la resistencia a las nuevas tecnologías, e integrarlas para convertirlas en herramientas de cambio para una mejor calidad de vida.

Mujeres sobreexigentes

2009-08-07T19:39:00.002-03:00

Los roles de género han cambiado notablemente y a pasos agigantados, y eso se traduce no solamente en la relación cotidiana de la pareja sino también en su vida sexual. La mujer ya no asume un rol activo ni se conforma con un erotismo empobrecido. Pide, orienta, habla, indica, actúa, exige. ¿Cuales son las implicancias de esta evolución en los vínculos varón-mujer? Lo analizamos en una columna publicada en "Publimetro" de Chile.

http://www.scribd.com/doc/16012456/Mujeres-sobreexigentes

Mujeres sobreexigentes

Claves para disfrutar del sexo anal

2009-08-07T15:48:00.002-03:00

El sexo anal es una práctica cada vez más común en nuestros tiempos. Por eso, muchas personas necesitan despejar sus inquietudes al respecto de manera tal de disfrutarlo plena y responsablemente.

¿Existe alguna circunstancia física que resulte como una contraindicación para su práctica?

En este caso (como siempre) el cuerpo es sabio, por lo tanto cualquier dificultad que impida que esta práctica sea placentera y se transforme en dolorosa o molesta hace que sea desaconsejada. Ejemplos: hemorroides, constipación, diarrea, etc.

El tamaño del pene, es decir un pene grande, ¿juega como un factor en contra de una buena relación? anal ¿Existe el peligro de producir una lesión en el sujeto receptivo de la relación?

El ano es una cavidad que se dilata mucho más de lo que se cree, pero no tan fácilmente como la vagina. Muchas personas pueden ser penetradas analmente por penes gruesos y largos, pero en términos generales, obviamente, es más sencillo si el pene es chico. Se requiere una dilatación menor y además si el pene es grande produce bastante miedo y eso suele dificultar la relajación psicológica y física, condiciones básicas de una buena sexualidad anal.

Más allá de los riesgos de contagio del HIV, ¿el mantener relaciones sexuales anales que tipo de riesgos propios implica?

Con respecto al HIV aclaro que es la práctica sexual de mayor riesgo por la posibilidad de sangrados (a veces casi imperceptibles) y por la casi nula lubricación natural del ano (que se compone de una leve mucosidad). Otros riesgos son transmitir infecciones al pene o del ano a la vagina al entrar en contacto con microorganismos (parásitos y bacterias) presentes en el recto. Eso puede provocar infecciones como uretritis, vaginitis, etc., que son curables pero bastante molestas.

¿Existe alguna explicación por la que los hombres sientan especial atracción por esa práctica?

Sí, claro. Primero que nada se asocia a lo “perverso”, lo “prohibido” o lo “morboso”. Los hombres nos vemos seducidos por lo que trasciende a lo convencional y si bien el sexo anal hoy es practicado por un alto porcentaje de parejas, sigue teniendo ese sabor a lo trasgresor. Por otro lado, si la mujer nunca ha practicado sexo anal antes, tiene un encanto especial que es el de ser una “segunda virginidad”. Eso es un desafío y a veces una obsesión para muchos hombres.

Consejos. ¿Que recaudos durante el acto se deben tomar? ¿Siempre primero se empieza por la vagina y luego se pasa a la penetración anal? ¿Y de la anal se puede pasar a la vaginal?

No es necesario que se empiece por uno u otro lado. Da lo mismo, siempre y cuando se siga el deseo de ambos. Los recaudos básicos son:

-El acuerdo de los dos de practicar el sexo anal, es decir que no sea producto de la coerción o solamente para satisfacer a uno.

-Es interesante que una persona en solitario explore su ano con su dedo y sienta que cosas le provoca: sensaciones, deseos, etc. Así se irá familiarizando con la estimulación de esta zona.

-Que la persona que va a ser penetrada elimine los pensamientos negativos de su cabeza tales como miedo al dolor, objeciones morales, etc.

-Lo fundamental es que esté relajada/o y que no haga fuerza contraria a la penetración del Pene en su ano. Si hace esto, seguramente le va a doler.

-Tiene que haber una dilatación gradual y lenta. Primero con un dedo, luego con dos o más, e introducir el Pene muy lentamente y en la medida en que el ano lo permita.

También se pueden utilizar dilatadores anales que se venden en los sex-shop y tienen una forma que permite la dilatación progresiva.

-Una regla básica: utilizar un lubricante artificial hidrosoluble (derivado del agua) que son ideales para sexo anal y no dañan los preservativos.

-Utilizar preservativo por protección e higiene.

-Un lavado anal previo también es importante, aunque habitualmente las heces se encuentran en el recto solamente antes de defecar o si su consistencia no es normal.

-La mejor postura es que quien va a ser penetrada/o tenga el control del acto. Para eso se sienta encima del hombre (ubicado boca arriba), frente a él, y se realiza la penetración de manera lenta.

-Finalmente, si luego del coito anal se va a practicar el coito vaginal, debe cambiarse el preservativo o en caso de hacerlo sin el mismo, realizar un buen lavado del pene con agua tibia y jabón (preferentemente neutro). El ano contiene bacterias que de pasar a la Vagina pueden producir infecciones vaginales.

¿Como puedo convencer a mi pareja de tener sexo anal si ella no lo desea?

En el sexo una regla básica es el respeto por las diferencias y las preferencias. Si la pareja no desea hacer algo, entonces no se la debe forzar. En todo caso será cuestión de averiguar si realmente no desea practicar el coito anal porque no le gusta, le produce rechazo, dolor, displacer, etc., o si existe alguna manera (forma, momento, lugar) de que para esa persona sea placentero. Puede tener creencias negativas al respecto o ideas equivocadas, pero sin embargo desear hacerlo o al menos intentarlo. En estos casos será cuestión de dialogar, informarse, tener paciencia e intentarlo con otros métodos.

Cuando una mujer o un hombre "pasivo" desea ser penetrado y no puede "relajarse", ¿qué consejos se les puede dar?

Que respire profundo, y practiquen muchas caricias suaves y relajantes en todo el cuerpo antes de intentar nada. Si no está segura/o que no lo haga. Y que quede claro que la persona que va a ser penetrada es la que maneja la situación y el otro avanza en la medida en que se lo permite.

La práctica regular del sexo anal, ¿puede ocasionar algún problema a la salud? ¿Se puede perder el normal control del "esfínter"?

En realidad si el sexo anal se practica con cuidado y sobre todo con deseo de los dos no produce ningún tipo de alteración física. Es más, el ano es una zona erógena de gran potencial sexual y es muy interesante explotar al máximo sus posibilidades. Es excitante desde lo táctil, lo visual, y desde la fantasía que se genera. Los casos que conocemos de rotura del esfínter o desgarros del recto son por penetraciones muy violentas que en general se dan en situaciones de violación.

UN MITO: La sensación de placer sentida por un hombre ante la estimulación anal implica necesariamente deseos homosexuales.

Esto sería equiparar estimulación anal a homosexualidad, y eso no es correcto. No a todos los homosexuales les excita la estimulación anal, de hecho en nuestra cultura las prácticas sexuales homosexuales más frecuentes son la masturbación en pareja y el sexo oral.

La homosexualidad se relaciona con la orientación del deseo sexual, es decir si una persona siente atracción sexual predominantemente orientada al sexo masculino o femenino. Es un concepto mucho más amplio que la estimulación anal.

En los hombres, la próstata ubicada en la pared anterior del recto, puede ser una fuente de placer cuando se estimula con un dedo o un objeto. Muchos desean ser acariciados allí en los juegos heterosexuales y tampoco indica esta práctica deseos homosexuales reprimidos.

¿Cómo funciona el esfínter anal?

Este apartado está escrito por: Dr. Gerardo Gimenez Ramirez - Dra. Luz Jaimes Monsalve (VENEZUELA)

Dos anillos musculares llamados Esfínteres rodean el orificio anal y cada uno funciona independientemente.

El esfínter externo es controlado por el sistema nervioso central -como los músculos de la mano, por ejemplo. Se puede tensar y relajar este esfínter cuando se desee.

El esfínter interno es muy diferente. Este músculo es controlado por el sistema
nervioso autónomo, el cual gobierna funciones como los latidos del corazón y la respuesta al estrés. El esfínter interno refleja y responde al temor y ansiedad durante las prácticas anales. Estos causarán que el ano se tense automáticamente aún si la pareja pasiva está tratando de relajarse. Por ello, tomar precauciones acerca de la seguridad y el confort es esencial en este caso.

Aún si la persona se siente cómoda durante el coito anal, puede que necesite aprender el control voluntario sobre su esfínter interno con el fin de relajarlo a voluntad. Hacerlo requiere insertar regularmente el dedo, quizás en la ducha o durante el baño cada día, y sentir el esfínter interno. El músculo cambia espontáneamente y en respuesta a la conducta. En este caso, simplemente el poner atención es más importante que tratar de relajarse. Cualquiera puede aprender gradualmente a controlar el esfínter interno voluntariamente.

9 verdades sobre la compatibilidad sexual

2009-07-24T16:50:00.000-03:00

sexualidad_mujeres

Interrogantes sobre la masturbación: del “pecado” y la “enfermedad” a una forma más de sentir placer.

2009-07-23T14:40:00.002-03:00

Imagen tomada de http://estravagariosiglo21.blogspot.com

La masturbación ha sido una de las prácticas más vapuleadas por la moral de todos los tiempos y culturas. Sin embargo, salvo casos particulares, hoy es considerada una práctica placentera, saludable, e incluso necesaria para una vida sexual plena.

¿La masturbación es perjudicial para la salud?

Existen al respecto mitos específicos, que hablan de alteraciones tales como impotencia, esterilidad, defectos físicos, somnolencia, pérdida de peso, etc. Nada de esto es cierto. La masturbación sólo es perjudicial cuando es compulsiva, es decir cuando la persona no controla sus actos masturbatorios, tratándose entonces de un impulso (algo así como los atracones con respecto a la comida).

También es problemático si se convierte en la única alternativa de satisfacción sexual, a menos que la persona elija la abstinencia. En el caso contrario, cuando se opta por la masturbación por temor a enfrentarse a situaciones de acercamiento personal o erótico, o por temor al fracaso sexual, nos ubicamos en otro terreno: la masturbación es como un refugio ante una situación que no nos animamos a enfrentar. Y es conveniente tratarlo.

Por otro lado, hay que destacar que la masturbación es crucial en lo que se refiere al autoconocimiento corporal y sexual de una persona. Quién no se conoce a sí mismo, sus tiempos, ritmos, zonas erógenas, ¿cómo puede compartir con otro lo que le excita y atrae sexualmente?

¿Qué hacemos para resolver casos de masturbación compulsiva?

Tratarlos. No estricta y necesariamente un sexólogo. La sexología no cuenta con herramientas específicas para este tipo de trastornos (la masturbación compulsiva o la hipersexualidad). Sí para otros trastornos. Lo fundamental es que el tratamiento esté coordinado por un psicólogo clínico que incluso puede eventualmente solicitar la intervención de un médico psiquiatra para tratamiento farmacológico.

¿La masturbación quita energías a la persona que la practica? ¿Es cierto que no es recomendable antes de actividades físicas o competitivas?

El desgaste calórico de una eyaculación se calcula en 34 calorías, y el de una relación sexual aproximadamente 100 calorías por hora. Lo que ocurre es que luego de un orgasmo, por factores bioquímicos fundamentalmente, surge un estado de relajación tan profundo, que se confunde con cansancio. Masters y Johnson, padres de la sexología, decían: “Tener relaciones sexuales antes de una actividad deportiva es bueno, siempre y cuando una persona deje pasar por lo menos...cinco minutos...”.

¿La masturbación es sólo para varones adolescentes, o adultos sin pareja? ¿O también la practican las mujeres, personas casadas y adultas?

Es verdad que la masturbación es una práctica sexual de alta frecuencia entre los varones y mujeres adolescentes, pero no se limita solamente a esa etapa de la vida: es habitual y saludable en todas las edades. Desde un bebé hasta un señor casado de ochenta años. Quizás los objetivos son diferentes. Un bebé lo que hace es investigar su cuerpo, sus zonas erógenas, como un modo de buscar gratificación sexual, no orientada hacia el orgasmo, como lo es el caso del adolescente. Fundamentalmente lo que el adolescente hace es descargar la enorme excitación sexual que tiene, debido a todos los cambios físicos acontecidos durante la pubertad; además se está investigando, conociendo su respuesta sexual, algo que será determinante de algún modo de su vida sexual futura. En comparación con otras franjas etáreas, la etapa adolescente comporta una frecuencia masturbatoria muy alta: a veces una o más veces por día, tanto en varones como en mujeres.

A menudo se plantea como una cuestión propiamente masculina, pero sabemos que no es así. Sabemos que las mujeres tienen impulsos y deseos sexuales tal como los varones, y los satisfacen por la vía autoerótica o tanto como en un contacto sexual. Cada persona elige su manera de buscar gratificación sexual, y la masturbación no es un camino de descarte si no hay otra opción, es una manera diferente, un placer en el cual soy yo, mi cuerpo y mis fantasías. Por eso la relación sexual de la pareja no sustituye a la práctica de la masturbación, ya que se trata de placeres logrados de formas diferentes y con sensaciones distintas. En el caso de la masturbación, se trata de un placer absolutamente egoísta (en el buen sentido de la palabra) en el cual pienso solamente en mis tiempos, mis imágenes, mis puntos sensibles, sin estar pendiente del goce del el otro.

¿En qué consiste la visión de inmoral o nociva de la masturbación, el mito de la enfermedad y el mito de la inmoralidad de la masturbación?

Los mitos acerca de la sexualidad tienen básicamente dos orígenes. Uno es la falta de información: cuando uno desconoce algo trata de inventar alguna explicación que le dé sentido a aquello que desconoce, aunque sea equivocada; el otro origen tiene que ver con inventar intencionalmente una realidad para que la gente se comporte de una determinada manera, con un tinte si querés ideológico, que creo que es lo que ha pasado con la masturbación. Como ejemplo desde la perspectiva religiosa recordemos a Onán, personaje bíblico que derramó su simiente sobre la Tierra, de modo que no iba a ser productiva desde el punto de vista de la fertilidad. Desde la ciencia podemos aludir al célebre “Tratado de las enfermedades producidas por la masturbación” escrito por el médico Tissot en el siglo XVIII en el cual aparecían la anemia, esterilidad e impotencia entre otros como sus consecuencias perjudiciales sobre la salud. La masturbación ha sido entonces condenada creándose una serie de mitos para que las personas no lo hagan y elijan la sexualidad coital en exclusiva.

¿La ausencia de actividad masturbatoria o alguna manera determinada de hacerlo puede provocar disfunciones sexuales?

Estudiando trastornos sexuales como eyaculación precoz en el varón, o retardo orgásmico en la mujer, se encuentra en la historia de los pacientes que han tenido una experiencia negativa con la masturbación. ¿A qué le llamamos “experiencia negativa”? En el caso de los varones con eyaculación precoz masturbaciones muy rápidas, compulsivas, experimentadas solamente como descarga, culpógenas, que fueron generando un hábito de eyacular rápido que luego no se pudo revertir. En los varones con retardo orgásmico o anorgasmia (no pueden eyacular o demoran mucho más tiempo del deseado) los hábitos masturbatorios involucran una presión fuerte del pene, movimientos muy rápidos o métodos en los cuales por ejemplo se frotan con el colchón o la almohada. De ese modo, la penetración vaginal no llega a estimular lo necesario, ya que hay un acostumbramiento a un estímulo más intenso. En el caso de las mujeres con anorgasmia, preorgasmia o con retardo orgásmico, lo que hallamos es que la gran mayoría de ellas nunca se habían masturbado o lo hicieron con una frecuencia muy baja y de manera insatisfactoria, sin disfrutarlo. Por lo tanto no se pudieron conocer a sí mismas, no pudieron acceder a sus puntos sensibles y por lo tanto a las sensaciones que les permitieran llegar al orgasmo. Y obviamente si ellas no se conocen, tampoco pueden transmitirle a su pareja lo que necesitan para llegar a esa respuesta. Esa es una de las causas fundamentales de su disfunción sexual. Como vemos gran parte de los problemas sexuales son producto de un mal aprendizaje. Y la masturbación podemos decir que es a la sexualidad adulta lo mismo que el simulador de vuelo para el piloto de avión: es el escenario básico del ensayo de la respuesta y la gratificación sexuales.

¿Cómo puede hacer una mujer para masturbarse? ¿Qué partes específicas de sus genitales puede acariciar?

El método de masturbación depende de lo que le de placer a cada mujer. Algunas se frotan los muslos entre sí, otras se introducen el dedo en la vagina, y la mayoría se toca el Clítoris con el dedo índice realizando movimientos circulares y provocando sensaciones mediante la tracción del prepucio (la piel que lo cubre).

El Clítoris está ubicado en la Vulva (es decir los genitales externos), en la parte de arriba en la cual verás un pequeño botoncito (que es el Glande o cabeza del Clítoris) recubierto por el capuchón o prepucio que mencionaba recién.

La masturbación puede alterar el tamaño del Pene o el Clítoris? ¿Y puede modificar su forma?

La frecuencia o técnica utilizada en la masturbación por el hombre o la mujer no alteran la forma o el tamaño de sus órganos genitales en absoluto. En todo caso es una de las tantas creencias erróneas que se han generado en torno a la práctica del autoerotismo.

Si mi pareja se masturba, ¿es porque no lo/a satisfago sexualmente? ¿Le atrae otra persona?

Muy a pesar de lo que mucha gente puede llegar a pensar, la masturbación no es una práctica que se acota a una edad en particular o a un estado civil determinado.
Que la pareja de uno se masturbe no implica que no le seamos atractivos o que exista una insatisfacción sexual. Simplemente es una forma distinta de obtener placer sexual, privada y personal, que mientras que la sexualidad en pareja funcione con satisfacción no creo que deba ser cuestionada.
Es importante revisar los principios morales, y hablar con la pareja al respecto.

Accesorios para la seducción

2009-06-23T18:24:00.004-03:00

Imagen tomada de http://jordim.files.wordpress.com/2007/05/173735889_e44908a9d6.jpg

Para llamar la atención del otro y tener un “pretexto” que nos permita facilitar el acercamiento, siempre viene bien el uso de accesorios para la seducción. Lo que elijamos depende, claro está, de nuestro estilo personal. Probablemente si nos identificamos con el estilo “intelectual” no resulte acorde a nuestra imagen un piercing en la lengua. De todas formas, también hay que considerar que algunos pequeños contrastes pueden ser interesantes y seductores. Una vez más, insisto en que cada uno de nosotros tiene que hacer un autoexamen detallado, probar opciones y evaluar con cuál imagen nos sentimos más cómodos.

Los accesorios pueden formar parte del vestuario y del arreglo personal, o ser objetos (por decirlo de alguna manera) que nos acompañan en una situación particular. En todos los casos dicen algo acerca de nosotros, aunque no nos demos cuenta. Por ejemplo, si estamos leyendo un libro en una plaza, el hecho de leer, el título del libro y su autor le permiten al otro hacer determinadas deducciones acerca de nuestra persona. Si queremos ser seductores profesionales, vamos a elegir los accesorios de manera intencional (no casual), porque con ellos pretendemos resaltar determinados aspectos de nuestra persona con los cuales nos sentimos cómodos y deseamos impresionar a alguien en especial.

Debemos tener en cuenta que los accesorios que describiré a continuación pueden dar lugar a que nos acerquemos a la persona de nuestro interés, o a llamar su atención y provocar que esa persona se nos arrime. Es importante estar atentos a las señales de curiosidad que podamos observar: tal vez el otro no se anime a aproximarse y nosotros podemos ayudarlo con alguna pregunta o un comentario.

Algunos accesorios que nos pueden dar resultado:

-Un libro: Puede generar curiosidad o simplemente abrir la posibilidad de un tema en común, que puede ser la misma preferencia por la lectura, por el tema o por el autor.

-Una camiseta con alguna inscripción: Muchos lugares venden camisetas por ejemplo con inscripciones cómicas, frases célebres, fotos de personajes o lugares del mundo. Como en el caso del libro, pueden proporcionar un buen motivo para el acercamiento de la otra persona hacia nosotros, o el nuestro hacia ella al observar determinada reacción que provoca la camiseta. Me ocurrió estando en Europa mientras caminaba con una camiseta de la selección de fútbol de Argentina y una mujer me preguntó si yo era argentino. Nos pusimos a hablar y resultamos ser los dos oriundos no solamente del mismo país, sino de la misma ciudad.

-Una prenda de vestir que resalte alguna parte de nuestro cuerpo: Si tenemos brazos fornidos podemos usar una camiseta ajustada sin mangas, de mangas muy cortas o una musculosa; una camisa con dos o tres botones desabrochados “casualmente” para dejar en claro que nuestros pectorales están trabajados o tentar a “fans del vello masculino”; un pantalón ajustado para mostrar los glúteos; una camisa que permita mostrar el busto; una minifalda (combinada con zapatos de taco alto o con botas) si una mujer tiene bonitas piernas.

-Una prenda de vestir que tenga un atributo fuera de lo común: Pueden ser zapatos, una corbata, una bufanda, un pantalón, ciertas medias. Además de llamar la atención y dejar en claro que tenemos un estilo personal, genera comentarios tales como «Discúlpame, ¿podrías decirme en dónde compraste eso?».

-Maquillaje: Las mujeres pueden resaltar virtudes o corregir imperfecciones utilizando con cierta habilidad el maquillaje, si bien es cierto que otras quedan muy bien con el estilo “cara lavada”.

-Tatuaje o piercing: Son infalibles. Es muy difícil mirar un tatuaje y no tentarse a averiguar de qué se trata. Ubicados en zonas estratégicas resultan además muy sensuales, por ejemplo en el tobillo, en un brazo, en el hombro y en la parte baja del abdomen. Los piercing son llamativos también, y hay varias opciones de colores, formas y materiales.

-Objetos tales como una lapicera, un anillo, un reloj, anteojos, aros, pulsera, llavero, colgante: Por supuesto me refiero a objetos llamativos, no convencionales. Una lapicera común de plástico no podría llamar la atención demasiado (salvo en un entorno sumamente formal), pero sí una delicada, de buena marca.

-Cualquier cosa que nos dé un “toque de distinción”: Una pipa, un sombrero original, un habano, tiradores, gemelos, un pañuelo en el cuello. No son accesorios utilizados habitualmente, y por ese mismo motivo es casi imposible no mirarlos.

-El arreglo del pelo, la barba o el bigote: El cabello tiene un simbolismo erótico muy fuerte. Por eso es muy importante que nos asesoremos y veamos la forma de aprovecharlo mejor. ¿Al natural, batido, lacio, con ondas, con reflejos, con trenzas, atado? Lo mismo ocurre con la barba y con el bigote en el caso del varón. Recuerdo que una vez tenía que encontrarme en un café con un colega para preparar juntos una conferencia, y no nos conocíamos. Por teléfono me dijo: «a mi me reconocerás fácil, soy el que tiene unos bigotes tipo morsa». Y la verdad es que me resultó inconfundible.

-Una mascota simpática: Lo bueno de las mascotas, sobre todo de los perros, es que hacen el trabajo por nosotros. Si lo tenemos entrenado para que sea nuestro aliado, se acercará sin dudar a nuestra “presa” y si le gustan los perros (cosa que en general sucede) tendremos allanado gran parte del camino. Ni hablar si paseando a nuestra mascota nos cruzamos a alguien que está en lo mismo, y ambas dulces criaturas se arriman y comienzan a jugar. Lo que sigue luego de una amable conversación (y si sentimos que existe cierta afinidad) es muy sencillo: «a mi perro le encantaría saber el teléfono del tuyo, así se juntan a jugar de nuevo. ¿Qué te parece la idea?».

-Un animal menos común que un gato o un perro: Un chanchito de la india, un conejo, un hámster, una tortuga, una iguana. No son tan “interactivos” como el perro o el gato, pero cumplen con el objetivo y abren caminos.

-El automóvil: No hace falta que sea caro, lujoso o último modelo. Podemos poner en el vehículo calcomanías, pintarlo de diferentes colores, colocarle alerones, llantas, o cualquier accesorio que lo distinga, y que por supuesto diga algo de nuestra persona.

-El perfume: Infaltable, porque no todo pasa por la vista. El aroma de un buen perfume es irresistible, y complementa a todo lo anterior. El tipo de perfume que utilizamos también hace volar la imaginación.

Además de los accesorios descriptos recién, siempre es bueno contar con algunos elementos básicos que nos pueden ser muy útiles. La oportunidad que estamos buscando puede darse en el momento menos pensado.

Por eso, una lapicera y papel para anotar ese valioso “dato”; una tarjeta personal para entregar, en donde agregamos una pequeña nota; un chocolate que entregamos en mano, situación que aprovechamos además para hacer una tierna y “casual” caricia; unos pétalos de flor, que nos dan la oportunidad de decir «se te cayo esto, florcita hermosa»; nuestra poesía o nuestra frase romántica preferida, que podemos regalar a la vez que acotamos «hace tiempo que tengo esta poesía para darle a alguien, y ahora que te miro me doy cuenta de que eres la persona indicada».

Preguntas y respuestas sobre la erección y la disfunción eréctil

2009-06-16T14:24:00.005-03:00

Imagen tomada de www.infobae.com

Una de las preocupaciones más importantes de varones (y también sus parejas) son las relacionadas con su erección y las eventuales dificultades que pudieran surgir al respecto. Por eso es necesario esclarecer lo necesario acerca del funcionamiento del Pene, cuándo existen patologías y cuando no, sus posibles causas y tratamientos.

¿Qué es la Disfunción Eréctil (Impotencia)?

La Disfunción Eréctil es la incapacidad para lograr y/o mantener una erección suficiente para la penetración hasta la finalización del acto sexual. Si el problema se produce al menos en uno de cada cuatro intentos, y por un período mínimo de seis meses, se trata de una disfunción sexual.

¿Es un trastorno frecuente? ¿Y a que edad suele presentarse?

Se trata de un trastorno que, afecta aproximadamente al 15% de la población masculina sexualmente activa y al 30% de los varones mayores de 50 años.

A pesar de ser un cuadro frecuente, se calcula que solamente el 13% de esos varones consultan a un profesional para tratarse.

¿Una falta de erección es siempre síntoma de un problema? ¿O puede suceder cada tanto y ser normal?

Una falta de erección no siempre es indicador de impotencia sexual. Es más, la impotencia sexual en general comienza con un episodio de dificultad con la erección que el varón no puede superar ni comprender, y a partir de allí se instala un mecanismo de temor al fracaso y estar excesivamente pendiente de la erección, lo cual por supuesto bloquea su respuesta y alimenta al síntoma.
La erección es vulnerable a muchos factores como el alcohol, el cansancio, la falta de atracción sexual, los problemas de pareja, las exigencias propias y muchos otros más. Pero claro, los varones creemos que debemos responder SIEMPRE y no fallar NUNCA (como boy scouts), y eso no es posible. Tenemos que aprender a aceptar que somos personas, no máquinas, y recordar la teoría de la sabiduría del Pene: cuando un hombre no sabe decir que NO a tiempo, el Pene lo dice por él…

¿Cuáles son las causas médicas y psicológicas más comunes?

Para referirnos a las causas es absolutamente necesario utilizar un enfoque interdisciplinario, y hablamos de una causalidad predominantemente física o predominantemente psicológica.

Las causas físicas más comunes son vasculares (hipertensión arterial, tabaquismo, fuga venosa), neurológicas (diabetes, esclerosis múltiple, alcoholismo, fracturas pélvicas), hormonales (por bajos niveles de testosterona), quirúrgicas (operaciones de próstata, vejiga), medicamentosas (psicofármacos, antihipertensivos), entre otras..

Con respecto a las causas psicológicas, encontramos en la base de la Disfunción Eréctil algunos trastornos psiquiátricos (depresión, trastornos de ansiedad, esquizofrenia), factores vinculares (hostilidad conyugal, incompatibilidad sexual, crisis conyugales), mecanismos psicológicos presentes en la relación sexual (ansiedad anticipatoria, temor al fracaso, incapacidad para abandonarse a la experiencia sexual, monitoreo permanente de la función eréctil), factores ligados a la educación sexual (información falsa, degradación de la sexualidad, autoexigencia), entre otras.

Para poder realizar un diagnóstico adecuado existen métodos diagnósticos sofisticados (pruebas de laboratorio, TPN, Eco Doppler, Psicodiagnóstico, etc.).

De todas maneras, si el varón tiene con regularidad erecciones matinales rígidas, erecciones por masturbación o si la disfunción es selectiva (ocurre en determinadas situaciones y no en otras), pensamos que las causas son predominantemente psicológicas. Si tenemos dudas, realizamos un examen más profundo para evaluar otras causas posibles.

¿Existe alguna forma de saber si ante determinado síntoma estamos frente a un problema "psicológico" u "orgánico"?

Los sexólogos contamos con elementos teóricos y determinadas pruebas para establecer si un problema sexual es de origen predominantemente psicológico o predominantemente orgánico. De todas maneras, una vez que se produce el problema y se hace crónico afecta al cuerpo y a la mente como un todo, por lo que se torna un problema del ser humano en su conjunto.

Habitualmente encontramos que los problemas sexuales en los varones jóvenes no tienen causalidad orgánica, salvo por los efectos de enfermedades crónicas tempranas (como la diabetes o la hipertensión arterial), trastornos psiquiátricos (depresión, stress, ataques de pánico, trastornos psicosomáticos, etc.), consecuencias de accidentes o ciertas medicaciones.
Luego de los 50 o 55 años aumenta la posibilidad de trastornos sexuales (sobre todo en la erección) por causas orgánicas.

¿Existen tratamientos efectivos? ¿En qué consisten?

El tratamiento se diseña de acuerdo a las causas evaluadas en el diagnóstico.

El enfoque médico provee al paciente de múltiples opciones para resolver su problema.

El tratamiento hormonal se implementa cuando encontramos alteraciones endocrinas detectando un nivel de testosterona (la hormona masculina) por debajo de lo normal. En este caso se administra testosterona por la vía que el médico considere indicada (intramuscular, oral, transdérmica).

Las inyecciones intracavernosas, muy utilizadas hasta la aparición de medicaciones orales efectivas, son drogas que se aplica el mismo paciente en el pene, luego de que el médico le indique la dosis adecuada tras los estudios correspondientes. La efectividad es alta y las complicaciones menores, considerando al priapismo (erección prolongada) la más importante. Las drogas más utilizadas son la Papaverina, Fentolamina y Prostaglandina E1, que a veces se combinan en diferentes proporciones.

Los aparatos de vacío se utilizan desde hace muchos años, y constituyen un medio no quirúrgico, no invasivo, reversible y mecánico de inducir y mantener una erección. Consisten en un cilindro de plástico donde se coloca el pene, una bomba de producción de vacío (mecánica o electrónica) conectada a ese cilindro y un anillo de goma que se coloca en la base de pene para impedir el escape de sangre. La banda de goma no puede estar colocada más de 30 minutos.

Las medicaciones orales son las de uso más frecuente en la terapéutica de la Disfunción eréctil, y si bien existen varias opciones, las más eficaces actualmente son el Sildenafil (más conocido como Viagra, que es su nombre comercial en Estados Unidos), El Vardenafil (Levitra) y el Tadalafilo (Cialis). Se trata medicaciones que facilitan la erección cuando el paciente es estimulado sexualmente de manera efectiva. Sus efectos duran varias horas (de acuerdo a cada droga) y los efectos adversos más comunes son cefaleas, rubor facial, dispepsia y alteraciones de la visión entre otros.

El tratamiento quirúrgico se indica cuando las opciones anteriores (reversibles) no han dado resultado y comprenden la cirugía de revascularización arterial, la cirugía del escape venoso, y el implante de prótesis peneanas semirrígidas o hidráulicas.

El enfoque psicológico/sexológico es breve, focalizado en el síntoma y consiste en ejercicios sexoeróticos que el paciente lleva a cabo individualmente o en pareja. Los objetivos de los ejercicios son que el paciente recupere su confianza en su capacidad eréctil, aprenda a relajarse y abandonarse a la experiencia erótica, no esté pendiente de su erección, aprenda a comunicar lo que desea en términos de juegos sexuales, y que la pareja mejore la estimulación sexual mutua.

El Viagra, el Cialis y el Levitra: ¿Existen riesgos de tomarlos sin prescripción médica? ¿Los resultados que se logran en hombres jóvenes son tan fantásticos como se comenta? ¿Su consumo puede generar riesgos o problemas?

Con respecto a estas medicaciones deben ser indicadas por el médico y en teoría utilizarse solamente como terapéutica de la disfunción eréctil. Hoy ocurre que se ha desarrollado su uso “recreativo” a tal punto que se venden en Argentina más de un millón de píldoras por mes (obviamente no hay un millón de recetas). Combinarlos con alcohol puede ser fatal y lo mismo ocurre con pacientes que están en tratamiento con Nitritos o Nitratos para patologías cardíacas.

Por otro lado, no podemos dejar de reconocer que una erección con ayuda de estas drogas es habitualmente mejor que una sin ellas (en rigidez y duración) en la mayoría de los casos, pero tenemos que tener cuidado de no generar una adicción psicológica con esta droga.

El alcohol. Siempre lo nombran como un elemento que perjudica el normal desarrollo de una relación sexual, pero ¿existen muchos casos donde el hombre no puede o no se "suelta" frente a una mujer sin alcohol? ¿Cómo juega?

El alcohol tiene un doble efecto: hasta cierta cantidad (variable de acuerdo a la tolerancia de cada individuo) desinhibe y por lo tanto ciertas barreras como tabúes, miedos, vergüenza y demás disminuyen o desaparecen; luego de ese umbral, es claramente perjudicial y actúa bloqueando los reflejos sexuales (erección y eyaculación). Cómo no siempre se puede manejar esa delgada línea entre potenciar e inhibir la respuesta sexual, no se aconseja el alcohol como estimulante. Como decía Shakespeare, “el alcohol aumenta el deseo pero inhibe el acto”.

¿La mujer o compañera puede ser responsable parcial o totalmente de una falta de erección? ¿Y no ser una situación totalmente ajena a ella?

Sí. A veces la mujer con su enojo, irritabilidad, ataque a la virilidad masculina e incomprensión agrega un elemento de exigencia que termina de complicar la situación. En muchos casos vemos que la mujer está tan pendiente de la erección como el varón, o que en el momento en que él se está relajando y comenzando a olvidarse del problema y disfrutar de la situación sale con un “mmmm, hoy no está muy dura…”. La mujer en estos casos tiende a atribuirse parte de la responsabilidad de la situación. “No le gusto”, “no me quiere de verdad” o “tiene otra” son pensamientos automáticos negativos que le generan emociones negativas y no le permiten comprender y acompañar a su pareja que se desvive por satisfacerla.

¿Frente a una falta de erección que debería hacer la mujer? ¿Qué actitud podría ser perjudicial?

Fundamentalmente tener una actitud comprensiva ante la situación. Cuestionar todos aquellos pensamientos negativos propios que pueden llevar a conductas perjudiciales como el reproche, enojo, degradación e indiferencia entre otras. Es fundamental el diálogo, es decir preguntar qué es lo que él siente, sus temores, sus exigencias, sus propias presiones y acompañarlo en un momento que es sumamente duro para el varón.

¿Cuando hay que concurrir al especialista? ¿Frente a síntomas?

Fundamentalmente cuando sentimos que estamos sufriendo por algo ligado a nuestro desempeño sexual, y luego de hacer intentos de manera intuitiva no podemos solucionarlo. Cuanto antes sea la consulta mejor, ya que la intervención será más sencilla y ahorraremos sufrimiento. En muchos casos la “terapia” se reduce a una sesión se asesoramiento y consejos para mejorar la calidad de la relación sexual. En otros se planifica un tratamiento sistemático para solucionar un problema que a veces acompaña al varón desde el inicio de su actividad sexual.

Lo más importante es no dejar pasar demasiado tiempo. Hay personas que por temor, vergüenza o por no saber a quién recurrir dejan pasar años y años con lo cual su problema que al principio era simple se torna crónico.

Entrevista al Lic. Ezequiel López Peralta - CG Magazine (Venezuela).

2009-05-31T23:58:00.002-03:00

Entrevista CG Magazine Entrevista CG Magazine eperalta Primera parte de la entrevista de CG Magazine de Venezuela al sexólogo Ezequiel López Peralta sobre su vida y su profesión.

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Entrevista al sexólogo Ezequiel López Peralta (parte 2) Entrevista al sexólogo Ezequiel López Peralta (parte 2) eperalta Segunda parte de la entrevista de CG Magazine de Venezuela al sexólogo Ezequiel López Peralta.

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Adicción al sexo

2009-05-29T15:40:00.002-03:00

Imagen de www.diariouno.com.ar

La Adicción al Sexo no presenta como trastorno grandes diferencias en comparación con otro tipo de adicciones. Sin embargo, el “objeto” (por llamarlo de alguna manera) con el cual se establece una relación de dependencia es, en este caso, muy particular y nada menos que el sexo, lo que da lugar a que se trate de una problemática menos discutida y expuesta que las demás adicciones.

Según estadísticas el 6% de la población padece Adicción al Sexo o Deseo Sexual Hiperactivo. Curiosamente el 2% del total de adictos al sexo son mujeres, quienes son denominadas popularmente “ninfómanas”. De hecho todos los trastornos en el control de los impulsos y las adicciones en general tienen mayor prevalencia sobre la población masculina.

Consideramos que existe Adicción Sexual cuando la persona no controla su impulso sexual, el cual debe ser necesariamente canalizado de manera muy frecuente a través de comportamientos como consumo de pornografía, masturbación, relaciones sexuales, consumo o ejercicio de la prostitución, acceso a líneas “calientes” y sitios de internet, entre otros. Las conductas mencionadas son estimuladas por pensamientos sexuales que dominan la escena mental trastornando el rendimiento laboral e intelectual, las relaciones afectivas y sociales. La mujer adicta al sexo siente que la descarga directa del impulso es lo que le permitirá reducirlo, pero esto no ocurre y por lo tanto la insatisfacción sexual es permanente. La angustia y los sentimientos de culpa crecientes están muy alejados de la imagen popular de la adicta sexual que muchas veces hasta es objeto de “envidia” debido a su actividad sexual muy superior al promedio cuantitativamente hablando. Cuántos hombres habrán pensado o dicho “yo quiero una ninfómana, ya que me va a dar mucho placer…”, pero si tienen la oportunidad real de estar con ella enseguida sentirán el peso de esa demanda e insatisfacción sexual constante. Las características de la Adicción Sexual dan lugar a situaciones graves de la vida cotidiana: pérdida del empleo, bajo rendimiento en los estudios, conflictos de pareja por la presión de mantener relaciones sexuales con altísima frecuencia o también producto de relaciones sexuales simultáneas recurrentes, trastornos psicológicos derivados (ansiedad, depresión, etcétera), contagio de infecciones de transmisión sexual. Para reflejar esta difícil realidad de los adictos al sexo, basta con mencionar las cifras obtenidad por el National Council of Sexual Addiction (NCSA) de EEUU un 40% pierde a su pareja, otro 40% sufre embarazos no deseados, un 72% tiene ideas obsesivas sobre el suicidio, un 17% ha intentado quitarse la vida, un 36% aborta, un 27% tiene problemas laborales y un 68% tiene riesgo de contraer el sida u otras enfermedades de transmisión sexual.

La Adicción al Sexo suele confundirse con el “deseo sexual normal alto”. Muchas pacientes vienen a consulta con un autodiagnóstico, “soy adicta al sexo” dicen. Y si el psicoterapeuta no tiene los criterios correctos puede confirmar ese diagnóstico y producir consecuencias que podrían evitarse. La paciente con deseo sexual normal alto tiene una motivación sexual elevada (generalmente dicen necesitar de al menos una relación sexual o masturbación diaria) pero a diferencia de la adicta sexual sienten satisfacción en sus encuentros eróticos, pueden controlar sus pensamientos y conductas sexuales en caso de ser necesario, y no sienten que el deseo sexual sea un problema ni algo que genere emociones negativas.

Desde la sexología no contamos con herramientas específicas para tratar este trastorno. El mayor aporte del sexólogo clínico es en el diagnóstico diferencial (lo cual no es de menor importancia). Es necesario para el tratamiento un esquema multidisciplinario en el cual integremos a un psicólogo clínico, un psicoterapeuta de parejas, un psicoterapeuta de familias, un médico psiquiatra y al grupo de autoayuda. De acuerdo al diagnóstico será necesario un tratamiento psicológico específico de tipo cognitivo comportamental acompañado de la intervención en pareja y en terapia familiar (una de las dos o ambas según las características del caso). La contención y orientación a la pareja de la paciente, su familia y el trabajo en redes de apoyo son objetivos que no deben descuidarse. El tratamiento psicofarmacológico es un eje fundamental e imprescindible de la intervención, ya que de otra manera la reducción de la compulsión y los síntomas asociados es poco probable con el consiguiente agravamiento del trastorno, sus consecuencias en la vida cotidiana y el posible abandono de la psicoterapia. Finalmente, existen en varios lugares del mundo grupos de adictos sexuales que funcionan con reglas, funciones y eficacia similares a la de los grupos implementados para otras adicciones (como “Alcohólicos Anónimos”).

Estilos de seducción

2008-12-24T15:04:00.004-02:00

Imagen tomada de la URL http://noticias.biboz.net/imagenes/2008/07/seduccion1.gif

Siguiendo una frase que es casi un mandamiento de mi modelo de trabajo, “sedúcete a ti mismo”, el autoconocimiento tiene un papel trascendental y es entonces el foco de los seminarios que coordino sobre este tema. Encontrar un estilo de seducción personal y único, tomando quizás diferentes recursos de modelos externos y de la búsqueda interna, es la manera de sentir que tenemos éxito en el arte de la seducción.

La idea de que existe un modelo de estética, de comportamiento y de expresión excluyente, de un paradigma que debemos de seguir varones y mujeres si queremos ser exitosos a la hora de seducir, es absolutamente errónea. Algunas décadas atrás, el varón y la mujer debíamos manejarnos con patrones de comportamiento muy limitados y cuya transgresión era severamente penada de manera social y a veces también legal. El varón deseable seguía ciertas características, y la mujer por su parte también tenía las suyas. Entonces, algo que resulta maravilloso de nuestra época es la diversidad y la posibilidad de manejarnos con libertad dentro de parámetros mucho menos rígidos que los de otros tiempos. Podemos ser varones o ser mujeres de maneras muy diferentes, y sin pensar que necesariamente hay cosas que son solo de uno o de otro género. Y así como cambiaron tanto los roles y los patrones de comportamiento, también se diversificaron los modelos de atracción sexual. Varones y mujeres de características muy diferentes pueden resultar igualmente atractivos. A su vez, los códigos de la seducción se están redefiniendo y las maneras en las cuales se producen los acercamientos entre “pretendientes” dejaron de ser estructuradas, predecibles y ritualizadas, para adquirir espontaneidad y plasticidad. En síntesis, los estilos y los recursos para seducir se han flexibilizado y las variantes se han enriquecido notablemente.

Vamos a diferenciar entonces entre estilos y recursos para seducir. Cuando hablo de los estilos para seducir, apunto a una línea o a un marco general dentro del cual pueden utilizarse diferentes recursos. Para ser sintético, tomaré como referencia tres estilos de seducción (válidos para varones y mujeres) y además indicaré cuáles son los recursos más utilizados habitualmente dentro de cada uno de ellos.

a) El estilo intelectual

En este caso la clave de la seducción es el saber. Contar con información importante acerca de un tema en particular, o conocer de temas variados y distintos, sin lugar a dudas pone al otro en un lugar de respeto. La capacidad de asociación rápida, de abstracción, de análisis, de síntesis, de recordar hechos o conceptos, son parte de lo que se denomina habitualmente inteligencia (sin analizar el concepto desde el marco de las “inteligencias múltiples”).

Quizás el poder de la atracción intelectual radica en que se supone que detrás de un ser inteligente habitan otras cualidades que también son deseables, como la serenidad, la tranquilidad, el control de los impulsos, la empatía, la seguridad, la protección, el éxito laboral y económico.

Si nuestro estilo es el intelectual mostramos nuestra capacidad a veces de manera natural porque el contexto nos lo permite (por ejemplo, el profesor en un contexto académico o el médico en un contexto asistencial). Y otras veces llevamos la situación hacia terrenos que dominamos: sacamos temas de conversación en los cuales podemos hacer gala de nuestros conocimientos, contamos anécdotas personales, hacemos una reseña de logros intelectuales. El lenguaje corporal es particular y acompaña al contenido de nuestro discurso: solemos adoptar una postura erguida, cruzar los brazos, llevar una de manos o un dedo hacia la barbilla, mirar fijamente y con serenidad. Algunos “soportes” materiales son bienvenidos para reforzar la imagen intelectual: anteojos, saco y corbata, maletín, diplomas, lapiceras refinadas, biblioteca repleta de libros, etcétera.

b) El estilo carismático

Este estilo integra algunas virtudes personales que dan lugar a que una persona se sienta absolutamente cómoda y atraída hacia alguien. Si el estilo con el que nos identificamos es el carismático tenemos las habilidades sociales necesarias para llamar la atención, generar curiosidad y provocar admiración, atracción interpersonal y deseo. Algunas claves son el sentido del humor, la capacidad de hacer sentir cómodo, confiado y relajado al otro, el dominio del discurso, la asertividad, la expresión de las emociones, el cuidado de nuestra estética.

El atractivo del estilo carismático se basa en la posesión de virtudes que la mayoría de los varones y mujeres deseamos. Por eso despiertan en nosotros un encanto muy personal, inevitablemente dejan su marca y tienen un imán que les permite destacarse por sobre los demás. La postura y la forma de encarar las relaciones interpersonales permite al otro relajarse y liberar emociones, sentimientos y pensamientos que en otras ocasiones resultaría mucho más difícil. Nos hacen sentir a los demás muy especiales, y nos transmiten una mirada positiva de la vida. Todo esto hace suponer que detrás de alguien tan encantador, existe en potencia una relación saludable, divertida, relajada, estable y equilibrada.

Si somos carismáticos expresamos un perfil desinhibido y encarador. Mostramos firmeza y recursos suficientes como para superar los obstáculos que se presenten. Somos la persona a la que todos se quieren acercar. Un lugar cerca de nosotros es motivo de disputas y de celos entre los demás. Utilizamos un lenguaje justo y preciso, sabemos hablar y escuchar en el momento adecuado. No nos tiembla la voz si tenemos que decir “no”, pero lo hacemos con diplomacia. La mirada es cálida, el tono adecuado al contexto en el que nos insertamos, la sonrisa es amplia. Solemos mostrar afecto por los demás apelando a toques suaves con las manos y a abrazos. Y mantenemos la distancia espacial justa para que el otro se sienta cómodo pero no intimidado. Hablamos de nosotros mismos lo justo y necesario, de manera tal de no caer en el narcisismo y a la vez dejar una buena dosis de misterio sobre nuestra vida rondando en el ambiente.

c) El estilo sensual/erótico

Se trata del estilo que asociamos usualmente con la seducción. El atractivo del estilo sensual tiene como sustento principal la belleza física, de acuerdo a lo que es considerado bello en un tiempo y en un lugar determinados. En nuestra cultura occidental, coexisten diferentes parámetros de belleza. Incluso algunos resultan opuestos en sus características. Nada tiene que ver el varón “metrosexual”, que cuida al milímetro su imagen tanto más que una mujer típica, con el “retrosexual”, que tiene un estilo similar al del “macho recio” de imagen dura y descuidada. Tampoco son parecidas la mujer súperproducida, que no deja detalle sin atender, con la mujer sencilla, que seduce a cara lavada y sin demasiados preparativos. Las personas con estilo sensual/erótico nos generan una atracción primitiva, automática y vinculada con el impulso erótico, movilizando la química del deseo.

La conocida idea de que “lo bello es bueno”, nos conduce a pensar que una persona bella es además exitosa, con estatus, hábil para las relaciones sociales y de alta estima. Es verdad que la belleza facilita muchas veces el camino para lograr objetivos, en diferentes planos de la vida. Y también es cierto que buscamos asociarnos con personas bellas.

Si actuamos utilizando las tácticas del seductor sensual, apuntaremos a resaltar nuestras mejores virtudes estéticas. Acomodamos el vestuario para mostrar sugerentemente determinadas partes del cuerpo, moldeadas por la naturaleza, la gimnasia o la cirugía. Con el peinado, el maquillaje (o la falta total del mismo) y los accesorios como relojes, tatuajes, pulseras, aros, piercings y collares perseguimos el mismo objetivo: despertar el instinto ajeno. Para complementar lo anterior, cuidamos otros detalles asociados: el modo de caminar, los gestos al hablar o al escuchar, la mirada cautivante, el tono de voz susurrante, la media sonrisa, el perfume.

Para completar este punto de los estilos para seducir, me parece importante destacar dos cosas:

Primero, que este esquema planteado no es rígido ya que es posible que integremos recursos de dos o más estilos, o incluso que a lo largo de la vida asumamos estilos diferentes.

Segundo, que si nos ubicamos dentro de uno de los tres estilos no necesariamente adoptamos todas las cualidades enumeradas para cada uno. Por ejemplo, es posible despertar el impulso erótico (estilo sensual/erótico) con una voz acariciante y una linda sonrisa, sin precisar de otros “requisitos”.

La pregunta final, luego de toda esta información, es: vos, ¿con que estilo te identificás?

Preguntas y respuestas sobre sexo: Videochat en Terra Chile

2008-11-28T16:49:00.003-02:00

El pasado viernes 21 de noviembre me realizaron una interesante entrevista en donde respondí en vivo a las consultas de los usuarios de Terra Chile. El intercambio de parejas, técnicas para el orgasmo múltiple masculino, anorgasmia femenina, Viagra y eyaculación precoz, el beso como predictor de compatibilidad sexual, son algunos de los temas abordados. EHaciendo clik en el título de esta nota podrás ver el resumen de esta actividad. ¡Espero tus comentarios!

Videos de sexualidad en www.vesyves.com

2008-10-21T02:18:00.003-02:00

Sylvia Blanco, conocida conductora de programas de televisión costarricense y Ezequiel López-Peralta, psicólogo y sexólogo argentino, han grabado para Vesyves una serie dedicada a "Las Técnicas del Beso". Se trata de un divertido e interesante programa que tiene como objetivo enseñar a los espectadores como perfeccionar su técnica y besar a su pareja de una manera más sensual, placentera y gratificante. Sylvia y Ezequiel, nos conducen a través de una serie de tipos de besos que van desde el más suave al más intenso describiendo también los más juguetones y provocadores.

Ezequiel ha dictado conferencias y talleres sobre el "arte de besar" en numerosos países de América Latina y Europa. Sylvia, por su lado, ha conducido numerosos programas televisivos de enorme éxito entre los que destacan "Sylvia", "Buenas Tardes Sylvia", "Compartiendo la noche con Sylvia Blanco" y "La Rueda de la Fortuna".

El sadomasoquismo y otras prácticas sexuales. Entrevista a la Psicóloga Alejandra Quintero.

2008-07-22T19:27:00.004-03:00

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Imagen tomada de www.cuarto-poder.com.mx

El sadomasoquismo se ha convertido en los últimos tiempos en una práctica bastante divulgada, y muestra una gran variedad de opciones. Algunas de sus formas exceden los límites entre lo sano y lo patológico, mientras que por otro lado encontramos prácticas que, bien encaminadas, pueden ser útiles para dar y recibir placer en las relaciones de pareja.

La Piscóloga colombiana Alejandra Quintero, quien tiene su sitio www.eldivanrojo.com , se ha dedicado a estudiar en profundidad estos temas y en una entrevista que le realizamos en el programa radial "La viuda negra" nos aclara todas las dudas.

Los complejos en el sexo

2008-07-08T17:18:00.005-03:00

Imagen tomada de www.prosaludchile.org

Interesante entrevista que me realizaron para la revista "Mujeres" del medio "Publimetro" de Chile sobre lo que allí denominan "Las trancas sexuales".

¿Cuáles son los principales complejos que tiene una mujer a la hora de tener sexo?

El complejo número uno tiene que ver principalmente con que su cuerpo no guste a su compañero. Algunas incluso están muy pendientes de los “rollitos”, celulitis, tamaño o forma de los pechos o cola hasta que finalmente logran relajarse. El siguiente complejo tiene que ver con no ser rotuladas de “mujeres fáciles” o algo por el estilo. Por eso muchas a pesar de tener un deseo sexual elevado hacia alguien en particular postergan todo lo posible el momento de la intimidad, o evitan ciertas prácticas como sexo oral o coito anal que supuestamente formarían parte de la clase antes mencionada. Dentro de la misma línea tenemos a las mujeres que son muy pasivas sexualmente y ceden el control de los juegos eróticos al hombre, ya que creen que si actúan de otra manera entonces van a dar una mala imagen. Finalmente, el tercer complejo que quiero señalar puede parecer opuesto al segundo, y es el temor a no complacer al compañero. En tiempos en los cuales tendemos a pensar que la mejor amante es la mujer multiorgásmica, que tiene orgasmo rápido y fácil y que es casi una actriz porno al servicio del placer del hombre, quienes no cumplen con esos requisitos se sienten inferiores o poco hábiles sexualmente.

¿De dónde vienen las “trancas” de las mujeres en el sexo?

De siglos de represión sobre la sexualidad femenina, que aún sigue ocurriendo en la mayoría de los países latinoamericanos. La separación tajante entre la mujer que es buena madre y esposa por un lado, y la que complace sexualmente al hombre por el otro, complica la integración del aspecto sensual y con el afectivo en una misma persona dentro del marco de una pareja estable. Creencias tales como “la mujer es sexualmente pasiva”, “la mujer debe reprimir su impulso sexual”, “las mujeres no tienen fantasías sexuales”, “la infidelidad es tolerable en los hombres, no en la mujer”, “la mujer tiene pocas necesidad eróticas”, son algunos ejemplos de esta tendencia. La inseguridad del hombre tradicional ante una mujer que se comporta de manera más autónoma y manifestando su derecho al goce refleja que, de alguna manera, estas creencias fueron montadas para mantenerlas a ellas controladas dentro del plano doméstico. Afortunadamente los tiempos están cambiando…

¿Qué diferencia a una mujer que tiene una buena vida sexual (placentera) de una que no?

Que buena pregunta. Hay mujeres que creen tener una buena vida sexual porque “cumplen” con las fases de la respuesta sexual femenina: sienten deseo, se excitan y alcanzan el orgasmo. Sin embargo cuando indagan en sí mismas a veces encuentran que la manera de tener sus relaciones sexuales no coincide con sus expectativas más profundas y termina siendo casi un acto puramente biológico de descarga del impulso sexual. Por eso creo que una buena vida sexual no se define solamente por una respuesta sexual “adecuada” sino fundamentalmente por el hecho de sentir que un encuentro íntimo coincide con las fantasías que tiene una mujer y la consecuencia es sentirse plena, relajada, complacida… el acto sexual es entre otras cosas un espacio de desarrollo personal en el que expresamos deseos, nutrimos nuestra autoestima, ponemos en juego la creatividad y el afecto.

¿Hay ocasiones en que sus propias “trancas” les impiden gozar de una buena vida sexual?

Siempre que hay complejos disminuye la satisfacción sexual, y probablemente por eso las mujeres cuando se acercan a los 40 años gozan mucho más de la sexualidad: tienen más experiencia, conocen su cuerpo, se animan a manifestar lo que desean y piden aquello que las complace. En mi consultorio pude corroborar que gran parte de las disfunciones sexuales (tanto femeninas como masculinas) parten de falsas creencias y tabúes no superados. Por ejemplo el 80% de las mujeres con problemas en su orgasmo no conocen qué tipo de caricias estimulan su vulva y específicamente el clítoris como para disparar la respuesta orgásmica. ¿Por qué ocurre esto? Debido a la creencia de que la masturbación es solamente para hombres (y adolescentes) y el placer de la mujer debe ser provisto por un compañero sexual, no por ellas mismas.

Qué hay de los complejos físicos, ¿son tan importantes para los hombres?

Si bien los hombres actualmente prestamos mucha más atención a nuestra estética, en el momento del sexo no nos condiciona tanto como les ocurre a las mujeres. Por ejemplo no vamos a evitar una postura sexual determinada porque se nos ve más nuestra panza, cosa que sí les puede pasar a ellas. Además, si bien nos atraen las mujeres con ciertas características que todos más o menos sabemos, en el momento de un encuentro erótico los hombres enfocamos nuestra atención en lo que nos atrae y excita de la imagen de la mujer, por lo tanto esos supuestos “defectos” pasan a segundo plano.

¿Qué creencias erróneas tenemos las mujeres sobre lo que “excita a un hombre”?

Muchas veces las mujeres actúan pensando que el hombre espera exclusivamente escenas de película pornográfica. Si bien es cierto que este tipo de situaciones son más excitantes para ellos, sin embargo tiene mucho efecto todo lo vinculado al erotismo: lo que se sugiere, lo que se muestra parcialmente, los juegos de seducción, demorar los tiempos de “concreción” del acto sexual, investigar zonas erógenas más allá de lo genital. La sexualidad pasa por poner en juego la mente, y la mujer que sepa aprovechar su inteligencia erótica será aquella que los hombres nunca vamos a olvidar.

¿Cómo podemos superar nuestros propios temores? (no mostrar nuestro cuerpo, no expresarnos, no exigir placer, no comunicar lo que nos pasa)

Lo más importante es que una mujer se dé permiso a sí misma ya que nadie lo va a hacer por ella: permiso para mostrarse, sentir, expresarse, pedir… por supuesto que es básico elegir a un compañero que tenga una mentalidad abierta como para permitir que te salga la “mujer sensual” de adentro tuyo. También hay que identificar y someter a crítica aquellos pensamientos negativos que puedan pasar por la mente y poner en su lugar creencias más sensatas y adecuadas a la época que vivimos. Sintetizando, se trata de animarse. Es como la primera vez que saltamos a una piscina desde un trampolín alto, primero da miedo pero cuando vemos que podemos nos resulta cada vez más simple. Con la sexualidad se trata de lo mismo, soltarse a expresar todo lo que te salga de adentro y con el tiempo los complejos serán sencillamente historia.

Los swingers: una filosofía de vida. Entrevista a Daniel Bracamonte.

2008-07-07T20:36:00.002-03:00

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Daniel Bracamonte es periodista y el líder del movimiento swinger en la República Argentina. Desde hace 18 años practica junto con su mujer, Beatriz, el intercambio de parejas.

Entrevistado en mi programa radial "La viuda negra" aclaró todas las dudas que le planteamos dejando en claro que se trata más de un estilo de vida que de una simple práctica sexual.

Curso en radio sobre "Sexo Tántrico"

2008-05-25T15:58:00.002-03:00

Curso radial dictado por el Lic. Ezequiel López Peralta en el programa "La viuda negra" de Radio Brisas FM 98.5 de Mar del Plata. El tema es sin dudas apasionante: el sexo tántrico.

Escucharás las particularidades de esta singular filosofía del sexo, su aplicación a la sexualidad occidental, las distorsiones que existen sobre la misma y describimos además técnicas para potenciar sensaciones y conseguir el control de la eyaculación.

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Imagen tomada de www.amel.cl

Sobre tamaños y formas

2008-05-25T15:52:00.005-03:00

Imagen tomada de http://www.doobybrain.com/wp-content/uploads/2007/11/vulva-puppets.jpg

La mayoría de los varones y mujeres se han preguntado alguna vez si el tamaño o forma de sus genitales son los “normales”. Por eso resumimos las respuestas a las inquietudes más frecuentes al respecto.

GENITALES MASCULINOS

Quiero saber si el tamaño del pene de un hombre puede agrandarse más por medio de técnicas, químicos, etc. He visto que suelen aparecer métodos por allí, y quisiera saber si algo de verdad tiene eso.

Todo método "maravilloso" que se promocione por diferentes medios es ni más ni menos que... un engaño...

Los aparatos de vacío, los prolongadores, los métodos manuales, las cremas, etc., solamente engrosan los bolsillos de quienes venden ese tipo de productos. Además pueden provocar desgarros o lesiones irreversibles en los cuerpos cavernosos del pene. Cuidado!!!

Para elongar o engrosar el Pene solamente existen cirugías que son practicadas por médicos urólogos cirujanos y que son recomendables solamente en casos de lo que se denomina “Micropene” (un Pene demasiado pequeño, el parámetro es de un tamaño menor a ocho centímetros). Las técnicas que se utilizan en estos casos son diferentes: cortar el ligamento suspensorio del Pene, inyectar grasa antóloga (del propio cuerpo), etc. Tienen sus riesgos, no son seguras y por eso no se indican en pacientes con un Pene de tamaño normal.

¿Qué es lo normal? En nuestra raza el Pene en estado de erección mide (en la mayoría de los varones) de 13 a 17 centímetros de largo y 3 a 5 de ancho.

En síntesis, si tenés complejos con el tamaño del pene consulta a un psicoterapeuta quién te va a asesorar y orientar adecuadamente.

Tengo un problema con mi pene, el mismo queda torcido hacia arriba como un plátano cuando esta erecto. No sé si eso es un problema cuando tengo relaciones ya que cuando hacemos posiciones algo difíciles con mi pareja, en la mayoría de las veces se me sale de la vagina. El tamaño de mi pene es de unos 14 cm. ¿Existe una manera de corregir esa desviación?

La mayoría de los penes en erección tienen algún tipo de curvatura hacia arriba, abajo o alguno de los costados.

En algunos casos existe lo que se llama "Pene corvo congénito", una desviación anormal que es genética e impide la penetración, produciendo incluso dolor. También existe una enfermedad que se llama “Enfermedad de Peyronie” que no es genética sino adquirida, cuyas causas pueden ser varias y también se evidencia por una desviación pronunciada y progresiva del Pene.

Por otro lado, considerá que en ciertas posiciones la penetración es dificultosa y el Pene puede salirse de la Vagina con relativa facilidad, lo cual no responde a una patología urológica sino a la misma mecánica del coito.

Tenés que evaluar en tu caso si esto es un problema o una situación normal, tomando como parámetro si te impide realmente tener relaciones sexuales satisfactorias. Si fuera así, es necesario consultar a un urólogo para que te revise y realice los estudios pertinentes.

¿Qué tan cierto es esto de que cuánto más grande es el Pene mayor es el goce de la mujer? Yo tengo 21 años y un Pene que mide 14 centímetros de largo erecto. ¿Me alcanza con esta medida?

Se trata de un tema polémico y la respuesta es en realidad relativa. Depende desde que punto de vista lo enfoques. Las mujeres en general comentan que no necesitan un Pene grande para gozar sexualmente. Prefieren a un varón con un Pene normal pero que tenga ciertas condiciones amatorias: ser atractivo sexualmente, atento a lo que ella necesita, perceptivo, que respete sus tiempos y entienda sus reacciones sexuales, que no sea demasiado directo para estimularla, que combine romanticismo y pasión a la vez, que sepa cuidar el contexto del acto sexual, etc. Todo esto resulta más atractivo que un Pene gigante.
Pero también es verdad que algunas mujeres tienen la fantasía de ser penetradas, o mirar, o besar, etc. un Pene grande, y por lo tanto para ellas el tamaño es importante.

Ante la pregunta específica de la “normalidad”, te cuento que aproximadamente el 92% de los varones aproximadamente tienen un Pene que en estado de erección mide de 12 a 17 centímetros de largo y de 3 a 5 de diámetro. Por lo tanto la medida que comentas está dentro de ese rango.

La mirada masculina es diferente a la femenina. En este caso “cuanto más grande mejor”. Son muy frecuentes las consultas por el tamaño del Pene y las posibilidades de alargar o engrosar el mismo. Quizás la idea parte de una interpretación errónea de lo que desea la mujer, y también de una mayor sensación de virilidad y potencia ante la “portación” de un pene grande, lo cual dicho sea de paso también elimina a varios enemigos de la “competencia”.

Hola, creo que tengo un problema en el Pene porque no puedo retirar del todo la piel que recubre el glande, pero esto sólo cuando el Pene está erecto porque cuando no lo esta sí puedo. Estoy un poco preocupado porque aunque puedo masturbarme perfectamente, sé que no podría mantener relaciones sexuales con penetración. Lo que quisiera saber es si esto es muy grave, qué tengo que hacer y a qué médico tengo que ir y si es imprescindible una operación o existen otros medios como pomadas u otras cosas que he escuchado.

Por lo que contás es posible que tengas un problema urológico congénito (es decir de nacimiento) que se denomina médicamente “Parafimosis”. Consiste en que el Prepucio (es decir la piel que cubre al Glande o cabeza del pene) es demasiado estrecho. Por lo tanto, cuando el Pene se erecta no es posible correrlo totalmente hacia atrás para dejar el Glande al descubierto. Esta situación no se da cuando el pene está en estado de Flaccidez porque, obviamente, su tamaño en ese caso es mucho más reducido.

La Parafimosis puede provocar dolor o molestia durante el acto sexual, ya que durante los movimientos coitales el Prepucio tiende a ir hacia atrás pero al no ser suficientemente flexible eso no ocurre y se estira hasta el máximo.

Para resolver esto, en primer lugar es necesario que consultes al médico urólogo para que te revise y evalúe tu problema en particular. Es posible que te indique unos ejercicios de estiramiento del Prepucio (si la Parafimosis no es muy pronunciada) y de esa manera logres en poco tiempo resolverla. En caso contrario, puede mandarte a cirugía que desde ya te aclaro que es muy sencilla, con anestesia local y de postoperatorio rápido y simple. No tenés nada que temer.

Estoy preocupado por el desarrollo de mi hijo primogénito.
Acaba de cumplir los 14 años de edad y su pene sigue sin encontrarse desarrollado del todo. El tamaño de su erección según él es de 15 cm. aproximadamente.
¿Es un tamaño normal para su edad? ¿Cuando tendrá un pene adulto?

Te comento que el tamaño que tu hijo te refiere es absolutamente normal, te diría que quizás superior a la media de los niños de 14 años. 15 cm. es el tamaño promedio (en largo) del Pene en erección de los varones adultos de raza blanca. Por lo tanto no tenés que preocuparte por esto, y es muy importante que le des esta información a tu hijo ya que si te hizo el comentario es porque debe estar preocupado. La mayoría de los adolescentes se preguntan en algún momento si el tamaño de su pene es normal, y suelen deducir equivocadamente que no con la consiguiente angustia que eso les trae aparejado.

GENITALES FEMENINOS

Hola tengo una vagina grande creo yo, digo esto ya que me ha ocurrido que con la persona que estoy ahora no siento demasiado su pene. Y no es tan pequeño. ¿Como puedo hacer para sentir más su pene? Si es que hay, ¿cuanto es el tamaño promedio de una vagina?

A pesar de tu preocupación, lo que relatas es una situación frecuente y que tiene que ver con la respuesta sexual femenina normal.

La Vagina (que es un órgano elástico y flexible) se acomoda al Pene que recibe independientemente de su tamaño. En algunos casos (como puede ser el tuyo) luego de una prolongada excitación es posible que se dilate demasiado e incluso si el Pene es grande la sensación de ambas partes disminuye.

El tamaño promedio de la Vagina es en estado de reposo unos 9 centímetros, y en estado de excitación 15 centímetros (es decir, similar a las medidas del Pene).

Te recomiendo que para incrementar las sensaciones practiques los ejercicios de KEGEL:
Consiste en contraer los músculos pubococcígeos que son los que utilizás para cortar la orina de modo repentino. Están ubicados en la zona denominada “Perineo”, entre los genitales y el Ano. Se realizan en tres series de 20 contracciones/relajaciones por día para tonificar la musculatura perivaginal. Luego de dos semanas de entrenamiento, podés realizar el movimiento de presión de la Vagina sobre el Pene (utilizando ese músculo) para tener mejores sensaciones.

Tengo una duda de tanto ver películas y fotos eróticas, con respecto al miembro de algunas personas que tienen una longitud de 25 cm., ¿Como es posible que una vagina reciba ese largo si como mucho tiene 10 cm? ¿Hay mujeres que no confirmando la regla natural tienen mayor capacidad física de soportar miembros así? ¿Como se acomodan los órganos internos ante tal situación?

La Vagina de la mujer al estar en estado de excitación se dilata y expande en su entrada y primer tramo (Introito Vaginal y Tercio Externo de la Vagina) y también hacia el fondo, de modo de poder albergar a un Pene de diferentes tamaños. Es un órgano elástico con una gran capacidad receptiva. Imaginate que forma el canal del parto por donde se expulsa al feto.

Las medidas que comentás son en estado de reposo, no de excitación.
De todas maneras, así como hay diferentes tamaños de Penes, también ocurre lo mismo con las Vaginas. Conocemos casos de “incompatibilidad genital” en los cuales encontramos Penes Grandes y Vaginas Chicas, o Penes chicos y Vaginas grandes, lo que provoca dificultades a la hora del placer.

Hola, me gustaría saber si es normal tener los labios interiores más grandes que los exteriores. Esto me crea mucho complejo y no puedo disfrutar de las relaciones sexuales abiertamente, porque me da mucha vergüenza.

Así como hay diferentes formas y tamaños de pene, lo mismo ocurre con los genitales femeninos externos. No son todos iguales, ni mucho menos.

En este sentido, es perfectamente normal que los labios menores (internos) sobresalgan y se destaquen con respecto a los mayores (externos), a veces incluso de manera bastante pronunciada.

No te acomplejes por eso, aprendé a aceptar y querer tu cuerpo, que así disfrutarás mucho más de tu sexualidad. Además, te aseguro que los hombres no nos fijamos en esto en lo más mínimo.

Curso en radio sobre "El arte de besar"

2008-04-17T12:54:00.007-03:00

En el primer programa de "La viuda negra" transmitido por Radio Brisas FM 98.5 dictamos un taller sobre "El arte de besar" para todos nuestros oyentes. Te invitamos a revivirlo..

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El beso, Auguste Rodin

¡"Juegos de seducción" en Mar del Plata!

2008-04-12T18:59:00.002-03:00

Como lograr el orgasmo múltiple masculino (Primera parte)

2008-04-09T17:16:00.003-03:00

Imagen tomada de http://lapsus.bitacoras.com

Presentamos un auto-programa de entrenamiento para alcanzar el orgasmo múltiple masculino.

El entrenamiento del varón para el Orgasmo múltiple lleva un tiempo en el cual se deben practicar sistemáticamente varios ejercicios. Los objetivos a lograr son:

-Tonificar el músculo Pubococcígeo (PC).
-Aprender el método de la respiración profunda.
-Concentrarse plenamente en las sensaciones genitales.
-Reconocer y discriminar finamente los diferentes niveles de la excitación sexual.

Para esto diseñamos los siguientes ejercicios en un plan de cuatro semanas. La mejor manera de hacerlos es solos en nuestra intimidad, para luego aplicarlos a las relaciones sexuales:

Ejercicios de Kegel (todos los días):

Consisten en contraer los músculos pubococcígeos que son los que utilizamos para cortar la orina de modo repentino. Los ejercicios son muy importantes para tonificar esos músculos, y aportan beneficios tales como mayor percepción de las sensaciones genitales y mejor control orgásmico.
Ante todo, ¿cómo ubicarlos correctamente?
Lo mejor para ubicarlos es ir a orinar, y cortar la orina de la misma forma en que lo hicimos en tantas oportunidades incluso como un juego. Muchas personas creen que hay que apretar debajo de los testículos con la mano pero no es así, se trata de una contracción muscular. Para evaluar si se ha identificado correctamente el músculo es muy sencillo: si se interrumpió la orina está bien hecho. Es importante que la contracción esté bien focalizada y no se contraigan otros grupos musculares como los glúteos, abdominales o cuadriceps.
Para alcanzar el Orgasmo múltiple es necesario dedicarle de dos a cuatro semanas con constancia a hacer este ejercicio. La primera y la segunda semana hacemos tres series de treinta contracciones por día calculando aproximadamente dos segundos de retención por movimiento. Lo más recomendable es hacer el ejercicio en posición sentado con la espalda derecha.
La tercera y la cuarta semana agregamos diariamente una cuarta serie de diez contracciones en las cuales retenemos el músculo contraído entre cinco y diez segundos cada vez.
Recordemos que el ejercicio no se practica orinando, eso es solamente para identificar los músculos a trabajar.

Relajación (todos los días):

Un buen método de relajación física y mental nos permitirá manejar la ansiedad y la excitación para así disfrutar del ansiado Orgasmo múltiple masculino.
Comencemos entonces: nos tomamos unos 10 o 15 minutos en algún momento en cual estemos tranquilos y no tengamos interrupciones. Nos recostamos sobre una cama o sofá cómodos. Tomamos aire por la nariz, lo llevamos al abdomen y lo soltamos lentamente. Procuremos que la exhalación dure aproximadamente el doble que la inhalación. Es muy importante que nos concentremos en nuestro cuerpo y en el recorrido del aire. Podemos transportarnos mentalmente a alguna situación que para nosotros sea agradable, relajante y placentera.

Exploración genital (tres a cinco veces por semana – la primera semana solamente):

Vamos a realizar una detallada y completa exploración de nuestros genitales, parte por parte. Nos tomamos el tiempo que sea necesario y nos aseguramos de que estaremos tranquilos.
Es bueno utilizar alguna crema o aceite cosmético para facilitar el deslizamiento de la mano y darnos sensaciones más agradables.
Una vez que identificamos con claridad cada una de las partes de nuestra anatomía genital, las estimulamos una por una y con diferentes tipos de caricias para darnos cuenta de cuales son las partes más sensibles y las mejores maneras de estimularlas. Así recorremos los testículos, la base del Pene, el frenillo y el Glande.

Ejercicio de autoestimulación genital (tres a cinco veces por semana – de la segunda a la cuarta semana):

Tendremos que tomarnos aproximadamente treinta minutos, en un momento y un lugar tranquilos, donde sabemos que nadie nos va a molestar.
Ponemos en nuestra mente algunas imágenes que nos resulten excitantes, o inclusive utilizamos estimulación visual (revistas, videos, etc.). Tengamos en cuenta que este ejercicio es útil en la medida en que lo hagamos excitados.
Comenzamos a estimularnos el pene como para lograr una erección, sin forzarla, y una vez alcanzada nos estimulamos lentamente.
Nos concentramos en las sensaciones genitales y registramos el grado de excitación que experimentamos a medida que (gradualmente) subimos el ritmo. Vamos a suponer que “Nivel 1” es cuando recién comienza la estimulación y la excitación es muy baja, y “Nivel 10” es el orgasmo. ¿En que grado estamos a medida que la estimulación aumenta y el tiempo transcurre?
Tratemos de no apresurarnos, de variar los niveles de excitación subiendo y bajando los ritmos. La excitación debe aumentar gradualmente y la idea es que reconozcamos claramente cada uno de los niveles intermedios. Cuánto más fina sea la discriminación, mejor. Llegado el punto de percibir las señales corporales (como un cosquilleo en el Glande) que nos avisan que estamos por eyacular, nos detenemos un minuto o dos. Aquí podemos percibir claramente la sensación de inminencia, que no llega a la inevitabilidad porque nos detuvimos a tiempo. Sentimos como el semen se deposita en la uretra, pero no se expulsa hacia el exterior.
Luego repetimos el mismo proceso dos veces más. Finalmente dejamos que nuestra mano continúe moviéndose luego de las sensaciones de inminencia y cuando sentimos la sensación de que el orgasmo es inevitable (inevitabilidad eyaculatoria) dejamos de mover la mano. De esta forma la fase de inevitabilidad se hará más clara a nuestra percepción, lo cual es muy importante ya que la misma es clave para el Orgasmo múltiple masculino.

Aplicando los ejercicios para lograr el orgasmo múltiple masculino:

Ya logramos los objetivos fundamentales del entrenamiento: tonificamos los músculos PC, aprendimos a manejar la respiración profunda, nos concentramos en nuestras sensaciones genitales y reconocimos claramente los diferentes niveles de la excitación sexual por los que transitamos antes de llegar a un orgasmo.

Ahora vamos a practicar, aún en soledad, un ejercicio en el que integramos todos estos recursos.
Comenzamos estimulando nuestra imaginación y una vez ya con nuestra mente erotizada nos acariciamos (como en la exploración genital) y poco a poco logramos una erección rígida. Posteriormente incrementamos (siempre de manera lenta y gradual) los niveles de excitación, como en el ejercicio de autoestimulación genital. Es importante que tengamos bien en claro cual es el nivel de excitación por el que estamos transitando en cada momento. Cuando nos acercamos al nivel 9 prestamos especial atención. Intentamos discriminar aún más finamente que en los niveles anteriores. Percibimos que incluso entre 9 y 10 (inminencia e inevitabilidad) hay matices. Continuamos el movimiento pasada la sensación de inminencia, y cuando llegamos a la sensación de inevitabilidad dejamos de movernos, contraemos muy fuerte el músculo PC y respiramos profundamente. En este momento si coordinamos estos recursos e hicimos prolijamente nuestro entrenamiento, lograremos nuestro primer Orgasmo sin eyaculación. Unos 10 segundos después continuamos con el movimiento ya que podemos perder un poco la rigidez del Pene y de esta forma la recuperamos. Recomenzamos el proceso y siguiendo los mismos pasos llegaremos a nuestros primeros orgasmos múltiples.
Los orientales recomiendan también utilizar en la fase de inevitabilidad la presión fuerte y sostenida durante 10 o 15 segundos del dedo índice sobre el perineo. De esta manera consiguen frenar la eyaculación sin que se corte el orgasmo.
Muchas veces se requiere de varias prácticas antes de lograrlo. No es fácil ya que se es preciso un manejo y coordinación de movimientos muy específico y discriminado.

Para trasladar estos logros a la sexualidad compartida, es fundamental una pareja que colabore y pueda (al menos inicialmente) dejarnos el mando para aplicar lo que aprendimos en soledad.
Es recomendable realizar los mismos pasos que seguimos para alcanzar el Orgasmo múltiple por autoestimulación genital, en alguna postura que nos resulte cómoda. En general recomiendo la llamada del “Misionero” (el varón arriba y la mujer abajo) ya que nos permite un mayor control de los movimientos. Es importante que la parte superior del cuerpo esté relajada, ya que los hombros en tensión pueden disminuir nuestra capacidad de concentración y tirar por la borda lo aprendido. Una buena alternativa es que ella se coloque debajo de sus caderas una almohada que la levante y de esa manera el peso estará más concentrado en nuestras rodillas. Otra opción es que ella se ubique encima nuestro, cara a cara, pero siempre y cuando se comprometa a cedernos el control de los movimientos.

La infidelidad: Entrevista al Lic. Luis María Aller Atucha

2008-03-13T20:17:00.002-02:00

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El Lic. Luis María Aller Atucha es Sociólogo y un reconocido Educador Sexual de nuestro medio. Ha investigado rigurosamente el tema de la infidelidad e incluso escrito un libro titulado "Nosotros los infieles".

Aquí tenemos una entrevista que le realicé en mi programa radial "Escuela de placer" en la cual se tocan varios temas: ¿Somos infieles por naturaleza? ¿Cuales son los motivos que llevan a una infidelidad? ¿Este tema se trata igual en varones y mujeres?

Los secretos del sexo tántrico: Entrevista a Miguel Marlaire.

2008-03-07T13:32:00.007-02:00

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Miguel Marlaire es orientalista y especialista en estudios orientales. Lo que escuchamos es su entrevista en mi programa radial "Escuela de placer" en la cual nos cuenta los secretos de esta práctica milenaria: fundamentos filosóficos del Tantrismo, su aplicación a la sexualidad, el control de la eyaculación, la eyaculación sin orgasmo en el varón, el orgasmo del valle en la mujer, y la integración de estos principios en la vida sexual de occidente.

Tres interrogantes básicos sobre el Clítoris

2008-02-28T12:23:00.006-02:00

Imagen tomada del sitio http://www.magicaweb.com/weblog/kmages/doble27.jpg

A continuación transcribo una entrevista periodística que me realizaran para la revista "La Fuga" sobre el Clítoris.

1- Técnicamente, ¿qué es el clítoris? ¿Es realmente –como se dice por ahí- algo así como “un pene pequeño” o nada que ver?

El Clítoris es el único órgano del cuerpo humano que tiene como única función dar placer. Está ubicado en la Vulva (es decir los genitales externos femeninos) en la parte superior, oculto debajo de un pliegue de piel que es el prepucio o capuchón clitoridiano. Anatómicamente hablando podríamos decir que es un pene pequeño, ya que tiene una estructura similar: el glande (su parte más sensible), el prepucio que lo recubre, el tallo y luego se ramifica y continúa hacia adentro, dividiéndose en dos patas o cruras pasando por encima de la vagina. Tiene otros componentes, pero no vale la pena detenernos en ellos. Lo que me parece importante es resaltar que el clítoris es mucho más de lo que se ve, ya que lo que sobresale es equivalente a una octava parte del total de su estructura. El glande del clítoris posee el doble de terminaciones nerviosas que el glande del pene, por lo tanto su sensibilidad es mucho mayor. Por eso, hablar del clítoris como un pene pequeño puede ser técnicamente correcto, pero de alguna manera resulta engañoso porque se toma a lo masculino como punto de referencia ubicándolo en un lugar superior a lo femenino… y en realidad prácticamente hablando, la mujer posee un órgano cuya respuesta (en caso de ser aprovechado) no tiene nada que envidiarle a su “primo”.

2- Desde tu propia experiencia en el consultorio y al frente de los talleres y seminarios, ¿las mujeres realmente tienen conciencia de esa parte de sus cuerpos? ¿Saben cómo estimularla correctamente o “ni idea”? ¿Y los varones? ¿Te preguntan al respecto o prefieren actuar por “ensayo y error”?

Algunas mujeres se han dedicado a investigarse a sí mismas con detenimiento. Por lo tanto conocen perfectamente el funcionamiento de su clítoris y diferentes formas de estimularlo: ritmos, presiones, posturas, etc. Pero de acuerdo a mi experiencia clínica y las consultas que recibo en Aprendosexo.com, tengo la impresión de que quizás la mayoría de las mujeres no tienen un conocimiento detallado de estas técnicas, o lo van obteniendo lentamente luego de varios años de experiencia sexual, desinhibición y autoconocimiento. No en vano la mejor etapa en lo referente al rendimiento y la satisfacción sexual en la mujer es hacia los 40 años.

Con respecto a los varones, habitualmente se preocupan por satisfacer a la mujer en el coito y todo lo que eso implica (mantener una erección rígida, controlar la eyaculación, conocer posturas amatorias, etc.) y no investigan en detalle métodos de estimulación del clítoris. Además, los tiempos sexuales de la mujer, sus ritmos, sus zonas erógenas y la manera en que le excita ser acariciada o besada en sus genitales varían mucho con respecto a las predilecciones de los varones. Por lo tanto es necesario comunicarse, ver las reacciones de la mujer y actuar de acuerdo a las preferencias de ella.

3- Ultima: ¿qué tres sugerencias le aportarías a un varón desorientadísimo que quiere complacer a su chica pero no sabe nada de la ubicación, clase de caricias, tipo de estímulo y demás que requiera el clítoris?

Ubicar al clítoris no es una tarea difícil: siguiendo la línea de los labios internos (los dos que sobresalen por sobre los externos o mayores) hacia arriba, notaremos que terminan su recorrido en un pliegue de piel (el prepucio) que si se acaricia suavemente y se corre hacia atrás dejará en descubierto el glande del clítoris.

Para estimularlo es recomendable tener en cuenta algunos consejos básicos:

1.- Es importante que la mujer (con previas caricias, abrazos, besos, roces, palabras y juegos de seducción) esté excitada antes de estimular su clítoris. Es un órgano tan sensible que si ella no está lo suficientemente preparada, el contacto puede resultar molesto en vez de placentero.

2.- Hay que ir de menor a mayor. Nunca estimular el clítoris directamente al principio. Además, a algunas mujeres no les gusta y prefieren las caricias y besos a su alrededor o sobre el prepucio. Básicamente se puede acariciar, lamer o utilizar un pequeño masajeador a pilas para lograr despertar las mejores sensaciones en este órgano.

3.- Es fundamental comunicarse. Si no preguntamos o indagamos no podemos saber de que manera le gusta a ella. Los varones tienen que vencer la idea equivocada de que tienen que saberlo todo sobre sexo, y por lo tanto preguntar indica no saber. Las mujeres tienen una respuesta sexual bastante diferente, y además todas son diferentes entre sí. Preguntar y pedir orientación no es ser menos hombre, al contrario, es ser un amante preocupado por el goce de ella y como consecuencia un buen amante.

4.- Durante el acto sexual el clítoris tiene una estimulación relativa, bastante menor a la obtenida por caricias directas, sexo oral o vibraciones. Por eso aproximadamente un 70% de las mujeres no alcanzan el orgasmo en el coito sin estimulación directa en su clítoris. La mejor postura para que se roce el clítoris en el coito es aquella en la cual la mujer se ubica encima del varón, y puede rozar su clítoris con la pelvis de él regulando el ritmo y la intensidad de la penetración. También es interesante buscar posturas que permitan, además de la penetración, que alguno de los dos acaricie el clítoris. Eso es bastante sencillo en las posturas laterales, y también cuando el varón se sienta en una silla con respaldo, y la mujer se sienta de espaldas a él produciéndose la penetración de esa manera. Así, resulta cómodo estimular el clítoris para ambos.