Bă deci mă jur că m-am săturat de retardaţii din mica mea cutie din dormitor şi de retardaţii care se uită zilnic la ea. Nu de tăţi, doar marea majoritate a României (adică undeva la 99,9%) că pe restul de 1% din restul de 0,1% vă suport. E motivul pentru care de 2 luni nici n-am mai deschis TV-ul, pur şi simplu nu-mi mai trebuie atâta prostie. Prefer să îmi downloadez un serial de pe filelist (ca un pirat ce sunt, ARRRR!) şi gata. Ştiu că proştii din emisiuni profită de grămada de oi pentru a face audienţă cu cele mai proaste ştiri. Iar voi care vă uitaţi sunteţi de 2 ori mai proşti.

Vreau ca cineva din grupul “Elodia Crew” (nu că-i blană numele? vă las să-l folosiţi) să-mi explice şi mie la ce morţişorii voştri vă ajută să ştiţi ce se întâmplă în viaţa vedetelor mai bine decât ele? Nu pot înţelege plăcerea de a vorbi despre cum Zăvoranca se ceartă cu mă-sa. Din punctul meu de vedere eşti cel mai mare cretin dacă te interesează asta. Mai era şi super scandalul care o bună perioadă de timp acaparase toate posturile, cearta aia mare dintre Iri şi Moni în care se tot târau prin tribunale pentru copchil. Foarte bine mă, lasă-i să se certe .. sunt probleme de familie. Nu ştiu ce se bagă ziariştii mai ceva ca musca în ştii tu ce.

Urăsc că ştiu şi eu măcar ideea de bază din aproape fiecare scandal. Asta doar din cauză că ai nevoie de 1 oră să găseşti un post bun, că până dai de el îţi este băgată pe gât ultima bombă Cancan.

Ai stat prea mult aici, mergi să vezi dacă a apărut Elodia.

sal

Am realizat că dacă îi întrebi pe mulţi care e cel mai stupid lucru pe care l-au făcut ar da din umeri ca proştii. Probabil îţi vor spune că au pus prea mult ketchup iute pe pizza ..  undeva pe acolo. Sau poate că sunt momente pe care şi le amintesc dar fac parte din categoria aia super uzată “glume la ordinea zilei” deci sunt fumate (glumele alea care sunt amuzante doar pe loc). Aviz amatorilor de genul: statul pe mess până la răsărit nu e aventură de povestit, ne provoacă doar greaţă. Ce vreau să zic e că unii n-au parte de decizii luate în cele mai proaste stări. Alea în care dupa juma’ de oră îţi vine să-i injuri pe toţi iar a 2-a zi te tăvăleşti pe tavan de râs.

Există diferite motive pentru care din punctul meu de vedere unii nu ştiu să se distreze. Îţi zic cu mâna pe ce vrei tu că sunt şi banii. Dar nu lipsa lor ci  prezenţa acestora. Ideea e că prea mulţi bani strică şi nu ştiu câţi din voi realizaţi asta, dar probabil în viitor unii vor înţelege. Nici să fii sărac nu e bine, ci undeva între .. undeva unde mă aflu şi eu.  Evident că sunt alte mii de motive, însă ăsta e poate cel mai bun.

Mă gândesc la viitorii mei colegi de facultate pe care îi salut, oricare ar fi ei: Saluuuut!  Mă gândesc că atunci când vom sta cu toţii să mâncăm un sandwich împreuna, ar fi practic imposibil să nu se ajungă la “Amintiri din copilărie”. Am şi mai mult ca sigur voi avea şi mai multe de povestit până atunci.

Nu o fac pe Skizzo Skills că umblu teleleu, dar am şi eu amintirile mele.

Nu ştiu dacă mai e cineva pe acelaşi film. Iar dacă da, te aştept să-mi mulţumeşti pentru că ţi-am dat de gândit.

Vine sezonul ăsta cald, în care toţi ne îngrămădim pe plaje, la piscine, canale şi tot ce vreţi voi. Şi ce ai tu nevoie când te duci la scăldat? Păi nu poţi merge in cizme aşa că ai nevoie de papuci.

Am găsit o campanie faină în care fiecare flăcău sau mândră poate face rost de o pereche de şlapi pe gratis! Nu-i mare lucru de făcut, scrii un articol şi gata. Cică se dau doar 400 de perechi. Dar mai multe detalii aveţi aici. Mi se pare o idee foarte bună, măcar nu trebuie să mai alerg eu după ei să-i cumpăr.

Eu unul mi-am ales perechea astaRider. Sunt alb cu negru, deci se potrivesc cam la orice. Problema e mărimea, dar merg pe 41. Dacă îmi sunt mari îi port la anu că vreun pui de Guliver nu sunt să-mi fie mici.

Bagă mare şi pune mâna pe papuci!

Stiu că e un hobby pentru tine şi că ai bani de îi foloseşti în locuri strâmte, dar de ce ai da atâtea hârtii pe o chestie atât de nesemnificativă? Văd zilnic la tv-ul meu mic din dormitor câte un caz de genul. Acum nu ştiu .. de ce nu investeşti banii ăia în ceva ce îi ajută pe alţii? Îţi place să cheltui banii pe prostii ca să ce? Sa vii pe urmă la mine să mi te lauzi că ai dat o căruţă de euroi pe ceva de care mie personal, MI SE RUPE!

Dacă tot n-ai ce face cu ei, donează pentru ceva studii, spitale … un bar eventual (că şi ăsta e bun). Aş fi mai bucuros să ştiu că am unde să beau o bere decât că ai intrat tu in posesia lenjeriei intime a lui Hitler. Bat la pariu CĂ COLECŢIA mea de cartonaşe Pokemon din clasa a III-a era mai tare decât tot ce ai tu.

Dacă citeşte vreun colecţionar articolul ăsta, îi ofer calculatorul meu. E perfect pentru tine. Vechi, plin de praf şi de căcat. Ce zici, batem palma?

Nu ştiu cum e acum, însa începand cu Iulie anul curent cred că mai bine ar fi să-şi cumpere fiecare un Volvo, să îsi ţină copiii departe de stradă şi sa fie întăriţi toţi copacii de pe marginea drumului. Nu de alta, dar undeva în perioada aceea o să am permis de conducere şi ai vrea să fii în siguranţă pe şosea, nu?

Nu te speria, nu sunt vreun maniac, obsedat de viteză şi cu filme gen Need for Speed în cap. Naaah, glumeam .. exact asta o să fiu! După ceva timp îţi zic sigur că nici Vin Diesel n-o să mă întreacă.

Ţii minte perioada când auzeai de drpciv şi te uitai ca la felu paişpe pentru că nu aveai nici măcar o idee despre ce poate însemna asta? Şi nu-mi zice că nu! A trecut un timp şi am înteles că totul are legătură cu şcoala de şoferi. Dar până să ajung eu viitorul Schumacher mai am chestionare auto de mâncat.

Aşa că ce pot să îţi zic? Să te bucuri de şosele liniştite .. cât mai poţi!

Sunt sigur că nu e singurul oraş cu probleme de genul. La noi fiind oraşul mic, se întamplă ca dimineaţa să dau mereu de aceleaşi feţe ce-ţi provoacă greaţă. Acum ceva timp aveam abonament pe autobuz, dar mi-am băgat ceva în el crezând că în MaxiTaxi voi scăpa de mulţi cretini din simplul motiv că la ăsta plăteşti şi nu mulţi îşi permit să dea doişpe mii.

Surpriză, aceeaşi poveste şi aici. Poate chiar mai rău în unele cazuri. Recunoşti vreunul din personajele următoare?

În primul rând babele. Şi nu oricare babă, vorbesc de cea pe care o aşteaptă moartea acasă şi ea se machiază, coafează şi îmbracă de parcă aşteaptă să-l cunoască pe bărbatul ideal. Ce şanse ai ca la 70 ani când nu poţi nici măcar să te abţii când îţi vine să te pişi să mai impresionezi pe cineva? Plus că multe folosesc şi parfum de pe vremea lu Ceaşcă, probabil cu ceva esenţă de scoarţă de copac .. genul de parfum de la care îi pică nasul şi tipului de peste stradă.

Te mai miră când vezi pe câte una cărând de 2 sacoşe imense? Pe mine nu, ştiu deja că acolo se află vestita fasole cu ceapă stricată de o săptămână dar pe care nu s-a îndurat s-o arunce şi o cară peste tot. Probabil mai mănâncă şi pe drum că la fel pute nu mă miră. Şi cu cât economia la orice în rândul stafidelor atinge cote maxime, normal că şi din duşurile regulate au mai scăzut câteva. Că na, aşa sunt ei .. ori mă umplu de parfum ori fac pe hoitul mergător.

Dar pe băbuţa aia care nu poate deschide uşa o observă cineva? Eu da, deja m-am obişnuit şi iau o gură mare de aer înainte să coboare. De ce? Când coboară se chinuie 5 minute, că deh .. nu e forţă în braţele ei ofilite. Însă ceea ce mă face să râd e partea când o închide, cred că atunci intră in ea ceva putere supranaturală, că o trânteşte de mai are puţin şi împinge tot MaxiTaxiu.

Dacă puteam face ceva, până acum existau 3 tipuri de transport în comun: pentru oameni normali, pentru babe / moşi şi pentru cocalari.

Ne vedem în episodul doi, mai detaliez atunci altă categorie.

După ani buni în care am tot amânat să ajung la găurit şi peticit măsele, a venit şi ziua în care am zis că trebuie să fac ceva. Nu intru în amănunte, mai mult ca sigur nu vă interesează cum mi-am petrecut aproape toată noaptea schimbând foi de ceapă şi abţinându-mă să nu mă piş pe mine de durere (la propriu). Cu toate astea am scăpat câteva ţipete şi vorbe de dulce. Şi unde te-ai putea duce în Brăila la dentist decât la moldoveni? Că deh, ăştia sunt ăi mai şmecheri din oraş cu aparatură, materiale şi toate chestiile lor de acolo super evoluate.

Ce am avut? O carie bazată ce s-a gândit că ar fi mai mişto dacă ar creşte fără să-mi dea vreun semn între dinţi găurind cam jumătate din premolarul meu preţios.  Am ajuns acolo panicat, pe drum era să mă răzgândesc şi să mă întorc acasă. Însă am prins pe o doamnă doctor de nota 10. Am fost în 2 şedinţe şi mai mult mă deranja că era scaunul cam incomod şi căldura decât că-mi sărea freza pe carii. Am uitat să-mi cer scuze totuşi că înainte să-nceapă totul i-am stricat tot Zen-ul femeii cu avalanşa de întrebări despre ce anume îmi face, durere şi toate cele.

Mă bucur măcar că nu s-a terminat ca data trecută, când am fugit de pe scaun după anestezie. Abia aştept să merg să-mi termin si celelalte carii minore, e chiar tare. Acum serios, care aveţi probleme cu dinţii şi sunteţi de aici puteţi merge fără frică la vecinii noştri moldoveni.

Servus .. sau cum se spune pe la ei.

De ce? Îţi spun imediat. 

• dacă şmecherii de la Facebook ar fi vrut să faci asta, nu crezi ca aveai un buton la îndemână?
• pe ce alt site de socializare ai văzut ca după ce s-a muncit la greu pentru un nou design să ţi se dea opţiunea să-l foloseşti pe cel vechi?
• a fost o singură chestie prin care scăpai de Timeline, însă acum e degeaba

Tot ce găseşti acum pe net, orice metodă de genul “2012, merge 100%” este o mare prostie. Da, scapi de Timeline, însă doar tu. Doar tu îţi vezi vechiul profil, ceilalţi îl văd pe cel nou! E doar o chestiune de timp până când vom fi toţi în aceeaşi oală. Aşa că încetează să mai instalezi tot felul de extensii pentru browser sau să modifici fişiere. E probabil ca în scurt timp să plângi că te-ai trezit cu parola schimbată şi p**i pe profil.

Îţi spun astea pentru că şi eu am fost la fel ca tine, până mi-am dat seama că nu am ce face şi m-am conformat. Aşa cum ai putut da share şi like la toate prostiile de mai sus, o poţi face şi acum. Hai să-i facem pe toţi să înţeleagă cum stă treaba. Ai butoanele mai jos.

Nu vreau să mă laud cum că aş fi cine stie ce poet. Vroiam doar să dau câteva sfaturi noilor bloggeri şi mai ales altora ce se cred mari scriitori.

Ce înseamnă un blog PERSONAL de succes?

Cum am spus şi în primul articol, mulţi încă nu ştiu. Când intru pe un blog personal nu mă interesează să văd posturi cu reviews la telefoane, maşini si meciuri de fotbal. Intru acolo pentru îmi place felul în care percepi diferite situaţii, sunt curios ce ai făcut azi  şi pentru că vreau să văd lucrurile din punctul tău de vedere. Dacă ma interesează partea IT, meteo, sport sau mai ştiu eu ce prostie nu am nevoie să citesc la tine, îmi găseşte nenea Gugăl tot ce vrea muşchiul meu.

Încearcă să fii tu. Şi acum vorbesc cât se poate de serios. Nu copia pe altul doar pentru că îţi place stilul lui, sunt şanse mari ca tu să nu reuşeşti. Şi îţi spun asta pentru că am încercat şi eu. De când tot scriu pe bloguri am învăţat destule.

Cum să ai articole de succes?

Iarăşi sunt multe articole nereuşite, scrise în grabă doar de dragul de a fi. Pe mulţi îi fac la scris si după un “kil” de vodka. Să vă spun cum îmi scriu eu toate povestioarele.

• când am o idee o notez pe ce am la îndemână (telefon, caiet, şosetă)
• înainte de a începe articolul propriu zis îmi fac o schiţă
• încep să-l conturez scriind cam tot ce am îmi trece prin cap despre subiectul respectiv
• NU îl public imediat. Mare atenţie aici, e o greşeală majoră a multora: imediat ce au terminat, au şi dat publish
• păstraţi articolul ca schiţă în wordpress şi aruncaţi zilnic o privire peste el până crezi că e gata, mereu o să ai ceva de adăugat. Chiar dacă asta durează 1 zi, 1 săptămână sau o lună .. ai numai de câştigat

Poate va fi cineva ce mă va contrazice la ultimul punct, cum că vreau să ating perfecţiunea sau mai ştiu eu ce aberaţie de genul. Ei bine, prefer ca tu, cititorul meu, să îţi faci o parere bună despre mine, să îţi placă ce vezi. Prefer să scriu 5 randuri pe lună dar astea te dărâmă de pe scaun (calitate > cantitate). De exemplu acum am 7 articole ce aşteaptă să fie şlefuite si publicate.

Succes

Ceva ce mă enervează foarte tare când cumpăr ceva este momentul când primesc restul. Evident nu mereu, mă refer la acele magazine ce refuză să-ţi dea mărunţii ăia amărâţi şi in schimb îţi bagă pe gât o gumiţă Turbo. Nu că mă fac câţiva banuţi, doar că poate am nevoie de monedele acelea. Ce faci? Că doar nu le poţi da oamenilor gumă. Te pui şi schimbi şi schimbi până îţi umpli portofelul de hârtii de 1 leu si metale de 50 bani.

Banii înapoi pe iaurt. Chestia asta chiar nu o înţeleg .. adică înţeleg că îţi pot fi returnaţi banii pe o maşină de spălat, o haină sau un şurub. Dar pe mâncare mă? Şi nu mă miră atât de mult acest lucru pe cât mă miră că cineva chiar are tupeul să facă o astfel de ofertă în ROMÂNIA. Păi la câţi sunt cu stomacul lipit de spate pe la noi, se folosesc de asta şi mănâncă pe gratis până le crapă maţu. Şi acum serios, cum dovedeşti tu că iaurtul minune Activia nu te-a ajutat să scapi de balonare?

Telefoane cu noaptea în cap. Iar aici mă refer stric la companiile de telefonie mobilă. Ei bine, pot să spun că nu am păţit totuşi să fiu trezit mai devreme decât cântă cocoşul să fiu întrebat dacă nu cumva vreau să trec pe abonament (dacă se întampla asta probabil arborele genealogic al unuia dintre noi devenea brusc tema principală a discuţiei noastre). Pot doar să-mi imaginez câtă carne au operatorii ăia in frigider dupa o dimineaţă de genul. Nu ştiu cum văd ei o metodă de dezvoltare în asta, nu ştiu câţi au chef să vorbească despre opţiuni cu mesaje şi minute după ce îi scoţi din cele mai adânci şi plăcute vise.

Are rost să deschid şi subiectul “Teleshopping”?

Şi încă un lucru ce nu se  încadrează în cele de mai sus dar merită adăugat. De ce se lasă noaptea lumina aprinsă în magazine? Să creadă hoţii că e cineva înăuntru? Adică e normal, nu? Lacătul pus şi gratiile trase dar lumina aprinsă … e clar că cineva doarme înăuntru. Şi chiar dacă ar fi aşa doar pentru a fi observate mai uşor furturile sunt sigur că nu-ţi vine ţie garda la 3 dimineaţa. Cel mai probabil vezi a 2-a zi pe youtube “Furt în direct la magazinul lu’ Mitică”. Poate cineva ce deţine o astfel de afacere îmi poate explica cum stă treaba. Şi cum să nu scapi un organ când ajungi in faţa chioşcului si vezi că e defapt închis?