(faut cliquer pour voir en grand)

Alors avant que tu commences à te moquer de moi (je te connais), quelques précisions :

• pas la peine de préciser que je ne suis pas artiste ni naturellement doué pour le dessin. Cela dit, je n’ai pas pris un cours de dessin depuis le 12 juin 1996.
• Les histoires ne sont que des prétextes.
• Le résultat est pas terrible, mais ça m’a plu de le faire.
• C’est chez moi ici, je décide tout seul de la déco.

Avec un peu de chance (enfin, c’est selon), je vais continuer. Je vais forcément progresser. Par exemple, quand tu regardes les premières planches de Franquin ou Groening, tu croirais pas que ça serait si bon. Bah pareil pour moi.

Les simpsons, tu les reconnais ?

Bon ok, Franquin, c'était déjà bon à l'époque, je te l'accorde

• 69 photos sur Facebook
• 319 amis sur Facebook
• 417 articles sur ce blog (including this one)
• 2 370 udpates sur Twitter
• 12 0000 updates sur Plurk

Tout ça juste pour dire que j’existe, ça fait un peu beaucoup, non ?

Ceci est une histoire vraie. Si tu ne me crois pas, tu peux te reporter la baseline de ce blog, juste en haut.

Un samedi soir, je suis avec des potes dans un bar. Tranquilou, on boit des coups, on raconte des bêtises, la routine quoi. Sauf qu’en sortant, je me fais coincer par une (jolie) fille qui me dit que je suis à un péage : il faut offrir une bière pour passer (comme quoi, y a pas que les mecs qui draguent mal).  On discute une bonne heure et demie (j’ai finalement payé des bières) de choses et d’autres mais aussi sur mon T-shirt qui parle de procrastination. Au final, elle me laisse son contact Facebook et me dit d’être inventif pour la recontacter.

Je lui ai donc écrit une histoire que je te livre ci-dessous telle quelle. A toi de deviner ce qu’elle m’a répondu.

(Attention, c’est un peu long, prépare bien 5 minutes devant toi)

Tu connais l’histoire du hérisson procrastinateur ? C’est une très vieille histoire qu’on raconte dans les bars aux enseignes de disques, tard le soir.

Billou (pour des raisons évidentes d’anonymat, nous utilisons ici un pseudonyme) est un hérisson. Oui, je sais, c’est pas très marrant pour lui, mais Billou ne se plaint pas trop. Il se balade dans les jardins au gré de ses envies, grignote à droite à gauche et fait parfois quelques roulades. Faut pas trop lui en demander à Billou, après tout ce n’est qu’un hérisson. Depuis qu’il est bébé, on lui répète qu’il n’est pas fait pour partir à l’aventure, affronter des adversaires redoutables ou encore marquer son territoire (Billou fait pipi très discrètement pour ne gêner personne, du coup).

Pourtant au fond de lui, Billou a envie d’aller voir ailleurs, de conquérir le monde. Il n’est pas vraiment comme tous les autres hérissons qui occupent leur temps à attendre qu’il passe. Non non, Billou a d’autres ambitions.

Enfin… D’autres ambitions, faut le dire vite quand même. Car comme tous les hérissons, Billou procrastine (oui ce verbe existe, j’ai vérifié. Sur Internet… Sur un skyblog… De Kevin72035… Oui bon bah peut-être que ça existe pas, mais ça m’arrange ici!). Donc je disais, Billou procrastine. Dit autrement, il a les foies de se jeter à l’eau et pense que ce sera plus facile demain (ben voyons).

Du coup, bah ses ambitions se sont plutôt transformées en fantasmes. Et ça, ça ne lui plait plus du tout à Billou. C’est qu’il a une fierté notre ami. Ne dit-on pas fier comme un hérisson? Non? Ah bon… Ca sonnait bien pourtant…

Un soir d’hiver, il entend parler d’un vieux sage habitant une grotte tout en haut de la plus haute montagne que Billou connaisse. Apparemment ce vieux sage résout tous les problèmes familiaux, affectifs, sexuels, retour de l’être aimé en 48h, même dans les cas les plus désespérés, désenvoûtement, chance aux examens, réussite aux élections présidentielles, même quand on est petit, paiement après résultat, cabinet ouvert 7/7, rue de Sofia Paris 18, 2ème étage, demander les cabinets.

Ni une, ni deux, Billou se lance dans l’aventure. Il prépare son baluchon avec sa brosse à pics et part sur la route. Au cours de son périple, il fera beaucoup de rencontres: un nain qui cherche un anneau, la mère Michel qui cherche son chat, des petits hommes bleus qui habitent dans des champignons ou encore un petit et un gros Gaulois (mais faut pas lui dire qu’il est gros, il est susceptible aussi). Mais bon, on va pas s’étendre sur le périple, je raconte ça dans le tome 2, je vais pas en plus commencer à me cannibaliser mes ventes.

Tout en haut de la plus haute montagne se trouve effectivement une grotte. Coup de bol. Billou y pénètre, du pied gauche, ça porte bonheur. Il est tout de suite frappé par une odeur forte de macération. Oui c’est ça, ça sent la bière froide et l’homme négligé.

Billou, intimidé, tente un «Il y a quelqu’un ?»

Du fin fond de la grotte apparaît un vieux monsieur en tablier alsacien tenant une pinte de bière à la main. Après avoir lâché un rôt bruyant, il demande :

«- Bah tiens, ça alors, un nérisson, hips, t’es mignon, mon né… mon né… mon nérisson! Qu’esseque tu viens faire par ici? Tu veux une mousse? Hips!
- Je m’appelle Billou le hérisson et je cherche le sage qui habite dans cette grotte.
- Mais c’est moi le fieux sache de cette crotte, mon Boulli! On m’appelle Maitre Kanter, hips!
- Enchanté Maitre. Je viens ici afin de trouver le sens de ma vie. J’en ai assez d’être un procrastinateur.
- Alors ça mon Bolliu, tu pouvais pas mieux tomber. Ca les histoires de porcra… de procast… de procrastinafjdflksdjfgné, ça, ça me connaît. Tiens, prends donc une bière pour commencer.
- Merci Maitre, répondit Billou sans relever les erreurs sur son nom. Que pouvez-vous faire pour moi?
- Pardon?
- Que pouvez-vous faire pour moi, insista le hérisson.
- Mais qui êtes-vous?
- Mais je suis Billou, le hérisson, je viens de vous expliquer mon problème de procrastination.
- Ah oui, Billy, je me souviens! Alors, écoute moi bien. Je vais te poser une énigme, si tu réponds corrorectement, je t’expliquererai tout. F’est d’accord? (Tiens reprends une bière mon garçon)
- C’est d’accord! lança Billou.
- Alors, écoute moi bien. …. Tu sais que t’es mignon toi? …. Non, ce n’est pas encore l’énigme, c’est juste entre nous, hein.
- Je vous écoute! s’impatiente Billou
- Bon d’accord: j’ai 2 amours, l’un quand il est fait beau, l’autre pour tous les jours. Qui sont-ils?»

Billou est effondré. Il a toujours été nul en énigme et a vraiment aucune idée de la réponse. Face à lui, le sage Maitre Kanter est assez content de son énigme. Il n’arrête pas de pouffer et ne peut se retenir de chanter une petite mélodie. Au début, Billou ne comprend pas ce que chante le sage, mais petit à petit, alors que celui-ci continue à boire et à se donner de l’entrain, il l’entend distinctement chanter en rigolant :
J’ai deux amour- re
La Kanterbrau, la Kronenbouuurrg – re
La Kanterbrau quand il fait beau,
La Kronenbourg pour tous les jours!

Billou triomphe et annonçe fièrement au sage trop saoûl pour comprendre sa bévue que ses 2 amours sont la Kanterbrau et la Kronenbourg. Maitre kanter chante de plus belle, heureux de son effet, puis se calme pour apporter la révélation à Billou.

Billou trépigne d’impatience. Voilà des mois qu’il attend ça. Mais il va vite déchanter. Car voici ce que le sage maitre Kanter lui annonce :

«Mon petit Mowgli, c’est à toi et à toi seul de résoudre ton problème de procsa… de de porca… enfin ton problème quoi. Mais je vais te donner un indice. Il existe un peu plus loin une très grande ville, avec beaucoup de monde. Une ville où la vie se passe aussi la nuit. Où la nuit, on boit pour rire et non parce qu’on a soif (oui bon d’accord dans cette grotte aussi, mais t’as vu comment il fait froid aussi ?). Dans cette ville, la nuit, vit une jolie fille; grands yeux, visage fin et large sourire. Certains racontent que cette fille est une des plus jolies qu’ils aient jamais vue. On dit aussi que si tu la croises, tu dois acquitter un droit de péage. Il faut lui offrir une bière. Pas d’échappatoire possible. Mais c’est bien là, la plus chouette des punitions, car la bière, elle la boit avec toi, mon petit Billou.

Si tu veux aller jusqu’au bout de ta mission, mon garçon, tu dois convaincre cette fille de prendre un verre avec toi. Si tu y parviens, elle te posera d’autres énigmes encore plus tordues que les miennes, mais ça… c’est une autre histoire!»

C’est l’histoire d’une opération de street marketing couplée à une flash mob : en gros, une marque fait sa promo en réunissant une foule à un endroit précis pour une activité précise. Et pas petite la foule : 13 500 personnes à Trafalgar Square. On leur file des micros et hop on balance un gros karaoké.

Ca l’air bête comme ça, mais plus de 13 000 personnes qui reprennent Hey Jude, ça tape.

Y a un peu plus d’infos sur le blog Marketing Alternatif.

Georges Menphis avait alors 22 ans. Pas très sociable, il préférait bidouiller des systèmes électriques voire électroniques plutôt que d’aller draguer des filles comme tout le monde (enfin comme moi quoi, c’est-à-dire mal). C’est lui qui a découvert qu’on pouvait faire passer autre chose que simplement de la voix dans les lignes téléphoniques. En forcant un peu, tout type de fichier pouvaient être transmis par les lignes téléphoniques. Ca marche même très bien, faut juste prévenir que ça sera un peu gros, mais sinon aucun problème.

Georges Menphis et sa célèbre téléchaussure

Georges utilise son système pour communiquer avec ses amis. Il leur envoie des photos de filles dénudées, de chats, de licornes, raconte ses petits tracas de la vie tels que l’heure à laquelle il se couche, le fait qu’il n’a plus de café, qu’il recherche une copine, please redial. Enfin les trucs classiques quoi.

Tout allait dans le meilleur des mondes jusqu’au jour où les militaires américains lui ont piqué son invention. Une question de sécurité nationale qu’ils disaient. Tu parles, tout ça pour s’envoyer des photos de chatons comme tout le monde oui !

Bref. Tout le monde connait cette histoire. Mais ce que peu de gens savent, c’est que Georges Menphis avait pensé à un système pour tout arrêter en cas de coup dur. Un truc d’autodestruction en somme. Une série de caractères qui, balancé dans les réseaux, provoque la remise à zéro de tout l’internet. Un reset. Pur et simple, pas de sauvegarde, pas de retour en arrière. Hop ! Fini le web !

Cette formule, il s’est bien gardé de la partager. Il l’a transmise à son fils qui en a fait de même avec le sien qui en a fait de même avec moi  après une bière de trop. Et moi comme je suis sympa, je vais te la livrer.

Attends, bouge pas, j’entends du bruit dehors, y a l’air d’y avoir du grabuge, c’est bizarre tout ça. Ah tiens, ça sonne à la porte, bouge pas, je reviens.

“Oui ?”

“bzz en bdqs db,dq”

“Comment ? Vous êtes ? Connait pas.”

“ddksd ljdls qn lqnl qsj sqd”

“Ah ouais, j’allais justement écrire la formule pour détruire Internet, vous savez le truc qui fait… Hé mais, qu’est-ce que vous faites ? Vous êtes fous ? Non mais lâchez moi, au secours, HELP, I need somebody, we all live in a yellow submarine…”

“BONK”

“Aieuuh ! Vous m’avez fait hyper maaarrghhh…”

Réalisé avec stripcreator

Twitter n’a pas de sens

automatweet Ne pouvant fortifier la justice, on a justifié la force. -+- Blaise Pascal (1623-1662), Pensées V.299 -+-

Bon ok la phrase est sympa. Mais ce qui est génial avec automatweet, c’est que c’est un robot, développé par le malade LaurentLC. Automatweet pioche des citations au hasard et les twitte au hasard. Brillant !

Twitter révèle

lafillelabas je suis tellement déprimée qu’hier j’ai écrit un poème - un POEME !

Je n’aurais pas été moins paniqué.

Twitter se moque de ceux qui s’affolent

krstv Putain, hypocondriaque comme je suis, je vais décéder d’angoisse avant même que le virus n’arrive en France.

Et des blagues sur la grippe des cochonnes, y en a eu un paquet.

Twitter est marrant (parfois)

laurentLC thinks sometimes work is NSFW

Je vous avais pas dit que c’était un grand malade ? Huhuhu, j’en rigole encore.

Twitter fait naître des psychopates

TheMime …

…

Si après tout ça, tu n’as pas envie d’aller te cacher sous ton lit en maudissant ce monde qui devient fou de t’y mettre aussi et devenir une star planétaire, je n’y comprends rien.

Tu noteras que je n’ai pas placé mes updates. C’est parce qu’elles méritaient mieux.

Attention, je n’ai pas dit que j’allais faire ça tous les jours, hein. J’ai pas dit que je le ferai pas non plus, alors fais gaffe.

Mais le problème avec Twitter, c’est que soit tu y es déjà inscrit et en ce cas tu es déjà plus beau, plus riche, plus drôle et ta vie est une extase permanente. Soit tu n’y es pas encore et alors tu te demandes “Qu’est-ce que c’est encore que ce truc inutile, encore une application Facebook qui me dira qui visite le plus mon profil pour rejoindre le groupe “Si 10 000 personnes rejoignent ce groupe, je saute de la tour Eiffel cul nu” ?”

Pour répondre à ta question et comme beaucoup de monde en ce moment me demande c’est quoi ce Twister, je vais l’expliquer ici. Comme ça, j’aurai plus qu’à y faire un lien accompagné d’une petite moquerie (n’hésite pas à en faire de même, ça augmente mon page rank et je suis encore plus beau).

Donc. Tout a commencé en 1959. Un jeune immigré italien, Giorgio Touitterrino, se balade dans les rues de New York. Il fait beau, les filles sont jolies, c’est le week-end, et… bon ça va Giorgio, tu vas arrêter de nous narguer maintenant !  Reprenons… Tandis que Giorgio se préparait pour l’apéro, il se rendit compte qu’il avait plein de trucs intéressants à partager au monde entier. Par exemple que le chat de sa voisine était vraiment tordant ce matin caché dans un recoin du plafond. Ou encore que le dernier téléphone qu’on a installé chez lui permet d’appeler en Californie. Sans parler du fait qu’il cherche une petite amie et qu’il aurait bien besoin de son réseau pour cela. Des trucs vraiment intéressants, tu en conviendras.

Une rare photo de Giorgio Touitterrino

Heureusement, Giorgio est un petit malin. Il invente un système de messagerie révolutionnaire (pour te dire à quel point, il était barré le rital). Il embauche quelques jeunes gamins des rues qu’il poste à des endroits stratégiques de la ville. De sorte qu’à tout moment il peut leur transmettre ses messages. Ses amis s’inscrivent auprès de lui s’ils veulent les recevoir et de même envoyer les leurs. Les gamins qui parcourent la ville sans arrêt sont rapidement des “Touitties” en hommage à Giorgio. Pas idiots eux non plus, ils ont vite trouvé la combine : ils demandent à être payés au caractère. Cela oblige Touitterrino à limiter chaque message à 140 caractères, soit juste la limite pour que le prix reste sous le seuil des charges sociales.

Des "Touitties" en action

Ce système a fonctionné jusqu’en 2006.

C’est tout à fait exact, je ne mens pas.

C’est à cette époque que Silvio Touitterrino décide de le transposer sur le Web. Diplômé de marketing de la Ritalo Business Scuola, Silvio modernise et américanise le nom en Twitter. Mais le système reste le même.

Attention y en a qui vont te raconter d’autres histoires, à base de geeks développant un système pour s’envoyer en masse des micro-messages en SMS. Ne les écoute pas, c’est une légende pour faire vendre du papier.

L’histoire que je viens de te raconter est vraie, tu peux la répéter dans tes dîners en ville (tu penseras juste à me raconter comment ça s’est passé ici http://twitter.com/julientartaglia, ça me fera marrer).

Par exemple, tu es président de la Fédération Française de Football. Déjà, tu en conviendras, c’est pas rigolo. D’autant qu’en réalité, tu ne présides pas grand chose puisque tout le monde se débrouille dans son coin et tu dois en plus gérer une équipe de France aussi susceptible qu’un ado boutonneux. Bon… Je me moque pas, c’est vraiment pas drôle (hihihi).

Mais quand même, tu avais besoin de faire un truc tout vilain comme ça ? Hein ? Vraiment ?

Au moins les choses sont claires quand tu tentes un buzz comme ça : t’as pas d’idée et pas de moyen… Mais des gens qui ont un accent anglais digne de nos plus illustres homme spolitiques, ah bah ça, on en a !

• Bah tiens, puisqu’on en parle d’Obama, cet homme est capable de miracles ! Bon ok, c’est pas vraiment un miracle comme qualifier le PSG pour la finale de la ligue des champions ou comme me faire réussir des crèpes bien rondes. Non faut pas déconner. Mais quand même, ce type, non seulement il attire des millions de personnes à se geler les miches dans une ville paumée, mais en plus il fait taire Google. La preuve avec 2 belles images juste en dessous :
  

  Image satellite au moment du discours d'Obama. En point noir, des gens gelés.

  

  Et d'un coup, les gens ne cherchent plus rien

  L’image satellite  est tout de même mieux visible sur le site GeoEye.
  Quant au graphique, il est issu du Googleblog et indique le volume des recherches.

• Mince un rapport commandé par le gouvernement hollandais a tout repompé mon mémoire de fin d’étude : il y est dit notamment que “le gouvernement Hollandais semble désormais considérer que le “piratage” soit une bonne chose, car son impact sur l’économie et la culture se révèle… positif.” (selon les mots de Fabrice Epelboin de ReadWriteWeb FR qui lui l’a lu le rapport alors je lui fais confiance). Ceux qui téléchargent illégalement aurait une plus grande propension à acheter des produits culturels et en particulier se rendent plus aux concerts. ‘Tain, je l’avais bien dit ! (Même si en vrai, j’avais plutôt rapporté ce que disait Tariq Krim en 2004, humhum…).Un exemple me concernant : j’ai découvert Bloc Party en jouant (très bien) une de leur chanson sur Guitar Hero, j’ai ensuite téléchargé tous leurs albums, j’ai payé des places pour les voir en concert en février à l’Olympia. La question ici, c’est : “Est-ce que sans le téléchargement illégal, je les aurai découvert, apprécié pour ensuite payer un album ou une place de concert ? Hein ?”
  
• Secret Message Service (aka SMS) : pour envoyer un message anonyme au format texto. Un mix entre “Les transports amoureux” de Libé, Twitter et PostSecret. Encore une belle idée parce qu’elle est simple. C’est pas juste, je suis jaloux. De MonsieurLam cette fois-ci. Arf.
  

  Possible que j'ai pas choisi le plus représentatif

• Ah ouais, tiens, y a une vidéo de moi où j’explique ce qu’est un blog. Bon ok le contenu ne va rien vous apprendre, mais honnêtement, je réponds aux principales questions posées par les profs (mais aussi d’autres) qui ne connaissent pas le principe et veulent en savoir plus. Pour info, on l’a fait plus pour valider le format, inspiré de la boîte à questions du Grand Journal. Vous pouvez vous moquer, mais sachez que ça se paiera, hinhinhi.
  (Wah mes mains en gros plan, c’te classe)
  
  Qu’est-ce qu’un blog ?
  envoyé par lewebpedagogique