Brazos de Ternura

terapia emocional

noreply@blogger.com (Galosito) — Sun, 03 Oct 2021 20:35:00 +0000

Toque aquí para comenzar a componer ...

Terapia de parejas

noreply@blogger.com (Galosito) — Mon, 29 Mar 2021 17:25:00 +0000

Terapia de parejas...

para meditar!

noreply@blogger.com (Galosito) — Fri, 08 Nov 2019 19:17:00 +0000

"El hombre no sabe que hay una serpiente debajo. La mujer no sabe que hay una piedra aplastando al hombre.

Ella piensa: "¡Me voy a caer! Y no puedo trepar porque la serpiente me va a picar! ¿Por qué no puede este hombre usar un poco más de fuerza y halarme hacia arriba?"

Él piensa: "¡Siento tanto dolor y aún así te estoy sosteniendo tanto como puedo! ¿Por qué no intentás trepar más fuertemente?"

La moraleja:

No podemos ver la presión que los demás soportan, y ellos no pueden ver nuestro dolor.

Esto es la vida... No importa si es trabajo, familia, o amigos, tenemos que hacer el esfuerzo de comprendernos más.

Aprender a pensar diferente, quizás más claro, y aprender a comunicarnos mejor; ponernos en el lugar del otro.

Un poco de paciencia y reflexión hacen una diferencia enorme.

Vivimos en una época que oímos, pero no escuchamos..."

Terapias de pareja

noreply@blogger.com (Galosito) — Thu, 11 Apr 2019 14:14:00 +0000

Todas las parejas viven periodos de crisis, malos momentos y tropiezos. Si existe el compromiso de recuperar el amor y salvar la relación, es en este momento donde puede ayudar la terapia de pareja. Algunos objetivos para acudir a terapias de parejas podrían ser, de entre otros: 1. Mejorar la comunicación 2. Crear nuevos recuerdos y nuevas vivencias 3. Hablar de sus sentimientos 4. Demostrarse amor mutuo. Antes de iniciar y acudir a sesiones de terapia de pareja, ambos deben estar seguros de querer seguir con la relación. No deben de dar por perdido o por acabado nada. Además, son concientes de que cada uno es responsable de la situación y están abiertos a cambios en sus actitudes y a implicarse con el proceso terapéutico. Existen días en que hay que olvidar la rutina y sorprender, interesarse por los problemas que en vuelven a su cónyuge, entenderle, recuperar la confianza y la comunicación. Comunicate con nosotros: iclcoachingec@gmail.com o por whatsapp 593-988867868 Guayaquil, Quito y Cuenca. #coaching #terapias #pnl #ecuador #guayaquil #manta #machala #cuenca #Quito #amor #matrimoniosfelices #parejas #felicidad #oportunidades #fidelidad #consejos #familia

PEGALE A LA PARED, PERO NUNCA A UNA MUJER

noreply@blogger.com (Galosito) — Fri, 30 Dec 2011 03:43:00 +0000

Video de La Bella y La Bestia

noreply@blogger.com (Galosito) — Wed, 27 Jul 2011 04:33:00 +0000

Oración de un hijo

noreply@blogger.com (Galosito) — Thu, 08 Apr 2010 23:08:00 +0000

“Señor quiero ser televisor”

Señor, tu que eres tan bueno y
proteges a todos los chicos de la tierra,
quiero pedirte un gran favor:

TRANSFORMAME EN UN TELEVISOR,

Para que mis padres me cuiden como lo cuidan a el,
Para que me miren con el mismo interés
con que mi mama mira su telenovela preferida
o papa el noticiero.

Quiero hablar como algunos animadores porque
Cuando lo hacen toda la familia calla
Para escucharlos con atención
Y sin interrumpirlos.
Quiero sentir sobre mí la preocupación
que tiene mis padres cuando la tele se rompe
y rápidamente llaman al técnico.
Quiero ser televisor para ser el mejor amigo
de mis padres y su héroe favorito.
Señor déjame ser televisor
Aunque sea por un día.

PROGRAMA PARA LA RECUPERACIÓN DE ADICCIONES

noreply@blogger.com (Galosito) — Mon, 23 Nov 2009 20:27:00 +0000

LOS 12 PASOS

Paso 1
Admita su incapacidad para superar sus adicciones por sí mismo y que ha perdido el control de su vida.
Paso 2
Crea que el poder de Dios puede restaurar su salud espiritual por completo.
Paso 3
Decida entregar su voluntad y su vida a Dios, el Padre Eterno, y a Su Hijo Jesucristo.
Paso 4
Escudríñese y realice un valiente inventario moral por escrito de sí mismo.
Paso 5
Admita la naturaleza exacta de sus errores ante sí mismo, ante su Padre Celestial, en el nombre de Jesucristo, ante la debida autoridad del sacerdocio y ante cualquier otra persona.
Paso 6
Prepárese por completo para que Dios erradique todas las debilidades de su carácter.
Paso 7
Pida humildemente a su Padre Celestial que le libre de sus debilidades.
Paso 8
Redacte una lista con los nombres de todas las personas a las que haya ofendido y dispóngase a reparar sus agravios.
Paso 9
En lo posible, realice una restitución directa a todas las personas a las que haya ofendido.
Paso 10
Prosiga con su inventario personal y cada vez que cometa un error, admítalo sin dilación.
Paso 11
Válgase de la oración y la meditación para conocer la voluntad del Señor y tener fuerzas para aplicarla en su vida.
Paso 12
Tras haber logrado un despertar espiritual gracias a la expiación de Jesucristo, comparta este mensaje con otras personas y viva estos principios en todo momento.

se prudente... a tu alma gobernad

noreply@blogger.com (Galosito) — Tue, 17 Nov 2009 06:45:00 +0000

Mis hermanos, todos somos propensos a esos sentimientos que, si no
los controlamos, pueden conducir al enojo. Sentimos desagrado, irritación y antagonismo, y si así lo escogemos, perdemos el control y nos enojamos con los demás. Irónicamente, con frecuencia los demás son los miembros de nuestra familia, las personas a quienes más queremos. LIahona Noviembre 2009.

Sé prudente, oh hermano,
A tu alma gobernad,
No matando sus anhelos,
Mas con juicio gobernad.
Sé prudente, hay gran fuerza
En la mente [sin] pasión.
La pasión razón destruye,
Hace ciega la visión.

http://www.lds.org/churchmagazines/LI_2009_11_00___04291_002_000.pdf

Los escritores de la libertad

noreply@blogger.com (Galosito) — Thu, 16 Jul 2009 04:49:00 +0000

Basada en hechos reales. A sus 23 años, todavía con aspecto de estudiante, la idealista Erin Gruwell (Hilary Swank) parece dispuesta a comerse el mundo el día que entra en el high school Wilson para estrenarse como profesora. Pero su clase lo único que espera es sobrevivir un día más; son un grupo multiétnico de adolescentes de los más variados orígenes, afroamericanos, latinos, asiáticos, delincuentes juveniles, pandilleros y estudiantes de barrios pobres. Lo único que parecen tener en común es el odio que se profesan entre sí y la intuición de que el sistema educativo se está limitando a almacenarlos en cualquier lugar antes de que tengan edad para desaparecer. Erin se empeña día tras día en ganarse a sus estudiantes pese a su obstinado rechazo a toda forma de participación en las clases. Pero la realidad del ghetto no tarda en imponerse. Una pandillera latina de su clase presencia un tiroteo originado por cuestiones raciales; otro día la profesora intercepta una desagradable caricatura racista. Erin aprovecha esos incidentes y los convierte en dinamicos elementos de aprendizaje. Así se produce una transformación en el aula: los alumnos empiezan a escuchar y Erin se libera de sus idealistas prejuicios y acepta oir las historias que le cuentan los chicos sobre las malas calles en las que deben sobrevivir a una guerra no declarada. Erin empieza a conectar con los miembros de su clase. Les trae discos de música urbana y libros surgidos de otro tipo de ghetto, como “El diario de Ana Frank”, y con esas simples herramientas les abre los ojos a la experiencia de la lucha de quienes han sufrido la intolerancia fuera de las comunidades a las que los chicos pertenecen. Sabiendo que cada uno de sus estudiantes tiene una historia que contar, Erin les anima a que escriban un diario con sus pensamientos y experiencias. Tras compartirlo con los demás, cada alumno ve que sus compañeros viven una situación similar a la suya; y comprenden por primera vez que hay más horizontes en la vida que esperar a llegar vivo a los 18. Los diarios de los chicos dejan de ser deberes de clase y se convierten en un instrumento de afirmación vital; y el contacto con sus estudiantes afecta a Erin mucho más profundamente de lo que ella hubiera podido imaginar.

“Si un alumno te dice que quiere quedarse contigo acabadas las clases y te confiesa que no tiene ningún sitio adonde ir, no puedes decirle que lo sientes mucho y que se busque la vida. Si no tienen un sitio para hacer los deberes que les has puesto, tienes que proporcionárselo tú. Ese compromiso con sus alumnos le costó su matrimonio. A veces tu vocación te exige mucho y no puedes pedirle a otra persona que se sacrifique tanto como tú”.

Los miedos ente el divorcio de papá y mamá

noreply@blogger.com (Galosito) — Thu, 14 May 2009 21:15:00 +0000

La separación de los padres es una de las situaciones más difíciles a las que se puede enfrentar un niño. Para aliviar sus miedos, es imprescindible contestar a todas sus preguntas y explicarles el divorcio con comprensión y sensibilidad. Ofrecemos respuestas para que la madre pueda aportarles consuelo y facilitar su adaptación.

¿Por qué se va papá de casa?

Qué contestar al niño

«Tu papá y yo ya no nos queremos como antes. Ahora nos queremos como amigos, pero no como pareja. Por eso papá se va a vivir a otra casa. Pero tú no tienes por qué tener miedo. Tu papá no se separa de ti, sigue siendo tu papá y quiere estar a tu lado».
La clave

Contestar a sus preguntas de la forma más objetiva posible. Los reproches y las acusaciones al otro progenitor afectan a los niños porque les suponen un conflicto de lealtad. Para ellos, es mucho más importante saber las consecuencias concretas de la separación: ¿Dónde va a vivir papá? ¿Cuándo y cada cuánto tiempo le puedo ver?
¿Tiene ahora papá otra familia?

Qué contestar al niño

«Es mejor que papá te conteste a esa pregunta. Yo ya no hablo tan a menudo con él y no sé todo lo que hace ni qué planes tiene. Lo que sí sé es que aunque papá tuviera una nueva novia, tú siempre serás su hijo. Los adultos, cuando se separan, tarde o temprano vuelven a buscar otra pareja porque no quieren estar solos. Eso es normal».
La clave

A veces los niños se sienten desplazados por motivos justificados. Cuando el padre inicia una nueva relación o incluso tiene otro hijo, la familia «anterior» ya no ocupa el primer plano. En esta situación, la sinceridad también es crucial: «Tienes razón, tu papá tiene últimamente poco tiempo para ti. Sé que esto te resulta difícil y lo siento mucho». Aunque esta experiencia puede resultar dolorosa para todos, abstengámonos de acusaciones y juicios tajantes («¡Ese canalla se ha olvidado de ti!»). El niño necesita poder seguir amando a su madre y a su padre.
Mamá, ¿tú también te vas a ir?

Qué contestar al niño

«No, yo me quedo contigo. Los padres siempre están con sus hijos hasta que se hacen mayores e independientes. Ahora muchas cosas te resultarán nuevas y confusas, pero papá y yo te ayudaremos en todo».
La clave

Para fomentar la confianza, los pequeños gestos cotidianos son importantes: ser puntual al recogerle de la guardería, cumplir las promesas («este fin de semana iremos al zoo»), respetar los acuerdos de visitas... Cuanto más se pueda fiar el niño de la palabra de sus padres, más seguro se sentirá.
¿Cuándo vuelve papá a casa?

Qué contestar al niño

«Sé que te gustaría que todo fuese como antes, pero es imposible. Tu papá y yo nos llevamos mejor cuando vivimos cada uno en nuestra casa. Aunque papá no viva con nosotros, sigue siendo tu papá, y le puedes ver regularmente».
La clave

La sinceridad es muy importante. Las afirmaciones como «quizá papá vuelva un día» refuerzan el caos interior de los niños, porque así nunca abandonan la esperanza de que un día todo pueda volver a ser como antes, y no asumen la nueva situación. No les haremos ningún bien creando falsas expectativas.
¿Papá ya no me quiere?

Qué contestar al niño

«¡Claro que sí! Papá te quiere igual que antes, aunque ya no viva con nosotros. Tú no tienes la culpa de que se haya mudado. Los papás no se van porque los niños no obedezcan o no ordenen su cuarto. Se van porque su relación con las mamás es diferente».
La clave

Los niños menores de diez años viven en un mundo egocéntrico. Sienten la certeza de que todo lo que pasa a su alrededor tiene que ver con ellos. Y por eso también se sienten fácilmente culpables de la separación de sus padres. Necesitan escuchar una y otra vez que ellos no tienen nada que ver en esto, que nadie está enfadado con ellos ni ellos cometieron ningún error que provocase esta decisión.
¿Por qué estás tan triste?

Qué contestar al niño

«La nueva situación que tenemos papá y yo a veces me produce tristeza. Por eso a veces lloro o tengo la mirada triste o estoy enfadada. No tienes por qué preocuparte, porque lo sé llevar y pronto se me pasará».
La clave

Lo mejor es ser honestos y admitir que no estamos pasando el mejor momento de nuestra vida. También hay que esforzarse por no ahogarnos en la autocompasión. La sensación de que papá o mamá están desamparados y necesitan consuelo supera a cualquier niño. Los padres podemos y debemos vivir y expresar nuestras emociones con toda franqueza en un entorno adulto, pero no es conveniente transmitirlas de forma tan explícita en las conversaciones con nuestro hijo.
¿Por qué cambiamos de casa?

Qué contestar al niño

«Como tu papá y yo nos separamos, tenemos menos dinero que antes, porque ahora tenemos que pagar la nueva casa de papá y la nuestra». Esta casa se ha quedado un poco grande para nosotros; por eso nos mudamos a una más pequeña. Allí volverás a tener una habitación para ti y pintaremos un barco de piratas en la pared si quieres. ¿Qué te parece?».
La clave

Tras una separación, casi todas las familias tienen que enfrentarse a dificultades económicas de algún tipo. No hay por qué ocultárselo a los niños, pero tampoco entrar en detalles. Los pequeños aún no tienen una comprensión profunda de los asuntos de dinero y no entienden por qué de repente hay menos. Lo que prima en este momento es inspirarles las ganas de mudarse a la nueva casa, que lo vivan como algo apetecible.

Autor: Juan Martínez.
Asesor: Esteban Cañamares, psicólogo de familia.

Los buenos padres

noreply@blogger.com (Galosito) — Sat, 18 Apr 2009 19:34:00 +0000

Los buenos padres no le dan a su hijo todo lo que necesita,
Le enseñan que él es capaz de conseguir lo que quiere.

Los buenos padres no buscan hacer feliz a su hijo,
Le enseñan que la felicidad depende de cada uno.

Los buenos padres no le dan oportunidades a su hijo,
Le enseñan a buscarlas, a crearlas y a aprovecharlas.

Los buenos padres no le dan a su hijo lo mejor para que sea feliz,
Le enseñan a disfrutar y a encontrar lo mejor, aún en lo más sencillo.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a superar siempre a los demás,
Le enseñan a superarse a sí mismo.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a decir todo lo que piensa,
Le enseñan que lo que pensamos no es la verdad absoluta y que debemos
ser cautelosos al expresar nuestras opiniones, teniendo en cuenta los
sentimientos de los demás.

Los buenos padres no le resuelven los problemas a su hijo,
Le enseñan a asumir responsabilidad y a aprender de sus errores.

Los buenos padres no le enseñan a sus hijos a evitar los fracasos,
Le muestran que el fracaso es parte del camino hacia el éxito.

Los buenos padres no convencen a su hijo de su importancia en la sociedad,
Le enseñan que sirviendo se volverá importante para ella.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a ser crítico y resentido ante las injusticias,
Le enseñan a contribuir en paz y a construir la justicia.

Fuente: www.leonismoargentino.com.ar

Estaba demasiado ocupado y no me di cuenta

noreply@blogger.com (Galosito) — Wed, 04 Feb 2009 18:30:00 +0000

El amor que les tenemos a nuestros hijos nos lleva muchas veces a cegarnos y a olvidar lo que los hará felices a la larga. Es muy común en estos tiempos que los padres de familia, sobre todo los de ciertos recursos económicos, les construyamos un mundo irreal, sacado de un cuento de Walt Disney, así de la realidad.

Cuando tarde que temprano el cuento termina, nuestros hijos se enfrentan a un mundo que desconocen, que no comprenden, lleno de trampas y callejones sin salida que no saben sortear, y las consecuencias son peores a las que quisimos evitar.

Hace poco la imagen de un padre con lágrimas en los ojos conmovió profundamente al mundo entero. Pelé, el gran ídolo del fútbol de los últimos tiempos, quien a diferencia de otras ocasiones, dio una de las ruedas de prensa más tristes y dolorosas de su Vida: su hijo, Edson de 35 años, fue arrestado junto a 50 personas más en la ciudad de Santos Brasil.

El hijo de Pelé fue acusado de asociación delictiva con narcotraficantes y puede ser condenado a 15 años de cárcel. Con lágrimas en los ojos, el ex futbolista brasileño admitió públicamente que su hijo resultó involucrado en una pandilla de traficantes de cocaína arrestados por la policía. Pelé dijo a los medios: "como cualquier padre, es triste ver a tu hijo metido en grupos como ése y ser arrestado, pero él tendrá que sufrir las consecuencias". Y agregó, "desafortunadamente, yo quizás estaba demasiado ocupado y no me di cuenta."

Es lamentable, porque yo siempre he peleado contra las drogas y no noté Lo que pasaba en mi propia casa. Pelé es un personaje mundial admirable como deportista y hombre honesto que no perdió su humildad como otras figuras del deporte. Sin embargo, es triste que un hombre bueno y talentoso como él se haya "distraído" en su jugada más importante: la formación de sus hijos.

La historia de Pelé no es un hecho aislado. Por desgracia es la vida de cientos de padres de familia de estas épocas atrapados en una agenda saturada de trabajo y de fuera de casa. Papás que compensan la falta de atención a sus hijos con bienes materiales. Los inscriben en las mejores escuelas, los rodean de lujos y comodidades y piensan que con eso ya cumplieron con su tarea de padres, cuando lo único que han logrado es formar niños que desconocen el hambre y tiran lo que no les gusta. Hijos tiranos, pequeños monstruos insoportables y prepotentes que sufrirán y harán sufrir a sus semejantes porque desde pequeños se han salido con la suya.

Muchachitos que creen que sentir frío o calor es cuestión de regular el aire acondicionado, que el cansancio que han sentido se limita a caminar unas cuadras porque no hallaron estacionamiento frente a la discoteca, jovencitos que piensan que el trabajo de los padres es firmar cheques para que ellos tengan todo lo que se les antoja.

¿Qué posibilidades tienen nuestros hijos de convertirse en hombres y mujeres de bien si los papás les damos todo y no les educamos la voluntad? ¿Qué hijos estamos formando si con nuestra actitud les enseñamos que el dinero es lo más importante en la vida?

Confucio decía: "Educa a tus hijos con un poco de hambre y un poco de frío". Proverbio 22:6 señala: "Instruye al niño en su camino y aun cuando fuere viejo no se apartara de el" . Cuánto bien hacen los padres a los hijos cuando ponen esa máxima tan sencilla en práctica. Y cuánto daño les hacen al ponerles todo en bandeja de plata.

Hay muchas realidades que como padres quisiéramos desaparecer; el sufrimiento de los hijos, el exceso de sudor, de esfuerzo, y las carencias económicas. Sin embargo, quizás esas realidades no los hagan felices de momento, pero a la larga puedan forjarlos como hombres y mujeres de bien. Ojalá que más padres de familia tengan la inquietud de enterarse por dónde andan sus hijos.

Que no les vaya a pasar que cuando tengan tiempo deban decir: "Estaba demasiado ocupado y no me di cuenta".

Premio blogger del día

noreply@blogger.com (Galosito) — Tue, 30 Dec 2008 02:02:00 +0000

Mi querida Amiga Martha, me ha otorgado el Premio Blogger del Día, gracias por este regalo especial y muchas felicidades en este nuevo año 2009. Pueden visitar su Blog haciendo click Aquí, en donde encontraran excelente informacion sobre la crianza con respeto y mucho más!! Debo pasar este premio a siete sitios que me gusten, enviaré a los blogs amigos con los que competí en el concurso de blogs del Municipio de Guayaquil, en el que fui finalista, y me gustan mucho!! Así que estos son los que escogí y luego vamos rotando:

1.- Princesa Quil http://violenciadiscreta.blogspot.com/

2.- Joe Cruz http://hogarlugarseguro.blogspot.com/

3.- William Zea Morales http://violenciafamiliarguayaquil.blogspot.com/

4.- Juan Alfredo Robles Chang http://prevencionviolenciafamiliagye.blogspot.com/

5.- Diana Pacheco Lagutienko http://anecdotas-violentas.blogspot.com/

6.- Richard Arcentales http://infoclubguayaquil.blogspot.com/

7.- Marcelita Sojos Alvear http://familiaecuatoriana.blogspot.com/

Demasiado Tarde

noreply@blogger.com (Galosito) — Mon, 22 Dec 2008 09:00:00 +0000

Aprovechemos todo el tiempo que podamos tener, sea cantidad o calidad, con nuestros hijos, lo que ellos piensan es importante escúchenlos.... después puede ser demasiado tarde.

NO basta

noreply@blogger.com (Galosito) — Wed, 17 Dec 2008 11:20:00 +0000

Para todos los padres que creen que por dar los mejores regalos son los mejores padres, para todos los padres que cuando su hijo quiere hablar con él, no tienen tiempo de escucharlo. Este video y letra encierra en parte lo que nos ha pasado a muchos.

Como prevenimos el maltrato infantil

noreply@blogger.com (Galosito) — Wed, 10 Dec 2008 09:00:00 +0000

Como prevenir el maltrato infantil?

La disciplina apropiada y amorosa ayuda y fortalece a los hijos; sin embargo, al criticarlos y ridiculizarlos debilita paulatinamente su confianza y sus sentimientos de estima personal y de bienestar. Cuando esto sucede durante mucho tiempo, los hijos pueden sentir que son incompetentes, que no son atractivos y que no se les ama.

Por estas razones, los padres deben esforzarse por enseñar y disciplinar a sus hijos según se necesite, con paciencia y amor. Los padres amorosos evitarán cualquier conducta abusiva hacia sus hijos y se esforzaran por protegerlos contra el abuso de otras personas. Los padres deben aprender a controlar su temperamento.

Como prevenir el maltrato de otras personas?

Debemos como padres desarrollar una estrecha relación con sus hijos y enseñarles lo que tienen que hacer para protegerse contra esa maldad.

El ambiente en el hogar debe permitir a los hijos que se sientan cómodos para hablar sobre asuntos delicados. Se debe animar a los hijos a hablar libremente sobre lo que les gusta y lo que no les gusta, sobre sus amigos y sobre sus verdaderos sentimientos. Deben sentir que pueden hablar con sus padres si alguien se acerca a ellos de una manera impropia.

Los padres deben saber donde están sus hijos y con quien están. Deben tener cuidado de que sus hijos solo queden al cuidado o bajo custodia de personas responsables. Deben preguntar a sus hijos sobre las experiencias que tengan con las personas que los cuiden. Estar al tanto de los cambios en el comportamiento de sus hijos.

Como ayudar a los niños a protegerse a si mismos?

Los niños deben aprender a protegerse a si mismos contra el abuso y la explotación sexual. Se les debe enseñar que nadie los debe tocar de manera impropia, y que deben resistirse y huir de cualquier situación en la que otra persona los toque o muestre un comportamiento que los haga sentir incómodos. También se les debe enseñar que deben informar a sus padres rápidamente de tal situación, y que si alguien intenta llevárselos sin el permiso de sus padres, que deben resistirse y atraer la atención de otras personas a su alrededor.

Cuando un niño informa a sus padres que ha sido victima de abuso sexual.

La reacción de los padres es muy importante, por lo tanto aconsejamos las siguientes pautas:

Mantenga la comunicación abierta. No se alarme ni reaccione en forma exagerada ante la información que les de el menor, ya que esto puede hacer que el niño deje de comunicarse con ustedes.

Busquen un lugar privado, cómodo y seguro donde el niño pueda relatarles lo ocurrido. Debido a que los niños sentirán temor de decirles lo que sucedió, ustedes deben ser comprensivos y apoyarles a medida que el niño hable.

Explique al niño que no ha hecho nada malo, ya que puede sentirse responsable y puede suponer que tiene la culpa.

Traten de mantener la rutina normal del hogar. Mantengan la expectativa de que el hijo que haya sido victima del abuso lleve a cabo sus tareas normales y cumpla con las reglas de la familia.. si los hermanos del niño están enterados del abuso, ayúdenles a mostrar apoyo y comprensión.

Otra clase de maltrato: La mendicidad infantil

noreply@blogger.com (Galosito) — Mon, 08 Dec 2008 09:00:00 +0000

Se entiende por Mendicidad la situación donde los niños o niñas se ven obligados a la realización continuadamente de actividades o acciones consistente en demandas o pedido de dinero en la vía publica, este tipo de Maltrato se encuentra muy relacionado con la Explotación Laboral ya que son asignados a los mismos con el objeto de obtener un beneficio económico, sin tener que realizar, los adultos, ninguna otra tarea

Se han vuelto parte del paisaje urbano. Son parte de la realidad. Están en todas partes, calles, negocios, a toda hora del día, bajo un sol abrasador o bajo la lluvia más cruel. Son los niños pobres de nuestro país. Aquellos que se ven despojados de su mundo infantil para formar parte del mundo adulto.

Sin embargo, por triste que sea, estos pequeños se adaptan al mundo de los grandes. Van solitos por la ciudad, la recorren, la conocen quizás más que nadie, la exprimen en vivencias, hasta la deben querer, pienso a veces.

Las calles son su casa, el cielo su techo, frías y sucias baldosas su cama y periódicos sus cobijas.

Qué pena infinita que sus dominios no sean el patio de una escuela, que no se agrupen en aulas, que no duerman en una camita por humilde que sea. Qué tristeza que la vida les robe lo más hermoso y aquello que jamás vuelve, su infancia.

Cuando uno los mira, y más con mirada de padres, cierta culpa se apodera de nosotros. Pensamos qué podríamos hacer por ellos, qué deberíamos hacer por ellos.

Podemos ofrecerles una sonrisa, algo de comer, en vez del dinero que ellos están esperando y que, seguramente le será dado a otra persona para otros fines. Podemos colaborar con comedores, fundaciones, gente seria que en verdad se preocupa por devolver a estos niños lo que tan injustamente les fue arrebatado: la niñez y por qué no la dignidad. UNICEF en un gran ejemplo de lucha por el bienestar de nuestra infancia, podemos sumarnos a su lucha.

UNICEF también nos propone “sacar del papel” los derechos de los niños y hacerlos valer. En otras palabras, que no queden con meros enunciados.

¿Alquilarías a tu hijo por dinero? ¿Qué se está haciendo para erradicar este mal?

En nuestro país, Ecuador, se lo hace a vista y paciencia de las autoridades, pero, haciendo valer sus derechos estos días comenzaron operativos para erradicar la mendicidad con el programa: “Navidad digna y solidaria: no a la mendicidad infantil”. Se trata de un importante programa que debe concitar el apoyo general de la sociedad y promover, además, la coordinación de todos los esfuerzos públicos y privados con el mismo objetivo.

Esperemos que no sea solo por la coyuntura navideña, al contrario, que sea permanente para que estos niños no pierdan una de las etapas más hermosas del ser humano.

Los derechos de los niños

noreply@blogger.com (Galosito) — Mon, 01 Dec 2008 13:45:00 +0000

Los invito a mirar en nuestro entorno. A evaluar la situación de puertas adentro y con nuestros propios hijos. Porque creo que el respeto por los derechos del niño comienza por casa. ¿Realmente respetamos su derecho a ser escuchados, su libertad de expresión? ¿Respetamos su derecho al juego? ¿Su derecho a desarrollar todo su potencial? ¿Y su integridad física? ¿su derecho a ser amados? las vivencias de la infancia marca toda la vida futura de un ser humano. Por eso respetar sus derechos es fundamental para criar personas felices.
Visitar el sitio: http://www.margen.org/ninos
Si deseas ver como los niños ven a sus agresores en dibujos visita: http://www.elpais.com/fotogaleria/dibujos/ninos/maltratados/5455-9/elpgal/

Los Niños hacen lo que nos ven hacer a nosotros

noreply@blogger.com (Galosito) — Mon, 01 Dec 2008 13:12:00 +0000

los niños son como esponjas que absorben todo lo que les enseñamos, principalmente si lo ven hacer a nosotros.

10 Mandamientos para ser buenos Padres

noreply@blogger.com (Galosito) — Sat, 29 Nov 2008 16:53:00 +0000

1. Demuéstrale lo mucho que le quieres. Todos los padres quieren a sus hijos pero ¿se lo demuestran cada día?, ¿les dicen que ellos son lo más importante que tienen, lo mejor que les ha pasado en la vida? No es suficiente con atender cada una de sus necesidades: acudir a consolarle siempre que llore, preocuparse por su sueño, por su alimentación; los cariños y los mimos también son imprescindibles. Está demostrado; los padres que no escatiman besos y caricias tienen hijos más felices que se muestran cariñosos con los demás y son más pacientes con sus compañeros de juegos. Hacerles ver que nuestro amor es incondicional y que no está supeditado a las circunstancias, sus acciones o su manera de comportarse será vital también para el futuro. Sólo quien recibe amor es capaz de transmitirlo. No se van a malcriar porque reciban muchos mimos. Eso no implica que dejen de respetarse las normas de convivencia.

2. Mantén un buen clima familiar. Para los niños, sus padres son el punto de referencia que les proporciona seguridad y confianza. Aunque sean pequeños, perciben enseguida un ambiente tenso o violento. Es mejor evitar discusiones en su presencia, pero cuando sean inevitables, hay que explicarles, en la medida que puedan comprenderlo, qué es lo que sucede. Si nos callamos, podrían pensar que ellos tienen la culpa. Si presencian frecuentes disputas entre sus padres, pueden asumir que la violencia es una fórmula válida para resolver las discrepancias.

3. Educa en la confianza y el diálogo. Para que se sientan queridos y respetados, es imprescindible fomentar el diálogo. Una explicación adecuada a su edad, con actitud abierta y conciliadora, puede hacer milagros. Y, por supuesto, ¡nada de amenazas! Tampoco debemos prometerles nada que luego no podamos cumplir; se sentirían engañados y su confianza en nosotros se vería seriamente dañada. Si, por ejemplo, nos ha surgido un problema y no podemos ir con ellos al cine, tal como les habíamos prometido, tendremos que aplazarlo, pero nunca anular esa promesa.

4. Debes predicar con el ejemplo. Existen muchos modos de decirles a nuestros hijos lo que deben o no deben hacer, pero, sin duda, ninguno tan eficaz como poner en práctica aquello que se predica. Es un proceso a largo plazo, porque los niños necesitan tiempo para comprender y asimilar cada actuación nuestra, pero dará excelentes resultados. No olvidemos que ellos nos observan constantemente y “toman nota”. No está de más que, de vez en cuando, reflexionemos sobre nuestras reacciones y el modo de encarar los problemas. Los niños imitan los comportamientos de sus mayores, tanto los positivos como los negativos, por eso, delante de ellos, hay que poner especial cuidado en lo que se dice y cómo se dice.

5. Comparte con ellos el máximo de tiempo. Hablar con ellos, contestar sus preguntas, enseñarles cosas nuevas, contarles cuentos, compartir sus juegos… es una excelente manera de acercarse a nuestros hijos y ayudarles a desarrollar sus capacidades. Cuanto más pequeño sea el niño, más fácil resulta establecer con él unas relaciones de amistad y confianza que sienten las bases de un futuro entendimiento óptimo. Por eso, tenemos que reservarles un espacio diario, exclusivamente dedicado a ellos; sin duda, será tan gratificante para nuestros hijos como para nosotros. A ellos les da seguridad saber que siempre pueden contar con nosotros. Si a diario queda poco tiempo disponible, habrá que aprovechar al máximo los fines de semana.

6. Acepta a tu hijo tal y como es. Cada niño posee una personalidad propia que hay que aprender a respetar. A veces los padres se sienten defraudados porque su hijo no parece mostrar esas cualidades que ellos ansiaban ver reflejadas en él; entonces se ponen nerviosos y experimentan una cierta sensación de rechazo, que llega a ser muy frustrante para todos. Pero el niño debe ser aceptado y querido tal y como es, sin tratar de cambiar sus aptitudes. No hay que crear demasiadas expectativas con respecto a los hijos ni hacer planes de futuro. Nuestros deseos no tienen por qué coincidir con sus preferencias.

7. Enséñale a valorar y respetar lo que le rodea. Un niño es lo suficientemente inteligente como para asimilar a la perfección los hábitos que le enseñan sus padres. No es preciso mantener un ambiente de disciplina exagerada, sino una buena dosis de constancia y naturalidad. Si se le enseña a respetar las pequeñas cosas -ese jarrón de porcelana que podría romper y hacerse daño con él, por ejemplo-, irá aprendiendo a respetar su entorno y a las personas que le rodean. Muchos niños tienen tantos juguetes que acaban por no valorar ninguno. A menudo son los propios padres quienes, como respuesta a las carencias que ellos tuvieron, fomentan esa cultura de la abundancia. Lo ideal sería que poseyeran sólo aquellos juguetes con los que sean capaces de jugar y mantener cierto interés. Guardar algunos juguetes para más adelante puede ser una buena medida para que no se vea desbordado y aprenda a valorarlos.

8. Los castigos no le sirven para nada. Los niños suelen recordar muy bien los castigos, pero olvidan qué hicieron para “merecerlos”. Aunque estas pequeñas penalizaciones estén adecuadas a su edad, si se convierten en técnica educativa habitual, nuestros hijos pueden volverse increíblemente imaginativos. Disfrazarán sus actos negativos y tratarán de ocultarlos. Podemos ofrecerles una conducta aceptable con otras alternativas.

9. Prohíbele menos, elógiale más. Para un niño es tremendamente estimulante saber que sus padres son conscientes de sus progresos y que además se sienten orgullosos de él. No hay que escatimar piropos cuando el caso lo requiera, sino decirle que lo está haciendo muy bien y que siga por ese camino. Reconocer y alabar es mucho mejor que lo que se suele hacer habitualmente: intervenir sólo para regañar. Siempre mencionamos sus pequeñas trastadas de cada día. ¿Por qué no hacemos lo contrario? Si, con un gesto cariñoso o un ratito de atención resaltamos todo lo positivo que nuestros hijos hayan realizado, obtendremos mejores resultados.

10. No pierdas nunca la paciencia. Difícil, pero no imposible, Por más que parezcan estar desafiándote con sus gestos, sus palabras o sus negativas, nuestro objetivo prioritario ha de ser no perder jamás los estribos. En esos momentos, el daño que podemos hacerles es muy grande. Decirles: “No te aguanto”; “Qué tonto eres”; “Por qué no habrás salido como tu hermano” merman terriblemente su autoestima. Al igual que sucede con los adultos, los niños están muy interesados en conocer su nivel de competencia personal, y una descalificación que provenga de los mayores echa por tierra su autoconfianza. Contar hasta diez, salir de la habitación…, cualquier técnica es válida antes de reaccionar con agresividad ante una de sus trastadas.En caso de que se nos escape un insulto o una frase descalificadora, debemos pedirles perdón de inmediato. Reconocer nuestros errores también es positivo para ellos.

Tomado de la revista BABY

Es duro pero no imposible

noreply@blogger.com (Galosito) — Fri, 28 Nov 2008 17:30:00 +0000

Esta es una historia basada en hechos reales:

De todo corazón espero que esto que escribo acerca de mi niñez le sirva a algún padre o madre que tenga la oportunidad de leerlos.

Hay cosas que me he olvidado y otras siguen en mi memoria tan vivas que aún sigue creando estragos en mi vida…

Lo que mas recuerdo es que en repetidas ocasiones lloraba mucho y no podían tranquilizarme por lo que optaban por sumergirme en un balde de agua helada las veces necesarias hasta que pensaran que había sido suficiente, pero solo tenía 4 años.

Con el pasar de los años y lo que posiblemente marcó mi vida fueron los brutales golpes y horribles palabras que mi padre le propinaba a mi madre, fui testigo de horrendas escenas de sangre y hematomas, pedíamos auxilio a mi abuelita que vivía en la planta alta, los vecinos siempre nos estaban socorriendo. Siempre deseábamos que no vuelva a suceder pero no cesaron los golpes, un día descubrí uno de los motivos, mi padre era infiel, y me enteré porque estuve presente en una discusión que tuvo mi madre con la otra mujer. Todo esto generó en su separación, mi madre, una mujer que no tenía educación, no sabía como mantenernos, por lo que pasábamos en las casad e nuestras tías, nos portábamos con rebeldía por lo que decidió dejarnos con nuestro padre. Mis calificaciones en la escuela y colegio fueron terribles, todos los días al llegar la noche mi padre solo nos preguntaba si habíamos hecho los deberes, luego de los cual se bañaba y se perfumaba para salir y amanecerse, por supuesto que nos dejaba encerrados en la casa, mi hermanito tenía 3 y yo 6 años, pasábamos llorando toda la noche.

Después de todo esto mi madre volvió con nuestro padre, y el ciclo se repetía, cada vez que mis padres regresaban salía embarazada, al final tuve 2 hermanitos mas.

Alrededor de mis 14 años, no soporté mas ver a mi padre borracho que le pegaba y la arrastraba a mi mamá, al tratar de defenderla, desahogó toda su furia contra mi, una golpiza que jamás había probado en mi vida, pero mi satisfacción era la de haber podido defender a mi madre. Asi mismo en otras ocasiones quiso pegarle con una escoba y tuve que lanzarle una silla, por lo que me siguió y al agarrarme me golpeó con la tapa de un motor y me partió la cabeza, a lo que reaccioné con un puñetazo en su ojo, luego fui a refugiarme a mi casa, pero él rompió la puerta, entonces mi hermano que ya estaba joven y fuerte le rompió la nariz a nuestro padre, tuvimos que huir de nuestra casa por 3 días. Y así se repetín las agresiones una y otra vez y huíamos ya no por tres días sino por semanas.

En ese lapso de tiempo que huíamos conocimos “amigos” que tenían los mismos problemas que nosotros, por lo que nos poníamos a beber, a drogarnos y salir con mujeres, se agravaba la cosa ya que tuvimos problemas con la ley por violencia callejera y estuvimos presos.

Consecuencias:

Conocí a una buena mujer con la que me casé y tuve mi primera hija, empezamos a tener problemas y me empecé a comportar como mi padre, la insultaba, le gritaba, peleábamos y la golpeaba, ella fue mi mejor amiga, hoy no que quiere ni ver, no la culpo pues merezco su indiferencia y hasta su desprecio. A mi hijita jamás le pegue, no quise hacer con ella lo que hicieron conmigo. Ella sigue siendo mi princesita… hace unos días partió con mi ex esposa a España.

Gracias a Dios conocí una maravillosa mujer, con la que tengo un varoncito, lucho a diario para no caer en la violencia a la que he sido acostumbrado. La amo y estoy haciendo mi mejor esfuerzo para romper esas cadenas de violencia y si en el pasado tuve problemas de conducta, hoy quiero ser feliz y darle a mi familia una vida diferente a la que tuve. Es duro pero no imposible.

Análisis:

Cuantos casos como este existirán? La sociedad se ha degenerado justamente porque a los niños que son los futuros adultos se los ha criado con la vara. Los hijos hacen lo que ven hacer a sus padres, esto es un hecho. En este caso anterior, lo mismo que hizo el padre lo hizo el hijo con su esposa. En consecuencia, se destruyen hogares ya que las cicatrices del cuerpo desaparecen, pero las cicatrices del corazón son permanentes.

ver cuadro de tipos de violencia

Pensabas que no estaba mirando

noreply@blogger.com (Galosito) — Thu, 27 Nov 2008 15:18:00 +0000

Cuando pensaste que no estaba mirando,
pegaste mi primer dibujo en la puerta del refrigerador y yo decidí hacer otro.

Cuando pensaste que no estaba mirando,
alimentaste a un gatito callejero y supe que debía amar a los animales.

Cuando pensaste que no estaba mirando,
me hiciste un pastel de cumpleaños solo para mi y supe que los detalles mas pequeños son los mas grandes.

Cuando pensaste que no estaba mirando,
oraste y yo creí que siempre había un Dios con le que siempre se podrá hablar.

Cuando pensaste que no estaba mirando,
me diste un beso en la frente y yo me sentí amada.

Cuando pensaste que no estaba mirando,
vi lágrimas brotar por tus ojos y supe que cuando sentimos dolor está bien llorar.

Cuando pensaste que no estaba mirando,
sonreíste y quise verme tan bella como tú.

Cuando pensaste que no estaba mirando,
me alentaste y yo quise dar lo mejor de mi.

Cuando pensaste que no estaba mirando,
yo miré y quise agradecerte por todas las cosas que hiciste cuando pensaste que no estaba mirando.

"Los detalles, las expresiones de amor y nuestra preocupación por ellos es el mejor legado que le podemos dar a nuetros hijos, talvez pensemos que ellos no se dan cuenta, pero nuestros hijos observan hasta el mínimo detalle e incluso lo sienten. Enseñemos con el ejemplo."

Siempre tuve un sueño

noreply@blogger.com (Galosito) — Wed, 26 Nov 2008 00:01:00 +0000

Esta historia está basada en hechos reales:
Siempre tuve un sueño, algún día tomarnos una foto con mis padres ya viejitos y con mi futura familia. Pero de un momento a otro con el pasar de los años, cuando tenía alrededor de 12 años, comencé a ser objeto de ultrajes por parte de mi padre, realmente sentí que no le agradaba, me increpaba con epítetos como: soy una bestia, no tengo nada en el cerebro, no sirvo para nada. Todo esto en base, me imagino, a que no sacaba buenas calificaciones, tenía problemas de conducta en la escuela y el colegio.

Recuerdo dos ocasiones bien marcadas en las que posiblemente me porté mal, la primera, me persiguió para pegarme y como me encerré en el baño y no podía agredirme, se fue a la cocina a buscar un insecticida para rociarlo debajo de la puerta del baño, tuve que poner la toalla debajo de la puerta para evitar inhalarlo, ese día no dormí en mi cama, me quedé dormido en el baño. La segunda, me persiguió para pegarme y como me escondí debajo de la cama comenzó a saltar sobre ella, con la intención de que se desbaratara para aplastarme, objetivo que cumplió, mas no dejó de saltar.

Mi madre siempre estuvo sometida a mi progenitor, nunca me defendió, hacía y creía todo lo que él le decía, incluso en sus infidelidades, siempre le llevaba un regalo y con eso callaba cualquier reclamo por parte de ella, parecía “feliz”, aunque nunca sonreía. Cuando se quejaba de algo él le decía que debíamos de estar contentos ya que no nos faltaba nada, teníamos comida, una casa donde vivir, todos los juguetes que quisiéramos y una buena educación. Ella no terminó su educación secundaria, porque él le decía que para que terminaría sus estudios si siempre iban a estar juntos y no le faltaría nada. Si bien es cierto que nunca la maltrató física ni verbalmente, pero el peor maltrato de todos ocurría, el psicológico y el emocional, ya que nos hacía sentir a todos inferiores a él, no le gustaba que nuestra madre se relacione con sus amigas, les ponía mala cara y a ella la hacía sentir culpable.

La pelea final en la que mi madre se cansó de todo lo que pasaba fue interesante ya que mi padre se hizo la victima y culpó a mi madre de la separación y me puso en la disyuntiva de escoger quedarme en casa con mi madre o irme con él, por supuesto que a él no le interesaba estar conmigo, solo lo decía para quedar bien, naturalmente preferí quedarme con mi madre.

Tal vez el momento más feliz de mi vida fue justamente ese, la separación de mis padres, todo el tiempo que vivimos con él no podíamos relacionarnos con los niños del vecindario, nunca salíamos al parque y nunca conversábamos.

Mi padre es un profesional de mucho prestigio, que ha ocupado muchos cargos relevantes dentro de la ciudad. Y con esto quiero repetir las palabras de Manterola: “la violencia a los niños no es un mal de la opulencia ni de la carencia, sino una enfermedad de la sociedad”.

Nunca podré quejarme por las cosas materiales que teníamos pero definitivamente siempre nos faltó AMOR.

Consecuencias:

Dejé de relacionarme con mis compañeros de la escuela y el colegio, me acostumbré a no salir de casa, por ende no me salía a divertir tan seguido, a veces me levantaba enojado y pasaba molesto todo el día, me sentía culpable del divorcio porque mis abuelitos y tíos siempre justificaron a mi papá porque yo era malcriado.

Al casarme a los 25 años hubo cierta indiferencia de mi parte, quería imponerme a mi esposa solo con la mirada, creando en ella un temor, temor que ella manifestó un día que conversábamos sobre nuestra relación. Poco a poco fui aprendiendo a ser un buen esposo y luego como padre, ya que con mi primera hija fui un poco indiferente también, pero con la ayuda de mi esposa fui aprendiendo a ser un buen padre. Hoy, 26 años después, este joven sigue casado, ama a su esposa y adora a sus tres hijos y dice dos cosas importantes: “siempre le daré a mis hijos ese amor que no recibí, al comienzo no fue fácil pero con la ayuda de mi esposa lo estoy consiguiendo, aunque no puedo darles las cosas materiales que si me daba mi padre, pero los lleno de abrazos, caricias y palabras de amor, y espero cumplir mi sueño en el futuro junto con mi esposa ya viejitos tomarnos una gran foto con nuestros hijos y nietos”.

Análisis:

Si bien es cierto que en este caso no hubo golpes a los hijos, pero había ese problema emocional de tratarlos con indiferencia, ya que es difícil dar algo que no recibiste, como lo es el amor.

La fuerza de voluntad y el deseo de que las cosas sean diferentes han contribuido para que las relaciones sean buenas.

Aprender a amar es la prioridad, ya que en el día a día uno debe aprender a ser esposo y aprender a ser padre.

Para saber si tiene la tendencia a ser violento, todo esposo y padre debería hacerse las siguientes preguntas:

noreply@blogger.com (Galosito) — Tue, 25 Nov 2008 00:05:00 +0000

“1. ¿Critico a los integrantes de mi familia más de lo que los elogio?

2. ¿Insisto en que los miembros de mi familia me obedezcan porque soy el padre o esposo?

3. ¿Busco la felicidad en mi trabajo o en alguna otra parte más que en mi hogar?

4. ¿Se sienten mis hijos renuentes a hablarme con respecto a sus maneras de pensar y sus preocupaciones?

5. ¿Afianzo mi posición de autoridad mediante la disciplina o el castigo físico?

6. ¿Establezco y pongo en práctica un gran número de reglas a fin de dominar a mi familia?

7. ¿Parecen tenerme miedo los miembros de mi familia?

8. ¿Me inquieta la idea de dividir con otros miembros de la familia el poder y la responsabilidad de tomar decisiones?

9. ¿Depende mi esposa totalmente de mí y es incapaz de tomar decisiones por sí misma?

10. ¿Se queja mi esposa de que no tiene fondos suficientes para administrar las necesidades del hogar porque yo llevo el control de todo el dinero?

11. ¿Me enfado con facilidad y critico frecuentemente a los integrantes de mi familia?

“Si la respuesta a cualquiera de estas preguntas es afirmativa, es necesario que evaluemos nuestra relación con los miembros de nuestra familia".