BiZaRrO

10 homens e 1 mulher

noreply@blogger.com (douglas) — Thu, 08 Dec 2011 16:13:00 +0000

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

noreply@blogger.com (douglas) — Tue, 29 Nov 2011 16:17:00 +0000

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.

Mulheres bizarras parte 1

noreply@blogger.com (douglas) — Fri, 28 Oct 2011 12:18:00 +0000

SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO

noreply@blogger.com (douglas) — Fri, 28 Oct 2011 12:15:00 +0000

SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado
[ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se
auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente
assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que
eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um
executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este
programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o
programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o
comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por
favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de
um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase
impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o
[Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos
programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque
[Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a
[Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que
antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões
Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das
melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da
tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores
5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem
interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou
[Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o
[Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema. Com relação
ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o
[ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a
certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico.

Conversa de Primo

noreply@blogger.com (douglas) — Thu, 21 Jul 2011 14:50:00 +0000

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- É, e de que marca ?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti os dois nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô:

- 'Aí Pode!'
- É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca sei não, aqui nóis conheci como cú...

Para corinthianos...

noreply@blogger.com (douglas) — Tue, 14 Jun 2011 18:01:00 +0000

Canção de ninar para filhos de Curintianos:

ERA UM TIME MUITO ENGRAÇADO
NÃO TINHA HISTÓRIA
NÃO TINHA ESTÁDIO
LIBERTADORES NÃO TINHA NÃO
E NO ATAQUE TINHA UM GORDÃO!!!
NINGUÉM PODIA SENTIR ORGULHO
PORQUE NO TIME SÓ TINHA BAGULHO
NINGUÉM PODIA SER CAMPEÃO
NO CENTENÁRIO….DECEPÇÃO!!!
NINGUÉM PODIA AJUDAR OS COITADO
PQ O GORDO TAVA BIXADO
NINGUÉM PODIA SENTIR CONFIANÇA
PQ O GOLEIRO SÓ FAZ LAMBANÇA…..

Estádio do Curíntia: alimentando sonhos desde 1983

Adriano chegando no CT do curíntia:

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Incompetência Curintiana:

Pra você que vai ser pai de uma menina:

COLOQUE O NOME NA SUA FILHA DE
"LIBERTADORES". ASSIM NENHUM CURINTIANO PÕE A MÃO!

VENDE-SE ÔNIBUS PRATICAMENTE ZERO KM, USADO EM APENAS
1 JOGO E NA IDA E VOLTA AO AEROPORTO!!!
INTERESSADOS : TRATAR NO PARQUE SÃO JORGE.

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Homenagem do Center Norte ao Curíntia

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Novo técnico do Curintia

Camisa autografada do Curíntia

A Porra da Conta

noreply@blogger.com (douglas) — Mon, 16 May 2011 13:02:00 +0000

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:

- Eu quero abrir a porra de uma conta nessa merda de banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse ?
Poderia repetir, por favor ?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir a porra de uma conta nessa merda de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?

- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na MegaSena e quero abrir a porra de uma conta nessa merda de banco, caralho !

Responde o gerente...

- Sei, sei, entendo... E essa puta tá dificultando??!!

CRIATIVIDADE - CANTADA DO ANO!

noreply@blogger.com (douglas) — Mon, 02 May 2011 12:25:00 +0000

A CANTADA DO ANO...

Roberto, 60 anos, executivo,

senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

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Papagaio fofoqueiro (F. da P.)...............

noreply@blogger.com (douglas) — Mon, 02 May 2011 12:16:00 +0000

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.

Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa;

Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa;

Nova Cafetina;

Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

Nova Casa;

Nova Cafetina;

Novas Putas;

Oi Jorge!

Mudou de puteiro?

O fazendeiro e o Joãozinho

noreply@blogger.com (douglas) — Tue, 26 Apr 2011 16:32:00 +0000

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
Joãozinho responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:
- Cacete! seu pai cria o quê, moleque filho da puta?

- PATO…

Joãozinho e a bala perdida .....

noreply@blogger.com (douglas) — Tue, 26 Apr 2011 16:30:00 +0000

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Marquinho;
quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu
pinto, ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Marquinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:

- "Não mãe, estava masturbando e matei a empregada" . . .

Skol

noreply@blogger.com (douglas) — Thu, 03 Mar 2011 18:26:00 +0000

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº 1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

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Bebado em Itu

noreply@blogger.com (douglas) — Mon, 21 Feb 2011 18:01:00 +0000

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

Esta é a Prova que a Mulher não guarda Rancor!

noreply@blogger.com (douglas) — Fri, 18 Feb 2011 16:46:00 +0000

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela
comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O - R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira, passou pelos
portões.

Cerca de dez anos depois, São Pedro pediu para que ela vigiasse os portões
aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está? - Ah, eu tenho estado
muito bem desde que você morreu.... Casei-me com aquela bela enfermeira
que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda
esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui
esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão
vai para o inferno.

- E qual é a palavra?

ARNOLD SCHWARZENEGGER.

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O mundo está acabando...

noreply@blogger.com (douglas) — Thu, 17 Feb 2011 18:24:00 +0000

- O Faustão está magro;
- O Sílvio Santos está pobre;
- O Tiririca está alfabetizado;
- Richarlyson está chamando os outros de 'viado';
- O Tony Ramos está beijando a Mariana Ximenes na novela;
- O José Alencar está vivo;
- Geyse Arruda está nua na capa da Sexy;
- Justin Bieber tem biografia;
- No Rio de Janeiro não tem mais traficante.

Se continuar assim, logo logo o Corinthians ganha a Libertadores e o mundo acaba!!!

O jegue é o de baixo

noreply@blogger.com (douglas) — Wed, 16 Feb 2011 18:22:00 +0000

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Nascidos um para o outro

noreply@blogger.com (douglas) — Wed, 16 Feb 2011 18:15:00 +0000

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Boa de pegada

noreply@blogger.com (douglas) — Wed, 16 Feb 2011 18:13:00 +0000

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Exemplo de academia

noreply@blogger.com (douglas) — Wed, 16 Feb 2011 18:11:00 +0000

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Cabra macho

noreply@blogger.com (douglas) — Wed, 16 Feb 2011 18:08:00 +0000

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Bilhete deixado pelo filho

noreply@blogger.com (douglas) — Mon, 14 Feb 2011 16:55:00 +0000

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

'USE A BORRACHINHA'

noreply@blogger.com (douglas) — Thu, 10 Feb 2011 12:23:00 +0000

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível
dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC....
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo,
tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos
sentados, numa boa!!!!!

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: 'USE A BORRACHINHA'

Mancada ....rsrsrs

noreply@blogger.com (douglas) — Thu, 10 Feb 2011 12:20:00 +0000

MANCADA

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia...

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para tenistas, golfistas, trilheiros, lojistas, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, nadadores, colorados, agrônomos, geógrafos, donos de restaurantes, administradores de empresa, caminhoneiros e, principalmente, pra quem tem aquele futebolzinho sagrado no fim de semana

Quando a paixão acaba...‏

noreply@blogger.com (douglas) — Tue, 08 Feb 2011 16:29:00 +0000

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...........

"estou sem cueca....."

E a mulher lhe responde:

"amanhã te lavo uma"

Comprovado: Mussum comeu o Zacarias !!!‏

noreply@blogger.com (douglas) — Tue, 08 Feb 2011 16:26:00 +0000

__BiZaRrO__

10 homens e 1 mulher

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Mulheres bizarras parte 1

SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO

Conversa de Primo

Para corinthianos...

A Porra da Conta

CRIATIVIDADE - CANTADA DO ANO!

Papagaio fofoqueiro (F. da P.)...............

O fazendeiro e o Joãozinho

Joãozinho e a bala perdida .....

Skol

Bebado em Itu

Esta é a Prova que a Mulher não guarda Rancor!

O mundo está acabando...

O jegue é o de baixo

Nascidos um para o outro

Boa de pegada

Exemplo de academia

Cabra macho

Bilhete deixado pelo filho

'USE A BORRACHINHA'

Mancada ....rsrsrs

Quando a paixão acaba...‏

Comprovado: Mussum comeu o Zacarias !!!‏

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