Fenix Negro

Objetivos del año

2018-12-31T16:14:00.004+01:00

Decíamos hace un año:

· ~~Dejar el tema académico~~~~. Centrarse en el cómic. Lo demás no tiene sentido. Publicar algo más de cómic.~~ ¿Lo he cumplido, sí, no? Me da francamente igual, la verdad. Durante este año publiqué mi TFM con una experiencia agridulce. Pero no he podido centrarme en nada de cómic, también por motivos personales de mi gran amigo Bart.

· ~~Cuidar bien de mi hija (renovable)~~. Lo he cumplido bien. Bicicleta, interminables sesiones de juego, de escribir, de leer cuentos, de hacer laberintos, de dibujar, de crear cómics entre ambos... Creo que ha sido lo mejor del año.

· ~~Atender a mis amistades (pendiente).~~ Este año he podido reiniciar un poco la vida social, he podido quedar con el grupo de amigos del trabajo, con el grupo de amigos de toda la vida, con ex alumnos... Y el rol ha vuelto a mi vida maravillosamente.

· Bajar y seguir en torno a los 70kg (por pedir). Nada, no hay manera.

· Ser feliz (psss). El primer tercio del año no es que fuera nada feliz, la verdad. Pero luego se ha ido arreglando y creo que al final ha estado bien.

Objetivos de 2019:

· Olvidar el tema académico. Seguir insistiendo en un proyecto de cómic. Tengo varios en mente, y en la libreta, el spinoff de EJL parece tomar cuerpo. Espero que algo de ello

· Cuidar bien de mis hijas (renovable). Este año llega Seawave y tengo que estar a la altura de las circunstancias, sin olvidar a LittleSnow.

· Atender a mis amistades (renovable). Seguir jugando a rol. Este año he vuelto a emocionarme con los juegos de mesa y rol. Quisiera seguir teniendo tiempo para usarlo con mis seres queridos jugando.

· Bajar y seguir en torno a los 70kg (por pedir).

· Ser feliz (psss).

Una segunda juventud

2018-03-27T12:32:00.000+01:00

Pude dar con un grupo de compañeros de trabajo con un nuevo grupo de jugadores de rol. Sólo uno de ellos había jugado antes, y me permitía desempolvar mis habilidades sin que se dieran cuenta de mi nivel de oxidación. De todas maneras, esto es como ir en bicicleta. Jugar con adolescentes está bien, sobre todo si eres uno de ellos, pero jugar con iguales es lo mejor. Por eso disfruté como un niño otra vez de esas horas jugando a Star Wars D6, aunque siguiera sin controlar el reglamento del todo. El subidón me duró varios días, y no podía estar más que terriblemente agradecido a ellos por darme esa oportunidad de conectar de nuevo con algo que me gusta tanto. Que quizá para ellos era una quedada más, no lo sé, pero para mí era una conexión muy especial que necesitaba desde hacía mucho tiempo.

Así que cuando se canceló la siguiente partida por cuestiones meramente puntuales (Pascua y viajes de la gente, lo normal. Al fin y al cabo, ¿qué es lo más difícil de jugar a rol? Reunir a cinco personas en torno a una mesa) me sentí terriblemente decepcionado y me di cuenta de que había estado esperando ese viernes desde hacía semanas como quien espera que llueva para salvar una cosecha, o como quien espera al Salvador. Espero que podamos mantener una regularidad, porque de veras necesito esto. Me da la vida.

2018-01-30T13:01:00.000+01:00

Estoy triste. No me apetece hacer nada. Ni hablar con nadie, ni preparar nada ni corregir nada. Me da todo igual. Me aburro en el trabajo, no me inspira, no me motiva. Voy con el piloto automático puesto. La mayoría de grupos, a los que no les interesa en absoluto lo que les cuento, no hacen más que desmotivarme aún más.

No quiero hablar con nadie. Se me niega la atención y el cariño. Todo está muy lejos. Cada vez más lejos. Sólo compromisos y responsabilidades y deudas. Nada a lo que agarrarse para seguir un día más. Simplemente sobreviviendo.

A ella "no le salen" los besos. Ni los mimos, ni las atenciones. Ni el interés por mí. Me siento un gilipollas. ¿Nadie puede mirarme con deseo sin estar a 400 km de mí?

Quiero que me rescaten.

Objetivos del año

2018-01-04T19:31:00.000+01:00

Decíamos hace un año:
~~· Publicar algún libro, cómic o página~~. He publicado varias páginas en la revista Cthulhu, una historieta en Deriva. Participé en el libro de Cómics Esenciales 2016 de JotDown, y dos más con mi autoría plena o parcial esperan ser editados en 2018. No está mal.
~~· Cuidar bien de mi hija.~~ Creo que éste lo he podido cumplir.
· Atender a mis amistades (pendiente). Ha mejorado, porque he podido tener varias reuniones "de hombres", pero poco más.
· Bajar y seguir en torno a los 70kg. Nada. Imposible con las rutinas de comer que tengo.
· Ser feliz. Ni de coña.

Objetivos de 2018:

· Dejar el tema académico. Centrarse en el cómic. Lo demás no tiene sentido. Publicar algo más de cómic.

· Cuidar bien de mi hija (renovable).

· Atender a mis amistades (pendiente).

· Bajar y seguir en torno a los 70kg (por pedir).

· Ser feliz (psss).

2017-10-03T15:47:00.002+01:00

Hoy estoy especialmente triste. Y siempre es lo mismo: porque al parecer doy demasiadas vueltas a todo. Porque el darle tanta vueltas a las cosas amarga a los demás. Y seguramente es así, joder, pero, ¿acaso eso puede cambiar? ¿Puedo dejar de ser así? ¿Es parte de mí, puede trabajarse? Por otro lado, me lo dice una persona a la que cada vez importo menos, que me lo dice porque ha decidido hacer con su vida lo que quiera, en un plan en el que no figuro. Un plan, al parecer, sencillo, sin trabas, donde todo es fácil, y genial, y por mi propia dinámica estoy vetado a entrar. Me planteo entonces si realmente soy un elemento tóxico o qué ocurre, hasta qué punto tiene razón cada uno, si vale la pena darle más vueltas al asunto (siempre estás dándole vueltas) o lamentarse (eres un llorica, siempre autocompadeciéndote), o qué coño se supone qué he de hacer (siempre te han de decir lo que tienes que hacer, no tienes sangre en las venas). A la mierda con todo. Todo me da asco, todo me asquea, no soporto el trabajo, voy cumpliendo, trabajo a mínimos, porque no me interesa, no me interesa, me quitaron la fuente de ingresos del blog, y ahora es triste comprobar como entran a leer nuestras nuevas entradas un 0,005% de los seguidores de twitter (no es un decir, es una aproximación real). Nada de lo que hacemos tiene sentido, todo es un gran sin sentido, para qué escribir, para qué hacer reseñas si no interesan a nadie, nadie las lee, a nadie le interesan, para qué molestarse en nada. Todo me da asco, nada tiene solución, no la veo en ningún sitio, no puedo seguir. A lo único que aspiro es abrazar a mi hija, a masturbarme todo el mundo duerme y a beberme una cerveza para cenar. El darle tanta vueltas a las cosas amarga a los demás. ¿Por qué no te limitas a tu vida, por qué he de ser responsable de que te amargue a ti lo que yo pienso si ya me basta con mi puta vida de mierda? ¿Por qué debería ser injusto que te tenga rabia por la situación en que estamos, si verdaderamente te la tengo? ¿Por qué tiene que ser injusto que te tenga rabia porque te acuestas con uno u otro excepto conmigo? Quisiera romper con todo, quisiera que el fin llegara rápida y silenciosamente, sin darme tiempo a reaccionar. Mi último pensamiento sería para vosotras, y luego el silencio definitivo. Dejaría de darle vueltas a todo.

Who could see beyond this my darkness

2017-07-17T14:08:00.003+01:00

Mis pensamientos oscuros persisten. Sigo asomando por las redes y cada vez me da más asco todo, cómo todos competimos por llamar más la atención del modo que sea: ya subiendo un video, un selfie, una disquisición, montando un hilo sobre cualquier cosa, discutiendo con cualquier desconocido, esperando siempre la retroalimentación, el abrazo desde el otro lado de la pantalla. Y me siento terriblemente viejo en todo ello. Un tío que ya se acerca a los cuarenta, mediocre, sin mucho que ofrecer. Estoy perdido, no intereso, y sin embargo sigo buscando esa atención de los demás, es patético. Mi impresión es que no valgo para nada, como profesor dejo que desear, pero como escritor mucho más. Realmente apenas he escrito nada, al menos que valga la pena, y toda la reseña, toda la crítica que hago, es lanzar una gota de agua al mar. Miles que hacen lo mismo que yo, posiblemente mejor (o no), pero al menos con más visibilidad. ¿A quién le interesan mis opiniones, si ni siquiera mi pareja lee lo que escribo?

Todo hace aguas; mi talento, mi vida personal, mis relaciones. Esforzarse en el mundo académico, para qué. Ya perdí ese tren, y no obstante algunos aún me meten en la categoría de "joven investigador", ¡pero si le doblo la edad a los recién graduados!, y ni una grieta por la que acceder a algo más.

Sigo buscando que esa chica se fije en mí. Esa o la otra, da igual, es genérico. Pero mi fracaso en este sentido no hace más que reafirmarme más en lo patético que resulto. Perdiendo el tiempo en redes sociales, pensando, siempre ingenuamente, que alguien contestará. Y ahora escribiendo esto. Vamos, tío, si precisamente estás pensando en dejar de seguir a una persona que todo el tiempo está escribiendo algo así en público porque piensas que vale ya, y tú estás haciendo lo mismo, ¿no te das cuenta de lo estúpido que resulta?

Me siento viejo y cansado. Ya no tengo veinte años. Joder, ni siquiera treinta. ¿Qué he conseguido? Un trabajo estable, sí, pero degradándose a cada año. Y una niña preciosa. Eso es lo único. Lo demás es todo vanidad de vanidades. Y gente a mi alrededor a la que odio o envidio.

Quisiera ser algo, o alguien. Y no me lo quito de la cabeza. A veces sólo quisiera naufragar entre las piernas de esa chica a la que reclamo una atención que no me podrá dar. Y olvidarme de todo durante un momento. Quizá en el fondo todo esto es sólo por la insatisfacción del deseo sexual. ¿Todo se reduce a eso? Sexo y muerte. No me llevaré nada a la tumba. Cuando muera seré olvidado en un instante, a pesar de que lo que más quisiera es ser recordado. ¿Por qué esa obsesión? ¿Qué es lo que no me dieron de pequeño para querer tanta atención? Sentirse deseado, querido, admirado, respetado. Cuando ni uno mismo lo hace.

Hoy todo me da mucho asco. El éxito de los demás, su soberbia, su falsa modestia, su éxito legítimo, todo, me asquea. Yo sólo querría tenerte en mi cama. Ser libre de ataduras. Querría poder escribir y vivir de lo que escribo, y no avergonzarme de si es bueno o malo.

(Por favor, ideas, preguntas, comentarios, sugerencias, ánimos, proposiciones y amenazas a mi CuriousCat o Ask.fm. Rescatadme, por favor)

2017-04-12T16:42:00.001+01:00

A veces me desvelo en la madrugada y el cerebro se me pone a dar vueltas. Empiezo a pensar en mil cosas y ya me es imposible conciliar el sueño. Mi problema: nunca he tenido claras mis prioridades. Siempre he querido abarcarlo todo, y cuando digo todo es TODO. Lo quiero todo, y siento que mi vida resbala por una pendiente cada vez más rápida mientras no puedo agarrarme a NADA. Tengo demasiados intereses, todo me atrae, me gustaría poderle dedicar tiempo a todo. Y no puede ser. Además, en esta sociedad donde todo lo tienes al alcance de la mano es más frustrante aún.

Me tumbo en la cama y miro al techo durante horas incapacitado por la duda. Me gustaría escribir más, seguir con los guiones, y con todas las ideas para novelas que me rondan la cabeza. Ese fanfic susceptible de ser un buen relato corto, o esa novela comenzada en watpad, o ese poemario (el único que creo que escriba, ahora lo tengo claro). O seguir con esas antologías para el cole, que van muy bien. ¿Y ese proyecto de unir actividades de taller literario para fomentar la escritura y la creatividad? Me gustaría ver más a los amigos, jugar más a rol (me estoy haciendo casi coleccionista compulsivo de material antiguo, sin ni siquiera tener la oportunidad de poder jugarlo, la verdadera función para lo que se hicieron esos libros), leer más. Tengo decenas y decenas y decenas de libros en la biblioteca por leer, compras compulsivas que se me acumulan. Doy una vuelta por la biblioteca (mi biblioteca), y en cada librería, en cada estante, encuentro un libro que me apetecería empezar hoy mismo... si no fuera porque tengo empezados como mínimo cinco, además de la pila de medio metro de cómics y libros pendientes de reseñar. Pero como decía, en esta sociedad de la abundancia, he sobrepasado hace años la cantidad de material que poseo y que no puedo consumir: miles de álbums de música, centenares de juegos en Steam, decenas de películas... Tiempo, lo que necesito no es dinero ya, sino tiempo. Me encanta escribir, pero también se ha convertido en una esclavitud. Tengo que ampliar el trabajo del máster para que se publique, tengo reseñas pendientes, tengo que escribir en el blog del grupo de investigación, tengo que redactar el capítulo de libro al que me comprometí... Y todo, ¿para qué? ¿Acaso tengo alguna posibilidad real de promoción en la universidad? Ninguna. Es más, la mayor parte del ambiente universitario me da asco, con gente que sólo pierde el culo por escribir en revistas de impacto o conseguir una beca para no sé qué oscuro fin... Y algunos paseando, además, su pedigrí universitario, mirando casi con desprecio a los que no somos de su mundillo. Reconozco que soy un currito, soy un soldado de infantería, estoy en las trincheras de la secundaria, luchando contra un enemigo imposible, haciendo un trabajo silencioso que nunca será reconocido, sembrando las bases para que luego tú puedas cagarte en esos alumnos que llegan a la facultad sin apenas conocimientos de nada. ¿Qué quiero hacer realmente? ¿Por qué me meto en tantos fregados? ¿Qué quiero ser, quién quiero ser? Y no lo sé. Me gustaría ser un escritor, pero también me gustaría ser un crítico de verdad, me gustaría ser poeta, me gustaría poder dibujar bien, tocar el bajo o el piano, poder mantener el canal de youtube, poder dedicarme a la ludificación, poder escribir de lo que quisiera con el tiempo que quisiera, no tener que preocuparme por la hipoteca de cada mes... Pero sé que hay más. Sé que no quiero ser un don nadie, que quiero que se me reconozca, quiero que la gente sepa quién soy, y asienta con la cabeza con admiración. A veces me pregunto si tan sólo soy un farsante, un impostor, alguien que simplemente ha tenido suerte de estar donde está, porque realmente no ha hecho suficientes méritos. Me corroe el miedo de ser alguien simplemente regular, mediocre, el pensar que he fracasado en todos mis sueños y realmente no valgo ni siquiera en lo que más me gusta, que hay mil personas que hacen lo mismo que yo mucho mejor. Y no me vale hacer sólo una cosa, concentrarme, por ejemplo, en mis cómics. Me aburro, quiero más. No puedo hacer una sola cosa. A lo largo de todos estos años he escrito en decenas de blog, pero con todo nunca he hecho nada de importancia. Soy sólo un gilipollas de provincias, con una pequeña tribuna desde la que soltar sus rollos mediocres que cuatro tontos que pasaban por casualidad se detienen un momento a escuchar. No he tenido padrinos ni padres con carrera ni me he podido permitir años sabáticos ni he sido premio a la excelencia ni me he doctorado con honores ni me han llamado para ser jurado ni mi puta madre. Me estiro y me estiro porque quiero llegar a todo a la vez y es muy frustrante porque sé que no lo conseguiré y sin embargo sigo probándolo porque si no lo hiciera, no sería yo. Empiezo cosas, no acabo nada. Delego responsabilidades, soy el de las ideas pero no el de hacerlas; uno de mis sueños recurrentes es que me desdoblo como el Dr. Manhattan o tengo a mi cargo una legión de clones que están conectados conmigo en una especie de pensamiento colmena que me permiten hacer todo lo que quiero hacer y ser todo lo que quiero ser por fin.

Soy un auténtico caos y hace falta ser masoquista y gilipollas para convivir conmigo. De las cosas importantes de la vida, de las auténticas responsabilidades, nadie me enseñó. Y así he salido. Sólo se me dar bien vivir en mi propio mundo atendiendo a mis intereses. Y ni siquiera estos soy capaz de atender propiamente. Soy una nova que explota, soy Reed Richards pero sin doctorado. El tiempo me esclaviza y me hunde. Tendría que salir a hacer más ejercicio (ir a caminar, no más), me encantaría poder aprender a pintar en acuarela o a tocar una, dos piezas de Chopin. Ese proyecto de dark ambient con algún amigo estaría bien. Un cortometraje de muñecos como en los viejos tiempos. ¿Y esa idea de negocio que tenía, en la que tendría que reclutar al menos a un par de socios? ¿Y todos los discos interesantes que me quedan por revisar en lo que va de año? Y me pensaba hace un tiempo, tonto de mí, que sabía algo de black metal, o del género que sea. ¿Y todas las pelis que tengo en cola para ver, y poder escribir sobre ellas? ¿No sería genial poder recopilar en un libro los mejores textos de divulgación que he escrito en los últimos... no sé, diez años? Porque llevo 16 años de blogs. Casi podría tener un hijo adolescente. Tengo 38, estoy a punto de meterme en los cuarenta, ¿y qué he conseguido? ¿Una sección de media página en un diario local? ¿Una wii pirata que uso una vez al año, y éste me he olvidado? Me termino aferrando a las listas de lo que hago (ut infra diximus) para demostrarme a mí mismo que mi tiempo es invertido en algo. Pero luego lo pones en perspectiva, y piensas, ¿en la hora final, de qué habrá servido todo esto? ¿qué estoy haciendo? Cada semana durante los cinco días lectivos hago ver que tengo las respuestas, pero la realidad es que no sé nada, no tengo nada, no soy nada.

Suena: Katatonia - Rainroom.

(Por favor, ideas, preguntas, comentarios, sugerencias y amenazas a mi CuriousCat o Ask.fm. Rescatadme, por favor)

2017-01-13T19:32:00.002+01:00

Vivo en una especie de limbo perpetuo, en una situación de tránsito que se eterniza, como si me hubiera quedado a vivir en la terminal de un aeropuerto. Constantemente me impulsan sentimientos contradictorios, impulsos contrarios, que oscilan entre la reinvindicar una necesidad, y arrastrarme, y llorar y suplicar, y romper con todo, gritar, dar un portazo, marcharme y no volver. Todo el tiempo. No tengo ganas de nada, el trabajo me asquea, y ni siquiera aquello que me daba un propósito en él me llena ya, lo veo como una obligación. El tedio me incapacita. No me apetece ver a nadie, ni a amigos, ni mucho menos a familiares. Orbito entre las ganas de tener sexo y las de alejarme de todo impulso sexual, de hacer vida de ermitaño. Me gustaría meterme en un bunker subterráneo y no salir. Me gustaría poder quedarme en la cama a leer indefinidamente, o en el sofá debajo de una manta viendo películas rancias. No tengo ganas de salir, me cuesta mantener la sonrisa ante la típica conversación casual en el trabajo, fingir que todo va como siempre. Y se me hace todo muy difícil. La única cosa que me motiva es ver crecer a mi pequeña pitufa: hablar con ella, hacerla reír y jugar juntos es la única constante positiva en mi vida. Con lo demás no puedo. Recuerdo a menuda una frase que me quedó grabada de la serie Fear The Walking Dead, cuando Madison le cuenta a su hija que su padre no tuvo un accidente, sino que se suicidó dejando una nota que decía: "I love you all. But enough is enough". Puedo entender ese pensamiento.

Muchas veces fantaseo con que abro una compuerta secreta en un armario de casa que me lleva a un pliegue temporal, a un espacio infinito donde no transcurre el tiempo exterior y donde puedo refugiarme, leer, escribir, dormir, follar, estar solo. Y al volver, no ha transcurrido apenas un segundo. Es una de las fantasías con las que me acuno antes de dormir. No sé si es un rasgo infantiloide, pero encuentro cierto alivio en esos pensamientos.

No sé qué hacer, ni qué pensar. Estoy en un bucle de mierda y no puedo salir, y me siento triste, y no me apetece nada. Ni siquiera una buena noticia como el embarazo de mi hermana me sacó la alegría que algo así debería inspirarme; no, recibí la noticia casi como quien oye llover, pero no porque no me alegre, sino porque no siento nada, me siento vacío, me siento muerto, no puedo reaccionar a nada. Me da igual todo, sólo quiero que la inconsciencia se abata sobre mí y me haga olvidar todo este dolor.

Suena: Earth - Land of Some Other Order

Objetivos del año

2016-12-16T12:37:00.003+01:00

Decíamos hace un dos años (siempre es lo mismo):

· ~~Ampliar mis horizontes profesionales y académicos~~. Por fin pude sacarme el Máster de encima, con muy buen resultado: un diez del tribunal. De todas maneras, qué más da. Eso no me sirve para absolutamente nada profesionalmente.

· ~~Sacar a la luz algún proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores~~. He podido participar en una exposición colectiva, de la que se ha publicado catálogo), junto a dos dibujantes, Francesc Grimalt y Felio Brenes. Tengo en el aire una colaboración en la revista Deriva con la genial Loreto Aroca. He seguido haciendo algunas páginas de EJL con Bart, con el que tengo aún varios proyectos pensados.

· Cuidar bien de mi pareja y de mi hija. He sido incapaz de llevar bien mi relación de pareja y todo ha naufragado.

· Atender a mis amistades. He podido ver a mis amigos un poquito más que otros años, aunque tampoco demasiado. En la última parte del año he arrancado una Aula de Juegos en el colegio que me han proporcionado algo de distracción en este sentido.

· ~~Hacer algo de ejercicio y bajar de peso~~. Desde septiembre he bajado casi 5 kilos y mi objetivo es seguir así indefinidamente, hasta alcanzar el peso que considero adecuado.

Objetivos de 2017:

· Publicar algún libro, cómic o página.

· Cuidar bien de mi hija.

· Atender a mis amistades (pendiente).

· Bajar y seguir en torno a los 70kg.

· Ser feliz.

Lecciones de tinieblas / Found no escape from the fatal injection of life

2016-10-29T00:33:00.000+01:00

A veces, para llegar a cierta conclusión, basta con que un pequeño detalle sea observado de una forma insospechada para que todo cobre un nuevo valor. Cuando M., hace ya muchos años, me grabó una cinta con el disco de Elend Les ténebrès du Dehors, no podía sospechar nunca que, en suma, ahí estaba todo, oculto bajo un hermético disco de ambiente malévolo. El álbum se inicia de forma muy ceremonial, con unos coros y unos órganos que parecen elevarnos hacia el paraíso... para precipitarnos acto seguido en la vertiginosa caída de Lucifer. Desde el fondo del abismo, resonando con desesperación entre el coro angelical, se va alzando el grito desgarrado del Adversario, un grito que pone la piel de gallina, y en él se concentra todo el odio y toda la venganza hacia un Dios que tiene sus planes hechos de antemano y para el que sólo somos piezas de su juego. La rebelión de Lucifer es una reafirmación de la voluntad, de la existencia. No es celebrar el mal por el mal: Lucifer es otro Prometeo (Ihsahn lo sabía y le dedicó la historia del último álbum de Emperor: The Discipline of Fire and Demise) que ha plantado cara a los dioses, otro Ícaro que se precipita a la tierra por haber querido volar demasiado alto. En ocasiones como esta noche puedo entender el significado último de toda esta música construida a base de pura cólera, puedo sumirme en Thorns on my Grave y dejar que la canción me electrocute y me arranque la piel a tiras, sentir que esa rabia es también mía, mirar con los ojos inyectados de dolor al mundo y decirle cuando me hayáis destruido os pido sólo una cosa: que pongáis espinas sobre mi tumba.
[Originalmente publicada aquí en 2007, esta entrada estaba en borradores no sé por qué motivo. Vuelvo a subirla.]

2016-10-25T00:43:00.000+01:00

No es nuevo; hace años que entiendo mi vida como una partida de Columns: una eterna lucha sisífica en la que constantemente van cayéndome encima tareas, trabajos, obligaciones, compromisos, deberes. Y no bien quito alguna de en medio que ya ha caído alguna más. Y, como un Atlas, intentar abastarlo todo, y como Sísifo, condenado a repetir ese esfuerzo hasta el infinito.

2016-10-03T11:18:00.002+01:00

Cuanto más me hundo en el cieno de los años, más siento la necesidad de controlar una vida imposible de asir. Por eso, en un vano esfuerzo de demostrarme que vale la pena algo de lo que hago, organizo mil listas, contabilizo hasta el detalle más tonto de todo lo que hago. Recuento los libros que leo, las pelis que miro, las temporadas de series que termino, los pasos que camino, el sexo que tengo, las ferias a las que acudo, las veces que lleno el depósito, las ventas que hago, los posts que escribo... Porque necesito sentime útil, y esa sucesión de datos me dan la impresión, por un momento, de que estoy haciendo algo con mi vida, de que vale la pena seguir viviendo.

Suena: Katatonia - Unfurl.

Mecum omnis plangite

2016-04-13T07:49:00.001+01:00

Todo volvía a empezar. Las sombras se acercaban. No soy capaz de amar. No soy capaz de mantener a alguien a mi lado. Hay algo en mí que es odioso pero que está muy al fondo, y que sólo puedes ver de cerca. Ahora sé que esto está condenado al fracaso, que estas grietas no se van a reparar, y que tarde o temprano estaré en la casilla de salida de nuevo, pero esta vez con el peso de la culpa de un inocente.

No quiero perderla, pero la voy a perder. Siento un vacío y una desolación tremenda.
Nada es para siempre.
Me lo merezco por no estar atento a las señales.
Si ella no es feliz no la puedo culpar. Busca su felicidad.
¿Y la mía? Haber espabilado.
Te lo ha dicho muchas veces.
Ahora cualquier pequeña duda te duele.
La desconfianza es esa mierda tan poderosa que sientes subir por las piernas hasta temblar y ese hueco en el estómago que parece arder.
Y ganas de romper las paredes con los puños y morir.
Lo has vuelto a hacer, no eres capaz de mantener algo bueno. Te apalancas, eres un puto niñato. Cómo coño te criaron para ser así. Joder. Joder. Joder. JODER.
Mierda.
No puedo.
Necesito sacarlo. Quiero que se arregle. Quiero que volviendo de allí se mate con el coche.
Odio mi puta vida.
Mierda.
Joder.

Objetivos del año

2014-12-31T12:39:00.002+01:00

Decíamos hace un año:

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos. Sigo con el máster estancado, y este año reconozco que no le he prestado nada de atención.

· S~~acar a la luz algún proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores~~. Este año se publicó, por fin, EJL4, y publiqué mi primer libro de mentirijillas: una antología de textos clásicos para usar como libro de lectura de instituto.

· ~~Cuidar bien de mi pareja~~. Yo creo que este propósito puede darse de nuevo por cumplido.

· Atender a mis amistades. Como cada año, una de mis asignaturas pendiente. Al igual quel año pasado, aunque he podido ver a algunos amigos, y también hemos podido a jugar a rol, no he tenido demasiado tiempo para dedicarles, ni siquiera virtualmente.

· Hacer algo de ejercicio y bajar de peso. A pesar de no haber hecho mucho ejercicio, noto que algo he adelgazado, me imagino que por el hecho de ir todo el tiempo detrás de una niña de dos años. Pero vamos, que podría haber hecho más.

Objetivos para 2015 (los mismos):

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos (pendiente).

· Sacar a la luz algún proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores (pendiente).

· Cuidar bien de mi pareja y de mi hija (renovable).

· Atender a mis amistades (pendiente).

· Hacer algo de ejercicio y bajar de peso (pendiente y necesario).

Suena: Insomnium - Ephemeral.

Objetivos del año

2013-12-30T11:17:00.002+01:00

Decíamos hace un año:

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos. A pesar de que tengo el final del máster estancado, he podido hacer algún avance, como publicar un artículo en un libro académico y seguir escribiendo sobre temas que me interesan.

· Sacar a la luz algún proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores. Sólo puedo destacar el capítulo que escribo en el libro "La década del miedo", aunque, como siempre, EJL sigue adelante y espero que en 2014 vea la luz su cuarto tomo.

· ~~Cuidar bien de mi pareja~~. Yo creo que este propósito puede darse de nuevo por cumplido.

· Atender a mis amistades. Como cada año, una de mis asignaturas pendiente. Aunque he podido ver a algunos amigos, e incluso he podido llegar a jugar a rol. he tenido poco tiempo real para las amistades.

· Hacer algo de ejercicio y bajar de peso. He hecho más ejercicio comparado con el año pasado, con todos los largos paseos que he dado con Neus, pero eso no ha hecho que baje el peso.

Objetivos para 2014:

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos (pendiente).

· Sacar a la luz algún proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores (pendiente).

· Cuidar bien de mi pareja y de mi hija (renovable).

· Atender a mis amistades (pendiente).

· Hacer algo de ejercicio y bajar de peso (pendiente y necesario).

Suena: Johnny Cash - It was Jesus.

Objetivos del año

2012-12-27T13:26:00.003+01:00

Decíamos en enero:

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos. Este año he seguido formándome, aunque la gran novedad de este año va a hacer que deje el trabajo pendiente para más adelante. Otra cosa que he cambiado ha sido dejar algunas colaboraciones que hacía de forma desinteresada para ponerme a escribir con algún rendimiento económico en internet, de lo que me alegro.

· Sacar a la luz algún proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores. No ha podido ser de nuevo, pero EJL sigue adelante, lo cual no es poco.

· ~~Cuidar bien de mi pareja~~. Yo creo que este propósito puede darse de nuevo por cumplido.

· Atender a mis amistades. Mi asignatura pendiente de cada año, realmente no he tenido mucho tiempo para poder socializar.

· Hacer algo de ejercicio. A pesar de que en verano empezamos una buena rutina, el calor extremo nos hizo desistir.

· ~~Encontrar una nueva casa en algún lugar de Palma~~. ¡Objetivo conseguido!

Objetivos para 2013:

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos (pendiente).

· Sacar a la luz algún proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores (pendiente).

· Cuidar bien de mi pareja (renovable).

· Atender a mis amistades (pendiente).

· Hacer algo de ejercicio y bajar de peso (pendiente).

Suena: Cocteau Twins - Peppermint Pig.

... hasta que las llamas se apagaron. Aunque un fénix siempre renace.

2012-11-24T20:16:00.004+01:00

Y Fénix Negro llegó hasta aquí, después de siete años de tortuosos caminos sentimentales. Os agradezco la paciencia, el interés (el morbo, quizá), y vuestro afecto a lo largo de los años. Creo que este blog ya no es necesario, pero queda aquí como muestra de lo vivido y también de lo escrito, que aunque sea sólo por vanidad, me sigue gustando a pesar del tiempo transcurrido. Quizá sí actualice los objetivos del año, como parte de la tradición, pero eso es todo.

Si queréis seguirme, me tenéis en Cisne Negro (cada vez menos), en twitter como @cisnenegro, o en Facebook (sólo para conocidos personales).

Gracias por ser, y ¡nos vemos!

Suena: Marissa Nadler - Save me a place.

Objetivos del año (interludio II)

2012-01-01T19:00:00.001+01:00

Decíamos en enero:

· Sacar a la luz algún otro proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores. Esto no ha podido ser, porque apenas he podido completar EJL3 y ya está.

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos. Lo sigo intentando cursando el Máster de mi carrera; aunque es un objetivo a largo plazo.

· ~~Cuidar bien de mi pareja~~. Puedo decir que este objetivo lo he cumplido, aunque debería ser ella la que lo valorase.

· Atender a mis amistades. Creo que esto queda con un "necesita mejorar", porque realmente no he estado tanto tiempo con mis amigos de verdad como hubiera deseado.

· ¡Hacer algo de ejercicio, joder! Un año más, este objetivo se ha quedado cojo. Y es que no consigue engancharme esto de hacer ejercicio, supongo que es porque no llego al mínimoen el que el cuerpo luego lo pida por sí mismo. Soy un vago, hay que reconocerlo.

Objetivos para 2012:

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos (pendiente).

· Sacar a la luz algún proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores (pendiente).

· Cuidar bien de mi pareja (renovable).

· Atender a mis amistades (pendiente).

· Hacer algo de ejercicio (pendiente).

· Encontrar una nueva casa en algún lugar de Palma.

Suena: Anathema - J'ai fait une promesse.

Objetivos del año (interludio)

2010-12-31T14:00:00.001+01:00

Decíamos en enero...

· ~~Avanzar, dejar listo o incluso publicar EJL3~~. Si todo va bien, EJL3 se publicará este 2011 antes del Saló de Barcelona.

· ~~Acometer de verdad el segundo punto del año anterior, llevando una disciplina más férrea o esforzando mi constancia~~. Durante el verano sí que pude hacer algo más por este punto, pero durante el año, con el trabajo, el tener que escribir cada semana para el periódico, guionizar EJL, pensar en otros proyectos, mantener los blogs... Apenas he podido tener algún resultado neto. Lo seguiré probando este año.

· Quedar más frecuentemente con mis amigos. Esto queda como algo pendiente...

· ~~Leer más~~. A pesar de que durante todo el año no me he prodigado mucho, en verano sí que pude disfrutar de un tiempo de lectura intensivo que me fue muy provechoso: conseguí bajar la pila de lecturas pendientes de forma considerable. Este año intentaré hacer lo mismo.

· ¡Hacer algo de ejercicio, joder! Esta también queda como tarea pendiente, porque no he sido capaz de hacer nada de ejercicio.

Objetivos para 2011:
· Sacar a la luz algún otro proyecto literario o de cómic, en solitario o con otros creadores.

· Ampliar mis horizontes profesionales y académicos.

· Cuidar bien de mi pareja.

· Atender a mis amistades.

· ¡Hacer algo de ejercicio, joder!

Suena: Finntroll - Tiden Utan Tid.

El último vuelo del Fénix Negro (VIII)

2010-10-11T18:15:00.004+01:00

A veces internet te da sorpresas. Uno nunca puede decir "de esta agua no beberé", está claro. Conocí a R. en el lugar más equívoco que podría darse. Y parecía imposible, pero entonces, como la luz del amanecer que uno no espera ya ver, algo se iluminó en nosotros.
R. era joven y bella, inteligente y sensible. Con un corazón enorme, la templanza, la paciencia y la capacidad de sacrificio que sólo pueden tener las personas buenas. Nuestra relación fue breve, de apenas unos meses, pero intensa, y la quise como sólo se quiere a esas personas especiales que uno se encuentra en el camino muy de cuando en cuando.
Siempre recordaré la única ocasión en que nos vimos. Recordaré esa llegada a un aeropuerto extraño, su figura esperando temerosa, sus hermosos dientes y sus hoyuelos al sonreír. Sus manos pequeñitas, su cuerpecito tembloroso, la triste despedida poco después en aquel mismo aeropuerto que me llevaba de vuelta a esta isla. Recordaré siempre los días que pasamos juntos y como nos besamos, nos besamos, y nos besamos.

Y sin embargo, ella parecía saber ya en ese momento que ésa sería la única ocasión en la que nos veríamos. Tenía razón.

Pero siempre mantendré lo que le dije.

No podía ser todo tan bonito, y, de hecho, no fueron nuestras desavenencias lo que nos separó. Fue algo superior, y por ello, en mí siempre, siempre, siempre quedará el desprecio (y hasta el odio, creo) por aquellas personas que la apartaron de mi lado.

Suena: Marissa Nadler - Rosary.

El último vuelo del Fénix Negro (VII)

2010-03-16T22:06:00.003+01:00

De las relaciones sentimentales más o menos estables que he tenido, la que tuve con Ll. es la única en la que he podido tener un reencuentro cordial transcurrido el tiempo. Fue algo breve, hermoso e indefinido. Ll. fue lo único que me aportó Orkut, la protored social que Google adquirió hace tiempo y que fue un fracaso, pero cuyo devenir quizá abrió la puerta a éxitos como Facebook (ahora Orkut está abandonado como un barco que fue abordado por piratas y quedó a la deriva en un mar sin mareas). Allí la conocí y una cosa llevó a la otra. Recuerdo una conversación muy larga que tuvimos por teléfono, cuando tuvo que ir al médico de urgencias y no tenía nadie que la acompañara. Me encantaba su catalán con acento de Castelló, ese valenciano tan dulce y lleno de castellanismos. Ll. era toda júbilo y vitalidad, me reía muchísimo con ella. Ahora vuelvo a recordar esos viajes y me viene a la mente la timidez con la que nos vimos en el aeropuerto, la conversación nerviosa en el tren y en el metro, el titubeo a la hora de irnos a dormir en la minúscula cama de su piso. Pero lo que más recuerdo de ella es su eterna sonrisa, una sonrisa que me hechizaba por su persistencia. A veces le preguntaba por qué me sonreía tanto; ella no sabía la respuesta. Quizá era que, simplemente, era feliz. Me quiso regalar un dibujo que hizo, pero no lo acepté, pensé que era demasiado bonito como para quedármlo. En cambio, le pedí una foto que tenía en su habitación; en esa foto no podía tener más de dieciséis años, pero estaba preciosa. Aún la guardo en alguna parte. Ella se quedó con mi camiseta de Silver Surfer y a veces me decía que aún conservaba el olor que le recordaba a mí.
Con Ll. sospecho que no supimos amarnos a tiempo; ella estuvo enamorada de mí, pero cuando yo me di cuenta, ella ya no sentía lo mismo por mí. La última visita que le hice fue bastante fría, y el fin de nuestra relación fue algo abrupto y frustrante, porque simplemente cesó. Tuve tiempo para pensar qué había pasado, y llegué a esa conclusión: un lamentable caso de desincronización. Pero de ella -y de ello- ya hablé al principio de este blog en alguna ocasión, no es cuestión de repetirme.
Volví a ver a Ll. este verano. Estaba de paso por la isla y quedamos para tomar un café. Los dos, desde la perspectiva que da el tiempo, ambos con una nueva pareja, pudimos hablar sin rencores, sin recriminaciones. Había viajado, había madurado, estaba muy guapa. Fue bonito reencontrarnos así y poder hablar con tranquilidad y con buenos sentimientos de lo que ya es un capítulo cerrado de nuestra vida. Y brindar por aquellos días, the beautiful bygone years.

Suena: Joan Manuel Serrat - Mediterráneo.

El último vuelo del Fénix Negro (VI)

2010-02-17T20:24:00.002+01:00

Conocí a L. de la forma más accidental posible: en unas páginas de internet que nunca deberían haber existido. Como a otras chicas, la agregué para hablar con ella y poder entender aquello que para mí no era entendible, pero poco a poco algo cambió. Ella era distinta a las demás. Era una persona inteligente -no entendí nunca cómo había llegado a tener ese problema-, sensible, atractiva. Esas noches delante del monitor se alargaron cada vez más y más... Hasta que ya no hubo remedio. No me importó engañar a M. para verla: llegué a Madrid un día antes de lo previsto para estar con ella. Esa sensación de clandestinidad fue lo que me dio la vida en esos últimos meses en los que mi relación con M. agonizaba. [Todo aquello lo literaturicé en su momento (y con resultados que, más o menos, aún me satisfacen, cosa harto difícil) en otro blog del que nunca sabréis su dirección]. Pero, a pesar de que lo que compartí con L., de esa conexión profunda que teníamos en ciertos aspectos, era evidente que no estábamos hechos el uno para el otro. Poco después me comentó que había conocido a alguien en las fiestas de Málaga, sin acaso saber lo que yo había llegado a sentir por ella. Desde entonces ha ido apareciendo y desapareciendo de mi vida. Lo mejor de toda esa tormentosa relación, creo yo, fue esa noche en que fue mía, esa noche en que, por un breve espacio de tiempo, pude disfrutar aquel cuerpo sacado de un lienzo de Bouguereau, sólo para mí esa noche, y no del cornudo de su novio, que se tragaba dos películas en sesión contínua mientras nosotros hacíamos el amor por primera y última vez.

Suena: Stone Circle - Crystal Burial.

El último vuelo del Fénix Negro (V)

2010-01-07T18:51:00.002+01:00

Terminaba tercero de BUP, íbamos a empezar COU. No sé ni cómo fue: empezamos a hablar en los descansos de las clases, en los patios. Hacía tres años que compartíamos aula, pero nunca me había fijado en ella, no al menos de esa manera. Además, ella le gustaba a C., y yo no le podía hacer eso a mi amigo. M. y yo éramos muy parecidos en el carácter, en la forma de entender la vida, en los gustos refinados. Ella era bajita, el pelo castaño y rizado, la risa delicada; culta, inteligente, jovial, tocaba el piano (otra Euterpe para mi lista)... No me di cuenta y ya me había enamorado de ella. Pero claro, había traicionado a C. Tuve un encontronazo con él en la puerta de mi casa: en una escena bastante melodramática, me advirtió muy seriamente (pensé por un momento que íbamos a pelearnos) de que la cuidara o su ira me arrasaría.
M. fue la primera chica que correspondió mi amor. Ese primer gran amor que crees que durará toda la vida, esa persona que crees que te complementa a la perfección, y que es el horizonte de todas tus expectativas.
El problema es que, para que eso funcione, el horizonte de expectativas debe ser común, y, con el tiempo, me di cuenta de que M. y yo no lo compartíamos. A la mitad de nuestra relación ella se marchó a estudiar fuera y eso fue lo que condenó nuestro destino. A saber qué vivió ella durante esos cuatro años, a quién conoció, a quién besó, qué maravillas vio en la gran capital que la convencieron de que esta isla no era suficientemente grande para ella. Me da igual, ya no lo quiero saber. Yo sellé nuestro destino cuando ya todo se iba al traste -estoy convencido de que ella ya lo había decidido antes- engañándola en una aventura que tampoco llevó a ninguna parte.

Estuve con M. más de siete años, y al final ella voló porque quería ser libre, porque su destino no estaba en este terruño. La quise como no había querido a nadie. Y sin embargo, cada vez que pienso en aquello no puedo evitar sentir un resentimiento tibio e hiriente.

Suena: Gwynbleidd - Canvas for departure.

Objetivos del año (interludio)

2010-01-02T09:57:00.002+01:00

Decíamos en enero...

· ~~Acometer de verdad el primer punto del año anterior [Abrir el mercado internacional para EJL. Sacar el segundo tomo a lo largo del año]~~. Objetivo conseguido: se ha publicado en inglés y ahora estamos persiguiendo dos posibles traducciones más. El segundo tomo apareció este verano.

· Conseguir echar a andar algún otro proyecto con cuerpo. Necesita mejorar. La verdad es que no he sido capaz de concentrarme lo suficiente en algunas ideas que tengo y a las que no soy capaz de dar cuerpo.

· Hacer algo de ejercicio, joder. Necesita mejorar. Aunque en cierto sentido, esto ha mejorado.

· Convencerme a mí mismo de disfrutar más de las amistades. Esto creo que sigue siendo una de mis asignaturas pendientes. Creo que tengo a mis amigos un poco abandonados.

· ~~Darme cuenta, como he hecho este año, de cuándo estoy bien, y dar gracias por ello~~. Esto sí lo he hecho, y bastante conscientemente.

Objetivos para 2010:
· Avanzar, dejar listo o incluso publicar EJL3.
· Acometer de verdad el segundo punto del año anterior, llevando una disciplina más férrea o esforzando mi constancia.
· Quedar más frecuentemente con mis amigos.
· Leer más.
· ¡Hacer algo de ejercicio, joder!

El último vuelo del Fénix Negro (IV)

2009-12-23T11:14:00.002+01:00

Una vez volviendo del instituto a casa, le comenté a un amigo que V. me recordaba a mi madre. No sé por qué lo dije; V. realmente no se parecía a mi madre. De hecho, fue otra de esas chicas de las que me enamoré y no podría decir por qué: no era especialmente guapa, ni tenía un cuerpo que llamase la atención, y sus hábitos de ocio no coincidían prácticamente en nada con los míos. Pero sí, me enamoré, y ella también lo supo, e incluso le hice algún poema también, pero eso no fue óbice para que el resultado fuera distinto a los anteriores. Una de las razones por las que seguí en el grupo de catequesis de confirmación fue ella. Era alegre, divertida, e incluso alguna vez llegó a venir a mi casa con una amiga para pasar el rato y hablar (algo que me sorprendió bastante, todo hay que decirlo). Pero con V., con el tiempo, vi que no teníamos nada que ver, y de hecho me alegro de que fuera un nuevo rechazo para mi colección. Lo mejor estaba por venir.