Fıkra Sevenlere..

Neden Çirparsun!!

ahmetde_05@hotmail.com — Mon, 09 Nov 2009 13:36:00 +0000

T
emel ile Dursun Londra'da gezinirken bakmışlar ki ahali haldır huldur bir yere gidiyor..

Sormuşlar..

U2'nin konseri varmış..
Bizimkiler:
" Cidelum, biz de corelum !!" deyip soluğu stadyumda almışlar..
Konser başlamış..

Millet coşkuyla şarkılara eşlik ediyor..

Bizimkiler de eğlenir gibi yapıyor..

Solistleri Bono, birden müziği durdurup, iki elini birbirine vurarak şaklatmış..

Herkes şaşkın..

İki üç saniye sonra bir daha şaklatmış..

Bir daha..

Sonra kalabalığa dönmüş:

— Niye böyle yapıyorum biliyor musunuz?

On binlerce kişiden çıt yok..

Bono, sorusunu kendisi yanıtlamış:

— Afrika açlık çekiyor! Ben elimi her çırptığımda oralarda bir çocuk ölüyor!!!

Refah toplumunun bireyleri bu gerçeğin böyle ifade edilmesinden şaşkın, şoklanmış gibi soliste bakarken gerilerden Temel'in sesi yükselmiş..

— Ula! Ulaaa! Coduğumun evladı. Sen de elini çırpma o zaman!!

Paradoks!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 07 Nov 2009 08:46:00 +0000

B
ir Japon, İstanbul'da geçirdiği bir haftanın sonunda bizle ilgili izlenimleri sorulduğunda şunları söylüyor:

— Türklerin evine gittiğinizde, tanımasalar da buyur ediyorlar. Siz oturmadan kimse oturmuyor. Siz sofraya geçmeden kimse geçmiyor. En iyi yere sizi oturtuyorlar. Siz yemeğe başlamadan kimse başlamıyor. Zorla her yemekten tattırıyorlar. Siz kalkmadan kimse, evin çocuğu bile sofradan kalkmıyor. Çay, kahve, meyve, ikram bitmiyor. Herkes sizi rahat ettirmek için uğraşıyor.Kumandayı elinize veriyorlar.. Sırtınıza, altınıza yastık konuyor. Yorgunluktan ölseler bile siz kalkmadan kimse gidip yatmıyor. Gitmeye yeltendiğinizde bu kez bırakmıyorlar. Yataklarını veriyorlar, kendileri kanepede, koltukta yatıyor.

Sonra evden çıkıyorsunuz aynı adamlar 180 derece değişiveriyor. Herkes arabasını üstünüze sürüyor. Arabanın burnunu çıkarmazsanız kimse yol vermiyor. Kornalar, küfürler. şerit değiştirmek bile mümkün değil. Yayaysanız ışık olmayan bir geçitten mümkünü yok geçemezsiniz.
Evde öyle, arabada böyle, nasıl oluyor? Bu işi çözemedim!

Şüpheee!!!

ahmetde_05@hotmail.com — Fri, 30 Oct 2009 10:25:00 +0000

A
ynaya baktığınızda kendinizi bu şekilde görürseniz en yakın sağlık kuruluşuna gidin.. çünkü domuz gribi oldunuz demektir :)))))

İyi Senaryo!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sun, 25 Oct 2009 15:40:00 +0000

A
dam barda dublelerle içki içip sonunda gömleğinin önüne kusunca:
— Eyvah! Karım bunu görünce canıma okuyacak!!
Barmen:
— Merak etme, bir fikrim var. Koy gömleğinin cebine 20 dolar, karına bara gittiğini, yanına oturan adamın kazara üzerine kustuğunu, özür dileyerek temizleme parası olarak da 20 dolar verdiğini söyle!
Adam bu fikre bayılmış ve dönmüş evine.Gömleğinin önünü gören karısı delirmiş tabii.. Adam da barmenin senaryosunu anlatarak yanında oturan adamın kendisine temizleme parası olarak 20 dolar verdiğini söylemiş ve uzatmış ön cebindeki parayı…
Uzatılan parayı gören karısı:
—Dur, ama burada 40 dolar var !!
Adam başını öne eğerek:
—Şey, o herif bir de altıma kaçırdı!
Yıldırım Tuna’dan

N' olmuş yani?

ahmetde_05@hotmail.com — Sun, 25 Oct 2009 10:35:00 +0000

K
adın, ergenlik çağına giren kızını yanına almış, aklınca yaşamdaki tehlikelere karşı uyaracak:
- Tanımadığın bir adam gözünün içine bakıp gülerse, sakın sen de gülme!!
Kızı:
- Ya gülersem!!
- O zaman sakın konuşma!!
- Konuşursam....
- İşi ilerletmesine, elini tutmasına izin verme!!
- Verirsem...
- En azından bir hediye vermeye kalktığında alma!!
- Alırsam...
- Sakın tenha bir yere gitme!!
- Gidersem..
- Asla kendini öptürme!!
- Öperse...
- Elbiseni çıkartma!!
- Çıkartırsa...
- Bari çamaşırlarına dokundurma!!
- Dokunursa...
Çileden çıkan anne, kapıyı çekip giderken söylenmiş:
- Ben sana daha ne diyeyim be kızım... Zevk almaya bak!!
Mustafa MUTLU'dan...

Hayvanat Hallerimiz..

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 17 Oct 2009 12:54:00 +0000

Y
ılmaz Özdil
yazmış çok güzel yazmış...

Domuz, kuş, kene= DKK terör örgütü!
Kuş gribi.
Kene.
Şimdi de, domuz.
*
Hayvanat kafayı bize taktı birader.
*
Ve, maalesef olacağı buydu aslında.
*
Kurban Bayramı’nda elinden kaçırdığı agresif boğaya tüfekle ateş eden kasap da var, tenhada kıstırdığı uysal eşeğe tecavüz eden mühendis de...Allah’tan Adli Tıp raporuyla o eşeğin fingirdek olduğu tespit edildi de, hafifletici sebepten 240 lira cezayla yırttı mühendis... Sonradan “töre” cinayetine kurban gitti o eşek! Sahibi vurdu.
*
Hiç unutmam, İzmir’de Basmane’deki havuza güzellik olsun diye ördek bırakmıştı belediye... Ertesi sabah yok. Bi daha bıraktılar. Ertesi sabah yine yok. Bi daha bırakmadılar. Çünkü anlaşıldı ki, av eti ayaklarıyla Alsancak’ta satıyorlar ördekleri.

*
Oha filan demeye kalmadı, Aliağa’da iki balıkçı, kuş cennetinden arakladıkları pelikanları mangal yaparken yakalandı jandarmaya... Enselenene kadar iki büyük rakı devirdikleri için, karakolda itiraf ettiler, flamingoların hazmı zormuş, o nedenle hafif ekşi olmasına rağmen,Pelikanları tercih ediyorlarmış... Bu iki haber peş peşe patladı, İzmir’in yarısı vejetaryen oldu; ahalinin cibes, radika, istifno falan, denizbörülcesine yönelmesi ondan!
*
Vejetaryen olmayıp, et yemeyen de var. Bolu’da mesela... Yol kenarında bir ayı bulundu, ayı çıplak, postu yok! Merak edip araştırdılar, meğer, asfalta çıkan talihsiz ayıya çarpmış direksiyondaki ayılar... Bakmışlar ki, ayı ölmüş... Postunu yüzüp, oturma odasına sermişler iyi mi!
*
Hatırlayın, Ankara’da Atatürk Orman Çiftliği’nde ikamet eden, Pakize isimli piton kayboldu... “Kardeşim, 4 metrelik piton nereye gider?” diye şaşıranlara, “Kardeşim, adam 4 kilometrelik fiberoptik kabloyu çalıyor güpegündüz, 4 metrelik pitonu beline sarar gene götürür, siz dikkat edin fili götürmesinler” diye cevap yetiştirmeye gayret ediyorduk ki... Çevre Bakanımız açıkladı, “Ankaralılara bugünlerde şiş kebap yemesini tavsiye etmem!” Hayvan denince, bakanımızın aklına ilk gelen, Aliağa’daki balıkçılarla aynıydı çünkü, mangal... Melih Gökçek baktı ki, basın işin peşini bırakmıyor, taaa 73 gün sonra “Aha işte Pakize” diye bir pitonu getirdi koydu, yerine... Çakma Pakize ise, sanırsın Cem Garipoğlu’dur, “73 gün nerede saklandın?” sorularını, yanıtsız bırakıyor.
*
Bakın, Pakize dedim, aklıma geldi, Sinop’taki Balina Aydın’ı önce maymuna çevirdik, sonra Rus istihbaratında görevli denizaltı yakalama çavuşu olduğunu iddia ettik. Sivas’ta Murat 124’ün arka koltuğunda taşınan Dana Ferhat, meşhur oldu, vaktinden önce iki katı paraya sucukçuya satıldı.Yavru fok Badem’i sigara tiryakisi yaptılar Gökova’da... Rahmetli Özal’ın papağanı Cabbar aslında çoktan rahmetli oldu ama, “Cabbar işte bu” diye yakaladıkları papağanı animatör olarak kakalıyorlar Antalya’da.
*
Darıca’ya timsah getirdiler, millet görsün diye... Ööle duruyor,hareketsiz... Kafasına kaya attılar, yaşayıp yaşamadığını kontrol etmek için, hayvancağız debelendi ama, iş işten geçti, ruhunu teslim etti. Göçmen kuşların biyolojik silah taşıdığını öne sürdüler. Bodrum’da çok balık tüketiyor diye yunusları katlettik. Milas’ta, daracık yere sıkıştırıp,balık çiftliğindeki balıkları oksijensizlikten boğarak topluca öldürmeyi başardık. Uçak için deve kestiler. Beygirler zaten nallı kuzu.

*
Denizli’de at heykelini sünnet ettiler, malum yeri fazla büyük diye.Sütaş’ın vole atan santrfor ineğini RTÜK’e şikâyet ettiler memeleri görünüyor diye.

İşin hazin tarafı...

Memleketin adı, hindi.

İnsan olarak yaşamak zor.

Hayvan olarak yaşamak daha zor.
Eee.. bi intikamları olacak tabii.

Derenin intikamı olduğu gibi.

Veranda!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sun, 11 Oct 2009 09:22:00 +0000

A
damın biri, çoktandır görmediği arkadaşına rastlar:

— Ooo Merhaba İbişko! Ne var ne yok, nasılsın, iyi misin?

İbişko:

— Artık adım İbişko değil, Üstüngil. Çok daha havalı olsun diye değiştirdim adımı.. Durumumu soruyorsan, olağanüstü, iyi.. Çok zengin oldum, çalışmama artık gerek yok. Deniz kıyısında büyük bir villa aldım. Sabahları denize giriyor,sonrada gidip verandanın üzerine uzanıyorum.. Öğleden sonra da denize giriyor, yüzmekten yorulunca yine verandanın üstüne çıkıyorum. Geceleri de, hava ılıksa, verandanın üstünde uyuyorum..

İbişkoy’la karşılaşan adam, akşam eve gidince karısına:

— Biliyormusun?!! Bu gün İbişko’ya rastladım. Çok zengin olmuş, rahat mı rahat bir hayat yaşıyormuş.. Kendisi de, karısıyla birlikte adlarını değiştirip, havalı isimler almışlar. Bizim İbişko’nun adı Üstüngil olmuş, karısının adı da, Veranda…

Çetin ALTAN’dan

Çöpçakma..

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 10 Oct 2009 21:03:00 +0000

Ç evresinde katı kurallarıyla tanınan bir aile, 30 yaşına gelmiş oğullarını evlendirmek için bir çöpçatanla anlaşır. Ondan oğullarına iyi bir eş bulmasını isterler.Öyleki çöpçatana istedikleri gelinden beklentileri konusunda uzunca bir liste bile verirler.
İki hafta geçmeden çöpçatan, aileye çok iyi bir kız bulduğunu müjdeler:
— Tam oğlunuza göre… Mutlu bir yuva kurar, duaların çoğunu ezbere okur, harika yemek yapar, çocukları çok sever, çok çocuk sahibi olmak ister ve en iyisi de gerçekten bir içim su yani çok güzel !! vs. vs…
Bunları duyan aile çok memnun olur. Hemen tatlı bir telaş başlar, düğün dernek hazırlıklarını dahi kararlaştırırlar. Çok kısa sürede ilerleyen bu gelişmelerden kuşkulanan, duraksayan damat adayı, çöpçatanın kulağına doğru eğilir:
— Peki, yatakta nasıl acaba?
— Valla! Kimisi iyi diyooor, kimisi kötü!

Matrak..

ahmetde_05@hotmail.com — Thu, 08 Oct 2009 11:30:00 +0000

H
emşiranım

Sabah saatlerinde bir hastanenin yoğun bakım odası.. Pür neşe içinde odaya giren bir hemşire hanım ve şakıyan sesi:
— Ahmet Beyy, Ahmet Beyyy bugün keyifler nasıl? Ama küs müyüz canım?

Ahmet beyde ne ses ne nefes. Hemşire hanım neşeli neşeli gezinirken dayanamayan hademe bir yandan yeri silerken cevap verir:

— Hemişiraanım bu hasta eks olmuş galiba..
Hemşire hanımdan el cevap:
— Sus da işine bak senn!
Ve nice sonra hastanın nabzına bakan hanımefendi hayretle bağırır:
— Aaa hakkaten!!
Bu olayı izleyen diğer hasta yani dayımın bize aktarırken son cümlesi:
— Kendimi Türk hademelerine emanet etmek istiyorum.

Gaz kokusu
Büyük marketlerin birinde, kasa önünde kuyruktayız. Birden etrafa kötü bir koku yayılıyor, herkes yüzünü ekşitiyor "Kokunun kaynağı ben değilim." gibilerinden.
Taaa ki kuyrukta babasıyla bekleyen 8 yaşlarındaki o veletin:
— Baba bu kokunun aynısından bizim banyoda da vardı, demesiyle, ortada kırmızı suratlı bir baba ile olayın faili bulunduğu için rahatlayıp tebessüm eden bizler.

Siyah olsun da...
Kendi arabası diye siyah gördüğü farklı markadaki her arabaya binmeye çalışan ve birinde de başarılı olup araba anahtarı kabul etmiyor diye servisi arayan, iki saat nasıl olup da çalışmadığı hakkında servis elemanına cepten bilgi veren başka salak var mı? Arabalarınızı kilitlemeden çıkmayın; binerim...

Eniştemin intikamı
Enişteme takılıyorum;
— Arabayı değiştirsene artık, benden bile daha yaşlı!!
— Değiştiremem, araba yolda kalınca teyzen arabayı itiyor, peşimden koşması çok hoşuma gidiyor. Yıllarca ben koştum peşinden, şimdi biraz da o koşsuun!! yanıtıyla gülüyorum, gülüyorum, hala gülüyorum.

Gözlem yeteneği
Trafik kazası nedeniyle gece acile getirilen hastanın odasını yakınları doldurdu.
Kontrole gelen doktor bize dönerek:
— Hastayı gözleme alın, deyip odadan çıktı. Peşinden tüm hasta yakınları da odadan çıktı. Biz hastayla ilgilenirken on beş dakika sonra odanın kapısı aralandı. Hasta yakınlarından biri elinde sıcacık bir gözlemeyle odaya girdi ve bize usulca yaklaştı:
— Doktor bey gözleme alın dediydi, bunu nereye bırakayım? Siz mi yedirirsiniz anası mı gelip yedirsin?

Geberin Köpekler!
Anti-bakteriyel sabunla ellerimi yıkarken;
— Geberin köpekler!, diye kahkaha atıp, bakterilerin ölüsünü zihninde canlandıran, bundan da zevk duyan ben mi, yoksa neden güldüğümü anlattığımda:
— Hayvansın sen, onların da canı var! diyen kız arkadaşım mı, acaba daha çok alkışı hak ediyor?Alkışlayan ellerde bakteri dökülsün, olmasın lütfen.

Geç bunları
Dekorasyon dergisine bakarken bir sandalyenin iki aylık maaşına tekabül ettiğini gören kuzenimin yorumu:
— Geç bunları, bizde ona oturacak g.t yok!

Pahalı!!

ahmetde_05@hotmail.com — Tue, 06 Oct 2009 18:18:00 +0000

aşı bir hayli ilerlemiş olan Mois, öğleden sonra, caddede yürürken, muhteşem göğüslü bir kadın görür. Çok etkilenir ve kadına yaklaşır:

— Hey bayan!! 100 dolar karşılığında göğüslerinizi ısırmama izin verir misiniz?

— Kaçık mısınız!? diye karşılık veren kadın yürümesini sürdürür..

Adam döner bloğun çevresinde koşarak diğer köşede kadını yeniden yakalar;

— 1000 dolara ısırmama izin verir misiniz?

— Dinle beni manyak! Ben senin bildiğin kadınlardan değilim. Anladın mı?

Mois ısrarcıdır, öteki bloğa koşar ve yeniden kadının karşısına geçer;

— 10.000 Dolar…………?

Kadın bir süre düşünür:

— Hmmmm 10.000 dolar!! Ok! Sadece bir kere.. Ancak burada olmaz. Şuradaki karanlık yere gidelim.

Karanlık yere giderler kadın bluzunu çıkartır ve muhteşem göğüsleri ortaya çıkar. Mois onları görür görmez, kavrar ve okşamaya başlar. Onlara yüzünü sürer ama ısırmaz. Kadın sonunda dayanamaz;

—Isıracak mısın? Isırmayacak mısın?

Mois:

—Hayır!, Isırmak çok pahalı..

İtiraflar - 7

ahmetde_05@hotmail.com — Tue, 29 Sep 2009 19:22:00 +0000

limonlu buz, Kadın , 37 , İstanbul Altı(mız)
Dört yeğenim ve kızımla birlikte bayram ziyareti için il dışındaki ailemin yanına gidiyorum. Yalnızca benim gidişimden haberdar olan babam sürpriz bir şekilde tüm torunlarını karşısında görünce duygulanıyor ve beni de dâhil ederek:
— Altınıza kurban olurum, diyor.

Kelimelerin anlamlarını çarptırmakta usta olan ergenuslar ve onlardan geri kalmayan ben adamcağızın nemli ve şaşkın bakışları karşısında gülmekten yerlere yatıyor ve tabii ki "altımıza" işiyoruz.

Ördekimben, Kadın, 25, İzmir
Tavla Beni..
Dolgu yaptırmaktan en az benim kadar korkan dişçi arkadaşımla birbirimize cesaret vermeye çalışmanın bir anlamı olmadığını fark edince dolgusuna tavla oynadık. Sonuç mu? İkimize de kanal tedavisi yaptılar!
whatcolourisit, Kadın, 30, İstanbul
Çirkin
— Bir daha evlenirsem güzel bir kadınla evlenmeyeceğim, çirkin bir kadınla evleneceğim ki huyu güzel olsun, diyen kocama;
— Ben huyu güzeldir diye çirkinle evlendim de ne oldu? Çirkin ve huysuza katlanmak zorunda kaldım, dedim.
Yüzüme baktı, baktı, baktı ve bütün çirkinliğini ve huysuzluğunu da yanına alarak uzaklaştı.
Hiç umrumda değil, Kadın, 35, Adana
Aşk Bitti
Onu çok seviyordum. Yastığa düşen saçının tellerini sevgiyle tek tek toplar saklardım, nevresimi değiştirmez günlerce kokusunda yatardım, su içtiği bardağı hemen yıkamaz bir kaç kez su içerdim. Beni terk etti. Şimdi sadece seksi yaşadığım biriyle beraberim. Yatağa dökülen kılından, tüyünden iğreniyorum, ertesi gün, daha ertesi gün tekrar geleceğini bilsem bile o evden çıkar çıkmaz nevresimleri değiştiriyor, dokunduğu her şeyi makineye tıkıyor, tuvaleti, lavaboyu, banyoyu temizliyor sonra da bedenimi ovuyorum delice. Bunu neden mi yapıyorum? Sevdiğim adamın beni terk ederken verdiği zarardan daha çok zarar vermek istiyorum kendime, çünkü ancak böyle yok edebileceğime inanıyorum ona duyduğum sevgiyi.
buttilupallinu, Kadın, 26, Yurtdışı
Beddua
Hormonlarım yüzünden adet göremiyorum, vajinusmus olduğum için doğru düzgün ilişkiye giremiyorum, en son göğüs uçlarım çökük olduğu için emziremeyeceğimi öğrendim. Acaba babam, iki kız evlattan sonra erkek beklerken ben oldum diye beddua mı etti?
FaRiKkK, Erkek, 21, İzmir
Sıcak midye
4 arkadaş toplandık ve belli bir ücrete sınırsız midye kampanyası olan midyeci Selami Abiye gittik. Rekor olan 909 midyeyi geçene 1 kasa bira hediye edilmesi olayı da, tam bir gaz moduna soktu bizi..
— Yapabiliriz! Dedik, verdik coşkuyu...
— Sonuç mu? İkisi kabız, ikisi ishal olan, 4 gün yerinden kalkamayan, her aklına geldiğinde karın ağrısından rahat bile gülemeyen arkadaş topluluğu!
neden yaaa?, Kadın , 25 , İstanbul
Biliyorsun ama
— Beni seviyor musun? Sorusuna;
— Sen biliyorsun, diye cevap vermeyi seviyorum.
Düşünüp dursunlar, zira ben de bilmiyorum. Bilsem valla cevaplardım.
İşyeri sahibi, Erkek, 29, İstanbul
Allah kabul etsin
Bir hiç boyundaki arkadaşımın ayakkabısını Cuma namazında en üst rafa koydum mu? — Evet.
Almak isterken atladı, zıpladı ve en sonunda rafa basıp uzanmak isterken bütün rafı devirdi mi?
—Evet.
— Bütün bu olanları karşıdan izleyen ve gülen benim namazım kabul oldu mu?
badday, Erkek, 28, İstanbul

Sahura 10 kala
Sahur saatlerinin bitimine az kalmış, bir an sigaramın olmadığını fark ediyorum. Anahtarlar, ruhsat falan derken en yakin benzinciye, sokakların da boş olmasından dolayı son surat gidiyorum. Son 10 dakika kalmış artik, bense varmak üzereyim ki; yerde farlarla ışıldayan gözlerinden fark ettiğim bir kedi. Küçücük daha ve bembeyaz ama çekilemiyor yoldan çünkü birisi arka bacaklarını ezmiş yolda. Evet, sigaramı içemedim tahmin ettiğiniz gibi. Kedi mi? O iyi ve oldukça sağlıklı. Küçük birkaç operasyon dedi veteriner amcası ve düzeliyor artik...
Parizyenden_mujdesize, Kadın, 24, Ankara
Bekâret sorunsalı
— Bakirelik benim için önemli değil, diyen sevgilimle, ilk beraberliğimi yaşamıştım.
— Bakirelik benim için tabu, ilki olmadığım bir kızla asla evlenmem, diyen adamla da şu an evliyim.
— Anladım ki, erkeklerin tek derdi ilk değil, son olmak.
oyton, Kadın, 27, Ankara
Nesi var
6 yasındaki yeğenimle 'Nesi var?' oynuyoruz. Hani "Nesi var?" diye sorulan sorulara alınan cevaplarla karşıdakinin aklından geçirdiği nesneyi bulma oyunu. "Nesi var?" diye birkaç kez sorarak tuttuğum nesneyi buluyor ve sıra bana geliyor. Soruyorum,
— Nesi var?
— Saçı yok.
— Nesi var?
— Uzun boyu yok.
Oyunu yanlış anladığını düşünerek açıklıyorum:
— Cevaplar 'var' ile bitecek.
— Tamam.
— Nesi var?
— Ezilme tehlikesi var.
Hah diyorum, çok soyut ama bu da bir gelişme.
— Nesi var?
—Borulardan geçer.
Bu cevabı da alınca baş edemeyeceğimi anlayıp oynamaktan vazgeçiyorum. Aklından ne tuttuğunu sorduğumda ise zaten görüyorum ki bin soru da sorsam, bilemezdim. Cevap gri maddeymiş!
Oxigirl, Kadın, 30, İstanbul
Aşk-ı memur
Bihter'in Behlül'ü ayartma konusunda uyguladığı taktikleri evli olan iş arkadaşım üzerinde denemem sonucu sezon finalini sera yerine laboratuarda yaptık. Bizi olay anında görmüş olma ihtimali çok yüksek olan kişinin evin şoförü değil de grup liderlerinden biri olması ise acı gerçeğin ta kendisiydi.

AdiASKSebebimin1, Kadın, 33, Konya
Yamyam Kocama;
— Bu eriğin olmuşu güzel yenmiyor, dedim.
O da;
— Hi hi biliyorum. İnsan eti yiyormuş gibi oluyorsun, dedi.
— Bunca yıllık kocamdan tırstım vallahi!
Beni İtirafta Ananlarım, Kadın, 24, Adana
Hey gidi Che Guevara
Canım kardeşim şimdiki gençlere sinir oluyormuş; çünkü onlar aloeveranin(!) kim olduğunu, ne yaptığını bilmeden, onu tanımadan tişörtlerini giyiyorlarmış, böyle şey olmazmış.
— Eee haklı!
Sensizim Mutluyum, Kadın, 21, Kayseri
Vallahi yok
Hislerimin kuvvetli olduğunu bildiğim için:
— İçimdeki sese kulak vermeniz için illa sakal mı bırakmalıyım? dedim.
O güldürücü ve bir o kadar da düşündürücü cevap kardeşimden geldi:
— Olmadığını mı sanıyorsun?
Ama yoktu yaa!
Menekşeli Ev, Kadın , 42 , İstanbul
Çocuk olacak
Ay’ı gösterip. "Aa ne kadar güzel değil mi Hilal, incecik, harika!" dedim. "Aman, tırnağımı kestiğimdeki şekile benziyor işte, ne var bunda?" dedi. Yeni neslin güzellik anlayışı çok farklı, bir kez daha anladım.
xdegilcarpi, Erkek, 27, İstanbul
Hunharca aşk
Son gündem haberlerinden çok etkilenen sevgilim artık beni "Hunharca" sevecekmiş. Hadi hayırlısı artık.
benkalendermesrebim, Kadın, 28, Antalya

Hep aynı!
Kocamla evliliğimizin artik bitme noktasına geldiğini fark edip bir psikologa ne yapabileceğimizi danışmaya gidiyorum. Ona aramızdaki en büyük problemleri anlatmaya başlıyorum.
— Çok farklıyız, o çok monoton, hayatında heyecana veya farklı hiçbir şeye yer yok, bense tam tersi, mesela ne zaman yemeğe çıksak R.... Restorant'tan başka yere gitmek bile aklına gelmez... vs.
Psikolog kocamla da konuşmak istediğini söylüyor. Nitekim birkaç gün sonra beraber gidiyoruz. Psikolog ve kocam bir süre baş başa konuşuyorlar. Çıktıktan sonra ben diyorum ki;
- Hayatım bu bizim için yeni bir başlangıç olsun, her şeye yeniden başlayalım!
— Haklısın, gidip bunu R..... Restorant'ta kutlayalım!, demez mi?
—Evet, evet, gidip kutladık, son gidişimiz oldu zira boşandık.

Normal!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sun, 27 Sep 2009 16:44:00 +0000

emel yokuş yukarı çıkarken arabası aniden durur.Arabadan inen Temel sorunu araştırır ve sonunda benzinin bittiğini fark eder. Hemen arabanın benzin deposunun bulunduğu yere gider ve işemeye başlar. Oradan geçmekte olan adam olanlara inanamaz, şaşkınlıktan başını iki yana sallarken Temel’e sorar?

— Bu yaptığın normal mi?

Aldırmadan işini sürdüren Temel:

—Hayır!! Gurşunsizdur da!!

Uzak Dur!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sat, 26 Sep 2009 15:05:00 +0000

İ
lkokul 4.sınıfta, Öğretmen:
—İnsan nelerden etkilenir?
Biri;
— Kahve!
Onaylayan öğretmen:
— Başka?
— Alkol!
— Tamam. Başka?
Ön sıradaki Ali hemen atılır:
— Çıplak kadın!
Öğretmen afallar..
— Bak Ali, seni cezalandırıyorum. Sınıf ortamında uygun olmayan bu sözleri söylediğin için "Öğretmenim bunu benden 100 kere yazmamı istedi" diye yaz ve bunu babana imzalat, yarın bana getir!!Ertesi gün sınıfa giren öğretmen, sınıfın en arka sırasında oturan Ali’yi hemen fark eder:
— Ali oğlum! Neden en son sıraya geçtin? Cezanı yazıp babana imzalattın mı?
—Evet öğretmenim..
—Peki, baban ne dedi?
— Babam… Öğretmenim, babam; ”eğer bir erkek, çıplak bir kadından etkilenmiyorsa kesin ibnedir ve ondan uzak durmak gerekir, dedi!”

Toparlamak!!

ahmetde_05@hotmail.com — Thu, 24 Sep 2009 17:14:00 +0000

K
arımla 5 yıldızlı resort hotelin kumsalında güneşlenirken canım sigara çekti. Odamıza, paketi almaya gittim, genç görevli bir kadın odamızı topluyordu.. Sigara paketini dolaptan aldım, mini bardan da 2 adet soğuk bira kaptım.. Otelin kurallarını bilmediğim için, tam odamdan çıkarken de sordum:
— Kumsalda bira içebilir miyiz?
Görevli kız yerinden doğrulurken:
- Tabii neden olmasın?!! Ama müsaade et de önce şuraları bir toparlayım!

Kazansın!!

ahmetde_05@hotmail.com — Wed, 23 Sep 2009 13:55:00 +0000

B
u rakı…
Bunu içersen; fabrikası kazanır, dağıtımcısı kazanır, bayileri kazanır, bakkaldan alırsın bakkal kazanır…
Manav ve peynirciler kazanır, mezeciler kazanır, balıkçılar kazanır, anason üreticisi çiftçiler kazanır, şişe üreticisi kazanır, nakliyeci kazanır, taksiciler kazanır…
Meyhanede içersin meyhaneci kazanır, aşçı kazanır, garson ve komi kazanır…
İçtikten sonra kaza yaparsın; kaportacı kazanır, tamirci kazanır, hastaneler kazanır, doktorlar kazanır…
Allah (CC) göstermesin ve gecinden versin amma velakin ölürsen; mezarcılar da tabutçular da, imamlar da, çiçekçiler de kazanır…
Velhasıl tüm Türkiye Kazanır...
İçin , ekonomiye can verin…
Türkiye için bir duble de siz için…

Dün Akşam

ahmetde_05@hotmail.com — Fri, 18 Sep 2009 19:56:00 +0000

ün akşam otururken karıma dedim ki:
- Ot gibi yaşamayı kesinlikle istemem!! Eğer bir gün makinelere ve bir şişeden sızacak olan bilmem ne sıvısına bağımlı olacak olursam, Lütfen!! Lütfen hiç tereddüt etme, hemen fişi çek olur mu?
Karım yerinden kalktı.
Laptopumu fişten çekti,
Şarabımı çiçek saksılarından birinin dibine döktü ve çıkıp gitti.
- Adi kadın !

Sosyal Adalet..

ahmetde_05@hotmail.com — Thu, 17 Sep 2009 21:46:00 +0000

üney Afrika’ya iş gezisine giden genç iş adamının işleri umduğundan daha başarılı ve çabuk gelişir. Sözleşme imzalanınca bile dönüşüne daha bir gün vardır. Vakit geçsin diye dolaşırken "Ghandi" filminin afişleri dikkatini çeker. Hani şu bol Oscar'lı uzun film... Hemen taksiden iner ve doğru gişenin önündeki kuyruğa girer. Çevresindekiler tuhaf tuhaf bakarken biri:
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, nereden anladınız?
— Burada beyazlar kuyruğa girmez, doğrudan gişeye gidip biletlerini oradan alır
Adam biraz mahcup, tüm kuyruğu atlar gişeye gelir. Evet... Gerçektende beyazlar için ayrı bir pencere vardır.
— İyi günler, arka yada ortadan bir koltuk lütfen..
Gişedeki kız şaşkın:
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, nereden anladınız?
— Burada beyazlar, koltukta değil, balkonda oturur!
— Peki, bir balkon lütfen!
Balkondan filmi izlerken, Güney Afrika'da bizim sinemalardaki gibi uzun uzun aralar verilmediğinden sıkışır haliyle. Etraf karanlık, herkes filmi izliyor, dayanamaz ve ayağa kalkınca, yandaki sorar:
— Nereye beyfendi?
— Hiiç... Tuvalete gitmem lazım..
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, ama nereden anladınız?
— Burada beyazlar, tuvalete gitmez ki, balkondan aşağı işeyiverirler.
Adam şaşkın, tek güvendiği karanlıkta balkonun korkuluklarına dayanır ve tam çişini ederken, aşağıdan bir zenci seslenir:
— Heeey, sen yabancısın galibaaa!!
İyice şaşkına dönen adam, karanlıkta ve sadece çişinden tanındığı için ürker...
Aşağıdaki devam eder:
— İnsan sadece birinin kafasına etmez ki birader!! Şöyle bir serpiştirir!! Bu memlekette sosyal adalet diye bişey var!

Ne Yüzle!!

ahmetde_05@hotmail.com — Wed, 16 Sep 2009 19:05:00 +0000

emel, televizyonda Türk dizilerinden birini izlerken telefon acı acı çalar …
Telefona bakan Fadime, kısa bir görüşmeden sonra telefonu kapatıp Temel''e seslenir:
—Cemal''in karusı ölmiştür da!!. Seni cenazeye çağrıyi..
Üzüntüsü yüzüne yansıyan Temel;
— Pu sefer citmecem fadüme...
—Olir mu Temelum? O senin en iyi uşağundur ha.
Temel biraz düşünür:
—Adam, üçüncü kez karısinun cenazesune çağrıyi Fadume. Pen onu bir kez pile davet edemedum. Ne yüzle cenazeye cideyrum da!!

Biliyoruz!!

ahmetde_05@hotmail.com — Mon, 14 Sep 2009 13:57:00 +0000

kyanus üzerinden gece vakti geçmekte olan uçakda, iki fısıltı.. Biri kadın, diğeri de erkek:
— Herkes uyudu hadi gidelim! (Ayak sesleri..)
— Bu tuvalet boş. Buna girelim.. Kimse bakmıyor..
— Sen önce gir!
— Biraz heyecanlıyım. Ben oturabilir miyim?
— Prezervatifin var değil mi? Haydi tak! (Derin nefes sesleri..)
— Ah parfüm de var. Her şeyi de düşünürsün!
— Ooh! Harika.. (Uzun sessizlik..)
Birden uçağın hoparlörlerinden sert ve dinamik bir ses gelir:
— Dikkat!! Dikkat! Kaptanınız konuşuyor!.. Arka tuvaletteki iki kişi, size sesleniyorum! Ne yaptığınızı biliyoruz.. Bu yaptığınız uçuş kurallarına aykırıdır.. Şimdi lütfen sigaralarınızı söndürün ve duman alarm sensoruna taktığınız prezervatifi çıkarın!

Su..

ahmetde_05@hotmail.com — Sun, 13 Sep 2009 13:51:00 +0000

iyasetçilerden biri, yanında Alman bir meslektaşının da bulunduğu, Almanya doğumlu genç bir Türk gazetecisiyle konuşurken;
— Şu bardaktan değil, tankerden boşanırcasına yağan yağmurlar, anamızı belledi vallahi!
Türk gazeteci de, siyasetçinin söylediklerini Alman meslektaşına çeviriyormuş. “Anamızı belledi” lafı da “anamızı becerdi” diye çevrilince Almancaya..
Alman gazeteci de bir soru sormuş bizim siyasetçiye:
— Validenizin rıza göstermesiyle mi gerçekleşti olay yoksa aşırı bir baskı sonucu çaresiz mi kalındı?
Çetin Altan'dan..

El Yazısı...

ahmetde_05@hotmail.com — Tue, 08 Sep 2009 15:45:00 +0000

dam yolda karşılaştığı komşusuna çemkirir:
– Senin oğlan bizim duvara işemiş!
Komşusu onu sakinleştirmeye çalışır:
– Canım çocukluk işte! Affedin!
Adam sakinleşeceğine ses tonunu giderek artırıp bağırmış:
– İyi ama çişiyle benim kızın adını yazmış!
Bıyık altından gülen komşu:
– Vay çapkın vay!. Desene, senin kızı seviyor!
Kız babası homurdanır:
– Üstelik yazı, bizim kızın el yazısı!

Emin..

ahmetde_05@hotmail.com — Sun, 06 Sep 2009 17:44:00 +0000

iftliğin üç boğası, çiftçinin yeni bir boğa satın alacağı dedikodusu yayılınca, kendi aralarında tartışmaya başlarlar. En eski boğa söz alır:
— Çocuklar hepiniz biliyorsunuz!! Ben 5 yıldır buradayım. Şu an sahip olduğum 100 tane ineği de boynuzumun hakkıyla kazandım. O gelecek olan çapulcuya bir tanesini bile koklatmam!
İkinci boğa söze girer:
— Tam da benim söyleyeceklerimi söyledin. Ben de 3 yıldır buradayım ve sizlerin de onayıyla 50 tane ineğim var. Yeni gelenle sonuna kadar savaşırım ama bir tane ineğimi dahi ona vermem!
En gençleri atılır:
— Ben geleli yeni bir yıl oldu. Sizler kadar iri ve güçlü olmasam da 10 ineğin sorumluluğu bende ve hepsini bende tutmaya devam edeceğim!
Konuşmalar sürerken birden 18 tekerlekli devasa bir Tır’ın çiftliğin kapısından girdiğine tanık olurlar. Tır'ın kasası şiddetle sarsılırken bir düzine adam, içinde bulunan canavarı dışarı çıkartmaya uğraşırlar. Derken; tonlarca ağırlıkta, bastığı yeri titreten, korkunç bir boğa ortaya çıkar!
Birinci boğa:
— Ahhhh... Düşündüm de belki bu gelen yeni arkadaşa üzülmesin diye bir kaç tane ineğimi ayırabilirim! İkinci boğa:
— Daha önce de söylediğim gibi 50 tane inek bana çok geliyor. 20-30 tanesini ona verebilirim belki! Üçüncü boğaya baktıklarında şaşkınlığa düşerler. Hayvan, alev gibi kırmızı ve sert bakan gözlerle, boynuzlarını öne çıkartmış bir ayağı ile hızlı hızlı toprağı eşelerken, solukları yerden toz kaldırmaktadır. Birinci boğa atılır:
— Evlat sakın yapma! Eğer ona saldırırsan kesinlikle ölürsün! Bırak birkaç ineğini alıversin. Genç boğa:
- İsterse tüm ineklerimi alsın! Ben sadece benim bir boğa olduğumdan emin olmasını istiyorum!!

Sırat Köprüsü!!

ahmetde_05@hotmail.com — Sun, 06 Sep 2009 17:36:00 +0000

ilisenin papazı pazar ayininden sonra vaaza başlar, o gün ki işlediği konu,” iyi insan olmak için nelerden sakınılmalıdır”
– Öldürmeyeceksin! Çalmayacaksın! Üçüncüsü de zina etmeyeceksin!!. Zina en büyük günahlardan biridir; buna karşın, gitgide zina yapanlar çoğalıyor! Daha da kötüsü, son zamanlarda bir de kendi hemcinsiyle zina yapanlar türedi! İşte, asıl korkunç günah da budur ve kesinlikle affedilmeyecektir!
Kilisede çıt yok, belli ki aralarında bu tür günah işleyenlerin oranı yüksek ve birçoğu suçluluk duygusuyla başlarını öne eğmiştir.
Papaz vaazına sürdürür:
–Aman!! Siz siz olun, bu günahı zinhar işlemeyin!
Sözlerinin daha da etkili olması için kısa bir ara verir ve sürdürür:
– Eğer işlerseniz! Bilin ki bu günahın kefaretini, siz düşünün öbür dünyada!! Sırat köprüsü var ya sırat köprüsü!! İşte o köprüyü geçerken becerdiğiniz bütün hemcinslerinizi karşı tarafa sırtınızda taşıyacaksınız! Hepsini sırtınıza alıp, karşıya öyle geçeceksiniz, tamam mı?
Dinleyenler arasındaki Yorgo, bu sözler üzerine Vasiliu'nun kulağına eğilir:
–Yandık ki, ne yandık!! Bugüne dek, en az yirmi erkeği becerdim ben! O köprüden geçerken sırtımda yirmi kişiyi nasıl taşırım ben birader?
Vasiliu:
- Düşündüğün şeye bak! Ölmeye yakın sen de verirsin birine; binersiniz hep beraber onun sırtına!

Taktik!!

ahmetde_05@hotmail.com — Fri, 04 Sep 2009 18:19:00 +0000

aşlıca bir adam çok güzel bir kadınla mücevher dükkânına girer.
Adam satıcıya:
— Çok güzel bir yüzük satın almak istiyoruz beyefendi.
Satıcı vitrinden güzel bir yüzük çıkarır gösterir:
— Bu yüzüğün bedeli 4000 $’dır efendim, diye gösterir.
İkili yüzüğe bakar ve yaşlı adam satıcıya;
— Lütfen bana en iyi yüzüğünüzü gösterin!
Satıcı içerdeki kasadan bol pırlantalı şahane bir yüzük getirir;
- Bu dükkanımdaki en iyi yüzüğüm.. ve fiyatı 50 000 $ dır!.
Genç kadın heyecanla parmağına takar. Yaşlı adam cebinden çek defterini çıkarır 50 000 $ yazar ve açıklar:
— Bugün; Cumartesi ve akşamüzeri, bankaların kapalı olduğunu biliyorum. Sizin emin olmak istediğinden eminim. Çeki size bırakıyorum, Pazartesi sabahı bankama telefon edip çekin karşılığını aldıktan sonra, üzerinde yazılı olan telefonumdan beni arayın lütfen! Biz de gelip yüzüğü alırız.
Pazartesi sabahı mücevherci yaşlı adamı arar:
— Sen benimle alay mı ediyorsun be adam? Hesabında hiç paran yokmuş!
Yaşlı adam:
— Sen yüzüğü dükkânında sakla ve çeki yırtabilirsin. Sayende şahane bir hafta sonu geçirdim...

Abartma!

ahmetde_05@hotmail.com — Fri, 04 Sep 2009 18:14:00 +0000

eliyle karnı ağrıyıp duran kadınla koca, doktora giderler. Doktor kadını, muayenehanesindeki özel şezlonga yatırarak, orasını burasını eliyle bastıra bastıra bir güzel muayene eder.
Sonra da teşhisini açıklar:
— Ciddi bir hastalığınız yok; arada sırada aşağıdan bir şey zorluyor karaciğerinizi, rahatsızlıklarınız ondan.
Kadının kocası, doktorun gözlerine bakarak:
- Doktor!! Farkına varmadan belki bana da iltifat ediyorsunuz, teşekkür ederim.Ancak inanın biraz abartıyorsunuz!! Dr. Ercan Alpagut.