Flash pas correct

Flash n°23 - Du 31 mars au 6 avril 2008

noreply@blogger.com (Bertrand) — Mon, 14 Apr 2008 17:37:00 +0000

Le guide : La tradition de la flamme olympique a été lancée par les Nazis, durant les JO de 1936 à Berlin. A croire qu'ils nous manquent, puisqu'on a aussi repompé sur eux la tradition des rafles.

Ceci ne nous regarde pas : Jack Lang surpris dans une boîte de nuit d'Abidjan. Le député rose ferait-il des infidélités au Fuckin' blue boy ?

On a échangé nos mamans : Impatience des enfants Bétancourt pour la libération de leur mère. C’est vrai qu’après 6 ans de détention, ils vont encore devoir se faire à bouffer eux-même.

Les sucettes à l'anis : Sarkozy s'est inscrit trois jours après la date limite sur les listes électorales, soit 6 mois après son arrivée à l'Élysée. Carla Bruni aurait trouvé bon d'ajouter, je cite, « Moi, pour vider les urnes de mon mari, je suis plus rapide... »

Salut c'est Chouchou ! Céline Dion annule son concert à Pékin. Que c’est dommage ! Les Chinois vont devoir faire les touristes au Bois de Boulogne pour voir un travelo.

Jusqu'à l'os : Un sextoy offert avec un bouquin traitant de sexualité. On aurait dû en offrir aux électeurs de Sarkozy en mai dernier, le sextoy leur aurait permis de moins boiter à l'heure actuelle.

Little bouddha : Une université chinoise propose des cours de cambriolage. Par contre, pas besoin de cours de pétage de gueule de Tibétains, ils y arrivent tout seul.

Pretty woman : Un anglais a demandé sa femme en mariage dans un ascenseur, lieu de leur première rencontre. Bizarrement, Carla et Nicolas ne se sont pas mariés sur un trottoir, mais à l'Élysée.

Charter express, sur la route des sans-papiers : A propos de la noyade d'un Malien qui tentait d'échapper à la police, Luc Chatel, le porte-parole du gouvernement, a affirmé, je cite, « c'est un drame qui nous touche tous. » En gros, ça lui en touche une sans faire bouger l'autre.

Mieux qu'un légume skater : Changement de musique d'attente au standard de l'Élysée. C'est con qu'ils aient pas mis une chanson de Carla Bruni, ça aurait relancé les dons pour le Téléthon.

Flash n°22 - Du 24 au 30 mars 2008

noreply@blogger.com (Bertrand) — Fri, 28 Mar 2008 22:27:00 +0000

No man’s land : Scandale après le match PSG/Lens, où était écrit sur une banderole « Pédophiles, chômeurs, consanguins, bienvenue chez les Ch’tis ». C’est vrai, c’est scandaleux, Dany Boon nous emmerde jusque dans les stades avec son film.

La terreur du 3ème âge : Habillée comme une vieille lors de son arrivée en Angleterre, Carla Bruni a excité Emile le gérontophile, qui s’est alors rabattu sur toute une maison de retraite.

Pas d’blé, pas d’soirées : Consommation d’alcool et de tabac en baisse chez les jeunes. De quoi se plaint-on ? Maintenant, entre le cancer et la famine, on sait de quoi on va crever.

Humour anglais : Banquet royal pour le couple présidentiel. En référence à leur rencard à Disneyland, les cuistots anglais leur ont servi des Happy Meals.

Bomberman : Fourniret, l’ogre des Ardennes, violait uniquement des filles vierges. Juste en posant une bombe, il aurait pu s’en taper 70 au paradis.

Orient express dans tes fesses : Après s’être endormie sur une voie de chemin de fer, une Biélorusse ivre se fait passer dessus par un train. Bien sûr, nous ne ferons aucune allusion entre cette anecdote et la sexualité de Carla Bruni.

Quand t’as pas la tête… : Décès de Thierry Gilardi, journaliste sportif de TF1, dû à une crise cardiaque. La thèse de la tumeur au cerveau a été écartée d’office.

Cendrillon : Rachida Dati a déjà claqué les deux tiers des frais de réception alloués pour 2008. Serrez-vous la ceinture, le p’tit pilon de poulet veut ressembler à une princesse.

Lèche-bottes : Manifestations de lycéens contre les suppressions de postes d’enseignants. Cherchez pas, les gars, vous serez quand même corrigés comme des merdes au bac.

Pense à ta belle-mère : Sarkozy appelle les soldats chinois « à la retenue » au Tibet. Pour préciser sa pensée, il aurait ajouté : « Quand vous violez leurs femmes, essayez de durer plus de 2 minutes. »

Indice de méfiance : Grève à Météo France. C’est horrible ! Comment va-t-on pouvoir survivre sans leurs prévisions merdiques ?

Echange de bons procédés : Sarkozy revalorise l’allocation adulte handicapé. Pas besoin, Estrosi n’est plus au gouvernement.

Sa voie est toute tracée : Carla Bruni serait enceinte. Ne craignez rien pour l’accouchement, le bébé n’aura pas de mal à trouver la sortie.

Flash n°21 - Du 17 au 23 mars 2008

noreply@blogger.com (Bertrand) — Fri, 21 Mar 2008 21:40:00 +0000

Péril jaune : Ça y est, on a enfin trouvé la seule marchandise que les Chinois nous refilent pas : les images du massacre de Tibétains.

Elephant woman : En exclusivité, voici le dernier témoignage de Chantal Sébire : « Tiens, j’ai les traits tirés, aujourd’hui ! »

Mayor niaise : Commentaire de Christian Estrosi, le nouveau maire de Nice : « On aura beau m’appeler Monsieur LE Maire pour faire plus masculin, je préfère quand même qu’on m’appelle papa. »

Poulaga pastaga : A Papeete, une automobiliste ivre défonce le portail de la gendarmerie. Si elle avait mis la sirène, comme tous ceux qui rentrent bourrés à la caserne, y’aurait pas eu de problème.

Guinness book : Un Japonais de 75 ans va tenter de gravir l’Everest. Encore plus fort : un pauvre en France va tenter de survivre à la politique de Sarkozy.

E.T. family : Chantal Sébire s’en est allée. Souhaitons-lui un bon retour à la « maison ».

Faux électeurs du V^ème : Radié par erreur des listes électorales pour cause de décès, l’individu a finalement pu voter. C’est con pour Jean Tibéry, il n’a pas pu profiter du suffrage d’un électeur mort.

Deux mâles en pies : Reconversion de Quentin, l’ex-chanteur d’Alliage, dans le porno-gay. Il paraît que Jean-Pierre Coffe voudrait aussi lui palper l’oignon.

Dîner de cons : Déclaration de Christine Boutin à propos de Chantal Sébire : « Mais pourquoi ne peut-elle plus vivre ? […] Parce qu’elle est difforme ? » On en est maintenant sûrs, il n’y a pas qu’Estrosi qui rime avec connerie.

Requin marteau : Le décès de Chantal Sébire a remis en cause sa participation au Monde du silence.

Un mal pour un bien : Ben Laden menace l’Europe. S’il attaque la France, espérons que ce soit sur la tour de TF1.

Viagra dans le baba : Emmanuelle Seigner a pris un coup de vieux. Normal, elle couche avec Roman Polanski.

Bling-bling 1 – Démocratie 0 : Sarkozy a appelé le maire de Perpignan, élu par bourrage des urnes, pour le féliciter de sa victoire. Euh non, pardon, notre président n’a pas de contrats à lui faire signer.

On n’arrête pas le progrès : Après les voitures hybrides, voici maintenant les humains hybrides. Malheureusement, le premier être mi humain mi poisson pané, avec les yeux dans les coins, vient de mourir.

Il est pas frais mon poisson ? A propos du budget de la défense, Sarkozy « exclut absolument de baisser la garde. » A une lettre près, la ministre de l’Economie pouvait aller se rhabiller.

IVG manquée : Reformation du groupe Kyo. Preuve en est que manquer d’air à la naissance n’est pas une fatalité, à part bien sûr pour ceux qui subissent leur daube à longueur de journée.

Haut comme trois pommes : Mariah Carey déclare avoir retrouvé ses formes d’adolescente. C’est aussi le cas de Sarkozy… euh non, pardon, en fait il n’a pas grandi depuis.

Flash n°20 - Du 10 au 16 mars 2008

noreply@blogger.com (Bertrand) — Fri, 14 Mar 2008 15:40:00 +0000

Français, vaches à lait : Interdiction pour la femme atteinte d’une tumeur au visage d’être euthanasiée en France. C’est normal, si tous les Français dans la dèche y avaient droit, qui raquera pour rembourser le paquet fiscal ?

Quelqu’un m’a dit : Un gouverneur américain contraint à démissionner pour avoir couché avec une prostituée. S’il l’avait épousé, il aurait eu moins de problèmes.

Français, vaches à lait, le retour : François Fillon a déclaré, je cite, « si on dit aux Français [qu’]on va trouver des moyens artificiels pour baisser le prix de l’essence, on se trompe. » Il a raison, avec les 18 milliards d’euros que la TIPP a rapporté en 2007, il faut bien ça pour rembourser le paquet fiscal.

Ça rend sourd : Selon une étude, à 17 ans, 1 ado sur 10 est légèrement sourd. Conclusion : les 9 autres n’ont pas entendu la question.

Une époque formidable : La France est à la troisième place des pays où la dépression au travail conduit au suicide, derrière les USA et l’Ukraine. Ne perdez pas espoir, grâce à la politique du gouvernement, on a encore une chance de passer en tête.

Suicide au Technocentre : Renault ? Des voitures à vivre !

Municipales à Meaux : Jean-François Copé a-t-il profité du vote des légionnaires ? Avec sa gueule de chèvre, le débat est lancé.

Suicide au Technocentre, le retour : Soyez rassuré, l’employé a terminé la conception de l’allume-cigare avant de se tirer une balle.

The Jacky touch : Sarkozy, avec ses costards haute-couture, sa bijouterie et sa femme, c’est comme une 205 tuning : ça surprend aux premiers abords mais, au final, ça fait rire tout le monde.

Allume-feu : Publication d’un livre écrit par les Glucksmann Père & Fils. A défaut de sa gueule de poulpe, le fils a hérité de la connerie du père. Nous voilà rassurés, leur éditeur a encore de quoi se chauffer pour cet hiver.

J’en ai un plus, j’vous l’mets ? Xavier Bertrand, le ministre du travail, affirme être franc-maçon. C’est con, avec sa gueule de garçon-boucher, il s’est planté de voie.

Double épaisseur : Avec le dernier livre des Glucksmann Père & Fils, on a maintenant la preuve que le papier-toilettes n’existe pas qu’en rouleaux.

Mort du dernier Poilu : Lazare Ponticelli aura connu trois siècles, deux guerres et la présidence de Sarkozy. Le pauvre, il n’a pas eu une fin de vie facile.

Propagande : Si on cumule le nombre des personnes sans emploi et le nombre de celles en situation de sous-emploi, on obtient 15,1% de la population active, soit le double du taux de chômage officiel. Poursuivons nos efforts, continuons à truquer les chiffres du chômage et on pourra faire encore mieux !

Flash n°19 - Du 3 au 9 mars 2008

noreply@blogger.com (Bertrand) — Fri, 07 Mar 2008 21:00:00 +0000

Les misérables : En Thaïlande, on paie 300.000 $ pour bien manger et voir des pauvres. Pourquoi allez si loin ? Avec notre gastronomie et la politique de Sarkozy, on a la même chose en France.

Corky city : Au Japon, la ville d’Obama affiche son soutien au candidat démocrate américain. En Italie, la ville d’Abruti soutien le candidat Estrosi aux municipales.

Le Hezbollah n’a qu’à bien se tenir : Nouvel attentat record à Bagdad. Un représentant du Guinness Book est venu sur place pour décerner le trophée au martyr, en vain. Il lui a quand même serré la main, retrouvée à 2 km de l’explosion.

Ratatouille : Rachida Dati a annoncé, je cite, « je suis le symbole de la République. » Depuis quand Marianne a une gueule de rongeur ?

Le sphincter a dit quoi : Grèves dans les stations de ski. A défaut de tire-fesses, Steevy Boulay s’est rabattu sur un pied de chaise.

Propagande : Le chômage tombe à 7,5% de la population active. Poursuivons nos efforts, continuons à truquer les chiffres du chômage et on pourra faire encore mieux !

Meilleur espoir féminin : Pour la journée de la femme, les FARC ont offert une journée de repos à Ingrid Bétancourt. Dès le lendemain, elle a repris son rôle d’otage mourant.

Les sucettes à l’anis : Laurence Parisot, la présidente du Medef, a déclaré, je cite, « Ce que j’aime beaucoup, c’est quand Nicolas Sarkozy dit qu’il aime les usines. Je trouve ça formidable. » Fais gaffe, machine, il t’en reste un peu sur le coin de la bouche.

Podium : A l’occasion du 30ème anniversaire de la mort de Claude François, des fans ont tenté de se suicider en touchant la tête d’ampoule de Martinon. En vain.

Les sucettes à l’anis, le retour : Laurence Parisot, encore elle, a expliqué que le coup de colère de Sarkozy au Salon de l’Agriculture lui avait fait penser au coup de boule de Zidane. Fais gaffe, machine, il t’en reste aussi dans les cheveux.

Le blues du businessman : Bill Gates n’est plus que la troisième fortune mondiale, avec seulement 58 milliards de dollars. Te fais pas de mouron, Billy, 3 milliards de pauvres te soutiennent !

L’homme invisible : Xavier Darcos, le ministre de l’Éducation Nationale, aime à se dire, je cite, « plutôt Poulenc que Barbelivien. » En ce qui nous concerne, on en a plutôt rien à foutre de ses goûts musicaux.

Dutroux & Co : Grâce au succès de son album « Thriller » réédité, Michael Jackson s’est refait une santé. L’aller-retour en Thaïlande est maintenant à la portée de ses bourses.

Passage en force : Publication d’une enquête sur la sexualité des Français. Il en ressort que la sodomie gouvernementale est de moins en moins bien tolérée.

Flash n°18 - Du 25 février au 2 mars 2008

noreply@blogger.com (Bertrand) — Fri, 29 Feb 2008 23:53:00 +0000

Ça avoine : Fadela Amara hésite à se rendre au Salon de l’Agriculture. Avec sa gueule de poney, elle a peur de se faire chopper par Dédé, l’étalon de 3 ans.

Corky Estrosi : L’ascenseur social n’est pas en panne pour tout le monde. Avant, l’idiot du village faisait éboueur. Maintenant, il devient Secrétaire d’État à l’Outre-mer.

Pourvu que ça dure : Fin décembre, Valérie Bègue posait en bikini. Fin février, c’était en monokini. Vivement fin avril.

Sarko TV : Notre président a parlé de la suppression de la publicité sur France Télévisions, mais rien sur la nationalisation de TF1. Normal, c’est déjà fait !

De la merde dans un bas de soie : En visite dans un supermarché, Christine Lagarde aurait annoncé, je cite, « être pauvre et se faire escroquer pour la bouffe, les carburants et j’en passe, je ne regrette pas d’être riche. »

Toujours plus loin : Se sentant en concurrence avec Valérie Bègue, Laure Manaudou a décidé de publier les images de sa récente hystéroscopie.

Hypocrisie : Roselyne Bachelot qui donne des conseils de lutte contre l’obésité, c’est comme un Allemand qui parle du nazisme : c’est « fais comme je dis, mais pas comme je fais. »

Amour vache : Georges Frêche trouve que les propos de Sarkozy au Salon de l’Agriculture sont « plutôt sympathiques. » Eh bien soyons sympas avec lui : « Casse-toi, pauv’ con ! »

Big brother : Un Irlandais venant de recouvrer la vue après une lourde opération a déclaré : « Maintenant, je vois suffisamment pour me déplacer et je peux regarder la télévision. » Comment a-t-il fait pour vivre si longtemps sans propagande ?

Devinette du jour : Qui a dit : « Carla et Nicolas, c’est la génération de 68 et celle du résultat qui se retrouvent » ? Réponse 1 : un faux-cul. Réponse 2 : un opportuniste. Réponse 3 : un gâteux. Réponse 4 : Jacques Séguéla, c’est-à-dire un faux-cul opportuniste et gâteux.

Poisson Evy : Création d’une « Jardin Eden » dans l’Arctique pour la biodiversité. Un poil pubien sera prélevé sur Christine Lagarde, le seul être moitié humain, moitié merlan frit.

Haut et court : Denis Gautier-Sauvagnac, l’ancien président de l’UIMM, a reçu 1,5 millions d’euros d’indemnités de départ. Heureusement qu’il n’est pas suspecté d’avoir retiré 19 millions des caisses de son organisation, sinon ça aurait été scandaleux.

Rouquin malin : Brice Hortefeux a déclaré, je cite, que « les hommes politiques ne sont pas des carpettes sur lesquelles on doit s’essuyer les pieds. » En effet, c’est sûrement plus jouissif sur un immigré renvoyé en charter.

Flash n°17 - Du 18 au 24 février 2008

noreply@blogger.com (Bertrand) — Wed, 20 Feb 2008 12:33:00 +0000

Fat girl slim : L’homme le plus gros du monde a perdu 230 kg. Roselyne Bachelot vient de se séparer de son frère siamois.

Le débat du jour : Un individu greffé des mains qui se masturbe peut-il être considéré comme homosexuel ?

Arrivée du printemps : Les agriculteurs viennent d’étendre le fumier. Les obsèques de Brice Hortefeux auront lieu jeudi prochain.

Dakar 2009 : La prochaine édition du rallye aura lieu en Argentine et au Chili. Les moustiques collés sur les pare-chocs n’auront plus des tronches d’Africains, mais de Sud-Américains.

Exclusif : Steevy Boulay va faire un documentaire sur des phoques dans un marais.

L'homme invisible : Selon Xavier Darcos, un lycéen sur deux ignore ce qu’est la Shoah. Mais ce que Xavier Darcos ignore, c'est que 100% des Français s'en tapent de lui.

Tatayet : Fidel Castro renonce à la présidence. Officieusement, ses taxidermistes et ventriloques partent en retraite.

Kamikaze : Ségolène Royal ne renonce toujours pas à la présidence. Souhaitons-lui la même santé que Fidel Castro pour qu'elle nous lâche enfin.

Merci au Petit Journal : Les notes récupérées après un discours de Sarkozy contiennent une grosse faute d’orthographe. Comment lui en vouloir ? On ne peut pas avoir le physique d'un gamin de 13 ans et savoir écrire comme un adulte.

The sex machine : Un candidat aux municipales invente la machine à serrer les mains. Pour des raisons que l’on ignore encore, la machine remporte un franc succès dans les cinémas pornographiques.

Shoah en CM2 : Après les 11000 enfants victimes de la Shoah, on confiera aux élèves de CM2 les 60 millions de Français victimes de la démagogie sans limite de Sarkozy.

La devinette du jour : J'ai un physique de mannequin, je vis avec un homme plus vieux que moi, je ne m'intéresse qu'à son argent et lui sert de faire-valoir. Qui suis-je ? Une prostituée de luxe.

Municipales à Neuilly : Depuis le lynchage de Martinon, on ne dit plus « se faire jeter comme une merde » mais « comme un Martinon. »

A kind of magic : Les interprètes d'Harry Potter et d'Hermione auraient passé la St Valentin ensemble. Apparemment, la baguette magique de l'un a rencontré la chatte noire de l'autre.

Commission bling-bling : Des commissions parlementaires sur Outreau, la Shoah, l'audiovisuel, etc. Dans tous les cas, petite ou grosse commission, on sait où ça finit.

Descente de police à Villers-le-bel : Pour justifier la médiatisation de l'opération, un dirigeant de l'UMP s'exprime : « Avec les municipales qui approchent, il faut l'entretenir, l'électorat du FN ! »

Flash n°16 - Du 11 au 17 février 2008

noreply@blogger.com (Bertrand) — Fri, 15 Feb 2008 21:29:00 +0000

Restez groupir : Brice Hortefeux refuse que l’on compare les reconduites aux frontières à des rafles. Il a raison, c’est pas pareil, à l’époque ils parlaient allemand.

Avoir le mauvais œil : En Tasmanie, un homme reçoit dans un colis un œil humain destiné à un hôpital. En France, on n’aurait pas eu ce problème avec l’œil de Le Pen. Sa couleur vert-de-gris aurait permis de l’identifier rapidement.

Swimming-pool : Loana va sortir un parfum. Il paraît que ça sent le chlore.

Jusqu’à l’os : Alors que les Français ont refusé par référendum le Traité Constitutionnel Européen, l’Etat le ratifie quand même. Tiens ? Nous aurait-on pris pour des cons ?

Toile de tente : Grâce à la vente d’un maillot de bain de Nicole Kidman, des familles pauvres en Inde pourront acheter neuf vaches. En vendant un maillot de Laurence Boccolini, ils auraient pu acheter tout un cheptel.

Ramassage des ordures : Lors de leur tournée, des éboueurs ont ramassé Brice Hortefeux.

Mieux que les jeux para-olympiques : Un paraplégique et un amputé de la jambe traversent l’Atlantique à la rame. Encore plus fort : pour retrouver un taux de sucre normal, un individu en pleine crise d’hypoglycémie fait une fellation à un diabétique.

La rupture tranquille : Sarkozy porte plainte contre le site Internet du Nouvel Obs à propos d’un sms envoyé à son ex-femme. Sarkozy veut protéger sa vie privée !? Ouah ! ça, c’est de la rupture !

Like a virgin : Lourdes fête le 150^ème anniversaire de l’apparition de la Vierge. Rocco Siffredi attend sa réapparition avec impatience.

Pan ! Dans ta face ! 82% des Français condamnent le comportement privé de Sarkozy, qui plus est crédité de 39% d’opinion favorables. La voilà, la rupture tant attendue !

Mémoires d’outre tombe : Thierry Ardisson va lancer un nouvelle émission, dans laquelle il fera des interviews fictives de personnalités décédées. Régine sera la première invitée.

Fast-food italien : Lors d’un questionnaire élaboré par des élèves de CE2, Sarkozy a répondu que son plat préféré est la fondue. C’est bizarre, on le voit tout le temps avec une quiche, en ce moment.

Virgin blood : En Roumanie, une fillette de 6 ans s’est fiancée avec un adolescent de 17 ans. Jean-Luc Lahaye dément tout lien de parenté avec le jeune Roumain.

Face de rongeur : La Chine est rentrée dans l’année du rat. Bernard Laporte est fier qu’on parle de lui.

Flash n°15 - Du 4 au 10 février 2008

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 09 Feb 2008 10:53:00 +0000

2 minutes chrono : Selon le Parti Socialiste, Sarkozy, c’est « déplacement rapide et engagements sans lendemains. » Carla Bruni a confirmé les propos.

Quoi, ma gueule, qu’est-ce qu’elle a ma gueule ? Saisie exceptionnelle de 20 Kg d’héroïne par les douaniers de Dijon. Johnny Halliday a demandé à ce qu’on lui rende sa seringue.

Matière première pour fast-food : Saisie exceptionnelle de 200 litres d’huile par les douaniers de Paris dans un crématorium. Saluons Carlos pour sa générosité post-mortem.

Représentante pour Lotus : Carla Bruni s’apprêterait à enregistrer son troisième album. Le livret du CD sera réalisé par un fabricant de papier-toilettes.

Entrée de service : Au Pays-bas, un robot-pompiste détecte automatiquement l’entrée du réservoir de votre véhicule et fait le plein à votre place. Pour éviter toute confusion, son inventeur déconseille Steevy Boulay de s’en servir après un rapport sexuel.

La frangine à Obélix : Roselyne Bachelot, la ministre de la Santé, a présenté de nouvelles mesures pour lutter contre l’obésité. Une chose est sûre, elle sait de quoi elle parle.

Légume non comestible : Au Maroc, des douaniers ont découvert de la drogue cachée dans des fauteuils roulants. Les coupables ont tenté de s’enfuir en courant, en vain.

Les bajoues pleines : Selon une étude française, si on n’entend pas Carla Bruni quand elle chante, c’est parce que le son est filtré par les souvenirs de ses ex.

Au pas de l’oie : Pot de départ à TF1 en l’honneur de Charles Villeneuve. Au menu : schnaps, bottes en cuir et bras droit en l’air.

Elle n’a pas inventé l’eau chaude : Selon Christine Lagarde, la ministre de l’Economie, les contrôles internes de la Société Générale, je cite, « n’ont pas fonctionné. » Voici une explication utile, puisque personne ne s’en était rendu compte.

Jusqu’à l’os : Jérôme Kerviel déclare : « Je ne serai pas le bouc émissaire de la Société Générale. » Trop tard, mon con, c’est fait.

C’est toujours un succès : Lors du mariage de Nicolas 1^er et de N°3, le maire a confondu Sarkozy avec un enfant d’honneur et lui a donné un sac de riz pour la sortie de l’office.

Pyros pas écolos : Deux des incendiaires du bus de Marseille, où avait brûlé Mama Galledou, sont rejugés en appel. Le juge leur a demandé d’utiliser la prochaine fois du simple papier journal, en lieu et place d’un allume-feu chimique, toxique pour les poumons.

Seul au monde : Juppé réaffirme qu’il n’entend pas accepter de poste au gouvernement. De toute façon, personne ne comptait lui en proposer un.

Couple Sarkozy-Bruni : Conseil culinaire de Jean-Pierre Coffe : « Pour dégorger un poireau, rien ne vaut une asperge. »

Gros beauf 1^er : Pour atteinte au droit à l’image, la compagnie aérienne Ryanair a versé 60 000 € de dommages à Sarkozy et Bruni. L’avantage, c’est qu’il pourra se payer une nouvelle paire de talonnettes avec le gland sur le côté.

Elle se cache à l’eau : Le Japon aurait repris la chasse à la baleine près de l’Antarctique. En réaction, Laurence Boccolini vient d’annuler sa participation à Rendez-vous en terre inconnue au pôle sud.

Flash n°14 - Du 28 janvier au 3 février 2008

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 01 Feb 2008 14:18:00 +0000

Selon le procureur d’Épinal, les trois gendarmes de Neufchâteau sont morts en voulant sauver la personne qu’ils venaient de poursuivre. Ah bah ouais, normal, et puis quand les CRS fracassent des étudiants, c’est pour leur bien !

Sarkozy promet de soutenir l’Inde dans ses activités nucléaires civiles. Dès la semaine prochaine, on leur envoie nos déchets radioactifs.

Exclusif : à force de liftings, quand Régine fait un clin d’œil, ses fesses font bravo.

Après avoir insulté Nikos Aliagas d’abruti et dit que la Star Ac’ est nulle à chier, Gérard Depardieu est interdit d’antenne sur TF1. Ne pas aller sur une chaîne de collabos, que c’est dommage !

Christine Boutin à Fadela Amara, je cite, « Nous sommes faites du même bois. » On connaît encore pas l’essence exacte, mais une chose est sûre, c’est pas du bois bandé.

Le PDG de la Société Général dément que l’affaire du trader ait servi à dissimuler d’autres pertes. Alors comme ça Jérôme Kerviel, le trader en question, serait un bouc-émissaire ? Mais non !

France Télévisions retransmettra le Tour de France jusqu’en 2013. Pour fêter l’événement, l’Union Cycliste Internationale a payé sa tournée de seringues.

En référence à son accident de voiture quand il était enfant, Carglass souhaite sponsoriser le footballeur Franck Ribéry.

Nouveau coup dur pour le Front National : Charles Villeneuve, le présentateur du Droit de savoir sur TF1, part en retraite.

En Australie, une fillette change de groupe sanguin après une transplantation du fois. La même expérience a eu lieu en France, puisque le petit Nicolas a subi une transplantation des idées du méchant Jean-Marie.

Au Chili, un mort se relève de son cercueil durant la veillée funèbre. En France, c’est l’inverse. En Colombie, c’est l’inverse. Ça fait des années qu’Ingrid Bétancourt est morte et qu’on veut nous faire croire qu’elle est encore en vie.

Stéphane Pocrain, ancien porte-parole des Verts, condamné pour violences conjugales. Face au juge, il apporte une précision : « On ne pourra pas dire que je suis pas écologique, je l’ai tabassé avec une pelle bio. »

Un fonctionnaire en charge de l’Immigration se rebiffe. Il a tenté de mettre du correcteur blanc par-dessus les croix gammées peintes dans le ministère.

Un grand magasin français de bricolage sponsorise le génocide au Kenya, il a déjà fourni des pelles et des pioches pour creuser les fosses communes.

Flash n°13 - Du 21 au 27 janvier 2008

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 10:02:00 +0000

Notre premier ministre se prend pour un comique lors d'une conférence de presse. Au fait, comment dit-on « pauvre merde » en français ? François Fillon !

Valérie Bègue attaque Ardisson en justice, pour avoir été traitée de pute lors de l'émission de Salut les Terriens sur Canal+. La Miss France 2008 se justifie : « Je n'aime pas être comparée à Carla Bruni. »

Dans le Rhône, un rottweiller tue un garçon de 2 ans. Brice Hortefeux regrette que le chien ait attaqué un enfant blanc.

Japon : des chercheurs ont conçu un robot humanoïde qui marche grâce au cerveau d'un singe. En gros, ils ont réinventé Richard Virenque.

Fin de la pub sur les chaînes publiques : Sarkozy qui se trimballe avec sa dinde Label Rouge, ce sera considéré comme de la pub ?

Hongrie : des chercheurs travaillent sur un logiciel d'analyse des aboiements. Leur premier cobail sera Steevy Boulay.

Laura, 19 ans, étudiante le jour et prostituée la nuit pour payer ses études. En voilà une dont on est sûr qu'elle touche les bourses.

Sarkozy recueille dans les sondages une majorité d'opinions défavorables. S'il montrait Carla Bruni à poil à la télé, il pourrait peut-être regagner des points de popularité.

Britney Spears nue dans un magasin de Los Angeles selon une vendeuse. Les auteurs de Babe ont porté plainte pour plagiat.

Georges Frêche souhaite avoir une statue de Lénine à Montpellier, pour un coût astronomique. Neuilly voulait une statue de Sarkozy, elle a posé un nain de jardin sur un rond-point et ça lui a coûté 10€.

La cour de cassation annule l'extradition d'un Rwandais. Brice Hortefeux menace de s'ouvrir les veines si l'homme ne repart pas dans son pays d'origine.

Près de 100 victimes de la grippe aviaire en Indonésie. Par mesure de précaution, Sarkozy a fait vacciner sa dinde.

La police britannique parle allemand à ses bergers allemands. Encore plus con, un mécano français parle anglais à sa clé anglaise.

Le fils à Giscard lance une campagne pour le billet d'un euro. Si t'as vraiment que ça à foutre, connard, viens laver ma bagnole.

Les cheveux de la dernière femme d'Henri VIII vendus aux enchères pour 2 850€. Jean-Marie Bigard met en vente un poil de cul sur ebay, mise à prix 1€.

Lors d’une visite à l’hôtel de police de Bordeaux, Sarkozy annonce qu’il veut développer la police scientifique. Sans doute pour mieux retrouver les empreintes ADN sur le scooter de son fils.

Un couple porte plainte contre le métro de Shanghai, pour les avoir filmés alors qu’ils s’embrassaient et pour avoir ensuite mis la vidéo sur Internet. En France, c’est l’inverse. Quand Sarkozy se gratte le cul, les médias en fond des gros titres.

Flash n°12 - Du 14 au 20 janvier 2008

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:59:00 +0000

Valérie Damidot de D&CO sur M6 contactée par Sarkozy pour rénover les parois vaginales de Carla Bruni. Avec tous les locataires précédents qu’elle a eu, il souhaite avoir les murs propres.

Steevy Boulay aime agrandir le cercle de ses amis. Hier soir, en rencontrant Magloire de M6, c’est le sien qu’il s’est fait agrandir.

Pour un nouveau numéro de Rendez-vous en terre inconnue, Frédéric Lopez voulait emmener Sarkozy au Bois de Boulogne. Ce dernier a refusé, il connaît très bien l’endroit, puisque c’est là-bas qu’il y a rencontré sa compagne.

Bientôt sur France 2 un reportage sur l’écologie et les problèmes de sècheresse. Geneviève de Fontenay sera l’invitée principale.

Sarkozy icône gay. Avec sa petite taille et ses oreilles décollées, Pink TV vient de l’élire Miss Fellatrice 2008.

Sébastien Cauet surpris en train de sodomiser un mouton. Après vérification, il s’agissait de Raphaëlle Ricci, de la Star Ac’.

Nikos Aliagas surpris en train de se faire sodomiser par un gros routier. Après vérification, il s’agissait bien d’un gros routier.

Une équipe de journalistes d’I>télé aurait surpris Carla Bruni a genoux devant Sarkozy. Après vérification, elle lui faisait juste une bise sur le front.

Nouvelle vidéo de Laure Manaudou, cette fois-ci après l’amour. En réutilisant les images du vagin de la nageuse, 30 millions d’amis veut montrer à quoi ressemble un bulldog qui a mangé un yaourt.

Interrogé par Thierry Ardisson, Sarkozy avoue qu’il ne pratique pas la sodomie parce que, je cite, « j’ai suffisamment à faire en leur mettant au cul aux Français. »

Révélation : selon son gynécologue, c’est Laurence Boccolini qui fournirait l’huile pour un célèbre fast-food américain.

Sarkozy serait éjaculateur précoce. Selon les présentateurs du Magazine de la santé, sur France 5, si on ramène les dimensions du vagin de Carla Bruni à la taille du sexe de Sarkozy, pour lui ça fait une distance à couvrir équivalente à un coït normal.

Alexia Laroche-Joubert, productrice de la Star Academy, a récemment donné naissance à une fille. Si les spectateurs trouvent quel candidat est le père, ils auront le droit de lui faire un p’tit frère (1€/min).

Flash n°11 - Du 7 au 13 janvier 2008

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:58:00 +0000

Génocide humanitaire : Paris-Dakar 2008 annulé. Plusieurs coureurs regrettent déjà de ne pouvoir accrocher de petits africains sur leurs pare-buffles.

Le chance aux fachos : Paris-Dakar 2008 annulé. Pascal Sevran aurait déclaré : « Si des petits africains ne meurent pas écrasés par un bolide cette année, ce sera dans dix ans à cause du sida. »

Ridicule : Titre d’un article extrait du site rue89.com : « Municipales : le PS lorgne les bastions communistes. » Ouah ! Le PS s’attaque à du lourd !

Trucage : Le corps présenté sur la pub des Galeries Lafayette ne serait pas celui de Beigbeder, mais celui d’un mannequin. J’me disais bien, aussi, qu’il manquait la trace des injections d’héroïne sur les bras.

Besoin de payer ses impôts : Beigbeder a écrit 99F, pamphlet contre la société de consommation et la publicité, ensuite sorti au cinéma. Depuis, il a fait la pub pour les Galeries Lafayette. Tiens, un chanson me vient à l'esprit : « Je retourne ma veste, oui je retourne ma veste, toujours du bon côté... »

Nageuse soviétique : Vidéo de Laure Manadou à poil. Certains ont cru reconnaître le travelo qu’ils se tapent régulièrement.

Président bling-bling : Lors des vœux présidentiels, on pouvait voir derrière Sarkozy une statuette chinoise. Ça ressemble plus à un nain de jardin, et ça colle bien avec sa panoplie de gros beauf : gourmette, grosse montre et lunettes de Jacky-moumoutte.

Loi anti-tabac : Interdiction de fumer dans les lieux publiques. Carla Bruni ne pourra plus fumer le cigarillos à Sarkozy dans les chiottes de Disneyland.

Le cousin du p’tit Grégory : Mort suspecte d’un enfant de 3 ans dans le Gard. C’est sûr que s’il a été retrouvé pieds et poings liés dans un sac poubelle au fond d’un lac, ça peut paraître louche.

Zéro pointé : Sarkozy veut un carnet de notes pour ses ministres. S’ils doivent passer des examens à la fin, ça fera au moins un diplôme pour Rachida Dati.

Les gros beaufs : Au Vatican, pendant que le pape était à sa droite, Sarkozy a sorti son portable discrètement côté gauche. On critique notre petit président, mais le pape s’est remis le paquet en place en pleine cérémonie et personne n’a rien dit.

Flash n°10 - Du 1er au 6 janvier 2008

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:56:00 +0000

La phrase qui tue : Lors du repas officiel où Sarkozy aurait glissé subliminalement une phrase à propos des Droits de l’Homme à Kadhafi, ce dernier déclare : « C’est vrai que j’ai déjà entendu cette phrase, mais je ne m’en étais pas souvenu précédemment parce que ce n’est pas important. » Pan, dans ta gueule !

Conflit d’intérêt : Le Figaro, propriété de Serge Dassault, écrit des louanges sur Kadhafi. Il y aurait un lien avec la vente des Rafale du même Dassault au dictateur libyen ? Mais non !

Les feux de l’amour : Sarkozy sort avec Carla Bruni. Rachida Dati va devoir attendre son tour.

La phrase qui tue 2 : Kouchner à Sarkozy : « Il est important de savoir s’il a été effectivement question des Droits de l’Homme lors de votre entretien avec le colonel Kadhafi. » Pan, dans ta gueule !

Blanche-neige et le nain : Sarkozy et Carla Bruni photographiés à Disneyland. L’ex-mannequin a réalisé son rêve de petite fille, puisqu’elle tenait la main à Simplet.

Romantique : Sarkozy est bien le président du pouvoir d’achat. En effet, il s’est payé des barbes à papa et une boîte de capotes à Dysneyland.

La phrase qui tue 3 : Après enquête des services spéciaux français, Kadhafi serait un « consommateur de cocaïne. » Commentaire d’un haut fonctionnaire : « C’est pour cette raison que Kadhafi a dit quelques conneries pendant son séjour. » Pan, dans ta gueule !

A la force du poignet : Carla Bruni a affirmé en février dernier, dans Madame Figaro, que « l’amour dure longtemps, mais le désir brûlant deux à trois semaines. » Et comme elle connaît Sarkozy depuis un mois, celui-ci est donc repassé en mode manuel.

Détartrage : Sarkozy prend en main sa vie affective. Carla Bruni, elle, prend en bouche Sarkozy.

La phrase qui tue 4 : Lors d’une rencontre organisée par VSD, Elisabeth Guigou, ex-ministre de la Justice, balance à Rachida Dati : « Il est plus important de donner à voir votre travail international que les belles robes et les soirées de gala. » Pan, dans ta gueule !

Manque plus que les glaçons : Jean-Louis Borloo, ministre de l’écologie, prend un bain de mer à Bali en caleçon. Selon nos dernières informations, ce serait pour trouver de l’eau bien fraîche pour le pastis.

C’est l’hôpital qui se fout de la charité : Sarkozy, après avoir vu les photos de Borloo en caleçon, a déclaré : « Ce ne sont pas des bourrelets, qu’il a, mais un édredon. » Avec le physique qu’il a, Sarkozy, il peut parler !

Flash n°9 - Du 24 au 30 décembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:55:00 +0000

Privation de nourriture : Sarkozy espère libérer Ingrid Bétancourt pour les JO de Pékin. En lui mettant un bol de riz à l’arrivée de plusieurs courses, elle pourrait rapporter pas mal de médailles à la France.

Ingrid Bétancourt, un exemple : José Bové se prépare à une grève de la faim. Pour être sûr de tenir, il compte se trimballer en forêt amazonienne colombienne avec écrit sur le dos : « Les FARCS sont des grosses tarlouzes. »

Xénophobie : La police aux frontières américaine a butté le Père Noël. Motif : il était barbu et trimballait des colis suspects.

Girouette : Bayrou apporte le soutien du MoDem à la liste UMP de Juppé pour les municipales de Bordeaux. Tiens, un chanson me vient à l'esprit : « Je retourne ma veste, oui je retourne ma veste, toujours du bon côté... »

Le bon roi et la populace : Les Français auront 172% de cadeaux en plus au Noël de cette année. Comment ? Ça ne concerne qu'une seule personne et sa famille ? Que c'est dommage !

Petit monsieur, petit discours : Pour la cérémonie des vœux, Sarkozy compte faire plus concentré. En même temps, avec la taille qu'il fait, on pouvait pas espérer mieux.

Homosexualité : Kadhafi ne se déplace jamais sans sa tente. Bertrand Delanoë est tout à fait d'accord avec lui.

Girouette 2 : Après sa déclaration contre la venue de Kadhafi en France, Rama Yade déclare, trois jours plus tard, que « La visite en France du président Kadhafi reçoit le soutien de l'ensemble du gouvernement. » Tiens, un chanson me vient à l'esprit : « Je retourne ma veste, oui je retourne ma veste, toujours du bon côté... »

Ça vous tente ? Kadhafi victime aussi de la baisse du pouvoir d'achat. Pour faire ses courses en France, il a dû se taper cinq jours de camping.

Sarko-mytho : Kadhafi contredit Sarkozy : « Les Droits de l'Homme ? Il m'en a jamais parlé ! Par contre, il m'a dit qu'il vous avait bien niqué avec son augmentation de salaire ! »

Coutume libyenne : Le médecin palestinien détenu avec les infirmières bulgares porte plainte pour tortures contre Kadhafi. Celui-ci s'en défend : « Les infirmières bulgares !? Torturées !? Ah non, je les ai juste violées ! »

Girouette 3 : Bernard Kouchner déclare qu'une réélection de Bertrand Delanoë à la mairie de Paris ne lui déplairait pas. Tiens, un chanson me vient à l'esprit : « Je retourne ma veste, oui je retourne ma veste, toujours du bon côté... »

Flash n°8 - Du 17 au 23 décembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:54:00 +0000

3637 : Liane Foly au Téléthon. C’est à se demander si le compteur derrière elle affichait le fric qu’elle a claqué pour la chirurgie esthétique.

3637 : Les sommes récoltées au Téléthon 2007 moins importante que l’année précédente. On aurait espéré une augmentation de 172%, mais visiblement ça ne s’applique pas à tout le monde.

3637 : Téléthon 2007 : 100 millions d’euros récoltés. Un Rafale crashé : 120 millions de gaspillé. On dira ce qu’on voudra, mais c’est sûrement plus sympa de piloter un avion de chasse qu’un fauteuil roulant.

Papier-cul : Sur ses deux derniers livres tirés à 100 000 exemplaires, Chirac n’en a vendu que 5 000. Comme ça il aura de quoi se torcher pour cet hiver.

Propagande : Dans son dernier livre, Ségolène Royal affirme que les principaux instituts de sondage ont favorisé le candidat Sarkozy. Voilà qui fera des jaloux chez TF1 de ne pas être cités.

Vision d’horreur : Sarkozy se félicite des 19 millions de spectateurs lors de son allocution du 29 novembre. Ce qu’il ne sait pas, c’est qu’ils croyaient tous mater un épisode des Contes de la crypte.

Gueule de garçon-boucher : Fillon aurait traité Xavier Bertrand de « Petit con. » Vu le gabarit du ministre du Travail, il aurait été plus approprié de le traiter de gros con.

Masturbation : Éric Woerth, ministre du Budget, disparu en pleine séance au Sénat. Après recherche, il est retrouvé coincé dans les WC. L’histoire ne raconte pas s’il avait un bouquin de cul dans les mains.

Le bonjour aux travelos brésiliens : Depuis son divorce, Sarkozy a délaissé le pavillon de la Lanterne, à Versailles, pour se rapprocher de Paris. Il paraît que ça fait moins long pour aller au bois de Boulogne.

Carte de fidélité : Avec 20 milliards d’euros de contrats avec la Chine, 5 milliards avec l’Algérie, 3 milliards avec Kadhafi, Sarkozy est bien le président du pouvoir d’achat. Mais pas de celui des Français.

Flash n°7 - Du 10 au 16 décembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:52:00 +0000

Ingrid Bétancourt : Sylvain Mirouf commente la vidéo : « Le plus dur, dans le trucage, ça a sûrement été de planquer les ficelles qui font tenir le cadavre droit sur sa chaise. »

Ingrid Bétancourt : Une lettre retrouvée en plus de la vidéo. Après vérifications, il s’est avéré que ce n’était que la notice d’utilisation des ficelles.

Sarkozy dans un lit de 9m² : Les autorités chinoises lui avaient prévu pour lit une simple boîte d’allumettes avec du coton au fond. Gimini Cricket a porté plainte pour plagiat.

Encore Sarkozy en Chine : Accompagné de sa mère, notre cher président comptait sûrement la refourguer avec les Airbus. Les Chinois attendent que Sarkozy leur vende des urnes funéraires.

Toujours Sarkozy en Chine : Accompagné de son fils, notre cher président l’a présenté au dictateur chinois. Celui-ci a attendu que la grande blonde passe sous la table pour signer les contrats.

Propagande : Sarkozy aux policiers : « Ce qui s’est passé à Villiers-le-bel n’est pas une crise sociale. » T’as raison, mon con, ils fêtaient la Saint Nicolas.

Proxénétisme : Test de dépistage du sida entre les dirigeants de TF1 et notre cher président. A force de se mettre à genoux devant Sarkozy, ça commençait à leur coûter cher en capotes.

Flash n°6 - Du 3 au 9 décembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:51:00 +0000

Lapin mit le condom : Selon Benoît XVI, la propagation du sida en Afrique serait due à des « comportements désordonnés. » Le pape a raison, la capote, il faut la mettre avant que tu sois dans ta copine.

Les saintes écritures : Benoît XVI, encore lui, souhaiterait que l’on arrête d’écrire 16 en chiffres romains. Le X et le bâton, c’est pas son truc. Et pas en chiffres arabes non plus, question de principes.

Complexe d’infériorité : L’augmentation de salaire de notre cher président serait officiellement de 173 %. Si ça peut lui donner l’impression de gagner quelques centimètres, on ne va pas lui en vouloir.

Tout s’explique : Eric Woerth, le ministre du budget et de la fonction publique, affirme que les fonctionnaires ont eu, en moyenne, une augmentation de salaire de 3,5 % par an, et ce depuis 6 ans. Pour notre cher président, 3,5 % par an multiplié par son âge, 52 ans, ont obtient… 182 % ! Ah on est pas loin des 173 % annoncés.

Super-menteur super flippé : Dans l’attente de sa récente mise en examen, Chirac a été victime cet été d’une importante dépression. On aurait presque de la peine pour lui. En fait non. Bien fait pour sa gueule.

Scato-libéraux : Lors d’une manifestation antigrève, les ultra-libéraux ont crié « Fillon, tiens bon ! » A parler de fion en pleine de rue, c’est vraiment qu’ils cherchent la merde.

En voilà un qu’a pas tout compris : Jacques Marseille, économiste et soutient de Sarkozy aux présidentielles, déclare : « Les manifestants sont les plus privilégiés des Français. » Il a raison, ce brave homme, les ultra-libéraux de la manif’ antigrève, ce sont vraiment les plus privilégiés.

Vision d’horreur : Nadine Morano, la député de Toul, s’exprime sur la future réforme de la carte hospitalière : « Le premier qui veut toucher à mon hôpital, il faudra d’abord qu’il me passe sur le corps. » Non merci, Nadine, on s’en passera.

Cumul des mandats, connais pas : Jean-François Copé cumule les fonctions de député-maire de Meaux, d’avocat d’un important cabinet d’affaires parisien et de président du groupe UMP à l’Assemblée. Selon certaines sources, il aurait aussi postulé pour être caissière chez Auchan.

Tous des ingrats : Alors que le Cambodge déplore 2 millions de morts dus aux Khmers rouges, l’un de leurs principaux dirigeants affirme que le régime « a toujours eu un soin attentif au bien-être du peuple. » Pourvu que le peuple puisse l’en remercier, avec un « soin attentif à son bien-être », bien sûr.

Flash n°5 - Du 26 novembre au 2 décembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:49:00 +0000

Devinette : Question Grosses Têtes de Mme Bergamote de Nancy : « De qui est cette phrase : « Qui est-ce qui a dit ? C’est toi qui as dit ça ? Ben, descends un peu l’dire ! Descends un peu ! » Personne n’a trouvé ? C’était notre président de la République.

J’en ai un peu plus, j’vous l’mets ? Grève des cheminots, étudiants, enseignants, aiguilleurs du ciel, etc. On dirait qu’il va falloir rajouter de la vaseline pour que les réformes puissent passer.

Devinette 2 : Question Grosses Têtes de Mme Belle-Paire de Loche « De qui est cette phrase : « Si te… si tu crois queuuh… si tu crois que c’est en insultant que tu vas… que tu vas régler le problème des pêcheurs, eh bien, permets-moi de te dire… per… meu… tu… qu’tu… vin… tsé… ben, viens, viens, viens qu’on discute ! » Personne n’a trouvé ? C’était encore notre président de la République. »

Propagande : Sarkozy annonce aux employés du quotidien Les Échos le nom de leur patron. Comment ça « propagande », « journal d’état » et « manipulation » ? Mais non, c’est pas vrai.

Devinette 3 : Question Grosses Têtes de M. Bêtises de Cambrai : « Je suis payé 7000€ brut par mois, ainsi que 6300€ en frais de mandat et 9000€ en rémunération de collaborateurs. Je ne paie ni l’avion, ni le train, ni le taxi, ni le téléphone, ni le courrier et qu’une partie de mon loyer. Pour 5 ans de cotisation je touche une retraite à vie de 1600€ brut par mois, le double en cas de deuxième mandat. Qui suis-je ? Personne n’a trouvé ? Un député. »

Procès politique : Yvan Colonna serait trop petit pour avoir tiré sur le préfet Erignac. C’est con pour lui, il n’est pas pote avec des magnas de la presse, ne fait pas 36 choses à la fois et ne vient pas de se faire lourder. En gros, il va quand même douiller.

Devinette 4 : Question Grosses Têtes de Mme Jambon de Bayonne : « Qu’est-ce qui est petit, moche, se déplace beaucoup, aime foutre la merde et énerve tout le monde ? Personne n’a trouvé ? Un morpion autour d’un truc du cul ! »

Caca mou, caca mou, ca-kamoulox : Notre président absent des médias depuis le début des grèves. D’après certains informateurs, il ferait des allers-retours réguliers entre la boîte de Smecta et les cagoinces.

Flash n°4 - Du 19 au 25 novembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:46:00 +0000

Chèques emploi-service : Deux couples volontaires pour recevoir des « orphelins » de l’Arche de Zoé ont le sentiment d’avoir été trahis. Eux qui souhaitaient avoir un p’tit Africain à la maison pour faire la boniche gratos, ils vont maintenant devoir ré-embaucher la femme de ménage.

Toujours plus loin, plus fort, plus vite, jusqu’au bout de l’extrême limite : Face à la grogne des pêcheurs sur la hausse du prix des carburants, Nicolas Sarkozy se propose de tracter lui-même tous les chalutiers à la nage chaque matin, en lieu et place de son jogging habituel. Notre cher président est décidément doté d’une énergie sans limite !

Fumeurs passifs : L’étincelle qui a fait exploser le bar-restaurant de Bondy serait dû à une cigarette. Après le patch anti-tabac, on a maintenant la conduite de gaz anti-tabac.

La plus longue blague belge : Plus de 150 jours de crise politique entre Wallons et Flamands. Un cuisinier de la chaîne de restaurants « Léon de Bruxelles » se plaint de ne plus pouvoir mettre les moules et les frites dans la même assiette.

La nuit des héros : Le président français à obtenu du Tchad la libération de 7 des 21 inculpés de l’affaire de l’Arche de Zoé. D’après une étude approfondie des photos le montrant sortant de l’avion, des scientifiques ont révélés que Sarkozy portait une panoplie complète de Superman sous son costard.

La nuit des héros 2 : Un sans papier d’origine sénégalaise s’est jeté du troisième étage de son immeuble, de peur d’être contrôlé par la Police. Souffrant de nombreuses fractures, le jeune homme a déclaré espérer être secouru dans sa chute par Sarkozy, en vain. Le PS demande à ce que le président français rende sa panoplie complète de Superman.

Ecologie à tout prix, Français vaches à lait : Le gouvernement prévoit dès cet hiver une prime à la casse, afin d’inciter les Français à se débarrasser de leur voiture vieillissante et polluante pour en acheter une neuve. Il est aussi prévu de verser 15 000 € à toute personne n’ayant pas les moyens de se la payer. Non ? Tant pis.

Le légendaire savoir-faire français : Un astronaute américain de la Station Spatiale Internationale passe 7h19 dans le vide spatial, accroché à l’extrémité d’un mât robotisé, afin de réparer un panneau solaire sous tension. Malgré la grande difficulté de l’opération, aucun incident n’est à déplorer. Sur Terre, en France, on fait un mort et une cinquantaine de blessés avec une pelleteuse et une conduite de gaz.

Qu’ils se déplacent le plus souvent possible à pied ou à vélo : Christine Lagarde, la ministre de l’Economie et auteur de cette phrase en réaction à la hausse du prix des carburants, a donné cet autre conseil aux Français : « S’ils n’ont pas de pain, qu’ils mangent de la brioche. » Attendez, on me dit que je la confonds avec Marie-Antoinette. Toutes mes excuses.

Flash n°3 - Du 12 au 18 novembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:38:00 +0000

Problèmes de vue : Mme Courjault s’exprime sur la découverte des cadavres de nourrissons dans son congélateur : « J’ai confondu mes bébés avec le hachis Parmentier de la veille. Maintenant que j’y pense, c’est vrai que ce que je trimballais dans la poussette avait une tronche de purée de pomme de terre et de viande hachée. »

La merde pour les autres : Le ministère des finances a élaboré une liste de métiers faiblement qualifiés ouverts aux ressortissants des nouveaux états membres de l’Union Européenne. Ça aurait été étonnant que des métiers moins pénibles qu’employé de ménage, laveur de vitre, etc., puissent être accessibles à des Polonais ou des Romains.

Ce n’est que le début : Le gouvernement prévoit l’instauration d’une franchise médicale sur les médicaments, quels que soient vos revenus. Après les Restaus du Cœur, il y aura bientôt les Médocs du Cœur.

Tout se vend, tout s’achète : L’un des porte-parole de l’association L’Arche de Zoé, dont 16 membres sont accusés d’enlèvement de mineur ou complicité, s’exprime en coulisse : « Si les autorités tchadiennes savent que ces enfants étaient destinés à Michael Jackson, on va douiller sévère. »

Une histoire qui laisse des traces : Sarkozy interrompt net une interview avec une journaliste américaine de la CBS. On ne se moque pas, tout le monde a déjà connu les ravages de la gastro-entérite.

Il vit au-dessus de nos moyens : Le salaire du Président de la République va doubler, celui de tous les smicards aussi. Pas celui des smicards ? Tant pis.

Flash n°2 - Du 5 au 11 novembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:36:00 +0000

Pressentiment : La vente massive d’actions EADS, de la part des gros actionnaires, a présagé des retards de fabrication de l’Airbus A380. La ruée sur les actions Vaseline par les grévistes de la SNCF montre qui, au final, aura l’arrière-train en vrac.

Le voile est levé : La communauté internationale s’inquiète de la main mise de l’Iran sur la technologie nucléaire. Son président se veut rassurant : « On veut faire comme dans C’est pas sorcier, mais si on n’a pas le matos qui va bien, on ne pourra pas expliquer aux enfants comment fonctionne une bombe atomique. » L’UE s’est félicitée de voir l’état perse réaliser de tels progrès en matière d’éducation.

Propagande : Le Président et le Premier ministre français en baisse dans les sondages. Messieurs Lagardère et Bouygues ont été convoqués d’urgence à l’Elysée.

Occupation : Concert du groupe Tokio Hotel à Bercy. Depuis la dernière fois que les Allemands sont venus en France, les femmes sont plus jeunes et plus nombreuses. Heureusement, les tondeuses aussi.

Rafles : Augmentation du nombre de suicides par défenestration, due à la chasse aux immigrés clandestins par la police française. Maintenant, en plus de glisser sur les merdes de chiens, on va déraper sur les cadavres de sans-papiers.

Récupération politique : Après l’ouverture à gauche, la lecture de la lettre de Guy Mocquet et l’arrivée de Laporte aux côtés de Bachelot, le gouvernement prévoit d’embaucher Bioman, afin qu’il lutte contre le méchant chômage et vienne en aide à la belle croissance en danger.

Justice sociale : A propos de l’actuel conflit social sur les régimes spéciaux, un député témoigne : « Limousine, chauffeur, appartement de fonction, frais de bouche, salaire de PDG et j’en passe, faut bien qu’il y ait des cons qui paient ! »

Les experts Paris : Lors de l’expérimentation du test ADN, le fonctionnaire de la police scientifique française a récolté une substance jugée inconnue sur l’extrémité du coton-tige. Désormais, toute personne effectuant un test ADN est tenue de cracher son chewing-gum au préalable.

Flash n°1 - Du 29 au 4 novembre 2007

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jan 2008 09:30:00 +0000

Polémique : L'affiche présentant une anorexique nue est censurée en France. La femme qui a posé affirme vouloir faire la grève de la faim pour lever l'interdiction. Elle a déclaré : « Je suis prête à passer d'un biscuit à deux ongles rongés par jour. »

Apitoiement : D'après une étude du Secours Populaire publiée dans sa lettre mensuelle, Convergence, 3 Français sur 10 ont déjà connu la pauvreté. On s'en fout, il y en a encore 7 qui mangent toujours à leur faim dans un appartement bien chauffé.

Sous-alimentation : A propos des agressions en série de chiens sur des enfants, Frolic annonce arrêter la commercialisation de ses croquettes allégées.

Circonstances atténuantes : Francis Evrard, le pédophile présumé du petit Enis, s'exprime face au juge : « Et encore, j'ai pas pu faire grand chose, il était constipé. »

Régime surprise : Deux enfants sans-papiers privés de cantine, dans leur école de Digoin, en Saône-et-Loire. Après le « pas de bras, pas de chocolat », on a maintenant droit au « pas français, pas mangeais. »

Hospitalité française : Mama Galledou, la jeune femme grièvement brûlée dans l'incendie d'un bus à Marseille, a témoigné lors du procès de ses deux jeunes bourreaux. Dès la fin de son audition, la Police aux Frontières française a renvoyé l'étudiante de 27 ans au Sénégal, avec un tube de Biafine pour soigner ses brûlures.

Problème de thermostat : Quelques jours plus tôt, la Police aux Frontières française a voulu procéder à un test ADN pour prouver la filiation entre Mama Galledou et son père, d'origine sénégalaise. En vain, puisque l'infirmière n'est pas parvenue à passer l'aiguille à travers la couche de grillé.