Es kommt gar nicht so selten vor: Da ist man jahrelang befreundet, schläft sogar im selben Bett ohne das etwas passiert und dann von jetzt auf eben geschieht es: Die Gefühle wachsen und plötzlich ist es Liebe. Das ist in vielerlei Hinsicht ein Dilemma. Denn nicht immer werden die romantischen Gefühle erwidert und auf der anderen Seite kann das auch die Freundschaft sehr belasten. Doch Gefühle lassen sich nun einmal schlecht steuern. Und so muss ein “beautiful disaster” als Herausforderungen der Liebe gesehen werden, der man sich zu stellen hat. Oder doch nicht? Wann lohnt es sich, der Liebe eine Chance zu geben und wann belässt man es lieber bei einer Freundschaft? Diese Woche also das Thema: “Wenn aus Liebe Freundschaft wird”.

Es klingt schon ein bisschen kitschig – Aus seiner Sandkastenfreundschaft entsteht die zarte Blüte der Liebe. Und es könnte alles so einfach sein. Ein Blick, ein Kuss, ein Moment der alles ändert. Aber ist es das? – Mitnichten. Welche Gedanken beschäftigen Verliebte, die sich mit der Entscheidung abringen ob sie ihre wahren Gefühle offenbaren oder nicht?

Die Gefahr

Die größte Angst des Verliebten ist die Zurückweisung. Noch schlimmer ist es, wenn dabei auch eine lange und Freundschaft zu Bruch geht. Daher überlegt sich derjenige zehnmal ob er mit der Wahrheit herausrückt oder die Gefühle doch lieber unterdrückt. Doch lassen sich Gefühle überhaupt unterdrücken? Können sie vergehen? Viele lenken sich mit anderen Bekanntschaften ab. Einige gehen sogar auf Abstand, verleugnen ihre Gefühle. Und sind damit meist todunglücklich. Andere versuchen auf subtile Art herauszufinden, wie der Freund/ die Freundin zu dem Gedanken an eine Verliebtheit steht. So sehr sich die Betroffenen auch Klarheit wünschen: In den wenigsten Fällen passiert es, dass beide im selben Moment die gleichen Gefühle hegen. Und so ist es ein Abwägen und abwarten – Eben ein wahres Gefühlschaos.

Die Chance

Und doch ist es eben so, dass Liebe manchmal auch Mut erfordert. Und dieser wird sehr oft auch belohnt. Vielleicht ging es dem Freund/die Freundin ebenso und konnte sich selbst nicht dazu durchdringen, die Gefühle einzugestehen. Vielleicht schwelten die Gefühle auch ganz tief versteckt und erst das “Outing” des Anderen lassen einen erkennen, dass da mehr ist als Freundschaft. Natürlich birgt die Bekanntmachung der romantischen Gefühle auch Risiken. Schlimmstenfalls kann diese Freundschaft daran zerbrechen. Daher ist es umso wichtiger, richtig einzuschätzen, wo die Freundschaft steht, welchen Status sie hat und wie wichtig sie einem selber ist.

Doch was ist der richtige Weg? Darf man so egoistisch sein und die Freundschaft riskieren? Überlebt man eine Rückweisung? Kann das Verhältnis gekittet werden? Letztlich können wir diese Entscheidung wohl nur unserem Herzen überlassen. Mit aller Konsequenz.

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Es scheint ein modernes Phänomen zu sein. Wann immer ein Paar in die Krise gerät, gibt es mindestens einen im Bekannten- bzw. Freundeskreis der das Wort “Paartherapie” in den Mund nimmt. Doch was genau hat es damit auf sich? Was macht ein Paar-Therapeut und wie sind die Erfolgsaussichten? Lest weiter, wenn ihr die Antworten wissen wollt.

Miteinander sprechen – aber richtig!

Manchmal verzettelt man sich als Paar so dermaßen, dass es keinen Ausweg aus all den Streitigkeiten zu geben scheint. Jeder beharrt auf sein Recht, keiner nimmt das Argument des Anderen an. Schlicht: Man hört sich gar nicht mehr zu. Ein vernünftiges Wort miteinander scheint unmöglich. Genau hier setzen Paar-Therapeuten an. Sie fungieren als objektiver “Dritter” und helfen dem Paar somit, wieder eine gemeinsame Linie zu finden, die fern von Vorwürfen und Abwehrhaltung ist. Manchmal ist es der richtige weg, jemand völlig unbeteiligtes zu involvieren. Am besten jedoch ist es dann, jemanden professionelles zu wählen. Geschulte Psychologen setzen ihre Kentnisse und ihr Wissen für den Versuch ein, das angespannte Verhältnis des Paares zu kitten.

Wie ein Therapeut hilft

In erster Linie bietet er Hilfe zur Selbsthilfe an. Ihm geht es darum, dass die Paare beginnen, wieder offen und ehrlich über ihre Probleme zu reden. Er ist Gesprächsleiter und hilft mit seinem geschulten Ohr, die relevanten Themen auf den Tisch zu bringen. Er sorgt dafür, dass ein Gespräch nicht eskaliert und man sachlich und in aller Vernunft miteinander redet. Dazu bietet er eine neutrale Plattform.

Wenn es geschafft wurde, sich über den Kern der Krise bewusst zu werden, wird die Hilfe aktiver. Der Therapeut gibt Anregungen wie das Paar gewisse Dinge oder Situationen besser händelt. Er will Muster durchbrechen und Denkanstöße geben. Es kann durchaus sein der er unkonventionelle Vorschläge macht und zu Experimenten rät, die dem Paar im ersten Moment befremdlich klingen. Das Ziel ist dabei stets die Ursachen der Krise zu identifizieren und mit ihnen lernen umzugehen bzw. sie abzustellen.

Doch ohne Mithilfe geht es eben nicht. Beide Partner müssen gewillt sein, diese Hilfe auch anzunehmen und auch aktiv dazu beizutragen, der Beziehung eine neue Chance zu geben. Dazu gehört natürlich auch, dass man eigene Fehler eingestehen muss. Manchmal muss es eben erst schlechter werden, um besser werden zu können.

Viele machen jedoch den Fehler und gehen viel zu spät zur Therapie. Wenn das Paar sich emotional schon soweit voneinander entfernt hat, kann auch ein Therapeut nicht mehr viel ausrichten. Viel mehr muss eine solche Therapie als beständige Beziehungsarbeit angesehen werden. Merkt ein Paar, dass es auf einem bestimmten Gebiet keine Einigung findet, dieses aber ein regelmäßiger Knackpunkt in der Beziehung ist, ist dies vielleicht ein Signal, dass hier eine Paartherapie weiterhelfen könnte.

Im Regelfall sollten Paare nach ungefähr 5 bis 7 Sitzungen eine Veränderung bemerken, so die einhellige Meinung anerkannter Therapeuten. Ist man in dieser Zeit aufeinander zugegangen, so bestehen reelle Chancen, dass die Beziehung zu retten ist. Eine Erfolgschance von 50%, so ergab eine Umfrage, können Therapien für sich verbuchen. Voraussetzung natürlich, dass beide Partner auch am “Ball bleiben”.

Wo findet man seriöse Ansprechpartner?

Natürlich kann man auf Bewertungen in verschiedensten Portalen zurückgreifen. Wer jedoch noch eine Spur sicherer gehen will, wird in den jeweiligen Übersichten der Berufsverbände fündig. Hier sind alle anerkannten Therapeuten im eigenen Umkreis aufgelistet.

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Wider besseren Wissens, passiert es doch: Man landet in einen Streit mit seinem Liebsten/seiner Liebsten und fragt sich danach: Wieso ist es dazu gekommen? Warum gibt es ständig Streit? – Meist sind es feste Muster, in die wir fallen, wenn uns ein passender Anlass gegeben wird. Mal sind es herumliegende Socken, mal der Alleingang des Partners – Oft sind es immer die selben Dinge worüber wir streiten. Dabei gilt es doch “nur” ein paar Regeln zu beachten, die eine Beziehung viel harmonischer machen würden. Wir zeigen euch die 5 größten Beziehungskiller auf und erklären, was an ihnen so gefährlich ist.

• Lustlosigkeit – Nicht nur auf sexueller Ebene ein Spannungsfeld. Es geht um allgemeine Dinge wie vernachlässtigtes Aussehen, sich nicht für Unternehmungen aufraffen können, Eigenbrötlertum. Sich völlig einzuigeln tut sozialen Kontakten selten gut. Nirgends zeigt sich das deutlicher als in einer Beziehung.
• Ignoranz – Und zwar den Problemen, Wünschen und Ansprüchen des Partners gegenüber. Nicht alles muss zu jeder Zeit erfüllt werden. Doch gerade bei den wichtigen Dingen des Lebens funktioniert es nicht, auf “stumm” zu schalten oder den Partner in diesen Belangen nicht ernst zu nehmen. Der Respekt voreinander muss immer gewahrt sein.
• Egoismus – Ständig sein eigenes Ding durchziehen? In einer Beziehung langfristig sehr gefährlich. Auch hier gilt es Rücksicht auf die Bedürfnisse des Partners zu nehmen. Manchmal bedeutet das auch, seine eigenen Wünsche hintenanzustellen. Im Idealfall natürlich haben beide Partner die gleichen Ziele. Doch Rücksicht beginnt immer auch im Kleinen.
• Belehren – Niemand mag es, permanent kritisiert und korrigiert zu werden. Wer sich als Lehrmeister aufspielt, erntet alsbald die Früchte daraus – Der Partner ist von dieser (Un)Art schnell genervt. Auch Lob und gutes Zureden gehören zum Job eines Partners.
• Eifersucht – Nicht immer ist Eifersucht grundsätzlich etwas negatives. Gesunde Eifersucht facht Leidenschaft an und hält die Beziehung frisch. Kontraproduktiv dagegen wirkt da die übertriebene, panische Eifersucht, die ganz oft auch mit Klammern einhergeht. Kein Partner tut sich das auf Dauer an. Auf der anderen Seite ist die berechtigte Eifersucht ebenso ein absoluter Liebestöter. Wer Grund zur Eifersucht gibt, indem er mit Anderen flirtet oder schlimmer noch eine Affäre beginnt, muss sich nicht wundern wenn er dafür die Quittung erhält.

Der aufmerksame Leser merkt, dass die Auflistung nicht ganz zufällig angeordnet ist. Lest einmal die Anfangsbuchstaben der Stichworte und ihr erhaltet? Genau – Liebe. Genutzt werden kann dies als kleine Eselsbrücke und Selbstkontrolle , falls in euer Beziehung die Zeichen wieder auf “Sturm” stehen.

Good luck and happy end!

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75% hätten gegen einen Verkupplungsversuch nichts einzuwenden

25% haben mit Verkuppeln nichts am Hut

Tatsächlich ist es allerdings so, dass fast jeder zuerst negativ übers Verkuppeln denkt. Insgeheim jedoch hofft die Mehrzahl darauf, dass so ein Versuch von Erfolg gekrönt ist. Interessant.

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Huch, was ist denn bloß bei den Promis los? Eine Trennungsvermeldung nach der nächsten flattert über sämtliche Kanäle. Zuletzt traf es überraschender Weise Heidi Klum und Seal. Dabei hatte die beiden den Ruf als DAS Traumpaar schlechthin. Ihre Ehe galt als unerschütterlich. Selten lebte ein Paar ihre Liebe so öffentlich wie diese beiden. Oder war genau das der Knackpunkt? Wer sich noch alles trennte, erfahrt ihr hier.

Auch Promipaare sind nicht vor Beziehungsstress gefeit. Das äußert sich immer besonders dann wenn es, wie akutell, zu einer regelrechten Trennungswelle kommt. Seal und Heidi Klum bilden da den aktuellen Höhepunkt. Doch auch so war, vor allem das letzte Jahr kein gutes für die Liebe. Langlebige Beziehungen endeten völlig überraschend. Doch nicht alle trafen uns völlig unerwartet. Wir haben einmal die bemerkenswertesten Promitrennungen dokumentiert, die uns das Jahr 2011 “bescherte”:

• Jennifer Lopez und Marc Antony – Verheiratet seit: 2004, Trennung: 2011 (Scheidung folgt)
• Sienna Miller und Jude Law: 1. Beziehung: 2003-2006, 2. Beziehung: 2009-2011 (Aller gute Dinge sind 3?)
• Katy Perry und Russell Brand: Verheiratet seit: 2010, Trennung: 2011/2012 (überstürzte Hochzeit?)
• Demi Moore und Ashton Kutcher: Verheiratet seit: 2005, Trennung: 2011 (hielt länger als erwartet)
• Arnold Schwarzenegger und Maria Shriver: Verheiratet seit: 1986, Trennung: 2011 (Tendenz zur Versöhnung)
• Stefanie Hertel und Stefan Mross: Verheiratet seit: 2006, Trennung: 2011 (Eine arrangierte Ehe?)
• George Clooney und Elisabetha Canalis: Beziehung seit 2009, Trennung: 2011 (bleibt ewiger Junggeselle)
• Hape Kerkeling und Angelo Colagrossi: Beziehung seit: 1983, Trennung: 2011 (Alte Liebe rostet wohl doch)

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Eine glückliche Beziehung zu leben ist Arbeit. Klingt hart, ist aber so. Eine langfristig gelebte Beziehung hat viele Hürden zu überwinden und so manche Krisen zu meistern. Nicht immer ist alles eitel Sonnenschein. Warum Beziehungen scheitern und wie man dauerhaft glücklich bleiben kann  - Das soll uns diese Woche interessieren. Wir starten heute unser neues Wochenthema: “Beziehung in der Krise”.

Auf immer und ewig, bis das der Tod uns scheidet, bis ans Ende unserer Tage – Sätze, die sich schon viele Paare geschworen haben. Doch dann passiert es: Es kracht. Worte werden als Waffe benutzt, Vorwürfe werden in den Raum geschleudert, Gefühle werden verletzt – kurzum: Es fliegen die Fetzen. Warum ist das so? Können wir auf Dauer nicht glücklich miteinander sein?

Wo Menschen aufeinander treffen enstehen Konflikte – immer. Das ist menschlich. Wir wollen unsere Wünsche und Vorstellungen verwirklichen. Auch innerhalb einer Partnerschaft wollen wir ein selbstständiges Individuum sein. Der einzige Weg dahin, ist die Bereitschaft für Kompromisse. Doch viel zu oft ist genau das der Anfang vom Ende. Warum ist das so? – Weil viele dieser geschlossenen Kompromisse “leere” Zugeständnisse sind. Sie sind unaufrichtig und ohne Bedeutung. Ein guter Nährboden für Streit. Doch natürlich ist das nicht der einzige Grund. Dennoch lässt sich vereinfacht sagen, dass wir uns streiten, weil wir uns oft missverstanden oder unberücksichtigt fühlen.

Wie genau sehen dann solche Konflikte aus und worin gipfeln sie? Und noch wichtiger: Wie löst man als Paar solche Krisen? – Wenn euch genau das interessiert solltet ihr uns diese Woche unbedingt treu bleiben

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Heute hat das Verkuppeln eine ganz andere Note, also noch vor 100 Jahren beispielsweise. Es wird eher neckischer, freundschaftlich verstanden. Hier steht nicht die Vermittlung einer Heirat im  Vordergrund. Hier geht es darum, Singles einander bekannt zu machen und so zu dem Ziel einer Partnerschaft zu verhelfen. Doch gut gemeint, ist nicht immer auch “gut”. Welche Fettnäpfchen lauern, wenn man sich als Kuppler versucht, erfahrt ihr hier.

Freud und Leid eines Kupplers

Wer es sich zur Aufgabe gemacht hat, den besten Freund oder die beste Freundin zu verkupplern, betritt gefährliches Gebiet. Denn so gut ein Verkupplungsversuch auch gemeint ist, so kann er doch auch nach hinten losgehen. Schlimmstenfalls sogar die Freundschaft belasten. Deshalb sollte der Kuppler sehr anspruchsvoll und wählerisch sein. Die Auswahl des richtigen Dates ist dabei genauso wichtig, wie die Wünsche des Freundes/der Freundin zu respektieren. Nicht jeder findet Verkuppeltwerden toll. Wenn also konkret betont wird, dass der jenige NICHTS vom Verkuppeln hält, sollte man lieber die Finger davon lassen. Auch kann niemand zu seinem Glück gezwungen werden. Und unter der Prämisse des “Ich tue es für dich” kommt selten etwas gutes dabei hervon. Wenn, dann müsste es der absolute Traumprinz bzw. die Traumprinzessin sein. Und auch wenn der Kuppler “…ein richtig gutes Gefühl…” hat, bringt alle Überredungskunst nichts, wenn der Freund/die Freundin das arrangierte Date letztlich doch nur hinter sich bringen will.

Besonders kompliziert wird es, wenn das zu verkupplenden Paar dem gleichen Freundeskreis angehört. Bei Desinteresse oder misslungenem Dateversuch kann dabei die ganze Gruppenharmonie in Schieflage geraten. Es sollte also wirklich abgewogen wären, ob das mit den beiden echte Chancen hat oder ob die Freundestruppe diese Spannungen durchstehen kann.

Klappt es aber mit dem Verkuppeln, freut sich nicht nur dass daraus entstandene Paare, auch der Kuppler ist mindestens genauso im Hochgefühl. Nichts ist für einen Kuppler befriedigender als das Zusammenführen eines Paares. Der Dank ist ihm sicher. Genauso wie ein Platz als Trauzeuge/-zeugin bei der Hochzeit

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Im Gegensatz zum heutigen Verkuppeln, gibt es einige gravierende Untschiede zum damaligen “Modell”. Hier stand eher das “Arrangieren einer Ehe” im Mittelpunkt. Eine Liebe, so wie sie heute gelebt wird, galt zu früheren Zeiten erst dann als gesellschaftsfähig, wenn sie offiziell, sprich durch eine Heirat, gemacht wurde. Die damaligen Verkuppler sind also mit den modernen fast nicht zu vergleichen.

Viel Zeit hatten die Heiratswilligen nicht, sich im Vorfeld kennen zu lernen. Zeit gemeinsam zu zweit zu verbringen, war fast unmöglich. Und wenn dann nur unter strengen Auflagen. In besseren Kreisen wurden heiratsfährige Damen meist von einer Anstandsdame begleitet. Sich alleine irgendwo aufzuhalten alt als verpönt. Der gute Ruf musste unter allen Umständen erhalten bleiben. Und schon kleinste Abweichungen von der Norm, konnten dafür sorgen, dass eine junge Frau sich ins gesellschaftliche Abseits stellte und als heiratsunfähig galt. Einzig beim Tanz hatten junge Leute die Gelegenheit für kurze, (fast) ungestörte Augenblicke. Freilich nicht genug, um sich ein gutes Bild vom jeweiligen Anderen zu machen. Aber Sympathie spielte in früheren Zeiten sowieso eine, wenn überhaupt, untergeordnete Rolle. Wichtiger war es, den Sohn bzw. die Tochter gut zu verheiraten. Also dem Stand angemessen. Meist sorgten dafür die Eltern der Kinder. Es war, besonders im Hochadel, nicht unüblich, schon Säuglinge für eine gewisse Person zu “versprechen”. Manchmal sogar geschah dies schon im Vorfeld der Hochzeit der Eltern. Es war also die Regel, dass ganze Ehen schon im Kindesalter arrangiert , und mit Eintritt ins heiratsfähige Alter (ca. 14 Jahre) geschlossen worden.

Das damalige Verkuppeln war eine gesellschaftliche Notwendigkeit, bei der die zu Verkuppelnden selten ein Mitspracherecht hatten. Das letzte Wort darüber hatte dabei stets der Hausherr, wobei die Verhandlungen und das Auswählen des Ehepartners nicht selten von der Mutter übernommen worden. In adligen Häusern, hatte man sich zu meist den Wünschen und Vorstellungen des Königs zu beugen.

Sogar in eher einfacheren Schichten galt das Prinzip des “besseren Verkuppelns”. Verbunden war damit die Hoffnung, auf ein besseres Leben. Gelang es den Sohn oder die Tochter mit einer guten Partie zu verkuppeln, hatte das natürlich auch Einfluss auf das Leben der Eltern.

Man kann also behaupten, dass das Verkuppeln früher eine viel weitreichendere Sache war, als heute. Das Gelingen der Verkupplung konnte entscheidenen Einfluss auf das Wohl der ganzen Familie haben und hatte somit eine hohe Priorität im Familienleben.

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50% Haben kein Problem mit einer VLDR, sofern sie zeitlich begrenzt wäre

33% Halten jedoch gar nichts von Fernbeziehungen

17% Können sich eine VLDR, auch länger, vorstellen

0% Leben aktuell in einer VLDR

Damit bestätigt sich unser “Verdacht”, dass Fernbeziehungen, auch jene die sehr weit von einander entfernt leben, funktionieren können. Unter der Voraussetzung, dass es nicht für ewig so sein wird. Vielen ist bewusst, welche Mühen und Strapazen damit verbunden sind, und daher verwundert auch nicht, dass einige davon gänzlich abgeschreckt sind.

Wo die Liebe eben hinfällt/fliegt, fährt, segelt…

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“Ich kenne jemanden, der passt perfekt zu dir.”, beginnen oft Sätze von Freunden, die in guter Absicht den Single an den Mann bzw. an die Frau bringen wollen. Das ist der Stoff, aus dem viele kuriose, lustige, manchmal peinliche und eventuell auch herzzerreissende Geschichten entstehen. Das Kuppeln hat eine lange Geschichte und bewährt sich bis heute. Oder eben nicht? Diese Woche geht es genau darum.

Wer den Amor spielt, spielt mit dem Feuer

Viele haben sich daran schon verbrannt, manche sind Überzeugungstäter, einige sehen darin ihren speziellen Auftrag – Das Verkuppeln von einsamen Herzen. Vorzugsweise im eigenen Freundes- und Bekanntenkreis. Dass das nicht immer auf Gegenliebe stößt, wird spätestens an der eigenen Reputation gemessen. Wie erfolgreich waren bisher sämtliche Kuppelversuche? Ganz entscheidend beim erfolgreichen Verkuppeln ist nämlich, das Talent Wünsche und Eigenschaften der Anderen richtig einzuschätzen. Wahllos drauflos verkuppeln ist in den wenigsten Fällen mit einem Happy End gesegnet. Und so kann die Absichtserklärung, “… jetzt endlich jemand passendes für dich zu finden” schnell mit einem genervten Augenrollen oder dankender Ablehnung quittiert werden. Wer sich also nicht zur Nervensäge des Freundeskreises machen will, sollte sparsam mit seinen Kupplerdiensten umgehen.

Wie erfolgreich ist Verkuppeln?

Natürlich gibt es dazu keine aussagekräftige Studie. Doch allein der Umstand, dass das Verkuppeln seit der Erfindung der Liebe bis ins heutige Zeitalter überlebt hat, zeigt, dass viele Singles (insgeheim) doch die Hoffnung hegen, so ihren Traumpartner kennen zu lernen. Neben all den Zufallsbekanntschaften, den Singlebörsen und Datingevents ist diese sehr traditionelle Kennenlernart auch immer noch ein Mittel zur Wahl.

Und ob Kuppler hin oder her: Letzten Endes sind es doch immer noch wir selbst, die über Zu- oder Abneigung entscheiden, nicht?

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Tut sich innerhalb eines Konversation das Wort “Fernbeziehung” auf, erntet der “Betroffene” nicht selten mitleidige Blicke. Warum? – Wohl, weil im allgemeinen Verständnis die Problematik einer Fernbeziehung erkannt wurde. Schafft die Distanz doch viele Schwierigkeiten. “In Touch” zu bleiben ist dabei wohl die größte Barriere. Wie schaffen es Liebende, die lange Zeit bis zum Wiedersehen zu überbrücken?

Die Koffer sind gepackt, das Flug/Bahnticket, liegt bereit und der große Abschied naht unaufhörlich. Der wohl schlimmste Moment für Paare, die in einer extremen Fernbeziehung leben. Was an Nähe, Gewohnheit und alltäglichen Dingen gewonnen war, zerfließt im Augenblick des Verabschiedens. Und die Zeit bis zum nächsten Mal scheint in so unendliche Weiten zu liegen, dass jeder Gang weiter weg vom Partner körperliche Schmerzen zu verursachen vermag.

Dann ist man wieder da, zuhause, und die große Leere, die sich im Herzen breit macht, scheint unerbitterlich. Es gilt die Zeit bis zum nächsten Wiedersehen zu überbrücken. Die getrennt lebenden Alltage irgendwie zu verbinden und am Leben des Anderen teilzuhaben. Wären da nicht die Unmengen an Kilometer dazwischen, die Zeitverschiebung und die eigenen Verbindlichkeiten, die so zeitraubend sind. Wobei man sich doch nichts sehnlicher wünscht, als den Partner nach einem langen Tag in die Arme schließen zu können.

Doch in Zeiten von Web. 2.0. und stabilen Telefon- bzw. Internetleitungen wird es auch Fernbeziehungen leichter gemacht. Dank Internettelefonie war man sich nie näher, ebenso vergessen sind die Kosten für internationale Gespräche. Und dank sozialer Netzwerke wie Facebook hat man auch hier jeder Zeit die Möglichkeit am Leben des Anderen teilzuhaben. Auch mittels Mobiltelefone sind wir immer und überall erreichbar.

Doch trotz all der Möglichkeiten lebt eine Beziehung auch von kleinen Liebesbeweisen. Hier ist die Auswahl natürlich deutlich schwieriger, als bei einem Paar, dass regelmäßig persönlichen Kontakt hat. Kino, Dinner oder Kuschelabende sind eben nicht drin. Hier kann die gute alte Post ein bisschen Nähe schaffen. Ein selbst geschriebener Liebesbrief, kleine Aufmerksamkeiten, ein Liebespaket – all das kann die Zeit bis zum nächsten Wiedersehen versüßen und macht den weit entfernten Partner etwas greifbarer.

Fazit: Ein regelmäßiger und interessierter Kontakt kann durchaus ein Eckpfeiler der Beziehung sein. Vorausgesetzt natürlich, dass beide Partner gleichermaßen “investieren”.

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Eine Frage, die mit relativ wenig Aufwand verbunden ist: “Zu dir oder zu mir?”. Bei Extrem-Fernbeziehungen kann diese jedoch schon ein bedeutendes Ausmaß annehmen. Wohnen beide Partner nämlich in unterschiedlichen Ländern, gibt es eine Liste von Dingen, die vorher unbedingt erledigt werden müssen.

Was ist zu beachten? – Eine kleine Checkliste

Wer in ein fremdes Land reist, hat einige Vorbereitungen zu treffen. Ein gültiger Personalausweis bzw. ein Reisepass sind da die Grundvoraussetzungen. Manchmal benötigt der Einreisende sogar ein spezielles Visum. Darum sollte man sich im Vorfeld kümmern. Gerade das Beantragen eines Reisepasses kann längere Zeit in Anspruch nehmen.

Ist ein längerer Aufenthalt geplant, so sollte der Reisekoffer sinnvoll gepackt werden. Am besten ist, immer noch ein bisschen freien Raum einplanen, um eventuelle Mitbringsel unter zu bekommen. Und natürlich packt man nach den dort vorherrschenden Wetterverhältnissen.

Unbedingt sollte vorher die Unterbringung geklärt sein. Hotel? Beim Partner? Im Elternhaus? Es gilt auf die jeweiligen Umstände einzugehen.

Ist ein Besuch mit der Familie des Partners geplant, kommt es auch immer gut an, ein kleines Geschenk dabei zu haben. Ab besten etwas landestypisches.

Und natürlich ganz viel Vorfreude!

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