Nun zu einem Flirt-Helfer, der sich wiederum für beide Geschlechter anbietet – Das Hobby. Genauer gesagt eigenen sich jetzt, bei schönem Wetter, hervorragend sogenannte “Outdoor”-Aktivitäten wie Inline-Skating oder Joggen.  Denn jetzt ist wieder Hochkonjunktur bei gesundheitsbewussten Singles. Ein Kennenlernen also leicht gemacht. Das hat übrigens auch einen netten Nebeneffekt: Man tut gleich etwas für die eigene Fitness. 2 gute Gründe, mal wieder in den Park zu gehen, oder?

Laufschuhe, Skates, Fahrrad – Und keine Ausreden mehr!

Es wird Zeit wieder etwas für sich zu tun. Dazu gehört nicht nur die Suche nach dem Traumpartner, sondern, ganz direkt auch für das eigene Wohlbefinden. Bewegung gehört, das sagt jeder Arzt, natürlich dazu. Es bedarf nicht viel – Wer sich nicht extra Equipment anschaffen möchte, hat aber sicherlich wenigstens ein Paar Turnschuhe.

Bei schönem Wetter ist man ganz sicher auch nicht alleine mit dem Gedanken. Jetzt tummeln sie sich alle wieder: Die Sportbegeisterten. Sie laufen, radeln, skaten oder klettern was das Zeug hält. Eine ideale Flirt-Gelegenheit. Schon das Aufwärmen kann eine Möglichkeit des Kennenlernens sein. Indem man sich dazu gesellt und, unter dem Vorwand, ein paar Aufwärmtricks abzugreifen ein Gespräch beginnt. Wenn man sich als Anfänger outet, gibt man dem Anderen die Möglichkeit sich anhand seines Wissens zu profilieren – das streichelt das Ego und kann ein guter Einstieg für ein weiteres Kennenlernen sein.

Oder man begibt sich in die Rolle des Hilfsbedürftigen: Ein paar Runden humpelnd am Wegesrand entlang gehen und darauf hoffen, dass sich jemand angesprochen fühlt.

Manchmal ist auch die Lauf/Radbahn so eng, dass es zu “unvermeidlichen” Zusammenstößen kommen kann. Findet ihr nicht?

Der Fantasie ist keine Grenze gesetzt. Wer ein bisschen aufmerksam ist, erkennt, wann seine Chance gekommen ist. Er muss nur noch den Mut haben, diese auch zu ergreifen. Also – Augen auf beim Flirten!

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Riskant, aber durchaus lohnenswert ist der Versuch mit Baby im Schlepptau zu flirten. Zugegeben, diese Möglichkeit ist wohl eher auf Männer zugeschnitten. Mit Niedlichkeits- und Fühsorglichkeitsbonus ist die Baby-Variante jedoch nur etwas für erprobte Flirter.

Nichts für Noobs

Auch hier stellt sich zunächst die Frage: Wo bekomme ich das Baby her? Wer sich einen Ruf als zuverlässige und liebenswerte helfende Hand gemacht hat, wird sicher keine Probleme haben, sich als Babyaufpasser anbieten zu können. Und welche von unruhigen Nächten gezeichnete Mutter kann der Verlockung schon widerstehen, wenn der Bruder/Neffe/Onkel/Freund sich anbietet, sie durch einen kleinen Spaziergang mit dem Nachwuchs zu entlasten? Also fix die Babytasche gepackt und hineinspaziert in den Park oder auf den Spielplatz. Babys sind wahre Icebreaker – Jeder der sich für ein rundes, lachendes Babygesicht erwärmen kann, wird dahin schmelzen, wenn man(n) mit Kinderwagen vorfährt.

Doch Vorsicht! Ein Baby will auch umsorgt werden. Füttern, wickeln, bespielen, trösten – Alles Dinge, die der Sitter drauf haben sollte. Und ein quengelndes Baby verunsichert schnell. Panik kommt auf und die eigene Hilflosigkeit lenkt völlig vom eigentlich Ziel des Ausfluges ab. Weint das Baby gilt es unbedingt Ruhe zu bewahren – Ein Grund wird sich schon finden. Und vielleicht fühlt sich eine anwesende Dame angesprochen und ist hilfsbereit?

Tatsächlich kann so eine dezente Überforderung auch positives beinhalten. Ob es nun Muttergefühle weckt oder einfach nur Hilfsbereitschaft ist – Allein wird man(n) mit einem protestierenden Baby nicht sein. Jedoch: Nicht nur junge Singlefrauen könnten sich angesprochen fühlen. Gerade ältere Damen, mit einem Bündel an Erfahrung bewaffnet, greifen gern beherzt ein um den “Vater” tatkräftig zu unterstützen. Das war sicher keine Absicht

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Die Hundewiese als Flirt-Treffpunkt. Funktioniert das? Aber unbedingt! Denn hier treffen nicht nur Hundeliebhaber aufeinander, sondern mitunter auch suchende Singles. Das sind dann schon 2 Gemeinsamkeiten, die verbinden. Und schnell kommt man dabei auch ins Gespräch. Mit Hilfe der vierbeinigen Freunde.

Der geborgte Hund

Das klingt in der Theorie doch alles wunderbar, wenn auch ein wenig klischeehaft. Doch was, wenn man selber keinen Hund hat? Fällt diese Flirt-Option dann automatisch weg? Nicht unbedingt. Vielleicht genügt ein Blick im Familien- oder Freundeskreis. Dort wird es sicher den einen oder anderen Hundebesitzer geben, dem man sich als Hundesitter anbieten kann. So ein geborgter Hund hat auch entscheidende Vorteile: Er ist günstig in der Haltung (da man ihn ja selbst gar nicht hält quasi gratis) und immer für ein Abenteuer bereit. Davon profitieren beide Parteien – Der, der den Hund Gassi führt, und der Hund natürlich selbst auch.

Man sollte allerdings schon Hundeliebhaber sein. Zum einen weil es dem anvertrauten Tier nicht fair gegenüber wäre (und Hunde Ablehnung oder Abscheu ziemlich gut erspüren können. [Was wiederum zu Missgeschicken führen kann^^]). Zum anderen aber auch, weil man davon ausgehen muss, das auf der Hundewiese eben Leute sind, die selbst Hundehalter sind. Man würde also im völlig falschen Gewässer fischen.

Nun ist man also auf der Hundewiese. Am besten ist es, dem Hund selbst die Regie zu überlassen. Ist es ein kontaktfreudiges Tier, werden sich sicher schon bald erste Austauschmöglichkeit mit anderen Hundebesitzern ergeben. Natürlich kann man dabei ruhig die Richtung forcieren. Besonders wenn schon ein Blickfang aufgenommen wurde. Ein Gespräch kann damit beginnen, den Anderen zum eigenen Tier zu befragen, oder einfach eine kleine Bemerkung einzuwerfen. Springt der Andere drauf an, ist das schon die halbe Miete.

Nun gilt es sich als Hundesitter zu outen – Besser früher als später. Sonst könnte es schnell als Masche entlarvt werden. Man “… ist für seinen verhinderten Freund eingesprungen”, ist zum Beispiel eine adäquate Erklärung. Letztlich funktioniert der Hund als Icebrecher. Klappt es und stimmt die Harmonie, ist es auch völlig belanglos, ob man nun selbst Hundebesitzer oder eben nur -sitter ist…

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Es folgt, für viele von euch, eine kurze Woche. Wir wollen diese nutzen, um euch ein paar kleine aber hilfreiche Flirthelfer vorzustellen. Wer sie richtig einsetzt, erhöht seine Flirt-Chancen enorm. Wir haben uns umgehört, und haben 3 Methoden erspäht, die wirklich funktionieren sollen. Was verbirgt sich dahinter? Ihr erfahrt es hier –>

Echte Icebreaker

Manchmal kann das “Beiwerk”, mit dem man sich in der Öffentlichkeit zeigt, die Flirt-Chancen erheblich verbessern. Um sich interessant zu machen, hilft es da vielleicht schon mit dem Hund Gassi zu gehen. Auch Babys können ein erstes Kennenlernen erleichtern. Wer beides nicht zur Hand hat, kann mit einem (sportlichen) Hobby Flirt-Boden gewinnen. Konrekt bedeutet das:

• Icebreaker “Hund” – ein treuer Gefährte, der auch beim Flirten sehr hilfreich sein kann
• Icebreaker “Baby” – den Niedlichkeitsfaktor ausnutzen
• Icebreaker “Hobby” –  wie Joggen und co. ein Gesprächsbeginn sein können

Wir wollen euch diese 3 Modelle genauer erklären. Vielleicht ist ja das passende für euch dabei? Oder ihr kennt noch weitere Flirt-Helfer? Immer her damit!

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Goth-Festival-Termine 2012

• WGT (Wave Gothic Treffen): 25. – 28. Mai, Leipzig
• New Goth 2 Come: 06. Juni, Bochum
• Blackfield Festival: 23. – 24. Juni, Gelsenkirchen
• Amphi Festival: 21. – 22. Juli, Köln
• M’era Luna: 11. – 12. August, Hildesheim
• NCN (Nocturnal Culture Night): 07. – 09. September, Deutzen

Kommt gut ins Wochenende!

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Gothic-Singles haben im Vergleich zu ihren “nicht-dunklen” Gleichgesinnten einen entscheidenen Vorteil: Sie suchen in einem bekannten Gebiet. Sie haben meist genaue Vorstellungen vom Wunschpartner und können daher gezielt auf Partnersuche gehen. Der Nachteil: Die Differenzierung engt das Feld der potentiellen Partner auch stark ein. Wie sich trotzdem findet, was zusammengehört, erfahrt ihr hier.

Ein Netzwerk aus Liebe

Wer sich schon länger in der Goth-Szene bewegt verfügt allgemein über ein breites Netz an Bekanntschaften. Das ist in Flirtdingen sehr dienlich. Denn durch diese Kontakte ergeben sich womöglich wiederum neue Kontakte, die vielleicht auch das Liebesleben beeinflussen könnten.

Doch gerade Neulinge haben es anfänglich schwer Kontakt zu knüpfen. Auch weil man Gothics eine gewisse Introvertiertheit nachsagt. Eine zuverlässige und allzeit bereitstehende Netzwerk von Gleichgesinnten kann hierbei die Singlebörse sein. Hier kann man selbst entscheiden, wieviel man von sich Preis geben möchte und in welcher Geschwindigkeit so ein Kennenlernen stattfinden soll.

Auf Profilen, wie flirt-fever sie beispielsweise anbietet, hat er/sie zudem viel Freiheiten, um sich der Community vorzustellen. Mit persönlichen Texten und einer eigenen Typbeschreibung kann der oder die Goth anderen Interessierten einen Einblick geben. Man könnte also behaupten, dass das Flirten via Singlebörse dem Naturell des Goths am ehsten entspricht. Vorsichtiges Herantasten und Abchecken bieten genügend Zeit um ihn  bzw. sie aus dem eigenen Schneckenhaus herauszulocken.

Welche Möglichkeiten kennt ihr, wie und wo sich Goths kennenlernen können?

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Die Gothic-Szene ist eine der größten (Jugend)Kulturen, die es in Deutschland gibt. Eben jene dunkel gekleideten Figuren, die einem tagtäglich begegnen. Das Schwarz, dass Ernsthaftigkeit und Melancholie ausdrücken soll, ist trotzdem immer noch ein Blickfang für ungläubige, irritierte Gesichter. Sie wirken fremd, fast wie aus einer anderen Zeit und grenzen sich so von der Masse ab. Was natürlich beabsichtigt ist. Dass sie Blicke auf sich ziehen und Stirnrunzeln verursachen, ist den Goths natürlich bewusst. Schließlich ist es die Wahl ihrer Kleider, ihrer Accessoires und Frisuren die Aufsehen erregen (sollen). Sie sind anders – und doch ganz normal. Und auch bei der Partnersuche sind sie, genau wie all die anderen Singles, nur nach einem bestrebt – DEN Partner zu finden. Was unterscheidet jedoch die Gothic-Partnersuche von der “herkömmlichen”? Ein Erklärungsversuch.

Die große Gothic-Liebe

Es lässt sich nicht abstreiten, dass Gothics speziellere Partnerwünsche haben. Ihr Streben nach einem/einer Gleichgesinnten begrenzt die meisten Gothic-Anhänger auf jemanden der ebenfalls in der Szene ist. Nicht zwangsläufig freilich. Doch die meisten Pärchen gehören beidermaßen einer der vielen Subkulturen an. Denn: Goth ist nicht gleich Goth. Es gibt mittlerweile so viele Splitterkulutren, dass wir mit dem Aufzählen gar nicht hinterherkommen würden. Doch je spezifiischer ein Anhänger jener Kulturen sucht, desto schwieriger wird die Suche natürlich auch. Wer sich wirklich gut in der Szene auskennt, weiß natürlich die einzelnen Szenen voneinander zu unterscheiden. Ein Neuling jedoch wird lange Zeit damit verbringen die vielen Details und Unterschiede zu entdecken. Wir maßen uns nicht an, die Szene so gut zu kennen, dass wir einer Beschreibung dieser gerecht werden können. Wir konzentrieren uns auf die Gemeinsamkeiten, die die Kulturen untereinander verbinden.

• Goths verbindet ein gewisser Hang zur Melancholie und der Vorliebe für vergangene Epochen
• Musik ist ein zentraler Mittelpunkt beim Ausleben der Gothic-Kultur
• mystische und/oder romantische Elemente spiegeln häufig das Wesen der Goths wieder
• Goths mögen Abgeschiedenheit und suchen ruhige Orte wie Friedhöfe oder stille Plätze auf
• Interesse an “schwarzer” Mode und Styling
• Das Besuchen szenetypischer Events

Gemessen an der Vielfältigkeit potentieller gemeinsamer Interessen haben es Goths untereinander natürlich leichter ins Gespräch zu kommen. Man verbindet eine ähnliche Lebensphilosophie, die einander schnell zugehörig fühlen lässt.

Im 2. Teil unserer Reihe erfahrt ihr, auf welche Wege sich Gothic-Singles kennen lernen können und weshalb das Internet eine besondere Rolle dabei spielt.

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Die flirt-fever Singlebörse versteht sich als Singlebörse für Alle. Auch für speziellere Partnerwünsche wie zum Beispiel der Gothic-Singles. Doch was unterscheidet die Gothic-Partnersuche von der traditionellen? Welche Kriterien für diese Spartensuche wichtig sind und warum flirt-fever eine gute Möglichkeit auch für Gothic-Singles ist… hier geht es lang!

Die “schwarze” Partnersuche

Gothic ist übrigens ein viel zu verallgemeinernder Begriff. Tatsächlich verbirgt sich dahinter eine vielfältige Subkultur. Zahlreiche eigene Sparten entwickelten sich über die Zeit. Doch für den Normalbürger hat sich der Begriff “Gothic” etabliert. Das Gothics wenig mit unheimlichen bis weilen morbiden Bräuchen zu tun haben, wird dem klar, der sich etwas mehr mit dieser Szene beschäftigt. Tatsächlich streben sie, wie all die Anderen auch, nach dem persönlichen Glück. Dazu gehört natürlich auch die Liebe. Und somit stellt sich auch für Gothic-Singles die gleichen Fragen wie für alle anderen Suchenden auch: Wo ist er/sie und wie finde ich ihn/sie?

Wir starten in das Wochenthema mit einer Umfrage. Wir freuen uns über eine rege Teilnahme!

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Nachdem wir euch eine der ungünstigsten Methoden, eine Beziehung zu retten, vorgestellt haben, wollen wir euch heute Möglichkeiten für eine Konfliktlösung aufzeigen. Wer rennt schon beim ersten Problem davon? – Eben!

Reden, Verstehen, Umsetzen

Der Mensch ist lernfähig. Und das ist auch gut so. Denn Beziehung leben heißt auch dazulernen. Den Partner verstehen lernen, seine Bedürfnisse kennen lernen und diese auch ernst nehmen. Ganz essentiell ist dabei das offene Gespräch miteinander. Nicht permanent, aber immer wieder. Den Partner darauf ansprechen, wenn man der Meinung ist, dass etwas nicht stimmt. Und nicht erst, wenn dieser schon auf gepackten Koffern sitzt. Doch Reden ist nicht alles, es gibt noch mehr, was helfen kann. Hier ein paar Anregungen:

• Zeit nehmen – Bewusst Zeit füreinander nehmen. Zum Reden, Lachen und Erleben
• Unternehmungslust – Runter von der Couch und rein ins Leben. Ausflüge planen, Picknicken, sich mit Freunden verabreden
• Richtig Streiten – Nicht im Sinne von “es krachen lassen”, sondern vernünftig. Respektvoll und sachlich. Den anderen ausreden lassen
• Ehrlichkeit – Bedürfnisse formulieren und Prioritäten setzen.
• Rücksicht – Jobprobleme, familiäre Streitigkeiten, Chaos im Freundeskreis? – Verständlich, dass der Partner auch einmal miese Laune hat
• Sex – Wenn die Beziehung leidet, leidet auch das Sexleben. Und umgekehrt. Auch hier gilt es offen und ehrlich über Bedürfnisse zu reden
• Hilfe annehmen – Zu guter Letzt noch ein Tipp: Wenn die Situation zu verfahren scheint, kann professionelle Hilfe in Form von Paartherapie helfen

Was denkt ihr, was ist noch wichtig in einer Beziehung? Eure Meinung interessiert uns!

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Eine Fifty-Fifty-Entscheidung! Und zwar sagen die Teilnehmer der Umfrage:

50% Gut, wer sich liebt kann auch religiöse Hürden überwinden

50% Ich kann es nicht einschätzen

Hingegen hat niemand die Meinung, dass eine solche Beziehung chancenlos sei.

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Das Phänomen tritt heutzutage öfter auf als man denkt: Wenn es in der Beziehung kriselt greifen viele Paare zu einem ungewöhnlichen Mittel: Sie bekommen zusammen ein Baby. Warum das eine sehr schlechte Idee ist, könnt ihr hier weiterlesen ->

Eine Milchmädchenrechnung

Wer meint ein Baby würde sich als Bindemittel für die kaputte Beziehung eignen ist auf dem Holzweg. Doch gerade Frauen scheinen dieser Verführung oft nicht widerstehen zu können. Oft aus Angst den Partner zu verlieren, lassen sie sich auf dieses trügerische Versprechen ein, dass der Partner sie jetzt, mit einem Baby auf dem Weg, nicht mehr verlassen könnte. Sie begeben sich in die Position der Schutzbedürftigen und geraten in eine Gefühlsecke, aus der sie schwerlich wieder herauskommen. Sie nehmen die Opferrolle ein. Sie reagieren mit Vorwürfen und suggerieren dem Partner ein schlechtes Gewissen. Nicht wenige bleiben genau aus diesen Gründen, weniger des Babys zu liebe, bei der Partnerin. Kein gesundes Umfeld für einen neuen Erdenbürger. Und auch wenig erfolgreich. Studien zeigen, dass sich die meisten Paare später dann doch trennen. Nur dass sie jetzt die Verantwortung für das gemeinsame Kind haben.

Doch so eine Entscheidung wird durchaus auch gewollt von beiden Partner getroffen. Sie erhoffen sich insgeheim, dass das Kind ihrer Beziehung eine neue Richtung gibt und sie sich in ihren neuen Rollen als Eltern auch als Paar wieder neu entdecken. Ist das Baby aber erst einmal da und der neue Alltag spielt sich ein, müssen die meisten Paare erkennen, dass ihre Rechnung nicht aufgeht. Im Gegenteil: Im Angesicht der zusätzlichen “Belastung” und Herausforderung als Eltern stellt sich schnell heraus, dass gerade in der Babyzeit die Gemeinschaft als Paar deutlich unterdrückt wird. Das Säuglingsalter ist für alle Paare eine besondere Herausforderung. Doch für angeknackste Beziehungen ist es ganz oft auch das Todesurteil. Hormone, die verrückt spielen; die wenige persönliche Zeit; der Schlafmangel; das Zurückstellen eigener Bedürfnisse fordern ihren Tribut. Da liegen die Nerven schnell blank – Und die Beziehung steht vor ihrem Aus.

Das Bild von einer heilen Familie ist ein trügerisches – Suggeriert es doch Glück und Zufriedenheit. All die schönen Familienfotos erwecken eine Sehnsucht, die man mit aller Macht wahr werden lassen möchte. Paare, die vor der Entscheidung stehen eine Familie trotz der widrigen Umstände innerhalb der Partnerschaft zu gründen, sollten sich unbedingt klar machen, dass die Elternschaft mehr eine Belastungsprobe als Kittmittel ist.

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“Unter jedem Dach ein ‘Ach’ “. – Soll heißen: Krach gibt es in jeder guten Beziehung. Doch wenn sich Streit und Aggression häufen, dann ist dies ein eindeutiges Zeichen dafür, dass es kriselt. Höchste Zeit, dass etwas passiert. Diese Woche also soll es darum gehen, welche Wege es gibt, die Beziehung aus der Krise zu holen.  

Es gibt gute und schlechte Wege

Zunächst ist erst einmal wichtig, die Situation richtig einzuschätzen. Der erste Schritt ist getan, wenn sich das Paar eingesteht, dass es Probleme hat. Diese nun zu lösen ist der nächste Schritt auf dem Weg zurück zum Liebesglück. Leider bedienen sich Paare dabei auch Methoden, die wenig hilfreich sind und die Beziehung nur noch zusätzlich belasten.

In den nächsten Tagen stellen wir euch Wege vor, wie eine strauchelnde Beziehung gekittet werden kann. Und zeigen euch auch auf, was geschieht wenn man das falsche Mittel der Wahl nimmt. Bleibt dran!

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Die Herausforderungen einer interreligiösen Beziehung liegt vor allem in der Lebensführung. Im Kleinen. Im Alltäglichen. Es kommt immer wieder zu Situationen, in denen dem Paar bewusst wird, wie unterschiedlich sie fühlen und denken. Und auch bei den großen Lebensereignissen werden die Unterschiede deutlich. Wir recherchierten die größten Hürden, die diese speziellen Paare zu meistern haben.

Ist die Liebe groß genug?

Wir haben einmal zusammen getragen, welche Hürden und Probleme sich Paare stellen müssen, die unterschiedlichen Religionsgemeinschaften angehören. Auch hier legen wir den Schwerpunkt auf die im westlichen Sinne verbreitetsten Religionen: Das Christentum, das Judentum, der Islam. Zusammen kam ein Fragenkatalog, den wir euch hier vorstellen wollen:

• Müssen wir beim Zusammenziehen/-wohnen etwas beachten? (z.B. die Trennung von milchigen und fleischlichen Lebensmitteln bei orthodoxen Juden)
• Welche religiösen Pflichten müssen wir berücksichtigen? (Das mehrmalige tägliche Gebet in der islamischen Religion, der sonntägliche Kirchenbesuch, den jüdischen Ruhetag Sabatt, etc)
• In welchem Ritus wollen wir heiraten? (Benötigen wir eine Erlaubnis [Dispens])?
• Wie verbringen wir die Feiertage?
• Wie integrieren wir uns gegenseitig in unsere Gemeinschaften?
• In welchem Glauben erziehen wir unsere Kinder?
• Wie viel Gewicht soll der Glauben in unserer Beziehung haben?
• Was sind absolute, was weniger wichtige Regeln die unsere Partneschaft in religiöser Hinsicht beeinflussen können?

Religion ist Auslegungssache. Und wer nicht gerade nach dem Wortlaut der Bibel, des Korans oder der Tora lebt, wird feststellen, dass viele Fragen nicht einfach zu beantworten sind. Hier hilft oft die jeweilige religiöse Gemeinschaft. Eine geistliche Leitfigur, die für Fragen dieser Art der richtige Ansprechpartner ist, wird dem Hilfesuchenden sicher eine offene Tür, sowie ein offenes Ohr bieten.

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Wir haben recherchiert, welche Paarkonstellationen mit unterschiedlichen Religiönen oder Konfessionen es gibt. Dabei haben wir vor allem Augenmerk auf unseren Kulturkreis gelegt. Besonders in Europa, vor allem aber in Amerika sind diese speziellen Paartypen mittlerweile sehr verbreitet. Grund genug, einmal aufzuzeigen, welche es überhaupt gibt.

Die 3 häufigsten interreligiösen Ehekonstellationen

Evangelisch-Katholisch (Innerchristlich) geprägt

Innerhalb der christlichen Gemeinde gibt es bekanntlich größere Spaltungen. Die bekanntesten Strömungen sind das katholische sowie das evangelische/protestantische Gottesbild. Heutzutage ist das Vorbild des gemeinschaftlichen Zusammenlebens die Ökumene. Also der interreligiöse Dialog untereinander. Das Fortschreiten dieser Ökumene vereinfacht auch das Zusammenfinden von Partnern, die jeweils einer anderen Konfession angehören. So ist es diesen Paaren mittlerweile möglich, kirchlich zu heiraten. Ökumenische Trauungen, ein Ritus bei denen die beiden Konfessionen gleichermaßen berücksichtigt werden,  ist ein viel in Anspruch genommener. Dennoch bedarf es immer noch einer offiziellen Erlaubnis, diesen Ausnahmefall, gültig zu machen. Man spricht hier von Dispens. Erst mit dieser Bescheinigung, ist es dem Paar möglich zu heiraten.

Jüdisch-Christlich geprägt

Auch hier ist keine Verallgemeinerung möglich. Es kommt sehr darauf an, wie liberal oder wie orthodox, also streng gläubiger, die Gemeinschaft ist.  Sicher ist es für das Paar einfacher, wenn das Umfeld offener mit ihrer Beziehung umgeht. Dennoch ist diese Konstellation, vor allem in den USA sehr gängig. Auch hier spielt das Geschlecht eine Rolle. Insbesondere für die Kinder. Denn, laut jüdischem Glaubensinhalt, ist nur der Jude, dessen Mutter Jüdin ist. Das kann ein Stolperstein sein, wenn die Beziehung aus einem jüdischen Mann und einer andersreligiösen Frau besteht. Sollen die Kinder nun jüdisch erzogen werden, könnte ihnen ihre Herkunft im Wege stehen. Auch hier kommt es wieder auf die Bewertung der einzelnen Gemeinschaft an.

Islamisch-Christlich geprägt

Ist auch heute noch eine eher seltenere Konstellation. In den meisten Fällen ist ist hier der Mann Moslem und die Frau Christin. Und dies hat einen Grund: In der islamisch-religiösen Gemeinschaft ist am ehesten akzeptiert, wenn der Mann eine anders gläubige Frau heiratet. Einer Muslimin hingegen wird es deutlich schwerer gemacht, einen Partner mit anderer Religion zu heiraten. Hier wünscht man sich lieber eine homogene Ehe, also eine islamisch-geprägte Ehe. Natürlich ist dies keine dogmatische Regelung und wird von jeder Gemeinschaft individuell gehandelt. Dennoch ist dieser Trend ein sehr eindeutiger.

Uns interessiert ob euch noch weitere Konstellationen bekannt sind und welche Besonderheiten sie mit sich bringen. Welche kennt ihr?

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Hier geht es zur Doku aus der ARD-Mediathek:

http://www.ardmediathek.de/ard/servlet/content/3517136?documentId=9982646

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Daher ist unsere Umfrage danach ausgerichtet, wie ihr die Chancen einschätzt, dass eine solche Beziehung dauerhaft glücklich und harmonisch bleibt und in beiderseitiger Zufriedenheit bestand hat. Vielleicht habt ihr selbst eure Erfahrungen gemacht oder ihr kennt Paare, die in einer solchen Partnerschaft leben? Hier könnt ihr eure Eindrücke mittels Abstimmung kundtun:

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Es gibt sie immer häufiger: Partnerschaften, deren Alltag durch das Leben von unterschiedlichen Religionen gekennzeichnet ist. Das kann kompliziert sein, muss es aber nicht. Wir berichten euch diese Woche über das Leben und Lieben mit unterschiedlichen religösen Ansichten.

Über Gott und die Welt

Dass sich immer mehr Paare mit unterschiedlicher religiöser Prägung finden, ist auch dem sich wandelnden Weltbild zu verschreiben. Durch Globalisierung und Aufklärung kommen immer öfter Menschen zusammen, die sich vorher in einer auf gleiche Gesellschaft getrimmten Welt nie begegnet wären. Heute ist die Welt offener. Es gibt viel mehr Möglichkeiten, sich kennen zu lernen. Viel dazu beigetragen hat vor allem auch das Internet. Es überwindet gesellschaftliche Schichten, Ländergrenzen und eben auch religöse Klassen. Und so kommt zusammen, was zusammen gehört. Was aber auch erst einmal zusammenwachsen muss.

Denn ja, es ist nicht einfach einen gemeinsamen Konsens zu finden, wenn beide Partner Wert auf die Auslebung ihrer Spiritualität  legen. Zugeständnisse müssen gemacht werden, Rücksicht muss genommen werden, Abstriche werden nötig. Wie sehr lassen sich interreligiöse Paare darauf ein? Welche Hürden kommen auf sie zu und welche Konstellationen sind denkbar?

Wir zeigen es euch. In unserem neuen Wochenthema!

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Aufopferung für die Liebe ist unser Wochenthema. Abschließend wollen wir euch einen weiteren Aspekt vorstellen, der auch zu den großen Opfern der Liebe gehört. Und zwar die Frage, wann es besser ist die Beziehung zu Gunsten des Partners zu beenden. Was könnten wir damit meinen? – Lest jetzt weiter.

Aus Liebe zum Partner

Es gibt Beziehungen, die entwickeln sich im Laufe ihrer Dauer in unterschiedliche Richtungen. Also ganz speziell was die Verwirklichung von Lebenzielen angeht. Ansichten können sich ändern. Und so können auch Paare in die Gefahr des Auseinanderlebens geraten, obwohl sie anfänglich die gleichen Ziele verfolgten. Die Vorstellungen wohin die Beziehung gehen soll kann auseinanderklaffen und zurück bleiben zwei Individuen die versuchen ihr unterschiedlichen Wünsche oder Sehnsüchte unter einem Hut mit der laufenden Beziehung zu bekommen. Dabei geraten nicht viele an ihre Grenze und sie stehen vor der Entscheidung: Das persönliches Glück oder die Beziehung aufgeben?

Konkret wird diese Frage beim Thema Kinder. Vielleicht war man sich zu Beginn der Beziehung in diesem Punkt einig, doch der weitere Lebensweg änderte für wenigstens einen Part der Beziehung die Ansichten dazu. Das ist insofern deshalb ein Dilemma, weil die Entscheidung für oder gegen Kinder eine weitreichende ist. Darauf zu verzichten beziehungsweise um des Partners Willen dafür zu stimmen, kann ein Knackpunkt in der Partnerschaft werden. Die Frage ist also: Nachgeben oder stur auf den eigenen Weg beharren.

Es gibt auch einen 3. Weg – Den Partner freigeben. Damit er sich seinen Wunsch erfüllen kann, den man selbst für sich ausschließst. Eine tragische Entscheidung – Ist die Liebe doch noch immer da. Deshalb ist dieser Schritt ein sehr mutiger und vor allem ein selbstloser. Und auch wenn er mit viel Tränen und Zweifeln gepflastert ist, kann er dennoch der richtige Weg sein. Es ist eines der größten Liebes-Opfer, die man bringen kann.

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Es muss nicht immer ein schicksalhaftes Ereignis sein, was eine Liebe auf die Probe stellen kann. Manchmal tut es auch der Job. Es gibt Berufe, die sind nicht nur sehr zeitintensiv, sondern auch gefährlich. Zurück bleibt ein Partner, der mit der ständigen Angst leben muss, dass “etwas passiert”. Mit dieser Angst zu leben ist immer auch eine Belastungsprobe für die Beziehung. Wir sagen euch, welche Berufe davon betroffen sind.

Wenn der Job die Beziehung belastet

Wenn man an Berufe denkt, die man mit Gefahr verbindet dann gehören Polizist/in und Feuerwehrmann/frau an die obersten Plätze. Hier kann aus einem alltäglichen Einsatz eine lebensbedrohliche Situation entstehen. Das wissen natürlich die Ausüber dieser Berufe, genau wie deren Familien. Immer ist die Angst da, dass der Mann/die Frau am Ende des Dienstes nicht wohlbehalten nach Hause kehrt.

Doch es geht noch gefährlicher. Soldaten im Kriegseinsatz. Hier ist die Gefahr allgegenwärtig. Sich wirklich sicher fühlen, kann trügerisch und auch gefährlich sein. In einem Land, dass man nicht kennt, dessen Sprache man mitunter nicht versteht/spricht und mit einer unbekannten Kultur muss der Soldat stets um sein Leben fürchten. Für die Angehörigen daheim eine sehr belastende Zeit. Auch weil die Einsätze oft langfristig sind, meist Monate dauern. Verständlich, dass sich Paare, die sich nach einem solchen Einsatz, oft tränenreich in die Arme fallen. Fällt doch jetzt alles ab: Besonders die Angst und die Sehnsucht.

Doch es geht auch weniger dramatisch. Manchmal belastet auch das intensive Zeitpensum, das manch ein Job mit sich bringt, die Beziehung. Ärzte schieben immer längere Schichten. Auch Selbstständige, die von ihrem eigenen Erwerb leben, kenne meist keine geregelten Arbeitszeiten. Oder Berufe, die viel Reisebereitschaft erfordern. Sie alle verlangen einer Partnerschaft viel ab. Besonders Verständnis füreinander. Wer eine Karriere haben will, muss dafür auch Zeit investieren. Mittlerweile gibt es auch viele Multijobber, also Menschen mit mehr als 1 Tätigkeit. Auch das bedeutet mehr Zeitaufwand. Keine einfache Situation für die Liebe. Doch sie kann es schaffen. Indem man sich immer wieder kleinere Oasen schafft. Zeit, die nur für den Partner bestimmt ist. Und wenn es eben per Terminkalender geregelt werden muss. Paarzeit ist unerlässlich. Soviel Zeit muss sein!

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Das Leben ist nicht kalkulierbar. Und manchmal geschehen Dinge, an die vorher nie ein Gedanke verschwendet wurde. Man weiß, dass es passieren kann, doch man rechnet nicht damit, dass es einem selbst widerfährt. Doch dann gibt es  den Augenblick in dem das Auto in ein anderes fährt, oder den Sturz von der Leiter, oder die gefühlte Enge in der Brust entpuppt sich als Herzinfarkt. Und dann ist nichts mehr wie es vorher war. Ein aus einer Liebe wird ein Pflegefall. Verkraftet die Liebe das?

In guten wie in schlechten Zeiten

“Mir passiert das nicht!” – Das denken wir, das hoffen wir. Aber was wenn doch? Viele Betroffene begleitet dabei oft das schlechte Gewissen. Gegenüber dem Partner, weil man ihm keine unbeschwerte Partnerschaft ermöglichen kann. Oder ihm die Chance nimmt, ein “normales” Leben zu führen. Doch auch der unversehrten Partner wird häufig mit dem schlechten Gewissen konfrontiert. Es nicht “richtig” zu machen, sich nicht auf die neuen Bedürfnisse des Anderen einstellen zu können. Oft wirft er sich auch Egoismus zu. Oder die Einsicht, mit der Pflege nicht allein zurecht zu kommen.

Kann die Liebe da bestehen? Ja, sie kann. Aber nicht ohne weiteres. Schonungslose Offenheit was die Wünsche, Bedürfnisse und die konkrete Lebensplanung angeht sind unbedingt Aspekte, die beide Partner ehrlich miteinander ausmachen müssen. Das geht nicht immer nur zu Zweit. Manchmal ist es ratsam, sich hier professionelle Hilfe zu beschaffen. Und das nicht nur für die Pflege. Auch psychologische Unterstützung ist sehr ratsam. Zum einen um mit dem eigentlichen Schicksal zurecht zu kommen, und zum anderen auch für die Paarbeziehung. Beide Partner müssen sich auf einer neuen Ebene kennen lernen und gemeinsam einen Weg finden, wie sie ihre Partnerschaft weiterhin mit Glück und Liebe ausfüllen können.

Gefühle sind das Bindemittel der Liebe. Und ein sehr heilsames Pflaster.

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Mit der Liebe ist es ja nun einmal so: Wenn man sie hat, ist sie von unschätzbarem Wert. Doch eventuell ist ihr Preis auch sehr hoch. Manchmal zu hoch. Liebe kostet nicht nur Arbeit, Geduld und Zugeständnisse, in einigen Fällen kann man durchaus von Aufopferung sprechen. Diese Steine oder Barrieren, die den Liebenden in den Weg gestellt werden, sollen diese Woche unser Fokus sein. Hier erfahrt ihr mehr ->

Wenn es hart auf hart kommt…

Manchmal kommt es anders, als man denkt. Das ist auch in der Liebe so. So sehen sich viele Liebespaare plötzlich mit Situationen konfrontiert, die sich auch auf die Liebe auswirken. Vielleicht sind es finanzielle Nöte, oder gesundheitliche Aspekte oder einfach Verkettungen ungünstiger Ereignisse. Am  Ende bleiben die Fragen: Wie gehen wir damit um? Wie schaffen wir es, damit zu leben und unsere Liebe weiterhin stark und tiefherzig sein zu lassen? Wann gelangen wir an einen Punkt, an dem wir beide nicht mehr können? – Zugegeben, das sind nicht sonderlich alltägliche Fragen, die sich Liebende stellen. Aber, und das ist Fakt, es sind Fragen die durchaus eine Rolle spielen können. Und die oft von plötzlichen Ereignissen eingeleitet werden.

Wir wollen euch diese Woche von Momenten berichten, die die Liebe ändert. Von mutigen Entscheidungen und noch mutigeren Menschen. Bleibt also dran!

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Ideen-Input

Es gibt Dinge, die gehören nicht in ein erstes Date. Zu intime Fragen verbitten sich, auch politische oder religiöse Fragen können schnell zum Verhängnis werden. Was bleibt da noch? Übers Wetter sprechen? Nein. Es kann auch so gehen:

1. Musik/Film/TV/Bücher – decken ein großes Spektrum an Interessen ab. Hier findet fast jeder etwas, worüber es sich lohnt zu sprechen
2. Lieblingsreiseziele. Wo wollt ihr gern einmal hin. Was habt ihr schon gesehen? Vielleicht ergeben sich Gemeinsamkeiten?
3. Erinnerungen. Gemeinsam in Erinnerungen zu schwelgen und kleine Anekdoten aus der Kindheit zum Besten zu geben, lockert ein Gespräch immer auf und kann ein richtiger Eisbrecher sein.

So. Nun habt ihr Back-up-Themen in petto. Falls euch die richtigen Worte fehlen. Wir wünschen euch ein tolles Wochenende!

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Ein Zoobesuch erfreut Groß und Klein. Warum also nicht mal ein Date im Zoo? Bei schönem Wetter bietet sich eine solche Location unbedingt an. Wir sagen euch, warum.

Wer die Möglichkeit hat und noch die richtige Location fürs erste Date sucht, sollte sich unbedingt die Vorzüge eines Zoo-Dates vor Augen halten. Zuvor sollten jedoch einige Voraussetzungen erfüllt sein: Das Wetter sollte einem Outdoor-Date gerecht werden und beide Partner sollten Lust auf Tiere, Kinder und viel Leben haben. Es verspricht ein toller Tag zu werden. Denn:

• ein Zoobesuch bietet viel Abwechslung. Da um einen herum pures Leben herrscht gibt es viel Gesprächsmöglichkeiten.
• für das leibliche Wohl ist gesorgt
• im Streichelgehege können nicht nur Tiere gestreichelt werden
• gemeinsam in Erinnerungen an die eigene Kindheit zu schwelgen, kann euch näher zusammenbringen
• falls es nicht so gut läuft, könnt ihr euch immer noch einen schönen Tag machen und mit Tierebestaunen ablenken

Klingt doch gut oder? Vielleicht findet ihr noch weitere Vorzüge eines Zoodates? Teilt es uns mit!

Fotoquelle:© Tilio & Paolo – Fotolia.com

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Das Kinodate -- Aktuelle Programmtipps

Das eine Kinoverabredung nicht unbedingt günstig ist für erste Dates, hatten wir bereits an anderer Stelle schon einmal ausgeführt. Wer sich gerade erst kennengelernt hat, sollte besser Locations wählen, die mehr Raum für Unterhaltungsmöglichkeiten bietet. Schließlich ist man im Kinosaal dazu verdammt, still und ruhig nebeneinander zu sitzen. Das ist für erste Begegnungen eine sehr passive Aktivität und der Dynamik des Verliebens nicht sonderlich hilfreich. Ist man freilich schon im Stand des Verliebten, und der Gespräche wurden genüge geführt, dann spricht rein gar nichts gegen einen Kinobesuch. Aber vorsicht -- Hier ist die richtige Wahl von enormer Wichtigkeit.

Im günstigsten Falle wird ein Film gewählt, den beide gleichermaßen gern sehen möchten. Was bringt es eine Romanze zu gucken, von der die Hälfte des Paares nicht überzeugt ist und es nur dem Anderen zu liebe schaut? Da kann sich auch ein bisschen Verdruss einschummeln. Natürlich ist es ebenso schlecht, auf den harten Actionknaller zu bestehen, wenn der Andere eindeutig nicht der Special-Effects-Fan ist. Warum es also nicht einfach mal mit einem gepflegten Gruselfilm probieren? Der bietet im besten Fall Spannung und den Nebeneffekt, dass der sich gruselnde Part eine Schulter zum Anlehnen sucht.

Aktuell läuft diesbezüglich ein Film mit dem Titel “Die Frau in Schwarz” im Kino. Hier ein Trailer für euch:

Wer es mit etwas mehr Gefühl wagen will, wird auch fündig werden. Zwar nicht mehr ganz so aktuell, aber immer noch ein Renner im Kino: Ziemlich beste Freunde:

Und natürlich darf auch eine Kommödie bei den Tipps nicht fehlen. Hier empfehlen wir euch einen deutschen Film, mit Matthias Schweighöfer. Russendisko:

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