Mach mit bei unserem aktuellen Gewinnspiel zum DVD/Blu-ray-Start der neuen Vampirkomödie mit Alicia Silverstone: Films: “Vamp – Dating mit Biss”! Beantworte unsere Gewinnspielfrage und gewinne 1 von 2 DVDs.

Dating für Fortgeschrittene - Goody und Stacy sind typische New Yorkerinnen Mitte Zwanzig. Die besten Freundinnen absolvieren Gelegenheitsjobs, feiern wilde Partys und genießen das Nachtleben in vollen Zügen. Alles ganz normal, wäre da nicht der entscheidende Unterschied: Sie sind Vampire:

Du hast angebissen? Hier nun unsere (nicht ganz so schwere) Gewinnspielfrage:

Welche Rolle übernimmt Alicia Silverstone im Film?

A: Fee

B: Vampir

C: Werwolf

Sende die richtige Antwort 2013 an: gewinnspiel@prebyte-media.de Unter den richtigen Einsendungen losen wir die 2 Gewinner aus, die von uns benachrichtigt werden. Einsendeschluss ist der 03.05.2013.

Wir wünschen viel Glück!

“Vamp – Dating mit Biss”: Seit 26. April als DVD und Blu-ray im Handel erhältich!

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Sowohl als auch, muss die Atnwort korrekterweise heißen. Denn ob Liebe auf den ersten Blick funktioniert, hängt zu großen Teilen vom Faktor “Persönlichkeit” ab. Es gibt Menschen, die sich relativ schnell verlieben und Menschen, bei denen sich tiefe Gefühle erst mit der Zeit entwickeln. Erstere Gruppe ist daher für die Liebe auf den ersten Blick prädestiniert. Vielleicht liegt es an der offeneren Art, mit der sie durchs Leben schreiten, vielleicht vertrauen sie schneller. Erwiesen scheint, dass Menschen, die sich quasi auf den ersten Blick verliebt haben, generell emotionaler gesteuert sind, als Menschen, denen dieses Phänomen noch nicht passiert ist.

Es ist also wie es schon immer war mit der Liebe: Man kann sie nicht erzwingen. Und so ist es auch bei dem Verlieben. Doch um Amor auf die Sprünge zu helfen, kann es definitiv nicht schaden einem Flirt etwas offener gegenüber zu sein. Dem Anderen Signale zu senden, dass man durchaus an ihm interessiert ist. So kann auch das, was länger dauert, endlich gut werden.

Was glaubt ihr? Gibt es die Liebe auf den ersten Blick?

Ja, gut. Es hat vielleicht dieses Mal nicht geklappt. Auch ein Paradiesvogel kann trotz 1A-Performance scheitern^^ Aber deswegen aufgeben? Nicht doch! Glaub an dich!

Unter Fake versteht man ein Internetprofil, das im erheblichen Maße vom Besitzer/Erschaffer, also der Person hinter dem Profil, abweicht. Fakes können sehr bewusst erstellt werden. Mit der Absicht andere User wissentlich zu täuschen. Doch selbst das Mogeln im Flirt-Profil, um sich einen vermeintlichen Vorteil gegenüber Anderen zu verschaffen, kann zur Fake-Falle werden. Und das endet oft meiner einer Enttäuschung. Für alle Betroffenen.

Wer beim Erstellen des Flirtprofils mogelt, muss sich nicht wundern, warum sein Internetdating nicht funktioniert. Sicherlich: Das Flirtprofil ist kein Offenbarungseid. Niemand muss mit seinen schlechteren Eigenschaften oder Macken hausieren gehen. Das Flirtprofil ist wie eine Bewerbung: Man stellt seine besten Eigenschaften in das richtige Licht, in der Hoffnung andere (Singles) auf sich aufmerksam zu machen. Aber wie auch bei einer Bewerbung, ist das absichtliche Dazu- oder Wegschummeln gewisser Details eher kontraproduktiv. Zumindest für diejenigen, die die aufrichtige Absicht hegen, so einen passenden Partner zu finden. Die Konsequenz leuchtet ein: Spätestens beim realen Kennenlernen fällt der “Vorhang” und das Lügenkonstrukt fällt zusammen wie ein Kartenhaus.

Wenn du also nach dem richtigen Partner für dich suchst, solltest du darauf bedacht sein, dein Profil so aufrichtig wie möglich zu gestalten. Du kannst es freilich knapp halten, nur ehrlich muss es sein. Und es muss natürlich neugierig auf dich machen. Gar nicht so einfach? In einem weiter führenden Artikel stellen wir dir die großen und kleinen Profilsünden vor und zeigen dir, wie du “das große Erwachen” vermeiden kannst.

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Freitagnachmittag ist die Rush-Hour besonders ausgeprägt. Das Wochenende lockt. Und vor allem die Wochenendbeziehungen streben danach, endlich in den Armen ihres Partners zu liegen. Eine ganze Woche, manchmal sogar länger, haben sie auf diesen Moment gewartet. Endlich Paar sein, endlich gemeinsam etwas unternehmen, endlich Zärtlichkeiten austauschen können. Viele versuchen dann möglichst viel in diese kurze Zeit zu pressen, um dann unter der Woche von dem Erlebten zu zehren. Stressig wird es dann, wenn man zudem eigentlich auch sein Bedürfnis befriedigen will, sich von der arbeitsreichen Woche zu erholen. Auch müssen der Pendler und der Daheimgebliebene sich immer wieder aufeinander einstellen. Da kommt neben aller Vorfreude auch schnell mal der große Frust auf.

Viele Paare, besonders, die die dieses Beziehungsmodell über eine längere Zeitspanne führen, genießen aber auch die Vorteile einer Wochenendbeziehung. “Strohwitwe(r)” sein hat eben auch seine Reize. Man genießt eine gewisse Freiheit, gerade unter der Woche ohne Partner. Die Vorfreude belebt die Beziehung immer wieder aufs Neue; macht sie sozusagen intensiver. Gemeinsame Zeit wird meist sinnvoller, gemeinschaftlicher genutzt.

Doch um eine glückliche (Wochenend)Beziehung zu führen, gehört immer auch eine große Portion Vertrauen. Was macht der Andere in der Abwesenheit des Partners? Möglichkeiten zum Betrug gibt es viele. Besonders als Pendler-Partner, bieten sich viele Versuchungen. Doch ohne Vertrauen geht es nicht. Und so bleibt die Wochenendbeziehung ein spannendes, manchmal frustrierendes aber eben auch intensives Partnerschaftsmodell.

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Zunächst wollen wir ganz kurz erläutern, was zu der schlechten Variante gehört. Wenn du diese präferierst, dann besorg dir einen Trenchcoat und eine dunkle Sonnenbrille und verfolge deinen Partner am besten auf Schritt und Tritt. Spring in ein Taxi und rufe dem Fahrer zu:”Verfolgen Sie das Auto da vorne!”. Oder aber du befragst deinen gerade nach Hause kommenden Partner, wo er denn jetzt so spät herkommt und konfrontierst ihn direkt mit deinem Verdacht:”Du hast eine Andere/einen Anderen, stimmt’s?”

Die Diskussion wäre schnell beendet, oder schlimmer noch: sie eskaliert und du bist nachher genauso schlau wie vorher. Daher raten wir: Stell dein “Verhör” geschickt an. Den gerade Heimkommenden kannst du freilich fragen, wo er/sie denn herkommt und das du auf ihn/sie gewartet hast. Die Ausrede schluckst du erstmal glaubhaft. Jetzt beginne mit dem gezielten Nachfragen. Es kommt aufs Detail an! Denn der Fremdgeher hat sich zwar eine Story überlegt, aber die ist meist sehr oberflächlich und kann bei genauerem Nachfragen zusammenfallen wie ein Kartenhaus. Wart’s nur ab!

Angenommen du bekommst die Ausrede “Ich war mit nem neuen Arbreitskollegen noch was essen.” aufgetischt. Versuch möglichst gelassen zu bleiben und tue so, als würde es dich nur nebensächlich interessieren. Mach nebenbei den Abwasch oder sortier die DVD-Sammlung. Zeig auf keinen Fall übersteigertes Interesse an dieser Verabredung. Deine beiläufige Antwort kann also lauten:”Achso. Wo wart ihr denn?”. Ist er/sie so einfältig und nennt dann auch noch einen Platz den du kennst, hast du alle Trümpfe in der Hand. Punkte mit Detailwissen. War da eine Baustelle davor? Parkplatzsituation? Mottoabend beachtet? Irgendetwas, das ihn/sie in die Falle lockt. Frage mehr zum genannten Kollegen. Wie heißt er? Wie alt? Frage deshalb, weil du ja jemanden passendes für deine Singlefreundin/Singlefreund suchst. Der Fake-Kollege ist vergeben? Prima! Nächstes Mal dann ein 4er-Date, ja?

- Du siehst: Es ist gar nicht so schwer, jemanden in die Enge zu treiben. Und erfahrungsgemäß verwendet der Fremdgeher nicht zu viel Tiefe in seine Ausrede. Er kann schnell entlarvt werden, kratzt man nur etwas an der Oberfläche. Der Rest ist Gefühlsache. Auch wenn er/sie nicht gänzlich den Verrat zugibt, wirst du auf diese Weise doch erfahren, ob er/sie dich angelogen hat.

Gewusst wie!

Wenn die Temperaturen steigen, steigt dann auch die Lust aufs Flirten? Wir sagen ja! Warum jetzt die beste Zeit ist, neue Leute kennen zu lernen, erfährst du hier.

Alles eitel Sonnenschein?

Singles kennen das – man läuft durch die Gegend und es scheint als würde es überall nur noch Paare geben. Verliebte hier, Verliebte dort. Liebe liegt in der Luft. Oder ist das nur eine optische Täuschung?

Jein. Auf der einen Seite stimmt das schon. Denn das schöne Wetter lockt die Menschen nach draußen. Die Strände und Eiscafes sind überfüllt und das lockt eben auch Liebespaare vor die Tür. Klar, dass es einem so vorkommt, als wäre die ganze Stadt davon bevölkert. Und zum Anderen versteift sich der Blick des suchenden Singles auch sehr auf Frischverliebte. Sehnsucht und der Wunsch nach einem Partner sind die vorherrschenden Gefühle.

Und genau deshalb ist jetzt die beste Zeit sich zu verlieben. Zu keiner anderen Zeit trifft man mehr Leute als jetzt. Zu keiner anderen Zeit sind die Leute ausgelassener, entspannter und auch offener für Flirts als jetzt. Es ist die Chance für einen Neubeginn und noch immer Zeit einen Partner zu finden, mit dem man den Sommer genießen kann.

Was fehlt ist ein bisschen Mut. Gib dir selbst einen Ruck und mach auch mal den ersten Schritt. Raus mit dir ins Getümmel! Lass dich von der guten Laune anstecken und du wirst sehen, deine Flirtchancen steigen wie von selbst.

Wir wünschen dir einen tollen Sommer (zu Zweit?).

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Herzlich Willkommen, Klischee! Was können wir dich wunderbar im Fernsehen begutachten. Du zeigst uns all die verliebten und betagten Männer, die am anderen Ende der Welt nach der großen Liebe suchen. Und wir sehen in die Gesichter der schüchternen, blutjungen Frauen, die auf den wohlhabenden Herren aus Deutschland warten. Wahre oder Ware Liebe ist hier die Frage. Oder ist alles doch nur ein Klischee?

Letzte Chance vs. Vernunftliebe?

Gerade wieder ist im Fernsehen zu beobachten, wie heiratswillige Herren ins Ausland düsen um doch noch die Traumfrau fürs Leben zu finden. Bald schon wird das Finale der Sat1-Sendung “Auf Brautschau im Ausland” ausgestrahlt. Und natürlich wird da kräftig mit dem Klischee gespielt, dass damenlose Herren, ihr Liebesglück, dass ihnen zuhause verwehrt bleibt, in der weiten Welt zu finden sei. So treffen wir auch Männer mit dicken Bierbäuchen, die die zarten und  zierlichen Damen aus Thailand mit ihrem Geld Charme überzeugen wollen. Nun, letztlich stellt dies wohl eine Win-Win-Situation dar. Aber ist das Liebe?

Leider ist der allgemeine Tonus der Gesellschaft da eindeutig: DAS kann keine echte Liebe sein. Und damit werden auch all die Beziehungen “verteufelt”, die tatsächlich aus purer Liebe entstanden sind. Nicht gerade einfach, sich da gegen die allgemein gültigen Vorurteile durchzusetzen. Kommt dann noch ein Altersunterschied dazu, ist es quasi unmöglich diesem vorherrschenden Bild zu entkommen.

Was meint ihr dazu? Ist das Klischee bestätigt oder kann unter diesen Umständen wahre Liebe entstehen?

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Was nicht nur oft Gegenstand der Klatschpresse ist, ist auch im ganz normalen Alltag immer einen “Aufreger” wert. Es sorgt eben für Aufsehen, wenn ein Paar mit großem Altersunterschied öffentlich zu seiner Liebe steht. Verwunderte, oft aber auch abwertende Blicke sind da nicht ungewöhnlich. Doch ist etwas dran am “Boy/Girl-Toy-Image”? Wir gehen der Sache auf den Grund.

Nur ein Spielzeug?

Man muss gar nicht soweit schauen, um den Vorurteilen zu begegnen, mit denen sich betroffene Paare auseinander setzen müssen. Ein Großteil der Gesellschaft steht solchen Beziehungen zumindest am Anfang skeptisch gegenüber. Man fragt sich nach den Beweggründen, wenn ein Liebespaar, dass vielleicht sogar ganze Generationen trennt, zueinander findet. Wo sind die gemeinsamen Komponenten? Oder ist es doch eine Frage von Macht, Geld oder Prestige? In unserer Vorstellung sehen wir den jungen Menschen, der sich von der Beziehung etwas erhofft. Finanziell oder vom gesellschaftlichen Status des Älteren zu profitieren. Und der ältere Part? Der freut sich über die Zuneigung und die Selbstbestätigung darüber, dass er/sie auch noch für Jüngere attraktiv ist.

Aber ist das die ganze Wahrheit? – Es gibt auch diese Paare, deren Beziehung trotz oder gerade wegen des (hohen) Altersunterschieds Bestand hat. Das sind die Partnerschaften die sich bewährt haben, und gegen jedes abfällige Auge oder vergiftetes Kompliment immun sind. Doch nicht nur die Außenstehenden können dem Paar das Leben schwer machen. Natürlich gibt es auch Konflikte zwischen den Paaren, die einfach darauf beruhen, dass so viele Jahre zwischen ihnen liegen. Unterschiedliche persönliche Ansichten, die der Zeit geschuldet sind, in der sie aufwuchsen oder auch andere Interessen oder Lebensschwerpunkte sind Aspekte, die gerade für solche Paare ein häufiges Streitpotential bieten.

Und doch ist diese außergewöhnliche Liebe auch wie alle anderen: Erst im Laufe der Zeit lernen die Partner das zu schätzen, was sie aneinander haben. Und es wird sich zeigen, ob dies ausreicht um langfristig eine erfüllte Beziehung zu leben. Ob die Liebe echt ist, ist keine Frage des Alters(unterschiedes). Doch sie ist gerade bei Paaren, deren Liebe gern ein Fokus der Öffentlichkeit ist, viel schwerer zu beweisen.

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Wenn 3 sich lieben…

Die Vorstellung:

Eine Liebe zu 3 scheint besonders dem männlichen Geschlecht eine berauschende Idee zu sein. Besonders ausgeprägt ist dabei erotischen Aspekt. “Doppelt” hält dann also besser? Natürlich hat das auf den ersten Blick sehr praktische Vorteile: Ist Partner 1 nicht verfügbar, hat man immer noch Partner 2, mit dem man sich austauschen, etwas unternehmen oder eben auch das eine oder andere Stelldichein  haben kann. Eine Gemeinschaft aus Liebenden? Schon mal gehört? In diesem Zusammenhang fällt vielleicht der Name “Rainer Langhans”. Der, der die berühmte Kommune I” begründet hat. Also quasi die Liebe in einer bigamischen Gemeinschaft lebte. Das war zu Zeiten der 1960iger Jahre revolutionär und auch heute noch immer ein heiß diskutiertes Thema. Für Herrn Langhans ist sein “soziales Experiment” offenbar erfolgreich – noch immer lebt er mit mehreren Frauen in einer Art Gemeinschaft zusammen.

Die Realität:

Doch einmal abgesehen von der außergewöhnlichen Figur des Rainer L., wie muss man sich eine Beziehung mit mehr als 2 Partner vorstellen? Rein organisatorisch, vor allem aber emotional? Kann man wirklich seine Liebe teilen und neben einem Partner einen 2. mit genau der gleichen Fülle an Liebe bedenken? Geraten die Beteiligten nicht irgendwann an eine Grenze, die sie nicht zu überschreiten wagen? Wie sehr wirkt sich der soziale Druck auf die Beteiligten aus? Was ist mit den Angehörigen? Wie verhält es sich, wenn die Partner Kinder miteinander haben?

Es gibt wohl mehr Fragen als Antworten auf diese ungewöhnliche Liebschaftsart. Wohl auch deshalb, weil sie recht selten gelebt wird. Und wenn, dann vermutlich nicht so offen wie es beim oben genannten Beispiel der Fall ist.  Doch spannend ist es allemal. Dreiecksbeziehungen sind auch heute noch immer wieder gern Gegenstand von Literatur, Musik und Film – Aus guten Gründen?

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“Wo die Liebe hinfällt” heißt es doch so schön. Und so ist es wohl auch. Es gibt Paare, die bleiben im Gedächtnis – eben weil sie so außergewöhnlich sind. Ob es nun Paare sind, die durch ihre unterschiedlichen körperlichen Attribute (groß und klein, schlank und fülliger, etc) hervorstechen oder andere Umstände sie besonders machen – interessiert wirft man erstaunt einen Blick und fragt sich, wie diese Konstellation zustande kommt. Wir wollen diese Woche einige dieser außergewöhnlichen Paare genauer beleuchten – Mit welchen Hürden haben sie zu kämpfen? Wie finden sie zueinander? All das diese Woche.

Amor wird es schon wissen!

Wenn sie in der Öffentlichkeit unterwegs sind, sind ihnen die Blicke der anderen meist gewiss – und dessen sind sich die meisten dieser Paare auch bewusst. Manche kokettieren sogar damit. Wo Liebe ist, gibt es doch auch nichts zu verstecken, oder? Wir stellen euch in den nächsten Tagen die am häufigsten aber immer noch außergewöhnlichsten Liebespaare vor. Hier ein kurzer Anreißer:

• Die ménage à trois – Die Liebe zu 3.

• Das/der Toygirl/-boy – Die Liebe mit großem Altersunterschied

• Die fremde Braut – Die Liebe aus dem anderen Land

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George Clooney und Michelle Pfeiffer im Alleinerziehenden-Stress

“Tage wie dieser” beschreibt genau 1 Tag im Leben der Alleinerziehenden Melanie (Pfeiffer) und Jack (Clooney). Sie lernen sich durch ihre Kinder kennen, die an diesem besagten Tag an einem Schulausflug teilnehmen sollen. Leider verpassen sie jedoch den Bus und die Eltern der beiden müssen nun zusehen, wie sie ihre Jobs und die Betreuung ihrer Kinder an diesem Tag geregelt bekommen. Dabei kommen sich die beiden notorisch überlasteten und gestressten Erwachsenen natürlich näher.

Sehenswert, nicht nur für Single-Eltern. Hier gehts zum (englischen) Trailer:

http://www.moviepilot.de/movies/tage-wie-dieser/trailer/2758

Der Entschluss ist gereift, nur an potentiellen “Kandidaten” mangelt es? Wo findet man als Alleinerziehende(r) den passenden Partner? Wie wird die wenige Freizeit zur Flirtoffensive richtig ausgenutzt? Warum auch hier das Online-Dating eine gute Möglichkeit ist – erfahrt ihr hier ->

Für notorisch freizeitbefreite Eltern – Die Singlebörse

Man hat es nicht einfach, als Alleinerziehnde(r). Die wenige zur Verfügung stehende Freizeit muss schließlich effektiv genutzt werden. Freunde, Familie und Dinge des alltäglichen Lebens müssen da Platz finden, wie soll da Zeit bleiben um einen neuen Partner kennenzulernen? Herzlich Willkommen im 21. Jahrhundert! Zum Glück gibt es ja noch die Singlebörse. Hier kann man ganz entspannt und ohne Zeitdruck von der heimischen Couch die ersten zarten Schritte in Richtung Partnersuche machen.

Tipps fürs gelingende Online-Dating

Im Profiltext genügt neben ein paar netten Zeilen zur eigenen Person der Hinweis, dass man bereits Mutter/Vater ist. Schon an dieser Stelle von einem  gesuchten “Ersatzpapa” zu sprechen kann sehr erdrückend wirken. Ohnehin sollte man dies nie voraussetzen. Im Ideal bilden der neue Partner und die eigenen Kinder ein Team und wachsen freundschaflich zusammen. Häufig haben Single-Männer etwas Angst oder sogar generelle Abneigung gegenüber alleinerziehenden Single-Frauen. Die Befürchtung sofort als Papa fungieren zu müssen, hemmt. Allerdings gibt es keinen Grund sich einer Frau zu verschliessen, nur weil sie alleinerziehend ist. Jede Situation ist anders. Und man sollte sich erst ein Urteil darüber bilden, wie die ledige Mutter wirklich mit der eigenen Lage umgeht.
Flirtbörsen bieten eine entspannte Umgebung.

Der große Vorteil beim online flirten ist, dass man sich soviel Zeit wie nötig lassen kann, bis man sich auf den Anderen auch im realen Leben einlässt. Man überstürzt nichts und beschnuppert sich lieber in aller Ruhe. Wenn es dann zu einem Treffen kommen soll, muss vorher unbedingt abgesprochen sein, ob der Nachwuchs dabei sein wird, oder noch nicht. Überraschungen sind in dieser Situation absolut fehl am Platz. Kinder reagieren sehr sensibel auf neue Menschen in ihrem Leben. Je nach dem wie alt das Kind ist, könnte man sich zum Bsp. ungezwungen auf einem Spielplatz treffen. Dies ist aber besser für ein Folge-Date gedacht. Beim 1. Kennenlernen darf es ruhig romantische Zweisamkeit sein. Schliesslich ist man in erster Linie Mensch, und nicht nur Mutter oder Vater.

Die Krönung der meisten Liebesbeziehungen stellt der gemeinsame Nachwuchs dar. Er verleiht der Liebe Ausdruck und gibt ihr einen Namen. Sollte es dennoch zu einer Trennung zwischen den Eltern kommen, bleibt Mutter oder Vater zunächst allein.  Schliesslich will der neue Alltag erst einmal organisiert und die Trennung verarbeitet werden.  Doch irgendwann wird der Tag kommen, an dem man morgens erwacht, und jemand neben sich vermisst.

Bereit für “etwas neues”

Dabei spielt es keine Rolle, ob man Mitte 20 oder Ende 40 ist. Jeder alleinerziehende Single ist in der Lage seinem Gefühlstief zu entkommen. Doch ganz so flockig wie früher wird es nicht – was bleibt ist die Verantwortung für das gemeinsame Kind. Man will nicht gleich jede neue Bekanntschaft mit nach Hause bringen und damit vielleicht unnötig für Verunsicherung sorgen. Die Ansprüche an den neuen Partner haben sich mit der Zeit geändert. Früher genügten vielleicht schöne Augen und ein netter Charakter. Jetzt muss er/sie auch kinderfreundlich sein. Jetzt gilt es nicht nur, dass man selbst mit dem Neuen/der Neuen harmoniert, auch bei den Kids muss die Sympathie passen.

Absolutes No-Go ist das anfängliche Verleugnen der Kinder, um möglicherweise mehr Chancen zu haben. Wenn erstmal ein netter Kontakt hergestellt, und das Interesse geweckt ist, kann es sehr ernüchternd sein, wenn sich später herausstellt, dass es noch ein Plus 1 oder mehr gibt. Das kann die zarte Bande recht schnell wieder abreißen lassen. Ehrlichkeit ist gefragt und macht langfristig glücklicher.

Ist der Entschluss nun also gefasst, dass ein neuer Partner Platz im Leben hat, gilt es nun natürlich auch etwas dafür zu tun. Das Wie und Wo wollen wir im 2. Teil klären.

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Bleibt dabei!

Passend dazu starten wir sogleich mit einer Umfrage. Wie sieht es aus? Ist potentieller “Anhang” ein Beziehungshindernis?

“Und wenn sie sich nicht rar machen, kommen sie nur noch im Doppelpack” – Auch so ein typisches Paar-Klischee. Auch hier gibt es eindeutige Hinweise darauf, dass da etwas dran ist. Was genau – hier gehts weiter.

Alles nur noch zu zweit

Geplant war ein Treffen nur mit den Jungs oder ein schöner Mädelsabend? Und was passiert – Er/sie schleppt Freundin/Freund an. Das gibt nicht nur verwunderte Blicke, sondern mitunter auch Klärungsbedarf. Denn: Das war schon beim Treffen davor so, und bei dem davor auch schon. Fazit: Den Freund/die Freundin gibt es jetzt nicht mehr allein, nur noch in Begleitung.

Tatsächlich gibt es Paare, die kleben so sehr aneinander, dass selbst ein paar Stunden der Trennung zu viel ist. Auch möchte man mit Biegen und Brechen versuchen, den Anderen im Freundeskreis zu integrieren. Doch Vorsicht: Genau diese Absicht kann sich ins Gegenteil umkehren. Übertreibt man es mit der Zweisamkeit, können die Freunde schnell genervt sein und den anderen, ob nun sympatisch oder nicht, ablehnen. Besser ist es im Vorhinein zu klären, ob das Mitbringen des Partners erwünscht ist. Um unnötigen Stress zu vermeiden, sollte das eine oder andere Mal auch darauf verzichtet werden, im Doppelpack zu erscheinen.

Und doch gibt es auch eine andere Sichtweise. Paare neigen dazu sich nach Gleichgesinnten zu orientieren. Das heißt konkret, dass sie andere Paare für Paaraktivitäten suchen. Spieleabende, Kinobesuche oder gemütliches Essengehen – das scheinen die liebsten Beschäftigungen von Paaren zu sein. Da kommen die Single-Freunde auch gern mal zu kurz. Lädt man sie dann zu einem solchen Treffen ein, drängt sich der Eindruck auf, dass es das der Kumpel/die Freundin nur noch zu Zweit zu erreichen ist.

Als Single muss man diese Paar-Dynamik verstehen, und als Nicht-Single auch einmal dazu bereit sein, ohne den Anderen auszugehen. Wie immer macht es die gesunde Mitte.

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Und das ist ziemlich überraschend. Denn -

unglaubliche 100% sagen, dass sie ihr Wochenende am liebsten gemütlich und ruhig verbringen.

Wussten wir es doch – wir haben die chilligsten Leser!

Es ist ein viel beobachtetes Phänomen: Kaum ist der beste Freund/ die beste Freundin in einer neuen Beziehung, scheint er/sie wie vom Erdboden verschluckt zu sein. Plötzlich ist er/sie immer verplant, muss Verabredungen absagen – hat schlichtweg keine Zeit mehr. Ist dem wirklich so oder wird da vielleicht zu viel hineininterpretiert? Und wenn doch: Woher kommt das? Wir klären auf!

Auf die Probe gestellt

- Genau das trifft es. Eine Freundschaft, die vormals darauf basierte, dass immer und überall die Möglichkeit war, Zeit miteinander zu verbringen, muss sich darauf einstellen, dass für den anderen Part neue Prioritäten vorhanden sind. Tatsächlich ist es jedoch völlig normal, dass der Verliebte sich die erste Zeit zurückzieht. Denn schließlich hat man dann nur noch Augen für die/den Angebetene(n). Der Nebel der Verliebtheit blendet da schon mal Dinge, die vormals sehr wichtig waren, völlig aus. Job, Familie und Freunde geraten zur Nebensache. Der Wunsch die neue Liebe ständig um sich zu haben, dominiert.

Aber keine Sorge: Diese Zeit geht vorüber. Die starke Anziehung der Frischverliebten relativiert sich mit der Dauer ihrer Beziehung. Nicht wenige Beziehungen enden, nachdem die rosarote Brille abgesetzt wurde. Doch auch die Paare, die zusammenbleiben werden sich bald schon wieder darauf besinnen, was sonst noch in ihrem Leben vor sich geht. Dann erhält auch die Freundschaft wieder mehr Aufmerksamkeit. Auch wenn sie zukünftig geteilt werden muss. So lange von beiden Seiten ein wirkliches Interesse an der Freundschaft liegt, wird sich auch immer ein Weg finden.

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Das Paar – das (un)bekannte Wesen?

Wer in einer Partnschaft lebt, wird wohl das eine oder andere Mal damit konfrontiert, dass er/sie “typisch Paar” ist. Oft wird damit auch eine latente Kritik geäußert. Das Paar wird mit der Aussage “dieses oder jenes Klischee” zu bedienen auch oft auf einen Missstand hingewiesen. Die meisten jedoch reagieren eher abweisend auf diese “Kritik”. Wer will schon stereotypisch sein. Und so kommt es immer wieder zu witzigen Anekdoten, wenn die Betroffenen das Gegenteil beweisen wollen.

Wir wollen diese Woche die geläufigsten Klischees unter die Lupe nehmen und endlich aufräumen mit den Mythen und Legenden. Oder sie vielleicht doch bestätigen?

Bleibt dabei!

Zu guter Letzt stellt sich noch die Frage nach dem “Wo?”. Denn das auch die Auswahl des Ortes durchaus von Wichtigkeit ist, zeigen wir dir hier ->

Die Wichtigkeit des Ortes

Ja, durchaus macht es Sinn, sich Gedanken um die Wahl der Örtlichkeit zu machen. Gerade für Paare, die keinen gemeinsamen Haushalt haben, stellt sich diese zweckmäßige Frage. So ein emotionales Gespräch ist eben sicherlich fehl platziert, wenn Menschenmassen sich dazwischen drängen. Also gilt es sich vorab Gedanken zu machen, wo der beste Ort für diese unangenehme Situation ist. Dabei solltest du folgendes beachten:

• Wie schon angesprochen, solltest du Orte vermeiden, die sehr überlaufen sind. Cafes oder sonstige Lokalitäten schließen sich als solches aus. Hier herrscht eine fröhliche Atmosphäre und man setzt mitunter ein falsches Signal.

• Die gemeinsame Wohnung ist vermutlich der ruhigste und auf die Beziehung bezogendste Ort. Doch nicht jedem steht dieses Refugium zur Verfügung. Vielleicht gibt es jedoch einen Ort, den du mit der Beziehung verbindest?

• Auch zu beachten: Wählst du einen Ort, der womöglich mit Fahrstrecke verbunden ist, solltest du berücksichtigen, dass ihr beide unabhängig voneinander diesen auch wieder verlassen könnt. Nicht, dass du am Ende alleine im Nirgendwo stehst.

• Wähle einen Ort, an dem du dich sicher und wohl fühlst. Aber bedenke: Er könnte für dich zukünftig mit negativen Erinnerungen belastet sein.

Das Beenden einer Beziehung ist immer eine sehr individuelle Sache. Und doch gibt es gewisse Hauptwege, an die man sich orientieren kann. Was waren eure Erfahrungen? Wie kann man eine Trennung noch angenehmer gestalten?

Nachdem wir der Frage nach dem “Wie” nachgegangen sind, wollen wir heute klären, “wann” der beste Zeitpunkt für das Trennungsgespräch ist. Was gibt es zu beachten, was zu berücksichtigen? Lies hier weiter.

Der beste Zeitpunkt

…den gibt es eigentlich gar nicht. Denn gerade wenn die Trennung für den Anderen überraschend kommt, wird es nie den perfekten Zeitpunkt geben. Und so ist es natürlich eine sehr individuelle Sache und bedarf eines guten Einschätzungsvermögens. Doch auch hier kannst du schnell in eine Falle tappen. Wir zeigen dir die absoluten No-Gos zum Thema “Wann soll ich Schlussmachen?”:

• Kein perfekter Zeitpunkt sind Momente, in denen es dem zukünftigen Expartner schlecht geht. Stress im  Job, Ärger mit Freunden oder der Familie oder vielleicht gerade gesundheitlich nicht auf dem Damm – Nimm Rücksicht darauf und warte notfalls noch etwas ab.

• Auf der anderen Seite ist es auch sehr fies, dem (Ex)Partner einen schönen Moment zu zerstören. Auf keinen Fall eignen sich Ereignisse wie die Hochzeit des besten Freundes/der besten Freundin zum Schlussmachen. Oder Omas 70ster Geburtstag. Das bleibt stets in schlechter Erinnerung.

• Im Streit heraus trennt es sich genauso schlecht.  Lieber auf Deeskalation setzen und bestenfalls die Diskussion abbrechen und mit kühlem Kopf fortsetzen.

• Ebenso empfiehlt es sich, das Ganze nicht einfach nebenbei zu beenden. Ist der Andere gehetzt oder ein Termin drückt, ist jetzt nicht der perfekte Zeitpunkt. Hier am besten auf das Bauchgefühl verlassen.

Du siehst – es gibt vieles, was schief laufen kann. Doch berücksichtigst du diese Hinweise, so ist der Weg geebnet, um zumindest rational an das Thema “Trennung” heranzugehen.

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Der Ton macht die Musik

Zunächst einmal kommt es sehr darauf an, wie lange eure Beziehung Bestand hatte. Eine kurze Liason “kündigt” sich einfacher und schneller auf, als eine langlebige Partnerschaft. Schon allein aus dem Grund, weil an einer längeren Beziehung mehr dran hängt. Ein gemeinsame Wohnung/Haushalt/Anschaffungen/Kinder/Familie/Freundeskreis. Da ist es nicht mit einem einzigen Gespräch getan. Viele Dinge müssen geklärt werden. Und das möglichst mit klarem Kopf. Nicht so einfach, sind bei einer Trennung doch immer auch eine Menge Emotionen dabei. Wichtig ist dabei auch, dass du darauf achtest, wie du die Trennung erklärst. Versetze dich in die Lage des Anderen. Wut, Tränen, Vorwürfe – all das kann (zugegeben, das sind die schlimmsten Szenarien) auf dich zukommen. Wie stellst du es also am besten an? Hier sind ein paar Tipps:

• Kündige ein Gespräch an. Sage deinem Partner, dass du mit ihm reden möchtest und er sich dafür Zeit nehmen soll.
• Nehmt euch Zeit. Stell die Klingel/das Handy/oder sonstige Störfaktoren ab und konzentriere dich auf das Gespräch. Das zollt dem Anderen gegenüber Respekt, denn du möchtest nichts zwischen Tür und Angel erklären müssen
• Gib dem Anderen Zeit. Erwarte nicht, dass dein nun jetzt Expartner Verständnis für deine Situation zeigt. Lass die ersten heftigen Gefühle abflauen und setze, wenn nötig, das Gespräch später/an einen anderen Tag fort
• Versuche Vorwürfe größtenteils zu vermeiden. Natürlich sollst du auch erklären, warum du dich trennen willst. Aber versuche dabei, den anderen dabei nicht zu verletzten. Böses Nachtreten wird hier nicht helfen

Was genau während des Trennungsgespräches geschieht, ist schwer vorauszusagen. Vielleicht ahnte dein Partner etwas oder er ist sichtlich schockiert und fühlt sich überrumpelt? Gut möglich, dass er selbst Trennungsgedanken hegte.

Eine Trennung ist nicht einfach. Egal ob nun kurze oder lange Beziehung – Was bleibt sind die Erinnerungen an die schöne gemeinsame Zeit, die wehmütig immer ein Teil von dir sein wird. Aber unter diesem Gesichtspunkt kann so ein Gespräch am besten verlaufen -indem man sich verdeutlicht, dass dieser Mensch einem mal etwas bedeutet hat.

Manche Beziehungen haben ein Haltbarkeitsdatum. Dann folgt auf den Entschluss sich zu trennen, das meist emotionale, unangenehme Trennungsgespräch/-gebarden. Einen Moment, den man möglichst kurz und schmerzlos über die Bühne bringen möchte. So eine Trennung kann, wenn richtig angestellt, friedlich ablaufen. Jedoch gibt es auch viele Fallen, in die getappt werden kann. Dann könnte es unangenehmer werden, als es ohnehin schon ist. Wir wollen euch fit machen für diese ganz spezielle Situation.

Viele Namen – eine Bedeutung

Wenn die Liebe geht, folgt die Trennung. Diese Situation hat viele Namen, jedoch bleibt ihre Bedeutung gleich. Wir nennen es “Schlussmachen”, “die Beziehung beenden”, “sich trennen”, “auseinander gehen”, “sich scheiden lassen”. Was bleibt ist der Entschluss, zukünftig getrennte Wege zu gehen. Dabei kommt man nicht drumherum, es dem anderen mitzuteilen. Daraus resultieren folgende Fragen:

• Wie?
• Wann?
• Wo?

Worauf es bei einer gütlichen Trennung ankommt, wie beide ihr Gesicht wahren können und wie man es schafft, dass die Liebe zwar geht, die Freundschaft jedoch bleibt – das verrät euch dieses Blog im folgenden Wochenthema.