Fobia Social

Açaí com nescau e gasolina

2012-01-17T01:01:00.002-03:00

Não pensem que por que não ando postando significa que estou longe da internet como já aconteceu antes, muito pelo contrário, desperdiço muito do meu tempo todos os dias na internet. O que acontece é simplesmente o fato de eu estar me privando de sentir de verdade tudo que tenho passado ultimamente. Será que as pessoas não entendem que eu não sou normal? Não consigo sem isso aqui, e não faço disso uma ferramenta de informações indiretas pra quem me conhece. Eu sou assim mesmo, meio pateta, completamente idiota.Mas alguém que já leu coisas aqui antes pode perguntar: Então porque está postando hoje? E eu respondo: Vá pra puta que o pariu! Eu faço o que eu quiser, e tenho feito só coisas que tem valor nulo como o nada. Estou me cagando pros problemas, eu não tenho nenhum pra realmente me deixar um pouco mais atento, apenas preoocupações deprimentes que não me deixam sentir felicidade.Não me sinto completo como eu digo, e se as vezes eu sinto isso é porque logo vai passar, e sou tão bobo de acreditar que porque é bom pode ser duradouro. Eu me sinto bem com o amor, mas ninguém sabe fazer direito pramim. Nunca vai ser do meu jeito, sempre vou estar insatisfeito, sem graça ou zangado, porque eu quero um carinho, uma vida leve e saudável, onde tudo que eu cuspa seja doce como açaí com nescau. Mas não dá, não tem como né... Enquanto formos bobos quanto eu costumo chamar. Enquanto sermos como somos, e tudo for do jeito que está, eu nuca estarei satisfeito porra!

Três atrasos

2011-12-14T22:35:00.002-03:00

Diário aleatório do amor

É até legal quando você me dispensa, e depois é tão divertido. Brincamos de amar agindo como criança, mas depois o amor que fazemos é de gente grande. O amor é toda hora. Quando você está aparentemente zangado comigo eu não consigo ficar sem te ver e sem falar com você, porque seu olhar é tão abalável pra mim, que quero logo acabar com isso, esquecer os problemas e ficar com você, ter um pouco do seu tempo pra mim, e brincar com você como sempre fizemos, nos escondendo atrás de brincadeiras de criança até que um de nós se encontrava e sorria, e sabíamos que o amor era assim, gostoso como uma brincadeira e lindo como os seus olhinhos brilhantes, mas desse ponto somente eu poderia ver.

Papai noel

Tinha um papai noel caindo. Eu o via de perto mas não o peguei, poque não sou mais criança, e são elas que adoram os papais noéis. Nenhum presente cai do céu, apenas constatações. Se está chovendo, nevando ou se o sol está forte. Ou se você não é mais o mesmo, se você tem certezas que não queria ter. O que eu era se foi com o vento e os papais noéis, através da chaminé voaram casa a fora, e dentro ficou o calor que não esquenta o frio da alma...

Buracos

Queria não ser técnico ao julgar minha vida. Queria falar como sinto e ser entendido. Mas é uma tarefa difícil. Sentir assim é doloroso. Me sinto tão confuso diante disso tudo. Não posso simplesmente apagar as coisas e continuar. Deve ser por isso que minha vida está cheia de buracos. Desabafos... Achei que não precisaria deles por um bom tempo. Fico pensando em como seria se eu fizesse uma escolha direta, optasse por outra coisa, se seria ir ao que eu quero ou ir rumo ao sofrimento. Minha primeira escolha foi feita e agora estou sofrendo. O amor é uma bosta mesmo. Engana você tão fácil. E quando você se engana então. Torna-se uma chatice que gera frustrações e fraquezas . É terrível. Vê-se logo porque muitos morrem. Matam e se matam por essas coisas. Tento ser adulto mas sinto falta de mim menino... Que droga... Morrer seria bem mais fácil. Seria rápido e eu não precisaria fazer mais escolhas. Dizer mentiras e ouvir mentiras e me sentir como um otário chato insistente e compulsivo. Odeio isso... Morrer seria realmente melhor.

(Datas, circunstancias e outras informações inexatas, ou mesmo desconhecidas. Escrevi os três textos no celular, provavelmente em situações correspondentes a cada um mas não pude postá-los até então).

Post sincero (continuação)

2011-12-14T22:24:00.000-03:00

Estou tão inativo, deixando passar tanta coisa, perdendo informações, cometendo erros e mais erros, em uma série de acontecimentos que me atrasam e me fazem perceber que estou em um retrocesso. Deixo muitas coisas pra depois, perdi muita liberdade por conta própria, me permiti viver de um jeito que não queria, e fiquei limitado e impedido. Sempre pensei mais em um lado sem pensar muito que existiam dois. É engraçado saber que você pensa algo bom em algum momento que depois pode ser o seu próprio mal, mesmo achando tudo tão seguro de si mesmo. Nada que eu tenho é meu, minhas mudanças não podem acontecer, eu não posso viver como eu quero, não posso ter tranquilidade, e isso me irrita muito. A infância é uma fuga inevitável quando se sente assim. Volto então a pensar em como seria estar de novo na escola, voltando pra casa pra ver minha mãe fazendo perguntas, e eu achava isso tão ruim. Eu reclamava tanto sem saber que era a única coisa que eu poderia suportar, porque, não quero ser repetitivo pois acho que já disse isso em algum lugar, mas eu não suporto a vida. Ela é tão rápida e assustadora, e se você não fizer algo do jeito que tem que ser feito estará sujeito aos julgamentos. Julgam todos, por todos os motivo e em todos os momentos. Não se pode viver de outro jeito droga? Sempre haverão julgamentos? Sim, sempre haverá alguem para lhe depreciar, abusar de você, e mesmo se houver alguem para lhe amar ela também poderá lhe julgar. Quero tanto viver, mas é tão difícil porque não sei diferenciar o que é e o que não é importante. E isso acaba comigo, eu me machuco e sai muito sangue, mas é esse o showbiz, sangue por todo lado, pintando o chão e as paredes (droga, estão vendo, subjetividade maldita, como eu sempre vou ter, como sempre vai ser para perdidos como eu, e estão vendo também o tom de auto ódio?). E chato existir, é uma merda mesmo.

Post sincero

2011-12-14T02:27:00.001-03:00

Depois de algum tempo sem postar nada objetivo, irei contar agora o que me anda acontecendo, talvez para mim mesmo, para que eu possa saber onde eu estou, o que estou fazendo e porque estou fazendo, e talvez acordar ou adormecer mais ainda.
Ja á faz algum tempo que saí de casa. Para mim foi fácil, mudar não foi algo repentino, eu sabia pra onde iria, como quem estaria e o que deveria fazer, porém não sabia quem iria conhecer, o que isso me levaria a fazer. Meus pais ficaram em casa, sentindo minha falta. Eu também sinto falta deles, mas para mim é mais fácil, até hoje não tenho grandes responsabilidades, nem vontade ou disposição para têlas e fazê-las, porém a maior que já tive na vida eu deixei para trás, e isso me deixa estranho, me deixa me sentindo desonesto, fraco, fujão e inconsciente, mas embora eu tome bannhos, não consigo acordar.
Alguns períodos foram me mudando, me impactaram de formas positivas e negativas, tanto que adquiri conhecimentos e perdi capacidades. Minhas habilidades se deterioraram, talvez poruqe eu tenha parado de ler livros, mas insisto em dizer que estou adormecido, ou por que não dizer preguiçoso? Me sino com uma preguiça insuportável, quero correr mas não tenho energia nenhuma, parece que toda a minha força vai para a minha cabeça, e lá entra em colapso com o grande vazio que estão se tornando meus pensamentos então em uma explosão atinge todo o meu corpo, e me deixam prostrado, sem ânimo nenhum pra vida, embora eu saiba que para reverter isso ou pelo menos amenizar eu não tenho nenhuma novidade, e minhas baterias estão ficando ultrapassadas.
Eu converso tão inutilmente com tantas pessoas, perdi técnicas e não me lembro mais de tantas histórias. Não sei mais usar as coisas ao meu favor, nem me enriquecer com palavras ou contruílas em papel. Não sei mais fazer barquinhos (Droga, prometo não entrar em subjetividade) de papel, e se souber não tenho mais graça para isso, ou me esquecerei de fazê-los depois daqui. Enfim, tenho me desgastado em minha inatividade, sem saber como sair do poço que aprofundei com minhas voltas em torno de mim mesmo.
Ando tão confuso que já me perdi, mas continuo...

Tv, Televisão e perspectiva

2011-12-09T11:38:00.001-03:00

De qualquer lado que eu olhasse só via belezas e desejos, mas introspectivo não tinha como eu alcançá-los. Nem há, nem nunca houve como alcançá-los. Sentindo a vida estranha passando perto, depois longe depois perto. Sentindo coisas boas depois ruins, o tempo todo assim. Me resumindo em sonhar e não sentir de verdade a vida, não faço nada demais dela, nem sei quando nem como fazer... Escrevendo o que todo mundo sabe, falando o que ninguém quer ouvir, e me resumindo, resumindo mais...

Vascular

2011-11-19T20:46:00.001-03:00

Enfado nas costas pesa na mente sem nada fazer sentir
sem nada fazer ver ou ouvir
sem nada tocar.
Sentado perto do nada, infinito e vazio
me sinto vazio
porque não posso fazer o que poderia
mas não quis.
E enfadado eu afundo no assento
junto e perto ao vazio
perto do frio.

Dor nas costas, perna dobrada e Legião Urbana

2011-10-31T01:26:00.001-03:00

Minha dor nas costas me lembrou algum tempo, quando eu a sentia da mesma forma, mas tão diferente. Que saudades eu tenho de meus papéis, sem fazer caras e bocas de sorrisos, sem conquistar nada. Saudade de um vazio incômodo, que me tirava o sono e me fazia chorar, mas me fazia um muro, que eu ia construindo, sem armações pra sustentar, apenas com uma coluna dolorida. Lembrei dos meus olhos fundos e escuros, tanto dentro quanto em volta, dos meus dois amigos que me falavam de tudo, em todos os lugares,em apenas dois espaços, no máximo três. Dos cabelos lisos aos ondulados, soltos e bagunçados. Meu rosto branco e cada vez mais quadrado, moldando um homem chato, que antes chorava ao som das músicas agitadas do Legião. Entre as batidas escondido, sem caber na rua, me perdendo em meu quarto, dormindo debaixo da cama, claramente amedrontado pelo futuro, com sono e sem vontade de dormir, desperto, agitado e apagando de propósito com remédios. Eu fui muitas coisas, não quis ser mais do que cinco, não me ascendi a nada nem a ninguém, me pergunto ainda se evoluí, e não entendo, simplesmente não entendo. Tenho que tomar um banho, me limpar por dentro e por fora, me livrar de toda a roupa, toda a tinta que está sobre mim e me resetar, me tornar virgem para o mundo, mais escuro, mais liso e belo. Nada mais que nada eu tenho que ser, nenhuma forma ou cor, nenhum tipo e sem nenhuma característica, mas sem deixar de ser eu, sem deixar para tras o que tive ou que veio a mim... Terminar, recomeçar... Não sei exatamente o que fazer, mas eu lembrei.

Cherry Bomb

2011-10-29T01:30:00.000-03:00

Enquanto eu respiro e partículas impuras adentram mais e mais fundo no meu corpo, sinto as coisas acontecerem em volta, quer dizer, não sinto, mas às vezes eu as vejo. Dificil as ignorar, a alma da sociedade, a violência, a lei, o humano tornando-se mais desumano. Corpos lindos e de cor gostosa me matando, enquanto eu respiro fumaça, o mais perto de mim, mais difícil e mais longe. Poderia me matar até com a embalagem de pizza se quisesse, mas vai além disso. Viver está em um lugar em que mesmo eu podendo intervir, uma altura inexplicavel me impede de realizar o ímpeto ato que sinto frequentemente contra mim mesmo, e contra os ratos que corroem as bordas insensíveis do meu dia-a-dia. Hello dad, hello mom, I'm ch ch ch ch cherry bomb! Olá mundo doente, esse sou eu mesmo, e você apenas uma grande bola que gira sem sentido nenhum, a não ser em uma desesperada rotação. Cachorros morrem e eu sinto muito, mais até do que sentiria se alguem que eu conheço morresse, claro que dentro de alguns limites. Oh, I'm ch ch ch ch cherry bomb! Não, eu não vivo em busca de orgasmos, não apenas, não sou egoísta, idiota, chato, insensível, falso e tantas outras péssimas características, mas é deprimente... ch ch ch cherry bomb, bomb!

Meia lua

2011-09-01T17:37:00.001-04:00

É como uma meia lua, fechando aos poucos, que quando fecha escurece o céu e os nossos olhos aqui embaixo...

Calmaria...

2011-06-28T19:59:00.001-04:00

É quando você está no lugar certo, com as pessoas certas, podendo falar, confiar, rir...

Poeminha

2011-06-16T13:20:00.002-04:00

Meu pequenino príncipe
É tão pequeno onde moras
Mas é também ameno ou quente
Do jeito que mais adoras

Aqui, baobás não te incomodam
Nem te faltará calor
Pois é tão confortante onde moras
Que tudo em volta é amor

Meu príncipe, não sai do meu peito
E te canto uma canção
"Sou feliz porque te guardo
Dentro do meu coração."

Eu me mantenho tão inquieto, enquanto o maior esforço quem faz é você. Permanecer aí, onde você está, sem sair muito de você mesmo é algo difícil, e você faz tudo tão bem!
Lidar com as pessoas, ser naturalmente bom, ser amigo, ser gentil e sorridente. Tudo tão difícil e você faz tão naturalmente. Não há nada de errado nisso, nem em você. As coisas sempre estão bem, é só você sentir assim. As coisas continuam girando com o mundo apesar de tudo, não importa se alguém vê algo errado nisso.
O que há de bom, as alegrias e os up's da vida dependem de pessoas como você, que atraem coisas boas sem precisar enxergá-las, e que são parte de toda a beleza que existe.

Desta vez 4

2011-05-30T14:26:00.003-04:00

Laranja Mecânica

Eu reclamava do vazio aqui dentro, da invalidez que são meu corpo e mente.
Procurei o que fazer, por pessoas que procuram o que fazer.
Agora alimentam-se do meu tempo, e quando este acaba estou tão menos preocupado comigo mesmo... Vendemos nossa vida por tão menos que o seu valor baixo, buscando migalhas enquanto nos transformamos em pó.
É tão fácil morrer de fome se nos alimentamos de auto-satisfação...
Vamos nos vender, nos matar...
Ocupem-se com as engrenagens letais da laranja mecânica.

Mármore

Liso marmore
por onde deslizo vivo
Toca-me frio e rigido
Faz-me espelho ao teu lado
Na tua sensacao encontro-me
Beijar-me nao é como beijar-te
Lateralmente posso ouvir-lo,
Frontalmente olhar-te
Por todo parte senti-lo
Teu amor de mim e parte.

Semi vida

Caindo, levantando,
Vivendo e aprendendo.
Ouvindo por um lado,
Jogando fora pelo outro.
Bebendo, urinando,
Comendo ossos.
Indo longe,
Voltando para trás,
E indo novamente.
Semi vida
Procurando algum sentido.
Indo longe, longe, longe.

Piscina

Atravesso o ar por cima de um buraco
Cheio depois, com meu sangue.
Afogo-me em piscinas ocas
Onde ninguem vê nenhum sentido.
Astronauta, viajo no fundo do mar.
Mergulhador, exploro o espaço.
Aprendo com o vazio onde me encontro,
Vivo para minhas buscas por vida
Longe do planeta que é o meu corpo.

Não foram feitos na ordem em que aparecem, nem mesmo na data de hoje. Não tive tempo de tentar lembrar, e nem acho isso tão importante. Senti isso há poucos dias, alguns ainda ando sentindo.

Negligências 2

2011-05-11T07:27:00.000-04:00

Ainda hoje continuo o mesmo. Nunca sei o que dizer, o que escutar. Agora mesmo sinto tanto, e o seu sono me incomoda mais ainda. Da certeza do infinito pra mim pouco resta, embora ela nunca tenha realmente sido importante. Me mantive forte mas as coisas ficam derepente tão mais perto, mais e menos importantes. Isso não significa apenas isso, não é uma questão tão simples, ela pôs um ponto num infinito limpo. Negligenciar os fatos só subentende o que você não quer agora, e que talvez não queira nunca. Talvez hoje mesmo eu ainda chore, mas amanhã tenho que ficar bem pro trabalho. As coisas nunca ficam bem o bastante para serem confortáveis, talvez seja isso que mantém as pessoas no mesmo mundo. Queria tanto ir com você pra marte... Mas isso é algo impossível.

10/05/2011

I, black backyard

2011-04-25T14:00:00.000-04:00

Sozinho em meio a tantos bichos, tanta companhia ausente.
Sirvo a quem cuida de mim mantendo-me quieto e fazendo sombra.
Último na lista não mais espero, seco e sujo faço-me de morto.
A melhor razão para não ser notável é a de que não me querem assim.
Donos de mim deixam-me aqui, tangem-me como problema.
Mas quando precisam ainda estou aqui, fazendo sombra.

=/

Antialérgico

2011-04-15T17:57:00.000-04:00

Procuro em mim coisas que se perderam com o tempo, dificil tarefa encontrá-las novamente. Sinto frustração em não saber o que existe em mim mesmo, o que se perdeu e o que ainda existe?
Agora correndo contra o tempo para reconstruílas ou recuperá-las. Sinto-me impotente, envergonhado, incapaz. Sinto-me triste.

Casa nova

2011-04-15T17:43:00.000-04:00

Alencar: Está vendo? Todo roqueiro tem um problema...
Fernando para Alencar: Então qual é o seu problema?
Alencar para Fernando: Meu problema é você!

Efervescência íntima

2011-03-30T01:43:00.000-04:00

Em algum lugar da consciência mora o medo das coisas que você alimenta mas que já deveriam ter sido arrancadas de você. Coisas assim infectam um puco a sua calma, mancham seu rosto com uma mancha que só você pode ver, mas se recusa. Difícil saber totalmente de si, quantas versões suas existem, se existe alguma forma de upgrade... Porém, é muito fácil saber que nunca é só isso, que existem coisas que você pode lutar contra mas que sabe que será em vão, e assim não adianta lutar. Mentira? Como será uma quando é feita para a sua própria fonte?

2011-03-23T09:40:00.002-04:00

Vc acha q sou ingenuo ou bobo? Tipo eu fantasio muito as vezes...

2011-03-14T20:07:00.001-04:00

Nem ingênuo nem bobo (se for que estou pensando), você é lindo...

Tem uma pergunta?

Quase sono...

2011-03-13T17:46:00.000-04:00

Sinto o meu corpo pesado. Acho que estou quase dormindo. Permaneço num silêncio, recuado. Enquanto a vaga luz vai diminuindo. Friozinho da tarde na minha barriga. Sons de carros e motos passando no interior dos meus tímpanos. Cheiros do fim do dia vindo. E tudo escurecendo. Sem luz humana para mim. Sem super heróis para ver. Nada pra falar. Ninguém pra ouvir. Permaneço sozinho, num involuntário.

Desequilíbrios

2011-03-12T23:08:00.000-04:00

Conto até três, cinco, dez...
Mantenho-me respirando
Canto algo em minha cabeça
Tento me afastar da fonte
Quebradiço
É como estou agora
Caio e quebro-me eu mesmo
Tão frágilmente abalado
Desequilíbrio físico
Desequilíbrio mental.

Negligência(s)

2011-03-05T14:49:00.001-04:00

Passo o dobro do seu tempo. Gasto sempre mais do que tenho. Tento estar sempre presente, atender, assistir, guiar, distrair, amar, falar, informar, manter, acender... Me sinto apagado às vezes. Odeio baldes com água fria, mais ainda se derramados sobre mim. Gosto de tudo o que faço, por isso faço. Mas sempre por trás há dor, que fica oculta em mim. Num pano de fundo inconsciente fica marcada a sua negligência.

Psicoalergia

2011-02-24T21:14:00.002-04:00

Ah! Me sinto tristemente mentalmente hiperativo. Tenho vontade de fumar, algo que nunca fiz. De vomitar o ácido que sobe em minha garganta, morno, irritante. Não vejo graça em morrer aos poucos, me agredir de tal maneira, a qual não vejo nenhuma graça. Sinto-me tonto sem álcool, mas onde está o êxtase. Algo quer sair de mim, não sei se deixo. Não sei se é algo vital. Mártir, tonto, inseto e vegetal. Queimem minha carapaça, tirem-me de dentro de mim mesmo. Ou me encham de vinho, deixem-me, e só voltem na hora certa. Psicoalergia. Vida súbita, cura temporária.

Sangue

2011-02-24T21:00:00.000-04:00

Rehab

2011-02-24T20:36:00.000-04:00

Terno, olho castanho. 

Alimentado de atenção, fora de minhas mãos.

Me gela os pulmões. 

Sinto-me fumante passivo e extremamente afetado.

O ar sai de mim negro como fumaça.

Sujo-me de sangue escuro e contaminado.

Pedaços de pneu dentro de mim queimando.

Me contaminam, tóxicos.

Atenção, depois, não mais me basta.

Preciso de recuperação.

[nada aqui é por acaso].