cesto de lixo

White Noise

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Mon, 15 Apr 2024 16:07:00 +0000

A vida inteira eu tento me encaixar por todos os lugares onde me vejo obrigado a estar. No início a escola, cursos extra curriculares, curso superior (e fiz dois) e, por fim, ambientes de trabalho. Interações. Namoro. Relações. Eu tento ser aquela pessoa ou essa pessoa, tento incorporar na minha personalidade traços dos outros já aprovados por terceiros. Quem sou eu, em essência? E quem eu não sou? Em todos esses ambientes pareço sempre estar orbitando, sem nunca participar. Sem nunca fazer parte, de fato.

Passo pela vida e pelos ambientes de forma quase invisível, esquecido assim que saio. Esquecido até quando estou presente. Poucos me notam, de fato. Em retrospecto, toda a vida eu sofri tentando me tornar aquilo que talvez eu nunca seja, uma extroversão inalcançável para as habilidades que me foram dadas ao nascer. Talvez eu não tenha nascido para viver em sociedade. Na maioria dos casos, prefiro me isolar.

Vivo muito no meu mundo, dissociado da realidade que me parece tão dura. Chega a mim muito dura. São cobranças, entrelinhas, sentidos sutis e eu não sei identificar. Por favor, seja claro. Recebo indiferença, é cada um por si.

Entrei e saí de terapias desde muito cedo. Primeiro por mudança de comportamento após a separação dos meus pais, depois volto pela auto consciência de que meu sistema tem algum defeito. Muito tímido, sem nenhuma habilidade social real. Se vou apresentar em público, tremo. Me sinto o centro das atenções, avermelho. Precisava de um diagnóstico claro, preciso. “Seu defeito é esse aqui, vamos consertar”. Idas e altas. Voltas e altas. Tudo continuava ali, mas eles sempre me davam alta. Aos 20 e poucos, procurei até hipnose, mas continuei defeituoso.

Não era por eu ser gay, não. Essa nunca foi uma questão para mim. Era algo muito maior, algo que pesa, algo que dói. Porém ninguém me deu um diagnóstico claro, parece que sou apenas um rapaz tímido que não luta o suficiente para vencer esse estado. Então a culpa é minha. Todos os choros, todos os “por quês”, todos os convites recusados por medo são todos culpa minha e é isso.

Parece que não me conheço. Aos 34 anos, perto dos 35, parece que não me conheço. Alguma parte de mim falta ser compreendida, uma parte grande (eu sinto). Aos 35 anos, não pertenço a lugar nenhum, a nenhum ser, a nenhum grupo. Eu tenho a mim e só. O meu mundo, aquele que eu criei. Me interesso muito pouco pelo que vem de fora, mas o fora parece não se importar muito comigo também. No fim eu queria pertencer, parece divertido. Mas aqui é divertido também.

Márcio

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Tue, 16 May 2023 12:58:00 +0000

Márcio sentou em sua cadeira de frente ao computador, mas a vontade era de chorar. Não que não pudesse chorar na frente do computador, mas sua câmera estava ligada em alguma call que ele não prestava atenção. Refletia sobre a possibilidade de largar tudo, pedir demissão e talvez assim conseguir viver a tal da felicidade. Trabalhava tanto, o coitado, mas ainda era dia 9 do mês e ele só estava com 15 reais na conta, para passar o resto do mês.

Márcio precisava de uma renda extra, mas não sabia fazer mais nada além do seu trabalho. E até seus resultados no trabalho eram mais ou menos (ele achava), o suficiente para não ser demitido. Por justa causa: impostor. Talvez fosse uma vantagem ser demitido. Parecia trabalhar tanto, estava sempre cansado. Da vida, do trabalho, das pessoas. Sempre cansado e sempre sem dinheiro. Queria estudar, queria outra vida, porém não tinha dinheiro para pagar. Nem um estudo, nem outra vida.

Surgiu um aniversário no meio da semana, um bar, muitas pessoas. Márcio só conhecia a aniversariante. Ele é uma pessoa tímida (talvez tenha fobia social). “Será que vou conseguir ir com os 15 reais que me sobraram para o mês?”, pensou. O transporte para o local deu 19 dinheiros, só a ida. “E se eu colocar no crédito?”. Márcio novamente estava com vontade de chorar. Ansiedade. Ele precisava de uma renda extra.

Repassou mentalmente uma lista de coisas que ele poderia fazer como segundo trabalho, agora autônomo. Costurar, serviços de design gráfico (queria sair dessa área), abrir uma loja (mas de que?). Fazer um curso novo? Mudar de área? Voltou do bar, achou melhor ir dormir. Amanhã teria que abrir a câmera novamente, tinha outra call e mais uma vez a vontade de chorar. Não podia, todo mundo estaria vendo. Nada tinha sentido na sua vida, nada o deixava feliz, nada tinha propósito. Queria mudar de vida ou apenas terminar logo essa.

Potiguar

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Mon, 10 Feb 2020 13:38:00 +0000

Ei, homem, se chege mais.

Eu tenho a sensação de que a cada passo que eu tento dar para frente, tu dá dois para trás..

Ei, homem, confia em mim.

Entende que é tudo verdade o que a gente vem construindo até aqui...

Abaixa esse escudo, vem e se mostra mais. Quero ver por completo o carinho que me mostras nos momentos de descuido. O abraço inesperado enquanto andamos lado a lado. Sua mão segurando o meu dedo. O carinho por baixo da mesa, as mãos entrelaçadas enquanto aguarda o pedido no bar. Os carinhos meio sem jeito. Meu peito acelerado, meu riso frouxo. Minha vontade de estar sempre ao teu lado e de te beijar. Minhas pernas fracas com teus braços ao meu redor. Eu te sinto tão perto, mas eu sinto teu medo.

Confia em mim e vem comigo. Segura a minha mão com mais força, não deixa a distância nos distanciar. Entende que eu quero teu corpo. Entende que eu quero ser teu. Se joga, não pensa muito. Deixa acontecer o que temos para viver, pode ser que não seja para sempre mas que seja incrível agora enquanto a gente se tem. E tu me tem.

Ei, homem, se chegue mais.

É nos teus braços que eu quero estar.

a reviravolta, negah!

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Tue, 27 Aug 2019 01:53:00 +0000

Agosto passou que a gente nem sentiu, né? Eu pelo menos não senti. Entre obrigações do trabalho e cobranças familiares (um sobrecarrego só), agosto passou como em nenhum outro ano. Veloz. Ligeiro. Não cumpri nada do que eu tinha planejado e nem tinha planejado muita coisa, a procrastinação é uma característica perigosíssima. Não tenham. De fato, passei batido. Quando eu via já era sexta. Eu piscava já estava me arrumando na segunda para ir trabalhar. Um aperreio só. Não é saudável e nem recomendo. Aliás, depois que comecei nessa empresa as vezes que fico doente no ano aumentaram muito. Vivo com sintomas aqui e ali. Não está fácil.

Então vamos a um resumo do que aconteceu até aqui nesse mês de agosto: vi Divino Amor (achei ok); fiz tatuagens novas; assisti O Rei Leão; comecei exercícios físicos em casa mesmo, tomei banho de chuva, superei boy lixo, me rendi ao disco novo da Taylor Swift, ganhei calos nas mãos por limpar o jardim aqui de casa, ganhei uma certa confiança em mim mesmo (seguimos construindo).

Talvez o mês tenha sido sim de realizações e de “coisas feitas”, mas nenhuma delas tenha sido online. Várias conquistas na vida, no mundo concreto. Com certeza ainda tenho muita coisa a melhorar, a aprender e construir, mas agosto teve o seu lado produtivo. E se alguma vez pensei que não tinha feito nada além de acordar cedo e trabalhar, talvez eu tenha conquistado muito mais coisas do que mais uma ou duas postagens por semana.

Comecei a escrever este texto meio frustrado e em poucas linhas mudei de pensamento. “Não cumpri uma meta que eu havia colocado para mim mesmo”, pensei. Porém, pensem, não foi uma meta frustrada de fato. Eu fiz coisas. Várias por semanas. Viva!

Não é de você que sinto falta

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Tue, 06 Aug 2019 17:02:00 +0000

É aquela sensação tão clichê das borboletas, da ansiedade de querer te ver. A falta, que ainda sinto, mas, principalmente, a possibilidade de te encontrar. Te esperar sentado, no banco do shopping, tendo a certeza que todo mundo que me olha percebe que naquele momento eu sou uma pessoa muito feliz. Enquanto te espero. No banco, no shopping, na parada de ônibus, em frente ao teu prédio na faculdade, na vida.

Te espero, mas você não está pronto. Espero. Seríamos dois em um. Seríamos dois por um.

A tua ausência transborda no meu dia, seguro as lágrimas e me pergunto por quê tanto apego. O que em você me prendeu tanto, menino? O teu sorriso largo ou tua revirada de olho abusado quando não gostava de alguma coisa. A tua inteligência, teu senso crítico ou tua determinação de correr atrás das tuas metas pessoais. O teu jeito de querer me beijar a todo tempo, aproveitando cada momento. De me surpreender com a tua presença na partida do ônibus. O teu abraço, o teu carinho desajeitado, o teu sexo em lugares inusitados.

Procuro em outros o que achei em você. Seguro em outros, mas nenhum deles parece você. E eu estou novamente nesse ciclo de rio profundo do ascendente em escorpião. Do drama, do sofrimento e das lágrimas de sol em câncer com lua em peixes. De apego, de desejo. Contigo me abri como não conseguia com ninguém a muito tempo. Contigo consegui uma coragem que não sentia a muito tempo. Contigo tinha uma vontade de nunca sair do teu lado.

O que em mim te fez desistir da gente, menino?

“Segunda-feira eu começo.”

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Sun, 04 Aug 2019 01:34:00 +0000

É aquela famosa frase dita por quem está adiando metas, postergando ciclos e anulando a proatividade. Próxima segunda em começo. Foi o que eu disse dia primeiro de agosto quando me deu conta que já era o dia um do mês de agosto. Eu ando me sentindo muito não-criativo (nem sei se existe essa expressão) e para uma pessoa que trabalha em área diretamente ligada a criatividade isso pode soar estranho. Acreditem, as coisas podem ficar super mecânicas e repetitivas em qualquer área.

Mas... e a segunda-feira? Julho vim pensando no que eu poderia fazer para estimular o meu lado direito do cérebro (o criativo) e imaginei alguns projetos paralelos ou voltar a desenhar ou treinar alguma habilidade nova. Então agosto, decidi, seria o mês onde cada dia eu me forçaria a criar alguma coisa nova, fora do trabalho. Pessoal. Íntimo. Me desafiar a sair da inércia.

Só que primeiro de agosto chegou, passou e acabou passando batido. Entrei na dúvida entre desistir completamente ou só adaptar. Então adaptei: O projeto agora começa na primeira segunda-feira (olha ela) de agosto, mas ainda vou ter que produzir conteúdos novos. Porém, não um por dia, mas, no mínimo, dois por semana. Eu me conheço. Todo dia seria a maior furada, então colocamos metas que possam ser atingidas.

É sim. Duas criações. Cada semana.

Desejem-me sorte.

"I could put my arms around every boy I see...

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Thu, 16 May 2019 19:39:00 +0000

... But they'd only remind me of you"

Meu mundo sem nós dois é de ninguém...

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Thu, 21 Mar 2019 14:11:00 +0000

... Se agora ou depois não possa ser teu homem.

E o barquinho a navegar...

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Mon, 18 Mar 2019 18:01:00 +0000

Já quis ser porto quando não me cabia.
Quando não tinha estruturas nem para ser meu próprio abrigo.
Quando fixar era um plano distante.
Quando meu corpo estremecia ao encontro de qualquer onde.
Quis ser abrigo de alguém.

E virei canoa em um mar que não aceitava canoa.
Desviava-me das ondas altas. Virava. Desvirava.
Caia. Sufocado.
È onda ou são as minhas lágrimas?

Percebi que precisava de algo mais estável.
Uma estrutura mais ajustada aos movimentos que a vida me servia.
Ajuda. Conversas e auto-conhecimento.
Pessoal, tão pessoal quanto eu nunca iria ser com ninguém.
Eu achava. Esperava.
Era uma defesa de mim mesmo que sempre me serviu.

E fui barco. O barco que um dia eu quis no porto.
Vaguei. Nadei.
Desbravei mares, olhares, corpos, peles.
Suados. Diversos. Outras formas. Lugares.
Nunca mais quis ser porto, pois porto estagna.
Quero mesmo é ser barco, que vaga e que se transforma.

Então encontrei outro barco e quis ir junto.
Juntos. Compartilhando as tormentas,
aproveitando as calmarias.
Um com o outro. Um pelo outro.
Seguimos. Os dois com problemas, com dúvidas e má decisões.
Os dois se apoiando, se cuidando, se (re)conhecendo.
Um se recuperando e o outro falecendo.
Um que escapou, outro que ficou sozinho.

Hoje continuo barco, mas com uma estrutura muito mais reforçada.
Sozinho, desbravando ondas.
Às vezes estendo as velas e deixo a correnteza me levar.
Às vezes pego o remo e vou para onde preciso estar.
Com objetivos meus. Traçando meu próprio caminho.
Conhecendo outros barcos, passando por alguns portos,
mas nunca realmente ficando.
Independente, como deveria ser.
Crescendo, como eu mereço.
Correndo atrás. Ou navegando.
As memórias sermpre no coração.
Uma vida toda pela frente.
E sigo. Quem sabe um dia não viro um cruzeiro.

O @ que eu gosto

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Wed, 06 Feb 2019 14:35:00 +0000

Te espero na Burger King da Dezessete de Agosto, lendo um livro qualquer enquanto penso na tua pele. No teu toque e no toque da tua pele. Chega. Te pago um sanduíche e conversamos como anda a vida, a sua vida. Entre uma mordida e outra me contas sobre seus novos planos e as realizações de planos antigos. Meus olhos brilham em atenção enquanto foco no movimentos dos teus lábios. Aqueles de quem um dia os meus ficavam tão próximos.

Me contas, entretanto, que alguns planos não saíram como você esperava, mas que você está feliz assim. Que a sua vida está muito boa. Que talvez não role o intercâmbio, mas que encontrou um novo alguém que te faz muito feliz. Talvez mais feliz do que eu fui capaz de fazer (suponho). Que comprou o sofá cama e a TV para a sala. Muito mais confortável para maratonar as suas séries, não é mesmo? Mas aí me contas que agora não tens mais tanto tempo assim para maratonar todas as séries que tu queria, que teus dias estão corridos demais. Talvez você até já tenha começado a dar aula e sei que está sendo um professor maravilhoso. Só escuto e te admiro, feliz em estar novamente olhando o homem que valorizo.

Queria te chamar para o cinema ali do lado, no nosso tempo era o meu rolê preferido para uma tarde contigo. Na verdade, qualquer caminho contigo era o meu preferido. Estar ao teu lado era o ápice da minha felicidade. Me seguro para não segurar a tua mão, te sentir uma última vez.

Falo pouco, até porque pouca coisa mudou na minha vida. Algumas mudanças ali, um pouco de autoestima aqui. Alguns planos. Algumas crises de choro e ansiedade. 2018 foi um ano difícil para todos. Mas te contar todas aquelas coisas me fazem um bem danado, sinto que poderia ficar ali conversando contigo por mais alguns anos. Ou só ficar em silêncio sentindo o cheiro do teu perfume quando bate o vento, tendo a sua presença ali tão perto.

Nos despedimos, tens que ir para o curso de inglês. Eu te abraço e me demoro, te desejo sorte. Me demoro. Queria ficar ali para sempre, mas me afasto. Nos afastamos. Quem sabe por quantos anos. Será que para sempre?

E o que você fez?

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Mon, 31 Dec 2018 16:51:00 +0000

. O ano termina...

Eu nunca fui uma pessoa que liga muito para retrospectivas, para o espírito de Natal ou do ano novo. Apesar de adorar as festas e suas comidas. Porém, 2018 foi um ano particular, né? Pesado, diferente. De crescimento, amadurecimento e entendimentos que não consegui nos meus mais de 25 anos de vida. 2018 foi um ano difícil. Um ano de falta, de saudade e de luta. Muita luta. De laços desfeitos, de máscaras retiradas. E de amor. Me aproximei de pessoas que estava afastado. Me aproximei por 50% egoísmo (se eu ficasse sozinho talvez tivesse me matado, literalmente) e 50% porque são pessoas que eu quero muito bem e perto.

Aprendi que os ciclos da vida são inevitáveis. Pessoas muito queridas chegam e vão, se cansam de você e te trocam por outras. Todo mundo é substituível em certo ponto da vida. Que você pode achar o amor da sua vida, mas em um momento errado e que vocês não vão ficar juntos. Que ninguém é posse de ninguém, a não ser que queira. Que demonstrar afeto é escolha e não só “o seu jeito”. Aprendi que no mundo eu estou sozinho e que tudo bem. Que nunca serei a primeira opção de ninguém e tudo bem, também.

2018 foi o ano da falta. Da saudade. Das crises de choro em locais públicos, do sonhar com uma presença que não terei mais. Entretanto, foi também o ano de entender que preciso deixar ir. Foi entender que você não deixa de amar uma pessoa que foi importante para você, mas que aprende a lidar com não tê-la ao seu lado. Às vezes é duro, às vezes mais leve. Espero que no futuro, mais leve que duro. Entendi meus erros (e foram MUITOS erros). Revi atitudes, coisas que deixei de fazer ou coisas que fiz. Ser ausente ou não ser metade do que a outra pessoa merecia. Hoje sou uma pessoa (quase que) totalmente diferente, novos conceitos e novos entendimentos. Um pouco tarde, talvez se tivesse entendido mais cedo não teria implodido toda uma relação, porém foi no meu tempo. Foi o tempo que precisei para absorver e processar tudo isso. Respeite o seu tempo.

Este ano foi um ano de luta, de quebra de laços. De argumentação e de medo. Medo político. De luta nas ruas, de novas experiências. Não sabemos o que nos espera em 2019, mas com certeza estaremos prontos para lutar por nossos parceiros, nossa família e nossa comunidade. Porque ninguém solta a mão de ninguém, ok?

O ano se arrastou, mas está acabando. Acabando um ciclo, iniciando inúmeras outras oportunidades neste novo ciclo que está começando. Quero pensamentos positivos, quero união e força para enfrentar as batalhas, que seguir os meus sonhos para no futuro poder dizer “ei, olha aqui, eu consegui!”. Quero que os astros façam acontecer o que tiver que acontecer e que eu seja merecedor de coisas boas, de energias positivas e menos choro. Que 2018 seja, na vida de todos, um peso incomum e isolado.

~ Não estou contigo em presença, mas pode ter certeza que estou sempre em pensamentos. Já colocaste outro em meu lugar, mas saiba que serei sempre teu em coração. Little Bear.

Hoje contei pras paredes...

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Fri, 16 Nov 2018 02:05:00 +0000

Ei. Ei.

Não vai assim. Ou já foi?

Às vezes fico me perguntando se tu ainda tens aqueles momentos onde tu pensa em mim. Ou aquelas situações que tu ainda quer dividir comigo. “Thiago iria adorar estar aqui”; “Essa camisa é a cara de Thiago”; “Esse seria um filme que Thiago me faria assistir”; “Eu queria que ele estivesse aqui”. Ainda?

Porque ontem eu passei em frente a uma loja, vi uma camisa e pensei que ficaria linda em tu. Entrei com o impulso de compra-la, mesmo que eu nunca fosse te entregar. O prazer de tê-lo através daquela camisa, por um momento, me fez crer que ainda te tinha em minha vida. A felicidade que senti quando toquei o tecido e imaginei sobre o teu corpo. E fico imaginando se eu ainda te faço a mesma falta.

Talvez não. Posso apostar que não.

Qual o tempo que a gente leva para superar um relacionamento tão intenso? Não pareceu muito tempo para você e para mim parece que nunca. Os meus momento mais felizes ainda quero dividir com você. Os meus momentos mais tensos, eu também quero dividir com você. Nos momentos onde a minha auto estima está lá em cima, queria te mandar uma foto de surpresa e arrancar dos teus lábios um sorriso. Mas quem te arranca sorrisos hoje?

Em quantos corpos teu corpo nu já encostou? E por quê nenhum deles te fez perceber que é no meu que ele deveria estar encostado para nunca mais soltar? Quantas bocas teus lábios beijaram quando eles nunca deveriam ter deixado os meus tão soltos.

Nenhuma tentativa por aqui parece certa. Os outros são só os outros enquanto te espero entender que o nosso destino não se cruza apenas uma vez, ele se cruza ali mais na frente e segue junto até o fim da vida. Não tem outros corpos que me interessem mais do que o teu. Não existe, por aqui, nenhuma companhia que preencha o espaço enorme que você deixou em mim e na minha vida. Você ainda sente o meu espaço vazio ao teu lado ou já o ocupou com outro qualquer?

Eu queria que a nossa lembrança ainda significasse o tanto de amor e cumplicidade que ela significa para mim. Que não há ninguém neste mundo que vá substituir o que você foi e é em mim, para mim e por mim. Eu queria que você soubesse que eu vou estar sempre aqui para você, você me querendo ou não. Mesmo você já amando perdidamente outro, ou não. Pois meu corpo vai sempre necessitar a tua presença para sempre completo. Porque sei que, um dia, fui considerado o “melhor namorado do mundo”, mas não consigo aceitar que hoje eu sou um nada. Um vazio deletado do seu passado. Um fantasma.

Me manda um sinal, uma mensagem de que você ainda me tem contigo. Que você ainda guarda em você todo aquele amor e toda aquela felicidade que um dia foi tão nosso. A sensação aqui é que eu estou falando com as paredes, que ninguém está me ouvindo quando na verdade eu só queria ser ouvido por você. Você me ouve? Em uma música, em um barulho, em uma conversa escutada da mesa ao lado no restaurante. Um sinal de que toda a esperança que ainda tenho em nós não é em vão. Mas continuo falando com as paredes, não continuo?

se por acaso.

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Wed, 07 Nov 2018 13:13:00 +0000

"[...] I wonder what happens when you hear our song
Do you brush it away or do you sing along?
Do you talk about the future the way we did?
Is there room for me in it?
Is there room for me in it?

And I don't mean to be selfish
But my heart breaks every time
That I see you smile
'Cause I know that it's not me
Who brings it out of you anymore"

Um belo dia, vivi um sonho.

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Wed, 31 Oct 2018 00:25:00 +0000

Hoje eu acordei em um sonho. Senti o calor do sol bater em meu corpo, escutei o barulho da cortina presa na janela de alumínio e jurei sentir a tua presença ao meu lado. Mas tu não estavas. Senti o teu cheiro saindo da minha cama, sorri um sorriso que há muito tempo não sorria. Levantei e senti o azulejo frio e áspero sob os meus pés enquanto andava em direção à cozinha. Aquele cheiro de casa era inconfundível, a nossa casa.

O café sendo coado de manhã cedo, o biscoito maisena no leite. A mesa de madeira clara, os bancos artesanais. Era tudo tão nosso, era tudo tão precioso. Criamos ali o nosso mundo tão singular, um mundo onde eu queria morar para sempre. Não me importava o espaço físico, medido em metros quadrados ou cômodos. Era aquele mundo, com todos os seus significados, medos, forças e descobertas. E foram tantas descobertas. O companheirismo, as conversas sobre assuntos sérios em tom casual, os desabafos e as barras. E foram tantas barras.

Terminei o meu café e me levantei para o banho, não sem antes sentir de você aquele abraço e o beijo doce. Impossível começar o dia ruim com você ali ao meu lado. Com o seu rosto sendo a primeira coisa que os meus olhos focaram ao acordar. Mas você não estava ali. E conversamos. Eu no banho, você no quarto. Conversamos sobre a vida, sobre eleição, sobre cotas raciais e sobre os próximos passos na nossa vida. Sobre as suas viagens, sobre a nossa próxima viagem juntos. Que infelizmente nunca acontecerá.

Mas eu estava com aquele sorriso no rosto. Um sorriso que há muito tempo eu não sorria e não queria que ele fosse embora, não nesses tempos tão difíceis. Um sorriso nostálgico. E você poderia falar “mas já está bom, Thiago” e eu te digo que não. Me recuso a perder esse sentimento tão primitivo, mas tão desejado. Um sentimento gutural, que vem do meu interior mais profundo. Um amor que corre em meu sangue com teu nome tatuado em cada célula, para sempre. Um sentimento que me fez tão bem e que ainda me faz forte, que ainda me faz seguir vivo e lutando. Que me acompanha nos meus planos, que ecoa a tua voz em minha mente.

Tu. Amor. Companheirismo. Lealdade.

Estás longe, mas pode ter certeza que ainda te tenho por perto. Sempre. Não te esqueças. Te cuido de longe, sigo te amando. Me preocupo contigo, com as pessoas ao teu redor. Me preocupo com o teu futuro, com a tua saúde, com a tua família. E de todo o coração espero que esteja tudo bem, que estejas feliz e se realizando. Porque te amo. E é isso.

Te amo,
Little Bear.

i miss u i miss u i wish u

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Thu, 25 Oct 2018 18:59:00 +0000

A bad.

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Tue, 16 Oct 2018 23:50:00 +0000

Tudo desmoronando e eu sem ter o teu abraço.

Meu psicológico um caco e a gente tão distante.

A vida tão difícil e eu sem você do meu lado.

Eu te quero do meu lado.

"And I'm not moving on"

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Sun, 14 Oct 2018 21:29:00 +0000

˙ ǝ ɯ ᴉ ʇ ʎ ɹ ǝ ʌ ǝ

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Mon, 24 Sep 2018 17:30:00 +0000

você ainda sente falta do que fomos ou a saudade só dói em mim?
é como se a cada dia as lembranças de você sumisse, mas a dor aumentasse.
não importa o que eu faça.
é como se eu morresse um pouco a cada dia.
você já esqueceu totalmente o que fomos?
ou ainda moro em você como você mora em mim?

a Sandy me matou e eu deixei.

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Thu, 20 Sep 2018 19:30:00 +0000

um vez. pra sempre. t²

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Mon, 17 Sep 2018 13:30:00 +0000

"So I undress just to cover up the pain / But it's useless
[...]
Ain't it funny how the thought of you now makes me numb?
Yet you haunt me when I just wanna have some fun
Busy trying to replace you with this boy I can't relate to
In his bedroom, I could smell you in the sheets
Your favourite perfume"

Ainda lembro.

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Mon, 10 Sep 2018 00:12:00 +0000

Hoje faz pouco mais de um mês que eu disse que não iria mais escrever sobre você e que talvez, fazendo isso, você lentamente desaparecesse dos meus pensamentos. Eu me enganei, completamente. Agosto foi um mês agitado, um mês de muitos compromissos, mesmo assim não passei um dia sem pensar em você em algum momento (ou em vários momentos). É como se você fosse aquela música que chega do nada e se recusa a sair. Eu nem me importaria de levar a vida assim se a saudade que vem depois não machucasse tanto.

São pensamentos muito bons, pode apostar. São notícias boas que quero compartilhar, são momentos difíceis que quero a sua opinião, são rotinas cotidianas que me fazem lembrar você ou que queria compartilhar o momento com você. Alguns momentos eu queria encostar a minha cabeça no seu ombro e ficar sem fazer nada, até me imagino fazendo.

Queria saber como você está a sua vida, quais são os seus planos e como eu posso te ajudar. Se você está saudável, se está se cuidando ou se ainda tem aquelas dores de estômago quando você come coisas muito gordurosas (e normalmente era quando comíamos o nosso hambúrguer favorito). Está se exercitando? Quais são seus novos hábitos? Qual é a sua nova rotina? Que séries novas você está assistindo no momento? Como está a sua família e a sua relação com ela? Ainda existe lugar para mim, nem que seja em pensamento, na sua rotina? Queria saber como estão os seus amigos. Alguns deles se aproximaram mais de você? Você está se permitindo coisas novas? Como é a sua nova casa? Eu queria saber. Eu queria estar perto.

Eu sei que não caibo mais na sua vida, que o nosso tempo de estar juntos acabou definitivamente, mas não me engano porque sei que você estará aqui comigo sempre. Nem que seja apenas na minha cabeça, me dando forças para seguir. Você ainda é muito presente na minha vida. Quando tiver um momento difícil, vou pensar em você. Quando tiver uma notícia boa, vou pensar em você. Quando tiver vivendo uma época maravilhosa na minha vida, vou pensar em como queria dividir ela com você. Espero que você tenha pelo menos 5% dessa vontade de voltar ao que tínhamos e aí eu já seria feliz, porque sei que o que tivemos foi muito especial e muito genuino.

O amor que compartilhamos é raro. É verdadeiro. E vou levá-lo pra sempre comigo.

Always yours,
Little bear.

no answer

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Sat, 08 Sep 2018 01:35:00 +0000

why I can not move foward?
why I still thinking of you?
why i still crying over you?
why i still crying over us?
why i still keep those memories?
why are you still crossing my mind when i don't even cross yours?
why don't you just leave?
why i'm still missing your voice and your touch?
why don't you need me too?

Bethânia.mp3

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Sun, 19 Aug 2018 21:01:00 +0000

Você, que tanto tempo faz,
Você que eu não conheço mais
Você, que um dia eu amei demais
Você, que ontem me sufocou
De amor e de felicidade
Hoje me sufoca de saudade
Você, que já não diz pra mim
As coisas que preciso ouvir
Você, que até hoje eu não esqueci
Você que, eu tento me enganar
Dizendo que tudo passou
Na realidade, aqui em mim
Você ficou
Você que eu não encontro mais
Os beijos que já não lhe dou
Fui tanto pra você
E hoje nada sou.

I swear to God I still taste you

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Tue, 14 Aug 2018 15:15:00 +0000

♥

noreply@blogger.com (Thiago M.) — Thu, 09 Aug 2018 21:30:00 +0000