Claudia Chibici-Revneanu

Santos

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Wed, 26 Nov 2008 20:18:35 GMT

Ich habe gerade nachgesehen. Morgen vor einem Jahr habe ich dich, mein liebes Tagebuch, begonnen. So viel ist inzwischen passiert, soviel hat sich ver�ndert...Bei dem Gedanken kommen mir ein paar Tr�nen. Angenehme, warme Tr�nen.
Ach, Tagebuch. Es war ja wohl h�chste Zeit, dass ich es mir endlich eingestehe, nach der wochenlangen M�digkeit, dem Gekotze. Wirst du es glauben? Wei�t du es sch�n l�ngst? Wei�t du heimlich, irgendwie, alles, du mit deinem wei�en und weisen Papier?
Ich bin nat�rlich wieder schwanger. Und diesmal - ja, so heilig war ich, in dieser Stadt der Heiligen - ist es bestimmt von B. Ha!
B.s Baby in mir. Wer h�tte das gedacht! B.s Baby. Ein h�bsches Baby, bestimmt. Leider wird er nie etwas wissen davon. Er wird es ahnen, vielleicht, aber dabei belassen wir es. Ich, noble Aurora, will ihn nicht in seiner so frischen, fr�hlichen Ehe (sie sind immer noch auf Hochzeitsreise, die drei!) mit dieser Nachricht st�ren. Ich will sowieso keine Familie mit ihm. Ich will sowieso keine Familie, im klassischen Sinne. Mit Frau kauft und kocht, Mann mordet (oder arbeitet) und betr�gt und so weiter. Oder wie auch immer.
Allerdings will ich, vielleicht - ja, ich glaube, das will ich wirklich - RR fragen, ob er das Kind, zumindest eine Zeit lang gemeinsam mit mir gro�ziehen will. Das w�re doch was, oder? RR und ich, vielleicht mit einem kleinen M�dchen? Oder einem Jungen? Beide in dem R�schenkleid, das mir RR seinerzeit geschenkt hat, f�r einen Namen, den ich nun nicht mehr nennen werde. Nur eine Zeit lang. Um zu...heilen?
Oder in Ruhe zu feiern. Ich bin schwanger. Ich bin schwanger. Ich bin schwanger. Und diesmal freue ich mich - fast sofort - auf das Kind :)

Naja. Und sonst? Von dem Barmenschen noch nichts geh�rt, aber irgendwie habe ich Hoffnung. Irgendetwas wird sich schon ergeben. Wenn nicht dort, dann eben wo anders. Kannst du es glauben, wie hoffnungsvoll und - schrecklich - sch�n - positiv ich heute bin?

Ach, Tagebuch. Mar�a und co. sind vorgestern abgereist. Nach Deutschland. Sie waren ganz aufgeregt. Mar�a freute sich auf die ganzen W�rste, die sie dort essen wird, und ihre Schwester freute sich bestimmt auf all die deutschen Philosophen. Auf was sich Fritz und Augusto freuten, wei� ich nicht, Fritz wohl auf viel Sex mit einer kessen Brasilianerin und Augusto auf neue Geschmacksrichtungen seiner Breigl�schen, was wei� ich. Aber jedenfalls - ich, pers�nlich - h�tte mich auf gar nichts gefreut. Auf nichts in Deutschland oder meinem geliebten (hm) Heimatland, �sterreich. Ich freute mich, als ich sie gehen sah, aufs Hierbleiben. Ob du's glaubst, oder nicht.

Santos, Santos, Santos. Jetzt fange ich doch richtig zu weinen an. Was du mir alles gegeben hast. Was du mir alles geklaut hast. Du elende, sch�ne, graue, gl�nzende Stadt und dabei kenne ich, elende, selbst-bezogene, ehemals (!) M.-bezogene noch nicht einmal ein Viertel von dir, von deinen Sch�nheiten, H�sslichkeiten, Langweiligkeiten, von all deinen vielen, zu vielen Geheimnissen. Und du kennst so viel von mir. Hast mich, in mehr als einem Sinne, nackt gesehen. Ha!
Aber ich habe jetzt Zeit. Ich habe ja immer Zeit. Und ich werde dich auch noch besser kennenlernen, Santos. Auf meine Art. Dich langsam ausziehen. Auf unsere Art. Mein Baby (vielleicht mit RRs Hilfe) und ich.

Auf jeden Fall, vielen Dank, liebe Stadt. Muito obrigada. Oder wie auch immer es hei�t. Und auch dir Tagebuch. Ich bin jetzt in Hochstimmung. Ich bin in Bauchstimmung. Gleich kotze ich wieder.

Aber macht nichts. Das w�ren wir ja schon gew�hnt.

Alles, alles Liebe.

Aurora xxx

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Die Wahrheit

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sat, 22 Nov 2008 20:03:41 GMT

Tagebuch. Ich bin so m�de, dass ich mich kaum noch aufrecht halten kann. Ich f�hle mich so...ich wei� es nicht. Belastet. Erleichtert. W�tend. Traurig. Aber immerhin, irgendwie, innerlich freier oder frei...

Wo soll ich anfangen? Mit dem, das einfacher zu erz�hlen ist. Was mich ein bisschen ablenkt und - naja, als los: Ich habe mich diese Woche mit dem Barinhaber getroffen und vorgesungen. Es war eine richtige "Audition", noch drei andere Frauen waren dabei. Sie sangen ganz gut. Ich wei� nicht, ob besser oder schlechter als ich. Ich wei� nicht, was besser oder schlechter sein soll. Er hat gesagt er meldet sich. Er hat mich freundlich angel�chelt dabei. Er hat gesagt, er braucht nur noch etwas Bedenkzeit...Also mal sehen. Ich habe ein gutes Gef�hl deswegen, was irgendwie ein Wunder ist. Dass ich, angesichts dessen, was ich dir jetzt erz�hlen werde, noch ein gutes Gef�hl wegen irgendetwas haben kann.

Also. Ich habe Markus wieder gesehen. Es hat sich alles so ergeben: Er hat die Psychotherapeutin vorgeschickt. Sie tauchte gestern pl�tzlich, als RR bei der Arbeit war, in ihrer (heute wieder sie, denn ich habe nun endg�ltig Angst vor M�nnern!) Wohnung auf. Sie sagte, es tue er leid, dass sie mich hintergangen habe, das sei sonst nicht ihre Art (!). Sie sagte mir auch, ihr sei in der Therapie aufgefallen, wie n�tig ich ein positives Introjekt brauche (was auch immer das hei�t) und sie hoffe aufrichtig, dass ich jetzt auf dem richtigen Weg dazu bin, eines aufzubauen, ob mir wohl dieser Transvestit dabei hilft?
Sie stand in der T�r, als sie das alles daherfaselte, ein bisschen zu schnell und ich antwortete ihr nicht. Dann fragte ich sie nach ihrer Freundin. Ob sie diesmal eine Ausstellung mit toten Fr�schen in Nationaltrachten vorbereitet. Ich wei� nicht, warum ich das gesagt habe. Ich wei� nicht einmal, warum ich das gedacht habe. Es rutschte einfach so aus meiner Seele, meinem Mund (beide etwas verwirrt, das gebe ich zu) hinaus.
Die verlogene Psychotante sah mich ebenfalls etwas verwirrt an. "Wie bitte?" fragte sie.
"Markus ist ein Krimineller", sagte ich dann und ich wusste nicht, wo das schon wieder herkam. Aber es war wenigstens die Wahrheit. "Und sie beide sind elende Schlampen. Ich w�nsche Ihnen viel Spa�."
Ich wollte die T�r zu werfen. Aber ich tat es nicht. Ich starrte sie nur an und mir wurde schlecht.
"Komisch, dass sie Markus erw�hnen," sagte die Psychontante. "Genau deswegen bin ich n�mlich gekommen. Markus ist hier. Er m�chte unbedingt mit Ihnen reden. Bitte, akzeptieren Sie. Es ist sehr, sehr wichtig f�r ihn."
Und ich akzeptierte. Und die Psychoschlampe verschwand, hoffentlich f�r immer - mit ihrer Konzeptkunstfreundin - aus meinem Leben.
F�nf Minuten sp�ter - genau genug Zeit, damit ich schnell aufs Klo laufen und einmal kotzen konnte - kam dann Markus an RRs T�r.
Ich gr��te ihn kaum. Wir gingen, auf seinen Vorschlag hin, spazieren. Er wirkte immer noch geknickt. Er erz�hlte mir die folgende Geschichte:
Er hat Sebastian umgebracht. Ja, er hat ihn umgebracht und w�hrend er das gestand, weinte er und weinte und sagte, nie hat ihm etwas im Leben so leid getan. Er war schon so lange nicht mehr von unserer Beziehung �berzeugt gewesen. Er hatte auch �berlegt, mich umzubringen, aber das erschien ihm dann zu kompliziert (!). Au�erdem hatte er sich so sehr eine Tochter gew�nscht und vielleicht h�tte ich die dann zur Welt gebracht. Aber einen Sohn - er konnte einfach nicht. Vor allem keinen Sohn mit mir. Wir passen nicht zueinander. Jetzt noch weniger als zuvor. Ich solle das als Kompliment sehen. Er ist ein hoch intelligenter aber auch ein bisschen verkommener Mensch und ich bin zwar d�mmlich, aber weniger verkommen. Ich h�tte mich richtig "gemausert" in Santos. Nicht, dass ihm das gefiel. Es machte mich viel unattraktiver, meinte er. Diese neuen, beinahe selbst�ndigen Tendenzen. Aber wie auch immer, als das Kind dann kam - es war alles mit dem Arzt etc. abgesprochen - ging er schnell in ein anderes Zimmer, brach ihm den Nacken (den Nacken! Oh, ich k�nnte ihn t�ten, mir wird schon wieder schlecht, ich muss kotzen, ich war kotzen, dieses MONSTER!!!!!!!!!!!!!!) und dann erfanden sie einfach irgendeine medizinische Erkl�rung, um mich und die Welt "ruhig zu stellen".
Und dann h�tte er gl�cklich weiterleben wollen. Aber das konnte er nicht mehr. Zum ersten Mal in seinem Leben tat ihm etwas leid.
Aber wei�t du was: Ich werde jetzt aufh�ren von ihm zu schreiben. Ich hab genug Zeilen, Gedanken, Kr�fte, Seufzer, Hoffnungen, Leid, K�rper, Liebe, Freude, Wut, Papier etcetc. verschwendet, an dieses ekelerregende, ekelerregende Monster. Sebastian w�re sein Sohn gewesen. Ein Halbmonster. Ein Monstersohn. Ich werde das niemals wirklich glauben, ich kann es nicht, aber lass es mich einmal schreiben: vielleicht war es besser so.
Oh, Markus. Reum�tiger Markus, wie h�sslich du warst, wie h�sslich du bist. Wie h�sslich selbst deine Gewissensbisse, wie wenig sie mir bringen. Au�er das: dein Gewissen hat dich nun endlich aus meinem Leben gebissen. Alle Bande zwischen uns zerst�rt.
Ich h�rte ihm noch eine Weile zu. Ich weinte oft. Mir wurde oft schwindlig. Ich sagte fast nichts. Er erwartete sich nichts von mir. Ich, Aurora, die Gemausterte, war pl�tzlich seine Beichtschwester. Das war bestimmt die Idee der Psychotante gewesen. Damit er sie am Abend wieder unbeschwerter, fr�hlicher ficken kann. Bis er auch sie und die K�nstlerin umbringen will. Und ihre ungeborenen, gerade geborenen Kinder.
Markus. Genug.
"Danke f�rs Zuh�ren," sagte er am Ende, wieder vor RRs Wohnung. Ich spuckte ihm ins Gesicht. Er zuckte nicht einmal zusammen. Er nickte einfach, beinahe freundlich, drehte sich um und ging. Und dann verschwand er, M�rder, hoffentlich f�r immer aus meinem Leben.

Aurora xxx

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Hoch-zeit?

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 16 Nov 2008 19:10:26 GMT

Liiiebes Tagebuch,

Hier bin ich. Einen Tag nach B.s romantischer Strandhochzeit und es gibt viel zu erz�hlen. Zun�chst einmal trug ich ein wundersch�nes Kleid und wurde von RR begleitet, der diesmal - mir zu Ehren, damit ich nicht ohne Begleiter erscheinen musste - als Mann ging. Ich glaube, wir waren ein sehr beeindruckendes Paar. Dabei war RR irgendwie traurig, ich wei� auch nicht, er/sie hat mir so oft geholfen, aber in den letzten Tagen macht er mir ein bisschen Sorgen. Er sagt, ihm gehe langsam die Kraft, die er von seiner gro�en Ver�nderung gesch�pft hat, aus und er braucht wohl etwas Neues, eine neue, radikale, Umstellung, von der er wieder einen Energieschub bekommt. Er sagt, es gibt etwas wie eine "wilde Freude der Ver�nderung", in der man sich �ber Allt�glichkeiten freut, nur weil sie zuf�llig das Gegenteil sind, von dem, was vor ihnen kam.
Naja. Wie auch immer, jedenfalls waren wir ein sch�nes, wenn auch halb trauriges und halb m�des (ich habe wirklich fast permante Ersch�pfungserscheinungen, momentan) Paar. Was selbstverst�ndlich half, der strahlenden Braut, mit ihrer Laura auf einem und B am anderen Arm entgegen zu treten und ihr auch noch, mit zwei K�sschen auf der Wange, zu gratulieren. Sie sah wirklich so gl�cklich aus, es war kaum vorstellbar, dass sie sich vor nicht gar nicht so langer Zeit noch umbringen wollte!
Naja. B. B, B, B. Jetzt ist es wohl vorbei mit uns? Und wir hatten gar kein "Abschiedstreffen" mehr, weil ich so wenig in meinem Hotel war...
Als wir (gemeinsam mit Mar�a, klein Augusto, Fritz, Mar�as Schwester und noch ein paar Unbekannten, von denen sich einer als sehr wichtig herausstellte) an einem Tisch sa�en, sah ich B. und der ihm immer mehr zur Ehefrau werdenden beim Tanzen zu. Sie sahen schon irgendwie verliebt, wenn auch ein wenig Hochzeits-gestresst aus.
Ich fragte mich, ob ich eifers�chtig war, so richtig eifers�chtig, wie auf Markus mit seinen zwei Furien. Aber das war ich nicht. Ich denke, ich hatte jetzt genug Sex mit B. und auch wenn er bald ein bisschen mit mir ehebrechen m�chte, so werde ich ihm das nicht mehr erlauben. Ich wei� es nicht.
Ich mag ihn, sogar sehr, ich f�hle mich ihm sogar nahe, auf eine andere Weise als RR. Weil wir unsere K�rper gut kennen. Da kommuniziert man immer ein paar geheime Dinge, wichtige Dinge, die sich in Worten oder Gedanken gar nicht erst erfassen lassen. Manchmal wissen unsere Zehenn�gel wohl mehr �ber uns, als unser - wie soll ich es nennen - Bewusstsein? All dieses Wissen teilen wir also, B. und ich, aber dennoch verbindet und nichts, was - und hier meine 3. Verbindungstheorie des Tages (ich werde ja richtig philosophisch!)- bis in die Eingeweide geht. So wie bei mir und Markus.
Aber manchmal - und das habe ich inzwischen auch kapiert - sind es Schmerzen, die diese Eingeweidsverbindung erschaffen. Weil wir so viel Wut und Trauer �ber einen Menschen hinunterschlucken, dass dadurch - versehentlich - unser Rachen und unser Magen und Darm und was wei� ich noch was alles in den Farben dieses Menschen getr�nkt wird. So dass wir uns eben, bis in unseren Blinddarm hinein, mit ihm verbunden f�hlen. Aber das ist nicht genug. Oder zuviel. Oder beides.
Aber ich bin vom Thema abgekommen, von B. und mir und der Hochzeit. Also sah ich ihm beim Tanzen zu und beschloss ihn "loszulassen". Und bei dem Gedanken wurde mir kurz so schlecht, dass ich schon wieder kotzen musste und dann war es vorbei. Und dann tanzte ich mit RR. Und dann redete ich mit Mar�a, die freudig verk�ndigte, dass Augusto, Fritz und sie bald nach Deutschland ziehen wollen. Sie fragten mich sogar, ob ich mitkommen will. Auch Mar�as Schwester hat Interesse bekundigt, in das Land der "Rationalit�t des Nordens und der K�rper der K�lte" (so ungef�hr ihre Worte) auszuwandern. Naja. Vielleicht gehen sie also bald alle weg. Mir soll's recht sein. Ob ich mitkomme? Hm...
Ich wei� es nicht. Ich glaube nicht.
Vor allem nicht, nachdem was noch auf der Hochzeit passiert ist...Also, wie du wei�t, hatte mich B. ja gebeten zu singen. Und ich sang. Zwei Lieder. Und, ich glaube, gut! Ich war diesmal nicht in unverkrampfter Trance; ich war auch ein bisschen nerv�s. Dennoch hatte ich, glaube ich, eine neue Sicherheit und schon beinahe so etwas wie Routine. Ich sang "I Will Survive", nat�rlich nicht passend zu einer Hochzeit, aber doch durchaus passend zu mir. Und dann - um nicht v�llig der Themenverfehlung angeklagt zu werden - die Kitschnummer "Love Changes Everything". Dabei stellte ich mir nicht vor, dass Liebe alles ver�nderte und versch�nerte, sondern einfach, dass ich ein herrlicher Musicalstar war und das machte auch Spa�.
Und...tatarata....danach kam einer der "Unbekannten" an unserem Tisch auf uns zu. Und sagte: "Gut war das", muito bem. Ha! Und ich sagte, mit meinem immer besser werdenden Portugiesich (dank RR): "Muita obrigada". Und dann erz�hlte er mir, dass er eine Bar habe und dass sie gerade eine S�ngerin suchen, ob ich nicht Interesse h�tte??? Ha!!!!!!!!!!! Ich kann es immer noch nicht fassen. Das ist, um mich wie der liebe Fritz aus Hamburg auszudr�cken, ja wohl GENIAL! Ok, es ist noch nicht sicher, ich wei� nicht, ob noch ein paar andere zur Auswahl stehen, auf jeden Fall werde ich ihn am Montag treffen! Kannst du es glauben? Es ist, als habe diese komische Bitte ans Schicksal damals funktioniert! Lang lebe Mar�as Schwester f�r diesen Vorschlag! Lang lebe sie, am besten im Land der Kaltk�rper, in das sie vermutlich bald emigriert.

Deine,
Auroraxxx (Am Rande einer Hoch-zeit?)

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Schon wieder...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 09 Nov 2008 20:28:12 GMT

Tagebuch, und hier bin ich, heute schon wieder. Es ist, als �berst�rzen sich momentan die Ereignisse, dabei bin ich es, die sich "�berst�rzt", die wieder am Leben teilnimmt - vielleicht zu schnell? Heute nacht - nach all der Aufregung mit dem Workshop gestern - hatte ich einen seltsamen Traum. Wohl beeinflusst davon, dass ich n�chste Woche Geburtstag habe, sah ich mich selbst zu Hause in Wien bei einer Geburtstagsparty. Es waren nur meine Eltern anwesend, ich war noch ein Kind. In einem rosa R�schenkleid. Vor mir stand eine riesige, wei�e Torte und pl�tzlich sprang ich selbst - als erwachsene Frau - in einem engen schwarzen Kost�m heraus und sang "Unbreak my Heart." Komischerweise wurde ich w�hrend meiner Vorf�hrung kleiner und kleiner, biss ich schlie�lich auf die Gr��e einer Barbiepuppe zusammengeschrumpft war.
Und meiner Mutter war dieses Schrumpfen sehr peinlich und sie wendete sich angeekelt ab. Aber ich, als M�dchen, freute mich nat�rlich sehr �ber die neue Puppe und wartete nur begierig darauf, dass die Feier zu Ende war, ich mir die Aurora-Barbie schnappen und ich irgendwo heimlich mit ihr spielen konnte...
Naja. Irgendwie wurde mir schwindlig von dem Traum, ich kotzte sogar, so als h�tte ich einen Kater von der gestrigen Euphorie.
Und dann rief ich meine Mutter an, diesen angeekelten Blick noch genau im Kopf. Ich wollte irgendetwas gegen den Traum unternehmen, diese dumpfe Angst, das Gef�hl von Entmutigung, das er in mir hinterlassen hatte.
Da ich mich ja viel besser mit meiner Mutter verstanden hatte, als sie in meiner Schwangerschaft in Santos war, hatte ich Hoffnung. Sie hob auch sofort ab und war am Anfang ganz freundlich. Sie fragte mich, wann ich endlich nach Wien komme. Ich sagte, gar nicht. Dann erz�hlte ich ihr, mit vorsichtigem Stolz, pl�tzlich wirklich wieder wie ein M�dchen, von meinem Erfolg gestern. Dass ich jetzt vorhabe, S�ngerin zu werden. Und sie fing zu lachen an. Zuerst fr�hlich, weil sie glaubte, ich wolle sie auf den Arm nehmen. Dann wurde sie ernst. Und obwohl wir am Telefon sprachen, konnte ich genau den Blick aus dem Traum vor mir sehen, dieses Funkeln der v�lligen Abwertung, einer Art gelangweilter Verachtung. "Aurora, irgendwann ist es genug mit deinen Spinnerein. Ich wei� wirklich nicht mehr, was ich den Leuten hier noch sagen soll, wenn sie nach dir fragen, eine Peinlichkeit, die uns die meisten Leute ohnehin schon ersparen wollen..." etcetcetc.
Ich konnte es gar nicht glauben. Ich hatte genau das erwartet. Es war irgendwie beides.
Ich legte irgendwann auf. Mir war noch mulmiger zu Mute. Ich kotzte gleich noch einmal. Ich dachte immer an die Worte des Cantogurus, "im Leben eines jeden S�ngers gab es jemanden, der ihn vom Singen abhalten wollte" oder so �hnlich. Wer kann das bei mir wohl gewesen sein, hm? Nein, "hm" ist nicht genug: H�???????????????????????
Ich bin w�tend. Zu m�de um dieser Wut in meinem Tagebuch jetzt freien Lauf zu lassen. Meine Mutter. So peinlich bin ich also? So peinlich? Weil ich SINGEN WILL? Gerne singe? Gut singe???
Das Schreiben befreit mich. Ich sp�re richtig, dass irgendetwas - das Blut, mein Stolz?, meine Lebensfreude - jetzt freier flie�t, in mir. Danke Tagebuch. Es hat gut getan, das alles aufzuschreiben. Sie hat mich so verletzt. Gleichzeitig so wenig erstaunt. Ich wei� jetzt wenigstens - und das habe ich mit RR, der/die mir wie immer so lieb zuh�rt - besprochen, dass ich f�r das, was ich m�chte wirklich k�mpfen muss. Und nicht warten kann, auf die Zustimmung und die Absegnung anderer. Vor allem nicht von meiner Mutter. Vor allem nicht von - Markus dem Mehrfach Ficker (grrrr).

Also bin ich beleidigt. Aber - mache trotzdem weiter. Diesen Entschluss hast du mir gerade geholfen zu festigen, Tagebuch. Jawohl!

Auroraxxx

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Wieder nur kurz...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sat, 08 Nov 2008 20:55:07 GMT

Tagebuch, nur ganz kurz, ich bin so aufgeregt! Heute hatten wir einen langen Samstagsworkshop und ich musste ein Solo vorsingen und sang (passend, finde ich) Toni Braxtons "Unbreak my heart". Am Anfang (vor dem Auftriff) war ich ein bisschen nerv�s, also leerte ich die halbe Flasche Wodka, die ich in einer Saftflasche in den Kurs geschmuggelt hatte. So war ich - als ich schlie�lich dran war - bereit. Und, oh Tagebuch! Es ist mir gelungen mich ganz, ganz in die Musik zu legen. Alles um mich zu vergessen. Nichts in mir zu vergessen, im Gegenteil. Ich musste einfach, so wie wir es gelernt hatten, alles flie�en lassen, in die Musik, den Text, mich selbst und all die Ereignisse, der letzten Monate, der letzten Wochen. Und ich sang und dachte an Sebastian und ich sang und ich dachte an Markus und an Santos und an alle, irgendwie. Ich glaubte, ich weinte ein bisschen, w�hrend ich sang. Und alle (fast alle) klatschten. Und darunter auch Cantoguru, der mich anl�chelte und am Ende des Workshops auf mich zukam und, auf Englisch, sagte: "Alle Achtung, Aurora, das h�tte ich dir nicht zugetraut. Ich h�tte dich eher f�r eine - naja - oberfl�chliche S�ngerin gehalten. Aber nach deinem Auftritt heute..."
Ha. Ich war so stolz. Ich bin so stolz. Ich f�hle mich so - irgendetwas - erf�llt?
Und immer noch ein bisschen m�de.
Aber gl�cklich m�de.
Wer h�tte das gedacht?
So pl�tzlich? Nach dem ganzen - dreifach - Disaster?

Aurora xxxx

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Also...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 02 Nov 2008 21:22:35 GMT

Also. Ich �berlege, ob ich inzwischen tats�chlich ruhig genug bin, um alles zu erz�hlen. Markus. Markus. Markus. Wie oft muss ich seinen Namen noch aufschreiben, damit er einmal dasteht, f�r alle Frauen, mit denen er verwickelt ist? Verwickelt. Ach, dieses Arschloch. Aber es hilft mir nicht einmal mehr zu fluchen. Fr�her half das. Aber jetzt?
Ach, Tagebuch. Es tut weh. Nat�rlich tut es weh. Ich hasse ihn schon lange und trotzdem ist es jetzt so, als w�ren ein paar meiner Eingeweide zerplatzt, irgendetwas mitten in mir - etwas Rotes, Blutiges, Braunes - zerrissen. Da war doch einmal so viel Markus in mir. Vor noch gar nicht so langer Zeit. Aber ich muss ruhiger sein und, wie RR sagt, alles in seinen Proportionen sehen. Nicht so aufblasen, riesig machen, wo doch alles gut ist und ich gar nichts Schreckliches verloren habe, im Gegenteil. Oder besser gesagt, nur etwas Schreckliches verloren habe, was doch eigentlich zu Gutem f�hren sollte. Sagt RR. Was w�re ich ohne RR und ihre, seine m�nnliche und weibliche Weisheit?

Also, ruhiger. Ich habe ihn im Hotel von Fritz, dem deutschen Verlobten gesehen. Wieder in der Bar, mit den zwei Frauen. Der K�nstlerin, der Psychoanalytikerin. Es war ja nicht das erste Mal, dass ich die drei zusammen sah. Aber nach dem, was uns Fritz erz�hlt hatte, war nun doch alles anders. Ich st�rzte gleich auf sie zu. Seltsamerweise schien sich Markus beinahe zu freuen, mich zu sehen und versuchte die ganze Zeit, mich zur Seite zu ziehen und sagte mir, wieder mit so einem ersch�pften Ausdruck, wir m�ssen unbedingt reden, aber was gerade aufgedeckt wurde schien ihm dabei - beinahe - egal. Ich schrie alle an. Ich schrie vor allem, komischerweise, die Therapeutin an. Sie hat mich ja auch gemein betrogen - nach allem, was sie von mir wei�! Und es war leichter, sie anzuschauen, beim Schreien, als die anderen zwei.
Es war dann die K�nsterlin, die alles zugab. Markus wollte mich ja immer nur wegziehen und �ber irgendetwas - anderes - sprechen. Als ob es etwas Wichtigeres g�be, als diesen nebens�chlichen Betrug. Oh, Tagebuch.
"Ja, der liebe Markus wollte eigentlich nur nach Santos kommen, um dich hier abzuschieben. Dass er uns beide hier kennenlernt und sich verliebt, wusste er ja nicht", sagte sie mit h�hnischem Grinsen.
Die Psychoanalytikerin schien sich daf�r beinahe ein bisschen schuldig zu f�hlen. "Wir mussten einfach gesellschaftliche Barrieren brechen. Barrieren die uns - die auch dich einengen, Aurora", sagte sie, mit einer Stimme, als wolle sie mir - zu ihrem eigenen Seelenheil - bei der Gelegenheit auch noch schnell eine Lektion erteilen. Eine gratis Therapiestunde, als Ausgleich f�r meinen Mann.
Meinen gestohlenen Mann. Markus!

Aber nein, Ruhe...Ruhe...

Jedenfalls kam heraus - mehr oder weniger - dass Markus sie kennenlernte, als er nach Santos kam, um mich tats�chlich - plus Bauch - hier loszuwerden!!!! Er hatte sowieso schon genug von mir, erkl�rte die K�nsterlin, und eine ungewollte Schwangerschaft bot ihm die perfekte Gelegenheit. Und dann trafen sich die drei und fanden die Idee, ein Liebestrio zu gr�nden, einfach zu aufregend, zu unwiderstehlich. W�hrend ich dachte, ich Bl�de, wir hatten ein anderes Trio. Markus, Sebastian und ich.

Aber jetzt ist sowieso alles vorbei. Ich bin dann irgendwann einfach abgehauen. Markus ist mir nachgelaufen und hat mich festgehalten und hat geschrien: "Verdammt noch Mal, Aurora, wann k�nnen wir jetzt endlich sprechen?"

Und ich hab ihm ins Gesicht gespuckt und das hat gut getan. Und er hat mir eine Ohrfeige gegeben, das hat weniger gut getan. Und dann bin ich fort gelaufen. Zu RR. Und da war ich seither auch. Und RR ist lieb zu mir. Und tr�stet mich. Und schminkt mich. Und erz�hlt mir, um mich abzulenken, dass er einmal gerne ein Kind h�tte und wie er es gerne nennen w�rde. Und sagt, dass das Leben weiter geht. Und dass wir ein Lied einstudieren m�ssen, weil der Cantoguru f�rs n�chste Mal ein schwieriges Solo von uns verlangt. All das sagt RR. Was w�re ich ohne ihn? In letzter Zeit habe ich ihn zu oft ihn genannt. Was w�re ich, auch, ohne sie?

Aurora xxx

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blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Tue, 28 Oct 2008 20:20:18 GMT

Gestern waren wir dort. Nat�rlich war er es, dieses Schwein. Mit der K�nsterlin und meiner geliebten Ex-Therapeutin. Ich will jetzt nicht mehr schreiben. Ich kann jetzt nicht mehr schreiben. Ich wundere mich, dass ich �berhaupt noch existiere.

Ich glaube, ich habe gestern versehentlich zu atmen aufgeh�rt. Ich glaube, ich habe das Atmen verlernt. Dass ich �berhaupt noch existiere? Nat�rlich merke ich, w�hrend ich jetzt dar�ber schreibe, dass ich noch atme. Aber das kann nur versehentlich sein. Jeder gelungene Atemzug, ein kleines Wunder.

Aurora

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Zufall???

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 26 Oct 2008 19:35:13 GMT

Also, mein Tagebuch. Hier bin ich wieder. Immer noch m�de, immer m�de, aber das macht nichts. Heute war - bis auf einen Teil, aber �ber den besteht noch keine Gewissheit - eigentlich ein richtig sch�ner Tag. Mar�a hat mich und RR eingeladen, mit ihr und einem "Gast", der sich als ihr Ex-Verlobter, Fritz aus Hamburg, herausstellte, mit auf den Monte Serrat zu gehen, das ist so eine Art Berg mitten im Zentrum von Santos. RR sagte ab, weil er Mar�a nur schlecht vertr�gt, aber ich hatte eigentlich gro�e Lust darauf, etwas zu unternehmen. Also trafen wir uns im Zentrum - Mar�a, Fritz und ich (das Baby blieb glaube ich bei Mar�as philosophischer Schwester). Wir gingen den Berg in einem ziemlich beachtlichen Tempo hinauf und ich sah Mar�a und ihrem bodenst�ndigem Fritz (gro�, breitschultrig, Pilzfrisur inklusive bereits erw�hnter Halbglatze und nettes, leicht d�mliches L�cheln) tats�chlich neidlos zu, wie sie sich - ein wenig theatralisch, vermutlich, um ihre Gef�hle damit zu verst�rken - anschmachteten. Mar�a war ganz stolz auf ihren Germanen und mir machte es auch Spa� einmal mit jemandem Deutsch zu reden, der Deutsch als Muttersprache spricht, aber gleichzeitig (Gott sei Dank) weder Markus noch meine Mutter ist. Naja.
Jedenfalls kamen wir dann am "Gipfel" an, setzten uns in eines der Caf�s und Mar�a plapperte wieder davon, wie anstrengend ihr Baby war und wie viel anstrengender noch Santos und dass sie diese Stadt satt habe und wegwolle, unbedingt. Und ich sah auf Santos herab, das sich unter uns fr�hlich ausstreckte, mit seinen riesigen Hochh�usern und dem Meer in der Ferne und den d�steren Wolken am Himmel und ich dachte kurz, traurig, an Sebastian, und ob ich ihn vielleicht irgendwann, irgendwo wiedersehen werde, in so einer Art Himmel und dann dachte ich schnell wieder an die Stadt unter mir, dass ich sie eigentlich liebgewonnen habe, irgendwie.
Aber ich war zu faul Mar�a zu widersprechen und war dankbar, dass das dann ausgerechnet Fritz aus Hamburg �bernahm. Zuerst, zumindest. Fritz meinte n�mlich, er verstehe nicht, was sie habe, Santos sei doch "total genial". Er komme ja auch aus einer Hafenstadt, aber aus einer n�rdlichen und das sei wohl etwas ganz anderes, da g�be es nicht so ein "tropisches Flair" und so "sinnliche Bienen wie dich" (zu Mar�a).
Und dann fuhr er fort, sich �ber Santos als das Paradies der sexuellen Freiheit auszulassen, eine Welt mit ganz anderen, besseren "Regeln". Erst heute sei ihm in seinem Hotel ein Mann begegnet (ein Deutscher, wie er), der gleich zwei Freundinnen auf einmal hat. Er hatte sie in der Hotelbar gesehen, wie sie sich zu dritt k�ssten, beide Frauen sehr gro� und extrem attrakiv. Eine trug eine Hippiekleidung, die andere schien "ernster" zu sein. Und weil er den Mann dann in einem Handy deutsch sprechen h�rte, konnte er es nicht lassen, ihm sp�ter aufs Herrenklo zu folgen, um ihn zu fragen, ob die zwei seine Freundinnen waren, denn wie Call-Girls oder Prostituierte sahen die beiden auf keinen Fall aus. Und der Mann grinste, angeblich, und sagte: "Ja, das war f�r uns alle die beste L�sung."
Diesen Satz wiederholte Fritz mindestens drei Mal und lachte mit weit offenem Mund und sah mich dabei von der Seite aus an, als habe er sich nun mit mir und Mar�a eine �hnliche, zumindest kurzfristige L�sung vorgestellt. Und mir stand der Schwei� auf der Stirn. Ha! Denn irgendwie musste ich - nat�rlich - sofort an einen denken, an IHN!
Ob ich mich irre? Ich wei� es nicht. Ich versuche ruhig zu bleiben. Ja! RR und ich haben jetzt ein paar Lieder zusammen gegr�lt, nachdem ich heimgekommen bin und getanzt, das tat gut. Es gibt viele deutsche M�nner in Santos. Vielleicht ist Markus gar nicht mehr in Santos. Und es gibt viele, viel zu viele Frauen...Ah, Tagebuch. Morgen gehen wir hin. Ins Hotel. Ich muss doch selbst nachschauen, aber ich bleibe ruhig, bleibe ruhhhhiiiiiiiig!

Auroraaaah xxx

P.S.: Um ruhhhiiggg zu bleiben und bevor ich's vergesse: Es gibt auch ein paar Neuigkeiten bez�glich meiner Bitte ans Schicksal. RR hat, als ich ihm davon erz�hlt habe, in "seiner Bar", in der ich ja auch einmal mit ihm gesungen habe, gefragt, ob ich �fters auftreten k�nnte. Sie sagten, sie brauchen leider niemanden mehr. Naja. Das war am Dienstag. Am Mittwoch fragte mich B., als ich wieder auf einen Sprung zur�ck in mein Hotelzimmer ging, ob ich nicht auf seiner Hochzeit singen k�nnte. Schon in drei Wochen...B.s Hochzeit, naja. Aber das ist doch immerhin was?

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Eine Botschaft ans Schicksal...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 19 Oct 2008 19:39:41 GMT

Tagebuch. Mir wurde langweilig bei RR. Nicht mit ihm, denn er ist immer voller lustiger Ideen und - wie er selbst sagt - so lebenslustig seit seiner "Befreiung". Aber die Tage alleine in seiner Wohnung, die fingen mich doch bald nach meinem letzen Eintrag (und um ehrlich zu sein auch schon ein bisschen davor) zu - naja, irgendwie zu verschrecken - an. Also habe ich ihn davon �berzeugt, dass Markus bestimmt schon weit weg ist und mich �berhaupt nicht finden will. Wie du siehst, wurde meine Langweile also schlimmer als meine Angst vor ihm. Ich wei� nicht, ob er mich noch verfolgt. Manchmal habe ich schon das Gef�hl. Aber egal.
Au�erdem war gestern - am Samstag - ein extra langer Cantoguru Workshop und den wollte ich nicht gleich wieder vers�umen. Also ging ich hin, in Begleitung von RR und es war sch�n. Zu meiner �berraschung war Mar�a wieder da (ohne Kind) und ihre Schwester. Am Anfang kamen wir kaum zum Reden. Wir mussten uns bewegen. Wir sangen. Es tat so gut. Ich habe gelernt (glaube ich), dass man beim Singen irgendwie los lassen muss. Warten, dass etwas aus einem singt. Aber gut. Jedenfalls habe ich das Gef�hl, weiter zu kommen, mit meinem Ziel. Und dann - am Ende - gingen RR, Mar�a, ihre Schwester und ich noch in ein Caf�haus. Mar�a erz�hlte, dass sie genervt war, vom ewigen Mamasein (ihr Kind war gerade bei ihrer Mutter) und �berhaupt von ihrem ganzen Leben. Dass sie unbedingt wieder etwas Abwechslung brauche, am Besten einen Mann. Also habe sie den Vater des Kindes kontaktiert, aber der wollte nichts mehr von ihr wissen. (Von B. sagte sie nichts, aber ich glaube wirklich nicht, dass da noch etwas l�uft). Aber sie hat auch ihren deutschen Ex-Verlobten angerufen und der war durchaus geneigt, sie wiederzusehen. Sie erz�hlte uns, einen Kaffee nach dem anderen trinkend, dass sie immer auf den perfekten Mann gewartet und deswegen den Deutschen (mit einer unattraktiven Halbglatze), damals, in den Wind geschickt hat. Aber irgendwie kam der perfekte Mann nie, und sie wurde �lter und hatte schon ein Kind...
Ich glaube, dass RR ein bisschen langweilig wurde, von ihrem Gejammer, jedenfalls ging er irgendwann raus und nach Hause. RR sagt immer, man muss sich selbst �ndern, wenn man ein besseres Leben will und nicht auf etwas von au�en warten. Naja. Wie auch immer. Ich blieb noch ein bisschen. Mar�a erz�hlte uns noch ein bisschen weiter, von ihrem Augusto, davon wie m�de sie war, etc. Seltsamerweise machte es mir nichts aus, ihr zuzuh�ren. Es macht mir sogar, irgendwie, Spa�. Und ich freute mich (zun�chst?), sie wiederzusehen.
Es war ihre philosophisch anstrengende Schwester, die mich dann irgendwann fragte (und Mar�a musste, wie immer �bersetzen):
"Und du, was hast du f�r Pl�ne?"
"Ich werde singen", sagte ich. "Vielleicht sogar S�ngerin werden."
Mar�a kicherte.
"Du???" sagte sie. Da wurde ich auch ein bisschen sauer auf sie. Ihre Schwester schien das mit einer gewissen Genugtuung zu bemerken.
"Ich finde das eine gute Idee", sagte sie, wahrscheinlich um ihrer Schwester eins auszuwischen.
"Wo willst du denn singen? In einem Chor? In einer Band? In einer Bar? Ist es nicht wundersch�n zu singen? Mit dem K�rper ureigensten Instrument T�ne in die Welt, ins Universum zu schicken..."
Und so weiter. Ich sah sie etwas verst�rt an. Diese Frage hatte ich mir noch gar nicht gestellt.
"In einer Bar", sagte ich dann, denn das Gef�hl von mir, in engem roten Kleid in einer Luxusbar gefiel mir von allen (ich als Chorm�dchen in einer Oper; ich als wilder Gesangshippie auf einer B�hne) doch am besten.
"Oh, wie sch�n", sagte Mar�as Schwester. "Hast du schon Aussichten?"
"Bestimmt gl�nzende", f�gte Mar�a ihrer eigenen �bersetzung hinzu und kicherte wieder.
Ihre Schwester sah sie irritiert an und wurde mir langsam sympathisch. Ich sch�ttelte den Kopf.
"Na, dann ist es ja ganz einfach. Wenn man einen Wunsch hat - das habe ich neulich gelesen - muss man ihn nur ans Universum schreiben. Am besten auf einem jungfr�ulich wei�em Blatt Papier..."
Na, da hast du�s.
Also werde ich meinen Wunsch jetzt aufschreiben. Auf dir, Tagebuch, auf diesem, deinem "jungfr�ulichem" (haha) Blatt Papier:
"Ich, Aurora, will in einer Bar singen. M�glichst bald. Und m�glichst reich und ber�hmt werden damit. Und dass Markus mir zusieht und es ihm leid tut. Ihm alles leid tut. Und dass-"
Naja, das reicht wohl aufs Erste. Oh, Schicksal, erh�re mich :)

So. Jetzt bin ich wieder m�de.
Gute Nacht.
Auroraxxx

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Hm...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Fri, 17 Oct 2008 18:31:24 GMT

Gott, bin ich heute m�de. Jetzt liege ich im Bett, die Decke �ber meinem Kopf und schreibe zum Licht der Taschenlampe, die mir RR geliehen hat. Gott sei Dank habe ich dich, Tagebuch. (Wo kommt denn Gott �berall her heute, w�hrend ich schreibe?)
Naja, apropos Gott, ich glaube, Markus verfolgt mich. Deswegen liege ich auch hier, so gut verdeckt. Nicht, dass ich tats�chlich glaube, dass mir das hilft oder mich vor ihm "rettet" (das sind �brigens RRs Worte. Er redet immer davon, dass man mich vor Markus "retten" muss. Als sei er ein Tsunami oder ein brennendes Haus. Ha! Aber bei brennenden H�usern sagt man ja jemanden "aus" ihnen retten, naja, wie auch immer. Vielleicht muss ich wirklich "aus" Markus gerettet werden, aus dem Schatten, den er �ber mich wirft...Aber jetzt genug davon und Klammer zu und zur�ck zum Thema.) Also: Trotzdem f�hle ich mich wohler unter der Decke. Und sicherer.
Ich war gestern in meinem Hotel, ich habe mich rausgeschlichen, als RR bei der Arbeit war. Ich wu�te, dass er es nie erlauben w�rde. Also verschwand ich, ganz heimlich und die Heimlichtuerei hat mir auch Spa� gemacht, ich f�hlte mich wie in einem James Bond Film und ich habe w�hrend der ganzen Aktion nicht �ber Sebastian nachgedacht und war nicht einen Moment lang traurig und das hei�t was, finde ich. Auf dem Weg ins Hotel, zumindest.
Ich wollte mir ein paar Sachen holen und einmal schauen, was so passiert war in meiner Abwesenheit. Au�erdem hoffte ich, B. zu sehen.
Also, passiert war nichts. Mein Zimmer war noch genauso wie ich es hinterlassen habe. Und B. traf ich, Gott sei Dank auch. Wir schliefen miteinander. Es war seltsam. Er fragte mich nicht, wo ich gesteckt habe. Er schien gar nicht recht bemerkt zu haben, dass ich weggewesen war. Er erz�hlte mir nur ganz aufgebracht von seiner Frau. Dass sie ein zweites Kind haben will. Und jetzt endlich, endlich heiraten.
Ich lachte laut auf, als er mir das - nackt neben mir liegend - erz�hlte. Ich fragte ihn nach Mar�a. Ob denn noch etwas laufe, zwischen ihm und ihr. Er sah mich ver�chtlich an, ich glaube, er mag Mar�a gar nicht besonders. Auf meine Frage antwortete er mir nur, dass seine Frau und Mar�a seit einiger Zeit zerstritten sind. Weil n�mlich Mar�a ihr Kind nachts schreien l�sst, damit es endlich durchschl�ft und B.s Frau solche Methoden ganz gr�sslich und grausam findet.
Ich lachte wieder laut auf. Aber dann wollte ich weinen. Ich musste also doch wieder an Sebastian denken. Dass ich ihn gerne h�tte schreien h�ren. Dass ich ihn nur einmal schreien geh�rt habe, in meinem und seinem ganzen Leben. Au�erdem war ich kurz eifers�chtig, auf wen wei� ich nicht genau, als B. sagte, dass er wohl tats�chlich bald heiraten wird. Ich stellte mir seine Frau in Wei� vor, mit dem Kind neben ihr und der Gedanke machte mich w�tend. Aber nur kurz. Der Teil war nicht so schlimm. Naja.
Ich ging dann bald, ohne B. zu sagen wohin. Ich sagte nur, ich w�rde ein paar Tage bei einem anderen Mann verbringen, um ihn vielleicht auch ein bisschen eifers�chtig zu machen. Er sagte nichts. Und auch dem Weg nach Hause, ich meine, zu RR nach Hause, passierte es dann. Ich f�hlte mich verfolgt. Ich schw�re es dir! Ich hatte das Gef�hl, dass mir jemand nachkroch, jemand mich beobachtete, sich versteckte, wenn ich es wagte, mich umzudrehen. Ob es wohl Markus war? Ob er wei�, wo ich jetzt stecke? Ob es wohl hilft, wenn ich im Moment unter einer Decke stecke?

Naja. Das reimt sich.

Aurora xxx

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Entf�hrt...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 12 Oct 2008 18:42:00 GMT

Liebes Tagebuch!

Also. Ich hab ja letzte Woche nicht weiter erz�hlt. Es war zu sch�n bei der Erscheinung von Markus aufzuh�ren. Wei�t du, was dann passiert ist? Ich blieb vor ihm stehen. Ich muss zugeben, meine Beine zitterten. Es war noch die Aufregung von dem Auftritt. Aber es war auch unser Wiedersehen. Ich hasse ihn ja. Das habe ich oft genug erw�hnt. Ich hasse ihn wirklich. Aber andererseits ist da so eine schreckliche GEWOHNHEIT in mir, in zu lieben, beinahe zu verg�ttern. Also zitterten meine Beine reflexartig, nicht aus Hass, sondern eher aus so einer Art dummen Begehren. Dumm, weil es alles vergessen hat, einfach so. Selbst den Tod von Sebastian. Weil es all diese Details einfach so �bersieht und statt dessen einfach nur den K�rper von Markus sieht und hechelt und sich auf ihn st�rzen will.
Ich blieb also stehen, statt wegzulaufen, wie ich es vielleicht h�tte tun sollen. Und aus noch so einem bl�den Reflex heraus, fragte ich ihn, als erstes: "Wie war ich?" und damit hatte er mich nat�rlich sofort in der Hand.
"Beschissen", sagte er und versuchte zu grinsen, wie immer zu grinsen, aber ich bemerkte sofort, wie m�de sein Grinsen diesmal war, als h�tte er sich �ber irgendetwas die ganze Zeit Sorgen gemacht. Oder Vorw�rfe? �ber mich.
Ich war nat�rlich verletzt, als er "beschissen" gesagt hat. Ich wollte sofort wieder zu singen aufh�ren, schwor mir an Ort und Stelle, in Gedanken, dass ich das letzte Mal zu einer Melodie den Mund auf gemacht habe. (RR hat mich Gott sei Dank schon wieder zum Gegenteil �berredet. Ich habe heute sogar den ganzen Tag gesungen, wenn auch allein.)
Aber zur�ck zu Markus. Er grinste also m�de und dann sagte er mit einer rauhen Stimme, die ich gar nicht kannte, die ich aber (leider) sehr sexy fand: "Aurora, wir m�ssen reden. Wir m�ssen �ber sehr vieles reden."
Und ich nickte, meine Beine zitterten schon weniger und ich war bereit, mit ihm wegzugehen, irgendwohin.
Aber in dem Moment, ob du�s glaubst oder nicht, sprang RR auf uns zu, schlug Markus ins Gesicht und zerrte mich, noch bevor er reagieren konnte (und das will was hei�en) weg, aus dem Lokal. Hinaus in die Nacht.
Ich hatte nat�rlich panische Angst, dass uns Markus folgte. Ich war auch sauer auf RR, dass er/sie sich so eingemischt hatte. Zumindest als erste - Reflex - Reaktion. Also beschimpfte ich RR, w�hrend RR Markus beschimpfte und wir fuhren in einem Taxi davon. Ich glaube Markus folgte uns nicht, jedenfalls sah ich ihn nicht. Ich wei� nur, dass irgendwann, so nach 10 Minuten Autofahrt (wir waren schon fast bei RR zu Hause) wir dann beide, gemeinsam, Markus beschimpften und wir verstanden uns wieder gut. Ich habe auch ein sch�nes portugiesisches Schimpfwort gelernt. "Filha da puta". Das passt doch, irgendwie!
Naja. Jedenfalls schimpften wir und schimpften - das hat wieder einmal so richtig gut getan, auch wenn ich innerlich immer noch ein wenig traurig war, ich Elende, dass wir uns weiter und weiter von M. entfernten - und kamen bei RR an.
Und dort bin ich seither. Im Exil, im "ex�lio", wie es RR nennt. Er/sie l�sst mich n�mlich nicht nach Hause. Er - ich nenne ihn jetzt, heute, weiter "er" - sagt n�mlich ich bin nicht sicher vor Markus und ich bin als n�chstes dran. Dran? Womit? Ich finde, er �bertreibt. Aber naja, langsam bekomme ich es auch mit der Angst zu tun. Manchmal zumindest, abends, alleine im Bett.
Ich w�rde gerne B. kontaktieren, dass er sich keine Sorgen macht. Aber dann war ich bisher auch zu faul dazu, ich wei� n�mlich nicht genau, wie ich das anstellen soll. Au�erdem war/ist es ganz gem�tlich bei RR. Er l�sst mich die ganze Zeit seine tollen Kleider probieren. Und wir singen gemeinsam. Und ich singe alleine, wenn er bei der Arbeit ist. Und wir reden viel.
Vor allem �ber M�nner. Da kennt sich RR ja besonders gut aus. Er ist echt zu beineiden. Ich habe ihm ja schon �fters von M. erz�hlt, sonst h�tte er mich ja wohl auch nicht entf�hrt, um mich vor ihm zu besch�tzen. Und gestern versuchte ich ihm dann zu erkl�ren, dass Markus nicht immer b�se ist. Dass er auch ganz lieb sein kann, mich zum Beispiel auf den Cantoguru Workshop aufmerksam gemacht hat, ohne den wir - RR und ich - uns gar nicht kennen w�rden. Und dass er auch reum�tig wirkte, gestern, irgendwie. Und RR sah mich traurig an, mit einem ganz komischen Blick und sagte, dass sei ja alles sch�n und gut, aber manchmal m�sse man eben so TUN, als seien Menschen GANZ b�se. Vor allem bei M�nnern wie Markus. Sonst w�rde man n�mlich nie dazu kommen, etwas zu tun, etwas gegen sie und f�r sich selbst. Das war irgendwie schon sehr weise. Ich habe es nicht ganz verstanden. Aber es hat sich sehr weise angeh�rt. Und jetzt?
Jetzt bleibe ich noch ein bisschen hier. Mal sehen. Ich mag RR. Es ist wirklich lustig mit ihm. Und er singt so sch�n :)

Alles Liebe,

Aurora

P.S. Siehst du Tagebuch, Gott sei Dank hatte ich dich in der Nacht meines Auftritts in der Tasche. Sonst w�sstest du jetzt gar nichts, von all dem.

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Anjo und wie sagt man "Teufel"?

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 05 Oct 2008 20:41:24 GMT

Ich habe gesungen. Gestern nacht. In dem Caf� Anjo, mit Rubem/Renata. Zuerst waren wir bei Renata - ich sage heute "ihr" - zu Hause, haben uns dort fertig gemacht, angezogen, geschminkt. Renata hat mir ein wundersch�nes, rotes Kleid von ihr geliehen, sie zog ein gr�nes, funkelndes an und wir tranken Wein und plauderten und f�hlten uns beide, glaube ich, sehr wohl.
Vor dem Auftritt war ich dann doch sehr nerv�s. Wir hatten beschlossen, dass wir zuerst ein Duett singen w�rden und dann ich, alleine...
Wir kamen in dem Caf� an, es war klein, duster, mit ein paar Kaffeehaustischen um eine winzig kleine B�hne gestellt. Es war kahl, an den W�nden hingen nur ein paar expressionistische Poster und ein riesengro�er Spiegel, mit kleinen Lichtern umringt. RR hielt mich an, mich neben sie vor den Spiegel zu stellen und da standen wir und starrten uns selbst und einander an. Sie l�chelte. "Du wirst das schaffen," sagte sie auf Englisch und dann noch mal, glaube ich, auf portugiesisch, ich verstand nur das Wort "sucesso", von dem ich erst glaubte, es habe etwas mit Sex zu tun, es dann aber doch mit dem englischen "success" in Verbindung brachte, naja. Wie auch immer.
Sie sagte das jedenfalls und wir traten auf die B�hne und sangen unser Duett, das wir �brigens erst vorgestern, auch bei RR zusammen einstudiert hatten. Und es lief ganz gut. Nicht sehr gut, ich f�hlte mich nicht frei und den Engeln nahe, von denen der Caf�hausname sprach (siehst du, mein portugiesisch verbessert sich), aber doch gut genug.
Und dann war mein Solo dran. Ich habe mir ein wenig bekanntes Lied ausgesucht (all das ist so neu f�r mich, all diese Lieder, dieses tats�chlich Singen und nicht nur singen wollen) �ber eine Rockerin, die mit 15 ihre Familie verl�sst, mit einem Banditen durch die Welt zieht und dar�ber Lieder schreibt. Naja. Ein wildes Lied, das mir Markus einmal, vor langem, vorgespielt hat und ich dann auswendig gelernt habe. (Bis auf die dritte Strophe, die habe ich vergessen. Also musste ich noch schnell eine erfinden, ich schrieb eine, in der die Rockerin sehr ber�hmt wird, am Schluss, so kreativ bin ich, ha!).
Naja, also nach dem Duett klatschten ein paar einzelne Seelen im "Publikum". Dann ging RR von der B�hne und ich blieb alleine. Ahhhh!!! Du kannst dir nicht vorstellen, wie ich mich gef�hlt habe. Ich war nicht nur nerv�s. Es war so, als w�rde mein ganzes Gehirn in Einzelteile zerfallen. Ich versuchte mich auf irgendetwas zu konzentrieren, also blickte ich auf meinen linken Schuh (den mir ebenfalls RR geliehen hat). Ich starrte also auf den Schuh und sang los und, irgendwie, es funktionierte. Ich wurde lockerer, etwas in mir leichter. Ich sang los, von der Rockerin, die als junges M�dchen immer heimlich im Keller ihrer Eltern Gitarre �bt. Ich sang �ber ihre Tr�ume von Reisen und Auftritten und der weiten Welt. Ich f�hlte mich stark, irgendwie, und stellte mir RR vor, wie sie irgendwo im Publikum sa� und wohlwollend und stolz zu mir hinauf blickte.
Dann hob ich den Blick. Meine Stimme wurde mit einem Mal verkrampft. Verhangen. Klein. Vor mir, auf einem der Kaffeehaustische, sa� der Geist von Markus und schaute mir zu. Er grinste, aber m�de, ersch�pft. Ich sang noch ein bisschen, qu�lte mich durch die Strophe in der sie den Banditen trifft und mit ihm wegl�uft, ganz weit. Dann, kurz vor der dritten Strophe, h�rte ich auf. Ich konnte nicht mehr. Ich verbeugte mich und versuchte meine Verlegenheit zu verbergen. Wieder ein paar vereinzelte Klatscher. Ich glaube, dass niemand die dritte (von mir erfundene) Strophe vermisst hat.
Und ich starrte immer noch auf den Geist von Markus und er stand auf. Und kam direkt auf mich zu. "Was ist denn das f�r ein seltsames Kleid?" fragte er. Der Geist. Markus. Der Echte. Elende. Ist jetzt wieder hier.

Aurora

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Singen...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Mon, 29 Sep 2008 20:21:21 GMT

Singen, singen! Ich bin immer noch ganz begeistert, von meinem neuen Ziel. Endlich! Ich meinte, ich wollte ja immer schon singen, aber nie habe ich das mit solcher Klarheit verstanden, gesehen. Hurrah! Zum ersten Mal seit Sebastians Geburt/Tod f�hle ich mich wieder lebendig.
Das habe ich auch gleich der Therapeutin erkl�rt, letzte Woche und die Therapie abgebrochen. Ich habe ihr gesagt, ich brauche sie nicht mehr, will nicht mehr l�nger in der Vergangenheit stochern, sondern mich der Zukunft zuwenden und leben und singen und leben.
Sie hat nur milde gel�chelt und gesagt: "Wenn Sie meinen". Und ich habe ihr geantwortet, dass sie ohnehin mit Markus unter einer Decke steckt, obwohl ich mir dessen eigentlich alles andere als sicher bin. Aber macht nichts - wenn ich meine! Und wie ich meine!
Und dann bin ich zum Cantoguru Workshop gegangen und Rubem/Renata und ich haben uns die Seele aus dem Leib gesungen, sch�n war das und dann ging ich direkt zum Cantoguru hin danach und sagte ihm: "Ich m�chte S�ngerin werden." Ich hab's sogar (mit Rubems Hilfe) auf portugiesisch versucht: "Quero chegar a ser cantora." Ha! Und er hat so was geantwortet wie: "Mui bem", was "sehr gut" hei�t, glaube ich.
Naja, das Resultat ist, dass ich jetzt wirklich singen werde, in dem Lokal, wo Rubem auftritt. Ich bin sooooo aufgeregt.

Alles Liebe,

Aurora a cantora (?)

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Kaffee und -

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 21 Sep 2008 18:56:20 GMT

Mein liebes Tagebuch,

Die letzten Wochen sind einfach so vergangen, ich war oft in Therapie und habe wieder viel �ber meine Vergangenheit gesprochen, �ber meine Zeit in den Staaten, mit Markus, �ber meine - wie nannte es die Tante - "Verbannung nach Santos". Als ich aus der Sitzung kam f�hlte ich mich irgendwie anders, leichter. Vor der T�re des Couchzimmers sa� die Konzeptk�nstlerin, von der ich schon ein paar Mal erz�hlt habe und einer pl�tzlichen Eingebung folgend fragte ich sie (w�hrend sie gerade einen toten K�fer am Boden skizzierte): "Was k�nnen Sie denn in Santos besonders empfehlen?" Sie sah mich gelangweilt und etwas herablassend an und sagte: "Ihnen? Das Kaffeemuseum".
Also nahm ich ein Taxi dorthin. Ich, alleine, in Santos. Ich alleine in Santos, ohne B., ohne Mar�a, ohne Rubem, leider ohne Sebastian. Aber ich alleine - ha! Und irgendwie, wie soll ich das nennen, voll Unternehmungslust.
Das Museum ist in einem sch�nen Geb�ude, mit Marmorb�den und Mosaiken und Kaffeewaagen, die ich lange anstarrte, als w�rden verschieden W�nsche meines Lebens (ja, dar�ber dachte ich tats�chlich nach!) darauf abgewogen werden. Ich erinnere mich am allerbesten an die Waage, wirklich, mit zwei fetten St�cken, ich glaube es waren Silberst�cke, darauf und eines der Silberst�cke war f�r mich Markus, aber das zweite, (das, dass die Waage auf seiner Seite so richtig sch�n hinunter zog), war etwas anderes, diese Etwas, dieses "Was will ich", ja, dem ich ja nun schon seit mehreren Wochen immer wieder hinterher hetze. Hm. Also sah ich die Waage an und dann ging ich weiter, fand alles m�gliche heraus, �ber Plantagen und italienische Immigranten und was wei� ich was noch alles, und am Schluss kam ich Gott sei Dank in die Kantine und trank dort einen preisgekr�nten, authentischen Brasilienkaffee und a� irgendeine preisgekr�nte S��igkeit und - schlief dar�ber ein. Ja! Ob du�s glaubst oder nicht.
Und dann hatte ich einen Traum, ich wei�, es war alles sehr merkw�rdig, schlimmer noch, weil ich dachte (ich glaube, ich werde doch wahnsinnig), dass mich mein kleiner Sebastian in letzter Zeit von irgendwo her besch�tzt und er mir diesen Traum geschickt hat. Und in dem Traum war ein K�nguruh, schon wieder, mit einem Beutel und in diesem Beutel ein Silberst�ck. Und als das K�nguruh das Silberst�ck aus dem Beutel nahm, stellte sich heraus, dass es sich um ein silbernes Mikrophon handelte, also kicherte es laut und sang hinein. Und es sang und sang und dann wachte ich auf, meinen Kaffee und die halbe S��igkeit noch neben mir. Und pl�tzlich wusste ich es. Ich h�tte es ja eigentlich gleich wissen m�ssen. Vielleicht wei� ich es auch schon l�ngst. Aber pl�tzlich war mir so richtig klar: Ich will SINGEN, Tagebuch. Ich wei� zwar sonst nicht, was ich mit mir anfangen soll, aber singen, das will ich. Nicht irgendwo, heimlich zu Hause. Bei Cantoguru und irgendwann einmal auf einer B�hne, irgendwo.

Jawohl!
Aurora xxxx

P.S. Vielleicht wird doch noch, irgendwie, alles gut?

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Was will ich...hm...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 07 Sep 2008 18:49:03 GMT

Tagebuch. Die Frage verfolgt mich immer noch. Was ich will? Die Tage gehen so vorbei, ich gehe in Therapie, dann bin ich wieder in meinem Hotelzimmer, dann weine ich wieder, dann versuche ich zu vergessen, dass ich traurig bin, zu vergessen, dass etwas passiert ist. Also denke ich immer an den Satz, "was will ich", der h�lt mich irgendwie fest, komisch, oder? Nicht, dass ich eine Antwort darauf h�tte. Fr�her w�re das einfach gewesen. Was ich will? Mit Markus sein. So viel und so oft wie m�glich. Aber ihn hasse ich jetzt und daran wird sich nichts mehr - NIE MEHR - etwas �ndern.
Er bezahlt auch mein Hotelzimmer nicht mehr. Ich habe meine Mutter darum gebeten. Bei den Untaten, die nun in meinen Sitzungen mit der Psychotante auftauchen, soll sie ruhig ein bisschen daf�r zahlen, dass sie mich mit in diese Sit uation gebracht hat! Ha. Sie will, dass ich zur�ck nach Wien komme, aber ich denke gar nicht daran. Ich f�hle mich inzwischen wohl in Santos. Vielleicht lerne ich sogar einmal richtig portugiesisch. Auch wenn Wohlf�hlen, momentan, vielleicht, der falsche Ausdruck ist.
Also. WAS WILL ICH WENN NICHT MARKUS? Kann man da noch etwas wollen? B. und ich schlafen wieder manchmal miteinander, aber er kommt mir auch nicht wie eine Antwort auf meine Frage vor. Auch Rubem nicht, der mich immer wieder besucht und zum Cantoguru schleppen will. Ich verg�ttere ihn, aber als neuer Lebenssinn reicht mit Rubem auch nicht aus.

Also was will ich? Eine Familie? Nein. Ich wollte nur meinen kleinen Sebastian. Im Nachhinein.

Aurora xxxxxxx

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Die Frage

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Tue, 02 Sep 2008 19:57:36 GMT

Hier bin ich wieder. Mir geht es ein klein wenig besser. Ich bin beinahe froh, dass ich Sebastian noch nicht wirklich gekannt habe, nur in mir, meine ich. So male ich mir immer aus, wer und was er gewesen w�re, ich laufe durch die Stra�en, ich war heute sogar wieder im Einkaufszentrum und habe dort Kleidung f�r ihn eingekauft, eine Ausstattung in allen Baby-und Kindergr��en, bis zu seinem ersten Schultag. Das ist der Vorteil bei vorgestellten Babies. Sie wachsen so schnell wie man will, und schrumpfen dann, je nach Belieben, auch gleich wieder zu einem riesigen Berg im eigenen, verlassenen Bauch.
Ach, Tagebuch. Die Psychotante, der ich beinahe dankbar bin, vor allem, weil sie meistens schweigt, meinte wieder, es sei doch wirklich nicht sicher, dass Markus ihn umgebracht hat. Ich wei� es auch nicht. Er sagte auch, gestern, als er es wagte mich anzurufen und ich ihm so heilende Todesdrohungen zurief, dass er es nicht gewesen war. Ich wei� nur das: Ich lag, mit geschlossenen Augen auf dem Bett, um mich einen Augenblick lang, ein paar Augenblicke lang, nach der Geburt zu sammeln, zu erholen. Markus hatte mir den Kleinen weggenommen (ich will nicht mehr daran denken. An das Gef�hl, wie er blutig und warm auf mir lag. Ich kann nicht daran denken, an, ach SCHEISSE!!!), niemand au�er ihm war da und als der Arzt und die Hebammen oder wer auch immer zur�ck kamen, war er tot, war er tot, war er tot. St�rung irgendwas. Trauma was auch immer. Ich habe es nicht verstanden, ich will es nicht verstehen, diese Schweine stecken alle unter einer Decke, der Doktor, wo ist mein kleiner, kleiner Sebastian?
Aber ich will lieber ruhiger sein. Ich stelle mir vor, ich sitze vor dem Fernsehapparat und bin noch schwanger und nichts ist passiert.
In der Therapie rede ich von Wien, von meinen Eltern. Ich rede ein bisschen von allem. Und heute, als die Therapiestunde eigentlich schon vorbei war und ich verheult auf der Couch sa� und meine komplizierten St�ckelschuhe anzog, bot mir die Psychotante eine Zigarette an und fragte - mit einer Art schelmischen Grinsen, f�r das sie sicher nicht Markus bezahlt - nun, meine liebe Aurora, und was wollen Sie denn eigentlich aus ihrem Leben machen? Ganz allgemein?
Ich wollte sie schlagen, in dem Moment. Aber irgendwie verfolgt mich die Frage seither. Durch die ganze fremde Stadt folgt sie mir.
Aurora xxx

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Hier bin ich wieder. Ich wei�, ich schreibe selten...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 24 Aug 2008 18:40:21 GMT

Hier bin ich wieder. Ich wei�, ich schreibe selten. Vielleicht ist es ein Wunder, dass ich �berhaupt noch schreibe. Ich bin so m�de. So ersch�pft.
Vieles ist passiert in den letzten Tagen. Vor allem, ich bin jetzt in Therapie. Das hei�t, ab morgen. Bei niemanden anderen als der Psychoanalytikerin, von der ich schon ein paar Mal erz�hlt habe. Sie kam zu mir ins Hotel, beinahe freundlich und bot mir ihre Hilfe an. Ich habe sie angeschrien und gesagt, ich will nichts mit der Freundin, irgendeiner Freundin, eines M�rders zu tun haben. Meines Sebastian M�rders. Aber sie meinte, sie habe schon seit l�ngerem nichts mehr von Markus geh�rt und �ber das mit dem Morden m�ssten wir noch sprechen. Also nahm ich ihre Hilfe an. Ich wusste ja nicht, was ich sonst tun konnte.
�brigens kam sie nach dem Vorfall mit B.s Frau und Maria. Die beiden waren mich auch besuchen, vor einer Woche. Mit ihren Kindern. Sie waren, angeblich, besorgt um mich.
Und als ich die beiden, grinsend, selbstgef�llig, mit ihren S�uglingen ankommen sah, da konnte ich nicht mehr. Ich habe noch ein paar Stunden ausgehalten, nachdem ich sie rausgeworfen hatte. Ganz ruhig. Dann habe ich all meine Kleider zerschnitten, ganz sorgf�ltig, eines nach dem anderen. Und bin nackt aus dem Hotel und durch die Stra�en von Santos spaziert. B. fing mich ein und brachte mich zur�ck und legte sich auf mich und wir schliefen wieder miteinander, zum ersten Mal seit so langem. Und ich f�hlte mich wohl, w�hrend er auf mir lag, es war das erste Mal seit all dem, seit all dem, seit der Geburt, die ein Tod war, dass ich mich ein klein bisschen wohl f�hlte.
Und B. gab mir ein Hemd und ich lebte in einem Hemd, bis die Psychoanalytikerin kam und mir ein Kleid brachte. Ich weiss nicht, wie sie von allem erfahren hat. Das Kleid ist h�bsch. Mit Blumen.
Und ich bin m�de. Und wundere mich, dass ich doch ein paar Zeilen geschrieben habe.
Ob mir wohl die Therapie den Schmerz wegnimmt, irgendwie?
Wenigstens ein bisschen?
Ich w�rde gerne singen. Vielleicht singe ich. Vielleicht rettet mich das. Ein bisschen.

Aurora

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blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 10 Aug 2008 19:06:08 GMT

Santos, Santos, Santos.
Um mich herum ist alles dunkel.
Ich laufe den ganzen Tag durch die Stra�en. Ich kenne die Stra�en fast nicht, ich wei� nicht, was ich Monatelang hier gemacht habe. Jetzt laufe ich ans Meer. Ans graue, bissige Meer. Ich laufe an den hohen H�usern vorbei, ich sehe die Leute, ich will sie um Hilfe bitten, manchmal bitte ich sie auch um Hilfe, aber nur Menschen, die ich nicht kenne, nicht B., nicht Rubem, niemanden, nur Fremde und sie helfen mir dann auch und laden mich auf ein Getr�nk ein oder sie l�cheln verlegen und selbst das tr�stet mich, f�r einen Moment.
Ich sehe immer, immer die Vergangenheit. Vielleicht, weil ich keine Zukunft mehr habe.

Ich hasse Markus, wie ich ihn noch die gehasst habe. Ich hasse ihn, wirklich, hasse ihn, hasse ihn. Ich lebe nur noch, weil ich ihn hasse, vielleicht. Ich hasse ihn.

Und sonst. Ich laufe durch die Stra�en. Ans Meer und an den Hochh�usern vorbei.
Alles ist zerbrochen.
Ich schiebe den Kinderwagen.
Er ist leer.

Alles in mir tut weh.
Aurora

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Ich

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 27 Jul 2008 19:03:16 GMT

Ich verbringe jeden Tag mit Sebastian. Ich spiele mit ihm, ich f�ttere ihn, ich wasche ihn, ich b�gle ihn. Ich erz�hle ihm alles und er h�rt mir zu, wie mir noch nie jemand zu geh�rt hat, mein Baby. Ich erz�hle ihm mein ganzes Leben. Er sieht gleich aus wie Markus. Er sieht gleich aus wie ich. Er ist wir gemeinsam. Er ist so lieb. Er ist so klein. Er schreit. Er denkt. Ich bin nicht mehr alleine in Santos. Er ist ja da.

Aurora

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blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Mon, 21 Jul 2008 10:20:11 GMT

Er wiegt 3, 120. Er ist 50 cm gro�. Die Geburt tat weh. Er hat gr�ne Haare. Markus wird kommen. Wir werden alle so gl�cklich sein. Er so stolz auf seinen Sohn. Er spricht schon. "Mama" sagt er, den ganzen Tag. Meine Mama ist weg. Ich bin wieder alleine.

A.

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Tagebuch...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Sun, 13 Jul 2008 18:31:49 GMT

Ich hab einen wundersch�nen Sohn zur Welt gebracht...

/blogs/claudia/2008/07/13/tagebuch_1/

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blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Mon, 07 Jul 2008 03:46:51 GMT

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

/blogs/claudia/2008/07/07//

Tagebuch...

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Mon, 30 Jun 2008 02:13:56 GMT

Immer noch kein Zeichen von Sebastian "auf der anderen Seite", wie meine Mutter immer sagt, mit ihrem noblen Grinsen.
Seltsamerweise st�rt es mich immer noch wenig, dass sie da ist. Sie redet zwar die ganze Zeit von der Wiener High Society und wie gerne sie mich als Anw�ltin oder �rztin gesehen h�tte, statt schwanger und verlassen in Santos, aber sie ist manchmal sogar beinahe liebevoll, vorallem, wenn sie anf�ngt, von ihrem Nachfahren zu tr�umen.

Ansonsten geht es mir tags�ber ganz gut, nur nachts habe ich schreckliche Alptr�ume, meistens von Markus, von dem ich nun schon so lange nichts mehr geh�rt habe. Irgendeine b�se Vorahnung zwickt mich weiterhin in der Nacht, ich sehe ihn als riesiges Monster, das Cantuguru bei�t, Renata/Rubems Arm fr�hst�ckt und sich dann in wilden Orgien mit der Psychotante und der K�nstlerin vergn�gt. Ich wache dann immer mit einem schrecklichen Ziehen auf und glaube, es geht endlich los. Dabei war das Ziehen dann nie im Bauch, sondern irgendwo in - was? Meinem Herzen? Ha! Meinem Kopf? Jedenfalls fehlt er mir, der Elende. Und sehr.

Aurora x x x

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b. So sehe ich aus.

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Mon, 23 Jun 2008 03:08:16 GMT

Naja. Es ist zwar immer noch kein Kind da, daf�r aber meine Mutter. Ja. Meine Mutter.
Ich habe jetzt keine Kraft mehr, um viel zu schreiben. Ich bin so...ich wei� es nicht, irgendwas. Jedenfalls zuviel davon.

Aber als ich letzte Woche dachte, es geht los, bekam ich Panik und habe ausgerechnet meine Mutter angerufen. Und sie kam sofort her. Nach Santos.

Im Spital haben sie mich, nach meinem wehenden Besuch dort, gleich wieder nach Hause geschickt. Nach Hause. Das hei�t, ins Hotel. In dem jetzt meine Mutter herumhuscht, als w�re sie aus einem meiner Tr�ume gesprungen.

Absurderweise bin ich erleichtert, dass sie hier ist. Sie Mutter, ich irgendwann, zu bald Mutter...

Im Moment ist sie irgendwo unterwegs, einen Brasilianischen Bikini kaufen. Sie kann es kaum glauben, wie wenig ich aus meinen Monaten hier gemacht habe...

Genug.

Ich bin rieeeeesig. Ich schlafe kaum noch. Ich habe immer wieder diese falschen Wehen.

Auroraaaahhh

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TAGEBUUUUCH!!!!

blogs@interney.net (Claudia Chibici-Revneanu) — Mon, 16 Jun 2008 01:59:29 GMT

Ich habe Wehen. WEH-en. Weeeeeeeehen.

AU - rora

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