FRASES Y CHISTES

CHISTES FEMINISTAS - CHISTES PARA MUJERES

2014-10-18T21:23:00.000-07:00

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"

Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
- Porque no existe una moneda tan pequeña.

Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque echando a perder se aprende.

Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.

Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
- Porque son lo único que pueden manejar.

En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Por que hay mas mujeres que hombres?
- Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

Por que la mayoría de las mujeres maneja mal?
- Porque todos los instructores de manejo son hombres.

Por que se suspendería la practica de la circuncisión?
- Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, seria el infierno.

Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria mujer.

Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.

Cuales son las medidas perfectas de un hombre?
- 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacio.

CHISTES FEMINISTAS - CHISTES PARA MUJERES

2014-10-16T17:29:00.000-07:00

UNA FRANCESITA
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo,él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

LAVADO A MANO
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

CHISTES DE VIUDOS - CHISTES DE VIUDAS

2014-09-21T18:31:00.000-07:00

VIUDA EN EL CIELO
Va una viuda y muere.
Llegando al cielo busca al esposo del que estaba todavía enamorada.
Cuando el marido la ve le dice algo indignado:
¡Que el cura no dijo.. hasta que la muerte nos separe, eh¡

DOS VIUDOS ENAMORADOS
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club.
Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de “cuidadosa consideración”, ella respondió:
- Sí. Sí, acepto!
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, ¿dijiste, sí o no?
Él quedo encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

EN UN VELORIO
Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.
Le pregunta uno de los amigos al viudo:
-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!
Responde el viudo:
-Efectivamente, es la tercera.
Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,
-Se me murió de comer setas,
-Vaya que mala suerte,
-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?
-También de comer setas, responde... vaya que mala suerte,
-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?
-No , esta se me murió de golpe,
-¿Tuvo un accidente de tráfico?
-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas...

VIUDO PRECAVIDO
Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalen …
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dice al dolido esposo:
“Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a Estados Unidos por $10.000 o enterrarla aquí, en Tierra Santa por $ 150 .
El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa.
El de la funeraria pregunta entonces:
¿Por qué quiere gastar $ 10.000,cuando seria maravilloso sepultarla aquí en Tierra Santa por tan sólo 150?
El reciente viudo dijo:
Hace muchos años , un hombre murió aquí , fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos.
Simplemente
¡¡NO puedo arriesgarme!!

CHISTES DE POLLITOS

2014-06-09T15:22:00.003-07:00

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¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Había un pollito llorando, y llega un gallo y le dice:
- ¿Por qué lloras?
Y él le responde:
- Porque mi mamá se fue a una sopa de gallina, ¡¡Y no ha vuelto todavía!!

Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.

Que quieren ser los pollitos de grandes? Pollicias

Esta era un gallina que vivia en el desierto, un dia se canso de el calor y se fue a vivir a Alaska, todo el dia se la pasaba poniendo huevos y vendiendolos, eso hizo que ganara mucho dinero, un dia se dio cuenta de que no tenia a nadie que se quedara con el el dia que se muriera asi que empollo un huevo.
Cuando este nacio salio el pollito diciendo.
-Pi,Pi,Pi
La gallina le dijo se dice Pio, Pio
El pollito insistia Pi, pi, pi
Hasta que grito, Pi, Pi, Pi nche frillaso que hace aqui.

¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?
- El pollo asado!!

Hay dos huevos en el refrigerador y uno le dice a otro:
- Oye estas bien feo, estas café y peludo
Y el otro le dice:
- Bruto soy un kiwy.

Pollos asandose
Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

¿Como maldice un pollito a otro pollito??
Caldito seas

CHISTES DE ESTUDIANTES

2014-06-02T19:41:00.002-07:00

TRASNOCHANDO

Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada...

- Señorita, ya está durmiendo?.

- Si.... ya estaba...... dormida!

- Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto!!

REGLAS ORTOGRÁFICAS

Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.

- Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.

- A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?

- Te faltó un novio, seguro -, contesta.

LOS ESTUDIANTES DE MEDICINA

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

LEVÁNTATE JUAN

Habían tres muchachos tomando en un bar celebrando que uno de ellos había entrado a la universidad, luego de haber tomado demasiado uno de ellos dice Juan váyase para su casa que ya es tarde y su mamá se va a preocupar, y Juan no decía nada entonces lo levantaron y le dijeron coja un taxi hablamos luego lo soltaron y poom Juan cayo al piso, entonces ellos decidieron acompañarlo a coger el taxi lo levantaron y le dijeron Juan súbase al taxi, y poom Juan se cayo, los amigos aburridos dijeron ahhh nos tocó acompañarlo a la casa y lo acompañaron lo bajaron del taxi y poom Juan se volvió a caer, entonces dijeron: no, nos tocó llevárselo a la mamá así, ya que podemos hacer, esta muy borracho este mn, timbraron y salió la mamá de Juan, y dijo: muchachos gracias por traerme a mi hijo pero que le paso por qué esta así los amigos respondieron no es que esta muy borracho, y la mamá dijo bueno de todas maneras gracias, los amigos lo soltaron y poom se volvió a caer, los amigos se fueron y la mamá gritó: Ay Muchachos ¿Y Las Muletas?

PROBLEMAS
La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos:
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres.
¡Todos! ¿Entendido?
- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.

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CHISTES DE ANCIANOS - CHISTES DE VIEJITAS Y VIEJITOS

2014-05-26T20:10:00.000-07:00

Viejita Suicida
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida.

Cuando la edad no perdona

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:

- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?

La hermana de 94 le responde:

- No se, deja subo para ver......

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:

-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:

- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!

Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;

- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!

La viejita y el gigolo
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
MESA: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

LAS MUJERES DESPUÉS DE HACER EL AMOR

2014-05-19T19:50:00.000-07:00

¿ Qué dicen las mujeres después del SEXO?

Según su nacionalidad:

La Brasilera: "Eu quiero muito mais... mais... mais... mais"

La Argentina: "¡Che! Eres un Dios."

La Cubana: "Cosa más grande, caballero."

La Gringa: "MMmmmmm... Sorry... ¿What´s your name?"

La Italiana: "¡¡Ma´ que cosa!!"

La Colombiana: "Oiga papi... Esto estuvo de lo mas bacano!!!... Fresco"

La Mexicana: "Orale... Tu si que chingas padrisimo"

La Española: "Joder Tio!!! veo que lo tuyo es follar majo"

La Peruana: "Ay... pero que hemos hecho??...No se que vas a pensar de mi, yo no acostumbro hacer esto, es la primera vez que me pasa!! Nose porque paso esto tan rapido!!!... Estoy nerviosa, apenada. Debo estar loca... Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, ademas tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquiera... por cierto, que sientes por mi?? me quieres???

CHISTES DE ANIMALES

2014-04-23T03:55:00.001-07:00

CHISTE DE ZORRILLO
Estaban dos novios en un zoológico cuando vieron un zorrillo, el novio le dice ala novia:
-Agarra el zorrillo y mételo debajo de la falda.
Y la novia le dice preocupada:
¿Y la peste?
Y su novio le dice:
-! Que se aguante el zorrillo!

CHISTES DE POLICÍAS - CHISTES DE LADRONES - CHISTES DE POLICÍAS Y LADRONES

2014-03-12T22:23:00.001-07:00

LA COPILOTO
A un tipo le para la policía cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Policía: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Policía: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Policía: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Policía: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

PREGUNTALE AL LADRON
Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

PISO 13
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

BURRO MUERTO
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

LADRÓN IMPROVISADO
Hubo un robo en una joyería de la capital.
Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

GATOS EN EL CONDUCTO
Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

TRAVESURAS DE CUPIDO - CUPIDO CHISTOSO - CHISTES DE CUPIDO

2014-02-21T13:31:00.000-08:00

CHISTES DE NOVIOS - CHISTES DE ESPOSOS

2014-02-17T07:24:00.000-08:00

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moría de risa.

El divorcio
Querida: ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infidelidades?
- El divorcio

Chistes de Cuernos
Ana le dice a su amiga: maría!!!! Tu marido se va a tirar por la ventana ella; responde:
- dile al imbécil que le puse cuernos, no alas.

Bodas de Plata
Esto es una pareja que cumple los 25 años casados y la mujer le dice al marido. - Julio donde iremos por las bodas de plata??
- El marido responde a Amsterdam cariño.
- Y la mujer vuelve a preguntar: - y en las bodas del oro??
- Y el marido dice te recogere!!

Chistes de Ancianos
Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita: Anna, ¿dónde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo? ¡¡Pues para sentir algo duro!!

Cuando me muera
María, prométeme que cuando me muera te casarás con Víctor.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, ¡que se joda!

Por amor o por interés
Un amigo le dice al otro: - Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor.... - ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Fin de semana perfecto
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡ok! - Pues nos vemos el lunes...

Mensaje de una novia
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde: -Estoy cagando... ¿Qué hago?

El matrimonio lo cambia todo
Las primeras semanas : -Te dice :-No pares !
- Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacen el amor 5 veces a la semana...
Los siguientes 2 años : -Te dice :-No sigas !- Duermes en el sofá, no hablan nunca y haces el amor 5 veces por mes

Adan y Eva
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas? Y Adán refunfuñando: - ¿Tengo otra alternativa?

TRAVESURAS DE CUPIDO - MUERE CUPIDO - CUPIDO CHISTOSO

2014-02-14T13:24:00.000-08:00

Una esposa descontenta con su carro le dice a su marido: -Cariño, el día de San Valentín sorprenderme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, de ser posible de color azul.
El marido le regaló una balanza.

Ustedes Saben por qué Cupido utiliza pañal? - Porque a veces la caga! Y vaya que a veces sí la caga!

CHISTES DE ENAMORADOS - CHISTES POR SAN VALENTIN

2014-02-11T20:14:00.000-08:00

TARJETA POR SAN VALENTIN
Se acerca una chica al mostrador de una tienda y le dice al vendedor:

-¿Tienes tarjetas de san valentin que digan Para mi único y verdadero amor?

-Sí, señorita, ¿quiere una?

-No, deme ocho, por favor.

AMOR A PRIMERA VISTA
Un hombre le pregunta a su esposa:

-Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista?

Y ella le responde:

-Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

SUEÑOS
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?

El marido con tono misterioso le contesta:

-Lo sabrás en San Valentín mi amor...

Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano.

La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.

POR QUE NO NOS CASAMOS
Un joven le dice a su novia en la cena del Día de los Enamorados:

-Mi amor, llevamos más de ocho años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?

La novia sorprendida le responde:

-¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

FELICES
Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra a su marido:

-Mi amor, ¿te acuerdas lo felices que eramos hace tres años?

El le responde:

-Hace tres años no nos conocíamos Sara.

-Por eso cariño, por eso.

CHISTES DE INFIELES - CHISTES DE ESPOSOS INFIELES - CHISTES DE MUJERES INFIELES - CHISTES DE AMANTES

2014-01-31T13:36:00.001-08:00

AMANTE PETRIFICADO

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:

- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

– ¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:

- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:

- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

ASESINATO MULTIPLE

Un amigo le comenta a otro:

- Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?

- ¡Que bien! - Contesta el otro.

- Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.

- Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.

PALPANDO LA VACA

El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.

-¿Y ahora qué haces?

-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.

-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.

CHISTES DE NOVIOS Y NOVIAS

2014-01-29T15:55:00.005-08:00

EL ZORRILLO

Estaban dos novios en un zoológico cuando vieron un zorrillo, el novio le dice a la novia:
-Agarra el zorrillo y metételo debajo de la falda.
Y la novia le dice preocupada:
¿Y la peste?
Y su novio le dice:
-! Que se aguante el zorrillo!

EL PEDO

Una vez le dijo una chica a la mamá, mamá hoy voy a salir con mi novio, él pasará por mí más tarde, y mientras ella esperaba al novio fue y se duchó y como estaba tan contenta empezó a peinarse y olvidó cerrar la ventana de su habitación, el novio había llegado ya y al pasar por la ventana vio a su novia de espalda que se estaba peinando y de pronto a la chica se le salió un pedo y ella eufórica dijo olee y se contorsionaba luego mientras seguía vistiéndose se le salió otro pedo y ella volvió a decir olee, cuando se coloco la tanga se le salió otro y otra vez dijo olee y dio media vuelta y vio a su novio que la observaba y apenada dijo ! hola mi amor, hace rato estas ahí? y él dijo uff desde que salió el primer toro. jajajajaja

AMOR SABES POR QUE??

Estaban en un parque dos novios, y el chico le dice a la chica, de una forma muy romántica:

-Mi amor, ayer no desayune… ¿sabes por qué?

Ella le contesta:

-No

-Pues por estar pensando en ti… y ayer tampoco almorcé… ¿sabes por qué?

-No

-Pues por estar pensando en ti… y tampoco comí… ¿sabes por qué?

-No Pues por pensar en ti mi amor divino…y en la noche no pude dormir mi cielo… ¿sabes por qué?

Entonces ella le contesta:

-Ya se…por estar pensando en mi.

Y él dice:

-No… ¡porque tenía mucha hambre!

CHISTES DE ESTUDIANTES - CHISTES DE UNIVERSITARIOS

2013-11-16T15:36:00.000-08:00

Excusas para el examen

Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo:

—Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar este examen, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano.

El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo: El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida? Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo:

—Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, PUEDE USTED ESCRIBIR CON LA OTRA MANO, O PUEDE CONTESTAR DE PIÉ SI ES QUE NO PUEDE SENTARSE...!!!

Jaimito, no se puede copiar!!

Un día por la mañana llega Fernandito a la escuela le pregunta a Jaimito:

Jaimito, ¿que escribiste tu en la tarea? Y le responde Jaimito: Yo no escribí nada, ¿y tu?

Yo tampoco escribí nada.

Y le dice Jaimito: !La profesora va a creer que nos copiamos!!!

Serpentina

Un día llego Jaimito al salón de clase, y al ver que no estaba la maestra armo el lio y empezó a molestar con sus compañeros.
Luego de 20 minutos llega la maestra al salón y encuentra todo desordenado, pupitres dañados, el pizarrón rayado y una ventana rota.
Entonces la maestra empieza a interrogar a los alumnos uno por uno:
-Juanita, ¿tú qué hiciste?
-Yo escribí en el pizarrón maestra
-Y tu Pepito, ¿qué hiciste?
-Yo rompí ese pupitre maestra.
Jaimito, Jaimito… ¿tú qué hiciste?
Y Jaimito contesta:
-Yo tire serpentina por la ventana.
La maestra sorprendida les dice a los alumnos:
-¿Si ven niños? , aprendan de Jaimito que solo tiro serpentina por la ventana.
A los 15 minutos golpean al la puerta, la maestra abre y hay una niña toda golpeada.
La maestra le pregunta:
¿Tu quien eres nena?
-Yo soy Serpentina

El secreto de Jaimito.
Un día Pedrito le dice a Jaimito:
-Mira que tengo el secreto, la fórmula perfecta para sacarle dinero a tus padres cada vez que quieras.
Jaimito entusiasmado le pregunta cuál es?.
Pedrito le contesta:
-Lo único que tienes que hacer, es decirle a tu papa “lo sé todo” y listo, inténtalo y veras que no falla.
Entonces llega Jaimito en la tarde a su casa y le dice al papa:
-Papi… ¡Lo sé todo!
El papá preocupado le dice:
-No Jaimito, no digas nada… toma 50 dólares, pero no digas nada.
Jaimito viendo que la formula funciona, se va para donde la mamá y le dice:
-Mami… ¡Lo sé todo!
La mamá le contesta:
-¡Ay Jaimito!... por favor no digas nada, toma 100 Dólares, pero quédate calladito.
En ese momento tocan a la puerta, Jaimito abre y es el cartero, entonces Jaimito le dice al cartero:
-Cartero… ¡Lo sé todo!
Y el cartero lo abraza y le contesta:
-¡Qué bueno que lo sabes hijo mío!

El examen

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profe y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche…..no tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profe pensó durante un rato y acordó hacerles el examen al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profe les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía cuatro puntos y era muy fácil. “!De coña!” pensó cada uno de ellos en su clase separada, “!Esto está chupao!” cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta: Por seis puntos:……..¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

El de los 3 titulados universitarios en la sauna

Tres universitarios están desnudos en la sauna.

De repente algo empieza a pitar.

El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.

- "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos después suena un teléfono.

El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica,

- "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".

El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna.

Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas.

-"Estoy recibiendo un fax", dice.

Los estudiantes de medicina

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.”

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.

A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

¿Por qué suspendemos los exámenes?

Un año tiene 365 días para que podamos estudiar. Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días. En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días. Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días. Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días. Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81 días. exámenes y test nos cogen como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días. Digamos que como minino estás 3 días enfermo, ¡estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! ¡Digamos también que solo sales por 2 días! solo queda 1 día! Pero ese único día... ¡Es tu cumpleaños!... Así que... ¡Buena suerte a los que estén en exámenes!

Levantate Juan

Habían tres muchachos tomando en un bar celebrando que uno de ellos había entrado a la universidad, luego de haber tomado demasiado uno de ellos dice:

Juan vayase para su casa que ya es tarde y su mamá se va a preocupar, y Juan no decía nada entonces lo levantaron y le dijeron coja un taxi hablamos luego lo soltaron y poom Juan cayo al piso, entonces ellos decidieron acompañarlo a coger el taxi lo levantaron y le dijeron Juan subase al taxi, y poom Juan se cayo, los amigos aburridos dijeron ahhh nos tocó acompañarlo a la casa y lo acompañaron lo bajaron del taxi y poom Juan se volvió a caer, entonces dijeron: no, nos tocó llevárselo a la mamá así, ya que podemos hacer, esta muy borracho este mn, timbraron y salió la mamá de Juan, y dijo: muchachos gracias por traerme a mi hijo pero que le paso por qué esta así los amigos respondieron no es que esta muy borracho, y la mamá dijo bueno de todas maneras gracias, los amigos lo soltaron y poom se volvió a caer, los amigos se fueron y la mamá gritó: Ay Muchachos ¿Y Las Muletas?

CHISTES DE POLITICOS

2013-10-26T13:17:00.002-07:00

CHISTES DE POLITICOS

EN CAMPAÑA ELECTORAL

En el avión presidencial ...De repente el Presidente García dice:
- Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia Peruana!
Keiko le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 10.000 y así hace feliz a 5 familias Peruanas...
Toledo para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 5.000 y así hace feliz a 10 familias Peruanas!
Finalmente Castañeda dice:
- No!!, aviente 25 billetes de a 2.000 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
Y Porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODOS LOS PERUANOS ?

TOLEDO Y JESÚS
Toledo en un mitin hablaba a más de un millón de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oído. Entonces Toledo, dirigiéndose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Acá el hermano Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo del Perú este hombre que tiene una labia como la mía, no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde: -Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que así como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
"No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo cure?"
El pueblo peruano grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
"No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos comoyo lo fui por Judas?"
Ya incontrolable, frenético, el pueblo peruano responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
ENTONCES ..!!! QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE BORRACHO CONCHE SU....#%$

EL ULTIMO DESEO DE TOLEDO
Esta Toledo reunido con Elian y Chantal,dandoles las instrucciones de cómo será repartido su cuerpo una vez que el muera.
Muy serio, les dice:
Mi corazon lo entierran en Cabana, porque alli esta mi madre a quien amo profundamente.....
Mi cerebro, en los patios de la Universidad de Hardvard, porque fue allí donde adquirí los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy......
Mis brazos en mi jardín, donde cultivo mis ollucos....
La barriga, en Piura, porque allí fue donde me engorde
Elian interrumpe y le dice:
Cholo, entonces el culo te lo tendremos que rallar para regarlo por todo el pais, porque la cagada durante tu gobierno ha sido a nivel nacional.

CHOLEDO Y SUS RAICES
El niñito choledo pregunta a su madre:
-Mamá!¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy cobrizo .
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.

CHISTES DE NOVIOS - CHISTES DE ENAMORADOS

2013-10-18T14:09:00.000-07:00

CHISTES DE NOVIOS - CHISTES DE ENAMORADOS

Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

El novio a su prometida: - Me parece que a tu madre no le soy simpático. -¿Por qué? - Porque me ha dicho que soy medio tonto. - No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? -No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Están dos novios en pleno faje enfrente de la casa de los papas de la novia. Cuando de repente un carro les echa las luces y ellos paran el acto. Para sorpresa eran los papas de la novia. Se bajan del carro y los invitan para la cena. Ya en la mesa y en pleno banquete -dice el novio "Señora, que ricas le han salido las brochetas de bacalao" -el papa malhumorado le contesta- " Pues hazme el favor de irte a lavar las manos porque estas brochetas son de pollo".

Una vez una pareja que iban a cazarse deciden hacer un convenio y la novia dice al novio mira mi amor si una noche tu llegas a casa y yo estoy despeinada es que no quiero naaa de nad(sexo) pero si tu llegas a casa y estoy medio peinada tal vez si quiera o tal vez no dice ella; sin embargo amor cuando tu lleges a casa y este yo bien peinada es que si quiero hacerlo si o si....... entonces el novio preocupado y desanimado responde ok; pero ahi te van mis reglas cuando yo llege a casa y me tome una copa es que no quiero naaaa. (sexo) y cuando yo llege a casa y me tome dos copas es que si quiero o tal vez no; pero cuando yo llege a casa y me tome tres copas me va a valer madre estes peinada o despeinada

CHISTES SOBRE HOMBRES - CHISTES FEMINISTAS - LOS HOMBRES SON

2013-09-17T08:21:00.000-07:00

LOS HOMBRES SON

LOS HOMBRES SON COMO EL CAFE....
Son ricos, calientes y te mantienen despierta toda la noche.

LOS HOMBRES SON COMO EL CHOCOLATE.....
Dulces, suaves... y generalmente se te van directo a las caderas.

LOS HOMBRES SON COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza o sangría y te los podrás llevar a donde tu quieras...

LOS HOMBRES SON COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar

LOS HOMBRES SON COMO EL HOROSCOPO....
Siempre te dicen que hacer y generalmente están equivocados.....

LOS HOMBRES SON COMO EL RIMEL.....
Se corren a la primera lagrima...

LOS HOMBRES SON COMO LAS MINIFALDAS
Si no tienes cuidado.. sete suben por las piernas..

LOS HOMBRES SON COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados... y los quedan son minusválidos o demasiados pequeños..

LOS HOMBRES SON COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo...

LOS HOMBRES SON COMO TORMENTAS DE NIEVE..
Nunca se sabe cuando viene, cuantos centímetros tendrá y cuando puede durar...

LOS HOMBRES SON COMO EL CEMENTO....
Después de esparcirlos tardan un rato en ponerse duros .....

LOS HOMBRES SON COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.....

LOS HOMBRES SON COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en la puerta...

LOS HOMBRES SON COMO LAS VACACIONES....
Nunca son lo suficientemente largas jajajjajajaj

CHISTES DE TARZAN - CHISTES DE TARZAN Y JANE

2013-09-12T22:25:00.000-07:00

Chistes de Tarzan y la lavadora de Jane

Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
"Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!"
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo: "¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!" Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó preocupada: "Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?" "¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!"

Tarzan y Fidel Castro
Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu “sabes hablar” y Tarzan no le contesta después Fidel dice: “Yo Castro” y Tarzan dice: “Yo no dejarme”.

Tarzan con partes de animales
Va Tarzán colgándose por las lianas y derepente se cae y pierde los ojos, un brazo y el pene, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente Tarzan vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido:
-Bueno, le dice el doctor, ¿que tal los implantes? -Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es genial, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, pero lo malo es la trompa, el Doctor pregunta por que? a lo que el responde: todo lo que encuentra me lo va metiendo por el k.u.l.o.

Tarzan y el Raton
¿Qué le dice Tarzán a un ratón? - ¡Tan pequeño y con bigotes! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? - ¡Tan grandote y con pañal!!

by http://fraseschistosos.blogspot.com/

CHISTES DE GORDAS - CHISTES DE MUJERES GORDAS - CHISTES DE GORDOS - CHISTES DE GENTE GORDA

2013-08-10T19:14:00.000-07:00

CHISTES DE GORDAS - CHISTES DE MUJERES GORDAS - CHISTES DE GORDOS - CHISTES DE GENTE GORDA

- Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

- ¿¿Cuál es el colmo de una mujer gorda?? Que se vista de amarillo y la gente le diga ¡¡¡taxii, taxiii!!!

- Habia una mujer gorda pero muy gorda que cuando kin kong la vio le dijo: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? Mucha razón.

– Tio, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias. ¿Crudas? ¿Verdes o rojas? Corriendo bola de sebo, corriendo!!!!

- Primer acto: una gorda con una escopeta
Segundo acto: una gorda con un tanque de guerra
Tercer acto: la gorda con una pistola - ¿Cómo se llama la obra? - Se armó la gorda

- Le dice un hombre a su mujer que está muy gorda: No te alejes mucho de la playa que por ahí anda un barco cazando ballenas.

- Esto es una mujer gorda que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, cuanto le debo? -y dice el medico 170 -solo por una revisión?? Protesta la mujer - y el medico responde 70 de la revisión y 100 para arreglar la bascula.

CHISTES DE INFIELES - CHISTES DE MUJERES INFIELES

2013-07-04T16:08:00.000-07:00

CHISTES DE INFIELES - CHISTES DE MUJERES INFIELES

El marido se levanta como todos los domingos para ir a jugar al golf... Se viste y sale a la calle solo para ver que hay una terrible tormenta, aun así sale y se sube a su coche, prende la radio y escucha que en el reporte del tiempo dicen que lloverá todo el día...
-Que lastima, dice. Cierra su coche, entra otra vez en la casa, se saca su ropa y se mete de nuevo en la cama y le dice a su mujer; - que crees? esta lloviendo a cantaros.. y esta le responde medio dormida.. -Siii... y el imbécil de mi marido se fue a jugar al golf....

Dos amigos. -Y dime.. tu mujer grita durante el acto sexual???? -pues si grita... que la escucho desde el bar de la esquina!!!

Esta era una mujer que no podía llegar al orgasmo, y su marido intentaba de todo y ella no podía… un día se levanta y le dice a su esposo: - Qué crees soñé?? Que tenía un orgasmo!!! , estaba un negro arriba de la cabecera haciéndonos aire con un abanico y por eso lo tuve - Y entonces el esposo sale a la calle y busca a un negro y le paga para que abanique mientras él y su esposa hacen el amor, y al principio se rehúsa, pero al final accede. Y se pone con el abanico, y la señora dice - Ay no puedo, es que no abaniquea bien - y le dice el señor al negro - Tu ven acá y yo abaniqueo- y entonces la señora tiene uno, dos, tres orgasmos y se baja el señor de la cabecera y le dice al negro - ya ves cómo se abaniquea

CHISTE DE POLLOS - CHISTES DE POLLITOS

2013-07-03T17:28:00.000-07:00

CHISTE DE POLLOS - CHISTES DE POLLITOS

LAS AMIGAS DE MI NOVIO - CHISTES DE PUTAS

2013-06-26T15:23:00.000-07:00

Sabias que a las amigas de mi novio les dicen zombie??
porque zombienputas...... jajjajajajajaj

CHISTES ZORRAS, PERRAS, GATAS....

2013-06-19T18:53:00.001-07:00