Aus der «Denkpause», die wir vor fünf Monaten angekündigt hatten, wird eine «Schliessung bis auf weiteres». Die Gründe wurden bereits in den Kommentaren des Denkpausen-Beitrags diskutiert:

Wir finden die Idee nach wie vor nicht schlecht, wir finden nach wie vor, dass die Konkurrenz im «Frauencontentmarkt» nicht restlos überzeugt (soweit wir das beurteilen können), wir finden nach wie vor, dass unsere Autorinnen durchaus etwas zu sagen hatten und dass es dafür vermutlich eine Zielgruppe gibt. Wir wissen aber, dass wir die letztes Mal nicht erreicht haben; wir haben uns Gedanken gemacht, woran das lag, aber wenn wir es nochmal probieren würden, wäre es eben das: ein Versuch.

Denn wir haben auch gemerkt: Das «Thema Frauen», wenn es denn eines ist, konnten wir erheblich schlechter als andere Themen, z.B. Internetökonomie, wie sich an unserem Blog netzwertig.com zeigt, das heute etwas genauso alt ist wie fraulich.com bei der zu Beginn der Denkpause war. (Zugegeben, mit anderer Vorgeschichte. Aber trotzdem: Die Leserzahlen von netzwertig.com innert nützlicher Frist mit fraulich.com zu erreichen, scheint utopisch.)

Und das wird auch in Zukunft so sein: Jede neue Idee ist eine Alternative zum Relaunch von fraulich.com, und bei nicht wenigen davon werden wir es – vermutlich – leichter haben, als wenn wir hier nochmal einen Anlauf nehmen. Da man aber jeden Franken oder Euro nur einmal investieren kann, hat fraulich.com auf Dauer wohl schlechte Karten (anders wäre es vielleicht, wenn im Publishing-Kernteam von Blogwerk mal eine Frau wäre, was heute aber noch nicht der Fall ist).

Wir haben uns daher heute zu folgendem Vorgehen entschlossen:

• Mit diesem Post geben wir das definitive «Aus» dieses Blogs bekannt.
• Wir lassen die Site online; als Archiv und weil wir vielleicht doch mal wieder Lust bekommen (und überhaupt: «Web Pages Must Live Forever», schon zehn Jahre alt, immer noch aktuell).
• Um nicht unnötig mit Spam zu kämpfen, haben wir die Kommentarfunktion geschlossen. Das meiste dürfte in den Kommentaren zur Denkpause bereits gesagt sein. Weiteres Feedback oder Ideen nehmen wir aber jederzeit gern unter den üblichen Kanälen entgegen.

Wir müssen das mal aus anderer Perspektive sehen… (Bild: Stock Photo NYC)

Wir haben festgestellt, dass der Unterschied zwischen fraulich.com und unseren anderen Themenblogs sich doch deutlicher bemerkbar macht als erwartet: Unsere übrigen Blogs sind im weitesten Sinne Fachmagazine, behandeln konkrete, eng umrissene Themenbereiche. Der “weibliche Blick auf die Welt” dagegen ist keine solche Nische.

Das war Teil des Konzepts, und wir finden die Idee weiterhin spannend. Wir fragen uns aber, ob wir die Scheuklappen nicht doch wieder auspacken oder aber, im Gegenteil, das Gefäß “Blog” weiter öffnen sollten.

Diesen Fragen wollen wir mehr Aufmerksamkeit widmen als “im laufenden Betrieb” und neben unseren anderen Baustellen möglich wäre. Darum also bitten wir Euch für die Ruhezeit um etwas Geduld – und freuen uns, wie immer, auch über Anregungen. Teilt uns doch in den Kommentaren mit, was Euch gefällt an fraulich.com, und worauf Ihr gern verzichten würdet. Dankeschön!

Das fraulich.com-Team

Leider wird diese Fähigkeit nicht jeder XX-Chromosomenträgerin in die Wiege gelegt. “Kind, die Füsse nicht so nach aussen”, pflegt meine Mutter zu sagen. Im sanft-ermutigend-vorwurfsvollen Befehlston. Es bringt nichts:

Ich strecke meine Schuhspitzen (besonders die rechte) stets nach aussen, als wollte ich Müll damit aufspiessen. Dazu marschiere ich preussisch beschwingt, was jedem Hacken nach spätestens drei Monaten den Garaus macht. Und für hohe Hacken habe ich weder die Nerven, noch die Gelegenheit. Im Büro herrscht nämlich Pantoffelzwang, sieheLeidensgeschichte .

Vielleicht bräuchte ich ein Lauftraining à la Bruce, um endlich formvollendet feminin zu stolzieren. Vielleicht sollte ich mir auch ein bisschen Plastik über die Hacken stülpen – für sicheren Halt und gegen das Steckenbleiben in diesen fiesen Rillen im Kopfsteinpflasterbelag, die Männer in ihren stets flachen Tretern wahrscheinlich noch nicht einmal bemerkt haben.

Aber mal ehrlich: Wenn ich mir so ein kullerrundes Plastikteil in bunt an den Schuh stecke, kann ich mir auch gleich nur ein gewaltiges Gehänge ans linke oder rechte Ohrläppchen hängen und das jeweils andere frei lassen. Nee, ich laufe weiter mit den Zehenspitzen nach aussen und auf maximal fünf Zentimetern über dem Boden. Ist sicherer.

Eine typische Situation in meinem Büroalltag als freie Journalistin: Ich habe einen Auftrag für einen Artikel verabredet. Jetzt ist noch offen, wie viel Honorar ich dafür vorschlage. Oft liege ich viel zu tief, was sich erst dann herausstellt, wenn ich mit meinen Kollegen darüber rede. “Da hättest du ruhig 500 statt 300 sagen können”, sagen sie dann beispielsweise.

Das Problem ist nur: Mir ist es sehr unangenehm, überhaupt über Honorare zu reden.

Um eines zu fordern, das angemessen hoch ist, braucht es sogar Überwindung. Meiner Kollegin gehts gleich. Deswegen sind wir dankbar, dass um uns herum immer Männer sind, die das Gefühl, jemanden mit einer Lohnforderung vor den Kopf zu stossen, nicht zu kennen scheinen. Vielleicht schätzen sie den Wert ihrer Arbeit auch einfach grosszügiger ein. Nein, realistischer.

Mein Training für erfolgreiche Honorarverhandlungen funktioniert deshalb so: Ich frage IMMER vorher meine männlichen Kollegen oder Freunde, wie viel sie verlangen würden. Meistens erscheint mir ihr Vorschlag unverschämt hoch, da er im Schnitt 30 Prozent über meinen Vorstellungen liegt. Ist kein Mann in der Nähe, schlage ich automatisch 30 Prozent auf meinen gefühlt angemessenen Vorschlag drauf. Das funktioniert wunderbar.

Ich weiss, dass es nicht sonderlich emanzipiert ist, mir männliche Vorbilder zu suchen, um auf einen anständigen Verdienst zu kommen. Aber Lohnangleichung heisst Angleichung nach oben, und Männer verdienen nun mal mehr, wohl auch, weil sie mutiger/selbstbewusster/entspannter verhandeln.

Können das tatsächlich alle Männer oder haben die das alle bei anderen Herren abgeguckt?

Schlechter Sex hat viele Facetten. Und ich verrate nicht zu viel, wenn ich vermute, dass wir alle die eine oder andere Erfahrung damit haben. Ich erinnere mich da zum Beispiel an

Haha, reingefallen. Zum Glück muss ich mich darüber nicht ausbreiten, sondern kann ganz diskret auf ein Buch verweisen, das solcherlei in 33 Episoden zusammenfasst. Geschichten von Frauen, die der Autorin Mia Ming ihre schlechtesten Sex-Erinnerungen anvertraut haben.

Spätestens jetzt sollte klar sein: Wer Anheiz-Lektüre sucht, ist mit “Schlechter Sex” auf dem falschen Dampfer. Und wer ein Machs besser-Buch sucht, ebenfalls. Hier wird ausgebreitet, was alles schief laufen kann: ein Geizkragen mit löchrigem Kondom, ein sich selbst überschätzende Liebhaber, der beim Fellatio kläglich versagt, ein arroganter Typ, der Unsummen für eine heisse Nacht ausgibt, keinen hochbekommt und im Ärger darüber unsouverän wird.

Gemein am Buch ist nun, dass es diese Männer nicht als Individuen betrachtet, sondern in einen Topf wirft, den Deckel drauflegt und aufs Feuer schiebt. Die Autorin Mia Ming nutzt das Vorwort, um mit dem Finger auf “die Männer” zu zeigen. Und zwar nicht nur auf jene Individuen, die in den Geschichten eindeutig versagt haben, sondern pauschal auf alle.

“Die Männer sind schuld!”, schreibt sie. Und: “Nehmt die Männer nicht so ernst, sie können leider nicht anders!” Männlichen Lesern gibt sie ebenfalls den Tipp, sich nicht zu ernst zu nehmen, denn “Frauen können auch anders.” Obwohl ich sehr empfänglich bin für jede Art von Ironie, habe ich keine entdecken können. Vielleicht liegts an den Ausrufezeichen.

Empfehlenswert – besonders für Männer – finde ich trotz Pauschalisierungsveto ausgerechnet die Episode 28 über Männer an sich: Lisa, die nicht einsieht, warum ausgerechnet sie es ist, die ihre Liebhaber über ihre Anatomie und Bedürfnisse aufklären muss, erklärt das Lecken. Eine nette Abwechslung zwischen allen Desastern.

Bettina Weber schrieb vor drei Monaten in der Sonntagszeitung, dass brünette Frauen auf dem Vormarsch seien. Die Zweifelhaftigkeit dieser These wurde auch auf medienlese.com diskutiert. Jetzt schreibt der Spiegel, dass Millionäre eindeutig auf brünette Frauen stehen, siehe Carla Bruni oder Angelina Jolie. Also stimmt es gar nicht, dass Blondinen bevorzugt werden?

Naja, ich hab da meine eigene These:

Wenn die Umfrage (übrigens einer Dating-Plattform – wie seriös) kürzlich durchgeführt wurde, konnte man gar nicht auf ein anderes Ergebnis kommen. Denn genau wie sich jede Frau vor ein paar Jahren blond färben liess (wie auch Angelina Jolie) ist heute Natürlichkeit gefragt. Extra-Farbe ist dazu da, um die eigene Nuance zu betonen.

Sagt jedenfalls meine Coiffeuse. Und da wir Mitteleuropäer und Nordamerikaner seltener naturblond sind als vielmehr aschblond oder braunhaarig, sind heute eben auch die Millionärsgattinnen dunkel bezopft. Kann sein, dass das auch bei unechten Blondinen Schule macht.

Deswegen wurden Sophia, Carolin und Sarah bei Germany’s next Topmodel bestimmt aus purer Bosheit blond belassen, beziehungsweise gefärbt. Die fliegen nämlich den anderen Blondinen grad noch hinterher und nur Brünette bleiben übrig. Die blonde Jennifer ist eben die Ausnahme von der Regel.

Nein, das ist kein edler Retter auf der Suche nach seiner Frau, sondern der österreichische Schauspieler Harald Krassnitzer bei “Stars in der Manege”. (Bild Keystone / Christof Stache)

Der Ehemann, der sich auf ein Krokodil schwang, um seine Frau zu retten, hat mehr Glück als Verstand. Hätte ja auch schief gehen können. Aber wie ein versierter Drachentöter piekst er das Krokodil in die Augen und befreit seine Gattin. Welches evolutionäre Wissen in dem wohl steckt, dass er handelt, als wäre er im früheren Leben Mammutjäger oder Ritter oder Superheld oder eben Drachentöter gewesen?

Mich hat das dermassen beeindruckt, dass ich jetzt durch die Strasse gehe und wildfremde Männer in die Kategorie Drachentöter oder Witwer einteile.

(Hätte er hilflos zugeschaut, wäre Crocodile Dundee jetzt schliesslich Witwer.) Am ergiebigsten sind meine Beobachtungsstudien bei Paaren. Denn um zum Helden zu werden, braucht der Mann auch eine, die er gerne rettet.

Ob das der Fall ist oder ob er nur Angst hat, dass niemand mehr seine Hemden bügelt, erkenne ich auf den ersten Blick. Bilde ich mir ein.

Versuch auch mal!

Ein hübsches Mädchen setzt sich in ein fast leeres Abteil der S-Bahn zwischen Potsdam und Berlin. Ein massiger junger Mann setzt sich dazu und fängt an zu reden, erzählt, wohin er fährt, will wissen, wohin sie muss. Sie sagt: “Ich hab keine Lust zu reden, ich will telefonieren.” Er insistiert, sie macht ihn darauf aufmerksam, dass sie nicht angemacht werden möchte.

Er wird sauer.

Sagt, dass sie ihm die Laune verdorben hat, dass sie eine Rassistin sei (er ist schwarz). Er rutscht immer näher, wird immer lauter. Sie steht auf, steigt, mühsam ihre Angst verbergend, über seine Beine und wandert durch das ganze lange Abteil bis hin zu einer Familie, zwischen deren Mitglieder und Gepäckstücke sie sich quetscht. Er kommt hinterher, stellt sich daneben und rächt sich mit einem Tritt an die Tür für ihre Verweigerung.

Das war mittags, und seitdem weiss meine Freundin mit einer grossen, unangenehmen Sicherheit, dass sie einem aggressiven Mann körperlich immer unterlegen wäre. Sie hat sich jetzt ein Pfefferspray gekauft, einen kläglichen Ersatz fürs verlorene Vertrauen.

Ein dringendes Bedürfnis und du bist mitten in einer Stadt ohne öffentliche WCs und noch dazu ist der Ort so arabisch, dass du auch nicht mal schnell in ein von Männern dominiertes Teehaus huschen kannst. Oder du wanderst gemeinsam nur mit Männern durch eine Wüste, allerdings ohne hohe Sanddünen zum Verstecken. Oder, wie eine Freundin berichtete, angeseilt in einer Gruppe mitten auf einem Gletscher.

Da bleibt dir oft nur übrig, entweder so lange die Beine zusammenzukneifen, bis ein geputztes Klo in Reichweite ist oder dich gezwungenermassen exhibitionistisch vor Zuschauern zu entleeren. In solchen Situationen hast du dir bestimmt auch schon mal einen Penis gewünscht.

Nintendo erfüllt dir diesen Wunsch mit ihrem Spiel Super Pii Pii Brothers.

April, April!

Im Stehen pinkeln können Frauen mithilfe spitzer Tüten dennoch, und zwar auch im echten Leben: Urinelle, Urinella, Pisstazia oder P-Mate machens möglich.

Paris kann zwar ohnehin fast nichts – wieso sollte sie also bauchtanzen können? Aber wie sie im folgenden Video oder unsere Bildstrecke zeigt, kann sie eines bis zum Erbrechen: sich selbst darstellen. Statt wenigstens zu versuchen, sich auch nur ansatzweise wie eine Bauchtänzerin zu bewegen, verfällt sie in ihre gewohnten Posen. Schon beim Gang auf die Bühne hält sie den Schlitz an ihrem Kleid noch weiter auf. Und statt sich schlangenartig zu bewegen, ruckelt sie wie ein preussischer General hin und her.

Sie wirft ihre Arme verführerisch über den Kopf, um der Kamera Gelegenheit zu geben, an ihrem kleinen Körperchen auf und ab zu fahren. Ihre Ko-Tänzerin, die sie mehrfach zu einem Austausch einlädt, beachtet sie kaum.

Ich muss nicht Paris Sex-Filmchen gesehen haben, um jetzt zu wissen, dass sie im Bett eine Niete ist. Denn wie sagte ein Freund so schön: Frauen, die gut tanzen, sind auch gut im Bett. Für Paris gilt der Umkehrschluss.

Zur Bildstrecke: Paris Hilton weiss sich zu bewegen präsentieren

http://www.youtube.com/watch?v=Z9Akpi2dIqE