Eine Groteske, die in Richtungsding 5 veröffentlicht wurde. Hier noch einmal eingelesen für Fremdlesen.de. Ein echter Klassiker (der bisher nur nicht präsentiert wurde, weil Youtube irgendwann vor langer Zeit mal den Upload abgebrochen hat ).

„Frische Märchen extra fein“ ist die neue Anthologie des Satyr-Verlags, mit dem aberwitzigen Beitrag „Der Kaktusmann“ von Benjamin Bäder und vielen anderen Märchentexten von verschiedenen humorvollen Autoren aus der gesamten Bundesrepublik. Die Anthologie nähert sich dem Genre Märchen auf einzigartige Weise an, sie enthält keine Parodien zu altbekannten Märchen der Gebrüder Grimm, sondern neue, lustige und eigenwillige Interpretationen und Bearbeitungen des Themas. Das Buch eignet sich nicht nur zum Lesen, sondern auch um es zu verschenken, denn der Inhalt bleibt frisch – und das ganz ohne Verfallsdatum.

Hier direkt beim Verlag bestellen

Oder über den Online-Buchhandel

Lachen sollen sie. Nicht über mich, sondern über meine Texte. Drum trug ich etliche Texte auf Poetry Slams vor. Meist ging es um Frauen und meine Jugend. Meine Erlebnisse zu der Zeit waren so lächerlich, dass Lachkrämpfe garantiert waren. Anfangs lachte die Meute an den falschen Stellen, doch als ich ein paar derbe Wörter einbaute, lief es wie geschmiert. Ein Beispiel?
„Wir TRIEBEN es im Auto wie Karnickel. Dann kam sie mit ihrem ARSCH auf die Hupe. Sie erschrak, sprang auf und schlug mich mit ihren HUPEN ko.“
Mindestens acht Sekunden Gekicher. Ich war geboren für die Bühne.

Und wie sie immer klatschten! Sie klatschten beim Betreten der Bühne, bei jeder Grimasse und nach jeder Pointe. Ein Text für einen Slam darf maximal fünf Minuten dauern. Das bedeutet, dass mir das Geklatsche mindestens 30 Sekunden kostet. Ich reagierte mit ernsteren Texten über den Geruch meiner Oma und verlor mehrfach hintereinander. Diese Schande konnte ich nur mit einer Rückkehr zum Humor verarbeiten. Ein Text über ein sexuelles Erlebnis mit einem Mangokern brachte mich zurück an die Spitze. Besonders laut klatschte das Publikum, als ich meine Mutter mit ins Spiel brachte. Verrückte Zeiten.

Der Rest ist Geschichte. Das Fernsehen entdeckte mich, genauer eine Assistentin vom Lokalfernsehen schwärmte für mich, und ich durfte mein Können bei einem Format für Neulinge unter Beweis stellen: Junge Comedians aus dem Revier. Spätestens ab dem Zeitpunkt konnte ich mich nicht mehr vom Stempel befreien, dass ich anscheinend ein Humorist bin. Einer, der Witze und Gags einfach so aus dem Ärmel schüttelt. Es dauerte nicht lange, bis man mir eine Gitarre umschnallte und ich fortan meine kürzesten Texte als komischer Liedermacher vortragen durfte. Rasant wurde ich zum Geheimtipp, weil ich so freche Songtexte hatte und so rein gar nicht singen konnte. Darauf stehen die Leute, wenn jemand etwas mit vollster Überzeugung außerordentlich schlecht macht. Meine bekanntesten Songs schimpfen sich „Unruhen in Wanne-Eickel“ und „Natürlich habe ich Deine Mutti flach gelegt“. Sie wurden unzählige Male bei YouTube und so geteilt. Als meine erste Fanpage ins Laufen kam, saß ich stundenlang vor dem Spiegel und übte Selfies.

Der Hype endete mit dem dritten Album. Die Kritiker hatten sich an mir satt gehört und auch meine Auftritte im Fernsehen wurden weniger. Zuletzt stellte man mir sogar Neulinge zur Seite, die ich als alter Hase fördern sollte. Dabei kam ich mir gar nicht so vor. Das Getuschel um meine Person machte mich nervös, drum versuchte ich mich an neuen Konzepten. Ich trat mit Perücke auf und machte einen auf Prolet. Beflecktes Unterhemd, Bierkanne in der Hand und immer schön frauenfeindlich. Mein großes Comeback! Damit füllte ich sogar die größten Hallen Deutschlands. Doch leider wollten mich die öffentlich-rechtlichen Fernsehanstalten nicht mehr, drum wechselte ich zu den Privaten. Dort verkörperte ich auch andere Rollen, wie zum Beispiel einen Türsteher, der mit blonder Perücke und rosa Jogginganzug in einer Dönerbude arbeitet. Die Masse liebte mich und ich machte Werbung für mein liebstes Wassereis. Bis ich fett wurde.

Meine Geschichte als unförmiger Satiriker erlebte seinen Höhepunkt, als ich meinen Traum verwirklichte und ein eigenes Magazin auf den Markt bringen konnte. Ein satirisches Blatt voller Gemeinheiten und zynischer Bemerkungen über den Alltag meines Publikums. Ohne meinen Namen auf dem Cover wäre das wohl eine Eintagsfliege geworden, doch die Auflage überzeugte. Meine Texte wurden wieder etwas bissiger. Vielleicht war ich erleichtert, endlich diese bescheuerten Kostüme los zu sein. Es zahlte sich aus: beim Reisen mit den öffentlichen Verkehrsmittel sehe ich Leute mit meinem Heft in der Hand – und sie schmunzeln. Selbst die vielen Hater und Trolle auf den Internetseiten konnten mir meinen größten Coup nicht vermiesen. Sogar meine ersten drei Alben wurden wieder aufgelegt. Man bot mir eine eigene Talkshow bei ZDF Neo an. Wenig später einen eigenen Tatort. Doch dafür musste ich zunächst wieder einige Kilos abnehmen. 20 Kilo leichter wurde ich der Kommissar von Wanne-Eickel und ging kurz danach wieder auf Tour.

Während der Tournee hatte ich den Einfall, zurück zu meinen Wurzeln zurückzukehren. Ich wollte mal wieder bei einem Poetry Slam auf der Bühne stehen. Meine Person war ein glatter Selbstläufer. Statt über meine verkorkste Jugend und meine ersten Erfahrungen mit Frauen zu berichten, konnte ich nahezu alles Mögliche sagen. Einfach den Mund aufmachen! Die Leute klatschten und jubelten aus Gewohnheit, weil ich für sie Humor verkörpere. Eine Witzfigur. Der Gedanke stimmte mich traurig, doch musste mir diese Wahrheit eingestehen: Humor hat nichts Tiefgründiges an sich. Es ist vielmehr eine stete Übertreibung des Bekannten. Mein finales Stück an dem Abend war der Song, in dem ich irgendeine Mutter verführe. Als ich sagte „… und nun ein Song für alle Milfs!“, lagen die Leute vor Lachen am Boden.

Still und heimlich habe ich im vergangenem Jahr ein Lyrikband veröffentlicht. Ein kleiner Verlag ließ sich darauf ein, mich unter Pseudonym zu vertreiben. In diesen Texten schrieb ich über Dinge, die Satiriker nicht beschäftigen dürfen, da sie sonst aussortiert werden. Über das Gleiten der schweren Wolken über meinem Haupt. Der Hauch von Furcht in den Gesichtern der Menschen. Aber kein Wort über den Geruch meiner Oma.
Bald ist mein 15. Fall in Sachen „Tatort“ abgedreht und ich habe noch allerhand Aufträge, die sich auf meinem Schreibtisch stapeln. Meinen alten rosafarbenen Jogginganzug versteigerte ich bei eBay. Nächstes Jahr bin ich 10 Jahre mit meiner Frau, der damaligen Assistentin vom WDR, zusammen. Die nächste Tournee ist geplant und ich veröffentlichte in den letzten Jahren drei urkomische Ratgeber für Stalker, Selfie-Freunde und Slammer. Es gibt viel zu tun im harten Geschäft des Humoristen. Alles nach Plan, alles bekannt. Das Leben eines Satirikers ist witzlos. Lachen sollen sie trotzdem.

Benjamin Bäder schreibt seit heute über Duisburger Lokalgrößen und -tiefen für die Partei DIE PARTEI: http://www.die-partei-duisburg.de

Die Richtungsding-Redaktion hatte diesmal die schwierige Aufgabe aus 580 Einsendungen die richtigen Texte für das aktuelle Heft auszusuchen. Die Arbeit hat sich jedoch gelohnt, laut Herausgeber Jan-Paul Laarmann ist es das beste Heft – wie jedes Mal. Alle Texte wurden wieder von Redaktionsmitglied und Illustrator Benjamin Bäder mit ausgefallenen Collagen bebildert. Das Richtungsding #8 kann ab heute unter: www.richtungsding.de bestellt werden.

Neben mir sitzt ein älterer Mann mit einem Dackel zwischen den Knöcheln. Beide mustern mich mit einem ähnlich müdem Gesichtsausdruck, wobei ich mir einen Dackelblick bisher anders vorgestellte. Ohnehin habe ich den Eindruck, dass alle Augen im Wartezimmer der Tierarztpraxis auf meinen Karton und mich gerichtet seien. Herrchenaugen, Frauchenaugen, Hundeaugen, Katzenaugen, Reptilienaugen, Nageraugen und vielleicht sogar Hühneraugen. Für einen kurzen Moment überlege ich, meinen stachligen Begleiter und mich vorzustellen, doch ich beschließe einfach zu warten, bis ich aufgerufen werde.

Seit ein paar Wochen besuche ich regelmäßig diese Tierarztpraxis, die mit einem neuartigen Konzept aufwartet. Im Gegensatz zu den üblichen Tierärzten handelt es sich hier um eine wortwörtliche Gemeinschaftspraxis, in der nicht nur die kranken Vierbeiner versorgt werden, sondern auch deren Besitzer. Das bedeutet natürlich nicht, dass man sich als ewiger Futternapfuffüller und Streichelautomat bei Lebensmüdigkeit kostengünstig einschläfern lassen kann. Viel mehr geht hier um Phobien und Allergien, wie beispielsweise panische Angst vor Spinnen oder eine Abneigung gegen Katzenhaare. Das Konzept scheint erfolgreich zu sein, denn das Wartezimmer ist proppevoll. Gegenüber sitzt ein junges Emomädchen mit einem Kaninchen auf dem Schoß. Beide tragen ein Nietenhalsband. Meiner Meinung nach leidet sie an einer Sozialphobie, während dem Schlappohr eine Identitätskrise zu schaffen macht. Schräg von mir ein Ehepaar, die einen dieser Minihunde dabei haben; ein Chihuahua, den man locker in der Handtasche tragen kann. Ob die beiden um das Sorgerecht streiten? Wobei dem Kleinen wohl eher Minderwertigkeitskomplexe und eine Klaustrophobie zu schaffen machen.

Der Igel und meine Wenigkeit sind übrigens aus anderen Gründen Patienten. Herzschmerz plagt mich. Klassischer Liebeskummer mit bekannten Folgeerscheinungen wie Schlaflosigkeit, Realitätsverlust und Verfolgungswahn. Letzteres weicht von der sonst gebräuchlichen Wortbedeutung ab, denn ich bin in der Verfolgerrolle und leicht vom Wahn befallen. Objekt meiner Begierde ist Rosalie, eine Tierarzthelferin, die nicht nur hier arbeitet, sondern mich fast noch gemeiner ignoriert als mein Igel. Den habe ich gestern Abend als meinen Komplizen auserkoren und mir einfach eine Magenverstimmung für ihn ausgedacht. So wird Rosalie gewiss auf mich aufmerksam. Ihr großes Herz für Tiere wird einen Platz für mich frei machen und wir werden uns in liebestollen Nächte Kose- und Tiernamen geben.

„Herr … Ach, sie sind es. Kommen sie bitte durch?“ Rosalie steckt ihren bezaubernden Lockenkopf durch den Türspalt und ruft mich auf. Sie hat mich wieder erkannt! Vergesst Geld, Autos oder Schokolade. Mit Igeln kriegt man die Mädels herum.

Wenige Sekunden später finde ich mich im Behandlungszimmer wieder. Den Karton stelle ich ab und merke, wie mir vor Nervosität ganz schwindelig wird. Der Arzt lässt auf sich warten und ich bin alleine mit der Mutter meiner noch ungeborenen Kinder. Leider hat sie nur Augen für den Igel.

„Oh, der ist aber süß. Sieht auch ganz munter aus.“
„Das ist Ingo. Er ist todkrank.“
„Eigentlich wirkt er topfit?“
„Ich musste ihn beinahe wiederbeleben!“
„Wiederbeleben? Den Igel?“
„Ich fand ihn am Straßenrand. Er steckte in einem Milchshakebecher fest. Seine Gier hatte ihn wohl in diese missliche Lage gebracht. Drum befreite ich ihn aus diesem Debakel und drehte ihn auf den Rücken, um per Herzmassage auszuhelfen.“

Rosalie schaut mich an, als hätte ich gerade einen One-Night-Stand mit dem Igel gebeichtet. Um mich nicht komplett zu blamieren, wende ich mich dem Karton zu und greife nach Ingo.
„Schauen Sie, ich hole ihn mal raus!“
Ich greife hastig in den Karton, doch erwische nur die Stacheln des Igels. Voll erwischt zucke ich zusammen und kreische leicht hysterisch auf. Rosalie schaut mich verdutzt an, während mir zügig schwarz vor Augen wird. Im nächsten Moment falle ich zu Boden. Ausgeknockt von Ingo in der ersten Runde.

„Hallo? Hallo? Sind sie wach?“
Rosalie und der Tierarzt hocken über mir. Der Doktor leuchtet mir mit einer kleinen Lampe direkt ins Auge.
„Ich will noch nicht aufstehen, Mutter …“
„Sie sind plötzlich zusammen gebrochen. Waren bestimmt fünf Minuten bewusstlos“, redet der Arzt auf mich ein, ohne mit dem Leuchten aufzuhören. „Können sie aufstehen?“
Wenige Sekunden später bin ich wieder auf den Beinen. Rosalie scheint besorgt, denn sie legt ihre Stirn in Falten. Eindeutig eine Dackelfalte.

„Verzeihen sie diesen Vorfall. Ich leide an Aichmophobie. Angst vor spitzen Objekten.“
„Aber gilt das nicht eigentlich für Spritzen?“ fragt der Doktor kritisch.
„Bei mir ist es etwas ausgeprägter. Manchmal bricht bei mir Panik aus, wenn ich z.B. einen Kaktus sehe.“
„Sind sie deshalb hier?“
„Exakt! Und natürlich wegen Ingo, den ich trotz meiner Todesangst vor seinen Stacheln einfach retten musste.“
„Ach, dem geht es aber gut. Den habe ich bereits während ihrer kurzen Auszeit untersucht. Er ist putzmunter. Bei Ihnen allerdings …“
„Was? Das ist ja großartig! Ingo ist gesund. Ein Grund zum feiern.“
„Sie haben ein ausgeprägtes Helfersyndrom. Letzte Woche das Eichhörnchen mit der Persönlichkeitsspaltung. Davor der Goldfisch, der Angst vor Wasser hatte. Sie sind ein wahrer Tierfreund und sichern mir die Rente.“
„Man tut, was man kann.“ sage ich lachend und versuche, Blickkontakt zu Rosalie aufzubauen. Doch die beschäftigt sich lieber mit Ingo. Ob ich nun sagen sollte, dass ich an Venustraphobie leide? Angst vor schönen Frauen? Und ein Rendezvous mit ihr mir dies nehmen könnte?

Nein, ich habe da eine bessere Idee.
Zwei Wochen später sitze ich erneut im Wartezimmer der Tierarztpraxis. Begleitet werde ich von Pucky, inem Graupapagei, den ich mir von meiner Tante lieh. Heute leide ich angeblich an Ornithophobie, die Angst vor Vögeln. Doch in einem fiktiven Testament einer nicht wirklich verstorbenen Verwandten steht vermerkt, dass ich mich um diesen Papagei mit Herz und Seele kümmern soll. Dieser hat übrigens dank meiner Hilfe ein neues Wort einstudiert: Rosa. Sollte selbst das nicht helfen, werde ich Rosalie einfach um einen Hausbesuch in meinen Privatzoo bitten. Dort warten schließlich ein Eichhörnchen, ein Goldfisch und Ingo auf sie.

Die Novelle #3, ist die Zeitschrift für Experimentelles und ab heute im Handel erhältlich. Mit dabei sind Benjamin Bäder und Fabian Mirko May aus der Redaktion der Zeitschrift Richtungsding. Sie haben einen experimentellen Comic zum Thema „Tote Orte“ eingereicht, in dem unter anderem philosophierende Stühle, Monster und ein denkender Tisch vorkommen.

Doch machen wir vorab einen kleinen Ausflug ins finstere Mittelalter, als es noch keine Handys gab, beziehungsweise die Mobiltelefone noch sperrige Funkgeräte waren, die nur einer erlauchten Elite von Aristokraten und Wirtschaftsbossen vorbehalten blieben, die diese Apparaturen aufgrund der schieren Größe in ihre Automobile einbauen ließen. Der gemeine Pöbel indes träumte davon der Statussymbole dieser Oberschichtler habhaft zu werden, einen schicken Sportwagen zu besitzen und in diesem eines jener Funktelefone zu haben, das heute jeder dahergelaufene Dorftrottel im Miniaturformat in der Westentasche mit sich herumträgt. Dass diese Träume meist durch das Fernsehen induziert wurden und die meisten Handys heute smarter sind als ihre Besitzer, ist eine Folge der Phantasielosigkeit und Trägheit der Masse an sich – soll uns an dieser Stelle jedoch nicht stören.

Was taten die Leute damals in ihrer Freizeit, so ganz ohne die moderne Errungenschaft der drahtlosen Telekommunikation? Eigentlich das gleiche wie heute: Sie vegetierten vor sich hin.

Ich erinnere mich noch haargenau an die Jugendlichen auf dem Schulhof. Einige Kinder tollten herum und rannten einem Ball hinterher. Eine Gruppe von Halbstarken verschwand heimlich in den Gebüschen um zu rauchen. Die meisten Mädchen steckten die Köpfe zusammen, tauschten Glanzbilder oder Sticker und gackerten, wenn ein Junge vorbei kam. Und dann gab es jene – vorwiegend junge Männer – die schweigend im Halbkreis zusammen herumstanden. Irgendwer fing dann plötzlich an auf dem Boden zu rotzen. Nach einer Weile taten die anderen es ihm gleich. Das Resultat solcher Spuckgruppen war unverkennbar: Wenn man über den Schulhof schlenderte, sah man häufig ekelerregende Anhäufungen von Spucke und Schnodder, die in kleinen Klümpchen auf dem Boden herumglibberten und darauf warteten, vom Regen weggespült oder in der Sonne zu einer glitzernden Kruste zusammengebacken zu werden.

Verlassen wir nun diesen wenig erquicklichen Ausflug in frühere Tage und wenden uns schöneren Themen zu. Der Mensch braucht schließlich eine anregende Umwelt. Dadurch bekommt er eine dichtere Hirnrinde. Das wurde zumindest in Versuchen mit Ratten nachgewiesen, doch ich bezweifle nicht, dass es auch auf den Menschen übertragbar ist. Wiewohl ich zugeben muss, dass für den Menschen sicherlich nicht zwangsläufig ein Laufrad oder gar ein Labyrinth angeschafft werden muss, sondern auch ein bewegendes Buch oder ein angenehmer Gesprächspartner sehr gute Dienste leisten kann. Wichtig ist lediglich, dass uns diese Umwelt anregt. Vielfach wird davor gewarnt, dass das Fernsehen oder die exzessive Nutzung von Computerspielen einer Steigerung des Intellekts abträglich sei. Es gibt zwar durchaus herausfordernde Sendungen und knifflige Rechenspiele, wer jedoch regelmäßig ein Mobile bastelt und einem kleinen Schwatz mit einem halben dutzend Philosophieprofessoren nicht aus dem Weg geht, wird unlängst mehr mit seinem Gehirn anfangen können.

Eine kleine Beobachtung, die ich hierzu gemacht habe, möchte ich an dieser Stelle nicht verschweigen. Wenn der eigene Bekanntenkreis nicht nur aus Intellektuellen besteht, sondern man sich durch verwandtschaftliche Beziehungen oder unglückliche Umstände plötzlich genötigt sieht, mit eher einfachen Gemütern zu konversieren, dann wird man einen starken Unterschied im Gebrauch der sogenannten Smartphones feststellen. Umso gebildeter der Nutzer, desto mehr Abstand hält er zu dem Gerät, während der Prolet, dem pawlowschen Hund gleich, dem der Sabber ins Maul steigt sobald er den Essensgong hört, um sich dann mit wilder Manier auf die Mahlzeit zu stürzen, keine Vorbehalte kennt sogleich jede Unterhaltung abzubrechen, wenn das Geräusch einer eingehenden Nachricht an sein Ohr dringt. Dass ein realer Gesprächspartner sich vielleicht gekränkt fühlen könnte, derartig geschnitten zu werden, ist dem unreflektierten Handynutzer völlig fremd. Wie die antiken Kyniker achtet er stets darauf, seine eigenen Bedürfnisse so schnell wie möglich zu befriedigen. Seine Umwelt spielt dabei stets eine untergeordnete Rolle. Wie man sich auf einer Party fühlt, auf der man nur von Leuten umgeben ist, die, anstatt zu tanzen oder miteinander zu plaudern, wie wild auf dem Touchscreen ihres Handys herumtippen oder Fotos von den Spirituosen machen, um sie dann an andere Proletarier zu versenden, darf man sich gerne ausmalen.

Das hat nicht nur Nachteile. Die Schulhöfe sind jetzt wenigstes sauber. Die Spuckgruppen stehen zwar immer noch herum, sie spucken jedoch nicht mehr. Stattdessen hält jeder ein Mobiltelefon in der Hand und verschickt still Nachrichten, die keiner hören will. Als ich einmal an meinem alten Schulhof vorüberlief, sah plötzlich einer der Jungen, die dort herumlungerten, auf. „Das Handy, du Opfer!“, ertönte es an einen der anderen gewannt. Dann schwiegen wieder alle und machten weiter an ihren Smartphones rum. Dass zu einem richtigen Satz mindestens ein Verb gehört, ist wahrscheinlich irgendwann in der frühen Neuzeit abgeschafft worden. Dass Maschinen dazu da sind, dem Menschen zu dienen und nicht umgekehrt, wissen wahrscheinlich nur noch einige wenige Nerds. Und überhaupt, nur weil es technisch möglich ist, muss ich ja nicht alles umsetzen. Es hackt sich ja auch keiner die Beine ab, weil irgendwann jemand den Rollstuhl erfunden hat. Beim Handykonsum interessiert diese einfache Regel offenbar niemanden. Selbst wenn die Hirnrinde droht aufgrund der ganzen Zweiwortsätze und Smileys irgendwann die Konsistenz aufzuweisen wie ein Doppelzentner Wackelpeter. Die Kanzlerin hat ein neues Blackberry – ich auch. Brat Pitt und Angelina Jolie benutzen i-Phones – ich gehöre dazu. Nie waren wir näher daran so zu sein wie unsere Vorbilder, die Reichen und Mächtigen. Nie waren wir weiter davon entfernt darüber nachzudenken, ob wir überhaupt so sein wollen.

Doch braucht man sich nicht den Kopf zerbrechen. Stattdessen kann man weiter mit stolz geschwellter Brust wie ein Modell auf dem Laufsteg durchs Leben trippeln und sein tolles Marken-Handy vor sich her tragen. Denn: Auch wenn das Ding mittlerweile klüger ist, als die meisten Nutzer: Alleine laufen kann es ja zum Glück noch nicht.