Noticias Frikis

Decisiones absurdas

2008-08-10T18:22:00.003+02:00

Bueno, aquí os dejo una noticia que dá que pensar, sacada de Waterlord, os recomiendo que os la leáis y sobre todo que os veáis el video:

"El secretario general de la Federación Catalana de Taxi, Josep Maria Goñi, ha pedido al Gobierno español la retirada del mercado del 'Grand Theft Auto' tras el asesinato en Tailandia de un taxista a manos de un fanático de este violento videojuego en el que vence el que más delitos comete.Goñi se ha mostrado partidario no sólo de la retirada de este videojuego, sino de todos aquellos que contengan un elevado contenido de violencia y en los que se enaltezca el tráfico de drogas o la prostitución."

Una prueba más de la conclusión definitiva: las cosas no se hacen con cabeza. Esas cosas hay que tratarlas como lo que son, y son normales, lo que hay es que saber usarlas.

Por esa regla de tres se debería prohibir el alcohol porque hay gente que se hace adicta a él y genera violencia... Y también la televisión y los libros, pero no sólo eso, sino cosas tan normales como por ejemplo hacer deporte. El deporte genera mucha más violencia que el GTA: la competición, la adrenalina... En cambio a nadie se le ocurre decir que el deporte es malo.

Los videojuegos son como todo: tienen dos caras; por un lado son entretenidos, divertidos, realistas... Pero, como con todo, lo bueno es su uso moderado, y no sólo moderado, sino con cabeza, sabiendo lo que hay.

Cuando salió la primera película de Superman la gente se mató tirándose de las ventanas, pero ¿a quién le pasó? No era gente normal, sino con algún tipo de problema mental. Hoy en día el mismo problema existe y no veo que nadie diga que hay que prohibir Smallville.

En definitiva, es como todo: no puedes prohibir una cosa sin conocerla, no puedes prohibir un juego sin jugarlo. Así va la política educativa, hacen igual para todo...

Bueno, espero que os halla gustado y que estéis de acuerdo conmigo o no, y lo manifestéis.

Un saludo.

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Yagocamarero.es

2008-08-04T13:46:00.000+02:00

Buenos días y feliz verano para todo el mundo!

Ya hacía muchísimo tiempo que no escribía aquí, pero tiene una perfecta explicación... no me apetecía. No, no, la cosa es que estube veraneando fuera y no tenía Internet.

Esta entrada no va a ser de las de siempre, es para hacer publicidad, SPAM... de la web recién construida de un compañero nuestro, que conste que lo hago sin coacciones... (ruido de cargador de pistola).

Bueno, su web es ésta, la podéis visitar y me decís qué tal.

Todavía está en construcción, pero tiene mucha proyección, aparte que a mí personalmente el diseño me encanta.

Si eres una de esas personas que está harta de la música de siempre, que desea conocer otras culturas, escuchar diferentes cosas, ver películas distintas a las americanadas de siempre, esta es tu web.

Nada más, me despido, y espero que os guste.

Como siempre, si quieres más, y mejor, nuestro Feed no cierra nunca:

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Iglesia Universal de Fumadores de Dios

2008-07-20T16:29:00.002+02:00

Os preguntaréis que nueva Iglesia es esta, pero la verdad es que es un nuevo chanchullo Holandés para que se pueda fumar legalmente en su establecimiento xD

Para evitar la prohibición de fumar un holandés convierte su bar en la 'Iglesia Universal de Fumadores de Dios'.

El propietario de un café en Holanda consagrará este miércoles su establecimiento como la "única y universal iglesia de fumadores de Dios", esperando así poder evitar la prohibición de fumar en los bares que se aplicará en el país el 1 de julio, informó la agencia holandesa ANP.

La santa trinidad venerada en la iglesia será "el humo, el fuego y la ceniza", precisó Cor Bush, propietario del café Le Tilleul de Alkmaar (norte de Ámsterdam), que dijo querer defender "la libertad religiosa" de la Constitución de Holanda, país mayoritariamente protestante donde hay innumerables "iglesias".

Los fieles que seguirán esta iglesia recibirán una tarjeta y estarán autorizados a encender cigarros, y los que no la tengan tendrán que respectar la prohibición, añadió. Una decena de cafés podrían haberse manifestado para unirse a la "iglesia", según Bush, que tiene previsto colgar un certificado en las entradas de los establecimientos colaboradores donde se precise que "la comunidad de la iglesia de los fumadores es libre de fumar para honrar al buen Dios de la paz".

El próximo 1 de julio, Holanda se sumará a los países europeos que han prohibido fumar en bares y restaurantes, una medida que también se aplicará a sus famosos 'coffee shops', donde los consumidores de marihuana conservarán su santuario, siempre y cuando no los mezclen con tabaco.

Fuente: Diario Que

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Cultura Ibérica

2008-07-01T17:24:00.002+02:00

Después de mucho tiempo sin actualizar por aquí, y en mi eterna duda sobre qué publicar... me encuentro con que España gana la Eurocopa, y claro, ésto le va a dar mucho bombo a la cultura Ibérica... así que cómo obviar un hecho, un pilar fundamental de nuestra cultura, algo esencial, básico y presente siempre, en todos los sitios de este país?

Con lo cual me decidí, y aquí os dejo con un elemento representativo del amor de nuestros ciudadanos a las mujeres, la práctica del coito, con un sinfín de metáforas muy elaboradas: los 33 mejores piropos de obreros:

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Como siempre, lo mejor, más culto, y de mayor actualidad de parte del staff de NF

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Camas gratis y felaciones

2008-07-01T13:01:00.003+02:00

Volamos?? :D

Me parece que va a tener una gran aceptación esta propuesta XD

Ryanair provoca con una campaña en la que habla de ofrecer "camas gratis y felaciones"
El presidente de la aerolínea lo dijo en rueda de prensa en Alemania.
El servicio sería tanto para vuelos de bajo coste como primera clase.
Algunas de las campañas más estrambóticas de la compañía irlandesa.

En una rueda de prensa, concedida por el presidente de la compañía en Düsseldorf (Alemania) el 17 de junio, las aerolíneas Ryanair han anunciado que estudian lanzar un servicio de "camas gratis y felaciones " que estará disponible tanto en su vuelos de bajo coste como en los de primera clase, como recoge enlineadirecta.info.
En una nota de prensa emitida por la compañía tres días después de la citada rueda de prensa, que está colgada en su web, un directivo de Ryanair se felicita por la acogida que ha tenido la propuesta, a juzgar por el número de visitas que el vídeo ha tenido en Internet.
En una rueda de prensa de su presidente en Alemania
Michael O'Leary, consejero delegado y presidente de la empresa irlandesa, mencionó durante el coloquio su intención de cobrar un precio de 10 euros por felación en los vueloss low cost y algo más en los first class.
Durante la rueda de prensa, la traductora que vertía sus palabras al alemán no supo cómo traducir blowjob [felación] lo que le hizo exclamar a O'Leary: "¿No hay traducción alemana para felación? La vida sexual en Alemania es terrible".

Fuente

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Volvimos... con retraso pero volvimos xD

2008-06-27T12:20:00.003+02:00

Bueno, desspués de esos supuestos 7 u 8 días en los que regresaríamos hay que reconocer que cuando se le coge gustillo a esto de las vacaciones dispones de muy poco tiempo para dedicarle al blog. De todas formas a ver si volvemos a retomar el ritmo que llevábamos hace unos meses...

Hoy os dejo un mail muy bueno que me mandaron sobre una anécdota policial que, cierta o no, es realmente graciosa xD.

El mail en cuestión es el siguiente:

La máquina de recuperar coches robados:

En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.

Bueno, al caso... Estábamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo...ya sabéis, las ventanillas abiertas y el "puente" hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.

Como estábamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.

Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches. Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un "cachondo mental crónico". Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.

Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y.....OHH SORPRESA...era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.

Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el "compa" y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.

Entra el denunciante....y se trataba del típico turista norteamericano.

Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.

Le dice, con una cara muy alegre: "No se preocupe....hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto". No se quien puso la cara de sorpresa mas grande....si mi "compa" y yo, o el americano.

El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un "patito" de cuerda. Ya sabéis....esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC. Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC...y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.

Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: "Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal...presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ......que tenga un buen día".

El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.

Bueno....pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero....la cosa no acaba así. Resulta que el americano....era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones....comentó en su país que los "Españoles....tienen una maquina para recuperar coche robados". Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial "el funcionamiento de la "famosa" maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento".

Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después...lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi "compa" le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi "compa" y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).

De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano "la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos" considero bien pagados los 8 idas de empleo y sueldo. (Amonio - Melilla)

Espero que os haya gustado xDD

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Volvemos en 7 días u 8

2008-06-12T21:17:00.002+02:00

Sé que ésto debería haberlo puesto hace un mes ya... pero bueno, así están las cosas, deseadnos suerte, y en 7 u 8 días noticiasfrikis se habrá levantado de la penumbra, de los libros, y, superada la selectividad (esperemos) volveremos al ataque como en los viejos tiempos.

Atte.: El Staff de NF

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Feliz día del orgullo friki

2008-05-25T19:26:00.004+02:00

Otro año ha pasado ya y nos encontramos a 25 de Mayo otra vez... ¿qué no sabes que se celebra hoy? ay!... maldita incultura, menos mal que desde este blog te mantenemos informad@ de esta y otras cosas sin las que no podrías vivir.

El día del orgullo friki se celebra cada 25 de Mayo desde hace 2 años por la conmemoración en 2006 de la archiconocida pelicula La guerra de las galaxias, allá por el 1977.

Con este día, los frikis quieren dejar constancia de que no son un grupo minoritario y de que sus actividades consideradas por todos como "raras", son de lo más normal.

Si quereis datos acerca de las actividades que se programan y asimismo ver fotos/videos de este dia tan "especial" aqui teneis la página oficial.

Asi que ya sabeis, aprovechad porque si salis a la calle disfrazados de Superman la gente no os mirará extrañada.

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Que pasa si se quema un CD en el microondas?

2008-05-20T20:36:00.003+02:00

Yo creo que esta es una pregunta que nos hemos hecho alguna vez... (¿no?, ¿tu tampoco?) bueno no pasa nada porque aunque ni se te pasara por la cabeza, una vez hayas leido la cabecera de este post ya nada podrá quitarte la duda de la cabeza xD

Pues aqui nos resuelven la duda:

Lo más artístico para quemar un CD es el microondas

Y no aplicamos el término quemar referido a grabar, como habitualmente se emplea al hablar de un disco compacto, sino en el sentido más usual de la palabra, el de consumir con fuego…

Nunca me había preguntado que pasaría al meter un disco en el microondas e intentar calentarlo como si de palomitas se tratara, pero después de ver estas imágenes parece que es todo un espectáculo, con el que conseguir unas fotos tan fabulosas como éstas. Eso sí, en vista de cómo ha quedado el horno por dentro, casi mejor que no lo intentéis en casa, o de lo contrario ya podéis ir preparando el kit de limpieza.

Ahora, lo que más nos interesa: Las fotos.

Cabe decir que quedan unas fotos bien bonitas.

Eso si, tal y como advierten: el microondas no opina lo mismo xD

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2008-05-15T21:54:00.002+02:00

Una tienda de informática resultó atracada hace varios días, y sospechan que fue una banda de personas de origen rumano, por lo que deciden poner este cartelillo:

A mi lo que me llega es lo de "sin previo aviso", es decir, tú llamas, avisas, o mandas un mail, y puedes entrar...

La gilipollez está cada día más extendida... Seguro que nadie se dio cuenta aún de que pone hechando con h y ostias sin ella.

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No arrugas... No tabaco! xD

2008-05-13T17:25:00.008+02:00

Si alguno pensaba que conseguir comprar tabaco aqui siendo menor de edad, es que no conoce el nuevo sistema japonés (como no...) de reconocimiento facial para las máquinas expendedoras de tabaco. Y es que como no tengas la piel de una determinada forma que se considera lo "normal" a partir de la mayoría de edad... pues la máquina no te vende xD.

Eso si, si la máquina no te vende porque fallaste el "test" siempre te quedará enseñar el DNI/carné de conducir para demostrar que eres mayor de edad.

Si no tienes arrugas, no puedes comprar tabaco

Una compañía presenta en Japón el último invento para impedir que los menores fumen: una máquina expendedora con reconocimiento facial para calcular la edad del cliente

Una compañía japonesa ha desarrollado una máquina expendedora de cigarrillos que utiliza tecnología de reconocimiento facial para detectar las arrugas, la firmeza de la piel y hasta las patas de gallo del cliente, según una información recogida por la BBC.
Aquellas personas que no pasen la prueba realizada con una cámara digital deberán mostrar su carnet de identidad a la máquina expendedora para demostrar que pueden fumar.
De esta manera se pretende impedir que los menores de 20 años, que es la edad legal para fumar en ese país, puedan comprar tabaco. Y la propia empresa se cubre también las espaldas ya que, a partir de julio, las compañías que fabrican máquinas expendedoras de cigarrillos podrán ser enjuiciadas si venden a menores.
Adulto y con monedas
El sistema utilizado por la compañía Fujitaka compara las características faciales del cliente, como la estructura ósea, la flacidez y las patas de gallo, con un registro de más de 100.000 personas.
El portavoz de Fujitaka, Hajime Yamamoto, ha asegurado a la agencia Reuters que "a través del reconocimiento facial, siempre que tengas monedas y seas adulto, podrás comprar cigarrillos como antes". "El problema de los menores que utilizan carnets de identidad que no les pertenecen para poder comprar cigarrillos también se podría evitar", ha añadido.
La compañía asegura que el sistema ha sido probado con éxito en un 90% de los casos. Cuando no ha podido reconocer a un adulto, la máquina expendedora le ha pedido al cliente que inserte su permiso de conducir o su carnet de identidad y finalmente ha podido adquirir el tabaco.
Japón tiene 570.000 máquinas expendedoras de cigarrillos. El ministerio de Finanzas de ese país ha autorizado la expedición de una tarjeta para verificar la edad de las personas así como un sistema para leer la fecha de nacimiento de los permisos de conducir. Sin embargo, aún debe aprobar este método de reconocimiento facial debido a las preocupaciones que existen en torno a su precisión.

Fuente

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El iphone más caro del mundo

2008-05-12T15:10:00.003+02:00

Si pensabais que el iphone "normal" es caro... ahora ya teneis una excusa porque podéis convencer a vuestros padres con el argumento de que en comparación con este es una ganga... y no es para menos pues "este" no es ni más ni menos que el iphone princess plus, el más caro del mundo. No hace falta más que ver las fotos para darse cuenta de por qué es el más caro.

Y es que al lado de esta monstruosidad el iphone "normal" se queda a la altura de su sombra. De todas formas yo me sigo conformando con un iphone sin diamantes ni cosas desas, asi que ya sabeis: iphone princess plus para estas (y para las de los próximos 50 años) ya teneis un regalazo para pedir a vuestros padres. Un caprichito de 45.000€ xD

El iPhone de Apple se ha convertido en una forma de evaluar cómo es el mundo. En Europa pagamos más por el dispositivo (y eso que en Estados Unidos ya se paga más de lo que vale), en China cada vez perfeccionan más las burdas copias, en Austria (que sí, que es Europa, pero de la vieja escuela) fabrican iPhone de lujo y en Rusia compran los que hacen en Austria. Apple, sin duda, hace girar el mundo. El joyero y diseñador austríaco Peter (pronúnciese “peta”) Aloisson ha creado un iPhone con 318 diamantes y oro blanco que cuesta la friolera de 120.000 euros. Ideal para el día del padre. Más detalles e imágenes después del salto.
El nombre iPhone Princess Plus le viene del corte princesa que se utiliza en 138 de los diamantes. Los 180 restantes son de corte radiante. Todo un lujo: 17,75 quilates de diamantes y unos bordes de oro blanco de 18 quilates. El primer comprador por encargo del enjoyado dispositivo es… un ruso. Hay una versión para pobres con ínfulas o ricos intermedios realizada sólo con diamantes radiantes, con un precio de 45.000 euritos. — Rafa M. Claudín

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Seguimos vivos XD

2008-05-10T16:28:00.004+02:00

Para todos aquellos que pensabais que nos habiamos olvidado del blog, aqui va una entrada para demostrar que seguimos vivos xD

Hace mucho que no publicábamos nada pues estabamos hasta arriba de exámenes pero ahora ya acabamos ^^ asi que volvemos a publicar esas noticias que te alegran el día por lo absurdas que son xD

Esta vez os pongo un triste malentendido con un punto en la "i". Si, puede parecer extraño pero una simple letra cambio el significado radicalmente de una frase y como consecuencia acabó con la vida de un hombre y de una mujer en Turquía.

Si es que hay que tener cuidado con lo que se escribe... que los SMS los carga el diablo xD

Aqui va la noticia:

Una palabra mal escrita en un sms provoca un asesinato y un suicidio en Ankara

La falta de caracteres apropiados para el alfabeto turco en el teclado del teléfono móvil provocó una serie de malentendidos entre una pareja separada en Ankara y terminó con un asesinato y un suicidio, informó hoy el diario turco 'Hürriyet'.

La historia comenzó con la separación de Emine y Ramazan Çalçoban, un matrimonio turco que decidió romper su relación tras pelearse.

Emine, una joven de 20 años, retornó entonces a la casa de su padre, Hamdi Pulas, pero la pareja no dejó de reñir tras la separación, sino que continuaron las disputas a través sus teléfonos móviles con mensajes SMS.

En una ocasión, Ramazan, de 24 años, le dijo a su ex mujer que siempre cambiaba de tema cuando se quedaba sin argumentos.

Pero en muchos teclados de teléfono móvil no existe el carácter para la «I» turca (i cerrada, que se escribe sin punto), por lo que en lugar de escribir «sIkIsInca» (cuando te quedas sin argumentos), el hombre escribió «sikisince» (cuando te follan).

En el informe de la investigación judicial, el fiscal explicó que Emine se tomó el mensaje como un insulto y se lo mostró a su padre.

El padre, Hamdi Pulas, se enfureció e increpó a su ex yerno, Ramazan: «Nos has insultado, has mancillado nuestro honor. Estás tratando a mi hija como si fuese una prostituta».

Cuando Ramazan fue a casa de su ex mujer y su antiguo suegro para explicarse, toda la familia Pulas se le echó encima y le hirieron con un cuchillo.

Como venganza, Ramazan acuchilló a Emine hasta matarla y fue encarcelado por ello, pero se suicidó en la prisión.

Ahora el fiscal exige una condena de 15 años de cárcel para Hamdi Pulas y otras dos hijas suyas, por el «intento de asesinato» a Ramazan.

«Un pequeño punto destruyó las vidas de cinco personas», publicó el diario 'Hürriyet' en portada y añadió que el punto de la 'i' en ciertas palabras delicadas de la lengua turca está causando «serios problemas».

Fuente

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Impresionante RETRASO científico!

2008-04-19T18:07:00.003+02:00

En contraposición a la noticia anterior, ahora os traigo un retraso científico considerable... Una vez más gracias a NPC os traigo dos nuevos inventos.

Para qué usar ruedas redondas cuando puedes tener esta preciosidad con ruedas triangulares?

Y para los no amantes de tanta velocidad, los que no tienen el A, o no tienen dinero para comprarse una moto, también llamados ecologistas anti-CO2, tenemos la versión bicicleta:

El funcionamiento es ingenioso... para ir en línea recta.
Para qué ruedas redondas! hagamos triángulos! abajo el poder!

Todo ésto y mucho más aquí, NF.

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Impresionante avance científico! xD

2008-04-12T20:26:00.002+02:00

Pues si, parece mentira que a nadie se le haya ocurrido antes... con este avance podrás revivir tus viajes de una forma muy real xD

Como siempre (y como no podia ser menos) los inventores de semejante avance científico son.... japoneses! Si es que nos llevan años de ventaja...

Si cuando vas de viaje te gusta fotografiarlo todo, pero siempre se te quedan cosas por captar, quizás te pueda interesar construirte este sombrero que te permitirá hacer fotos de 360 grados.

Es muy sencillo. Tan solo son varias cámaras unidas en un sombrero con un mando donde van todos los disparadores. Así podrás hacer panorámicas impresionantes en un momento. Y luego las podrás ver tranquilamente en tu casa y recordar tu viaje.

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Los exámenes, esos grandes desconocidos.

2008-04-10T20:22:00.003+02:00

Se aproximan tiempos difíciles para todos, estamos a 10 de Abril, y, especialmente para los estudiantes de 2º de Bachillerato, a los cuales el curso se nos acaba en cosa de 2 semanas escasas, nos enfrentamos a los más duros exámenes, los que para algunos determinarán si se puede optar o no a la universidad, los que nos determinarán la media, etc etc...

Como con ésto seguramente os habrán estado rallando todo el año, y estaréis hartos de oírlo, ahí va una síntesis de los estados antes del examen:

1.- Una semana antes del examen, se nos plantea lejísimos, nos proponemos estudiar, pero acabamos viendo el Diario de Patricia toda la tarde (y si tienes la Fox, ya no te cuento...). Pero, venciendo a la pereza, te dices: voy a utilizar uno de esos métodos de estudio de los que tanto hablan... Haces medio esquema, lo dejas, y piensas en lo triste que es que después de 12 años estudiando aún no tengas un método de estudio.

2.- Tres días antes del examen: comienzas a estudiar, relajadamente, bajo la perspectiva de "tengo tiempo, ya lo haré", ese día no haces nada.

3.- A dos días del examen: Cojes toda la materia, te la plantas delante y... viendo que es mucha, comienzas a descartar cosas que no te estudiarás.

4.- El día antes: habiendo podido estudiar el día anterior, con la confianza de saber lo que no sabes, te relajas, y comienza la cuenta atrás...

5.- 12 h antes del examen: armado de valor y cafeína, te pones a estudiar, te das cuenta de que no tienes ni idea de nada, acabas lléndote a la cama a la 1, y no te duermes hasta las 3 por culpa del café, pero si intentas estudiar te entra el sueño...

6.- La mañana del examen: es esa mañana en la que todos nos proponemos levantarnos a las 6 para estudiar, y bueno, nos despertamos el tiempo justo para mandar el despertador al carajo, y dormir hasta la hora de llegar tarde, como de costumbre.

7.- La verdadera mañana antes del examen: untas los apuntes en mermelada, los mojas en la leche, y corres para no entrar tarde.

8.- Las horas previas: pides a todos los profesores para estudiar y estudias... 2 minutos y medio, no más, lo mismo pasa en el recreo.

9.- Llega la hora de la verdad, en 3 minutos empieza el examen, te miras por encima un par de preguntas.

10.- Te plantean el examen delante, te das cuenta que entran esas 2 preguntas que miraste, lo haces sin problema.

11.- La hora de salir del examen: sales con la conclusión de: valla mierda! para eso no me pongo a estudiar una semana antes.

Desde NoticiasFrikis deseamos suerte a todos aquéllos que están con exámenes, especialmente a nuestros compañeros de 2º/preuniversitario, a los cuales se les intenta hacer digerir toda la historia de España en 3 cómodos pasos... para el profesor que no se ralla y da fotocopias de todo.

Buenas noches, y buena suerte.

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Contrato "peculiar"

2008-04-09T16:12:00.004+02:00

Directamente de mi correo un contrato de 1923 que leído a día de hoy te quedas en estado de shock xD

Afortunadamente la sociedad española evolucionó mucho desde entonces y ya no se dan esta serie de "peculiares" requisitos para un trabajo como es el de Maestra en una escuela.

Lo que más me sorprende es que a pesar de todo había profesoras...

en fin, judgad por vosotros mism@s xD

Contrato de maestras - 1923

Este es un acuerdo entre la señorita (nombre de la mujer), maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela (nombre de la escuela) por lo cual la señorita ( ) acuerda impartir clases durante un período de ocho meses a partir del (día) de septiembre de 1923. El consejo de Educación acuerda pagar a la señorita ( ) la cantidad de 75 pesetas mensuales.

La señorita ( ) acuerda:

1. No casarse. Este contrato queda automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.

2. No andar en compañía de hombres.

3. Estar en su casa entre las 8:00 de la tarde y las 6:00 de la mañana, a menos que sea atender en función escolar.

4. No pasearse por heladerías del centro de la ciudad.

5. No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin permiso del presidente del Consejo de Delegados.

6. No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.

7. No beber cerveza, vino ni whisky. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encuentra la maestra bebiendo cerveza, vino o wishky.

8. No viajar en coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.
9. No vestir ropas de colores brillantes.

10. No teñirse el pelo.

11. Usar al menos dos enaguas.

12. No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.

13. Mantener limpia el aula.

a) barrer el suelo al menos una vez al día.

b) fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente.

c) limpiar la pizarra al menos una vez al día.

d) encender el fuego a las 7:00, de modo que la habitación esté caliente a las 8:00, cuando llegue los niños.

14. No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.

Todo esto y más en:

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El cruising...

2008-04-05T00:43:00.002+02:00

Bueno, tras un tiempo sin publicar noticias por falta de tiempo, hoy me propongo a publicar una en este ratillo que tengo para que no os penseis que nos fuimos xDD. NoticiasFrikis sigue al pie del cañon jaja

La noticia en cuestión me la enviaron a mi correo y no se si será verdad o no pero desde luego merece un espacio en NoticiasFrikis xD.

Aqui va el texto en cuestión:

El “cruising” consiste en practicar el sexo con desconocidos en sitios públicos, aunque no a la vista de todos, como por ejemplo, el baño de un aeropuerto.

Ahora bien, esta práctica está relacionada con encuentros homosexuales o bisexuales y, en torno a ella, existen una serie de gestos, de señales, que se realizan entre ellos cuando se encuentran en lugares comunes y que les sirve para saber quien está disponible. por ejemplo, ciertos movimientos de pie significa que son practicantes de cruising y que están esperando tu contestación.

El “cruising” nació como método para mantener relaciones con los de tu mismo sexo en el anonimato, a escondidas de los demás, pues se consideraban vicio, delito o pecado. Hay incluso quien considera que se trata de una enfermedad que puede curarse.

La homosexualidad, femenina o masculina, es una práctica de todas las épocas, no un invento moderno. Ya desde las culturas más antiguas nos han llegado muestras en forma de grabados, pinturas, esculturas que nos hablan de ella. No se entiende cómo aún hoy no somos capaces de simplemente respetar a los demás, con independencia de su sexualidad.

Casos como el de este senador americano, o el de, hace años ya, George Michael, no tendrían mayor importancia para sus carreras si se entendiera que ser homosexual no es sino una forma de ser, y que no hace daño a nadie.

Así que, hoy en día, aunque poco a poco va existiendo mayor libertad, aún no es suficiente como para poder mostrar las tendencias de cada uno sin miedo a las consecuencias posteriores, sobre todo cuando se trata de personas famosos por su profesión o de cierta relevancia política, económica, etc.

Creo que no hace falta añadir nada... yo tendría cuidado de hacer movimientos con el pie en ciertos lugares no vaya a ser.... xDD

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Si el mundo fuese como en el porno...

2008-03-31T21:43:00.002+02:00

Nunca os habéis parado a pensar ¿qué pasaría si el mundo fuese como en las películas porno?. Pues directamente de mi correo traigo las respuestas xD. Todos sabemos en el fondo que sería sin lugar a dudas un mundo mejor... xDD

1. Las mujeres se meterían en la cama con tacones.

2. Una mamada siempre libraría a una mujer de una multa de tráfico.

3. Sería imposible follar sin una música pseudo-makineta de fondo.

4. Los hombres feos de mediana edad estarían de enhorabuena, las mujeres se los rifarían.

5. Su una chica pilla a su mejor amiga haciéndole una mamada a su novio, lejos de escandalizarse, permanecería boquiabierta un par de segundos antes de trincárselos a los dos.

6. Los hombres nunca sufrirían de impotencia, eyaculación precoz ni gatillazos.

7. Si una mujer fuese sorprendida por un extraño mientras se masturba, lejos de taparse y huir escandalizada insistiría en tener sexo con él, y cuanto más sucio mejor.

8. Las mujeres siempre alcanzarían el orgasmo al mismo tiempo que los hombres.

9. Nuestras vidas serían una sucesión de situaciones surrealistas que parecerían no conducir a ninguna parte… y que no conducirían a ninguna parte.

10. En Asia sólo habría mujeres.

11. Se acabarían los dolores de cabeza y la regla.

12. Los hombres nunca tendrían que rogar.

13. El vello corporal dejaría de existir.

14. Las enfermeras cursarían como asignaturas obligatorias pollología y cipótica.

15. No existirían las mujeres desagradables a la vista.

16. Esas tetas serían reales.

17. Si unte encontrases una pareja haciéndolo detrás de los arbustos el novio no te inflaría a hostias por empotrarle la polla en la boca a la chica.

18. Cada vez que un hombre y una mujer coincidiesen en un ascensor habría matarile.

19. Las pelis porno tendrían versiones no porno.

20. Al practicarle sexo oral a una mujer un minuto sería más que suficiente.

21. Ser médico, dentista o masajista implicaría llegar a casa todos los días rebentao.

22. La eyaculación sobre las nalgas de una mujer sería un resultado plenamente satisfactorio para todas las partes implicadas.

23. Las mujeres esconderían en su casa multitud de objetos faloformes de enormes dimensiones.

24. El paro disminuiría considerablemente entre los individuos de raza negra.

25. Si tu novia te pilla follándote a su mejor amiga acudirá rauda y veloz a enrollarse con ella.

26. Se acabarían los pantalones, las camisetas y las faldas, y todas esas prendas serían sustituídas por sus homónimas con el prefijo “mini”.

27. Un polvo no sería un polvo si no se pasase al menos por tres posturas, penetración anal y zas! en toda la boca.

28. Las mujeres nunca estarían de mal humor, salvo algunas, que sólo lo estarían mientras follan.

29. Las alumnas seguirían follándose a sus profesores pero a nadie le parecería mal.

30. El mundo en general sería más feliz y el adjetivo “malfollad@” se olvidaría para siempre.

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Primer hombre embarazado del mundo

2008-03-29T16:51:00.003+01:00

Bueno, ésto no es exactamente así. Se trata de un transexual estadounidense que, felizmente casado con su mujer, decidió, ya que su mujer por problemas de salud tenía que haber renunciado a tener niños, dejar de tomar testosterona y comenzar el proceso de inseminación artificial, para poder tener un hijo.

La noticia, aunque surrealista y al tiempo cómica, nos lleva a pensar, y creo que da pie a una reflexión. Thomas Beatie afirma abiertamente:

"Para nuestros vecinos, mi mujer Nancy y yo no parecíamos para nada inusuales. Nos veían como lo que somos, una pareja feliz y profundamente enamorada. Deseábamos trabajar duro, comprar nuestro primer hogar y formar una familia; nada fuera de lo común. Hasta que decidimos que yo engendraría a nuestro hijo"

No sé, puede que no sea precisamente la cosa más normal del mundo, pero creo que tampoco es para tanto, y menos aún en el mundo en que vivimos, gobernado por el cambio, y, sinceramente, tampoco me parece tan descabellado. Ni siquiera se pueden dar los absurdos argumentos que se dan para la negación a la adopción por parte de parejas homosexuales, que se dice que "el niño no puede ser normal con dos padres o dos madres" (no le veo yo mucha base a ese razonamiento, pero en fin...), ya que el chico tendrá un padre hombre, y una madre mujer, nada fuera de lo "normal".

Creo que de esta noticia se puede sacar que la ciencia y la mentalidad de las personas pueden avanzar lo que sea, que mientras la gente en general siga siendo esa masa, ese rebaño que se deja llevar por 4 prejuicios infundados no cambie, seguiremos estancados.

Y creo que la acción emprendida por Thomas y Nancy, no sólo está bien, sino que es admirable y un ejemplo a seguir. Quién sabe cuantísima gente en su situación no habrá tenido que renunciar a la posibilidad de tener hijos por razones similares.

Creo que esta clase de situaciones deberían hacernos reflexionar un poco, y ver en qué nos estamos convirtiendo, que tachamos a todo el que no se ajuste a modelo A, B o C.

Esta es mi opinión, como cualquier otra. Aquí os dejo la noticia original para que pongáis la vuestra:

MADRID.- Thomas Beatie, de Oregón (EEUU), es un transexual en su quinto mes de embarazo. Si todo sigue bien, en cuatro meses se convertirá en el primer hombre en dar a luz en la vida real, fuera de las pantallas cinematográficas.

"Para nuestros vecinos, mi mujer Nancy y yo no parecíamos para nada inusuales. Nos veían como lo que somos, una pareja feliz y profundamente enamorada. Deseábamos trabajar duro, comprar nuestro primer hogar y formar una familia; nada fuera de lo común. Hasta que decidimos que yo engendraría a nuestro hijo".

Así comienza Thomas su testimonio en la publicación 'The Advocate', una revista dirigida especialmente a lectores homosexuales. Su confesión ha dado la vuelta al mundo.

Para cambiar de sexo, algo que hizo hace unos años, Beatie, que nació mujer, se sometió a una operación en la que le quitaron el pecho e inició una terapia hormonal. Sin embargo, mantuvo sus órganos reproductores femeninos.

Sintió la llamada de la maternidad

Pero en una decisión sin precedentes, optó por dejar su tratamiento bimensual de testosterona porque sintió la llamada de la maternidad. Así como suena. Thomas, que es legalmente un hombre desde hace años, ha querido quedarse embarazado.

"Dejé de ponerme las inyecciones de testosterona. Había estado ocho años sin tener la menstruación, así que no fue una decisión fácil de tomar", comenta Beatie en el artículo. "Mi cuerpo se reguló por sí mismo después de cuatro meses y no tuve que tomar estrógenos o progesterona o cualquier otro fármaco que favoreciera la fertilidad para ayudar la concepción", añade.

Su paso al frente, muy meditado, se debe a que su pareja Nancy, con la que comparte su vida desde hace 10 años, tuvo que someterse a una histerectomía en el pasado a causa de una enfermedad.

Las ganas de tener un niño son tan grandes que la pareja piensa que puede vencer todos los obstáculos con los que se han encontrado y va a encontrarse durante la gestación. "Cuando se lo contamos a nuestros familiares se quedaron muy sorprendidos y muchos médicos rechazaron tratarnos", declara Thomas, para quien "tener un bebé no es una necesidad únicamente femenina, sino que es parte del ser humano".

Hace un año, gracias a la inseminación artificial y a un banco de semen, lo que parecía imposible se ha convertido en realidad. "El embarazo es una sensación increíble", afirma.

"Mi barriga crece día tras día, pero yo me siento hombre y cuando nazca mi hija, que está previsto para el mes de julio, yo ejerceré de padre y Nancy de madre", añade.

Discriminación

Beatie lamenta en su testimonio vivir una especie de vacío legal. "Los médicos nos han discriminado, rechazándonos por sus creencias religiosas. Otros profesionales sanitarios rechazan dirigirse a mí como a un varón o reconocer a Nancy como mi mujer. Los recepcionistas se han reído de nosotros. Tampoco algunos amigos y familiares nos han apoyado; la mayoría de la familia de Nancy ni siquiera sabía que era un transexual".

Todo el proceso ha sido, en definitiva, un desafío. Al principio, acudieron a un endocrinólogo experto en reproducción. Varios meses después y tras haberse gastado miles de dólares en pruebas, se encontraron con que el médico no volvería a recibirles ya que su equipo "se sentía incómodo tratando a alguien como yo", explica Beatie en el artículo.

Consultaron a otros ocho especialistas y, un año después de haber tomado la decisión de ser padres, consiguieron el acceso a un banco de esperma. Consiguió quedarse encinta, pero el primer embarazo fue ectópico y no llegó a término. Según cuenta Beatie en su testimonio, fue un duro golpe, más aún cuando escuchó a su hermano decir: "Menos mal que ha pasado. Quién sabe qué clase de monstruo hubiera sido".

"Fuera de la comunidad médica, la gente no sabe que estoy embarazado de cinco meses. Pero nuestra situación hará a las personas preguntarse qué es para ellos lo normal", concluye.

Contento, ahora anuncia con orgullo que su embarazo de momento evoluciona sin complicaciones y tanto él como Nancy esperan el nacimiento de su hija para el próximo 3 de julio.

Un blog es, ante todo, sus lectores, no os dejéis influenciar por la opinión del escritor, y llevadme la contraria si lo creéis mecesario, pero desde el respeto, aquí no se va a insultar a nadie, todos esos comentarios serán borrados de inmediato.

Más, mejor, y más bonito,
nuestro Feed está a un pasito =9

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Robot asesino mata a su creador

2008-03-27T15:43:00.002+01:00

Noticia rara donde las haya xD. Si bien es cierto que no nos extraña tanto después de la gran cantidad de peliculas sobre robots asesinos el caso es que este Robot tenía la única funcion de matar.

Si, dicho robot sirve para todos aquellos que quieran suicidarse de una forma más... "moderna" xD. Lo extraño de todo esto es que el señor se descargó los planos de dicho robot en internet y es que últimamente puedes encontrar cualquier cosa que se te ocurra...

Eso si, tiene huevos que pases trabajo de construir un robot (que no debe ser tarea fácil xD) para que después lo actives por control remoto y te dispare un balazo en la cabeza xD

en fin, aqui va la noticia:

Un hombre de 81 años creó una máquina capaz de matarlo gracias a un control remoto - Su idea era suicidarse y, con planos bajados de Internet, logró construir un robot que ejecutaría el disparo letal por él
El hombre, que vivía solo, dejó notas sobre sus planes y pensamientos para terminar así con las demandas de sus parientes, que querían que se mudase con ellos para estar mejor cuidado.

Pasó horas buscando en internet la mejor manera de suicidarse. Cuando la encontró, tomó nota de cuáles eran los materiales necesarios para crear una compleja máquina que pudiese disparar un arma vía control remoto. Cerca de las 7 de la tarde de ayer, se paró frente al robot y puso en acción el mecanismo.

Las cartas explican que eligió la entrada de su departamento porque sabía que había hombres trabajando al lado, y encontrarían rápidamente su cuerpo. El plan funcionó: los obreros escucharon el disparo y fueron a investigar.

La prensa local no reveló cómo funcionó la máquina, pero sí confirmó que actuó con una pistola semi-automática calibre 22, cargada con cuatro balas. El robot podía disparar muchas veces en la cabeza del hombre cuando éste la activara.

Según los investigadores, este tipo de máquinas, si bien conocidas, son muy poco comunes, y muchos las consideran al momento de decidir terminar con su vida, sobre todo cuando los aquejan enfermedades terminales.

Fuente

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Musica nueva

2008-03-26T16:04:00.003+01:00

Acabo de hacer una pequeña renovación en lo que viene siendo el aspecto musical xD

Como podéis ver puse musica bastante variada (o variopinta como diría Miro) para que sea del agrado de todos.

Si teneis alguna sugerencia no dudeis en publicarla xD

Atte: Staff de NoticiasFrikis

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Instituto en Gran Bretaña reparte la píldora del día después después de una orgía de 200 personas

2008-03-26T00:28:00.002+01:00

Tal y como suena, los ingleses, con su hora del té, sus mil movidas super educadas y todo, se dedican a esto... Joder, a mi que me den el cigarro de después, y una cervecita para acompañar y me llega coño...

Yo creo que la cosa comenzaría como una apuesta tipo: va, va, patrick, a que no introduces tu miembro viril bajo las enaguas de... Lavender?
Y así acaba la cosa, si es que no hay cabeza...

Y a Iván lo vamos a tener que poner en nómina, quien me tiró el link a esta noticia, que aquí os queda (lo siento, pero no hay fotos ni vídeos disponibles, en NF tenemos cierta integridad... rozando la inexistencia, pero algo aún queda):

El profesorado de un instituto inglés ha tomado la medida sin precedentes de repartir entre sus alumnas la píldora del día después a raíz de una fiesta en la que participaron más de 200 alumnos y que finalizó en una desenfrenada bacanal de drogas, alcohol y sexo. «Muchos de los menores mantuvieron relaciones sexuales sin protección por lo que hagan frente a lo peor, al riesgo de embarazos y enfermedades venéreas entre sus hijos», indicaba un comunicado alarmista emitido por el centro y enviado a todos los padres de los alumnos del centro.

La fiesta había tenido lugar en el Village Hall, centro de actos del pueblo de Wray, en Lancashire, cuando un grupo de alumnos del Queen Elizabeth School lograron, mediante la falsificación de firmas, el alquiler del local y la autorización para celebrar la fiesta. Los estudiantes, de entre 14 y 16 años de edad, indicaron a sus padres que la fiesta estaría controlada por adultos, pero en el salón de actos no se hallaba ninguna persona mayor de edad.

La situación desembocó en una orgía desenfrenada. Se destrozó el mobiliario del centro donde se celebró la fiesta, donde se encontraron además restos de drogas y gran cantidad de suciedad. La bacanal se extendió por el pueblo. El dueño de un pub narró cómo fue amenazado por varios adolescentes cuando se negó a servirles bebidas alcohólicas, y otros vecinos indicaron haber visto a jóvenes corriendo por las calles en ropa interior, e incluso desnudos.

La jefa de estudios del instituto, Alison Hughes, al comprobar la magnitud de lo sucedido, tomó la decisión de enviar una carta a todos los padres de los alumnos indicando entre otras cosas que «la mayoría de las alumnas que mantuvieron relaciones sexuales estaban demasiado borrachas como para tener control de sus actos, por lo que el riesgo es real y por lo tanto asuman lo peor». También indicó que uno de los alumnos podía haber muerto por el peligroso cóctel de alcohol y drogas, ya que cuando una ambulancia lo conducía al hospital otros jóvenes atacaron el vehículo.

Bueno, aquí una razón más por la que aprender a vivir el estilo de vida europeo.

Todo ésto y algo más vía nuestro Feed (se me acaban los mensajes subliminales y liminales, pasemos a los superliminales xd)

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¿Vuelve un boomerang en el espacio?

2008-03-24T23:44:00.003+01:00

Seguro que miles de veces te has formulado esta pregunta... Bueno, miles no, pero cientos... Bueno, docenas de... Vale, en la puta vida te ha interesado si un palo de estos australianos vuelve o no en el espacio no? No importa, porque en NoticiasFrikis nos ocupamos de pensar la pregunta, preguntárnosla por ti, y respondérnosla por ti.

Ahí va una noticia con su respectiva traducción (gracias a Iván) que nos demuestra que, efectivamente, un boomerang vuela en el espacio (fuente original, noticia traducida en otro blog):

IN an unprecedented experiment, a Japanese astronaut has thrown a boomerang-like object in space and confirmed it flies back much like on Earth.

Astronaut Takao Doi "threw a boomerang and saw it come back" during his free time on March 18 at the International Space Station, a spokeswoman at the Japan Aerospace Exploration Agency said.

Doi threw the boomerang after a request from compatriot Yasuhiro Togai, a world boomerang champion.

"I was very surprised and moved to see that it flew the same way it does on Earth," the Mainichi Shimbun daily quoted the 53-year-old astronaut as telling his wife in a chat from space.

The space agency said a videotape of the experiment would likely be released later.

Mr Doi travelled on US shuttle Endeavour on the March 11 blast-off and successfully delivered the first piece of a Japanese laboratory to the International Space Station.
Ckeck out our gallery of the space shuttle Endeavour here.

Basicamente nos viene a contar que un tío (japonés, cómo no), llamadoTakao Doi, estaba en una estación espacial, como la cosa más normal del mundo, y se le ocurrió pensar eso, y entonces un campeón de lanzamiento de boomerang, Yasuhiro Togai, que le hizo un boomerang, y cuál fue su sorpresa al ver que, efectivamente, el bichejo volvía. Esto le costará una primera plana en algún diario regional como mínimo, su mujer debe estar muy contenta.

Ahora, los científicos de NoticiasFrikis estamos en la duda de si el boomerang fue lanzado con o sin ausencia de aire, ya que no acertamos a razonar si el rozamiento con el aire influye o no en el movimiento del boomerang, sabiendo por descontado que la gravedad no lo hace.

Si alguien quiere intentar hallar la respuesta, aquí va un wikiartículo sobre el funcionamiento del boomerang:

Pueden adoptar casi cualquier forma y han de ser lanzados de forma que giren sobre su propio eje. La sustentación en el aire se debe a la forma de las palas, que con un perfil similar al de las alas de un avión, van “atacando” el aire mientras el boomerang gira sobre sí mismo y se desplaza. La trayectoria del desplazamiento es independiente de la velocidad lineal y la velocidad a la que gira sobre su propio eje y es una constante en cada boomerang. Esto sucede porque mientras el boomerang gira sobre su propio eje y avanza, la pala que en ese momento gira en el sentido de desplazamiento del boomerang sustenta más respecto a la que en ese momento gira en sentido contrario al avance, por lo que se produce un torque o precesión giroscópica en ese sentido.

Los boomerangs pueden tener, por tanto, cualquier número de palas. Las palas no tienen por qué ser iguales ni el boomerang simétrico; existen boomerangs con forma de V, de W, con tres palas, palas distribuidas como las aspas de un helicóptero, con forma de canguro, de tortuga, de pez, etc.
Actualmente está muy extendido el uso deportivo del boomerang, existen campeonatos a nivel internacional en donde, por modalidades, se valora la forma de atraparlo, la precisión del retorno, el tiempo de vuelo, el número de “atrapadas” en un tiempo dado o la distancia que se aleja antes de retornar, entre otros.[2]

Ésto me recuerda al chiste ese que dice que el problema de comprar un boomerang nuevo es que tiras el viejo, y lo tiras, y lo tiras...

Para más cuestiones físicas, metafísicas y astrofísicas, nuestro feed es 24/7

Mención especial a los estudiantes, sobre todo a los que hagáis 2º de Bach como yo, que ahora viene el tramo más duro, ánimo para todos!

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CONTRATÓ UNA STRIPPER PARA EL FUNERAL DE SU PADRE

2008-03-23T15:51:00.002+01:00

¿Qué eligirías para tu funeral?, una pregunta a la que muchos responden: yo quiero que me entierren en tal sitio... o yo quiero que me incineren y echen mis cenizas en nosedonde... pues a partir de ahora teneis una nueva propuesta que llega desde oriente (de donde sinó....)

y es que un taiwanés no tuvo mejor idea que contratar una stripper para despedir a su difunto padre. A ver si aprendemos aqui y tomamos más cosas de la cultura oriental que nos lleva años de ventaja xDDD

¡Mujeriego hasta la muerte! Como le gustaba ver mujeres desnudándose, su hijo le regaló un strip de despedida.
Un taiwanés contrató una bailarina exótica para el funeral de su padre. La desnudista hizo su show frente al ataúd de Cai Jinlai durante diez minutos. Cai Ruigong explicó que le prometió a su padre una stripper para su velatorio si vivía más de cien años.

Quizás a causa de este estímulo, el anciano se las arregló para llegar a los 103 años. El hombre abandonó este valle de lágrimas después de caminar tres millas para ir a votar. Era la persona más anciana de Taizhong y tiene más de cien descendientes.

Según explicó su hijo, el anciano era conocido en la zona por su afición a los clubs nocturnos.

Fuente

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