Existen blogs de cotilleo donde hablan de Britney y Lady Gaga, existen páginas como FnB que somos multitarea, igual hablamos de política que de tendencias. Por eso molamos más. Por eso hoy dejamos a Michael a un lado y hablamos del poder destructivo del “american way of life”.

eeemmmh... si, ésto es para que os pongáis en situación

¿Recordaréis a los Obama, no? Barack era el candidato demócrata y bla bla, a nadie le importan las elecciones de … ¡yo que sé!¡Hungría por ejemplo! y sin embargo tuvimos que desayunar, comer y cenar con vocablos como “supermartes”, “neocon”, “Sarah Palin”, etc. Pero en Europa tenemos una vena hijoputesca muy nuestra (no olvidéis que inventamos la Inquisición), y sabemos que la venganza se sirve fria. Hablo de Michelle Obama, la primera dama de los USA. Personalmente, el puesto de primera dama me parece algo anacrónico hoy en día (solucionadme la duda, ¿en países como Alemania o Chile, tienen primer caballero o algo así?). Al principio vendieron a Michelle como lo último, como algo muy sofisticado.

Aceptable, el moreno nazareno no me va, pero haré la vista gorda.

El retrato oficial. Vestido negro, perlas, un 10 para Michelle.

Pero después de la campaña y una vez establecida en la Casa Blanca, Michelle se ha lanzado en los brazos de los carbohidratos y las grasas trans.

Preparáos, el año que viene nos quedamos sin primavera, Michelle se ha quedado con todas las flores.

Luego descubres quien le hace los trajes y empiezas a explicarte ciertas cosas.

Morticia y Gómez estooo... Isabel Toledo y su marido

En fin, si algún día llegáis a lo más alto, contratad a un nutricionista.

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Os adelantamos que este artículo hará las delicias de Nacho Abad, Iker Jiménez y Cristina Tárrega. Y, por supuesto, vosotros. Ya sólo por el olor a rancio y a humor cutre que desprende el titular, os tiene que gustar. Sabemos que os interesan las noticias de famosos que mueren y sois los primeros en recargar el Telecinco.es para saber si Coto Matamoros se ha suicidado de una puta vez.

Y es precisamente de lo que vamos a tratar en este artículo, porque, ¡alarma! No todos los que pensáis que han muerto, en realidad lo están. ¿Es cierto que Michael Jackson sigue vivo? ¿Se ha caído por un acantilado Jeff Goldblum? Procedamos, bitches, a disecar los principales fallecimientos reales y ficticios de esta semana:

Farrah Fawcett

Por lo que nos consta, la noticia de la muerte de Farrah Fawcett sí es cierta. La ex Charlie’s angel, falleció el pasado 25 de junio de cáncer anal (así, como suena).

Daniel El-Kum

Famoso suicidio de hace apenas dos semanas. El estilista de ‘Supermodelo’, se lanzó desde su piso en llamas agarrado al cadáver de su Yorkshire Terrier. Dramático como pocos.

Adrián Herrero

El más fresco de los cadáveres, también noticia real. El coreógrafo de ‘Fama’ y también colaborador de ‘Supermodelo’ (programas que nos aburren) ha muerto “en extrañas circunstancias”, no sin antes añadir que, poco antes, dejó ciertos avisos en su Facebook (que es lo más triste del mundo, anunciar tu palme por Facebook):

Siempre he dicho que no tenía miedo a la muerte ni nada, siempre dije que mi mayor miedo era la pérdida de la libertad. Y en este mundo me estoy asfixiando ya de sentirla cerca. Con verdad, y no absoluta.

Drama y más drama.

Jordi Hurtado

Otro gran mito de las últimas semanas. Uno de los principales argumentos para suponer su fallecimiento, es que jamás comparte plano con los concursantes ni con nadie. FNB ha comprobado esto en varios programas de ‘Saber y ganar’ y, efectivamente, Jordi Hurtado siempre ocupa un plano único. Por si fuera poco, su programa, además de estar grabado, está sospechosamente muy mal montado y editado, con extraños cortes y montajes que no son muy convincentes. ¿Qué tiene que ocultar TVE?

Coto Matamoros

El suicidio de Coto Matamoros ha sido el rumor más extendido por la red en la última semana, sin duda. La prensa amarilla extendió el rumor como la pólvora por diversos foros y redes sociales, y ha sido leído por 13.000 personas esta semana y comentado por muchas otras. FNB se opone a este tipo de noticias y condenamos públicamente la publicación de artículos de este tipo, ya que consideramos que el suicidio es algo muy serio. Afortunadamente, Coto Matamoros sigue vivo, según nos cuentan, en Brasil, y planeó toda esta movida con 500 euros que le prestó Javier Sardà. Chispeante.

Rick Astley

Esta semana, el diario chileno La Cuarta, publicaba la noticia de la muerte de Rick Astley. El cantante, que mañana ofrecerá un concierto en la capital danesa de Copenhagen, murió durante unas horas de un paro cardíaco. Muy originales estos chilenos.

Jeff Goldblum

El ex amante de Elizabeth Taylor (¿es esto cierto? ¿alguien tiene algún dato? ¡Informadnos, nenas!) también ha presenciado su propia muerte estos días. Teóricamente, se cayó por un acantilado mientras rodaba en Nueva Zelanda. Y no sólo ha muerto, sino que él mismo lo ha confirmado.

George Clooney

De George Clooney, nos hemos enterado que también estuvo muerto anteayer. En su caso, hubo cierta originalidad: el avión en el que viajaba, desapareció en pleno vuelo en el estado de Colorado. En este momento, sigue vivo.

Harrison Ford

Nuestro amado Indy, marido de Ally McBeal, también murió durante unas horas en su yate de Sant Tropez al ser alcanzado por un rayo. Esta noticia es que no tiene ni fuentes que la desmientan de lo cutre que es.

Lady Gaga

Pues mirad por dónde, ha tenido que fingir su propia muerte para saltarse nuestro veto, y es que la ridícula de Lady Caga ha tenido suerte al ser incluida por una web brasileña más absurda que ella misma, en el siguiente titular: “Lady Gaga comete suicidio al conocer la muerte de Michael Jackson“.

Por si fuera poco, un cracker se hizo con la cuenta en Twitter de Britney Spears y la aprovechó, cómo no, para seguir la tendencia: Britney Spears muerta. Muerta, pero muerta en la bañera es como se tuvo que quedar Britney cuando abrió el portátil y se encontró con el percal.

Michael Jackson podría estar vivo

Con esta ya vamos para bingo. Si hace unos días os anunciábamos la muerte de Michael Jackson, hoy hemos encontrado un documento estremecedor: el propio Jacko, en 1994, afirmó que fingiría fallecer de un paro cardíaco, al igual que hizo Elvis Presley, famoso cantante que podría estar en este momento tomando caipirinhas con Coto Matamoros y Jesús Gil (otro cadáver que fue reanimado, esta vez, por nuestra apreciada Pilar Eyre en ‘Aquí hay tomate’). Así lo publicó la prestigiosa publicación Weekly World:

Como podemos observar, incluso se permiten una recreación de un Michael en una edad más avanzada (o su versión extraterrestre, también).

¿Vosotros qué opináis? ¿Creéis que Michael está vivo como afirma el prestigioso físico Andy Reiss? Nosotros creemos que Jacko ha fingido su muerte, al igual que el señor Gil y Coto, para huir de sus problemas fiscales, problema que los tres tenían en común. Además, Michael tenía que dar 50 conciertos en Londres de golpe y porrazo, que una persona que apenas se tiene en pie, lo último que le apetece es ponerse a dar 50 conciertos a pleno rendimiento. Y como era su única salida para pagar las deudas, ¡qué coño!

Esperemos que no sea cierto, puesto que su compañera de profesión y gran admiradora, Isabel Pantoja, le ha dedicado estas palabras en público:

“Mi compañero Michael Jackson”, por Isabel Pantoja.

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Con todo el coñazo que dieron, con todos los comentarios en plan: “¡Buah! La palma fijo”, o “¿Has visto lo endrogada que sale en el youtube?”. Muchos pensaron que la endiñaría en poco tiempo, pero ha demostrado que la mala hierba nunca muere, no como otros.

¿Será que el crack, bien administrado, es un elixir de juventud? No sabemos, pero Amy ha hecho varias cosillas desde que acabó la promoción de su último disco.

Fue a un juicio por un lio de drojas, ya hablamos previamente de ello, pero conviene recordarlo.

Recuerda Amy, tu solo tienes que decir "Enajenación mental", te creerán fijo.

Se fue a Santa Lucia, necesitaba cambiar de aires. Bueno, desde luego está más cambiada.

Ya está Steeella con la cansióóón...

Voy a hacerle la competencia a Angelina Jolie un rato

¡Banzái! Se van a enterar los paparazzos cuando vuelva a Candem, ¡Ahora Amy es exxxtrachunga!

Y también dió un concierto, mejor dicho, en su línea habitual, dió el espectáculo.

¡Ey! ¡Decidle al dragón rojo de la tercera fila que deje de mirarme mal!¡Que me da risa!

También durante su periplo tropical estuvo componiendo algunas canciones, pero a sus productores no les acaba de convencer.

¡Máááma!¡Que dicen que no les gustan las canciones!¡Son unos gilís!

Amy, háztelo mirar.

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En este momento, se comienzan a dar los primeros posibles datos oficiales del fallecimiento, apuntando a una sobredosis. En unas declaraciones a CBS News, el abogado Brian Osman afirma que “advirtió sobre el uso de la medicación prescrita y a las personas que le permitían la ingesta de estos medicamentos” y “durante los últimos años les dijo a sus familiares que se estaba medicando en exceso”:

Siguiendo en la línea, Uri Geller, mentalista y amigo íntimo de Jacko, afirmaba:

No soy médico, pero sólo puedo pensar que estaba bajo una inmensa presión y estrés, y, le puedes preguntar a cualquier médico, el estrés es asesino

Estas declaraciones las ha fraseado el locutor Paul Gambaccini, que añadió:

Me parecía que se exigía demasiado para el cuerpo enfermo de un hombre de 50 años

Según TMZ, la sobredosis podría haber sido del fármaco Demerol, fármaco muy similar a la morfina al que Michael era adicto (según CNN). Michael comenzó a tener una débil respiración hasta llegar al paro cardíaco. El doctor que vivía en la casa con él y que pudo haberle facilicitado la inyección, actualmente está intentando ser localizado por la policía local de Los Angeles, ya que no hay pista de él en este momento.

Por otro lado, la familia de Jacko, con la que jamás se ha llevado bien, se ha ofrecido para cuidar a los tres hijos que ha dejado. En este momento, el portal TMZ habla de la posible adopción de los hijos por parte de su madre biológica, Debbie Rowe. Debbie, según pactó con Michael, no tenía ninguna responsabilidad sobre sus hijos pero, legalmente, nunca renunció a ellos, así que tiene la posibilidad de hacerse cargo de ellos legalmente si así lo decide.

Actualización (23:34):

El portal TMZ lanza nuevas informaciones: el doctor que le cuidaba, Conrad Robert Murray, abandonó el domicilio cuando Michael fue encontrado sin respiración. Es entonces cuando el asistente de Michael llamó al 911, y TMZ ha conseguido una cinta con la llamada:

El asistente, muy nervioso, hablaba con el médico con gran celeridad:

Tenemos un hombre que necesita ayuda. No está respirando, no está respirando. Hemos intentado una reanimación pero no responde. Tiene 50 años.

El médico, con mucha tranquilidad, dio algunas instrucciones al asistente durante la llamada, a lo que el asistente respondió que “hay un médico en la casa, pero ya no se encuentra”.

Médico: ¿Está en el suelo? ¿Dónde está ahora?

Asistente:  no,  está en la cama. Está en la cama.

M: bien, déjelo en el suelo. ¿Hay alguien con él?

A: sí, tenemos un médico personal con él, señor.

M:  ¿está el doctor ahí?

A: sí, pero no responde (Michael) al CPR (reanimación) ni a nada.

M: [...] ¿estaba alguien con él cuando sucedió?

A: No, sólo el doctor, señor. El doctor es el único que estaba con él.

M: bien, ¿el médico vio qué le pasó?

El asistente traslada la pregunta a Conrad, que contesta de fondo, pero en ese momento el médico le contesta que ya está la ambulancia de camino.

Tras esta información, el mismo portal lanza una nueva noticia: Michael debeía la cantidad de  $101,926.66, más de 72.000 euros, en concepto de fármacos con receta.

Actualización (1:40):

Primera fotografía de Conrad Robert Murray, el médico personal de Michael Jackson, actualmente desaparecido. Foto de TMZ:

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Internet ha vivido el drama con una especial intensidad: portales saturados, miles de mensajes pidiendo confirmación en todas partes, vídeos instantáneos de fans… Una verdadera oleada de información en escasísimas horas, que aún nos cuesta aceptar: Michael Jackson ya no está aquí.

Fug And Busted, alrededor de las 23 horas (hora peninsular española), conocía la noticia, como todos los medios, a través de la exclusividad de TMZ, recogiendo la información en español cuando ningún medio había registrado el fallecimiento en Google News y sólo unos pocos mencionaban el paro cardíaco. Fue la segunda muerte del día en nuestras páginas:

La franja de las 23 a las 00 horas fue  decisiva para la eficacia de muchos medios. Sólo TMZ tenía la noticia, y el primer medio en poder mostrar sus propias fuentes para contrastar, fue Los Angeles Times, también confirmando la noticia del fallecimiento. A pesar de todo esto, sólo CNN y New York Times continuaban manteniendo que Jacko permanecía en coma profundo y sólo esperaron a confirmar el fallecimiento cuando el hospital lo hizo de forma oficial, llegando “tarde” a la noticia del año. Tal es la fuerza de CNN, que en lugares como el foro en español de Michael, MJHideout, nadie dio crédito a las informaciones de TMZ hasta que CNN no dio la confirmación. ¿Tiene CNN la última palabra en una noticia?

En España, los principales diarios consiguieron hacer un hueco antes del cierre con la noticia del fallecimiento, salvo el diario Público:

Además, diversos canales de noticias, como Canal 24 Horas de RTVE, ocuparon sus boletines de madrugada con la noticia, sin dar lugar a otras informaciones.

A nivel mundial, CNN, CBS News y todos los canales especializados, tampoco daban ningún otro tipo de información que no estuviese relacionada con Jacko.

Reacciones en Internet

Como era lógico, Facebook, a partir de la primera información de TMZ, se colapsó de información, de la única información disponible, y fuimos mayoría los usuarios que publicamos la noticia. También Twitter sufrió otra oleada pero, junto con el propio portal TMZ, no supo aguantar el viaje que le metimos a sus servidores, y ambas páginas colapsaron intermitentemente durante casi media hora.

En el portal  Menéame, la noticia llegó a portada en tiempo récord: en alrededor de 10 minutos, superaba el millar de meneos y, en menos de una hora, se situaba entre las 20 noticias más meneadas en la historia de la página. A estas horas, la noticia ocupa el cuarto puesto.

Diversos portales, como Telecinco, El País, El Mundo o el propio perfil de Michael en Last.fm, sirvieron de muro de las lamentaciones para incontables fans desde el primer momento.

Indiscutiblemente, todos los portales de noticias ocupaban su noticia principal con Jacko. RTVE ha inmortalizado todas las portadas de esta madrugada en Internet.

Vídeos instantáneos

Es sorprendente la velocidad con la que Youtube comenzó a mostrar los primeros vídeos con imágenes relacionadas. En menos de una hora después de la primera noticia, ya empezaban a aparecer diversos vídeos, capturas de CNN, fans lamentando la muerte y, sobre todo, capturas de informativos de todo el mundo:

Reacciones de otras personalidades

Es asombroso cómo tantas personalidades se sumaron a las frases dedicadas a Jacko en todos los medios de comunicación en apenas dos horas. La dedicación fue absoluta por parte de sus compañeros de profesión y del espectáculo.

La ex mujer de Guy Richie comentó que “no dejaba de llorar por la muerte de Michael“, dijo a People. También se sumaron otras personalidades, que relatamos a continuación:

• Quincy Jones (su principal productor de música y absoluto genio vivo de la música negra):
  

  Estoy totalmente devastado por esta trágica e inesperada noticia

• John Landis (director del videoclip de ‘Thriller’):
  

  He perdido a mi hermano pequeño y parte de mi alma se ha ido con él

• Arnold Schwarzenegger:
  

  Nuestros corazones están con la familia de Jackson, sus hijos y sus fans en todo el mundo

• Elizabeth Taylor (su especial amiga en la que tanto dinero invertía) se encontraba “demasiado devastada” para hacer cualquier tipo de comunicado.
• Lisa Marie Presley (ex mujer de Jacko e hija de otro gran mito):
  

  Es una pérdida tan grande en tantos sentidos que no tengo palabras

• Mark Lester (padrino de los hijos de Jacko):
  

  Siempre lo voy a recordar como un hombre muy dulce, amable y cariñoso

• Steven Spielberg tuvo unas palabras más especiales y elaboradas para la ocasión:
  

  Igual que nunca habrá otro Fred Astaire, otro Chuck Berry u otro Elvis Presley, tampoco habrá nadie comparable a Michael Jackson. Su talento y su misterio han hecho de él una leyenda

• Laura Pausini colaboró con Michael en el tema “What more can I give – Todo para ti”, compuesto por él, para recaudar fondos destinados a los supervivientes y las familias de las víctimas de los atentados del 11-S de 2001:
  

  Para mí fue uno de los momentos más emocionantes de mi carrera y nunca podré agradecerle la oportunidad que me dio

Por último, la reina absoluta del pop, Cher, intervenía en el programa de Larry King en CNN para dar una larga intervención sobre Jacko que, por supuesto, apareció en Youtube al instante:

Cher ha compartido siempre el misterio y la extravagancia de Michael. Su personalidad barroca y excéntrica los ha señalado a los dos como reyes del pop. Además, aprovechaba para hablar del fallecimiento de Farrah Fawcett, cuya muerte va a estar unida con la de Jacko, aunque no sabemos si su muerte será tan fácilmente recordada después del eclipse provocado por el hermano de Jermaine Jackson.

Por otra parte, ya existen las primeras imágenes de Britney Spears saliendo de compras instantes después de conocerse la noticia:

Los fans, más unidos que nunca

Hasta en lugares insospechados como en India, se ha rendido un pacífico homenaje de madrugada:

También, Los Angeles Times publica una fotogalería de diferentes reacciones de fans durante las horas siguientes, de las que recogemos una selección:

Comienzo del mito

Michael ha sido uno de los tres principales iconos de la cultura de masas de toda la historia. Sólo él, Marilyn Monroe y Elvis Presley han sido leyendas vivas; los tres han fallecido a una edad temprana y los tres han sido auténticos mitos tras su muerte. Y es que, queridos, ahora comienza la parte más mágica de la historia de Jacko. Nunca conoceremos su vejez, nunca sabremos cómo pudo continuar su carrera musical ni veremos, nunca más, ninguna nueva excentricidad del rey.

No sabemos cuál es la mejor canción para representarle, es algo muy personal. Ha dejado muchísimos temas convertidos en éxitos insuperables, pero nosotros nos quedamos con el single que dio título al álbum que más apreciamos de Jackson, no sólo por su portada (la portada que más ha descrito su personalidad en toda su discografía), sino porque a mí, particularmente, me parece el mejor disco de Michael:

Con esto y nuestro banner de luto, cerramos este trágico día hasta nuevas noticias. Mucha paz y amor, queridos.

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Nos enteramos en TMZ del fallecimiento de Michael Jackson, a los 50 años. Ha sufrido una parada cardíaca y, a los pocos minutos, se ha hecho oficial su fallecimiento.

Después de la muerte de Farrah Fawcett, Fug And Busted declara hoy día oficial de luto.

We love you, Jacko.

Actualización (00:37)

Tras desmentir su muerte y afirmar que estaba en coma profundo, CNN y L. A. Times ofrecen la noticia de su muerte de forma oficial:

Actualización (00:52)

El hospital, el UCLA Medical Center, está abarrotado en este momento de centenares de fans (y creciendo), llenando el hospital de flores.

Actualización (1:00)

ET Online publica las primeras imágenes de Jacko saliendo caliente del hospital:

Actualización (1:10)

La madre de Jacko y su hija, LaToya Jackson, llegando al hospital:

Actualización (1:39)

Primer vídeo de la ambulancia saliendo de la casa de Jacko para trasladarlo al hospital:

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Farrah Fawcett padecía un cáncer colorectal contra el que llevaba luchando cerca de tres años. Después de cuatro meses de tratamiento, parecía que la enfermedad remitió, pero recayó a mediados de 2007, extendiéndose al hígado. El año pasado, viajó a Alemania para realizar un tratamiento alternativo, aceptando incómodamente aparecer en televisión para mostrar su caso.

Tres días antes, se volvió a casar con Ryan O’Neil, con quien ha tenido una relación intermitente de casi 30 años. Fruto de esa relación, tienen un hijo llamado Redmond que, actualment,e cumple condena en prisión por delitos de drogas.

Después del fallecimiento de 2 de las 3 “chicas de oro”, este año se confirma como un año muy negro en el star system.

Love, Farrah.

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Como lo leéis. Esta tarde, al llegar al domicilio del polemista televisivo, la asistenta de Coto Matamoros lo ha encontrado tendido en la cama, junto a unos fármacos encontrados en su mesilla de noche.

Rest in peace

Coto ha cumplido su promesa de suicidio que prometió en ‘¿Dónde estás, corazón?‘ el pasado viernes:

Hace muchos años que Coto se niega a pasar a su ex mujer la pensión de su hija, María Matamoros, con la que no se lleva especialmente bien. A continuación, mostramos las primeras fotos de María Matamoros en Internet, a las que Fugandbusted.com ha tenido acceso en exclusiva:

Coto dice que no tiene un duro y que tuvo que pedir un préstamo a un amigo de 500 euros para pagarse el hotel y poder ir al programa de Tele 3. La deuda que le debe a su mujer es de 1.500 euros, quizá más, puesto que este asunto lleva pendientecerca de 10 años. La ex mujer de Coto Matamoros, según nuestras fuentes, se apropió de la casa y la pasta de Coto para dársela a sus hijos.

Mila Ximénez:”Si Coto se va a suicidar mañana, habrá que estar pendiente”

Estas son las palabras de Milagros Ximénez Santana a la salida del programa ‘Sálvame’ de Telecinco, palabras que ha dedicado con un gran tono de interés mientras se fumaba el pitillito junto a la afamada periodista Karmele Marchante:

Es la trágica historia de hoy en FNB. El destino ha querido unir su suerte con la de otros tantos famosos. Esperemos que salde sus cuentas con otra gran desaparecida:

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Pues sí, es lo último de lo último. Carmen Lomana podría estar rondando la edad de Isabel Preysler, según ha largado la redacción de Vanitatis, artículo que nos ha enviado nuestra amada Mar Storm vía Facebook (parece que Facebook sirve para algo, nos alegramos).

Doble bomba: Carmen Lomana enseñó el ojete en misa

Tal cual lo leéis, en el mismo artículo hablan de que Carmen enseñó el derrière, es decir, el ojete, el orto, el pandero. Lo que parece que sucedió, es que fue a misa con una “falda corta vaporosa” de estas bastante frescas y el viento hizo lo demás. Nos imaginamos la escena y a todas las abuelas poniendo cara de escándalo mientras despliegan el abanico a la velocidad del rayo para aliviarse el soponcio (recordemos que esto sucedió en una misa, es algo grave). Qué poca vergüenza, en una misa enseñando el recto y con chanclas, ¡habráse visto!

Pero vamos a lo que nos ocupa: su edad.

Dame un róles que estoy con un Casio

Es muy fuerte que el becario de Vanitatis se atreva a “dejar caer” la edad que “puede tener” Carmen Lomana. Nosotros no andamos con rumores, sino que lo metemos en portada en un titular a todo color y con un “bombazo” al comienzo, todo en mayúsculas.

Para analizar su edad, vamos a contemplar esta bonita foto de Carmen Lomana acompañando a Boris Izaguirre en la presentación de uno de sus muchos libros:

En principio, nada normal, pero vamos a enfocarle la jeta:

Parece que su doctor Zelicovich y la botoína que anuncia el ¡Hola! le funcionan. El maquillaje le deja los ojos un poco a lo Nati Abascal, pero poco más que decir.

Pero si hay algo revelador para acercarnos a su edad, son las manos, y esto nunca falla:

En efecto, vemos que esas manos han visto el final de la segunda guerra mundial y la creación de Israel.

Notas de historia en Fug And Busted, porque aquí se aprende leyendo.

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- Por comprar niños: No, no es una metafora. Si tu, un vulgar ciudadano, quieres adoptar a un niño de Malawi, tienes que pasar 18 meses allí (¿yo?¿En Malawi?¿18 meses?¿Nos hemos vuelto tontos de repente?). Madonna no, ella llega con su maletín lleno de dinero para sobornos proyectos humanitarios y todos tan contentos.

¿Has visto? Me viene genial con vistas al próximo otoño

No me gusta ese rollo de “Las Familias” ¿Qué va ser lo próximo?¿La nena esquimal?

- Porque se ha reinventado demasiadas veces: La hemos visto de espantajalosmelones, de rollito asiático, punky de palo, de cowgirl (puagh!), antimilitar, mística, lésbica, payasa, soltera, casada, divorciada… no parece tenerlo muy claro.

¡Qué voy a cansar yo a la gente!

- Por perroflauta: Madonna por ser, hasta ha sido hippy, en el peor sentido. Es esa ecología barata de usar y tirar, de “soy mazo comprometida con el calentamiento global” pero que luego viaja en jet privado, el espectáculo de su gira son como 6 camiones y cada concierto consume lo mismo que Villaviciosa en un mes.

Súpersostenible, si no usara tirantes se le caería el chumino

- Porque ya tocó techo: Es muy duro aceptar que tu cenit ocurrió hace la tira de años. Desde “Ray of light” su carrera ha ido cuesta abajo y sin frenos.

Pelo perfecto, ausencia de botox, chaqueta metalizada (la perdonamos porque fue en los 90)

Boxeo + rockabilly + piel de cadaver = disco de mierda

- Por Lourdes María: Yo no se para que quiere tanto chiquillo, si luego los maltrata, los deja feos para que se rían de ellos en el colegio.

¡Va mama!¡Déjame las pinzas!¡Sólo un poco!

¡Te jodes! (Madonna enseñando su... bueno, su carácter er... ¿Mediterráneo?)

- Por patética: Porque si hay algo más triste que dar pena a los 50 es no darte cuenta de ello. Después de divorciarse de Guy Ritchie, estuvo un tiempo con Alex Rodriguez, aka A-Rod (Verga A, si, el mote es bien vulgar, pero hablamos de Madonna) chupándole su energía vital y su mojo follando como canes en celo. Luego hubo una movida con la mujer de A-Rod y que si Madonna era un poco puta fresca. Luego vino Jesús Luz, o como lo llaman aquí (y a mí me hace muchísima más gracia así): La Txusa. Con la Txusa ganan todos: Gana Madonna porque sale en las portadas sin tener nada interesante que decir, gana la Txusa, que ahora está como ochocientas (quizás exagero, pero pilláis la idea) campañas publicitarias, gana Lourdes María porque como mami está empotrada en el cabecero de la cama ella puede coger las pinzas y arreglarse el entrecejo ¿No es genial?

- Me voy a forrar con éste - ¿Cómo que te vas a forrar? - Estoo, quería decir que vamos, vamos a forrarnos... gensanta.

Esto es solo la fase de instrucción, a vosotros os dejo establecer la condena.

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Millones de visitas la han señalado como la bomba televisiva de los comienzos de La Sexta. Frases como “¡yo me voy volando!” o “me apetece un Red Bull” son míticas creaciones del personaje televisivo del 2006, Diana Alonso.

Todos la conoceréis mejor como “la borracha de La Sexta”, aquella chica que acudió varias veces al trabajo bastante cocida y, a los pocos días, fue despedida para nuestra desgracia. Todo esto se remató cuando la chica aseguró en el 20 Minutos que “no iba borracha, fue el jet lag“. Una mala decisión de Milikito, nos privó de noticias de Diana, hasta hoy. Antes, vamos a recordar por qué se hizo famosa exactamente, el vídeo no tiene desperdicio:

Ahora, es cuando vamos a mostraros dónde está ahora Diana Alonso: en Amsterdam. El programa de TVE ‘Españoles en el mundo‘ la ha seleccionado para ofrecer una ruta etílica de la parte más movida del país neerlandés. Por su forma de hablar, advertimos que el 50% de su actuación en La Sexta no se debía al alcohol, sino a su acento neerlandés. O eso, o aquí también iba puesta hasta las cejas. Juzgad por vosotros:

Nos encanta que se ría de sí misma, justo al principio suelta un “creo que lo que necesitan es un poco de alcohol” y repite la palabra “fiesta” varias veces, mientras sonríe pícaramente, ¡así nos gusta, Diana! Que le jodan al pardillo de Milikito por haberte dado una patada en el culo, ¿en qué estaba pensando?

¡Queremos a Diana Alonso de vuelta en nuestras pantallas!

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Si faltaba algún personajuelo de medio pelo para sumarse a nuestra interminable lista de protagonistas, era Aida Nizar (escrito sin acento, como la gusta que la llamen). Y es ella quien va a inaugurar nuestra nueva sección de petardillas de medio pelo que merecen una especial mención, no ya por fugger ni por busted, sino por personajilla. Os presentamos el apartado ‘Invitada espacial‘.

Iba a aclarar quién es para nuestros lectores transatlánticos, pero ni si quiera hace falta, puesto que Aida ya revolucionó en su día el ‘Big brother VIP’ mexicano, donde hizo una versión televisiva del históricamente conocido “intercambio de estudiantes”, esta vez, “intercambio de personajes”. Pero, qué coño, os refrescamos la memoria, que es gratix:

Para describirla rápidamente, añadiremos que es abogada sin carrera (bueno, “le faltan algunas asignaturas”, aunque ya tenga taitantos años), que se rumorea que se folló a no sé quién del PP y sólo sabemos que habla de sí misma en tercera persona y siempre va con los dos únicos modelos de Chanel del rastro que consiguió regateando. Eso sí, con unas joyas más falsas que el DNI de Sara Montiel, pero que quedan divinas en su tez jordana (dato importante: es pariente de Rania de Jordania).

Mira que sois traviesiiiiiiillos

¿Y qué ha conseguido? Muchas cosas, más de lo que pensáis. Ha sido embajadora de Wynona Rider en España (fue famosa hace tiempo por ser pillada hurtando perfume en el aeropuerto) y, además, ha escrito un libro, llamado ‘Aida Nizar se confiesa’, que ella misma promociona regalando noches de hotel a quien se lo compre (esto no se le habría ocurrido ni al del puto libro ese del queso). Ella se lo promociona, sin agencias ni nada:

Que no va de coña, en serio. Que esta es una foto de nuestra invitada en la feria del libro.

No fue después, fue a posteriori

Por último, su carrera televisiva ha dado muchísimo de qué hablar. Ha sido colaboradora del programa de éxito ‘A tu lado’, donde protagonizó innumerables momentos, pero por falta de tiempo resumimos en… Fue a posteriori:

Atención a su vestido. Otro Chanel de oferta, negro y sencillo. Qué poco cuesta ir elegante, ¿verdad? Pues, mirad, mirad esta otra:

¡De nuevo el chanelillo! Nos encanta su chanelillo y su peinado de peluca con moreno vallisoletano. Es cierto que el negro te hace más delgada, y una chaquetilla (estoy usando mucho el “-illo/a” porque es muy Aida) solapa tus michelines. Que se fijen en mis jamones, que es más interesante.

Tengo las pollas en la boca

Este es, seguramente, el momentazo más grande que ha parido la televisión, sólo por detrás de instantes como la inauguración de ‘Tómbola’ por parte de Chábeli, la forzada caída de Ana Obregón en ‘Lo más plus’ y pocos instantes más. Esta conversación telefónica no tiene precio:

Lo primero: ¡otra vez el chanelillo! Repetimos que ir elegante es bastante sencillo: ve al rastro y pilla un chanelillo. Pero dejemos nuestra obsesión por el chanelillo y vamos a lo que nos importa: las verdaderas confesiones de Aida Nizar:

Tengo las pollas en la boca porque tengo la suerte de que me llamen hombres con pollas grandes.

Eres la típica piringadilla de turno que no tiene otra cosa que hacer que llamarme para intentar boicotear mi programa. Pero, como es mi programa, yo la digo que ¡fuera! de este programa.

Un consejo para exfoliarse: sal gorda y aceite de oliva (y a ser posible lo hacéis en un hotel porque, si no, lo ponéis “to” perdido).

Y aquí no termina lo mejor, porque llega la alarma y la noticia de última hora:

Aida Nizar llega a la cumbre de su carrera presentando un call tv

Como lo leéis. Anoche, pillé a Aida Nizar haciendo zapping en la periferia televisiva en que se han convertido los “segundos canales” de la televisión en España. Uno de esos canales que nadie ve y donde van las reposiciones y las cosas aburridas, es FDF Telecinco. Y en este canal se encuentra uno de esos concursos telefónicos que se supone que están de moda ahora, pero que ya hace 10 años que las cadenas locales iniciaron con éxito.

Este programa es ‘Telecinco, ¿dígame?’ y parece ser que lo presentan diferentes concursantes de ‘Gran hermano’, entre ellos, nuestra querida reina de los chanelillos. Nos encanta su desparpajo, pocas personas resultan tan adictivas y contienen tal cantidad de telegenia, ¿por qué no tiene su propio programa en prime time, como merece?

Eso sí, estaréis conmigo en que, por favor, se olvide del look “pelo mojado” para salir en televisión, porque en persona no sé, pero por televisión da una imagen de dejadez que no veas. Por qué no, también puede ser aceite y sal gorda, quién me dice a  mí que Aida no exfolia su cabello.

Ahora sí, os dejo con Efe, que tiene un montón de borradores so interesting y no encuentra el momento de ofrecéroslos. Estad atentos a vuestros navegadores. FNB continúa este verano.

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Vamos a revisar primero el primer vídeo del programa ‘Comando actualidad’ de Televisión Española:

Dame un reloj de Dior, porque estoy con un Rolex.

En este vídeo, Carmen Lomana vemos cómo confiesa que un estudiante universitario ha elaborado una tesis doctoral sobre ella, algo que a ella le parece “el máximo glamour“. También confiesa que le divierte mucho comprar en los mercadillos, aunque nunca ha ido a ninguno, algo parecido a la relación entre Mario Vargas Llosa y Sofía Mazagatos.

También reconoce que muchos amiguitos suyos no tienen ni para comer, y ella, para adaptarse a la situación, reconoce comprar menos “por solidaridad”. Aquí os dejamos una muestra de ello:

Como vemos, procura ir discreta y de rebajas para solidarizarse con la situación.

Y aún hay más. Carmen Lomana aparece también estos días en ‘Paz en la tierra’ con Paz Padilla:

Aquí, Peace Padilla aún la torea todavía más. “¿A qué hora desayunas?”:

Yo, por disciplina, me despierto pronto: a las nueve.

“¿Te vas al supermercado?”

De vez en cuando voy, pero no voy.

“¿Sabrías, como Zapatero, a cómo está el café?”:

A dos euros, no sé.

“¿Y eso que tienes un armario sólo para los chaneles?”

Eso es cierto, pero eso es una cosa normal, ¿no?

“¿Es cierto eso de que eres compradora compulsiva?”

Ni soy compradora compulsiva, ni soy mariquita.

“¿Nunca has sido millonaria de chica o ya vienes tú con una herencia?”:

Eso de “millonaria” me parece rarísimo.

Y una frase profunda sobre el resultado de una crisis:

Dicen que las épocas de crisis, lo que más se venden, son barras de labios.

Por último, nos desmiente el tema de Yves Saint Laurent (recordemos que afirmó que le hizo un traje de alta costura), y afirma que, “de joven, le dieron un dinero y se fue a Londres a la boutique de Yves y salió feliz”.

Si queréis saber más cosas sobre Carmen Lomana, os recomendamos encarecidamente el blog de Angelina Jolín, quien suele hablar frecuentemente sobre Carmen.

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Paris Hilton y su prima Nikki Hilton vuelben a las andadas. Vuelbe el puterío, el coñamen fresco, la diadema de brillantes y el leopard print. Es una pena que tengas tanta pasta y que tengas que ir vestida como si fueses una puta de saldo del Sunset Boulevard o la casa de campo de Madrid.

No sabemos qué les sucede a las erederas del imperio Hilton, pero cada día se parecen menos entre sí. Es más, no sólo está cambiando la cara de Nikki, ¡tamvién parece que Paris está adoptando el perfil de Nicole Richie por momentos!

¡Pero aún hay un drama mayor! ¡El drama del killer tanner! El autobronceador a desfigurado la cara de Lindsay, hasta el punto de dejarla demacr-up:

Si tienes el problema de que el autobronceador convierta tu cara en un estropicio, nunca deves usar el iced pink lipstick, eso de entrada. Y, segundo, ¿qué le a pasado? ¿Es autobronceador, realmente, o a usado Betadine para darle color a la piel? ¿Qué está pasando con su rimmel?

Lindsay disaster!

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¡¡¡¡Mátenme!!!!

Ahora resulta que todo lo que creía saber sobre moda, estaba equivocado.

Yo creía que un vestido se trataba de un pedazote de tela bien cortado y cosido, con algunas aplicaciones y/o combinaciones.

¡¡¡¡¡¡Pues no!!!!!!!

Que ahora está de moda ir en pedazos de vestido.

Dos ejemplos de ello:

WTF ???????

Y hasta a las más jóvenes les pasa…

Que alguien me explique qué es esto.

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No se vosotros, pero yo llevo visitando esta página desde que otra en otra fuente patria de cotilleos y sarcasmo se fueron de parranda. Por eso hoy voy a retomar una tarea que alguien dejó en el aire, tras los memorables “Be Skinny!” y “Be Fatty!” llega la hora de analizar con lupa a las famosas y algún que otro famoso en momentos un tanto… confusos

- Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.

He dicho antes

¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!

- Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.

¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tísica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!

Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates”

- Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.

¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?

Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.

- Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.

¿No entiendo porque me llaman señor?

Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.

- Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?

La idea la saqué de un carnaval.

En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?

- Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Míster Barbie Malibú”

¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tía!

Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.

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Mi inherente vocación cosmopolita me llevó hace unos días a comerme kilo y cuarto de helado alemán mientras veía un resumen del Tubridy Tonight (a kind of Xavier Sardà a la irlandesa) En esta ocasión se habían atrevido a invitar a esa parodia de modeli pluscuamanoréxica que es Erin O’connor. Tamaño error de los laboratorios de ingeniería pasarelística de Stella McCartney me hizo replantearme el mundo tal y como lo concebía. ¿Por qué esta pánfila es una top entre las tops? A las pruebas me remito para defender mi “no- entender”.

En esta fotuela me parece la perfecta fusión entre un tiburón blanco y otra de las modeluchis que campan a sus anchas con su mandíbula de orco y sonrisa gingival: Jjjjjjaidy “Caballuna” Míchel. Además, ¿no había quedado claro que el yonki-chic es una tendencia más que absurda?

¿No dan ganas de ponerle una bolsa de papel en la cabeza, como al hombre-elefante?

Esa mirada mortecina, esa palidez que demuestra que jamás se ha comido entero un canapé de mortadela… y una vez más ese maxilar inferior que hasta tiene un lado más abultado que otro. Yo de ti me lo miraría, Erincilla…

Claro, no hay más que ver de quien se rodea para comprender aquello de “Dios los cría…” Erin y Vivienne “Roisin Murphy anciana y derretida” Westwood; la única que la mira directamente a los ojos y no vomita el primer fish and chips.

“He visto mi futuro y estoy que trino…”

No sé cuando  me dan más ganas de estrangularla da más pena, con cara de pachanguera (más propia de una campaña de Tous que de Naranjito Valentino) o con la pinta de retarded y tocado de Ajjcott…

“Mi mama me ha dejado pintarme los labios yo sola y me ha dicho que sonría para que no se me caiga la telaraña de la cabeza y no se fijen en mi nariz de buitre leonado”

Cuando sale a la calle no mejora, superponiendo como una modelo postwhatever (gabardina de Colombo, gomina barata, camiseta marinera y… ¡dos bolsos!)

El disfraz de burbuja Freixenet no funciona, chata, presentar un premio con un rapero totally ridiculous al lado no funciona, no tener tetas no funciona y, definitivamente, parecerse a Antonia Dell’atte… ¡no funciona!

“Ma che cosa!!”

Me voy al Prado, a ver si me indigesto de belleza clásica.

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Esto es lo que me pregunto cada vez que veo a esta bitch asomando la punta del pezón en algún lugar de los media.

La colega dice que es actriz, pero verdaderamente está hasta en el consomé por:

a) Estar buena, y explotarlo todo lo que puede calentando en revistas de machos y saraos varios (que es lo que nos gusta, sí!):

La genética hace mucho queridas, pero la gran amiga de las celebrities, la plástica, too:

Aparte de que, parece ser, también se ha hecho otros retoques: ¿labios? ¿pómulos? La cara ahora la tiene bastante más afilada, con los rasgos más marcados. ¿Adelgazamiento o retoque?

b) Decir gilipolleces continuamente como si su boca fuera diarreica: no puede dejar de soltar mierda.

Algunas lindezas que han salido últimamente:

La gente nace bisexual, pero luego toma decisiones presionada por la sociedad. Yo no tengo ninguna duda. Jamás saldría con una chica que fuera bisexual. Eso significaría que esa chica ya se ha acostado con hombres. “los hombres son tan sucios que, sólo con pensar que alguno haya estado con esa chica antes, se me quitarían las ganas. Pero no soy lesbiana.

De corrido y sin atragantarse!!

Los veinteañeros son una pérdida de tiempo. Simplemente, son muy inmaduros, no tienen nada que ofrecer cuando hablas con ellos. Los hombres jóvenes (como Robert Pattinson o Zac Efron) son muy niños aún y son fáciles de manipular. Les podría contar cualquier historia y los tendría comiendo de mi mano. Es mejor estar con treinteañeros.

Megan Fox alias La Madura, 23 años. Todo eso sin conocer a ningún veinteañero mencionado, xD

A lo que contestó Pattinson: “Precisamente esa actriz, lamentablemente, no podría darme demasiados consejos sobre su trabajo. Sólo habla de temas personales porque de interpretación tiene poco que contar”.

No quiero ser como Scarlett, contra la que, por cierto, no tengo nada en contra. Pero no quiero tener que ir a programas de televisión y decir todas las palabras que he aprendido para querer decir: “Tómenme en serio, soy inteligente, puedo hablar”. No necesito hacer eso, como si quisiera demostrar que no soy retrasada. Yo tengo una gran confianza en mi atractivo sexual. Es algo que está ahí, que sale por mis poros y que no tengo que apretar un botón para encender.

No hace falta que lo jures, nos ha quedado claro que no necesitas abrir la boca para ver lo inteligente que eres.

¿Angelina Jolie? Flipo con ella un poco ¡evito incluso encontrármela! Estoy segura de que podría devorarme viva, es angustioso”

Después de follarte, carie, al estilo mantis, ya te gustaría…

Gracias a mi belleza, los hombres se me ponen de rodillas. ¡Es con la sexualidad con lo que se conquista a los hombres!

He ahí una buena ración de palabras para pensar, que efectivamente, eres otra petarda tonta con mucho afán de protagonismo.

Y tú, ¿quién crees que es Megan Fox?

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Nuestro amado Berlusconi ha sido sorprendido pasándose un disco de maquillaje mientras hacía como que se pasaba el fazzoletto, que ocultaba un dischetto di trucco per asciugarsi la fronte. Aquí está la instantánea, que bien vista, da la impresión de que il premier tenga una careta o sea un guiñol del Plus, ¿no os lo parece?

Aquí os dejamos la galería del escándalo. Como diría Cristina Tárrega, “te hemos pillao con el carro la compra”:

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Si recordáis su personaje, Angelyne era una tipa que se presentó a gobernadora de California en la época de Arnold Schwarzenegger y Mary Carey. Siempre se ha visto una tía con un aspecto chicletero y un buen par de tetas, una estampa bastante simpática:

Pero está ocurriendo La Tragedia: hemos notado que, de cerca, está velozmente envejecida. Se ha pasado la edad del Revitalift de Roc y las promesas cumplidas. No hay doctor Zelicovich que te pueda ayudar, ni media en la cabeza para disimular:

Por difícil que sea, olvidemos por una vez su atuendo. Esta mujer ha visto el fin de sus días a través de su espejo y ni una bolsa de la farmacia puede evitar que la verdad llegue a la luz:

Requiem por Angelyne, queridos lectores.

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¡Bocataaaaaaaaaaaaarl!

Como había mucho material, he decidido dividir el asunto en dos artículos. Este es algo menos sorprendente que el anterior, puesto que es poco interesante ver a Sandra Bullock con peluca y gafas llevándose un dátil a la boca:

Por eso he pensado que me podría arriesgar más sacando a Paris Hilton lamiendo un pincho de frutas ensartadas. Claro, te dan el palitroque para hacer la gracieta, y con los fotógrafos sacándote fotos “a tó meter”, a ver cómo te las ingenias para catar el invento. Pues con destreza y cara de viciosilla:

Es el turno de los bocadillos. Vamos a empezar por Kelly Clarkson, que se pasó un poco con el king size del chiringuito. Es de estas cosas que no sabes por dónde cogerlas y que, si las pides con salsa, es hasta divertido que te vean comerlo. ¿Nunca os pasa que hay bocadillos, pitas, sandwiches y demás inventos que los coges y te superan de lo difíciles que son de comer? Pues esto le pasaba a Kelly, pero el hambre lo puede todo. Hasta la foto tiene una sombra que parece que es la boca que se le ensancha:

¡Teeenemos hambre, hambre! ¡Teeenemos hambre, hambree!

Pero lo divertido es ver ¡que Annalynne McCord vuelve a nuestras vidas! Si flipásteis viendo cómo se ensartaba una banana agarrándose el pescuezo, no perdáis ojo de ésta. Esta tía comiendo es todo un espectáculo, parece que se va a meter el bocadillo entero en la boca de un empujón como hizo con la banana:

¡Rrrrraca!

Yo creo que es de las que, en las reuniones de amigos, se come los gajos de naranja tirándolos al aire y cazándolos con la boca. Verla comer es todo un circo.

Y el circo da hambre, especialmente el circo político, que entre mítin y congreso, hay que reponer fuerzas. Y como los políticos no se callan ni debajo del agua, pues les pasa como a Hillary, que se traga hasta la servilleta, si hace falta:

Pásamuna Pessi aracuandopuedasijo, melfavor. Diostelopague.

Qué mala suerte es darle al bocata y que haya un fotógrafo delante, es tener mala pata, porque te corta el rollo que no veas. Pero si eres catetillo, pues te comes la comida en público como el que se saca los mocos o se rasca las pelotas:

Si ya tienes poco prestigio, verte en público safando una masorca como si fueras un mono es menos apropiado.En realidad, me parece poco apropiado comer una masorca en público. ¿A vosotros no os parece?

Y ahora, la imagen más fuerte:

¡Santísima! ¿Es Ninette? ¿Es un señor de Murcia? ¿Es Javier Gurruchaga travestido? ¿Alguien identifica a la musa de esta página en la instantánea? ¿Qué ha pasado con el labio inferior? ¿Por qué no se pinta las cejas en plan Billie Piper y ya lo remata?

Queremos respuestas.

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Vuelve el escándalo a las páginas de Fug And Busted. Tenemos material de escándalo para ofreceros, y no vamos a andarnos con rodeos. Sabemos que lo único que queréis son las fotos para alimentar vuestra curiosidad. El morbo humano no conoce límites. Si pensábais que se cruzó el límite al enseñar a Isabel Pantoja en tetas en el Interviú, Fug And Busted llega aún más lejos: os mostramos fotografías que os explican cómo chuparía una polla vuestro famoso favorito.

Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malísimo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centígrado este artículo, y pasamos a las botellitas:

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el índice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

La marca de agua con las gafas le ha caído de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energía le va a hacer gazpacho, jamía! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del día.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tontería delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podría dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artículo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energía que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? Ésta es su oportunidad:

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografía de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está degustando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina se la mama a Mamen (su marido):

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

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A los famosos les gustan las fiestas porque hay alfombras rojas, y a nosotros nos gustan las alfombras rojas porque así los posts nos salen como churros.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas

Un homenaje al merengue

¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? Éstas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!

Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí. Ashley Puede.

O quizás no

Hasta aquí lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño has hecho con Bleeir Güaldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?

Es tan antiguo que hasta podría estar de moda

¡Major!

¡Así si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!

Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola

¿Brooke Shields o Paca La Piraña?

Aplícate el cuento, Tyra, ¿O debería llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergüenza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

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Solicito de su ayuda para aclarar este misterio que me come el cerebro ya que me devano los sesos como loca pensando en ¿Cómo jodidos hace esta mujer para lucir terrorífica sin importar lo que se ponga?

Aquí algunas de las hipótesis, elijan su favorita. Que sólo se trate, sencillamente de una cuestión de mal gusto… y pésimas elecciones. Resulta evidente que, mis queridos amigos … nuestra fabolous Tilda (que hasta el nombre tiene raro) jamás ha escuchado el sabio y conocido refrán que reza: “de la moda lo que te acomoda” ya que se empeña en precisamente utilizar atuendos que hacen todo menos favorecerla.

Veamos algunos ejemplos:

Acá la tenemos con una “original” versión de la canción “Over de rainbow”convertida en trapo ¿O debería decir “carpa”?

O… tal vez sencillamente tiene cuerpo de Alien (que debemos admitir que la cara no le ayuda) y trata de esconder sus escamas debajo de tanta tela.

Con este trajecito, me da la impresión de que se quedó con nostalgia de aquellos abrigones de piel de león que usaba en el set de las Crónicas de Narnia y trata de paliar la añoranza con estos modelitos.

Pero … justo cuando empezaba a justificarla y perdonarle sus “extravagancias” me he topado con esto.

Joder ¡! Que si esto no es un homenaje al mal gusto… entonces no se que sea.

Pero … si algo tenemos que reconocer a esta mujer es que tiene una autoestima muy firme y bien cimentada.

¿A quien carajos se le ocurre ir a la gala de los Oscares (y máxime si estás nominada) con esta facha?

¡Ole¡ Tus huevos (cojones) Mamacita !! Que eso es tener valor !!

Otro ejemplo de lo anterior ..
No se que me aterroriza más, si los zapatos, la carpa que lleva por saco o los pantalones … o la cara de ¿Qué hago aquí? (En medio de un ataque de pánico escénico)

O se trata de una especie de “dislexia” modística, con los accesorios… (chale con la denominación)

Quizá sólo se haya confundido, y se puso la bolsa en los hombros… o tal vez la bolsa pesaba mucho y por eso se la colgó al cuello… o tal vez se puso el vestido con las costuras al revés … o … ya me cansé, esto es inexplicable, pasemos a la siguiente imagen.

Es que … en serio que me intriga que a la pobre nada se le vea bien.

Pasando a otra hipótesis, posiblemente se quedó con algún trauma infantil porque de chiquita nunca la dejaron disfrazarse…. ¿no? Y estos son los macabros resultados.

“Disfraz de Cosaco Ruso”

“Homenaje a Witzi Witzi Araña”
(o como jodidos se escriba, que no voy a averiguar como se escribe el nombrecito)

“Disfraz de capitel Arquitectónico” (Estilo: Dórico para mayores detalles)

¿Será alérgica al maquillaje o sólo al buen gusto?

Y justo cuando empezaba a pensar que Tilda compraba sus modelitos en el mercado sobre ruedas (o sea: baratillo) de uno de los Tiaguis (Léase: marcados) del Barrio de Tepito. (uno de los más bravos de México) descubrí que…

Encima se da el lujo de ir de diseñador !!!

¡Como dos gotas de agua! Encuentra las 5 diferencias (no vale el fondo de la imagen eh??)

Pero eso si que es mala pata ¡! Bien dicen… que si el chango se viste de seda … sigue siendo chango…. pero vestido de seda… o en este caso .. vestido de diseñador… pero chango al fin.

Acá “Chango vestido de gris”. No sé si sea seda, ni de Diseñador. Whatever.

Ah, porque Tilda es muy Polifacética (para complementar un post anterior) y además de servir como pieza viviente de arte (recordemos que se encerró en un cuartito de cristal para la obra de una artista (de no-se-donde-chingaos) y además también la hace de suuper modelo, claro, modelando cosas igualmente “originales” que ella.

No creo que sea necesario agregar algo ¿no?

Acá con un delicado atuendo complementado con listones (uno más y el trapito se vería ridículo):

Como diría Mary Vicky BeKjam. ¡This is Major!

Mierda, tomen la maldita foto ya, que me voy de hocico con estas mugres en el pescuezo

Que acá parece que se arremanga el vestididito para hechar una meadilla.

Y los dejo con su foto más sexy ….

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Los directores de cásting de Telecinco tienen muuucho sentido del humor y este año se han lucido con la selección de mamarrachos y fulanas concursantes y “concursantas”. Algunos volverán cagando leches al extrarradio, de donde nunca debieron salir, otros acabarán en algún programa de Telecirco como contertulios o en la gala de “Murcia que bonita eres” y finalmente uno de ellos ganará, grabará un disco y se joderá cuando vea como no es más que una ruedecita dentro de la industria musical. Al turrón.

Púa: Empiezo por el que más gracia me hace. Este prepúber de piercing erróneo y mote más erróneo todavía.

¡Pero si es un crío!¡Anda y acuéstate con los lunnis!

Andate con ojo chaval, alguien te quiere ver muerto (o quizás solo humillado) dentro de la academia. Ese “apelativo cariñoso”, ese peinado, el maquillaje… yo de tí dormiría con un ojo abierto.

Ángel Capel: Vaya, este tiene rima. Según leo en su perfil, dice que es un poco mentiroso, pero de mentirar piadosas, es decir, es falso de cojones.

El chaleco para los camareros.

Además me recuerda a un compañero que me cae mal. Espero que le hagan el vacio en la academia.

Patricia Navarro: Dice que su referencia es Whitney Houston. Amiga, creo que deberías mirártelo.

Gñé

Pedro: Parece sacado de alguna tienda como Springfield o Pull and Bear y define su estilo como “agaditanado”. ¿No será agitanado?

La pelusa del bigotillo nunca sienta bien.

Silvia: No sé quien escribe los perfiles de los concursantes, pero debe ser un hijodeputa de cuidado. Leo que a Silvia le gusta pintarse los labios de rojo chillón. No me lo invento.

Hola marinero, ¿te hago un vapor de Cleveland?

Cristina Rueda: Las alegrías no cesan. Nosotros también tenemos a nuestra propia Susan Boyle.

Que tengo mazo de personalidad ¿eh?

Nazaret: También tiene como referencia a Whitney Houston (¿Es que nadie ha oido hablar de Bobbie Brown?) y a Travestina Aguilera.

Me aburrooo...

Diana: ¡Y venga! Más fanses de Whiteny Houston. Ojalá acabéis como ella.

¿Qué coño te pasa en el cuello? Te recuerdo que los deformes no triunfan

Alba Lucía: Empezamos a tocar hueso. Si no fuera suficiente el nombre de culebrón, la chica tiene una cara de hogaza que no la aguanta ni ella.

SaAa NiNiÀh ShUlAkA cOn ArTëH

Rafa: El liiisto de la academia, que ha tocado la trompeta y quiere hacer un duo con, atención,Montserrat Caballé, para ver “que sale”.

¿Pues que va a salir? Una puta mierda porque no le llegas ni a la suela.

Elías: Es mi favorito, pero no creo que dure mucho. Me gustan los destrozos capilares que tiene por cejas, le dan una expresión de retarded que lo flipas.

Cejas, cejas, que eso es lo que les jode.

Además dice que si ganara mucho dinero con la música (carcajadas por favor) lo donaría a la beneficiencia. Al paredón, ¡siguiente!

Brenda Mau: El intercambio cultural con América del Sur no marcha nada bien. Ésta es la respuesta peruana a Las Ketchup. En el fondo nos lo merecemos.

Triunfo e hirsutismo son incompatibles

Mario: Cumple con el perfil de concursante estándar gris y sin carisma.

Uno de tantos

Samuel: Agarraos que vienen curvas. Los gustos de Samuel van desde Celine Dion a Los Chichos. Que alguien me explique que artistas se sitúan entre ambos extremos.

¿De dónde te has escapado?¿Del cásting de "Historias del Kronen"?

Jon Allende: Se aburría de acabar todos los sábados en la misma putetxe, por eso se metió a OT.

Jon nos dedica su mejor "acero azul"

Guadiana: Madre del señor, con ese nombre lo pasaría canutas en el instituto.

Que se haga un moño a lo Winehouse YA.

Patty: La sobrada del grupo ya actuado como telonera con otros artistas. Esperemos que no pase de ahí.

¿Era necesario ese tinte?

Maxi: Este no tiene ni formación musical. Pretende compaginar OT con la carrera de Derecho ¿Pero tu te crees que esto es la Erasmus o que?.

¿Tiene un tatuaje en el pubis o solo tengo la mirada sucia?

Esto es todo (afortunadamente). Si fuese rico os aseguro que me montaba una centralita para trucar las votaciones y echar a los feos e incompetentes…  Un momento, eso dejaría el consurso sin concursantes. Mejor.

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Caries, la he visto, y no he podido resistirme… sé que vosotras lo entendéis!

mmmm…major?

Vicky no sonríe porque cuando sonríe, los niños de todo el planeta, incluso los negritos de África que tienen el gustazo de no conocerla, tienen pesadillas. Desde FnB le recomendamos una media sonrisa, o un esbozo, como hace sin ir más lejos Paris Hilton, que por primera y última vez nuestra ídolo mitad humana mitad ave, es ejemplo:

Nada de enseñar hasta la muela del juicio, Vicky coño, que pareces un CABALLO!!!!

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¡Herederos! Qué alegría comprobar que a pesar de la crisis y como dice  Carmen Lomana, la gente de buena raza, de dinero viejo vamos, puede pasárselo teta. El protagonista de este post es Lapo Elkann. ¿Huh?¿Y ese quién es, el dueño de Ikea? Pues va a ser que no, es hijo de John Elkan, a su vez nieto de Gianni Agnelli, el fundador de Fiat. Existen dos clases de herederos: Puedes ser como Ivana Trump, salir de vez en cuando en ¡HOLA!, trabajar duro y llevar una vida normal, o puedes ser una Paris Hilton, es obvio qué sendero ha elegido este chico para salir en esta página.

Ojo que las gafas no llevan cristales

Lapo vive en un bad hair day. Esa melena zarrapastrosa unida a ese bronceado de naufrago y unas facciones soprendentemente huesudas le han convertido en un icono del estilo, que me lo expliquen. Recuerdo un reportaje suyo en ¡HOLA!, en su casa de los Alpes Suizos, todo un monumento al horterismo.

Me gusta, no, en serio. Donde unos ven al paradigma del hombre moderno y un modelo a seguir yo veo a una persona que se viste como un mamarracho, ojo, es muy distinto a ser un mamarracho. Cuando este chico se pone algo completamente fug tu piensas que puedes reirte de él, error, es él el que se rie de ti.

Como en esta foto

Las revistas de tendencias masculinas, escritas a partes iguales por maricas ociosas y mujeres manipuladoras y castrantes lo quieren vender como el recopetín.

Lapo en modo incognito

Tatuajes carcelarios, sombrero borsalino (que es el que lleva Justin Timberlake y por eso mola), gafas de sol mangadas a la chiquilla de la toalla de al lado y maxi-bolso(posiblemente dentro lleve a la dueña legítima de las gafas), olvidad la batita frejjca, ésto es lo más para ir a la playa.

Cuidado con quien te fotografías... Lapo

¡Qué no hombre! Que los hijos de Naty Abascal son lo más, poniendo su empeño en que las slippers (esas HORROROSAS zapatillas de terciopelo que algunos se empeñan en llevar pensando que parecen unos gentlemans y en realidad parecen gilis) se pongan de moda. Chicos, hacedme caso, olvidad el glamour y poned una tienda de “Compro oro” en los barrios de los canis poligoneros, que ahora muchos han perdido el empleo y están dispuestos a vender los sellacos y las cadenas para financiarse la cocaina.

Informal pero arreglao'

Por supuesto, el chico tiene una marca de ¿ropa? Vale, aceptamos trapos esquizoides como prenda de vestir y accesorios sin sentidos como complementos.

La visaaarl

Pero también es tristemente famoso por haberse pasado… de la raya, no se si me explico. El caso es que le dió una sobredosis en octubre del año 2005, y lo que es peor, acompañado por tres travestis viejunos. Hasta para divertirse es excesivo este chico.

PD: Debido a que los próximos tres meses tengo exámenes (así de guays son en mi universidad) dudo mucho que postee material nuevo, pero por supuesto estaré al pie del cañón con los comentarios y en el chat.

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Beatrice Arthur, la actriz que dio vida a Dorothy Zbornak en “The Golden Girls”, falleció el pasado día 25 víctima de un cáncer a los 86 años. Ha seguido los pasos de Sophia (Estelle Getty) y ahora podrá seguir peleándose con ella como hacía años atrás en el apartamento art-decò que ambas compartían con Blanche y Rose (esos sillones de mimbre, esas interminables tartas de queso en la cocina…)

En su día compartió escenario con otra grande, Angela Landsbury; y en los años posteriores a Las Chicas de Oro plantó el tacón y su cara de ajo en las tablas de Broadway.

Aquí la tenemos absolutely divine, haciéndonos olvidar la mala hostia que se gastaba en la serie; muy classic y muy star system.

Donde esté una pluma de marabú, un anillaco y unos reflejos grises que se quiten los Birkin y los manolos, ¿sí o no?

Se me constriñe el corazoncito viendo esta instantánea, recogiendo un prize el año pasado con las compis que quedan: Rue McClanahan (Blanche Deveraux en la serie. Siempre he pensado que se le fue la mano con la rinoplastia; de hecho, debió ser la primera de Florida en hacérsela) y Betty White (Rose Nylund, la retarded del grupo. Haciendo honor a su fama se ha dejado puesta la acreditación y tiene una cara de “¿Dónde estoy? ¿Quiénes son estas dos?” que espantaría al más experimentado de los geriatras…)

Ya sé lo que estais pensando, bitches, pero no es mi intención organizar una porra para ver quien es la siguiente Golden Girl en caer.

Terminamos esta negra crónica con unos inolvidables momentos musicales. ¿Quién no ha cantado alguna vez (aunque sea inventándose la letra) eso de: “Thank you for being my frieeend…”?

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Habíamos visto a Paris hacer de todo, sacarse fotos con todo tipo de mamarrachas habitantes del globo terráqueo, pero aquí os pongo una foto que os va a dejar ojipláticas a la par que estupefactas!

Creo que no tengo nada mas que añadir, dears!

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Robert Downey Jr. es todo un actorazo, hace poco protagonizó Iron Man y hasta ha ido a juicio por pelearse por ir borracho mientras conducía o algo así. Pero esta foto es como una bofetada a mano abierta a su carrera como celebrity.

Tacón, punta, tacón, punta...

Los impacientes que hayan ido demasiado rápido con el scroll se joden, porque se les ha chafado toda la magia del post. ¡Jóder!¡Que es IronMan!¡No Ken, el de la barbie Malibú! Yo ya no me lo imagino como un superhéroe, ni como Sherlock Holmes, ni ná.

Eso si, hay que reconocer que el palmo de tacón que lleva le hace un culito la mar de respingón (carcajada prolongada y lagrimas en los ojos). Y esa cara de “Son 15 y la cama, chato”, eso es impagable. Ahora sí que me voy de vacaciones. Cuidadín con los paparazzi, que nunca sabes donde pueden estar.

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Al principio todo eran sonrisas, todos publicábamos, nos comentábamos los unos a los otros y todo eran guiños de ojos en la redacción… Hasta ahora, que le empezamos a ver las orejas al lobo por culpa del caso Roncero. Con el sistema judicial de este país quién sabe dónde podemos acabar nosotros, “inocentes” redactores de una página más del ciberespacio. Me veo camino del gulag… Pero mientras, nos vamos a asegurar de que el cachondeo no cese, y si pisamos   los juzgados, por lo menos, que sea con estilo.

La discreción es algo fundamental, pero Chlöe ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido día en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

Kelly Rutherford (salía en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

Siena Miller debería haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tía más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendían dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelín a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos García Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

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Pues Acá con la novedá de que hay que tener mucho mucho cuidado cuando naveguen por las impredecibles arenas movedizas del ciber-espacio.

Como ejemplo… les platico mi propia y aterradora experiencia.

Navegaba yo tranquilamente, en busca de nuevas imágenes de celebridades mexicanas de lo más Fug, cuando me he encontrado con la siguiente imagen…..  

 Santa Cachucha !!!! Fue lo primero que atine a expresar cuando pude salir del asombro y por fin pude cerrar la boca.

Esto acaba de convencerme de que: ¡Efectivamente, los marcianos nos están invadiendo!!

 Y no son verdes, como nos quieren hacer creer… son Naranjas !! (y tienen cara de pasita … como las de la granola !! )

Aunque …. Después de meditarlo por unos minutos, no termino de asimilar  y decidir cuál de ambos tonos de piel resulta más anti-natural.

Por eso… extremen precauciones cuando naveguen por el ciber-espacio, ya que estas apariciones pueden provocar graves daños a la salud mental.

Creo que estoy oyendo voces …. Me dicen … compra un autobronceador…. El color de las zanahorias es hermoso… Britney Spears es la princesa del pop…. Los duendecillos que hacen de diseñador son encantadores … toma coca cola ….

Help ME !!!!!

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Los hombres de hoy en día queremos dar una imagen limpia y cuidada. Pero hay que llevar ojo y no tumbarnos en la camilla del primer carnicero que nos encontremos.

El primero estos ejemplos negativos es el Doctor Brandts, también conocido como el barón del bótox.

¡Te va a quedar putamadre!

Creo que si buscas en la Britannica la definición de creepy te sale el jeto del doctor Brandt. Yo creo que el bótox afecta a las neuronas y que uno empieza a tener problemas mentales, o eso, o el barón no tiene espejos en su casa. Además tiene la piel asi rojilla y le clarea el cartón cantidad. Aunque ahora que lo pienso quizás sea la iluminación de la foto.

Pues va a ser que no es problema de la iluminación

Aquí lo vemos con otra víctima paciente. Otra cosa que les pasa a los que abusan del bótox es que tienen la piel brillante, pero no un brillo radiante, si no más bien seboso (vease Tita Cervera). Ah, casi se me olvida, el tío tiene un negocio por internet de venta de cosméticos, ¿el Joker no empezó con lo mismo?.

Otro que tal baila es David Gest, marido de Liza Minelli.

Diles que no suban la calefacción

Dentro de los distintos tipos de hombre operado, pertenece a la de “muñeco de cera”. Esas cejas, esos mofletes y esos labios… un desastre.

Paul Stanley, cantante de Kiss, al cirujano se le fue el bisturí y acabó con la cara de “ir en moto”.

¡Argh!

Que lástima, porque éste todavía tenía un viaje.

Y ahora una adivinanza, ¿Qué pasa si juntas un elfo, esteroides y mal gusto?.

No mirar durante más de 5 segundos

Señoras y señores, con ustedes Steve Erhardt, peluquero de día y freak de noche. Aparte de desgraciarse la cara, también se ha puesto implantes en los biceps y los pectorales.

¡Mira mamá, un hombre con tetas!

Esto es lo que le pasa a los listos que quieren saltarse el gimnasio y el protein shake. ¿He comentado que tiene página en MySpace?

Emilio Estevez, actor así no muy feo, pero también la cagó.

No hace falta pasar por el quirófano para desgraciarte la cara, con una sola visita al dentista, Gary Busey lo consiguió.

¡Marciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!

¡Otro más!, (No puedo parar) Jason Lewis.

Ehmmm... Me suena vagamente...

Si haces clic aquí podrías perder a uno de tus referentes sexuales

Nada de buscar al cirujano en las páginas amarillas.

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Situémonos. Año 2002. Occidente anda con el orgullo tocado tras el World Trade Center y misteriosos sobres con harina causan el pánico durante el boom del ántrax. En una época tan descerebrada comienza oficialmente la andadura de David Delfín.

Yo soy mu liiisto. ¿Qué no lo ves?.

Ese día el saloncito de Ana Rosa echaba humo por culpa de un polémico (me encanta este país, por nada tenemos polémica) desfile en Cibeles Fashion Week. Atención.

Es genial para el día a día.

El hecho, tal como sucedió, es el siguiente: David Delfín se entera 6 meses antes de que va a desfilar en Cibeles, pero en vez de trabajar se va con sus amigolas modernucas a hacerse fotos por Madrid en blanco y negro con polaroids. Tres noches antes se dice a sí mismo: “¡Ostia puta!, ahora que caigo, yo tengo un desfile dentro de nada, ¿Qué coño hago?”.

Entonces se dió cuenta de que tenía más jeta que talento y que entre mamarrachismo y calidad, prefería muchísimo más lo primero. Así nació su primera colección. En su desfile salieron modelos con sogas y la cara cubierta y un ruido de gemidos, así como si fuera un contestatario ¿saes?. Y entonces se juntaron el hambre y las ganas de comer: Que si tu fíjate, que desvergüenza, que si “No a la guerra”, que si está utilizando el maltrato de las mujeres como reclamo… me aburro.

El ganador claro era el Sr. Delfín, que con una mierda de colección ya había salido el sólo en el telediario de por la noche de 3 cadenas nacionales.  A partir de ahí, David se convirtió en el modernodemierda visionario que es hoy.

Esto es un homenaje a los Cheetos, que me gustan mucho.

También empezó su particular deriva al “yonki chic” que tan de moda habían puesto Kate Moss y Pete Doherty.

Primoh, ¿tieneh un lero pa l'urtubú?¡Que yo estoy mu loco!

No se vosotros, pero yo me lo imagino con un chandal fluorescente, riñonera, gorra de Leche Pascual y rebuscando en un contenedor.

Después del ir al centro de día me siento mucho mejor.

¡Vigila a quien besas... David!

Y como todo diseñador, necesitaba una musa… y la encontró.

¿Bebiendo a mediodia?, ¡Normal que te caigas a la piscina!

Boys don't cry

¿Corte de pelo asesino?¿Pestañas falsas?¿Ropa de numeraria del opus?¿A qué juegas, Bimba?

Pero el horror no acaba aquí. No. Resulta que David dice que a él lo que le mola es la imperfección. Por eso su última colección se llama diastema. ¿Qué es diastema?. Diastema es el nombre que recibe el espacio que queda entre las palas de los dientes. Por eso David Delfín se ha puesto una ortodoncia para joderse la boca a propósito, él solito. Ésto solo confirma que además es tonto del culo.

Cuidado a quien eliges como modelo a seguir David, puedes tener un final muy chungo.

THIS! IS! DIASTEMAAAAA!

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Ya sé que estamos en Marzo, bitches! Pero la princesa del pop (y archiduquesa de los pleitos, condesa de las bodas expréss, reina de los barbitúricos, marquesa del bad hair day…) parece NO saberlo.

“De qué me hablas, Keoki? Mira qué sanotes tengo a los críos! Date prisa en hacer la foto que tengo un kilo de polvorones esperándome en la cocina”

Pensábamos que las horas de psiquiatra y personal trainer que Brizni se había metido entre prótesis y espalda en los últimos meses nos habían devuelto a la estrella que fue, a la que no se marea en mitad de una coreo y le cambia los pañales a sus vástagos con una mano mientras se depila el entrecejo con la otra… ¡¡Qué equivocados estábamos, mis pequeñas víboras!!

Si todo va tan bien… ¿Por qué el martes, cantando Do Something en un concierto en Washington, gritó con esa voz de preadolescente que la caracteriza “Merry Christmas”? Minuto 0:48 aprox (yo ya lo he visto un par de millones de veces)

Veredicto: sigue loca del coño.

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Ahora les llevamos a ustedes a una clásica ( y de las grandes) celebridad fug (que eso ya es decir) mexicana.

Que acá brotan como la mala-hierba silvestre (pa’ que luego los lectores no aleguen que acá puro europeo y que las cocas y cha la la ¿Verdá? (sin D con acento y con todo).

Además va dedicado con todo mi amor a: Efe, Keoki y Lore: con su hache, sin ella, con y sin acentos, comas, puntos, mayúsculas y geografía de las América y anexos)

Pues esta es la Señora (y con mayúscula porque es grande) Irma Serrano, alias “La Tigresa”

Empezamos con el sobrenombre y ya vamos mal… que hasta el término suena fug.

¿Y quien jodidos es esta tía?

Pues en sus buenas épocas era una señora que se dedicaba a cantar, a hacer pelis (malísimas) y acostarse con cuanto político pudiera.

Si os dais cuenta, pues aunque medio extravagante, la fulana se veía semi-decente. (pero de que traía un gran potencial Fug … que ni qué)

Desde joven tenía un carácter medio marullero, y de todo la hacía de pleito, controversia y escándalo… vámos, que le fascinaba llamar la atención. Y hasta dos (o tres?… who cares?) libros escribió, soltando los secretillos (bastante cochinientos por cierto) de algunos  de los políticos más famosillos de México que habían pasado por su …arca.

Sin embargo, todo por servir se acaba y tras varios años…. y algunas cirugías … la señora terminó convertida en … esto.

Advertencia: No la mireis directamente al punto negro entre las cejas o quedareis convertidos en zoombies.

Además de tener un exquisito gusto en cuanto a cabello, sombreros y pelucas se refiere.

Que la pobre siempre quiso ir de Ricitos de oro a la obra teatral del cole.

No me pregunten qué es eso que lleva colgado del pescuezo… porque no tengo ni puta idea de si sea un hermoso collar artesanal, o tres pedazos de algo que encontró en el baratillo de “lleve de a todo por tres pesos” (algo así como 5 centavos de Euro)

Acá muy natural, con un hermoso y discreto tono caoba….

¿No me creen que es natural? Vean esta Foto ¡!

¿Ven? Su tono natural de cabello es este lindo y discreto rojillo  ¿Qué no veis que sus raíces son de ese tono? (por favor, por lo que más quieran… no imaginen cómo tendrá los pelos del chocho .. eh? Que yo no respondo si quedan permanentemente dañados)

O la podemos mostrar con alguno de sus hermosos accesorios y sombreros:

Coño ¡! Que no le miren el punto negro, (si perciben que se mueve o cambia de lugar, tamaño o posición estáis jodidos … )

Si alguno de ustedes siente que el lunar empieza a hablarles… cierren la página por favor ¡!

“.. Y así … conquistará al mundo …”

Además que la mujer es famosa por coleccionar cuanta mugre se le aparece en frente y ha convertido su casa en una especie de museo-barroco-del-horror donde dicen que mantiene disecados a sus amantes. (una especie de mito urbano muy conocido por acá)

Ah… porque los amantes de esta mujer son materia aparte y podríamos hacer no un post, sino una verdadera página completita.

Se los abrevio para no aburrirlos.

Anduvo con un fulano (al que llaman “El pato) que primero fue su amigo-manager-administrador-amante-abusador.

Guapísimo el hombre …

“.. Save me!!!!…”

El caso es que la mezcla pato-tigresa no funcionó (no me pregunten quién se comió a quien) el caso es que acabaron en tremendo pleito con demandas y toda la cosa.

Después … nos salió con que ¡! Se casaba ¡!

Mi amadísima Haradwaith … de haber sabido antes de tu artículo de bodas-fug, te mandaba estas fotos.

El caso es que se casaron en una especie de ritual chichimeca… (o whatever…) muy bella la boda, con un gusto impecable …ya saben que los mexicanos nos pintamos solos para estas cosas.

Y eso no es todo… a sus setenta años. La mujer osó declarar a la prensa que ¡!! Estaba embarazada ¡!

Eso le da un matiz completamente nuevo a la novela de Ira Levín.. “La semilla del diablo” ¿no? Hasta podríamos hacer un re-make.

Y que creen?? que la pobre mujer descubrió que el santo muchacho sólo la estaba usando para hacer “fama” y acabaron en senda y tronada separación… después de acusarlo de “Marica” por todo lo alto.

No lo culpo por huir … ¿Se imaginan tener que desentelarañarle el chocho a semejante monstruosidad? Argh……

Bueno… espero que hayais sobrevivido hasta ahora sin haber visto fijamente el lunar…

Besitos ¡!

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Tenemos una misión, ayudar a la primera dama de Camerún, esta mujer tiene un problema: vive atrapada en un “bad hair day” constante.

- Va Efe, que exagerado, no será para tanto.

-¿Qué no?

Me encanta. En serio, me encanta ese pelazo (otras habrían optado por un recogido, Chantal nunca lo haría). Me encantan las argollas, de choni extrarradial con posibles. Me encanta ese vestido rescatado de algún baúl de principios de los 90, esa mezcla de paisley+ganchillo+psicodelia. Me encanta el bolsaco tamaño “mango-un-chiquillo-y-no-se-entera-ni-Dios”. Y por supuesto me encanta el uso y el abuso del rouge.

¡El traje es de Dioooooorl!

Aquí la vemos en modo “recepción en la embajada”, es decir, toajampona con sus quitapones lanzando relampampucios. Por cardado, color del traje, accesorios y maquillaje el jurado le otorga un 10.

"...gensanta, cuando coja al peluquero lo tiro a los leones"

Un consejo: el volumen del tocado siempre será inferior al volument del conjunto que forman la cabeza y el pelo.

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Queridas,

El ver por cuadragésima novena vez el último capítulo el film de Sex and the City …

Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza

Zapatos de drag queen ideales para tu boda

Te veo el ombligo, Carrie

…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.

Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brínni:

Brínni no tenía claro si quería ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así que optó por los dos.

El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:

Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:

Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!

Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…

Fotos que les enseñas a tus hijos del día de tu boda, natural

Brínni, previsora ella, sabía que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier día, por ejemplo, para irte a comprar un coche un día cualquiera:

Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:

Paradójicamente, la flor de Brínni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-

A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brínni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”

Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:

Cogió y arrampló con todo: que si Brínni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…

Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pacífico? Sólo le faltan surferos bordados…

Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!

Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podían faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.

Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:

Como la muy guarra de la Brínni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.

Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.

Como colofón, detalle del pastelín de bodas:

¿Será light?

¡¡Next!!

Con Marrallah Carey habría para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del día, porque podríamos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:

Me resulta difícil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querías imitar la boda de los príncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AÑOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los Ángeles de Charlie lo llevaran…

¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardín con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al río!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!

El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso sería posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…

No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.

Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el día de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los días!

A continuación, otras bodas memorables, bitches:

– Whitney Houston:

Ya se veía que eso no iba a acabar bien

– Mel B:

¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…

– Julia Roberts:

Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra

- Sarah-Michelle Gellar:

Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!

Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?

Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji

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1. ¡¡¡¡¡Vámonos de boda !!!!!!

Catorce, oiga, ni trece ni quince. Catorce personajes que o bien buscan dinero “fácil” o bien, quieren aumentar sus tarifas a la hora de hacer bolos en las discotecas del extrarradio, who knows?.

Con los realities todos ganan: Ganan las cadenas, porque se ahorran en guionistas y generalmente invitan a famosos de medio pelo que tampoco cobran mucho y además consiguen relleno para todas las franjas horarias, eso sin contar los sms del tipo salvar+fulanito al 7777 y lo de las llamadas. Ganan los famosos, a los que no les llama ni el casero para ver porqué coño no pagan el alquiler, que de la noche a la mañana todos hablan de ellos. Y por supuesto, gana el equipo de producción, que se embolsan unas 12 semanas con gastos pagados en un resort a orillas de la costa hondureña donde pueden cocerse a base de cocos-locos y mojitos y solo tienen que acercarse a la “isla de los costrosos” a grabarlos un par de horas y por la noche: a la sala de fiestas del hotel al concurso de pelucas, ¡si es que es perfecto!

Y este año entre los participantes hay mucho, muuucho nivel, si señor.

ELLOS

Juan El Golosina: Juan el golosina puede considerarse famoso por proximidad, ya que durante muchos años fue el ¿asistente personal? de Lola Flores. Básicamente le llevaba las maletas y hacía de hoygan cada vez que alguien osaba criticar a la Faraona.

me váh a sacá bien, niñóh?

Personalmente, por edad y por estado físico, no debería aguantar mucho, pero como a la gente los lastres (personas que afectan al rendimiento del grupo, como por ejemplo Rosa de OT 1) le dan pena, seguramente aguante algo más. Eso sí, si hacen alguna pruebe que implique permanecer ocho horas colgado de un palo, por favor, que la haga Juanito.

Santi Abad: Hay que aprender mucho de Santi Abad, concretamente a ahorrar lo que gana uno cuando trabaja para tener una jubilación decente, porque si no os tocará participar en programas de televisión donde os humillen.

Trabajaré por comida

¡Joder! Pero si ha ganado un puñado de títulos. Santi, éste no es el camino.

Álvaro Muñoz Escassi: En todos los realities tiene que haber un pichafloja que le arrime la cebolleta a todo ser del sexo femenino y que ande a dos patas. El señor Escassi será el de este concurso.

También cumple con la cuota pija

Dice que es jinete profesional, hombre, cabalgar, cabalga, pero siempre sale más en la prensa por haberse acostado con famosas que por haber ganado un torneo hípico.

Matías Fernández: Ex concursante de Gran Hermano, para más señas tiene un chiringuito a medias con otro montón de escoria participante de dicho programa en Burriana, Valencia.

Si vas a GH puedes acabar así

Telecinco mete a dos pichaflojas en el mismo reality, no se yo, a lo mejor empiezan a orinar en los árboles para marcar territorios.

Rodolfo “Olfo” Bosé: ¿Soy yo el único al que le aburren los Dominguín Bosé? Miguel va de místico, mientras que Bimba apenas tiempo libre porque hace un montón de cosas: performances, escribe haikus, hace punto, canta, baila, es fotógrafa, diseñadora, modelo, artista, modernademierda…

Dejo que os ensañéis con él

Olfo viene a explotar el filón de ser “familia de”. Funcionó a medias con Mono, la hermana de Pene (Cruz), Britney Spears también coló a una hermana suya en una serie, y en este caso partícular, Olfo es “nieto de” (Luis Miguel Dominguín, torero), “sobrino de” (Miguel Bosé) y “hermano de” (Bimba Bosé). Por si fuera poco, y para rizar el rizo, el hecho de ser sobrino de Miguel Bosé implica, atención, ser pariente lejano de Carmina “La Divina” Órdoñez y por asociación de los hermanos Rivera (Fran y Cayetano). Ahí es nada.

Michel Gurfi (*): Este quiere ser famoso, ha actuado en series, ha sacado un disco y dice que Almodóvar le ha hechado el ojo. Esto último no lo dudo, lo que no tengo muy claro es si lo ha fichado para llevarselo al plató o al huerto.

¿A que tengo un aire a Migue Ángel Muñoz?

Tiene pinta de ser superficial hasta decir basta, y además tiene cara de falso, ¡genial! tenemos un trepa.

(*) Actualización: Michel Gurfi abandonó el programa durante la primera gala (será lerdo, para que te la entrevista post-expulsión tenga algo de chicha deben transcurrir al menos 72 horas en la isla). En su lugar han puesto al marido de una de las componentes de Azúcar Moreno

Alberto Liaño: Dice que es una persona seria, pero cachonda y divertida (es decir, bipolar, me mola, seguramente afile un pedazo de coco y se cargue a todos los que comparten isla con él)

Ser finalista de Míster España para esto...

Esperamos que Alberto de chulo solo tenga la pinta.

Iván Santos: Otro desperdicio de un reality, en este caso Operación Triunfo. Supongo que si alguien quiere triunfar en el mundo de la música se encierra a escribir letras, llama a las puertas de las discográficas y hace alguna que otra mamada. Pero no, Iván quiere triunfar a su manera, participando en otro reality.

Así pongo cara como de malo, pero en realidad soy mucho peor.

La fama de trepa de Iván es bastante conocida, si a ello le sumamos un carácter despótico y el hecho de que haya otro trepa en la Isla creo que vamos a ver más de una catfight.

ELLAS

Wilma González: Es ex-playmate, es decir, cubre la cuota de tetas y culos. Teniendo en cuenta el clima de Cayo Cochinos dudo mucho que la veamos con algo más tapado que una camiseta sin mangas, posible posado en Interviú

Soy más que un culo bonito y unas tetas operadas

La muy pánfila dice que le gustan los hombres “que la hacen reir”. Si hija, y yo me lo creo. Que te hagan reir y si encima tienen un buen rabo o millones de euros en el banco mejor ¿no?

Yolanda Jiménez: Es la mujer de Rafael Amargo, el responsable de esto. Es la primera vez que oigo hablar de ella, pero seguramente su maridín le haya dado clases de trepismo avanzado.

Castiza por los cuatro costados

Ah, por cierto, sus hijos se llama León Bidanchi y Dante Horoshi, me los veo dentro de 40 años en una triste y oscura residencia de ancianos, de esas que salen en los sucesos por denuncias de maltrato a los abuelos.

Daniela Blume: Más tetas y culos, Daniela empezó en Crónicas Marcianas (yo no presumiría de eso) haciendo shows eróticos para todos los pajilleros que veían dicho programa, también ha hecho algo de porno.

Mi peluquero me odia

Pero ¡ojo!, que además ha trabajado en la radio, y en un programa de la televisión catalana (la milló televisió del mon mondial y de tot l’univers, noi). Me aburre, ¡siguiente!.

Cuca García Vinuesa: Trabajó con María Pelleja Campos, parece la única persona con un poco de inteligencia, además de haber trabajado en la tele, también ha trabajado en la radio y ha escrito por lo menos un libro.

¿Hay peluquerías en Cayo Cochinos?

Pobrecita, una urbanita de toda la vida en medio de la jungla y con todas esas bestias pardas (vease otros concursantes) y los mosquitos, y las pirañas… que lastimica.

Begoña Alonso: En la web de Supervivientes la definen como la modelo popera, pero es famosa por haber acusado de malos tratos a David Bustamante.

Haré lo que sea por ser famosa.

Teniendo en cuenta que empezó trabajando en “Noche de Fiesta” y que además no pudo demostrar que Bustamante la maltrataba, pero sí acudió a los programas de televisión en plan víctima, esta tipa me cae mal. Espero que los mosquitos se ceben con ella.

Ivonne Orsidi: Otra muestra del poderío de la cirugía estética suramericana, hace poco fue coronada Miss Mundo, pero se ve que eso no le basta, por eso está en Supervivientes.

Encima hablo 4 idiomas y me comunico con los pájaros.

Según se lee en su perfil, su padre, ex-combatiente en Vietnam le ha dado un curso acelerado de supervivencia. Si nada se tuerce y se muestra amable (dentro de las condiciones border-line que todo el mundo desarrolla en este programa) podría ganar.

Maite Zúñiga: Me desdigo respecto a Ivonne, Maite es la candidata más seria para ganar. Atleta olímpica retirada y coordinadora de cadetes de los Ertzainas (policía autonómica del País Vasco).

Va pues, ¿ganamos o qué?

Es de las que va de campechana pero como le aprietes un poco te parte cual aizkolari, ojito.

Por supuesto, haremos un seguimiento del programa en cuestión (¿alguien tiene ganas de empezar un post en el “forro” como con Gran Hermano?).

PS: Miss Toast, mientras escribía este post me he acordado de ti. ¿En México que hacéis con los famosetes de medio pelo? ¿Los echáis al contenedor directamente o les dáis una segunda oportunidad como en España? Me pica la curiosidad.

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“Señor cirujano, déjeme usted la cara como si estuviera permanentemente oliendo a mierda”. Suponemos que esto es lo que Sergey Zverev le soltó al charcutero que convirtió su cara de friki pajillero en una mezcla entre Esther Cañadas, Liza Minelli pre-detox y Papá Pitufo.

Pero no adelantemos acontecimientos y remontémonos al principio, una aldea perdida en Rusia a principios de los años 70. Sergey era un niño normal; con carita de lechón zamorano y cierta apariencia de marisabidilla, pero normal. La habilidad para combinar diseños en su indumentaria (observemos: camisa lolailo y jersey made in my granny home) presagiaba un futuro alentador, lleno de purpurina y neón, de laca y bigudíes, de lunares y retrofuturismo…

Pero a Sergey le gustaba jugar al despiste, el seminario llamó a su puerta y él le dejó pasar… Bueno, no sabemos si el seminario o cualquier otra mierda llamó a su puerta, pero no encuentro la manera de explicar esta pinta de cura de pueblo, con ese cardado Peluquerías-Manoli-lavar-y-marcar-diez-euros, ese temple en la mirada calcadito al del Duque de Feria en el circo de Teresa Rabal y la camisa absurda con ribete recién salida del vestidor de Ratzinger.

Sabemos poco de lo acontecido entre la imagen que nos precede y la evolución de Sergey hasta convertirse en un  reputado hairstylist  (víctima de su destreza, como podremos observar) y, a raiz de una enfermiza adicción al cuchillo jamonero y el relleno para pavos, en cantante y fenómeno mediático (no sólo de t.A.T.u. vive el hombre… el hombre ruso, claro)

A continuación, explicación gráfica de lo que pasa cuando tus dos mayores ídolos son Raquel Mosquera y Poison.

“Llevo dos años sin pestañear”

Sí, señor. Mr. Sergey en todo su esplendor. No es primo hermano de Pete Burns, creemos que el pendiente no se lo ha robado a Saritísima y que Babe no es el nombre del cirujano que dio de comer a toda su familia con la cantidad de cartílago que le sacó de la tocha.

El efecto devastador del colágeno no reabsorbible se acentúa si ponemos una niña diabólica a su lado.

Me sorprende la sobriedad del conjuntito, a juzgar por las tendencias estéticas de nuestro Sergey (fucking hell! si es que me ha costado horrores seleccionar las fotos entre tanto despropósito!).  Nos consta que su lema favorito es “a la felicidad por la superposición”. Imagino el momento en el que tomando un café le dice a su mariliendre favorita (Katya Lel, la zorrita que  lleva al lado como complemento en la siguiente foto): “Mañana me apetece ir a la fiesta hecha una fistra y me voy a poner tó el lentejuelerío que tenga por casa, unas plumas de marabú colgando del brazo y una cresta Caponata style. Agárrate bien porque me encasquetaré las gafuquis gigantes de la Niña de la Puebla futurista y no veré un cojón”

Nuestro Sergey se gana el pan como puede, y por lo visto le dejan desfilar y todo a pesar del pelo caniche y su anus mouth.

Y no sólo eso! El chiquillo también canta!

He bajado al infierno y me he tragado unos cuantos videos de este ser. Me quedo con estos dos. En el primero de ellos acapara planos a porrillo. Un gallifante para el que lo aguante enterito! Observen ustedes lo asombroso que resulta que  pueda gesticular lo suficiente como para cantar esta suerte de baladote insufrible con esa producción verbenera que hasta haría enrojecer a Los Del Río. By the way, desde el labio superior a la frente (cuando el flequillo de heavy ochentero venido a menos nos permite verlo) no se aprecia movimiento alguno; que el bótox que se gastan en Rusia no es del Caprabo, oiga! A mi me ha dado la impresión de estar viendo al guardián de la cripta cantando por Carlos Baute.

Y como colofón una actuación digna de las navidades con Raphael (a mi me recuerda a little bit, pero más estrafalario, más brilloso y más maricón).

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