Fug And Busted

Halloween en la Casa Blanca

Efe — Mon, 02 Nov 2009 19:36:53 +0000

Creo que ya hablé de Michelle Obama. Pero me veo obligado a traerla de nuevo a FnB tras la celebración de Halloween en la Casa Blanca. Yo es que todavía no me lo creo.

pfffffff

¿Reforma sanitaria?¿Afganistán?¡Qué coño! Que la primera dama se vista de leopardesa ocomocoñosellameloquellevapuesto es algo que hará que hasta el republicano más talifán se ahogue en su propia bilis.

¡Me dijiste que te ibas a disfrazar!¡Esta noche duermes en el sofá! - Pero cari, si voy de psicópata, que se visten como todo el mundo

Pero Michelle es muy profesional, y oye, por una nocheee… y seguro que cuando su marido se va de gira internacional ella se va al salón azul a ponerse fina a margaritas con las otras mamás del cole de las hijas (criticando a las que no han ido por supuesto)

¡Niña obesa-americana!¡Ven p'acá y toma la cesta ésta que pesa un quintal!¡Que tiene dulces!

Y yo me pregunto, ¿veremos algún día a Sonsoles disfrazada?

Ésto lo hago porque soy mujer de quien soy, que si no...

Tampoco me imagino a las inquilinas anteriores disfrazadas por Halloween

¡Ah pues si!¡Qué cosas!

mmm, ésta va a ser que no

A Cindy Mccain le va más el rollo de Bruja Mala del Este

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Invitadas especiales: Noah Cyrus y Derek J.

Efe — Sun, 25 Oct 2009 21:23:09 +0000

¿Todavía no habéis perdido la fe en la humanidad? Yo si, hace bastante. Concretamente después de la boda de Farruquito. Lo que me remató fue leer “Archipiélago Gulag”, ahí ya si que me di cuenta de que la condición humana estaba podrida hasta la médula, pero los dos ejemplares de hoy son la perversión de la perversión, una nueva vuelta de tuerca del concepto “retorcido”

Empezamos con la hermana de Hannah Montana, Noah Cyrus. Ya dije en mi anterior post que “FugAndBusted goes underage!”. Tavi Gevinson, aquí tienes una seria rival.

¿Adonde te crees que vas con esas pintas jovencita?

Bueno, pa’ mear y no echar gota. No se que es peor, si que con menos de 10 años vistas como un cruce entre prostituta gótica emo y fantasía pedofílica. En serio, arcadas. Al señor Ray Cyrus habría que encerrarlo en un pozo, por permitir esta foto, pero por ser el autor de ésto, también.

Pos' m'han dichooo que me ponga asiii sepsiii pa' la tele

Por si fuera poco tiene hasta artículo en Wikipedia (¿estamos locos o qué?) redactado a medio camino entre un hoygan y el traductor automático de Altavista. Lo más grave es que insinuan que “ha tenido algo” con uno de los Jonas Brothers ¿Y LA POLICÍA NO HA INTERVENIDO TODAVÍA?. Ése artículo es una sarta de mentiras, porque dicen que es famosa ¿famosa? ¡pero si no la conoce ni el portero!

En fin, Hollywood es una ciudad condenada. Pero ¿qué pasa con Atlanta?

¡Con Atlanta no pasa nada beeeibiii!

¡Señoras y señores!¡Con todos ustedes, directamente desde la gran dama sureña (Atlanta, para entendernos)!¡Derek!¡J!

Más en concreto desde el manicomio más desbarrado de Atlanta. Por lo que puedo leer en Dlisted.com, Derek es peluquero (especializado en pelucas) y bueeeno, una víctima más de las despiadadas imposiciones de la moda.

¡Despiadao' es el cabróoon que ha diseñao' estos taconasssos!

Ha saltado a la fama gracias al reality “The Real Housewives of Atlanta”. No sabemos si el también es una “housewive” o es un mero colaborador.

Siempre nos consolará saber que solo será un simple peluquero, porque el día que le de por meterse al estilismo...

Me tira la sisa... y lo que no es sisa también

A mis compis de redacción: Puesto que he publicado dos veces seguidas no hace falta que esperéis 24 horas a publicar vuestras chissspeantes crónicas.

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Hablemos del “street-style”

Efe — Sat, 24 Oct 2009 11:14:26 +0000

El street-style es un paso más allá en el fenómeno fotolog. Hace unos años, cuando fotolog.com lo petaba surgieron muchos en plan “voy a hacerle fotos a la gente de la calle que vaya bien vestida”. Obviamente aquellos que vivían, que se yo, en el interior de Oklahoma lo tenían un poco más difícil que los que vivían por ejemplo en París.

El más destacable de esta nueva corriente, nacida fuera del fotolog y por tanto, alejada de hoygans y mensajes fraudulentos en plan…

#### Hasme cliq para ser gold-camera y enlarge your pene ####

Grasias, te pongo en F/F para ser hamigos

¡Buah!¡Yo paso de esa mierda!¡Me piro al blogspot!

…fue Scott Schuman, aka The Sartorialist. Como ya demostré, hay dias en que Scott no se levanta muy centrado y pasa lo que pasa, que se te cuela Anna Dello Russo en las fotos con su jeto de Gollum. Ahí quería llegar yo, a las cagadas del “street-style”, a aquellos que con más intención que capacidad hacen consiguen que el mundo de la moda y el diseño vistos desde fuera parezcan más absurdos todavía.

Tavi Gevinson: ¿No os suena, verdad? Bien, eso significa que tenéis una higiene mental medianamente aceptable, ahora mismo os voy a joder el día.

¡Hola mami!

¡Fug And Busted goes underage!. Si primero fueron las hojas de Zapatero, nuestra próxima víctima menor de edad es Tavi Gevinson.Tavi tiene 13 años, vive en Chicago y se autodenomina fashion blogger. El problema no es ése, el problema es que le hacen caso, en total, 4 millones de visitas. Malo. Malo cuando una industria como la de la moda hace caso a una niña que por las pintas que lleva seguro que el zurran en el colegio.

¡Joé máma! Los demás niños no m'ajuntan y no se porqué...

A los 13 años es muy peligroso ir sin compañía adulta por los backstages, con todas esas modelos tan adultas, tanto manflorita y tanto corruptor de menores.

- ¿Servicios sociales de Chicago?

-Seeeeh…

- ¡Los padres de Tavi Gevinson son negligentes!

¿Veis lo que digo? Tavi, Marc Jacobs y su pénex con falda, demasiado para una sola foto

También hace collages (claro, los viernes por la tarde a última hora tiene dos horas de Educación Plástica y Pretécnica y algo tiene que entragar la chiquilla). Aquí van unas cuantas muestras. Por cierto, creo que tiene una fijación antinatural por Marc Jacobs. Creo que es hora de contarle a esta niña lo que Maaarc hace con su maridín cuando apagan las luces.

Pelayo Díaz: El blog de Pelayo no me gusta. Me hace sentir calvo, feo, gordo y jorobado. A lo mejor he exagerado en lo de calvo, feo y gordo.

Pelayo en su casa, comiendo fresones

Pelayo se lo monta de puta madre, no, en serio. Jon Kortajarena sonrie y logra que todas las mujeres del auditorio y la mitad de los hombres se queden con el underwear chorreante, pero se expone a que alguna lagartona (o lagartón) lo persiga por la calle al grito de ¡Jooooooon!¡Quiero ser tuya/o!. Pelayo está más que cómodo en el anonimato, le conoce quien le tiene que conocer y no se expone (tanto) al ataque de los hoygans.

Eso son invitaciones a desfiles, ¡yo quiero una! y gorronear del buffet... ¡ay no!¡que no ponen comida!

Pelayo, pegándose la vida padre en Cannes con los de Dsquared. Tu, haciendo algo infintamente menos interesante y/o molón

Una entrada que os hará replantearos vuestra vida es ésta. Pelayo nos cuenta con fotos incluidas sus vacaciones en Cannes, cortesía de los hermanos De Lucca (los Dsquared, vamos). Y cuando acabas echas un vistazo a la ventana (lluviosa y/o ventosa en estos días) y piensas en tu ocupación actual… y te entran ganas de llorar a moco tendido, como la pobrecica Tavi cuando el resto de los niños de su cole la llaman rara.

Prueba a salir una noche con un traje entallado, pajarita y gafas de sol... y ya verás

Lo dicho, el mundo está mal repartido.

Jak & Jil: No sé quienes son Jak & Jil, ni me interesa. Me interesa su blog. Y sus dos temas más recurrentes

Zapatos feos de cojones

Tras semejante despliegue de clase y buen gusto uno no sabe que decir. Bueno sí, me imagino que deben tener un primo que ha estudiado fisioterapia, porque aparte de feos, les gustan los zapatos con tacón destroyer.

El otro tema recurrente es Anna Dello Ruso. A pelo ¡oiga!

¿A qué me doy un aire a la Obregón?

Cory Kennedy: Lo más de lo más. El sumo exponente de lo que puede dar de sí el fenómeno fotolog.

Gñe

Cory comenzó siendo la putita musa de Mark “The Cobra Snake”, un fotógrafo que siempre va a todos los saraos que se montan en Los Ángeles y alrededores y saca fotos de modernas enseñando “lestetes” y tal. Cory empezó como becaria (no es un chiste, es verdad) pero le gustó eso de hacerse famosilla.

¿Pero que tiene? ¿Yonki chic? ¿Skinhead chic?. Yo no lo sé, pero he leido que ha conseguido un contrato publicitario para una marca de champú.

El absurdo por el absurdo, señoras y señores. Y recuerden: podríais ser los siguientes.

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Gossip Girl Busted

Macorow — Thu, 22 Oct 2009 14:19:34 +0000

Y como todas lo veis, porqué no destripar a sus… ¿actores?

No hablaré de mi amado Ed Westwick, porque se que mas de una o uno quiere tirárselo con su colección de bufandas colgando de los pezones. ¡No! No hay porqué hablar de lo evidente.

Si hoy estoy aquí es para hablar de la última mamarracha salida de esta grandiosa serie que nos tiene a todas locas del pussy every week.

Si, caries, habéis adivinado…

It’s Taylor Momsen, slut!

I am or I am not a jamelga, bitches???

Taylor (aka “Little J”) nació hace 16 primaveritas somewhere en los Estados Unidos. Nos da igual de donde venga, si era buena estudiante en el colegio o si sabe hacer un triple carpado con tirabuzón. Lo que nos importa es su evolución de “Total Good Girl” a “Complete Slut”.

Conocimos a nuestra slut del día en el 2007, porque antes de “Gossip Girl” había hecho algunos papelillos en películas como “Saving Shiloh” (¿¿¿Jolie-Pitt???), Spy Kids (un gran referente cinematográfico de nuestra cultura) o “The Grinch” (¡¡¡jódete Jim Carrey!!!).

Taylor interpreta a Jenny Humphrey, una vulgar barriobajera de Brooklyn a la que sus padres envían a un colegio pijo del Upper East Side y la hacen ir de uniforme para que nadie la margine de sus compañeras estupendas e idealas:

El bolso me lo dieron en el Schlecker al comprar crema pá los granos.

Al comienzo de la serie la vestían de niña güena, que nunca ha roto un plato, con unos modelitos inenarrables… So boring…

Blondes just wanna have fun, ña ña ña!

Me pirra la blusilla que mi madre me ha hecho con las cortinas del puti donde trabaja.

Ji ji, soy tan cándida e inocente. (Y encima repitiendo zapatos, jiji)

Taylor y los guionistas de la serie se dieron cuenta que ser una looking-like-a-virgin-wannabe no tenía tirón entre las adolescentes hastiadas de Arkansas y decidieron dar un vuelco a su personaje… La convirtieron en malota, en sucia, en mal vestida, mal maquillada… en fin, en nuestra “Complete Slut”.

El Kohl es mi mejor aliado, don’t ya think???

Esta postura es sepsi sepsi…

Ademas de actriz, nuestra slut es… ¿cantante? Bueno, vamos, que hace conciertos y esas cosas con su grupo “The Pretty reckless”. Sus outfits para los conciertos son, como ella, un puto drama:

Ayyyyyyyyy, Dalaaaaaaaaaaaaai, Dalaiiiiiiiii Lamaaaaaaaaaaa Lamaaaaaaaaaaa

¿Alguna ha visto mi kalimotxo, mamarrachas?

Dear, solo te diré una cosa, tienes 16 años y cada vez te pareces mas a Courtney Love. Don’t follow that way, bitch!!!

XoXo, Macorow

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No te rías, que es peor

Chloe Sevigny — Tue, 20 Oct 2009 22:23:31 +0000

Mirad a este mozo tan potentorro, ¿verdad que se os humedecen las bragas?

¿Verdad que seríais sus mujeres y mujeros ideales? ¿A que le lamíamos los chorretes?

Sólo dedicadle unos minutos a su aparición en ‘Españoles en el mundo‘:

Lo dicho, pensadlo bien cuando encontréis a un chico que os ponga cerdas. Poned a prueba su sentido del humor, porque hay cosas de una persona que no se pueden cambiar.

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Luis Aguilé y Stephen Gately, amigos en el más allá

Keoki — Sat, 17 Oct 2009 16:21:52 +0000

En FNB nos gusta un óbito más que un Rolex a la Lomana. En los últimos días hemos sufrido dos grandes pérdidas, dos celebs que seguramente se correrán unas buenas Farrahs Fawcett a nuestra salud allá donde estén.

Luis Aguilé

Este artistazo no sólo es un icono de la música popular de las últimas décadas, es además un punto y aparte en el mundo del estilismo geriátrico. Nos ha dejado a la tierna edad de 73 años, pero nunca olvidaremos sus corbatas y ese temple en la mirada.

En los últimos tiempos no era precisamente el paradigma de la salubridad pero no renunciaba en absoluto a combinar la ropa como sólo él sabía hacerlo. Ay, lo que nos gusta un complemento…

Luis Aguilé comenzó su carrera antes de que Elvis descubriera los beneficios de la gomina y fue un prolífico autor. De sus manos salieron hits tales como El frescales, El tío Calambres o Juanita Banana (esta última una versión de Henri Salvador, según la wikipeich)

Discografía recomendada:

- Luis Aguilé canta a Catalunya (mediados del siglo XIX)

- Fiesta (mil novecientos setenta y algo)

- Superfiesta (los noventa, creo)

Atención a este último testimonio gráfico: impoluto tupé, dientes nuclear white y advert de “Peluquerías Imperio”. Tiembla, Marco Aldany.

De todas maneras si recordaré a Luis Aguilé por algo será por esa inolvidable parodia que Josema Yuste nos ofreció interpretando uno de los grandes éxitos del cantante: La Chatunga.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Stephen Gately

Ha muerto en Mallorca a los 33 años la marica de Boyzone. Su marido, Andrew Cowles, y un chapero nuevo amigo búlgaro lo encontraron en su casa de Andratx después de una noche de fiesta.

Aunque en un primer momento se especuló con que la muerte podía estar relacionada con la ingesta masiva de drojas y alcól o que se había ahogado en su propio vómito, la autopsia parece revelar que falleció por causas naturales (??)

Andrew y Stephen se casaron en 2006. Desconocemos si la viuda contraerá matrimonio con el búlgaro en próximas fechas.

By the way, odiamos que las maricas se vistan igual para casarse.

El resto de los componentes de la banda salió cagando hostias hacia la isla para recoger al muerto y llevárselo a su patria con el fin de celebrar el funeral en condiciones.

¿No os recuerdan a las brujas de Eastwick en el entierro de Jacko?

Durante el funeral descubrimos que a Ronan Keating le sientan bien los años y ese look guarrete que se gasta. Ojipláticos nos quedamos con el tattoo tributo que se ha dejado hacer en el brazo.

Cerramos crónica con la última foto de Stephen, cortesía de Transportes Logísticos y Funerarios “La Siempreviva”

Keoki says ciao! and…

No somos panchitos!!

No hay artículos parecidos.

Lo que hay que aguantar

Nosolomusica — Wed, 07 Oct 2009 20:32:45 +0000

Mariah Carey es una de nuestras cantantas favoritas, nos apasiona oir su voz rompecristales, su timbre chillón y sus gorgoritos, sus putos micrófonos con diamantes y todo ese glitter que tanto le chifla. Vale, si eres su fans, la adorarás, pero ¿hasta qué punto? ¿Qué estarías dispuesto a hacer por ella?

¿Sostenerla, por ejemplo?

¿Y si, además, te pide que la levantes como la virgen de Rocío De Triana? ¡Aaaaupa!

Ahí tenéis a Santa Ceporra siendo alzada en procesión por dos sufridos bailarines, que fueron costaleros antes de llegar a este punto de su carrera. Eso sí, tienen su límite, sólo fijaos en la cara del de la derecha, se está acordando de cuando su madre le dijo “¿Bailarín? ¡Jodido maricón! ¡Calla y ponte a hacer oposiciones!“. Y razón que tenía Mary Clarence Jackson (o como se llame su madre), ahora este pobre chico sería funcionario de prisiones, y no tendría que estar ayudando, literalmente, a elevar estrellas.

Mientras tanto, en algún momento del pasado, en Wichita…

Una jovencita Mary Carey intentaba meterle en la cabeza el concepto de ser “senador” a un actor porno en miniatura.

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Y a petición popular, Lindsay Lohan inspira pena ajena en la Semana de la Moda en París

Miss Toast — Tue, 06 Oct 2009 03:04:03 +0000

Y a solicitud de nuestra adorable Lana, me he dado a la tarea de reportar los nuevos labios de morcilla con que nos ha sorprendido (ajà…) Lindsay Lohan en la Semana de la Moda en París.

Mi primera intención era comentar tan solo el aspecto de una de nuestras musas fug, sin embargo, tras haber visto fotos de los modelitos que se mal-sacó de la manga diseñó doña Lilo, me he sentido con la responsabilidad y el compromiso moral de denunciar pùblicamente tanta barbarosidad (citando al sabio Kung Fu Panda).

Así pues… aquí está la historia brevemente relatada y algunas fotitos para que os horroriceis u os mueraìs (¡¡órale!! con mi super castellano) de la risa. A mí en lo particular me ha dado un poquillo de pena ajena.

Pues así, con esta facha, se ha presentado Linsy (sic) en las pasarelas:

No se si es la pantalla de mi ordenador o la muchacha tiene el cutis hecho un asco. Ah, y como que se le ve medio rarilla la trompa, ¿no?

Lo genial de la primera foto… es que la Lindsay parece estar pensando “Joder, estoy en París en un museote con Estrella Archs, como suuuper asistente artistica de Ungaro. Ahora si parezco gente seria y productiva, mmm….. Pararé los morros para verme más formal y ejecutiva.”

Lo verdaderamente terrible es la cantidad de basura modelos que diseñó y que recibieron una tremenda a-cogida por parte de los críticos, veamos:

Bueno, fuera del hecho de que casi no hay vestido, podríamos decir que pasa por regular.

¡¡¡¡¡En la madre!!!!! ¿Y el vestido?

¡¡¡Que bàrbara!!! Pero si es que es la reina de la “creatividá”.

Ahora, que si lo que quería Ungaro era ahorrar en telas en estos tiempos de crisis, pues mira que se han visto eficientes.

El problema es que no avisaron a Lindsay que la colección era Otoño-Invierno, pero bueno, ya se comprará la gente unos suetercitos de lana para no pasar fríos, ¿o no?

Para mi que Estrella ha hecho casi toda la colección menos este, que el buen gusto de nuestra Lindsay brota a Borbotones del modelo versión Agatha Ruiz de la Prada “Rilouded”.

Lindsay en plena Labor artística haciendo como que trabaja. “Estas se ven más flacas que yo. Mierda… Iré al baño a vomitar el vodka que me he metido pa los nervios…”

Y pese a que los críticos han calificado los elementos de la colección como poco menos que “perfectos para asistir a una fiesta playera en Malibú” la Lohan se ha mostrado más que satisfecha con sus logros. Veamos una imagen que habla por si sola:

“¡¡¡¡¡Sí, manita!!!! ¡¡¡¡Que hasta nos han tomao fotos!!!!!

Y la Estrella Archs, debe estar pensando: “Lo bueno es que ya terminamos, un rato más y me deshago de la niña pendeja esta, lo que hace uno por no perder la chamba”.

Una última foto, solo para apreciar sus lindos morritos:

Bueno, pues ahí la tienen, ¡¡¡¡¡Acabemos con ella!!!!!

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Jade Ewen se gana el pan / Happy b’day, Keisha

Keoki — Sun, 04 Oct 2009 18:57:36 +0000

En medio de este marasmo de informaciones contradictorias, dimes y diretes y la rebelión popular que aboga por que las Sugababes cambien de nombre, la vida sigue su curso, FNB ata cabos y pone los puntos sobre las íes.

Resumamos: se rumoreó hace unas semanas que Amelle abandonaba Sugababes porque no soportaba a Keisha. Desapareció unos días y a su vuelta Heidi también manifestó estar hasta el coño de trabajar con la negra. Se runieron con sus managers y dos días después anuncian que era Keisha la que se iba del grupo (pero dicen no haberla echado, what?)

La historia se repite. Un breve comunicado indica que la Buchanan está currándose un disco sola y que el nuevo fichaje es la última representante por UK en Eurorrisión: Jade Ewen. O sea, ésta:

Mocos y manicura francesa en el mismo espacio/tiempo

Las Sugababes siempre han sido un reflejo de nuestra sociedad y no hay raza ni subespecie humana que no haya pasado por ellas. Les faltaba meter una gitana y por fin lo han hecho. ¿Que no es gitana? Pues mija…

Benetton nos ama

Jade y Lidia Reyes de Operación Triunfo 2005, separated at birth.

A todo esto Rosa Isabel Mutya Buena, echando leñica al asunto, aconseja a Heidi en su twitter que también se largue.

By the way, Mutya dejó las Sugababes debido a una depresión post-parto y lo pagó con su hija bautizándola con el nombre de Tahlia Maya. Toma ya!

Pues las NoSuga ya se están haciendo su ronda de promos para que se las empiece a tomar en serio. Observamos que Jade parece una versión con cara de cerda de la propia Amelle.

El disco saldrá en noviembre tal y como estaba planeado, aunque no se sabe si Jade regrabará todos los temas o se repartirá el cotarro a pachas con la negraca. De momento se visten de puta-de-Montera-sado y graban videoclip para deleite de su querido público.

Amelle le pone pasión, Heidi se aburre like an oyster y Jade intenta fijarse pero está un pelín perdida

Ajena a los pasos de sus ex-compañeras Keisha celebraba en Londres su 25 cumpleaños. Como todas las negras está pasando su época mechas. En FNB creemos que está estupenda.

Los invitados al fasto fueron principalmente los miembros de JLS, una boy band insufrible y prácticamente desconocida en nuestro país.

Parchís en versión fea y zulú

Acudieron a la fiesta vestidos como si en vez de ir a tomarse unos calimochos fueran a pegarle una paliza a la cumpleañera al ritmo de Thriller.

Oritse Williams from da block

¿No os recuerda al Guindilla, el amigo de Eddie Winslow en “Cosas de casa”?

Ahora sí que sí; me voy de vacaciones. No me podía resistir a añadir otro capítulo a una de mis tramas favoritas de los últimos tiempos.

We’re still in Sitges, bitches!

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Keisha pone un circo y le crecen los enanos

Noticia Bomba: Shakira y Michael Jackson compartieron dermatólogo

Efe — Sat, 03 Oct 2009 13:13:45 +0000

Quizás, tal vez, he exagerado un poco para que entréis aquí a leer un post sobre la transformación de Shakira de princesa del altiplano a occidentala accidentada.

Veamos una foto estremecedora, la portada de su primer disco:

Y ahora la contraportada

Caucásica, lo que se dice caucásica, no es.

Segundo disco:

Aquí ya se aprecia un ligero cambio: Tiene dos cejas y una piel mucho más rosada. Pero vamos a ver a nuestra colombiana favorita en una foto reciente.

¿Es blanca o no es blanca?

No solo se ha aclarado (a lo mejor como Jaco, ha cambiado) si no que se ha hecho cirugía estética hasta en las arrugas del ojete, aparte de teñirse de rubio.

Miren y comparen.

Lo crean o no, los médicos aseguran que son la misma persona

Otra que también sabe un rato de ésto es Beyoncé, ¿verdad maja?

¡Que no ché!¡Que es la iluminación!

Recordad, la virtud está en el término medio.

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Carmen Lomana entrevistada en Sálvame

Nosolomusica — Sat, 03 Oct 2009 07:54:44 +0000

Anoche estuvimos de suerte, ya que nuestro programa favorito, ‘Sálvame deluxe‘, entrevistó a nuestra nueva musa Carmen Lomana, Belén Esteban, y otras algo mejor informadas y brillantes, como Mila Ximénez, Pilar Eyre, Karmele Marchante y Lydia Lozano.

La cosa ya empezó, como bien apuntabais algunos lectores anoche, con cierta cera y brillo a la invitada. Realmente, había poca distancia con una entrevista hecha por ‘Corazón, corazón‘, aunque sí quizá, en algún momento, apretaron las teclas que no se habían pactado previamente. Y es que, como en todas las entrevistas, había no sólo preguntas censuradas sino, además, preguntas pactadas. Carmen solicitó alguna pregunta de carácter político. Lo que viene a ser, casi, una rueda de prensa, pero en el antiguo plató de ‘Aquí hay tomate‘.

Una de las cosas que más nos fascinó, fue ver un vídeo de Carmen ¡con las gafas oficiales de Fug And Busted! Las mismas que Chloe Sevigny impuso, y que Carmen ya repitió en su posado para Larrevistadesanchezjunco:

Adoro Fug And Busted, cielos.

Si queréis ver cómo empezó la cosa, os desgranamos la entrevista en 7 partes que hemos subido exclusivamente para que comentéis las mejores jugadas en los comentarios.

Vamos, a sacar las frases y momentos más hot:

No podía faltar, de entrada, el enfrentamiento con sus propias palabras, en relación a la crisis y el dinero cash:

La crisis afecta a quien tiene algo que perder, al que tiene un trabajo y se queda sin trabajo.

Una vez me dijeron: Mira, niña, siempre es mejor sumar que restar.

María José Campanario me suena algo, pero tampoco mucho. Es la mujer de Jesulín De Ubrique.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

No os perdáis a Karmele metiendo la gamba hasta el fondo. Karmele, como ya le solía suceder en ‘Tómbola’, es muy dada a hacer comentarios por lo bajini, y en tantos años de profesión aún se ha dado cuenta (o no ha querido darse cuenta) de que, durante una entrevista, no te cierran el micrófono. Y este “detalle”, le ha dejado en evidencia en más de una ocasión.

Volvió a sucederle anoche, en el minuto 05:55. Tenéis que afinar muchísimo el oído (es recomendable escucharlo a tope y con auriculares), para escuchar las siguientes palabras, cuando Carmen recuerda el mote “Gati” que usaba con su difunto amor:

¿Gati? ¿Ha dicho Gati? Pero bueno, qué patético

Aunque no esté dentro de plano, deducimos que esto lo estaba cotorreando con Pilar Eyre, ya que es su principal apoyo, al igual que Lydia Lozano es más amiguinchi de Mila Ximénez.

En otro momento, Carmen pidió expresamente que le hiciesen la pregunta política del aborto, y su discursito no tiene desperdicio:

Es impresionante lo de los muñecos estos que han hecho. [...] Tanto salvar la naturaleza, y los árboles y las flores, ya es hora de que salvemos las vidas de estos bebés y que tengan la opción de nacer.

Después de hablar de “los muñecos estos” y las flores del campo, se corrió un tupido velo para dar paso al tema de los porros. Nos encanta cómo Jorge Javier ridiculiza tan vilmente a Belén Esteban, consiguiendo de ella unos gestos de lo más poéticos.

Estas espresiones melas enseñaron a poner en Artor’s Estudio de Nuevayor, ¿mentiendes?

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Surge el tema de su edad:

Una vez dijeron que debía tener de 50 a 102.

Jorge Javier le pregunta cómo se ve a sí misma:

A veces pienso que parezco muy pija.

Fumar porros es menos malo que tener hijos no deseados en un botellón de 6 euros:

Fumar porros es malo, pero me parece mucho peor el botellón, este por la calle, que con 6 euros se emborrachan como cubas y luego hacen lo que hacen, cuántos embarazos no deseados, cuánto hacer el salvaje como pasó hace poco…

Me apetece arrancar un aplauso del público, así que usaré a la mugrienta esta de San Blas que se ha follado un torero. Si hablo bien de ella y saco el tema de moda, como todos la adoran, me llevo el aplauso fijo:

Me parece una barbaridad que alguien, por hablar de su hija, se la quiera quitar.

Suponemos que Belén tuvo que estar agradecida. Aquella noche, hizo las labores de becaria y recogió las preguntas de los internautas. Aquí la tenemos delante del HP Pavilion haciendo como que abre el fairfos (pero, Dios, tiene la pantalla apagada y el ratón demasiado lejos como para haber sido usado):

De informática ejque sabe más mi Andreita, que pa eso la compro el portátil ese de Vités, ¿sabes?

Carmen es el Cáritas de la moda, regala su ropa a los travestis de la calle donde vive (que, por cierto, si queréis cotillear su portal en Street View, aquí podéis hacerlo):

Yo doy mucha ropa, regalo mucha ropa. En la calle Fortuny, donde yo vivo, hay muchos travestis, y me piden ropa.

Y mucho más, regala ropa a chaperos para que asistan a comuniones:

A veces me piden ropa para ir a una comunión, y me dicen “yo no tengo ropa elegante, tengo ropa de travesti”, y entonces le bajé los zapatos, la ropa… todo.

Le encanta la diversidad y los derechos humanos:

Los travestis son chicas que son seres humanos.

Insertar aquí el chiste del travesti:

El otro día me llama uno al telefonillo y me dice: “Que me han quitado los zapatos”, y le digo “¿pero cómo que te han quitado los zapatos?”, pues dice “Un cliente”, y digo “¿Qué era? ¿Fetichista?” y me dice “¿Y eso qué es?” y se los tiré por la ventana.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

En este vídeo, se produce uno de los momentos más interesantes (para mí) de la noche, y es cuando sale el tema de Las Prohibidas, y a Las Prohibidas se les pone nombres y apellidos, delante de todos: Cary Lapique, Naty Abascal e Isabel Preysler.

En el turno de Mila Ximénez, le dice a nuestra invitada algo muy interesante, ese tipo de declaraciones que sólo Mila tiene el coño de decir:

Tu enemigo no es la prensa. Tus peores enemigos son esa sociedad que no ha sido relevada durante mucho tiempo y que siguen ahí, como las Lapique, las Borbón, las Preysler, las Abascal, todas estas gentes que no han perdido nunca el trono, y que aparece una imagen nueva que tiene la valentía de sentarse en un programa donde ellas jamás se hubieran sentado porque tienen muchísimo miedo a la crítica, porque son gente que sólamente se hacen las fotos en un photocall y cuando les paga su sponsor, así que te felicito, y te digo que las conozco muy bien, y que, cuando camines con ellas, que mires hacia detrás, porque los puñales no te vendrán por la prensa, te vendrán por otro lado”.

Tracatrá. Así se habla, ¡Mila! Y de aquí, salió el asunto aquel tan morboso de la fiesta de Mango (aquel que contamos en su día, que se supone que el dueño de Mango fletó un avión para Las Prohibidas y para Carmen, y Las Prohibidas se negaron a viajar con Carmen Lomana. Carmen ha aclarado que asistió a la fiesta por su cuenta, pero añade:

Lo del avión… Debía de haber algo de cierto, porque sabían que iba a la fiesta.

Y de ahí se centraron en su relación con Naty, que intentaron invadir en varios momentos de la entrevista, y algo de efecto tuvo:

Naty Abascal es una persona que no cuenta en mi vida. Cuando me pidió que le comprara ropa de Óscar De La Renta, se la compré.

Por lo visto, por fuerte que parezca, Naty Abascal vendía ropa de Óscar De La Renta en un hotel, con lo que los periodistas se quedaron flipados, (como para no estarlo):

Ella vendía a sus amigas, y supongo que tendría una comisión, normal, como todo el mundo.

Acaba de dejar a Naty como una vendedora de las ramblas de Barcelona. Ya nos la imaginamos con su maletón lleno de pulseras y relojes falsos andando por la playa.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Yo creo que soy más querida que Naty Abascal, porque soy mucho más cercana.

Como era de esperar, el tema Abascal dio para rato y, de nuevo, Mila Ximénez puso la lupa y la pipa sobre el caso de Las Intocables de Alioli Ness, revelando algo muy interesante:

Eres muy nueva en este grupo, ellas son personas que van en manadas. Se cubren porque tienen pasados que no quieren que salgan a la luz, y se cubren unas a otras.

Belén Esteban, poco después, se incorpora y demuestra no tener ni puta idea del rollo en el que está metida, al referirse a Naty Abascal como “de la que estabas hablando antes”, como muy ajena a la novela de consanguinidad que relataba la ex periodista de ABC. Vaya, que por no leer, no lee ni el Lecturas.

Pero nos quedamos con el homenaje que propinó Karmele a las hijas de Zapatero:

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Salen imágenes de Isabel Pantoja en chándal, y aprovechan a la embajadora de Vogue para hacer el chistecillo:

El chándal me da horror, estéticamente. Le tengo todo el respeto del mundo, pero yo no iría así ni harta de vino.

Belén Esteban no puede salir de su asombro:

Belén Esteban: “¿Nunca te has puesto un chándal?” Carmen: “Nunca, cielo”.

Belén: “Me parece alucinante. Y, para hacer deporte, ¿qué te pones?”. Carmen: “Es que no hago deporte”.

Karmele Marchante se atreve a imitar a Carmen en el minuto 6, aunque parece algo acongojada por tener a la horma de su parodia frente a frente.

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Pilar Eyre ofreció una de las revelaciones más patéticas que puede dar un periodista de la prensa rosa:

Yo venía hoy para ponerte en evidencia. He visto que te gustaba Voltaire, y quería preguntarte por alguna obra suya para saber cuál te gustaba, y esperaba que contestases “Ay, pues no sé, pues cualquiera” y ahora me acabas de dar una lección.

Esta reflexión, viene de la misma persona que, en su día, declaró al prestigioso ‘Aquí hay tomate’ que Jesús Gil seguía vivo en Haití (or wherever), y luego dijo que “se lo habían hecho decir”:

Como broche humorístico final, por su puesto a cuenta de la ex del famoso torero, al final del vídeo, mientras Jorge Javier acompaña a Carmen fuera del estudio, se escucha a Mila Ximénez preguntar a Belén Esteban si le ha gustado, a lo que Belén, en su espontánea jerga de San Blas, responde que le ha parecido:

Pues mega guay.

¿Me entiendes?

Y nos quedamos con los sms del público, que no tienen desperdicio, fijáos en este que hemos cazado:

Agradecemos este artículo a Miquel, por encargarse del vídeo y a Manuela Trasobares por alertarnos de la presencia de Carmen anoche en televisión.

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¡Esta noche, Carmen Lomana en ‘Sálvame’!

Chloe Sevigny — Fri, 02 Oct 2009 19:26:48 +0000

Nuestra lectora Manuela Trasobares nos ha informado en los comentarios de la aparición de Carmen Lomana esta noche en ‘Sálvame deluxe’ como artista invitada, noticia que hemos contrastado y confirmado en Vertele.

La emisión, la podéis seguir a través de la web de ‘Sálvame pirata’, donde tenéis la emisión del programa gratis, en directo. Como muestra, os mostramos unas imágenes captadas hace unos minutos donde se ve cómo una mujer pule y friega el suelo que pisará nuestra nueva musa:

Esta noche, a partir de las 21:45 horas, dónde si no, en Telecinco.

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Berlusconi, Michelle Obama y las hijas de Zapatero

Nosolomusica — Wed, 30 Sep 2009 23:59:10 +0000

Silvio Berlusconi es uno de esos maestros del humor verde, y es que Italia ha sido agraciada con su propio Fernando Esteso para dirigir la cosa nacional. Tras pillarlo maquillándose la cara en mitad de una asamblea, tenemos que traerlo de vuelta a nuestra página para escandalizarnos con su actitud hacia la mujer de Barack Obama, Michelle. La foto lo dice todo:

¿Que no se ve claramente? Pues vamos a verlo en movimiento, será por Youtubes:

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Ma vai! menudas perolas que me trae aquí la tua signorina!

Y vamos a rematar el asunto de las hijas de Zapatero, ya que nuestra freelance Pamola nos ha regalado un último montaje para completar la colección:

Y es que no podíamos dejar pasar esta oportunidad de oro para ver a la familia Zapatero y Obama unidas

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Alice: el monográfico

Keoki — Wed, 30 Sep 2009 00:00:09 +0000

Damos carpetazo a una cuenta pendiente con esta segunda entrega de ESPANTO EN LA PASARELA. Si el primer fascículo te puso los pelos como las patillas de la Pantoja, prepárate para presenciar la decadencia y el horror hecho modeli. Si te entra un dolor en las meninges échale la culpa a B. y a lo que tengo de morro lo tengo de potorro por sugerir semejante idea (We love you, bitches!)

Existen dos tipos de modelos, las que pretenden convertirse en un icono de la moda y la estética a un nivel más o menos amplio y las que se empeñan en parecer vagabundas recién salidas de debajo de un cartón (las excepciones son Erin O’Connor, que pretendió pertenecer al primer grupo y acabó cayendo de cabeza en el segundo y Alec Weck, que es como una masai perdida en la quinta Avenida). Adivinad en qué saco hemos de meter a Alice Dellal…

Ay, madre, qué mal me ha sentao la garrafa de Casón Histórico

Alice nació en 1987, y pronto se propuso ser la Moss de las nuevas generaciones. Sus méritos por el momento se limitan a cuatro fiestas con Pierre Casiraghi y un contrato con Mango (que para mi es como desfilar en el Carrefour, qué quieres que te diga…) La chica adelgazó todo lo que le permitieron los genes y se compró la Enciclopedia Hilton-Spears edición bolsillo. Como todas las ricas herederas (otra que tal, ya que heredó una pasta gansa de su padre, Jack Dellal) hizo suyo el lema “todo por la tocha” y se dejó fotografiar en las situaciones que más favorecían a su reputación y a las posibilidades de conseguir una portada en el Vogue.

En la pic no sabemos si la amiga está con esa cara de sufridora porque se teme que Alice no la va a acompañar más a misa los domingos o porque se le ha desparramao medio gramo la fanta naranja… Lo importante (y la razón que nos hace conservar la esperanza de recuperación de esta elementa) es que la raya de coca extraña sustancia a la derecha de sus pantallas está meticulosamente dispuesta sobre un deuvedé. Conclusión: estas chicas ven documentales antes de perderse.

Divina la funda del sofá; el cuadro vichy nunca falla.

Vale, vale, vale… hablemos de su pelo; hablemos de su estilismo en general y dejémonos de polladas. ¿Por qué alguien puede tener interés en parecer a kind of Natalia Verbeke recién salida de un barrio chabolista ? ¿Por qué da la impresión de que le ha cortado la matapelo Ruper I need you puesto de laca Nelly después de tomarse unas cañitas con el viudo de Rocío Dúrcal?

¿Por qué coño va disfrazada de hija de Zapatero disfrazada de figuranta en El quinto elemento? (Es el chascarrillo recurrente de la semana y no me gusta ser menos que mis compañeros de redacción, pasalgo?)

Y, ¿de qué fauna puede rodearse la Dellal para disimular su falta de gusto? Pues de otras mamarrachas amantes de combinar la ropica como Chiquito de la Calzada en sus años de bonanza. Sin sentido, vamos…

Let’s see.

Henry Holland y su americana Ágatha Ruiz de Whatever, Pixie Geldof y su careto de colgada y… otra tipa. Alice parece normal y todo en ese photo call de absurdas (btw, bien merecen sendos artículos)

¿Hay algo peor que ser una guarra? Sí, tener pinta de guarra.

Cuanto daño ha hecho la Winehouse…

De tobillos para abajo bien podría ser la Beckham pero le delata la chupa llena de liendres. Por cierto, menudas patorras…

A pesar de todo, por mucho que pueda pasarme vomitando con las instantáneas de esta moza tarde y media me sigue alucinando el mismo factor, que no por obvio es menos sangrante: Alice lleva media cabeza rapada. ¿Es esto el futuro? ¿Es esta la imagen del hombre postmoderno? ¿Raparse medio bolo será un símbolo de status para las generaciones venideras? ¿Estamos errando en nuestro camino al dejarnos los cuartos en el Marco Aldany? ¿Un rosa o un malva?

We want to know!

Oigan! Keoki se toma unas vacaciones otoñales ahora que no quedan alemanes en las playas!

Volveré después de los comersiales con más famosas que se parecen a whatever, crónicas en exclusiva y peticiones de nuestra audiensia.

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Tú haces Fn’B. Hoy: Celine Dion por Gwisemuá

Chloe Sevigny — Mon, 28 Sep 2009 21:36:52 +0000

Para diferenciar el texto de Gwisemuá con el nuestro, lo usaremos en cursiva:

Vale: es pura coincidencia. No malpensemos.

Portada de los últimos discos de Celine y de Delta respectivamente (publicados casi al mismo tiempo). Mmm…

Celine en la portada del ¡Hola! posando con su hijo en plan “el hermanito pequeño junto a su hermana mayor: una tierna adolescente de tetas incipientes que tapa su acné juvenil con base de maquillaje”. A la derecha, Deltita (que podría pasar por madre de Celine en una película tipo “tuve a mi hija muy joven: before graduating from high shcool”).

Gira promocional de los últimos discos de las dos cantantes. Atención al hairstyle compartido.

Otra portada para el “¡Hello!” versión caneidian. Delta crece y Celine rejuvenece. Yo diría que, en estas dos fotos, deben estar casi casi en el mismo momento del ciclo vital.

La cosa empieza a ser preocupante.

Una posible teoría para lo que estáis a punto de ver podría ser ésta:

O también podría ser que… simplemente…. CELINE TENGA UNA ADICCIÓN MUY PREOCUPANTE A LOS PROGRAMAS DE TRATAMIENTO DE IMAGEN Y UNA OBSESIÓN MUY SERIA CON DELTA GOODREM. Juzgad vosotros mismos:

Esta crónica que nos ha mandado Gwee, usando nuestro formulario de contacto (que os rogamos uséis para estas cosas), tenemos que completarla con una imagen que teníamos guardada en el cajón (con muchas otras que están esperando ver la luz) y que estábamos esperando el momento para ofrecérosla:

Este guiño es para todos aquellos lectores americanos y españoles que han sufrido la serie ‘El chavo del ocho’. Tenéis que adivinar cuál de los dos es Carlos Villagrán en el papel de Kiko.

El nombre de Cielín Dión está registrado por Peibols.

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La China Patino dándolo todo

Efe — Sun, 27 Sep 2009 22:26:47 +0000

Pensaba que era un rumor, un vulgar fake. Pero la curiosidad me ha podido, de hecho interrumpo mis “vacaciones” para mostraros a la China Patino en plan NSFW. No voy a entrar a discutir en si me pone o no me pone (Amy Winehouse en el video de rehab me provoca pensamientos impuros), pero si que voy a hablar sobre lo que parece un último grito de desesperación, un: “¡Eh!¡Miradme!¡Soy la China Patino y estoy enseñando el bullate!”.

No cuela.

Esa peluca no me pone, me recuerda al peinado de “Las Virtudes”, ese dúo cómico tan de principios de los 90. Teniendo en cuenta el target al que va dirigido Interviu (y hablo con conocimiento de causa), creo que lo primero que habrá exclamado el típico señor bajito, orondo, peludo, con cadenita de oro y peinado con colonia (ese peinado que deja el pelo amarillento, si, ¡ése!): “¿Y ésta quién coño es?”.

Eso mismo me pregunto yo. Algunos ya se dieron cuenta de la impostura, nos avisaron.

En estos momentos, este posado la situa a la altura de personajes tan ilustres del showbussiness español como Dinio, Malena Gracia, Sonia Monroy o Aída Nízar. Sí señor, ella solita acaba de perder el respeto que merecía.

Estoy a punto de perder la fe en la humanidad. ¿Qué es lo próximo?¿Járabe de Palo cantándole cumpleaños feliz a Emilio Botín?¿Bebe actuando en la gala de Miss España?

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Las hijas de Zapatero: los mejores montajes

Nosolomusica — Fri, 25 Sep 2009 15:11:04 +0000

Las fotos de las hijas de zapatero que FNB ha ofrecido SINSENSURA y en alta calidad, han sido, sin duda, el trend topic del día en Twitter, y hasta les han salido numerosos grupos en Facebook.

Os vamos a mostrar las más originales que hemos cazado:

Y, por último, no podía faltar el gif del negrito asustadizo, una delicia de estas para reenviar a todos tus contactos de correo y que te odien un poco más:

Desde luego, ha sido uno de los temas más deliciosos que hemos tocado este año. Un gran sí a las hijas de Zapatero.

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Las hijas de Zapatero

Chloe Sevigny — Fri, 25 Sep 2009 13:37:51 +0000

Agradecemos a Carmino la foto que nos ha enviado a través de nuestro formulario de contacto:

Impactante, en lenguaje distraído, es como podemos calificar esta instantánea. Que Sonsoles elija una oscura discreción para posar, tiene su pase, pero ¿de qué van disfrazadas las hijas del matrimonio Zapatero? ¿De juez? ¿Fiscal del distrito? ¿Están celebrando de forma anticipada la noche de Halloween?

Que ya no es sólo la toga de fiscal, son las botarras skinetas de las dos. ¿La foto familiar no os recuerda a otra famoso foto familiar?

- Oh, cara mia… – Mon chéri…

En breve, un artículo especial de otra lectora, Gwee, que nos ha enviado unas impactantes imágenes de Cielín Dión que no os debéis perder. Soon on FNB.

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“Las más elegantes” por Carlos García Calvo

Keoki — Tue, 22 Sep 2009 09:05:37 +0000

Aviso importante: los jugosos detalles a desvelar no son muchos precisamente, ya que la clase teórica tuvo una duración de ¡¡7 MINUTOS!!

A falta de pan buenos son bugles y, si bien nuestras agendas nos impidieron presenciar la master class de la Lomana en Cibeles, el pasado domingo nos colamos en la no menos interesante charla sobre las mujeres más elegantes del panorama. Estábamos preparados para recibir una lección de sapiencia infinita, para escuchar el top definitivo, el espejo en el que mirarnos y ante el que rendir pleitesía… Esto es lo que ocurrió.

Carlos “durante”, con un folio raquítico como único guión, la calva reluciente y camisa de heladero.

Todos recordareis a Carlos García Calvo como la marica sabionda de extraño acento que hacía las delicias de las marujas con su sección en Extra Rosa; programa presentado por Ana Rosa Quintana y Rosa Villacastín entre 1997 y 1998. Actualmente hace lo propio junto a Marta Robles en Telemadrid.

CGC fue presentado como una “enciclopedia viva no sólo de la moda, sino también de la ópera”. A nosotros la ópera nos la suda pero ante semejante espectativa para cuando este experto de vasto conocimiento se había puesto delante del atril ya nos habíamos meado en las bragas.

Comenzó la charla dejando bien clarito con quien nos la estábamos jugando.

También he publicado cinco libros, y no es lo mismo escribir que publicar.

Añadimos, no porque seamos unas zorras resentidas, que algunos de los títulos de estos incunables son “Como ser una mujer A”, “Cuéntaselo a Rosi”, “Te vestiré como una reina” o nuestro favorito: “No comas el postre con cuchara”. No se puede ser más mariquita… ah! y ni rastro de la biografía de la Callas!

Anyway… La charla acababa de comenzar cuando las pruebas de sonido del desfile de Ana Locking comenzaron a hacer imposible la comunicación CGC- súbditos ya que el stand estaba pegadito a la sala Neptuno, donde tendría lugar la presentación poco después. Las interrupciones fueron constantes pero CGC no se arredró. Con una pausa y una media sonrisa como de cagarse en los muertos de todas las sastras de Ana Locking, Carlos retomaba el discurso y puntopelota.

No es lo mismo ser elegante que ir bien vestida.

Santa palabra. Los ejemplos fueron Eva Perón y la duquesa de Windsor (en la fotico junto al duque de idem); que eran cero elegancia pero mira tú por donde con el tiempo se han convertido en iconos de la moda.

Calla un poco, chuchi, que voy sin Tena Lady!

Nueva interrupción, pausa y sonrisita. CGC hace un chascarrillo.

Seguimos ahora que ha parado el chunda-chunda.

Saliendo de sus labios el término suena a sssshunda-sssshunda.

A continuación el master arremete contra el total-look. TOTAL-LOOK NO!!

Conozco a alguien que siempre que va de Ssshanel se viste todo de Ssshanel. Lo divertido es llevar un bolso de Ssshanel con una blusa de Zara…

Este punto básico de la charla también se vio interrumpido; lo del binomio Chanel-Zara lo repitió como tres veces.

Creemos que se saltó unos cuantos puntos del temario y fue directamente a desgranar el top “Las más elegantes”. Agárrense que vienen curvas.

La infanta Elena, la retra de los Borbones para quien no la sitúe. ¿Es esto una muestra de la diferencia entre ser elegante e ir bien vestida? Ummmm…

Elena Salgado, ministra de economía y Hacienda.

Unas bolsicas de basura a juego con las arrugas del cuello y soy la envidia de toda la Agencia Tributaria.

Marta Robles (hay que asegurar el puesto, eh?) La verdad es que esta tipa es tan correcta y sosaina que cuesta encontrar una foto con la que hacer escarnio. Aprovechamos para declararnos en total desacuerdo con el uso de pieles naturales (por lo menos de este tamaño y en interior)

Marta Sánchez. Sí, ESA Marta Sánchez. Yo creo que se lió con tanta Marta…

Vestido burbujita Freixenet + sospechoso parecido a Donatella = Miedo y asco en el photocall

A partir de aquí todo fue un visto y no visto. Después de desgranar su top a toda leche por encima del ssshunda-ssshunda se abrió un turno de preguntas del que todo el mundo pasó como de comer mierda, la que organizaba el cotarro le pidió perdón y repitió una vez más el enorme honor que suponía tener a la calva mamarracha ante nosotros. CGC miró a la muchedumbre con cara de ajo y soltó:

Como no hay preguntas, doy por terminada la charla.

Siete minutazos de charla, oiga! Con sus sesenta segundos cada uno y su porrón de nanomilésimas de segundo!

Carlos “after”.Los ojicos achinaos parecen una constante. De la botella de agua le dio tiempo a beber pooooco.

FNB no se conformó con una charlita y unas revistas gratis y nos plantamos en la front row del desfile de Ana Locking. Nos pareció realmente marvelous y muy completito: patronaje divino, un repaso a todos los colorines del arco cromático, homenaje a Jacko y… ¡¡BOICOT!! Sí, señores. No puede ser casualidad que la música se cortara por tres veces justo después del incidente CGC. Ni los aplausos del público ni las sonrisillas de las modeluquis consiguieron mejorar el desastre. Nos imaginamos a Carlos García Whatever arrancando cables con los dientes… por lo menos.

Mal rayo te parta, cabronazo!

Despídome hasta próximas entregas no sin antes agradecer a Xorx las fotos exclusivas de nuestro hairless muse.

We’re in Sitges, bitches!

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Carmen Lomana: “Letizia Ortiz parece una avestruz”

Chloe Sevigny — Sun, 20 Sep 2009 15:12:58 +0000

Después de intentarlo, finalmente, no hemos podido colocar a ningún corresponsal en Cibeles este sábado. El acontecimiento del mes, finalmente, no ha tenido representación cibernética, pero no por ello os vais a quedar sin saber qué pasó ayer.

Carmen Lomana fue invitada por la revista Yo Dona (propiedad del diario de Pedro J. Ramírez) para dar una charla ayer sábado 19 a las 20h, titulada ‘El fondo de armario’ en el stand de la revista en Cibeles-Madrid Fashion Week-Whatever. A falta de corresponsales, nos conformamos con el resumen que hace la revista en su web.

Iba a venir vestida de Zara, pero llevo un Dior.

Es la frase con la que comenzó el concierto, muy en la línea “dame un Dior que estoy con un Rolex“. Observamos que a Carmen se le comienza a llamar socialité, en todas partes, en plan “antesala de los Oscar” para referirse a los Golden Globes, cosa que detestamos.

Aquí vemos a la sonriente protagonista en el stand de Yo Dona con su jodida botellita de Bezoya dando la charlie. Se dice por ahí que había más de 60 alumnos, en un target de poco más de 18 años, imaginamos que serían todas mariconas con pantalones de pitillo, cinturón, gafas modernas y camisas con mensaje o grunge de este de Bershka, todas excitadas ante la presencia de su diva de temporada. Nada nuevo bajo el sol.

Y, ante tal público, ¿qué vas a decir? Pues Carmen eligió hacer su papel de personaje del año y seguir en su línea de declaraciones headline.

Ahora tengo un club de fans y nunca niego nada a un periodista, soy como una ONG.

Quizá, ese sea el secreto de su éxito. Porque, seamos sinceros, no tiene nada que la diferencie de otras petardas tipo Natividad Abascal (la de verdad, no la de nuestros comentarios) o la Preysler. Lo único, y es lo que consideramos que la ha colocado en el mainstream cibernético, es su consciente sentido del humor a la hora de hablarle a un micrófono.

La cosa siguió hasta que llegó el momento esperado por todos: sus consejos de amiga moderna.

- Qué comprar esta temporada: “Algo con hombreras, llámese chaqueta o vestido”.

Rotundo no. Las hombreras, al igual que la movida, nunca volverán. Pero aquí es mejor que ensartéis vuestra opinión, bitches.

- Qué no se pondría jamás: “Un chándal, y menos con tacones. Tampoco me gustan las plataformas, si eres muy alta pareces un travesti y si eres bajita carecen de sentido porque acortan las piernas. Doña Letizia es la reina de la plataforma y, en mi opinión, no le favorecen porque tiene una piernas muy flacas y parece una avestruz“.

Con todo el coño. Nosotros lo subrayamos, y es que no le falta razón en ese comentario. Y da mucho que pensar, y es que ¿todos los travestis miden 1′90?

Y, ahora, el gran titular:

- Una extravagancia: “Los hombres con tacones me resultan sexys”.

A Carmen Lomana le ponen los travestidos. O le pone Tom Cruise. O le pone Tom Cruise travestido. Es el toque gayer que le faltaba a Carmen para tener una carroza en el orgullo del año que viene. De hecho, no dudamos que la tendrá (aunque dudamos que asista, ya que el orgullo es muy working class).

Y, hablando de gayers, además de ser conocida amiga de Gordaska y Mario Vaquerizo, también lo es del all-friendly Boris Izaguirre, algo que era de esperar. Aquí los tenemos en el desfile de TCN el viernes por la tarde:

Y una tanda de fotos más, con la directora de Yo Dona:

Con sus fanners:

Sentadica y calladica:

Ayer con el personaje de Devota & Lomba y una chica muy maja que tendrá nombre:

Y, para acabar, Carmen en movimiento, con voz y articulando unas palabras a una fan que enloqueció al verla. La fan se llama Marikarmen (¡y es un tío!) y nos ha hecho el favor de subirla al Youtube ese:

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Todos somos La Marikarmen.

Updating de las 19:57h:

Según nos enteramos en nuestro chat, Jaime de Marichalao nos informa del fallecimiento de Arsenio Díaz, fallecido de un infarto el pasado día 10, y que fue encontrado en las zanjas de unas obras de la calle Serrano.

Jaime informa que fue novio de Carmen Lomana, aunque Europa Press sólo recoge que fue su joyero (y el que enjoyó a José Campos el día de su boda con Carmencita).

Estas son las imágenes de Carmen hablando del suceso para Europa Press:

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Confirmado: Megan Fox es gilipollas

Chloe Sevigny — Thu, 17 Sep 2009 02:02:12 +0000

“Megan Fox es más tonta que las piedras”

Así de tajante ha sido Michael Bay, director del bodrio ‘Transformers’, harto de escuchar declaraciones huecas de nuestra puta barata favorita.

Megan Fox, en adelante Puta Barata, comentó ciertas cosillas, así, sin importancia, de su experiencia en ‘Transformers’. Entre otras cosas, soltó que el director es no menos que Hitler y, además, dejó claro que esa peli tenía un guión que no daba la talla a su capacidad interpretativa. En otras palabras, Puta Barata es mucha Puta Barata para ‘Transformers’ y a ella no le tose ni Quentin Tarantonio.

Así que, si alguien se seguía preguntando quién coño es Megan Fox, quiero decir, Puta Barata, aquí os dejamos la respuesta en una traducción de la sangrienta carta abierta de los compañeros de Michael Bay, dirigida a Puta Barata:

Esta es una carta abierta a todos los fans de Michael Bay. Somos tres miembros del equipo de producción que han trabajado con Michael durante los últimos diez años. La semana pasada, leímos el artículo con las demoledoras opiniones de Megan Fox sobre Michael. Esta carta es sólo para aclarar un par de cosillas.

Sí, Megan tiene unos enormes ojos, un estrecho estómago que rociaríamos con glicerina y un absurdo y espantoso tatuaje de Marilyn Monroe en el brazo que tuvimos que tapar para mantener a su mami contenta.

Michael encontró a esta chavala tímida y sin experiencia y la sacó de la total oscuridad, dándole la mayor oportunidad de su vida. Le dijo el mundo que confiase en su elección. Se le otorgó el papel protagonista en ‘Transformers’, una franquicia que cambió para siempre su vida; se convirtió en una de las mujeres más buscadas en Google [Fug And Busted da fe de ello]. ¡Ahí empezó a ser famosa! ¡Ella sería la nueva Angelina Jolie! ¡Hurra…! Espera un momento, dos de nosotros trabajamos con Angelines y, pensándolo bien, ella no es Angelines. Como sabéis, Angelines es una profesional.

Sabemos esto con certeza, porque hemos tenido la mala suerte de trabajar con la tonta como las piedras Megan Fox en ambas películas de ‘Transformers’. Hemos pasado un año en el set rodando estas dos pelis.

Estamos en diferentes equipos, no podemos dar nuestros nombres porque, lamentablemente, hacer algo así en Hollywood podría llevarnos a ser expulsados de futuros trabajos en la Paramount. Uno de nosotros toca sus bragas, el otro tiene la tarea de sacar a Doña Amargada de su camión, mientras que el otro está cerca de la cámara Panaflex que inmortaliza a nuestra “catetilla” en la película.

Megan tiene a la prensa engañada. Cuando leemos las revistas, nos encantaría haber trabajado con esa mujer. Megan sabe cómo preparar su sonrisa para la prensa. Los redactores deberían haber estado en el set de esas dos películas para ver que nunca sonríe. Los demás actores, el equipo y el director de ‘Transformers’ hacen un gran equipo. Hemos viajado por todo el mundo juntos y nunca hemos entendido por qué Megan ha sido siempre la amargada del equipo.

Con la prensa delante, Megan es la mejor a la hora de decir chorradas y posar como una estrella porno. Y sí, hemos tenido tiempo de ver a su insoportable intento de actuar y es un poco guarra. Así que, ser una estrella del porno,podría ser una buena opción en su carrera. Pero tened paciencia al maquillarla, se ha tatuado un párrafo a su espalda y te puedes tirar una hora maquillándolo.

Ella comparó trabajar con Michael, a “trabajar con Hitler”. En realidad, creo que no sabe que Hitler, es ella. Pero nos preguntamos ¿cómo coño no se da cuenta de su estúpido y absurdo comentario? Bueno, aquí vamos a sacar algunas cosas en claro.

¿Megan dice que el rodaje era peligroso? Vamos, Megan, sabemos que es un poco más intenso que la guardería que tienes montada en tu camión, ¡pero no insultes una de las mejores acrobacias y al negocio de efectos físicos! ¡Nadie salió herido!

¿Y quién es la verdadera Megan Fox? Ella es muy diferente del resto de actores candidatos y ganadores de Oscar con los que hemos trabajado. Es la persona más descortés que te puedas imaginar. No le importa el resto del equipo. Trabajamos para hacerle quedar bien en todos los aspectos, pero jamás aprecia el duro trabajo de nadie. Nunca le oyes decir “gracias”. Todos los miembros del equipo han dejado de decir saludar a Doña Princesa porque nunca devuelve el saludo. Cansa. Muchos piensan que odia ser actriz.

Megan solía llegar tarde a los rodajes. ¡Hasta hemos oído que no saldría de su camión hasta que John Turturro lo hiciese! ¡John hizó 75 películas y ella sólo ha hecho dos!

Tampoco esperes que Megan asista a cualquiera de las fiestas del equipo de producción, como el resto de actores. Y luego está la noche donde demostró su clase: nos plantó en la velada del príncipe de Jordania, que hizo una cena especial para todos. Ella tampoco sabe que una de las hijas de los del equipo quería ir a ver el trabajo de su padre para conocerla, pero no le dejaron ir porque le advirtieron que no es una tía muy agradable.

La prensa no conoce su cara más famosa. En nuestro primer día en Egipto, el gobierno egipcio no nos dejó rodar por un problema de permisos mientras los actores se maquillaban en el hotel. Michael trató complacernos llevando al reparto y al equipo en un tour privado por las famosas pirámides de Giza. Pongo a Dios por testigo de que Megan dijo que “no puedo creer que Michael esté obligándonos a ir a las pirámides esas de mierda“. Creo que este es el “Hitler” al que ella se refería.

Así que esta es la Megan Fox que no se llega a ver. Tal vez aprenderá, pero imagino que si puede lanzar insultos, también podrá recibirlos. Megan es una desagradecida, hostil, sin clase, sin gracia y una poco amigable zorra. Es triste cómo la fama puede cambiar a la gente y aún más triste es que las jovencitas quieran ser como ella. Si supieran en realidad a quién admiran…

Pero la fama es fugaz. Nosotros, detrás de la cámara, hemos visto estrellas ir y venir. Esperemos que Michael tenga a Megatron aplastando a su personaje en los primeros diez minutos de ‘Transformers 3′. ¡Eso hará feliz al equipo!

El leal equipo de ‘Transformers’.

A su lado, grandes estrellas como Bette Davis, Liz Taylor o Victoria Abril, recordadas por su carácter, se quedan en simples anécdotas al lado de semejante putilla de medio pelo.

Pobre cría, con 23 años y ya está echando “tierra p’atrás”. Como te coja Victoria Abril… Te enderezas pero bien enderezá. Con ella y Matías Prats ibas a ir firme como el hormigón, querida.

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Famosas que se parecen al Joker: Lita Trujillo

Keoki — Thu, 10 Sep 2009 22:25:34 +0000

De manera cíclica aparecen rasgos que se ponen de moda de la manera más vulgar: mucho pecho, poca frente, pelo frito… En las mesas de nuestros cirujanos también pasa, desde luego. Yo me los imagino diciendo: “a partir de ahora les pongo a todos la cara de Jennifer Aniston o de Krusty, el payaso”

Entre las famosas asquerosamente ricas y con un edad situada entre los cien años y la muerte el objetivo de tanto estiramiento parece ser el de quedar calcadita… al JOKER!!

Máximo exponente de este movimiento es Lita Trujillo, ex de Jaime Ostos. Aquí la vemos celebrando su cumpleaños número 4751 junto a otras dos mamarrachas: Octavio Aceves y Victoria Vera (mamarrachas que tienen los santos cojones de sostenerle la mirada)

Mis amigas del alma: Batman y Robyn

Ella quiere parecer maja, pero con esa media sonrisa y ese melanoma que tiene por cara nos produce pesadillas muuuy chungas. By the way, los hoyuelos tienen mucha pinta de fake. El cinturón a lo Xena princesa guerrera no ayuda.

Octavio debe querer ganarse el cielo dándole conversación a la prima del guardián de la cripta

Regalamos unos manolos al primero que adivine qué coño es esa cosa con cabeza de pato al lado de la garra de Lita. Envía “Arrrgh” al 55FNB5. En la redacción pensamos que se trata de un calzador; aunque no sabemos por qué Octavio Aceves pone calzadores en la mesa en vez de servilleteros como todo el mundo.

Anyway…

Sirva este post como llamamiento para las amiguchis de Lita y similares: quien con zorrupias jurásicas que se operan en la charcutería se acuesta, Nicole Kidman se levanta.

Huye, Carmen!!!

Atentos al Carlo Di Roma blanco nuclear, que parece que será un must las próximas navidades.

Keoki y su insipidez se despiden hasta la próxima entrega.

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BOMBA: Sarah Jessica Parker y Juncal Rivero serán compañeras de trabajo

Chloe Sevigny — Mon, 31 Aug 2009 16:00:47 +0000

El Jim Henson español, José Luís Moreno (recordado por entrañables personajes como Monchito, Rockefeller y Macario), regresa pisando fuerte: prepara una nueva producción para la HBO.

El océano atlántico se ha encargado, durante años, de mantener alejadas las relaciones más imposibles, pero no hay nada que un vuelo de American Airlines no pueda solucionar: ‘Noche de fiesta’ y ‘Sex and the city’ ya son formatos hermanados.

Así lo ha anunciado el creador de ‘La sopa boba’ y ‘A tortas con la vida’ en una entrevista concedida esta mañana a Ana Rosa Quintana (la Oprah española, ¿veis? Todo tiene sentido).

¿Qué deliciosos formatos puede traernos esta unión? Fug And Busted ha tenido acceso a la posible publicidad corporativa de HBO para la futura producción:

Un homenajeador spin off que une lo más granado de los colaboradores de Miramón Mendi con el formato estrella de la HBO.

Próximamente, en sus pantallas.

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El mix del verano (III)

Efe — Sun, 30 Aug 2009 14:03:39 +0000

Tonta del culo: Lindsay Lohan ha vuelto a demostrar que la estupidez humana no conoce límites. Resulta que el otro día publicó en su twitter (reconozco que parece hecho por un hoygan de muy mal gusto, pero sí, es el twitter oficial de LiLo) que se iba a ir de compras a Rodeo Drive, indicando fecha y hora, luego aparecieron un montón de fotógrafos y ella en plan “¡Aaay!¡No entiendo cómo han podido saber que hoy iba a irme de compras!”

¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 días de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todavía más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los políticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografía.

Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clínica de desintoxicación. Al parecer había recaído en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artículo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

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La lista de Vanity Fair

Efe — Sun, 23 Aug 2009 19:50:00 +0000

Cuando compro la Vanity Fair no puedo evitar sentirme un poco estafado. Es bonita, eso no lo niego, la tipografía, las fotos, las revistas deben entrar por los ojos. Pero luego lees los artículos y te entran ganas de llorar porque son empalagosos hasta decir basta. Encima se permiten el lujo de elegir a los mejor vestidos del 2009. Y yo me descojono vivo. En general han acertado, gente sin estridencias y con buen gusto, pero se les han colado un par de intrusos, y yo pienso desenmascararlos.

La jequesa de Qatar (aka Sheikha Mozah bint Nasser Al-Missned): Que personaje tan singular. Qatar es un país de éstos que están podridos de dinero gracias al petróleo. De hecho, la embaja de Qatar en París se encuentra en la plaza Charles De Gaulle (donde el Arco del Triunfo), en la Acera de los Campos Elíseos (a escasos pasos de Cartier para más señas).

¿Qué menos que un palacio en el corazón de París para la jequesa?

Si bien el estilo de la jequesa más que elegante yo diría que es apabullante.

Discretito, nada estridente

Modelo tricornio

Penélope Cruz: Bueeeno, Penélope desata pasiones encontradas, o la amas o la odias. A mi me cae fatal. Ella no se elige la ropa, se la elige una estilista (como a la mayoría de las actrices) y encima una vez dijo con un horrible inglés que a ella después de la gala de los Óscar lo que le apetecía era, cito literalmente:

uán chísburguer

¡Sí señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte

gñé

Lapo Elkan: ¡No, no y no!. ¡Tu no puedes salir ni en “The Sartorialist”!

Mejor ni hablamos

Conde Manfredi Della Gherardesca: Todos sabemos que el adamascado plateado es un fondo de armario

Parece que la sisa me está un poco justa.

Iké Udé: Artista.Doble de luces Laurence Fishburne en sus ratos libres.

¿Era necesario ese pelo?

Rachel Roy: Diseñadora, no miréis mucho la foto o se os aparecerá en pesadillas

Dáme tu alma

También han incluido a la Duquesa de Alba, pero hasta yo tengo mis límites.

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Kanye West: El moderno (de mierda) de la clase

Efe — Fri, 21 Aug 2009 09:14:54 +0000

Pongámonos en situación: Hip hop. Tíos duros, historias de barrios marginales, la calle es una escuela muy dura, tío; coches trucados, peleas de pandillas… 50 cent estuvo en la cárcel, cuando Jennifer López salía con Puff Daddy ¿o era P. Diddy? (¡o como coño se llame ahora!, porque cambia de nombre artístico como de calzones) estuvo implicado en un tiroteo, a Snoop Dog le han detenido por posesión de drogas… ¿no hace falta que siga verdad?.

Snoop Dog: De macarra a macarra con dinero

Pero entre todos estos malotes hiphoperos destaca Kanye West. Kanye no es el típico chungo de suburbio, no, ¡es un pijo!. Su padre era reportero gráfico y su madre trabajaba como directora de un departamento de una universidad. De hecho comenzó en el mundo de la música produciendo, y todos sabemos que lo principal para un productor es tener dinero cash.

Con ustedes el Sr. West

Cuando quiso pasar de productor a cantante le dijeron que se lo pensara dos veces. Kanye no llevaba ropa ancha ni cadenas de pulgada y media de oro, lo cual le hacía parecer poco hiphopero, (no se si es bueno o malo, el bling bling siempre me ha dado arcadas) pero como tenía pasta y era cabezota sacó su primer disco.

Y entonces comenzó el desmadre

Kanye es una fashion-victim, es decir, tiene mucho dinero y muy poco criterio. Eso de “atreverse” y “arriesgarse” con el vestuario es algo que solo haría tras trincarme yo solo una botella de Absolut. Mensencia (una página de la que hablaré algún día porque hay artículos que son para mear y no echar gota*) lo ha definido como un “toque irreverente”.

Bien el conjunto del chandal, pero el cuello de piel provoca una ilusión óptica de chepa, miratelo

¿Habéis visto a algún guiri recientemente con unas gafas estúpidas que tienen como una rejilla? Nuestro amigo es el culpable.

aaargh

Y luego está su ¿novia?, ¿amiga?, ¿significant other? Amber Rose queee… bueno, mejor la véis vosotros.

¡Major!

Es toda vuestra.

Por supuesto a Kanye le gusta mucho ir a los desfiles y es amiguete de algunos directores creativos.

Vigila con quien te juntas... Kanye

Me encanta, no en serio. Kanye coge una vulgar bamba, la pinta toda de rojo y la vende por 500 €, nosotros nos reímos de él aquí, pero el se descojona de todos en su megamansión.

La chaqueta es todo un acierto. El estilo Imperio es una opción segura.

Y ya sabemos que toda superestrella que se precie debe tener un séquito a la altura de las circunstancias.

"Cirque du Soleil" meets Bronx

Me hace muchísima gracia el de la chaqueta verde ¿no dan ganas de ponerle un arete en la cabeza y usarlo como llavero?

*Gracias Vernon.

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El mix del verano (II)

Efe — Fri, 14 Aug 2009 09:58:19 +0000

Llega la segunda parte de las noticias (escasas y cutres) del verano, son cosicas de aquí y allá, para que dé la impresión de que hago algo.

Pillada: Oprah ha hecho un Ana Rosa. Resulta que un autor de un libro de poesía le ha puesto una demanda por plagio, ya que ha copiado y pegado algunos poemas y algunos incluso los ha reescrito. Lo mejor es la cantidad que pide por compensación: 1 trillón de dólares americanos. ¡Así se hace!¡En toa’ la yugular!

A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...

Sin palabras: Piden que Michael Jackson sea nominado al premio Nobel de la Paz. Tó-ca-te-los-co-jo-nes-ma-ri-lo-li. Afortunadamente parece que la cosa no va a prosperar porque no se aceptan nominaciones a título póstumos. Yo no digo que Michael fuese malo (malo en sentido moral), pero tampoco que sea bueno. Sinceramente pienso que hay gente que lo merece más.

Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...

Calva: Si los dedos de frente son síntoma de inteligencia, Angelina Jolie debe dedicarse en sus ratos libres a la ingeniería aeronáutica. A veces no sabes que es peor, si tener hirsutismo y tener pelo hasta en los nudillos o que el pelo te nazca en la nuca…

"Estamos negociando para montar un aeródromo"

Tercer sexo: Lady Gaga es hombra, ¿o se dice mujero?. Resulta que tiene pene y vagina todo junto. Hay algunas fotos en las que sale con un pénex que trae a la memoria el momento falda de Marc Jacobs. Ella lo ha confirmado en plan: “Tengo pollaca y chotera, ¿qué pasa?”.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Recuperación: Mischa Barton ha vuelto al trabajo tras la crisis que obligó a internarla. No parece que haya quedado muy normal.

El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj

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Carmen Lomana fuma porros

Nosolomusica — Thu, 13 Aug 2009 01:09:52 +0000

Efectivamente, es el titular del mes. Así se confiesa Carmen Lomana en una entrevista que concede en Capri (sí, donde el anuncio de Martini, aquel sitio con tanto glamour) a Jorge Javier Vázquez al diario del marido de Ágatha Ruiz De La Prada.

De vez en cuando sí que me fumo alguno. Pero no soy una porrera, ¿eh? Y tampoco me gustaría que en la entrevista le dieras mucha importancia a eso, porque mi madre es capaz de cogerse un avión y darme dos guantazos.

Pues ya puedes ir preparando una bolsa con hielo, querida, porque se va a enterar todo San Sebastián y todo Michigan gracias a los lectores de Fug And Busted que van a ser tan amables de enviar este artículo a Twitter y a todos sus contactos del Facebook. ¿A que sí, queridos?

Además, con foto y todo. Hemos conseguido la foto exclusiva de Carmen que lo demuestra:

Es fuerte, ¿eh? Pues aún hay más. Carmen Lo Mónaco se ha confesado pepera, en la entrevista, cuando Jorge Javier le dice que “hay quien sostiene que España está al borde de la deflación“:

Zapatero no ha tenido nunca un buen equipo económico, es experto en decir cosas bonitas y parece que la gente se traga lo que le echen. ¡Hace una política panfletaria! Como sigamos así nos van a acabar echando de la Comunidad Europea.

No sabe quién es Leire Pajín, ni sabe que la comunidad europea hace ya tiempo que cambió de nombre, pero sí sabe, en cambio, mucho sobre economía. Respetamos su opción política, pero nos sorprende que, a cambio, tenga en tan buena estima a Esperanza Aguirre:

Es una mujer muy trabajadora que sabe formar buenos equipos. Conozco a mucha gente que trabaja con ella y está encantada.

Suponemos que conocerá a altos cargos asignados a dedo, y no a trabajadores de hospitales públicos. Con Carmen aterriza en FNB la discusión política, servida en los comentarios. Queremos ver si sois capaces de llegar a la altura de los protagonistas del serial veraniego ‘Santiago El Mayor’.

Carmen Lomana se enfrenta a Fug And Busted

Jorge Javier, en un ejercicio de discreción, le ha preguntado su edad. Carmen, muy tensa, le ha contestado que “la pregunta es muy innecesaria” y que, “desde luego, no los 60 que van diciendo por ahí”, en clara referencia a nuestro artículo sobre su edad.

El entrevistador, muy informado en nuestras páginas, le preguntó sobre el rumor que FNB recogió acerca del supuesto levantamiento amoroso que Carmen le hizo a Naty Abascal:

Jorge Javier: Quizás ha llegado el momento de desmentir una de las innumerables leyendas urbanas que circulan sobre usted: dicen que le levantó un novio a Naty Abascal.

Carmen Lomana: (Leve silencio aunque tenso) Yo jamás le he robado un novio ni un marido a nadie. Cuando salgo con alguien lo hago porque sé que está libre. Nunca me he metido en la pareja de nadie porque tampoco me gustaría que a mí me lo hicieran.

J. J.: Al hablar de Isabel Preysler la he notado muy afectuosa pero ha sido pronunciar el nombre de Naty Abascal y se ha puesto en guardia inmediatamente.

C. L.: (Seria) No me saques ese tema. No quiero entrar ahí.

Es oficial que le levantó el novio a la Abascal, ya no por su tensión, sino por la respuesta donde se intenta justificar a sí misma. No nos la cuela.

Carmen sólo liga con jovencitos

Es lo que se desprende de sus palabras, cuando se le pregunta por sus gustos masculinos:

A los mayores ni les cojo el teléfono. Y si me apuras, a los de mi edad, tampoco.

A Carmen le van jovencitos, algo muy típico de ancianas como Gina Lollobrigida, Sara Montiel, Maruja Díaz o Ana Obregón, pero no tan típico en alguien que se supone que no ha llegado a los 60.

Tan jóvenes, suponemos, como el universitario que le ha hecho su famosa tesis doctoral:

Un día me llamó un chico de Galicia que estaba haciendo una tesis sobre la moda, el lujo y las fiestas y me contó que ninguna de las personas a las que había llamado quiso atenderle. Le recibí en casa y fue fascinante porque me encontré a un chico bohemio con una conversación extraordinaria. Hablamos de los griegos, la oratoria, Sócrates, Voltaire, los enciclopedistas franceses.

Esto, unido a su refinado gusto por la ópera y la economía internacional, nos hace pensar que quizá no es tan idiota como podamos pensar.

¿Quién conoce a la verdadera Carmen? ¿Cuáles son sus secretos? No nos importa. De momento, dadle a los botoncitos de Twitter y Facebook y enviad la noticia, que esta semana alguien se va a llevar un par de hostiajas por porreta, y no es Pocholo.

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¡Tú no puedes salir en “The Sartorialist”!

Efe — Mon, 10 Aug 2009 12:42:06 +0000

“The Sartorialist” es un blog sobre moda que escribe Scott Schuman. Scott tenía una tienda de ropa que dejó cuando nació su primera hija, a partir de ese momento comenzó a fotografiar y a comentar sobre la gente que veia en la calle “Ay, pues me gustan las hombreras que lleva fulana, ¡le quedan regias!” o “Mengano es un claro ejemplo de como decirle al mozo de la sastrería que te cosa las solapas” (quizás no es literalmente así, pero es la línea general del blog). El caso es que poco a poco fue haciéndose un nombre (típica historieta americana de “si quieres, puedes” que aburre y no viene al caso).

EsTa FoTiKo La TeNgO pAl' PeRfIl DeL fEiSbUk

El tema es que cuando llevas cientos (o miles) de fotos es normal que se te cuele alguna… ¿cómo decirlo?¿fea?¿espantosa?¿ughk!?. Por eso yo he hecho mi selección particular de las malfunctions (estos angloparlantes, tienen palabras para todo) de éste blog.

¡Gollum!Tesshoro...

La ¿mujer? de la foto es Anna dello Russo (editora de Vogue Japón). La primera vez que vi una foto de ella era con un vestido rojo y unas gafas de sol modelo “ocultamimirada” y hasta ahí bien, pero sieeempre aparecía con gafas de sol. Ahora entiendo el motivo. Un blogger español la bautizó como Anna JovenDeLejosViejaDeCerca Dello Russo.

¡No me pegue!¡Le conseguiré el mono de jade, pero deje de mirarme!

En todos los saraos hay una loca, el blog de Scott no es una excepción

¡Pero si es mi amigo Lapppppo! (jooo, no me deja poner el enlace al post de Lappo, bah!, lo buscáis vosotros)

Como véis hay de todo: regular, malo, pésimo…

Gñé

Y si Anna puede ser Gollum, yo aquí veo a todo un Urukhai (desnutrido, eso sí). Tiene gracia porque en la foto Scott dice que normalmente este tío viste mejor (no lo dice con éstas palabras, pero TODOS sabemos que está intentando decir). Su chaqueta me gusta, pero su pelo… esto es un bad-hair-day total.

¿Soy yo o está sonando la canción de "La Familia Addams"?

A mi siempre me han explicado que eso de que el pantalón quede un palmo por encima del tobillo es de paleto, pero debe ser el último grito.

¡Vengo del pasado!¡Necesito tomar el próximo dirigible a Saigón cuanto antes!

¿Y vosotros de dónde os habéis escapado majos?

Luego hay un motivo recurrente en muchas fotos: Los Bonicos del Tó. Es un concepto que se entiende cuando se ve.

Mmmmh, necesito meter el veneno en el Martini del Señor Bond...

- Pos' mi madre m'elige la ropica - Pos' nosotros encantaos' oye

No hijo mio no, esto no es el Euromillones que cuantas más combinaciones mejor. Da igual que mezcles 5 tendencias, en tu caso solo empeora el resultado.

Pero que chaqueta taaaaaan bonita

Polizón contactando con Nave Nodriza, responda Nave Nodriza

Para más cosica, resulta que este post sólo se ha hecho con fotos del 2007. Veremos si durante le 2008 el señor Schuman afinó un poco más o por el contrario siguió con sus tendencias (atroces).

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Keisha pone un circo y le crecen los enanos

Keoki — Thu, 06 Aug 2009 16:20:52 +0000

Ya hemos demostrado en FNB que podemos llegar a tener sentido del humor y escribir estupendos titulares como este, digno homenaje al refranero popular. Bueno, que me disperso…

Numerosos medios de comunicación se han hecho eco de la noticia por la que el british star system se está tambaleando: dos de las Sugababes tienen gripe A (whaat?!)

Las razones no son unos días de descanso en Mexico que nunca debían haber tenido lugar. Fuentes cercanas al grupo confirman que este contagio es la última maniobra de Keisha Buchanan para hundir a Sugababes.

No me creeis, perras? Desvelamos punto por punto este diabólico y oscuro plan. Aquí y ahora: ¡¡ los tejemanejes de la negra de las Suga !!

Get out my way!

1 – Echar a Siobhan:

En las catacumbas de FNB encontramos un post en el que ya se habla largo y tendido de este capítulo, pero no pienso renunciar a contar y ampliar esta historia, bitches. Al principio las Sugababes eran un soplo de aire fresco en el encorsetado mainstream británico. Cantaban bien, tenían un rollito un poquito indie y una curiosa mezcla de colores entre sus miembros: Keisha, Mutya y Siobhan. Las que eran amigas de toda la vida eran Keisha y Mutya, la pelirroja estaba como de prestao y comenzaba a concentrar demasiado protagonismo. Solución: a la puta calle. La propia Siobhan confesó que sufría un espantoso bullying por parte de la Buchanan.

A la del medio me la meriendo y me pongo yo, oiga! Y sí, tengo cara de travelo… es que me estoy desarrollando, sabusté?

En el apartado “qué fue de…?”, señalar que Siobhan ha desarrollado una exitosa carrera similar a la de la blanca de Eternal.

Igualica que Martirio. Yeah!

Yo soy la blanca de Eternal. No te acuerdas de mi, ¿verdad? No te culpo…

2 – Emputecer al grupo:

El nuevo fichaje de las Sugababes resultó ser una ex Atomic Kitten: Heidi Range. Y con ella llegó el escándalo. Se acabó el rollo medio alternativo, se acabó presumir de voz y las movidas étnico-jipis. Ahora se trata de desnudarse y demostrar que ya no somos unas teens perdidas en Candem.

La rara, la negra y la guiri borracha

Y si os estabais tomando a broma, mofa y cachondeo que las Suga tienen los días contados, mirad las compañías de Heidi y os dareis de cara contra la realidad más atroz. Heidi busted!

Yo le aparto el pelo para que vomite. Soy de maja…

3 – Echar a Mutya:

El plan estaba casi finiquitado; echamos a la más sosa y la menos dada al zorrerío gratuíto y ponemos a otra pava que nos recuerde el origen mezcla de tribus marca de la casa. Se alista en las filas de Sugababes Amelle Berrabah, una anoréxica medio mora con voz de Manolo. Mutya (¿he dicho ya que se apellida Buena? ¿Mutya Buena? O_o) aseguró que se había ido de buen rollo y que siempre sería amiga de la cabrona de Keisha; pero nos parece muy sospechoso que ya tuvieran preparada a Bechamelle y que, de hecho, exista la portada del mismo disco con la Suga nueva y la Suga vieja. Mmm…

Me voy de playa

Ñe!

Me queda un telediario aquí en medio

Can you read my bastard face?

4 – Los momentos Calzedonia:

¿Por qué tienen que llevar a cabo una sesión con calcetines de colores con cada nuevo fichaje? We want to know! ¿Nadie les va a decir que parecen unas Girls Aloud de tres al cuarto?

Esto no puede traer nada bueno…

5 – Estilismos de mierda:

Y sólo pongo dos ejemplos porque sé de vuestra sensibilidad ante estas cosas. Y no me vengais con que detrás hay un equipo creativo y monsergas de ese tipo. ¡¡Todo es parte del plan de la negra (no se me ocurren más epítetos) para que las Sugababes desaparezcan!!

¿Tocados y plástico con perlas? ¿Estuvo de moda alguna vez?

Tokyobabes

6 – Ponerse ceporrona:

The black mamma power doesn’t work, sweety! Keisha está engordando y es un secreto a voces que las comparaciones son odiosas y que a Brummelle le queda un suspiro. Siempre podrá montar una banda con todas las Destiny’s Child a las que Beyonzuca mandó al garete de un solo culazo.

Carapanconlomo

Ummm, me recuerda a alguien

Well, siempre nos quedará Mis-Teeq.
Ay, no…

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Los peligros del bronceado

Chloe Sevigny — Wed, 05 Aug 2009 08:39:51 +0000

Sabemos que sois muy dados al bronceado gratis de Peñíscola, ya que muchos sois muy lumpen (also known as working class) y no os llega para los polvos Nars y, mucho menos, para los miracle tan de Pamela Anderson:

Te lo echas tú misma, me encanta, está buenísimo, sabe a Coca Cola.

Gente como ella, Paris, Victoria y otras estrellas del glam rock, saben llegar a ese grado de bronceado exótico, pero es de sobra conocida la afición de Donatella Versace de ir un poco más allá. Aquí la tenemos en la playa de Soria con su nieto, hecha una ñora:

¿Podéis ver a alguien vestido con una túnica negra y una hoz en la foto? Yo sí.

El riesgo de evaporarte ahí mismo como un trozo de carbón en una barbacoa, sólo es uno de los muchos riesgos que se pueden correr por no saber administrarse. Kim Kardashian también presenta el riesgo de…

…hacer un ridículo espantoso. Si te vas a poner gafas para tomar el sol, hazlo para tomarte unas fotos, porque resulta vulgar. Tanto, como el hecho de tomar el sol en julio con un pareo y volver en agosto con un tanga, como le ha pasado a la abuela de Nicole Richie:

Pero, con lo que sí hay que tener mucho cuidado, y esto es un mensaje para Sarah Carrie Bradshaw, es con el peor de los casos: que te de el sol en la cara y no en el resto del cuerpo:

Ya sabéis: we’re in Sitges, bitches!, Pero con Delial.

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Los zapatitos frejjjcos

Efe — Mon, 03 Aug 2009 12:13:56 +0000

La forma y la función no siempre van junticas, cogidas de la mano. Puede ser que veas unos zapatos de piel de cocodrilo en color amarillo, pero que la parte trasera se te incruste en el tendón porque el creativo de turno ha decidido reforzarla con tungsteno, o que por el contrario, el médico te recomiende unos zapatos la hostia de cómodos para que no te duela la espalda pero que sean más feos que una placenta putrefacta.

Hablo de las CROCS. Esas ¿zapatillas?¿chanclas? watever que dañan los ojos. Ya nos habían avisado pero nosotros como siempre mirando hacia otro lado. Y encima es una puta plaga más extendida en Hollywood que la Cienciología. ¿No me créeis?

A mi me mosquea lo de Brooke Shields, el otro día en el entierro de Michael iba de 10, pero te la encuentras un dia cualquiera por LA y te mueres.

Pero no son solo para el día a día, también son aptas para eventos elegantes

A estas alturas habréis comprendido que esto es algo más que una moda pasajera, esto va a ser el tópico que utilicen el vestuario cuando dentro de 20 o 30 años hagan una serie sobre la época actual, como hacen con las hombreras cuando graban algo ambientado en los 90, igualico.

Pero no vayáis a pensar que es una moda para nenazas, los viejos roqueros también se las ponen.

Observen que para más inri, la zapatilla izquierda tiene plataforma

Cochazo: 200$/hora, vaqueros: 160$, colágeno en los labios:500$ ,que tu calzado arruine tu imagen de vieja gloria: no tiene precio

Y no solo para rockeros machotes, también para cantantos latinos

El domingo en el Mall y con calzado ortopédico ¿pero tú no ibas para estrella de la música?

Y un descubrimiento que me ha gustado mucho. Jared Leto con unas Crocs:

¡Ay ya paren de retratarme!

Definitivamente me gusta. Esas puntas pidiendo a gritos un tinte, ese experimento que lleva por camiseta, una funda para el móvil que perfectamente podría llevar un abuelo miraobras, los ojos sin eyeliner (de ahí las gafas modelo pantalla) y unos zapatos dignos de lo más bajo del término “white trash”.

Un último apunte, no solo las Crocs son feas. Bono, el de Castilla La Mancha no, tontorrones, hablo del cantante, el de U2, sí, ése que va de comprometido con los “probes” y el medio ambiente pero se va de gira con un espéctáculo que requiere de varios camiones y miiiles de kilowatios de electricidad, el mismo. Resulta que es un poco “chaparro” (sinónimo valenciano de enano) y por eso usa unas cosas, que… bueno, mejor las véis vosotros.

¿Entendéis ahora lo de "Vertigo"?

Toda una lección de estilo

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Tacones de aguja magnética

Keoki — Fri, 31 Jul 2009 15:55:00 +0000

… y no sin cierta rabia aprovecho el ratito libre que me queda entre siesta y siesta para hacerlo.

Como ya dije hace unos días, la Shaki ha sacado una rola nueva ( tribute a Miss Toast ) y sus asesores se han encargado de que luzca so new and so fake at the same time. Como tantas otras, ya no se parece ni a sí misma.

Yo era igualita a Carmen Morales hasta que cambié el Carlo Di Roma por el photoshop

En jenesaispop saben mucho y no han dudado en diseccionar el video que acompaña a semejante engendro de canción (letra absurda, vocoder a capazos, producción a lo Kylie regetonizada…) Pasen y lean (pero vuelvan pronto, eh?!)

Acude al artículo original para ver el vídeo.

A destacar:

00′38”: “Pues miradme to’l coño.”

01′12”: “Mira qué sesi. Mira cómo me chupo la manicura francesa de actriz porno que me han hecho en Uñas Esculpidas Yoli”.

01′20”: “¿A que dilato, Mayato?”

¿Todavía pensábais que en jenesaiswhatever eran todo cultura y fineza? Sísí, como el coral…

Mecagüen…!! Si es que este artículo tenía que haberlo escrito yo!!

Btw; el título de este post lo he sacado de la letra de la canción, aunque la versión que han posteado en JNSP es la anglo. Me ha costado elegir entre tamaña muestra de talento compositivo, pero lo de los tacones me ha dejado ojiplático.

We’re in Sitges, bitches!!

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El mix del verano

Efe — Wed, 29 Jul 2009 11:06:50 +0000

Sabemos que estáis de vacaciones. Es fácil imaginar a cualquiera de nuestros lectores/redactores/comentaristas en un chiringuito refinado, de ésos con mobiliario de Dedon o Gandía Blasco mientras pedimos magnums de Veuve-Cliquot como si fueran botellas de agua… seh, es la vida que nos merecemos.

Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerío más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodín Carmen Lomana. Aquí llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de París. Esto es un puto lío: que si prêt-à-porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañía de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya

Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarín, ¡tú!). Así luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañía de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del día).

Ni contigo ni sin tí (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espíritu muy fug.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Dos guiris cociéndose a base de sangría, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

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La herencia de Carmina

Keoki — Fri, 24 Jul 2009 21:08:54 +0000

Nadie podrá igualar nunca su golpe de melena, su asombrosa capacidad de engordar y adelgazar al son que dictan los precios de la coca butifarra y sus elaboradas teorías sobre el polvo del Rocío. Carmina Ordóñez murió el 23 de julio de 2004, según la wikipedia: “Debido a un accidente en la bañera.” También añade: “Se ha especulado que Carmina estuviese bajo el efecto de las drogas, pero no ha sido demostrado.” Aquel día no sabemos si aderezó las tostadas con anís del mono o le pusieron una coca-cola caducada en el after de turno; pero es vox populi que a Carmina le gustaba más un buen tiro una poquita de grasssia de vez en cuando que a Falete un Kinder Sorpresa.

Carmen se ganaba la vida como podía: de tertuliana, de relaciones públicas de whatever y, por supuesto, vendiendo exclusivas. Como bien decía en vida a todo aquel que quisiera oírla:

He vendido, vendo y venderé

Pues bien, lo único cierto es que la Ordóñez ya no está, pero una panda de personalidades de lo más variopinto sigue viviendo de lo que fue y se encarga de recordarnos que su espíritu sigue entre nosotros (Uy, qué canguelo!)

Julián Contreras, Jr.

Be mastuerzo

Vástago nacido de su unión con Julián Contreras, cantante de catadura similar a Bertín Osborne en cuanto a estilo e interés se refieren pero sin carrera musical conocida. Estaba calentito el cadáver de su mami cuando se hizo una girita de programas para pagarse las clases de interpretación (porque el niño tuvo los santos cojones de intentar convertirse en actor) y los anabolizantes, a juzgar por las esporádicas apariciones televisivas de los últimos años en las que se le ve cicladísimo. Por lo menos no le dio por matar animales en las plazas de toros, como a sus dos hermanos mayores (FNB con vocación ecologista y reivindicativa)

Ernesto Neyra

Típico señorito andaluz cargante y baboso, bailarín (!!) de profesión. Se convirtió en el tercer marido de Carmina. El matrimonio duró dos años y tras el divorcio (previo paso por Tómbola), la Divina le denunció por malos tratos. Claro, que antes de la denuncia habían posado para Interviú vendiendo un supuesto accidente doméstico, él rodeando protector a Carmen y ella con el ojo como una berenjena (what!?)

Ñeeeee!

A Ernesto nos lo hemos tenido que seguir comiendo como personaje porque se casó con Leli Céspedes y tuvieron tropecientos hijos. Leli “la Coneja” Céspedes también aprovechó el tirón porque por lo visto Ernestillo “Manosuelta” también le metía sus hostias de vez en cuando; con lo que el divorcio y la gira promocional de plató en plató estaba más que cantada.

Lara Rodriguez

Secretaria y acompañante eventual de Carmina en sus viajes a Marrakech. Acabaron como dos perras con sarna en una pelea de barro porque por lo visto Lara ponía a su jefa a parir en los corrillos de Benalmádena por las tardes cuando por las noches le pillaba los gramitos en el poblado chabolista más cercano.

Muerta Carmina hasta quedó bien y todo ante la opinión pública porque al parecer decía verdades como puños pero le gustaba lo de quedar como la bruja del Norte.

Coto y Kiko Matamoros

Uno de los dos fue su manager (y no me acuerdo cual, ¿qué pasa?. El que pretende suicidirse y que nos importe o el otro, me la suda) Ambos tienen un corte de capos de la mafia que da miedín y una voz labrada en Farias y güiscazo de lo más característico. Defendían a capa y espada a Carmina y seguimos comiéndonoslos en pooogramas de tarde/noche. By the way, no sé por qué pero desde hace un tiempo no se tragan.

Belén Ordóñez

La hermana decrépita de Carmen O; la versión vieja y cutre de la Divina. Arrastra el drama de tener pinta de yonqui cuando la que se metía las rayas los rebujitos de cuatro en cuatro era la otra. De oficio desconocido, ayer le organizó una misa a nuestra protagonista y acudió con un traje morado de floripondios del que no encuentro testimonio gráfico. Este también nos muestra el desvíado gusto estético de Belén O.

Pepe, el Marismeño

También canta, también estuvo líado con Carmina y también tiene un físico que describe peligrosas curvas pre y post-detox.

Sevilla tiene un color ejjjpesssiaaaaal!!!

El Chuli, el Pai y el Cabra

Amigos inseparables de Carmen, aunque las buenas lenguas dicen que sólo se acercaban a ella para sacarle la sangre en los meses de calor, en feria de Abril y los sábados en el Space de Benidorm. Nadie les ha visto nunca y se rumorea que permanecen en la sombra preparando el lanzamiento mundial de un grupo de techno-flamenco.

¡¡Carmina!! ¡¡Vuelve y llévatelos a todos de farra muy lejos de aquí!!

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Invitada espacial: Leoncie

Chloe Sevigny — Wed, 22 Jul 2009 12:48:18 +0000

Vuelve la prometedora sección ‘Invitada espacial‘, con una segunda entrega de sabor islandés. Hoy, nuestra invitada espacial es Leoncie, la reina de la copla MIDI islandesa.

Leoncie es la propietaria de una estancada pero brillante carrera. Al igual que Michael Jackson, Leoncie canta, hace sus bailes, compone y escribe sus letras. Además, y esto no lo tenemos muy claro, edita sus propios videoclips y se hace su vestuario, ¿alguien da más?

Navegando por las redes, hemos encontrado un bloguín llamado Delego en el mono (realmente what the hell) donde se habla de Leoncie, al que le vamos a fusilar el artículo abiertamente, FNB es honestidad (¡encima te hacemos publicidad, mamón!).

Como bien la etiqueta el autor macaco, Leoncie es la anti-Björk. Es una vikinga islandesa que lo único que comparte con Björk (o Bior, o Bíor) es su nacionalidad. Como Bíor siempre nos ha caído más gorda que Elena Alexandri, hemos encontrado nuestro amor a Islandia en Leoncie. Whatever, creo que no hace falta que os jure que Leoncie no es islandesa, ¿verdad? Claro. En realidad, es de ascendencia hindú, pero ha vivido en Dinamarca y Reino Unido, donde estudió música, base para decir que ella escribe y compone toda sus canciones. Todo esto le sirvió como base para presentarse al ‘Factor X’ británico:

Ni que decir tengo que no llegó muy lejos, si no, habría sido mucho más de lo que hoy es Susan Boyle. Y no hacía falta que una productora porno intentase comprar el virginal encanto de Leoncie porque, como habréis observado, ella es una guarra de primera categoría, con varios Interviús islandeses a sus espaldas:

Aquí, una joven Leoncie despuntaba en la portada del Interviú islandés llamado Samúel, que más que un Interviú, lo veo más cerca de lo que aquí fue la revista LIB (no te digo ná y te lo digo tó). Ella siempre ha sido una vikinga picante, y nadie se ha quedado con la duda, ni al salir de sus conciertos:

¿Sabéis ya cuál es el referente del estilismo de Mariah Carey?

Lo mejor de su discografía, es la producción faraónica de sus videoclips, los cuales ya querría para sí el mismísimo Jacko. Al loro con el temazo ‘Love Messages From Overseas‘ y su videoclip:

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Según afirma, “recoge influencias de estilos europeos” y le pega a todo tipo de géneros musicales. Tanto, que en el segundo 00:45 vemos cómo hace el gesto que popularizó Leonardo Dantés y, poco después, se curra el sonido de cuando se usaba módem para conectarse a Internec. Por no hablar del momento guitarrita Chiquilicuatre. Lo dicho, nos estamos perdiendo una gran revelación.

Pero aún hay más. Ojo al ‘Man! Let’s have fun‘, o cómo aprovechar el poder hipnótico del chroma:

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Transgresión donde las haya, aquello de nombrar algo, buscarlo en Google Images y ponerlo en el croma para ilustrar la letra. ¿Que hablo de la Master Card? ¡Toma pantallazo de Master Card! También es importante que la gente sepa que tú eres quien compone la música, de ahí que salga ella en su casa tocando el Casio.

Lo dicho, esperamos tener noticias de ella muy pronto. De momento, podéis conformaros con su propio canal en Youtube, Icy Spicy Leoncie, que se rumorea que lo administra ella misma.

Si conocéis personajes que merezcan aparecer en esta habitación, hacédnoslo saber por correo.

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Invitada espacial: Aida Nizar

Parecidos no razonables

Keoki — Mon, 13 Jul 2009 09:27:29 +0000

La Shaki nos deleita con un sensillo nuevo y una imagen más oxigenada y liposuccionada.

¿Es mi maltrecha vista o Chakirita pretende convertirse en prima segunda de Brizni through her pics? Vendida, culo-gordo y ahora… photoshop victim y copiona barata. Una imagen vale más que blabalabla…

Chica! Es que te juro que les veo el mismo gepeto! ¿Y el tema jaula no es lo que explota a base de bien la Brit en la gira esta de Mueve tu Circus starring: Whatever?

Y ahora hagamos historia (que me gusta a mi hacer historia…) y saquémosle los colores a un par de perras que fueron victimas no sólo del photoshop, sino de un equipo creativo majjj gandul que lamantaunguardia.

Chenoa, ex triunfita, ex de Bisbal y, por lo que se ve, aspirante a celebrity de culto. Pues no te queda nada para llegarle a la altura del stiletto a la Lennox!

La única diferencia es el talento y el collar de perro. Entre el disco de Annie y el de Chenola distan dos años. No cuela, chata!

Acabo crónica con el caso más flagrante de copieteo a lo largo de las décadas: Marta Sánchez.

¿O deberíamos decir Martona?

Martona siempre ha tenido ese rollito copia y vencerás. ¿Que toca el grunge? Destrozo mi vestuario y dejo de parecer una zorrupia de Montera. ¿Que toca death on the dancefloor? Le faltan sentadillas y profesores de Pilates en el mundo. Ah! ¿Que ahora hay que ponerse mística? Me leo Siddharta tres veces por semana y remojo en henna los Frosties de Kellogg’s si hace falta…

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Michelle Obama Busted

Efe — Mon, 06 Jul 2009 12:33:07 +0000

Existen blogs de cotilleo donde hablan de Britney y Lady Gaga, existen páginas como FnB que somos multitarea, igual hablamos de política que de tendencias. Por eso molamos más. Por eso hoy dejamos a Michael a un lado y hablamos del poder destructivo del “american way of life”.

eeemmmh... si, ésto es para que os pongáis en situación

¿Recordaréis a los Obama, no? Barack era el candidato demócrata y bla bla, a nadie le importan las elecciones de … ¡yo que sé!¡Hungría por ejemplo! y sin embargo tuvimos que desayunar, comer y cenar con vocablos como “supermartes”, “neocon”, “Sarah Palin”, etc. Pero en Europa tenemos una vena hijoputesca muy nuestra (no olvidéis que inventamos la Inquisición), y sabemos que la venganza se sirve fria. Hablo de Michelle Obama, la primera dama de los USA. Personalmente, el puesto de primera dama me parece algo anacrónico hoy en día (solucionadme la duda, ¿en países como Alemania o Chile, tienen primer caballero o algo así?). Al principio vendieron a Michelle como lo último, como algo muy sofisticado.

Aceptable, el moreno nazareno no me va, pero haré la vista gorda.

El retrato oficial. Vestido negro, perlas, un 10 para Michelle.

Pero después de la campaña y una vez establecida en la Casa Blanca, Michelle se ha lanzado en los brazos de los carbohidratos y las grasas trans.

Preparáos, el año que viene nos quedamos sin primavera, Michelle se ha quedado con todas las flores.

Luego descubres quien le hace los trajes y empiezas a explicarte ciertas cosas.

Morticia y Gómez estooo... Isabel Toledo y su marido

En fin, si algún día llegáis a lo más alto, contratad a un nutricionista.

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ANÁLISIS: Un verano de muerte

Chloe Sevigny — Thu, 02 Jul 2009 01:49:17 +0000

Os adelantamos que este artículo hará las delicias de Nacho Abad, Iker Jiménez y Cristina Tárrega. Y, por supuesto, vosotros. Ya sólo por el olor a rancio y a humor cutre que desprende el titular, os tiene que gustar. Sabemos que os interesan las noticias de famosos que mueren y sois los primeros en recargar el Telecinco.es para saber si Coto Matamoros se ha suicidado de una puta vez.

Y es precisamente de lo que vamos a tratar en este artículo, porque, ¡alarma! No todos los que pensáis que han muerto, en realidad lo están. ¿Es cierto que Michael Jackson sigue vivo? ¿Se ha caído por un acantilado Jeff Goldblum? Procedamos, bitches, a disecar los principales fallecimientos reales y ficticios de esta semana:

Farrah Fawcett

Por lo que nos consta, la noticia de la muerte de Farrah Fawcett sí es cierta. La ex Charlie’s angel, falleció el pasado 25 de junio de cáncer anal (así, como suena).

Daniel El-Kum

Famoso suicidio de hace apenas dos semanas. El estilista de ‘Supermodelo’, se lanzó desde su piso en llamas agarrado al cadáver de su Yorkshire Terrier. Dramático como pocos.

Adrián Herrero

El más fresco de los cadáveres, también noticia real. El coreógrafo de ‘Fama’ y también colaborador de ‘Supermodelo’ (programas que nos aburren) ha muerto “en extrañas circunstancias”, no sin antes añadir que, poco antes, dejó ciertos avisos en su Facebook (que es lo más triste del mundo, anunciar tu palme por Facebook):

Siempre he dicho que no tenía miedo a la muerte ni nada, siempre dije que mi mayor miedo era la pérdida de la libertad. Y en este mundo me estoy asfixiando ya de sentirla cerca. Con verdad, y no absoluta.

Drama y más drama.

Jordi Hurtado

Otro gran mito de las últimas semanas. Uno de los principales argumentos para suponer su fallecimiento, es que jamás comparte plano con los concursantes ni con nadie. FNB ha comprobado esto en varios programas de ‘Saber y ganar’ y, efectivamente, Jordi Hurtado siempre ocupa un plano único. Por si fuera poco, su programa, además de estar grabado, está sospechosamente muy mal montado y editado, con extraños cortes y montajes que no son muy convincentes. ¿Qué tiene que ocultar TVE?

Coto Matamoros

El suicidio de Coto Matamoros ha sido el rumor más extendido por la red en la última semana, sin duda. La prensa amarilla extendió el rumor como la pólvora por diversos foros y redes sociales, y ha sido leído por 13.000 personas esta semana y comentado por muchas otras. FNB se opone a este tipo de noticias y condenamos públicamente la publicación de artículos de este tipo, ya que consideramos que el suicidio es algo muy serio. Afortunadamente, Coto Matamoros sigue vivo, según nos cuentan, en Brasil, y planeó toda esta movida con 500 euros que le prestó Javier Sardà. Chispeante.

Rick Astley

Esta semana, el diario chileno La Cuarta, publicaba la noticia de la muerte de Rick Astley. El cantante, que mañana ofrecerá un concierto en la capital danesa de Copenhagen, murió durante unas horas de un paro cardíaco. Muy originales estos chilenos.

Jeff Goldblum

El ex amante de Elizabeth Taylor (¿es esto cierto? ¿alguien tiene algún dato? ¡Informadnos, nenas!) también ha presenciado su propia muerte estos días. Teóricamente, se cayó por un acantilado mientras rodaba en Nueva Zelanda. Y no sólo ha muerto, sino que él mismo lo ha confirmado.

George Clooney

De George Clooney, nos hemos enterado que también estuvo muerto anteayer. En su caso, hubo cierta originalidad: el avión en el que viajaba, desapareció en pleno vuelo en el estado de Colorado. En este momento, sigue vivo.

Harrison Ford

Nuestro amado Indy, marido de Ally McBeal, también murió durante unas horas en su yate de Sant Tropez al ser alcanzado por un rayo. Esta noticia es que no tiene ni fuentes que la desmientan de lo cutre que es.

Lady Gaga

Pues mirad por dónde, ha tenido que fingir su propia muerte para saltarse nuestro veto, y es que la ridícula de Lady Caga ha tenido suerte al ser incluida por una web brasileña más absurda que ella misma, en el siguiente titular: “Lady Gaga comete suicidio al conocer la muerte de Michael Jackson“.

Por si fuera poco, un cracker se hizo con la cuenta en Twitter de Britney Spears y la aprovechó, cómo no, para seguir la tendencia: Britney Spears muerta. Muerta, pero muerta en la bañera es como se tuvo que quedar Britney cuando abrió el portátil y se encontró con el percal.

Michael Jackson podría estar vivo

Con esta ya vamos para bingo. Si hace unos días os anunciábamos la muerte de Michael Jackson, hoy hemos encontrado un documento estremecedor: el propio Jacko, en 1994, afirmó que fingiría fallecer de un paro cardíaco, al igual que hizo Elvis Presley, famoso cantante que podría estar en este momento tomando caipirinhas con Coto Matamoros y Jesús Gil (otro cadáver que fue reanimado, esta vez, por nuestra apreciada Pilar Eyre en ‘Aquí hay tomate’). Así lo publicó la prestigiosa publicación Weekly World:

Como podemos observar, incluso se permiten una recreación de un Michael en una edad más avanzada (o su versión extraterrestre, también).

¿Vosotros qué opináis? ¿Creéis que Michael está vivo como afirma el prestigioso físico Andy Reiss? Nosotros creemos que Jacko ha fingido su muerte, al igual que el señor Gil y Coto, para huir de sus problemas fiscales, problema que los tres tenían en común. Además, Michael tenía que dar 50 conciertos en Londres de golpe y porrazo, que una persona que apenas se tiene en pie, lo último que le apetece es ponerse a dar 50 conciertos a pleno rendimiento. Y como era su única salida para pagar las deudas, ¡qué coño!

Esperemos que no sea cierto, puesto que su compañera de profesión y gran admiradora, Isabel Pantoja, le ha dedicado estas palabras en público:

Acude al artículo original para ver el vídeo.

“Mi compañero Michael Jackson”, por Isabel Pantoja.

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Y a todo esto ¿Qué es de Amy?

Efe — Tue, 30 Jun 2009 05:43:55 +0000

Con todo el coñazo que dieron, con todos los comentarios en plan: “¡Buah! La palma fijo”, o “¿Has visto lo endrogada que sale en el youtube?”. Muchos pensaron que la endiñaría en poco tiempo, pero ha demostrado que la mala hierba nunca muere, no como otros.

¿Será que el crack, bien administrado, es un elixir de juventud? No sabemos, pero Amy ha hecho varias cosillas desde que acabó la promoción de su último disco.

Fue a un juicio por un lio de drojas, ya hablamos previamente de ello, pero conviene recordarlo.

Recuerda Amy, tu solo tienes que decir "Enajenación mental", te creerán fijo.

Se fue a Santa Lucia, necesitaba cambiar de aires. Bueno, desde luego está más cambiada.

Ya está Steeella con la cansióóón...

Voy a hacerle la competencia a Angelina Jolie un rato

¡Banzái! Se van a enterar los paparazzos cuando vuelva a Candem, ¡Ahora Amy es exxxtrachunga!

Y también dió un concierto, mejor dicho, en su línea habitual, dió el espectáculo.

¡Ey! ¡Decidle al dragón rojo de la tercera fila que deje de mirarme mal!¡Que me da risa!

También durante su periplo tropical estuvo componiendo algunas canciones, pero a sus productores no les acaba de convencer.

¡Máááma!¡Que dicen que no les gustan las canciones!¡Son unos gilís!

Amy, háztelo mirar.

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