Ti ritrovi in classe, coi libri davanti e magari un’interrogazione da sostenere. Essere lì ti sembra la cosa più normale del mondo. Ricordi bene di non avere studiato una mazza, anzi, peggio, di non sapere che cosa avresti dovuto sapere, eppure il cervello risolve questo conflitto cognitivo con un sonoro “sticazzi” – o con un risveglio singultàto che manco se fossi inseguito da un cane con la faccia della tua ex.

Secondo Dream Moods (che sta all’interpretazione dei sogni come Wikipedia sta alla diagnosi medica, però ogni tanto ci azzecca) sognare di tornare a scuola simboleggia l’emergere di un desiderio di conoscenza o di sopite insicurezze e paura di non essere preparati alla vita.
Quale che sia, il sottoscritto ha sognato di andare a scuola per anni. Edifici mai visti prima, ma stessi insegnanti della scuola vera; e stessi compagni. Gli insegnanti non erano invecchiati. I compagni avevano la mia età attuale, e anche io non ero regredito. Adulti che tornavano a scuola, tutti volontariamente, per il gusto di ripassare. Come questo si conciliasse col lavoro, i sogni non lo spiegavano.

Per anni, ripeto. Dirò di più: prima tornavo alle elementari, poi ho ricominciato le superiori (e ci sarebbe da aprire tutto un capitolo psichiatrico sul perché il mio inconscio abbia deciso di farmi saltare le medie).
Infine, la scorsa settimana, durante una lezione notturna, ho deciso che bastava così. Una risoluzione onirica, priva di volontà conscia. Ho chiuso il libro, mi sono alzato dal banco, ho detto a me stesso che la scuola era finita. E lo hanno fatto anche tutti i miei compagni!
Ricordo che la classe era fatta di legno, sembrava una baita di montagna.

Ero fiero di me. E invece, l’altra notte, ho sognato la prima lezione in università.
Conto di laurearmi in una notte del 2027. Poi festona. Tenetevi liberi.

Primo, il maschio si limita ad attestare una compresenza mentre la femmina è configurata per gestirla.
Secondo, se in casa fra maschi sìngol la situazione è quasi zen (quasi: perché sì, si vive nel momento, il futuro non esiste, ma il passato non cessa di ammucchiarsi nel lavandino), in casa tra fidanzati la situazione è invece alchemica: si trasforma il piombo in oro. Solo che noi due, ai nostri vecchi piombini, siamo ancora tanto affezionati.
Terzo, io sono dei Pesci e lei della Vergine.

Perlomeno abbiamo gli ascendenti complementari o sarebbe la fine.

Quando ti raccontano che la coppia è un individuo nuovo non specificano mai che questo nuovo individuo è come un figlio. Ovvero ha una sua personalità a caso, su cui tu hai controllo zero.
Chiamerò la mia convivenza Gianfranco. Per fortuna è un gran bel bimbo. E sorride spesso.

All’epoca bloggai:

Burton è spento, Jarmusch è spento. Dopo due visioni di King Kong mi sto inacidendo persino con Philippa Boyens. Sono riuscito a non aver ancora visto Innocence di Mamoru Oshii, ma se lo vedo e s’è spento pure lui mi metto a girare porno con animali e ortaggi.

Il classico commentino acido che, riassunto, oggi piazzerei su Twitter. O su Tumblr.
Pubblicherei la foto pasticciata su Instagram o su Facebook. In ogni caso la capirebbero tre hipster in croce.
Eccetera.

Nel 2005 in un blog personale mettevi tutto. Il diario, le recensioni, le foto, i disegni. I testi delle canzoni. Mai messo il testo di una canzone sul mio blog. Credo. Potrei dire che ho le prove, se non fosse che ho lasciato scadere il vecchio database e lo storico [gr]og che tutti abbiamo tanto amato è sparito per sempre da internet.
Due edizioni separate, una corposa manciata di post, tanta acerba intelligenza creativa. Tutto morto.
Si trova ancora tutto sull’Internet Archive, a sapere dove cercare.

Non ha senso cercarlo perché non è che fosse granché. Non ha senso ricominciare perché tutto quello che un tempo bloggavi oggi lo spargi per i media sociali scegliendo il mezzo adatto per ciascun contenuto – o anche giocando a usare il mezzo sbagliato.
Eppure chissenefrega, facciamo che ricomincio a fare questa cosa fuori moda, anche solo per allenare le dita.
Riprovo a scrivere un blog onde verificare se, come tutti i più illustri nomi qui sopra, mi sono spento anche io.

Per i curiosi: con molti anni di ritardo ho visto Innocence. Ho messo in piedi una casa di produzione indipendente. La scena col cane e le due melanzane ninfomani si gira domani.

Ho familiarizzato con le profezie auto-avveranti grazie a Harry Potter. Grazie a un personaggio della Thomas ho invece scoperto la profezia motivante:

“Non finirai mai quello che inizi. Non sconfiggerai il mostro. E alla fine non arriverai a nulla.”

Leo Babauta fa l’elogio di una vita senza obiettivi, ma io non sono al suo livello e l’idea di non finire il mio piccolo progetto ancora mi agghiaccia.
Il tatuaggio mentale di oggi sarà pertanto:

E quando mi accorgo che sto menando il torrone, azzero il cervello e mi tuffo di testa.

Non posso pretendere che la massa ami i Pet Shop Boys, ma posso sempre segnalare che oggi esce Format, la loro seconda raccolta di b-side.

Lo strillone strilla “Questa collezione è migliore della maggior parte dei Greatest Hits”.
I greatest hits sono per la suddetta massa.
Hipsters gonna hip.

Ma la rivoluzione si comincia in punta di piedi, dicevano ad esempio parlando di Guido Crepax e di come i primi fumetti di Neutron avessero soltanto uno zìnzolo della dirompenza di Valentina.
Vado in punta di piedi da anni. Allora ero un formichetto, se avessi fatto casino mi avrebbero schiacciato. Adesso che scuse ho.
Ora vado in punta di piedi per non disturbare. Buuuh.

È il momento di scendere in piazza con tutta quanta la folla digrignante. Perciò se quando arrivo non siamo almeno un milione di Mattia con la faccia incistita, incistita anche di gioia deficiente, questo sia chiaro, se arrivo da solo e in punta di piedi voi fate BUUUH.

Con affetto però, eh. La rivoluzione è umana e vuole le coccole come tutti.