Chiuse gli occhi, e il suo sangue rosso rubino cominciò a seccare al sole.
allora è questo che si prova quando si muore, pensò. la sensazione di aderire come un magnete da frigo alla terra, caldo e poi freddo e poi caldo e poi freddo, e il disperato bisogno di dire scusa e ti voglio bene e ti amo, proprio adesso che è troppo tardi.
non si vede tutta la vita che passa, se mai si vede quella che resta, che è un soffio. questione di secondi. e tu che muori li riempiresti come non hai fatto in anni, di cose persone colori incontri di viaggi cazzate e di sbagli, ma sempre adesso, che è troppo tardi.
invece no.
si girò su un fianco e la sua ombra divenne più lunga e più buffa, ma nessuno rideva.
l’ultima cosa che vide fu una lattina di birra che luccicava sull’asfalto cocente, e quel distributore giallo e rosso dove non si fermava mai nessuno, con poche merendine americane rimaste ad ammuffire.
poi smise di respirare per davvero.
e lì quello che provò davvero io non posso dirlo, perchè si muore soli.

non è che mi sono svegliata di pessimo umore, no.
credetemi.
è che a volte mi vengono in testa, nel dormiveglia, inizi o finali di libri che non scriverò mai. mi vengono in mente così come li riporto, a parte qualche piccolo dettaglio estetico. e non è che quando mi sveglio spariscono, anzi. rimangono appiccicati al mio cervello, e se ne vanno solo se li salvo in un file che ho chiamato “righe”. un file che non serve a un cazzo, sia chiaro, se non a svuotare la parte delirante della mia coscienza. è un cestino emotivo, ecco. vomito lì le mie misere micro-storie con personaggi che nemmeno io conosco e di cui non vedo che una faccia così vaga da sembrare un’ombra. non so come sono arrivati lì, nè dove andranno dopo. mi sorprendo di loro come loro sorprendono voi. però il mio file si riempie, e forse un giorno troverò un collegamento tra tutte queste righe troppo corte per essere definite storie e troppo invadenti per essere buttate. sì, quelle belle cazzate sul grande disegno che non è comprensibile guardando solo i singoli tasselli.
va beh.

per come mi sento stamattina non basterebbero duecento parole crittografate a calmarmi.
sì, perchè quando sono nervosa io faccio le parole crociate crittografate. o meglio, le faccio ogni volta che ne vedo una. è più forte di me. anche se non ho tempo, o sono in ritardo, o sto andando a dormire, o sto ricevendo una chiamata importante. le vedo-le devo fare. subito. è come per iaki vedere la pallina. si azzera tutto il resto e rimane solo quella, piccola, molesta, rotonda e gialla. insopportabile. da azzannare immediatamente.
giro sempre con una biro nella borsa, non si sa mai. magari in sala d’aspetto dal dottore, o in aeroporto, o in stazione. magari in macchina sul sedile dietro, dimenticate da mio papà che invece collega solo i puntini per noia.
non tutti sanno fare le crittografate. non posso dire che siano difficili, ma occorre avere un colpo d’occhio linguistico che o hai, o non hai. alla fine devi riempire delle caselle vuote. mi vanto di non aver mai fallito una crittografata in vita mia. mai. mi chiedo come facciano a costruirle. sarà un software sicuramente. sì, ma poi come capiscono se sono effettivamente risolvibili? perchè è sempre un insieme di delicati ragionamenti che ti permette di arrivare alla soluzione. un computer queste cose non le fa.
l’altra cosa buffa è che non riesco a farle serenamente. le devo fare di fretta, come se avessi il fuoco al culo. e soprattutto pensando sempre di essere in una competizione russa di parole crociate crittografate, a tempo. e mentre le faccio mi immagino queste facce russe con espressioni russe chine sui prorpri fogli russi che scrivono e scrivono e scrivono (in russo), e sale in me l’urgenza di capire più velocemente, per suonare la campanella degli scacchi che ho sulla scrivania prima degli altri, che poi è la stessa di quando chiami lo chef.
ognuno ha le sue malattie.
c’è chi quando fa sesso ha bisogno di sentirsi “bondage”, e che fa le crittografate immaginandosi in una competizione sovietica.

a volte mi dico, ma pensa che palle che se le persone non avessero tutte un bel po’ di stranezze.

gaia

E’ veramente meraviglioso.
è meraviglioso cominciare la domenica con un tempo infame, di quelli che segano la luce a metà e fanno diventare tutto bluastro. pioggia a catinelle, vento e un freddo autunnale che sfonda le mie misere finestre degli anni 50 e si fa beffe di me.
è meraviglioso cominciare la domenica trascinandosi in cucina a prendere l’antibiotico, i fermenti, il cebion, l’echinacea, e poi aprire lo sportello della dispensa e trovare solo queste due cose per la colazione: una scatoletta di tonno e del latte. e che bello fissarle per dieci minuti, ostinata all’idea di volerci comunque cavar fuori un’idea, per poi rassegnarsi all’evidenza o alla poca fantasia e tornare sciabattando nel letto, non perchè stai ancora male ma perchè non hai un cazzo da fare.
è meraviglioso cominciare la domenica aprendo l’ansa dal portatile sul letto, e scoprire dalla foto di una bocca gigante che è possibile vincere amici per due volte. scoprendo anche, contemporaneamente, che amici è arrivato all’undicesima edizione, che oltre ai porelli quest’anno c’erano anche i “big”, che c’è stata la finale all’arena di verona, che la marrone è stata cornificata con belen, che la amoroso ha vinto di nuovo frignando attraverso la sua bocca madornale tutti i suoi 99 denti, e che tu vivevi così tanto meglio senza dover inciampare in questi particolari.
è meraviglioso leggere della de filippi entusiasta degli ascolti che già progetta di leccare il culo a piersilvio per fare un “sanremino” alla amici il prossimo anno, 5 serate di fila dall’arena dove ci ritroveremo ancora carta, marrone, amoroso, però con i nomi anagrammati per sembrare nuovi, e una nausea profondissima ci costringerà a vomitare la cena e qualche spartito nel bagno.
è meraviglioso iniziare la domenica sentendosi un’imbecille, perchè questo schifo di televisione ti ha inculcato la percezione che la musica sia un fatto da ragazzine, e tu ragazzina non ti senti più. non un fatto da artista, da anima, da eroe, da persona, ma un fatto da bimbaminkia, e quindi tu gaia se per caso raccoglierai mai le forze per continuare non ti sentirai un po’ cretina? la ragazzetta fuori tempo massimo che si vuole infiltrare nel mondo delle rane dalla bocca larga, pupille della signora senza R e dirette per sempre dal maestro vessicchio?
questo ci avete fatto, questo. ci avete fatto sembrare che la musica sia il piccolo sogno coglione di quattro stronzette che in una camera rosa confetto o nero-emo sognano di fare le pop star. ci avete rubato i veri miti, la dignità e lo spazio. ci avete convinto che musica è televisione, toffanin che fa domande sceme, sfide con la tuta blu, corna e televoto. ci avete fatto sentire inutili e in ritardo, e quel che è peggio cretini a provare a vivere di una cosa che è ormai di pertinenza di poppanti e sgallettate. ci avete fatto cadere le palle e passare la voglia, tutta ma proprio tutta la voglia.
è meraviglioso iniziare così la domenica mattina.

gaia

ps. lo so che è lunedì.

Ho febbre e un mal di gola della madonna da 3 giorni.
non sono brava a fare la malata. frigno come un bambino di 4 anni e ho perennemente bisogno di mammina, anche solo come figura retorica. e poi vengo a parlarvi di orologio biologico. non ho la forza morale nemmeno per affrontare un’influenza. ammesso che lo sia, visto che per me è una brutta malattia del sangue. ma che figli e figli, ma che crescere e mettere la testa a posto.
io mi sento un bebè.
in realtà in superficie vivo la mia esperienza dolorosa da sola, perchè mi chiudo nella mia stanza con libri, tv, portatile, acqua, ogni sorta di medicinale, la settimana enigmistica, iaki, mio e Medicitalia, e dal punto di vista pratico non do fastidio a nessuno. la mia è più che altro una lenta ma inesorabile corrosione di palle altrui, che attuo a mezzo mail, sms, o, se ci sono badanti che girano vicino alla mia porta, a voce. per richiamare queste ultime in particolare uso i toni più striduli e bisognosi d’aiuto che conosco, alternati da lamenti studiati (sempre variare, o si abituano).
via sms contatto soprattutto mia mamma, al piano di sopra o in giardino, a cui in condizioni di normalità non scrivo MAI (povera…). la frequenza è di circa un sms ogni quarto d’ora, a volte anche due. sono più altro monologhi sulla mia situazione precaria, sui peggiori scenari diagnostici, richieste di rassicurazione di cui nemmeno leggo la risposta (cosa ne sa lei), imprecisati appelli d’aiuto e a volte teatrali prologhi all’uscita di scena, tipo crematemi, te l’avevo detto io, quando sei positivo poi ti arriva il colpo di grazia ed altre millemila stronzate che vi ho raccontato già. 3/4 delle sue risposte consistono in un ma vaffanculo, che però è scritto in mammese, almeno quello della mia, cioè senza parolacce e con espressioni francescane tratte dalla natura e dagli animali. questa resta la tattica migliore, perchè l’indifferenza che trapela da questo tipo di risposta mi riempie di sicurezza. il restante 1/4 rovina tutto il lavoro fatto dai 3/4 di prima, ed è formato da frasi insidiosissime dietro cui immagino ci siano cose tremende che non mi vengono dette per lasciarmi morire in pace.
esempio: non è meglio se prendi l’aulin anzichè la tachipirina?
la semantica della frase parla da sè. innanzitutto è una domanda, il che denota incertezza. e niente mi terrorizza come l’incertezza nella malattia. secondo, insinua che l’attuale cura non sta funzionando come dovrebbe, il che significa che ha riflettuto sulla cosa, o perlomeno associato due pensieri di causa-effetto, in due parole è preoccupata. oltre naturalmente al fatto che il morbo è resistente al trattamento. terzo, la forma di domanda sottindende che voglia che chieda il parere di un terzo, cioè o il mio medico di base (che non mi risponde più) o mia zia (che mi risponde male).
altro esempio: come stai?
frase ancora peggiore della precedente, perchè vaghissima. e io nel vago ci sguazzo. domanda aperta che può nascondere ogni tipo di intenzione:
- ottenere notizie da comunicare a qualcuno
- verificare che non stia peggiorando, in quanto situazione grave
- verificare che io stia migliorando, in quanto cura inefficace
- verificare che non sia morta
- raccogliere elementi di valutazione per decidere se preoccuparsi quanto me di malattie infauste
potrei andare avanti all’infinito ma vi risparmio.
di certo è che quando sto male, telematicamente sono una grandissima rompicoglioni. poi dal vivo non vi dico quasi niente, eh, se non ogni tanto ma sei certo che non morirò, che non ho la leucemia (cornone), che non è mucca pazza o un deficit di alfamegaidrossibeta, cose rarissime che si vedono alle 4 di notte in malattie misteriose.
anche mandarmi mail non è consigliabile. casso ogni argomento di conversazione che non sia la mia salute, e qualunque cosa voi scriviate, a meno che non siate andrea il quale proviene da anni ed anni di training specifico e ormai non sbaglia mai una virgola, direte sempre la cosa sbagliata.
e io non aspetto altro. sono qui nel letto con la mail aperta in attesa che una persona qualunque per un motivo qualunque mi scriva una cosa qualunque, solo per poterla far diventare il mio interlocutore involontario (e non sapete quanto sia involontario…).
perciò di solito quando sono malata non mi scrive un cazzo di nessuno, almeno tra quelli che lo sanno.

l’unico che mi vuole un bene incondizionato è iaki, che vigila su di me con una costanza tale che mi quasi mi commuovo (e mi rifiuto di credere che sia perchè ho avanzato il pollo e ancora sta sul comodino).
di notte mi apre il naso con scoregge inaudite e di giorno spazzola i miei avanzi a velocità supersonica, giusto per non farmi sembrare che non riesca più a mandare giù.

sono nervosa.
nervosissima.
ho qui per l’ennesima volta un piatto con del purè, 5 rondelle di zucchine e una fettina, e non riesco a scaricarmi Intruders in italiano.
il signore mi ha abbandonato.

gaia

ps. il mio cavallino delle medicine

Chi glielo spiega?

dicevo, sono alla ricerca di un lavoro.
uso questo spazio facebook per lanciare la mia domanda anche qui, visto che non si sa mai.
cosa so fare bene o male lo sapete…cerco colloqui in agenzie di pubblicità, comunicazione, web e in generale tutto quello che può avere a che fare più o meno trasversalmente con quanto ho fatto in questi anni di sbattimento extra musicale. anche le radio, quelle intelligenti, mi attirano molto.
mi offro anche come freelance. se avete bisogno di un’idea creativa per un artwork, un packaging, l’impostazione grafica di un sito o qualunque altra cosa, potrei essere disponibile. vi avverto subito però che nonostante abbia competenze che spaziano moltissimo, non sono un’ esecutiva. il che significa che non conosco, ad esempio, le regole di impaginazione e settaggio per la stampa finale, o che non programmo personalmente i siti che definisco come struttura e grafica. per queste cose occorrono persone ad hoc.
sono un art director, una project manager, un bravo account, una brava scrittrice, una creativa, una copywriter improvvisata ma che ha il suo perchè.
se volete un c.v. più preciso richiedetemelo scrivendo a gaiari@tin.it

questo è quanto.
speranza che qualcuno raccolga il mio appello=0.
ma lo faccio lo stesso.
intanto continuo a lavorare sul sito della Riva Arredamenti, che sto caricando a suon di menate in photoshop e ricerche sui siti dei fornitori. magari più tardi ve lo linko.
se qualcuno dei miei ex colleghi del master ha un gancio da passarmi, sono qui.
se qualcuno sta cercando una persona da inserire nel proprio organico, anche (facilissimo, siamo solo in tempi di crisi elevata alla un miliardo di milioni).
se qualcuno mi vuole affidare un programma radio in cui sfanculo gente o racconto storie, pure.

vi abbraccio.

firmato: un ingegnere tuttofare nullafacente (e *tenente)
*nulla

mi sono messa in un angolo, prima in piedi, poi seduta, poi di nuovo in piedi, cercando di nascondermi il più possibile. mi sembrava di invadere uno spazio privato, di compiere un crimine a guardare da vicino una cosa così senza doverne patire le pene. avevo paura di incrociare gli sguardi degli adulti, paura non che immaginassero anche per me delle storie tristi, ma che potessero invidiare la mia normalità. se fossi stata un sasso mi sarei infilata nell’angolo più buio e più nascosto, e anche se i sassi non respirano avrei trattenuto il fiato tutto il tempo per non disturbare, perchè nessuno notasse la mia presenza, in nessun modo e per nessun motivo.
poi mi sono messa gli occhiali da sole e ho pianto.
ho pianto tantissimo ma avendo cura di non far scendere le lacrime, quei pianti invisibili che se qualcuno ti chiedesse “scusi dov’è il bagno?” tu risponderesti con un acuto incontrollabile vergognandoti un sacco.
quei pianti lì vivono e muoiono nella tua gola.
ho pianto e ho guardato, dio solo sa se ho guardato. ho guardato tutto, ogni particolare, e quei colori e quel rumore e quell’apparente festosità suonavano ancora più grotteschi a me, che sono un’adulta, e come gli adulti ne percepisco lo stridore. mamme e papà con le facce segnate dal dolore, alcuni che si sforzavano di fare un sorriso davanti a qualche scena buffa. quasi tutti che mangiavano un po’ di colazione o bevevano un caffè nei loro jeans indossati senza cura. visi di trentenni, quarantenni che dimostravano molto più dell’età che avevano, visi a cui era riservata una sofferenza che io non riesco nemmeno a immaginare. io che ho così paura per la mia salute, avrei dato tutto di me per poter far sì che quel posto non esistesse.
ho odiato la chirurgia plastica, e la vanità, e i filler e il botulino, che sono pensieri che i grandi si possono concedere solo quando la vita permette loro di non avere problemi peggiori. e guardando quelle facce segnate pensavo che avevano una dignità ed un’importanza che nessun viso fresco avrà mai, e che forse sulle pubblicità o sulle copertine farebbe arricciare il naso ma meriterebbe un rispetto profondissimo.
ho pensato che i giornali dovrebbero fotografare la vita, persone vere, e non fermo immagine fasulli di un mondo che non c’è, o che non è dato a tutti avere.

e mentre pensavo a tutto questo un po’ confusamente e senza bene sapere perchè, un bimbo che avrà avuto 4 anni, lui apparentemente sano (ma non lo era, lì possono entrare solo i bimbi malati), con tutti i capelli in testa e pieno di energia, correva in tondo intorno all’ambulatorio senza fermarsi mai. sarà andato avanti per mezz’ora, instancabile veramente. correva ridendo felice saltellando in modo malfermo sulle sue scarpe da ginnastica nere, quelle che fanno la lucina rossa quando le pesti. correva tenendo in mano due cucchiaini di plastica, uno per parte, messi come fossero delle fiaccole, impugnati con forza. correva e correva e correva e tutti sorridevano nel vederlo passare tra i tavoli e le gambe dei grandi e fare un casino che la metà bastava, mentre io gli tenevo il conto dei giri ogni volta che passava davanti alla mia sedia. il papà cercava invano di intercettarlo, ma nulla, era troppo veloce, troppo furbo, e soprattutto troppo determinato.
e poi con che cuore si può levare quella felicità.
con che cuore.
a un certo punto, mentre correva, si è fermato per un secondo. ha fatto un respirone e poi è ripartito a velocità doppia gridando MI SCATENO! MI SCATENO! MI SCATEEEEEEENO!!!
e via sempre con questi cucchiaini a fare curve in derapata.
sono scoppiata a ridere come una scema.
primo, perchè a 4 anni uno che grida mi scateeeeno!!! è un fenomeno.
secondo, perchè ho pensato che aveva capito tutto.
lì dove ti tengono o terranno fermo per mesi, lì dove tutto risuona di cose non dette, di argomenti sorvolati e di sguardi bassi, lì dove tutto si muove ma in realtà niente è mai stato più fermo, tu, bambino, non vedi altro che un circuito, tanto spazio, rumore ed una signora bionda che conta i tuoi giri come se fossero la cosa più figa del mondo.
e l’unica cosa che riesci a pensare è che TI SCATENIII!!!, perchè il mondo è una giostra, una pista da ballo, una festa.

buona fortuna piccolino.

gaia

Giorni difficilissimi, quasi impossibili.
in cui decidere se mollare definitivamente, finalmente.
o continuare su questa strada di merda, in questo mondo di merda senza regole di merda nè garanzie di merda.
non è facile.
nemmeno lasciare.
è una settimana che mi dico ok ho deciso lascio, ma un conto è essere lì lì per, un conto è farlo davvero.
significa prepararsi ad un lutto che avrebbe delle ripercussioni feroci.
inutile negarlo.
un lutto da elaborare a lungo, con miseria e frustrazione.
ma alla fine, non è miseria e frustrazione anche adesso?
mi viene il vomito.
al solo pensiero di prende un microfono in mano.
hanno annientato ogni scintilla in me, tutto.
o forse mi sono distrutta da sola.

“ovunque si trovasse, lei sarebbe da un’altra parte”
mi ha detto il mio psichiatra oggi.

gaia

Mi sono rotta i coglioni.
ma veramente veramente rotta i coglioni.
mi avete rotto il cazzoooooooooooooo!!!!
prima era perchè era in inglese, era troppo rock, ma no è rock internazionale!!, troppo cattiva, non si capisce il testo.
adesso è troppo pop e nel pop passano solo i big, se fosse stata magari una canzone un po’ più rock, se fosse stata in inglese, no sai perchè nel pop in italiano non c’è spazio per le nuove proposte.
ma vaffanculoooooooooooo!!! cosa volete da meeeeeee!!! cosa volete, vedermi morta?? mi avete già ucciso! perciò risparmiatevele le vostre stronzate. non ci crede un cazzo di nessunoooo. semplicemente non sono raccomandata. non pago migliaia di euro per una settimana di passaggi a radio deejay. continuate a passare la vostra merda, me ne sbatto.
giuro, me ne fotto!
perchè siete un branco di coglioni.
io continuo a pensare che la musica in italia faccia cagare. venite a prendermi dai. arrestatemi. scrivete una brutta recensione. brrr che paura!
cosa devo fare? volete che ve lo porti di persona il nuovo singolo? così magari ci incontriamo anche sessualmente, che dite? un passaggio così lo raccatto forse. da sotto la scrivania però.
ma fottetevi. fottetevi tutti.
cioè, “se fosse stato in inglese forse….” ??? dopo quello che ho passato con l’inglese?
merda. siete merda. questo mondo di musica è merda. guadagno 20 euro all’anno e ho una testa che vi spaccherebbe il culo in due. non mi ascoltate nemmeno. vaffanculo.
volete che vada a fare un talent? così poi mi passano? ma piuttosto la morte. piuttosto la morte, che essere di nuovo vestita da una mongoloide che si è improvvisata stylist l’altroieri e mi concia in modi che nemmeno la mia peggiore nemica se dovesse darmi un consiglio sulla prima uscita col suo ex. e cantare roba di altri ed essere giudicata da nonno nanni e la robiola osella e la coppa del nonno. no perchè cristo dio, loro sono I GIURATI no? e quindi taci, mezza merda!!! se giovanni rana ti dice che hai fatto cagare, hai fatto cagare!
ma baciatemi il culo.
voi e i vostri passaggi radio, tv, troppo pop, troppo rock, troppo inglese, troppo italiano, troppo veloce, troppo lenta, troppo sconosciuta, troppo rischioso passarla per primo.
ah, e vaffanculo anche a One, capitooooooooooo???????????????
odio One, la odio, non ne posso più di sentirla nominare, svegliaaaaaaaaaaaa che ho avuto One in scuderia per 6 anni prima che venisse cagata da qualche pezzente, e solo perchè la Sony le ha dato una merda di visibilità ha avuto quel che ha avuto, non certo perchè non ho più scritto canzoni all’altezzaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
non mi volevate passare nemmeno allora bestie, perchè vi cagate sotto!!
ma sì, ma chissenfrega.
ci sarà un girone all’inferno per le grandissime teste di cazzo.
io mi sono grandemente rotta i coglioni e da oggi non lo so cosa farò, forse cancello il profilo facebook, forse invece torno alla carica e vi riempio di calci, forse pagherò milioni di mazzette perchè Platinette dica per sbaglio una volta il mio nome sulla tazza del cesso.
MONGOLOIDI.

gaia