Garota de Coturnos no Blogspot

Olha que bonitinha...

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Fri, 27 Jan 2012 17:04:00 +0000

Teste do aplicativo do androide

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Mon, 16 Jan 2012 16:53:00 +0000

Quero ver se funciona direitinho.

Pessoas perdidas

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Mon, 16 Jan 2012 09:52:00 +0000

É triste ver algumas pessoas se perdendo pelo caminho. Essas doenças de cabeça são f@da. Penso que uma delas pode pegar qualquer um, inclusive eu. Se não já pegou kkk. Ainda não! Só um pouquinho. Ai meu Deus, não tenho mais certeza. rs

Apareceu um tempo atrás, aqui na rua do trabalho um cara perambulando, tinha aparência de saudável, não parecia drogado, mas parecia maluco rs. Hoje ele está magrelo, sujo e com cara de drogado. Provavelmente já deve estar usando alguma. Triste isso...

Agora apareceu um senhor negro gordinho, não obeso, que fica ali no sinal. Outro maluquete... Todo organizado, pelo visto ele dorme por ali, pois seu colchonete está sempre enrrolado, amarrado e com algumas roupas dentro. Ele dá uma de flanelinha, guarda de transito, ele manda os carros pararem quando o sinal está fechado e manda ir quando está aberto. rs Acho que o pessoal da loja em frente aonde ele fica, o alimenta.

Será que eles não tinham família? Será que o "tal" do Alzheimer pegou eles? Ele foram na padaria e esqueceram o caminho de volta. Foi um pai que foi comprar pão e se esqueceu de voltar? Ai... não sei... que triste.

A gente inventa cada coisa pra nós mesmos. Criamos problemas para ocupar nosso tempo, chamar atenção e até mesmo nos culpar de algo. A felicidade é um troço complicado. Cada um imagina a sua de um modo. E, talvez, quando consiga a bendita felicidade, vejamos que não era bem assim que a gente queria. rs

Noel anônimo e as crianças

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Wed, 21 Dec 2011 09:41:00 +0000

Fiquei vendo essas fotos de Natal com o Papai Noel e a criançada. Aí pensei:

Todo mundo tira foto com o Papai Noel mas será que alguém pergunta o nome do Papai Noel? Papai Noel é um vendido que sai nas fotos alheias não por boa vontade mas porque os shoppings pagam a ele pra ficar ali. E quanto mais parecidinho, mais deve ganhar. Deve, não sei! Ficar naquele roupão, alguns com barba de mentira (que deve esquentar e dar coceira) ouvindo os pedidos e inventando mentiras pras criancinhas. E pior, e aquelas que tem medo dele??!! Que os pais forçam a sentar no colo do camarada! Ave... Só pra sair na foto. Recebi um email esses dias com fotos desse tipo. Criança abrindo o berreiro e o Papito Noel sorrindo, fazendo pose pra foto. Tinha uma também do gato atacando o velhote.

Papai Noel realmente é capitalista... que tristeza, esse mundo tá perdido.

(Revolta de quem nunca tirou foto com o Papai Noel,

nem chorando)

ahuahauhauhauhaua

Movimento antirracista

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Thu, 01 Dec 2011 22:48:00 +0000

No dia 1º de dezembro de 1955, Rosa Parks se negou a ceder a um branco o seu assento num ônibus. O ato foi um marco no movimento antirracista nos Estados Unidos.

Em Montgomery, capital do Alabama, as primeiras filas dos ônibus eram, por lei, reservadas para passageiros brancos. Atrás vinham os assentos nos quais os negros podiam sentar-se. No dia 1° de dezembro de 1955, Rosa Parks tomou um desses ônibus a caminho do trabalho para casa e sentou-se num dos lugares situados ao meio do ônibus. Quando o motorista – branco – exigiu que ela e outros três negros se levantassem para dar lugar a brancos que haviam entrado no ônibus, Parks se negou a cumprir a ordem. Ela continuou sentada e, por isso, foi detida e levada para a prisão.

http://www.dw-world.de/dw/article/0,,340929,00.html?maca=bra-newsletter_br_Destaques-2362-html-newsletter

Envelhecer é uma desgraça! Eu acho, ponto.

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Tue, 20 Sep 2011 14:08:00 +0000

Pra uns podem ser uma benção mas já para outros, como eu, não! Sempre gostei de atividades físicas: tae-kwon-do, kyokushin e agora corrida. Tudo isso para aplacar minha hiperatividade crônica mas nem sempre resolve.

Outro dia eu estava na academia me matando de tanto correr, mais me matando do que correndo, e olhando pra TV.

Corro, olho pro cronometro, olho pros KMs que cismam em não correr com o meu esforço e volto a olhar pra TV.

OBS: Minhas lentes de grau estragaram, então to usando os óculos, qdo lembro.

Continuando, tava eu na academia correndo e comecei a prestar atenção no programa que tava passando. Não lembro se tinha SAP, mas de qualquer forma eu não ia conseguir ler mesmo, então f*** Só identifiquei escrito Rock In Rio (RIR) e um casal cantando alegremente. Era um show. Imaginei que fosse algo relacionado ao RIR, logo me interessei. Tinha um negão de óculos escuros e paletó branco (Zé Pilintra? Não, pó...) e uma mulher de vestido com um rasgo quase na cintura mostrando as pernocas. Identifiquei!! Helio de La pena e Marisa Orth fazendo alguma zoação com o RIR. Maneiro... Pena que as TV da academia não tem som pr'eu sacar o que eles tão dizendo, pensei...

CHORUS: (2X) kkk

Corro, olho pro cronometro, olho pros KMs que sismam em não correr com o meu esforço e volto a olhar pra TV.

Muito tempo depois, eles estão sambando e se requebrando, cantando juntinho etc e tal. A verdade não está lá fora, está aqui me gritando.

NÃO ERA HELIO DE LA PENA, MUITO MENOS MARISA ORTH. Era Seu Jorge e Ivete Sangalo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Depois disso eu não sabia se ficava com raiva da minha cegueira, se ria, se tropeçava nas próprias pernas... Cada dia uma aventura! hehe Nem lembro quantos KM corri esse dia...

PERNAS PRA QUE TE QUERO!!

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Thu, 15 Sep 2011 13:22:00 +0000

Pra correr do LADRÃO que me olha mas pensa duas vezes e resolve não me assaltar pois não é uma boa idéia (hehe),

pra correr do CRACKUDO de São Cristovão que também me olha mas não tem coragem de pedir nada pra "tia"aqui,

pra correr do BEBUM do boteco que sisma em ser meu amigo só porque sou meio diferente...

Pra correr no Circuito Adidas Estações!!!!

EQUIPE ZUMBI NA ÁREA!!!

Chega logo horário de Verão preu esticar as canelas na Quinta da Boa vista. Isso sim que é corridinha. Subida, descida, passarinhos, bichinhos fofos, crackudos, mendigos, tarados, muitos obstaculos a serem vencidos. Equipe Zumbi matando o pau dos tarados e mostrado a cobra!!! hauahua

Acho que vou largar o trabalho agora e dar uma carreirinha (=corrida) ali na Quinta ver uma prima. kkkk

Etiqueta da tatuagem

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Wed, 03 Aug 2011 11:13:00 +0000

Tive que copiar. É uma informação muito importante pros tatuados de embalo...

Por Kat Von D

Este texto foi retirado do livro High Voltage, autora Kat Von D (tatuadora americana, especialista em realismo preto e cinza), ele traz dicas importantes que qualquer pessoa que pensa em fazer uma tatuagem deve conhecer, as dicas contribuem diretamente na atividade do tatuador e principalmente no resultado da tatuagem.

NÃO VÁ BÊBADO À SUA SESSÃO. Não se deve tomar decisões para sua vida inteira sob influência de coisa nenhuma. Odiaria fazer uma tatuagem em alguém que pudesse se arrepender na manhã seguinte. Fora que não há nada de mais chato do que tatuar alguém que esteja completamente mamado. Quando se está bêbado, é difícil sentar quieto, o que torna a tarefa mais difícil e afeta negativamente a qualidade do trabalho. Além disso, bêbados são conhecidos por ficarem barulhentos e loucos, só porque você quer beber não precisa fazê-lo em um estúdio.

SEJA PONTUAL. A maioria dos tatuadores sérios trabalha sob agendamento. Com isso em mente, chegar atrasada afeta o cronograma de seu artista pelo resto do dia. Sei que imprevistos acontecem e não se pode controlar o trânsito, mais pontualidade sempre é apreciada. Na pior das hipóteses, se estiver atrasado, é sempre uma boa idéia ligar para informar.

NÃO PECHINCHE. “Boas tatuagens não são baratas, e tatuagens baratas não são boas” – Sailor Jerry

Quando se trata de tatuagem, o velho ditado “o barato sai caro” diz tudo. O preço não deve ser um fator decisivo. Você pechincharia com um médico ou cirurgião plástico? Claro, você pode seguir pela rota mais barata e arriscar que um implante de silicone fique assimétrico – mas, se me perguntar, esse risco não vale a aposta! Não é como comprar um par de sapatos estilosos ou uma bolsa de couro. Tatuagem é uma modificação corporal permanente, e um estúdio de tatuagem não é lugar de barganha. É ofensivo para um artista quando as pessoas pechincham o preço de um orçamento. Tentar abaixar o preço só se traduza como “Não acho que você seja bom o suficiente para eu pagar tudo isso”, aos ouvidos do tatuador.

NÃO TRAGA CRIANÇAS COM VOCÊ. Apesar de os tatuadores serem habilidosos em tarefa simultânea, você não deve esperar que eles sejam capazes de fazer sua tatuagem e cuidar dos seus filhos ao mesmo tempo. E você também não deve presumir que será capaz de ser tatuado enquanto fica de olho em seus filhos.

Dependendo da legislação de cada região, a maioria dos estúdios não admite a entrada de menores, e por boas razões. Quando se pensa a respeito, algumas crianças têm a mesma altura de nossas lixeiras, quais estão cheias de materiais considerados prejudiciais à saúde. Sei que, se fossem meus filhos, o último lugar que eu iria querer que eles estivessem brincando de esconde-esconde seria um ambiente com esse tipo de material ao redor.

Se os estúdios de tatuagem fossem classificados em faixa etária como os filmes, eu diria que a maioria deles seria permitido para maiores de 16 e 18 anos! As pessoas falam palavrão e discutem assuntos adultos que podem não ser apropriados para mais jovens. Essa é uma regra geral que inclui bebês, crianças, pré-adolescentes e adolescentes. [ Sim, até seu filho especialmente educado e quieto.]

NÃO PEÇA PARA TOCAR SUA MÚSICA. Sendo uma fã de música obsessiva, sei qual é a sensação de estar realmente ligado à sua playlist pessoal. Você que ficar confortável quando está sendo tatuado, mais quer principalmente que o tatuador se sinta confortável. Assim como eu amo certos tipos de músicas, a mesma intensidade se dá por tipos de música que não gosto, e não tem maneira gentil de dizer “Desculpa, amigo, eu não confio no seu gosto musical”. Colocar um tatuador nessa posição embaraçosa é a última coisa que você quer quando alguém está prestes a fazer sua tatuagem.

COMA ALGUMA COISA ANTES DO SEU HORÁRIO. Antes de ser tatuado, certifique-se de que fez uma refeição ou um lanche. Clientes que chegam com fome podem ficar tontos ou até desmaiar. É mais comum do que você pensa, então coma alguma coisa, mesmo que seja uma barra de chocolate.

VISTA-SE APROPRIADAMENTE. Certifique-se de usar roupas que permitam acesso fácil á área em seu corpo que você planeja tatuar. Focalizar a atenção em sua tatuagem para que fique perfeita já é difícil o suficiente sem peças de roupa complicadas entrando no caminho.

TOME UM BANHO. Esta é auto-explicativa – assim espero. Não conte que qualquer um perto de você vai ficar satisfeito pelo cheiro de suas axilas depois de malhar três horas. Lembro-me de ter de tatuar um cara na parte de dentro de seu bíceps bem perto da axila, e nossa – parecia que não havia nada neste planeta que faria o tempo passar mais rápido.

NÃO SEJA UM CONSELHEIRO DE TATUAGEM. E também não traga um com você. Posso dizer honestamente que odeio quando um cliente traz consigo um amigo que tem mais certeza sobre a tatuagem do que o próprio cara. Se você não estiver cem por cento seguro sobre o que quer fazer, deve esperar até que esteja.

Se alguém lhe pedir para ser conselheiro de tatuagem, lembre-se deste conselho: O que importa é que você goste do local e do desenho, afinal é o seu corpo.

NÃO TRAGA UMA COMITIVA. Trazer um amigo para apoio moral [não para ser um conselheiro de tatuagem] é bem legal. Mas, juro, apesar de parecer uma boa idéia trazer todos seus primos de primeiro, segundo e terceiro graus, não é. Pode não haver cadeiras suficientes, então alguns do seus chapas serão forçados ficar de pé por horas e muito provavelmente vão atrapalhar bastante a passagem. Além disso, para eles não é divertido ficar olhando para a parede por todas as horas que a tatuagem pode levar. E ter de bancar o anfitrião pode distrair o tatuador. Então, deixe seus amigos em casa e surpreenda-os mais tarde com sua novíssima obra de arte.

NÃO FALE NO CELULAR. Ninguém quer ouvir você contar à sua mãe o que comeu hoje, a briga com sua namorada infiel, ou o debate entre você e seu advogado sobre qualquer negócio que você esteja tentando fechar. Não seja o “cara chato do celular”. Por favor!

NÃO FAÇA UMA TATUAGEM SE ESTIVER GRÁVIDA. Ser tatuada aumenta os níveis de estresse e afeta seu sistema imunológico. Se estiver grávida, essas são as duas coisas que seu médico vai lhe dizer para evitar durante esses nove messes. Qualquer bom tatuador se recusará a tatuar uma mulher grávida.

http://www.coloruptattoo.com/informacoes/cuidados-com-a-pele

Resgate no tunel

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Fri, 22 Jul 2011 12:16:00 +0000

O que faz um ser humano sair de casa as 10:40 da noite a pé pra resgatar um gato de dentro de um buraco na parede de um túnel? Acho que eu to vendo muito Animal Planet. Rs

Ontem eu e Leo fomos pegar um bichano que estava aos gritos dentro do túnel há sei lá quantos dias. Quando o Leo me contou passei mal... Aff! Muito frouxa!

Esperamos o transito diminuir e lá fomos nós na aventura de salvamento munidos de uma latinha de comida por via do gato também ser frouxo, assim como eu. Não deu outra! Chegamos lá no tal buraco e estava lá ela (é fêmea) com a cabecinha de fora. Ai quando chegamos perto começou a berrar e se escondeu. Fudeu!!! Tive que trepar numa parede, nem sei como devo chamar aquilo, ficar de joelho, me segurar pra não cair. Maior mão de obra. Fora que o buraco estava cheio de caco de vidro, fuligem e coco. Ah que maravilha... Como se não bastasse essas “adversidades” uma baratona quase sumiu na minha mão!!! O Leo que avisou, eu não sabia se corria, chorava ou pulava de onde eu tava. Ahhhh! E o medo de cair?! Abrimos a comidinha e nada da gata sair pra comer. Quem veio foi a porra da barata. Aff! Tive que sentar e esperar. Nesse meio tempo pra piorar o que já estava ruim veio o caminhão da Comlurb pra lavar o túnel. Glória Deus!!! A gata se enfiou mais ainda com o barulho daquele caminhão e o Leo quase teve suas pernas lavadas. Quem passava pelo túnel deva achar que a gente estava fazendo algum tipo de despacho. Ahuahuahuahua

Até que a bichana por a cabeça pra fora pra comer. Ou melhor, engolir. Dei só uma mãozada e peguei o pescocinho. Quase quebrei! Eu puxava pra um lado e ela tentada pro outro. Ate que agarrei. E o medo de ser mordida? Ok! Peguei a gata. E pra pular de onde eu tava segurando a gata que eu já tinha enfiado a cabeça dentro do casaco? Que sufoco... Pulei e fomos pra casa com ela aos gritos pela rua. Nunca vi um gato gritar tanto...

Pra voltar tivemos que passar pelo cemitério, onde os gatos começaram a se comunicar com a que eu estava seqüestrando. Ela gritava e eles respondiam. Teve um ate que nos seguiu. E eu pedindo pelo amor de Deus que ele não fosse pra minha casa também. Rs Já pensou? Cinco gatos. Não posso!

Já em casa ela comeu um pouco e se enfiou atrás da estante da TV. Acho que esta acostumada e ficar no buraco. Deve ter estranhado o silencio lá de casa e o espaço. Os gatos nem deram atenção, a principio. Depois ficaram todos curiosos. O Zé é muito bonzinho, ficou La espreitando e cheirando de longe mas já tomou um rosnado. A Tigrinha ficou rosnando pra filhota que parecia um motor de Harley Davidson e a Branca só ficou curiosa e deu um pesco-tapa na filhota. Rs Fazer o que, né? A casa é deles...

Magrela

Resumindo, deixei ela na sala dentro da casinha de transporte aberta pra ver se ela se acostuma com o ambiente e prendi os meus do lado de fora da casa. Nossa, que prisão... Rs Ela é muito carinhosa mas não sabe brincar ainda... E gosta de me lamber. Não sei se interpreto como um agradecimento ou que eu estou suja. Kkk

Vamos ver quem se interessa por ela. To dando hein!!! Hauahuahua A gata!

ENTENDENDO O ROCK AND ROLL GUIA PRATICO

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Mon, 23 May 2011 12:59:00 +0000

Importante:

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, visualize uma situacao e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

No alto do castelo, ha uma linda princesa - muito carente - que la foi trancada , sendo vigiada por um grande e terrivel dragao....

METAL MELODICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragao, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor na floresta.

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragao, ele e a princesa enchem a cara de cerveja e depois transam na imensa mesa do salao de jantar.

ROCK N'ROLL CLASSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragao, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participacao do dragao, e claro!), drogas e rock n'roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no proprio vomito.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragao, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina e possuido pelo Demo. Mata o dragao e o empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual

ate mata-la. Depois descobre que ela nao era mais virgem e a empala junto com o dragao.

PUNK ROCK:

Joga uma pedra no dragao e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguao do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragao se mata de tanto tedio. Chega ate a princesa e toca outro solo que explora todas as tecnicas de atonalismo em compassos ternarios compostos aprendidas no ultimo ano de conservatorio. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversivel vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragao com com um caco da garrafa e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK

Chega no castelo. O dragao ri tanto quando o ve, que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laque e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

EMO

Mesmo caso acima, acrescentando uma franja no cabelo, mas o dragao o mata por uma questao de principios.

Top na Balada

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Wed, 16 Mar 2011 11:14:00 +0000

Top na Balada!! huahauhau

O Carnavalzinho maneiro em Curitiba...

http://jornale.com.br/portal/curitiba/78-02-curitiba/12967-zombie-walk-reune-1200-zumbis-no-largo-da-ordem.html

Novidades

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Mon, 31 Jan 2011 01:00:00 +0000

To distante daqui. Muitas coisas a fazer, muita falta de tempo. Não tenho mais internet no meu comput do trabalho... Ai fico desestimulada a escrever. Tem agora o vicio dos jogos do Facebook tb. Aff! Cada coisa que arrumo. Com a corrida a noite nao sei como farei com o cursinho do ingRes... Enfim, to viva. Ta bom!

Morre Diabo

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Sun, 09 Jan 2011 15:50:00 +0000

Previsões para o Ano novo

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Wed, 29 Dec 2010 12:16:00 +0000

Então é Natal...

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Fri, 24 Dec 2010 13:43:00 +0000

Pensa na musiquinha da Simone!

16 Coisas Que Você Precisa Saber Sobre Uma Pessoa Tatuada

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Fri, 24 Dec 2010 10:03:00 +0000

1. Não, ela não quer falar sobre isso.
2. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.
3. Não, ela não se arrependeu.
4. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.
5. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.
6. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão
7. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.
8. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.
9. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”
10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.
11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.
12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena. Odiamos essa cara de "que porra é essa" que as pessoas fazem ¬¬
13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.
14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”
15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.
16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.

Amuletos Egípcios

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Wed, 22 Dec 2010 11:29:00 +0000

Possivelmente, entre todos os m’ket ou amuletos que a múmia recebia, o mais conceituado na época era o Escarabeu, que simboliza o grande Escaravelho do Céu. Isso tem uma explicação: assim como o escaravelho faz rodar e empurra sua bola pelo deserto, o Escaravelho do Céu empurrava na direção do Sol para pudesse renascer um dia. Deste modo, as idéias do renascimento e da vida renovada foram relacionadas com o escaravelho no Antigo Egito e os homens começaram a depositar Escarabeus junto às múmias como proteção mágica para oferecer vida eterna a seus membros.

Outro elemento era o Escaravelho do Coração. Desde o principio ate o final do período dinástico, os egípcios davam muita importância a conservação do coração – o protagonista, fonte de todas as funções próprias do intelecto – e invocava-se a ajuda dos sacerdotes e dos magos para evitar que lhe ocorresse algum mal. O coração, habitualmente retirado, era substituído por um Escaravelho de pedra verde ou negra, com uma oração gravada, que o morto tinha que recitar quando seu coração fosse pesado na “Sala das duas Maat”, onde deveria prestar contas diante do tribunal de Osíris. A consciência da deusa Maat, a Regra Universal que regia a justiça, considerava que a existência do defunto havia sido harmoniosa quando o coração do Ser era tão leve como uma pena de avestruz que simbolizava a Regra. Se as ações haviam sido negativas, o coração era muito pesado e o Ser seria condenado à segunda morte definitiva.

Com certeza o amuleto egípcio mais famoso é o Udjat, mais conhecido como Olho de Hórus. Este amuleto nunca poderia faltar junto à múmia, já que lhe conferia forças, vitalidade e boa saúde durante os longos e difíceis deslocamentos pelo mundo da escuridão até conseguir chegar vitorioso ao reino de Osíris. Segundo a lenda da morte e da ressurreição de Osíris, seu filho, Hórus, tenta se vingar de seu tio pelo ocorrido. Mas na batalha Set Fere Hórus no olho esquerdo, o que causou, mitologicamente falando, a crença de que o olho direito era como o Sol, e o ferido, a Lua. Aliado a Rá (Sol) tem o poder de proteger tanto os vivos quanto os mortos. Postos juntos um ao outro, e conhecidos como udjat gêmeos, podem ser encontrados em muitos sarcófagos como proteção ao defunto e como sinal de “boa saúde” nesse outro mundo.

(Do livro: O enigma das múmias – David E. Sentinella)

Diário do Cão X Diário do Gato

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Tue, 21 Dec 2010 23:19:00 +0000

Muito legal esse site, tive que postar aqui.

Correntinhas da fé

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Tue, 14 Dec 2010 17:42:00 +0000

Pros que adoram uma correntinha...

Defensora pública diz que PMs a atacaram em desocupação de prédio no Centro - O Globo Online

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Tue, 14 Dec 2010 14:53:00 +0000

Defensora pública diz que PMs a atacaram em desocupação de prédio no Centro - O Globo Online

E os anarcos tomando fumo da PM!!!

Joaninha de Natal

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Mon, 13 Dec 2010 12:12:00 +0000

Sofazinho relax

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Mon, 29 Nov 2010 09:47:00 +0000

Móvel foi criado pelo designer Von Erickson.

É possível, inclusive, fechá-lo como um caixão.

Lembrei da Kitia rs

Gato gigante provoca medo em cidade alemã

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Fri, 26 Nov 2010 10:17:00 +0000

Olha isso minha gente... eu quero o malvadão...

Um gato "gigante" tem provocado medo na cidade alemã de Willich. O felino tem atacado outros animais e mesmo crianças, segundo reportagem do jornal alemão "Bild".

O alemão Dieter Küsters, de 66 anos, contou que a "besta" atacou ferozmente seu gato de estimação chamado "Félix". "Ele tem aterrorizado a vizinhança", disse Küsters.

Nem mesmo o coelho de Dieter e sua mulher, Ingeborg Küsters, de 62 anos, escapou de ataques.

O casal chegou a fazer uma queixa, mas o serviço de controle de animais disse que não pode fazer nada enquanto não descobre quem é o dono do gato.

Lesmas, caramujos e caracóis

noreply@blogger.com (Garota de Coturnos) — Wed, 24 Nov 2010 11:50:00 +0000

Já estou bastante tempo sem postar aqui. Ando meio enrolada. Não tenho mais internet no meu computador do trabalho, só em outra máquina, aí é difícil ficar pulando de cadeira em cadeira pra usar, escrever ou postar foto. Estamos atualizando um serviço muito, muito, atrasado aqui (de 2001 pra cá). E é a mamãe aqui que ficou com o serviço massante. Em casa, o meu pifou, peguei um emprestado da cunhada aff! Horrible. Tenho que começar a treinar o meu inglês, pelo menos na escrita... Muitas coisas a serem feitas ao mesmo tempo. Alguém pode me clonar, please?

Bem... aqui vai um post tirado do Ciência Hoje das crianças. Acho muito maneiro esse site e tem muitas curiosidades.

Lesmas, caramujos e caracóis

Você sabe qual a diferença entre esses animais?

Todos os três levam a vida devagar. Estamos falando das lesmas, dos caramujos e dos caracóis. Mas você é capaz de distinguir um bicho do outro? Se respondeu “não”, saiba que não está sozinho. Leitora da CHC, a Lucia Helena Ramos é contadora de histórias. Após apresentar uma trama em que o personagem principal era um caracol, ela ouviu a pergunta: qual a diferença entre esse animal, as lesmas e os caramujos? Sem saber explicar, enviou a dúvida para a CHC e nós fomos atrás da solução!

“Lesma, caracol e caramujo são nomes populares atribuídos aos moluscos que pertencem ao grupo dos gastrópodes”, explica a bióloga Inga Veitenheimer Mendes, do Centro Universitário La Salle, do Rio Grande do Sul. Vamos conhecer, então, algumas características de cada animal, para reconhecê-los? Só fique esperto porque, como estamos falando de nomes populares, o bicho que é chamado de lesma em uma região do Brasil pode ser conhecido como caracol em outra e assim por diante!

LESMAS

Em geral, são moluscos sem concha, encontrados no solo, embaixo ou sobre a vegetação rasteira, em hortas, jardins ou matos. No Brasil, há lesmas que são nativas do nosso país e outras que têm origem na Europa: essas, aliás, devem ter chegado por aqui na época do descobrimento, há mais de 500 anos! As lesmas “brasileiras” têm o corpo achatado, enquanto o das europeias é cilíndrico, entre outras diferenças (as européias, por exemplo, apresentam uma concha reduzida, transparente, em forma de unha, encoberta por uma dobra de pele, que parece uma corcunda. As brasileiras, não). E você sabia que, no mar, também há lesmas? Algumas não apresentam concha, enquanto outras, como a lebre-do-mar, têm uma bem pequena, encoberta pela pele. Há, ainda, as que são coloridas e brilhantes!

CARACÓIS E CARAMUJOS

São os moluscos gastrópodes com concha. Encontrados em ambientes terrestres e de água doce, os caracóis, em geral, têm conchas mais frágeis e leves. Já os caramujos, normalmente, são moluscos gastrópodes que vivem no mar e têm conchas maiores, mais espessas e pesadas. O Adelomelon becki, por exemplo, é um dos maiores caramujos da costa brasileira: sua concha pode atingir 60 centímetros de comprimento! Já os moluscos do gênero Megalobulimus, embora sejam terrestres, quando adultos costumam ser chamados de caramujos. Nativos do Brasil, eles têm uma concha espessa, que chega a medir mais de 10 centímetros de comprimento.

Mara Figueira
Ciência Hoje das Crianças
05/10/2009

Fatos da Criação

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