Regole per allungare i giochi esistenti
Si possono aggiungere delle carte ai propri giochi (“allungare un gioco”) se il gioco risultante rispetta le regole previste per l’apertura di nuovi giochi tenendo presente che, nelle sequenze, le matte possono essere sostituite solo dalla carta della quale fanno le veci. Ad esempio non si può aggiungere il 2♣ alla sequenza 3♥, 2♥, 5♥, anche se la sequenza risultante 2♥, 3♥, 2♣, 5♥ sarebbe valida, perché il 2♥ può essere sostituito solo dal 4♥.
Si possono allungare solamente i giochi aperti dal giocatore stesso. Non si possono allungare i giochi aperti dall’avversario.

I Burrachi
Viene detto Burraco un gioco composto da almeno 7 carte. Ci sono cinque tipi di Burraco:
Burraco “Over the top”
- Sequenza di tredici carte dello stesso seme, incluso il 2 naturale, senza matta.
Burraco “Superpulito”
- Combinazione di otto carte uguali senza matta.
Burraco “Pulito”
- Sequenza di almeno sette carte dello stesso seme, incluso il 2 naturale (la pinella dello stesso seme), senza matta.
- Combinazione di sette carte uguali senza matta.
Burraco “Semipulito”
- Sequenza di almeno sette carte dello stesso seme, incluso il 2 naturale, precedute o seguite da una matta.
- Combinazione di almeno sette carte uguali più una matta.
Burraco “Sporco”
- Sequenza di almeno sette carte dello stesso seme, incluso il 2 naturale, in cui è compresa una matta.
- Combinazione di sette carte uguali in cui è compresa una matta.

Quando un giocatore ha realizzato un burraco, l’ultima carta in basso viene ruotata di 90 gradi se il burraco è sporco, mentre se è un Burraco pulito, a ruotare di 90 gradi saranno le ultime due carte.

Presa del pozzetto
Per prendere il pozzetto bisogna esaurire una prima volta le carte in mano. Si possono esaurire le carte in mano in due modi:
scartando una carta (pozzetto con scarto). In questo caso il proprio turno termina e il pozzetto potrà essere giocato solo al giro successivo (si può anche scartare una matta);
senza scartare (pozzetto in diretta). In questo caso il giocatore può giocare subito il pozzetto. Ogni giocatore può prendere un solo pozzetto.

Chiusura della smazzata
Per chiudere la smazzata bisogna esaurire le proprie carte in mano una seconda volta. Non si può chiudere se non si è fatto almeno un Burraco. Inoltre per chiudere bisogna sempre scartare una carta e questa carta non deve essere una matta.

Esaurimento delle carte del tallone
Una smazzata ha termine anche quando nel tallone rimangono solo due carte. Il giocatore che scarta quando rimangono due carte è l’ultimo a giocare.

Il calcolo del punteggio
Alla fine di ogni smazzata sono calcolati i punteggi di ciascuna linea come segue:
Si sommano tutti i punti delle carte appoggiate dalla linea e si detrae la somma di tutti i punti delle carte rimaste in mano ai componenti della linea. Il valore delle carte è il seguente:
    Jolly…………………….. punti 30
    Pinelle (i “2″)………… punti 20
    Asso…………………….. punti 15
    8,9,10,J,Q,K………….. punti 10
    3,4,5,6,7……………….. punti   5

Inoltre, al punteggio realizzato:
    si sommano 300 punti per ogni Burraco “OVER THE TOP”;
    si sommano 250 punti per ogni Burraco “SUPERPULITO”;
    si sommano 200 punti per ogni Burraco “PULITO”;
    si sommano 150 punti per ogni Burraco “SEMIPULITO”;
    si sommano 100 punti per ogni Burraco “SPORCO”;
    si sommano 100 punti se il giocatore ha chiuso;
    si detraggono 100 punti se il giocatore non ha preso il pozzetto (se lo ha preso ma non è riuscita a giocarlo, paga la somma dei punti delle carte del mazzetto);
si sommano i punti realizzati nelle smazzate precedenti.

Chi vince la partita?
Lo scopo del gioco è quello di raggiungere il punteggio prestabilito per la vittoria prima dei propri avversari. A seconda del tavolo scelto si vince a 505 (partita turbo), 1.005 (partita semiturbo) o 2.005 (partita standard), eventualmente (in base alle richieste) si possono creare dei tavoli “lungo” con vittoria a 3.005 e “maratona” con vittoria a 5.005.

Ma quali sono le migliori strategie per poter realizzare questo obbiettivo?
Le strategie sono diverse tra loro e tutte possono essere decisive e utili per tutte le tipologie di giocatori, da quelli esperti a quelli alle prime armi. La realtà poi è che molto dipende dalla situazione in corso e dalle carte di partenza. Questo concetto è molto importante e trascurato. Il buon giocatore di Burraco sa (in base alle carte che possiede e alla situazione degli avversari) quale delle strategie possibili è la migliore. Ovviamente l’ideale sarebbe cercare una combinazione equilibrata di tutte le strategie possibili.
E’ il caso di compromettere un Burraco per andare a pozzetto?
La tecnica oramai collaudata del compagno che prende sempre tutte le carte dall’area di scarto calando appena possibile le combinazioni, mentre l’altro dei due punta al pozzetto e alla chiusura, è affidabile?
E’ meglio calare più scale dello stesso seme o attendere fino a comporne una unica?
E’ meglio creare il maggior numero di combinazioni possibili e quindi totalizzare un maggior numero di punti o cercare la chiusura il prima possibile in modo da ottenere il bonus di chiusura e far totalizzare il minor numero di punti possibile ai propri avversari?
E’ logico che il primo obiettivo è andare a pozzetto, cercando di realizzarlo ad ogni costo, anche a scapito della costruzione del Burraco, che sarà posticipata e tentata successivamente cercando di giocare come meglio si riesce le undici carte pescate dal pozzetto. La partenza deve quindi essere bruciante e deve vedere calate a più non posso! Tris come se piovesse per andare a pozzetto. Perché chi prende per primo il pozzetto ha una alta  percentuale di chiudere in modo vincente la mano ed è decisamente cosa poco piacevole vedere gli avversari chiudere il gioco e vedersi annullare i punti dell’unico Burraco fatto dai punti del pozzetto mai conquistato.
La presenza del Burraco d’altra parte è decisiva. Normalmente è valida la regola per cui, in assenza di un Burraco, la presa del pozzetto è affidata ad un solo giocatore, mentre con il Burraco già realizzato si deve assolutamente anticipare. Tutto a terra appena possibile, sperando di aiutare il compagno che sta andando in chiusura.
Inseguire il Burraco pulito è un pò il sogno di tutti i giocatori, ma spesso fossilizzarsi nel tentare di chiudere questo Burraco puro può essere controproducente. Il rischio che l’avversario chiuda è troppo alto se proporzionato alle probabilità di riuscire in questo intento.
La tempistica della partita, quindi, deve seguire la logica di anticipare le mosse dell’avversario, ed evitare di scartare preziose carte che potrebbero essergli utili. Anche qui, la conta delle carte, e la comprensione della strategia che l’avversario sta impiegando è, come in tutti i giochi, necessaria a raggiungere la vittoria.
Tra i trucchi del Burraco c’è quello di non tenere in mano le carte, ma di calare quanto prima; perché così puoi dare la possibilità al proprio compagno di legare le carte che ha in mano.
Per concludere, il Burraco è un gioco di astuzia dove le strategie migliori cambiano a seconda della partita e dell’avversario che stiamo affrontando. Se si riesce a seguire un po’ i consigli che qui si sono elencati, allora si ha la possibilità di prendere un po’ di vantaggio sui nostri avversari. Ricordatevi sempre: il tempo è un elemento prezioso nel Burraco e deve essere gestito al meglio sotto tutti i punti di vista.
Ricapitolando, per poter chiudere, bisogna raggiungere 3 obbiettivi:
• Rimanere senza carte in mano e raccogliere il mazzetto.
• Creare una combinazione valida di almeno 7 carte.
• Rimanere per una seconda volta senza carte in mano scartando una carta.
Mentre per “andare a Mazzetto” si deve calare o attaccare tutte le carte che si ha in mano, e si può anche scartare una matta, per “Chiudere” bisogna scartare una carta che non sia né una pinella né un jolly.

Le regole del Burraco

 
Informazioni aggiuntive sul gioco del burraco
Il Burraco appare a metà degli anni ottanta nel Meridione d’Italia e poco alla volta inizia a diffondersi su larga scala nel resto del Paese, come conseguenza della nascita della Federazione Italiana Burraco (Fibur). Si tratta di un’associazione sportiva dilettantistica legalmente riconosciuta, che dal 1994 si occupa di strutturare e regolare la pratica, oltre che di incentivare la diffusione di questo gioco.
Altre associazioni che seguono e sviluppano il gioco del Burraco in Italia sono la Federazione Burracolive, la FAIB (Federazione Autonoma Italiana Burraco), la FIGBUR (Federazione Italiana Gioco Burraco), la FEDIBUR (Federazione Burraco Italia), la FIBS (Federazione Italia Burraco Sportivo) e l’Associazione Federazione Burraco Italia.

Il gioco in 3
Nel gioco in 3, bisogna effettuare qualche accorgimento nella preparazione del gioco. All’inizio della partita i mazzetti che devono essere creati non sono da 11 carte ma sono uno da 18 carte e l’altro da 11. Quello da 18 va posizionato sopra quello da 11 e il giocatore che lo prende gioca da solo contro gli altri 2. Alla fine del round i giocatori in coppia si dividono i punti. Appena uno dei giocatori raggiunge 1000 punti, il gioco subisce una variazione. A partire da questo momento vengono creati 3 pozzetti da 11 e ognuno gioca per se.

Il gioco in 6
I componenti delle due squadre si siedono al tavolo alternati. 
Si gioca con 3 mazzi di carte.
I pozzetti da prendere sono 2 (uno per squadra).
Per realizzare burraco è necessaria una combinazione o una sequenza di 9 carte.
 
Il gioco del burraco in tv a unomattina

Il fratello degli animali, ovvero dal porcile al salume  — una gigantesca aia di campagna di proprietà di Stefano Postiglioni (detto Scafò),  in località il Sano a Carbognano,— mette insieme tutta la produzione letteraria di George Orwell.  Clicca qui per vedere il filmato che riprende gli animali che si apprestano a diventare prosciutti, salami, ecc., una specie di “Pig Brother” alla carbognanese.

La contabilità degli animali amorevolmente allevati è in continua crescita e al 5 di maggio, secondo un censimento dello scrivente, registra: 7 cani, 7 gatti, 4 maiali, 2 cavalli, 7 capre, 5 galline e 3 papere.

Che sorpresa vedere tanta armonia tra animali diversi, grandi e piccoli, a 2 e 4 zampe, quando sono venuto via ho pensato di essere stato nei Campi Elisi, una bellissima casa in mezzo alla campagna, piante, fiori, animali liberi e felici. Tante cose belle tutte insieme, una scorpacciata di serenità e benessere, in mezzo a tanti orrori.

E allora
va a finire che se fossi Dio,
io mi ritirerei in campagna
come ho fatto io… (finale dal testo di Giorgio Gaber).

C’è chi dice che festeggiare fa male. Io non sono d’accordo. A me pare che sia giusto brindare a un traguardo, e magari approfittarne per fare un bilancio, stilare un elenco degli obiettivi che vorremmo raggiungere da ora in poi, dire grazie per quanto c’è stato nella nostra vita fino a qui.

D’altra parte, proprio ieri la scienziata Rita Levi Montalcini non ha forse festeggiato i 103 anni?
Rinascere si può, anche ad 85 anni! Auguri a papà di buon compleanno.

L’agriturismo Vazianello a Caprarola, uno dei miei ristoranti preferiti nei dintorni di Carbognano, ha colpito nel segno e grazie alle ricette “da urlo”, il compleanno di mio padre è stato caratterizzato da morsi dolci e dolci pensieri.

Un goccio di champagne accompagnato da una fetta di torta di zuppa inglese e sullo sfondo un flashback di ricordi antichi e recenti, ma anche alcuni progetti per il futuro.

Cliccare qui per vedere il video incorporato.

Tassazione eco compatibile
Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.
- Mi stanno dietro quelli dell’ Agenzia delle Entrate
- Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?
- Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa…
Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
- Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stano perseguitando quelli dell’ Agenzia delle Entrate.
- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.
E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:- Scappo perché c’è l’Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti!

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un’auto lussuosa circondato da
belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel più caro ristorante della città. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: “Per me un brodino e per il
mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne”. Il cameriere anche se perplesso
esegue. Dopo un po’: “Cosa desidera come secondo? “. “Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette”. Il cameriere è ancora più
sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
“Sì, per me un tiramisù e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati”. Il
cameriere a questo punto non ce la fa più: “Senta, mi tolga la curiosità, ma come fa il suo
pappagallo a mangiare tanto? “. “Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho
trovato una lampada. Da questa ne è uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho
chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e
come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello “insaziabile” e indicando il
pappagallo “ed eccolo qua!”

Le suore
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita.
- “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” – La suora ubbidisce e viene beatificata.
- “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” – La seconda suora ubbidisce ed entra.
- “E tu invece, suor Gabriella…” – A quel punto interviene suor Lucia: “A San Pie’, te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?”

Donne eroiche…
Vacanza in crociera 
>  Il mio diario… 1º giorno
>  Sono preparatissima per questa meravigiosa crociera.
>  Ho scelto i miei migliori vestiti.  Sono eccitatissima!
> 
> Il mio diario… 2º giorno
> Abbiamo navigato tutto il giorno.
> Il mare era bellissimo.
> Abbiamo visto dei delfini e una balena.
> Come iniziano bene queste mie vacanze!
> Oggi ho incontrato il Capitano che mi è parso un uomo assai interessante.
> 
>  Il mio diario… 3º giorno
>  Sono stata tutto il giorno in piscina facendo ua sorta di surf.
>  Il Capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena.
>  È stato un onore e la cena è stata meravigliosa.
>  Il Capitano è un uomo attraente e molto gentile.
> 
> Il mio diario… 4º giorno
>  Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €.
> Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Una cena lussuosa e spettacolare con foie gras , ostriche, caviale e champagne.
> Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l’invito. Gli ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito.
> 
> Il mio diario… 5º giorno
> Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po’ al sole.
> Poi sono stata al pian bar e ho trascorso li il resto della giornata.
> Il Capitano mi ha invitato a un drink. È davvero una persona splendida.
> Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho risposto ancora una volta di no.
>
> Al che lui mi ha detto che se avessi seguitato a rifiutare i suoi inviti, avrebbe fatto affondare la nave.
> Sono rimasta terrorizzata!
> 
> Il mio diario… 6º giorno
>  Oggi ho salvato 1.600 persone… Quattro volte!!!!
>  Sono molto contenta di me!

Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l’altro uno stronzo gli sparerà!
 
Un carabiniere ferma una ragazza, a un posto di blocco.
-Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?
-Ma appuntato il cane è di peluche!
-Non mi interessa la razza signorina!
 
Precipita un’elicottero dei Carabinieri, ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti:
“Pasquà, ma tieni caldo? No?! Allora spegni stu caaz’e ventilatore!”
 
Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all’altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
 
Due carabinieri:
“Appuntato, ma come hai fatto a finire fuori strada?”
“Eh Marescia’, ghiaccio e neve in abbondanza”
“Ma non avevi le catene a bordo come indicato dalla stradale?”
“Certo, per sicurezza me ne ero portate due coppie…ma tanto utili non sono state. Oltre che
sbatacchiare un po’ dentro il bagagliaio, di piu’ non hanno fatto.”
“E non le hai montate?”
“Montate? Marescia’, il cartello parlava chiaro: CATENE A BORDO”
 
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si
sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo… perché non vieni a letto? Prenderai
freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia
vita ed io non voglio perdermela!!!
 
Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo
spigolo di una mensola.
- Ma che stai facendo?
- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!
 
Un carabiniere parla con il Maresciallo alla radio:
“Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito”
Il Maresciallo per correggerlo:
“Siamo arrivati”
Il carabiniere:
“E dove siete che non vi vedo?”
 
Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all’ora.
Uno dice all’altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l’altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
 
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all’altro:
- Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri
ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c’ero a casa!

Due amiche si confidano
Allora, è andata bene la tua serata di ieri?
No, per niente; è stato un vero disastro.
Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena
che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio,
ha fatto l’amore con me in tre minuti,
si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già.
E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile!
Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta
e mi ha invitata ad una cena romantica.
Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un’ora.
Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c’erano in casa
ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un’ora!
Poi abbiamo fatto l’amore durante un’altra ora!
Infine abbiamo parlato per un’altra oretta.
È stato tutto meraviglioso!
Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:
Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?
Si! Fantastica!
Quando sono tornato a casa la cena era pronta.
Ho mangiato, abbiamo fatto l’amore e mi sono addormentato.
E tu?
Per me è stato l’inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare l’armadio in cucina.
Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla.
Quando lei è tornata a casa l’ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata a morte.
La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un’ora per rientrare a casa.
A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere
delle dannate candele dappertutto perché non c’era ancora la corrente elettrica.
Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c’é voluta una buona ora
finché mi venisse duro e un’altra ancora per “concludere”.
Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto ‘sto tempo
lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare, parlare …………

La mostra – che si tiene dal 16 marzo al 10 giugno 2012 presso il Chiostro del Bramante: opportuna cornice rinascimentale quale contrappunto allo spirito multiforme di Miró e al suo linguaggio fatto di macchie, grafismi, schizzi, impronte, abrasioni, suture e chiodi – presenta oltre 80 lavori mai giunti prima nel nostro Paese, tra cui 50 olii di sorprendente bellezza e di grande formato, ma anche terrecotte, bronzi e acquerelli.

Si potranno ammirare grandi capolavori tutti provenienti da Palma di Maiorca dove la Fundació Pilar i Joan Miró detiene molte opere dell’artista, concesse in via del tutto straordinaria per l’anteprima italiana.

Lungo gli spazi espositivi della mostra è stato ricostruito scenograficamente lo studio di Maiorca, nel quale Miró creò i suoi capolavori. Dal 1956 in fatti egli vive a Palma e comincia un intenso periodo di lavoro che lo vide anche riprendere in mano vecchi schizzi e ridipingerci sopra dopo una dura autocritica.

Sono esposti anche tutti gli oggetti, i pennelli e gli strumenti che Miró usava nella sua attività artistica. Negli anni Sessanta e Settanta, immagini e titoli dei lavori ci rimandano ai suoi temi prediletti come donne, paesaggi e uccelli.

Opere contraddistinte da decisi segni neri e note dai colori vivi, nelle quali si ritrovano tutti i simboli dell’artista e del suo legame arcaico con la terra e la mitologia mediterranea.

Per ulteriori approfondimenti cliccare qui: http://youtu.be/tsIQqEtkOi8  e http://youtu.be/_f8c0h8PkgU

Sì, proprio loro, quei 400 braccialetti costati, dal 2001 al 2011, 110 milioni di euro per controllare otto detenuti (se fossimo andati da Bulgari avremmo speso di meno); sembra infatti che questi dispositivi siano stati accantonati dopo soli due anni perché non avevano i requisiti tecnici per garantire l’effettiva rintracciabilità del detenuto.

A Milano, infatti, un certo Cesar Tena Albirena, un peruviano quarantatrenne, che si dichiarò volontario per sperimentare l’uso del braccialetto (che poi è in realtà una cavigliera), dopo poco più di due mesi riuscì a toglierselo e a dileguarsi nel nulla. Il corrispettivo per i soli braccialetti pesa sull’intera economia del contratto per circa 10 milioni di euro e prevede che gli stessi diventeranno duemila, di cui 200 dotati anche di sistema Gps.
Nel resto d’Europa, i numeri della sorveglianza telematica sono in rapido aumento: ad esempio nel Regno Unito si è passati dalle 18.176 persone con braccialetto per giorno nel 2008 alle 22.420 del 2010. Una crescita registrata anche in Francia, dove da 3.430 persone monitorate tre anni fa si è arrivati a 5.050. Secondo lo studio i francesi hanno triplicato i braccialetti applicati dal 2006, quando erano 1.478.
I costi, dato che i sistemi impiegati sono diversi dal punto di vista tecnologico, sono estremamente variegati: si va dai 3 € al giorno spesi per costo di installazione e strumentazione spesi in Estonia ai 121 € spesi per il costo di connessione con sistema Gps impiegati in Olanda.

Si vedrà se in Italia ci sarà  una nuova sperimentazione, sopratutto se sarà efficace nel contribuire a risolvere il problema del sovraffollamento carcerario. Restano le parole del ministro Severino, come quelle pronunciate durante la visita di Benedetto XVI al carcere di Rebibbia. Un momento in cui, davanti al Pontefice, ha ribadito che “da tempo ci confrontiamo con dati che testimoniano una situazione di eccezionale difficoltà e disagio e siamo ben consapevoli che tali dati sintetizzano in aride quantificazioni numeriche la terribile condizione di persone che racchiudono nel cuore esperienze, sofferenze e speranze”.

C’è anche da dire che la decisione sull’impiego del braccialetto non spetta al ministero dell’Interno ma alla magistratura che può farlo, ma non lo fa. Si dovrebbe valutare assieme alle  nuove tecnologie per attuare la rete che c’è, l’ipotesi  di introduzione di nuove misure tipo svuota-carcere alternative al carcere. Andrebbe, insomma, rilanciata la questione del braccialetto elettronico come strumento di ausilio al controllo.

Per chiunque volesse approfondire o iniziare a comprendere i benefici dell’utilizzo del braccialetto elettronico come valida alternativa alla detenzione in carcere, si propongono una serie di link utili:
http://www.dailymotion.com/video/xp527n_braccialetto-elettronico_news#
http://tg24.sky.it/tg24/economia/2010/01/21/un_solo_detenuto_porta_il_braccialetto_elettronico.html
http://www.braccialetto-elettronico.it/

Cliccare qui, qui e qui per vedere i video incorporati.

Gruppi di danza e musica rappresentativi della Bolivia hanno animato, con costumi ricamati molto elaborati, le strade da Piazza Venezia passando per i Fori Imperiali fino all’Arco di Costantino al Colosseo, dando vita ad un caratteristico carnevale boliviano che a quanto pare ha le sue origini nella “Ball de diables” una danza catalana del XV secolo nella quale si rappresentava il bene e il male.

Ma si parla anche di sincretismo con le celebrazioni preispaniche degli indigeni Uros, originari della Bolivia, e Perù.

Se non si è ancora deciso quale sarà il travestimento di Carnevale, sul web esistono diversi siti in cui poter noleggiare o acquistare la maschera che si preferisce.

Ecco di seguito alcuni esempi:

• - Falpalà: permette di acquistare e affittare maschere, costumi di Carnevale, vestiti storici, ecc. I prezzi per un noleggio standard di 3/4 giorni variano in base all’abito scelto da 40,00 € a 250,00 €.
• - Il sarto del Carnevale: vende e noleggia costumi di ogni tipo;
• - Carnevaleria: offre costumi e vestiti di Carnevale per feste a tema, discoteche, rievocazioni storiche ecc. I prezzi del noleggio vanno da 20 a 60 euro (+cauzione).

Vedere pure i precedenti post cercando la parola carnevale sul motore cerca nel sito posizionato in alto a destra.

Quest’anno, nevicate come quella del ’56 e dell’85 hanno semiparalizzato una metropoli come Roma. Ho comunque deciso che quello che mi dovrà rimanere di questa nevicata non sono i disagi, ma altro. La neve è una cosa magica, che bella la neve, amo la neve e spero proprio che ritorni.

Una soffice coltre di neve per ben tre volte, due di venerdì, e una di sabato ha rovinato o deliziato (a seconda dei punti di vista) il fine settimana dei romani che vedono la neve ogni morte di papa.

Roma si è svegliata anche sotto una fitta coltre di sale da cucina. Sparse su Roma 600 tonnellate di sale. Clamoroso pareggio di Cartagine!

Cliccare qui, qui e qui per vedere i video incorporati

A Roma nevica, ‘mmazza che gianna, parodia di Max Animazione 2012

Alemanno regala la neve a Roma